Князев Александр Михайлович
Дети в семье

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:

   Дети - наше утешение в старости, они же помогают быстрее ее достичь.

Лайонел Кауфман

Дети в семье

   А теперь "сядем на пенек, съедим пирожок" и откроем нашу карту-маршрут, по которой мы мужественно продвигаемся вперед (таблица из второй главы):
  
   Типы семей
   Родители
   Полные семьи
  
   Неполные семьи
   Отцовские
  
  
   материнские
   Дети
   Однодетные
  
   Родные/ приемные (опекунские)
  
   Малодетные
  
  
  
   Многодетные
  
  
   Старшее поколение
   Простые
  
   сложные
  
   Опираясь на определенные ориентиры можно двигаться к анализу семей в связи наличием в них детей, их количеством, наличием родственных связей, состояния здоровья.

Семьи однодетные, малодетные и многодетные

   ...и было у них три сына, два-то умных, а третий дурак

Из русской народной сказки.

  
   Давайте сразу определим:
   - однодетная семья - это один ребенок,
   - малодетная - это двое детей,
   - многодетная - трое и более детей.
   Стоит отметить, что многодетных семей у нас в стране не так уж много, если не сказать, что мало. Многие семьи имеют одного-двух детей. Семьи с тремя детьми встречаются, но более трех детей в семье - это в современной России большая редкость.
   Одна из причин отсутствия в стране многодетных семей - экономическая.
   С появлением первого ребенка, возникает столько затрат: и на питание, и на одежду, и на развитие (игрушки, книжки, оплата за обучение), что мысль о втором или третьем ребенке просто не появляется у родителей.
   Другая причина - это усталость и занятость родителей.
   Ребенок требует внимания, а с появлением второго ребенка (третьего) внимания требуют уже несколько человек. Надо уследить за всеми и за каждым: их взаимоотношениями, развитием, воспитанием. У детей разный возраст, если, конечно, это не двойняшки (тройняшки...), поэтому у каждого свой режим, свои занятия. Но и работу (или домашние дела) у родителей никто не отменял. Им и о себе не хочется забывать.
   Вот, пожалуй, основные причины того, почему семьи, которые мы называем многодетными, встречаются редко. Только самые смелые родители способны на такой подвиг.
   Мы не рассматриваем здесь семьи, в которых много детей получилось неосознанно, т.е. они не планировались, но рождению и не препятствовали. Часто, когда употребляют термин "многодетная семья", рисуется образ семьи, где дети предоставлены сами себе: плохо одетые, грязные и плохо учатся. Но это совсем другая история и она сложно связана с воспитанием.
   Конечно же, были, есть и будут многодетные семьи, в которых родители справляются со всеми трудностями, успешно воспитывая детей.
   Вспомните героиню Натальи Гундаревой в фильме "Двадцать лет спустя" и её гордый ответ на вопрос чем она занимается: "Я - мама".
   Дети в таких семьях, где воспитанием занимаются, растут образованными, воспитанными и самостоятельными.
   Мы постараемся по-прежнему придерживаться нашей позиции, и будем рассматривать как плюсы, так и минусы однодетной и многодетной семьи. И если, у вас еще пока нет детей, но вы задумываетесь о них и их количестве, то, прочитав эту главу, сможете подойти к вопросу планирования семьи более осознанно.
   Итак, если в семье один ребенок.
   Первый ребенок - первый опыт воспитания для родителей. Его ждали, к его появлению готовились, тренировались на детях друзей и знакомых, читали полезные и умные книги.
   И вот он перед вами. Как будет складываться его жизнь в вашей семье? Сейчас он центр вашей вселенной. Он знает, как призвать вас на помощь, потребовать у вас все необходимое для жизни. Ему уделяют внимание все родственники: кормят, пеленают, играют, поют песенки, качают, гуляют.
   Ребенок - единственный и неповторимый!
   И как результат:
   - лучше школьная успеваемость
   - шире общие знания
   - легко общается со взрослыми
   Известный педагог Б.Спок утверждает: "Изучение биографий тысячи американцев, достигших высоких служебных постов, показало, что первые дети в семье добивались успеха в два раза чаще, чем другие дети".
   В то же время у единственного ребенка в семье есть свои уязвимые стороны. Такие дети:
   - с трудом знакомятся с другими детьми и долго не вступают с ними в игры;.
   - чрезмерно эгоцентричны, т.к. родительское внимание и стимулирование в семье часто формируют у первого и единственного ребенка сознание того, что он занимает в семье самое важное место и обладает особыми достоинствами;
   - часто перегружены. К такому ребенку предъявляется больше требований. Ребенок может испытывать чувство недовольства, и даже вины перед своими родителями из-за того, что он не такой, каким они хотели бы его видеть.
   - окружены тревожным вниманием. Напряженная атмосфера чрезмерной опеки ребенка в семье сказывается очень плохо как на родителях, так и на самом ребенке.
   Однако с появлением второго ребенка положение первенца в семье меняется. Он лишается положения единственного ребенка в семье. И даже если внешне он не проявляет признаков ревности по отношению к новорожденному, то стоит все-таки предположить, что иногда он испытывает чувства горечи и обиды.
   Еще в начале 20 века врач и психолог Альфред Адлер назвал это явление детронацией: единственный ребенок лишается своего "трона" и становится одним из нескольких детей в семье. Это всегда положительно действует на характер, освобождая от чрезмерного эгоизма, но может протекать и болезненно, особенно если родители выделяют только одного ребенка.
   Старший ребенок уже привык к определенному стилю общения со взрослыми и его удивляет шумное дитя.
   Единственный ребенок в семье долго чувствует себя малышом, а с рождением второго он вдруг сразу становится взрослым, который должен заботиться о младшем, помогать маме и забыть иногда о своих желаниях. А это, согласитесь, не всегда приятно...
   Интересно, что на появление третьего ребенка, первый не реагирует так остро, как на появление второго.
   А что же чувствует второй (третий...) ребенок в семье?
   Не стоит думать, что его жизнь безоблачна...
   Он появился на свет, а кроме родителей у него уже есть старший брат (или сестра). Дети создают свой обособленный мирок - определенное постоянство и общность жизненных условий. Формально или нет, но положение каждого в такой группе детской закреплено.
   Тот же А.Адлер утверждает, что "...первый, второй и третий ребенок развиваются по-разному, каждый в соответствии с его особым местом в семейной иерархии".
   Братья и сестры тоже наши воспитатели, и мы их не выбираем. Как сложатся отношения между ними - зависит от умения родителей видеть каждого ребенка, вовремя замечать, какую "тропинку" он выбрал, поправить и помочь.
   "Ошибки, совершаемые детьми, очень часто бывают, похожи на такие соблазнительные тропинки. Кажется, что по ним легко идти, и потому они привлекают ребенка"
   Поведение младшего ребенка в семье может проявляться в двух совершенно разных направлениях.
   1. Он может стремиться угнаться за первым, особенно в семьях, где дети одного пола.
   Соперничество часто не приводит ни к чему хорошему. В детстве ребенок хочет ту же игрушку, хочет ложиться спать в то же время, когда ложится и старший. Такая позиция может остаться и во взрослой жизни. Человек выбирает ту же профессию, что и старший брат (сестра) или стремиться быть таким же часто в ущерб развитию своей собственной личности и способностям. И хотя он не хуже старшего, а в чем-то даже может быть лучше, он не может выбрать и найти свой путь соответствующий его особенностям. Такая ситуация делает человека несчастным.
   2. Он может завоевать и сохранить положение ребенка-монстра, который умело, манипулирует и подчиняет себе всю семью.
   Родители изначально смотрят на его проказы с улыбкой и даже поощряют их. Младший почти всегда считает себя правым, а старшему родители внушили, что маленьких обижать плохо. Это в свою очередь приводит к тому, что ребенок становится избалованным, не хочет трудиться ни сейчас, когда маленький, ни потом во взрослой жизни.
   Б.Спок в своей работе приводит показательные результаты медицинского наблюдения за группой людей, ставших инвалидами. Оно свидетельствует, что многие из них не приложили максимум усилий для выздоровления, причем большинство из них были младшими детьми в семье.
   Как же быть? Как учесть в воспитании детей их место в семье? Приведем некоторые рекомендации родителям:
      -- Научитесь видеть в ребенке (единственном или втором и третьем...) личность. У каждого из детей есть своя область интересов, деятельности, в которой он успешен и внутренне может быть удовлетворен достигнутым. Важно только заметить это и поддержать.
   "Любые два ребенка не более похожи друг на друга по своему темпераменту, способностям, темпу развития, чем по отпечаткам пальцев".
      -- Не выделяйте никого из детей особым образом, даже если вы действительно чувствуете, что кто-то из детей вам ближе, дороже. Не сравнивайте их, ни при них, ни тем более без них, думая, что в данный момент дети заняты и ничего не слышат.
      -- Следующий совет может показаться противоречащим предыдущему, но это как бы другая сторона, без которой нельзя обойтись. Не относитесь одинаково ко всем детям. Не кладите их спать в одно время, если только они не одного возраста, не дарите им одинаковых игрушек. Мы думаем о справедливости, а дети - что в мыслях и чувствах родителей никто из них не занимает особого места. Ребенок спрашивает: "Существую ли я сам по себе?"
      -- Постарайтесь увидеть за плохим поведением одного из детей проблему, с которой ребенок пытается справиться своими не всегда удачными способами. Если один ребенок в семье ведет себя плохо, а другой - всегда послушен, спокоен, любимец семьи, то это форма проявления соперничества. Требуя внимания родителей, дети выбирают разные пути.

Опекунские семьи

   В одной маленькой деревушке жила злая и скупая женщина с дочкой и падчерицей. Дочку она любила, а падчерица ничем ей не могла угодить. Что ни сделает падчерица - все не так, как ни повернется - все не в ту сторону.

Сказка "Двенадцать месяцев"

  
   Ребенок, оставшийся без родителей, - это трагедия для самого ребенка и проблема для общества. К сожалению, детские дома не исчезают ни в нашей стране, ни в других странах.
   Много детей сирот появляется во время войн, революций, неудачных экономических реформ, катастроф, аварий, землетрясений... Но, бывает и так, что без попечения родителей дети остаются по вине самих родителей.
   В конце 19 века и в первой половине 20 века в детские дома попадали дети, чьи родители погибали во время военных действий, умирали от эпидемий, либо были вынуждены отдать детей в приют из-за крайней бедности.
   В 60 - 70 годы 20 века швейцарскими психологами проводилось исследование детей - сирот (всего 457 человек). Причины, по которым они оказались в приюте, были следующими:
   Почти 50 процентов родителей детей поступивших в детские дома страдали тяжелым алкоголизмом, слабоумием, душевными болезнями, совершили преступления.
   Часть детей были с психической патологией, и родители отдали их в приют, не желая обременять себя воспитанием явно дефективного ребенка.
   Не смотря на то, что общество развивается, к сожалению, сейчас, в начале 21 столетия проблема брошенных детей или детей, оставшимися без родителей, сохраняется. По-прежнему на нашей планете идут войны, люди гибнут от эпидемий и голода, дети рождаются в семьях алкоголиков, рождаются с наследственными патологиями.
   Итак, ребенок остался один. Что ждет его?
   Как в сказках на перепутье:
   Пойдешь налево..., пойдешь направо..., прямо пойдешь....
   Детский дом, детский дом семейного типа, новая семья...
   Психологические исследования доказали, что наилучшая замена собственной семьи - новая семья, а из всех форм опекунской заботы усыновление для ребенка самая подходящая.
   Какие преимущества семейного воспитания мы можем назвать?
   Именно в семье:
   - происходит взаимное удовлетворение психических потребностей
   - наличествует постоянство и глубина эмоциональных связей
   - существует переплетение частной жизни.
   - реализуется совместная жизнь, а не воспитательная техника и практика.
   В воспитательных учреждениях ребенок узнает об отношении воспитателя к себе и к другим детям, в семье же он открывает для себя ролевые функции матери, отца, братьев, сестер, бабушки, дедушки и других родственников которые пригодятся ему в жизни. Он узнает, что есть роли мужские и женские, узнает об отношении его мамы к своей матери, к матери мужа, узнает о множестве разных отношений и связей с людьми вне семьи. Он узнает отношение "своих" к вещам, животным, работе, мыслям, идеалам.
   Здесь мы рассмотрим семьи, которые усыновили ребенка или детей. Постараемся увидеть проблемы родителей, которые решили усыновить ребенка (детей) и пути их решения.
   Семьи, которые усыновили ребенка, можно разделить на две группы.
      -- Это семьи, в которых нет собственных детей.
      -- Это семьи, в которых есть собственные дети, но родители решают усыновить чужого ребенка, имея возможность вырастить и воспитать его.
   Итак, семьи в которых нет собственных детей.
   На каком-то этапе супруги могут понять, что у них не будет своего ребенка в силу тех или иных причин.
   Причины могут быть различны. А желание реализовать себя в качестве родителей у супругов может быть огромное. Тогда принимается решение усыновить ребенка. К такому решению будущие родители в большинстве своем подходят очень серьезно. Это и правильно! Ребенок - не вещь, которую можно вернуть в магазин, если она не подошла. Хотя и такое, к большому сожалению, тоже встречается.
   Чувства, которые испытывают новые родители, беря на себя ответственность за воспитание ребенка, очень противоречивы. С одной стороны, это мечта всей их жизни, с другой - страх не справиться с ролью родителей.
   Вместе с тем, рассмотрим и семьи, в которых есть собственные дети, но родители решают усыновить чужого ребенка.
   Люди, берущие ребенка, знакомы с родительской ролью. Они уже воспитали или еще воспитывают своих детей. С чем сталкиваются эти родители, когда берут ребенка в свою семью? С трудным периодом вхождения ребенка в новую семью. У него появляются не только новые родители, но и братья, сестры. Здесь все зависит от умения и желания всех членов семьи принять нового человека с его сложившимися, хотя и подвижными стереотипами, и помочь ему в адаптации.
   Следует отметить, что процесс привыкания к новой семье, конечно, зависит от возраста ребенка и его прошлого опыта. Гораздо проще брать совсем маленьких детей, более гибких с точки зрения приспособляемости к новым условиям, нежели детей уже поживших в детском доме, которые привнесут в вашу семью привычки поведения детдомовского ребенка.
   Остановимся на некоторых трудностях возникающих в связи с усыновлением ребенка.
   Правда, об усыновлении.
   Многие родители не знают, что делать в этой ситуации. Часто ими принимается решение о переезде в другой город, чтобы скрыть ото всех, что их ребенок - приемный. Но рано или поздно правда выходит наружу, и, когда ребенок вдруг узнает об этом от чужих людей, то его реакция непредсказуема. Все это может превратиться в настоящую трагедию, как для ребенка, так и для всей семьи. Поэтому, если такая угроза есть, пусть ребенок раньше узнает об этом от родителей.
   Наследственность. Учет генетической основы ребенка.
   Этот вопрос очень волнует родителей. Мы уже говорили о том, что в детские дома попадает мало здоровых детей. Поэтому при усыновлении важно уделить этому вопросу больше внимания. Мы не имеем право осуждать родителей, которые хотят взять здорового ребенка. Здесь важно четко представлять свои силы, как физические, так и материальные, потому, что больной ребенок будет требовать больше внимания и затрат на лечение, как моральных, так и материальных.
   Но и здоровый ребенок требует внимания к себе как личности, к своим психическим особенностям. Даже при очень напористом воспитании нельзя переделать основные особенности темперамента, перестроить нервную систему или задатки, которые не могут по желанию трансформироваться в способности.
   Часто сам подход к усыновлению ребенка изначально не верен. Даже не подход, а причины, по которым взрослые люди решают усыновить ребенка. Эти причины могут и не осознаваться самими людьми - будущими родителями.
   Какие же это причины?
      -- Желание реализовать себя.
   Подобная ситуация, когда родитель с ребенком реализует какие-то свои собственные амбиции, может возникать не только с приемными детьми. Но гораздо сложнее эта ситуация развивается в семье, где есть приемный ребенок.
   Родители со своими комплексами, чувствами, сомнениями предъявляют повышенные требования к детям. И если ребенок не оправдывает ожиданий своих родителей, то это трагедия для всех и, в первую очередь, для ребенка, который ни в чем не виноват.
      -- Желание воспитать ребенка, который будет в дальнейшем, в старости родителей заботиться о них.
   Здесь очень сложно, что-либо сказать. С одной стороны, это очень понятное желание, а с другой - все мы прекрасно понимаем, что будущее невозможно предугадать. И даже если мы все силы положим на воспитание нашего ребенка или всеми возможными способами привяжем ребенка к себе, то и при этих условиях нам никто и ничего не может гарантировать.
   3. Завести ребенка, чтобы сохранить семью, распадающееся супружество.
   Существует мнение, что без ребенка семья не может существовать или распадается. В этой ситуации хотелось бы отметить, что есть как подтверждения этому, так и опровержения. Можно сказать только, что вряд ли ребенок объединит своих родителей, которые решили (или скорее решил кто-то один), что совместная жизнь между ними невозможна. Иногда, кажется, что с появлением ребенка жизнь налаживается, но часто это происходит либо временно, либо в ущерб сначала одному из родителей, а потом и другому.
   Стоит отметить, что подобная ситуация крайне негативно влияет на самого ребенка, попадающего в такую проблемную семью, где его постоянно сопровождает страх потери родителей, ссор и скандалов. Его потребности при этом, не учитываются, так как родители решают свои проблемы.
   Серьезной проблемой воспитания приемных детей является страх наказать не своего ребенка. Но и не наказывать или лучше сказать - не выражать недовольства (а чаще именно об этом идет речь) бывает нельзя. И потом, ребенок может специально вести себя так, словно проверяет своих родителей на прочность и честность. Давайте определимся, что же такое наказание.
   Наказание - это разрыв эмоциональной связи. За наказанием всегда должно следовать примирение. Важно помнить, что если эмоциональные отношения, как таковые, с ребенком еще не построены, то никакое наказание не будет иметь желаемого воздействия.
   В последнее время появилась еще одна тенденция - принятие в семью и воспитание детей-иностранцев. Системы усыновления в разных странах разные. Многие состоятельные люди предпочитают усыновить ребенка из страны, где низкий уровень жизни. В таких странах много детей оказываются без родителей. В усыновлении ребенка, если этими людьми движет истинная забота о нем, нет ничего плохого. Просто важно, чтобы эти родители понимали всю ответственность за маленького человека, а не поддавались моде, своего рода показателю модной состоятельности: недвижимость, машины, семья и ребенок из далекой страны.
   Есть еще один тип семьи, о котором здесь стоит сказать. Это семьи, где дети не являются родными только одному из родителей. В этом случае появляются такие названия родителей, как мачеха, отчим. Много создано сказок, пословиц о злой мачехе мучающей падчерицу.
   Интересно то, что сказок о злых отчимах нет?
   В жизни же случается по-разному. Бывают злые мачехи, а бывают и такие, которых дети начинают называть мамой; бывают жестокие или безразличные отчимы, а бывают такие, которые поддерживают ребенка, относятся к нему с уважением, понимают его чувства, и это не может не вызвать ответного чувства со стороны ребенка.
   Конечно, здесь тоже есть свои трудности и проблемы.
   1. Очень многое зависит опять же от возраста и прежнего опыта ребенка. Какие отношения к ребенку были до появления мачехи или отчима, какие отношения складывались ранее с родителем, которого ребенок потерял. Как долго ребенок находился с одним родителем или родственниками до вступления во взаимодействие с мачехой или отчимом.
   Дети удивительно мудрые, но в то же время эгоцентричные существа. Они хотят иметь стандартную семью, в которой есть папа и мама со всеми вытекающими отсюда последствиями: дисциплина, порядок, разделение обязанностей, забота, любовь и внимание.
   Иногда они невыносимы: грубят, не слушаются, могут очень больно обидеть нового родителя, если им не позволяется что-то. Но они могут быть и очень тактичными, они прекрасно видят и чувствуют, как относятся к ним, что им позволено. Если их даже ругают, спорят и не во всем соглашаются с ними, наказывают, но при этом справедливо, честно и открыто, то дети готовы, пусть даже не сразу, идти навстречу, понять и принять нового родителя.
   2. Еще одна проблема может возникнуть со стороны родного родителя. Неумение выстроить родителями новых супружеских отношений (особенно, если перед этим была травма потери) влияет на взаимоотношения с ребенком или детьми. Может появиться ревность по отношению к ребенку, который по разному строит отношения с родителями.
   3. Никто не застрахован от ошибок, разочарований. Два человека, любящих какое-то время друг друга, могут захотеть расстаться, поняв, что не могут жить вместе. В любой семье развод родителей - это серьезное испытание для детей. Еще более серьезным испытанием это становится, если в семье есть приемные и родные дети. Дети, нашедшие второго родителя (маму или отца) и принявшие его, вынуждены опять расстаться. Это очень сложная ситуация, требующая от взрослых людей такта, внимания, терпения по отношению к детям пусть даже вопреки своим собственным чувствам.
   Мы не призываем "терпеть ради детей" и наступить на себя. Дети очень чувствуют фальшь и неискренность. Просто мы призываем родителей думать и показать своим детям пример того, как по-человечески мудро можно выйти из любой жизненной ситуации, какой бы тяжелой она ни была.
   Советы родителям:
   1. Вы решили взять ребенка. Подойдите к этому очень серьезно. Задайте себе вопрос: "Зачем я (мы) это делаю?"А потом как можно честнее ответьте на него.
   2. Оцените свои возможности, свои привычки, стиль жизни. Готовы ли вы отказаться от чего-либо, изменить свою жизнь. Ребенок может потребовать этого. А назад его сдать, конечно, можно..., но при этом надо понимать, какую вы нанесете травму.
   3. Подготовьтесь сами. Вам понадобится необходимая литература по уходу за детьми или об особенностях возраста ребенка, которого вы берете. Поговорите с другими родственниками, другими детьми (если они есть). Мастерство воспитания сложнее мастерства других профессий.
   4. Проявите внимание и терпение к новому человеку в вашей семье. Смотрите на него открытыми глазами, а не через призму своих желаний и представлений о том, каким он должен быть. Исходите из его возможностей и способностей. Он - это не Вы и не обязан быть таким, каким Вам хочется его видеть.
  

Семья с ребенком, у которого есть недостаток (физический, психический)

  
   О чем собственно речь?
   О семьях, в которых есть дети-инвалиды, дети с отклоняющимся от нормы развитием с самого детства или это случилось с ними позже. О детях-инвалидах с физическими недостатками или нарушениями психики. Можно говорить и о так называемых "странных детях", вроде бы здоровых, но не таких как все.
   "Плохо ли ребенку от его странностей или оттого, что мы не умеем понять его? Что нас беспокоит: ЕГО здоровье, ЕГО счастье - или его неприятие НАШИХ представлений о здоровье и счастье?"
   Нам не хотелось бы здесь затрагивать медицинский аспект разных заболеваний или их причин. Понятно, что каждое заболевание несет определенные ограничения (но и возможности!) для ребенка. Мы выделим лишь то общее, что может быть полезным как для родителей, так и их детей.
   Что такое заболевание? Только ли это недостаток для ребенка?
   Конечно, первое, что приходит на ум, что если ребенку поставлен диагноз, то это - катастрофа!
   Но для чего или кого?
   Для ребенка? Для родителей?
   Мы не будем утверждать, что если ребенок болен, то это легко принять. В первую очередь - это конечно трагедия. И никакие объяснения не могут помочь. Каждая семья, родители, которые столкнулись с этим, проходят через несколько этапов.
   У каждого из нас есть свои ожидания по любому вопросу, который важен для нас и нашей жизни, есть наши представления о том, как должно быть. Это проявляется и по отношению к ребенку. Мы представляем, какой он будет, что будет делать, как играть и с кем, продолжит начатое родителями дело или воплотит наши несбывшиеся мечты...
   И вдруг... он не такой. У него слабое здоровье или физический дефект, который не позволяет ему двигаться, быть подвижным, быть спортивным... Он не может выполнить простых, как нам кажется, заданий: запомнить что-то, прочитать, выучить стихотворение, ...
   Возникла новая ситуация, которую никто не ожидал. Рушится идеал, и это приносит горе и безнадежность в семью.
   "Не может быть!"- это первое, что возникает в голове. Шок. Боль. И вопрос: "Почему?"
   Почему это случилось с моим ребенком, почему это случилось со мной?
   Это первый этап, который длится неодинаково долго у разных людей и проявляется в различных формах. Продолжительность этого этапа от нескольких часов до нескольких месяцев.
   Второй этап - это отрицание того, что случилось, своего рода самозащита. То, что произошло - это неправда: неправильные анализы, произошла ошибка, все не так серьезно.
   Может возникнуть агрессия родителей: внешняя (виноваты родственники, отец ребенка, врачи...) или внутренняя, направленная на себя (у матери) - болела, принимала не те лекарства, не то и не так делала во время беременности...
   Это сложный период, который надо пережить, и чем, скорее, тем лучше. Так как он не несет в себе ничего продуктивного, кроме горя, страдания, сожаления.
   Известный психолог Томас Й. Вейс считал, что, до тех пор, пока недостатки ребенка воспринимаются как негатив, продвигаться дальше в воспитании нельзя.
   Врач и психолог В. Леви советует:
   "Выйдите из-под гипноза диагноза: не болезнь, а ЖИЗНЬ... нужно понять, и не чтобы "победить", а чтобы принять и помочь стать счастливее".
   И третий этап - примирение с действительностью.
   И именно на этом этапе возникает вечный вопрос: "Что делать?"
   1. "Самая важная задача родителей", говоря словами Т. Вейса - "научиться смотреть на своего малыша, прежде всего как на ребенка с определенным потенциалом".
   Только реально представляя все его сильные и слабые стороны, можно составлять программу воспитания и обучения, адаптации к обществу, условиям в которых ребенок находится или будет находиться.
   2. Надо отметить, что в большинстве случаев родители, испытывая чувство вины перед своим ребенком, пытаются возместить, компенсировать те или иные его недостатки своим вниманием, заботой, опекой, превышая свои физические и душевные силы.
   Чаще это делает мать. При этом интересы других членов семьи нарушаются. Это ведет к непониманию в семье, раздражению, разрушению семьи. Да и сам ребенок привыкает к отношению, которого в дальнейшем, вероятно не будет, что станет его проблемой и вызовет агрессию.
   Здесь важно учитывать и количество детей в семье.
   Если ребенок, страдающий нарушениями, единственный в семье, то он может стать центром, вокруг которого все и всё вращается. У родителей может возникнуть соблазн устроить свою жизнь в соответствии с потребностями ребенка. И тогда возникает атмосфера, серьезно усугубляющая проблемы ребенка.
   Любой ребенок проходит период тесной зависимости от семьи. И в тоже время он на собственном пути, на котором должно произойти отделение его от семьи. Если родители "признают за ним потенциальную исключительность, то для его развития не будет никаких значительных препятствий. Если же в семье нет ясности по этому вопросу (что нередко случается там, где есть дети, имеющие какие-либо нарушения), то серьезным препятствием на пути развития ребенка становится сама семья."
   Создайте атмосферу любви, общности, в которой потребности всех членов семьи будут уважаться.
   Много сложностей возникает, если в семье есть еще другие дети. Во-первых, родителям приходится уделять внимание и другим детям. Они требуют внимания, любви и заботы. Даже с появлением брата или сестры с каким-либо нарушением, это не исключает их потребностей и желания их реализовывать. И именно они являются самыми нетерпеливыми и требовательными по отношению к родителям.
   "Известно, что отношение нормального ребенка к своему брату или сестре, имеющим какие-либо нарушения, полностью зависит от установки родителей". Если поведение родителей отличается разумностью и справедливостью, ясностью и согласованностью, то именно другие дети в семье становятся настоящими помощниками.
   Советы родителям:
      -- Посмотрите, что можно сделать в вашем случае. Посоветуйтесь с врачами, обсудите с ними, как будет развиваться ребенок и будет ли вообще какое-то изменение в его состоянии.
      -- Постарайтесь узнать все, что написано, изучено по вашему вопросу. Оцените реально, что вы можете сделать, а что - нет. То, что можете - делайте, а то, что нет - оставьте, не ругайте и не вините себя за это.
      -- Не превращайте своего ребенка в центр вселенной. Это принесет массу проблем, как для вас, так и для него. Подумайте, что вы можете сделать для него, чтобы он мог лучше адаптироваться к нашему обществу, в котором ему придется жить.
      -- Отдыхайте по возможности больше. Постарайтесь найти для себя возможность получать положительные эмоции. Это необходимо и для вас, и для вашего ребенка. Вам потребуется много как физических, так и моральных сил для воспитания и общения с ним. Поэтому, занимайтесь собой.
      -- Не лишайте себя радостей, не создавайте только ваш тесный мирок. Ребенок должен видеть проявление разных эмоций, видеть других людей и детей, общаться и играть с ними (если у него есть такая возможность). Пусть это будут дети с такими же недостатками, как и у него или другими. Есть его жизнь, а есть ваша. Они пересекаются, но не объединяются, не сливаются в одно целое. Невротическое слияние с ребенком - это совместная болезнь, если ребенок болен. Вам не вынести своих и его болезней. Не забывайте, что вы - это вы, а он - это он.
   А теперь подведем некоторые итоги:
      -- Вопрос о наличии и количестве детей в семье решается, исходя из экономической ситуации в семье, личного желания и сил будущих родителей.
      -- Один ли ребенок в семье или несколько, появление ребенка станет причиной возникновения различных проблем и к этому необходимо быть готовыми.
      -- При усыновлении ребенка возникают вопросы, на которые следует получить ответ потенциальным родителям: причины, по которым они хотят взять ребенка, правда об усыновлении, генетическая основа ребенка, вопросы воспитания и наказаний.
      -- Независимо от количества детей, родные они или приемные, здоровые или больные, важное условие для дружной семьи - это уважение и внимание к способностям и интересам каждого члена этой семьи.
  
  
  
   Спок Б. Разговор с матерью - М.: Прогресс, 1998. - с.71
   Адлер А. Воспитание детей. Взаимодействие полов/ Пер. с англ. А.А. Валеева и Р.А. Валеевой. Ростов н/Д: изд-во "Феникс", 1998. - с.104.
   Там же. - с.106
  
   Там же. - С.107.
   Спок Б. Разговор с матерью - М.: Прогресс, 1998. - с. 67
   Ле Шан Э. Когда ваш ребенок сводит вас с ума: Пер. с англ. - М.: Педагогика, 1990. - с.18
   Леви В.Л. Как воспитывать родителей, или Новый нестандартный ребенок.- М.: Торобоан, 2003.- с.349
   Леви В.Л. Как воспитывать родителей, или Новый нестандартный ребенок.- М.: Торобоан, 2003.- с.345.
   Вейс Т. Как помочь ребенку? (опыт лечебной педагогики в Кэмпхилл-общинах) / Пер. с нем. С. Зубриловой - М.: Московский Центр вальдорфской педагогики, 1992. - с.131.
   Вейс Т. Как помочь ребенку? (опыт лечебной педагогики в Кэмпхилл-общинах) / Пер. с нем. С. Зубриловой - М.: Московский Центр вальдорфской педагогики, 1992. - с.132.
   Вейс Т. Как помочь ребенку? (опыт лечебной педагогики в Кэмпхилл-общинах) / Пер. с нем. С. Зубриловой - М.: Московский Центр вальдорфской педагогики, 1992. - с.133.
  

Дети в семье

  
  
  
  
   55
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"