Князев Александр Михайлович, Лифанова Анна Владимировна
Вместе весело шагать

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:

  
   Не строй рож,
   Не бери с собой камня,
   Не бери с собой палки!
   Только улыбнись!
   Л.Муур "Крошка Енот и тот, кто сидит в пруду"
  
  
   Говорить, не думая, что стрелять, не целясь.

Русская пословица

  

Вместе весело шагать...

   Вместе идти интересно, но только если мы идем именно вместе. Если хотя бы на миг отложить наши взрослые проблемы и сосредоточиться на совместном процессе по изучению мира. Утром, когда вы слышите призывный крик вашего малыша, вставать очень не хочется, но вы пересиливаете себя, подходите к нему и видите его глаза, которые уже готовы воспринимать все, что только может предложить наш мир. Ребенок впитывает в себя каждый звук, запах, он с интересом смотрит на то, как проезжают машины, льется вода из крана, строят дом, ползет жучок, как сыпется песок в ведерко, как шумно высыпаются игрушки на пол из коробки, как здорово шлепать ногой по луже... На все это можно реагировать по-разному: отругать, отшлепать, не обращать внимание, а можно попробовать стать на время таким же малышом и посмотреть на привычные вещи с таким же удивлением, с каким смотрит на них ребенок. Попробуйте! Возможно, вам понравится. Станьте на время ребенком, поиграйте с вашим малышом только не как родители, взрослые и мудрые люди, которые все знают и умеют, а как дети, от всей души: покатайтесь с горки, поваляйтесь в снегу, опустите руки в песок или в воду, остановитесь вместе и посмотрите на открывшийся одуванчик, облака. А когда малыш начинает говорить, вы можете, например, так же, как и он говорить "привет" всему, что видите.
   Даша (1,5 года) научилась говорить:
   - Пивет! Как деа? Хоясё! Пока. (Привет! Как дела? Хорошо! Пока.)
   Она говорила это каждой машине, скамейке, утке в пруду, цветку в парке. Она говорила и радостно улыбалась.

Из наблюдений автора

  
   Не об этом ли восприятии мира говорят философские учения? Возможно, именно ваш ребенок поможет вернуть в вашу жизнь что-то настоящее и красивое, наполнит ее новым смыслом. И конечно, ребенок научится очень многому у вас, ведь ваш опыт всегда остается с вами.
   Мы идем по жизни вместе, разделяя радости и горести, успехи и неудачи. И очень важно научиться понимать, слушать и слышать друг друга для того, чтобы наши взаимоотношения были радостными и счастливыми. Для того чтобы понимать ребенка, у нас уже есть все возможности. Теперь нам хотелось бы остановиться на очень важном процессе, который сопровождает нас каждый день: процессе коммуникации. Именно он включает в себя умения говорить, слушать и слышать.
   С самых первых минут мы начинаем разговаривать со своим ребенком. Сначала говорим только мы, а он слушает, шевелит ручками и ножками, всем своим тельцем, строит рожицы, издает разные звуки, подражая нашему голосу.
   Затем ребенок становится старше, он уже умеет говорить. Мы переходим на новый этап, не менее интересный. Теперь вы, посылая свой вопрос, получаете ответ, объяснение. Ребенок может сам задавать вам вопросы, делать замечания, рассказывать о своих чувствах, переживаниях, сомнениях.
   Что же такое процесс общения? Как мы общаемся? Что важно учитывать при общении?
   На эти вопросы мы и постараемся ответить.
   Мы общаемся с детьми, другими членами семьи, нашими соседями и друзьями. Произносим большое количество слов, строим умные фразы, молчим в ответ на высказывания других или делаем недовольное выражение лица, бросаем ничего не значащие выражения, улыбаемся или плачем, если нас обидели с помощью тех же слов или молчанием. Это происходит изо дня в день, из года в год. С кем-то нам общаться легко, а кого-то мы обходим стороной. Дети очень точно подмечают наши особенности общения и копируют нас, произнося наши фразы и слова, иногда даже с той же интонацией.
   Общение - это всегда активный двусторонний процесс: есть отправитель информации и получатель. И кажется, что все очень просто: мы сказали что-то, и это что-то услышит наш собеседник или собеседники; они ответят нам, и мы услышим их.
   Почему же порой нас не слышат наши дети, не понимают, хотя мы говорим с ними на одном языке? И почему же, ожидая получить одну реакцию на наше высказывание, мы получаем неожиданно другую?
   Дело в том, что "человек одновременно общается посредством жестов, мимики, положения тела, движений, интонации и даже стиля одежды", и все это воспринимается слушателем и анализируется. Иногда возникает рассогласование содержания сообщения на уровне используемых средств и тогда нас трудно понять.
   Психолог Дж. Кинчер утверждает, что примерно 55% информации, которую мы передаем другим, передается через позы и жесты, 38% - интонацией и только 7% - словами.
   В общении с ребенком, одновременно с информацией, которую посылает говорящий, воспринимается и его отношение к ребенку и к самой ситуации общения. С помощью нашего комплексного способа передачи сообщения мы можем о чем-то просить у ребенка, оказывать на него давление, заставить его что-то делать. Интересно, что просьба, приказ и даже наше решение относительно чего-либо, часто не выражается нами на словах. Мы можем использовать одну лишь мимику, красноречивый взгляд.
  
   "Тут мама посмотрела на меня, и глаза у нее стали зеленые, как крыжовник, а уж это верная примета, что мама ужасно рассердилась".

В. Драгунский "Тайное становится явным"

  
   Люди различаются по своей способности осознавать, что от них требуется в общении. Согласитесь, что во время разговора ребенку достаточно сложно проанализировать все способы, которые использует говорящий. Когда мы начинаем общение, то надеемся на догадливость слушателя. Что же делает слушатель ребенок? Он может молчать (и это тоже его ответ), ответить словами (если может) или выполнить то, о чем, как он думает, вы его просите.
   Несомненно, что ребенок, взрослея и постоянно общаясь с нами, постепенно учится всем этим премудростям. Надо сказать, что малыши могут не понимать многих слов и фраз, которые мы произносим, но чувствительность к средствам общения у них очень высока. "Значимый язык для ребенка - это язык жестов и прикосновений, язык тона голоса и улыбки. Он воспринимает то, что взрослые менее всего привыкли контролировать".
   При этом, в процессе общения ребенок обучается речи, усваивает новые социальные ситуации и поведение в них, получает рекомендации, как надо что-то делать и оценку того, что он уже сделал.
   Психологи, характеризуя общение детей дошкольного возраста, выделяют четыре формы общения ребенка со взрослым: ситуативно-личностное, ситуативно-деловое, внеситуативно-познавательное и внеситуативно-личностное. При этом можно выделить особенности общения ребенка в связи с его возрастным развитием:
   от года до трех ребенок вступает в общение по своему желанию и для решения практических задач;
   с трех лет и до шести происходит развитие личности ребенка, он проявляет повышенный интерес к личности родителей и их отношениям.
   в старшем дошкольном возрасте "ведущий мотив общения - это стремление ребенка к взаимопомощи и взаимопониманию".
   Мы учим ребенка культуре общения, он повторяет за нами: "здравствуйте", "до свидания" и другие вежливые слова, которые помогают нам взаимодействовать с окружающими нас людьми. Каждый день он делает новые шаги: узнает и произносит новые слова, реагирует на наши высказывания, а, как настоящий слушатель, должен еще успевать считывать всю информацию, которую мы ему посылаем, произнося ту или иную фразу.
   Мы в нашей работе уже говорили и о псхофизиологических особенностях развития, и о типологических особенностях каждого ребенка, поэтому вы можете легко представить себе, как малыш будет воспринимать ваши сообщения, сможет ли он правильно почувствовать и понять то, что вы "прячете" за словами с учетом определенных типологических особенностей и развития.
   Если мы говорим о маленьком ребенке, то его восприятие речевой части сообщения часто ограничено знанием и опытом употребления языка. Мы отмечали, что словарный запас ребенка стремительно увеличивается к трем годам (до 1000 слов), но это всего лишь тысяча. Дети могут просто не знать, в каком значении мы употребили то или иное слово. Они воспринимают все буквально, и тогда возникает непонимание того, что вы хотите сказать:
  -- Мне не хватает теплоты, -
   Она сказала дочке.
   Дочь удивилась: - Мерзнешь ты
   И в летние денечки?
  -- Ты не поймешь, еще мала, -
   Вздохнула мать устало.
   А дочь кричит: - Я поняла! -
   И тащит одеяло.

А. Барто "Разговор с дочкой"

  
   Заметьте, что еще никому в голову не приходит читать, например, "Войну и мир" трех- или пятилетнему ребенку. Мы можем наблюдать большую разницу в восприятии даже тогда, когда читаем "Путаницу" К.И. Чуковского малышу в 1,5 - 2 года и 4 года.
   В 1,5 - 2 года вы не увидите на лице ребенка никакого восторга, а лишь внимание и выражение серьезности. Иногда такой взгляд хочется перевести как: "Ты сам понимаешь, что говоришь? Свинки замяукали?...Кошечки захрюкали?..."
   К трем годам у ребенка при слушании этого произведения возникают некоторые сомнения: "Как-то странно это..." и после достаточно продолжительной паузы можно услышать легкое "ха" с некоторым удивлением и уважением к вам. Вы понимаете, что это как плохой анекдот, над которым никто не смеется, и рассказали вы его не вовремя.
   А в 4 года - это уже игра, а значит весело, забавно, интересно!
   Наш тип темперамента, характер, (мы писали об этом во 2 главе) - все это играет непосредственную роль в общении.
   А сейчас, прежде чем двигаться по книге дальше, задержитесь и попробуйте ответить на следующие вопросы:
   1. Какому ребенку будет легче общаться: ребенку, который по своим характеристикам относится к экстравертам или к интровертам?
   2. Как, учитывая особенности изученных ведущих тенденций, сделать так, чтобы ребенок испытывал радость от общения?
   3. Какими качествами должен обладать ребенок, чтобы с ним хотели общаться?
   Мы надеемся, что вы справились с этими вопросами.
   И вы абсолютно правы, что экстравертам гораздо легче вступать в общение, они ориентируются на других людей, более активны и открыты, а интроверты стеснительны, скованы, чаще дистантны.
   И конечно, маленький истероид будет в восторге, если его похвалят, если им будут восторгаться, а не игнорировать.
   В группе детского сада (3-4 года) читали детям стихи и просили подбирать рифму. Катя демонстративно это делала почти за всю группу: громко, манерно, но,... не выговаривая некоторые звуки. И вдруг:
  -- Ты неправильно говоришь - послышался четкий голос одного мальчика.
   Наступила пауза, Катя замерла. Когда воспитательница продолжила читать, Катя сделала еще одну попытку, но уже чуть тише. Замечание снова повторилось. Катино лицо выражало ужас.
   Стихи больше не читали.

Из наблюдений авторов.

   Эпилептоидный ребенок легко понимает короткие и четкие фразы. Паранояльный ребенок будет рад, если вы разговариваете с ним на его привычном логичном языке, объясняя что-либо, аргументируя свою точку зрения, выслушивая его точки зрения, возникающие идеи, соглашаясь с ним. Эмотиву понравится, если вы будете говорить о прекрасном, правильно, подбирая красивые слова и выражения, стимулируя и поддерживая его чувствительность, опираясь на его богатые представления и ощущения. Для гипертимного ребенка важна подвижность речи, быстрота, изменчивость содержания, живые образы, рассказы о путешествиях, о поисках кладов, совместная игра. Шизоидный ребенок - это сложное, часто оторванное от реальности общение на его абстрактном языке образов, символов, сложных ассоциаций. Тревожный ребенок в общении осторожен, боится внимания к себе, надо дать ему привыкнуть к вам, прислушаться к тому, что вы говорите, только тогда он, возможно, сможет ответить вам своим тихим и нерешительным голосом.
   Пожалуйста, помните, что ребенок не для того, чтобы соответствовать вашим требованиям, он такой, какой он есть и принимать его надо именно таким. Самой грубой ошибкой будет попытка переделать ребенка, у которого к четырем-пяти годам уже сформировались стереотипы общения, причем не без вашей же помощи дорогие родители. Однако развивать способности ребенка к общению, конечно же, следует.
   Какие же качества следует развивать в ребенке для того, чтобы он был успешен в общении с другими людьми? Прежде всего, у ребенка должен развиваться, говоря словами великого психолога Альфреда Адлера, "социальный интерес" в котором сконцентрировано внимание к людям, позитивное отношение, искреннее желание слушать и понимать, правильно выбрать языковые средства в той или иной ситуации с учетом особенностей другого человека. При этом в общении, конечно же, важное значение имеют позитивные эмоции, способность использовать мимику и жесты, общая подвижность и гибкость мышления, умение сформулировать свои мысли.
   При этом стоит задуматься, а всегда ли мы сами соответствуем этим качествам. Обратите внимание, если у нас (родителей) хорошее настроение и мы никуда не спешим, то нам легко общаться и находить общий язык с ребенком, но как только в нас повышается усталость и раздражительность, тут же мы начинаем замечать, что ребенок не слышит нас, делает все наоборот или вообще ничего не делает, о чем бы мы его не попросили. В чем тут дело? Он стал хуже слышать, плохо понимать? Играют ли тут роль возрастные особенности или способности самого ребенка? Конечно, нет. Мы еще раз повторим, что информацию мы получаем в основном через интонацию, позы, мимику. А это именно то, что передает наши эмоции и чувства в момент говорения.
   Всегда было можно играть в этой комнате, и даже мама присоединялась к игре, и вдруг за то, что паровозик остановился под столом (откуда вообще появился этот стол в середине комнаты), мама кричит и ругает меня? Ребенок растерян и удивлен, а то, что мама говорит про какие-то гости, посуду на столе, порядок, так это совсем странно. Кто это? Что это такое? И почему должен быть какой-то порядок? А что у нас всегда?
  
   Днем малыш всегда спал, а вот именно сегодня ему не спится. Всегда такая спокойная мама вдруг выражает недовольство, и даже гнев по этому поводу.
  -- Ты будешь спать или нет?! - кричит она, и у ребенка не возникает сомнения, что она не шутит. Он пугается. Мама может добавить еще объяснения, почему маленьким детям необходимо спать днем (если ребенку 3-4 года, и он способен воспринимать объяснения)
   А что важно в этот момент маме, что стоит за ее словами-криком? Мама устала, у нее был тяжелый день, она плохо себя чувствует, одним словом, у мамы были планы на время, когда ее ребенок спит. И тут все изменилось, видите ли, ему не хочется спать!

Из наблюдений авторов.

  
   Понаблюдайте за собой, за теми фразами, которые вы произносите, и чувствами, которые испытываете в момент общения.
   В детских садах и школах проводят исследования особенностей общения воспитателя или учителя с детьми, изучают эмоциональное отношение взрослого к ребенку по схеме, которую мы здесь предлагаем. Посмотрите, какое отношение характерно для вашего общения, возможно, вы захотите что-либо изменить в будущем.
   Эмоциональное отношение к детям.
      -- Положительное эмоциональное отношение ярко выражено. Оно проявляется в постоянной заботе, внимании к детям, в тактичной помощи при затруднениях. С помощью речевых и неречевых средств общения ребенку дается понять, что он небезразличен.
      -- Взрослый положительно относится к ребенку, доброжелательно реагирует на вопросы, просьбы о помощи. Однако он не проявляет в этом отношении инициативы. Взрослому не хватает чуткости к детям, педагогического такта.
      -- При общей положительной эмоциональной окраске отношения к ребенку характерна нестабильность, ситуативность поведения взрослого.
      -- Отсутствует положительная эмоциональная окраска отношения взрослого к ребенку. Характерна сухость в обращении. Взрослый проявляет заботу лишь при необходимости, нечувствителен к настроениям, переживаниям, эмоциональному неблагополучию ребенка.
   Часто при общении с ребенком мы используем разные обращения:
  -- солнышко, зайчик..., ты моя радость (ты мое горе), плакса, капризуля, юла, растяпа, трусишка... и т.д.
   Иногда мы характеризуем детей прямо при них.
  
   Мама говорит воспитательнице: "Петя такой лентяй, ничего не делает дома. Вы последите за ним здесь".
   На детской площадке: "Он никогда не слушается, как бы его не наказывала. Упрямый ужасно".
   "Ну что ты такой бестолковый! Это же так просто!" - слышит ребенок от папы.

Из наблюдений авторов

   Мы навешиваем ярлыки на собственных детей, а от этого часто зависят наши отношения и характер общения.
   Неприятно слышать и часто употребляемое повелительное наклонение глаголов: принеси, сделай, сядь, ... Даже добавляя "пожалуйста", мы все равно применяем "вежливый" приказ.
   Психологи полагают (Э.Берн), что человек в группе в каждый момент времени обнаруживает одно из состояний: Я - родителя, Я - взрослого или Я - ребенка. Общаясь с детьми, мы чаще всего выступаем в нашей естественной роли родителя: учим, оцениваем, контролируем. Эта позиция проявляется и в нашей речи, словах, интонации, которые мы используем. К словам иногда добавляются жесты, одергивания, которые не позволительны по отношению к другим людям.
   В вагон поезда в метро вошла женщина с маленькой девочкой. Усадив ее на свободное место, она пыталась ей что-то говорить, но было очень шумно, и девочка ничего не слышала.
   Как же можно было привлечь внимание ребенка?
   Мама просто постучала ей по голове.
  
   Внук рассказывает бабушке что-то очень интересное и эмоциональное. Бабушка слушает с выражением судьи на лице.
   - Ты должен был... - замечает бабушка.
   - Ну, бабушка! - недослушав, кричит с отчаянием внук.
   - Что случилось? - не понимает бабушка.

Из наблюдений автора

   Попробуйте в общении с вашим ребенком хоть иногда отказываться от позиции Родитель-Ребенок, перейдите на равную позицию Взрослый - Взрослый. Спрашивайте малыша о чем-либо, слушайте его рассуждения, советы. Знаете, конечно, можно сказать, что малыши просто повторяют за нами слова и выражения, но вот если понаблюдать и послушать их, то можно заметить, что повторяют они фразы очень уместно.
   Мама расстроена, все складывается не очень хорошо. Оля (1,5 года) качается на качелях.
  -- Что же делать, Оля? - спрашивает мама.
  -- Нитево, все будет хо-я-сё! - отвечает Оля и кивает утвердительно головой.

Из наблюдений автора

   И помогает, пусть даже на какое-то время!
   Создается впечатление, что разговариваешь с мудрым человеком. Не зря говорят, что устами младенца глаголет истина.
  
   А теперь подведем итоги:
      -- Общение - активный двусторонний процесс, в котором есть говорящий и слушающий.
      -- Информацию мы отправляем и получаем как речевым, так и неречевым способом, т.е. с помощью мимики, жестов, интонации, движений, нашей одежды...
      -- На процесс общения оказывает влияние темперамент и характерологические особенности человека.
      -- Наше эмоциональное состояние может способствовать общению, а может выстраивать барьеры в понимании ребенка.
      -- Используя ярлыки, повелительное наклонение, мы затрудняем процесс общения с нашим ребенком.
      -- Поменяв позицию Родитель - Ребенок на Взрослый - Взрослый, мы можем приобрести хорошего советчика и установить доверительные отношения, которые с годами только окрепнут и помогут в сложные периоды совместного жизненного пути.
   Сатир В. Психотерапия семьи.- "Речь", СПб., 2000. - С. 125
   Кинчер Дж. Книга о твоих знакомых. 40 тестов-экспериментов. - СПб: Питер Пресс, 1997. - с.113
   Варга А.Я. Психологический контакт между ребенком и матерью. Популярная психология для родителей/ Под ред. А.А. Бодалева. - М.: Педагогика, 1989. - с.56-59.
  
   Урунтаева Г.А., Афонькина Ю.А. Практикум по детской психологии: Пособие для студентов педагогических институтов, учащихся педагогических училищ и колледжей, воспитателей детского сада/ Под ред. Г.А. Урунтаевой, - М.: Просвещение: Владос,1995. - с.183
  
   Каменская В. Г. Детская психология с элементами психофизиологии: Учебное пособие. - М.: ФОРУМ: ИНФРА - М, 2005. - с. 186
   Урунтаева Г.А., Афонькина Ю.А. Практикум по детской психологии: Пособие для студентов педагогических институтов, учащихся педагогических училищ и колледжей, воспитателей детского сада/ Под ред. Г.А. Урунтаевой, - М.: Просвещение: Владос,1995. - с.184
  
   Берн Э Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений; Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы: Пер. с англ./ Общ. Ред. М.С. Мацковского. - СПб.: Лениздат, 1992. - с.17
  

Вместе весело шагать...

  
  
  
  
   235
  
  
  
      --
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"