Невероятно красивая девушка восседала на рабочем месте в плетении нейроинтерфейсов, словно паук в паутине. Сегодня выдался авральный день - ее беспоколили со срочными делами практически непрерывно. Чиновница работала на износ уже очень, очень долгое время - без питья и еды. Табличка на столе гласила: ""Департамент отдела внутренней стабильности Рационального Консенсуса, капитан Лозовская О.И."
В кабинет зашел немытый деклассированный в бесплатной робе, мятой и грязной. Он был невероятно худ, запавшие глаза лихорадочно блестели в свете ламп дневного освещения.
-- Социальный отдел этажом выше.
-- Прошу, помогите мне, милая девушка.
-- И чем же?
-- Вот... - деклассированный протянул список препаратов, записанный на клочке от упаковки бесплатного сухого завтрака "Завтра будет лучше".
-- Это еще что?
-- Вам лучше не знать...
-- Так, мужчина, дверь вон там.
-- Подождите, милая девушка. Пожалуйста, подождите. Мне очень нужна помощь.
-- Хм... так зачем вам... минуту...
Капитан погрузилась в рабочее виртуальное пространство на целый час, прежде, чем вспомнила о посетителе. Он терпеливо ждал. В ходе дальнейшей беседы выяснилось, что деклассированный хочет умереть.
-- Но зачем вам это?
-- Я не ел свиную отбивную уже ровно пятьдесят лет, и в прошлый раз это было на моем Дне Рождения. Решил отметить этот юбилей вот таким образом.
-- Вы пятьдесят лет сидели на пособии? За это время можно было десять раз получить профессию.
Мужчина замялся, было видно, что ему даже немного стыдно.
-- Ну вот такой вот я. Пропащий.
-- Постойте, так сегодня ваш День Рождения?
Девушка, проигнорировав чрезвычайно срочный вызов, вырвалась из пут рабочего места и потратила все накопленные за сегодня баллы в столовой на роскошный обед для суицидника. Более того, она даже составила ему компанию, хотя и не ела, несмотря на яростное бурчание в животе.
После этого на другом конце света дряхлая старческая рука задумчиво замерла над допотопным блокнотом, и в конце концов поставила галочку.
*Две недели назад*
Девушка в форме государственного чиновника средней руки без раздумий делала вентилляцию легких и искусственное дыхание древней старухе. Изо рта разило застоявшейся старческой слюной, но она не позволила себе даже думать о том, чтобы бросить это занятие.
Рука в синих прожилках вен снова поставила галочку - на этот раз не раздумывая.
*Неделю назад*
-- Спасибо вам за помощь, волонтер Ольга. Пушистые друзья, хоть и не могут разговаривать, тоже наверняка вам благодарны.
-- Что вы, я люблю кошек. Работать в кошачьем приюте - для меня удовольствие.
-- На какие нужды перечислять баллы?
Лозовская надолго задумалась, что актуальнее - жилье для молодежи или интернаты для генетически неполноценных. В итоге она попросила перевести средства на свой счет.
Старик, недовольно кривясь, поставил жирный минус и захлопнул блокнот.
*Сегодня*
-- Ольга Ивановна, присаживайтесь. Чаю? Кофе?
Девушка, немного дрейфя, села на пуфик в личной резиденции Координатора - самого могущественного человека во Вселенной. Тот, в домашних тапочках, проковылял на кухню за бутербродами. В квартире пахло стариком - но не так сильно, как недавно от спасенной старушки.
-- Итак, не буду тянуть кота за хвост. Нейрочипирование населения начинается.
-- О. Наконец-то.
-- Я бы так не радовался.
-- Почему? Все давно устали вносить данные обо всех проделанных действиях в свой профиль в компьютере.
-- Так-то оно так. Да только...
-- Что не так?
-- Я, собственно, поэтому вас и пригласил. У вас великолепная репутация доброго, ответственного, трудолюбивого человека.
-- Да ничего такого особенного...
-- Ваша задача - убедить народ, что чипирование строго необходимо. Убедите, или хотя-бы попытаетесь, получите повышение.
-- Все и так ожесточенно хотят чипироваться.
-- Да, но из-за конструкнивных особенностей нейрочип должен находиться в тазовой области.
-- И что?
-- А вы подумайте, как проще всего внедрить объект в тазовую область.
-- Оу. А нейрочип большой?
-- Немаленький.
Старик бросил в девушку увесистый имплант, та на автомате поймала его и со страхом уставилась, оценивая габариты.
-- И детям?
-- И детям. Вам, впрочем, в виде исключения, могут внедрить хирургически, если согласитесь. И членам вашей семьи. Но от профилактики это вас не освободит.
-- Профилактики?
-- Технология новая, нужен регулярный контроль и профилактика.
Старик принес из соседней комнаты дилдоподобное, увесистое и шипастое нечто очень большого диаметра.
-- Вот зонд. Будет внедряться каждому раз в два- два с половиной месяца. Поначалу конечно придется раз в неделю, но это ненадолго - года на четыре.
-- Вы шутите? Или издеваетесь?
-- Ни то, ни другое.
-- У меня нет слов...
-- В качестве исключения, вам зонд применять не будут. Если согласитесь.
Девушка молчала довольно долго. Старик не торопил.
-- Покажите решение Верховного Конклава. А то я что-то все никак не могу поверить...
Решение было предъявлено.
-- Я в шоке. И членам моей семьи.
-- Что?
-- Членам моей семьи тоже не надо зондов. Тогда я согласна пропагандировать.
Старик тяжело вздохнул.
-- Пошла вон.
-- Что? Почему?
-- Вон отсюда.
-- Что я сделала не так?
-- Согласилась.
-- Но...
Перед носом протестующей девушки захлопнулась дверь.
Старик недовольно пробурчал:
-- Не найти мне себе преемника. Все проваливают финальный тест и соглашаются. Интересно, а я сам бы как? Поддался бы?