- А назовем мы её "Операция "ЫЫК"!- сказал первый.
- А почему "ЫЫК"? - спросил второй.
- А что бы никто не догадался! - ответил первый.
Часть первая из трех.
Операция "КИФИР"
(повесть)
село Бешпагир.
1 мая 2004 - начали (дата условно приблизительна)
1 июля 2004 в 00.34 - закончили (дата точная)
Любопытному читателю от авторов.
Дорогой друг! Сейчас ты делаешь первый шаг в безумный мир фантастики, полный невероятных и смешных приключений. И наш долг , как авторов, предупредить тебя:
а) все события, описанные в книге произошли на самом деле , и мы готовы подписаться под каждым словом, как очевидцы этих самых событий;
б) все герои и персонажи реальные люди, которые и сейчас живут рядом с нами, все более или менее здоровы, за исключением космических пришельцев, в реальность которых мы лично не сомневаемся , хотя нам трудно сказать с достаточной точностью, где они сейчас находятся ;
в) мы выражаем глубокую признательность всем нашим знакомым и незнакомым, которые волею судеб так или иначе участвовали в описываемых событиях и поделились с нами практически всей (временами весьма конфиденциальной) информацией.
И для того что бы расставить все точки над "i", "Ё" и ударения , мы хотим расшифровать наиболее часто встречающиеся в повести аббревиатуры:
М.Г.Б.Р. - Мобильная Группа Быстрого Реагирования;
К.У.К.И.Ш. - Команда Устранения Контрабанды И Шпаны;
F.I.G.A. - Fediral Investigation General Agency;
Д.У.Л.Я. - Департамент Устрашения Лысых Ямуфло*;
(Ямуфло* - союз племен, соседствующий с союзом племен Н`Гвана М`Боа, отличающийся отсутствием растительности на голове.)
Ш.И.Ш. - отряд Шахиды Имама Шульца**;
(Имам Шульц** - продукт отдела дезинформации ЦРУ. Аналогичен проекту "Бен Ладен".)
(Идиосинкразия***(от греческого - своеобразный + смешение) - повышенная чувствительность человеческого организма к определенным веществам.)
Э.Т.О. - Экстремально - Тормозящий Объект.
Итак! Наденьте очки, трусы, часы, халат, панаму, шлепанцы. Запаситесь валерьянкой, памперсами, хорошим кофе, сигарами марки "Fidei Kastro", сядьте в кресло- качалку, пристегните ремни и приступайте к чтению.
Будьте внимательны и осторожны, приключения начинаются!
ПРОЛОГ.
Звездолет класса "Прохо-Димец" материализовался в заданной точке пространства в расчетное время. Ыык Дык Пук удовлетворенно отрыгнул вчерашним обедом. Слизь медленно растеклась по панели главного компьютера. Проклятые хрюндлики, опять до конца не протухли.
"А он совсем не потерял юношеского задора" - подумал Ыык Пук Дык , и следом за приятелем отрыгнул на блок главного навигатора.
Из досье авторов: Ыык Дык Пук(ЫДП) и Ыкы Пук Дык(ЫПД) - космические пришельцы с планеты ЫЫк. ЫПД и ЫДП - галактические проходимцы искатели легкой наживы. Абсолютно аморальны и непроходимо тупы, с человеческой точки зрения. Определенная цель - отсутствует. Все потуги направлены на удовлетворение собственных низменных инстинктов. Особых примет так много , что описать их в рамках досье не представляется возможным. К тому же при использовании универсального биотрансформатора могут принимать облик любого существа или предмета окружающей среды.
Проворные роботы-уборщики уже смывали с приборов остатки обеда, когда бортовой информатор сообщил: "Планета в зоне прямой видимости. Класс "Зю-5", масса 1,561, среда обитания, по шкале "Му" - 0,93. на орбите замечены спутники класса "Куча" и "Туча". Прямо по курсу неопознано-летающий объект цилиндрической формы, цвет по шкале "Ку" - "тямый", надпись на боку цилиндра не идентифицирована, выдаю изображение на экран. Ситуация сложная, перегружен канал памяти."
На возникшем изображении ЫДП и ЫПД увидели ярка-красный цилиндр с надписью "Coca-Cola".
- По моему это торпеда класса "Ху", - высказал предположение ЫДП,
- Нет, это больше похоже на мину класса "Пи", - возразил ему ЫПД.
Дальнейших продолжений не последовало, потому что снова вмешался бортовой информатор: "...Есть перехват записи разговора на частоте 8Ё, - пилотов корабля или спутника. Пытаюсь идентифицировать язык. Даю запись в эфир..." Что то громко хрюкнуло , и изумленные ЫДП и ЫПД услышали родной межгалактический мат:
- Пи...Пи...Пи...Пи....Пи...Пи...Пи....Пи...
- О май год! Вер из май Кока-Кола.? - что это значило для ЫДП и ЫПД осталось загадкой, но затем опять что то хрюкнуло и всё стало предельно ясно.
- Му...к! через твою сраную газировку мы упустили флакон "Столичной". Теперь, козел, у нас есть два варианта. Первый, ты, мурло техасское, берешь лассо и ловишь водку(при слове водка ЫДП и ЫПД напряглись). Второй вариант, я бью тебе морду, и мы еще три месяца пьем самогон (при слове самогон ЫДП и ЫПД ту же дуплетом испортили атмосферу в боевой рубке).
- По моему мы круто встряли , - предположил ЫДП, а ЫПД не успел ответить потому, что снова включилась трансляция с неизвестного корабля и чей то бодрый голос произнес:
- Не хай вин лезе за горилкой. Бо я щас его за ухы схватю, да гарбузом об грядку с цыбулей жахну! То же мэни хфокусник полудурок, цэ ж надо целу бутыль спохабыть! Шо ты сыдишь як свиня в гомни! Лизь у люк и без горилки нен вертайся! Бо я тебе у хату не пустю.
- Слющай, Микола. Я имэю ещё бутылька чач! Зачем космос-мосмос? Просто глази виколем! И випьем за Победу! Смотри, биджо, какая я имею ножика! Дэдушка Вахтанг подарил!
- Ай м американ! Май легал из сейф э гаувермент оф Юнайтед Стейтс!
- Шо вин гутарэ?
- Этот козел говорит, типа, он сам по себе. А про тебя Гиви он сказал, что ты, типа, чачу ацетоном разбавляешь!
- Зарэжу!
- Хватите его за ухы!
- О май год! Год дем фак!
- Вали, чмо, и без бутылки не возвращайся!
- Ай нот вонт ту спейс! Козёль!
- Низенько попер, кажись дождю будэ трохи!
- О май пуа биг блэк эз!
Опять что то хрюкнуло и запись прервалась, и рубке установилась пугающая тишина. Первым молчание нарушил ЫДП:
- У нас есть два варианта. Первый валить отсюда и чем быстрее, тем дальше.
- А второй...? - дрожащим голосом поинтересовался ЫПД.
- И второй - валить отсюда чем дальше , тем быстрее!
Продолжить прения не удалось, информатор вел себя крайне нагло: "Опасность! Система защиты обнаружила корабль класса "Ёпер", идентифицированный как полицейский крейсер "Кузькина мать" с планеты Хрущоба! Расчетное время прибытия - 12 ыкликов! Повторяю..."
- Владимирский централ... - взвыли дурными голосами пришельцы, и тут их снова перебил информатор: " Ситуация класса "Жо", перехожу к варианту "Ноги". Начинаю жесткую посадку на планету. Одним словом, вы как хотите, а я валю отсюда..."
... Телескоп "Хаббл" зарегистрировал необычайно яркий болид в 00.47 по Гринвичу. Болид промчался над обеими Америками, Японией и Китаем и упал где то в Европе.
1
Детектив 2-го класса Хуан Чморедо сидел в потрепанном "Фольксвагене". Он пережевывал восьмую булочку и запивал свой нехитрый ужин переходящий в завтрак паршивым кофе, больше напоминающим по вкусу отвар, которым в детстве его спасала от диареи бабушка Аннетта . Морщась детектив отхлебнул изрядный глоток , когда из сверкающего проема напротив с шумом и гиканьем вывалилась очередная порция, обалдевших от музыки молодежи . "Проклятые бездельники !" - успел подумать Хуан и снова отхлебнул кофе . Но на этот раз поглотить кофе его не удалось .... Увидев ЭТО , он поперхнулся булочкой , разлил кофе на брюки , и отчаянно кашляя и отплевываясь попытался связаться с участком . ЭТО приближалось . У Хуана затряслись руки , ноги и остальные конечности. С пятой попытки он нащупал и повернул ключ зажигания ....Старый "Фольксваген" жутко взвыв мотором со всей дури протаранил вход в ночной клуб, разметав ЭТО по асфальту, и заглохнув у стойки бара.
"Пора на пенсию, будь она проклята !" подумал детектив 2-го класса Хуан Чморедо .
" А чувак-то кефирчику перебрал !" неслось из обалдевшей толпы клабберов.
"Опять менять стойку !" подумал бармен , оглядывая то , что от не осталось.
" А меня конкретно сегодня заколбасило!" подумало ЭТО, пытаясь отлепиться от асфальта.
2
У Антонио Кобелини намечался весьма насыщенный событиями денек . Всё закрутилось неделю назад , когда раздался звонок из Бангкока . Дон Антонио только собирался нажать на селекторе копку громкой связи , когда секретарь доложил. Что на второй линии звонок из Колумбии.
Сегодняшний день был логическим продолжением этих двух звонков .
Стоя перед зеркалом дон Антонио критически осматривал свой прикид. Зеркало послушно повторило все жесты и телодвижения крестного отца. Слегка дряхлеющий мужчина, с остатками седой шевелюры на голове, одетый в полосатый пиджак от "Армяне", лиловые брюки от Мудашкина и желтые сандалии (презент местного индпошива), выделывал перед огромным зеркалом весьма рискованные па.
Лицо старого мафиози озарила улыбка, больше напоминающая оскал гориллы. Крючковатый нос прятался в усах, которые пышностью и буйным ростом напоминали заросли в дельте Амазонки. Живые карие глазки. Глубоко упрятанные под седыми пышными бровями, все время находились в постоянном движении и больше напоминали сверла с победитовыми напылением. Они сверлили с равным успехом и бетон и сталь и нервы тех, кто так или иначе контактировал с доном Кобелини.
Последний раз взглянув в зеркало и поправив бронежилет, бронетрусы (made in Russia) и главную деталь гардероба - бронепарик , помянув всех святых от Санта Марии до бабушки Клаудии (святая была женщина ) дон Антонио шагнул в зал переговоров.
Переговоры ещё не начавшись уже зашли в тупик . Это подтвердили помятые костюмы людей Триады и весьма недвусмысленные взгляды людей из Медельины . Последней деталью стали две горы оружия , лежащих у порога , под охраной братьев-близнецов Марио и Паоло. Изобразив на лице улыбку, дон Антонио пригласил дорогих гостей к столу. Переговоры начались как обычно с ругани.
Электронный будильник разбудил дона Антонио через час поле начала саммита . Взаимные оскорбления продолжали сыпаться с обеих сторон. "Я пожалуй успею!"- подумал дон Антонио. Приняв ванну , выпив чашечку кофе и посидев с куском свежей прессы на унитазе , спустя час дон Антонио вернулся за стол переговоров . Веселье было в самом разгаре : если в начале в воздухе парили оторванные , отпиленные , отрезанные уши , ноги и другие части тела , вперемешку с позами "Камасутры" и разбавленные отборной, непереводимой лексикой , то теперь ситуация обострилась .
Изумленный крестный пахан от увиденного потерял дар речи , выпал в осадок и частично заморосив, стал впадать в маразм. Глупо улыбаясь , как школьник у окна женской бани , дон Антонио наблюдал как изменился интерьер его гостиной .
На данный момент она больше напоминала ристалище средневековых рыцарей , татами и окрестности деревни Малые Бодуны, где некогда бравому итальянцу Тони Кобелини , бойцу танковой дивизии СС "Черные Яйца" последние чуть не оторвали , наступающие части Красной Армии .
Расписанный под хохлому , бывший желтый китаец Пнём Пень с остервенением и дикими криками методично опускал ножку стола на спину одного из колумбийцев . Альфонсо Педрито . не обращая внимания на удары насмерть вцепился в пятку господина Чунг Чанга . Последнему же было наплевать на блокированную пятку, он прикрывался картиной словно щитом от настойчивых попыток Серхио Гомеса проверить на голове китайца прочность старинного венского стула .
Из состояния ступора дона Антонио вывел , подбежавший Марио :
- Папа не желаете сделать ставку ?! Пока идем : один к пяти !
- Червонец на зеро ! - автоматически ответил сицилиец и , спохватившись , со всей дури дунул в полицейский свисток .
- Атас ! Карабинеры! Уходим огородами! - раздался дикий вопль близнецов . Следом зазвенело непробиваемое стекло и они исчезли в оконном проеме . Следом за ними ломанулись колумбийцы . Китайцы , которые поняли , что опаздывают к окну , повернули в противоположную сторону . Протаранив метровую стену китайцы рухнули в бассейн.
- ... Идиоты... - устало подумал дон Кобелини, - следующий раунд переноситься в бильярдную .
- ... Господа , я думаю , что теперь когда вы слегка размялись можно переходить к нашему делу. Слово имеет господин Чунг Чанг.
Подмигнув подбитым глазом ,китаец начал издалека :
- Господа как вам известно , на встрече "Большой Четверки" были определены квоты на поставку дури. Но , последнее время мы столкнулись с грубым нарушением договора: в Европе успешно продается новая дурь . По нашему мнению в этом виноваты сидящие напротив нас господа. Пора внести ясность по этому вопросу .
- А по нафей иньфоймации фо фсём финофаты нафы ускговафые коллеги , - брызжа слюной заявил Альфонсо Педрито .
- ФакТы!!! - дружно заорали китайцы.
- Да пошли вы сами туда же ! - огрызнулся Родриго Морферо. - Господин Антонио , хотя дурь засветилась в Европе ...
- На Ифифе !
- Чего?
- На Ифифе!!!
- Чего???
- На Ибице! - заорали невыдержавшие китайцы .
- Да на Ибице, - продолжил Морферо , - у неё явно азиатское корни . Возьмем хотя бы название . Это ж надо додуматься - КИФИР . Но зная , что желтки без мыла в... пролезут, мы уверенны , что это их рук дело . Хотя они и будут отмазываться !
- А по нашей информации, - вступил в разговор Пнём Пень , - слово кефир имеет русские корн . А искать что-либо в России равносильно самоубийству. Поэтому...
- Поэтому, - перебил его дон Антонио , - я предлагаю создать комиссию из заинтересованных сторон и отправить её на Ибицу. Думаю, возражений не будет. - Чуть помедлив, дон Антонио произнес роковую фразу. - А теперь давайте обсудим финансовую сторону вопроса...
После 3,5 часов бани и взаимных оскорблений дон Антонио понял что :
--
ну козлы!
--
Не точно, Козлы с большой буквы !
--
Проклятые русские трусы, снова жмут!
--
А не послать ли их всех на ...
--
Сколько органики можно было сделать из этих уродов для моих виноградников ?
--
Кефир ? Опять этот кефир? А йогурта не хотите?
" А компот будет ?" - терзался мыслями агент Шульц , проклиная вонючие носки китайцев и журнальный столик дона Антонио.
" Что этот идиот делает под столом ? " подумал агент Крамер , пытаясь поудобнее устроиться в доспехах рыцаря 13-го века и поднять забрало шлема.
" С какими придурками приходиться работать!" , вздохнула горничная Анжела , поднимая забрало шлема и отдавая Шульцу его компот.
3
" Господи , а его чердак похоже стал еще больше, - с тоской подумал агент Смит
Из досье авторов: ВЕССОН Смит - он же "агент Смит" (это настоящий агент Смит, образ которого без его согласия был нагло использован режиссерами "Матрицы"), майор, командир спецподразделения FIGA. Высок, атлетически сложен. Храбр, но иногда тупит(янки!). холост, пользуется большим успехом у женщин. Имеет многочисленные награды от Конгресса и Правительства США. Кавалер "ордена Подвязки". Иногда проявляет поразительный интеллект.
шагая по огромному кабинету, навстречу Шефу секретной Службы FIGA, которую русские коллеги почему то называли "Накось Выкуси".
Из досье авторов: ШЕФ - фигура настолько засекреченная, что имеющиеся у авторов сведения крайне противоречивы и нуждаются в серьезной проверке.
- Рад тебя видеть, Вессон! Ты прекрасно выглядишь! Твой семейный доктор как всегда на высоте!
- Спасибо, Шеф! Доктор Изя знает свое дело!
"На это раз старине пришлось попотеть. - подумал Шеф. - Насколько знаю этого идиота, не перестаю удивляться его наивности. Вот вам воспитание Голливуда!!! Шесть переломов пятки - "Двойной удар", дурацкая фраза "A`ll be back!" и очки - "Терминатор", восемь провалов во Вьетнаме - "Рембо", вставная челюсть - "Крепкий орешек", и его коронная фишка - минирование всех туалетов при помощи подручных средств ( спасибо проклятому коку из "Захвата" !)" Нервно оглянувшись на дверь своего личного туалета, Шеф предложил Смиту кресло и сигару - разговор будет долгим.
"Блин, снова день Сурка! - устраиваясь в кресле, подумал Смит Вессон.
Шеф как всегда начал издалека. Пройдясь по всем темам: от погоды - до последнего скандала на бирже, и от нижнего белья первой леди до поражения "Голубых муфлонов" в серии плей-оф от !Техасских вонючек", прервавшись на 18-ти часовой выпуск новостей , к 20.00 Шеф наконец то перешел к делу.
Сделав рожу кирпичом(этому его научили русские), выпучив глаза (спасибо французам), вывалив язык (прикол от МИ6) и оттопырив уши (личная находка Шефа) Шеф затемнил кабинет.
- Пристегнитесь Смит! Это зрелище не для слабонервных! Сейчас начнем - крикнул он в окошко операторской , - я только надену памперсы! За него не беспокойтесь - он слепой. - кивнул Шеф в сторону окошка. Итак...Неделю назад мы потеряли целую бригаду наших лучших парней.
- Вы про аварию калоотстойников? Да , там было жарко, - понесло Смита. - как сейчас помню...
- Смит , мы отвлеклись от темы. Так вот: вам предстоит распутать дело, которое просрали все: от аналитического отдела Президента до АНБ. Парни из Пентагона как всегда облажались. ЦРУ вообще не слазит с унитазов, те еще засранцы. Шеф ФБР как всегда решил , что он самый умный и засунул свой нос туда , где очень дурно пахнет. И такого занюхал, что он сам и все три отряда , которые были с ним на дежурстве сидят в психушке и пускают слюни. А вонь дошла уже до Белого Дома. Так что Смит вам как всегда придется разгребать эту кучу дерьма с вашей командой.
- Шеф, но команда на задании!!!
- Какое к черту задание? Отменить!
- Как?! Кто же будет пугать Америку Бен-Ладеном?! И потом , парни старались - за полгода ими подготовлено две сотни шахидов - смертников. Это же тяжелый труд сделать из гарлемского негра араба!
- Да хрен с ними! Отправьте их в Африку, пусть порезвятся! Да и "Моссаду" будет чем заняться, а то совсем обнаглели! Вчера троих их агентов, мои парни вышвырнули из приемной. Эти комедианты переоделись арабами и просили посодействовать в приобретении русских ракетных комплексов. А мы сами за ними в очереди стоим после Боливии. Так что решено: берите ребят, мы начинаем операцию "Кифир". А пока внимание на экран. Оператор, мотор!!!
... Свет включился - кошмар закончился. Смит роняя крупные слезы вперемешку с потом, стуча зубами, пытался доесть ноготь большого пальца левой ноги, жалобно подвывая из под сейфа Шефа.
- Держите , Смит, - Шеф протянул ему стакан. - Нет , это не виски - это пурген. Через пару минут вы будете как огурчик!
" Слабаки, попробовали бы вы молоко с огурцами, - подумал "слепой" (он же майор ГРУ Василий Глядивоба) упаковывая кассеты в двойное дно мраморной плевательницы.- В Центре будут довольны. Только как им переслать такую посылку - раздумывал Слепой критически оглядев со всех сторон плевательницу. - Пошлю её морем," - решил он и, закурив любимый "Казбек", выбросил плевательницу в форточку, прямо в океан.
Спустя еще полчаса агент Смит Вессон шагал по коридору конторы к выходу, а шеф смотрел ему вслед. Душа Смита ликовала: "Я снова буду спасать мир..."
"...Даже если мир этого не хочет". - печально подумал Шеф и налепил жвачку на стул секретарши.
4
Тишину раннего июньского утра нарушили шум, гиканье, плеск, и грохот , затем кто то сиганул в воду. Идиллию окончательно добили жуткий рев моторов , треск автоматных очередей , и наконец чей-то истошный вопль:
- Первый пошел! Второй пошел ! Третий пошел !Четвертый ...- не пошел , потому что вопли заглушила серия взрывов и крики радости . Откуда-то потянуло дымком и запахло жарены. Затем кто-то спросил:
-Боря, - произнес кто то, - по-моему, на этот раз ты перестарался с тротилом.
- Да, по-моему, всё как обычно : 450 грамм на кубометр водоема... - ответил второй, - А что, что-то не так?
- Если мне не изменяет зрение , - - последовал ответ, - последняя добыча Самурая - это моторка с рыбнадзоровом.
- Ты уверен?
- На бинокль, сам посмотри!
- О ! Ё-ё-ё! Точно! Я не понял, чё за фигня такая?
- Однако кучно лёг сегодня мотыль, - раздался третий голос.
- Не пацаны , вы совсем обнаглели. - послышался миловидный женский голосок. -Только собиралась поплавать . И вот пожалуйста...
Молодая женщина стояла по пояс в воде, держа в одной руке лифчик , а вернее то , что от него осталось, а в другой авоську с чем то очень знакомым.
- Тротил , ты совсем очумел, - раздался чей то пятый голос. - Мне шеф лично под роспись последний спирт из аптечки выдал.
- Что спирт! Спирт , это фигня , от вашего мотыля у меня комп глючит. Пятый раз за неделю, - раздался шестой голос , по всей видимости принадлежащий самому молодому участнику рыбалки.
- Мужики , всё это бутор . Главное - это рыба ! Глядите какие красавцы! - в руках у чумазого создания было по паре здоровенных сазанов . Красные семейные трусы , мотоциклетный шлем и очки-консервы на голове, плюс кирзовые сланцы, производили неизгладимое впечатление.
- Вот значит как мы развлекаемся ,- появился из ниоткуда чей то вкрадчивый голос.
- Всё, писец! Шеф прибыли ...
- Спрячь спирт , дура !
- Мама родная, Борька опять за мотылём свалил. Щас же снова жахнет...
- Ложись! Пятый целиком на пластиде замешен!
Грохот взрыва оглушил тракториста Бузыкина , толкавшего свой трактор в пяти километрах южнее места рыбалки. Монтеров-электриков из бригады по обслуживанию линий электропередач сдуло весте с опорой в сторону села Опохмелкино.
- И где же знаменитая уха?! - спросил Соломон Моисеевич Шухер
Из досье авторов:ШУХЕР Соломон Моисеевич - он же "Моня", он же "Пани Моника", он же "Паника", он же "Шухер". Подполковник, начальник МГБР "КУКИШ". Образование - высшее аналитический склад мышления. Особые приметы: высок, худ, лысина, грустный семитский нос. Настоящий патриот России и всего русского: от русской бани до русских дорог.
Шеф подразделения МГБР "КУКИШ", выходя из за березки и сдувая с плеча божью коровку. Его грустный, длинный семитский нос пытался ощутить аромат наваристо бульона , но кроме запаха тины, сгоревшего тротила и легких миазмов спирта , исходивших от его подчиненных, ничего больше не учуял.
- Н-да! А я ведь ещё не завтракал...
- Соломон Моисеевич , да мы мигом ! - хором рявкнули рыбаки.
Через четверть часа на берегу пылал костер , в котелке пузырилась уха , группа зачистки закончила наводит порядок на некогда дивном пляже. Ещё через пару минут вся команда , обжигаясь и крякая от удовольствия поглощала уху .
"Какие они всё таки молодые, - думал С.М. Шухер, посматривая на своих ребят. - Вот к примеру Борька Мякушкин.
Из досье авторов: МЯКУШКИН Борис Львович - он же "Тротил" . Специалист по взрывчатым веществам , минированию и разминированию. Женат, счастливый отец трех близнецов. Добр , сентиментален, порой застенчив, настоящий дуг и отзывчивый человек. Очень любит свою работу. Готов взрывать днем и ночью.
Он же Тротил , специалист подрывник каких поискать. Ведь это он, когда назрела проблема с запором у пуделя президента , одним точны микро взрывом восстановил у бедного животного нормальный стул.
Или вот Родион Оплеухин
Из досье авторов: ОПЛЕУХИН Родион Николаевич - он же " Самурай", он же "Ниндзя" , специалист по боевым искусствам , гроза не только земной , но и галактической шпаны. Рост - средний ,телосложение - крепкое. Всегда спокоен. Особые приметы - мгновенная абсолютная маскировка на местности .
Которого ребята зовут Самурай . специалист по единоборствам. Будучи слегка навеселе , забрел , находясь в Японии в командировке в тренировочный зал клан Тома-Гочи, когда группа ниндзя-цу отрабатывала боевые приемы. Японские специалисты до сих пор продолжают обмывать удачное избавление от отморозков Тома-Гочи и уважительно называют Родьку - "Япона-сан".
А Ваня Валерьянкин
Из досье авторов: ВАЛЕРЬЯНКИН Иван Валерьянович - он же "Тромбон". Образование - высшее. Окончил с отличием Высшую Военно-Медицинскую Академию. Специализация : колото-, резано-, осколочно-, пулевые , проникающие ранения , ожоги. Закончил аспирантуру по профилю "Гипноз и нейрохирургия мозга" В совершенстве владеет всем видами холодного о огнестрельного оружия . Трижды холост... Особых примет нет. В свободное время играет на тромбоне.
- врач , лечащий всё на свете от ангины до простатита, музыкант по призвании. Недаром ребята его зовут Тромбоном. А сколько удачных абортов им сделано в Управлении. А опущение яичек у премьера Говядина, излеченное за три сеанса мануальной терапии . А лечение скудоумия у лидера фракции обступционистов с помощью народной медицины. Много доброго сделали умелые Ванькины руки.
А вот он , давиться ухой , Антон Мониторов
Из досье авторов:МОНИТОРОВ Антон Альбертович - он же "Тетрис",Хакер класса "hi end" . Грандиозный специалист по взлому и написанию программ и компьютерных вирусов. В базах данных Международной службы по защите информации проходит под файлом "Гемморой".Личный враг Билла Гейтса. Холост. Особы приметы : близорук , носит очки, на заданиях надевает контактные линзы красного цвета.
Он же Тетрис . Хакер самоучка, которого сам лично три года назад поймал при загрузке в главный сервер НАТО стратегической задачи : "Сколько стоит килограмм гвоздей если семь зеленых крокодилов летели на юг , один оранжевый на север, а в аптеке кончились презервативы..." Парень оказался смышленым , быстро втянулся в оперативную работу и уже трудно представить "КУКИШ" без его забойных фишек. ( А НАТОвцев всерьез жаль , копы пришлось заменить.) Ешь , хлопчик , а то худой...
Ну, Турбина, как всегда в мазуте ...
Из досье авторов: КАРДАНОВ Сергей Александрович - он же "Турбина". Слесарь-механик-самоучка. Неутомимый изобретатель вечных двигателей , систем турбонадува, катализаторов и присадок к маслам и топливу. Неоднократный чемпион России в гонках на выживание в классах "Трактора" и "Самокаты". Женат. Особые приметы : просмаленная одежда от джинсов до смокинга, большой любитель пива и сигарет "Прима Дона".
Интересно он вообще моется ? И где здесь модно найти столько солидола? Хотя было бы желание. А вот этого у Сереги Карданова выше крыши. Хотя спец , слов нет . А сколько автоскандалов связано с Серегой. Взять к примеру рекорд скорости для болидов с турбореактивным двигателем. Этот американец , как его , вот вспомнил , Майк Джонсон, пилот того болида , до сих пор в психушке . Ему никто таки не поверил , что на скорости 2835 миль в час , его "Blue fite 7" догнал какой то псих на самокате , помахал ему бутылкой пива, прикурил и допив пиво , швырнул бутылку в Майка , притопив и скрывшись впереди за пару секунд. А ведь это был Турбина, турист-мотоциклист из России.
Ну и конечно Юлечка Близорукова - краса и гордость "КУКИШа"
Из досье авторов:БЛИЗОРУКОВА Юлия Сергеевна - она же " Белые чешки" . Неоднократная чемпионка России и Европы по пулевой и стендовой стрельбе . бывшая топ-модель и просто красавица. При её появлении мужчины теряют голову, компьютеры глючит. Не замужем. Особые приметы : принципиально не носит нижнего белья.
Сибирячка , потомственная охотница, с трех лет вместе с батей промышляла в тайге белку. А сколько волков было ей кастрировано с помощью её винтовки во Франции.,. ГД е благодаря стараниям зеленых придурков эти самые волки обнаглели до крайности . И если бы не Юлечка, которая отдыхала в Ницце, не известно, чем бы всё закончилось. А устранение одиозного шейха Мустафы Али Яссы. Только благодаря Юлии, а точнее её очаровательному личику и точеной фигурке удалось нейтрализовать последнего. Тогда вздохнули спокойно не только в Израиле , но и на Востоке, где этот придурковатый шейх достал своей одиозностью всех без исключения.
Хорошие ребята ! Однако пора переходить к делу , - решил С.М. Шухер, отодвигая миску с ложкой в сторону.
5
Военно-воздушная база на Бермудах 6.30утра по местному времени.
Из досье авторов:ГАНДЖЮБАС Роберто -пуэрториканец. Рейнджер - солдат удачи. Считает всех пацифистов своими личными врагами. Исполнителен и находчив, среди товарищей по оружию пользуется уважением , но по большему счету солдафон.
Помогал ему в этом нелегко деле стажер - младший прапорщик Вооруженных Сил Грузии Автандил Камикадзе.
Из досье авторов: КАМИКАДЗЕ Автандил - он же "Гоблин" . Стажер из Грузии. Горячий кавказский хычин, бабник. Глуп, агрессивен, ленив, Имеет родню по всему миру.
Которого из за непроизносимости имени и фамилии и повышенной волосатости вкупе с колоритной внешностью и частичным отсутствием интеллекта окрестили "Гоблином". В данный момент Гоблин всеми силами пытался изобразить из себя бравого вояку - это выражалось в гортанных криках, в котрых американцы с трудом узнавали английский . "Эй , ты , билад, Чорный чмо! Гоу ту аероплян! Му-вэ, му-вэ, цоб цобе!"
Пинки перемешивались с криками придурковатого грузина . Но шахидам на это было наплевать . Впервые их ждало настоящее дело . Их ждала Африка!!! А Африку ждало обрезание! И черные братья - шахиды уже сидели в самолете с полным набором "хирургических инструментов".
- Эй , нигер , шевели задницей !
- Я не нигер! Я боевая машина Аллаха !
Погрузка заканчивалась .
- Ещё одной занозой в моей бедной заднице стало меньше ,- удовлетворенно подумал Смит Вессон , наблюдая за процессом отпускания пинков и воплей.- Ещё четверть часа и эта заноза полетит в сторону другой большой черной задницы - именуемой Африкой.
Радужное настроение Смита , как обычно изгадил сержант интендантской службы , полностью оправдывающий свою фамилию Орландо Де Билл.
Из досье авторов: ДЕ-БИЛЛ Орландо - уроженец юга США . Интендант спецподразделения FIGA. Жаден, склочен, неудовлетворен своим материальным и общественным положением. Трусоват и нагл. Женат , детей нет Любимое занятие : игра на саксофоне. Голубая мечта : стать Президентом США.
Репертуар этого придурка не менялся последние лет этцать.
- Шеф! Вас обкакали голуби! - раздался голос полный ехидства , - хорошо что свиньи не летают...
Из досье авторов: О`ХУЛИ Браэн - ирландец. Этим пожалуй всё сказано всё но разве что большой весельчак и балагур. Особые приметы в улыбке обнажает крупные лошадиные зубы, его смех часто путают со ржанием лошади.
И по моему скоро кого то здорово обгадят ...
- Шеф, а как вы относитесь к кефиру ? - голос принадлежал эффектной девице , с ярко выраженной восточной внешностью. Единственное , что отличало её от гейши было отсутствие кимоно и акцента . Окончательно вносили ясность огромные армейские ботинки , пакет кефира от МКС и меч катана , которым красавица намеревалась открыть пакет.
Из досье авторов:НАКОСИКА Сосука - японка. Эксперт по странам Юго-Восточной Азии. Специализация : "золотой кокаиновый треугольник" . в совершенстве владеет искусством ниндзю - цу. , Умело использует в оперативной работе новейшие технологии . Хладнокровна , спокойна , весьма привлекательна , трудоголик , которая считает , что коллегами надо только работать.
- Подождите ! У нас же нет стаканов !
" Господи ! - с тоской подумал Смит, - снова этот финн, как его? во, Тиккурила! Я этого не перенесу !"
- Господ-дин майор ! Лейтен-нант Ёкко Пуккало прибыл в ваше распор-ряжение !
Из досье авторов: ПУККАЛО Ёкко - резидент FIGA в Скандинавии и сьтранах Балтики. Эксперт по UFO , рыбной ловле и русской водке. Особые приметы : говорит растягивая слова . Миролюбив. Несмотря на то что финн, очень неплохой парень
- Кого я здесь тилько ни бачив . Ещё горильки не бачив , сала ни бачив. Одну простоквашу тиько и бачив. - Хохол шел за интендантом по пятам.
Из досье авторов: ПЕТРУСЬ Чепуро - украинец канадского происхождения ,.в настоящее время мечтающий посетить киевского дядьку . Хитер , находчив, злопамятен., прижимист , халявщик. Особые приметы: неуставной длинный чуб, жуткое англо-украинское арго, постоянно носит с собой сидор с салом.
- Пан Де Билл , гиде же обещана цистерна спирта?
... Когда у Вессона кончалось терпение он всегда бил головой об стену. Уже пять лет стена на полигоне была одна, а головы менялись . Сегодня была очередь камикадзе . А Камикадзе был один Автандил.
...- Вот сукин сын! И где я возьму цемент, песок , людей и бетономешалку?! Далась ему эта стена ... - возмущению Де Билла не было предела. - Хотя , кто мог подумать , что у Гоблина чердак крепче чем хваленый немецкий бетон! Нет меня колбасит , придется снова ночью играть на саксофоне . А соседи..., Да пошли они в жопу ... Де Билл я или не Де Билл?! в конце концов !!!
6
"Утро для рыбалки выдалось довольно мерзкое .... Да и этот хваленый спиннинг заедает уже , черт знает , какой раз! С каким бы удовольствием затолкал бы эту удочку ведущим "Телемагазина" в его поганый рот! Черт! Еще и пиво заканчивается . Надо было спросить у Диего ...." - что надо было спросить, мы уже вряд ли узнаем. Потому что в данный момент , страстного любителя рыбалки и пива Мучеса Карбидо гораздо в большей степени заинтересовало , что за хреновина появилась в небе , прямо перед ним и не снижая скорости , пёрла на всех порах с каждой секундой приближаясь и, не оставляя сомнений в отношении окончания сегодняшний рыбалки.
"Посадка пошла удачно Температура и агрессивность среды за бортом не представляет опасности . Дестабилизирующих фактов не замечено. Перехожу ко второй части программы "Ноги"..." - занудным голосом сообщил информатор . ЫДП и ЫПД с удовольствием хрюкнули и снова дружно отрыгнули на многострадальный навигатор.
- Это была удачная мысль отсидеться на этой планете , - заявил ЫДП.
- Хотя планета , конечно , полное дерьмо, но спокойно отсидеться можно , - согласился с ним ЫПД.
Но вот тут , долгожданный покой космических прохвостов был самым наглым образом нарушен... Удар жуткой силы, отозвался гулом во всем корабле, по мониторам и дисплеям прошла волна ряби . Замигала подсветка , где то с грохотом что то упало , и через доли секунды оглушительно взорвалось . Между тем удары по корпусу продолжались , казалось , что звездолет попал в метеоритный поток. Потянуло дымом и сгоревшей изоляцией . Затем снова включился информатор:
"Ситуация класса "Оба-на" , вариант "Приехала маман до зятю" . Корабль подвергся обстрелу . Выведены из строя система наведения , восемь кормовых пушек и анализаторы внешнего контура. Обстрел продолжается . Пытаюсь запустить программу "Мыло". Повторяю..."
ЫДП и ЫПД почему то было совершенно наплевать на программу , на информатор и на то, что же будет дальше. Тупо уставившись в мониторы, они одновременно переваривали одну простую мысль - на этот раз встряли так встряли . И отвертеться вряд ли получиться...
...Когда на берегу стали заканчиваться камни, палки , бутылки и подручные средства Мучес вспомнил, что в багажнике его машины есть набор старых ключей , домкрат , насос, и запаска. Рыча, как раненый кабан, извергая проклятия и довольно мягкий испанский мат Мучес ломанулся к машине . Его желанием было нанести как можно больший урон , той хреновине , что пару минут назад лишила рыбака всех его снастей и пива . Теперь эта гадость покачивалась на воде , как раз в том месте , где у Мучеса торчали , когда то изводы поплавки.
- Сейчас, сейчас я в ас оттуда вытащу, изобретатели хреновы ! С каким же удовольствием я буду бить ваши умненькие морды ! - с этими мыслям Карбидо открыл багажник , и с удовольствием отметил , что всё, что нужно было на месте. В углу за старой запаской стояла канистра с бензином , про которую Мучес успел забыть .
- Теперь Вам , точно конец! Я вас оттуда выкурю, ! Устроим небольшой фейерверк ! Да!!! Небольшой фейерверк - это как раз то , что надо. Это то чего мне так не хватало всё это паршивое утро!
Настроения Мучеса заметно улучшалось и он побежал , загруженный новым боекомплектом к воде....
"Даю картинку видеообзора ! Работает последняя видеокамера!!!" - фраза информатора вывела ЫДП и ЫПД из транса. Но картинка , которая возникла через мгновение повергла пришельцев в состояние коллапса. К кораблю приближалось , дико ухмыляясь самое страшное межгалактическое создание - робот-спецназовец марки "Му-Му-9" . И с этим ничего нельзя было поделать . Робот остановился у самой воды , и приятели с ужасом наблюдали , как он раскладывает на берегу боевой арсенал.
Три парные задние щупальца ЫДП со скоростью около 1200 знаком в минуту стали отстукивать забытым кодом Морзе С.О.С. ! ЫПД же напротив вообще престал проявлять признаки жизни , кроме шелеста , означающего, что в его организме исправно работает система удаления шлаков, микрофлоры и паразитных газов, которые сопровождают процесс пищеварения . Тупо ухмыляясь ЫПД стал стекать с места 2-го пилота прямо в собственную лужу, которую не успели зачистить уборщики из-за глюков в головном компьютере.
"Внимание! У меня появилась возможность выдать кроме изображения звук! Включаю широкополосный анализатор! - доложил информатор и заглох. Затем в эфир ворвались звуки неведомой планеты , среди которой лидировал , без сомнения тот, что издавал робот-убийца...
Брызгая слюной и осыпая проклятиями всех и всё . Поминая то чертей , то своего жирного босса , перескакивая с испанского , на английский , добавляя в лексикон с трудом узнаваемый русский мат Мучес запустил в ненавистный символ технического прогресса сначала Ключи , потом домкрат , затем дошла очередь и до запаски. Пролетев почти 20 метров , что несомненно побило мировой рекорд по киданию запасок , последняя саданула по блестящей штуковине на маковке летающей хреновины. Ключи и домкрат тоже оставили на боках вмятины и царапины . Теперь предстояло оставить точку , а вернее жирный крест в бою , который Мучес выигрывал по всем статьям. Оторвав от рубашки здоровенный лоскут он затолкал его в горлышко 5-ти литровой канистры с бензином . Вот где пригодился опыт , накопленный во времена студенчества. "Сейчас , будет офигенный коктейль Молотова", с этой мыслью Мучес стал рыться в карманах в поисках спичек.
После того как робот-убийца прицельным броском вывел из строя систему навигации, импульсный локатор и почти все датчики внешнего Компьютерного анализатора ЫДП и ЫПД , словно очнувшись от сна , разом поняли , что если что-нибудь не сделают сию минуту ,то больше никогда не увидят своей прекрасной родины. Тем более что берсеркер, по всей видимости собирался нанести решающий удар по кораблю.
"Объект пытается запустить термоядерную реакцию. Оценочная мощность заряда порядком 50 мухлов . Степень возможных разрушений более 100%...- информатор заткнулся , а затем прохрюкал такое что ЫДП и ЫПД потеряли не только да речи но и драгоценное мгновение . - Короче придурки вы долетались , говоря проще - вам , а вернее нам - ПИСЕЦ! "
Дальнейшее события уложились в несколько секунд за которые произошло очень много всего. во первых : Мучес нашел спички, поджег и успешно запустил канистру в сторону хреновины . Во вторых ЫДП последним усилием воли успел вылезти из крела , найти и запустить механизм сброса грузового отсека . Затем захватив с собой универсальные блефтрансформеры и ЫПД в полуобморочном состоянии ЫДП плюхнулся следом за грузовым отсеком в соленую мутную воду. А поскольку глубина была совсем небольшой ЫДП со всей илы получил приличный удар об грузовой отсек . Досталось и ЫПД , но тот ничего не почувствовал , потому что был в отключке на момент погружения ...
Жахнуло прямо скажем на редкость как надо ! Столб пламени , дыма и куски хреновы поднялись на метров на 20. Шальной шайбой подбило левый дельтапланеристу -любителю , который потеряв управлене , с криками , воплями и диким воем врезался в силосную башню сельхоз кооператива .
Мучес смотрел на обломки , лежащие на воде. . Хреновины не стало . Это и радовало и огорчало одновременно .. Радовало то что уже давно Мучес Карбидо так не веселился . А огорчало от того что воевать больше было не с кем . . Закурив дешевую сигарету Мучес медленно побрел в сторону машины . Рыбалка закончилась .
7
...- Вот такие у нас значит дела, - закончил свою речь Соломон Моисеевич.
- Дела прямо скажем не очень , - подал голос Мякушкин .
- Дела у прокурора , а у нас оперативная работа , - заметил Самурай .
- Дела , работа , какая разница ?! В любом случае наш компотик прокисшим будет , - перебил ребят Тетрис .
- Не компот , а "Кифир" , - -поправила его "Белые Тапочки" .
- Да какая разница, как назвать эту дрянь - подал голос Тромбон , - нам от этого ни холодно , ни жарко. Я хотел спросить когда выдвигаться ?
Шухер задумчиво пожевал травинку , потом поднял голову и осмотрел ребят грустными и мудрыми как у сенбернара глазами.
- Выдвигатся будем прямо сейчас .
- Да вы что ? И спирт не допьём ?! - с обидой спросил Турбина . - Я так не играю . Вы как хотите , а я свою пайку пока не допью - никуда от сюда не двинусь . Да и рыбы еще на неделю хватит . Так это если хотите - езжайте , я вас попозже догоню.
- А вот этого не надо ! - строго заметил Соломон Моисеевич. - Приказах есть приказ! - затем уже помягче добавил . - Лично тебе я к отпуску еще недельку добавлю за счет конторы.
- Так я и думал ! Сейчас посчитаю ...- лицо Турбины отражало сложный вычислительный процесс , спустя минуту он торжественно доложил . - Это уже будет 27-ая неделя или ...
- ... Или 189 дней, или полгода! Короче , Турбина ! Собирай манатки , грузись и поехали . Отдыхать будешь на том свете. - закончил за него Тротил.
Уныло вздохнув, Турбина пробрел к палаткам, возле которых , ребята уже собирали вещи ...
... Вечером того же дня МГБР "КУКИШ" прибыло на засекреченный полигон , где предстояло разработать стратегию и тактику предстоящей операции. Последние наставления давал лично подполковник Шухер.
8
"...Вчера 18 июня 20..., полицейским патрулем в составе сержанта Сальваторе Фантеро и курсанта - стажера Алесандро Бандеро зафиксирован необычный инцидент. В 23.08 в районе центрального автовокзала , на пятачке у платной автостоянки завязалась перебранка , переросшая в массовую драку между местными путанами и двумя субъектами. Необычность происшедшего в том, что данные субъекты (по нашей версии члены секты "голубые кузены"), предлагали свои услуги добропорядочным гражданам и туристам, абсолютно бесплатно и даже предлагали деньги в качестве гонорара. Взбешенные такой конкуренцией путаны затеяли ссору , нецензурно бранились (использовали русский мат). Ссора переросла в массовое побоище. Итогом беспорядков стал разгром 6 магазинов, 2 пивных, булочной "Хычины Чача". Драка плавно переместилась к аптеке господина Журдена "Цитрамона-Кураре". Последний получил тяжкие телесные повреждения и многочисленные ушибы головы. Он имел неосторожность заявить, что в аптеке закончились презервативы марки "Люкс", а остались в наличии китайские надувные шарики "Гань-Дунь".
К нашему приезду субъекты успели скрыться в неизвестном направлении. К 00.37 к драке подключились студенты колледжа, пенсионеры и рабочие обувной фабрики. В 00.56 раздались первые призывы набить морду мэру, взорвать близлежащий "Макдоналдс" и показать арабам Кузькину мать. К 1.30 удалось локализовать конфликт до уровня кулачного боя между путанами и трансвеститами. В 1.52 заработал тотализатор, оперативно организованный стажером - студентом А. Бандеро. В 2.20 прибыл, вызванный ранее отряд спецназа и поставил месячный заработок на трансвеститов. К 3.00 стало понятно, что последние проигрывают по очкам. При попытке переломить ход сражения при помощи спецсредств, спецназ был атакован толпой возбужденных пенсионеров, при поддержке студентов. Как оказалось позднее, обе эти группы поставили пенсии и стипендии на путан.
Последняя карета "Скорой помощи" отъехала от места событий в 6.15 утра. С гордостью сообщаем, что общий выигрыш патруля составил 1359 евро."