Он приходит ко мне раз в неделю, по воскресеньям...
Я не паникую, даже не боюсь. Кажется, я уже привыкла. Просто это больно, но ведь и к боли можно притерпеться.
Впрочем, хочу я того или нет, все равно он придет.
И все время будет вести себя так, будто ничего не случилось! Неужели он сам в это верит?
Стас появляется в дверях и говорит:
- Привет! [Видишь, я нормальный человек, прихожу и здороваюсь, и это совершенно естественно.]
- Ну привет! [Нет, ты не человек, и все это неестественно и ненормально. Я так от этого всего устала!]
- Как ты вообще? [Как ты без меня живешь?]
- Как всегда. [Мне плохо, кошмарно, ужасно без тебя! И мне мучительно больно от того, что ты приходишь!]
Я не продолжаю эти танцы взаимной вежливости и не спрашиваю как дела у него. Может, я вовсе не хочу знать о его делах? И насрать мне на всяческую вежливость!
Но он все равно рассказывает. О своей работе, о знакомых. Сегодня, к примеру, о том, как вчера вся компания закатилась к Максу на дачу и что сказала после этого своему благоверному Ирина. [Я живой, настоящий, неужели ты не видишь, этого?]
И как хочется поверить этой ерунде! Не знаю, зачем он ее сочиняет? Или ему просто кажется, что это все было? Может в его воображении все так и происходит?
Только вот почему все эти истории никогда не подтверждаются? Не приглашают мнея на те же гулянки, что и его, не рассказывают о них потом... да не происходит ничего подобного просто в нашем мире!
Поначалу от его рассказов у меня начиналась истерика. Потому что так хочется поверить! Поддаться обманчивому ощущению того, что Стас жив, что это вовсе не настырный призрак приходит ко мне, но любимый во плоти. Только не получается! Не выходит поверить, да и рассказы его слишком отличаются от правды. Сейчас от его трепотни у меня только начинают дрожать руки, и то не всегда. Я терплю. Надеюсь, что в этот раз не спрошу и каждый раз срываюсь:
-Как? Как ты можешь быть жив, когда я сама видела, что ты мертв! Ты умер, понимаешь? [Я видела твое тело в коридоре! Мертвое тело и кровь, которая залила даже стены!! И я сама умирала, я выла от боли и отчаяния над твоим ТРУПОМ!!!]
И у него есть на это ответ. Стасу кажется, что это было не на самом деле. Ему кажется, что он жив, а смерть была лишь "понарошку", как в детстве, в игре в войнушки.
И может для него это и есть правда. Ведь приходит же он ко мне по воскресеньям? Такой похожий на живого. Такой настоящий. И моя истина по эту сторону, что мой любимый умер, что уже два года моя жизнь - это смесь боли, разрывающей душу и кошмара, разбивающего сердце.
А истина Стаса - что он сначала "немножко умер", а потом жизнь продолжилась как прежде. Он работает, видится с друзьями, навещает меня...
И ПОСЛЕДНЕЕ НЕВЫНОСИМО! Зачем? Ну, зачем он ко мне приходит?
Раньше, это было в прошлой жизни, я очень боялась, что Стас меня бросит. Слишком уж его любила, чувствовала, знала, что моя привязанность чересчур крепка, а мужчины ведь этого боятся. Боятся за свою пресловутую свободу, боятся сами стать зависимыми от любви. А потому себя нужно сдерживать и не показывать, до какой же степени любимый тебе нужен. И жить, постоянно боясь, что он оставит тебя. ТОГДА это казалось самым худшим.
Теперь я знаю, что такое ещё хуже. Даже не смерть любимого. Но когда его призрак приходит к тебе раз в неделю и не дает даже немножко отвлечься от ужаса такой жизни. Когда этот призрак такой теплый, такой материальный, он даже пахнет Стасом!
Он не изменился. Не стал злым. Он просто не понимает, как мучительны его явления для меня. Впрочем, он видит, что мне плохо и жалеет, от чего я все же начинаю рыдать, уткнувшись ему в колени.
Но самое страшное даже не это! Самое ужасное - то, что я до сих пор не знаю, что мне делать! Может и впрямь для всех смерть - это "переход в иное существование"? И после жизни уже кажется шуткой, что по ту сторону пустота? Какая же пустота, если Стас такой... настоящий? Тогда стоило бы пойти за ним, умереть, чтобы снова быть вместе... Ведь я ему нужна, раз уж он приходит? Или нет? Вот это "НЕТ" и есть самое страшное!
Я бы пошла к нему! Нет, меня сдерживает не страх перед смертью - но страх ошибки. Стас никогда не зовет меня с собой. Ему зачем-то надо идти - и он уходит. Каждый раз уходит... нельзя идти за мужчиной незваной - так можно лишь "навязаться, лишить свободы".
И вот я малодушно следую установившемуся издавна сценарию - притворяюсь гордой и независимой... Потому что это действует. Потому что он возвращается...
А что будет, если я скажу ему, как люблю и до чего же он мне нужен? Даже такой? Не сделаю ли я только хуже?
И я, "птица гордая", сама прогоняю Стаса от себя. Я отчаянно боюсь того, что он уйдет и в следующее воскресенье не появится. Что будет, если он уйдет и не вернется? Как мне тогда жить? Что страшнее - ждать призрак умершего зная, что он придет, или зная, что он больше не вернется?
Я жду его каждое воскресенье, хотя знаю, что все повторится снова, как мелодия в шарманке...
* * *
Я прихожу к ней раз в неделю, по воскресеньям, хотя знаю всё, что она мне скажет. Ну, нет у меня выбора, нет. Она смотрит на меня шальным взглядом исподлобья, я останавливаюсь в двух шагах от неё и начинается.
- Сколько он тебе заплатил? [Почему ты не пришёл раньше?]
- Нисколько [Какого хрена я сюда явился? Сейчас она скажет: "убирайся" и будет права.]
- Убирайся! [Я рада, что ты пришёл ко мне.]
- Лида, сядь! [Какого хрена? Начинается!]
- Пошёл вон! [Ну, вот, видишь!]
- Лид, а Лид, ты меня слышишь? Давай сядем и я тебя пожалею. [М-м-м... Сейчас она взвоет.]
Я сажусь и невольно стискиваю зубы. Она бухается мне головой в колени и начинает выть. Я сижу, как идиот, и смотрю в облезлую стену перед собой. Зелёная краска. Сколько ей лет, этой краске? Лидка успокаивается резко, так же внезапно, как и начинала выть. Поднимает мокрое лицо с моих колен.
- Тебе надо идти? [Сволочь, какая сволочь! Да никуда тебе не надо идти!]
- Да, Лида, мне надо идти. [Да никуда мне не надо идти!]
- Уходи. [А мне всё равно, есть ты, нет тебя. Без тебя даже легче...]
Я встаю и иду, не оглядываясь, прочь от неё по больничному коридору. Я приду к ней через неделю, потому что она всю эту неделю будет ждать меня, молчать и ждать. Говорит она только со мной, она никому не доверяет. Врач сказал мне, что у неё нет ухудшений и она стабильна. Она совершенно стабильна. Только вот когда я пару раз не пришёл, мне надо было уезжать, у неё произошёл приступ. Тогда её откачали, но врач сказал, что если я не приду ещё раз, то после следующего приступа её уже не откачают, и она навсегда превратится в овощ. Я буду приходить к ней всю мою жизнь и слышать этот вопрос: "Сколько он тебе заплатил?" Я сто раз говорил ей, что он вернул мне всё, называл сумму, а потом стал менять свои ответы. Последний из них был "нисколько". Не помогло.
Я решил разыграть её пару лет назад на первое апреля. У нас тогда были проблемы с долгами. Больше месяца я тщетно выбивал этот долг. Должник мой психанул и подал заяву на меня ментам о вымогательстве. Но потом мы разгреблись по-своему с ним, он вернул все деньги, а я решил её разыграть и обрадовать. Позвонил к ней, сказал, что мне нездоровится, попросил приехать. А потом сымитировал звонок в дверь. Сказал, что, вот - звонят. Открыл дверь, прозвучал выстрел, разбилась лампочка. Я бросил телефон на пол, потопал малость по коридору и захлопнул дверь.
Я только слышал её вопли, она звала меня, а я сидел на полу, прижавшись спиной к стене, и давился от смеха. Потом я разбрызгал эту краску по стенам, благо, моющиеся обои, вылил её на себя и на пол. И лёг в тёмном коридоре. Она придёт, ужаснётся, взвоет, а я встану, выложу ей пачку зелененьких, и мы закатим по полной!
Она прибежала раньше, чем я мог предположить, увидела-таки меня и взвыла. Только вот остановить этот вой я уже не смог. Когда я встал, она продолжала выть, даже не сменив тональности. Спустя два часа, перепробовав всё: от объятий и пощёчин - до холодного душа, приведя коридор в порядок, и, начиная сходить с ума от её воя, я вызвал скорую. Я прихожу к ней раз в неделю, по воскресеньям потому, что она ждёт меня.