Нешуточная буффонада для антрепризы в 1-м действии.

Действующие лица:

Работник экзотариума - Человек неопределенного возраста с неуравновешенной речью. Волосы черные с проседью. Одет в какую-то желтую униформу с нелепыми разноцветными заплатами. Постоянно возбужден. Непонятным образом постоянно меняет манеры речи и интонации. Так же непредсказуема жестикуляция, как, собственно, и ход мысли.

Случайные прохожие:

Пенсионер - пожилой человек консервативных убеждений. Одет в серый костюм, который носит еще с советских времен. На голове - клетчатый берет.

Молодой человек, лет 22-х - Без убеждений. Одет в модный спортивный костюм.

Девушка в синем платье, лет 23-х. - Легкомысленных убеждений. Как уже сказано, в синем платье. Впрочем, босоножки красные.

Иностранец, лет 24-х - Улыбчивый молодой человек в строгом отличном костюме. К лацкану пиджака прикреплен какой-то бейджик. В нагрудном кармане карманная Библия. Космополитических убеждений. Похоже, мормон.

Человек средних лет - Школьный учитель прогрессивных взглядов. Одет в черные джинсовые штаны и белую рубаху.

Полицейский - Просто полицейский. Одет, как положено.

Рептилия Джон - Специализированный полуводный хищник из семейства Crocodylidae. Естественный зеленый наряд роскошно-пупырчат и холодно-блестящ.

Место действия:

Сцена представляет собой фасад одноэтажного здания, на котором большими буквами виднеется надпись "Зооэкзотариум". Около входа стоит и возбужденно размахивает руками человек неопределенных лет. Он - работник данного учреждения.

В каждой сцене выходят (справа налево) прохожие и поочередно останавливаются, привлеченные необычным поведением человека неопределенных лет. Во 2 сцене действие перемещается внутрь здания.

Сцена 1-я. Перед зданием.

Явление 1-е. Работник экзотариума и пенсионер.

Выходит первый прохожий - пенсионер в клетчатом берете. Он слегка прихрамывает. Курит короткую трубку.

РАБОТНИК (кричит душераздирающе, заламывая руки и преграждая путь первому прохожему). Не душите нашего крокодила! Не душите нашего крокодила!

ПЕНСИОНЕР (не вынимая трубки изо рта). Да что Вы так кричите? Что случилось, а?

РАБОТНИК. Не душите, слышите Вы меня, нашего крокодила!

ПЕНСИОНЕР. Какого крокодила? (вынимает трубку).

РАБОТНИК. Нашего!

ПЕНСИОНЕР. Да откуда здесь крокодилы?

РАБОТНИК. Из Руанды.

ПЕНСИОНЕР. Шутник! Я тебе пошучу! Из Руанды. А ну, пропусти (пытается пройти мимо).

РАБОТНИК ( спокойным и официальным тоном). Я.. я обязан предупредить Вас.

ПЕНСИОНЕР. О чем?

РАБОТНИК (железным тоном, сквозь зубы). Не душите нашего крокодила.

ПЕНСИОНЕР. Да как же я могу его задушить?

РАБОТНИК. А почему не можете? Каждый может тваринку придавить.

ПЕНСИОНЕР. Да где он есть, крокодил-то Ваш?

РАБОТНИК. Известно где. В экзотариуме.

ПЕНСИОНЕР. В каком?

РАБОТНИК. Да вот в каком! (показывает на табличку над входом).

ПЕНСИОНЕР. (заметно смягчаясь.) Ааа. Так бы сразу и объяснили. Так Вы работаете в этом.. как там его...

РАБОТНИК. В экзотариуме. (Начинает плакать).

ПЕНСИОНЕР (в приступе острой симпатии). Да что там за горе у Вас стряслось-то, а? (хватает работника за грудки и начинает трясти).

Работник постепенно успокаивается.

РАБОТНИК. Не стряслось, а может стрястись, если Вы.. если Вы ...(снова начинает плакать) задушите нашего крокодила.

ПЕНСИОНЕР. Подождите, подождите. Да обождите Вы рыдать-то! Давайте по порядку.

Сколько стоит билет?

РАБОТНИК. Cто рублей.

ПЕНСИОНЕР. У Вас открыто?

РАБОТНИК (успокаивается и молча кивает головой).

ПЕНСИОНЕР. Да Вы так рекламируете Ваше заведение, что ли? Артист.

РАБОТНИК (молча кивает головой, вытирает слезы, сопит).

ПЕНСИОНЕР. Ну и ну! Чего только не выдумают эти пиарщики!

РАБОТНИК. А для пенсионеров - скидка 20%. Вы пенсионер?

ПЕНСИОНЕР. А то, как же?

РАБОТНИК. Так для Вас тогда будет 80 рублей стоить. А сегодня вообще бесплатно.

ПЕНСИОНЕР. Это почему бесплатно?

РАБОТНИК. По распоряжению мэрии сегодня в честь дня города праздника вход в культурно-просветительские заведения и музеи - бесплатно.

ПЕНСИОНЕР (вынимая трубку из рта). Ну, спасибо!. Ну спасибо дорогим нашим городским властям. Это же какой подарок-то, а? Именины сердца, а не власти города! На ящерицу облезлую попялиться - это, пожалуйста, бесплатно, а сколько проезд стоит в автобусе, а хлеб, а молоко, я уж про все остальное молчу. А когда нам пенсию в последний раз индексировали? А коммуналка? Пиарщики! (вновь вставляет в рот трубку и начинает усиленно пыхать).

РАБОТНИК (начинает плакать). Вы сейчас очень, очень нас обидели.

ПЕНСИОНЕР. Обидишь Вас! Пиарщики!

РАБОТНИК. Да у меня зарплата меньше, чем Ваша пенсия.

ПЕНСИОНЕР. Да ладно Вам прибедняться.

РАБОТНИК. Да, меньше.

ПЕНСИОНЕР. Ну, сколько Вы получаете?

РАБОТНИК. Пять.

ПЕНСИОНЕР. Хм. ..(c сочувствием). Как тут не рыдать?

РАБОТНИК. А его кормить уже нечем!

ПЕНСИОНЕР. Кого, крокодила?

РАБОТНИК (кивает утвердительно).

ПЕНСИОНЕР. А как же он не окочурился у Вас до сих пор?

РАБОТНИК. На старых запасах живет.

ПЕНСИОНЕР. А когда же Вы его последний раз кормили?

РАБОТНИК. Он сам кормится.

ПЕНСИОНЕР. Да Вы что?

РАБОТНИК. А как это?

ПЕНСИОНЕР. Мы его по вечерам на улицу выпускаем. Побродить по окрестностям.

РАБОТНИК. Кстати, вечереет уже. Мне пора туда.. (кивает в сторону экзотариума). Вы идете? Бесплатно же. Да хотите, мы его вместе выпустим?

ПЕНСИОНЕР. Гражданин, а если я милицию позову?

РАБОТНИК (равнодушно). Не позовете.

ПЕНСИОНЕР. Это почему?

РАБОТНИК. Это потому, что теперь полиция.

ПЕНСИОНЕР. А если полицию?

РАБОТНИК. (Начинает всхлипывать) А им нет дела до... до... нашей... Как Вы выразились облезлой..(вслипывает)... ящерицы (рыдает в полный голос).... Мне пора. Простите меня за все! За все!! За милицию, за полицию, за эти старческие слезы! Да, старческие. Я ведь старше Вас! Вот Вы думаете, мне сколько лет?

ПЕНСИОНЕР. 45-50.

РАБОТНИК. Бери больше! 65!

ПЕНСИОНЕР. Да хватит мне заливать!

РАБОТНИК. Я просто выгляжу моложе. Это от того, что я законсервировался в своем развитии. Еще раз говорю, простите меня за все, за все! За эти дешевые сцены, за крутые цены, за весь этот капитализьм простите меня! И его, его простите.. За то, что он просто хочет жить!

Мне пора. (Направляется к входу в здание. На пороге останавливается, оглядывается). Так Вы... не хотите зайти?

ПЕНСИОНЕР. Уговорил. Иду. Подождите.

Оба входят в здание.

Явление 2-е. Работник экзотариума и случайные прохожие - молодой человек и девушка.

РАБОТНИК (кричит душераздирающе, заламывая руки и преграждая путь первому прохожему). Не душите нашего крокодила! Не душите нашего крокодила!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Вы чего?

РАБОТНИК. Не душите нашего крокодила! Cлышитеее???

ДЕВУШКА. Ой, что случилось?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Да какого крокодила-то? Это что, развод?

РАБОТНИК (деловитым и доверительным тоном). Молодой человек.. Там крокодил на свободу вырвался, внутри. Гоняется за пенсионером. Вы не можете мне помочь? Я - смотритель экзотариума, но я с ним сам не справлюсь.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (замечает девушку, которая подходит к нему и с удивлением смотрит на сцену). Девушка, Вы не могли бы нам помочь? Там, говорят, крокодил типа взбесился. (Смотрит на девушку изумленно). А Вы не из меда?

ДЕВУШКА (c удивленным возгласом) Я? Нет. Я из педа.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (в игривом настроении). А я - из меда. В этом музее ЧП какое-то. Там три человека нужно. Ну, пойдем. С рептилией мы с дедушкой справимся, а Вы пока на входе постоите (Передает ей смартфон). Поснимайте.

РАБОТНИК. Я не дедушка.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. В смысле?

РАБОТНИК. Вы только что назвали меня дедушкой. А я не дедушка.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Извините. А кто Вы?

РАБОТНИК. Я законсервировался в своем развитии. А мне и пятидесяти нет. Я, между прочим, еще способен на любовные авантюры (многозначительно глядит на девушку и нелепо приосанивается)... А дедушка - это тот - другой, который там внутри сейчас мечется.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Аа. Извините, если что. Не хотел обидеть. Так помощь нужна или нет?

РАБОТНИК. Нужна, сынок. Нужна. Только об одном прошу. Умоляю. Даже если он его порвал как грелку..старикана этого.. то все-таки не душите нашего... (Начинает рыдать и утирать глаза кулачком, как пятилетний ребенок)... крокодилаааа!!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Чего-то я не понимаю. Девушка, пойдемте, посмотрим, а?

ДЕВУШКА. Я согласна.

Направляются в экзотариум.

РАБОТНИК (преграждая молодым людям вход). Минутку. Я должен вас сначала обилетить.

За сценой слышится душераздивающий вопль.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (испуганно кричит, теряя всякую уверенность). Э-э. Там чего происходит вообще, а?

ДЕВУШКА. Мне страшно.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Так идешь?

ДЕВУШКА. Я не согласна.

РАБОТНИК. Ладно. Заходите. Но прежде я вас обязан обилетить.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Потом.

Хватает девушку под руку.

ДЕВУШКА (легкомысленно-игриво, наигранно сопротивляясь тянущему ее за руку молодому человеку). Так я же не согласная.

Работник остается один на улице, успокаивается и разводит руками.

Явление 3-е. Работник экзотариума и случайные прохожие - человек средних лет и иностранец.

РАБОТНИК (Очень четким, крайне сухим и почти дикторским голосом говорит в мегафон). Не душите нашего крокодила! Не душите нашего крокодила! Граждане, повторяю. Не душите нашего крокодила.

Человек средних лет останавливается и в изумлении смотрит на работника.

ЧЕЛОВЕК СРЕДНИХ ЛЕТ ( с улыбкой). Перформанс?

РАБОТНИК (продолжает говорить в мегафон). Граждане, это не перформанс. Повторяю, не душите нашего крокодила. Не душите нашего крокодила. Повторяю, это не перформанс.

Подходит еще один прохожий. Это еще относительно молодой человек, иностранец. Говорит по-русски с сильным акцентом. От неуверенности дублирует свои фразы на родном языке.

ИНОСТРАНЕЦ (с растерянной улыбкой). Что здесь происходит. Whats going on here?

ЧЕЛОВЕК СРЕДНИХ ЛЕТ. Перформанс. Уличное искусство. Performance here. Street art.

ИНОСТРАНЕЦ (с вежливой улыбкой). О? Оh.

ЧЕЛОВЕК СРЕДНИХ ЛЕТ. Живо все-таки искусство в провинции. Современное, актуальное. Пробивается травка из-под асфальта.

ИНОСТРАНЕЦ (с непонимающей улыбкой и сильным американским акцентом). Пробивается травка? Это как?

ЧЕЛОВЕК СРЕДНИХ ЛЕТ. Это... (не найдясь, что сказать, делает неопределенное движение пальцами правой руки).

РАБОТНИК. Повторяю, это не перформанс.

Из здания доносятся душераздирающие вопли.

ИНОСТРАНЕЦ (с крайне натянутой и вовсе недоброй улыбкой). Почему Вы сказали, что это перформанс. А вот он говорит, что это не перформанс.

ЧЕЛОВЕК СРЕДНИХ ЛЕТ. Так в этом и заключается перформанс. Помните, как у Магритта. Это на картине - трубка, а подпись - "это не трубка".

ИНОСТРАНЕЦ. Oh? Да, точно. Right. А что такое трубка?

ЧЕЛОВЕК СРЕДНИХ ЛЕТ. Ну, я забыл, как по-английски будет. Это...

Из экзотариума выскакивает пожилой человек с окровавленной рукой и трубкой в зубах. Пробегает мимо, капая кровью. Затем забегает обратно в экзотариум.

ИНОСТРАНЕЦ (теряя самообладание, а вместе с ним и русский язык). I guess I am confused.

ЧЕЛОВЕК СРЕДНИХ ЛЕТ. Что?

ИНОСТРАНЕЦ. Я думаю, я в конфузе.

ЧЕЛОВЕК СРЕДНИХ ЛЕТ (обращаясь к работнику). Товарищ, скажите, пожалуйста, что там происходит?

РАБОТНИК (направляя мегафон прямо в ухо ЧЕЛОВЕУ СРЕДНИХ ЛЕТ). Убийство.

Тот вздрагивает и хватает иностранца за рукав.

ЧЕЛОВЕК СРЕДНИХ ЛЕТ. Бежим отсюда. Нам надо позвать полицию.

ИНОСТРАНЕЦ (совсем без улыбки, с сильным акцентом). Бежать. Возьмите свои руки прочь от меня. Вы есть трус. Я иду туда (решительно направляется ко входу в здание).

ЧЕЛОВЕК СРЕДНИХ ЛЕТ. А я иду - туда (показывает рукой по направлению вдаль от здания террариума). Исчезает за сценой со словами "Полиция, Полиция".

Сцена 2-я. Внутри экзотариума.

Работник экзотариума, пенсионер, молодой человек и девушка, иностранец и рептилия Джон.

Сцена представляет большую комнату - единственную в небольшом здании экзотариума. Интерьер комнаты крайне самобытен - на левой стене репродукции картин советских художников 20-30-х годов - Самохвалова и Дейнеки. Одна из репродукций - знаменитая "Девушка в футболке" Самохвалова, а другая - "Вратарь" Дейнеки. На противоположной стене - огромная физико-географическая карта Африки. На противоположной входу стене висит огромный (в половину стены) плакат с изображенным на нем крайне серьезным мальчиком в красном галстуке и помещенным в черную рамку лозунгом "Пионер уходит с собрания, где курят, после неисполнения его требований о прекращении курения". В глубине комнаты - огромный стеклянный террариум. Посередине комнаты - огромный стол, на котором в позе настороженного ожидания застыла рептилия Джон.

Явление 1- е. В комнате вокруг огромного стола собрались: работник экзотариума, молодой человек с девушкой и иностранец.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Так идем завтра в кино?

ДЕВУШКА. Я не согласна (отворачивается от молодого человека, насупившись).

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Я тебе цветы подарю и мороженое куплю.

ДЕВУШКА. Я согласна. Да, да. Согласна. Да и еще раз да. Согласна. Поворачивается к молодому человеку и берет его под руку и начинает о чем-то шептать на ухо.

РАБОТНИК. Ребята, отвлекитесь немного. Не забывайте, зачем мы здесь.

ПЕНСИОНЕР. Да о чем ты говоришь? Это же бесполезное дело. Молодость, гормоны. Сам, что ли, молодым не был.

РАБОТНИК. А я и сейчас молодой. У меня походка еще пружинистая и подтягиваться могу. Вот хоть сейчас подтянусь вон на той перекладине, видишь? (подходит к стене, на которой висят репродукции, где закреплена перекладина). Давай так. Кто больше подтянется, тот молодой самый. (Подходит к турнику и повисает на нем. Пытается подтянуться, но у него не получается).

ПЕНСИОНЕР. Ну, что. Молодой самый?

РАБОТНИК. А я просто передумал подтягиваться.

ПЕНСИОНЕР. Я что-то не понял, мы зачем здесь собрались? (вытирает кровь, которая продолжает сочиться через пиджак в районе сердца, затем показывает на крокодила, по-прежнему застывшего на столе, но глядящего теперь на пенсионера). Тебе мало моей крови? (Обращаясь ко всем присутствующим c с ненавистью в голосе). Вам мало моей крови?

РАБОТНИК. (продолжает висеть на тунике). Люблю повисеть иногда вот так. Висишь тут спокойно себе, пока нет посетителей, релаксируешь. (все с изумлением смотрят на него).

Крокодил сначала слегка шевелиться, а затем угрожающе раскрывает пасть на ближайшего из стоящих к нему людей - мормона. Звук, который издает крокодил, похож на лай осипшей старой дворняги. Крокодила трясет мелкой дрожью. Похоже, у него удушье. Звуки становятся все тише и наконец, полностью прекращаются.

ИНОСТРАНЕЦ. Да, я понимаю, что у Вас есть одна проблема.

РАБОТНИК. Какая?

ИНОСТРАНЕЦ. Крокодил.

РАБОТНИК. Крокодил? Фу, как это неприлично называть животное по его родовому имени. А ведь у него, между прочим, имя собственное есть.

ИНОСТРАНЕЦ. Что такое имя собственное?

РАБОТНИК. Джон.

ИНОСТРАНЕЦ (Смеется). А почему, например, не Иван? Why not Ivan? Cмотрите здесь. Look here. (Подходит ближе всех к крокодилу и начинает подзывать его по-русски). Иван, Иван. Иди туда. Ivan, Ivan, Gо there (Показывает на стеклянный вольер).

РАБОТНИК (неожиданно обращаясь к пенсионеру). Кстати, а что у Вас с рукой. Мошенник Вы эдакий. Ну-ка, расскажите всему честному люду.

ПЕНСИОНЕР. Ты мне, паскудник, надоел уже. Достал ты меня. (поворачиваясь к молодежи). Так у вас, у молодых, сейчас говорят?

(Достает из внутреннего кармана разорванный пакетик томатного сока со следами потеков, перекладывает его в боковой карман пиджака. Вынимает изо рта трубку, подходит к крокодилу и вытряхивает на него пепел. Крокодил не шевелится, несмотря на то, что пепел не сразу остывает и слегка дымится).

РАБОТНИК. (сначала тихо, потом все громче, переходя на крик и в конце концов на едва сдерживаемые рыдания).Уби... Уби... Убили. Убили. Убиииилииииии! Своим паскудным равнодушием! Своим разновозрастным безразличием! Своим гнусным самоцентрическим яканием! Гормоны, мормоны, перформансы! Увы мне! Увы мнеееее!

Явление 2-е. Те же и вошедшие ПОЛИЦЕЙСКИЙ. Из-за спины полицейского выглядывает голова ЧЕЛОВЕКА средних лет.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ. Кого здесь убили?

ЧЕЛОВЕК СРЕДНИХ ЛЕТ. Вот они. Преступники. Здесь человека убили, вот этого ( показывает на ПЕНСИОНЕРА).

ПОЛИЦЕЙСКИЙ. Гражданин, Вас когда убили?

ПЕНСИОНЕР (ожесточенно). Меня убили в 1991 году, когда Союз развалили.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ (приглядываясь к трупу Джона, подходит ко столу). А это что на столе?

РАБОТНИК (заламывая руки и преграждая путь ПОЛИЦЕЙСКОМУ). Это не что, а кто. Бывший кто! Ушедший кто! Чуяло мое сердце! А ведь я просил их, умолял. А они не вняли. Задушили, задушили нашего крокодилааааааа! (Начинает рыдать и уже не может остановиться до самого занавеса).

Занавес.