Колбина Ксения : другие произведения.

Дневник начинающей взрослой

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Один год из жизни девушки.

ЯНВАРЬ

2 января (вс.)

   Ну и неделька выдалась! Ольга вышла замуж! В четверг собрались у меня в теплой женской компании - я, Маринка, Лика и Дитя в качестве виновницы торжества. Хотя, что и говорить, классическим этот девичник не назовешь, ибо красавцев-стриптизеров не наблюдалось. Дитя клялась и божилась, что на ее свадьбе точно будут приятные для глаз кавалеры, которые мгновенно завладеют нашими одинокими сердцами.
   В пятницу ездили к Ольге домой, дабы приготовить ее квартиру к набегу гостей - двигали мебель и мыли полы. В субботу была собственно свадьба (кстати сказать, Ольге с Ромой стоило немалых усилий организовать работу ЗАГСа в этот праздничный день, но как говорится, ничего нет невозможного для человека с интеллектом), сегодня - "второй день". Поначалу Оля была в центре внимания - естес-сно! - но потом ей пришлось уступить пальму первенства нам, грешным. А уж мы постарались на славу! Теперь все позади, а подробно описывать нет сил - очень хочется спать. Потом как-нибудь...
  

7 января (пт.)

   Думала я, думала и решила - напишу-ка я о свадьбе Дитя. В конце концов, какое-никакое, а все-таки событие. Итак, начнем с начала.
   1 января Ольга окольцевалась. Вот как это было. Приехали мы с Ликой и Маринкой к девяти и занялись... каждая собой - красились, причесывались и чесали языками. Одна Юлька пыталась позаботиться о нервничающей невесте - прыгала вокруг нее с косметикой, феном, гребенкой и прочими причиндалами, призванными для того, чтобы сделать Дитя невообразимо соблазнительной невестой. Позже мы наконец соизволили обратить внимание на свою заклятую подругу и приняли живейшее участие в организационной части ожидаемого выкупа невесты. Правда, и тут на руководящем посту была Юлька, поскольку Ольга находилась в полуобморочном состоянии и с радостью взвалила на главную свидетельницу все дела, оставив себе самое приятное - вздыхать каждые две минуты: "Ах, я сегодня выйду замуж!"
   Тут подъехало стадо молодых людей. Состав:
      -- Рома - жених - почему-то интенсивно малинового цвета. От мороза? От волнения?
      -- Вовик - друг жениха, свидетель - розовощекий, пышущий здоровьем и пренебрежением к окружающим.
      -- Леша.
      -- Женя.
   Внешний вид последний двоих для меня на сегодняшний день остается загадкой: как-то они слились у меня воедино, точно сиамские близнецы. К тому же мальчики поспешили укрыться на балконе от глаз посторонних людей, каковыми являлись:
      -- мы - три однокурсницы невесты.
      -- Юлька - главная свидетельница, выбранная на эту почетную должность благодаря тому, что с невестой познакомилась в детском саду в процессе битвы в песочнице, а потом десять лет просидела с ней за одной партой.
      -- еще пара одноклассниц невесты.
      -- Макс - родственник. Жаль, что моложе нас на целых три года - у нас стойкое неприятие малолеток, хотя выглядит мальчик роскошно...
      -- Родители Ольги, успевшие яростно разругаться за утро.
      -- Куча родственников Дитя - тетушки, дядюшки, бабушки, дедушки. В них я не стала даже пытаться разбираться. Плюс под ногами путалась десятилетняя Машка, вызвавшая во мне стойкое желание применить к ней все полученные за неполные четыре года обучения в "альма-матер" педагогические познания.
   С вышеуказанными гостями мы познакомились уже в процессе, причем выглядело это так: Ольга пробормотала: "Это мои родные", посчитав на этом церемонию исчерпавшей себя. Да и родне было не до нас - зависли на кухне с последними украшениями петрушкой фирменного салата российских праздников, почему-то именуемым всеми "Оливье".
   Далее последовала церемония выкупа невесты. Дело было так. Сначала Ромик был обязан из кучи детских фотографий отыскать свою любовь в том нежном возрасте, когда она под стол ходила пешком. Нашел с первого раза. Молодец! Затем среди кучи отпечатков губной помады на зеркале (ясно, что мы обцеловали это зеркало заранее и неоднократно каждая) он был обязан узнать губки нашей дурочки. Не нашел. Ткнул пальцем в мои. О чем это говорит? Только о том, что мои губки более пухлые, и более не о чем! Пришлось женишку платить штраф за ошибку. На этот случай за его спиной могучей опорой стоял Вовик, которого я лично заставила выложить сумму, эквивалентную двум моим стипендиям. После этого он не мог смотреть на меня без зубовного скрежета. Еще бы! Я его отлично понимаю.
   Но это были еще цветочки. Затем Вова был вынужден выпить четыре рюмки водки: под одной из стопок был спрятан ключ от комнаты, где затаилась невеста. Этот конкурс понравился шаферу значительно больше, ибо он не сразу угадал нужный бокал. Вот и переливал в себя содержимое рюмок с удовольствием, которое постепенно все явственнее проступало на его круглом лице.
   Наконец путь был открыт, и мы все ввалились в комнату, где за столом, покрытым яркой красной скатертью, восседала Дитя со своей крестной матерью, как она нам торжественно ее представила. От Ромика на этот раз потребовалось положить на углы стола нечто: а) чтоб хрустело; б) чтоб звенело; в) чтоб было сладко и г) чтоб было горько. (Комментарий: это все является символом будущей семейной жизни.) Рома вытянул из рук преданных друзей дипломат и жестом фокусника извлек: а) 500 рублей; б) мешок мелочи; в) коробку конфет и г) крошечную бутылочку коньяка Julia (решил подмазаться к Юльке, которая его терпеть не может, хотя и согласилась стать свидетельницей на его свадьбе). Кстати, Юлька страшно расстроилась - она-то надеялась, что Ромик не сможет выполнить этих требований, и ему придется вновь платить, а тут такой облом! Видно, Дитя заранее предупредила своего драгоценного, чтобы он не ударил лицом в грязь.
   Затем парни вышли. Украшать машины полагающимися по случаю ленточками и бантиками. А мы сидели (кроме невесты - она бегала из угла в угол) и ждали.
   Потом поехали. Везли нас в двух машинах: Дитя, Юлька и пара родственников не старше 25 лет ехали впереди на грязном, но "Мерседесе" цвета очень гнилой зелени с ржавчиной, а остальная молодежь - мы втроем, женишок и его дружки - в большом черном ЗИЛе. В нашем экипаже обстановка была на редкость траурной. Поначалу мы втроем пытались шутить, но наши попытки повеселиться были разбиты вдребезги о каменное молчание спутников. Ну, Рома, понятно, нервничал. А остальные-то что? Вот нам и пришлось старательно подавлять бурные всплески энергии.
   Комментарий. Уж не знаю, где Оля видела этих мальчиков раскрепощенными и балагурами, как они были заочно нам разрекламированы, я же узрела лишь их столбообразное состояние.
   О чем бишь я? Ах да! Приехали в ЗАГС с легким опозданием. Пара любительских снимков со стороны Леши (Жени?). Входим. Разделись. К Роме подскочил оператор и сообщил, что собирается снять на пленку всю церемонию. Рома икнул и невнятно отказался. Оля вообще была в трансе. Неужели свадьба настолько влияет на умственные способности человека?
   Мы все переплыли в зал ожидания, молодых забрали оформлять документы, а мы - опять! - сидели (разумеется, в молчании) и ждали. Это как-то слабо походило на радостную свадьбу.
   Далее последовал свадебный обряд современного образца. Все как полагается - торжественность ведущей тетеньки, слезы на глазах невесты, превращающейся на наших глазах в ЖЕНУ. От избытка эмоций у нее выпал из рук букет. Кстати, о букете, который представлял собой прелестнейшее сочетание роз и ромашек. Букет с подтекстом, так сказать. Роза - это Оля, понятное дело. А ромашка - это Рома. Колечки, поцелуй, фотографирование судьбоносных моментов. Оба пошли пятнами от волнения, но "да" сказали четко. Кучное поздравление, переход в соседнее помещение для фотосессии... Ура, событие свершилось - они женаты! Выпьем!
   После этого мы просмотрели все еще раз на видеопленке, показанной молодоженам с целью уговорить их раскошелиться на покупку. Купили, куда ж им деться! Одевание, спуск по лестнице, Оля на Роме (он, конечно, не спортсмен-силач, но и она, слава Богу, не Марфа-посадница, так что никто никого не уронил). Расселись по машинам. Меня и Маринку отправили в авто системы "Мерседес" на место Юльки и молодоженки. Нудность поездки - все-таки от Грибоедовского ЗАГСа до Отрадного далековато, да и пробки - несколько скрасила бутылочка шампанского, выданная нам во время остановки Вовиком, у которого - увы и ах! - кончились сигареты. Ради такого случая свадебный кортеж мог и подождать. Ну а пили в основном мы с Максом, поскольку остальные не пожелали к нам присоединиться. Закусили конфетами с жутким коньяком.
   Приехали. Встречали нас родители хлебом-солью, что смотрелось довольно нелепо на ледяном ветру - январь все-таки в разгаре, а люди были лишь в праздничных нарядах. Побросали денег, зернышки, конфетки на головы счастливой паре. Сразу же слетелись местные воробьи и детишки. Мамы поплакали. Ушли наверх.
   Подарки. Все перецеловали сладкую парочку. Мы вручили свой кухонный комбайн, а остальных подарков я не видела - Оля деликатно не разворачивала пакеты при посторонних.
   За столом стало совсем скучно. Посадили нас по всем правилам этикета - мальчик-девочка, и поговорить было не с кем, поскольку друзья жениха проглотили языки вместе с винегретом. Пить я не очень люблю, вот и скучала. Потом молодежь ушла в соседнюю комнату танцевать. И опять-таки мальчики страшно стеснялись пригласить девочек, что до боли напомнило мне шестой класс. Но теперь-то мы уже все подросли - двадцать лет несколько отличаются от двенадцати... В общем, праздник плавно подошел к концу, а обещанных Олей развеселых друзей жениха так и не появилось, увы, увы! Может, она не пригласила тех, о ком нам рассказывала?
   На следующий день мы с Маринкой решили взять развлечение самих себя в свои собственные руки. (Спасение утопающих, знаете ли...) Сначала, правда, вообще не хотели идти на "второй день", Но Лика - как самая миролюбивая среди нас - уговорила не обижать подружку. Состав гостей был прежним, отсутствовал лишь Макс - а жаль: он был единственным, с кем я накануне танцевала. Пришлось нам с Маринкой искать развлечений самостоятельно. На свою голову. Сначала мы с ней вылакали все шампанское, газики ударили в голову и начались сольные танцы (слава Богу, хоть не на столе!). Вино типа портвейн ни она, ни я не употребляем, вот и пришлось переходить на "Столичную", повергнув тем самым в шок предполагаемых кавалеров. А чтобы закрепить впечатление, Маринка в качестве оглушающего аккорда небрежно попросила у Вовика сигаретку. Потом мы с ней сидели вдвоем на лестничной клетке прямо на холодных ступеньках и делились пьяными впечатлениями. Но как ни странно, наше поведение оказалось чем-то вроде спускового крючка. Молодые люди ожили и начали заигрывать. (Комментарий: не говорит ли это о том, что скромницы не в ходу?) Вова оккупировал Маринку (подействовал "вкус, объединяющий мир"?), и к ним было не подступиться. Со мной общался - если можно назвать общение сопение в ухо во время танца и нежное поглаживание моей попки - Женя (или Леша?).
   А больше и вспомнить нечего. Рома после первой брачной ночи - насколько я знаю, она действительно была первой! - так нализался, что под вечер вырубился на плечике у супружницы. Так расстроился, что пришлось напиться? Юлька была разозлена отсутствием внимания к ее персоне, поскольку мы с Маринкой забили всех! Одна Лика была безмятежна и довольна. Как всегда. Ее не смутило даже то, что Вовик за столом дважды опрокинул на нее бокалы с напитками - сначала с шампанским, а потом с морсом. Она лишь махнула рукой на свое бежевое парадное платье, уже переставшее быть и бежевым, и парадным.
   Домой я сбежала в шесть вечера, оставив на поле брани Маринку, которая окучивала Вову. Пока бежала до метро, чудовищно замерзла, коленок просто не чувствовала. Не надо было надевать мини! Так мне и надо!
  

9 января (вс.)

   И кто придумал делать сессию сразу после новогодних праздников?! Ясно же, что и студенты, и преподаватели будут слегка не в форме. Например, лично мне пришлось дважды пересдавать методику изобразительного искусства, хотя, казалось бы, что может быть проще? Маринка срезалась на политэкономии - но это хоть не так стыдно. Одна Лика твердо и уверенно идет к своему красному диплому, в чем мы можем ей только завидовать. Так что неделю эту пришлось посвятить учению.
   Ольга вроде бы довольна, все поет, как Ромик ее любит, холит и лелеет. Живут они пока у его родителей. Я поинтересовалась по поводу дальнейшей семенной жизни - нет, отделяться они не будут, денег на съем квартиры нет, Ромик, как молодой специалист банковского дела, зарабатывает мало, а Дитя вообще еще только доучивается, да и потом зарплата учителя не располагает к большим денежным поступлениям.
   После политэкономии сходили втроем в кино. Вместо просмотра фильма я занималась тем, что утешала Маринку, поскольку, взяв ее телефон после - оказывается! - бурной ночи, плавно завершивший "второй день", он до сих пор не позвонил. И что теперь делать?! Только рыдать! Мы с Ликой лишь пожали плечами.
   На зачете по русскому языку, последовавшим в пятницу, мы обсуждали ту же тему. Да еще Дитя подлила масла в огонь, сказав, что в данный момент Вова находится в стадии запоя. Горюет, что лучший друг женился. И почему это так трагично, хотела бы я знать!
  

15 января (сб.)

   Сессия в разгаре, соответственно личной жизни больше нет. Хотя надо заметить ради справедливости, что и раньше-то не было. С горя подстриглась. В зеркало теперь смотреть боюсь - не сразу себя узнаю. И почему вдруг захотелось перемен? А сегодня вместо того, чтобы зубрить методику внеклассного чтения - сдавать-то уже в понедельник, оказывается! - сшила себе юбку. Новогодняя жажда обновления?
  

16 января (вс.)

   Вдруг позвонил Женя. Или Леша? Как же мне запомнить?! И ведь он представился! Суть в том, что я так запала ему в душу после наших пьяных дебошей, что жаждет теперь встретиться. Сегодня. В кино. Пойти?
   Пошла. Зовут Лешей. Фильм был скучный. Кавалер был еще скучнее. Ну не нравится мне он! Вроде бы симпатичный, жаждет найти себе пару, да и я на данной этапе собственной жизни не обвешана кавалерами, как слива плодами. Но что-то не складывается. Не нравится - и все тут! Пойду учить внеклассное чтение.
  

17 января (пн.)

   Оказывается, вчера Вовик позвонил Маринке, и они снова встретились. Меня аж зависть разобрала - как она может легко и плавно сойтись с человеком на постельном уровне, вроде бы даже не испытывая к нему никаких чувств - какие чувства могут появиться за два дня знакомства, один из которых выпал из биографии из-за слишком большого количества "Столичной"? Я так не могу. И где-то жаль себя. Так вот, они снова встретились, опять у него дома. Маринка в полном восторге. Все утро она живописала подробности. Если отвлечься и забыть, что герой ее песни - толстый высокомерный Вова, полный снобизма и презрения к окружающим, то можно и позавидовать. Роскошный вывод сделала она под конец. Цитирую: "Ну вот, теперь его можно бросать!" Я удивилась: "Ты же так переживала, что он не звонил. Я думала, что ты всерьез увлеклась". "Ну вот еще, - ответствовала благовоспитанная барышня, -- но тогда просто выглядело бы так, словно это он меня бросил. Надо наоборот."
   Вот так-то. А я тут о любви толкую. Конечно, не хочется возводить свою девственность в культ, но и вот так прыгать в постель к первому знакомому жажды нет. Так что подождем...
   Да, методику сдала. Ура! Остались теперь лишь экзамены, зачетная часть сессии пройдена.
  

20 января (чт.)

   Поругались с Ольгой. Никак не думала, что дело может дойти до такого, поскольку я крайне редко порчу отношения с людьми до полного разрыва, но сейчас, похоже, этого не избежать. Она решила, что теперь, имея огромный опыт замужней женщины перед нами, одинокими сердцами, может руководить нашими поступками, распоряжаться нашими жизнями, если выразиться более высокопарно. Мне попало за то, что я отказалась идти на второе свидание с Лешей ("Мальчик уже приготовил огнестрельное оружие - так переживает!"). Маринку обозвала бессердечной стервой ("Вовочка недоумевает, почему она не отвечает на его пламенные сигналы"). Хорошо, что хоть Лика не завела интрижку на этой свадьбе, но ей все равно попало ("Слишком уж разборчивая!") Ну и в итоге мы страшно разругались. Так что теперь она, демонстративно сменив учебный стол, сидит одна, вгрызаясь в гранит науки. А нас - трое!

21 января (пт.)

   Нельзя угодить всем. Это я о Леше. У меня такое ощущение, что меня затягивают в водоворот обязательств. И, похоже, делают это сознательно. Или он совершенно искренне считает, что я, в ответ на его цветочки и плюшевые мишки, должна срочно с ним переспать. Очевидно, Вовик уж слишком рьяно хвастается своей скорой "победой" над Маринкой. Он ведь не может признать, что это она его подцепила. Мужчины любят преувеличивать свою значимость. Ха! Все эти Лешины претензии по поводу срывающихся свиданий меня смешат. Умный человек давно бы понял, почему я "перепутала" время встречи или не стала ждать его у входа в метро, когда он опоздал "всего на пару минут". Ну да, я пришла (это было сегодня), а его нет. И что? Ждать, подпирая стенку? Было бы кого! Но больше всего меня достали его претензии к миру - все дураки, он один умный. Не скажу, чтобы у меня были большие запросы, но одно я знаю точно - нытик не сможет украсить мою жизнь. Конечно, я не могу заглянуть в будущее и узнать, не станет ли он вдруг моей судьбой. Но если этому суждено случиться - так оно и произойдет, невзирая на препятствия, воздвигаемые мною. Так что на сегодняшний день мое решение - расставание. Глупо терзать себя серыми связями. Естественно, есть риск остаться одной. Но... От судьбы не уйдешь, и если там, наверху, мой ангел уже начертал, что я буду одинока, то от этого убежать я уже не смогу, даже если буду старательно цепляться за указанного Лешу, как за единственный шанс своей жизни. И теперь надо провести церемонию прощания. Лучше сделать это помягче - мужчины так болезненно переживают отказы, насколько мне помнится из прошлого опыта.
   В этой истории мне понравилось лишь одно - мне понравилось поступать не так, как ожидают от меня окружающие. Это придает пикантность ощущениям. Но все же я никак не могу отделаться от чувства, что я всего лишь играю роль. Не спорю, играю хорошо, но так хочется быть собой, не притворяться. Я хочу дождаться человека, рядом с которым мне это удастся, рядом с которым можно не только поговорить, но и со вкусом помолчать. С Лешей это не прошло.
   И вообще, если поразмыслить как следует и признаться искренне, положа руку на сердце, волнует меня на данный момент вовсе не отсутствие кавалера и даже не зависть к другим, у кого эти кавалеры есть, а нечто совсем иное. Моя девственность. Сейчас, когда вокруг практически не осталось мне подобных (лишь Лика, да еще Дитя, дотянувшая Рому до Первой Брачной Ночи), а многие подруги начали осваивать постельное пространство в 14-15 лет, я выгляжу белой вороной. Просто белоснежной! Конечно, на лбу у меня этого не написано, но достаточно того, что я сама об этом знаю. Я оправдываюсь (или успокаиваю себя?) тем, что еще не созрела для секса. Морально. Но на самом деле просто не с кем. Вот и опять та же песня о любви и прочем. Но все же прыгать в койку из-за стадного чувства я не хочу. Увольте!
   На этом месте Леша прервал мои душевные излияния. Требует очередного свидания. Я отговорилась предстоящими экзаменами. Пообещал держать за меня кулаки. Ну, пусть подержит. Главное, чтобы я этого не видела.
   Продолжим. Дружба - одно из величайших благодеяний Судьбы. Дружба способна победить одиночество, боль, депрессию, неудачу, болезнь, неудовлетворенность. Друзья - та радость жизни, которую стоит беречь, словно розу, пересаженную из теплицы в открытый грунт. И бывает трудно оставаться обделенной друзьями. Я благодарна судьбе, что она помогла мне встретить Маринку и Лику. Не знаю, как сложится жизнь дальше, но на сегодняшний день они дают мне возможностью ощущать почву под ногами. Я чувствую себя уверенно. Я знаю, что они равны мне. Они не сильнее меня, не давят на меня своим превосходством, и не слабее, не заставляют чувствовать себя Гулливером. От Маринки я заряжаюсь оптимизмом, от Лики - спокойствием. Интересно, что даю им я? Если говорить откровенно, ведь я - не лучший образчик рода человеческого...
   А Дитя? Она осталась одна. Это самое страшное наказание за гордыню - ведь именно ее не может простить настоящая дружба. На примере Ольги ясно видно, что любовь не должна заслонять собою дружбу. Муж и подруги - это разные весовые категории, нельзя все сваливать в одну кучу - недовольны будут все. Все мы познакомились на первом курсе, поступив в институт. А потом постепенно стали срастаться в одну четверку. А потом появился Рома, и Дитя не смогла удержаться от самовозвышения. Пожалуй, настоящий разрыв произошел еще на свадьбе, хотя мы и не заметили этого тогда. Потом все просто покатилось по намеченной колее. Дитя осталась за бортом, а мы стали еще дружнее. Именно сейчас мы стали частыми гостьями в домах друг друга, познакомились с семьями. Мы стали нахальнее - чувствуя за спиной мощнейшую опору и поддержку, мы теперь можем делать то, чего прежде и вообразить себе не могли.
  

31 января (пн.)

   Я умудрилась подцепить где-то краснуху - в моем-то возрасте! Самое смешное, что в тот понедельник, когда вечером на мне высыпали точечки, с утра я общалась и с Маринкой, и с Ликой, и с Ольгой, и даже с Лешей, который возник возле нашего института вместе с Ромиком - тот пришел встречать жену после экзамена, а его приятель решил морально поддержать меня. Из всех вышеперечисленных лишь Лешик умудрился заразиться за те десять минут, что мне понадобились для выражения ему благодарности за моральную поддержку и отказа от дальнейших эскортных услуг. Вечером я свалилась с температурой, пролежала три дня, рассматривая удивительные по своей яркости сны, а вчера пришла в себя настолько, что смогла выслушать Ольгу, которая позвонила мне только для сообщения о болезни Лешеньки и сразу кинула трубку. Мне стало смешно. А сегодня утром позвонил сам болящий, чтобы порадовать меня сообщением, что у него уже три часа идет носом кровь. И что я, по его мнению, должна сделать? Утирать ему сопли? Пф! Ему давно пора понять, что этого он от меня не дождется. Так что я выслушала сообщение и положила трубку. Позже телефон пришлось и вовсе отключить - настойчивость больного не знает предела.
   Вот сижу, вся в остатках от красных пятнышек, и пишу эти строки. Хорошо еще, что следующий экзамен у меня будет только через неделю, поскольку методику природоведения, ожидаемую в понедельник, я сдала автоматом еще в декабре. Можно и поболеть в свое удовольствие. Осталось лишь два экзамена - методика труда и история культуры. И если последнего я не боюсь, то провал на первом мне уже пару раз снился.
   Да, январь был бурным. А что будет в феврале? Ожидается завершение сессии, так что придется мне старательно учить. Кроме того, я думаю, что от Леши я так легко не избавлюсь - придется заниматься и этим вопросом. Да еще Маринка обещала мне и Лике познакомить нас со своим бывшим одноклассником и его приятелем. Да, еще шестого числа будут мои именины, обязательно надо отметить! Ну еще всякие мелочи, вроде ежевоскресных обедов у дедули, походов в бассейн, куда я наконец записалась дней десять назад, беготни по ученикам, которые к середине учебного года созрели для дополнительных занятий, отдохнув от зимних каникул. Жизнь бьет ключом. О, звонок в дверь! Надеюсь, не Леша!

ФЕВРАЛЬ

2 февраля (ср.)

   Люди сдают сегодня методику природоведения, а у меня - поскольку я получила свою законную "пятерку" еще месяц назад - на сегодня намечен подвиг. Поясняю: завтра ожидается мой первый визит в бассейн, и поэтому сегодня мне надо героически привести в порядок свое тело. Недаром я целый месяц потратила на то, чтобы заработать на эпилятор. Вот и опробую.
   Вечером. Опробовала. Жуть! Все эти рекламные девицы, с улыбкой водящий по своим ногам эпилятором - сплошной обман! Больно ужасно! Конечно, теперь на ноги приятно смотреть, но какой ценой, Боже мой!

6 февраля (вс.)

   Вообще-то уже глубоко за полночь, и надо писать же следующее число, но все же хочется отметить собственные именины на страницах своего дневника. Уже не в первый раз я праздную день Ангела. Учитывая, что день рождения у меня летом, совсем неплохо получить второй собственный праздник и зимой. Правда, народ не слишком понимает, зачем мне сегодня надо было дарить подарки - темнота! - поэтому преподносили лишь приятные сувениры. От Маринки - дезодорант, от Лики - косыночка, от мамы - одеколон (или туалетная вода, надо уточнить), от братца - ароматические палочки (ну любит он все эти штучки, что можно купить в магазине "Путь к себе" на Белорусской). А от свежеобретенных знакомых - по звучному поцелую в щечку и шоколадке.
   О знакомых. Это и есть тот самый Маринкин одноклассник (бывший, разумеется) и его друг - Денис и Андрей. Они вместе работают в каком-то магазине (я не стала утруждать себя запоминанием в каком именно). Собственно говоря, Маринка познакомила нас еще в понедельник, когда мы с ней и Ликой ездили в Олимпийский на книжную ярмарку за учебниками. Но тогда это было лишь мимолетное представление, сегодня же состоялось более детальное изучение. Итак.
   Денис. Чуть выше меня ростом, худой, если не сказать щуплый, но зато блондин с серыми глазами. Обратили на себя мое внимание его руки - какие-то странно мягкие для мужчины. Приятно было к ним прикасаться.
   Андрей. Высокий. Брюнет. Карие глаза. Ярко выраженная "мачость", знает себе цену. Обожает флиртовать. Сделал авансы и мне, и Лике, и Маринке. Но танцует плохо, нет непринужденности в движениях. Старше нас года на два. Выяснила, что он - Телец, а Денис - Рыбы. Так что по знаку я сочетаюсь с Андреем: мне, Близнецам, больше подходит, что всякие там водные знаки, которые хороши для Лики-Скорпионши. (Кстати, Леша тоже Рыбы.) Я спросила у Маринки, не было ли у нее с этими молодыми людьми, так сказать, очень тесных отношений. Зная ее, я не удивилась бы положительному ответу, но подруга отвергла мои инсинуации, заявив, что мальчики не в ее вкусе. Что ж, это верно! Мариночка предпочитает кавалером мощного телосложения. Это я деликатно выражаюсь. Проще говоря, ей нравятся толстые, очень толстые парни. Ни Андрей, ни Денис не тянут больше 80 кило.
   Сначала мы мило посидели за накрытым столом. Потом братец сбежал на свидание со своей Анечкой, мама ушла смотреть очередные мыльные слезы, и мы остались впятером. Устроили ужин при свечах - хорошо, что рано темнеет! - потом гадали на спичках. После горячих блюд начались танцы, но из-за того, что Маринке не досталось подходящего кавалера, мы это дело быстро свернули и сели играть в карты. Но тут оказалось, что Андрей принципиально не признает этот способ времяпрепровождения, и пришлось вновь налечь на еду. Мой живот был просто забит под завязку, когда гости - молодые люди - собрались по домам. Маринка увязалась с ними, поскольку она живет с Денисом в одном доме, а Лика решила остаться у меня, поскольку ей до Железнодорожного в час ночи не слишком хотелось ехать, хоть мальчики и предлагали свои услуги в качестве эскорта. Она отказалась. Мы еще попили чайку в полночь, прежде чем подруга смогла завалиться спать на моей тахте. Я же разложила диван и вот сижу под одеялом и пишу.
   Да, забыла! Утром сегодня опять объявился Леша. Выздоровел после краснухи. Поздравлял с именинами, откровенно напрашиваясь в гости - постоянно интересовался, не устраиваю ли я "пати" по поводу праздничка. Я наплела про party в кругу семьи, и он отстал. Так что проблема с Лешей весьма актуальна. Похоже, что придется с ним встретиться и конкретно сказать, что мы расстались.
   А теперь спать, спать, спать.

10 февраля (чт.)

   На удивление бурная жизнь пошла! Получить за два дня три предложения (познакомиться поближе) - это весьма забавно при моих жалобах на отсутствие личной жизни.
   Во-первых, Маринкин Денис положил на меня глаз после именинной вечеринки. В результате он мне позвонил и предложил в следующие выходные пойти... поиграть в пинг-понг. Что ж, удивить меня ему удалось. Предложение необычно, я согласилась. Но в глубине души надеюсь, что этим дело и ограничится. Не то, чтобы он вызывал во мне очевидные отрицательные эмоции (как некоторые), но... Лениво мне.
   Во-вторых, его приятель Андрей тоже звонил мне, но предложение было более обтекаемо: он приглашал в кино и меня, и Лику - но тоже жаждет поближе познакомиться. Правда, не уточнил, с кем именно... Может и хорошо, что у Лики нет телефона...
   В-третьих - но это уже не новость! - вновь проснулся Лешик. Велел быть с ним предельно откровенной. Бедный! Он еще не знает, на что собрался нарваться. Зануда!
   А еще получила два деловых предложения: подобрала двоих учеников. Два раза в неделю по полтора часа. Чистый доход - 1200 рублей в неделю. Правда, подготовка большая - надо же придумывать, чем занять ребенка в течение 90 минут, чтобы он не загнулся от скуки, вгрызаясь в сложности французского языка. Конечно, гораздо проще, когда я только готовлю с детишками их домашние задания, но и скучнее во много раз! А если буду хорошо работать, то в месяц можно заработать почти 10 000. Жаль, что не у.е.!
   В бассейн хожу. Ноги пока чисты. Надеюсь, что вновь мучиться с эпиляцией придется еще не скоро - слишком уж свежи воспоминания!
   В воскресенье ходили с Ликой в Пушкинский (Пояснение: Государственный Музей Изобразительных Искусств, он же ГМИИ, им. Пушкина). Ей там нужно было изучить полотна фламандцев, поскольку она пишет статьи о них для какого-то журнала. Пока она прилипла к живописи семнадцатого века, я отправилась в свой любимый зал - к импрессионистам. Как села возле Моне, так и сидела до тех пор, пока Лика не подергала меня за рукав.
   А в понедельник потащилась с Маринкой по магазинам. Ей, видите ли, надо купить себе пижаму. И мы прошлялись с ней полдня по центру, а купить - так ничего и не купили: отталкивали либо цены, либо продавщицы, либо сами пижамы. Потом я унеслась на уроки, а Маринка продолжила свой женский подвиг самостоятельно. Вот уж чего терпеть не могу, так это шатания по магазинам. Маринка из-за этого обзывает меня "ненастоящей женщиной". Ну и что! Не люблю. И точка.
   Да, в субботу сдала историю культуры. Конечно же, "отлично". Как я могу получить что-то иное по своему любимому предмету? Даже картину узнала сходу. Наша Еленочка придумала следующий трюк: выдает на экзамене кусочек репродукции. Нужно узнать картину, назвать автора, эпоху и направление. Мне досталась "Сикстинская Мадонна" - ее, по-моему, любой узнает (на моем огрызке были ангелочки). А вот Маринка не смогла определить "Ужасы войны" Гойи, хотя офорты были только у него (я имею в виду билеты). У Лики оказалось "Купание красного коня", что тоже просто.
   С завтрашнего дня начинается практика ГПД - группы продленного дня. Нас втроем определили в школу на Сухаревке. Хорошо, что недалеко на этот раз, а то в прошлую практику (поурочную) пришлось таскаться аж в Битцевский парк. Так что в ближайший месяц будем высиживать по шесть часов в детском здоровом коллективе, развлекая младенцев. По мне уж лучше дать пяток уроков! С нами в группе и Ольга. Хоть здороваться начала.
  

14 февраля (пн.)

   Как-то некрасиво получилось. Я в раздумьях. Сегодня после ГПД к нам в школу пришел Леша. Думаю, что это Дитя ему настучала, где мы обитаем. Но дело не в этом. Он приволокся с огромным букетом желтых роз - мои любимые (тоже, небось Ольгина работа!) - и с приятной бархатной коробочкой. И я поняла, что дело зашло слишком далеко. Золото - это уже чересчур! Вот и пришлось в день святого Валентина объяснять человека, что я к нему равнодушна, что не стоит ему питать иллюзий, что он еще найдет свою судьбу и прочее. Получается, он ко мне со всей душой, а так мордой об стол. Надо было объяснить все раньше! Хотя и пыталась я это сделать, но все с реверансами, вот человек и не понял. А так получается, что зря потратился - колечки-то недешевые в ювелирных нынче! Да еще розы! Там было штук пятнадцать, не меньше. А сегодня, в праздник, засланный к нам с Запада, цены на цветы просто аховые. М-да... Теперь вот терзаюсь: может, не надо было ничего говорить... Но тут же себя одергиваю - тогда это тянулось бы бесконечно. Леша, конечно, опять пустил слезу. Потом начались угрозы о сведении счетов с жизнью. После моей неудавшейся попытки сбежать пошла в ход тяжелая артиллерия: "Все равно ты будешь моей", "ты пока просто этого не понимаешь", "ты никуда от меня не денешься" и все в таком духе. Это пугает. Может, у него психика неуравновешенна? Вдруг и правда будет преследовать меня всю жизнь? Или сиганет под поезд в метро?! Избавь меня Бог от этого!
   В конце концов, когда мы уже дошли до дома, на пути возник Мишка. Я ринулась к брату на всех скоростях - хорошо, что он у меня амбал ростом в 2 метра 10 см, да еще остатки культуризма видны на теле. Леша предпочел завершить беседу.
   А Мишка прочел мне лекцию, что рвать отношения тоже надо с умом. А я лишь радостно кивала ему головой.

15 февраля (вт.)

   Сходили на пинг-понг с Денисом. Это какой-то спортзал на Киевской. И цены там за аренду помещений не хилые. Я задумалась: в каком же это магазине они с Андреем работают, что могут оплачивать такие деньги за час игры маленьким беленьким мячиком?
   Но время мы провели неожиданно приятно. Я-то собиралась закругляться после этого свидания, но на следующие выходные запланирован зимний шашлык куда-то за город. Будут Андрей, Лика, Маринка. Интересен тот факт, что, похоже, мальчики нас уже распределили - я достаюсь Денису. Но мне-то больше нравится Андрей. Что делать?
   Вечером позвонила Ольга. С извинениями. И предложениями дружить. У меня сердце доброе, и я дрогнула. И даже позвала ее с Ромиком с нами на шашлык. Моя мягкость меня погубит когда-нибудь. Позвонила Маринке с рассказом об этом и неожиданно получила одобрение с ее стороны. Мы долго и старательно обсуждали предстоящее приключение. После чего разговор не мог не перейти на Дениса и Андрея. Я оказалась права - нас с Ликой распределили. Надеюсь, хоть не монетку кидали! Но мы еще посмотрим, как развернутся события! Нельзя решить подобное без нашего участия. Сама Лика молчит - она всегда молчит! - о том, кто ей больше нравится. А если тоже Андрей, как и мне? Что тогда мне делать? Ладно, будем решать проблемы по мере их поступления. Пока же мне надо найти подходящую для зимнего пикника одежку. Может, взять старый Мишкин лыжный костюм - он должен быть мне впору, поскольку братец носил его чуть ли не в начальной школе.
   Померила. Маловат. Пришлось снова звонить Маринке. Та легко решила мою проблему, заявив, что пожертвует своей лыжной экипировкой для лучшей подруги. Приятно. Понятно. Что Маринка отдаст мне не свой знаменитый ярко-фиолетовый комбинезон, а что попроще, но и это замечательно!
   А позже позвонил Леша. Уточнить, серьезно ли я тогда говорила, что хочу с ним разойтись. Пришлось повторить речь от 14 февраля. Собеседник долго сопел в трубку. Потом сказал, что отпускает меня. Что он не может жить с человеком, которому противен. Что я сама отталкиваю от себя свое счастье, не понимая этого. Что отвергнутое мною кольцо он носит у сердца. На этом месте мне стало противно и я поспешила сказать, что мне пора уезжать на занятия с учеником.
   Для успокоения поехала на мессу - как раз успевала на службу в 18.30. Народу было немного, и я с удовольствием послушала. Давненько не выбиралась в церковь, моя бабушка меня осудила бы. Как всегда после этого стало спокойнее на сердце.

16 февраля (ср.)

   Сегодня Маринка выдала очередной финт. Позвонила мне поздним вечером можно сказать со слезами на глазах. Ей, видите ли, не хочется ехать на пикник в одиночестве. Вообще-то она права. Получается, что ей (ей!) нет пары. Что и говорить, наша Мариночка не привыкла к подобному положению вещей. И вот мы с ней беседовали на тему, кого же еще позвать для нее. Как ни странно, хотя любовников у подруги было столько, что число приближается к бесконечности, ни на одного из них она не хотела возложить почетную миссию сопровождения. И тут я услышала гениальную мысль подруги:
   - Слушай, а пусть Дитя позовет Вовика.
   - Вовика? - удивляюсь я. - Ты же его бросила. Откажется.
   - Мне скучно, - следует ответ.
   Что на это скажешь? Только согласно кивнешь головой. И оставшийся разговор был посвящен разработке стратегии завтрашнего телефонного звонка Маринки Вове.
   План таков.
   Маринка: Привет! Это Марина! Помнишь, как мы познакомились на свадьбе Ромы?
   Вова: Помню. Здравствуй.
   Маринка: Как дела?
   Вова: Спасибо, хорошо. А у тебя?
   Маринка: Все в порядке, спасибо. Работы, наверное, у тебя много?
   Вова: Хватает.
   Маринка: Мы тут собрались отдохнуть денек на свежем воздухе. Как ты смотришь на то, чтобы присоединиться к нам?
   Вова: А кто это "мы"?
   Маринка: Я, Лика, Ольга, Ксюшка, Роман и еще двое ребят - мой бывший одноклассник с другом.
   Вова: Не знаю...
   Маринка: После нашей последней встречи у меня остались очень хорошие воспоминания. (Тут я предупредила Маринку, что эти слова Вовик может воспринять как издевательство - ведь после их последней встречи она сделала ему ручкой, но Маринка сказала, что надо говорить именно так брошенным парням. Я вновь согласилась - ей лучше знать.) И я до сих пор жалею, что наши отношения прервались на столь пронзительной ноте.
   Вова: Не знаю... Очень приятно слышать, конечно, но у меня очень много работы.
   Маринка: Да еще конкретно ничего не намечено. Так, витающая в воздухе идея. Надеюсь, что в ближайшие выходные ты свободен?
   Вова: Я должен подумать.
   Маринка: Я и не тороплю тебя. Просто мне хотелось узнать твое мнение по поводу этой идеи.
   Вова: В целом я не против, но...
   Маринка: Вот и славненько! Когда я могу тебе позвонить?
   Вот так выглядит идеальный план, чтобы плавно подвести Вовика к нужной мысли. Только зачем Маринке это надо? Может, завтра узнаю?

17 февраля (чт.)

   По словам подруги беседа состоялась точно по тому плану, что я вчера записала. Они договорились сегодня созвониться. И опять запишу примерную их беседу.
   Маринка: Привет, это я!
   Вова: Здравствуй.
   Маринка: Как настроение?
   Вова: Неплохо, спасибо. А у тебя?
   Маринка: Хорошо, спасибо. Ну как, ты согласен?
   Вова: Я бы хотел подробнее узнать о поездке.
   Маринка: Конечно. Итак, нас восемь человек (как видишь, тебя уже считаю, ха-ха!). Вообще-то приглашают ребята. Ну, ты понимаешь, они хотят произвести впечатление на Лику с Ксюшей. Они уже выбрали место, так что над этим голову не ломаем. Выезжаем в воскресенье часиков в восемь, в десять уже будем на месте. Кстати, как ты относишься к шашлыкам?:
   Вова: Хорошо.
   Маринка: Сам готовишь?
   Вова: А) Хорошо. Б) Плохо.
   Маринка: А) Ничего, мы соединим знания всех наших голов и сделаем отличный шашлык. Б) А может, ты подскажешь, как его делать? Из нас только Ксюша раньше его готовила, да и то - лишь один раз. Мы-то хотели ей доверить этот процесс, но если ты знаешь - поможешь этой дурочке?
   На этом месте я поинтересовалась, неужели и вправду готовить шашлык придется мне? Иду в гости со своим самоваром? Маринка успокоила, что шашлыком занимается Денис, а весь этот треп нужен лишь для поглаживания самолюбия Вовика.
   Вова: Если она не против.
   Маринка: Она? Нет, она не будет против. (Следует обсуждение рецепта приготовления шашлыка, который Маринка зачитывает по бумажке, чего и не скрывает.) Что ж, отлично! Значит, за шашлык можно не беспокоится, поскольку ты будешь руководить процессом.
   Вова: Спасибо за доверие.
   Маринка: Пожалуйста. Кроме шашлыка у нас будут холодные закуски - надо же и девочкам произвести впечатление на мальчиков. И вино... Ой, или нет! Ведь Андрей будет за рулем, и ему никак нельзя пить! А остальным придется быть трезвыми за компанию, как ты считаешь?
   Вова: Ну, не знаю.
   Маринка: Пожалуй, купим соков. Вот... Потом, мы берем фотоаппарат, магнитофон, можно будет потанцевать немного. Ты будешь моим гостем. Как тебе план?
   Вова: Неплох.
   Маринка: Значит, ты согласен присоединиться ко мне?
   Вова: Ты же знаешь ответ на этот вопрос.
   Маринка: Да?
   Вова: Да.
   Маринка: Ура! Знаешь, у нас только одна загвоздка.
   Вова: Какая?
   Маринка: Не знаю, сможешь ли ты помочь...
   Вова: А ты спроси.
   Маринка: Дело в том, что, если ты едешь, то на восьмерых у нас получается только одна машина - Андрея. Поэтому, наверное, придется добираться на электричке. Ты ведь знаешь, у Ромы случилась какая-то неприятность, и он не смог купить машину. (Комментарий. Неприятность заключается в том, что Олины родители не подарили дочурке авто на свадьбу, как планировали молодожены...)
   Вова: Так, может, на моей?
   Маринка: (захлебываясь от восторга) На... твоей?! А у тебя есть машина?!
   Вова: Разумеется. Но дело в том, что это не совсем моя машина. Она принадлежит фирме, и я не знаю, будет ли она свободна в этот день.
   Маринка: (деликатно напоминая) Это будет воскресенье.
   Вова: Ах да...
   Маринка: Это стало бы настоящим спасением! Вова, ты просто клад!
   Вова: Спасибо. Я знаю.
   Маринка: Не за что.
   Далее разговор уходит в область интимных воспоминаний для закрепления достигнутых результатов, о чем писать мне здесь ни к чему. Короче, похоже на то, что вся эта затея с приглашением Вовы придумана Маринкой для того, чтобы не тащиться на электричке, что стало неизбежностью с приглашением Оли и Ромика. Умна. Ничего не скажешь! И ведь добьется своего - я просто убеждена в этом!

18 февраля (пт.)

   Ну, что я говорила! По словам Маринки, они очень мило побеседовали, она плавно подвела Вовика к мысли об автомобиле. Как же все-таки легко манипулировать мужчинами, если изо всех сил жать на педаль их самолюбия. Теперь Вовочка будет на седьмом небе, что царским жестом предложил свои водительские услуги.

23 февраля (ср.)

   Хотела бы я знать, что со мной происходит. Даже не пойму, в чем, собственно, дело... Это даже нельзя назвать влюбленностью. Хотя знаю - это можно назвать физическим влечением. Самым натуральным и обыкновенным. Умом я понимаю, что общего будущего у нас нет и не может быть. Но во мне проснулось настойчивое стремление коснуться его. Странно, да? К тому же, он не обращает на меня никакого внимания. Ну, я имею в виду личное внимание. Если еще в начале нашего путешествия он делил свое внимание между мной и Ликой, то к вечеру я уже была забыта. И самое неприятное для меня в этой ситуации то, что и Лика испытывает к нему интерес... Черт! Если бы не это, я, быть может, еще и поборолась бы. Но так - нет. И вообще... Может, я лишь напридумываю себе все это? Может, все мои эмоции от неудовлетворенности отношений? Плюс зависть и даже ревность... Но это мерзкое ощущение собственной ненужности не покидает меня. Мне хочется плакать. Самое забавное, что головой я понимаю - все это глупости, но сути это не меняет. Возможно, все дело в том, что еще никто не вызывал во мне этого сердцебиения и дрожи в руках. К тому же примешивается осада, что мне не везет в личной жизни - достаются лишь мальчики, оставляющие меня равнодушной к ним со всех точек зрения. И я не желаю переступать за черту дружбы в компании.
   И что такого в Андрее, что я не смогла забыть его после первой встречи? Что так подействовало на меня? Я все-таки надеюсь, что это произошло не из-за духа противоречия - когда Денис с легкостью распределил роли, не спросив нашего мнения на сей счет. Если бы в Андрее не было того, что так взволновало меня, я, пожалуй, и согласилась бы с подобной расстановкой сил. Вообще, мои чувства сейчас нельзя четко определить и дать и окраску: алая страсть, синяя ревность, желтая злость, черная неудовлетворенность, розовая влюбленность или изумрудное желание. Все цвета заглушить пепельной дымкой - и получится палитра моих чувств. И весь вопрос в том, надо ли развевать весь этот пепел, счищая его с эмоций и преподнося миру и себе яркость ощущений, или же наоборот: напустить туману, засыпать слоем золы и забыть. Остаться одной. И снова ждать.
   Сегодня я попрошу Дениса остаться друзьями. Я столько раз я уже это делала с другими, что техника доведена до совершенства. "К чему портить такие хорошие отношения?" Я этого хочу - в этом нет сомнений. И я не буду жалеть, если вдруг Денис, как и все прочие до него, уйдет из моей жизни навсегда. А вот про Андрея я такого сказать не могу. Какое-то время во мне будет жить тоска по тому волнению, что он вызывает во мне. Но ведь это пройдет, особенно если я не буду накачивать сама себя.
   Вот какого черта я сейчас рыдаю?! Что это за слезы - нервного срыва? Несбывшихся надежд? Первой влюбленности за столько лет - считай, со школьной скамьи? А может, это просто банальная жалость к себе, любимой? Зависть? Или отвращение к тому, что есть сейчас? Или же все совсем просто - играет печальная музыка, так соответствующая моему глупому настроению? Заляпала слезами дневник и стол - и чего ради?
   Пока утирала слезки, подумала: а может быть дело во мне? Может, это я веду себя не по-людски? Классический вопрос: а чего нет во мне, что есть в Лике? Классический ответ: милочка, все люди разные, и, вероятно, то, что есть в тебе, не привлекло Андрея, а то, что есть в Лике - притянуло его к ней за уши. И вот тут ничего нельзя поделать. Просто ничего, потому что нельзя перестать быть собой. Я никогда не стану Ликой, да и она не станет мною. И я совершенно точно знаю, что я не стану переходить ей дорогу, как бы это не задевало меня лично. На сегодняшний день моя главная задача -не дать себе увязнуть. Я не желаю испытывать боль. Я не хочу доводить до критической точки, потому что не хочу терять Лику, несмотря на те трудности, что теперь я испытываю при общении с ней. Я знаю, что могу просто-напросто толкнуть их друг к другу, буквально впихнуть во взаимные объятия, просто ради того, чтобы доказать себе самой, что - "третий лишний". А потом сладко плакать в одиночестве.
   И все-таки я так надеялась. Что Лика осталась к нему равнодушной... Но нет так нет. Надо смириться. И просто осторожно жить дальше, не накручивая себя и не воображая Бог весть что просто ради того, чтобы было чем заняться и о чем переживать. А то я могу. Фантазия-то бурная!
   Вот если представить, что я больше никогда его не увижу... Я сохраню в памяти эту встречу, которая так и останется ничем не омраченная. А если представить другое: мы сошлись. В самом крайнем случае это закончится постелью. Но дальше-то тупик. Для брака мы слишком разные люди. Между прочим, и у Лики будут такие же проблемы... А вот третий вариант гораздо ближе к жизни: я буду зрителем. И страдать буду именно из-за нереализованных возможностей, которые, будь они реализованы, сильно меня разочаровали бы.
   Вот так. Ладно, хоть стало полегче. И хоть как-то упорядочились мои мысли. Конечно, все это было и так ясно. Все-таки приятно сознавать, что я еще не полная дура...

28 февраля (пн.)

   А вот это и называется "накачиванием"! именно из-за этого состояния я теряю покой. Я должна все время чем-то занимать голову, чтобы не дать воображению вытеснить реальность! Помню, еще в школе, классе в девятом, мне как-то приснился сон, что Руслан, мой тогдашний сосед по парте, поцеловал меня. Я мгновенно потеряла покой (не во сне, в реальной жизни), вообразив, что влюблена в него. А сегодня я понимаю, что просто придумала себе это, вдохновившись сновидением. Ну просто калька с сегодняшней ситуации.
   Сегодня тоже было сновидение. Редко снятся такие четкие, почти ощутимые сны. Ведь обычно сон не видишь, а только знаешь, что видишь его. В сознании плавают имена, хотя образа нет. Но сегодня было по-другому. Я четко видела лицо, одежду, я ощущала тепло его руки. Запахи окружали меня. Пейзажи были такими, что, будь у меня Мишкин талант, непременно перенесла бы их на полотно. И ощущения были теми же, что и в жизни, - "третий лишний". В общем, я могла бы заплакать, когда проснулась - во сне была надежда. На счастье. В реальности тоже есть уверенность, но совсем с другим знаком. И больше всего я не хочу переносить надежду из сна в реальность, потому что это лишь измотает мне нервы.
   В конце концов! Мне приснился всего лишь сон с эротической окраской, а я уже ударилась в панику. Первый раз, что ли?! Ведь снились сны и покруче. Хотя, что и говорить, они не были так привязаны к конкретной жизненной ситуации.
   Вечером. Сходила в бассейн. Отвлеклась, освежилась. И теперь опять пишу. Все о том же.
   Я думаю, что дело не во влюбленности. Дело в зависти. И тоске по острым ощущениям, которые я так давно не испытывала. Если подумать, то Лике Андрей нужен гораздо больше, чем мне - ведь именно она получали мощнейший по силе удар от своего Стаса (тот женился на беременной от него девушке, которой сделал ребенка в то время, когда клялся Лике в пламенной любви). От такого нельзя быстро оправиться. И лучшее лекарство - новый молодой человек. Желательна и влюбленность. Причем, не ее влюбленность в него, а его - в нее. Идея ясна? Ей важно почувствовать, что она еще может вскружить голову мужчине. В этом отношении мне не нужен Андрей для залечивания душевных ран - разве можно Лешу считать сердечной раной? И кто знает, чем у них все закончится. Если смотреть на жизнь трезво - ничем. Лика, с ее блестящим умом, золотой медалью, практически уже полученным красным дипломом - и Андрей с незаконченным средним и ПТУ. Сейчас их объединяет взаимное одиночество. Хотя... бывает всякое. Вдруг мне еще придется погулять на их свадьбе. Так что спокойнее, спокойнее!
   Со всеми этими эмоциями и не заметила, как закончился месяц. Сегодня завершилась практика, теперь две недели гуляем, чтобы потом опять грызть гранит науки. Но я с ужасом думаю о свободных днях. На курсы какие-нибудь пойти, что ли? Буду бегать по ученикам, зарабатывая в поте лица. Зато ожидается Восьмое Марта. Странный праздник, но я не позволю Мишке увильнуть от выполнения ритуальной программы этого дня.
   Не хочу загадывать, что принесет мне следующий месяц. Если дело будет двигаться в том же направлении, что и сейчас, то меня ожидают слезы и сопли по поводу неудавшейся личной жизни. Но я не дам депрессии сломить меня!

МАРТ

1 марта (вт.)

   Каюсь. Вместо бассейна я пошла с Мишкой на выставку современной фотографии - ему это надо по работе, а я увязалась с ним за компанию. Почему-то сегодня с утра с отвращением думала о том, что надо идти заниматься спортом. Пропали мои триста рублей, ах, как жаль! И почему в этом бассейне надо оплачивать сразу целый месяц?! Ну и ладно!
   На выставке встретилась с бывшим сослуживцем брата. Антон тоже работает в сфере фотографии - на какой-то журнал. Я не слишком вслушивалась в их беседу. Только вечером я сообразила, что передо мной был потенциальный "друг сердца", но на выставке мне это и в голову не пришло. И все потому, что мысли мои витали далеко, в стране нереальных фантазий и несбыточных желаний...

2 марта (ср.)

   С утра собирались все вместе погулять по Измайловскому парку - благо, погода радует глаз весенним солнышком, голубым до пронзительности небом и отсутствием холодных ветров. Но - увы! - Маринка отказалась участвовать в променаде, и мы отправились вчетвером. Полдня я портила всем кровь своим дурным настроением, вызванным ярким несоответствием реальности и фантазий, потом стало полегче. Я бесилась из-за того внимания, которое Андрей оказывали Лике, и невнимания, которого он не оказывал мне. А Денис это чувствовал. Лишь парочке ни до чего не было дела. "Ну и ладно!" - решила я и переключилась на свободного молодого человека. Он оказался с чувством юмора, сумев меня несколько раз рассмешить - а ведь это достаточно сложно! Ну и я вела себя тоже раскованно. Те двое начали уже ворковать голубками. Но ничего! Лике надо ухать на две недели к бабушке - обязательный визит на время каникул в Харьков. Так что культурная программа на ближайшие 14 дней закрыта, я так полагаю... Но я-то всегда найду чем заняться!
   Вечером позвонила Ольга с сообщением, что они с Ромой сегодня целый день выгуливали Лешу. Тот страшно страдает. Они практически силой отобрали у него огнестрельное оружие и оттащили от распахнутого окна. Как я могу быть такой бездушной? Чего мне надо - умный, образованный, непьющий, некурящий - сплошные достоинства, а я нос ворочу. Ну, и все в таком духе. Я попыталась объяснить полуподруге, что для серьезных отношений необходимы по крайней мере приятные чувства к объекту, но она лишь фыркнула на тему "стерпится-слюбится". Ей, конечно, лучше знать! Для душевного успокоения пришлось звонить Маринке. Та со своей обычной легкостью всех послала и объяснила мне неправильность моего поведения ("Позволяешь садиться себе на шею"). Я успокоилась и смогла предаться страданиям о своей неразделенной любви, прокручивая в голове возможные варианты развития моих отношений с Андреем, каждый раз спотыкаясь о наличие Лики в моей жизни. Мне не хочется терять подругу, каким бы не был привлекателен молодой человек...

5 марта (сб.)

   Поразительно! Просто поразительно! Но все по порядку.
   С утра позвонил Денис, и мы договорились с ним встретиться. Я деликатно поинтересовалась, не нужно ли ему на работу - все-таки рабочая неделя еще идет, хоть и наступила пятница. В ответ я услышала, что он не связан четким графиком работы. Стало интересно. Что же это за служба в магазине такая, если туда не надо являться по часам? Грузчик?
   Свидание оказалось вполне официальным - с розочкой. Не люблю эти метровые розы, поскольку к моменту появления в продаже они вступают в такой преклонный возраст, что долго не живут, осыпаясь на глазах. Если мы будем встречаться, то надо будет донести эту мысль до кавалера. Тем не менее я была приятно удивлена.
   Мы прогулялись по центру, выпили по чашке капуччино в "Кафе-тайм", и затем поступило предложение ознакомить меня с местом работы Дениса. Мы оказались в Новогиреево, в книжном магазине. И вот тогда я узнала, что Денис и Андрей - вовсе не грузчики, а владельцы этого магазина. Но мои восклицания в начале записи относятся вовсе не к этому открытию, как можно было бы предположить. Дело в том, что встреча с Андреем совершенно не взволновала меня. Я с удивлением поняла, что спокойна. Этот хрустальный шарик моей влюбленности рассыпался. Похоже, все закончилось. Я совершенно отстраненно смогла посмотреть на ситуацию и понять, что согласна с распределением ролей.
   Денис проводил меня до дому, и я на радостях поцеловала его. В щечку. Что дальше?

9 марта (ср.)

   Больше мы пока не встречались. Вчера был шквал звонков от приятелей мужеского полу в связи с якобы праздником, смысла которого я постичь не могу - да и не одна я такая. Но празднуем. Денис не позвонил. И я не знаю, что тому причиной - его невнимание или же элементарная невозможность ко мне пробиться. Телефон умолк только после полуночи, когда приличные люди уже не звонят, а неприличные нам не нужны, и аппарат отключается бдительной мамой. Правда, справедливости ради надо сказать, что и ей звонило немало народу. Мишка замучился бегать к телефону, чтобы потом воплем подзывать одну из нас: "Мать!" или "Сестра!". Сам он никуда не пошел и никому не звонил, что меня удивило, хотя я и не стала лезть человеку в душу. Похоже, с Анечкой у них неладно, поскольку при звуке ее имени брат начинает плеваться огнем.
   Сегодня с утра мама уехала к бабуле с дедом, я занялась уборкой квартиры, а брат уединился у себя в комнате, напрочь забыв, что это и моя комната тоже. Я напрасно рвалась туда в течение часа, когда наконец Мишка выполз из нее. Но в каком состоянии! Оказалось, что его уединение разделила бутылка водки, которую он мужественно вылакал. Вообще-то мой брат не пьет. Ну, в смысле - не алкоголик. И в таком свиняческом виде я прежде никогда его не видела. Пришлось даже оказывать помощь, ибо организм, не привыкший к спиртовым перегрузкам, отреагировал соответственно. Я бегала с тазиком и мокрыми полотенцами полдня. Потом братец завалился спать, а я позвонила Анечке. Вот что выяснилось
   Они поругались. Причем навсегда. Мишка увидел, как Анюта кокетничала со своим однокурсником ("Пару раз поцеловались у метро!"), возревновал, устроил скандал ("Хорошо, без мордобоя!") и гордо удалился. Анька говорит, что не чувствует своей вины, но прощать Мишке не намерена, ибо он опозорил ее перед Димой да еще в публичном месте - в метро. Я осторожно поинтересовалась, зачем надо было целоваться с Димой. А в ответ услышала, что женщина, пока не замужем, имеет полное право на разнообразие интересов. М-да, наверное, она высказала это и Мишке, а он подобного не понимает. Небось, обозвал ее нехорошими словами, которые знает, но обычно не употребляет. А теперь вот решил по-мужски погоревать. А расхлебывать - в смысле убирать - мне!

12 марта (сб.)

   Каникулы, каникулы - только слова. Я-то хотела отдохнуть, расслабиться, посвятить время себе. Как же! Сначала утешала братца. Они с Анютой так и не мирятся, он по-прежнему погружен в меланхолию, а я служи ему жилеткой, у которой он вопрошает: "Вы все такие стервы?!", а я отвечаю: "Конечно, нет!". Об Андрее тоже редко вспоминала. Почему-то мой интерес к нему резко пропал. Понять бы саму себя! От Лики никаких вестей. Андрей впал по этому поводу в коматозное состояние, не реагируя на окружающих. Маринка и я вытащили их с Денисом в гости к Наталье - нашей однокурснице - под предлогом взятия у нее жутко ценных конспектов (в разгар каникул, ха-ха!). Наташка - девушка простая: заявились гости совершенно незнакомые личности, а ей хоть бы что! На стол выставляется сладкий чай, приторные конфеты собственного изготовления, куча домашних заготовок - и мини-праздник готов. После чая отправились гулять и угодили в страшный снегопад. Точнее, это был дождь с редким вкраплением снежинок, поэтому вымокли все основательно. Как бы не простудиться! И бассейн мой опять плакал! Все из-за Маринки, которой стало скучно сидеть дома!
   Вечером, когда Денис проводил меня до дома, я опять его поцеловала в щечку. И почему он не делает дальнейших шагов к сближению?! Если бы я ему не нравилась, он бы вряд ли навязывал мне свое общество в виде проводов. Или это лишь вежливость? Он меня заинтриговывает.

13 марта (вс.)

   Вечером мне стало так грустно, когда я сидела в одиночестве над молчащим телефоном. Да еще Мишка травил душу тем, что монотонно бубнил на тему "Никому мы с тобой не нужны". В итоге мы пошли с ним на дискотеку. Хорошо все-таки иметь старшего брата. Но меня теперь занимает вопрос, почему мои чувства к Андрею так резко пропали? Или же это действительно было лишь надуманным увлечением? И что теперь делать с Денисом, которого я (!) уже два раза (!) поцеловала, а в ответ он исчез из поля зрения. Спросила у Мишки, когда мы возвращались домой. Он объяснил мне, что они, мужчины, не любят инициативных девушек, что бы ни писали по этому поводу мои любимые глянцевые журналы. Им, мужчинам, надо быть ведущими, а не ведомыми.
   - Он пропал, потому что ты слишком гонишь лошадей. Это парень должен начать шагать по дороге поцелуев, а никак не девушка. Если конечно, у него серьезные намерения. Для нас. Мужчин, инициативные девушки - доступные девушки.
   - Но я хотела лишь показать ему, что даю ему зеленый свет.
   - Пока ты добилась лишь одностороннего движения. Вот теперь сиди и жди. А еще лучше дать по тормозам и выйти из машины. Подышать. Отвлечься.
   Умный у меня братец. Правда, объяснил мне автомобильными ассоциациями, но его мысль я прекрасно поняла. Что ж, положим-ка нашу первую скрипку на полку - или передадим ее в руки Дениса?

18 марта (пт.)

   Сегодня ездила в магазины центра с благородной целью поиска подарка Маринке. Ее день рождения в этом году удачно приходится на воскресенье, так что после лекций я отправилась на творческие поиски. Лика зависла с Андреем - что-то там она говорила о прогулке на свежем воздухе, но поскольку Дениса с ними не было, я отказалась их сопровождать, чтобы избежать ситуации "третий лишний". В отчаяние по этому поводу я не впала, но все же что-то царапнуло меня в душе, когда они сели в машину и укатили в неизвестном направлении. А я осталась одна. Потом решительно встряхнулась и отправилась опустошать прилавки. Правда, толком опустошить не удалось. Исключительно по причине ограниченного количества "тугриков", но подарок Маринке все-таки купила. Для себя могу лишь облизываться, а для любимой подруги ничего не жаль. Умопомрачительная ночная рубашка (как по внешнему виду, так и по цене) вызвала у меня завистливый вздох и слабую надежду, что и мне на день рождения кто-нибудь подарит нечто подобное. Хотя я не люблю спать в одежде - рубашки вечно путаются у меня в ногах, а пижамы скатываются на спине, что жутко раздражает. Но ведь живу-то я в одной комнате с Мишкой, вот и приходится соблюдать приличия... Да и Маринке изысканное ночное белье нужнее...
   Но я отвлеклась. Зайдя по дороге к ученику, сделав с ним домашнее задание, я на честно заработанную этим сумму набрала продуктов домой и шла в совершенно подавленном настроении, когда встретила почти у самого своего дома... Дениса. Он вроде бы совершенно случайно оказался в моем районе и решил навестить меня. Сумка с продуктами перекочевала к нему, и стало веселее. Пришлось еще зайти в сберкассу, чтобы оплатить коммунальные бумажки за квартиру. По дороге выяснила, что Денис живет с родителями, оба пенсионеры, причем мама - инвалид. Сынок содержит их на полную катушку. Мне эта информация понравилась - ответственный и заботливый.
   В благодарность за помощь я предложила Денису зайти на чай. Мишка, наверное, не одобрил бы меня, сказав, что я включила не ту скорость, потому что дома никого не было - и мама, и братец на работах. Конечно, можно было усмотреть что-то провокационное в моем приглашении, но я-то кроме чая ничего такого не имела ввиду. К тому же меня у дверей поджидала ароматная лужа - наш старенький спаниель Джон уже не всегда выдерживает долгое отсутствие хозяев. Пришлось идти с ним быстренько на прогулку, а потом замывать пол в коридоре. Все это не особо расположило к интимностям.
   Оказалось, что Денис весьма тепло относится к собакам, и Джо моментально стал его преданным другом, что меня несколько удивило: моя собака не часто так сразу и безоговорочно принимает незнакомых людей. Пока они обнимались, я успела приготовить ужин. Потом мы сидели и ели. По ходу дела знакомились с биографиями друг друга. В общем, все было очень мило, и Денис уже собрался уходить, когда заявился Мишка. Я-то услышала его шаги еще от лифта, тем более, что наш вот уже три года как глухой спаниель радостно сопел под дверью, но Денис явно не ожидал увидеть личность двухметрового роста. Мальчики чинно поздоровались, но братца настолько явно распирали эмоции, что он не стал тянуть с сообщением своих новостей.
   - Мы разошлись, - торжественно заявил он.
   Я опешила. Оказалось, что он сегодня утром решил мириться с Анечкой, купил цветов, колечко и поехал к ней на работу.
   - Понимаешь, я-то решил, что все эти ее разговоры про разнообразие интересов подразумевают лишь одно: "Женись на мне, и я буду только твоей". А что оказалось?
   - Что? - спросили мы с Денисом одновременно.
   - На работе ее не было. Заболела, видите ли. Поехал домой - лечить. Купил всяких там апельсинов-аспиринов. А она!..
   - Полагаю, она была не одна.
   - И не только не одна! - завопил братец так, что зазвенела вся мамина коллекция гжели, стоящая на полочках.
   - Ну и что? - осторожно спросила я. - Теперь ты успокоился?
   - Вполне!
   Мишка так жахнул дверью, что Джон прибежал ко мне под стол с вопросом в глазах: где стреляют? Так что влюбленность моего брата была жестоко растоптана. И все кончено. Теперь навсегда.
   Продолжать посиделки стало как-то неловко, и Денис ушел, погладив на прощание мою собаку, но не прикоснувшись ко мне. М-да...

23 марта (ср.)

   Опять поздний вечер, но написать надо, вот и сижу, старательно выводя буквы. Я ощущаю некоторое стеснение и хочется немного подумать, разобраться в себе.
   Месяц - уже месяц! - назад был пикник, столь повлиявший на мою психику. За это время многое изменилось. И не в худшую сторону, я полагаю. Лика спелась с Андреем, я - с Денисом, а заодно перестала переживать из-за выдуманных чувств. Во всяком случае, сексуальный заряд я получаю вовсе не от Андрея. Точнее, Андрей как-то утратил для меня этот магнетизм. Конечно, я хорошо к нему отношусь, но то чувство неудовлетворенности исчезло. Как исчезли и сны. Теперь пришло нечто более спокойное, а потому и более приятное.
   Я не хочу бросаться словами или цеплять ярлыки своим чувствам. Замечу лишь, что за прошедший месяц мое мнение о Денисе сильно изменилось. От снисходительного презрения оно поднялось до... уважения, что ли? И, думаю, я знаю причины этой метаморфозы. Их две.
   Во-первых, на меня произвел больше (едва ли не самое большое!) впечатление рассказ Лики о том, что Денис был единственным человеком, кто писал Андрею в армию. Имея перед глазами свой собственный опыт по общению с родным братом, не так давно отслужившим, я хорошо знаю, что отнюдь не все его доармейские друзья имели мужество взяться за перо и написать несколько строк. Мишка говорил, что таких не было вообще - письма приходили лишь от меня. Так что эта преданность дружбе меня поразила.
   Ну, а во-вторых... По отношению ко мне Денис избрал более чем верную тактику: молчание. Гробовое молчание о том, что мне интереснее всего. Сплошные слухи со стороны и мои догадки. Маринка сказала мне, что у него была (есть?) невеста. От самого молодого человека я ничего подобного не слышала. А прямо спросить - не хватает решительности. Но если есть другая, зачем же встречаться со мной? Или это из серии Анечкиных убеждений - пока человек не женат, он имеет право на разносторонние интересы? От Маринки проку мало - она прочирикала новость и умчалась, а я должна теряться в догадках и мучиться сомнениями. Но ведь вчера на ее дне рождения двусмысленности не было: во время танца даже мне, неопытной в сексуальном плане девушке, было вполне очевидно, какое именно впечатление произвели на Дениса наши танцевальные объятия. Трудно это скрыть, прижимаясь друг к другу. Но все равно ни слова. Никаких поползновений, никаких даже намеков на поцелуи, ничего. Меня это заводит, ничего не могу сказать иного. Очень верная тактика. Загадки, сплошные загадки без отгадок, вопросы без ответов, кроссворды без ключей. Хотелось бы знать, сознательно ли выбрана такая линия поведения или... Хотя, по-моему, ответ очевиден.
   И я чувствую, что все это затягивает, увлекает, манит, как будто играем в увлекательную игру, где правила каждый для себя определяет самостоятельно, независимо от партнера по игре. Непонятно лишь, к какой победе стремлюсь я - ведь каждая игра должна быть нацелена на победу.
   И вот еще вопрос. В воскресенье во время праздника я имела возможность сравнить кавалеров. Андрей - как ни смешно! - не выдержал конкуренции. Сережка (приятель Маринкиного брата Никиты), несмотря на все свои сладкие слова и поцелуи в ушко во время танца, тоже отпал еще на старте. Может быть, причиной тому стало мое внутреннее ощущение, что для него все это лишь игра, в которой для второго игрока просто нет места. Сережка идет по накатанной дорожке глубокомысленных разговоров о смысле жизни, мягких комплиментов и якобы случайных поцелуев в доступные части тела. Он не знает, что эта дорожка проторена не к моему постоялому двору. (Комментарий: скорее, это в стиле Маринки.) И потому не вызывает никаких эмоций. А вот с Денисом эти эмоции как раз есть. Как сейчас помню ту волну, прокатившуюся по мне, от его простого взгляда. Я почувствовала себя маленькой. Это было лишь мгновение. Но ведь это прогресс. Особенно по сравнению с тем, что было раньше. У меня такое чувство, что в своем отношении к Денису я дошла вчера до определенной грани, до той черты, где еще можно развернуться или, преодолев ее, идти дальше. Я, можно сказать, перелезла через эту черту, и теперь передо мной открылись новые перспективы, от размеров которых я даже растерялась. Нет, тут не пахнет романтикой чувств, это совершенно точно. Но все же что-то эдакое волнует мою душу. Пожалуй, до сих пор в своих отношениях с молодыми людьми я подобного не переживала. Может быть, я просто не переходила эту грань? Возможно, действует и это. Но все же я не могу разумно объяснить реакции моего тела на танцы с Денисом, который мне, собственно, и не нравился даже. До сих пор. А на Сережку, с его высоким ростом, с его широкими плечами, с его прекрасно подвешенным языком и глубокомысленными разговорами такой реакции нет. И на Андрея тоже, невзирая на все мои недавние пылкие чувства. Но ведь они были! В чем же дело?
   Вот это и есть мой вопрос, на который нет ответа. Пока.
   Так, все это, конечно, хорошо, но не пора ли притормозить, как выражается братец? А то я тут расписала все так, что непосвященный может надумать Бог весть что! Полегче, подруга! Конечно, ничего определенного - так, как я выразила словами, - нет. Ибо мысль изреченная есть ложь. И определения неточны. Так что - полегче на поворотах. Будем по-прежнему придерживаться автомобильных правил ("Тише едешь - дальше будешь"), приправив их философией ("Поживем - увидим").
   А вот что я могу утверждать со всей ответственностью, так это тот факт, что буквы придают звукам стройность, логичность и порядок. Все эти идеи, что я тут изложила, томились в моей голове со вчерашнего дня, а я их теперь так красиво разложила!..
   А еще Лика упилась. Настолько сильно. Что я в таком состоянии видела ее впервые. Она даже смылась с Маринкиной вечеринки никого не предупредив и не попрощавшись с виновницей торжества. В чем дело?

25 марта (пт.)

   Очарование исчезло. Его хватило всего на два дня. Сейчас даже хуже: возвращается чувство презрительности. А я этого не хочу! Неужели я не могу питать к кому-либо теплые чувства дольше недели? Я уже подумываю о резкой смене линии поведения: "из огня да в полымя", "то в жар, то в холод", "кто в лес, кто по дрова". Но стоит ли это делать? Разве не проще быть естественной и прямо выкладывать, что на душе? А что я сейчас делаю? Сплошное притворство.
   Вся беда в том, что я сама не знаю, чего хочу. С одной стороны мы приятно принадлежать кому-то, пусть даже и Денису. Этот собственнический жест объятия за талию, когда Андрей понял, что он лишний, очень польстил мне сегодня. А с другой стороны, я не хочу терять свою свободу, свою независимость, хотя, казалось бы, я должна быть сыта оными по горло. Мне надо решить сейчас именно эту проблему, а уж потом выбирать линию поведения. Не хотелось бы быть стервой. И не хотелось бы работать вхолостую, остаться в результате с носом... Я боюсь сближения с кем бы то ни было, потому что боюсь... жизни? Но ведь "не поваляешь - не поешь" (Что-то тянет меня сегодня на фольклор!) Так что думаю.
   Но притормозить все же надо!

26 марта (сб.)

   Со своими переживаниями по поводу Дениса забыла об остальных людях в моей жизни. Исправляюсь.
   Лика приревновала! Тогда, на празднестве. Она приревновала Андрея к Маринке. Вот что значит репутация (Маринкина, конечно)! Хорошо, что все это выяснилось без разрыва отношения. Маринка с Ликой вновь побратались, а я лишь смахивала слезинки с глаз.
   Ольга носится со своей двухдневной задержкой: "Я беременна! Какое счастье! Нет, какой ужас! Я так молода!"
   Появился Леша. Вчера, практически ночью, позвонил мне с сообщением: "Я все знаю!". Меня, к сожалению, это заявление заинтересовало, и в итоге я узнала, что:
   а) у Дениса есть постоянная девушка, "практически невеста", они встречаются уже несколько лет, но сейчас слегка охладели друг к другу и решили сделать небольшой перерыв (что это такое, хотелось бы мне знать!);
   б) Денис незаконным путем добыл денег, которые у него сейчас есть, что компетентные друзья Леши совершенно точно знают все это, что милиция и налоговая полиция лишь по невероятной случайности никак не могут арестовать моего "нового друга";
   в) по вине Дениса погиб человек...
   Кажется, все записала, что Леша мне наплел. И теперь я растеряна. Потому, что все эти глупости могут оказаться и правдой. О невесте я уже слышала от Маринки. А в бумажнике Дениса один раз случайно увидела фотографию какой-то девушки. Сначала я решила, что это - часть его тактики по моему завоеванию ("Главное - вызвать первоначальный интерес к себе"), но теперь не знаю, что и думать. Про магазин я тоже раньше не задумывалась. Но ведь ребятам действительно еще нет и двадцати пяти, а они являются совладельцами большого книжного магазина. Вопрос: откуда деньги? А вот про убитого слышу впервые. Поинтересоваться как-нибудь, что ли?
   А Леша все нудел и нудел по поводу того, что он очень беспокоится обо мне и что опасается того человека, с кем я так неосмотрительно связалась.
   Вот и думаю теперь. И ничего хорошего в этих мыслях нет. Меньше всего мне хочется оказаться "запасным колесом". А если у него любовь с той девушкой, и они сейчас, как Мишка с Анечкой, временно расплевались? Ведь нет гарантии, что мой братец, наплевав на свою гордость, не побежит вновь к своей давней подруге. Так, может, и у Дениса так? Не слишком приятная мысль. На ее фоне криминальный запашок его бизнеса практически неощутим.
   А может, Леша просто из ревности, из злости все напридумывал? Он-то наплел, что нанимал частного детектива, дабы узнать все это о Денисе. Но я в этом сомневаюсь - услуги подобного рода довольно дороги. Хотя для Леши это может и не оказаться непреодолимым препятствием.
   Мама уехала на стажировку в Англию, в Четелхем (если я правильно записала по-русски название городка). На три недели, так что мы с Мишкой живем в свое удовольствие. Правда, я собираюсь взвалить на плечи брата обязанности добытчика, а он не слишком разбирается в покупке продуктов - можем и чипсами питаться. Но думаю, ему быстро надоедят полуфабрикатные бумажные пиццы и мальчик сообразит, что купить картошку и помидоры значительно выгоднее. И вкуснее.
   Маринка нашла себе новое страдание. Она решила влюбиться в... нашу преподавательницу физкультуры. Каково?! Она мне тут по телефону толкала мысль, что лесбийская любовь значительно лучше обычной, в смысле между мужчиной и женщиной. Что это с ней? Новая блажь? Или же весьма серьезно? Зная сплетни о нашей физкультурнице, я не удивлюсь, если узнаю, что это она сделала подкат к Маринке. Но как та на это клюнула - непонятно! Может, само пройдет?
  

31 марта (чт.)

   Вот и снова позади месяц. Что и говорить, он принес несколько сюрпризов. С Денисом совершеннейшая неразбериха. Я с ним еще не виделась после Лешиных заявлений, а по телефону выяснять подобные проблемы как-то неловко. Маринка решила, что страдает. Вчера сидела у меня весь день, и мы пытались с ней понять, что означают томные намеки нашей физкультурницы. Честно говоря, я в шоке. Уж никак не ожидала подобного выверта, хотя и привыкла к Маринкиным закидонам.
   Впереди апрель. И непонятно, чего ждать. Еще месяц назад я была убеждена в своей влюбленности в Андрея, теперь меня качнула к Денису. Может, через месяц найдется еще кто-нибудь (например, Леша, а? Бр!)?
   В учебе самое спокойное время - ходи себе на лекции да конспектируй. Никаких экзаменов, зачетов, коллоквиумов и прочей ерунды. Потом, в мае, будет посложнее, а уж про июнь и говорить не хочется - снова сессия. Но до нее еще дожить надо, а пока будем жить весело. Правда, никаких официальных праздников не намечается. Хотя, что это я? У Мишки двенадцатого числа день рождения... Но на фоне событий в его личной жизни, боюсь, отмечать он не будет. Или отметит по классическому сценарию своего приятеля Гриши: в одиночестве, с бутылочкой чего-либо приятного и с майонезом в качестве закуски. Тогда мне придется уйти из дома.
   Мама вернется только в середине апреля. Можно использовать это время для теплых посиделок на кухне с интимными друзьями, да вот беда - нет таких!
   Ну и придется работать. Летом-то учеников не будет, придется сосать лапу. Или устроиться куда-нибудь? Подумаю. Вообще, этот месяц сильно истощил мои бюджетные запасы. Очевидно, вновь незаметно поднялись цены на продукты, да подорожал свет и телефон, вот и растаяли мои "подкожные запасы". Да, явно надо подрабатывать. Займусь этим вопросом, но позже. Сейчас совершенно не хочется жалеть себя из-за отсутствия денег. А ведь еще надо обновить к лету гардеробчик... Где моя швейная машинка?
   Еще надо выбираться к бабуле с дедом. В марте, похоже, и не встречалась с ними - по выходным все на свидания бегала. Это мама честно каждое воскресенье ездит к родителям на обед, а мы с Мишкой в последнее время все отлыниваем. Решено, надо навещать родственников.
   А еще надо заниматься спортом. Пока фигура моя не расплывается, но лучше начать следить за ней уже сейчас, чем потом сгонять с себя излишки жиров. С другой стороны, вон Маринка - отнюдь не модельная щепочка, а "дама в теле", и тем не менее она совершенно довольна собой. Но все равно, в бассейн ходить надо, хотя бы потому, что я уже оплатила предстоящие субботы. Не хочется, чтобы у меня пропали деньги, как это получилось в марте.
  

АПРЕЛЬ

2 апреля (сб.)

   Мне кажется, что я веду себя не слишком честно по отношению к Денису. Есть определенная грань, за которую я никогда не зайду. Я имею в виду секс. Конечно, это звучит глупо, несовременно и даже смешно, но я не хочу идти в постель только ради общей моды. Прежде мои взгляды разделяла Лика, но сейчас, похоже, она влюбилась, и у них с Андреем секс не за горами. А я не настолько хорошо отношусь к Денису, чтобы думать о том же. Хотя о чем это я?! Между нами не было ничего, кроме тех моих двух поцелуев в щечку. Со стороны молодого человека не наблюдается никакой инициативы - так, цокает себе потихонечку на ишачке. А я тут размышляю о сексе. Право, смешно!
   А вот у Лики дела обстоят совершенно противоположным образом. Она жаловалась мне, что с трудом удерживает Андрея от весьма конкретных поползновений. Пока еще она может балансировать на проволоке над пропастью, но надолго ли ее (и его!) хватит? По словам подруги, она еще не готова переходить на "горизонтальную стадию отношений" (Маринкины словечки!), а вот Андрей только этого и жаждет. Пока Лика не поддается на провокации. Но вдруг Андрей, не добившись своего по-быстрому, просто бросит ее? Вот это будет поворот сюжета! Какое счастье, что в этом положении оказалась не я! Лика лучше меня справляется с ситуацией. Я слишком резка...

4 апреля (пн.)

   После лекций поехала к Маринке - вновь ей нужно было выговориться по поводу своей влюбленности (как она считает) в Леночку-физкультурницу. Не спорю, девочка она симпатичная - блондинка и все такое в возрасте 25 лет, - но дело сейчас в другом. Я попыталась объяснить подруге, что такое надуманное увлечение (сама недавно приобрела опыт подобного рода), но Маринка упорно твердит, что это все не напускное, что ни один мужчина не вызывал в ее сердце такого трепета и пр. а переживания ее сейчас обострены из-за того, что указанная Леночка оказывает явное предпочтение нашей однокурснице Светке. Они сегодня куда-то вместе уехали на пойманной тачке, и Маринка решила, что испытывает страшные муки ревности.
   В разгар этих самых мук раздался телефонный звонок: Андрей любезно сообщил мне, что попал в аварию, слегка помяв пассажиров в машине и основательно - саму машину. Сказать, что я испугалась, - ничего не сказать! Я была в ужасе. Воображение мгновенно нарисовало картинку из "Дорожного патруля", но к счастью, действительность оказалась не столь удручающа. Больше всего пострадала "Нива" Андрея, у которого отрубило всю электрику, колеса скривились в кучку (что-то из серии "сход-развал"), а лобовое стекло было выбито лбом сидевшего на переднем сидении Дениса. Надо было пристегиваться! А врезались они в "Москвич" времен царя Гороха, у которого от удара в попу отвалился передний бампер. Дедулька, сидевший за рулем "Москвича", больше всего переживал, что теперь не успеет на трансляцию футбольного матча по телевизору, к началу которого и торопился, когда подрезал Андрея. У Дениса на лбу шишка. Вот мальчики и разыскивали нас, чтобы я подержала монетку на указанной шишке, а Лика утешила убитого горем водителя. Последнему помочь мы не могли, поскольку Лика после лекций умоталась домой, а у нее нет телефона. Зато Денису было велено поторопиться домой, поскольку я у Маринки и смогу спуститься к нему в квартиру.
   Так что, погладив подругу по голове, я ушла к кавалеру. Но домой к нему я не попала, поскольку он еще не созрел представлять меня своим родителям, и мы пошли гулять в Кусковский парк. Ишачок Дениса (см. предыдущую запись) пустился вскачь, пролетел деревню Поцелуев и село Объятий, а сразу ворвался на постоялый двор "Раздеваемся". Осталась одна пуговичка, когда я сказала: "Стоп, господа!". Слава Богу, голова еще осталась на месте, несмотря на жуткое сердцебиение и постоянные удары током. Заявив, что я страшно замерзла, прогулку прекратила, и мы поехали домой. Но расставание пришлось отложить - еще два часа мы гуляли в местном сквере с Джоном. (Собака, по-моему, обалдела от столь длительной прогулки по снегу и лужам.) И опять при расставании ничего не было. И теперь все предыдущее кажется мне лишь выдумкой моего воспаленного воображения.

6 апреля (ср.)

   Маринка не пришла в институт - заболела, если судить по ее едва слышному по телефону шепоту. А после третьей пары полезла температура и у Лики. В итоге она позвонила Андрею, сорвав его с работы, чтобы он отвез ее домой. Так я и осталась одна на последней паре.
   А вечером мне позвонил Андрей с сообщением, что заболел и он. Просто мор какой-то! Теперь, поскольку у Лики нет телефона, я становлюсь жилеткой для болящего. М-да!

10 апреля (вс.)

   Похоже, наши отношения с Денисом все-таки закругляются. Сегодня мы поссорились. Нет, ничего конкретного, типа "пошел бы ты", но на прогулке практически не разговаривали - он шел и о чем-то думал, а я ощущала себя полной дурой: помолчать я могла бы и дома. Расстались мы холодно. И вот теперь не знаю, жалеть об этом или нет. Возможно, мне жаль, что теперь не будет разговоров, полных намеков, недоговоренностей и двусмысленностей. И жаль, что очередные отношения не выдержали испытания временем. И это все, о чем я жалею? Смешно. Впрочем, жалею еще и об уходе неизвестности будущего, которое уступает место предопределенности прошлого.
   Теперь о другом. Мое отношение к Андрею наконец-то стало ясным. Я уже не мечтаю о чем-либо, связанном с ним. Напротив, я рада, что ничего не будет. Лучше, если мы останемся друзьями, не больше. Но и не меньше. Порой я жалею его. Мне нравится делать добро другим людям - вечно меня тянуло к "несчастненьким". Теперь мне хочется, чтобы Андрей видел во мне человека, которому можно поплакаться - ведь Лике он не может рыдать в жилетку, перед ней надо создавать образ "крутого мальчика". За время своей болезни он столько висел на моем телефоне, что мне впору возгордиться. А про свою аварию он ведь рассказал именно мне, а не Маринке, хотя трубку взяла она. Теперь мне это страшно льстит.
   Мое шестое чувство бормочет, что наши отношения с Денисом не завершены. Сегодня звонка от него не будет, а вот завтра он не выдержит и позвонит. Проверим?

12 апреля (вт.)

   Силу моих предчувствий можно выбрасывать на помойку - он так и не позвонил. Теперь мое не в меру оптимистичное подсознание бормочет: "А кто же знает, может, и звонил, но ты так старательно висела на телефоне все эти дни, что он просто не мог пробиться..." Но разумом я понимаю всю абсурдность подобных самоуспокоений.
   И еще понимаю, что мне стало скучно. Маринка болеет и не вылезает из-под одеяла. А поскольку именно она всегда была катализатором наших развлечений, то теперь мы с Ликой отчаянно скучаем. На лекциях. А после учебы она уезжает к Андрею - выхаживать его после гриппа. Правда, домой к нему она не поднимается в связи с наличием там его мамы. Они просто сидят в машине, которая как раз выползла из ремонта.
   А я теперь терзаюсь угрызениями совести - а вдруг тогда я была неправа? Вот так всегда бывает! Сначала я страшно обижаюсь на невнимание к себе, а потом начинаю исходить сомнениями - а кто я такая, чтобы ко мне проявлять пристальное внимание? Очень похоже на комплекс неполноценности. И теперь мне кажется, что будет очень грустно, если у нас все действительно закончится. Но, к сожалению, дело движется по принципу "нашла коса на камень", а потому никто не желает делать первый шаг к примирению. Жаль. Жаль.
   Приехала мама, полная английских впечатлений и сувениров. Я радостно выслушала ее. Мишка отсутствовал, ибо он до сих пор где-то с друзьями отмечает свой день рождения, что был в субботу. Вот мне и пришлось объяснять маме ситуацию с Анечкой. Реакция родительницы была как всегда философской: "Не она первая, не она последняя", имея в виду, что Мишка быстро утешится с другой девицей. Только вот к Анечке за два года мы уже успели привыкнуть.

17 апреля (вс.)

   Все выздоровели. В том числе и наши отношения. В среду Денис объявился с билетами в кино, поймав меня после института. Больше всего меня смутила моя собственная радость при виде него. Что это? Влюбленность? "Разве она такая?" - цитата из какой-то песенки. А разве я знаю, какой бывает любовь? Да, в позднем детстве я влюблялась в телегероев, но я всегда понимала абсурдность этих чувств. А сейчас передо мною реальный человек. И я теряюсь.
   В пятницу дружной четверкой ходили гулять по городу, из-за чего я потеряла 300 рублей, отменив занятия с учеником. Зашли в короля нашей ресторации - "Макдоналдс". Получила от Андрея презент в благодарность за свои телефонные услуги - две коробки с "паззлами". Меня приводит в некоторое смущение новоявленная привычка Лики и Андрея страстно целоваться, пока машина стоит на светофоре. Мы-то сидим сзади и перед нами открывается прекрасный обзор. А поскольку я не гоню лошадей, нам приходится только смотреть в окошки...

23 апреля (сб.)

   Итак, моя милая... С этим принято поздравлять, так что прими и прочая. Ты дожила до 21 года и - наконец-то! - поцеловалась. Но мы никому не скажем, что это было впервые, как-то стесняемся. Эта маленькая тайна умрет вместе с нами... Интересно, все, кто пишет дневники, отмечают подобные события? Интересно было бы почитать.
   Итак, мои ощущения... Ничего не скажу, приятно. Немножко головокружительное чувство шага в неизвестность. И током бьет гораздо сильнее. Интересно, как долго мы удержимся на этой стадии?
   Есть еще одна дополнительная трудность, которую можно обозвать как "язык мой - враг мой". Был в моей жизни некий Саша. Мы учились вместе в школе одно время, гуляли за ручку, он испытывал ко мне крайне теплые чувства, заводил разговоры о свадьбе по достижении брачного возраста и все такое. А мне его отношение льстило, но не более. Потом Саша меня бросил, женившись на более сговорчивой девушке, меня это не тронуло, но это неважно. Проблема в том, что подруги, а вместе с ними и Денис с Андреем считают страшно опытной особой, ну или по крайней мере такой, у которой имеется некоторый сексуальный опыт. До сих пор я не говорила ни "да", ни "нет" по этому поводу. Разумеется, теперь я молчу о Саше, но, похоже, Денис считает, что я занимаюсь сравнениями. И ведь теперь не скажешь, что никогда ничего не было - я предстану полной дурой с богатым воображением перед Денисом. Но, если дело так пойдет, то Денис запросто может упрекнуть меня в том, что я не умею целоваться. Ну и что? Говорят, этому быстро учатся. А я всегда была способной ученицей... Лучше бы я ничего не рассказывала о Саше вообще. Так ведь мне захотелось слегка побравировать своей богатой жизнью...
   Но как здорово было ощущать содрогания своего тела в ответ на поцелуи! Теперь в моей душе живет робкая надежда, что Бог убережет меня от перспективы лишиться девственности на заднем сидении автомобиля. Это хорошо для Маринки, а не для меня.
   Таким образом теперь я вступила в период "брачных танцев", прождав пять лет у моря погоды. Хотя эти пять лет не прошли даром - я поняла, что не имеет смысла ждать принца. Я выросла.
   Каждый идет своим путем, и каждому светит его свеча.
   Маринка предложила летом поехать работать в детский лагерь. Только для этого придется досрочно сдавать сессию. Что там у нас ожидается? Из зачетов: методика рисования, методика физ-ры, гражданская оборона, медицина, логика, компьютер. Экзамены: русский язык, методика русского языка, методика математики и политэкономия. Трудности могут возникнуть лишь с последней, но, может, наш Геннадий Павлович удовлетворится какой-нибудь обширной письменной работой, хотя я слабо представляю, о чем можно писать реферат по данной дисциплине. С методиками расправимся одной левой - все-таки наша репутация "отличников", которую мы нарабатывали почти четыре года, теперь должна работать на нас. Может, и стоит уехать на два месяца из города. В этом есть определенный резон: надо выяснить для себя, что же на самом деле сейчас для меня важно. В угаре эротических ощущений я начинаю терять основную тропу своего жизненного пути.

24 апреля (вс.)

   Сегодня вышло забавно. Мы с Денисом гуляли в сквере недалеко от моего дома. Разумеется, целовались - процесс осваивается. И вот, в самый трепетный момент я слышу: "Здравствуйте, Ксения Олеговна!". Один из моих учеников решил проявить неуместную вежливость. Я несколько сконфузилась. Можно сказать, я на своей шкуре ощутила смысл фраз "сгореть от стыда" и "пожелать провалиться сквозь землю".
   А вечером ко мне неожиданно явилась Маринка. Этакого благородного зеленого оттенка. Я было решила, что у нее опять проблемы с однополой любовью, но оказалось, что эти страдания забыты напрочь под натиском новой заботы: миленький тестик на беременность выдал ей две жирные полоски. И вот Маринка в ужасе прилетела ко мне с вопросом: "Что делать?!"
   Полночи мы рассуждали на эту тему, выгнав Мишку ночевать на кухню. Извечный вопрос женщины - рожать или не рожать? - был еще для остроты ощущений приправлен недоуменным: "А кто же папа?". Я по наивности поинтересовалась. Так вся соль в том, что и Маринка не в курсе. За последний месяц, когда я, несколько увлеченная собственными переживаниями, перестала следить за личной жизнью подруги, она успела переспать с тремя новыми кавалерами. И это невзирая на страдания по поводу физкультурницы. Ну да, это же "две большие разницы". А теперь она в растерянности, поскольку совсем не собиралась заводить сейчас ни семью, ни тем более ребенка.
   - Но в таких обстоятельствах ты переменишь свое мнение о браке? - спросила я. - Кто-нибудь из твоих мужиков наверняка согласится.
   - Это как раз неважно, - отрезала Маринка. - Я думаю о том, рожать мне или нет.
   Я по своей наивности даже не допускала мысли об аборте. Во-первых, потому, что страшно напугана журнальными статьями по поводу тяжелых последствий, а во-вторых, религия считает аборт убийством, и мне как-то не хочется становиться убийцей.
   - А почему ты не предохранялась, если не собираешься пока иметь детей? - наконец задала я резонный вопрос.
   Оказалось, что подруга пила какие-то таблетки, но купила их не в аптеке, а у одного из своих любовников, уверявшего, что распространяет совершенно новое, к тому же низкогормональное средство, дающего стопроцентную гарантию. Дура! Больше сказать нечего!
   - Но от "Диане" меня мутило, а от "Марвелона" я катастрофически толстела, - слабо возразила Маринка.
   - А презервативы?
   - Ну кому из мужиков нравятся презервативы? - фыркнула Маринка. - Да и не всегда они бывают под рукой, когда приспичит, понимаешь?
   О да! Зная Мариночку, я могу представить, что ей "приспичило" в кабине лифта, например. Тут уж действительно не до поисков "резинового друга" в сумочке.
   Ну и в итоге она решила идти на аборт.
   - Не вижу другого выхода. Мужиков этих я совсем не знаю. Вдруг какие болячки у них, еще на ребенке отразятся. Да и представляешь, что на мое пузо скажет отец? - тут я кивнула. Отец у Маринки "очень строгих правил". Даже удивительно, что при таком тотальном контроле и суровом воспитании выросла такая оторва. Хотя, возможно, это и является логичным завершение подобных методов воспитания. Вот наша мама никогда на нас с Мишкой не давила. В смысле девиз "Не дай поцелуя без любви" она мне в голову не закладывала. А Мишка свободно приводит своих девочек к нам на ночь, и мне приходится в такие ночи перебираться на кухню. Но мама считает, что лучше дома, в чистой постели, чем в подъезде или машине. Правда, Мишка - парень. Не знаю еще, как бы мама отреагировала, если бы кого-нибудь привела на ночь я...
   Так вот, завтра Маринка идет к гинекологу по одному из тех объявлений, что обещают аборты в день обращения. И мне ее жаль. Да и сама подруга мрачно курила на балконе, рассуждая на тему, что ребенка-то еще нет, так, несколько клеточек. Но было видно, что в эти рассуждения она не особенно верит. Но ей была нужна поддержка. И она ее получила. Каким бы ни было мое мнение по этому поводу.

25 апреля (пн.)

   Сегодня вместо одного ученика поехала к Маринке. Она сделала-таки аборт, и мне пришлось сидеть около нее и утешать, говоря, что у нее все еще впереди, что дети еще будут, а осложнений не будет, что она встретит мужчину, который сможет стать хорошим отцом. Ну и все такое. Соответственно, мои мысли были совсем не радужными, когда я, возвращаясь домой, на лавочке возле подъезда узрела Лешу. Давненько не появлялся. И сделать вид, что не заметила его не было никакой возможности. И развернуться, чтобы спрятаться, тоже не удалось бы, ибо было уже около десяти часов вечера, и мне совсем не хотелось шататься по темным улицам, ожидая, пока кавалер уйдет. А он мог и не уйти до полуночи. Вот и пришлось двигать прямо на него.
   Как я и предполагала, разговор оказался - в который раз! - на редкость неприятным. Начал он с того, что упал передо мною на колени. Разумеется, в этот момент мимо проходила наша главная сплетница Галина Ивана, и ее данная композиция крайне заинтересовала. Пришлось оттащить юношу на детскую площадку, что у нас во дворе. И вот там я выслушала по полной программе. Когда я пыталась вставить словечко, стараясь донести до товарища мысль о том, что не нужно мне ничего от него, товарищ меня мгновенно прерывал. После предложения руки, сердца и постоянной защиты, на которое он получил мгновенный и недвусмысленный отказ, Леша вновь завел песню о том, с каким недостойным человеком я встречаюсь. Опять говорил о его темном прошлом, о невесте, о криминале - в сущности, ничего нового. Добавилась лишь информация, что в лице Дениса я могу видеть достойного представителя охотника за приданым. Я заявила, что не такое уж богатое у меня приданое. Оказалось, что и квартира в центре Москвы является для данного вида охотников очень лакомым кусочком. А если еще вспомнить о бабуле с дедом и их пятикомнатной квартире в элитном районе Кутузовского проспекта, то тут все сомнения отпадают. И неважно, что квартира не моя. Главное - зацепиться!
   У меня появилось стойкое ощущение принятой грязевой ванны, и я поспешила закруглить беседу. Так Леша вцепился мне в руку и заявил, что никуда не отпустит. Вот тут я испугалась. И применив прием неожиданного нападения, вырвалась из его мерзких рук, оставив, правда, на поле боя свою сумочку. Уже дома, умываясь трясущимися руками в ванной, я сообразила, что в сумке не было ничего ценного, кроме сегодняшних денег за один урок. Вот их мне и стало жаль. И я разрыдалась от обиды. Хорошо, что мама уже легла спать, когда я вылезла из ванной. Но вот Мишка не дремал и выудил из меня всю информацию. И через час я уже рыдала от умиления. Оказалось, что Мишка спустился во двор, нашел там сопливого от горя кавалера и отобрал у него мою сумку, накостыляв попутно ему по шее. Ужасно! Из-за меня получилась драка (или ее подобие). Ладно бы, молодой человек был мне интересен, а то ведь просто противен! И снова я не спала полночи, слушая упреки братца, что не объявила парню о его отставке. Мои слабые попытки оправдаться были задушены в зародыше. В итоге мы пришли к выводу, что у Леши не все в порядке с психикой и что мне стоит начать носить в сумочке лак для волос в качестве защитного оружия. На том Мишка отправился спать, а я засела за дневник, дабы вылить сюда весь ужас сегодняшнего дня. Вовек не прощу Ольге, что она познакомила меня с этим парнем. Воистину, имея таких друзей, никаких врагов не надо!

30 апреля (сб.)

   Ну вот, прошел еще один месяц. Грозный призрак сессии оказался совсем рядом - мы решили-таки ехать в лагерь на июнь и июль, поэтому в мае нужно будет все сдавать досрочно. Маринка уже договорилась с преподавателями. Сегодня она летала по институту на своих каблучищах точно фурия, и мы старались не попадаться ей на пути - снесла бы! Я-то понимаю, что так она пытается забыть о случившемся с ней, но Лика была в недоумении, поскольку Маринка ничего ей не рассказала и мне запретила это делать. И как она могла быть такой бодрой всего лишь через два дня после операции? Мне всегда казалось, что после аборта надо отлеживаться по меньшей мере неделю, - а она ничего, бегает.
   С Денисом я еще не встречалась. Мы лишь говорили по телефону, и я не стала рассказывать об очередной стычке с Лешей. Я просто стараюсь не думать о нем. Не хватает только начать его бояться! Но все же слова запали мне в память. Особенно те, о невесте. Если раньше во мне была некая дола наплевательство (Есть невеста? Ну и славненько), то теперь мне уже не все равно. Кто эта девушка? И почему Денис молчит о ней? С Маринкой поговорить на эту тему не удалось, а вот Лика осторожно спросила у Андрея. Ответ, переданный мне вечером (ради этого подруга напросилась к отцу на работу, где есть телефон), неутешителен: да, девушка есть. Зовут Ира. 17 лет. Встречаются уже год. Спят. Вот это меня задело.
   Да, определенно надо уехать. Скорей бы прошел май!
  

МАЙ

3 мая (вт.)

   Пришли праздники, и я решила немного передохнуть. Ученики пропали в связи с массовым отъездом на дачи, вот мы и гуляем на полную катушку. Мы - это я, Лика, Денис и Андрей. Понятно, разбились на пары. И вот вчера... Что-то я застеснялась. Ну да ладно, никто же не прочтет! Вчера тоже было событие, произошедшее впервые - оргазм. Так красиво вывела это словечко, а щеки сразу вспыхнули, и губы заболели от прилива крови. Нет, собственно, в самом факте оргазма нет никакого новшества - самостоятельные игры я освоила уже давно. Впервые было то, что до приятного завершения меня довел мужчина. Спешу добавить. Что самого "акта любви" не было, обошелся руками и губами... Теперь же меня смущает мысль о долгах. Ненавижу неоплаченные счета, но если дело так пойдет и дальше, то кипа счетов станет слишком большой, чтобы о ней можно было бы просто забыть. И еще проблема. Удовольствие получает только мое тело, а чувства и (тем более) разум - нет. Реакции тела меня порой шокируют - неужели мой сексуальный голод настолько велик? Или так и должно быть? А вот голова у меня холодная, разум незамутнен, и я ловлю себя на ощущении наблюдения за собой со стороны. Хорошо ли это? Честно ли? Я не испытываю к Денису любви. Но мне нравится то, что его руки проделывают со мной. Но ведь ловкие руки - это еще не все, что мне как личности (не как женщине) надо от него. Да еще копошатся мысли, что если уж мне приспичило расстаться с девственностью, то лучше сделать это с Денисом, так как мне кажется, что он будет думать в первую очередь обо мне, а не о себе. Для первого опыта это немаловажно. Во всяком случае, сейчас я ему очень благодарна за сдержанность. Как заметила Лика, пока он пытается что-то мне доказать, я в безопасности. Вся сложность в том, что долго это продолжаться не будет, и вот тогда безопасность растает. Я не хотела бы доиграться до банального изнасилования, хотя мне и трудно сейчас представить нас в подобной ситуации. В теории, сегодня я должна была остановить его, объявить, что доступ к телу закрыт, и ограничиться как всегда поцелуями и целомудренными объятиями. Вот тут-то и подвело меня мое собственное тело, которому, видите ли, захотелось продолжения. Но сексуальный голод голодом, любопытство любопытством, а голову на плечах надо все же иметь, дорогая!
   Интересно, понял ли Денис, что я девственница? Уж веду-то я себя отнюдь не как святая Цециллия - сказались регулярные упражнения и прочитанная литература на тему. Пугает и другое: я могу привыкнуть, и мне будет уже мало вечернего душа. Мои мысли и желания постоянно устремляются в эту плоскость. К тому же, стоит учесть и тот факт, что мой цикл сейчас находится в той фазе, когда все чувства обострены и желание поднимается до своего пика.
   И какие же выводы можно сделать? Я играю в нехорошую игру, практически давая Денису обещания большего, но в то же время зная, что "большего" не будет. Я поступаю крайне эгоистично, ведь удовольствие получаю я одна. Конечно, это дело Дениса - ему себя сдерживать. Но все же существует опасность потери контроля, что бы он там не говорил по этому поводу. Или - вдруг мне пришло в голову! - он расслабляется в другом месте, с той, другой девушкой?.. Так, об этом не думать!!
   Это одна сторона проблемы. Вторая заключается в биологии. Мне 21 год (ну, почти), через пять лет мне будет, как легко подсчитать, 26. Двадцать шесть - это тот рубеж, до наступления которого надо родить первого ребенка. То есть получается, что после окончания института (через год) мне придется уже вплотную заняться этой проблемой. К сожалению, женщины слишком ограничены природой в данном вопросе. Я бы с удовольствием подождала бы и до пятидесяти, но кто ж мне позволит? К тому же есть дополнительная сложность в том, что я не хочу выходить замуж. Тут я понимаю Маринку. И это не девчоночье упирание четырьмя лапами. Что мне сулит брак на данном этапе жизни? Существование с одним человеком. Который может надоесть, наскучить. Для брака нужна любовь. Или хотя бы очень веский расчет. А я не вижу около себя человека, на которого может распространиться моя любовь (или мой расчет).
   Вот сколько мыслей породили в моей голове вчерашние несколько секунд.

9 мая (пн.)

   Сдали все зачеты в этот короткий промежуток между праздниками. Договорились об экзаменах. После майских я буду стоять на ушах: 13-го числа русский, 18-го - методика русского, 22-го - методика математики и 29-го - политэкономия. Мы уже взяли все билеты с благой целью поучить на выходных. Но как-то все некогда...
   Вновь куча проблем. Правда, на этот раз не у меня, что радует. Но это - единственный повод для радости.
   Все-таки судьба знает, что делает. Как я переживала зимой, а сейчас я благодарна Провидению, что не мне приходится расхлебывать проблемы с Андреем. Лика оказалась в той ситуации, которой так боюсь я - не справиться с мужчиной. Она, конечно, держит дистанцию, но Андрей этого не понимает. Вчера, по словам Лики, он конкретно предложил ей постель, а после отказа исчез. Он не звонит, на работе не появляется, с Денисом не общается. Лика, не так давно принявшая от Андрея подарок в виде мобильного телефона, теперь терзает меня звонками каждые два часа, изводясь от неизвестности. Наше богатое воображение рисовало нам различные варианты развития событий, и не самые положительные в том числе. Вот и утешала подругу.
   Вечером Лика приехала ко мне. И мы уже вдвоем повисли на телефоне. Но у Андрея никто не отвечал, мобильные были "недоступны или вне зоны действия", а у Дениса было перманентно занято. И что думать?

13 мая (пт.)

   Мы опять поссорились. Дело вышло так. Я грызла гранит науки с воскресенья, соответственно, было не до свиданий и даже не до телефонных разговоров. И в понедельник на вопрос Дениса: "Может, я тебе мешаю?" я ответила чистую правду: "Да, и очень". Больше мы не общались. Я практически в истерике заставила себя отодвинуть все эти проблемы личного характера на задний план ("Я подумаю об этом завтра"), пытаясь освободить свою голову для необходимого объема определений нашего "родного и могучего" русского языка. Сегодня сдала экзамен, и голова моментально освободилась. Хотела было взяться за методику, чтобы начать готовиться к следующему экзамену, но мозги явно перетрудились и не воспринимают никакую новую учебную информацию. Вот и села за дневник.
   Лика с Андреем пришли к примирению. Во всяком случае, подруга повеселела. Экзамен сдала (как всегда) блестяще. На ее фоне мои слегка запинающиеся ответы выглядели просто жалко. Маринка не готовилась вообще, в смысле не учила, но накатала обширное количество шпаргалок, которыми виртуозно (как всегда) воспользовалась. Да и нашему Дмитрию Анатольевичу не особенно хотелось ее заваливать (молодой интересный аспирант и не менее молодая интересная студентка всегда найдут общий язык, не так ли? Особенно, если в роли студентки выступает Маринка).
   У Мишки творческий простой, и он решил использовать его для того, чтобы уехать в деревню, где уже обосновались бабуля с дедом. Верный признак того, что лето началось.

14 мая (сб.)

   Пожалуй, не стоит мне больше оплачивать сразу весь месяц бассейна. Ввели новую услугу оплаты по факту, правда, это дороже, чем платить скопом, но с моими пропусками выйдет то же самое, если не меньше. Вот сегодня я просто забыла о плавании. Дело в том, что мы помирились. На этот раз позвонила я. Прикинулась полной дурой: "Ну вот, я сдала экзамен, и несколько дней у меня свободны". Денис сделал вид, что так и должно было быть, и пригласил меня к себе в гости. Я не поддалась на уловку и прихватила с собой Лику с Андреем. Конечно, после легкого чаепития мы разошлись по комнатам (родители Дениса тоже открыли дачный сезон). И ничего нового. Я вновь дошла. Но дальше так продолжаться не может. Простое чувство порядочности не позволяет мне и дальше использовать молодого человека исключительно для своих нужд. Приходится тормозить на полном ходу. Это вызывает недоумение. К тому же я сейчас начала нервничать по поводу задерживающейся менструации. Уже пять дней. Так долго у меня никогда не бывало. И ведь надо принять во внимание, что беспокоиться о возможной беременности мне не надо - просто невозможно было залететь, я все-таки не Дева Мария. Представляю, что творилось бы со мной, будь у меня хоть малейший повод подозревать, что беременность возможна! Пока я просто беспокоюсь - что-то никак не начнется. А будь я на месте Маринки?! Поэтому сейчас я вся в ожидании, а это - понятное дело - не способствует началу интимной жизни. Ну вот и выдаю себя! Да, я уже готова к тому, чтобы ЭТО случилось. Во всяком случае, я вполне допускаю такую возможность и даже уже рассматриваю варианты своего поведения. Раньше подобных мыслей не было в принципе.

18 мая (ср.)

   Сдала методику русского. Но меня это не радует. Я вновь одна. Денис снова не появляется. И не звонит. Я в классической позе у телефона с заклинаниями: "Позвони мне, позвони!". Ну что за глупость!
   Так, телефон позвонил, но отнюдь не с радостными новостями - это была Лика, которая очень аккуратно сказала мне, что Денис в данный момент на вечеринке у своей невесты. Так. Я почувствовала такое унижение, что мне стало трудно дышать. Всё! Надо заканчивать с этим! Через десять дней я наконец-то уеду, а за два месяца - очень надеюсь! - все рассосется само собой. Никак не могу позволить вытирать о себя ноги. Ладно бы, сам мне все рассказал. Так нет! Я должна узнавать все от лучшей подруги в качестве свежей сплетни. Теперь мой девиз - "Наплевать!". Позвонит - хорошо, нет - наплевать! Встретимся - прекрасно, нет - наплевать! Ну и далее по тексту.

22 мая (вс.)

   Мягкость души сменяется ее черствостью по мере приближения вечера, когда станет абсолютно ясно, что я вновь осталась одна. У телефона. Отвратительно!

23 мая (пн.)

   Реакции на нуле, если не зашкалили в сторону отрицательных величин. Вчера мы встретились-таки: Денис и Андрей зашли ко мне с приглашением погулять. И вновь все сначала. Сейчас мне и не верится, что всего несколько недель назад поцелуи вызывали во мне такую бурю эмоций. Привыкла, очевидно. Это стало обыденностью. К тому же пропало ощущение "ударов током", когда дрожь пробегает по всему телу, а кончики пальцев словно звенят от одного лишь прикосновения. Неужели это конец? На меня слишком сильно подействовало сообщение о том, что Денис продолжает исполнять обязанности кавалера своей девушки невзирая на наши с ним отношения. Я перестала верить ему. Конечно, мне на это теперь наплевать (Девиз!), но очень обидно. Смешано думать, что кагда0то я на полном серьезе считала, что не умею ревновать, что я выше этого чувства. Как же! Сейчас именно ревность накрыла меня своим крылом и не дает вздохнуть. Именно тогда, когда я уже решилась на "горизонтальные отношения", Денис делает такой милый выверт. Или он, как Андрей, не получив от меня желаемого сразу, решил оставить меня? Или (что значительно хуже) никак не может расстаться со своей первой любовью, как Мишка никак не может выкинуть из головы Анечку, независимо от ее вывертов? Это было бы ужасно. А Маринка говорит, что у меня просто комплекс девственности. Что когда я пересплю с ним, все эти проблемы покажутся мне смешными, и я сама его брошу. Возможно, для Маринки это именно так, но я все же отличаюсь от нее. Я считаю, что постель накладывает на отношения отпечаток ответственности и близости. И мне совсем не улыбается разделить эту ответственность с человеком, которому не доверяю.

24 мая (вт.)

   Сегодня ровно месяц с начала "брачных танцев". Настроение неуклонно падает. В таком состоянии я чувствую в себе силы на полный и окончательный разрыв.
   Взялась за телефон, чтобы поплакаться Маринке, и она позвала меня к себе. Ее семьи нет - уехали на дачу, а она осталась в городе под предлогом экзамена. Полагаю, что была она не одна, но к моему приходу кавалер был выставлен, хотя два бокала рядом с бутылкой коньяка были весьма красноречивы. Но меня подобное уже не смущает - слишком уж близко я подошла к тому же.
   Допив коньяк, мы призвали лику, которая с удовольствием прикатила к нам из своего Желдора, решив остаться у Маринки на ночь. И полились пьяные откровения. Я в тоске взяла пример с Маринки и закурила. Никогда особенно не увлекалась сигаретами, так, слегка баловалась, но сегодня они были очень кстати: втягивать ароматный дым, небрежно отставлять кисть руки и вздыхать о том, какие сволочи мужики, что им надо от нас лишь одно, ну и так далее. Даже Лика попробовала (сигареты) - вот уж никогда от нее не ожидала! Довели мы девку, хотя на фоне нашей личной жизни ее выглядела просто сказкой. Единственная проблема у нее на сегодняшний день - не быть изнасилованной в машине, хотя для Маринки это никогда не стало бы проблемой, о чем она с жаром говорила нам полночи.
   В конце концов нам стало море по колено и мы пошли гулять на улицу. Разумеется, просто хотели подышать, но Маринка умудрилась продемонстрировать мне окна квартиры моей соперницы - она живет в том же доме, что и моя подруга (соответственно, что и мой кавалер). В ее комнате мерцал свет ночника, в квартире Дениса было темно. Я решила думать самое плохое, чтобы потом не слишком сильно разочаровываться. Наверное, он был у нее. Ну и ладно! Наплевать!
   Купив еще несколько бутылок, мы упились до замечательного состояния, когда действительно на все наплевать. Маринка даже рассказала Лике про свой недавний аборт, вызвав у той пьяные слезы сочувствия. К трем часам ночи рыдали все. В четыре пьяные девушки решили, что хотят спать, а я вылезла на балкон и вот сейчас сижу и пишу эти почти трезвые слова, и сама себя страшно жалею.

28 мая (сб.)

   Настроение так и не поднимается. На его фоне с легкостью сдала вчера политэкономию, ничего не учив, лишь прочитав заново все лекции - хорошо все-таки иметь привычку на лекциях конспектировать слова преподавателя. Правда, в последние месяцы мы стали халтурить: одна из нас старательно пишет под двойную копирку, в то время как две другие занимаются своими делами. В итоге конспект есть в тройном экземпляре, присутствие на лекции обеспечено, преподаватель доволен, а заодно запомнил нас в лицо как крайне активных студенток.
   На волне пофигизма меня совершенно не расстроили "тройка" по политэкономии. Сомневаюсь, что данный предмет мне пригодится в моей работе в школе, а потому и не переживаю. По этому поводу, по крайней мере. Поскольку полно других поводов.
   Ощущение такое, что в моих отношениях с Денисом что-то выключилось. Грустно, что исчезает то, чем я жила с февраля месяца. Все приелось. Я устала от постоянного ожидания. И от раздражения, которое неизменно пробуждается, когда ожидание в очередной раз не оправдывается. И от болезненной ревности, которая просыпается каждый раз, когда я вспоминаю мерцающее темное окно. Хотя для секса скорее сгодилась бы темнота квартиры Дениса... Но может, таким образом Бог оберегает меня от постельных отношений, на которые я почти уже решилась? Я с удивлением поняла, что любовь не является для меня чем-то существенным для первого сексуального опыта. Я все чаще думаю о сексе как о решенном деле. Конечно, в идеале (то есть как в любовном романе) должна быть великая взаимная любовь, элегантная нежность, упоительная страсть и все такое. А уж никак не колющая ревность. Идеалов нет. И быть не может. Уж это-то мне теперь известно! Но кто знает, что ожидает меня в будущем? Я дозрела до обычного, если не сказать банального, удовольствия ради удовольствия - доползла наконец до той вершины, на которой уже давно притопывает ножкой Маринка. Под ее чутким руководством я уже давно отмела мысль о выходе замуж невинной девой. Но, кажется, слегка перегнула палку и уже не вижу смысла в самом замужестве.
   Странно, что я думаю о сексе с человеком, к которому не испытываю никаких светлых, возвышенных чувств. Одно физическое влечение. Весьма сильное. Интересно, всегда ли физическое влечение абстрагируется от конкретного человека? Маринка говорит, что ей все равно, кто в ней (м-да, грубовато) - удовольствие она получается всегда одинаковое. И когда Денис ласкает меня, мне, в сущности, нет дела, он это делает или кто-то другой. Как-то странно. Но, возможно, так и должно быть, если верить Маринке. А любовь - это лишь дополнительный стимул. Сейчас мне приходится сначала сознательно забываться, после чего я уже не хочу останавливаться.
   Но все же мне не слишком ясна конечная цель Дениса. Постель - это понятно. Но для чего? Как я понимаю, для души у него есть та самая Ира. Ну а я? Для разнообразия?
   Тем не менее я ловлю себя на мысли, что хотела бы вновь оказаться в его темной комнате, чтобы можно было забыться и расслабиться, жить исключительно настоящим моментом, не заботясь и будущем и не думая о прошлом.
   Но собственно, почему я так категорически против? Инстинктивно я чувствую, что минусов в наших "горизонтальных отношениях" больше, чем плюсов. Попробую разобраться.
   Во-первых, без любви. Конечно, в этом нет ничего крамольного. Есть физическое влечение, его должно хватить.
   Во-вторых, не позволяет воспитание и вера. Но ведь никто меня не осудит, если я пересплю с кем-нибудь (разве что священник поцокает языком на исповеди).
   В-третьих, боязнь забеременеть, хотя сама по себе мысль о том, что у меня через девять месяцев может появиться ребенок, не так ужасает, как должна была бы. Но и особого восторга не вызывает.
   В-четвертых, существуют всякие ППП-бяки (поясняю: заболевания, передающиеся половым путем - Маринкино сокращение), которые не хотелось бы подцепить. Ладно, я - девушка чистая, но ведь у Дениса была по крайней мере одна женщина до меня, и где гарантии ее здоровья?
   В-пятых, стыд и страх перед дефлорацией. Стыд - из-за вообще ее наличия в двадцать один год, хотя, возможно, Денису это только польстит. А страх - из-за рассказов Ольги, которая живописала процедуру как "ведра крови" и "безумная боль". И это несмотря на всю их с Ромой пламенную любовь.
   В-шестых, боязнь синдрома "на следующее утро". Нас не так уж много связывает, поэтому постель может оказаться завершающим этапом наших отношений. Хотя я и не хочу, чтобы эти отношения оказались длиною в жизнь ("пока смерть не разлучит нас").
   С другой стороны, и это в-седьмых, я буду ждать приятного продолжения, в то время как его не последует. Это сулит новое разочарование.
   В-восьмых, неизвестна моя собственная реакция. Мне может понравиться, а может и вызвать чувство отвращения.
   Из-за всех этих сомнений я чувствую себя не в своей тарелке. Но одновременно я понимаю, что прекратить наши отношения я не могу. И сейчас я постоянно поглядываю на часы, ожидая звонка. Немножко смешно. И "множко" грустно.
   Слишком много противоречий. Слишком полярные мнения живут во мне. Я еще помню о своем идеале и удивляюсь, как легко я от него отказалась. Но смешно цепляться за девичьи грезы. Я все-таки не Скарлетт.

31 мая (вт.)

   Классический вопрос: а дальше что? Вчера я вновь пережила потрясающий по силе оргазм, и теперь вновь вся в страхах и сомнениях. В теории хорошо рассуждать о постели, а вот на практике как-то слабо представляется - завтра или послезавтра... Нет, я не хочу. Даже если вспомню все доводы (свои и Маринкины) - не хочу! Так что все мои слова слишком напоминают браваду. И тут не о чем думать на самом деле. Во всяком случае сейчас. Дальше - посмотрим. Но ложиться в постель только из чувства любопытства или - что еще хуже! - из чувства долга... В сущности, я заманиваю Дениса, играя в игру "Сдающаяся крепость", где основное правило - вовремя захлопнуть ворота и поднять мост. Мишка обозвал меня нехорошим словом, когда я попыталась ответить на его вопрос, почему я никак не пересплю с парнем, который мне так нравится. Вот это был взгляд со стороны - оказывается, Денис мне нравится. Не знала...
   Утешает перспектива завтрашнего отъезда. Конечно, мальчики знают, что мы едем в лагерь на приработки. Андрей пытался было запретить Лике это, но потерпел неудачу. Ей тоже нужен тайм-аут. Маринке же просто нужны развлечения, отличные от обычных, а уж в детском лагере скучно точно не будет. Помню я, как проходили мы практику в том же лагере после второго курса. Но теперь мы уже взрослые тетеньки, опытные и знающие, как обращаться с оравой детишек школьного возраста.
   Отъезд в лагерь означает достаточно емкий перерыв в отношениях. И я считаю, что он очень вовремя, учитывая мою полную растерянность. Надо отстранено обо всем подумать. Вдруг через два месяца, в течение которых мы ни разу не увидимся, все пройдет само собой, как прошла моя влюбленность в Андрея?
   Кстати, в последний момент выяснилось, что Ольга тоже едет с нами. Я-то все удивлялась, почему она тоже сдает сессию досрочно, примазавшись к нам. Я-то грешила на ее беременность - ведь она с нами не особенно разговаривала в последние недели, и я была не в курсе по поводу ее задержки. Оказалось, что беременности нет, а есть острая нехватка денег в бюджете новоявленной семьи. Вот и едет с нами. Как это Ромик ее отпустил?
   Мы расстались два часа назад, а я уже скучаю. Денису бы это польстило, если бы он об этом узнал. Ну ничего, еще будет завтра.

ИЮНЬ

2 июня (чт.)

   Раннее утро, настолько раннее, что солнце еще только золотит горизонт. Кто-то меня точно толкнул сегодня в пять часов, заставив проснуться. Из дома мне выходить только в восемь, и вот сижу за столом, слушая мерное похрапывание братца за ширмой.
   Вчера был еще один в некотором роде заметный момент в наших отношениях. На тихой прогулке в Кусково вокруг пруда я довела до сведения Дениса (иносказательно: "Все когда-то приходится делать в первый раз"), что в моей постели еще не было мужчины. По-моему, юноша был несколько шокирован этим. Радует лишь то, что он не убежал, полный ужаса, с криками в лес. Так что теперь он знает, что если от так хочет затащить меня на ложе любви, то ему придется стать первопроходцем. Интересно, а с Ирой он тоже был первым? Нет, не думаю об этом! Плевать!
   Вообще, вчера было спокойно и приятно. Мы хорошо погуляли, благо, погода способствовала лирическому настроению. Чувствовалась некоторая печаль - оба знали, что придется надолго расстаться. И он как-то изменился. Не знаю... Стал ближе, что ли? Я рассказывала о своей бурной жизни - ведь он еще ничего не знает о моих бесконечных переездах из города в город по нашей необъятной стране. Денис же делился со мной своими жизненными воспоминаниями, не касаясь - как всегда, разумеется, - того, что меня больше всего интересует. Но вопросов не задаю. Захочет - сам расскажет мне про эту Иру.
   И поцелуи были какие-то другие. Более нежные, что ли? Впечатление от свидания осталось самое приятное. Как раз то, что нужно перед долгой разлукой, чтобы было что вспомнить темными ночами.

13 июня (пн.)

   И вот я дома на первом выходном. Приехала, правда еще вчера, но поздним вечером. Общение с семьей, купание и прочие мелочи заняли несколько часов. Зато сегодня продрыхла до полудня. Все-таки в лагере я никак не высыпаюсь.
   Коротко о нашей жизни там.
   До четвертого числа маялись без дела, поскольку заезд был лишь в среду, а до того мы вроде как готовились к нашествию детей. Но на деле просто расслаблялись. Было немного скучно, и от тоски мы опять поругались с Ольгой. Мы - это я и Маринка. Поэтому мне в Ликой пришлось поменяться местами, и теперь она с Дитя работает на пятом отряде, а мы с Маринкой - на шестом, самом младшем. Третьей вожатой у нас девочка со второго курса, проходит практику. А Ольге с Ликой приходится справляться самостоятельно, их третья вожатая приедет только на вторую смену. Так что с Ольгой мы вообще не разговаривали дней десять, а день ее рождения - пятое число - был благополучно нами забыт.
   Восьмого был мой собственный день рождения. Вот теперь мне двадцать один год. Выросла. Совершеннолетняя по всем законам.
   Режим дня.
   7.00 Подъем вожатых, которых обязана будить дежурная вожатая. Я тут отработала один день в данной должности. Больше не хочу, хотя за смену каждая из нас должна отдежурить по лагерю три смены. Заменю это на дежурство по столовой - проще.
   7.40 Планерка. Вроде как каждый отряд, с первого по шестой, представляют директору лагеря свои планы на день. От нашего имени речь толкает Маринка. Судя по моим наблюдениям, она уже успела положить глаз на Евгения Дмитриевичи (это директор), вот я и даю ей все карты в руки. Пусть красуется. Тот явно не против. Вспоминая свою практику в этом же лагере, я могу с легкостью сказать, что мужики "Лесной поляны" живут тут как в малиннике. Во время каждой смены находится пара-тройка девушек, согласных согреть им постель. Поэтому, если в первые дни еще есть какая-то видимость порядка, то через неделю, а то и раньше, начальство просто не вылезает из кровати. Два года назад Маринка была еще не столь активна, но теперь, похоже, я увижу подругу во всей красе ее боевых действий.
   8.00 Подъем детей. В нашем отряде 24 человека. Мы с Маринкой разделились: она занимается мальчиками, а я девочками, в то время как Светка - второкурсница - находится на подхвате. Она еще толком не может управляться с детишками, и те вовсю этим пользуются, невзирая на свой семилетний возраст.
   8.10 Зарядка. Теоретически ее должен делать весь лагерь. Но старшие отряды стойко игнорируют физкультуру, а мы с Маринкой дружно отлыниваем от этой обязанности, отправляя ребятишек со Светкой, используя это время для церемонии распития кофейка в нашей вожатской. Вот Лика и Ольга - единственные, кто всегда на посту. Ну ничего, к концу смены и Лику сманим к нам.
   До 8.40 умывание, заправка постелей и прочий туалет. Ленивый человек - самый изобретательный. Ясно, что у наших младенцев заправлять все эти 24 постели должны мы. И мы снова свалили это на Светку. Пока мы дружным строем стоим у умывальника, она лихо носится по спальням с покрывалами. Нехорошо, наверное?
   8.40 Завтрак. Еда не так уж плоха. Каши, бутерброды - классика. У детей проблем с едой нет. Не желаешь кушать - выметайся, но до обеда ничего не получишь! Дети просекли это быстро, и к началу второй недели отказывающихся питаться не было. Это Ольга за соседним столом старательно впихивала ложки еды в своих подопечных, а они с визгом и ревом отворачивались.
   До 10.00 уборка. Теперь уже мы вручали детям в руки тряпки и веники - вроде как приобщаем их к физическому труду.
   С 10.00 уходим на улицу. Иногда - в качестве помощи - наших детишек забирает физкультурник и резво с ними скачет в течение часа, а мы отдыхаем себе.
   10.45 Шиповник. Приходим к столовой за напитком - сок или компот.
   До 12.40 кружки, музчас и прочие занятия, которые проводим не мы. Наша задача - лишь отвести нужное количество детей на нужное место, а через час забрать то же количество и отвести в другое место. Обычно все это делаю я, поскольку Маринка после шиповника словно испаряется. Знаю я, куда она уходит. Но осуждать не собираюсь. Светка поначалу пыталась хмурить брови, но потом плюнула.
   12.45 Обед.
   До 16.00 дневной сон. Поначалу я еще пыталась заниматься в это время умственной деятельностью, сидя в палате девочек, но потом махнула на это рукой. Теперь я просто укладываюсь спать на свободной постели и стала более или менее высыпаться.
   16.15 Полдник. После него детям выдаются их запасы, собранные заботливыми родителями и отобранные не менее заботливыми вожатыми в благих целях избежать обжорства.
   До 18.45 опять кружки - рисование, поделки, мягкая игрушка, музыка, компьютер, керамика, хореография. Я в первые дни доплелась до кружка шитья и теперь с увлечением вместе с девчонками шью наряды их Барби и Сабинам.
   18.45 Ужин. После чего отправляемся или на улицу, или - при дожде - в свои помещения, где развлекаемся простыми народными играми типа "Колечка".
   20.00 Кино. Ну, это для наших. Старшие уходят на дискотеку. Девочкам-вожатым старших отрядов повезло больше, чем нам - они-то тоже пляшут, в то время как нам приходится смотреть какой-нибудь шедевр вроде "Тупой, еще тупее..." В конце концов мы опять разделились, и теперь сидим в зале по очереди, в то время как две другие занимаются более интересными делами. Светка отправляется на пляски, а Маринка... ну, понятно.
   21.00 Вечернее умывание. Но оно обычно откладывается, поскольку дети жаждут досмотреть фильм.
   21.30 Отбой у малышей, т.е. у пятого и у шестого отрядов. Я опять укладываюсь на свободное место и лишь изредка грозно шиплю (или шипю?): "Кто это решил поговорить?!" Через час все уже спят. И - если я сама не заснула - я свободна. Если же заснула, то к одиннадцати часам Маринка меня будит ради заключительной планерки. Но уже несколько дней таких планерок нет.
   И начинается то, ради чего стоит ехать в лагерь. Сидим в вожатской, гуляем по территории, веселимся от души. Спать ложимся часа в 3-4, понятно, почему нет никакой возможности выспаться. При такой загруженности дня хорошо, что не остается ни времени, ни сил на раздумья. Даже вечером, в постели, только донесешь голову до подушки, уже спишь. Маринка один раз уснула сидя на стуле, в процессе переодевания ко сну. Мы со Светкой ее уложили, а она даже не открыла глаза.
   Приятно, что ко мне никто не пристает. Очевидно, у меня на лбу написано что-то вроде "Не влезай - убьет!". А может, мужикам хватает тех активисток, что сами набиваются в их комнаты? Во всяком случае, ни от кого отбиваться мне не приходится, как это было на практике. А может, просто им это тогда запомнилось? Вот мы с Ликой и перемалываем одно и то же, вспоминая, рассуждая и размышляя.
   А сегодня у меня другие заботы: звонить ли Денису?
   Но я так и не решилась поднять трубку. Может быть, позже? Но что-то мне подсказывает, что я этого не сделаю. Не видевшись почти две недели, я заработала синдром стеснительности. Ладно, он знает, что я освобожусь только 27 июля. Может, у человека другие планы на эти два месяца, и в них не входит встреча со мной. Не хочется оказаться в глупом положении.
   Сейчас собираюсь к бабуле с дедом, а от них сразу поеду в лагерь, чтобы к 20.00 быть на месте и дать возможность Маринке укатить домой на законные выходные длиной в 24 часа.

19 июня (вс.)

   Снова дома. Сижу и смотрю на молчащий телефон. Глупо надеяться, что он зазвонит. Конечно, у Дениса есть шанс узнать, что я сейчас в Москве, поскольку Лика треплется по своему мобильному с Андреем ежедневно и, разумеется, сообщила ему о моем выходном - мне даже было передано предложение подвезти меня на авто до города, от чего я вежливо отказалась. Так что информация до Дениса дойти могла. Но он не звонит. И я опять чувствую, как накапливается злость в глубине моей души... И чего же я жду? Телефонного разговора, после которого я успокоюсь? Просто молчащий телефон создает иллюзию собственной ненужности. И ведь я знаю, что это всего лишь иллюзия. Парадокс состоит в том, что мне не будет больно, если окажется, что я не нужна Денису... Или будет? Мне же больно думать о его отношениях с этой Ирой. Для чего я ему нужна? Что я ему даю? Ощущение собственной значимости? Да, я мгновенно теряю контроль над собой, стоит ему ко мне прикоснуться. Да, тут он может наслаждаться своей властью надо мною. Ну еще, быть может, моя неопытность дает ему чувство превосходства. Особенно заметно это стало, когда я призналась в своей девственности. Конечно, это не было сказано "в лоб". "Все когда-то приходится делать в первый раз", - заметила я в ответ на его очередную двусмысленность, и Денис словно поперхнулся. "Вообще? Или со мной?" - лишь уточнил он. Да, получилось красиво, не грубо. Я бы сказала, изящно.
   Так о чем это я?.. У нас сложились очень странные отношения. Все говорится намеками, но нет никаких признаков взаимной заинтересованности. В этом отношении у Лики с Андреем все крайне конкретно. И когда я смотрю на них, я не могу удержаться от сравнений. Мы с Денисом словно придерживаемся обоюдно теории: "Никто никому ничего не должен". Хотя у этой формулы есть и обратная сторона: "... но и мне ничего не должны". А это окрашивание всё в оттенки сомнения и неуверенности.
   И как всегда, я не знаю, чего я хочу. Меня затянуло в водоворот этих странных отношений, в которых взаимный интерес замешан исключительно на сексе. Как личности мы мало интересны друг другу. Сплошной "основной инстинкт". Ну, со мной все ясно - прелесть новизны и все такое. Но вот со стороны Дениса? Что это? Приятное разнообразие после Иры? Самоутверждение? Дух соревнования, присущий всем мужчинам - этакое набирание очков, собирание бус из покоренных тел?
   Помню, года три назад Надька (однокурсница) рассказывала историю о своей подруге, поспорившей с Надеждой, что местный Казанова не сможет затащить ее в постель. Подруга проиграла. А я тогда могла поклясться, что, окажись на ее месте я, обязательно выиграла бы. Но вот теперь такой клятвы я ни за что не дам! Тогда я не знала, что собственное тело может оказаться предателем.
   Все-таки насколько усложняют жизнь чужие слова. Если бы не было слов Маринки, если бы не было рассказов Андрея, если бы мнение Лики не играло для меня такой роли - что тогда я думала бы обо всем этом? Если бы Леша не заплевал меня ядом подозрений, стала бы я переживать по поводу этой Иры? Я бы и не знала о ней ничего. И жила бы себе спокойно... Впрочем, этого мне знать не дано. Я вижу лишь молчащий телефон и понимаю, что опять проиграла.
   Я прекрасно осознаю, чего добивается Денис (если он знает о моем приезде): он хочет, чтобы первой позвонила я и признала этим всю важность для меня наших отношений. А мне не хочется давать ему в руки эту козырную карту просто так... Но с другой стороны - он сам может опасаться того же.
   И почему я не могу ничего узнать? Почему нельзя залезть в чужие мысли, как в чужой дневник, и просто все прочитать, узнать истину и уже вести себя соответственно. Вместо этого приходится гадать. И бояться, попав пальцем в небо, отказаться в глупейшем положении посмешища.
   Так, горе свое выплеснула. Теперь новости.
   Мишка вчера вечером изливал мне душу. Он на днях купил золотой браслетик и поехал к Анечке. Она его впустила, они проговорили целый вечер, выясняя отношения. Оказалось, что ей категорически не нравилось поведение моего брата, который требовал от нее поступать только так, как желает он. Мишка упрекал ее в игнорировании добрых советов, а она просила его не лезть в ее жизнь. Он даже предложил ей брак, но вновь получил отказ, мотивированный тем, что Анечка еще не нагулялась и не готова погрузиться в семью. В общем-то, ничего нового, но меня беспокоит, что Мишка никак не может от нее отвязаться, а Анечка его никак не отпустит. Сказала бы просто: "Расходимся", так нет - она не говорит ничего конкретного, просто намекает, что потом, позже, когда нагуляется, она сможет стать исключительно его. Я попыталась объяснить эту брату, но он лишь вздыхал: "Я и сам все понимаю, но никак не могу ее забыть, понимаешь?" Еще бы не понять! Первая любовь, первая женщина - незабываемые элементы. И тут же опять в голове возникают всякие неприятные параллели.
   Все это бодрости не прибавляет. Тем более, что я уже начинаю чувствовать усталость от работы в лагере. Еще первая смена не закончилась, а я уже жалею, что связалась с этим. Утешает лишь мысль о приличных деньгах, которые я получу, и о той экономии, что позволяет мне сохранить достаточное количество отложенных средств.
   На фоне всех переживаний страшно похудела. Сначала не обратила внимания, а сегодня с меня свалились единственные джинсы. Встав на весы, обнаружила потерю живого веса в 8 кг. Конечно приятно созерцать в окошечке число 48.1, но какой ценой! Лучше быть толстой, но душевно здоровой! И стали премерзко выпирать ключицы, совсем как в школьные годы. Как я тогда мечтала избавиться от девичьей худосочности. Только удалось - и опять вернулась в детство.
   А еще вся обзавидовалась в лагере, когда к Дитю прикатил Ромик. Она не ждала его, вообще не предполагала, что он может явиться - иначе всех нас извела бы вопросом "когда же?" А тут он заявился с цветочками, собранными в поле, и улыбкой на устах. Вот я и капала слюной зависти. Лика по своей доброте прикрыла отсутствие напарницы, отработав в одиночестве практически весь день. Под вечер Маринка делегировала меня ей в помощь, иначе уложить весь ее ошалевший от хорошей погоды отряд в составе 25 буйных человек (из них 18 - мальчишки!) было бы невозможно. Так что - уж насколько я не люблю Рому! - но тут я испытала к нему чувство уважения. А к Ольге - чувство зависти. Хотя это и нехорошо.

23 июня (чт.)

   Сегодняшний мой выходной совпал с Ликиным, и мы с ней уехали в Москву вдвоем. Она решила переночевать у меня, чтобы не кататься лишний раз. Тем более, что дома у нее никого нет - родители с младшей сестричкой уехали в Харьков, забрав с собой даже кота. Вот и слушала я вчера весь вечер нежное воркование Лики по телефону. У нее комплексов нет: едва вошли в квартиру, она кинулась к трубке: "Алло, я приехала". А я так не могу.
   Утром, когда я еще спала, она уже улетела на свидание, оставив мне сообщение об этом на холодильнике. А я осталась в одиночестве: мои всем составом на даче. Даже собаки нет, а то бы ей поплакалась бы на свою судьбу.
   И тут зазвонил телефон. Меня аж подбросило. Но радовалась я напрасно. Это была Лика. Вся в слезах и соплях она просила приехать на Киевскую. Я, разумеется, подхватилась, полная дурных предчувствий.
   Ничего страшного не произошло. Они просто поругались, и она сбежала от Андрея в метра. Но поскольку вся обрыдалась, то не смогла уехать и вызвала меня. Повод для ссоры, разумеется, пустяковый, но для нее вполне достаточный, чтобы впасть в отчаяние. Андрей попытался было запретить ей ехать в лагерь на вторую смену (Лика имела глупость рассказать ему о похождениях там Маринки), она, конечно, отказалась, ибо финансовый вопрос стоит перед ней не менее остро, чем передо мною. Андрей заявил, что даст ей денег, сколько нужно. Сказать такое Лике! Вот она и съездила ему по личику, швырнула цветочки и влетела в метро.
   А позже, вероятно для того, чтобы и я не слишком оптимистично смотрела на жизнь, Лика пересказала мне последние сплетни о Денисе. Якобы он зависает сейчас со своей Ирой, идут разговоры о совместном будущем, он таскает ей мебель в квартире - в общем, проявляет все признаки увлеченности объектом. И в итоге уже Лика меня утешала, вспомнив классическое: "Все мужики сволочи!". Если раньше я могла еще скептически поднять бровь: "Неужели все?!", то теперь я полностью согласна с этим мнением.
   Для придания композиции завершенности мы встретили Лешу. Причем, это вышло забавно. Зайдя в аптеку "36,6", чтобы купить мне прокладки, которые как всегда резко иссякли, когда так нужны, Лика вспомнила о просьбе Маринки привезти ей в лагерь "штук пятьдесят" презервативов. Вот мы и стояли у прилавка с данным товаром, когда за нашими спинами появился Леша. Мне стало нехорошо от одних интонаций его голоса. С ходу я набрала с десяток разноцветных коробочек, не особенно разбираясь в видах, и поволокла все в кассу. Леша остолбенел. Надеюсь, он подумал обо мне все самое нехорошее, потому что не сказал ни слова, развернулся и ушел. Лика откомментировала: "Пошел стреляться!". Очень надеюсь, что это не так!
   И вот сейчас подруга моется в ванной перед дальней дорогой, а я опять смотрю на молчащий телефон и пережевываю свои обиды.

29 июня (ср.)

   Ну вот и закончилась первая смена. Сейчас три дня отдыха и затем снова в лагерь. Даже не верится, что еще с утра я была там, окруженная оравой галдящих детишек. Некоторые из них даже прослезились - не желали с нами расставаться. А несколько человек злорадно им сообщали, что и на вторую смену приедут в лагерь, а потому не расстаются с нами надолго.
   Лика уехала к себе в Железнодорожный, мы с Маринкой только помахали ей ручкой, когда она побежала в метро. Потом Маринка кому-то позвонила и тоже ушла, волоча за собой свою сумку на колесиках. Она единственная среди нас, кто взял с собой столь большой багаж. Мое барахло уместилось в небольшом рюкзаке братца - нам-то в лагере не перед кем демонстрировать всю полноту и разнообразие нашего гардероба. Поэтому я пошла в метро практически налегке, когда меня окликнул Андрей. Оказалось, что он приехал встречать Лику. Но, поскольку они еще не помирились, то вполне понятно, почему она не стала задерживаться, а сразу же усвистела. Андрей лишь вздохнул. Прелестная была, должно быть, картинка, когда мы с ним стояли на площади у Белого дома - такие два обломка от личной жизни. В итоге он довез меня до дома и поехал к себе.
   Теперь я вся в грусти и ностальгии. Собираюсь навестить бабулю с дедом, которые ради приезда внучки оторвались от огородных работ. А может, просто приехали помыться в горячей воде... Мишка укатил на две недели с друзьями на море - у кого-то там живет любимая (в летний период) тетушка. Мамы тоже нет - уехала почти на неделю в Каширу, где сидит целыми днями на вступительных экзаменах. Одна собака мне порадовалась, но теперь снова спит, свесив лапы с дивана и высунув кончик языка.
   Вечером. Все не так плохо, как мне рисовалось весь этот дождливый июнь. Я дождалась-таки звонка от Дениса. Правда, он прикрылся благородным порывом примирения поссорившихся друзей, но все же первый шаг сделал он. А это все Мишки - сбил меня с толку, объяснив мне тогда, что мужчины не любят инициативных девушек. А может, боятся? Вот я и потеряла целый месяц. Решено, отбросим подальше эту ложную скромность. Если мне надо, то я и звоню первой. Хотя так трудно на это решиться!
   По телефону мы практически не разговаривали - только условились о свидании. Наверное, поэтому я чувствовала такое стеснение при встрече. Но это ощущение прошло, как только Денис обнял меня. И тут я поняла, что соскучилась. И я была безумно рада его видеть. Я забыла обо всех своих сомнениях и подозрениях, я жила лишь настоящим моментом. Похоже, что и Денис был рад мне. Сказал, что уже начал беспокоиться за наше (!) будущее (!), поскольку в свои приезды я не давала о себе знать. Я упрекнула в свою очередь его за молчание. В общем, оба поняли свои промахи и решили исправляться.
   Вечером встретились вчетвером. Лика и Андрей поначалу дулись друг на друга, но быстренько помирились, простили и все забыли. Мы пришли ко мне домой, попили чаю и вновь разбрелись по разным комнатам. Теперь я уже смело шагала вперед, но все же в последний момент мы остановились - как-то было неловко из-за присутствия Лики с Андреем за стенкой. А потом интимные посиделки пришлось свернуть из-за прихода мамы из академии. Снова чаевничали, и мы с Ликой смешили собравшихся рассказами о лагерной жизни.
   И теперь у меня такое блаженное чувство умиротворения, какого я давно не испытывала. У нас все хорошо! Это радует. За прошедший месяц мое богатое воображение нарисовало мне слишком много разных неприятностей, что заслонило собой реальность. Теперь я вернулась в этот мир и верю, что со временем все образуется.
   У нас есть еще два дня до моего нового отъезда. Что будет?

ИЮЛЬ

1 июля (пт.)

   О Господи!

2 июля (сб.)

   Оставшись вчера ближе к ночи дома одна, я почувствовала такую усталость, что смогла написать лишь два слова и упала в постель с твердым убеждением, что мгновенно усну. Так и случилось, но сейчас еще четыре утра, а сна уже нет, настолько я взбудоражена. Вот и открываю снова дневник.
   В среду вечером мы долго разговаривали по телефону - спать я легла лишь под утро. Хорошо, Мишки нет дома, то бы он ворчал, что я ему мешаю спать. А так - сама себе хозяйка... Вероятно, это меня и подвело...
   Вчера было очередное свидание вчетвером, и после прогулки поехали все к Денису. Лика выпросила у Андрея дорогущую коробку конфет, и под ее прикрытием мы согласились на чаепитие, после которого вновь разошлись по разным комнатам. К одиннадцати часам Лика засобиралась домой, посему они с Андреем ушли. Я осталась с Денисом. И лишилась невинности.
   Никаких угрызений совести по этому поводу я не испытываю! Разумеется, я страшно стеснялась. И своей обнаженности, и его. И неопытности. И страха. Но теперь, когда все это позади, я могу признать, что было не так уж больно, страшно или неловко. В каком-то смысле я даже рада, что у Дениса имеется постельный опыт. Во всяком случае, он сумел меня успокоить и помочь. Из-за того, что я была слишком напряжена, процесс не стали затягивать. Но, как сказал мне Денис, не в последний раз. Вот и сейчас я краснею, вспоминая эти слова. Будет продолжение? Да.
   Эта ночь открыла мне новые грани в Денисе. Его чуткость меня тронула. Интересно, его поведение - результат чтения соответствующей литературы, опыта или инстинкта? Он не только не был груб с моим телом, не только поставил мои ощущения выше своих, но и позаботился о предохранении. Мне казалось страшно неловким сказать ему о презервативе. А для него это было совершенно необходимой частью процедуры. Ох, что-то мне не хочется рассуждать о его опыте в этом вопросе!..
   Потом мы молча лежали в обнимку, словно пытаясь осмыслить произошедшее. А в короткие минуты сна мне явились очень яркие сновидения, после которых нет никакого ощущения отдыха - напротив, еще большая усталость.
   А утром, при свете дня, мне вдруг стало стыдно. Настолько стыдно, что я хотела потихонечку сбежать, пока Денис не проснулся. Но мне это не удалось. Так что завтракали мы вместе. И он все спрашивал, что я чувствую. Как-то неловко было признаться, что чувствую я смущение и стыд. Тем более, что мне пришлось заняться стиркой. Ведер крови, конечно, не было, но несколько красных пятнышек на простыне вогнали меня в краску. И глядя на них, я вдруг подумала: вот, все произошло, а никакого счастья я не испытываю. Я начала стремительно скатываться в меланхолию. Денис решил прибегнуть к испытанному средству, чтобы меня успокоить, но мое тело не захотело отозваться на его ласки, и нам пришлось просто пойти погулять. Уже на улице, когда мне удалось отодвинуть мысли о прошедшей ночи на задний план, я смогла вновь воспринимать окружающую действительность без этой мучительной стеснительности. И Денис тоже старался вести себя так, словно ничего не произошло. Или не старался, а просто вел себя как обычно, потому что для него это действительно неважно?
   А потом мы пришли ко мне домой. И опять пустая квартира сделала свое дело. Но этот раз все оказалось гораздо приятнее. Я не так стеснялась, тем более, что и Денис вел себя более раскованно. Неужели он тоже волновался в наш первый раз? Кроме того, расслабляюще подействовали совместные поиски заначки презервативов у Мишки - на этот раз вопрос предохранения поставила ребром я. Нашли. И все случилось еще раз. Мне теперь уже не было так страшно, и я даже смогла подумать не только о себе. Оказывается, я тоже имею некоторую власть над телом моего молодого человека. Просто теперь я смогла это увидеть.
   Мне нравятся те отношения, которые сейчас складываются между нами. Совместная тайна делает нас сообщниками. Но меня смущает, что между нами нет даже намека на любовь. Это лишь приятные отношения, включающие теперь в себя и секс. Парадоксально - мы занимаемся любовью, но никто не ждет любовных признаний. Даже я. Даже в глубине души. Я не хочу услышать "я люблю тебя". Мне нравиться слушать сбившееся дыхание. Я хочу с помощью Дениса изучить мир чувственных удовольствий. Секс ради секса. Прошедшие сутки словно освободили меня. Я стала раскованнее и, пожалуй, спокойнее. Я рада, что именно Денис стал моим первым мужчиной, потому что (я не ошиблась, когда предполагала это раньше!) он был действительно внимателен к испуганной девственнице.
   Разве могла я полгода назад представить себе, что это произойдет между нами? Мы знакомы всего ничего. Хотя, может, это гены? Ведь с отцом Мишки мама была знакома три месяца до замужества, а с моим отцом - вообще три недели! Правда, она ничего не позволяла до свадьбы... А просто выходила спешно замуж!
   И теперь я уже жалею, что Дениса нет рядом. Мы расстались всего лишь четыре часа назад, а мне вновь хочется испытать свою власть над ним. И ведь завтра, нет, уже сегодня мне нужно опять уезжать. И - целый месяц сомнений, догадок, колебаний и подозрений.
   Интересно, а как это бывает, если секс становится продолжением любви? Вон, Ольга страстно любит Ромика, но о постели говорит с содроганием. По ее словам, женщина не может сразу понять всю прелесть секса, она должна привыкнуть к своему мужчине, и лишь тогда... Но как же тогда объяснить мое удовлетворение? Да, я не дошла до оргазма в "процессе", но Денис очень любезно помог мне после. Так что наше удовольствие было обоюдным. Что же творится у Ольги, если после полугода брака она все еще "привыкает"?
   Ладно, попробую еще поспать, хотя через два часа уже вставать, ехать к месту сбора у Белого дома, чтобы вновь отправиться на заработки. Как я посмотрю Лике в глаза? Как вообще я смогу смотреть на людей без опасения, что на моем лбу написано: "Она сегодня переспала с мужчиной впервые"?! Да и больше опасаюсь я не Лики - она слишком занята своими переживаниями, - а Маринки, у которой на секс развит особый нюх. Но пока я не готова откровенничать. Даже с лучшими подругами.

7 июля (чт.)

   Выходной. Сразу же кидаюсь к дневнику. Конечно, сначала надо бы позвонить Денису, но я робею. Вот напишу несколько строк...
   У меня появился новый повод для волнений - просто не могу жить спокойно! Нет, ни Лика, ни Маринка ничего не заподозрили, вероятно, надпись на моем лбу не светилась очень уж ярко. Да и работала эту неделю я очень старательно. И ни разу не расслабилась настолько, чтобы поделиться в пьяном угаре с подругами своей новой тайной.
   Нет, проблема в другом. Секс стал преобладающим мотивом моих мыслей. Я уже жду следующей постельной встречи. Я нарушила правила, которых придерживалась всю сознательную жизнь. Причем, я сделала это легко, не терзаясь угрызениями совести. В легком шоке я пребывала лишь один день. Теперь же волнение улеглось, и чем дальше уходит тот четверг, тем нереальнее, более выдуманным кажется мне произошедшее. Ничего не изменилось ни во мне, ни в окружающих. Мир не перевернулся. Солнце продолжает сиять. А я уже не испытываю соблазна поделиться с кем-нибудь этим. Ну было и было... Что тут такого?.. Даже когда Лика в очередной раз плачется, что не может удержать Андрея на "пристойном расстоянии", как она выражается, то и тогда мне не хочется пооткровенничать с ней. Мне кажется, что я могу подстегнуть ее своей болтливостью, заставить ее из чувства подражания сделать то, к чему она сама еще не готова. Ведь если бы пришло ее время, она сама это прекрасно поняла бы, как это поняла я. Вот и молчу. Хорошо, что мне не грозят поступки из "стадного чувства солидарности". Уже не грозят...
   Но во мне до сих пор живет странное ощущение освобождения. Словно до сих пор я была затянута в тугой корсет условностей, теперь же шнурки разрезаны, и я могу дышать полной грудью. Но от чего я освободилась? От комплекса девственности? От устоев религиозной морали? Но они никогда не тяготили меня. Возможно, мне волнителен сам вкус запретного плода.
   Позже. Набралась смелости и позвонила. Лучше бы не звонила. Телефон не отвечает. Искать по мобильному не хочется - живы остатки гордости.
   Ну и ладно!

8 июля (пт.)

   Чтобы не думалось, решила заняться делами - сходила в соседнюю школу с целью устройства на работу. Ведь на пятом курсе (то есть с сентября) нам надо целый год проходить стажировку, полноценно работая на должности учителя, а на лекции ездить лишь дважды в неделю. Конечно, наш институт предложил нам список школ, но я решила пройтись по близлежащим - все-таки удобнее работать рядом с домом. Правда, начала обход я не с той школы, где училась когда-то, а с той, что через дорогу от дома. И не прогадала. Хотя директора не было - все-таки июль на дворе, пора учительских отпусков - зато замещала его как раз завуч по начальным классам. Когда до нее дошло, что я жажду устроиться к ним на работу, она страшно обрадовалась и мгновенно заставила меня писать заявление. Видимо, у них настолько острая нехватка кадров, что завуч счастлива даже неопытной недоучившейся студентке. Так что с первого августа я выхожу на работу. Увы, получается, что отдохнуть этим летом не удастся. И теперь я начинаю заранее волноваться. Обещают дать четвертый класс, выпускной (из начальной школы, конечно). Очевидно для того, чтобы, если я не устрою начальство, через год с легкой душой попросить меня с этого места. А я так далеко вообще не загадываю. Конечно, я собираюсь после института работать по специальности, но сейчас мне трудно представить свои будни, заполненные исключительно школой.
   Так что, одно дело я сделала.
   Через три часа опять уезжать в лагерь. Я так и не дозвонилась до Дениса. Стало грустно. Словно закончился праздник, не успев толком начаться. Возьму, пожалуй дневник с собой - очень хочется поплакаться на судьбу, а поделиться с подругами сейчас не могу.

9 июля (сб.)

   Хорошо, что забрала дневник с собой в лагерь - уж очень хочется поделиться, а не с кем. Сейчас у детей дневной сон, а я, вместо того, чтобы тоже подремать, пишу.
   Вчера я действительно не дозвонилась - телефон упорно не отвечал. А уже перед самым моим выходом из дома ожил мой собственный аппарат. Шестым чувством, сердцем, внутренним чутьем, пятой точкой - не знаю, но Денис почувствовал, что мне надо позвонить. И мы встретились - он поехал провожать меня до лагеря, чтобы я не рисковала здоровьем, катаясь в одиночестве в электричках.
   И я обогатилась новым опытом. Поскольку от станции до лагеря надо топать около трех километров (или катиться на местном автобусе), то мы решили воспользоваться этим обстоятельством для совместной прогулки. Тихий вечер, пустынная дорога, шуршащие кустики - антураж звал. И мы не могли проигнорировать этот зов. Так что на природе я тоже уже попробовала. Не так уж это романтично, как пишут в книжках и журналах - комары мешают до безобразия. А в остальном - замечательно. После мы со смехом очищались от травы и листиков, и мне было легко и радостно. Денис заставил меня поклясться, что приехав я должна немедленно звонить ему, чтобы мы больше не теряли времени зря, как получилось в этот раз. Мило, не так ли? Хотел приехать ко мне в лагерь в воскресенье вечером, но я старательно отговаривала его от этого визита - как я смогу объяснить свое отсутствие подругам? Ведь официально у меня нет мужчины, к которому я могу сбежать под куст сирени. Хотя Маринка только одобрила бы, но мне не хочется пока ей рассказывать. Так что мы решили расстаться до 16-го числа, когда у меня будет очередной выходной, и я приеду в Москву.
   Расстались нежно, едва ли не любовно...

10 июля (вс.)

   Меня просто распирает рассказать обо всем Лике! Держусь мужественно, но из последних сил. Единственное, что я себе позволила - так это забрать у нее на часок телефон, чтобы потрепаться с Денисом. Можно, конечно, звонить с общего телефона в холле, но на него вечерами всегда очередь, ведь все девчонки звонят по домам. И пока одна говорит - с десяток ожидающих слоняются рядом, слыша каждое слово. Поэтому я отказалась от подобного удовольствия.
   Сегодня приезжал Ромик к Ольге. Но уединяться они не стали по причине "дамских дней", как она выразилась. Просто побродили по территории лагеря держась за ручки. Конечно, директор подобного не одобряет, но он был страшно занят в этот момент с Маринкой. Мы со Светкой старательно делали вид, что работаем полным составом, разрываясь на части между 30 ребятишками - на вторую смену уже большее количество родителей решилось расстаться со своими отпрысками. У Лики теперь в помощницах ходит Валечка - девочка со второго курса, тоже практикантка, как и наша Светка. Я думала, они подружатся, но оказалось, что девчонки с разных потоков и стойко игнорируют друг друга - какие-то свои отношения между соперничающими факультетами.
   В благодарность за то. Что мы прикрыли ее отсутствие, Ольга решила сделать несколько шагов к сближению. После окончания этой смены она собирается устроить роскошную вечеринку на своей даче, куда любезно пригласила нас троих. Посмотрим. Наверняка, в своей душевной щедрости Дитя позовет туда и Лешу. А мне совсем не хочется с ним встречаться. Хотя в чем-то он оказался прав, уловив в свое время опасность, которая исходила от Дениса. Только опасность эта была не для меня, а для него, Леши.
   Тут кстати появились мыслишки. Вот я тогда рассуждала о том, что мне все равно, кто меня обнимает и прочее. Почему же мне не пришло в голову, что Лешу я просто не допускала ближе, чем на расстояние вытянутой руки, а Денису изначально было позволено гораздо больше? Если бы мне действительно было все равно, разве не стал бы Леша, или кто-либо другой, из предыдущих, тем самым пресловутым "первопроходцем"? Почему же я ждала так долго? Как-то не складывалось с прошлыми кавалерами, мне и в голову не приходили никакие мысли о сближении? Что-то в этом есть...

11 июля (пн.)

   Расстроена до слез. В нашем отряде у одного ребенка обнаружилась корь. Дитя упаковано в изолятор, но не это явилось причиной моих слезинок. На наш отряд напустили карантин. Это значит, что мы не общаемся с другими детьми, не пересекаемся ни с кем в столовой, у детей нет "родительских дней", а у нас, вожатых, нет - о, ужас! - выходных. На две недели. То есть до конца смены. Вот я и расстроилась, что не поеду в город в ближайшую среду. И потом, через неделю, тоже не поеду. Маринка впала в аналогичную хандру, что очень странно. Никогда не видела ее в слезах по столь ничтожному поводу. Вот рыдать из-за неразделенной любви хотя бы к той же физкультурнице (кстати, эта блажь давно прошла) - это да, это можно и оплакать, не говоря уж об аборте. Но рыдать из-за сорвавшего свидания по меньшей мере глупо. Так я ей и сказала, когда сама утерла слезки.
   - Тебе хорошо говорить! - вспылила подруга. - Тебя никто не ждет в теплой постели с уже натянутым презервативом. А мне-то каково?!
   - Ну, не у одной тебя есть соспатели! - ляпнула я.
   Слезы подруги мгновенно высохли, когда она с легкостью своего математического ума сложила "два" и "два". Вот так я и проболталась. По крайней мере, теперь скучать мне не придется, поскольку Маринка обожает пикантные подробности, ей захочется узнать все, и она начнет с упорством маньяка вытягивать из меня все детали. Моя же задача на ближайшие дни - стойко молчать. Или уж рассказывать кратко, без подробностей.

12 июля (вт.)

   Конечно, удержать Маринкин язык было бы невозможно, поэтому я решила осторожно рассказать и Лике. И очень вовремя, поскольку уже вечером за ночным чаем Маринка начала делать многозначительные намеки в мою сторону. Хорошо, что Ольга рано ложится спать, и мы сидели в их вожатской за круглым столом в интимном одиночестве, окруженные спящими Валечкой и Дитя. Вот тогда я и сказала Лике. Она была поражена до глубины души.
   - Я никак не думала, что вы так далеко зашли. Мне казалось, что это мы с Андреем очень уж обгоняем вас, а вы умудрились все провернуться раньше.
   - Ну, это же не соревнование, - практически извинилась я. Смешно было ощущать себя в роли виноватой в том, что утаила столь животрепещущий факт из своей биографии.
   - А Андрей мне все пел песни, что Денис никогда не решится на это, - задумчиво протянула Лика.
   - Почему? - встрепенулась я.
   - Ну, - тут подруга смутилась, и я сразу же просчитала ход ее мыслей. - Он что-то говорил об обязательствах Дениса перед... ну, ты понимаешь.
   - Перед той Ирой?
   - Ну да.
   - Ах, Боже мой! - как можно безразличнее воскликнула я. - Мы же не собираемся под венец. И у мужчины может быть сколько угодно Ир, не так ли, Мариш?
   - О да! - моя боевая подруга оседлала любимого конька. - И у женщин тоже. Чем мы хуже?
   - Ничем, - успокоила я ее. - Но речь не об этом. Мне все равно, есть ли она в его жизни или нет. Я не собираюсь связывать с ним свое будущее - только тогда мне было бы важно стать единственной. А пока нам хорошо вместе, мы будем вместе. Надоест - разбежимся.
   - Моя школа! - Маринка была горда мною. И даже смахнула с глаза воображаемую слезинку.
   Лика же лучше знает меня. Она ничего не сказала. Я думаю, она поняла, что мои слова были лишь бравадой, но не стала доказывать мне это с пеной у рта, за что я ей благодарна.
   Так что теперь она без звука дает мне свой телефон, чтобы я могла пообщаться с Денисом без помех. Правда, платить за эти разговоры придется Андрею, но Лика сказала, что это не проблема - она купит на свои деньги карточку, и получится, что часть бесед им не оплачивалась. Я тут же сказала, что данную карточку куплю я, и на том мы порешили. Ужасно щепетильные мы особы!

15 июля (пт.)

   Мой несостоявшийся выходной - ах! И прошел он просто отвратительно: вместе с Ромой прикатил Леша. И я целый день бегала от него. И Лика, и Маринка меня прикрывали, но вечером я все же высказала Ольге все, что я думаю по этому поводу. Меня просто трясло от мысли, что я могу встретиться со своим настырным знакомым в любую минуту. В конце концов Маринка использовала свои связи в "верхах", и мальчиков выставили с территории лагеря: мол, не положено посторонним находится без специального разрешения ("Многократный пропуск" - смеялись мы.) Боюсь, что месть его, Леши, будет страшна. Ну и наплевать!
   Вечером Лика укатила в Москву. С полным комфортом, поскольку для этого она вызвала Андрея на его "Ниве", и они умчались. Чует мое сердце, что сегодня она согласится на все его предложения. Может, зря я ей все рассказала? И телефон она увезла, так что сегодня позвонить Денису я не смогу. Похоже, мои разговоры с ним стали не меньшей потребностью, чем секс. Я похожа на "голодающего Поволжья", который наконец дорвался до хлеба и супа. И ведь это только начало! Что же со мной будет, когда я привыкну к сексуальным удовольствиям? Превращусь в Маринку? Мы с ней слишком разные, чтобы и меня мог возбудить и удовлетворить первый же встречный. Хотя... Как я могу это знать, не попробовав? На крайний случай у меня есть Леша... Фу, представила - так чуть не стошнило. Ладно, пусть не Леша, так еще кто-нибудь.

16 июля (сб.)

   Конечно, мы с Маринкой вели себя вежливо и не кинулись к приехавшей (на "Ниве") Лике с дикими криками: "Ну как?! Переспали?!". Но, боюсь, это вопрос стоял в наших глазах и мерцал неоновыми огнями, потому что Лика все время хихикала, встречаясь с нами взглядом. Как назло, мы были страшно заняты с детьми, а посему ответ на свой вопрос мы смогли получить лишь глубокой ночью, когда, выставив Светку из нашей вожатской (не на улицу, конечно - мы отправили ее спать на место Лики), устроились на моей постели с благородной (или не очень) целью вытрясти из подруги правду. Но ей и самой не терпелось поделиться.
   Вот она и рассказала, что: да, все было! И теперь - ура! - их отношения перешли на новый уровень, и она счастлива. Что больше не надо бить Андрея по рукам. Оказалось, что у парня она стала первой женщиной. Стало быть, бывают девственники и в 25 лет. На Ликин вопрос, почему не было у него до сих пор женщины, он ответил, что ждал ее. "А-ах!" - сказали мы с Маринкой. В общем, она довольна. Поскольку оба они неопытны, то ее не терзали мои сомнения, и все прошло без потерь. Андрею страшно польстила девственность Лики. Неужели мужчины до сих пор придают этому значение?
   - О да! - многозначительно кивнула головой Маринка. - И очень расстраиваются, когда я говорю очередному, что до него было несколько мужчин в моей постели. Очень уж хочется быть первым и лучшим. Они боятся сравнений.
   - Я тоже боялась, что Денис будет сравнивать, - призналась я.
   - Из-за нее? - деликатно поинтересовалась Лика. А когда я кивнула, добавила менее деликатно: - Хорошо, что Андрей не доставляет мне таких проблем. В этом есть что-то притягательное, когда знаешь, что ты - единственная.
   Что я могла сказать? Я и промолчала. Вот если бы Денис, посравнивав, остановился на мне, то, из чувства соревновательности, я была бы страшно довольна и горда. Но ведь, насколько мне известно, этот ловкий молодой человек собирает яблоки из двух садов, и у меня нет причины считать, что мой сад лучше. М-да...

27 июля (ср.)

   Вернулись вчера. Прямо с автобуса, привезшего нас в Москву, мы пересели на электричку и отправились на дачу к Ольге. Уж очень она жаждала принять нас что даже уехала их лагеря на день раньше, чтобы все приготовить.
   Приятным сюрпризом стало отсутствие Леши. Зато был Вова, и Маринка мгновенно сделала стойку на дичь. Дичь сдалась без промедления.
   Мы оттянулись на природе (мало нам ее было в лагере?!), поели шашлык, приготовленный Ромой, а потому не такой отвратный, как тогда, на пикнике, когда шеф-поваром был Вова, после чего удалились на покой. Мы с Ликой хотели было поделиться разными мыслями, но обе мгновенно уснули.
   Утром гуляли до речки, купались, играли в пляжный волейбол, а потом в карты. Дитя строила из себя радушную хозяйку, и я никак не могла понять причин, вызвавших столь яркий блеск в ее глазах. Что-то мало на нее было похоже устроить подобное веселье просто так. Я все думала, что вот-вот появится Леша, но его так и не было.
   Вечером Рома отвез нас в город, и Лика решила переночевать у меня, согласившись с моими доводами, что уже поздно катить ей в Желдор. Из дома мы позвонили нашим кавалерам. В итоге Лику у меня забрал Андрей к себе домой. Я же уехать к Денису не смогла - дома была мама, и быть настолько откровенной в своих похождениях мне не хотелось. Так что Денис просто посидел у меня до полуночи, после чего целомудренно поцеловал меня в щечку и уехал. И вообще, мне показалось, что он стал относиться ко мне немного по-другому - больше нежности и, по-моему, благодарности. Так что тут бабуля была неправа, когда уверяла меня, что мужчины, добившись девушки до свадьбы, начинаю немедленно ее презирать.
   Я начинаю привязываться к Денису. Как долго это продлится? И чем закончится? О браке я не думаю. Нет, думаю, конечно, но не в том смысле, что теперь нам обязательно надо жениться, а в том, что как раз необязательно. Не с Денисом. Не сейчас. Когда-то я мечтала о великой любви (могучая сила литературы!). Теперь все приземленнее - я мечтаю о хорошем сексе. А вот его в ближайшие дни не будет - Денису надо уехать в Минск по издательским делам, и его не будет до конца июля. Правда, это всего лишь три дня, но все равно много.
   В августе мне уже выходить на работу. Конечно, в первые недели я ничего там делать не буду - меня сажают на дежурство по школе (сидеть у телефона, делать умное лицо и заворачивать всех посетителей, поскольку почти все учителя в отпусках). Но у нас впереди еще целый месяц. Это потом наши родители вернутся с дач, и квартиры перестанут быть в нашем распоряжении. Конечно, надо будет поделиться с мамой великой новостью, хотя пока я не готова. Я уверена, что она поймет меня (это бабуля бы сразу начала бы воспитательные процессы, узнав о лишении мною невинности до свадьбы), но молчу я по другой причине: вдруг через месяц у нас уже все закончится?

АВГУСТ

1 августа (пн.)

   Вышла на работу. Никого в школе нет. Дежурный сторож сдал мне вахту, показал боевой пост возле телефона и велел не пускать посторонних. А как узнать, кто посторонний? Для порядка я заперла тяжелую входную дверь из железа и сижу теперь в холле. Холодно - пожалела, что не взяла из дома кофту. Но на термометре было 29 градусов выше нуля, и мне как-то в голову не пришло, что я могу замерзнуть. Никто не рвется во вверенное мне помещение. Один раз утром пришла почтальонша, постучала мне в окошко, и я уже успела основательно изучить газету "Первое сентября" и "Учительскую газету", кроме того внимательно прочитала адреса отправителей каких-то писем, пришедших на имя школы. Заняться мне абсолютно нечем, и я крайне рада, что захватила с собой из дома дневник - хоть как-то убить время.
   Вчерашнее воскресенье провела дома, в постели. Первый день месячных оказался на редкость болезненным - я практически не могла пошевелиться. Такого со мной не было со времен раннего девичества, когда менструации у меня только начинались. Слопав практически все валерианку, я поняла, что мне уже ничто не поможет, и улеглась спать, обнявшись с собакой вместо грелки. Сегодня утром Мишка доложил мне, что вчера звонили: а) Денис; б) Маринка; в) Лика; г) Леша и д) Ольга. Каждому брат объяснил, что Ксюша спит, чему никто не поверил, поскольку звонили все еще до восьми часов вечера.
   - Маринка только захохотала, - рассказывал братец мне сегодня утром, - Лика тоже как-то многозначительно сказала "да". Ольга твоя заявила, что нечего придумывать глупые отговорки, а лучше прямо сказать, что с ней не хотят говорить. А парни - вообще умора! - оба поинтересовались совершенно одинаково: "И с кем же?". Я честно им сказал, что с Джоном.
   Мишка хохотал, а мне не до смеха. Меньше всего мне хочется, чтобы Денис неверно истолковал ситуацию. Но с другой стороны, если он будет так реагировать - словно имеет на меня права, - то, боюсь, нам окажется не по дороге. Вот на Лешу мне глубоко наплевать, равно как и на Дитя. Их обиды меня совершенно не волнуют. А Лика с Маринкой никогда не надуют губы по подобному пустяку. Но крепко же я спала, если совершенно не слышала телефонных звонков и голоса брата - ему ведь никогда не придет в голову говорить шепотом, если я отдыхаю.
   К восьми я ушла на работу. Хотя болезненные ощущения не прошли. Они просто притупились, и ходить я могу только очень медленно, едва передвигаясь, словно беременная черепаха. Что за напасть?
   Вечером. Напасть усилилась. Мишка посмотрел на мое лицо, когда я приползла из школы, и вызвал "Скорую". Я смогла лишь прошептать: "Что, так плохо?" и упала на постель. Эскулапы прикатили на удивление быстро. С умным видом пощупали меня, заявили, что на аппендицит не похоже, никаких патологий не видят и могут предложить только обезболивающий укол. Я согласилась. В качестве прощального совета предположили у меня внематочную беременность, крайне меня этим "обрадовав". Я отбрыкивалась от этого предположения как могла, делая акцент на текущую (в прямом и переносном смыслах) менструацию. Мишка клятвенно пообещал завтра довести меня до нашей местной женской консультации. А после ухода врача поставил вопрос ребром:
   - Это может быть?
   - Ну откуда же мне знать, - заныла я. - Все под Богом ходим.
   - Я не про то, дурында! - ласково возразил братик. - В принципе, ты можешь быть беременна?
   - Ну, в принципе, могу, - пришлось признаваться. - Только не вопи "Кто он?" и "Убью подонка!"
   - И не собирался! - удивился Мишка. - Я вообще давно считал, что ты засиделась.
   - Да? А почему не говорил?
   - Зачем тебя расстраивать. Только надеюсь, что счастливый папаша не тот нытик, которому я сломал зуб?
   - Ты сломал ему зуб?!
   - Так это он?
   - Ни Боже мой! Я похожа на идиотку?
   - Похожа, если не заботилась о предохранении.
   - Не волнуйся, заботилась. Я не могу быть беременна. Конечно, я схожу завтра в консультацию - ведь все равно что-то не в порядке, раз так болит.
   Устроив меня с полным комфортом в постели, подтащив мне кучу книжек, шоколада, семечек и холодного чая, Мишка с чистой совестью ушел из дома, оставив меня с дневником на коленях. Лекарство подействовало, и я смогла написать несколько слов. После чего вновь предаюсь невеселым размышлениям на тему "Куда пропал Денис". Сегодня исполнился месяц с того дня, как наши отношения перешли на новую ступень, и вот теперь он обижается на меня. Как-то трудно дается мне поддержание хорошего настроения. Лягу-ка я спать, утро вечера - всем известно.

5 августа (пт.)

   Вот и отработала первую неделю. Конечно, это громко сказано, ведь я совсем ничего не делала, сидя на вахте подобно бойцу в карауле. Каждый день с восьми до восемнадцати - стойкий оловянный солдатик. Только в среду после смены я смогла дойти до консультации. Жуткие боли отпустили, хотя болезненность укола еще дает о себе знать. Разумеется, я переволновалась, как это всегда бывает у меня перед чем-то, что я делаю впервые. Вот и перед походом к дамскому врачу у меня тряслись коленки. Для поднятия тонуса звонила Маринке - та уже тропинку протоптала от дома в свою женскую консультацию. Подруга с чувством сказала:
   - Вступая во взрослую жизнь, дорогая, ты поймешь, что у женщины есть три главных врача - гинеколог, стоматолог и дерматолог. Но с последним тебе лучше не сталкиваться.
   Моим врачом оказалась дама неопределенно-среднего возраста, небрежно поинтересовавшаяся причиной визита. Единственного проблеска эмоций от нее я дождалась когда она уразумела, что до сих пор я ни разу не посещала гинеколога.
   - Как же так, женщина? - сурово вопросила она. - Небось, знаете, что нужно показываться хотя бы раз в год.
   - Да вроде повода не было... - проблеяла я.
   - Все вы дожидаетесь, пока на аборт не пора! - припечатала мадам.
   Но все же она снизошла до того, чтобы осмотреть меня. "Ничего по своей части я не наблюдаю", -- сообщила она. И рекомендовала покой. Напоследок строго осудила меня за использование презерватива в качестве контрацептивного средства. На не слишком ровно обрезанном листке бумаги она написала мне название двух гормональных препаратов, которые мне следовало купить в аптеке и начать немедленно принимать. Интересное дело: насколько я знаю, гормональные таблетки не являются панацеей от венерических заболеваний, и именно поэтому я пока не буду их употреблять - слишком уж я не уверена в Денисе. Но ради интереса в аптеку заглянула с целью ознакомиться с ценами на данные препараты. Самое забавное оказалось в том, что лекарства под названием "Морвилон" в природе не существует. Мы с аптекаршей смогли лишь улыбнуться, глядя на листочек, где врач допустила две грамматические ошибки в одном слове. А вот "Марвелон" я увидела... Неужели мне придется наблюдаться у этой дамы?! Наверное, можно как-то выбрать врача или же это - достоинства бесплатной медицины в стране, где я живу?
   Но, честно говоря, смешно рассуждать о противозачаточных таблетках, когда Денис пропал из моей жизни. За все эти дни не было ни одного звонка. И Мишка не передавал, что кто-нибудь звонил в мое отсутствие.
   С горя решила уехать на дачу, где свой отпуск проводит мама в компании своих родителей и собак - наш Джон и дедов пойнтер Дик. Так что сейчас я сижу под грушей, на которой уже давно не было никаких плодов по причине преклонного возраста дерева, вокруг меня толпами летают комары, но не кусаются, поскольку я облилась "Аутаном" да еще старательно строю из себя женщину-вамп, дымя тонкой коричневой сигаретой. Неужели я опять вернуть к этой привычке, с которой вроде бы успешно справилась?
   Здесь, в глубине российской деревни, мне кажется нереальным бойкий мир мегаполиса, где я была еще утром. Здесь ушли все мои заботы, выставив на первый план лишь одну - как не загнуться от скуки. Никогда не любила "огородный" отдых, но сейчас он оказался кстати.
   Почему-то Мишка со мной не поехал. Похоже, у мальчика какие-то проблемы, но он ни о чем не говорит, а я не спрашиваю. Обещал встретить меня в воскресенье вечером, поскольку я приеду в Москву около полуночи. Что-то темнит мой братец, но узнать нет никакой возможности. Неужели опять Анечка что-то крутит?

6 августа (сб.)

   Вчера забыла написать. Марика на днях сообщила мне с придыханием в голосе, что познакомилась с потрясающим мужчиной. Что в нем такого потрясающего я не поняла, поскольку подруга говорила о нем исключительно междометиями. Ясно лишь, что она увлечена и собирается немедленно расставить на него свои сети. Единственное, что меня удивило, так это двадцатилетняя разница в возрасте. Раньше подругу не слишком тянуло на "старшее поколение". Она говорила, что "старички" не успевают за ее ритмом жизни, и выбирала себе ровесников. Чем же сорокалетний мужик смог зацепить мою весьма искушенную подругу?

7 августа (вс.)

   Конечно, уже восьмое число, но события относятся к седьмому, вот и пишу эту дату. Приехала я в Москву на Белорусский вокзал как и рассчитывала - вместе с соседями по даче. А встретил меня на перроне не брат, а любовник. Оказывается, Денис позвонил мне домой, узнал от Мишки новости (в смысле, о моей болячке), высказал свой гнев, что я ничего ему не сообщила ("Меня же это тоже касается!"), что я была обязана сразу же позвонить, что у него есть хороший знакомый гинеколог (и откуда такие знакомства?). В общем, его заботливость не имела границ. И я поинтересовалась:
   - И что бы ты сделал, если бы я оказалась беременной?
   - Этого не может быть!
   - Я и не говорю, что это так. Меня интересует - чисто гипотетически - твоя реакция в подобной ситуации.
   - Но ведь ситуация не наступила. Проблемы надо решать по мере их поступления. А не прогнозировать их.
   Вот так. Опять нет ответа на прямой вопрос. Я-то считаю, что в случае беременности я получила бы благословление на аборт вкупе с хрустящими купюрами на его оплату, но уж очень мне хотелось услышать эти слова от самого Дениса. Но не будем провоцировать. Тем более, что проблем хватает и без этого.
   - Кто такой Алексей? - спросил меня Денис, когда мы спустились в метро.
   Я не сразу сообразила, о ком это он.
   - А, Леша! - дошло до меня. - Один из неудавшихся кавалеров. А что?
   Оказалось, что этот предприимчивый молодой человек позвонил Денису с целью объяснить, что между мной и ним (в смысле - Лешей) уже очень давно развиваются тесные отношения. Что все идет к свадьбе, но глупая ссора развела нас, и как раз в этот момент на горизонте возник Денис. Но теперь мы, то есть я и Леша, помирились, а я, как стеснительная и деликатная девушка, никак не признаюсь в этом Денису, поскольку не хочу травмировать его, Дениса, чувства. Вот Леша и предпринял этот шаг самостоятельно, убедительно прося Дениса оставить меня в покое.
   - Почему ты сама не сказала мне об этом? Если я лишний в твоей жизни, я не буду цепляться за твою юбку, умоляя тебя остаться, - выдал мой спутник.
   От гнева у меня перехватило дыхание. Поначалу я была возмущена лишь поведением Леши, о чем прямо заявила Денису, рассказав, какие именно чувства испытываю к Ольгиному протеже. Но потом я запоздало рассердилась и на Дениса.
   - Что же, ты вот так может уйти, поверив словам разозленного парня? Ты поэтому не звонил мне всю неделю?
   - Но и ты не звонила. К тому же укатила на дачу.
   - Ну, кроме тебя в моей жизни есть еще и семья, о которой я совсем забыла в последнее время. Кстати, из-за тебя.
   - Я не имел в виду эти выходные, и не твою дачу, - хмуро сказал Денис. И поскольку я не поняла, добавил, что Леша расписал ему в красках мою поездку к Ольге, куда я, оказывается, ездила исключительно ради Леши.
   - Ерунда! Его там вообще не было! - процедила я, исходя ядом злобы на Дитя - теперь мне стала ясна ее медовая любезность, да и цель самого приглашения в целом.
   - Мне, в общем-то все равно, - спокойно продолжал между тем Денис. - Просто неприятно, что ты меня обманываешь.
   - Я не обманываю тебя!
   - Ну хорошо, что-то скрываешь. Ты же не являешься моей собственностью, и мы не давали клятв вечной верности друг другу. Но все же лучше, если между нами не будет никаких недомолвок.
   Каково?! Слово за слово - и я выяснила одну пикантную подробность. Леша, полный благородства, простил Дениса за то, что тот переспал со мной ("Все равно она вернется ко мне!" - сказал он.) То есть дал понять Денису, что я была Лешиной любовницей уже давно, и не в первый раз ему изменяла с другими.
   - Я надеюсь, что хоть этому-то ты не поверил? - устало спросила я, уже приготовившись не удивляться, если бы Денис вздумал меня обвинять и в обмане с запачканными простынями.
   Но он неожиданно улыбнулся:
   - Именно после данного заявления я понял, что этот тип врет. Чем же ты его так достала, что он жаждет попортить тебе кровь?
   От облегчения я чуть не расплакалась, но все же смогла прошептать, что "достала" я Лешу своим нежеланием иметь с ним дело. В ответ Денис настолько крепко меня обнял, что у меня перехватило дыхание (прямо фразочка из любовного романа).
   А сейчас я думаю об этой ситуации. Ну, с Лешей все ясно - решил "попортить кровь". Но почему Денис настолько близко принял это к сердцу? Неужели наши отношения для него имеют какое-то значение? Может быть, он не так равнодушен ко мне, как мне кажется?
   И еще одно. Вот он тут обвинял меня в умалчивании. А разве я не могу выдвинуть встречный иск? И даже с той же формулировкой? Или "что дозволено Юпитеру..."

15 августа (пн.)

   Всю прошлую неделю мне кружили голову романтические чувства. Вместе с месячными закончились и боли. Думаю, что все это было связано с теми переживаниями, что мне пришлось пережить за последние недели, и поэтому менструация оказалась столь болезненной. Как только она закончилась, я вновь погрузилась в изучение вопросов секса с помощью Дениса. Где только мы этого не делали! Теперь я могу понять Маринку, которая всегда утверждала, что постель - это последнее место, где надо заниматься любовью. Но все же это самое надежное место, если женщине (то есть мне) нужно как следует расслабиться, чтобы получить полное удовольствие.
   Я рассказала Денису о своем походе к гинекологу, над чем мы дружно посмеялись. Хотя идея с таблетками моему молодому человеку приглянулась, я категорически отказалась их принимать. На вопрос Дениса "почему", я все же не решилась открыть истинную причину и отвертелась тем, что опасаюсь гормонального вмешательства в работу моего организма. Мои страхи были поняты, но на следующий день он приволок мне книжку, где были расписаны все преимущества гормональной контрацепции. И я обещала подумать на эту тему. Как же мне теперь сказать, что опасаюсь я вовсе не влияния гормонов, а болезней, которые может подарить мне некая Ира? Проблема.
   На работе стали появляться лица. Вышло еще несколько учителей, и теперь не только я сижу на вахте с утра до вечера. Привожу в порядок кабинет, в котором буду работать, составляю планирование на год, даже написала несколько конспектов к урокам на первые дни. И все чаще ощущаю волнение, потому что первое сентября все ближе и ближе.
   Лика вновь уехала в Харьков, к бабушке с дедушкой. Так что Андрей в тоске звонит мне вечерами, но никак не застанет, разговаривая с Мишкой, если тот бывает дома.
   Маринка погрузилась в новый роман. Она тоже устроилась в школу, причем в ту, где училась. Соответственно, она всех там знает, все знают ее и страшно счастливы от ее прихода. Маринка не горбатится, подобно мне, в кабинете. Конспекты она вообще не собирается писать ("Что я - не научу детей писать и читать?")
   У Лики проблем с устройством тоже не было - ее мама сама работает в школе, поэтому подруга выйдет на работу только 29-го числа.

21 августа (вс.)

   Проснулась рано-рано, небо еще только осветилось первыми лучами солнца, и лежала, слушая вопли петухов с соседнего участка. Я опять на даче, выполняю свой долг перед семьей. На этот раз мы приехали с Мишкой, немало удивив родственников. С тоски я снова взялась за сигарету, но была поймана бдительным старшим братом. Пачка была торжественно сожжена, а я была вынуждена дать клятву, что больше никогда не буду курить.
   - Ты еще выпендриваешься пока, - вопил братец. - Но когда ты поймешь, что действительно подсела, будет поздно!
   Порой его забота может утомлять. Вообще, он стал какой-то нервный, но по-прежнему не колется. Явно что-то происходит. Вчера он с таким азартом рубил дрова, что мне аж нехорошо стало. Почему-то вспомнился фильм "Укрощение строптивого", а когда я пошутила на эту тему, меня чуть не побили. Что с ним?
   Скучаю по Денису. Позвонить отсюда невозможно. А я была слишком гордая и не приняла, подобно Лике, подарочек в виде мобильного телефона. Отказ был встречен с пониманием, но и с некоторой долей подозрительности. В чем дело? Тут еще Денис поинтересовался, когда у меня день рождения, и был расстроен, когда узнал, что праздник был совсем недавно и остался неотмеченным. Обещал мне торжество задним числом. Интересно, что это означает?

22 августа (пн.)

   Ура! Позвонила мамаша одного из моих учеников - они собираются заниматься французским и в этом году. Так что левый заработок у меня будет. Хоть какой-то. Кстати. Получила тут список своего класса: один из детей - мой ученик. Забавно!
   Познакомилась со своими коллегами - две молодые девушки, но не на стажировке, как я, а уже после педучилища. Одну зовут Екатерина Сергеевна, она будет работать со мной в параллели, а вторую по имени Полина Анатольевна поставили на первый класс. Они подружки, с одного курса. Еще в начальных классах работают две бабульки глубоко пенсионного возраста, две девчонки, трудящиеся уже второй год после училища, и две дамы среднего возраста. Сегодня устроили чаепитие - познакомиться с новенькими (то есть с нами) и отметить начало нового учебного года. Завтра ожидается педсовет. В общем, приняли меня хорошо, а дальше - надо нарабатывать авторитет.
   Звонил Леша. Я только вошла в квартиру после работы и думала, что это Денис, поэтому ринулась к телефону. А когда уразумела, кто именно осмелился нарушить мой покой, то разъяренно прошипела:
   - Как ты смеешь?!
   - Я звоню предупредить тебя.
   - Опять?! Ничего не хочу...
   - Ты очень опрометчиво поступаешь, что спишь с этим человеком.
   - А ты держал свечку?
   - Этого и не требуется. Твой рыцарь настолько болтлив, что об этом все знают в его окружении.
   - Но ты-то в это окружение не входишь.
   - Зато там теперь есть мой человек. Так вот, твой кавалер...
   - Ничего не хочу слушать!
   - Твой кавалер старательно работает на два фронта. И ты для него лишь приятное развлечение. А жениться он собирается вовсе не на тебе.
   - Послушай, Леша, - устало сказала я, жалея, что воспитание не позволяет мне просто швырнуть трубку. - Я крайне признательна тебе за заботу обо мне, но, поверь, это лишнее. Я сама разберусь в своей жизни.
   - Возможно, но поздно. Я, конечно, всегда буду рядом. Я смогу утешить тебя, когда придет время. Но я не хочу, чтобы ты страдала. Он недостоин тебя.
   - На чью же достойность ты намекаешь? На свою?
   - До чего ты слепа! Он тебя не любит.
   - Но и я его не люблю, - вырвалось у меня. Это заявление, похоже, выбило Лешу из колеи, потому что он только крякнул что-то невразумительное в ответ. - Так что спасибо за труды, но я более не нуждаюсь в твоих советах. Займись лучше своей личной жизнью. Наши с тобой пути разошлись, поверь, навсегда. И не стоит больше сюда звонить.
   Как всегда после разговора с Лешей осталось премерзкое ощущение, словно меня вываляли в грязи. Так ли уж мне безразлично отношение Дениса ко мне? Нет. Уже нет. И ведь я прекрасно знала, что это произойдет, если мы начнем заниматься сексом. Теперь мне стали важны чувства Дениса. Ко мне. И с этим ничего нельзя поделать.

28 августа (вс.)

   Планы на год (учебный):
      -- Хорошо работать и отлично учиться. Конечно, страшно перед началом нового жизненного этапа, но зато как захватывает! В июне будут госэкзамены, после чего эпопея с обучением наконец-то завершится. Хотелось бы с честью завершить ее. Ну а работа - это всего лишь новый опыт.
      -- Разобраться с личной жизнью. Я не имею в виду брак, беременность и все такое, но по крайней мере хоть понять саму себя.
      -- Заниматься спортом. А для того, чтобы иметь возможность этот самый спорт оплатить, нужен следующий пункт.
      -- Набрать учеников. Трое из "стареньких" уже забили место в моем расписании репетитора, но я надеюсь найти еще несколько человек в школе.
      -- Не забывать о семье в угаре работы, учебы и личной жизни.
   Планы не такие уж и неподъемные. Только вот где найти на все это время? Похоже, в бассейн придется ходить по воскресеньям, потому что суббота теперь будет занята под завязку лекциями в институте - до шести, а то и до восьми часов вечера будем там ошиваться. А еще один день на неделе придется приезжать в вечернюю смену. Зато в остальные дни после двух часов я буду уже свободна!
   Позже. На этом месте меня прервали - пришел Денис с охапкой цветов. Мама, открывшая ему дверь, была несколько удивлена, когда эта охапка была вручена ей со словами поздравления с новорожденной. Оказалось, что сегодня Денис решил устроить мне обещанный праздник в честь дня рождения. И провели мы его очень мило - он отвез меня в парк, где я от души накаталось на каруселях, "чертовом колесе" и прочих прелестях развлекательного "Луна-парка". За весь день я ела только мороженое - но зато какое вкусное!
   Позже к нам присоединились Андрей с Ликой, и мальчики нас отвезли в ресторан. Нет, ресторан - это громко сказано, скорее, кафе, где мы с удовольствием посидели до полуночи. Свечи, музыка, танцы - приятный антураж для приятного вечера.
   Забавно было наблюдать за Ликой с Андреем, которые постоянно многозначительно переглядывались и перешептывались. У нас с Денисом такого нет. Хоте мне очень понравилось его определение наших постельных встреч: "Когда мы были вместе..."
   А в качестве подарка я получила журнал "Cosmopolitan" - свежий номер, который я никак не могла купить из-за фатального отсутствия денег. Очевидно, наводку дала Лика, ибо на днях я плакалась ей на эту тему. Было приятно.
   Похоже, Денис понял, что дорогие подарки будут мною отвергнуты, хотя, справедливости ради надо признать, что посещение парка и посидели при свечах не дешевое удовольствие. Все же я слишком щепетильна в финансовых вопросах - денежная щедрость меня угнетает, а не радует. Наверное, это глупо. Во всяком случае Маринка бы точно покрутила пальцем у виска, определяя тем самым теперь моих умственных способностей.
   Жаль, что закончилось лето. Все родители приехали с дач, и вопрос с местом встреч встает во всей своей полноте. Я еще не готова сообщить маме, что "Денис останется у меня на ночь". Да и все равно не сможем мы ничего делать, зная, что за стенкой спит моя мама, а в ванной (или на кухне - по настроению) - мой изгнанный брат. Своим же родителям Денис не собирается меня представлять.
   Ну да как-нибудь эта проблема разрешится...

31 августа (ср.)

   Ой-ой! Завтра на работу. На нервной почве месячные начали раньше срока. Но это не помешало нам с Денисом. Я приехала к нему на работу, а у него там оказался приятный кабинетик. Правда, не обошлось без некстати вылезшей мысли - а кто еще лежал на этом диване до меня? Но я быстренько вытолкала эту мысль подальше. Я замечаю, что проблема ревности становится для меня все актуальнее. Сам Денис ничего не говорит. По-прежнему. Я лишь терзаюсь подозрениями и догадками.
   Ладно, прорвемся. Лишь бы не привязаться к нему настолько сильно, что потом будет больно уходить. А уйти - если все предупреждения Леши окажутся правдой, - придется. Ладно. Будем решать проблемы по мере их поступления.

СЕНТЯБРЬ

1 сентября (чт.)

   Ну вот, началась работа. И дети, и родители отнеслись ко мне настороженно. Это и понятно - вместо "второй мамы" им выдали какую-то недоучившуюся студентку. На первом уроке мне еще было страшно, но потом попривыкла к своему положению "настоящей учительницы", а не практикантки, как это бывало до сих пор. Завалили меня букетами - в классе 29 человек, естественно, столько же и букетов. В основном огородные цветы - астры и гладиолусы. Спору нет, цветочки сносные, но я искренне не терплю астры (ну не нравятся мне эти цветы без запаха!), а гладиолусы для меня хороши лишь на грядке. Но теперь я, похоже, обречена каждое первое сентября получать охапками именно их. Я резко раздала букеты начальству, уборщицам, библиотекаршам, бухгалтерам - в общем, пробежавшись по школе с охапкой шуршащих пакетов, вернулась в свой кабинет с пустыми руками. Себе-то я оставила самые симпатичные цветочки - розочки и лилии.
   Когда вошла в кабинет, узрела там Лику, приводившую мои оставшиеся букеты в порядок. Ей достался первый класс, поэтому она освободилась раньше меня на два часа и прикатила в Москву, решив скоротать время до свидания с Андреем в моей приятной компании. Мы решили отметить первые рабочий день и ушли в "Баскин Робинс" поесть дорогущего мороженого.
   А вечером я встречалась с Денисом - поехали куда-то на окраину Москвы, нашли затюканный кинотеатр и там, увидев неподобающий пример парочки, сидевшей на втором ряду, тоже занялись сексом. Но мы-то хоть спрятались в уголке зала, а они были у всех на виду. Маринкин вариант.

2 сентября (пт.)

   Гром среди ясного неба. Вот уж никак не ожидала!
   Возвращаясь после трудовой смены домой, я узрела в нашем дворе на лавочке Аню. Удивившись, я подошла к ней и поняла, что девушка просто тонет в своих слезах, подобно Алисе Кэрролла. Сердце у меня доброе, я начала утешать бывшую пассию братца и услышала поразительные новости. Коротко.
   Какое-то время назад, точнее, перед Новым годом, когда Анечка сделала первый финт по поводу своей свободы, Мишка в отместку закрутил легкий романчик с подругой Анюты Машкой. Так сказать, показательные выступления от ревности на тему "Не очень-то ты мне и нужна!" Аня сделала вид, что ее это не касается, и отношения с Марьей тихо сошли на "нет". Во всяком случае демонстративные прогулки Мишки с ней прекратились. Девочка поплакалась в жилетку Анечке, а потом испарилась. И вот вчера она позвонила Ане с "радостным" сообщением, что первого сентября она родила Мишке сына. Анюта, все еще слабо надеявшаяся на примирение с возлюбленным, была в откровенном шоке. Прорыдав ночь, сегодня она явилась к нам, чтобы разобраться с обидчиком. А заодно поставить в известность о прибавлении в семействе, ибо Марья заявила, что ничего папочке не говорила.
   - Ну, может, это и не от Мишки ребенок, - попыталась я мыслить положительно. - Может, они и не спали...
   - Может, - согласилась Анечка с самым несчастным видом.
   Я привела ее домой и начала отпаивать чаем с мятой, когда пришла мама. Рассказ бывшей подружки сына (которую, к слову, мама была бы не прочь принять в невестки) привел ее в ужас. И мы втроем ожидали его возвращения с работы. Я была слегка взвинчена, поэтому довольно резко говорила с позвонившими мне по телефону: Денису сказала, что сегодняшняя встреча отменяется, Маринку (с ее очередными сплетнями) попросила перезвонить мне завтра, а Лике велела самой разобраться с Андреем (опять поругались), после чего просто отключила телефонный звонок.
   Брат явился около восьми часов вечера, когда мы все успели напридумывать самых разных вариантов развития событий. Он вошел на кухню и обозрел присутствующих. При виде Анечки покраснел, а она наоборот побледнела. Мама быстро вытолкала меня к себе в комнату. И мы с ней затаились, стараясь не подслушивать, но любопытство разбирало не на шутку.
   - Вроде ругаются, - докладывала я, прижавшись ухом к щели в двери. - И что теперь будет?
   - Бедная девочка! - вздохнула мама. - Вот что бывает, когда не можешь определиться с жизненными приоритетами.
   - Поздновато воспитывать! - схамила я. - И чего ему приспичило тогда с этой Машей?! Не мог что ли просто напиться от горя?
   - Мужчины, - вздохнула мама. - Не знаю, сможет ли Анечка его простить...
   - Ты думаешь, они еще помирятся?
   - Не знаю...
   Когда хлопнула входная дверь, мы выползли из нашего убежища. Мишка сидел на кухне с самым несчастным видом. Мы, конечно, захлопотали вокруг него: "Чай, кофе, шоколад, мороженое?"
   - И что, мне теперь жениться? - растерянно вопрошал он. Меня так и подмывало поинтересоваться: "А на ком?". Но, боюсь, шутка не имела бы успеха.
   И мы все стали думать. К сожалению, наличие ребенка делало невозможным полный разрыв отношений с его матерью. Мама все старалась донести до сына мысль, что жениться его никто (из нас) не заставляет. Даже, кстати, сама Марья - она же не позвонила ему ни узнав о своей беременности, ни родив. Но Мишка лишь тяжело смотрел на нас. К сожалению, мама вырастила из него довольно порядочного человека, и он теперь совершенно искренне считал, что брак в подобной ситуации неизбежен. Уж как мы старались его переубедить! Ведь можно признать ребенка, узаконить отцовство, заботиться об отпрыске, но вовсе не обязательно связывать свою жизнь с женщиной, которую не знаешь. Они встречались-то всего три или четыре раза, потом она залезла к Мишке под одеяло, после чего они расстались без претензий и упреков.
   - Так, может, он и не твой? - снова робко предположила я.
   - А по срокам совпадает, - мрачно ответил брат.
   - Ну и что? - пожала я плечами. - Для того, чтобы перелезть из одной постели в другую некоторым годы не требуются. К тому же можно сделать экспертизу. Ну, на установление отцовства.
   - Можно, - вяло согласился братец.
   Несмотря на все разговоры, ни к чему достойному мы не пришли. В конце концов мы с мамой отправились на боковую, оставив нашего мужчину на кухне в крайне мрачном расположении духа.
   Меньше всего мне хотелось бы оказаться в подобной истории на месте Марьи. Неясны ее цели, может, ей и не надо выходить замуж за моего брата, но что-то мне подсказывает, что именно на это она и рассчитывала, когда решила рожать. Для чего молодой незамужней девушке ребенок? Только для того, чтобы привязать к себе его отца. Или - пришло мне в голову - получить какие-то иные дивиденды. Анечка сказала, что Марья из провинции, живет в общежитии. О чем это говорит? Грустно так думать, но жизнь все чаще подсовывает мне примеры человеческой расчетливости.
   Но если говорить уж совсем откровенно, то скорее я могу оказаться на месте Анечки. Явится как-нибудь эта Ира и пропоет, что она беременна...

4 сентября (вс.)

   Вчера после института поехали к Денису, вновь провели неплохо время. Но опять зашел разговор о гормональных таблетках. И мне пришлось прямо сказать, что по дошедшим до меня слухам, я не являюсь первой женщиной в его постели, а посему жажду получить справку о здоровье партнера. Денис посмеялся, но я буду твердо стоять на этой позиции. Пусть он не думает, что это просто девичьи страхи. Ведь он не отрицал никогда наличия опыта...
   А я все чаще задаюсь вопросом, ушла ли в прошлое эта Ира или мы с ней разделили почетную должность любовницы Дениса? И мне все неприятнее думать об этом. Как и представлять его с ней. Чувство собственности просто вылезает из всех щелей! Да еще на фоне Мишкиных проблем... Я постоянно сравниваю эту Иру с Анечкой, представляя, что я оказалась лишь орудием в борьбе Дениса за собственную независимость. Уж лучше бы знать все наверняка. А то бреду в темноте, не зная, что передо мной.
   На ночь я предпочитаю возвращаться домой, хотя Денис и предлагал мне остаться у него - дачный сезон его родителей еще продолжается, хоть и ограничивается теперь уик-эндами. Но мне ни к чему сейчас привлекать внимание мамы еще и к моей личной жизни.
   Не без задней мысли рассказала я Денису о положении, в которое попал мой брат. Разумеется, я хотела бы услышать его мнение по этому поводу, но Денис словно не понял этого - он лишь рассуждал, что теперь Мишке стоит делать. Рассказал, что определение отцовства - достаточно дорогая процедура (откуда познания?). Сетовал на то, что из-за десяти минут удовольствия мой брат теперь испортит себе жизнь. Честно говоря, я думаю также.
   Дома выяснилось, что Мишка с мамой ездили сегодня в роддом, где лежит Марья. Детеныша, конечно не увидели, но братец передал его мамаше пространное письмо, написанное им ночью. Девушка по-прежнему строит из себя обиженную, и мои напрасно пропрыгали у окон палаты под проливным дождем. Неприятная особа...
   Мишка не стал с нами особо разговаривать, только открыл нам с Денисом дверь, буркнул, что мама уехала к бабуле с дедом, ужина нет, а он сам пошел спать.

7 сентября (ср.)

   Брат вчера встречал свою девицу из роддома - заказал такси и все такое. Я не поехала - нет у меня никаких чувств ни к ребенку, ни к его матери (ни того, ни другого я никогда не видела), чтобы я могла радоваться их выписке. Мама тоже не поехала, но по другой причине - не смогла отпроситься с работы. Это чувство ответственности, столь присущее ей и которое она передала нам с Мишкой, часто мешает жить.
   Вечером Мишка пришел домой в горестных чувствах. Первые его слова были: "Я женюсь".
   Подержав младенца и уверившись в своем отцовстве, Мишка впал в сентиментальность и сделал Марье предложение. Та мгновенно согласилась и тут же сообщила об этом своей семье. Так что брат женится.
   Но ночью я проснулась оттого, что Мишка разговаривал по телефону. Он знает, что если я сплю, а он не орет в три горла, меня ничто не разбудит, и поэтому позвонил Анечке. Мне было неловко подслушивать, но другого выхода не оставалось. Он пытался объяснить ей ситуацию, просил прощения и признавался в любви. К Анечке. Мне так их жаль! По собственной глупости вляпались в такую ситуацию, из которой теперь не смогут выбраться...

11 сентября (вс.)

   Отсидев в субботу положенные четыре пары, мы выползли из института мечтая лишь об одном: домой, спать! Но нас ждали у порога. Ну, мы с Ликой не были удивлены при виде наших кавалеров, зато испытали потрясение узрев Маринкиного "молодого" человека. Нет, я никоим образом не настаиваю на том, чтобы партнеры были нашими ровесниками, и ничего не имею против двадцатилетней разницы в возрасте. Но, откровенно говоря, я никак не ожидала от Маринки, что она потеряет голову от столь невзрачной личности. Я прекрасно помню типаж ее предпочтений: толстый, высокий, без очков (это внешне), веселый, щедрый, не без элегантности (это внутренне). И что мы увидели? Полную противоположность! Маринка окутала такой таинственностью свои отношения с этим человеком, что я, честно говоря, ожидала увидеть нечто собирательное из ее прошлых любовников. Тем сильнее было мое разочарование. К тому же Маринка не стала - вопреки обыкновению - нас знакомить, хихикать и хвастаться. Она подхватила кавалера под руку и была такова. Чем же он ее приворожил, что она даже боится конкуренции?
   Пока мы - я, Лика и наши юноши - решали, куда отправимся, к нам подгребли Ольга с Ромиком. Они приглашали нас на день рождения к последнему. В следующее воскресенье причем всех четверых. Я-то поначалу подумала, что Дитя опять поведет работу в сторону Леши, но, думаю, я ошиблась - не может же она позвать и Лешу, и Дениса. Разве что ей нравятся пикантные ситуации? Но до сих пор в подобном Ольга замечена не была.
   Мы обещали подумать и отправились гулять, поскольку ясный осенний вечер очень к этому располагал. Я вновь рассказала о ситуации с Мишкой - вчера он повез маму знакомиться с будущей невесткой и ее семьей, и она вернулась из гостей в полном шоке.
   - Живут они в деревне, - рассказывала я. - От Курского вокзала всего три часа на автобусе. Ютятся в трех комнатах маленького дома: папа с мамой, Марья с младенцем, три младшие сестры и еще один брат, две тети, бабушка и прадедушка в маразме. Вполне можно понять Марью, что она решила выбраться из этого улья, но почему отдуваться за это должен Мишка? - вопрошала я.
   - Он всегда был немного тюфяком, - заметила Лика, у которой несколько лет назад, чуть не вышел с Мишкой роман. Но не сложилось, и у подруги сложилось о моем брате на слишком высокое мнение.
   -А девочка разумно использовала ситуацию, - кивнул Андрей, глядя на Лику. Учитывая, что и у моей подруги нет московской прописки, он, очевидно, примерял эту ситуацию на себя. Примерил. Не убежал с воплями. Обнадеживает.
   - И почему он не использовал "резинового друга"? - поинтересовался Денис. Очевидно, мы в этот момент одновременно вспомнили наше совместное копание в Мишкином рюкзаке, завершившееся извлечением оттуда по меньшей мере сотни запасенных презервативов.
   - Я у него спрашивала, - ответила я. - Классическая ситуация: он был слегка навеселе, она сообщила, что пьет таблетки.
   - И как он не побоялся? - возмутилась Лика. - Она могла его чем-нибудь заразить.
   - Очень верно, - кивнула я, стараясь не посмотреть на Дениса.
   В общем, для человечества нет более сладкого развлечения, чем перемыть кости ближнему. Конечно, ничего конструктивного предложить мы не смогли, а лишь трепали языками. А потом Лика попросила меня прикрыть ее перед родителями, поскольку строгий папа никогда не отпустил бы мою подругу к Андрею на ночь. Вот мне и пришлось пообещать, что в случае контрольного звонка я уверю Ликиного папу в том, что его дочь у меня, но в данный момент моется в ванной. Когда подруга, счастливая, укатила со своим любовником, Денис задумчиво сказал, что сегодня надо было бы не мне покрывать Лику, а ей - меня. Все-таки суббота, дома у него никого, а мы так давно не были вместе... И я решительно позвонила к себе домой. Трубку взял брат.
   - Мишка! Умоляю! Прикрой меня! Скажи маме, что я еду к Лике. А если позвонит ее папа, скажи, что мы уже легли обе спать.
   - Не волнуйся, не позвонит, - мрачно ответил брат. - Мы сейчас отключаем телефон.
   - С чего вдруг? - обалдело спросила я.
   - И хорошо, что тебя сегодня не будет. Матери скажу, что сам тебя попросил уехать.
   - Что стряслось?
   - Они приехали сюда, - сообщил братец. И в качестве дополнительного объяснения я услышала дикий вопль младенца в трубке.
   - Марья? С ребенком? К нам?
   - Ну да. Она сказала, что там, у нее дома, нет никакой возможности ребеночку поспать, и теперь они будут жить здесь. Так что, пока, сестра.
   Вот так! За каких-то две недели жизнь моя круто изменила свой курс. Конечно, я с удовольствием провела время с Денисом: оттянулись в воскресенье по полной программе, практически не вылезали из постели. Но в конце концов мне пришлось вернуться домой.
   Шок - вот каким было мое состояние при виде развешанных по всей квартире пеленок, кипящих на кухне в кастрюле подгузников, вопящей на младенца Марьи и несчастного, захлебывающего в крике ребенка. Мне захотелось тут же сбежать из собственного дома. А вместо этого я занималась мини-переездом, перетаскивая свои вещи в комнату мамы - теперь я буду хранить их там, а спать на кухне. Мишка не сказал практически ни одного слова за весь вечер. Настолько мрачным я его еще никогда не видела. Хотела поговорить с братом - куда там! Марья вцепилась в него точно клещами и никуда не отпускала от себя ("Шаг вправо, шаг влево..."). Мама в ужасе. Но стойко скрывает это, тетешкаясь с ребенком. Имя ему еще не дали. Марья все примеряла сегодня разные имена к отчеству "Михайлович". Я предложила было "Юрий", но на мою робкую шутку юмора никто не отреагировал.
   Марья мне категорически не понравилась. Сколько же Мишка тогда выхлебал, если смог с ней переспать?! Брату всегда нравились девочки миниатюрные, кокетливые, шаловливые - этакие Барби в детстве. А тут - настоящая деревенская баба, старше него на два года, ни грамма интеллекта на лице, не отмеченном даже намеком на симпатичность (Баба Яга в молодости). Кстати, выяснилась прелестная подробность - это мне позже мама рассказала. По ее словам, когда она поинтересовалась у Марьи, почему та не предохранялась, девушка мило ответила: "А я никогда не предохраняюсь. Если Бог не захочет, то я не забеременею. А в тот раз, Господь, видно, решил так. Очевидно пословицу "На Бога надейся, а сам не плошай" Марья не разделяет. Интересная позиция, но что-то мешает мне верить этой девушке.
   Так что теперь я без места и уже всерьез задумываюсь о съеме квартиры. Конечно, это будет огромная дыра в моем бюджете, а что делать? Завтра надо узнать цены. И пора браться за ум - в смысле, за учеников. Со своей личной жизнью я слишком часто стала отменять занятия. Не дай Бог, разбегутся - и что я тогда буду делать?

18 сентября (вс.)

   На недели совершенно нет времени сесть за дневник. Кстати, стала таскать его с собой - три дня назад застала Марью, копающуюся в наших вещах. Сказала об этом маме, и она сочла за благо унести из дома сбережения к бабуле с дедом, которые еще не знают о событиях в нашей семье.
   Ребенок - это чудесно, но если это свой ребенок! Когда же за стенкой постоянно вопит чужой младенец, это безумно раздражает. Мама осторожно предложила Машке сделать анализ на установление отцовства (может, зря мучаемся?), так девица впала в истерику: "Вы меня не любите!" и гордо хлопнула дверью. Правда, при этом она забыла своего ребенка, и нянчиться с младенцем пришлось нам, пока мамаша не явилась обратно.
   Мишка попробовал было приходить домой поздней ночью, а уходить на работу на рассвете, но это было быстро пресечено будущей супругой: "Мне надо отдыхать побольше, а то пропадет молоко", В общем, за эту неделю я устала, точно лошадь после рысистых соревнований, и мам с пониманием отнеслась к моей робкой просьбе вновь уехать на выходные к подруге. Они внимательно на меня посмотрела и только кивнула, пока я заикалась, стараясь не запутаться во лжи. Уже у Дениса дома я обнаружила в своей сумке упаковку презервативов. Умная мамочка у меня! Наверное, придется рассказать ей всё...
   К Ольге ехать я отказалась. Правда, не без влияния Дениса: "Ты хочешь провести драгоценные часы у этой якобы подруги?". И я согласилась с ним, что лучше использовать это время с большей пользой и приятностью.
   А вот Лика пошла. И сегодня она позвонила Денису домой (сообразила!), чтобы рассказать мне подробности. Да, Леша там присутствовал. По словам Ольги, она - хозяйка дома! - совершенно не ожидала, что он явится да еще без предупреждения и без приглашения. Посему она, Ольга, страшно рада моему отсутствию. Но что-то мешает мне поверить в искренность Дитя. Есть у нее прелестное качество - делать подножки близким. Хотя, возможно, она уже не считает меня своей подругой, а старалась для Леши. Так что теперь мои отношения с ней прекращены.
   Маринка тоже посетила сие сборище, но ее немолодой человек быстро увел подругу оттуда. Понятно, что ему было скучно с веселящейся молодежью. Но если он хочет быть с Маринкой, разве ему не надо подлаживаться по ее ритм жизни? Или он считает, что Маринка радостно засядет у телевизора с вязанием в руках? В этом сложность неравных союзов - слишком уж разный подход к жизни, разные (в силу возраста) приоритеты, и одному из партнеров надо коренным образом менять себя, подлаживаясь ко второму. И если для более старшего - это шанс прожит вторую молодость, то для младшего - вероятность состариться раньше времени. Но Маринка настроена очень серьезно. Во всяком случае, так долго верна она еще не была ни одному своему прежнему любовнику.

20 сентября (вт.)

   Ну вот, теперь дергаюсь из-за работы, точнее, из-за предстоящих посещений моих уроков начальством. Хотя, в сущности, это не имеет никакого значения, ведь худшее, что оно может сделать - это разругать в пух и прах. Но после практики, когда к нам на уроки ходили наши же преподаватели, по-моему, бояться чего бы то ни было еще уже просто смешно. Так что самое плохое, что меня ожидает - это уязвленное самолюбие.
   Наконец-то появились деньги. Ученики очухались после летних каникул, и я теперь дома практически не появляюсь. Расписание мое выглядит так: часов до двух - уроки в школе, потом скачу по ученикам (в день от трех до семи человек). С каждым по 45 минут, потом легкая пробежка до дома следующего и так до вечера. Домой являюсь после девяти, что неплохо, поскольку ор ребенка слушать невыносимо. (Я понимаю, Марья у нас неопытная мать, но если младенец практически не умолкает, разве это не говорит о каких-то проблемах?) Потом до полуночи пишу конспекты. Хорошо, что хоть тетради пристрелялась проверять прямо на уроках. Или в "окна". После этого еще надо посидеть с мамой - она тоже уже сатанеет от свежеприобретенной родственницы. А по средам и субботам умудряюсь еще грызть гранит новых знаний в институте. И прогулять никак нельзя: новый преподаватель по дефектологии (очень важный предмет!) всех отмечает для того, чтобы составить себе "белый список", как он выражается. Опять надо нарабатывать репутацию. Так что теперь не до личных переживаний. Но, возможно, это и хорошо.

22 сентября (чт.)

   Ай-яй-яй, конечно, но я все-таки поддалась на уговоры Дениса, и сегодня купила пачку "Марвелона". Подробно изучила инструкцию и теперь жду прихода очередных месячных, поскольку первую таблетку надо принять в первый день цикла.

26 сентября (пн.)

   Задержка в пять дней. Начинает холодеть спина от неприятных ожиданий. Я не готова сейчас забеременеть! Я не готова сейчас идти под венец! И я не смогу сделать аборт!

27 сентября (вт.)

   Так ничего и нет. Ужасно!

28 сентября (ср.)

   Опять нет... На нервной почве, почитав соответствующую литературу, разумеется, нашла у себя все признаки беременности - тошнота, набухание груди и прочее. Утешает лишь цитата из Джерома: "Я нашел у себя все болезни, кроме родильной горячки". Жду еще неделю, а потом придется удариться в панику.
   На этом фоне прошла неотмеченной в дневнике новость о переезде брата. Он решил снимать квартиру, поскольку видел, что мирное сосуществование миров в нашей "двушке" невозможно. Звонила Анечка. Вчера, кажется. И долго со мной разговаривала. Я выкладывала все последние новости семейной жизни брата, а она исходила слезами в трубку. И чего им не жилось вместе? Не хватало адреналина? Теперь получили в полном объеме!
   Вроде бы заканчивается первый месяц работы, но не покидает постоянная усталость, словно не тридцать дней прошло от начала учебного года, а все триста. Что же будет дальше?! Может, потом я попривыкну к нагрузкам. Ведь сначала всегда сложно, а потом становится легче.
   Но если мои страхи по поводу беременности оправдаются, то меня ждут очень веселые времена...

ОКТЯБРЬ

1 октября (сб.)

   С одной стороны - ура! - я не беременна. Вчера купила тест на беременность с целью сегодня утром его использовать, но ночью проснулась с крайне некомфортным ощущением. Поняв его причину, обрадовалась до безобразия. И утром торжественно приняла первую таблетку. Теперь вот ожидаю неприятных симптомов, но ничего необычного нет. Помнится, Маринка не расставалась с унитазом в тот месяц, когда попыталась подсесть на гормоны. А меня пока - тьфу-тьфу! - не тянет к белому другу.
   Из хороших новостей - всё. Теперь о плохом.
   Сегодня в порыве откровенности Денис сообщил мне, что у него "была женщина". Я чуть не прикусила себе язык - так хотелось уточнить: "Была или есть?", но я героически сдержалась. Более того, я сумела напустить на себя равнодушный вид: "Да?". А потом он показал мне ее фотографию, сделанную не слишком давно, если верить дате в уголке (15.09). Хорошенькая мордочка, свежая, хоть и не замутненная еще жизненным опытом. (Комментарий. Наверное, во мне говорит ревность. Если говорить честно, девочка очень даже симпатичная.) Честно говоря, ощущение осталось ужасное. Надеюсь, мои чувства не отразились на моем лице. Мелькнула, правда, мысль забрать себе фотографию соперницы - метать дома в нее дротики... И неприятен сам кадр, запечатленный в вечности: они сидят за столом, практически в обнимочку, она улыбается Денису, а он смотрит в камеру. Милая семейная идиллия... Зачем было мне это показывать? Тонкий намек на то, чтобы я не строила далеко идущих планов? Так не лучше ли просто разойтись?
   Из-за этого я подавлена весь вечер. Даже пришлось сослаться на плохое самочувствие, чтобы поскорее закруглить свидание. К тому же закончился "дачный период" - какие могут быть огурцы, если уже появляются первые снежинки в бесконечных дождях? Так что завтра совместного уик-энда не предвидится. Но в свете сегодняшних мыслей я этому даже рада.
   Ощутила прелесть единовластия в собственной комнате. Мишка съехал со своим семейством в какую-то малолитражную квартиру на окраине города, где нет даже телефона, а добираться - три дня на собаках. Уж не знаю, как он уживется с Марьей - мне она показалась на редкость крикливой особой, не слишком церемонящейся с окружающими. Все-таки мой брат более привычен к нашему тихому семейному очагу. Фейерверки хороши лишь на короткое время, а в будни хочется тишины и покоя...
   Так что я не замедлила воспользоваться случаем и обзвонила подруг в надежде найти утешение в своем горе из-за фото. Не нашла. Маринка торопилась на рандеву, посему я даже не завела разговор на интересующую меня тему. А Лика с ходу ошарашила меня известием, что они с Андреем решила пожениться.
   - Вот так, сразу? - пробормотала я.
   - Ага! - завопила счастливая подруга. - Через неделю пойдем подавать заявление. И через месяц поженимся.
   - Лихо! Ты не беременна?
   - Пока нет. Но мы решила теперь не предохраняться, потому что Андрей хочет ребенка как можно скорее.
   Далее последовало подробное описание свадебных планов и лишь через полчаса я смогла вклиниться с вопросом:
   - А жить вы где будете?
   - А у Андрея. У него же три комнаты. В одной - мы, во второй - его мама, ну а третья пока свободна. Потом сделаем там детскую. Мы уже все распланировали.
   Следующие полчаса занял рассказ о том, как замечательно они будут жить. Лика поработает год в Желдоре, а после переведется в соседнюю с домом Андрея школу, прямо во дворе, и на работу будет вставать за десять минут до начала занятий. Учитывая, что почти пять последних лет она тратила на дорогу до института от полутора до двух часов, радость подруги понять просто.
   Потом она пожелала мне спокойной ночи и повесила трубку. Так что поплакаться на свою судьбу я и ей не смогла. И лишь расстроилась еще больше - вот как: подруга уже устроила свою жизнь, а у меня сплошные вопросительные знаки высотой со здание МГУ.

2 октября (вс.)

   Теперь я поняла, к чему был сделан Денисом тот "ход конем" с фотографией Иры. Сегодня я получила от него приглашение на вечеринку, устраиваемую в ближайшее воскресенье в честь покупки им себе авто - обмыть надо, как сказали знающие люди, чтобы ездила хорошо. Ну, а на вечеринке будет и эта Ира. Чтобы я не удивилась ни ее присутствию, ни их отношениям, она и была мне представлена заочно. И зачем нас сводить? Ведь можно одну из нас не приглашать - меня, например. Я бы и не узнала. Или тут опять надо искать сорок пятый смысл?

8 октября (сб.)

   Ликины родители уехали на похороны ее дедушки в Харьков, поэтому подруга пригласила нас с Денисом пожить у нее. Хоть три дня - да наши! Так что с пятницы мы живем у нее. Чтобы не терять драгоценного времени, решили сегодня не ехать в институт - гулять так гулять! Сейчас Лика крутится на кухне (мне страшно стыдно, но я совершенно не стремлюсь к кастрюлям!), а мальчики уехали за чем-нибудь вкусненьким, и у меня есть возможность посидеть за дневником, который я по-прежнему таскаю с собой.
   Завтра у Дениса вечеринка, а я до сих пор не решила, иду ли на нее. Ни Лики с Андреем, ни Маринки там не будет: первые едут на вокзал встречать ее родителей, а Маринку не отпустил ее кавалер. И что мне тогда там делать? Устраивать петушиные бои с соперницей? Так мы все-таки не в мексиканском "мыле" живем...Но окончательного отказа я пока не дала.
   От Мишки новостей не поступает. Он словно пропал в огромном городе. Ему звонят друзья и коллеги, и я всем отвечаю, что брат женился и переехал. Изумление собеседников непередаваемо. Неужели он и вправду женится?!

10 октября (пн.)

   Мы расстались.

12 октября (ср.)

   Сегодня приехал Мишка. За две недели, проведенные им вне дома, брат похудел, осунулся, покрылся щетиной и непрестанно курит. По его словам, ему придется жениться (вопрос "Вы сделали анализ?" остался без ответа). Жить будут отдельно ("Не волнуйтесь, сюда я ее больше не пущу"), свадьба через месяц ("Вчера подали заявление"), ребенка назвали Димой. Задымляя нам всю кухню, мрачно выслушивая наши неловкие уговоры ("Так может, вам и не надо жениться? Живите так, ребенка ты же будешь содержать..."), брат лишь усмехался, наворачивая домашний супчик, жаркое, компот и пирожки "От мамочки". Видимо, девица его не кормит. Я заикнулась было про Анечку, он Мишка сказал, что сам разберется. Ну-ну! Мама обязательно пойдет на свадьбу ("А как же иначе?!"), но я в раздумьях. Братец сказал, что нас не приглашает, что вся церемония исключительно ради Димочки, и для него, Мишки, это вовсе не праздник. Мама уливалась слезами, да и я тоже, что уж скрывать. Жаль брата. Испортил себе жизнь.
   А вечером неожиданно явилась Маринка. Я уже собиралась ложиться, когда она позвонила мне и робко (!) поинтересовалась, можно ли ей сейчас зайти ко мне. Конечно, можно. Оказалось: отец пой мал ее, что называется, за пятки в постели с ее кавалером (папочкиным ровесником, между прочим), взбесился так, что любовникам пришлось спасаться бегством. Маринка решила было, что поживет пока у любовника, но - какая неожиданность! - к нему домой никак нельзя, потому что... Правильно! Потому что там жена и малые дети в количестве трех штук, причем младшему нет и полугода. Маринка точно поставленным ударом съездила партнеру в ухо (школа ее брата) и укатила на такси ко мне.
   Вот такие дела...

13 октября (чт.)

   Мишка нашел весьма оригинальный способ, чтобы мы с мамой не пошли на регистрацию его брака: позвонил сегодня и заявил, что оформил нам с ней путевку в Париж на осенние каникулы. Шесть дней, семь ночей (или наоборот?), но как раз на то число, когда они будут расписываться. Хорошо быть дизайнером и зарабатывать кучу денег! Я бы никогда не смогла вот так выкинуть кровно заработанные, пусть даже и на близких людей. А он - запросто! Оказывается, вчера он прихватил наши загранпаспорта, чтобы все это провернуть. Мило. Но подобные презенты лучше получать от своих любовниковЈ как сказала мама. Передо мной вопроса даже нет - конечно, я поеду! А вот мама сомневается - все-таки единственный сын жениться...

16 октября (вс.)

   Прошла неделя после той вечеринки, так круто изменившей мою жизнь. Пожалуй, теперь я могу написать о ней...
   Я все-таки пошла. И пожалела с первых же минут. Во-первых, там были совершенно незнакомые мне личности. Кроме Дениса, разумеется. Поговорить с ними было не о чем. О чем говорить с человеком, если тема погоды исчерпана, а больше наши интересы никак не пересекаются?
   Во-вторых, Ира - действительно милая девочка, чем-то похожая на Анечку. Разумеется, я сделала кальку с наших отношений - и мне вовсе не хочется выступать в роли Марьи, заставляя Иру страдать так же, как страдает подружка моего брата. В-третьих, она вела себя совершенно по-собственнически с Денисом. И самое неприятное в том, что все его друзья воспринимали это как само собой разумеющееся. Я была не просто белой вороной в этом обществе - я оказалась павлином среди колибри: по отдельности обе птички прелестны, но рядом смотрятся карикатурно.
   Посему я лихо налегла на выпивку, представленную в большом количестве. С горя напиться толком не удалось - ну не брал меня алкоголь и все тут! В конце концов под предлогом припудривания носика я сбежала в ночь.
   Фортуна была благосклонна ко мне, и ни один маньяк не привязался к одиноко рыдающей девушке на ночной улице. Я благополучно поймала тачку и за 200 рублей добралась до дома. Хорошо, мама спала и не видела, в каком состоянии дочь вернулась домой - и во сколько. Наш глухой сторож даже не пошевелил хвостом при виде меня. Джон только сладко зевнул, когда я сгоняла его со своей тахты.
   Остаток ночи я провела в соплях. А в понедельник смогла выйти на работу как ни в чем не бывало. Только уроки вела как-то отстраненно, словно наблюдая за собой со стороны. Потом бегала по ученикам, а вечером, под предлогом страшной усталости (что, в сущности, святая правда) легла спать, отключив телефон. Потом я "забыла" включить его во вторник, и только в среду вечером воткнула вилку в розетку. Тут же прорвался Денис. Я, услышав его голос, тут же разревелась и бросила трубку. И потом весь вечер на звонки отвечала мама. Лишь поздним вечером пришлось подойти мне, поскольку мама уже легла спать, но звонила Маринка со своим побегом из дома.
   Вот и кончилось все. Не знаю, смогу ли я простить пережитое унижение. Во всяком случае, моя рана слишком свежа, чтобы я могла думать о будущем. Я избавляю Дениса от необходимости выбора. Благодарю покорно, но эта роль мне не нравится. Я не собираюсь участвовать в дебатах - я снимаю свою кандидатуру!
   Я так и не смогла рассказать обо всем кому-нибудь - даже до дневника снизошла лишь через неделю. Возможно, я могла бы поделиться с Мишкой, он даже наверняка дал бы мне дельный совет, но брат далеко, и ему не до моих проблем. Остается лишь пережить это все с наименьшими потерями.

22 октября (сб.)

   Новости о Денисе узнаю от Лики, что, в общем-то, понятно. Андрей сказал, что они расходятся (в смысле, он и Денис) в своем бизнесе. Кому-то из них достанется магазин, а второй получает свою долю деньгами. Как сказал Андрей, невозможно вдвоем вести одно дело, рано или поздно возникают финансовые трения. Трения возникли, и мальчики решили разбежаться, пока те не разрослись в крупные неприятности. Вот тебе и мужская дружба, которой я так восхищалась в свое время.
   Кроме того, Лика сообщила, что видела в магазине Иру. Я сразу же подумала о том уютном кабинетике, где сама бывала несколько раз. Все предельно ясно. Но самое невыносимое - это видеть сочувственные взгляды Лики ("Как хорошо, что Андрей не доставляет мне подобных переживаний!"). Больно.

23 октября (вс.)

   Начались месячные. Я пропила 21 таблетку "Марвелона" и сделала перерыв, еще сомневаясь в действии гормонов, но они не подкачали - я не беременна. Наверное, больше не буду глотать таблетки - ни к чему. Мы не встречались две недели, и Денис не делал больше попыток связаться со мной. А я вряд ли быстро найду себе кавалера для постели. Так что решено: больше не пью "Марвелон". Но я по крайней мере узнала, что спокойно переношу вмешательство данного лекарства в работу моего организма. Хоть что-то положительное в этом опыте...
   Объявился Леша. Звал на свидание. Откуда он мог узнать, что я осталась у разбитого корыта? Может, у него действительно есть свой человек в компании Дениса? Я отказалась, но мальчик настойчив.
   Выяснилось, что магазин остался Денису, он выплатил Андрею его долю, и тот теперь находится в "свободном полете". Я спросила у Лики, не боится ли она, что ее муж останется на мели?
   - Сначала меня это беспокоило, - заявила счастливая невеста, - но теперь я просто не думаю об этом. Он собирается открывать свой магазин, и у него все получится. Я убеждена!
   Из нас троих Лика - самая счастливая и уверенная в своем будущем. Маринка собирает осколки своего последнего романа, я вообще барахтаюсь в глубочайшей депрессии. Но уныние Маринке не свойственно, она вновь собирается на охоту, зовет и меня, но мое оружие не готово к бою - слишком затупилось в последней любовной битве.
   Мама согласилась на поездку. Точнее, Мишка ее уговорил. Сегодня мы должны поехать к бабуле на семейный ужин с тем, чтобы рассказать все о Мишке и его ситуации, а то наши "гран-родители" еще не в курсах, что их любимый внук стал папашей и на днях женится. Конечно, они тоже возжаждут присутствовать на церемонии, но отговаривать их нас не уполномочили. Мишка-то вообще хотел утаить от них сам факт женитьбы, но мама убедила его, что это окажется ошибкой с его стороны.
   Вечером. Такого скандала в нашей семье не было давно. Бабуля была в шоке от новости, а дед метал громы и молнии. Они собрались завтра ехать к Мишке, чтобы своими глазами посмотреть а) на правнука; б) на будущую невестку и в) на внука. Зная деда, я не удивлюсь, если после этого визита Марья станет шелковой.

24 октября (пн.)

   Сегодня был семейный совет у нас дома. Бабуля и дед съездили в Перово к Мишке, обозрели все, что хотели увидеть, после чего явились к нам. Бабуля шипела, точно гадюка с отдавленным хвостом: "Поймала мальчика! Обвела вокруг пальца!". Дед ругался на безголовость брата по поводу предохранения. Я - девушка культурная, поэтому не могу тут записать выражения, которыми были покрыты мой брат и его пассия. Но могу заверить, что многих словосочетаний я в жизни еще не слышала.
   - Пусть женятся! - гремел дед. - Но эта девица пусть даже не рассчитывает въехать в нашу квартиру! Да, в свое время мы собирались оставить ее внуку, но не этой...
   - Я довела до ее сведения,- вторила бабуля, к счастью, более тихим голосом, - что на наше хорошее отношение она может не рассчитывать и что ее поступок достоин всяческого осуждения.
   - Так эта девица только хмыкнула и завопила: "Мишенька, выбирай: или я, или твои ... родственники!" Каково?! - возмущался дед.
   - Папа, мама, успокойтесь, - пыталась разрядить обстановку мама, но тщетно.
   - А что сказал Мишка в ответ на ее ультиматум? - поинтересовалась я.
   - Ничего, - мрачно покачал головой дед. - Не верю я, что это его ребенок.
   - Он сказал, что они делали анализ, - подала голос мама.
   - Да, - кивнула бабуля. - Но когда я попросила показать мне бумагу с результатом экспертизы эта ... закатила истерику. Так что нам все ясно. Как ни молила я Бога отвести от Мишеньки подобную девку, - вздохнула она, - не уберег.
   - Сам дурак! - возмутилась я. - Нечего было спать с кем попало!
   - Но если это не его ребенок, почему он хочет жениться на этой девице? - изумлялась мама.
   - Я думаю, что в твоем сыне взыграло благородство, - язвительно сказал дед. - Она ему заявила: "Ребенок твой", а он лишь кивнул. И никакой экспертизы он не делал - как же можно усомниться в честном слове?! И теперь она метит к нам в квартиру.
   - Может, у нее любовь... - робко вставила моя романтичная мама.
   - Ага, любовь! - согласился радостно дед. - К красивой жизни. С ее образованием в восемь классов добиться такой жизни она сможет только через постель. Вот и нашла нашего благородного рыцаря. Так что, девочки, решил я завещание наше переписать, чтобы после нас наша квартира отошла Ксюше.
   Я впала в ступор. Не хватало еще нам удариться в английский детектив с завещаниями, враждой навеки и прочим. Но тут до меня дошло продолжение речи деда:
   - Донесите эту мысль до девицы. Уверен, после этого известия она мигом испарится из жизни нашего внука.
   Слава Богу! А я уж подумала, что дед и вправду решил лишить брата наследства, вычеркнув его из списка родственников. Неужели Марья и впрямь охотилась за жилплощадью? Оно, конечно, лакомо, но рожать ребенка только из-за квадратных метров, какими бы большими они не были, - это, знаете ли, пахнет нечистоплотностью.
   Так что завтра мама поедет к брату, чтобы сообщить им "пренеприятнейшее известие". Интересно, какова будет реакция?

26 октября (ср.)

   Реакция была потрясающей. Мама съездила к ним - сказала и удалилась, старательно исполняя роль вдовствующей королевы. На следующий день (то есть, сегодня) Мишка явился домой. С ребенком на руках.
   - Что это?! - воскликнула мама.
   Мишка молча вручил ей мальчика и протянул записку.
   "Вы меня аскарбили. Моя абида гонит меня проч. Но ребенка я оставляю тебе. Тело мое не ищи - рика все уносит".
   Она еще и истеричка! К тому же неграмотная. Мишка, черного цвета, пришел к нам с просьбой последить за младенцем, пока он не найдет дурную девку. Мы тут же позвонили деду на работу, а тот, довольно крякнув, заявил:
   - Укатила она к себе домой, - посмеивался он. - Мои ребята приставили к ней человечка. Тот и сообщил, что она выскочила сегодня утром из дома, села в потрепанные жизнью "Жигули" и отправилась в свое отечество.
   - А записка? - слабо поинтересовался брат.
   - Игра на нервах и ничего более. Вот с ребенком что-то придется делать, конечно.
   В общем, из этой истории брат вылезает основательно потрепанным, но с трофеем на руках в виде Димки. К слову сказать, младенец не особенно орал ночью. Мы его накормили из бутылочки до отвала, и он просто осоловел от такого количества еды. Не кормила его Марья, что ли? Завтра Мишка поедет с бабулей делать анализ ДНК себе и ребенку. Надо все-таки узнать правду.

30 октября (вс.)

   Боже, бывает же сказка в жизни!
   Да, ребенок оказался Мишкиным. И брат все-таки женится, как и собирался. Но не на Марье (к слову: ее нашли, и она откровенно всех послала, накатала отказ от Димки - вот ужас!), а на Анечке. Та прилетела на крыльях, как только я позвонила ей с новостями. Мелодрама, чистая "Санта-Барбара": Анюта тетешкается с младенцем. В комнату входит Мишка. Я смываюсь в другую комнату, чтобы не мешать при объяснении. Через час они выползают на кухню, полностью счастливые. Интересно, дед и с Анечкой проведет подобный эксперимент с лишением наследства? Но думается мне, что в этом случае результат будет иным.
   На фоне их счастья моя собственная жизнь кажется беспросветной. Да еще Маринка добавила перчику: ее немолодой кавалер разводится со своей женой, дабы сделать предложение моей подруге. Так что и ее свадьба не за горами. А Денис пропал. Теперь нет новостей о нем и от Андрея - похоже, вместе с бизнесом развалилась и их дружба.
   В качестве утешения я стала предвкушать поездку в Париж. Кто бы мне сказал пару лет назад, что я не захочу ехать во Францию - я бы высмеяла этого человека. А сейчас...
   С тоски согласилась пойти с Лешей в кино. Лучше бы не соглашалась! Под предлогом, что мне надо припудрить носик, я свалила из кинотеатра - даже на фоне моих погибших отношений с Денисом я не готова продолжать общение с Лешей.
   Так что вокруг меня все счастливы и веселы. Одна лишь я похожа на засохший пенек. Утешаюсь, что увижу Эйфелеву башню через день, но это мало помогает...

НОЯБРЬ

1 ноября (вт.)

   Поразительно! Если как следует поразмыслить - то поразительно! Я в Париже! Я во Франции! Три мушкетера, Анжелика, проклятые короли... Мне до сих пор кажется все происходящее одним из моих детских снов, когда я, начитавшись Дюма, в мечтах бродила по этим улочкам. И тем не менее это правда. Я сижу в гостиничном номере, приходя в себя после трех с половиной часов полета в воздушном пространстве. На французской земле больше всего меня шокировало то, что я, несмотря на свое знание языка (спецшкола плюс несколько курсов) была не в состоянии понять хоть что-нибудь в окружившей меня речи, кроме "Bon jour!" и "Merci!". А я-то думала, что хорошо владею языком галлов! Как же! На меня напал мондраж. Но утешают слова мамы, что через пару дней я освоюсь и начну спокойно общаться. Что ж, ей лучше знать, поскольку она постоянно катается в свою Англию на конференции, курсы и прочее.
   Первое впечатление от Парижа слегка подпорчено тем, то меня укачало в автобусе. Ехали от аэропорта Шарль-де-Голль всего-то минут сорок, но эти бесконечные остановки в центре на светофорах! Оклемалась я лишь в номере после принятия душа. И не знаю, что думать - раньше меня никогда не укачивало ни в одном виде транспорта. Может быть, это побочный эффект "Марвелона"? (Кстати... 28-го числа, когда пришел новый срок приема таблеток, утром я долго смотрела на свежую пачку, а потом почему-то решила все-таки начать их есть. Очевидно надежда умирает последней, хотя с Денисом мы не виделись и не слышались с той злополучной вечеринки. И все равно я еще трепетно ожидаю...)
   Вечером. В два часа по местному времени началась экскурсионная программа: опять автобус, опять по пробкам и светофорам - мне было не до красот центра города. Поэтому я с радостью приняла предложение мама отбиться от стаи соотечественников и заняться самостоятельным изучением Парижа. Это решение себя оправдало.
   Обошли Ситэ, покатались на речном трамвайчике, выслушав экскурсионную запись. Глядя на длинные пустые набережные, вспомнила сериал "Горец", что когда-то показывали у нас по телевидению - места очень уж узнаваемы! А когда стемнело - зажглись фонари, и я неожиданно ощутила свое одиночество. По Парижу надо гулять не с мамой. А с любимым. Это город для пары, на одного он почему-то производит гнетущее впечатление. Или это действуют навязанные образы, что "Париж - город влюбленных"? Или действительно что-то такое разлито в атмосфере, заставляющее сердце убыстрять свой ритм? Да, для одинокого сердца этот город противопоказан!
   После прогулки, чувствуя гудение в ногах, мы забрели в соседнюю с нашей гостиницей пиццерию, забрали этот кусок жареного теста с собой в номер, где славно им поужинали (в нашей гостинице подается только завтрак в виде шведского стола. Что это такое - узнаю завтра). Сейчас собираемся спать, только приму душ. Кстати, в нашей ванной очень холодно. Очевидно из-за несуразно большого помещения и крошечной батареи.
   Забыла написать: во время прогулки по вечернему городу мама купила телефонную карточку и позвонила домой. У Мишки все в ажуре. Анечка заменяет в нашей квартире хозяйку. Сегодня приезжали с инспекцией дед с бабулей. Судя по довольному тону брата, инцидентов с новой невестой не наблюдается.

2 ноября (ср.)

   9.00. Проснулись в шесть утра по будильнику, поскольку по-нашему это четыре - ни я, ни мама не смогли бы встать самостоятельно в такое время. Но сегодня у нас экскурсия к замкам на Луаре (куда же без них?!), а посему пришлось продирать глаза ни свет ни заря. Утешала себя тем, что поспать я смогу и дома, а вот увидеть замки - вряд ли.
   Во избежание укачивания слопала "Аэрон", потом наелась на завтраке (шведский стол - это приятно), да еще с собой взяла запас еды, хоть это и некультурно. К тому же решила, что съем свой "Марвелон" по приезде в Блуа.
   То ли вчера я очень устала, то ли принятые меры предосторожности помогли - но меня совсем не укачало. К тому же я, вовремя подсуетившись, заняла в нашем автобусе переднее сидение на втором этаже - во как! В общем, полный комфорт и удобство!
   Собрав по Парижу других желающих культурно обогатиться, мы наконец-то двинулись в путь по направлению к Луаре. За два с лишним часа я успела привыкнуть к французской речи: я начала понимать и экскурсоводов (их было трое, говорили по-французски, по-английски и по-русски. Но на русском языке мальчик говорил настолько плохо, что я предпочла - и поняла! - французского гида, а мама - английского). Еще я поболтала с соседом - десятилетним мальчиком из Дижона, приехавшим специально в Париж ради этой экскурсии.
   Сейчас вот едем по прекрасной дороге с прекрасной скоростью. Дороги меня, конечно, поразили. Нам, в смысле россиянам, такие трассы даже не снились! Теперь я верю, что европейские автобаны достойны своей славы.
   Какое-то странное ощущение чужой страны при виде пейзажа за окном. Вроде бы похоже на наши виды природы, и в тоже время - нет. Ведь что может быть различного в равнинах и холмах? Я всегда считала, что ландшафт Европы одинаков везде. Отнюдь! Что-то совершенно другое, не наше, чужое. Может быть, нет того ощущения необозримых просторов, которых полно у нас в Подмосковье? Мне все кажется, что вокруг меня мало места, что мне тесно... Странно.
   Усилился туман. Вчера во время полета мне так и не удалось разглядеть под собой иные страны - вся земля была скрыта от нас облаками. А когда садились, так оказалось, что облака плавно перешли в туман. И вот сегодня тоже все затянуто белой дымкой. Лишь изредка, словно мы выезжаем из одного облака с тем, чтобы въехать в другое, муть рассеивается, и даже становятся видны горизонты.
   А еще меня поразила деревня. Что мы видим, едва отдаляемся от Москвы? Правильно, остатки ядерной катастрофы - почерневшие домики, покосившиеся на один бок, завалившиеся заборы, остовы былых свинарников и конюшен, забытые Богом и людьми заводики и фабрики... Здесь такого нет. Белые стены, черепичные крыши. Все чисто и аккуратно. Теперь я понимаю всеобщую тенденцию западных людей жить в пригороде, а в мегаполис приезжать лишь на службу. В такой деревне и жить приятно! На каждой крыше торчат спутниковые тарелки, и я сильно сомневаюсь в том, что у людей тут включают электричество раз в сутки на полчаса... Сравнение не в нашу пользу, и даже махровый патриотизм не спасает - нашей стране далеко до подобной цивилизованности...
   Сейчас умилил указатель: не более 130 км/ч, а при тумане и дожде - не более 110. У нас, даже если и встречаются подобные указатели, то реально их очень трудно осуществить - либо ремонт на дороге, либо авария, либо пробка...
   Впервые лицезрела платную дорогу. Очевидно, у нашего автобуса есть что-то вроде пропуска, поскольку он не задержался у нужного столба. А вот соседний автомобиль - мне сверху хорошо видно! - старательно платил: опускал монетки в столбик.
   11.30. Вернулись из Блуа. На мое разочарование замок оказался со всех сторон просто облеплен современностью. В своем воображении я этого не предусмотрела. Расположен на холме, куда пришлось подниматься, что не очень понравилось моим ногам, еще утомленным вчерашней прогулкой. С удовольствием прослушала экскурсию местного гида. Сначала мы обошли комнаты, подготовленные для толп туристов - гвардейская, опочивальня Генриха III, покои Екатерины Медичи. Холодно. Так и представляю, как Екатерина кутается в черную мантилью (насмотрелась "Королеву Марго"!). В ее кабинете внимательно изучила стенку с тайниками, в покоях ее сына оглядела место убийства герцога де Гиза, почти всерьез ожидая увидеть на полу следы преступления.
   Но наибольшее впечатление произвел на меня огромный зал, где вершились суды сеньоров в средние века. Мрачный зал, цветные витражи на окнах с изображениями ехидны и горностая (эмблемы тогдашнего короля, кажется, Людовика XI, и его жены) и гулкая тишина. Все мы как-то разом примолкли - и под сводами звучал только голос экскурсовода, отражаясь от стен и потолка. А какие эти стены толстые!
   Из зала сразу прошли к киоску с сувенирами. Мама приобрела "Золотую книгу о замках Луары", а я скромненько взяла две открытки с видами городка и замка. Потом разбрелись на полчасика пофотографироваться на исторических местах. Я тут же углядела древнеримского животного (то ли лев, то ли собачка), и мама старательно меня щелкала, пока я трепала его за каменное ушко. Ну и конечно, знаменитая лестница - как же можно была не запечатлеть себя на исторических ступеньках, по которым, кажется, ходил сам Леонардо (да Винчи, не ди Каприо!), не говоря уж о множестве королей, королев и иже с ними.
   14.30. После Блуа минут через 20-30 были в Шеверни, втором пункте экскурсии. Когда я узнала, что данный замок до сих пор принадлежит потомственным владельцам, которые сделали одно крыло своего жилья открытым для экскурсий (и соответственно, для денег), мне захотелось узнать, нет ли среди владельцев холостяка. Мы с мамой слегка посмеялись над этим.
   Но все же этот замок был менее интересен - слишком уж все выглядело по-музейному, нет ощущения жизни, что было в Блуа, где казалось, что Екатерина Медичи вот-вот появится в дверях и укажет нам, как непрошеным гостям, на дверь. А здесь - натянутее бархатные шнуры, огораживающие бесценные экспонаты, книги под стеклом и прочее. Поэтому мне гораздо больше понравилось другое: а) огромное дерево на лужайке, которое я не замедлила заснять на память; б) псарня с большим количеством собак, кажется, гончие, но я не уверена. Одна псина с достоинством попозировала мне для кадра; в) охотничий домик, все стены которого увешаны трофейными рогами, собирающиеся с давних пор уже несколькими поколениями. Я опять-таки сфотографировалась. Правда, потом мама указала мне на то, что я встала аккурат под рогами, и снимок может получиться крайне забавным. А мне же пришло в голову, что такой кадр будет наполнен весьма глубоким смыслом, отражающим истинное состояние моей личной жизни на данный момент.
   Возле замка нас завели в ресторан, где был предусмотрен обед. Закуска - рыба, горячее - мясо, десерт - три вида сыра от местного производителя. Сыр не произвел на меня никакого впечатления, как его не нахваливают в кулинарных изданиях - плесень и в Африке плесень. Осталось попробовать лапки лягушек, улиток и каштаны, чтобы составить окончательное мнение о французских деликатесах. Да, еще на стол мы заказали бутылку местного (конечно!) красного вина, чтобы попробовать и знаменитое бордо. На мой вкус - кисловато. Я все же отдала свое сердце грузинским винам навсегда, и никакой любимый напиток Атоса не собьет меня с этого курса! На "совсем десерт" было мороженое, три шарика разных цветов, но, к сожалению, фруктовые. Не выношу эти привкусы в мороженом! Так что оценить не смогла.
   14.50. Проехали замок Фужер. Кругом поля, виноградники. Едем по проселочной дороге, где две машины, похоже, просто не разойдутся! Но какая это дорога! У нас таким бывает лишь МКАД после ремонта, тут - в глуши! И что ни дом - так и просится на обложку журнала "Maison". И очень много забегаловок с вывеской "Вино".
   15.10. Турень. Бывший замок, ныне - ресторация.
   17.00. Отгуляли в Шенонсо, третьем и последнем замке. Оказалось, что это тот самый замок-мост, что мне так хотелось посмотреть. В памяти сразу же всплывают "Две Дианы", перед глазами комнаты, в которых некогда жили весьма известные дамы. Особенно впечатлила спальня Луизы Лотарингской, супруги Генриха III. После смерти мужа она удалилась из столицы в этот замок и поселилась на третьем этаже, весьма оригинально отделав свою опочивальню: стены обиты черным, потолок и пол того же колера, на постели черное покрывало; белоснежный камин, а на шелковых обоях белые надписи на тему "Все там будем" и рисуночки гробов, крестов, лопат... Дама провела в этой комнате тринадцать лет, после чего скончалась. Неудивительно.
   Теперь вот направляемся обратно в Париж. Обещают, что дорога займет не более четырех часов. Радует. Съела свои запасы продуктов. Удивительно, но усталости не ощущается, свежа, как ландыш весной. Готова на экскурсионные подвиги и дальше
   21.30. В номере. Едим знаменитый французский батон, щедро наполненный салатом, помидорами, яйцами, мясом, еще чем-то. Осталось лишь дойти до ванной, а затем упасть поспать.

3 ноября (чт.)

   Наконец-то смогла выспаться, поскольку программа экскурсий начиналась лишь после полудня. Поэтому с утра мы отправились гулять. Недалеко от гостиницы обнаружили "Галери Лафайет". Осмотрели его как музей, мама даже что-то купила, а у меня не поднялась рука отдать за волшебные перчатки 500 евро. Гуляли потом в основном вокруг гостиницы, осваивая переулки и постоянно натыкаясь на башню Монпарнаса. По дороге заходили во все магазинчики подряд. В цветочном стояли роскошные комнатные растения, но для их вывоза за границу нужно специальное разрешение, и мы не стали связываться. По дороге попался храм. К сожалению, на воскресную службу я не попаду, поскольку буду в этот момент уже дома (или на пути к нему). Но ведь это не последний мой визит в Париж! Еще успею!
   Позавтракали (а может, пообедали, ведь было уже около часу) мы в ресторане самообслуживания "Melodie". Платишь за тарелку определенного формата (я выбрала маленький диаметр и отдала за него 60 монет) и набираешь из кастрюль, супниц, тарелок все, что желаешь, точнее, сколько влезет на твое блюдо.
   В 2 часа мы начали знакомство с парижским метро под чутким руководством гида. После нашего, московского, эта подземка изумила полным отсутствием каких-либо указателей. Хорошо, если хоть название самой станции можно было найти! Поэтому перед поездкой неплохо начертить свой маршрут на карте, записать на листочке станции пересадок и только после этого спускаться под землю. Ну и еще слегка шокировала необходимость самостоятельно открывать двери вагона. Мы все стояли и ждали, когда это сделается автоматическим... Смешно.
   Экскурсии по Монмартру я уже не выдержала и дала деру. Очень уж хотелось побывать в непредусмотренном программой поездки музее Гренвиль - французский аналог "Мадам Тюссо". Разумеется, для меня наибольший интерес представлял исторический раздел, где я нащелкала большое количество снимков, изведя почти две пленки. Еще представлены разделы "Кино" и "Знаменитости современного мира". Уже стемнело, когда мы выбрались из музея, но до отеля решили идти пешком - очень уж устали за день ноги! За два часа дошли. На ужин опять купили французский батон, но я одолеть свой так и не смогла. Боюсь, теперь с данным видом сэндвича покончено навсегда - не лезет и вызывает неприятные реакции организма, возможно, защитные. Осталось вымыть голову. И спать!

4 ноября (пт.)

   С утра было плохое настроение. Вероятно, из-за той самой ностальгии по дому. Чужая страна, чужие люди, полная дезориентация в пространстве - все это угнетает. Вот и затосковала.
   Зато программа на день предстояла крайне приятная - я уговорила маму съездить в Диснейленд. Она отнекивалась (мол, не в том уже она возрасте, чтобы кататься на каруселях), но я настояла на своем. Мы освоили скоростную линию РЭМ, доехав за каких-то полчаса, как раз к девяти. Неожиданно похолодало - мерзли уши и нос. Но я не позволила более обстоятельствам угнетать меня, взяла свое настроение в свои руки и - начала развлекаться по полной программе!
   Сначала обзорная экскурсия вокруг всего парка на поезде. Длится минут пятнадцать, причем поезд отнюдь не торопится. Вернулись на старт, оказались на главной улице (Мейн-стрит) и совершили главную ошибку - углубились в магазины. О!!! Брелки, шкатулочки, ручки, глиняные домики, игрушечные фигурки далматинцев, заколки, кружки, открытки, зонтики, карты, конфеты - в каждом магазине я торчала не меньше часа! Надо было все оглядеть и пощупать (доступ свободный), прицениться, соблазниться, купить и начать процесс заново в соседнем здании. Мама запала на гномов (мягкие игрушки). Я-то равнодушна к пылесборникам, а она не удержалась и купила себе Ворчуна. Я говорю: "А как же остальные?". Ответ прелестен: "А я буду покупать по одному гномику в визит!". Каково? Впрочем, и я, конечно, побываю здесь еще раз. Может быть, когда-нибудь привезу сюда своих детей...
   Изучили Замок Спящей Красавицы - символ парижского Диснейленда. Попали в лабиринт из "Алисы в стране Чудес" (брр!). Полазили на пиратском корабле. Послонялись по пещере вампиров. Особо впечатлил подвесной мост, по которому идешь и подпрыгивает - пружинит. Забавнее всего, что приобретенный рефлекс "припрыжки" сохраняется и на твердой земле.
   Особо буйный восторг вызвала у меня Страна Фей. Маленький поезд везет тебя по железной дороге, и ты видишь крошечные поля, миниатюрный замок, Изумрудный дворец, мельницы, деревца, кустики, деревушки с домиками не более тридцати сантиметров в высоту, башня с раскинувшим крылья драконом. Я в восторге, близком к щенячьему. Даже пришла в голову мысль сделать нечто подобное у себя на даче.
   Очередной шоппинг пришелся на самаркандский базар (по "Алладину"). Мама отказалась изучать товары и устроилась на лавочке, пока я изучала прилавки. Купила прелестную лампу. А вдруг в ней и вправду живет джинн?
   Далее по курсу - форт и индейское поселение. Сфотографировала. В одном из вигвамов поели - жареный картофель с куриной ножкой. На гору Индианы Джонса не полезли из-за огромной очереди, зато забрались на пароход Тома Сойера, покормив по пути местных уток, которые совершенно наглым образом подходят к обедающим в поисках подачки. И ведь добиваются своего!
   Затем нас занесло в очередной лабиринт, который на деле оказался очередью на аттракцион "Пираты Карибского моря". В большой лодке совершаем путь по подземному озеру. Темно, гроты, вода. Вдруг оказываемся между двух огней - два корабля перестреливаются. Вокруг плюхаются в воду ядра, слышатся выстрелы, лязг шпаг, крики типа "Кар-рамба!". А вот и сами пираты! Они дерутся, перелетают на канатах с одного корабля на другой, дерутся на кулаках и на шпагах... Проплыли мимо, уф! И тут возникает огромная панорама города, захваченного пиратами. Вновь сражение, крики. Вот дамочка убегает от пирата, сложив губки буквой "О". А вот за другим флибустьером носится бодрая старушка со сковородой в руке.
   Плывем дальше. Тишина сменяет шум. Неожиданный крутой спуск - визг (теперь уже экскурсантов) и плеск воды. Мы в логове пиратов. Один пьет (ром, полагаю), а рядом сидит пес и воет. Другой устроился на бочке и болтает ногами. И все дружно поют песню пиратов.
   Наконец проплываем мимо грота с сокровищами. В темноте светятся глаза летучих мышей, и не просто светятся - они моргают! Скелет охраняет рассыпавшиеся драгоценности. И уже перед самым выходом на потолке висит белый череп капитана Флинта, который весело подпевает все той же пиратской песенке. (Кстати, в каждой из четырех стран, на которые поделен парк, звучит своя песня, которую слышишь и на аттракционах, и в павильонах, и в магазинчиках.)
   Я еще долго находилась под впечатлением от этих мастерски сделанных кукол-пиратов. Мы даже хотели повторить путешествие, но благоразумно решили отложить до следующего раза, чтобы сейчас увидеть как можно больше.
   Потом было еще одно озеро, но уже в Фэнтези-ленд. Там были куклы, которые самозабвенно пели "It's a small world!", и помогали им в этом все животные (особенно запомнилась некая корова), цветочки и деревца. Куклы же представляли собой жителей разных стран (правда, я не сразу сообразила это).
   В детство я окончательно впала в павильоне "Белоснежки" - там на мини-поезде проезжаешь через мультфильм. Так я с там удовольствием визжала при виде ужасных деревьев в лесу, что моя мама заходилась в хохоте. Крайне прелестная сцена стирки представлена куклами. Я старательно отщелкала ее со всех сторон, стараясь, чтобы каждый раз в кадр попала черепашка, на брюхе которой оттирают белье, а она хохочет от щекотки и дергает лапкой.
   На Дискавери-ленд сил уже не осталось. Мы лишь бегло осмотрели наружный вид аттракционов, но клятвенно пообещали друг другу, что обязательно туда сходим - в следующий раз!
   Отгуляв по детскому парку более девяти часов, мы приползли в номер в совершенно расхлябанном состоянии, даже не стали ужинать - просто выпили по чашке чая с конфеткой Rocher и завалились спать. А написала это все я на самом деле ранним утром пятого числа...

5 ноября (сб.)

   Сегодня был Версаль. Честно говоря, дворец не произвел на меня большого впечатления, очевидно, сказалось сравнение с Петродворцом - так вот, Версаль и рядом с ним не стоит! Даже фонтаны. Оно, конечно, понятно - Петр делал Петродворец по образцу Версаля с явным намерением его переплюнуть, что ему, несомненно, удалось.
   Сверху осмотрела фонтан Анжелики, но спускаться к нему не стала. Купила книгу о дворце, так, на память. А мама приобрела календарь с видами покоев. Тоже для воспоминаний.
   К полудню туман, окутывавший город все предыдущие дни, стал рассеиваться, белая мгла поднялась в воздух и медленно растаяла, оставив после себя лишь легкую дымку.
   По возвращении в Париж мы с мамой решили разделиться, поскольку обе убеждены в том, что город можно по-настоящему узнать только бродя по нему в одиночестве. Я начала с того, что залезла на Эйфелеву башню. И прокляла все на свете. Оказалось, что я панически боюсь высоты. У меня тряслись руки и ноги, и как я не подбадривала себя примером Маклауда и Аманды (сериал "Горец", сцена танго на перилах данной башни), легче от этого не становилось. Конечно, вид бесподобный. Тем более, что при таком пронзительно ясном небе было видно на многие километры вокруг. Я отыскала башню Монпарнаса и ужаснулась - как же далеко мне надо идти!
   Посидев в скверике в ажурной тени символа Парижа, я разметила свой маршрут по карте и двинулась в сторону Сите. По дороге пообедала в кафе, где - наконец-то! - смогла нормально объясниться с аборигенами. Подкрепившись, взяла неплохой темп шага и чуть промахнулась - в музей д'Орсе пришлось возвращаться по набережной. Бодро обежала импрессионистов и удивилась собственному равнодушию. Очевидно, для поседения подобных экспозиций нужно соответствующее настроение, а у меня отнюдь не было туманной грусти, которая так созвучна Моне и Камю. Импрессионизм хорош отдельным блюдом. А так я только зря потратила время. И деньги. Зато заглянула в туалет, где в очереди в кабинку столкнулась с мамой - все-таки мы с ней мыслим одинаково, хотя маршрут на сегодняшний день не обговаривали.
   На Сите, конечно же, Нотр-Дам. Но опять же, для посещения храма нужен настрой, я же ощущала себя туристкой, а не верующей.
   На площади обнаружила подземный археологический музей, куда не замедлила спуститься, обозрела там римские развалины, купила брату набор из пяти римских же солдатиков, а себе - монетки той эпохи (разумеется, копии). Далее обошла по правому берегу кусок острова Сен-Луи, пытаясь вспомнить, не здесь ли сожгли тамплиеров, и двинулась к гостинице. На этот раз по бульвару Сен-Мишель. Часа за полтора дошла, но ног у меня уже не было - я их просто не чувствовала.
   По дороге купила телефонную карточку и освоила автомат: позвонила Маринке. За пять минут разговора "съелись" все 60 единиц. А кроме "ахов" и криков восторга никакой информации я не получила.
   На ужин был бутерброд.

6 ноября (вс.)

   Сегодня нанесла визит в Консьежери. В голове - "Повесть о двух городах" и, конечно, "Мария-Антуанетта" Цвейга. А заодно вспомнила фильм о Наполеоне и Жозефине. После визита в тюрьму, где ранее содержали врагов Республики, захотелось чего-то более возвышенного, и я решила попасть в Сен-Шапель, но упорно заходила в какой-то полицейский участок, откуда меня вежливо выставляли, проверяя предварительно мою сумочку на наличие бомбы. Так что в итоге я наплевала на недоступную мне достопримечательность.
   И купила телефонную карточку, убедив себя в необходимости позвонить Лике. У нее никто не отвечал, и тут мне пришло в голову наимудрейшее решение позвонить вечером Денису. С этим постановлением я благополучно отправилась к Нотр-Дам на встречу с мамой. Мы с ней решили пообедать в ресторане перед походом в Лувр (во второй половине дня билеты туда дешевле, чем пользуются вовсю все турфирмы).
   И за обедом (не без влияния доброго красного бургундского, полагаю) я выложила ей все про свои отношения с Денисом, про приобретенный постельный опыт, про Лешу и его козни, про "Марвелон" и про Иру. К концу обеда мы с ней страшно веселились - вино оказалось крепковатым для нас, да и много мы его заказали, не разобравшись в обозначениях объема в винной карте. Я не просила никаких советов, просто рассказала все. Надо отдать ей должное: она не ахала, не вскрикивала в особо патетических местах, не осуждала особо пикантных ситуаций. И не давала никаких родительских советов. "Я надеюсь на твой здравый смысл", - таково было ее резюме. "А Денис - мальчик неплохой", - это второе замечание.
   В Лувре меня поразил зал древнегреческой скульптуры. В этих застывших фигурах было столько эротизма, что у меня вдруг пересохло во рту - настолько неожиданно ярко вспомнились мне наши встречи с Денисом.
   И вот на фоне этого настроения я и набрала номер его телефона, зайдя в телефонную будку по дороге в отель. И именно эти греческие скульптуры вместе с бургундским стали причиной того, что я сказала. Вот наш диалог:
   - Привет.
   - Привет.
   - Звоню из Парижа.
   - Я знаю, что ты уехала. Когда вернешься?
   - Завтра.
   - Почему раньше не звонила?
   - Не хотела. Надо было подумать.
   - Что надумала?
   - Что люблю тебя.
   Я не хотела этого говорить! Я даже не думала об этом! Но как-то само собой вырвалось. И я была в ужасе. Похоже, мой собеседник - тоже, поскольку реакции не последовало. Посему я смогла лишь выговорить "пока" и повесить трубку. Весь диалог занял не более тридцати секунд. Что мне теперь делать? Звонить и говорить, что пошутила с пьяных глаз? О Боже!
   А вот себе я вынуждена признаться: похоже, я действительно его люблю...

7 ноября (пн.)

   На нервной почве практически не спала ночью. А если и засыпала, то сны были какие-то тревожные, обрывочные, когда не знаешь, спишь ты или бодрствуешь. Так что утро я встретила с облегчением. Время до отъезда я потратила на избавление от оставшихся денег - скупала презенты родным и знакомым. А вот мысли постоянно крутились вокруг все той же проблемы: что теперь? И зачем я позвонила?! И зачем я это сказала?! Ведь еще сама не уверена в точном определении своего чувства, а туда же - лезу с объяснениями в пылкой любви. Может, человеку это и не нужно!
   И теперь, сидя в самолете, я с ужасом жду возвращения - что принесет мне будущее? Как мы встретимся? И когда - завтра, послезавтра, через неделю? Что он мне скажет? Что я ему скажу? О Боже!
   Вечером. Поздним вечером. Не могу не написать, хотя глаза уже слипаются. Приземление прошло ужасно, меня укачало до безобразия. Хорошо еще, что я не стала есть в полете, а то пришлось бы воспользоваться спецпакетами! А так я всего лишь была благородного бледно-голубого оттенка.
   Воспользовавшись "зеленым коридором", мы с мамой вошли на родную землю, и в толпе встречающих вместо двухметрового братца я увидела Дениса. О Боже! "Я решил прокатить вас на своей машине, ты ведь еще не видела ее?" Прелестно! Он решил продемонстрировать мне свою машину! Дорогой мама старательно вела светскую беседу о красотах Франции, потом она любезно остановилась поговорить с консьержкой, чтобы у нас была возможность вдвоем подняться на лифте. И тут я поняла, что мои слова были услышаны вчера Денисом. Более того - они словно сняли с него какую-то защитную броню, за которую он прежде прятался от меня. Такой страсти в наших коротких поцелуях еще никогда не было! Поговорить, конечно, не удалось, но мне для ощущения счастья вполне хватило этих нескольких минут наедине. Все объяснения и разговоры отложим до завтра. А пока я ощущаю такой покой, какого и не чаяла уже испытать...
   А теперь - спать! Завтра мы вновь встретимся. Ура!

10 ноября (чт.)

   Париж уже кажется настолько далеким воспоминанием, что отдает нереальностью. Лишь дневниковые записи напоминают мне: это было в действительности, а не приснилось в очередной раз.
   Восьмого числа, то есть на следующий день после моего приезда, я вернулась в реальный мир и вспомнила о своих обязанностях подружки невесты: мы с Маринкой устроили у нее дома девичник для Лики, поскольку на следующий день ожидалась ее свадьба. Точнее, это были просто посиделки, поскольку никакой свадебной тематики не затрагивалось. Я рассказала о своей поездке. Потом Маринка поделилась романтическими подробностями своего текущего романа, а мы с Ликой вздыхали от зависти. Ее кавалер (кстати, зовут-то его Владиславом) сделал Маринке предложение, обставив это дело в духе "Никто, кроме тебя". Они сидели за ужином на двоих в небольшом ресторанчике, когда кавалер начал целовать Маринке пальчики с тем, чтобы на один из них элегантно и незаметно надеть обручальное кольцо. Маринка выпала в осадок.
   - Я гляжу! - захлебывалась она. - Кольцо! И как он мне его надел?! Языком! Такое, с маленьким бриллиантиком (демонстрирует). И говорит: хочу, мол, на тебе жениться. А я ему: у тебя же есть жена. А он: мы разводимся, документы уже подали, через какое-то время буду свободен. А я: ну вот тогда и поговорим. А он: нет, я должен знать точно. А я: я не могу связывать свою судьбу с несвободным человеком. Погулять, поразвлечься - я не против, но брак - слишком серьезно!
   На самом деле, я думаю, она просто испугалась. Наша Мариночка еще не готова осесть на одном месте, в одной постели - ну не нагулялась она еще! А тут все так серьезно. Слишком серьезно.
   - И потом, - продолжила подруга, - я у него буду третьей женой. Хорошо, что не одновременной! Но все-таки. Там у него есть сын. Он старше меня всего на год. А во втором браке трое детишек. Алименты, стало быть, в большом количестве, ибо детишки еще не достигли шестнадцатилетия (или до восемнадцати надо их содержать?) Я очень сомневаюсь, что Вадичка сможет меня достойно содержать. Вы же знаете, я не привыкла считать копейки.
   Очень верно! Маринка всегда подбирала себе богатых и щедрых любовников.
   Ну а после девичника я спустилась к Денису. Познакомилась с его родителями. Потом мы с ним сидели и разговаривали. Я просто не узнавала своего молодого человека - никогда еще он не был настолько откровенен со мною. Раньше все интересующие меня темы обходились стороной, но сейчас... Честно говоря, я не жаждала узнать так много!
   Коротко.
   С Ирой они начали встречаться пять лет назад. Полтора года назад перешли на постельный режим. Она стала его первой женщиной, вот он для нее не был первопроходцем, хотя до меня искренне считал себя таковым. Теперь же, имея опыт с девственницей, слегка подкорректировал свои взгляды по поводу невинности Иры. В последние месяцы отношения между ними стали катастрофически портиться из-за несоответствия жизненных приоритетов. Ире хотелось красивой жизни, богатых подарков (желательно ежедневно), большого количества хрустящих купюр, получаемых в безвозмездное личное пользование. Сначала я хотела было возмутиться, но потом мысленно прикинула, что Ира и Маринка - одного поля ягоды. Маринку же я не осуждаю, о чем сказала Денису.
   - Да, - кивнул он. - Но Маринка сразу же раскрывает свои карты, и ее кавалеры прекрасно осведомлены о своей роли дойной коровы. Мне же ничего подобного не говорили. Но в глазах ясно были нарисованы доллары и страстное разочарование, когда их не было у меня в руке.
   - Но ведь ты не беден, - заметила я. - Свой магазин - не шутки.
   - На самом деле свободных денег нет. Все вложено в дело. А прибыль уходит на налоги, взятки и прочие прелести нашего рынка. Да и не было у меня прежде желания что-то накапливать. На жизнь хватало, а к большему я не стремился. Меня же постоянно упрекали в жадности и скупости. И эти вечные замирания у витрин магазинов: "Ах, шарфик! Хочу!" - передразнил он.
   - Что же ты раньше не понял? Зачем надо было начинать постельные встречи? - тихо спросила я.
   - Так природа подвела, - усмехнулся Денис. - Мне же уже двадцать лет было, а другой девушки рядом не наблюдалось.
   - А как же любовь?
   - Любовь? Нет, этого не было.
   - А она? Она-то тебя любит?
   - Нет. Она любит деньги. А этого-то я дать ей не могу. Она свято убеждена, что у меня где-то зарыта банка, набирая купюрами. Но я жадничаю и не хочу с ней делиться... Но основная причина нашего разрыва даже не в этом.
   - Разрыва? Вы разошлись? Почему? Когда?
   - Когда? На следующий день после той вечеринки. Почему? А потому, что эта девушка никак не может остановиться на одном мужчине. Когда я в первый раз застукал ее целующуюся с другим, после долгих скандалов она пообещала мне, что больше никогда так не сделает. Но до меня со всех сторон доходят слухи о ее бесконечных свиданиях.
   - Слухам нельзя верить.
   - Да я и сам пару раз видел ее. Сначала переживал, а потом стало все равно. Нас связывала только привычка.
   - И когда же ты решил с ней расстаться?
   - А тогда, милая, когда ты приехала из своего лагеря на три дня.
   - То есть...
   - Именно. Когда мы стали гораздо ближе друг другу.
   Романтика!
   А сейчас, на более трезвую голову, я думаю - верить или нет? Ведь Андрей мне доносил, что Ира приходила к ним в магазин уже после той вечеринки. А Лика говорила о том, что видела их вдвоем в его новой машине. И Маринка предупреждала не так давно, чтобы я не слишком доверяла Денису. Конечно, приятно, что наши отношения продолжаются, но беда в том, что я сомневаюсь в его искренности. Что такое слова? Лишь сотрясение воздуха. На деле же я пока не вижу доказательств их разрыва. По крайней мере, ее фотография до сих пор в его портмоне...
   А вчера была Ликина свадьба. Почему они назначили на вторник? Наверное, очень уж хотелось поскорее окольцеваться, а свободных суббот на ближайшие месяцы не было. Тем не менее гостей было навалом - все как-то сумели уйти со своих служб, чтобы присутствовать на гулянке. Мы с Маринкой были без пар, поскольку ее Владиславчик отказался идти на праздник к незнакомым ему людям (а когда же он собирается знакомиться с окружением своей девушки?), а Денис и Андрей разругались в пух и прах. Так что нам выделили по кавалеру их числа гостей. Мне достался один из родственников Лики, а Маринка отхватила себе шафера (она всегда подбирает лучшее!).
   Сама свадьба была крайне скучна. Разбитых женихом или невестой сердец не наблюдалось, посему пьяных драк - тоже. Все чинно и благородно. Смутила меня мама Андрея, которая в своем поздравительном тосте мягко намекнула, что Лика отобрала у нее любимого сыночка, а поэтому должна теперь своей новоявленной свекрови целовать ноги в знак благодарности, что та уступила без боя. Дама с характером. Ох, и веселая жизнь ожидает Лику под одной с ней крышей!
   Сегодня вышла на работу. И теперь жизнь опять возвращается в привычное русло. Но у меня ощущение, что я поднялась на один виток спирали: вроде был все как раньше, а вместе с тем - изменилось.

12 ноября (сб.)

   Я безумно скучаю. По Денису. Вроде сколько раз я уже "праздновала окончание любви", так нет же - все вспыхивает вновь! Я хочу его. Я стала очень зависима от него. Он рядом - я живу. Нет его - лишь ожидаю. Вероятно, так и должно быть. Наверное, я все-таки действительно люблю его. Он стал неотъемлемой частью меня самой. Его присутствие естественно для меня. Даже мысленно я не отпускаю его - не забываю ни на минуту.
   А ведь мы ни словом не обмолвились по поводу моего объяснения из Парижа. Я уж не говорю о том, что я услышала ответное признание. Денис хочет быть честным со мной? Рассказал мне про эту Иру, дав понять, что их отношения теперь мешают нашим. После нее он не доверяет мне? Ну что же, тут мы квиты - ведь и я полна недоверия...

17 ноября (чт.)

   О Боже!
   Сегодня, после института, мы поехали к Денису, поскольку родители его отправились отдыхать на теплое море, и квартира теперь в нашем распоряжении. Так вот...
   При подходе к дому мы увидели девушку, самозабвенно рыдающую в объятиях симпатичного юноши. По тому, как напрягся Денис, я поняла, что перед нами любовная сцена, где в главной роли блистает Ира. Суть ее выкриков сводилась к тому, что она беременна. Суть невнятных лепетаний мальчика - он не верит в свое отцовство. Я похолодела, когда увидела лицо Дениса. Я никогда не видела подобных чувств в свой адрес. Мои шансы не просто упали до нуля, а отправились к отрицательным величинам - он ее любит!
   К концу сцены Ира съездила мальчику по лицу и помчалась к себе домой. С видимым усилием мой молодой человек сдержался, чтобы не помчаться следом за ней. А я-то поверила, что у них все в прошлом! Ага, у Мишки с Анечкой тоже все было в прошлом, он даже, помнится, собирался жениться на своем запасном варианте. И что? Где теперь этот запасной вариант?
   В итоге я развернулась и ушла. А Денис, по-моему, этого даже не заметил. Правда, вечером, когда мне позвонил, сказал, что пытался догнать меня, но я слишком резво поймала тачку... Бедный! Трудно, наверное, разрываться между двумя дамами?! А еще он поплакался, что беседовал с мамой Иры, которая требует срочной женитьбы, поскольку ее деточка в положении, а аборт ей делать нельзя, поскольку у деточки отрицательный резус-фактор. Денис - по его словам - старался убедить мамочку, что он никак не может являться отцом ребенка, ибо они давно уже не встречаются, но та была тверда в своей настойчивости. Мол, если он любит Иру, то должен помочь в трудную минуту.
   Еще один должен жениться из чувства порядочности? Просто эпидемия какая-то!

20 ноября (вс.)

   И вновь - о Боже!
   Все вполне по закону жанра: она беременна, он должен жениться. Пикантность в том, что отец не он. Ну, да это тоже отвечает стилю. А мне остается лишь боль.
   После среды мы не перезванивались. Очевидно, там идет полным ходом предсвадебная лихорадка. Во всяком случае (в качестве доказательства обратного, так сказать), я не наблюдаю его с серенадами под моими окнами... Опять полная неизвестность. Я устала от этого! И вчера вечером, точнее, уже поздней ночью, я решилась набрать его номер. Я спокойно ждала его ответа, зная, что кроме него никто подойти не может - родители-то в Тунисе. Но трубку никто не брал. Я ждала долго. И была настолько упорна, что даже заснула с мерно гудящей трубкой возле уха. А утром, сегодня, проснулась - и доносились все те же мерные гудки ожидания ответа. "Тьма спустилась на меня". Его не было дома всю ночь. Или телефон был просто отключен, чтобы не мешал голубкам...
   С этим придется смириться, приняв как должное. Как естественное развитие событий. Но как унизительно! Как мерзко! Я устала. Неужели так трудно сказать мне: "Будь счастлива, дорогая, я свое счастье уже нашел..." А ведь так хочется поверить в лучшее - естественное женское желание. Мы никогда не можем поверить в очевидное, мечтая о невероятном. Перед нами лишь розовый дым.
   Что же делать? Есть два выхода.
   Первый: разрыв. Полный и безоговорочный. Каковы плюсы?
      -- Спокойствие. Боже! Сколько будет спокойствия! И свободы от ожидания.
      -- Мою душу перестанет наконец разъедать эти бесконечная ревность!
      -- Не будет ощущения коврика у дверей. Я устала быть доброй и понимающей! Пока я медленно, но верно превращаюсь в истеричку. И ничуть не удивляюсь этому.
   А каковы минусы?
      -- Но какой ценой мне придется заплатить за свое спокойствие?! Ближайшие месяцы станут пыткой.
      -- Одиночество. Я вновь останусь одна. А за прошедшие месяцы я уже отвыкла от этого.
      -- Не будет секса. Наверное, это станет самой тяжелой потерей.
      -- Все вокруг будут повторять в унисон: "Мы же предупреждали!"
   Выход второй: оставить все как есть, пустить на самотек и посмотреть, что получиться. Плюсы?
      -- Секс.
      -- Будущее. В глубине души я все же надеюсь на совместное будущее. "И они жили долго и счастливо"...
      -- Общение. Денис мне нужен не только для постели. С ним интересно.
      -- Редкие, но сильные всплески счастья.
      -- Изредка - чувство защищенности.
   Минусы?
      -- Самообман чистой воды.
      -- Ревность и недоверие в избытке.
      -- Тоска и боль.
      -- Пустота.
      -- Бесконечное ожидание и неуверенность.
      -- Обман (ведь он меня обманывает, не так ли?)
   Хотя, есть еще и третий выход - тот, что исповедовала Маринка до недавнего времени: голый секс и никаких чувств. Но для этого я впустила Дениса слишком глубоко в свое сердце.
   Ночью. Я думала, это все. Ха-ха! Вечером я сделала еще большую глупость. У меня ощущение, что я сожгла за собой все мосты. Если коротко и без соплей: я переспала с другим. "Голый секс и никаких чувств" - как раз оно! В лучших традициях Маринки: пошла на дискотеку, напилась и трахнулась (фу, как грубо, но иначе не скажешь!) с первым встречным. Но никакой алкоголь не может оправдать меня. Уже одеваясь, я точно увидела себя со стороны - и почувствовала такое омерзение, что меня потом долго выворачивало в темной подворотне по дороге к дому. Текила вкупе с сексом дали отличное промывание желудка. Это я еще пытаюсь шутить...
   И что в этом хорошего (я имею в виду секс с первым встречным)? Я не разделяю бурных восторгов Маринки по этому поводу. В этой ситуации радует лишь одно - мальчик не оказался маньяком, и мы по обоюдному согласию использовали презерватив.
   О Боже!

30 ноября (ср.)

   Не садилась за дневник целую вечность.
   На Ире он не женится. Денис очень уверял меня, что к ее ребенку он не имеет никакого отношения. Был мощный скандал с привлечением родителей обеих сторон, и теперь мама Дениса на дух не переносит никаких подружек сына. Она вообще женщина темпераментная, высказывает все в лицо, не особо стесняясь в выражениях. Могу себе представить, как протекала беседа на тему "Ваш сын сделал моей дочери ребенка".
   Я заняла позицию стороннего наблюдателя. Я не давила на Дениса (мол, быстро выбирай одну из нас!), не ставила ультиматумов, не хлопала демонстративно всеми попадающимися на пути дверьми... В результате я была вознаграждена золотым колечком с мелким прозрачным камушком. В алмазах я не разбираюсь, поэтому искренне верю, что являюсь обладательницей чистого бриллианта. Даже если это и не так - не имеет никакого значения, поскольку получила я не украшение, а символ извинения за ту ситуацию, в которую попала по вине дарителя.
   Чувство омерзения после той (ну, той самой!) выходки, на которую меня толкнуло отчаяние, уже притупилось, остался лишь стыд за содеянное. Об этом я никому не скажу. Имеет даже смысл и из дневника убрать последнюю запись. Сейчас, размышляя на более трезвую голову по прошествии определенного времени, я понимаю, что этот шаг был сделан из мести. Глупо, потому что подобные поступки не в моем характере. Для той же Маринки подобное - лишь эпизод, который недостоин и упоминания, для меня же - постыдное действо. Я решила считать (для себя), что это было моим ответом на ситуацию с Ирой. Можно признаться себе самой, что именно Денис толкнул меня на это. Нет, я не перекладываю на него вину, но должна признать, что без событий последних недель никогда не было бы и пьяного секса.
   Во всяком случае, что-то полезное я все же извлекла из проведенного опыта: теперь я знаю, что случайные связи не для меня, что секс с незнакомцем - вовсе не романтично, а, скорее, противно. И меня никогда уже не будут терзать мысли, что я потратила свою молодость на одного мужчину, не "попробовав" остальных. Попробовала. Не понравилось. Можно спокойно жить дальше.
   Но (если уж совсем откровенно) раскаяния нет. Со времени той записи прошло достаточно времени, чтобы события показались далекими, чувства, их вызвавшие - странными. Истерики и сопли закончились. Уже. Зато начались новые отношения с Денисом. Теперь у меня от него есть некая тайна, которую он никогда не узнает, за которую я испытываю неловкость, стараясь загладить свою невысказанную вину.
   Наша первая - после той вечеринки - ночь была великолепна. Мама благородно уехала ночевать к бабуле с дедом (якобы, чтобы как следует отметить годовщину их свадьбы - 49 лет!), но я-то поняла, что ее отсутствие неспроста. Все-таки родительница у меня - неисправимый романтик! Когда я продемонстрировала ей полученное кольцо, она мгновенно решила, что это - знак помолвки, а потому велела позвать Дениса к нам домой, сама же благополучно удалилась со сцены. Мишка с Анечкой уже три недели (по-моему, я об этом не написала) как переехали жить к ее маме. Так что мы были одни. Возможно, долгая разлука, возможно - тяжелый период, может быть - чувство вины (у обоих), но секс был бесподобен! И вот с тех пор я считаю, что у нас начались новые отношения.
   Думаю, ни к чему ходить по острию ножа. Несколько раз мой язык порывался выложить Денису правду, но я сдерживала его. Что было - смерти, будущее - мне (откуда цитата? Не помню). Зато кое-что я могу теперь сказать с уверенностью: я полюбила. И пусть сгинут все сомнения! В конце концов, разве я недостойна?
   Я постепенно успокаиваюсь по поводу Иры. Лишь изредка бывают всплески ревности, но того острого ощущения боли не появляется в моей душе, когда я думаю о них. Я словно стала увереннее в себе, в Денисе. Я уже не такая мягкая, словно 17 ноября убило что-то во мне. А может, я просто повзрослела? Я теперь знаю, что мне нужно. Я люблю. И любима. И пусть наш корабль потреплет не одна буря - теперь я знаю, что мы переживем это хотя бы потому, что мы оба хотим этого.
   Откуда такая уверенность? Вчера Денис сказал, что любит меня. И я заплакала.

ДЕКАБРЬ

2 декабря (пт.)

   У меня такое чувство, словно я резко изменила свою жизнь, как будто перечеркнула все прошлое, и теперь передо мною чистый лист бумаги. В связи с этим мне все вспоминается фраза из "Служебного романа": "Ничего не замечала!". Вот и я - жила своими переживаниями и ничего не замечала. А ведь вокруг столько всего происходило! Пора вылезти из раковины и оглядеться.
   На работе неожиданно сблизилась с Катериной - мы с ней трудимся в параллели, обе первый год, хотя она давно уже вкалывает в школе: сначала уборщицей, а потом воспитательницей в группе продленного дня, стараясь обеспечить себя и пятилетнюю дочку. С мужем она развелась три года назад, после чего успела получить образование в педагогическом колледже, а сейчас готовится к поступлению на заочное отделение в моем институте. Честно говоря, ее мужество перед лицом обстоятельств вызывает уважение. Родив Галку она уже через три месяца бегала по подъездам, в то время как ее вторая половина валялась на диване. Понятно, что такой расклад ей надоел, и теперь Катька радостно уверяет, что "лучше быть уж совсем одинокою, чем вдвоем в одиночестве". Хотя назвать ее "разведенкой" язык не поворачивается - настолько не соответствует Катерина этому словечку. Женщина она интересная и весьма темпераментная, и вокруг постоянно возникают разные личности. Но, в отличие от Маринки, каждый раз она свято убеждена, что данный мужчина - самый лучший и будет с ней до конца жизни. За время нашего знакомства (три месяца) таких лучших и единственных было уже две штуки. Но нос Катька не вешает.
   Я стала все чаще задерживаться на работе не по обязанности, а по велению души и сердца. Мы с Катериной с азартом делаем наглядные пособия. Между нами даже разворачивается что-то вроде соревнования - чей кабинет интереснее, чей урок увлекательнее и так далее. Наши старые бабки уплывают домой ровно через минуту после звонка с их последнего урока. Тетради они, по-моему, вообще не проверяют, а к урокам уже не готовятся, уповая на свой многовековой опыт. А вот я до часу ночи сегодня лепила поделки к завтрашнему уроку труда. И теперь сна ни в одном глазу - пересидела, что называется. Вот и открыла дневник.
   Вторая моя подружка на работе - Полина. Они с Катькой вместе окончили колледж в этом году, но в институт она поступать не собирается. Говорит, что у ее основного молодого человека по имени Александр будет два высших образования, а посему на двоих норма выполнена. Полина - довольно колоритная личность. С этакой надменностью вдовствующей королевы, но у меня ее надменность не вызывает негодования, как это бывали раньше при встрече с людьми подобного склада. На нашем фоне (меня и Катьки) ее жизнь настолько благополучна, что даже не появляется зависть. Но она - единственная в моем окружении женщина, где в своих отношениях с мужчиной доминирует она. Это Полина решает, будет у них сегодня свидание или нет. Это Полина может не звонить неделями, развлекаясь с другим парнем, а потом вдруг снова объявиться в жизни своего Саши, и тот радостно побежит на зов, виляя хвостиком. У меня такая позиция вызывает стойкую зависть - ну почему я не могу так себя поставить? В Полининой жизни много мужчин, но она царственно выбрала Сашу, хотя и не дает отставку остальным. Я не знаю, только ли с ним она спит (до таких откровений наши отношения еще не развились), но я не удивлюсь, если узнаю, что для Поли многомужество не является запретным стилем жизни. Возможно, она заняла позицию мужчины, но по крайней мере она никогда не почувствует себя ковриком у дверей. Что же получается - или мы, или они? К равноправию и равновесию полов прийти никак нельзя? Нет ответа.

4 декабря (вс.)

   Сегодня заговорили с Денисом о браке. Нет, предложения не было, вся речь строилась в плоскости "Что было бы, если бы мы поженились?" И у меня возник естественный вопрос: "Хочу ли я замуж?". Смотрю на Лику и думаю: замужество - это, конечно, правильное решение, но жить под одной крышей со свекровью... Ведь еще и месяца не прошло после их свадьбы, а моя жилетка уже насквозь пропитана слезами подруги. И она от всего сердца предостерегает - никакой совместной крыши с мамой!
   Но для меня отсутствие отдельной жилплощади на данный момент волнует значительно меньше указанного выше вопроса. Люблю ли я Дениса настолько, чтобы связать с ним всю жизнь? Он часто спрашивает: "Любишь?" - и я всегда киваю. Но в голове рождается вопрос: а любовь ли это? Может быть, у моих чувств иное название - влечение, увлечение, привычка, наконец? Разве любовь может быть разной - тихой, когда мы вместе, и бешеной в разлуке? Вчера, когда мы начали целоваться, на меня вдруг накатило воспоминание своих ощущений почти годичной давности, когда мы были совсем чужими друг другу. И мне безумно захотелось никогда не расставаться с Денисом, раствориться в нем, забыв себя. Но - парадокс! - я не хочу быть связанной. Я как будто боюсь будущего. Я боюсь, что через год все это растает, как и раньше таяли мои легкие увлечения. Да, пожалуй, именно в этом причина моих сомнений - я не знаю, что будет дальше. Смогу ли я жить с этим мужчиной до когда дней своих? Ведь в отличие от многих моих ровесниц, которые выходят замуж "на пробу", я-то не смогу развестись. Вроде бы ничего страшного не произойдет, если я не решу эту проблему немедленно, но эта неуверенность в себе вызывает у меня ощущение "второсортности счастья". Да, нам хорошо в постели (даже очень хорошо), но кто сказал, что это главное в браке? Кто знает, может, в моей жизни еще появится мужчина, с которым мне будет тоже "даже очень хорошо"? Конечно, я не отправлюсь на поиски другого (один раз уже попробовала, хотя способ выбрала несколько экстремальный).
   В меня вселяют некоторую уверенность лишь слова Дениса о том, что ему хочется сделать меня счастливой. Не скрою, слышать подобное очень приятно. Возможно, что он - именно тот, кто мне нужен. В глубине души я верю в это, но порывам сердца очень мешает холодный разум. Слишком уж много примеров вокруг меня, что не всегда нужно следовать своему сердцу. Маринка перебрала не один десяток мужчин, пока не нашелся один, который просто подмял ее под себя (в переносном смысле, конечно, в прямом - не знаю). Лика тоже обожглась на своей первой любви (это я о Диме, что женился на забеременевшей девушке). Катька рассказывала аналогичную историю из своей жизни. Про Полину молчу - она не подходит под категорию сомневающихся женщин. Ольга увязла в своей любви к Роме, но он был первым и единственным, кто вообще обратил на нее внимание, и она не выпустила добычу из сетей. Даже собственный брат продемонстрировал мне душевные метания между несколькими женщинами. Что же у меня? Неужели Денис останется единственным? Неужели возможно попадание в "десятку" с первой же попытки? Конечно, в идеале прекрасно, если первый мужчина остается единственным. Хотя теперь даже я не могу этим похвастаться. М-да, в своем возрасте двадцати одного года я чувствую себя отнюдь не восторженной девицей, каковой мне полагается быть по определению - душой я стара!
   Наверное, не надо сомневаться. Сейчас я люблю. И о немедленном браке речи не идет. К тому же у меня есть отличная отмазка от скорого бракосочетания в виде отсутствия жилищных условий. Это может тянуться и тянуться, и за это время я очень надеюсь определиться в своих чувствах и приоритетах.
   Как же хорошо было год назад! Никаких сомнений, никаких вопросов. О чем это говорит? Лишь о том, что взрослеем-с...

9 декабря (пт.)

   Ощущения? Вторичная потеря девственности. И точно такое же смущение, которое, однако, я знаю теперь, как преодолевать. И со стороны Дениса я вижу тоже такое же смущение, хотя это он предложил попробовать... скажем так - альтернативный секс. Конечно, всякие новые эксперименты всегда вызывают приступы стеснительности, но если оральный секс стоил того, чтобы его попробовать, что прелести анального я оценить не смогла. Сам Денис признался, что тоже ожидал большего - слишком уж поверил славе этого вида сексуальных контактов. Возможно, со временем (и с опытом) мы сможем получить удовольствие, но сегодняшний эксперимент мне не понравился, о чем я заявила сразу и недвусмысленно. Но ведь мы еще только изучаем друг друга. Поживем - увидим.

17 декабря (сб.)

   Сегодня мне было официально сделано предложение. И я официально дала согласие. Возможно, я не люблю Дениса безумной и бездумной любовью. Но мне с ним хорошо, спокойно (теперь), и мне кажется, что он будет удачным мужем для меня. Воспоминания о прошлом месяце стираются, скоро совсем забудутся и его ошибка, и моя. Лика тут посетовала, что их с Андреем любовь умирает. А я думаю, что их чувства просто начинают изменяться. Жизнь ведь не стоит на месте. Конечно, первое волнение чувств всегда ярко, начало любви всегда празднично, но постоянно отмечать Новый год невозможно - приходят будни. Да и нала память обладает прелестным качеством забывать плохое, оставляя в своих закоулках только светлые воспоминания. Имена поэтому всегда кажется, что раньше было лучше. А любовь состоит из слишком многих слагаемых, мы еще и не знаем их всех. И еще долго мы будем нанизывать на ниточку эти бусинки-слагаемые, чтобы под конец жизни собрать длинные бусы под красивым названием "любовь". У Лики наступает отрезвление после опьянения любовью. Главное - не сдаться, не сетовать на охлаждение, а принять как факт, что и любовь растет и изменяется вместе с нами. И пытаться жить дальше.

18 декабря (вс.)

   В дополнение к вчерашней записи: любовь еще и чудеса творит.
   Поясняю. Сегодня нанесли с мамой дружественный визит брату и сыну. Мишка проживает ведь у Анечки, поэтому часть теперь не встречаемся. Вот и напросились в гости. Ну то, что они оба счастливы до очередного моего приступа зависти - это не новость. Удивило, поразило, ошарашило другое. Димка (младенец), который целую неделю лишал нас спокойной жизни, превратился в очаровательное существо с ясной улыбкой, весьма похожей на улыбку Мишки, огромными глазами и цапающими все подряд ручонками. Правда, схватить желаемое ему удается не всегда, но упорство налицо. Самое удивительное в том, что Анечка искренне его любит. Я бы, окажись в подобной ситуации, вряд ли смогла полюбить ребенка Дениса от Иры. А моя будущая родственница просто души в мальчике не чает. И он, похоже, совершенно искренне считает ее своей мамой - сидит только у нее на руках, а у нас, даже у Мишки, моментально впадает в рев. Стоит Анечке оказаться вне пределов его поля зрения, сразу же несется возмущенный вопль. И ей не лениво кормить его из бутылочки. Это же целая история: насыпать, подогреть, напоить. Потом она по часам делает с ребенком гимнастику; одна из ее подружек, закончившая курсы массажисток, является ежедневно на процедуру к малышу; режим соблюдается неукоснительно. Ну и все такое.
   Глядя на такую идиллию, я ощутила в глубине души вполне отчетливое желание заиметь собственного младенца. Хочу, чтобы тошнило, хочу толстеть, хочу рожать. Хочу играть в ладушки, хочу не спать ночами, хочу менять пеленки каждые полчаса. Безумно хочу! И не просто абстрактного младенца, а именно от Дениса. Эта странная связь между матерью и ребенком, которую я наблюдаю на работе, которую я увидела (как это ни странно) у Анечки с Димкой, вызывает желание испытать ее на себе. Теперь мне кажется, что я теряю время, откладывая беременность до 26 лет, теряю лучшие годы молодости, когда сил много, а ума - не очень, а потому можно с легким сердцем делать опрометчивые поступки.

23 декабря (пт.)

   Сегодня мы с Ликой помирили наших мальчиков. Можно смело погладить нас по головке. Не можем же мы прекратить наше общение? Вот и выбрались на совместную прогулку. А я смотрела на Андрея и недоумевала: что же такого я тогда увидела в нем, что воспылала такими страстями? Теперь, с высоты прошедшего времени могу сказать, что то было всего лишь увлечение юности. Я тогда просто не знала, что бывает, когда влюбляешься от сердца, а не от головы...
   Из новостей. Завтра свадьба Анечки и Мишки. Вернее, расписались-то они сегодня, но отмечают завтра. Тоже без всякой помпезности, без метровой фаты и прочего. Возможно, они не устраивают ничего грандиозного из-за Димки - как же можно оставить ребенка одного больше, чем на десять минут?!
   А в четверг подали заявление Маринка и ее Владиславчик. Свадьба в феврале, но Маринка со свойственным ей легкомыслием заявила, что она может еще и дать задний ход. У нее теперь тоже бродят мысли на тему "Хочу ребенка!". Никто из нас, конечно, не напоминает ей о недавнем аборте. Все равно ничего не изменить.
   А еще новость! Ольга разводится! Не сошлись характерами. Так что, год, начавшийся с их свадьбы, вполне может завершиться девичником по поводу развода. Дитя теперь опять прибилась к нам, а мы - девушки добрые - приняли ее в наш круг. Какие были чувства! Сколько красивых слов говорилось по поводу Ромы! И где это теперь? Так что брак - это не шутки!

30 декабря (пт.)

   Ура! Каникулы! Конечно, нашу сессию никто не отменил и в течение этих двух недель придется опять заниматься билетами и прочей ерундой, но мне почему-то кажется, что сейчас нас никто уже валить не будет, поскольку глупо выгонять студента из учебного заведения, когда он исправно пропахал полгода на стажировке, а еще через пять месяцев вообще должен закончить обучение. Но чувство самоуважения заставляет меня садиться и учить билеты по истории и дефектологии.
   Но сегодня обо всем этом можно забыть. Гуляем!
   Как обычно, в последний день года (ладно, в предпоследний, будем точны) составляю "Алфавит дел" на год предстоящий. Итак:
   а) на первом месте надо поместить учебу. Не потому, что так уж важна для меня, а потому, что позже я могу просто забыть об этой составляющей моей жизни. Необходимо закончить институт, получить диплом (увы, синего цвета, на красный у нас тянет только Лика). Мне тут наша педагогиня (в смысле, преподаватель педагогики) предложила подумать об аспирантуре. Сомневаюсь. У меня мозги все-таки не слишком настроены на научную работу. Хочется практики. Тем более, что в школе меня тоже зовут оставаться работать после института, что лестно. Конечно, я вижу, что при нашем положении с финансовым обеспечением образования в школе теперь работают либо фанаты, либо стажеры, но все же приятно осознавать себя уже в категории фанатов. К тому же школа всегда дает нам неисчерпаемый запас учеников для репетиторства, ибо всегда найдутся родители, считающие, что их чадо обязано знать французский язык. Отсюда плавный переход к пункту
   б) нашла прелестные курсы английского языка, уже оплатила первый взнос для того, чтобы получить второй язык. А мама обещала посодействовать и летом отправить меня в Англию, где я тоже поучусь на курсах. Вообще, я мечтаю уже давно выучить шесть самых распространенных в мире языков: английский, французский, немецкий, испанский, арабский и русский. Два из них уже освоены. Но не буду включать оставшиеся четыре в "Алфавит", ибо за год все не осилю. Только английский.
   в) Денис. Определиться наконец со своим отношением к нему. Не требовать от него нереального. Не думать о его прошлом.
   г) мечтаю сдать на права. Конечно, машины нет, но кто мешает мне просто научиться водить, а там - посмотрим. Может, какой щедрый спонсор объявится. Или же я сама накоплю... Ага, с зарплатой учителя! "Поменьше бы фантастику читала!"
   д) семья. Все-таки я слишком мало уделяла внимания бабуле с дедом. На дачу к ним совершенно не ездила. В гости ходила только на праздники. Надо исправляться. Хотя бы два раза в месяц - обязательно!
   е) ученики. Если будут. Ну, по крайней мере, до конца этого учебного года работой я обеспечена, а с сентября пока не загадываю. Но скорее всего - никуда они от меня не денутся!
   ё) общение с друзьями. Лика, Маринка, Катерина, Полина, может быть Ольга (пока не знаю), Анечка (или она относится к категории "Семья"?)
   ж) поднабрать вес. 48 кг при росте 168 см - маловато. Мне не очень нравятся мои выпирающие ключицы, раньше такое было лишь в школьные годы. Надо потолстеть до 55 (хотя бы) или до 58 (норма) кг. (Комментарий. Кто бы увидел эту запись! Обычно мечтают об обратном.)
   з) бассейн. Без комментариев.
   и) культурный рост: выставки, музеи, концерты, театры. А то в этом году была лишь на паре выставок. Эта личная жизнь совсем выбила меня из моей привычки ходить ежемесячно хотя бы в один новый музей...
   к) племянник: надо, чтобы Димка знал свою тетушку. Скажу брату, что каждое первое воскресенье месяца буду навещать родственничков.
   л) дом: вести хозяйство, не забывать поливать цветочки - сколько можно выбрасывать погибшие растения!
   м) Джон. Собакам надо гулять не по 10 минут, а по два часа. Где взять время, тем более, что Мишка, смотавшись к супруге, теперь не помощник? Придется привлекать Дениса, совмещая приятное с полезным. Да еще надо будет показать пса в очередной раз ветеринару - опять уши, бич спаниелей.
   н) шитье: не забывать, что я умею шить. Да, я не могу позволить себе одеваться в тех магазинах, что рекламирует "Cosmo", но я отлично могу смастерить себе наряды по их картинкам (да простят меня модельеры за плагиат!).
   о) кулинария. Хотя бы одно новое блюдо в неделю. Я неплохо готовлю, но слишком скучно. Надо разнообразить стол.
   п) здоровье. Любимая формула Маринки: гинеколог + стоматолог. Нельзя запускать себя. Дважды в год - обязательный визит к обоим. Была у меня в прошлом году мысль пройти диспансеризацию, как в детстве, но так и не реализовалась. Даже перед лагерем (когда необходимо было предоставить справку о своем здоровье) многие врачи лишь ставили галочку на моем листочке. Эх, упустила я момент!
   р) разгрести свое бумажное море. Сколько накопилось за год - ужас! Вот наткнулась на справку об освобождении меня от посещения уроков физкультуры, что мне выдали в десятом классе. Зачем храню?
   с) косметика. Я разменяла третий десяток. Лучше предупредить, чем закупать потом тоннами кремы от морщин. Лицо, руки, ноги и т.д. Неплохо бы научиться накладывать правильно макияж. Глупо в 21 год пользоваться только блеском для губ, имея в арсенале огромное количество средств для подчеркивания своей неземной красоты.
   т) можно, конечно, ввести в свои планы можно, конечно, ввести в свои планы брак и беременность, но ни то, ни другое, не зависят от меня. Поэтому, не планирую.
   т) читать. Не только глянцевые журналы и уже выученные наизусть любимые произведения. В мире столько книг, новых книг, а я не в курсе. Можно покупать по четыре новые книжки в месяц. А?
   у) как следует отметить свой день рождения. А то в этом году совсем не получилось - один Денис и выручил...
   ф) регулярно вести дневник. Потом очень интересно и поучительно освежать прожитую жизнь в памяти, радуясь, что все уже позади, а впереди - чистые листы бумаги.
   х) вспомнить о том, что закончила музыкальную школу. Пианино, конечно, я открывала в этом году, но что такое три новые разученные пьесы? Решено - по одной новой пьесе в месяц. Учу наизусть. Заодно развиваю память.
   ц) поменьше слушать чужие слова, иметь свое собственное мнение и игнорировать чужое. Резковато... Ладно, не игнорировать, а не допускать решающего влияния чужого мнения на мое собственное. Вот так достаточно точно. Чужое мнение часто мешает жить.
   ч) помнить о других. В детстве я проводила дни самовоспитания под девизом "Думай о других", то есть в такой день я делала только добрые дела другим людям, забывая о собственных интересах, собственной лени или собственном эгоизме. Помнится, вечером очень приятно было поразмыслить в русле: "Какая же я хорошая девочка!". Снова попробовать?
   ш) заняться повышением своей самооценки - этого мне весьма не хватает в жизни.
   щ) не слишком расслабляться на работе. В том смысле, что надо творчески относиться к урокам, любить детей и терпеливо относиться к их родителям.
   э) накопить денег, чтобы съездить куда-нибудь. Хорошо бы летом - но боюсь, что за пять месяцев не получится наскрести нужную сумму. Так что планирую на следующую зиму поездку куда-нибудь. Заведу отдельный конвертик и буду туда складывать копеечки. И вдруг братик снова подсобит?..
   ю) рукоделие. Ну, это можно даже не планировать - я просто не представляю себе свою жизнь без вышивания крестиком (так нравится сам процесс!). Кстати, можно освоить еще что-нибудь. В этом году научилась же плести на коклюшках (забавно звучит, не так ли?)
   я) Я. Не забывать о себе, любимой, пусть это и противоречить девизу "Думай о других", но уж такая я противоречивая!

31 декабря (сб.)

   Обожаю последний день в году! Очевидно, из-за чувства предвкушения. Вокруг все так празднично, так по-детски непосредственно. Хорошо, что зима не подвела и выдала необходимое количество снега к празднику. Помню, когда жили в Алма-Ате один Новый год пришлось встречать без снега - было несколько дико.
   Ну-с, подведем итоги года. А для этого перечитаю свои записи...
   Перечитала. Боже мой! Сколько всего было! По этому поводу возникли новейшие мысли.
      -- Да, было много боли, но теперь она притупилась, и мне было интересно следить, как рождалось мое чувство к Денису. Мы были настолько далеки! Я столько о нем не знала! И теперь, будучи в курсе об Ире, о его чувствах в те дни (конечно, только с его слов), я невольно накладывала их поверх тех событий, что описаны. Я тогда многого не замечала. Я была глупа. Только в сериалах и романах "с ходу" разглядывают свою "половинку". В жизни - или только мне? - этого не было дано. Если бы я лучше знала Андрея, я вряд ли им заинтересовалась бы. Если бы я знала про Иру - я бы поняла, почему Денис держит меня на расстоянии. Если бы я лучше разбиралась в мужской физиологии - я бы поняла, что именно произошло у Маринки на дне рождения и, возможно, отдалась бы Денису уже тогда. Нет, я не жалею - мы очень логично подошли к постели. И (что приятно!) наша первая ночь не стала последней, как я опасалась. Денис смог помочь мне понять себя, раскрыться как женщине. Теперь я хочу быть его женой, только его. И хочу дать ему как можно больше.
      -- Я предугадала некоторые события. А о неких своих поступках... Я даже представить себе прежде не могла, что когда-нибудь выкину нечто подобное! Что ж, я обогатилась опытом. Тоже полезная вещь.
      -- Я была веселее. Очевидно, то была щенячья непосредственность. Хотя мои шуточки слишком уж были на грани язвительной иронии. Сейчас этой иронии стало меньше в моих записях, но больше сарказма. Тоже издержки взросления?
   И напоследок. Сегодня, поздравляя меня с праздниками, Лика рассказала мне притчу (она у нас любительница подобного). Но эта сказка мне так понравилась, что пишу ее сюда.
   Отец, умирая, вручил своему сыну два мешочка. "Откроешь первый, - сказал он, - когда тебе будет совсем плохо. А второй - когда будет очень хорошо". Прошло время. Однажды жизнь сына покатилась под гору, неудачи сыпались одна за другой, и он решил, что хуже уже быть не может. Поэтому он открыл первый мешочек. Там лежал листок бумаги, на котором было написано: "Все пройдет". Эти слова подбодрили сына, помогли ему пережить трудные времена. Его жизнь наладилась, в делах все стало складываться удачно - счастье пришло в его дом. И тогда сын решил достать второй мешочек. Там тоже лежал листочек бумаги. И на нем были слова: "Все пройдет"...
  
   Итак, "Все пройдет" - это мой девиз на предстоящий год. Нельзя отчаиваться, когда плохо, не надо торопить время, укорачивая себе этим жизнь. "Что предначертано - свершится" - и изменить тут мы ничего не в силах, ибо все могущество человека призрачно. Нужно учиться принимать поражение. И уметь верить в победу. "Все приходит вовремя к тому, кто умеет терпеливо ждать" - авторство уже вылетело из головы, но как мудро сказано! Как раз для меня.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"