Аннотация: "- И запомните коллеги, - назидательно произрек кардиолог, удовлетворенно возложась на кушетку, - еще не придумали и никогда не придумают такую англицкую блоху, которую русский человек не смог бы подковать."
С самого утра поликлиника посёлка Верхние Ключи бурлила как Везувий накануне последнего дня Помпеи.
Изнервнивчавшийся главврач экстренно созвал весь персонал, и голосом пациента, у которого обнаружили четвертую стадию СПИДА, сказал:
--
Господа, я собрал вас, чтобы сообщить принеприятнейшее известие...
--
К нам едет ревизор, - хмыкнул кардиолог, косясь на рентгенолога, уже вторую неделю пишущего докладные и объяснительные о том, как мыши сожрали целый ящик кодаковской плёнки.
Рентгенолог недовольно покосился на кардиолога, но промолчал.
--
Коллеги, мне не до шуток, - сказал Главврач, - к нам едет лейтенант Стивенсон.
--
О-о-о... - не унимался кардиолог, - дело уже на контроле у Интерпола. Оперативно.
Рентгенолог снова недовольно покосился на кардиолога. И снова промолчал.
--
Нет! - сурово отрубил Главврач, уставший от межколлегиальных склок, - лейтенант Стивенсон представляет американскую армию.
Поликлиника загудела как растревоженный улей.
--
А мы что уже в НАТО?
--
Или мы уже под НАТО?
--
Будем теперь иметь военного коменданта...
--
И комендантский час...
--
Так и зарплаты теперь будут американские...
--
Ага. Пришей себе дополнительный карман на халат. Так тебе сразу в долЯрах и заплатЮт...
Главврач нервно замахал руками
--
Успокойтесь! Лейтенант Стивенсон, всего на всего, привезет к нам на испытание новый лекарственный препарат.
--
А у них, что уже все лабораторные мыши передохли? - съязвил не по случаю остроумный кардиолог.
--
Не-е-е, - поддержал его хирург, - это ихний Грин-Пис запретил измываться над бедными животными. Ну а пилюли проверить надо. Вот они о нас, болезных, и вспомнили.
--
А и в самом деле, - вклинился терапевт, - почему это американцы не обратились в столичный НИИ, а едут к нам.
--
И почему это препарат везет не какой-то профессор, или хотя бы лаборант, а лейтенант американской армии? - не унимался кардиолог.
Главврач снова замахал руками:
--
Коллеги! Спокойствие! Всё согласовано и проверено. У нас будет проводиться только окончательная проверка. Так сказать в полевых условиях.
--
Ага, - кивнул головой кардиолог, - в условиях максимально приближенных к боевым. Будем изображать американский госпиталь после набега монголо-татарского ига.
--
А что тут изображать, - снова поддержал его хирург, - уже всё изображено. В самом натуральном виде.
Главврач оглянулся по сторонам и треснувшим голосом распорядился:
--
Для большей натуральности вида сделайте экстренную уборку. Такого бардака не бывает даже после монголо-татарского ига.
--
А таких зарплат, как у нас, не бывает даже во время самого ига, - проворчал Терапевт.
--
И еще одно, - пытаясь сохранить остатки начальственного голоса, сказал Главврач, - лейтенанта надо где-то разместить. Он у нас пробудет несколько дней.
--
Да, - сказал терапевт, - в нашем полторазвездночном хотьеле размещать сэра лейтенанта как-то несподручно. Слишком уж полевые условия. Надо что-то думать.
--
Семён Аркадьевич, - обратился главврач к стоматологу, - у тебя семейство укатило на курорт?
--
Ну, уехали в Крым. На пару деньков. А что? - стоматолог усиленно делал вид, что не понимает куда клонит Главврач.
--
Разместишь лейтенанта у себя! - скомандовал Главврач, уставший от разгула демократии в руководимом коллективе.
--
Но-о-о... У меня... Это... Как его... - замялся стоматолог, намекая на то, что желал бы более рационально использовать жилплощадь на время отсутствия жены.
--
При необходимости возьмешь мой уазик, - сказал Главврач, поняв насущные проблемы стоматолога.
--
Лейтенант еще не приехал, а американский образ жизни уже нам привез, - хмыкнул хирург, - Семён Аркадьевич с медсестричкой на заднем сиденье уазика. Цивилизация, однако.
Стоматолог посмотрел на хирурга, таким взглядом, что все поняли, кто наипервейший претендент в Книгу рекордов Гиннеса в номинации "Самое длительное и болезненное удаление зуба".
--
Всё! Консилиум закончен! - скомандовал Главврач, - быстренько наводим порядок и готовимся к встрече заморского гостя.
Через несколько часов к поликлинике подкатил широченный Хаммер из которого выпорхнула сногсшибательная блондинка в пятнистом камуфляже с планшетом в руке. Весь персонал поликлиники рванул на встречу прекрасной незнакомки.
--
Хай, - сказала блондинка поглядывая в планшет, - Добрый дьень. Это хоспитал Верхние Кльючи.
--
Да, это мы, - ответил Главврач, - Вы одна? Без сопровождения? А как вы нас нашли?
--
У меня спутниковый навигатор. Там. В Хаммер, - блондинка показала очаровательной ручкой на лобовое стекло своего джипа, - Сорри. Я не представилась. Я есть лейтенант Стивенсон.
--
Иванов Степан Петрович, я есть Главный доктор этот хоспиталь, - залепетал ошарашенный Главврач.
--
Очень приятно, - улыбнулась американская лейтенатша, растерянно размахивая планшетом, - Сорри. Извиньите. Я не могу найти в карта местный хотель.
Растолкав толпу коллег локтями, к заморской гостье подбежал стоматолог:
--
Никих готелей. Готель на ремонте. Капитальном. На долго. Жить будете у меня. У меня как раз жилплощадь освободилась.
--
Не хотелось вас стеснить, - замялась гостья.
--
Не волнуйтесь. Никакого стеснения. У меня особняк. С садом. С мангалом. Всё в лучшем виде, - девятым валом наступал стоматолог, не давая гостье даже мгновения на сомнение.
--
Но... - замялась американка, ошарашенная столь массированным гостеприимством.
--
Никаких "НО", - отрубил стоматолог, - это распоряжение вышестоящего начальства.
Вышестоящее начальство молча кивало головой.
--
Когда я могу у Вас разместиться, - сдалась американка.
--
А чего откладывать, - не сбавлял темпа напористый стоматолог, - прям счас и поедем. Отдохнёте с дороги. А завтра, отдохнувшие, на свежую голову и приступим к сотрудничеству.
--
Я хотела бы поскорее сделать презентация, - попыталась оказать вялое сопротивление лейтенантша.
--
А как же! Прямо завтра и всё спрезентуете. С утра пораньше, - согласился Семён Аркадьевич, и глядя поверх голов ошарашенных коллег сказал, - тем временем коллектив нашего хоспиталя основательно подготовится к встрече с презентацией, верно Степан Петрович?
Степан Петрович тупо закивал головой. Коллектив поликлиники, ошалевший от наглости стоматолога не меньше, чем американка, дружно поддержал своего Главврача.
--
Ну мы, того, поехали, - сказал стоматолог садясь в заморское транспортное средство, - до завтра, коллеги.
--
Видали, - прошипел кардиолог, - чем больший дурак и хам, тем больше ему везет. Что за страна у нас такая?
--
Не спеши горевать, - хитро прищурился хирург, - еще не известно, что за род войск у этой лейтенантши...
--
И сколько Аркадьевичу придется отсидеть за контакты с ЦеРеУшницей, - мечтательно продолжил его мысль кардиолог, - ладно пошли готовиться к презентации.
Утром следующего дня началась долгожданная презентация. Лейтенантша приступила к докладу:
--
У американский армия есть проблема релакс и отдых личный состав.
--
Репрессивный метод ограничить алкохоль есть не правильный.
Все шумно согласились.
--
Поэтому америкен генетики придумали препарат, управляющий желанием человека потреблять алкоголь.
В зале наступила гробовая тишина.
--
Приняв препарат человек хочет потреблять алкохоль до тех пор пока ему есть кайф и не хочет потреблять для того, чтобы быть пьяным.
Слушатели оживились.
--
Метод работы препарат очень простой - при появлении алкохоль в крови человек начинает вырабатываться специальный вещество, подавляющий желание потреблять его дальше.
Персонал поликлиники начал тихо роптать над таким иезуитским насилием над личностью. И это они нас будут учить гражданским свободам...
--
Какие есть вопросы?
Над залом вырос лес рук.
--
Скажите пожалуйста, - спросил кардиолог, - а почему этим, я имею ввиду препаратом, занимается американская армия?
--
О. Это очень просто, - улыбнулась лейтенантша, - сейчас американский армия выполняет боевой задача в разных точка мира, где нет условий для цивилизованный отдых. А нецивилизованный отдых приводит к неправильный потребление алкохоль. Это сильно снижает боевая готовность американские вооруженные силы.
Поликлиника понимающе загудела.
--
Срок действия препарата? - спросил хирург.
--
Всё зависит от особенностей организма. Очень сильно зависит. Поэтому мы и обратились за помощь к вам. Надо набрать статистика. Вот распоряжение ваш министр медицина.
Недовольство персонала буквально наэлектризовало атмосферу в зале. Однако американская лейтенантша сняла всю напряженность буквально одной фразой:
--
Я имею специальный фонд оплаты для волонтер.
Кардиолога порывало спросить, чем закончилась проверка на собаках, но он произнес лишь одно слово:
--
Сколько?
--
Сто доллар разовый приемка. Пятьдесят доллар каждый повторный. Но не больше один прием препарат в месяц. Десять доллар за анализ кровь. Два раза в неделя. - Сухо ответила американша, глядя в лежащий перед ней листок.
Почти вся поликлиника выразила желание немедленно испытать на себе чудопрепарат.
Первым желанием волонтеров смелого научного эксперимента было пропить американские волонтерские денежки посрамив их генетиков вместе с их бесчеловечным препаратом.
Но не тут-то было. После первого же стакана водки у человека появлялось устойчивое отвращение к алкоголю на несколько суток. Американские денежки тут же перестали радовать волонтеров. Единственным, кому эксперимент был в радость, оказался стоматолог. Окружающих начала душить жаба. Все сотрудники поликлиники с нетерпением ожидали возвращения его жены с курорта. Но все понимали, что даже самый внезапный приезд жены не компенсируют ихних мук. Надо было что-то делать.
В кабинете у окулиста собрался закрытый консилиум. На столе стояло несколько бутылок водки и минеральной воды. Порезанная колбаска как и положено лежала на газетке.
--
Ну, - обратился хирург к невропатологу, - ты тут самый умный по инстинктам и рефлексам. Говори как заморский препаратус обмануть.
--
А чёрт его знает, - пожал плечами невропатолог, - он же, собака, генетический. Его так просто не обдуришь.
--
А может, наоборот, всё просто? - оживился кардиолог, - мы выдумываем что-то сложное, а оно всё очень даже просто.
--
Что ты имеешь ввиду? - спросил окулист.
--
А вот что! - вскочил кардиолог и схватил пластиковую бутылку минералки со стола.
После этого, он подбежал к умывальнику и вылил всю воду в умывальник. Коллеги внимательно смотрели за действиями кардиолога. Ничего не понимая, но и не перебивая. Вылив всю воду, кардиолог взял скальпель и разрезал пластиковую бутылку напополам. Далее он поставил донную половинку пластиковой бутылки на стол и перелил туда содержимое водочной бутылки.
--
Так говорите, первый стаканчик он же и последний? - риторически спросил кардиолог, и сам себе ответил, - пусть будет так. Нам больше и не надо. Ладно коллеги. Ваше здоровье!
Произнеся эти слова кардиолог бережно взял половинку пластиковой бутылки с водкой и буквально влил в себя ее содержимое.
- И запомните коллеги, - назидательно произрек кардиолог, удовлетворенно возложась на кушетку, - еще не придумали и никогда не придумают такую англицкую блоху, которую русский человек не смог бы подковать.