Коллега: другие произведения.

Цитаты

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Часть третья.

Плохо жить на этом свете, в нем отсутствует уют.
Рано утром на рассвете волки зайчиков жуют.

Смелость не всегда кричит. Иногда это тихий голос, который говорит в конце дня "Я попробую еще раз завтра"

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Еще не было такой войны, в которой победитель не боролся бы за правое дело. В. Швебель

Человек - это животное стремящееся возвыситься до бога, и большинство наших бед - неизбежный побочный эффект направленных на то усилий. У. Шекспир

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

Возлюби ближнего своего - выключи дальний.

Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать.

Что должен сделать боец спецназа, чтобы вступить в рукопашную схватку?
- Он должен потерять в бою автомат, пистолет, нож, гранаты, саперную лопатку, пояс с пряжкой, авторучку, найти ровную площадку без камней и палок под ногами и заманить туда такого же разгильдяя с противоположной стороны.

Армия орков бесшумно пробиралась по лесу. Со всех окрестных эльфийских деревень сбегались на это посмотреть...

Если человек перестал писать на форуме, то либо он умер, либо у него наладилась личная жизнь.

Враги должны погибнуть! Или погибнем мы, а этого допустить нельзя!

"Мурка задумчиво в небо глядит:
Может быть, там колбаса пролетит?
Мысль, что бывают еще чудеса,
Даже приятнее, чем колбаса".
В. Друк

"Сиди с важным видом - скажут: "Ходжа!"
Турецкая пословица

"Смелость делают из хорошо дрессированной трусости".
В. Брусков

Давно замечено: если человек ожидает чуда, то, скорее всего, чудо с ним произойдет. Прав-да, не всегда именно то чудо, на которое человек рассчитывал.

Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!

Быть добрым правителем приятнее, жестоким - безопаснее.

Плохо, если ты относишься к своим врагам без уважения, еще хуже, если уважаешь их больше, чем своих друзей.

Хочешь скрыть свою слабость - сделай вид, что скрываешь силу.

Отыскать истину не так сложно - труднее найти того, кому она принесет пользу.

Компьютеры, они как батареи отопления... от них есть толк пока не открыты ОКНА

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую... Затем уйди под локоть и с низу в челюсть.

Знаете, что такое много таpаканов? Это когда их давишь случайно

Сидят в отделе кадров два кадровика. Один молодой, стажер, а второй - опытный. Приносят им стопку резюме. Опытный делит пачку пополам и выбрасывает половину в мусорку.
Молодой: - А что, мы их смотреть не будем?
Опытный: - Нет, конечно! Зачем нам в компании неудачники?

- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

Что вы сделаете первым делом, как только выберетесь отсюда?

Проблема большинства людей заключается в том, что они относятся к жизни слишком серьезно. Достаточно остановиться и спросить себя: "Будет ли это иметь какое-то значение хоть для кого-нибудь через десять лет?" Если ответ отрицательный, то нет никаких оснований относиться к этому слишком серьезно, не правда ли? Все это немного напоминает "двухшаговую формулу антистресса".
- Что это такое? - спросил молодой человек.
- Первый шаг: не волнуйся о мелочах.
Последовала пауза.
- А второй? - спросил молодой человек.
- Помни: большая часть жизни состоит из мелочей!

За легкое дело берись как за трудное, а за трудное - как за легкое. В первом случае, дабы уверенность не перешла в беспечность; во втором, неуверенность - в робость. Вернейший путь не сделать дело - заранее считать его завершенным.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Зачем крылья, если не чувствуешь ветра в лицо?

Что такое десантник на гражданке: всё что в руках - оружие, всё что в глазах - мишень.

Я охладел к научным книжкам
Не потому, что стал ленив;
Ученья корень горек слишком,
А плод, как правило, червив.
Игорь Губерман

К крупным делам надо относиться с легкостью. К мелочам - с вниманием.
японская пословица

Хороших людей много. Полезных мало.
народная мудрость

Любить всю жизнь одного человека - это привилегия, и неважно, если за неё приходится расплачиваться долготерпением.
Агата Кристи

Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе - учитель.
Будд. афоризм

Кто рано встает, тому ночью нечего было делать.

Лучше уж ужастный конец, чем ужас без конца.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Никто не заходит так далеко, как тот кто не знает куда он идёт.

Юбилей - это когда много цветов и ты ещё жив..

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Дороти Паркер

Хуже нет, чем влюбиться без взаимности в собственную жену.
Габриэль Лауб

Любовь - это не когда двое смотрят лишь друг на друга. И даже не когда двое смотрят вместе в одну сторону. Любовь - это когда двое становятся спина к спине и, описывая друг другу то, что другой не видит, создают полную картину мира.
Спина к спине - это спецназ в окружении, а не любовь.
С одного форума

Умные тоже иногда наступают на грабли, но лишь для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с другими плохо, но без них еще хуже.


Десять негритят решили пообедать.
Один вдруг поперхнулся, их осталось девять

Девять негритят, поев, клевали носом.
Один не смог проснуться, их осталось восемь.

Восемь негритят в Девон ушли потом,
Один не возвратился, остались всемером.

Семь негритят дрова рубили вместе,
Зарубил один себя - и осталось шесть их.

Шесть негритят пошли на пасеку гулять,
Одного ужалил шмель, их осталось пять.

Пять негритят судейство учинили,
Засудили одного, осталось их четыре.

Четыре негритёнка пошли купаться в море,
Один попался на приманку, их осталось трое.

Трое негритят в зверинце оказались,
Одного схватил медведь, и вдвоем остались.

Двое негритят легли на солнцепёке,
Один сгорел - и вот один, несчастный, одинокий.

Последний негритёнок поглядел устало,
Он пошел повесился, и никого не стало.


Powerplay: Because you can't roleplay while you are dead. Манчкин

Физик провел эксперименты и, затем, смог построить систему уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он просит, чтобы математик проверил их. Неделю спустя, математик звонит,
- Я сожалею, но ваши уравнения - полная ерунда.
-Но эти уравнения точно предсказывают результаты экспериментов. Вы уверены, что они полностью неправильны?
-Чтобы быть точным, они - не всегда полная ерунда. Но единственный случай, в котором они являются верными - тривиальный, где пространство - евклидово...

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные!!!

Только windows может зависнуть при анализе производительности системы

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Красивая девушка - это когда, смотря на её эротическую фотографию, прежде всего, обращаешь внимание на лицо.

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас... Им просто не до нас..

Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
Алиса в стране Чудес

Вот говорят, в жизни надо всё попробовать. "Всё" - это обычно наркотики, гомосексуализм и съемки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

СМС от жены:
"Я машину ПОМЫЯЛА"...
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только постарайся, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Какая нафиг работа, когда в интернете кто-то не прав!!!

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

- Дорогая, скажи честно, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает!!! только блохи..

Лучше молчать и казаться глупцом, чем говорить и развеять все сомнения.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым...

Некий английский шофер нарушил ПДД и был уличен в этом автоматическим радаром. Спустя пару дней, он получает письмо с фотографией своего автомобиля и квитанцией на штраф - 40 фунтов. Но то ли денег не было, то ли оригинальность свою хотел продемонстрировать, но вместо штрафа он выслал фото этих 40 фунтов. Полиция от шутника не отстала, и тот в следующем письме получил фото наручников. Заряд фото получило, видимо, не слабый, Чумак, заряжающий воду, обзавидовался бы, потому что квитанцию оплатили в тот же день.

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Вертолеты - это души погибших танков.

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.

Летят в самолёте пятеро. И тут поломка, крушение, а парашютов оказывается только 4. Первым встаёт Коби Брайан и говорит:"Я свмый лучший игрок НБА, я нужен своей команде и я не могу умереть." Берёт парашют и прыгает. Второй
встаёт Хилари Клинтон и говорит: "Я жена экс-президента, я женщина с самыми высокими амбициями на свете, я сенатор Нью-Йорка, и возможно будущий президент. Я не могу умереть." Берёт парашют и тоже прыгает. Третьим встаёт Джордж Буш и говорит: "Я президент США, на мне великая ответственность лидера сверх-державы, и к тому же, я самый умный президент в истории США. Я не могу умереть." Берёт парашют и тоже прыгает. Четвёртый пассажир, Папа Римский, говорит пятому, 10 летнему мальчику: "Я стар, и мне не много осталось, будучи католиком я пожертвую собой что бы спасти молодую жизнь, бери последний парашют." Мальчик: "Ничего, и для Вас парашют найдётся. Самый умный президент в истории США взял мой ранец."

Стук в дверь.
Н - Кто там?
? - Это я, смерть!
Н - Ну и чё?
? - Ну и всё...

Квентин Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP

Объявление в газете техасского городка:
"Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать. Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают."

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!


Притча о Мудреце, Дерьме и Смысле Жизни
Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу,
размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!!!
И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и
убежал.
Мораль: Дерьма бояться - в лес не ходить.
Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел
он, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный
Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное
Дерьмо. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно
неприятный вкус...
Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре,
шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да е$%@ я тебя и твоих е$#%$@ родителей, пи@#$%&%$# еб^#@%$#@#@ ху$#@#$%@!
И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки.
Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом.
Мораль: Hе тронь дерьмо, а то завоняет.
В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по
натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом ни взглядом
Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное
Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало
беседы с Мудрецами...
Мораль: Размышляя о Смысле Жизни - не опускайся до разговоров со всяким
дерьмом...


Предоставленые сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию "Майкрософт". В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
- Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно ответил мужчина, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. - Это удивительно, - воскликнул страховой агент,
- у вас такой крупный бизнес - и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Порамыслив, коммерсант ответил:
- Я стал бы дворником компании "Майкрософт".

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет...

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- В какую сторону?
- Вниз.

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Красивая девушка - это банальность. Умная девушка - это редкость. Свободная девушка - это крайность. Красивая, умная, свободная девушка - это искусство.

В этом городе слишком тесно для нас двоих. Давай найдем город побольше?

Убедитесь, что все люди, которые вам дороги, знают об этом.

Всё меняется. Меняется жизнь, меняются люди. И вроде бы всё хорошо, но иногда, так не хватает старого. Той жизни. Тех людей.

Девушки, перед тем как бросить парня, представьте что с ним другая и он
счастлив... представили??? А теперь попробуйте бросить.

Если ты ему нужна - он тебя из-под земли достанет. Если нет - то ему и не нужна твоя инициатива.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, хочется в туалет. потом жрать. И как-то не умирается.

Сейчас очень тяжело доказать человеку,что он тебе очень дорог,мало кто верит.

Отдам кошку в добрые руки... Ну... а если руки добрые, то и меня, блин, забирайте!!!)))

Кто не понимает вашего молчания, едва ли поймет ваши слова.

Иногда мне хочется его опрокинуть на кровать, разорвать его рубашку и жестко изнасиловать, но увы я же скромная.

Разбираясь в моей жизни, чёрт сломает не только ногу, но и 2 руки, 5 рёбер, шею и получит сотрясение.

Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.

Не имеет значения, веришь ты в гномов или нет. Главное, что гномы верят в тебя. Не подведи их. :D

Она слишком много знает... Ей придется выйти за меня замуж.

И все таки есть мужчины, которые вызывают очень стойкое желание ждать их вечером дома с горячим ужином)))

- Доктор. Всё настолько серьёзно?
- Нууу... На вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не начинал...

Брат: - Твою мать! У меня были белые трусы с черепами, мама постирала их с твоей розовой кофточкой - теперь я ЭМО))

Жизнь - хороший учитель. Но слишком дорого берет за уроки!

Человек не может повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Однажды во время прилива принесло очень много морских звёзд. Наступил отлив и огромное количество их стало высыхать на солнце.
Мальчик, гулявший по берегу, стал бросать звёзды в море, чтобы они смогли продолжить свой жизненный путь.
К нему подошёл человек и спросил:
- Зачем ты делаешь это? Это просто глупо! Оглянись! Здесь миллионы морских звёзд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил её в море и сказал:
- Нет, мои попытки изменят очень много... для этой звезды.

Парни. Если вы идете с девушкой, держась за руки, а впереди идет ваш друг и протягивает вам руку чтобы поздороваться, не отпускайте руку любимой, а перехватите в другую. Мелочь, а для девушек это важно.. Поверьте.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Никогда не сообщайте о своем решении заранее.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Подходящее время может вообще никогда не наступить. Если вы действительно хотите сделать что-то, забудьте о времени и просто cделайте это.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Мы любим, чтобы наш внутренний голос доносился к нам снаружи.

Мне сказали,что у меня раздвоение личности.Мы ему не поверили. :D

Мои бы сны.. да в эту реальность...

Кому-нибудь мы обязательно понадобимся такими, какими мы есть...

...и только Кошка гуляет сама по себе,и лишь по весне с Котом...

- Ты кем будешь на Хэллоуин?
- Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно...

Что касаемо косящих от службы пацыфистов, не бойтесь нашей армии, вам не
придётся никого убивать, потому как убивать будут вас, а это уже, если я не
ошибаюсь, пацифизмом не возбраняется.

Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Быть рядом - не значит любить. Молчать - не значит игнорировать. Слушать - не значит слышать или понимать. Отдать - не значит приобрести.

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

У настоящих друзей, никогда нету нормальных, совместных фотографий.

- Ты как? - Лучше... - Лучше? - Лучше не спрашивай.

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали...
И исчезнуть, чтобы тебя заметили...

Когда женщина перестает быть юной и прелестной... Она становится мудрой и шикарной!

Давай детка, устрой этой проблеме проблемы.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса..
- Вы не поняли ответа...

Закон Паркинсона: "Любая работа увеличивается в объёме, чтобы заполнить всё отпущенное на неё время".

Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - себе под ноги...

Солнце светит даже тем, кому уже ничего не светит.

Жизнь-экзамен, и первыми сдают нервы..

Средства борьбы со злом оказываются иногда хуже, чем самое зло.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

Дела есть всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

В войне главное не побеждать, а не участвовать.

По-настоящему начинаешь беспокоиться за своего ребёнка лишь тогда, когда он, уходя, закрывает за собой дверь совершенно бесшумно.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся...

Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ лейтенант, а зачем нужно рыть окопы?
- Враг нападет, нам нужно укрытие
- Товарищ лейтенант, может, мы сами нападем на него, пусть лучше он роет окоп?

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
- За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
- Да, пожалуйста, - говорит женщина и садится в машину.
Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
- Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!

- Замуж еще не вышла?
- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут.

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому
углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем
сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли.

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй не получит стипендии.

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
(цэ) башорг ))

- На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску.
- На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы.
- Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы.

Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
Эльф:
- Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?
Назгул:
- По твоей логике Саурон.

Здравствуй, дерево!
Этикет в лесу.

Один вампир спрашивает другого:
- Ты из скольких людей кровь пил?
- Пятеро или шестеро, точно не помню.
- Ну, это мало!
- Я тоже думаю, что неделька выдалась неудачная.

- Нам не страшен серый Гэнд... - попытался спеть Саруман, но тут увидел на горизонте что-то белое и осекся.

- Вы кто?
- Добрая фея....
- А почему с топором?!
- Да настроение что-то не очень....

Пустыня, маленький оазис. Вокруг оазиса бегает легконогий эльф, за ним гонится лев. Из оазиса выходит человек и наблюдает эту картину.
- Эй, он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе!

У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

Эльф увидел на деревьях почки.
Опять Орки зверствуют!

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!"
- "Аллах акбар", - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

Что-то намечалось. И в этом Вальджин готов был поклясться своими эльфийскими ушами. Да-да, теми самыми, которые он по-пьяни (цыц! Дроу не пьянеют - они теряют бдительность!) проколол по последней орчьей моде (Тсс! С орками доблестные дроу тоже не пьют - идеологическая борьба и все такое). После того памятного случая начальник стражи обзавелся двумя колечками почти на самом кончике заостренной части уха и милой подвеской-черепком в мочке. На вопросы сослуживцев Вальджин кисло ответил, что это было необходимо для особого ритуала, мол, повышает концентрацию и так далее... В итоге, все его подчиненные посчитали своим долгом обзавестись схожей подвеской, которая вскоре стала своеобразным знаком отличия внутренней стражи... Все бы ничего, но после памятной пья... ритуала уж больно ехидно Эсман смотрел на своего подчиненного.

Его дедушка накрепко вбил в голову внука три основных правила, первое из которых гласило: "Истинный некромант всегда исправляет свои ошибки сам, не надеясь на помощь других, ибо на ошибках учатся. Если же ты не можешь исправить то, что сделал... царствие тебе небесное".

- Не верю! - Катя смеялась от души над рассказом Лхорго об одной из своих охот.
- Правду говорю! Мало того, что спутал его с девушкой - волосы длинные, фигура женственная, в узких-узких джинсах, так он еще и клыки себе нарастил, чтобы людей ночью пугать. Представь: я подлетаю к нему сзади, нежно так говорю: "девушка, вы такая сладкая" - зазывным голосом, а он оборачивается, скалясь, и как зарычит: "я не девушка, я вампир! И ты попал!!!" Я стою, как полный идиот, хлопаю глазами и выдаю: "А я тогда кто?"
- А он?
- Он тоже в шоке. Вот два придурка, ночью, на пустынной улице стояли и пялились друг на друга несколько минут. Я его даже трогать не стал: такие люди должны жить!

Маленький пушистый зверёк обычно обладает внушительными клыками.

Теоретически, магом может стать каждый. Теоретически. Но ведь и охотником на акул тоже может стать каждый - и тоже, теоретически. Ясно одно: научиться этому, читая инструкцию, тем более, сразу и вдруг - невозможно. Если только ты не гений. Меня гением назвать было сложно.

Хорошие сапоги ценнее ботинок. В фэнтези нет асфальта, а брусчатка только в городах. Кругом будет грязь.

Драться - плохо. А плохо драться - еще хуже.

"Лучше быть голодным, чем есть что попало. И лучше быть одному, чем жить, с кем попало"

А слона-то я и не заметил...

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

Целоваться с вампиром - это целое искусство.

Бойтесь ваших желаний, они имеют нехорошее обыкновение сбываться на свое усмотрение.

Странно, но мою совесть это не капельки не задело. По выражениям лиц одногрупников их совесть согласилась с моей...

Мне мой "полуторник" милей всего на свете.
И кто сказал, что не для женщины война?
Я самолично опровергну бредни эти.
Предупреждаю сразу, в гневе я страшна.
Я не советую на узенькой дорожке.
Поближе к вечеру меня вдруг повстречать.
В моей руке, сжимавшей меч, не будет дрожи,
И бесполезно убегать или кричать.
Один сказал, что женщина с оружьем
Подобна обезьяне с Ф-1,
Но объяснять ему обратное не нужно,
Прекрасно с этим справился мой дрын.
Совсем не нужен мне фонарь во мраке ночи -
Горящий взгляд тропу во тьме осветит мне,
Кинжал надежный в рукаве, И меч отточен,
И чуть звенит моя кольчуга в тишине.
Вот впереди меня, в кустах, врагов десяток,
Ну что же, выходи по одному.
Враги живые - это недостаток,
Я быстро объясню вам, что к чему.
Мне не страшен никто - ни Назгул и ни Балрог,
Раз на дороге у меня стоит, то враг.
Я не могу жить без боев, войны и свалок.
Эй, кто посмел сказать, что я маньяк?!
Я не советую воительницы гордость
Вам задевать ни в шутку, ни всерьез:
Легко за это получить по морде,
Никто от мести моей ноги не унес.
Хоть я и дама, но и я такой же воин,
И все мне в этой жизни нипочем.
Все будет тихо, мирно и спокойно,
Пока есть я с полуторным мечом

Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.

Кошечка ты моя... саблезубая!

... глубоко внутри все люди опираются на четыре лапы и имеют хвост, иначе они просто перестают быть людьми...

Хаос, при всех его недостатках, может быть и полезен, если умело обращаться с ним.

Невинность - это состояние, не совместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Его размер весьма обманчив
- Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук.

Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось - оружие-то было только ближнего боя.

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.

-Надо помочь. - сказал Элларен.
-Кому? Учителю или зомби? - тут же заинтересовался Танкред.
-Учителю. Нам еще в Школе учиться, а этих зомби мы в первый раз видим. - рассудил Дейман.

От сессии до сессии живут студенты весело... а в сессию они выживают. Я, по крайней мере, выживаю с трудом.

- Конечно, влюбилась. А как еще?
- Ты не забывай, я только с виду человек. У кошек все иначе. Когда я говорю, что влюбилась, это значит, я просто счастлива, что такое существо есть на свете. А уж если вдруг оно рядом со мной какое-то время будет находиться - вообще сказка, праздник! И ничего мне от него больше не надо. Пусть что хочет, то и делает. Ну, если по голове меня погладить, я, конечно, от счастья растаю. А нет - так нет, не беда и не повод для грусти. Погляжу на него, послушаю да и пойду по своим делам. Вот это я называю - влюбиться. А ты что подумал?
(c) Макс Фрай

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
Коко Шанель

>А продолжение будет?
Этой истории - скорее всего нет. Нужно уметь остановиться. Я не хочу строчить
эпопею, где на пятой-шестой книги мечтаешь прикопать героев и закончить тем
самым мучения - свои, авторские, читательские, и бедных ГГ , которых не могут оставить в покое.

Сила никогда не превзойдет мастерство.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Монстр

Можно забыть того, с кем смеялся, но никогда не забыть того, с кем вместе плакал.
Джебран Халиль Джебран

"Умный -- это человек, который много знает, а разумный -- это тот, кто еще и понимает то, что он знает".
Михаил Задорнов

Первой мыслью было - я в Раю. Второй - я в Аду. А третей и самой грустной - я жива...

Хорошие манеры: искусство правильно делать то, чего вообще-то делать нельзя.

Из двух зол будь меньшим.
Амброз Бирс

Non annumero verba sed appendere.
Слова следует не считать, а взвешивать.
Цицерон

Прежде чем проверять хорошо ли ты фехтуешь, проверь: хорошо ли ты бегаешь.

У битвы есть два исхода: либо ты одолеваешь противника, либо противник тебя... Правда бывает и иное, когда приходит некто третий и разгоняет вас к такой-то матери...

Кстати, работающие боевые маги никакими цветовыми символами не пользуются, предпочитая просто удобную одежду и броню, потому, как говорит один мой знакомый тифлинг: "Не хрена светить перед врагом своими козырями!".

Чувствам не нужны доказательства, чувствам нужна взаимность...

Зима. Ночь. Температура воздуха-минус 30.
На остановке у Нескучника - 2 толкиениста: человек и эльф.
Человек:
- Ну к-к-как, т-т-тролле-б-б-бу-бус в-в-ви-видишь?
Эльф:
- Вижу.
Человек:
- И д-д-да-далеко?
Эльф:
- Да нет, минут через 40 здесь будет.

Собачья жизнь!- сказала кошка, и легче стало ей немножко.

Спихните проблемы на плечи потомков, не фиг им жить спокойно.

"Эгей, старичок, ты куда нас завел?" "Откуда мне знать, я здесь не был ни разу..."

Искусство дипломата заключается в умении четко выразить размытую позицию.


Проехав города и континенты,
Пускай этнограф в книгу занесет,
Что есть такая нация - студенты,
Веселый и особенный народ.

Понять и изучить их очень сложно,
Ну что, к примеру, скажете, когда
Все то, что прочим людям невозможно,
Студенту - наплевать и ерунда.

К примеру, сколько может человек не есть?
Ну день, ну два...и тело ослабело.
И вот уже не встать ему, не сесть
И он не вспомнит, сколько шестью шесть.
А вот студент - совсем другое дело:

Когда случалось на мели остаться,
Студент не поникает головой -
Он может храбро воздухом питаться
И плюс водопроводною водой.

А сколько может человек не спать?
Ну день, ну два, и кончено...ломается!
Студент же может сессию сдавать,
Не спать неделю, шахмат не бросать
И плюс еще влюбиться ухитряется :)

А сколько спать способен человек?
Ну, пусть проспит он сутки на боку,
Потом, взглянув из-под опухших век,
Вздохнет и скажет: "Больше не могу!"

А вот студента, если нет зачета,
В субботу положите на кровать
И он проспит до следующей субботы,
А, выспавшись, еще и упрекнет кого-то:
"Ну что за черти! Не дали поспать!"

Все у ребят отлично разделяется
И друга друг вовек не подведет -
Пока один с любимою встречается -
Другой идет сдавать его зачет.

И споря о стихах, о красоте,
Живет судьбой особенной, своею.
Но в горе он страдает, как и все,
А, может... даже чуточку острее...

Мечтая о туманностях галактик
И глядя в море сквозь прицелы призм,
Студент всегда отчаянный романтик,
Хоть может сдать на двойку романтизм...

Да, он живет задиристо и сложно,
Почти не унывая никогда,
И то, что прочим людям невозможно -
Студенту - наплевать и ерунда!

Так пусть же, обойдя все континенты,
Сухарь этнограф в книгу занесет,
Что есть такая нация - СТУДЕНТЫ! -
Живой и замечательный народ!


Старый скинхед поучает молодого: "Если идёшь ты по улице, видишь человека странно одетого, с длинными волосами, знай - это хиппи. Драться они не любят и не умеют, так что можно поразвлечься. Если идёшь ты по улице, видишь человека странно одетого, с дурацкой причёской и крашеными волосами, знай - это панк. Драться они любят, но не умеют, так что тоже можно поразвлечься. Если идёшь ты по улице, видишь человека в чёрной одежде и в чёрных очках, знай - это спецагент. Драться они не любят, но умеют, так что лучше с ним не связывайся. Если идёшь ты ПО ЛЕСУ, видишь людей странно одетых, с длинными волосами, знай - это толкиенисты. И не дай бог тебе перепутать их с хиппи..."

Обвешанная кучей амулетов на шее и руках, с несколькими весьма подозрительными мешочками на поясе, затянутая в проклепанную серебром и сталью куртку и брюки, с кинжалами за голенищами сапог, она больше напоминала ведьму-наемницу, чем мирную знахарку. Вот что делают с людьми несколько месяцев пути по дорогам этого славного мира.

"Не бойся, мужик, я к твоей канарейке!"
Смерть

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

"Если ты знаешь, о чем поговорить с человеком, это признак взаимной симпатии, когда вам есть о чем вместе помолчать, это - начало настоящей дружбы"
(с) Макс Фрай

Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
Военные законы Мерфи

Выше нос, братцы кролики! История не так страшна, как ее пишут. Она еще страшнее.

Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?


Да и потом... так гласит одно страшное проклятье (по какой то странной причине именуемое мудростью) "ничто так не постоянно как временное"

Ничего печальней нет, поверьте,
Наконец-то сбывшихся желаний

-Убери руки... - внезапно вполне внятно произнес Марстен, не открывая глаз. - Нет, не ты, Юль, ты можешь оставить. Я этого извращенца имею в виду...

"Подождём мою маму? Подождём, твою мать!"

"Прочитал слово "Унитаз" наоборот. Боюсь к нему приближаться"

Не бывает идеальных тюрем, бывают глупые и ленивые заключенные!

Первая осознанная мысль, как ни странно, была - мне хорошо! Нет, даже очень хорошо! Правильно говорят, что для того, чтобы человек почувствовал себя на вершине блаженства, надо отнять у него все, а потом сделать как было.

Ты видишь вампира? И я нет. А он есть.

Как любил говорить Морган Брэдфорд: "Никогда не позволяй оппоненту думать, что ты колеблешься. Последствия будут смертельны".

Тварюшка моя ночная. Сокровище мое желтоглазое.

Лежа на лопатках, трудно бороться даже со сном.

Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть!

Меня еще никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа!

А зомби здесь тихие...

Как бы учение - это свет, но сам процесс ... просто мрак!!!

Никто не знает столько, сколько не знаю я ...

Если в разговоре с мужчиной женщина много раз говорит "нет", то она точно знает, в ответ на что она скажет "да".

Рубить сук, на котором вы сидите, стоит лишь тогда, когда вы уверенны, что вас на нем должны повесить.

С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Ошибка - это решение, верное при других условиях.

Самых хороших и самых плохих актеров мы видим отнюдь не на сцене.

Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.

Секрет счастья: Сделай человеку плохо, а потом, как было.

Если свершилось то, о чем ты мечтал, это еще не счастье.
Счастье - это когда свершилось то, о чем ты мечтал и это действительно оказалось тем, о чем ты мечтал.

Влюблённость - это когда счастлив ДО, страсть - когда счастлив ВО ВРЕМЯ, любовь - когда счастлив ПОСЛЕ.

Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

Для того чтобы мужчине захотелось раздеть женщину, ему должно понравиться как она одета.

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Сумасшедшие друзья - вот что важно иметь в жизни.

Не бывает мужчин, которые хотят от девушек только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут больше предложить.

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

Закон термодинамики Мэрфи. Под давлением все ухудшается.
Закон Паддера. Все, что хорошо начинается, кончается плохо.
Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера. Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.
Первый закон создания динамики систем Зимерги. Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ снова их запечатать - воспользоваться банкой большего размера.

При любом расчете число, правильность которого для всех очевидна, становится источником ошибок.
Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - ничего: все равно надо было заменять...

Аксиома Кана. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию !!!

Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробиться наружу.

Закон Х.Л. Менкена. Кто умеет делать - делает. Кто не умеет - учит.
Дополнение Мартина. Кто не может учить - управляет.

Первый закон Паркинсона. Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.

Законы Хартри. В какой бы стадии не находилась работа, время, необходимое для ее завершения - величина постоянная.

Закон Грехема. Пустяковые вопросы решаются быстро; важные - никогда не решаются.

Закон Джухэни. Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.

Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет...

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Вы принимаете себя слишком всерьез.

Постулат Персига. Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно.

Метазакон Лилли. Все законы - имитация реальности.

Принцип окончательного результата. По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не знаете, что обнаружите.

Метазакон Купера. Новые законы создают и новые лазейки.

Комментарий Хансена относительно человека. Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти.

Для локализации ошибки, однако, желателен человек, обладающий упорством тещи и стадными инстинктами крысы.

"Программирование" - как и "любовь" - одно слово, за которым скрывается бесконечное множество занятий.

Мозг человека обычно загружен лишь на 10% своей мощности; остальное резерв для опереционной системы.

Корабль на мели - моряку маяк.
Голландская пословица

Никогда не выходи в море с двумя хронометрами: бери один или три.

У компьютера всегда есть оправдание; у программиста - никогда.
Марк Дэвисон

Пользователь не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Э. Йодан

Бесполезно придумывать защиту от дурака - ведь дураки так гениальны.
Э.Мэрфи, DEC

- Петрович, с днем независимости Гондураса тебя!
- Спасибо! А я думал, меня уж никто и не поздравит...

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в интернете.

Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные - это мурашки.

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

В детстве, играя во дворе в войнушку не трудно было убить соперника, трудно было убедить его, что ты его убил.

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Посадили в одну камеру зоофила, садиста, некрофила и экстремала.
Зоофил:
- Эх, счас бы котеночка сюда и трахнуть хорошенько!
Садист:
- А потом голову ему так медленно против часовой, пока не хрустнет!
Некрофил подхватывает:
- А потом трахать его долго!!
Экстремал (тихонечко из угла):
- Мяу!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Цинизм приходит, когда здравый смысл всё-таки выигрывает неравную борьбу с человеческим разумом.

Но кончилась ночь, и пришло утро. Утро приходит всегда! А с ним и заботы.

"Ничто очень-очень хорошее или очень-очень плохое не длится очень-очень долго" - древняя мудрость.
"Если тебе кажется, что все закончилось, ты - покойник" - практическое наблюдение.

Никогда не сдавайся и ты увидишь как сдаются другие.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4...

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!

- Доктор, он потерял полтора литра крови!
- Это кровопотеря кровопотерь

Русские дети настолько суровы, что на детской площадке вверх залезают по горке, а вниз спускаются по ступенькам.

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я
дебил, и всё становится на свои места.

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Всё что я хотел бы на Новый Год запрещено Уголовным Кодексом.

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

Студент - как собака.
Глаза умные, а сказать ничего не может.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру?

Ночь. Новый Год. Городская ёлка. Страшный рёв в толпе:
- Где я?
- На площади Ленина!
- К черту подробности! В каком я городе ???

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю , что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона , с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин ... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины , понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

То, что я должен, записано в Налоговом кодексе, всё, что не должен - в Уголовном. Остальное - на моё усмотрение!

На фоне ночной тишины было слышно, как о чем-то хихикает внутренний голос.

А природа там красивая. Там есть такие места, добраться до которых можно только
предварительно обкурившись.

- Извини, я, наверное, тебя разбудила...
- Нет, не разбудила. Я еще сплю

В полнолуние вороны собирались в стою и выли на луну так, что даже у матерых волков от ужаса шерсть вставала дыбом.

Был неоднократным лауреатом дарвиновской премии.

Пинги асимптотически сходятся к серверу.

По потолку по-пластунски полз ниндзя.

- В Интернет входят или выходят?
- Тут все зависит от того, по какую сторону "двери" живет человек...

И оптимизм светился в глубине ее бездонных глаз.

По результатам обсуждения этой деликатной темы я принял решение расстрелять
всех участников обсуждения.

Не страшно, если вас обвели вокруг пальца. Страшнее, если вас обвели мелом.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё...

Для смягчения последствий падения обычно используется мат...

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:
"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"
Женщина освободила лягушку и услышала:
"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"
Женщина ответила: "Не волнуйся Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"
Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".
На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"
И она стала самой красивой женщиной на земле.
"Мое второе желание", - сказала женщина - "стать самой богатой женщиной на земле"
"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"
"Ничего страшного", - ответила женщина - "все, что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.
"И мое последнее желание", - сказала женщина - "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленький инфаркт..."

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом- сжечь!

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос :"Чё пришла??? " Я растерялась и ответила: "Позавтракать"...

Мои соседи слушают только хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет! ...

Сложное сделаем сразу, невозможное займёт немного больше времени

Идет заседание в Раде. Решают, как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

В военкомате у меня блат... Его завтла в алмию забилают...

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так *****, у него папа - миллионер, а я - сирота.

- Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- Пгавда? А вы слышали ганьше, шо пгавильно сфогмулигованный вопгос содегжит в себе ответ?
- Да, слышал что-то такое.
- Тогда почему бы нам вместо ответа на вопгос пгосто не пегефогмулиговать его гьямотно?

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу
жить становится как-то проще.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.

Выход всегда есть. Главное, чтобы из него не выносили вперёд ногами.

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду".

Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал ... но я притащил таки его на работу!!!

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

По статистике, на оппозиционные митинги в стране чаще всего ходит ОМОН.

Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары.

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

Совет, который дает певица своей юной дочке:
- Если в 12 ночи ты еще не в постели, немедленно домой!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнёт от холода".

На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Итaк, мои юные пaртизaны, нaчинaю допрос по прошлой теме

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"