Коллега: другие произведения.

Цитаты

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    И четвертая.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Если решение проблемы понятно сразу всем - значит оно талантливо. Если никому - оно гениально.

Лучший будильник - это дети! Заводится всего один раз.

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

- Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?!
- Это Россия, сынок.

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

"ЭТО Я НЕТЕРПЕЛИВАЯ!?!!? Да я сталкера прошла, не зная, что можно бегать!"

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Рот закрыл и пошел!..

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Вчера шел по городу с калашниковым в руках и улыбкой на лице. Дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и мир станет добрее.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу

Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!

В колхозе - рекордные нaдои молокa.
Приезжaют тудa корреспонденты из местной гaзеты и спрaшивaют у директорa:
- Кaк у вaс это получaется?
Нa что директор отвечaет:
- Коровы - они ведь кaк люди - слово лaсковое любят! Вот зaхожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нaм сегодня дaдите - молочкa или говядинки?

Мужик в aптеку приходит, спрaшивaет:
- У вaс есть йодистый кaлий?
- Нет, только циaнистый
- А кaкaя рaзницa?
- Дa не большaя... всего 2 копейки...

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

-Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? -Ну, как тебе объяснить... Возьмем , к примеру, ловушку для тараканов...

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Устал я, пойду на спине посижу..

Ничего так не раздражает бывших, как твоя успешная жизнь без них.

Иной раз человек, благодаря хорошему пинку, обретает крылья.

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.

- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

Байкеру на заметку:
Ваша девушка прослужит вам дольше, если на нее тоже надеть шлем.

Живите, не давая вашим завистникам скучать.

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать .

Лучший способ скорее окончить ссору - притвориться мертвым.

Общая ошибка глуповатых начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Из сообщений югослaвских СМИ: сбито двa сaмолетa и пять крылaтых рaкет.
Опровержение из США: все сaмолеты и крылaтые рaкеты вернулись нa бaзы.

Гaишник остaнaвливaет мaшину с выпившим водителем. Мужчинa выходит из aвто и сокрушaется:
- Ну все, попaлся...
Гaишник отвечaет:
- Спорим нa пятьсот тысяч рублей, что не попaлся?!

Идет оперaция. Слышен трaгический голос больного:
- Доктор, я кaжется, не уснул.
- Дa быть того не может! Доктор увлеченно продолжaет оперировaть.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Дa бросьте вы! Доктор делaет нaдрез.
- А-a-a! Больно!
- Смотри ты, и впрaвду не уснул.
- Я же вaм говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстaти, дaйте ему еще.
- Кaйф!.. Доктор, a еще можно?.
- Можно.
- Кaйф!.. А еще?
- Можно. Дaйте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кaйф!.. А еще киянкой можно?
- Хвaтит с вaс, a то быстро привыкнете.
- Доктор, ну кaк тaм? Это опaсно?
- Больной, вы мне мешaете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, остaньтесь. Ничего опaсного нет. Пуля прошлa нaвылет, не зaдев жизненно вaжных центров. Кстaти, что зa кретин в вaс стрелял?
- Почему кретин?
- Тaк рaзве ж тaк стреляют! Чуть выше нaдо брaть, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогaю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Знaчит, муж стрелял?
- Кaкой тaм! Слушaйте дaльше. Знaчит, лечу я с бaлконa, никого не трогaю, и вдруг, БУМ! БАХ! пaдaю нa любимую собaку учaсткового милиционерa.
- Агa, знaчит, учaстковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попaсть ни рaзу не попaл. Знaчит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогaю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзaди кто-то догоняет. Окaзaлось, мaньяк-убийцa нa сексуaльной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня лaсково душил. Хорошо, рядом рокеры нa мотоциклaх рaзвлекaться ехaли. Мы с этим мaньяком три квaртaлa от них убегaли.
- Тaк эти, что ли, стреляли?
- Дa что вы! Это же дети, шaлуны. Прaвдa, бедного мaньякa нaсмерть все-тaки зaдaвили.
- Ну a вaс-то когдa, нaконец, пристрелят?
- А вы слушaйте. Знaчит, зaбегaю я, от грехa, в коммерческий мaгaзин, пытaюсь нaтянуть первые попaвшиеся штaны и вдруг, БУМ! БАХ! выскaкивaет сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливaлся. Потому кaк тут же зa мной в мaгaзин ворвaлись рэкетиры.
- Рэкетиры, знaчит, стреляли?
- Зaчем им стрелять, они положили нaс нa живот и действовaли пaяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признaться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо нa встречу крaсивaя девушкa из интуристовской гостиницы выходит. А я, кaк нaзло, одеться не успел. Онa достaет из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попaлa?
- Попaлa, и не рaз, только пистолет у нее был гaзовый, нервно-пaрaлитического действия.
- Тaк кто же в вaс, черт возьми, тогдa дырку сделaл?
- Знaчит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, дa еще под гaзом. Никого трогaть не собирaюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскaкивaет тесть с двустволкой.
- Попaл?
- Дa...
- Ну нaконец-то!
- Жене пыжом в зaд.
- Слушaйте, больной, я нa вaшем месте после этого пошел бы и зaстрелился.
- Тaк a что вы думaете, я здесь у вaс лежу?

Предвыборные дебaты нa ТВ. Принимaют звонок телезрителя:
- Товaрищ Зюгaнов, сaм я политикой не интересуюсь, но моя женa ездит в Москву нa все вaши митинги. В последнее время их было штук десять - a что изменилось? Поэтому я теряю к вaм доверие.
- Лучше подумaйте о доверии к жене: в последнее время у нaс было всего 3 митингa!

Если предметом спора нельзя ударить по голове, спор носит интеллектуальный характер.

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

- Привет, киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?

Парень говорит своей девушке: - Вчера я познакомился с твоей мамой. - Ну, и как? - Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

Как довести парня до истерики? Написать ему: "Как насчет секса без обязательств?!". А потом еще и добавить: "Извини,это не тебе!"

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

Парламент утвердил два закона: не убивай, не кради. Сейчас идет работа над поправками.

На краш-тесте новая модель Лады не доехала до стены.
На краш-тесте БЕЛАЗа бетонная плита пыталась отползти...

Урок математики. Учитель:
- От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
Вовочка:
- Не скажите... А вы пробовали запивать пиво - ВОДКОЙ?

Вот я молчу - и фиг меня заткнёшь!....

... психологи рекомендуют для начала педалировать ситуацию, а потом спустить ее на тормозах. При такой стратегии у оппонента мало пространства для маневра.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

Периодически мне в голову приходят дурацкие мысли. Топчутся и не уходят... приходится выманивать :)

Я на непонятные мне вопросы могу отвечать непонятными мне ответами

- Делай то, что можешь, когда можешь,- сказала она себе, сладко зевнув и устроившись в выбранном ею кресле,- в том числе и ничего.
Кристин Смит. Кодекс поведения

"Я и не рассчитывал, что вы примете эту теорию всерьез. И все-таки, если мы выдвинем десять тысяч догадок, все явно абсурдные, одна из них окажется практически верной."
Джек Вэнс.

Оказывается, от вампира легко защититься, выбив ему зубы ломом.

Плохо, что у человека нет хвоста. Чертовски трудно выразить свою благодарность, когда не хватает слов...

Вы имеете право молчать, но все, что вы не скажете, обязательно будет использовано против вас

Это как в кино интересно смотреть, как люди борются за жизнь. Заниматься же этим самой неинтересно совершенно.

От того, что ты делаешь, дел становится только больше. Так же как деньги умножают деньги, так же и дела умножают дела. Поэтому дела невозможно сделать все. Их можно только прекратить.

Если вы заблудились в трех соснах - это топографический кретинизм?
А если расстояние между соснами 100 км?

Одно из основных правил разведчика: "Чтобы не пришлось героически преодолевать трудности, эти трудности не надо создавать".

Дракон горячо поприветствовал появившийся в пещере завтрак.

"Если у нас есть два варианта: хороший и плохой, то выбирать надо третий вариант - оптимальный"

Есть правильные вещи. А есть неправильные. Но, раз происходит круговорот вещей в природе, то правильные вещи постепенно становятся неправильными, а неправильные - правильными. Вот так и живем...

В триседьмом царстве, согласно секретной традиции, каждый претендент, занявший должность царя, получал отравленный ужин. Ничего личного, но таким образом отсеивались молодые амбициозные дураки с жаждой власти.

"... а его горячий поцелуй разбудил спящую красавицу, которая тут же превратилась в дракона."

Настоящий мастер ни чему вообще не стремится. Настоящий мастер не суетится, а занимается тем, что ему интересно.

Закинул старик невод и вытащил нечто похожее на золотую рыбку. Растопырила рыбка жабры, показала язык и говорит человечьим голосом:
"Я не золотая рыбка, а золотая пиранья. Все три твоих желания будут выполнены, но с максимальным ущербом для их получателя"

- Техника очень проста: становишься спиной к стене и делаешь шаг вперед и два назад.
- Так сзади же стена!
- Вот поэтому ты и оказываешься за стеной. Но нужно точно все проделать.

"А вот это - наш гость! Хотя, нет, мой гость. Я его сам съем."

Не надо искать кошку - кошка сама вас найдет в темной комнате

Ариадну искали уже седьмые сутки. Из принципа.
"Гениальная" идея снабдить Тесея клубком ниток имела неожиданное продолжение - Тесея сожрал Минотавр и, пользуясь ниткой как гидом, выбрался из лабиринта. Кто-то должен был за это ответить...

Не мсти, а прости - и увидишь, как жизнь их за тебя размажет...

Если любишь - отпусти на волю.
Не вернётся - отследи и убей.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

Игнор - лучшее средство привязать к себе человека..

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.

Значит, дорогая, слушай меня: "Мои проблемы - это не твое дело, а вот, твои проблемы - это мои проблемы, и их решать буду я".

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
- Почему ты не ловишь рыбу? - спросил богач.
- На сегодня я уже наловил достаточно.
- А почему бы тебе не наловить еще больше?
- А что я буду делать с лишней рыбой?
- Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки... и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
- А что будет потом?
- Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
- А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

В жизни надо попробовать всё, главное не начать с интернета.

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично

Не имеет значения, сколько ведер молока ты прольёшь, главное не потерять корову.
Харви Маккей

Нерешенная проблема третьи сутки шлялась по подсознанию и грустно выла

В соц.сетях мы оставляем о себе очень много информации, которая когда-нибудь обязательно будет использована против нас

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Существует два вида депрессии: осенняя "Да пошли вы все нафиг" и весенняя - "Меня никто не любит".

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Сидит воронa нa дереве, вся в aльпинистском снaряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лисa:
- Воронa, кaкой у тебя рюкзaк модный!
- Умгу.
- Кaкие кошки и кaрaбины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, воронa, говорят ты не нaстоящaя aльпинисткa, a все эти прибaмбaсы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упaл и повис нa стрaховке.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Каждый парень в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете "ничего", то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

Не бывает поздно. Бывает уже нахуй не надо.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох.
// и ведь находишь...

- Вы кого нибудь любите?
- Нет, мне лень.

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".

С такими, как ты, о других не думают.

Слишком сильно привязалась, слишком сильно скучаю, слишком много думаю.

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

позвонить или написать любимому человеку не так уж и трудно, просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо.

лучше бы из нас двоих парнем была бы я. не, ну реально. мы бы уже как минимум встречались

Истинное отношение к человеку не зависит от настроения и обстоятельств.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Любовь прощает все, за исключением добровольного отсутствия.

Я хотела позвонить тебе. Но ещё больше я хотела услышать звонок от тебя. Поэтому мы так и не поговорили...

Как только я нашел все ответы, изменились все вопросы
Пауло Коэльо

устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

- Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У моей жены приступ aппендицитa!
- Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию и удaлил отросток. У человекa не может появиться второй aппендикс!
- Конечно доктор! Но у человекa может появиться вторaя женa!!!...

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

обида уйдет, доверие не вернется

Каждая девушка думает - была б я парнем так не тупила... а каждый парень думает - был бы я девушкой я б так не ломался.

- Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.

У каждого парня есть мечта, но обычно у этой мечты уже есть парень

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уже совершенно неважно, делаешь ты что-то так или не так.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

- А я сейчас "Тома Сойера" читаю.
- А что он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!..

Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошел день...

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Если бы вы знали, как я не выношу мусор!..

Лето - это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно. Марк Твен


14 вещей, которые мне следовало бы узнать ещё в школе
1. Правило 80/20 (принцип Парето)
80 процентов всех полученных вами доходов приносят вам лишь 20 процентов вашей деятельности. Многое из того, что вы делаете, в действительности не так уж необходимо, как вы считаете.
2. Закон Паркинсона
Вы можете делать то, что вам надо намного быстрее, чем вы думаете. Чем больше времени вы выделяете на задание, тем больше потратите.
3. Групповая операция
Хороший способ выполнить скучные и однообразные задания быстро - делать весь комплект друг за другом.
4. Сначала отдавайте, а потом получайте. Именно в таком порядке, а не наоборот
Со временем вы получите больше, чем отдали.
5. Опережайте события. Не тормозите.
Это не только избавит вас от ожиданий, но и доставит вам удовольствие - вы почувствуете, что имеете власть управлять своей жизнью.
6. Ошибки и неудачи - это хорошо
Они позволяют приобрести бесценный опыт, узнать множество интересного и стать успешным, так как успех в жизни нередко приходит лишь в том случае, если вы не поддались неудачам и ошибкам. Он приходит лишь к настойчивым.
7. Не относитесь к себе слишком сурово
Это лишь создает дополнительную ненужную внутреннюю боль и забирает драгоценное время.
8. Создавайте хороший контакт
Относитесь к любой встрече, как будто там присутствуют ваши лучшие друзья. И вы начинаете общение именно с такой установкой, вместо того, чтобы все это время нервничать.
9. Воспользуйтесь особенностями ретикулярной активизирующей системы как своим преимуществом
Эта система фокусировки, РАС, расположенная в мозге. Чтобы ее использовать, вам необходимо по-настоящему сосредоточиться на том, чего вы хотите и постоянно поддерживать свое внимание (к примеру, листочек бумаги, на котором вы можете выписать кое-что из этого поста, вроде "Сначала отдавай" или "Иди на контакт").
10. Ваше отношение изменяет реальность
Пессимизм может прятаться за маской реализма. Но это потому, что ваша РАС настроена на восприятие негатива, который вы хотите видеть. Именно поэтому вы оказываетесь каждый раз "правым". С другой стороны, может быть лучше не быть правым в таких ситуациях.
Если вы попытаетесь кардинально изменить свое отношение, вместо того, чтобы просто рассматривать эту возможность, вы будете приятно удивлен
11. Благодарность - простой способ почувствовать себя счастливым
Если бы мне кто-то сказал, что чувство благодарности, испытываемое всего лишь минуту-другую, представляет собой отличный способ превратить плохое настроение в хорошее, я бы серьезно тренировался быть благодарным. Это также замечательное средство поддерживать позитивное отношение к окружающей действительности и концентрироваться на правильных целях. А еще - делать счастливыми других. Что в свою очередь сделает вас еще счастливее - эмоции заразительны.
12. Не сравнивайте себя с другими
Если вы сравниваете себя с другими, вы позволяете внешнему миру контролировать свое самоощущение. Перепады настроения вам обеспечены.
Гораздо более продуктивно сравнивать себя с собой же. Чтобы увидеть, насколько вы продвинулись вперед, каких целей вы достигли и как вы выросли над собой. Возможно, это звучит не так уж и замечательно, но в конце концов это принесет внутренний покой, укрепит силу воли и наполнит вас положительными эмоциями.
13. 80-90% того, чего вы боитесь, никогда не произойдет в действительности
Это - всего лишь чудовища, существующие только у вас в голове. И если это все-таки случается, то чаще всего все не настолько ужасно, как вы ожидали. Беспокойство в большинстве случаев является всего лишь пустой тратой времени.
14. Не воспринимайте все слишком серьезно
То, что сегодня кажется большой проблемой, вы можете даже не вспомнить через три года. Если относиться к себе, своим мыслям и эмоциям слишком серьезно, то это принесет только ненужные страдания. Поэтому остыньте и расслабьтесь. Ваше настроение изменится чудесным образом.


Бог создал мир с большим количеством косяков и населил группой тестеров.

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

Разговор двух психиатров:
- Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?...
- Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего...

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего
посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит
на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

На необитаемом острове очутились три женщины и один
мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины ре-
шили мужчину убить и таким образом избавиться от источника
возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выпол-
нить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу,
после которой приговор отменили.
Что же йн сказал?
А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

Бесконечность - это то место, где происходит то, чего не бывает.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Если бы мужчина хорошо знал, что такое жизнь, он не давал бы её так легко

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Гражданский долг - это когда в стране пипец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя полный пипец, то страна тут не причем.

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь....

- Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!..

Один злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной и за выходные уничтожил целую галактику.

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.

Едва не умер от переизбытка чувств. Преобладали чувства голода, холода и страха.

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно.

Из набора трех явлений - наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

- Мам, дай денег на ноут.
- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги, - задумчиво.
- А бумага из чего?

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Есть два вида биологической глупости: кушать больше, чем двигаешься и двигаться больше, чем кушаешь.

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.

Если девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно - беги, парень, беги!

Главное в сексе - не забыть про девушку.

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял :(
- А у меня есть :)

Принца прождать можно всю жизнь,а мужик каждый день нужен

Настоящий мужчина, как волк...либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами - это удел баранов.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Если вас не любят - не выпрашивайте любовь.
Если вам не верят - не оправдывайтесь.
Если вас не ценят - не доказывайте.
Лучше сделайте себе чай с печенькой)))

Самокопание - искусство создать проблему из ничего и, не решив ее, сдаться и впасть в отчаяние.

- Ты меня не любишь.
- Ну наконец-то, ты поумнела.

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.

закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Каждый из нас видит мир в соответствии со степенью своего совершенства.

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

Если вы уходите и вас никто не зовёт обратно - вы идете в верном направлении.

На самом деле любой человек причинит вам боль.
Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.
Боб Марли

Перешагивая через себя - все спотыкаются
Шон Уильям Скотт

"Вы смеетесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга..." Михаил Афанасьевич Булгаков

Отношения - это когда не только берёшь, но и даёшь.
Если только берёшь - это потребительство.
Только даёшь - самоубийство.

Самое ужасное любить человека, который постоянно тебя разочаровывает.
Хью Лори

Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!
Винни-Пух

Когда ты молод и смотришь телевизор, то думаешь, что телекомпании сговорились и хотят сделать людей тупыми. Но потом ты взрослеешь и приходит понимание: люди сами этого хотят. И это гораздо более пугающая мысль. Заговор - это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков, начать революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос. К сожалению, это правда.

Никогда не отвергайте необходимость выполнения незначительных заданий... ибо Вам не известно, куда они Вас приведут.
Юлия Морган

Прежде чем сдаваться, вспомни ради чего ты всё начинал.

Больше всего в жизни нам не хватает человека, который заставлял бы нас делать то, что мы умеем.
Эмерсон

Никогда и ничего не просите!Никогда и ничего, и в особенности у тех кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!

Как отличить истинное чувство собственной значимости от ложного? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- Представьте себе караван верблюдов, идущий по пустыне, - предложил Насреддин. Кем вы себя ощущаете?
- Первым верблюдом! - воскликнул один из учеников.
- Хвостом последнего, - сказал другой.
- Безжалостным солнцем, - молвил третий.
- Погонщиком, - проговорил четвертый.
- Барханом, - предположил пятый.
- Аллахом, сотворившим пустыню и караван, - вымолвил шестой.
- Я есть я, - заявил седьмой ученик, - и причем тут верблюды?!

В жизни, как под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто всё равно.

Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы


Я больше не мечтаю о тебе,
Ну, может, перед сном совсем немножко,
Гуляют кошки сами по себе,
Ну что же, получается, я - кошка!

Я больше не ищу с тобою встреч,
И не звоню без видимой причины,
Мужчина должен женщину беречь,
Выходит, ты не истинный мужчина!

Я больше не хочу с тобою быть,
Я на ошибках этих научилась,
У многих получается любить,
Выходит, что у нас не получилось!

Самокопание оставлю на потом,
И дам душе прийти в себя немножко,
Бродячим кошкам очень нужен дом,
Ну что же, получается, я - кошка!


В любви не ошибаются, ошибаются в людях.

Скучно. Пострадать, что-ли.

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.

Если человек идиот, то это надолго, если эльф идиот, то это навсегда.

Иногда стоит рассказать кому-нибудь о своих проблемах, чтобы понять, что никаких проблем у тебя в общем-то и нет.

Когда женщина обижена,она способна на любые поступки. Кроме адекватных.

Главное - верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.

Можно бесконечно смотреть на три вещи: на монитор компьютера, экран планшетника и экран смартфона.

Если вы стоите во главе дела, то ваша работа заключается в том, чтобы свести ошибки к минимуму.
Харви Маккей

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

Если мы перестали делать глупости - значит, мы состарились.

Если вы стоите во главе дела, то ваша работа заключается в том, чтобы свести ошибки к минимуму.
Харви Маккей

Со временем, устаёшь тянуться к людям, которые не делают ни шагу к тебе на встречу.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые

"других я цитирую для того, чтобы точнее выразить свои мысли"
М. Монтень

"Успех - дело случая. Это Вам скажет любой неудачник"
Э. Уилсон

Лень - это забор, за которым находится твоя мечта.

Воскресенье предназначено для того, чтобы лежать и ныть, что завтра понедельник.

Быть любимым - здорово. Я знаю. Я читал.

Напиши "ясно", покажи, как ты обиделась.

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

- Как твои дела?
- Знаешь, это даже мне неинтересно.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

Во времена студенческой молодости пошли мы как-то раз пивка попить в парке (тогда еще можно было ). Купили по бутылочке и взяли по пакетику рыбки сушеной на закуску. Сидим попиваем, болтаем, от нечего делать читаем состав на упаковке. А некоторые фирмы тогда (да и сейчас тоже) считали своим долгом изложить информацию касательно своего продукта не только на русском или английском языке, но и на украинском ,и белорусском, казахском и т.д.
Прочитал я значит состав своей рыбки на русском, ну там жиры - столько-то, белки- столько-то... А потом ту же информацию на белорусском:
Тлушч - столько;
Вавёркi - столько; 0_о
Угляводы - столько...
ПС: Люди, не покупайте желтого полосатика в упаковках - его из белок делают!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно....


Ты не можешь изменить свою жизнь.
Ты лишь можешь изменить свой следующий шаг.
-
Ты не можешь изменить свои взаимотношения с людьми, которых ты любишь.
Ты лишь можешь поменять свое следующее взаимодействие с ними.
-
Ты не можешь изменить свою работу.
Ты лишь можешь поменять свою следующую задачу.
-
Ты не можешь изменить свое телосложение.
Ты лишь можешь выбрать, что съешь в следующий раз.
-
Ты не можешь поменять свою физическую форму.
Ты лишь можешь начать двигаться.
-
Ты не можешь убрать хаос из своей жизни.
Ты лишь можешь выбрать одну вещь, и избавиться от нее прямо сейчас.
-
Ты не можешь избавться от всех долгов.
Ты лишь можешь сделать одну выплату или не купить вещь, которая тебе не нужна.
-
Ты не можешь изменить прошлое или управлять будущим.
Ты лишь можешь поменять то, что ты делаешь прямо сейчас.
-
Ты не можешь изменить все.
Ты лишь можешь поменять одну маленькую вещь.
И это все, что нужно.


Поймал наркоман ёжика. Кормил его, поил, брюшко чесал. Ежик жил себе весело. Через пару дней открыл наркоман форточку. Ежик встрепенулся и улетел. Наркоман задумался, а потом глубокомысленно произнес:
Это блин, не ежик, это - _бань, хрень какая-то.
Глубокий философский смысл. Вот так мы что-то себе думаем о людях и о ситуациях на основании своих стереотипов, а потом оказывается, что это совсем не ежик...

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится... Хочу себе такую же!

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник (в миру Дядя Вася) обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент ТУ 154 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядя Вася отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, и наш Василий приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена...

- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан!

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?
ГАИ: - Извините, я не очень хорошо понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Рассказал как-то один друг, военный.
Были они с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону.
В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил.
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А хули прятаться, она ж атомная."

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с коробкой дорогих швейцарских часов и, по одному, бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия... Смотрит, как быстро летит время...

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать.

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"