Точный смысл слова "ДАЧА" в России, не знает никто. Одни именуют "дачами" те здания, которые можно рассмотреть в бинокль за милицейскими кордонами, другие называют так недавно купленный домик в вымирающей деревне, третьи считают "дачами" те места, куда едут "дачники". На электричках, автомобилях велосипедах, на лодках, катерах и мотоциклах, в общем, на всем, к чему применимо понятие "оно едет"!
Государство познакомило свой народ со словом "дача" лет тридцать назад. Оно сказало:
- Народ! Загнивающие акулы капитализма говорят, что я тебя не люблю. Они брешут! А чтобы ты поверил мне, а не капиталистам, я разрешаю ВСЕМ иметь дачи! Поэтому, все как один возьмем повышенные соцобязательства..., заклеймим позором оголтелых..., да здравствует нерушимый союз..., ура товарищи!!!
Товарищи кричали "УРА", и шли в профкомы, парткомы и цехкомы просить "дачи". Приходил домой сталевар-стахановец, и гордо сообщал:
- Мне за ударный труд ДАЧУ выделили!
То, что выделили, было четырьмя соточками не огороженного пустыря, зачастую, за сто километров от города. Шли годы, всё текло и менялось. Неизменным осталось лишь ОБЩЕЕ СОБРАНИЕ ЧЛЕНОВ ДАЧНОГО КООПЕРАТИВА. И уже в наше время, при въезде в такой "кооператив", приколочена серая картонка со словами:
ВНИМАНИЕ ВСЕМ!
В воскресенье состоится общее собрание
членов кооператива Љ 7
ЯВКА СТРОГО ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Внизу подпись "правление", и шариковой ручкой добавлено: "Кто не придет, обрежем свет!"
То ли последняя фраза пугает "членов", то ли еще осталась тяга к коллективизму, по другой ли причине, но идут они на собрание в надежде выяснить, наконец-то, наболевшие годами вопросы.
Члены дачного кооператива номер семь решили провести собрание прямо на въезде, возле домика сторожа. По причине теплого времени, и с целью экономии оного, на повестку дня, правление вынесло всего один вопрос:
"О НЕСВОЕВРЕМЕННОЙ УПЛАТЕ ЧЛЕНСКИХ ВЗНОСОВ"
Когда на въезде из трехсот зарегистрированных собралось человек пятьдесят, председатель, вёрткий, маленький старичок спросил у присутствующих:
- Ну, что, можно, наверное, начинать? Я думаю, что остальные подтянутся в рабочем порядке. У кого будут предложения по открытию собрания?
Предложения начинались с вопроса:
- Когда на двадцать третьей улице дорогу отсыпят? - предложил вопрос
высоченный тип в очках.
- Подождите, товарищи, к этому вопросу мы еще вернемся, а пока
предлагаю считать собрание открытым! Кто "ЗА"? Кто "ПРОТИВ"? Кто воздержался? Ясно, принято единогласно! Значит, так в протоколе и запишем. Это мы запишем потом, а пока, поступило предложение перейти к первому вопросу. Кто "ЗА"? Единогласно. Другие предложения будут, или нет?
- Почему в этом году к нам автобус не ходит? В "Север" ходит, а к нам ни хрена, вроде мы уроды какие!
- Подождите, товарищи, сначала рассмотрим первый вопрос! А, первый вопрос такой, что в прошлом году из трехсот двадцати членов кооператива, всего шестьдесят девять уплатили взносы. А это, товарищи, непорядок!
- А, то, что мусор второй год не вывозят, это порядок? - поставил вопрос ребром здоровый дядька в синем комбинезоне.
- К мусору мы, товарищи, еще вернемся, а сейчас давайте проголосуем за то, чтобы, кто не заплатит взносы за прошлый и позапрошлый год, того исключить из членов кооператива. Кто "ЗА"? Единогласно!
- Какой единогласно? Какой единогласно? Вы посмотрите на него! Единогласно... Никто ни одной руки не поднял, а он орёт "единогласно". - Возмутилась не совсем старая женщина в центре.
- Правильно! - поддержала ее другая, в красном платке, - правильно! Вы сначала, отчитайтесь, куда деньги разворовали, а потом будете исключать! А, то, сразу исключать, он будет... Сами воруют направо и налево, а потом...
- За деньги я скажу! Я скажу! Но, чтобы потом не было вопросов, я отказываюсь быть председателем! Вот так! - начинал нервничать ведущий.
- Деньги ушли шабашникам за то, что они всю зиму чистили дорогу, потом на зарплату бухгал... - ему не дали договорить
- А ну, а ну, расскажи, кто чистил дорогу? - вперед протиснулся худой мужичишка, в замасленной робе, - а ты забыл, как я приезжал на тракторе и почти весь день чистил снег, а ты не заплатил мне не копейки?
- Подождите, товарищи, я сейчас все объясню. Мы не заплатили потому, что на тот момент, в кассе не было денег, их и сейчас нету, даже объявление мне пришлось писать от руки, а вы кричите. Откуда им взяться, деньгам, если вы взносы не платите? Мы не можем даже нанять электрика, чтобы сделал свет над въездом. Вы сначала заплатите, а потом требуйте! Раскричались...
- Мужики! Правильно! Председатель правильно говорит, - решил поддержать председателя мужчина в соломенной шляпе. Давайте начнем с себя! Посмотрим, спросим, каждый у себя: "А заплатил ли я взносы?"
- Что ты там гундишь? "Спросим, спросим". Спрашиватель! Тебе свет не обрезали? Вот и не гунди, грамотей нашелся!
- Кто гундит? Я сейчас подойду и так "гундоню", что мало не покажется! Козел!
- А ты хоть знаешь, что за "козла" ответишь, или нет?
- Петрович, ты там ближе, плюнь ему в харю, а то я недоплюну, -
попросил в шляпе.
- Мужчина, не дышите мне своим перегаром прямо в ухо, - попросила мадам в черной бейсболке.
- Ти-и-и-и-ш-ш-ше-е-е-е-е!!! - поднял вверх руку председатель, - давайте по порядку! Кто хочет сказать по поводу взносов? Маша, давай ты, - он обратился к женщине лет пятидесяти внушительных размеров, и объявил:
- Слово по первому вопросу предоставляется Марии Беликовой с одиннадцатой улицы.
- Не слушайте её! Она его соседка, у них огороды зад в зад смотрят, вот они и будут хвалить друг друга, - опередил Машу с задних рядов коротышка, который для удобства залез на забор.
- А ты видал? - спросила Маша
- Видал, у меня бинокль есть! Я им все вижу. Он, аж до девятнадцатой улицы добивает!
- Когда-нибудь, в этом сраном кооперативе дорогу на двадцать третьей отсыпят, или нет? - Напомнил очкастый. - Я уже шестой год жду.
- Причем тут ваша дорога, - возмутилась женщина с первого ряда, - у нас второй год света нет, а он про свою дорогу! Интересный вы какой-то!
- А я причем, что у вас провода украли? Нужно было стеречь, чтобы не воровали. - удивился в очках. - Не я же у вас провода снял, в конце концов...
- А кто же их тогда украл? Мы ведь не видели, что это не вы! - прозвучал железный аргумент из первого ряда.
- Что, дура, что ли? Не менее веским аргументом снял вопрос мужчина в очках.
- Подождите, мужики, подождите! - Взял слово дачник в майке, - давайте определимся, либо мы платим взносы, либо не платим! Только так: - платить, значит всем платить! А то, я уже два года подряд плачу, и за мои же деньги, меня второй год обворовывают. Куда сторожа смотрят?
- И у нас обворовали, - раздалось справа,
- И у нас,
- И нашу дачу ограбили.
- Товарищи, странные вы такие: нашу дачу уже три года ставят на уши, и
то, мы молчим, а у вас не успели обворовать, и вы уже "хай" поднимаете...
- Да, у тебя там брать нечего! У нее весь участок "будяком" зарос, а она кричит "ограбили". Калитку надо повесить, чтобы не грабили!
- Вы на себя посмотрите: сначала водочные бутылки повыбрасывайте, а потом про калитку рассказывать будет. К тому же, у вас ни разу морковка не рожала, а у меня в прошлом году была толщиной с руку!
- У кого, - попытался уточнить мужчина в шортах, - у вас или у вашего мужа?
- Заткнись! За своей смотри, а то, будет тебе "у кого". Любопытный, какой нашелся.
Председатель склонился над листом бумаги, что-то писал. Закончив, он поднял лист вверх и закричал:
-Ти-и-ииха-а-ааа!!! Я сказал! Вот мое заявление об уходе, вы все, остались мне должны за пол года зарплату. Если не отдадите, я подам на кооператив в суд! Да! Сейчас не те времена! Сейчас быстро, участок конфискуют, и живи, как знаешь... Вот так! Всё!
На какое-то время повисла пауза. Председатель положил на стол свое заявление и придавил его камнем.
Из толпы вышел седой мужчина, и совершенно не повышая голос, обратился к собравшимся:
- Товарищи! Вам наверное кажется, что Николай Петрович тут в бирюльки играется? Нет, дорогие, здесь не бирюльки, здесь серьезная организационная работа. Здесь и налоги, и аренда земли, и договора с энергетиками, а мы всё кричим и требуем. Помогать, необходимо, товарищи! Давайте договоримся так: у кого есть деньги с собой, те сейчас взносы заплатят, а у кого с собой нет, те до следующего воскресенья задолженность погасят. Иначе, дело швах! Есть несогласные?
Несколько человек руки сначала подняли, но, не встретив поддержки, опустили. Седой предложил:
- Есть у кого, что сказать "важное"? Повторяю, не про дорогу с проводами, а важное! Если нет, тогда все свободны...
Расходилось собрание группками, по трое, пятеро человек. Вроде бы и не было сказано "дура", "харя", и "козел". Наоборот, отношения были самые теплые, дружеские:
- "Слышь, Григорьич", - обратился коротышка к мужчине в очках, - "а чё ты сам не отсыпишь эту хренову дорогу? Твой сын на машине часто девок на дачу возит, вот и пусть бы по прицепчику мусора, какого возил, чтобы лужу засыпать"...
- Ага, гляди, заставишь его мусор возить, как же! Девок, - да! Девок, - это мы всегда пожалуйста, а чтобы яму засыпать, - сроду не додумается! А я уже совсем слепой стал, за рулем сам не могу. Вот, только на даче и годен пока, в навозе ковыряться...
- Да..., скоро нам уже ничего не нужно будет, ни дача, ни лужа, ни, даже навоз. Сами скоро удобрением станем...