Легенды Звёздных Далей. Начало.59k "Легенды Звёздных Далей Начало"
Аннотация к разделу: Благодаря верной дружбе, смекалке, неординарным способностям и чувству юмора герои разгадывают фантастические шарады и ребусы космического масштаба, справляются с космическими же глупостями, ищут и находят ответы на вопросы, которые ставит перед ними сама Вселенная. Или некоторые её звездожители, которым почему-то не живётся мирно и дружно.
Для чего всё это нужно героям? Для того чтобы попытаться сделать жизнь в Галактике хоть чуточку счастливее.Легенды звёздных далей обретают своих истинных героев. И становятся в один блистательный ряд с легендами древности: про четырёх друзей-мушкетёров, про Чапаева, Фурманова, Петьку и Анку, про трёх танкистов и собаку, про трёх джентльменов в лодке, не считая собаки, про Балбеса, Бывалого и Труса.
За окном властвовал дождь. В его звенящих цепях испуганно билась ветвями распластанная и поникшая сирень. Тяжелые злые капли серебряными пулями впивались в подоконник. В сердце Пришельца грусть-тоска грызла желудочки и причмокивала от удовольствия. Пришелец сосредоточенно давил окурок сигареты в пепельнице, воображая, что так бы он расправился и с грустью - тоской.
Выжить здесь могли лишь отъявленные злодеи, готовые ни за грош ограбить первого встречного, феноменальные прохиндеи, способные продать шило в мешке и стог сена из одних иголок, а также наивные простаки, которым просто некуда было больше деваться.
Мы убивали и грабили, бились почём зря, перегрызали друг другу глотки за пару лишних золотых, а ты - святоша, не запятнатый кровью, не проливший ничьих слёз, не опустошивший ничьих карманов, недостойный даже упоминания в списке жертв криминальной хроники, запросто торчишь тут, в нашей святая святых, где мы отмываем наши грязные денежки? Знаешь ли ты, что одним лишь присутствием ты оскорбляешь нашу честь до крайности?
Окружавший Злобного чудика ореол зла был так велик, что его помнили и осязали - и потому мучились желудочными коликами - даже те, мимо кого Чёрный Лорд прошёл в прошлый понедельник. Источаемый Чёрным Лордом ужас и смрад сшибал с ног не только повстанцев, но даже особенно чувствительных штурмовиков. И те и другие бросали оружие, кашляли и чихали, тёрли слезящиеся глаза кулаками и батистовыми платочками. Но все усилия были тщетны. Не спасали даже новомодные средства от аллергии. Сам Чёрный Лорд, в модном шлеме с цветными перьями в стиле "круче только яйца" от дизайнерской фирмы "Кучи-Мучи", защищающем от добрых слов, радостных улыбок, красивых васильковых глаз и тополиного пуха, совершенно не обращал внимания на происходящее вокруг. Собственно, он просто ничего не видел из-за чересчур тонированных, как на чиновничьем лимузимерсе, стёкол шлема. Да и не хотел видеть.
Это просто фантастика. При написании текста ни один из персонажей реально не пострадал, всё у них на самом деле хорошо, беспокоиться особенно не о чем, какие-либо совпадения с жизненной реальностью совершенно случайны!
Определимся в общем смысле с некоторыми тенденциями современного литературного творчества в выражении идеи героя нашего времени. Представим условную схему некоторых значимых или просто модных черт, очевидно представляющих нам героев некоторых нынешних произведений.
Если стоишь на крыше, на верхотуре, думаешь, куришь, и видишь Альпы в небе, которое выше, лучше, чище, того, что осталось внизу, на асфальте, нет в тебе прежней страсти, умерен пыл, с очередной звездой мимо умчалось счастье, с прошлым покончено. Настоящее ждёт, чтоб в будущем непременно принять участье.
Вы когда-нибудь распадались на молекулы?! Жаль! Тогда вам будет трудно вообразить себе чувства попугая, вдруг обернувшегося сизым облаком. Впрочем, вы и попугаем-то себя вряд ли когда-нибудь воображали!
Помните такую старую-добрую поговорку Королевских Космических Разведчиков: "И не заряженный бластер раз в год стреляет со сцены по зрителям?" Сколько же раз в год должен был стрелять вечно заряженный пулемёт Странника?
"Кромсаю клештями кропотливых кальмарышей и краббарышень, хрустят перекусанные жрапунами кости, гости, гвозди, ноздри и грозди! О, наслаждение видеть безвинно покусанных и затяпнутых врагов своих! - сладко-гадко думал Глумлин. - Грязносмешны мне до блудомуражистости перекошенные и перекушенные голопастики и ракохрюки!"
Чёрная сила увлекает и очаровывает слабые сознания. Да и не только слабые. Многие поддаются искушению, становятся рядовыми воинами Чёрной Вселенной - охренённиками, кинушами, охлёпками, хлюдаками, очмошами, полуглупами, блудожуями, чудодурами, долгобудами и так далее. Увы, редкий из даже весьма добропорядочных индивидуумов устоит перед великими соблазнами безконцовщины и мракоделия в мире плутобесии, мерзоглупости и скотовластии, не говоря уж о менее стойких.
Бабочки Пришельца оказывались пришпилены язвительными булавками к дельфинам, на которых, дико хохоча, мчались голые нимфы и горгульи. Мирный океан вскипал пузырями, выплёскивался в небесные выси, сшибая и обрушивая в пучины хрустальные и алмазные звёзды. Обваливались высокие глинистые берега райских островов, с шипением таяли воздушные замки, то тут, то там бились друг с другом полчища мысле-образов, скрежеща оружейной сталью, с цепей срывались и кусали всех подряд рыжие церберы, скрипели и искрили вращающиеся и сталкивающиеся небесные сферы.
Никогда не отвлекайтесь от выполнения основной задачи операции. А тех, кто вас будет всё-таки отвлекать - посылайте!.. Начинайте разговор с потенциальным клиентом со слов: "Здравствуйте вам... очень приятно... меня зовут... вам сейчас удобно говорить, не отвлекаю?.. Замечательно!" Преданно и искренне смотрите ему в глаза, обещайте ценные подарки и большие скидки... врите, не стесняясь... представьте, будто говорите с другом, а лучше - с подругой... убеждайте быть дома в нужное время, иначе, мол, вас оштрафуют на всю катушку... клиент должен влюбиться не только в ваш голос, и захотеть услышать его вновь, но и в вас целиком, со всеми отсюда вытекающими последствиями! Чаще говорите - извините, удачного дня, хорошего настроения... идиотски улыбайтесь всё время! Пусть клиент наивно думает, будто гораздо умнее вас... или - что он такой же идиот, как вы...
Из серебристого пятна на стене раздались ругательства, звонкие шлепки и грохот железа. То и дело из пятна вылетали чьи-то искажённые до неузнаваемости гремляндские тела и исчезали в перспективах изображений картин и гобеленов. Которые стали местами обугливаться и искрить, будто бы в стене под ними пробило электропроводку. На самом деле в двухмерном мире происходила дикая лазерная перестрелка. Жуткие и часто даже безголовые тени метались по стенам, по потолку и полу. Будто б кто-то строил в свете фонаря дикие фигуры из пальцев. Всё смешалось в этом доме! Началась война теней!
Мы выглянули на сцену. Там стояли двое в форме Королевских Космических Разведчиков - один Лысый, а другой Длинный, - наши старые друзья, - и наперебой рассказывали анекдоты. Публика стонала, плакала, и, кажется, кричала "Браво! Бис!" Хотя почему-то отчётливо слышалось: "Шайбу! Шайбу!" - Королевский Космический Разведчик Штирлиц прибыл с разведывательной миссией на планету Окшт-тыдын, и сразу отправился на конспиративную встречу в зоопарк! - говорил Лысый. Длинный продолжал: - Ходит он весь день, повторяет в уме пароль и отзыв, ждёт встречи с агентом Мюллером, заглядывает в лица посетителям, а те на него с большим подозрением смотрят. Никого не встретив, решился было Штирлиц уже уходить, вдруг видит - Мюллер ему из клетки с надписью "Земляне" рукой машет и кричит: "Штирлиц, а вас я попрошу остаться!"
Выстрел пробкой оказался жестоким. Бабушка навзничь опрокинулась обратно в гроб. Странник с бутылкой некоторое время долго носился по избушке, точно Карлсон с водомётным движителем.
Роботы тут были смешные: на трех лапах и на колёсиках, с пятью руками и клепанные из консервных банок; и страшные: семиголовые и гнутые из ржавых водопроводных труб, с грудной клеткой - батареей и педальные на лыжах, клацающие челюстями и бряцающие разболтанными шарнирами...
Всё было замечательно в зимнем лесу! Мохнатые ели величаво кутались в богатые белые одежды. На полянках искусно искрились чудесные сугробы, заботливо ухоженные весёлым ветром. И только одно было странным и нарушало волшебный покой: два лыжника в шубах и с рюкзаками чуть не с утра беззастенчиво терзали сказочные пространства леса.
А Марсианки оказались и впрямь хоть куда: длинноногонькие, полногруденькие, стройненькие, одетые по последней кричащей марсианской моде - в высокие замшелые сапожки и мехостальные мини-шкуры со множеством всевозможных диких разрезов, игриво подчёркивающих абсолютно все достоинства и томно скрывающие абсолютно все недостатки фигурок. Тонкие и изящные черты лиц девочек, этих сучих, то есть, пардон, щучьих, нет - сущих! - Дочерей Марса, выражали некоторую холодность и надменность, однако в блеске красивых стальных глаз и чувственности ярких губ угадывались неистощимая страстность и прелестное кокетство. Марсианки были грациозны, как пантеры, и опасны, как пираньи, и бряцающие на их крутых бёдрах мечи, ножи, томагавки, мачете, бумеранги, монтировки и секаторы, прикреплённые к широким кожаным поясам, лишь усугубляли впечатление: девочки были чересчур воинственными и изощрённо-извращёнными.
- До чего ж дошла наука, оказывается, а сундуки двигать всё ещё приходится вручную! - удивился Странник. - Старик, что ещё хорошего вы там у себя засекретили на нашу голову? - Выпрямитель судьбы, воплотитель мечты, счастьегонный аппарат, ускоритель жизненных благ, двигатель идей, усилитель самосознания и материализатор мыслей... - перечислил Старик, заглянув в сундук поглубже. - Но учтите, ничего такого на самом деле нет, всё это просто слухи, досужие выдумки, ненаучная фантастика и вообще полная ерунда! Ясно?
Со временем шутки плохи. Даже если просто из праздного интереса или из научного любопытства, экспериментируя, перевести стрелки часов всего на один час с "зимнего" на "летнее" время, а потом наоборот, звездожителей начинает мучить душевная тревога, а некоторые даже физически выпадают из повседневной реальности. Что уж говорить про последствия и парадоксы, когда вдруг узнаёшь, что куда-то пропало, например, две недели жизни, а вместе с ними - полученная зарплата? Или вот, как в случае с нашими героями - только-только приобретенная Летающая Тарелка?
Мы вдруг отчетливо увидели, как вокруг нас величественно вращаются цветные туманности и галактики, искрят, вспыхивают и гаснут звёзды, рушатся и рождаются целые миры. Растроганные буквально до слёз фантастической красотою жизни и космической музыкой, мы услышали очаровательный голос, который говорил нам что-то очень важное и звал за собою в звёздную даль.
Неписанная Энциклопедия Звёздных Странствий сообщает о подобных историях следующее: "Если, отправившись в длительное космическое путешествие, вы вдруг оказываетесь на лазурном берегу тропического острова, вы либо олигарх галактического масштаба, либо спите в своём тесном и дешёвом саркофаге-гибернаторе и видите сладкие сны. Причём, скорее всего - именно второе. Потому что немногие просыпаются олигархами. Большинство летит и летит себе чёрте куда в своих саркофагах-футлярах. Перевернитесь на другой бок и забудьте то, что померещилось, ч тобы не расстраиваться после пробуждения на какой-нибудь негостеприимной планете, куда вас закинет в конце концов злая судьба в безрезультатном поиске хорошей жизни!"
В самом центре паутины городских улиц притаился коварный перекрёсток-паук, раскинул четыре чуткие лапы в стороны и ждёт событий, гипнотически моргая красным, жёлтым, зелёным.
Конечно, причудливые комбинации кожаных поясочков, пёстрых ленточек и других пикантных тесёмочек на совершенных фигурках девиц с большим трудом можно было назвать одеянием вообще, и это притягивало взор, - не стану отрицать факта и спорить с очевидным! Костюмчики космических амазонок в стиле "а ля интим по первому разряду", как выразился Странник, отрадно потрясали и ум и душу, пробуждали буйную фантазию и тревожили крамольные мысли моих друзей.
Чудесным, морозным, погожим, зимним, ранним утречком, когда кажется, будто в мире определённо и окончательно настала какая-то новая совершенная эра милосердия, безграничной гармонии и всеобъемлющего счастья, душа полна безотчётной радостью, и хочется насвистывать "Аве, Мария" Шуберта, несмотря на полное отсутствие слуха и одобрения окружающих, вышел Странник из холла нашего особнячка в немецкий парк, остолбенел, и принялся ругаться.
Только-только Пришелец задремлет, - тут как тут какой-нибудь редактор столичного журнала "Грязные Летающие Тарелки" Жернишель Смюль. "Где же у Вас, мусьэр Пришелец, правда жизни? Вот ведь вы что выдумали, цитирую: "...захлопнув дверь перед самым носом с головы до ног вооружённых доголактов, Старик, Странник, Пришелец и красавица-принцыпесса Обозлинка перевели дух. Старик немедленно попытался овладеть соблазнительной девчонкой, несмотря на то, что друзья советовали ему поторопиться, ведь дверь отнюдь не железная, а до Тарелки было ещё десять километров..." - Ну и что же? - волновался Пришелец. - Всё правильно, он овладел, и мы побежали... - Как овладел? - допытывался уже критик с Франшизы, пасквиль-мастер Гнуропыт Пахолай. - И кто куда при этом глядел? Где чёткость мысли, осмысленность формы, идейность содержательности? Вы исписались, вы замшели... - Но послушайте, вот здесь, я сейчас покажу! - Пришелец искал в своей рукописи нужный фрагмент, однако того не было напрочь, а вся рукопись оказалась кем-то заляпанной, замызганной и ободранной... - Напрасно ищите, я там уже искал до вас, но ничего там нет, ужасен ваш рассказ! - энергично двигая хищническими челюстями, сообщил Пришельцу издатель альманаха "Чужерожие" Папатрашками Скандаль. Подозрительно-чернильная слюна капала со страшного рта издателя, и Пришелец вдруг догадался попристальней всмотреться в сумрак пещеры-кабинета. Все темные углы и ниши, прочие другие укромные места занимались великим множеством коконов из пережёванной бумаги...
Ёсказка - не сказка, а страшное сказалово. У истории этой нет свидетелей: одни будут молчать, других будто бы и не было вовсе. Но рассказать про это хочется. Хотя и боязно.
