- Сталкер, в сторону! - услышал я за спиной крик.
Вдруг слышу -- рядышком кто-то так, спокойно:
- Хорош орать -- голова уже болит...
Я орать перестал, глаза открыл -- мама-дорогая! Да нас тут целая эскадрилья летит! Головой повертел туда-сюда -- знакомых человек пять увидел: вон Толян Бука надо мной парит, Игнат Клещ в карты с Гришкой Фасолью режется, Ероха Паскудник (он мне три тыщи должен, гад!), Седой Митрич в рюкзачке своём копается... Да ещё человек десять -- все в аккурат с нашего Хутора.
- Ничего себе... - говорю, а сам вниз смотрю -- и глазам не верю: лечу! Как есть -- над землёй лечу!
- Ага, - отвечает сверху Толян. - Ничего себе -- всё людям. Знать бы только, что эта аномалия со вчерашнего дня тут носиться будет -- я бы не пустой, а с хабаром через Плавни пошёл...
- Чего? - спрашиваю. - Со вчерашнего дня?
- Ага, - поддакнул Митрич, мастыря на лету какую-то огромную самокрутку. Потом наставительно так добавил, открывая свой КПК:
- Вы, чай, в КПК только порнуху смотрите, про stalker-net и думать забыли, да? А там, ещё с позавчерашнего дня, объявление вывесили: "Так, мол, и так, уважаемые сталкеры, бессовестно грабящие мои плодородные земли. Обращается к вам Администрация Зоны. Ввиду того, что вас осталось немного, а количество артефактов, как и поголовье мутантов -- неуклонно растёт, мы, заботясь о вашей относительной безопасности, постановили пустить несколько маршрутных аномалий, сообщением:
N 1 -- "ЧАЭС" -- "Заброшенный Хутор".
N 2 -- "Плавни" -- "Снорочьи Норы".
N 3 -- "Бугры" -- "Копачи".
N 4 -- "Дитятки" - "Кордон".
Внимание! Возможны совмещения маршрутов!
График движения -- каждый час. Стоимость проезда -- бесплатно. Высадка -- автоматически, по прибытию. Благодарим за внимание. Администрация", - Митрич убрал КПК и, чиркнув зажигалкой, закурил.
Странно, но запах Митричева табака (во всей Зоне только у него такой есть -- очень терпкий) меня сразу успокоил: похоже, что это -- не глюк. Остаток пути я наслаждался замечательными видами, байки травил, да угорал со смеху от новых попутчиков. Да, и ещё: мне Ероха долг вернул -- все три тыщи. Так что перестал я его Паскудником называть -- теперь он просто: Ероха.
Единственный минус - "высадка". Оказалось, что "автоматически" - это об здание бывшего хуторского Сельсовета. И, учитывая, что нас, к концу маршрута, уже человек сорок набралось, да большинство -- с хабаром... Словом, снесли мы ветхое зданьице к едрене-фене.
А "маршрутки" эти, с тех пор, пользуются у нас огромной популярностью. Сами судите: за багаж денег не берут, за проезд - не берут, но -- главное: все вмещаются и давки никакой нет!
Ну, кроме как при высадке -- да то пустяк, мы уже приловчились вовремя спрыгивать. Вот так-то. А вы говорите -- "Зона проклятущая..."
Издалека послышалось хриплое воронье карканье. Стая угольно-чёрных птиц, пролетавшая неподалёку, решила отдохнуть на, гостеприимно раскинутых, ветках дерева. Одна из ворон заметила яблоко раньше других и, недолго думая, резво спикировала вниз. Её соплеменники кинулись за ней, да поздно - удачливая птица уже приземлилась рядом с плодом...
- Карр! - вежливо поздоровалась ворона, наклонившись над яблоком.
Яблоко открыло глаза и аппетитно облизнулось...
...На тонкой, без единого листочка ветке висело огромное, ярко-красное яблоко. Ну как -- "висело"... Переваривало.
- Братишка! Помоги...
Ну, я автомат-то перехватил, поудобнее, гранату с пояса смыкнул -- и слышу:
- А ну стой, мудила, на месте! Не то живо вентиляцию тебе замастырим!
Вот, как чувствовал -- не надо было мне этой дорогой идти...
...Было ужасно холодно. Клаусу-то не привыкать - видно, не зря его так прозвали, на манер Санты. У меня вообще создалось впечатление, что мёрзнуть ему даже нравится. А вот мне было дико холодно. Я посмотрел на массивные браслеты допотопных наручников, которыми нас приковали к трубе, ведущей в охладитель - металл быстро покрывался инеем.
- Охренеть... - сипло произнёс я, начиная разминать озябшие пальцы.
Одновременно с этим стал энергично махать ногами во все стороны - греться, значит. Клаус тут же обернулся:
- Что?
- Я говорю: охренеть! Если и дальше так пойдёт - мы тут насмерть замёрзнем... - я судорожно закашлял, указав на наручники.
- Нет, - как-то загадочно ответил мой новый знакомый. Да, он точно был со странностями, этот немец - улыбается всё время, бубнит вполголоса... По-русски говорит вполне сносно - по крайней мере, меня понимает. Да и я его "болтовню" разбираю.
Вообще, мне интересно: откуда взялся этот парень тут, в паре тысяч километров от своей исторической родины? Турист? Для туриста он одет немного старомодно - вон, "кирзачи" на ногах, камуфлированный балахон, как у снайпера... Хрен его знает - может он из прошлого? Я тут, в Зоне этой прокл... (нет, проклинать её нельзя! - всё-таки земля наша). Словом, я в этой Зоне с кем только не встречался - и с призраками, и с оборотнями-вампирами разными. Это помимо "местных" мутантов, которые здесь на ПМЖ прописаны. Вполне может быть, что и Клаус этот - имя, кстати, может быть настоящим! - какой-нибудь заблудившийся немец, времён Великой Отечественной.
Из оружия у него был, правда, современный "калаш" и "Беретта" с глушителем. Да КПК в худом рюкзачишке - я это видел, когда бандиты его барахло потрошили. Хотел ему крикнуть загодя, как он ещё в кустах лазил, чтоб валил отсюда, да только Шустрый, сволочь, в "баштан" мне так зарядил -- всё небо вспыхнуло! Очухался - всё, повязала нас шпана местная и вещички наши делят. Ну, а нас приковали тут, под настилом, в аккурат у Проклятого Дна.
Место это гиблое -- Дно-то. Кроме рыб-мутантов здесь ещё какая-то нечисть обитает, всё ходит, сталкеров приманивает: кого хабаром светящимся, кого - криками о помощи. Я сюда как-то сунулся - почудилось мне, что Нинка Ерофеева, по прозвищу Стрекоза, тут... это... словом -- бельишко своё девичье стирает. Не иначе, как контролёр такую мысль похабную подкинул - сам бы я ни в жисть такое, про подругу мою боевую, не подумал! Вот и сунулся я сюда, к пруду...
...Иду - солнце уже село, дорогу еле видать. Хорошо хоть у Толика Мазурика "Сову" - детектор такой, нового поколения - выпросил, а то и в "лаваш" бы влез, и в "гнездо" угодил... Что, не идут такие названия аномальным образованиям Зоны, да?? Это поначалу-то все носы воротят - "нет, давай эту аномалию по-другому назовём! покрасивше!"
Так ты сходи, посмотри, прежде чем бухтеть - авось мнение и переменится! Помню, как первый сталкер попал в "лаваш"... Звали его...
- Кхэ-кхэ! Вот... - я с трудом подавил приступ кашля, не переставая разминать продрогшее тело, - ...аскудники! Выберусь отсюда - рожи поразбиваю этим уродам! Особенно Шустрому - сдал, скотина, кореша ни за х...
- Не ругайся... - обернувшись ко мне, строго сказал Клаус. Потом ( не иначе, как пожалел он меня) добавил:
- Просто... потерпи ещё... минуту.
Зачем терпеть ещё минуту - я не знал, но замечание было верным - на кой хрен орать? Помощь от этого сомнительная, а вот геморроя можно огрести - хлопот не оберёшься. Придёт какой-нибудь "мясоед" - и не побрезгует, свежеморожеными-то. Поэтому я, не прекращая пританцовывать, вернулся к своим давешним размышлениям...
Так...О чём это я там?? А, да - первый, вляпавшийся в "лаваш" был Дэн Красавчик. Не, не то, чтобы он был прямо "весь из себя!" - так, в меру накачанный, в меру смазливый. Правда, с женщинами - всегда чуткий, внимательный, подарки дарил - это в Зоне-то! Смех, ей-богу! Ну, понятно - бабы от него тащились по полной, ссорились: такого кобеля любая хотела к себе привадить -- и "ляля" и "ширпотреб". А он, стало быть, никому не отказывал... Ха.
Кстати, сталкер-то он был знатный - пронырливый, умный, наблюдательный. Без хабара из ходки не возвращался -- на кой тогда в неё идти-то, спрашивается, если в стране -- кризис и один только выстрел у Спиридоныча нынче стоит десятку? Так что крутился он, как мог. На спор выходил один на один против "зайца" - это, на секундочку, почти полтонны мутировавшего мяса! А у Дэна - только пара ножей, да штаны с ботинками (ну, любил он на публике покрасоваться своим "оголённым торсом"). Так он приловчился валить ушасто-клыкастых с трёх ударов: двумя рассекал толстый слой жира на загривке, а третьим - прямо в маковку.
Вот... А вляпался этот Красавчик прямо в "лаваш"... Никто из его группы и глазом моргнуть не успел, как толстый слой дёрна, словно в рулет, упаковал Дэна... Вместе со всей его артефактно-детекторной амуницией. Пока то да сё, пока разрубили клочок аномальной земли - он и спёкся...
- Пора... - произнёс Клаус. Я насторожился - всё-таки этот немец рядом прикован. А ну как со мной что сделать захочет??
Однако Клаус ухватился крест-накрест за свои наручники и - рраз! - железная цепочка и разлетелась в мелкие дребезги...
- Вот это да... - я прямо глазам своим поверить не мог - "как так??" А он уже ко мне повернулся, точно таким же манером ухватился за мои наручники - да как рванёт вниз. Меня от боли чуть наизнанку не вывернуло, аж глаза зажмурились!
- Стой, немец! - рыкнул я, а сам думаю: руки-то целы или всё -- одни культи висят??
А немец, вражина, поплевал на свои немецкие ладошки и снова - как рванёт!
- Дзинь! - всё, стало быть, свободен я...
Ну, я глаза открыл -- Клауса рядом нет. Слышу только -- сопит кто-то наверху. Я -- туда, про Нинку да про всякие аномалии и думать перестал. Поднялся по склону пруда, плитами вымощеному, вижу -- мать честная! Нинка-то, подруга моя боевая, Клауса на прицеле держит, а рядом с ней бельишко её стиранное развешено -- ну всё, как в прошлый раз. И тут она, на меня глядя, сурово так говорит:
- Что, извращенцы, не ждали? Небось подляну замыслили мне устроить? Или вообще -- насилие?
А у самой глазки-то при слове "насилие" так и зыркнули. Ну, думаю -- всё, кранты нам: Нинка-та эта у Красавчика завсегда первой в "поклонницах" была. А как его не стало -- всё у неё и стало ,простите за каламбур. Так что не уйти нам отсюда, если мы ей... это... ну, не "угодим" в общем. А как тут "угодишь", если вода в пруду, поди, насмерть замёрзла, а мы только что оттуда, да почитай -- сосульками звеним??
Но Клаус ничего, молодцом - подкатил к ней так, внимательно в глаза взглянул, рукой автомат в сторону отвёл и сказал:
- Нет. Нам бы обогреться, - и указал на меня почему-то. Это, типа: я - слабей его, да?
Я к Нинке подошёл, молча у неё из рюкзака термос с водкой достал (не пойму: зачем она водку зимой в термос наливает?), ну ,и налил: сперва -- Клаусу, а потом и себе. Хлопнули мы по колпачку -- я термос вернул на прежнее место, достал, из рюкзака же, пару курток на меху (что Нинка в Зоне барыжничает по-тихому -- про это я и раньше знал), пару пистолетов, подхватил корзинку с бельишком - чистое, стиранное -- и, сурово так, сказал:
- Пойдём ...
Нинка смекнула, что я перед фраером этим, забугровским, лицом в грязь ударить не хочу -- и ни слова не сказала, пошла за мной. Клаус - "чё он всё время лыбится??!" - замыкающим.
От быстрой ходьбы, да от меха с водкой немец разрумянился весь, стал вполголоса песенки свои немецкие петь. Вот, чуднО: вроде и не по-нашему -- а мне кажется, что смысл улавливаю... Я "косяка" на Нинку кинул -- а она тихонько так, что-то писклявое завывает. "Тьфу ты в самом деле! Да разве ж так поют ?!"- я набрал в лёгкие побольше воздуха - да как грянул:
- Чёрный ворон! Что ты вьёшься!!
То ли от внезапности, а может (что ещё вернее) - от полнейшей тишины в округе, мой голос так зазвучал -- аж самому приятно стало! Правда, знал я из всей песни только один куплет, первый -- остальные как-то не удосужился выучить. Но, хороший понт, как известно -- дороже денег.
Нинка раскраснелась, на меня глядит обожающим взглядом и тоже что-то бодро своим голосишком подпевает. И такой она мне милой показалась -- я прям взгляд от неё отвести не могу. Клаус -- так тот вообще, замер, застыл позади нас. "То-то, " - подумал я, по-геройски ему подмигнув. - "Нечего вам, малохольным, с нами в песнях тягаться -- вчистую проиграете!"
А Клаус, вражина, стоит на месте, потом рывком из кармана пистолет выхватил да как шарахнет поверх моей головы! Я -- на пол, бельё Нинке аккуратно кинул -- даром стирала,что ли?! - пистолет выхватил, да на Клауса этого, пришибленного, нацелил... Но стрелять погодил: мало ли что с человеком от водки приключилось? Он-то, вишь -- мажет, с пьяных глаз-то, а я -- прям в маковку ему угадаю! Одно слово - сталкер!
А Клаус знай себе -- палит и палит, по губам вижу -- говорит что-то, да всё за спину мою пальцем тычет. Смекнул я -- опасность там, развернулся -- мать-перемать! - свиночеловеки! Проклятые Зоной на нас стадом прут! А "проклятыми" потому стали, что не побрезговали мутантами, да есть их начали -- вот, от того и сами стали мутантами.
Нинка-то ловчее меня оказалась: скинула корзинку в сторону, прям в грязь (это стиранное-то!!), выхватила пару "Фортов", и с двух рук, покруче, чем в кино -- давай по мутантам шмалять! Не, я-то, положим, тоже раз пять выстрелил... в смысле -- успел. Зато самых резвых положил, да прямо между глаз (это выпимши-то!), не то что эти -- сотню патронов на два десятка "упырей" израсходовали.
Ну, подошли к ним -- мать честная: бригада Кости Красного, во всей красоте и в полном составе!
- Это кого ж они съели-то? - вслух спросил я.
- Ясно кого - "малосольных" переели, - ответила Нинка, перезарядив пистолеты.
Я подумал -- а что, вполне возможно... Парни жили на отшибе, у "зерновых полей", а там только и занятий, что "колосья" (артефакты такие, мечта Мичурина!) собирать да за дикими "грибоогурцами" (мы их "малосольными" прозвали) охотится.
Нет, ну я согласен: один раз попробовать мутировавший овощ можно, даже нужно, тем более, что он -- очень вкусный (сам ел). Про "охоту", кстати, тоже правда: никогда ещё "малосольные" добровольно в руки не шли -- их надо грамотно в ловушку заманить. Но жрать их постоянно?! - нет, это беспредел! Тем более, что дела с продажей "колосьев" у Кости Красного шли отлично и даже такой скупердяй мог бы раскошелиться на роскошный харч для своих парней.
Но факты -- вещь упрямая: переели парни Зоновской заманухи -- и всё тут. Нинка достала из рюкзачка "мышиный серп" - крошечный артефакт ярко заблестел на морозном воздухе.
- Отойдите, - скомандовала Нинка. Я взял Клауса за локоть и мы ретировались на безопасное расстояние . Через пару секунд к нам присоединилась запыхавшаяся Нинка -- на месте недавнего побоища вовсю лютовал "огненный серп", измельчая убитых. Всё правильно: хоть такой ценой, но "свинолюди" на территории Зоны должны быть полностью уничтожены.
- Ладно, двинули... А бельё где??! - спохватилась Нинка.
- Не знаю, я тебе его отдал, - огляделся я: нету. Похоже, белье тоже пало жертвой артефакта. - Да брось, мелочь такая...
- Мелочь??!! - Нинка аж задохнулась от злости. - Да ты знаешь, как долго я его ношу??
- Вот, - Клаус расстегнул куртку и достал из-за пазухи Нинкино белье. "И как это он... успел??!" - подумал я, а Клаус пояснил:
- Я, когда вы артефакт достали -- понял, что сейчас надо будет уходить...Вот и поднял...
Нинка прям растаяла вся от такого джентльменства. Я демонстративно плюнул на землю -- и пошёл вперёд: хай себе милуются, мне-то что?? Всё одно она на меня не взглянет -- ей только "Дэнов" да "Клаусов" всяких подавай!
До моей метки оставалось уже с полсотни метров, как нам Дед Стохрап встретился. Не знаю как кто -- а я был рад старику. Огромный, метров пять ростом, сутулый, с длинными, до пола руками, в добром, мохнатом тулупе, Дед Стохрап стоял на пригорке и спал. Тулуп на нём, правда, со спины малость обгорел -- никак Дедуля возле огненной аномалии пригрелся...Стало видно, что это и не тулуп вовсе, а шерсть Дедова -- весь он ею покрыт, с головы до пят.
Нинка не удержалась -- недолюбливала она Деда после... ну, одного случая -- и, ехидно так, заметила:
- Эвон, как задница-то у него разрумянилась! Прям каравай!
Ну и ладно! Зато Дед, в отличие от "некоторых", помогает не по расчёту, а просто так. Помню, как-то меня бандюки на "гоп-стопе" подкараулили -- я тогда ещё совсем "зелёный" был -- и весь хабарок отобрали. И так мне обидно стало: что ж это делается-то, люди добрые?! Словом, иду я по Зоне, от слёз дороги не вижу, аномалии меня не "колышат"(а ведь мог бы сослепу в какую-нибудь и вляпаться!)...
А Дед мимо проходил. Подошёл, посмотрел на меня -- ни слова не сказал, да как гахнет кулаком об землю! Раз, другой, третий -- ну, думаю, всё! Кранты: ща меня старикан гвоздём в чернозём и вобьёт... А он повернулся -- и пошёл.
Ну, я -- ноги в руки и -- ходу, к Григу в бар. Вошёл, народу -- толпа, все на меня глаза пялят. Ага, думаю -- вот и репутация у тебя, паря, есть: лохопут - сейчас смеяться будут. Только толпа-то раздалась в стороны -- бац! - сидят на полу, с разбитыми в хлам рожами давешние мои "гоп-стопщики". Хабар вернули, денег дали, попросили прощения при всех... А я держу свои вещи -- и понять не могу: сон это или -- есть-таки справедливость на свете?
А после, Григ -- бармен значит -- мне всё и рассказал: оказывается помог мне Дед Стохрап -- Совесть Зоны. Сидели мои обидчики в баре, пивко, за мой хабарок купленное, попивали... И только -- бамм! -- один за другим об стены, да об потолок мордами! Вломил им Дедуля астральными своими ударами, всем троим, ага...
Вот уж я обрадовался! Не, не рожам их разбитым -- не люблю я насилия, если честно. Обрадовался, что хабар мне вернули, да заступник для всей Зоны выискался. Убить-то его не представляется никакой возможности -- сколько ни пытались, он всё одно живым остаётся. А польза от него -- огромная: он любую несправедливость наказывает -- мутанта ли, человека ли... А кому он помог -- тех не трогают, ибо боятся гнева Дедова. О как!
Жаль, что Шустрый, сопля зелёная, про это не знал -- недавно он здесь, в Зоне -- то-то было бы смеху! Я уж решил пойти к старику, про Шустрого намекнуть -- да передумал: пусть поспит. Умаялся, поди -- столько несправедливостей в Зоне-то кажен день и ночь творится, а он, всёж-таки -- один. А гопников я и сам достану -- вон, Клауса попро...
Я обернулся -- позади никого не было. "Что за ...??" - я покрутился на месте. Никого! Ни немца, ни Нинки... И главное: были б кусты где -- мне б сразу всё стало понятно: Нинка. А так -- нет вокруг ни фига, голое поле (мы как раз огороды "степняков" проходили -- через них к Заброшенному Хутору ближе).
- Бернар... - глухо, как-будто из-под земли, услышал я чей-то голос. - Бернар, ты...
- Я не Бернар, - грубо перебил я "могильника" (это он тут куролесит!). - Только я тебе так скажу: Бернара твоего я искать не буду. А товарищей моих, немедля, не отдашь -- я не поленюсь, схожу и Дедушку Стохрапа разбужу.
- Эээ... такты -- не Бернар? - похоже, моё заявление сбило "могильника" с панталыку. Да мне-то что? - А где Бернар?
Ни слова ни говоря, я развернулся -- и двинулся в сторону дедова пригорка. Вообще, я не против созданий Зоны, потому что понимаю её, как Творец -- Творца. Ну, хочется ей, чтоб у куриц, которые в повседневной жизни и летать-то не умеют, были острые когти-лезвия, мощный клюв и четыре крыла, на манер серафимов -- да пожалуйста! Но! - если они залетят на нашу территорию -- пусть пеняют на себя. И дело здесь не в том, что мясо этих пернатых абсолютно безвредно и очень вкусно (от него, единственного в Зоне, не становятся "свинорылами"), нет: просто недавно, стая таких "курофимов" сорвала трубу с четвёртого энергоблока и отнесла в Глухие Земли -- там горячие источники ,вот птички себе инкубатор и устроили...
А "могильник" - это просто бред какой-то: останавливает сталкера, спрашивая какую-то чушь, вроде Бернара этого. И, пока сталкер с ним базарит -- тот его быстренько закапывает. Живьём, конечно -- а как по-другому? И сидит человек, от страха обделывается по полной -- а "могильнику" только этого и надо: он, вишь, страхом этим питается и новые могилки копает...
"Жаль Деда будить-то, ох жаль...", - подумал я, но друзей своих из беды вытащить надо, а кроме Деда у меня других помощников-заступников нет.
- Дедуль...- начал я издалека (близко не подойдёшь -- он же в аномалию уже целиком влез, от мороза такого-то!). - Дедушка!
- Чего тебе? - буркнул он спросонья, потом добавил, не открывая глаз:
- А, это ты... Помню-помню...
- Дедуля, тут "могильник" товарищей моих заграбастал... - начал я.
- Да ты что? - изумился он, приоткрывая один глаз. - От негодник!
- Ага, негодник... - я поспешно кивнул головой, думая о том, как Нинка истошно голосит в яме два на метр. - Помоги им, пожалуйста. А?
- А что так? Ты ж вроде про них прежде не так хорошо думал-то? - Дед неуклюже повернулся ко мне, открыв оба глаза. Шерсть на нём от аномального жара целиком обгорела и почудилось мне...
- Нет, - я быстро посмотрел в сторону "могильника". - Беру свои слова назад! Хорошие они...
- Ну, смотри... - Дед усмехнулся да как рявкнет:
- Отворись!
Я на пол упал, голову руками прикрыл -- думал от грохота такого земля под ногами треснет... Треснула! Как пить дать -- разверзлась двумя огромными, метров по сорок длиной, полосами. Ну, из них народу повалило -- тьма!
И бандиты, и сталкеры, и мутанты какие-то чудные! Воняют -- ужас, все в ... с головы до ног, седые-чумазые, мужики-бабы. Стоп! Бабы??!! А где Нинка с Клаусом??
Я к Деду обернулся -- а он словно и ждал этого, улыбается.
- Дедуля, - говорю, - так тут ещё двоих нет! Нинка моя... подруга боевая! Да Клаус -- немец залётный! Вот их помоги вернуть!
А Дед так, снисходительно:
- Так я им помог уже. Дома они.
Тут я всё сразу и понял. Ну, думаю, спасибо -- удружил Дедуля, соединил сердца...
- Сам виноват! - наставительно добавил Стохрап, закрывая глаза. - Вбил себе в голову, что Нинка -- судьба твоя, вот и маялся... А Нинку эту Клаус -- всю свою жизнь и смерть искал, так она ему к сердцу пришлась. Я -- спать... - и он захрапел.
- А моя судьба где? - пробормотал я, отворачиваясь. Передо мной стояла толпа немытых, жутко воняющих людей.
- А? - Дед всхрапнул, тревожно приоткрыв один глаз, потом молча снял с пояса огромную суковатую палку -- посох это был, оказывается! А Дед вовсе не голый: это комбинезон на нём, облегающий -- вот молния! - Вон твоя судьба идёт... - Стохрап ткнул посохом в середину толпы и тут же уснул.
Понятно -- спрыгнул... Я угрюмо выслушал благодарности от спасённых, ткнув в сторону Деда - "это он вас спас! Вот его и благодарите..." - немного удивился, встретив тут Шустрого и остальных гопников, которые нас, с Клаусом захомутали, но внутри было пусто. Даже, когда Шустрый хабар мой, с нехилым бонусом вернул и клятвенно пообещал с гоп-стопами завязать навсегда -- я промолчал. А что говорить-то? "Нинка... Клаус... Вот оно как, оказывается..."
После, мы всей нашей разнокалиберной толпой, завалили к Григу: кто -- освобождение праздновать, кто -- об уходе из Зоны договариваться, но все - мыться.
Я отогревался горячим борщом, яичницей с огромной отбивной и кружкой чая. Бухать, почему-то, не хотелось... Думая о Клаусе и Нинке, я мысленно желал им добра и любви -- и им, и детям их... Внукам... Правн...
- Простите, здесь свободно? - чей-то певучий женский голос отвлёк меня от моих пожеланий.
- Что? - я повернулся и увидел... Нинку!
- Ты? - я понюхал чай -- нет, водкой не пахнет. - А как же Клаус?
- Да не люблю я его... - ответила она, присаживаясь напротив. - И он меня -- тоже. Его предок мой послал -- попросил узнать, почём нынче золотые швейцарские часы фирмы... тьфу! В общем, какого-то там "Филиппа"... Только и всего.
- Мда... А я всё думаю: в кого ты такая? - улыбаясь ответил я.
- Да ладно -- ерунда это всё... - она отхлебнула из такой же, как у меня, пузатой чашки, чай и, улыбнувшись, спросила:
- Ты за мной скучал?
- Да, - машинально ответил я, внутренне кляня себя за бесхребетность.
- Я тоже... - она накрыла мою руку своей и приблизила лицо, перейдя на доверительный шепот:
- Пойдём ко мне?
У меня аж в горле пересохло - "Сон? Ну и ладно!" - я решительно поднялся:
- Нинка, я давно должен был тебе сказать...
- Да знаю я, - не к месту встряла она.
- Не перебивай! Так вот: я ... тебя люблю! - выпалил я. - И если ты меня тоже любишь -- давай жить вместе: вместе за хабаром ходить, вместе Деда Стохрапа навещать и вместе на пруд-охладитель ходить. Как тебе моё предложение?
Нинка помолчала чуток -- и сказала:
- Согласна...
Так и появилась наша семья -- первая, за всю историю Зоны. Вскорости, у нас с Нинкой двойня родилась -- назвали их Димкой-Рыжим (после, как вырос, его друзья в "Рэда" перекрестили) да Юркой-С-Емецка (потому как Нинка их у Емецкого Болота рожала). Вот так-то.
п.с.: а мы с Нинкой и по сей день тут живём... И Зона нам не мешает.
История первая.
...Тимоха на секунду замер, вглядываясь в полумрак подвала. Он увидел два ярких артефакта, светящихся в полутьме багровым светом. "Подберу!" - решительно выдохнул сталкер и, прислушиваясь к сигналам детектора, осторожно присел на корточки. Расстояние-то до артефактов было всего ничего -- метров семь, но это -- Зона, тут каждый сантиметр играет огромную роль.
Тимоха осторожно бросил вперёд гайку...тихо...шагнул к ней, нащупав в темноте, поднял и бросил снова... Так, шаг за шагом, сталкер подобрался к самим артефактам.
Их свечение было тусклым, но оно манило -- сталкер завороженно смотрел на, скользящие по узорчатой поверхности, переливающиеся рубиновые блики, затем осторожно коснулся их поверхности.
Сквозь перчатку почувствовал их нарастающее тепло -- артефакт был словно живой, сталкер был готов поклясться, что артефакты слегка колыхнулись.
"Вероятно какое-то поле их удерживает..." - Тимоха прикинул расстояние от пола -- что-то около метра -- и осторожно отстегнул от пояса массивный контейнер. "В конце-концов они одинаковые -- разумней будет их вместе поместить..." - здраво рассудил сталкер, сдвигая в сторону крышку-задвижку с тонким, но острым краем. - "Главное -- плотно изолировать..."
Он подвёл коробку снизу, под артефакты, затем, когда "рубиновые гранаты" - он решил назвать артефакт именно так! - оказались внутри контейнера, резким ударом задвинул крышку, и отпрянул назад.
В ту же секунду жуткий, нечеловеческий рёв наполнил подвал, сталкер почувствовал резкое колебание воздуха и сокрушительный удар в грудь. Отчаянно вопя от страха, Тимоха пролетел несколько метров по воздуху и благополучно приземлился на спину -- хорошо хоть долговский комбез выдержал! - затем, рывком перевернулся на живот и, прижимая к груди злополучный контейнер, рванул вперёд. Своды подвала не переставал оглашать неистовый грохот и рёв -- казалось, сам дьявол неистовствует в бессильной злобе, сокрушённый потерей артефактов...
...Вечером в баре было непривычно многолюдно -- даже у стойки сидели сталкеры, и хриплыми голосами, что-то громко обсуждали. Не обращая на них никакого внимания, Тимоха, прихрамывая, подошёл к бармену и почти швырнул на прилавок давешний контейнер. Хозяин заведения вопросительно взглянул на сталкера -- мол: что принёс-то?
В ответ Тимоха слегка сдвинул крышку, успокаивающим жестом дав понять, что с артефактом всё нормально...
- Я их проверил -- радиация в норме...Здесь два артефакта...Рубиновые гранаты называются... Я их учёным носил, ток они их не взяли... - по-хозяйски добавил сталкер. - Говорят, что ты их купишь, а вот им они -- без надобности...
Бармен настороженно заглянул в контейнер, затем тряхнул головой, словно не веря, посмотрел ещё раз и перевёл взгляд на Тимоху. Тот самодовольно улыбнулся, не замечая любопытной головы, заглянувшей через его плечо в контейнер -- всем известный в баре Плут, широко улыбнулся.
- О, братва! А ну, сюда! Нашёлся наконец герой! - тут же раздался его голос, он ловко выхватил контейнер из-под рук Тимохи и выбежал на середину. - Смотрите! - и Плут высыпал на ближайших стол два "рубиновых граната".
В баре разом все замолкли, во все глаза глядя на артефакты -- те, переливаясь всеми оттенками красного, мерцали в тусклом свете электрических ламп.
- Нахрена ты чужое берёшь?? - Тимоха, недовольно косясь на Плута, протиснулся к столу и спрятал артефакты в контейнер. - Свои артефакты свети на всеобщее, а чужие -- не хрен хапать!
- Хороши артефакты! - Плут дико заржал. - Тут, кстати, ихний хозяин заходил...
- Чё врёшь??!! - Тимоха оскорблённо перебил Плута. - Я, между прочим, их сам достал, честно! Я в жизни ни у кого хабар не крал и красть не собирался!
- ...Болотный доктор, - словно не замечая, продолжал Плут. - Всё выспрашивал: кто это у его прирученной зверушки -- ПСЕВДОГИГАНТА -- ОБА ЯЙЦА напрочь отрезал, пока тот мирно спал?
...Так Тимоха и получил прозвище -- Яйцерез.
История вторая.
...Я лежал на спине, не в силах открыть глаза. Тело ныло, пальцы на моих руках болели от нестерпимого холода -- внезапное падение температуры застало меня явно во время боя: я так и не успел выпустить из рук автомат. Теперь железо намертво примёрзло к руке -- даже перчатки "termo-skins" не спасли. В голове гудело, уши заложило -- кроме звона ( последствие контузии??? ), никаких звуков я не слышал.
Сколько я так лежу? Десять минут? Полчаса? А может быть пару дней? Я попробовал шевельнуться, внутренне понимая,что у меня ничего не получится. Так и есть -- слишком поздно.
Обрывки воспоминаний сложились в смутную картину: хабар, контролёр, подвалы, подвалы, усилие, погоня, мародёры -- всё перемешалось... Крик какого-то Сапога: "Валет, падай!" - я инстинктивно падаю, запоздало понимая: "Я ж не Валет!" и -- тишина.
...Тишина... До сих пор...
Внезапно я почувствовал какое-то движение. Словно что-то качнуло пол, на котором я лежал. "Что это?" - подумал я. - " Или вернее -- кто? Бюрер? Кровосос? Толпа зомби? А может обычный, но уже смертельный для меня выброс? Или -- глюки?"
Пол вновь задрожал -- уже ближе, дав понять, что мне не показалось. Пару раз вздрогнул -- и перестал. "Ну...вот и всё..." - словно разрешив какую-то, невероятно трудную для меня головоломку, я на секунду замер, приготовившись встретиться с неизбежным. "Давай, дружище! Ты же сталкер!" - моё сознание по крупицам собирало волю в кулак в этом замёрзшем и полуразрушенном теле.
- Зигмунд ( Зигмунд ??? ), это Доктор... Ну, что там приборы показывают? - услышал я в наушниках знакомый голос.
- Всё нормально, Док! Можно...эээ...обрабатывать, - словно найдя подходящее слово, доложил второй, тоже очень знакомый мне голос.
- Вот и хорошо! - довольно ответил тот, кого собеседник назвал "Доком". - Отойдите в сторону... У него очень специфический, трудно выводимый запах... Потом ваш комбинезон можно будет просто выбросить...
Похоже какие-то знакомые мне сталкеры пришли за хабаром. Интересно: они знают,что я ещё живой? Хотя "живой" - это ещё как посмотреть...Чувствовать-то я чувствую, но что толку? Прожить остаток дней растением или инвалидом -- разве это жизнь?
Понимая, что в конце-концов мне терять нечего, я открыл глаза...
Я открыл глаза -- и понял: это конец. Причём, судя по его огромным размерам -- явно неземной. На земле таких просто нет. Интересно: как бы его назвал писатель-фантаст? Ответ нашёлся сам собой -- Апокалипсис.
- Отошли? - спросил док. - Вот и хорошо! Давай, Санта! Ну же! - и на меня обрушился поток какой-то вонючей гадости...
(на следующий день).
...В палате было людно -- чуть ли не весь лагерь пришёл посмотреть на сталкера, которого Болотный Доктор достал живым из "морозилки".
- Ну, и как ты сейчас? - в который раз спрашивал Тимоха-Яйцерез. - Что, вообще ничего не болит???
- Не-а... - сталкер , к которому уже приклеилось прозвище Мокрый, покачал головой. - А главное знаешь что я понял?
- Что? - спросил Тимоха.
- Не хрен бухать! - Мокрый покачал головой. - Ведь если бы я был трезвый -- хрен бы я на спор пошёл голову контролёра на ночь глядя искать... Да даже если б и пошёл -- хрен бы после этого зашёл в лагерь мародёров, чтоб их этой самой головой пугать...
Затем он немного подумал и, смущённо крякнув, добавил:
- Хотя, если бы и пошёл -- то точняк не перепутал бы их лагерь с нашим, а уж Митрича-долговца точно узнал бы...
- Ага, - стоящий у стены Зигмунд, довольно заржал. - Тогда бы он тебе рожу не начистил, а ты бы от обиды не пошёл в чисто поле и не провалился бы в бывший сортир!
- Это была "морозилка"! - покраснев ответил Мокрый.
- Ага, "морозилка"! - согласно кивнул Зигмунд. - Ток она стала ей после выброса, а до этого -- обычным нужником была. Хорошо хоть Доктор знал, как эта аномалия образовывается иначе впору было бы плакать...
- А как она образовывается? - спросил Яйцерез.
- Та там химия сплошная: аммиачные соли создают такую прочную структуру, что гранатой не взорвёшь! - вклинился в разговор Яс. - У нас уже был похожий случай так тоже -- только мочой и спасли парня. Иначе -- всё, пиши пропало: человек замерзает насмерть...
- Фу...- скривился Вадик-Эстет. - По мне так лучше в аномалии сдохнуть, чем в моче купаться...
- Ну, это личное дело каждого, - подытожил Мокрый. - Лады, народ, мне спать пора... Спасибо, что зашли...
Сталкеры, вполголоса обсуждая событие, медленно расходились. Мокрый достал ПДА и быстро набрал сообщение в чате:
"Тоха, я голову контролёра принёс?"
"Да, Мокрый, ты принёс, уговор выполнил. Чё хочешь? "
Мокрый секунду подумал, затем быстро набрал сообщение:
"Спорим ты не убедишь Вадика-Эстета, что лучше в моче псевдогиганта искупаться, чем сдохнуть в аномалии?"
История третья. Нашатырь.
- Ба...мен! - заплетающимся языком произнёс Жора, выныривая из-под барной стойки. - Щ...ёт!
Бармен, протирая салфеткой гранёный стакан, лениво посмотрел на Жору и сказал:
- Сто... Тыщ.
Не, вы не поняли: "тыщ" - это упал Жора: разбалансированный алкоголем организм больше не мог противиться гравитации. Бармен глубоко вздохнул и, вполголоса ругаясь, вышел из-за стойки - зная пристрастие Нашатыря к водке, он предвидел такой результат, но спорить с клиентом было бесполезно: после каждой ходки Жора напивался "в хлам".
- Нашатырь, сволочь... - Григ наклонился над упавшим, цепко ухватив его сильной рукой за воротник кожаной куртки. - Учти: я тебя на себе тащить не буду! Не хватало, чтоб ты мне опять всю спину заблевал... Вставай! - и Григ резко потянул упавшего на себя.
Однако рывок ничего не дал: Жора словно прирос к полу.
- Какого... - начал бармен, однако тут же отдёрнул руку, понимая, что Жора вляпался в аномалию.
- Лежи, не шевелись! - крикнул он, аккуратно проскальзывая, мимо лежавшего на полу Нашатыря, в кладовку. - Я сейчас, Жора!
Про то, что гравитационная аномалия может появиться прямо в баре, Григ никогда не думал - после посещения неким сталкером саркофага на ЧАЭС, Зона вот уже шесть лет не меняла своих границ. И вот...
"Надо же, как не вовремя..." - бармен, выпроводив посудомойщиц наверх, лихорадочно напяливал на себя неудобный сталкерский комбинезон "ГРАД" - последняя, унифицированная модель была оснащена встроенным детектором аномалий. - "И Нашатыря жалко - такой клиент "жирный" вляпался...Всегда с хабаром, всегда с..."
- Григ! - наверху вдруг истошно заорала одна из посудомойщиц. - Сюда!
Бармен, на ходу застёгивая комбинезон, подхватил с полки РП, оставленный в залог каким-то "долговским" воякой, и рванул через зал. Первое, что его поразило - Нашатырь больше не лежал на полу. Сталкер, всё ещё не разлепив глаз, висел под потолком, медленно покачиваясь в воздухе. Тонкая нитка густой слюны, свисавшей из его рта до самого пола, слабо поблескивала в тусклом свете бара - от этого казалось, что сталкер каким-то чудом балансирует на острие длинной стеклянной иглы.
Второе, на что Григ обратил внимание - это входная дверь. Точнее - то,что от неё осталось: массивная рукоятка. Остальное доедала какая-то, чудовищного вида, тварь, похожая на червя-переростка. Бармен лязгнул затвором пулемёта и, не колеблясь, выстрелил - очередь разорвала гигантского червя на куски. Брызнувшая во все стороны слизь с жутким шипением разъедала всё: стены, пол, потолок... Григ, глянув на ПДА обомлел: вокруг бара носились десятки красных точек - мутанты! Наверху, куда он собственноручно отправил своих помощниц - как минимум две аномалии... Охренеть!
Бармен, осторожно обойдя парящего Нашатыря, рванул наверх - крики посудомойщиц не прекращались ни на секунду, гремели выстрелы: сталкеры, остановившиеся на ночь, проснулись и, вероятно, "гасили" мутантов. На узкой лестнице пришлось задержаться - с десяток "кротов-прилипал" (милые зверьки превратились в кошмарных созданий) оккупировали стены, прогрызая дыры в железобетоне. Гулко зарокотал пулемёт - не привыкший к его отдаче, Григ едва не покатился вниз по лестнице.
- Да откуда вас столько??! - не выдержал он, кроша тварей в гуляш. Наконец проход освободился и Григ выбежал в коридор верхнего этажа.
Его тут же отбросило взрывом в сторону - кто-то из сталкеров выстрелил из подствольного гранатомёта. В ушах зазвенело, бармен больно ударился об стену, прикусив язык. Вдобавок его густо облепило ошмётками какой-то убитой твари.
Григ, с трудом перекатился с боку на бок и, шатаясь, поднялся. Коридор представлял собой жуткое зрелище: некогда чистый и уютный - каких-то десять минут назад!! - он был полон пыли, криков и грохота. Хаос...
Из проломленной стены на бармена вылетела какая-то огромная, бугристая тварюка - Григ не раздумывая выстрелил, отбросив нападавшего обратно. Дикий женский визг (только сейчас бармен заметил, что звуки боя он практически не слышит), последовавший за этим, указал Григу, где находятся его подопечные. Ввалившись следом за тварью, бармен, в густом облаке пыли, с трудом разглядел забившихся в угол своих помощниц.
- Всё нормально! - он попытался сделать успокаивающий жест, но ушибленная рука плохо слушалась. - Не орите так! - неожиданно громко рявкнул он. Странно, но это подействовало - крик тут же затих.
- Вот, это уже... - начал было бармен, но обратил внимание, что, покрытые пылью посудомойщицы смотрят не на него, а за него...
- Мать... - только и успел сказать бармен, рванув из кобуры пистолет...
- Ба...мен! - заплетающимся языком произнёс Нашатырь, с трудом открыв глаза. Голова жутко болела, во рту был кислый привкус железа - "не иначе, как опять рожей об пол шарахнулся...". - Григ!
От собственного крика у Жоры зазвенело в ушах - сталкер застонал, перевернувшись с живота на спину. Прямо над ним, слегка покачиваясь, стоял мутант - нелепая, гротескная фигура, дикий смрад, исходящий от его ног. Огромные глаза, полные бездонной, обжигающей ненависти - они обволакивали сознание, поглощали, неся забвение и покой...
"Сгинь... " - подумал Жора. Прогремел одиночный выстрел, отозвавшись оглушительной болью в всём теле - нахлынувшая пелена стала зыбкой, рассеивающейся, а затем и вовсе сошла нет.
Он не знал, сколько времени пролежал - это похмелье было, наверное, самым тяжёлым за всю его жизнь. Правда, был один удивительный и приятный момент: Нашатырь куда-то летел. Это было, как в детстве - Жора улыбался во сне, ощущая легкость и полное отсутствие страха упасть.
Уже потом, придя в себя, он узнал от бармена Грига, что каким-то непостижимым образом в бар проник контролёр, заставив всех, кроме Нашатыря, воевать с несуществующими мутантами. Последствия боя Жора увидел воочию - хорошо хоть никто существенно не пострадал.
А то, что Жора так вовремя пришёл в себя, "загасив" мутанта, не иначе как чудом и не назовёшь - все знали: если Нашатырь пьяный - его не добудишься. Впрочем, сам Жора по этому поводу отшучивался, ссылаясь на то, что он просто лишний раз подтвердил своё прозвище...
Игра по новым правилам.
- Не надо было доверять задание контуженному спецназовцу, - пробормотал Вася, поворачиваясь другим боком к горячей батарее. - Они бы ещё демонстрацию устроили, с флагами и транспарантами...
Что надо помочь, Вася знал и даже был не против оказать эту самую "помощь" - за время пребывания в Зоне он не потерял чувство жалости к глупым гражданским, оставшимся тут на ПМЖ. Только соваться наверх смысла не было: Воронов только и ждёт, кого бы в виноватые записать и показательно расстрелять.
Вдруг до Васи донёсся едва уловимый запах хозяйственного мыла. "Вот это уже плохо..." - подумал он. Значит придётся открыть глаза, сесть и ждать гостей. Он нехотя поднялся, отметил, что на улице уже день и призрачно светит третья из четырёх лун - Каали`. Значит до начала рейда у него есть ещё час - потом луна начнёт вбирать в себя энергию аномалий и хрен пройдёшь, как говорится. Вообще, Зона хорошо повеселилась, устроив над многострадальной землей этот "парад планет". Хотя с другой стороны - луны эти, безусловно артефакты. Вот только кто их сможет взять и сдать торговцам? - От этих размышлений Вася хрипло рассмеялся, представив лицо Боба Барыги - главу картеля местных торгашей, если прийти к нему с таким "хабаром".
Окинув взглядом своё временное пристанище - небольшую комнату в подвале высотки, которая запиралась изнутри на замок, Вася повернулся к двери - и замер. Прямо из двери (не из проёма, а именно из двери) на него смотрел "хохотун". Прозрачный мутант, способный проходить сквозь любые преграды, смотрел на сталкера изучающе, всеми своими шестнадцатью светящимися глазами. За свою безопасность Вася не переживал - в конце-концов гроздь артефактов, которую ему дал с собой Хайерант, могла отогнать любого мутанта, даже этого "соплеобразного". Но зрелище было не из приятных.
- Человек, - вдруг отчётливо произнёс "хохотун". - Твой час настал... Иди наверх - там тебя ждут.
Вообще, Вася впервые слышал,чтобы мутант обращался к человеку. Нет, ходили, конечно, какие-то слухи о "пси-мутантах", способных контролировать действия человека - вот ведь бред-то! Только Вася Дыркин в это не верил - зачем? И так есть от кого уворачиваться, в кого стрелять - что из людей, что из мутантов! Зачем ещё кого-то придумывать?? Тот же "хохотун", например... Вроде - сопля соплёй, а ты попробуй его разозлить - близко подползёт, набросится, впитается в тело и - резко расширится. И лопается человек, как мыльный пузырь...
- Спасибо, - Вася нехотя поднялся, понимая, что эта тварь не уйдёт. - В сторону отойди, а то у меня тут "хлебный дар", - сталкер указал на светящуюся бутылку, прикреплённую к поясу. Мутант поспешно ретировался - от "хлебного дара" его структура стремительно становилась кристаллической и "хохотун" погибал. Почему Вася сказал мутанту про артефакт - загадка, но, если подумать... Васе Дыркину просто надоело играть по одним и тем же правилам Зоны: мутанты - плохие, сталкеры - хорошие.
"Хохотун" не удивился великодушию Васи - мутант не умел удивляться. Едва сталкер ушёл из комнаты, "хохотун" тут же улёгся на его место, с пятого раза обняв горячую батарею... "Блин, как же плохо, когда ты проходишь сквозь предметы," - подумал мутант.
На поверхности всё ещё шёл бой - ни военные, ни мутанты не несли потери, хотя и пули свистели и гранаты взрывались с завидной регулярностью. "Странно всё это..." - подумал Вася, наблюдая за происходящим из парадной. - "Похоже, Воронов со своей колонной угодил во "петлю"..."
В принципе, так оно и оказалось: самонадеянный "капитан Головастик", слепо уверенный в своём "чутье охотника", завёл около сотни людей во временную аномалию. И, как водится тут, в Зоне - на них сразу же напали мутанты. Судя по писклявым визгам - огромная стая "хрустов". Вася тяжело вздохнул - и двинулся на поле боя...
- Алё! - крикнул он, подойдя вплотную. Ноль внимания, все заняты "войной". Ладно, попробуем по-другому...
- Хама-хамма-асаммаакатата-умба-умба-аккута-пасса-пасса-миасса-саааааа-ком! - заорал Вася. Артефакты засветились ярким светом, обнажив границы аномалии. Дыркин протянул руку и коснулся её колеблющейся поверхности - и мутанты, и люди внутри "петли" стали стремительно замедляться, пока вовсе не застыли.
- Так-то лучше, - удовлетворённо отметил Вася и подумал: "Судя по всему, рейд сегодня придётся отложить - надо же всех этих... людей, эвакуировать. Даже Головастика... Интересно: а БТРом трудно управлять?"
Сталкер Дыркин глубоко вздохнул - и шагнул внутрь аномалии. Видя такую самоотверженность, Зона задержала движение Каали аж пока Вася всех не эвакуировал - ну, неинтересно так играть, когда заранее знаешь результат.
Будь ты проклята, Зона!
Один из них курил.
- Жан, ты не боишься, что река выйдет из берегов? - спросил тот, что курил.
- Да, ты прав, Гонзо, - спохватился тот, которого назвали Жаном. - Остальное солью в Карьере...
Он повернулся к своему собеседнику и, одной рукой, медленно застегнул комбинезон. Второй он удерживал виновника беспокойства его товарища - небольшой, по здешним меркам, гибкий отросток, больше похожий на диковинное щупальце. В том ,что это - артефакт, не было ни малейших сомнений: Жан поймал его недалеко от стриптиз-бара "Логово Кровососок".
Отросток недовольно изогнулся и выпустил в Жана струю "бетодиации" - жидкого радиоактивного бетона, которым, собственно, и был переполнен артефакт. Вот уже второй день Жан сливал "бетодиацию" в обезумевшую Припять - Реку, грозящую небесам. А всё потому, что на складе уникальный отросток принимали только в опорожненном виде...
Жан ловко уклонился - и мощная струя попала в Гонзу.
- Неет! - дико закричал Жан, с ужасом наблюдая, как напарника смывает в бездонную Припять.
Секунда - и Гонзо скрылся вдали... Ветер донёс Жану лишь обрывки его слов:
- ...бил!! ...осорукий!!
- Я обязательно найду тебя, друг! - прошептал Жан, беспомощно уронив отросток - тот поник, временно чувствуя горечь своего хозяина. Потом Жан подумал -- и, преисполненный яростной злобы, в исступлении заорал:
"Никель"... Мифический злой дух оказался не таким уж "мифическим". Вон, кстати, он и лежит - Кислый посмотрел направо: неподалёку, метрах в пяти от него, лежал какой-то скрюченный, похожий на опрятного бюрера, коротышка. Росту в нём было, от силы, метр, на гладком, улыбчивом лице застыла дебильно-насмешливая гримаса... Дохлый... А всё потому, что глупо издеваться над человеком, попавшим в беду - особенно, когда у него в руках автомат.
- Никогда тебе не получить моих сокровищ! - ухмыляясь орал гном, бегая среди кустов. - Никогда!!!
И ладно бы орал, но слушал, что ему Кислый-то пытался втолковать - так нет: бегает и орёт. Орёт - и бегает. А у Кислого мало того, что живот скрутило, так ещё и обе ноги в хрень эту, серебристую, невесть откуда взявшуюся (детектор молчал, скотина!), словно в болото угодили. Кислый свалить хотел - какой уж тут "по нужде", когда такой беспредельщик рядом! - так ноги будто свинцом налились: не идут. Сила какая-то, вроде гравианомалии, начала его немилосердно вниз тянуть... Кислый напрягся, чувствует: не миновать беды, ещё немного - и прямо в штаны навалит! - но пока держится.
- Ты кто такой? - только и успел спросить - и тут его как рвануло вниз! Едва себе коленями челюсть не сломал...
Гном захохотал по-идиотски, Кислый видит - тот фигню какую-то, вроде маленького посоха, мерцающего, в руке держит. И как взмахнёт им - так Кислого к земле и клонит, прям вот вдавливает - ноги по щиколотки в серебристую глину уходят. Дальше - больше: Кислый заметил, что ботинки его стали серебриться, ноги - замерзают будто, чувствительность теряют. Кислый шнурки хотел было ножом разрезать, но, едва их коснулся лезвием - оно мгновенно посеребрилось, хрустнуло и на куски рассыпалось. И стало тут Кислому по-настоящему страшно...
Перво-наперво шарахнул он по этому гному - тот первые пули лихо так отклонил (видно, были в роду у него бюреры), а как Кислый из подствольника бабахнул - сразу и поник. Лежит, посошок свой выронил. Только Кислому радости от того мало - сволочь эта, сказочная, от испуга так своими клешнями махнула - Кислый чуть ли не по пояс в "никель" провалился.
Что эта аномалия "никелем" зовётся ему Юрик Маслёнка, технарь со Второй Стоянки сказал - Кислый с ним, как гнома грохнул, связался. Юрик тут был, неподалёку - какой-то аномальный "ЗИЛ" с напарником осторожно курочили.
- Не паникуй, мы скоро будем, - задыхаясь от бега, почти прокричал Юрик. - Резких движений не делай - аномалия реагирует на колебания попавшего в неё предмета, пропуская его в себя. Ну и сама проникает в предмет, только диффузия эта протекает медленно, особенно с человеческим телом... Если повезёт - только одежду со снарягой потеряешь.
- А если - нет? - задыхаясь от наваливающейся тяжести, произнёс Кислый - не двигаться вообще было невозможно. Кислый ощущал, как одежда на нём с каждой секундой становится тяжелее, как ледяная аномальная жидкость обжигает кожу, стремясь проникнуть внутрь человеческого организма.
- А если не повезёт - сдадим тебя в музей скульптур, баран! - прорычал Юрка и отключился.
...Кислый стоял в аномалии уже по грудь. Своё тело ниже плеч он практически не чувствовал, одежда застыла на нём серебристым панцирем, руки, сжавшие "калашников", лежали на, колышущейся от тёплого, весеннего ветра, траве. Светило солнце, жизнь в Зоне текла своим чередом - и только для Кислого она неуклонно двигалась к завершению. Если бы не эти ощущения - прикосновения влажной травы, ветра - Кислый давно бы сломался и пустил себе пулю в лоб...
Да, ещё Кислый успел достать КПК и включить режим видеозаписи: пусть, если у него судьба - остаться здесь, сталкеры знают, что с ним произошло. Начитка отняла совсем немного времени, но этого хватило, чтобы сталкер ушёл в "никель" по грудь. Теперь он молчал, изредка судорожно вдыхая и выдыхая.
...Металлическая гайка больно ударила его по макушке и отскочила в траву. Кислый едва не заорал, но вовремя спохватился: силы надо беречь. Топот ног, треск ломаемого кустарника за спиной и, последующий большой "плюх" - брызги больно обожгли, незащищённую застывшим воротником, шею - и Кислый услышал голос Юрки Маслёнки:
- Не шевелись! Надо подождать пока аномалия поглотит новый объект, а тебя выпустит... Принцип замещения: ваш объём теперь больше её возможностей... Она не может поглотить сразу двоих - выберет меньший...
Кислому до зуда в ладонях захотелось узнать, что сделал Маслёнка, но он терпеливо ждал, пока аномалия не вытолкнет его наружу. В принципе, ждать-то пришлось недолго - минут двадцать. За это время, Юрка со своим напарником тщательно обследовали местность и установили импровизированный кордон, использовав мины с дистанционным управлением. Пульт был один - у Юркиного напарника.
Едва выбравшись, Кислый отошёл в сторону - проблеваться. Нервы, знаете ли... Затем вытер платком лицо, отхлебнул из Юркиной фляги хороший глоток армянского коньяка и молча пожал руку друга. Поискал глазами гнома - нету! Стало понятно о каком "меньшем объекте" говорил Маслёнка. Вспомнил про "гномий посох", осторожно пошастал по окрестностям и нашёл артефакт неподалёку - взрывом его едва не забросило в "вакуумный пузырь". Лёжа в опасной близости от границы аномалии, "гномий посох" тускло мерцал на солнце разноцветными вкраплениями.
Свою снарягу, кроме "автомата", Кислый утопил в аномалии - после "никеля", она была покрыта тонким налётом серебристой пыли и Юрка посоветовал от неё избавиться. Взамен, Маслёнка подогнал Кислому комплект подменки*, предусмотрительно захваченной с собой в рейд, а его напарник - короткую рабочую куртку и пару стоптанных ботинок.
- Ничё, до Стоянки дотопаешь - переоденешься, - похлопал он Кислого по плечу.
- Эта аномалия т-теперь з-здесь всё время б-будет? - чувствуя, что его начинает бить нервная дрожь, Кислый жестом попросил флягу.
- Как сказать... - Маслёнка отхлебнул из фляги и протянул её Кислому. - Может и исчезнуть... Гнома-то мы - тю-тю! - в расход пустили, так что по идее хозяина у неё нет. Хотя... А ну дай ещё раз гляну, - Юрка протянул руку. Кислый вытащил из-за пояса диковинный артефакт, замотанный в обычную тряпку (контейнер не понадобился, т. к. артефакт не был радиоактивен).
- Гляди, - Маслёнка сильно сжал артефакт в кулаке. - Не горит ни фига. А теперь ты его сожми, - он протянул "посох" Кислому.
Едва сталкер до него дотронулся, как посох тускло засветился - даже при дневном свете это было заметно.
- И что это значит? - допив остатки коньяка, спросил Кислый.
- Не уверен, но возможно он признал тебя своим хозяином... - предположил Юрка.
- Ага, типа я - мальчик с эмблемой "не влезай -- убьёт!" на лбу? - попробовал пошутить Кислый.
- Ну, что-то типа того...Лады, двинули - надо бы в сети чё-то по этому артефакту поискать, да у старожилов знакомых поспрашивать - может кто и расскажет чего.
Уходя, Кислый обернулся и бросил на землю горсть семян "указателя" - мутировавшего репейника, приживавшегося исключительно в аномальных местах. "Если "никель" тут останется - сорняк вырастет в аккурат вокруг аномалии, по самой её границе... Даже гайками обкидывать не придётся. А исчезнет аномалия - исчезнет и "указатель"..." - думал Кислый, двигаясь след в след за Юркой. За спиной сопел Юркин напарник - седой Вадик Ракета.
Он-то и увидел, обернувшись невзначай, грозящего им вслед, коротконогого мутанта, похожего на бюрера-недомерка. Вадик удивлённо хмыкнул, достал из кармана пульт дистанционного управления и нажал на кнопку...
__________________
подменка* - сменная одежда.
- Дрыыынь!! Дрынннь-дрынь-дрррррынь! - Митька Байкер лихо подкатил на своей "ямахе" к единственному, уцелевшему во всей округе, дому, где сегодня сходнячили сталкеры Дитяток. Заглушив движок, Митька сплюнул сквозь зубы, затем поднял щиток шлема и задумчиво произнёс:
- А ведь мне сегодня тридцатник стукнул... Интересно: кроме меня об этом кто-нибудь знает??
Низкий рокот "харлея" прервал Митькины размышления - из-за угла дома, медленно и величаво, выехал Богдан Гладиус. Богдан был старше Митьки лет на десять, носил густую, длинную бороду - для солидности, и немытые светлые волосы - для загадочности. Кроме всего прочего, эти атрибуты, по словам самого Богдана, отпугивали мутантов похлеще артефакта "Амэн". Богдану мало кто верил, но его это ни капли не парило.
- ЗдорОво! - Богдан припарковался рядом с Митькой и протянул ему руку. - С днём Рождения тебя, Байкер! Добра тебе, хабара побольше и везения сталкерского... Да, вот, чуть не забыл... Держи! - спохватился Богдан и ловко выудил из-за спины модернизированный дробовик.
От такого обилия счастья, свалившегося на него в один миг - и пожелание и подарок! - Митька, в буквальном смысле дар речи потерял!
- Это... мне? - только и смог пролепетать он, протягивая дрожащие руки.
- Тебе, - глядя на его счастливое лицо, усмехнулся солидный Богдан - и выстрелил. Дважды...
- Я здесь - единственный настоящий Байкер, - процедил Богдан сквозь зубы, глядя на, забрызганное кровью, но по-прежнему невероятно счастливое лицо мёртвого Митьки. - А ты - сосунок...
Глухо взревел движок "харлея" и Богдан медленно и величаво отъехал.
...Из дома опрометью выбежали вооружённые сталкеры. В бледном свете затуманенного утреннего солнца, они увидели распростёртое на земле тело мёртвого сталкера в ужасно грязном, рваном комбинезоне, в мотоциклетных крагах и в шлеме. А где-то за холмом, кто-то невидимый выводил голосом, постепенно удаляясь:
- дрррр-дрррыыы-ттттттт-дррррр-дррррыыыыыынь!...
Похоже, он просто "ехал" по Зоне. На "мотоцикле"...
"меня зовут Енотом, но я - не зверь. А вот мой знакомый носит прозвище Кабан и точно - такккааая скотина!"
...Всё, последний штрих - я утрамбовал рыхлую землю и устало поднялся. Солнце стояло уже высоко, я взглянул на ПДА - половина второго. Самое время сделать перерыв и пообедать. Достав из рюкзака термос с чаем, пару бутербродов и контейнер Сизова, я аккуратно примостился на поваленном стволе аномальной берёзы. Давным-давно рухнувшее дерево пустило корни - не иначе, как земля помогла - и теперь берёзка-мать бойко тянулась вверх стройным перелеском.
Тихий шорох сочно-зелёных листьев убаюкивал, я налил в крышку термоса горячий, очень сладкий чай, достал один из пяти бутербродов и начал обедать. Ветчина была аппетитной, особенно с чёрным бородинским хлебом, намазанным сливочным маслом. Ловко выудив из свёртка малосольный огурец (вот ведь причуда: огурец со сладким чаем! но старые привычки не меняются...) я смачно захрустел, периодически поглядывая вокруг. Посмотреть-то есть на что...
На безоблачном небе Зоны были хорошо заметны тонкие нити, таящихся вверху, аномалий. Пронизываемые солнечными лучами, они слабо поблескивали, иногда подолгу высвечиваясь причудливыми узорами. Я спохватился, взглянул на часы, затем, отложив снедь, быстро достал фотоаппарат - самое время опять сфотографировать небо.
У меня этих фотографий уже пять штук - за сегодня, разумеется, остальные - у Бати, моего коллеги в Дальнике, там ещё пару сотен фоток. Ещё есть у пятёрки Бритоголового - ну, у них никак не меньше трёх-четырёх тысяч. Зачем нам это всё? - спросите вы. Просто есть теория, что Зона сообщает нам о своих намерениях, оставляя знаки на самых видных местах. Зачем она это делает - пока не очень понятно, именно поэтому мы, с единомышленниками и решили заняться изучением этой теории вплотную. Я - сталкер, и те, кто хоть что-то слышал про Зону наверняка знают, кто это такой.
Наведя фотоаппарат на небо, я сделал несколько снимков - с разными фильтрами - и вернулся к обеду. Заодно мимоходом осмотрел, перекопанный мною, клочок земли неподалёку. Солнце ощутимо грело, от прохладных комьев чернозёма шёл пар... И тут я увидел, что, зарытые в землю семена пшеницы пустили всходы! Едва проклюнувшиеся, нежно-зелёные побеги, буквально на глазах стремительно потянулись вверх, наливаясь силой.
Я поперхнулся, закашлялся, тут же отбросил в сторону недоеденный бутерброд, хлебнул чаю и, достав фотоаппарат, стал лихорадочно снимать всё это на видео. Пшеница, тем временем, быстро взошла - весь посев! - тугие колосья зашелестели под напором налетевшего ветра и стали менять цвет на золотистый.
Включив на КПК режим конференции, я послал вызов своим коллегам - они были неподалёку, в одном со мной квадрате. Не знаю, смогут ли они видеть то, что вижу я, но попробовать стоило. Колосья, обильно наполненные зёрнами, стали стремительно осыпаться, затем высохли и истлели. Остались только зёрна, лежащие на земле.
Я - в который раз! - проверил "поле" детектором, затем осторожно собрал "урожай". Зерна, по внешним признакам ,ничем не отличались от тех, что я посеял. Сложив их в контейнер, который мне для этой цели передал Сизов (учёный-биолог, недавно поддержал нашу затею), я быстро упаковал вещи и двинулся к точке сбора.
- Валик, привет! Я всё видел! Это...это..класс! - захлебывающийся голос Баллона ворвался в наушники. - Место отметил?
- Привет! Сразу отметил, - ответил я. - Ещё до начала эксперимента... Сейчас скинул фотки Бате - ты там парням скажи, чтоб тоже...
- Уже! - перебил меня напарник. - Я тебе по этому поводу и... эээ... звоню, короче! Прикинь: Батя скинул все данные в машину Сизова - у него какой-то заапгрейденный комп на базе есть, помнишь? Ну, в целлофане ещё у стены стоит? Ну?
- Да говори уже! - не выдержал я. Дорога петляла, детектор высвечивал несколько маршрутов, запрограммированный на то, чтобы я не возвращался прежним путём - Зона любит разнообразие.
- Словом: машина скомпоновала данные со всех наших снимков - получилось реальное послание!
- Надеюсь, цензурное ?? - внимательно глядя под ноги - впереди явно прошло стадо мутировавших коров - уточнил я.
- Ну, как сказать... - уклончиво ответил Баллон. - Словом - иди...
- Это ты сейчас послание Зоны озвучиваешь? Или просто мне указания даешь? - перебил я.
- Очень смешно! - недовольно хрюкнул Баллон. - Короче, общий сбор - у Бати. Там всё и увидим... - и отключился.
Что ж, будем надеяться, что сегодня одна из загадок Зоны развеется. Я двинулся к новой точке сбора размеренным темпом. Зона впервые шла нам навстречу...
Стоил мне этот агрегат кучу денег, но я не жалел о том, что его приобрёл: давно пора было в Зоне навести порядок. Вечная её загадка оказалась разгаданной, едва засветившимся здесь, сталкером по прозвищу Клещ. Хитрый и изворотливый за Периметром - одна его история с "кинутым через икс" Кордоном чего стоит! - в Зоне он вдруг стал спокойным и дружелюбным. Я знал много таких типов - большинство из них были отъявленными подонками, которым вне Зоны, кроме пули или пики в тёмной подворотне, ничего не светило. Но, попав в Зону, они становились другими - не иначе, как ценность человеческой жизни понимали.
Так вот, однажды утром, на общей стоянке, устроенной сталкерами недалеко от урочища Горелая Печь, Клещ вдруг высказал любопытную теорию. Начиналась она словами:
- А вы знаете, чем можно уничтожить Зону?
Ну, сталкеры, понятное дело, с опаской на него косятся: решили, что парнишка-то - тю-тю! - пора эвакуировать. Потому как много таких идей в атмосфере окружающей витает. Особенно у Толстого Леса, где "Свобода" недавно небывалый урожай гибридной конопли вырастила, а "Долг" его весь экспроприировал и показательно сжёг. В тот день было весело всем - и мутантам и людям, даже сверхсовременные противогазы не помогали.
Так вот, сидят значит, ждут что Клещ дальше скажет, а он золотую травинку сорвал, быстро схемку на земле набросал - машина с кузовом, карьер глубокий и - формулу какую-то замысловатую, с частыми сокращениями-пояснениями рядом пристроил. кто-то ,ради смеха это всё на КПК записал - выложить в сети в рубрике "Приколы". Ну тут, как водится - на стоянку напали, сталкеров потрепали, Клеща сразу убили - а кому он нужен, умник этот, малахольный ? Остальные вроде отбились... Хабарок "клещёвский" поделили, его, с почестями, в ближайшей аномалии похоронили - и двинули всей толпой назад. И вот тут-то началась главная "карусель" - только привал: откуда не возьмись - мутанты, мародёры, аномалии вылазят, причём такие, каких раньше отродясь не было!
Чихнул сталкер - ну, пыль в нос попала! - а уже второй как чихнет - башка лопается. Будто проклял их кто-то, всю толпу... Не знаю, сколько их было, а только до Жилого Города ни один не дошёл. И только последний (ну, по закону жанра, не иначе!) смекнул, что к чему - и Клещову писанину, сфотографированную, в сеть успел скинуть. Оказывается, первый сфотографировавший её всем находящимся там сталкерам перекинул - ну, для прикола, типа - а они и приняли... Но получилось форменное проклятье. После и я видел эти КПК - их в местный музей сдали, вместе с остатками барахла тех сталкеров...
Словом, после долгих скитаний по сети, фотка эта попала ко мне. Я по Зоне давно рассекаю, насмотрелся на неё всякую - и добрую и злую. Метки свои на мне она десятками оставила, барыш отдавала нехотя - ну, не любит он людей на себе, терпит только, словно пиявок. Поэтому особого трепета у меня не вызывала и снисхождения, кстати, тоже. Я, как фотку эту увидал - сразу к Трактору, механику знакомому, бросился:
- Что думаешь? - и фото ему показываю. Ну, он носом покрутил, но глаза загорелись.
- Я, - говорит, - сам давно об этом Клещовом агрегате размышляю. И сдаётся мне, что парень - прав.
Ну, подбили мы на это дело - агрегат построить - ещё человек двадцать. Денег у меня было немного, стало быть я в ходки ударился, а Трактор и компания - агрегат мастерят. Зона тоже мастерила - и аномалии, и "заманухи" разные... Руку мне вот до локтя укоротила... Да ладно, хорошо что жив вернулся. Прошло полгода, всё вокруг сильно изменилось, технари выходили из строя один за другим. Зона стала злее - видно чувствовала ,что мы с дороги не свернём, вот и пакостила.
А потом я впервые выехал на своём "КОВШе". Боялся ужасно - во-первых, громадина была четырнадцать метров высотой, весила больше трёхсот двадцати тонн (без груза) и жутко шумная. Но, когда я сделал пару кругов по окрестностям и убедился, что "машина - зверь!" - вот тогда я почувствовал себя богом. Технари сделали замечательный агрегат -- он самостоятельно набирал, просеивал, очищал и обогащал анти-радиоактивными элементами и ещё кое-какой добавкой обычный речной песок, который я и возил по Зоне, засыпая аномалии. Язвы многострадальной земли стали затягиваться, солнце чаще пробивалось сквозь тучи и даже люди дрогнули, не в силах сопротивляться восстанавливаемому Равновесию.
И Зона дрогнула. Она прекратила меня преследовать -- не потому, что проиграла, а потому что поняла: я -- на её стороне...
...Я не искал приключений, не стремился быть первым, а желание заработать, как можно больше денег давным-давно улетучилось из моей жизни, уступив место прагматичной лени. Временная работа... "Временный" затяжной перерыв в работе... Полная невостребованность -- "кому я на хрен нужен, со своими выбитыми позвоночниками, многочисленными растяжениями и потухшими глазами? " Кому нужен рядом человек, один внешний вид которого внушает желание поскорее уйти?
Отсутствие нормальной еды уже давно не пугало, равно как и беспорядок в квартире -- лень медленно, но уверенно "застолбила" свои позиции в моей жизни.
Гонимый бездельем, я шатался по городу, замечая сотни и тысячи таких же, как и моя, пустых жизней... Потом я встретил Лизу. Единственное светлое пятно в моей жизни... Когда этой хрупкой, пятнадцатилетней девочки не стало, я понял: вместе с ней ушла и моя жизнь.
Пьяный угар, бессонные ночи - в попытке окончательно измотать свой организм, чтобы подрубленное древо моей жизни, наконец-то рухнуло я забрёл на территорию военного гарнизона и заснул в каком-то нежилом бараке. Во сне я видел Лизу -- она весело смеялась, бегая босиком по берегу моря, а я её догонял -- и мы, обнявшись, падали в прохладные волны. И не было большей радости для меня, чем слышать, как она мне кричит:
- Поймай меня, папа!
Когда я проснулся... Нет, я не проснулся -- меня разбудили. Ударом сапога по лицу -- военные не любят ждать. Жуткая боль... Страх буквально парализовал меня -- четверо военных ,направив на меня автоматы, хмуро меня разглядывали. Тот, что ударил спросил про документы и про то, как я сюда попал -- территория-то оказалась закрытой. Я, вытирая кровь, с трудом соображал -- это сон или это уже реальность ? Мне часто снилось, как я с кем-то разговариваю.
А потом появился "полтер"... В смысле -- полтергейст. Одно мимолётное движение -- и четыре головы с глухим стуком упали на пол, срезанные острым осколком оконного стекла. Я замер, не в силах отвести взгляд от, фонтанирующих темной кровью, человеческих тел. Дуновение ледяного воздуха откуда-то со стороны, отвлекло и привело меня в чувство одновременно -- я повернул голову и увидел Лизу.
Окружённая светящимся ореолом, она подошла ко мне, протянула руку, но я не смог даже пошевелиться. Секунду спустя она исчезла... Громко хлопнула входная дверь барака -- звук привёл меня в чувство и я бросился прочь из этого ужасного места.
...Я здесь уже четыре года. Каждую ночь, во сне, ко мне приходит Лиза -- мы гуляем по берегу моря, много говорим о жизни, о смерти и... о моём будущем. Моя девочка растёт, спрашивает у меня совета и всегда, с нетерпением ждёт со мной встречи. И я чувствую себя практически счастливым человеком. Здесь... В Зоне...
...практически -- но не совсем.
Долго ли, коротко ли -- пришла... Глядь: а пасека-то -- не её! Да и пчелы на месте -- роятся, снуют туда-сюда -- греются, стало быть. Ну, бабка-то хоть и Яга была, да только сломало её свою пасеку идти искать -- стала она эту курочить. Пчёлы её облепили, топор из рук выдирают, жалят беспощадно -- а Яге-то что? Знает ведунья: пчелиный яд для организма -- ой! -- как полезен! Жаль только пчёлы аномальными оказались: каждая -- с кулак, а жала у них -- с мизинец. Но, Бабу Ягу это не смутило -- знай себе машет топором во все стороны, только щепки от ульев летят.
Так она, в пылу рабочем, двух зайцев и убила -- случайно, конечно: и дров наколола и яду пчелиного на зиму насобирала. Да, ещё меда майского с собой прихватила -- не оставлять же консервацию под открытым небом!! Баночки аккуратно поверх дров уложила, шепнула заветное слово "За мной!" -- и на пчёлах домой прилетела.
Дома-то печку истопила, пчёлок продрогших отогрела, накормила-напоила и спать уложила -- до весны. Те, благодарно гудя, и заснули. Сидит Яга у печки, греется... Хорошо...
К чему это я? Да, особо-то и ни к чему. Так, сказку придумать хотел. Кто слушал -- молодец. А кто читал -- Умница просто, ибо грамоте обучен. Сие есть великое и непреложное знание -- чтение.
Всем -- всего доброго :)...