Аннотация: ОБНОВЛЕНИЕ ОТ 26.08.09. Главы 1-6 + пролог. По главам роман лежит вот тут: http://zhurnal.lib.ru/a/alja/index_4.shtml Народ и не забываем комментировать!
ЭФФЕКТ БАБОЧКИ. ЧАСТЬ 1.
ПРОЛОГ
Безмятежность Зака Льюиса, адмирала ВКС Ганзы в это яркое и спокойное утро не мог нарушить даже метеорит, вздумай, ему свалится на его голову. Зак стоял около окна в своей штаб квартире и смотрел на открывающийся перед ним великолепный пейзаж. За окном раскинулась причудливая сетка озер, окруженная высокими деревьями, разных пород. Небо, чистое, без единого облачка, поражало насыщенным, синим цветом.
- Адмирал! Адмирал! - в штаб-квартиру адмирала ворвался запыхавшийся молодой офицер. Увидев спокойного адмирала, офицер резко остановился и попытался привести себя в порядок, что было делом не простым, учитывая в каком темпе, и сколько ему пришлось бежать до адмирала. Расстояние от центра межпланетной связи до штаб-квартиры генерала насчитывало не менее двух километров.
Докладывая о причине столь непозволительной и бесцеремонной поспешности, офицер, стараясь действовать, незаметно пригладил волосы и оправил мундир:
- Вам десять минут назад по засекреченному каналу межпланетной связи было передано послание из Европейского союза.
Зак молча протянул руку. Офицер несмело отдал ему чип с сообщением, а когда адмирал забрал его, выдохнул и поблагодарил Господа, что адмиралу сейчас нет до него никакого дела.
Адмирал ВКС Ганзы славился среди своих подчиненных не только дурным характером, но и странной приверженностью к порядку. Эта его особенность распространялась не только на вещи, которые его окружали, но и на людей, находившихся у него в подчинении. Иногда эта 'черта' адмирала доходила до абсурда - ты мог быть наказан за расстегнутую пуговку на мундире или не тщательно отглаженную стрелку на брюках.
Зак указала на дверь офицеру, и тот поспешно вышел.
После ухода офицера Зак подождал минут десять, прислушиваясь к топоту ног удаляющегося человека, и только после этого вставил чип в голлограф и прослушал сообщение.
- Интересующий нас объект находится на борту космолайнера 'Метеор', который направляется на Альзаран. Объект должен быть уничтожен в течении пяти стандартных суток, иначе будет поздно. Ты знаешь, что нужно делать. Удачи. - вещала трехмерная голограмма второго человека в ВКСЕС .
'Значит, у меня только пять суток' - подумал адмирал. Пять суток, и главный враг будет уничтожен и ничего больше не помешает его спокойствию. Пять суток и тысячи загубленных жизней - пятном на совести, которая давно уже спит. Что такое несколько тысяч чужих людей по сравнению с его маленькой, обожаемой дочкой? Ничего. Пшик.
Правильно, сказал один умник с Терры. У каждого своя цена. Для себя адмирал давно уже оценил свою стоимость. Его цена - жизнь его дочки.
Именно поэтому он не минуты не колебался, связываясь по секретному каналу с неофициальной главой неофициального объединения 'вольных стрелков' Ганзы с 'деликатным поручением'.
- Космолайнер 'Метеор', координаты передам позже. В живых не должен остаться никто. Часть оговоренной суммы только что перечислена, остальное - после выполнения задания.
Поручать такое дело 'вольным стрелкам' адмирал не боялся. До выполнения задания их языки за зубами будет держать жажда наживы, а после они ими больше вообще никогда не воспользуются.
С чувством выполненного долга адмирал отвернулся от интеркома и снова подошел к окну.
'Скоро, совсем скоро Лили' - тихо взволнованно шептал адмирал, бездумно глядя на пейзаж за окном.
От былого спокойствия Зака Льюиса адмирала ВКС Ганзы не осталось и следа. Слишком многое было поставлено на карту. Слишком многое...
***
В жизни всегда есть место случайности. Даже самый продуманный план, тысячу раз выверенный может рухнуть в одночасье из-за маленькой мелочи, которую вы не предусмотрели. А эта мелочь, повлечет за собой другие, не предусмотренные случайности, и с каждой новой случайностью, которая потянется за предыдущий, ваш план будет меняться до неузнаваемости, пока цепочка случайностей не приведет к его полной катастрофе.
Это эффект бабочки. Вы слышали когда-нибудь теорию о том, что взмах крыла бабочки в Северной Америки, вызывает легкое колебание ветра, а пока доберется до Южной Америки разрастется настолько, что превращается в торнадо?
В нашей истории, такой случайностью были Остап и Шана. Или может быть стихийной катастрофой?
ГЛАВА 1.
Шана
Знаете, есть люди, от природы, спокойные и уравновешенные, философски реагирующие на окружающую действительность и мелкие гадости, которые нам подбрасывает судьба. Такие люди всегда в мире со своим внутренним 'я', самодостаточны и к внешним раздражителям интереса не проявляют. В тоже время они могут быть душой компании, обладать тонким юмором и находится всегда в центре внимания других людей. С детства и в дальнейшем я себя причисляла именно к такой категории людей. Но есть одно 'но'. Моя уверенность, в том, что я натура тихая и миролюбивая колеблется лишь тогда, когда в поле моего зрения попадает один невыносимый, противный, ехидный, мерзкий... гад - Остап.
История наших отношений с этим типом началась еще в глубоком детстве. Впервые мы познакомились на первое сентября, и знакомство наше было далеко не банальным. Здесь нужно сделать лирическое отступление и пояснить, что с Остапом мы одногодки и должны были в один учебный год идти в одну и туже школу, но наша школа была всегда переполнена, насчитывая порядка пяти тысяч школьников. По этой причине праздничные линейки проводились в несколько смен. В год, когда мы пошли в школу, по расписанию у меня линейка проходила раньше, чем у Остапа. А мой путь к школе лежал через дом незабвенного (чтоб ему икалось!) Остапа. Так вот иду я на свою первую школьную линейку, в красивой школьной форме, белом фартуке и с большими бантами, мимо дома Остапа, как раз под его окнами. И чтобы вы думали? Ну конечно, именно в этот момент рыжему очкарику надо было высунуть свою наглую морду в форточку и бросить на меня протухшее яйцо. Нет, конечно, я все понимаю: в пору нашего совместного детства это была самая распространенная забава среди мальчишек - кидаться, чем попало в проходивших мимо их форточек, девчонок, всякой дрянью. Наверное, это был такой своеобразный способ пометить свою территорию: знаете как у животных - оббежал территорию, пописал под каждым кустиком и вуаля - все знают - территория твоя. Только в данном случае обкидал прохожих, сообщая - территория моя. Вернемся к нашим баранам, то бишь к Остапу. Ладно, кинул он в меня яйцом - ему весело, - ого какой я крутой - мне весело - соскребать с башки яйцо - все довольны, аплодисменты, занавес. Но нет, наш великий оригинал и рыжая тихоня Остап, решил видно закрепить достигнутый успех путем опплевывания и так обгаженного предмета его извращенного внимания... все закончилось вполне банально: моими слезами и криком. Стоит ли говорить, что ни на какую линейку я в тот день не попала.
Ах да, я забыла сказать, что мой дом по счастливой случайности тоже находился по-пути в школу и в тот день Остап шел и мимо моих окон.... Так что я жестоко за себя отомстила.
Выше описанный случай стал началом нашей пламенной любви, началом незабываемой сказки, которая преследует меня до сих пор.
Почему до сих пор, спросите вы? Я вам отвечу. Отношения наши с Остапом продолжились и в школе, в той же манере, что и первое знакомство. Он старательно метил территорию, плевался и мелко пакостил. Я мстила в силу своих девчачьих возможностей и никогда никому не жаловалась. Потом был выпускной вечер, на котором Остап изрядно выпив, удивленно у меня интересовался: за что же я не люблю рыжих? Наивный.
В тот вечер я думала, что наши пути-дорожки после школы навсегда разойдутся. Но судьба-злодейка жестоко надо мной посмеялась - мы поступили в одно и тоже учебное заведение, хвала Богу, хоть на разные факультеты: Остап на исторический, я - на физико-математический. И пошла-поехала веселая студенческая жизнь. Не буду вдаваться в подробности, лишь скажу, что она действительно была веселой!
И вот мы закончили университет - он отличник, я так серединка на половинку. И было распределение. Отгадайте с трех раз, куда меня распределили? Ну, конечно же, туда же куда и Остапа. Только он об этом до посадки на борт космолайнера, летящего на Альзаран, входящего в состав Североамериканских штатов - место нашего распределения, и не догадывался!
Э-хо повеселимся!!!
Остап.
Когда я поднялся на борт космолайнера, летящего на Альзаран, я не ожидал от судьбы такой пакости, как Шана. Почему пакость - дело в том, что мне всегда нравились сравнительно невысокие девушки, желательно спокойные, уравновешенные. Более того, мне нравились девушки, спокойно относящиеся к рыжим. Да, как вы должны были понять - я рыжий, причем, как морковка. Слава Богу, хоть волос прямой, а то если бы завивался... М-да!
Ну, так вот, я отвлекся. Когда я поднялся на борт 'Метеора', я еще не знал, что ближайшие две недели мне придется созерцать эту наглую засранку Шану. А я так надеялся спокойно отдохнуть перед пятилетним контрактом на Альзаране. Вообще, я учитель - учитель истории - а на Альзаране я должен был отработать пять лет в тамошней школе в одном из шахтерских городков... Ну вот, опять отвлекся.
Так вот, почему я так огорчился - дело в том, что меня с Шаной давно, еще с детства связывали очень непростые отношения. Во-первых, мы полные антиподы по характеру, я спокойный, уравновешенный, в центр внимания не лезу, сидел за книжками, старательно учился, предпочитал быть один, да и со сверстниками как-то особо не поддерживал отношений.
Шана в этом плане была полной моей противоположностью - шумная, активная, у нее всегда было много знакомых, приятелей, друзей и протчая, протчая... Душа компании, всегда в центре внимания, немного забивала на учебу. Но самое главное, ей очень сильно не нравились рыжие, фиг ее знает, может у нее комплекс такой, может ей рыжий в детстве по голове настучал, или в детском садике в любимый горшок нагадил.... Не знаю, что там у нее с рыжими приключилось.... Самое паршивое, что она вдвойне не любила рыжих ботаников, каковым меня и считала. Славу богу, что мы учились в разных классах, а затем на разных факультетах, так что пересекались редко, правда, очень метко.
Когда мы последний раз пересеклись в универе... Дело было в баре 'Одинокий кактус', наше словесная перепалка закончилась тремя разбитыми зеркалами и вызовом копов, что в свою очередь повлекло не хилый штраф в размере 1500 кредитов. А все началось с того, что Шана 'прокатилась' по поводу очкастых морковок... Правда 'очкастая морковка' не долго думая пошла в туалет и по дороге очень неловко стряхнула этого самого бокала. Ну а дальше понеслось... Нет, вы не подумайте, я джентльмен, и женщин не бью (я их, м-м-м, люблю), просто меня от пива шатнуло прямо на эту наглую засранку, причем так, что она совершенно случайно опрокинула столик, который стоял на краю террасы и вместе с этим самым столиком вылетела на тот самый пресловутый одинокий кактус, в честь которого собственно и был назван бар... Ну как вы понимаете, колючки в заднице еще никого не радовали, соответственно и Шана очень рассердилась и решила поупражняться в стрельбе бокалами по бегающей мишени - то бишь по мне. Вот тогда-то зеркала и разбились. Но вот ведь в чем вся загвоздка - Я НИЧЕГО НЕ КИДАЛ, И ЗЕРКАЛА БОКАЛАМИ Я НЕ РАЗБИВАЛ, тогда какого черта, штраф пришлось платить мне?! И самое интересное - на фига я взъерепенился по поводу очкастой моркови, у меня же зрение нормальное!
Поэтому, когда месяц спустя, я узнал что следующие две недели мне придется постоянно пересекаться с Шаной на площади в 12000 квадратных метров, я понял, что лайнер до порта назначения не долетит, либо до этого самого порта не долетит кто-то из нас.
В скорости после старта я решил пойти немного расслабиться - ну а где еще может расслабиться вчерашний студент, да еще историк, у которого что не практика, то полевая, в смысле в поле? А там холодно... мокро... да и вообще - самогон там не пьют, им там питаются. Короче, я направил свои стопы в бар, как никак, надо снять стресс, и в очередной раз потренировать печень и почки. Ну, естественно, сначала разминка: начал я с бокала любимого светлого пива, правда, с прицепом в виде одного маленького стопоря водки. Правильно подумали, вижу у вас одобрительную ухмылку - типа пиво без водки - деньги на ветер! Да и вообще я консерватор, не одобряю я все эти новомодные штуки типа коктейль, гоголь-моголь и прочее. И вообще, покупать коллекционное виски и мешать его с колой - все это голимые понты! Помню, копали мы на Терре какую-то культуру - то ли винны, то ли фикинги (давно это было) - так самогон из картошки шел на ура, правда закуска была классная: хлеб, черствый, и немного, одна горбушка, на всех, то есть на команду из 15 здоровенных рыл... Лепота...! А вы что на самом деле не представляете как это так? Я вам сочувствую... Выпиваешь кружку, занюхиваешь и передаешь с этой кружкой следующему.
Ладно, опять отвлекся, извиняюсь - все мое врожденное словоблудие, не зря на учителя (да еще историка) пошел учиться! Так вот, сижу я как цивилизованный человек, пиво потягиваю, водка уже тихо устраивается в желудке. Хорошо то как, свобода, диплом получил, до работы еще целых две недели. М-да, плохо - две недели мне придется как-то терпеть на лайнере эту бешенную стерву. Почему стерву? Потому что стерва - это я вам заявляю с полным на то основанием! Да и вообще, только стервам могут не нравиться такие вот спокойные рассудительные, умные, с легким чувством юмора, в меру наглые и чуть-чуть циничные рыжеволосые товарищи, как я!
А с другой стороны... Что это за наказание такое мне, прямо-таки бич божий в лице этой заразы - Шаны. Фамилию не помню, да и как-то особо не представлены друг другу. Возвращаясь к теме - как так получается, что мы постоянно пересекаемся? Случай? Нет, не может быть! Как говаривал один мой хороший знакомый, тихий алкоголик Петрович: один случай - это случай, два случая - наводят на размышление, ну а три случая - это закономерность! А вот закономерности, это уже не по части истфака, это все физмат. Эврика! Я понял - она заканчивала физмат - она эти закономерности и подстраивает. С того самого первого раза - а первый раз был тогда, когда я случайно выронил в окно яйцо, а потом и плюнул случайно, а она проходила под нашими окнами на школьную линейку. Вот ведь нахалка - меня потом тоже чисто случайно облили какими-то помоями под ее окнами и убейте меня, но я не верю, что это была случайно!
Так, а если все эти наши встречи - не случайность, а закономерность, которую она сама же и подстраивает... И нафига ей это надо? Наверно, карма у нее такая, видать в прошлой жизни она явно была баобабом, на который помочился лев. А лев - желтый, почти рыжий. Ну вот, какой-то лев помочился на какой-то баобаб, а я должен страдать, еперный театр!
В этот момент, я спиной почувствовал, что что-то здесь не так! И в принципе даже понял, что не так, и даже понял, почему не так - в баре оказалась слишком тесно... Для нас двоих... Так как в этот момент в бар внесла свои телеса - да вы правильно поняли - та самая Шана.
Мать моя женщина, отец мой мужчина! Я решил скромно удалиться, пока в очередной раз меня не сделали козлом отпущения. Знаете, как в том анекдоте - вот расстреляют, потом доказывай, что не верблюд... К сожалению, мои благие намерения так и остались на бумаге, в смысле оказались не реализованы. Почему? Да потому что в этот момент меня как раз заметили - а ретироваться с поля, что я трус? Нет, я не трус, просто я острожен...
Ладно, то количество спиртосодержащих жидкостей, которые уютно устроились в моем желудке изрядно повысили уровень бравады в моем организме, и я решил попробовать прояснить проблему, в смысле, пообщаться с Шаной. Сказано - сделано, так сказать, пацан - сказал, пацан - сделал! Я бодренько подорвался и подошел к этому ходячему недоразумению.
- Привет!
В ответ, гордое молчание ягнят. Вот так-так! Меня типа игнорируют?! Меня!? Игнорируют?! Ну ладно, я не гордый. Разворачиваемся и плавно отходим. Упс, плавно не получилось: когда я поворачивался, я совершенно нечаянно, без всякой задней мысли зацепил ногой ножку стула, на который умастила свои нижние полушария мозга Шана. Ну, честное слово, я же не специально, поверьте - мамой клянусь, которая у меня одна! И естественно, Шана не успела отреагировать... Картина маслом - падение на копчик с высоты метр двадцать... Да и еще с каким-то ядовито-зеленым коктейлем в руках... В котором плавали какие-то фруктики, зонтики... Почему плавали? Да потому что сейчас все это содержимое плавно стекало по Шане, причем, все эти фруктики и прочая солома угнездились на ее голове. Прямо ходячая реклама о трогательном единении человека и природы. Кажется, снова будут бить посуду... М-да, к сожалению, я чуть-чуть ошибся. Бить будут, но не посуду. Кажется меня, наверно, ногами, и может быть даже по голове...
Шана
Сев, на космолайнер, я первым делом решила осмотреть свою каюту и разложить вещи, так как полет до моего пункта назначения предстоял совсем не близкий - две недели как никак.
Ну что я могу сказать...Это вам не люкс. То, что своим выпускникам универ оплачивает поездку до места распределения и сам заказывает билеты, все студенты знали, но не кто из нас не знал, что наше альма-матер настолько скупердяйно-экономное... Каюта оставляла желать лучшего. Нет не так. Каюта была маленькая и почти без мебели. Или так. Серые стены, серая кровать с серым постельным бельем и серый сиротливый шкаф для одежды. И! Какая роскошь - одинокий стул! Причем этот хитрый девайс наглухо был прикреплен к полу - в принципе понятно зачем: чтобы не шанадарахнуло по куполу. Все это богатство убранства в билете гордо обозначалось как эконом-класс. Интересно, а что наше правительство тогда придумало для льготной категории населения? Дело в том, что каждой каюте на кораблях дальнего следования в зависимости от удобств присуждался свой класс: суперлюкс, люкс, средний, эконом и льготный. Льготный класс, самый низший - это бесплатный класс для инвалидов, безработных и малоимущих. Представляете, какой там интерьер? Я лично нет, мне фантазии не хватает.
Мысленно плюнув на эту каюту, я для себя решила, что буду, как можно меньше времени проводить в ней.
Разложив вещи, я решила немного подкрепиться и с этой целью направилась в бар.
Еще в универе на первом курсе всем студентам физ-мата под кожу в районе затылка был вживлен микрочип, который сочетал в себе достижения как биологии (напрямую подсоединялся к нервным окончаниям мозга) так и компьютерной технологии. Данный чип представлял из себя мини-компьютер соединенный с человеческим мозгом. Такая мера была необходима, потому что с развитием общества и новых технологий человеческий мозг с каждым десятилетием все в меньшей и в меньшей степени был способен усваивать объем информации, накопленный человечеством за его более чем пяти тысячелетнюю историю развития. На физ-мате это была не просто необходимость, а очень острая необходимость! С возможностью выхода в космос, освоением и колонизацией новых планет, человек открыл и новые законы физики, появились новые многоуровневые уравнения в математике. Но компьютер не всегда под рукой...Кроме того в чип заносилась информация общего характера. Как, например местоположение бара на этой консервной банке. Поэтому никаких затруднений в ориентировке на космолайнере я не испытывала.
Войдя в бар, я первым делом направилась к барной стойке с намерением выпить какой-нибудь легкий коктейльчик. По дороге я немного осмотрелась. Баром этот бар мог так назвать только отчаянный оптимист. Помимо уже упомянутой барной стойки здесь располагались около пара-тройка десятков столиков, за каждым столиком стояло от четырех до шести стульев. Из дизайнерских разработок можно отметить одинокую пальму в углу сего бара, неизвестно как здесь оказавшуюся, но точно по недоразумению.
За барной стойкой милый и на удивление приветливый официант спросил у меня:
- Чего изволит барышня?
Барышня изволила свой любимый слабоалкогольный коктейль - 'Арго'. На вид сей коктейль хоть и был неприятного зеленого цвета, зато по вкусу - самое то! Получив свой коктейль я направилась к самому дальнему столику, чтобы в одиночестве посидеть, расслабиться и подумать о своей дальнейшей судьбе на ближайшие пять лет распределения.
Погрузившись в свои мысли, я не заметила, что к моему столику подошел какой-то субъект. На него я обратила внимание, лишь, когда это нечто произнесло заплетающимся языком:
- Привет!
На меня повеяло неслабым запахом перегара. Я подняла голову. Опустила. Может мираж и исчезнет? Снова подняла голову. Не исчез, гад. Хотя от него разве дождешься? Вы догадались кто это? Ну конечно Остап! Давно не виделись!
Это чудо еле стояло на своих двоих и все норовило плавно съехать ко мне под стол. При этом оно надменно пыталось на меня смотреть в ожидании моего ответа. Впечатление от взгляда портил лишь съезжающиеся в кучку глаза, которые на мне ну никак не хотели сфокусироваться. Я решила уйти в игнор - портить свой первый вечер на корабле разговором с этим, этим... человекообразным рыжим мухомором, я точно не собиралась.
Покачавшись еще немного на пятках, до Остапа, наконец, дошло, что отвечать я ему не собираюсь. Он неловко повернулся и также неловко, гад, зацепил ногой стул.
Я свалилась. Коктейль вылился мне на лицо. Я стряхнула зонтики, фруктики с себя. Поднялась. Догнала. И отпинала эту морковку по самое не могу! Не зря ж я пять лет занималась боевыми искусствами. Развернулась. И гордо ушла.
А за спиной осталась милая сердцу картина: расцарапанная, немного синюшная, недоуменная физиономия Остапа. Почему недоуменная? Да потому что свои таланты в ведении боевых действий в полевых условиях я применила первый раз. Просто ТАК он меня еще не доводил.
И со спокойной душой я направилась к себе в каюту на послеобеденный сон.
ГЛАВА 2.
Остап.
Вот и поговорили... М-да, еще пару таких разговоров и мне придется пересмотреть свои взгляды по поводу того, что девушек бить нельзя. Я осмотрел свои не боевые раны и решил во избежание летального исхода немедля обработать их спиртом. Спирта в баре не было - это было плохо. Зато была водка - а вот это было хорошо. Кстати, в подобных случаях рекомендую вам смазывать организм не только снаружи, но и изнутри. Тщательно смазавшись, я прислушался в своему внутреннему 'я', которое, судя по всему, уже начало захлебываться в 'огненной воде' и пришел к выводу, что надо бы баиньки. Да и не мальчик я уже: юношеской болезнью хронического недоперепития переболел. Вы не знаете, что такое хроническое недоперепитие? Я вам отвечу - это когда регулярно выпиваешь больше, чем можешь, но меньше, чем хочешь.
Выйдя из этого оплота порока, я направил свои стопы в сторону апартаментов, где изволила разместиться моя милость. Дорога заняла туда немного больше времени, чем я предполагал - расстояние я определил правильно, просто коридор оказался шире, а лайнер немного качало - явно попали в космический шторм, или пилот выпил перед дежурством.
Утро было самым обыкновенным - то есть мое состояние было тяжелым, но привычным. Почему-то немного болела голова, наверно, потому что я заснул в ботинках - явно из-за этого нарушилось кровообращение. Посмотрев на себя в зеркало я честно напрягся, пытаясь понять, где же я видел этого мутного мужика. Блин, неужели это - я!? Все, сегодня я в завязке, по крайней мере, до обеда, а обед сразу после завтрака. Опохмеляться не буду - я же не алкоголик, в конце-то концов.
Приведя себя в порядок, я пошел бар - надо было занять чем-то желудок. И вообще, как говорил мой дед - самая лучшая подруга любого мужика - это жратва. Кстати, по поводу моего деда - дед у меня вообще уникум был. С его характером я не понимаю, как на свет моя мать появилась. Начнем с того, что он добровольно после школы пошел в армию и сразу подписал не стандартный пятилетний контракт, а завербовался на 20 лет. Во-вторых, мало того, что пошел в десантные войска, так еще в учебке подал рапорт о зачислении его в штурмовики, то есть подразделения первого броска. Какие там потери, думаю, вы себе можете представить. Кстати, в связи с этим, арестованных за какие-нибудь преступлении десантников после трибунала отправляли не в дисбат, а в штурмовые подразделения.
Это ему показалось недостаточным, и после окончания учебки он снова подал рапорт о зачислении его на курсы пилотов. Краткое отступление, что вам было понятней. Когда десант выбрасывают на планету, в первом эшелоне идут штурмовики. Их задача - как можно быстрее попасть на планету и обеспечить высадку основных сил десанта. Так вот, штурмовики десантируются не на десантных ботах, а на специальных модулях - они гораздо проще, более бронированы, и их задача как можно быстрее попасть на поверхность. Приземлившись, они на десантный корабль возвращаются лишь после вывода штурмовиков из боя. Фактически, это здоровенный бронированный кирпич, который кидают с низкой орбиты на планету. Естественно, тратить на них кадры квалифицированных пилотов в офицерском звании, которых готовят пять лет, никто не будет. Пилотов для 'кирпичей' готовят из числа той же десантуры или наиболее прошаренных штурмовиков. Соответственно, помимо летной подготовки они имеют еще и стандартную десантную подготовку, и вооружены не пистолетом, а штурмовым комплексом 'Шквал', то бишь девятимиллиметровым автоматом с подствольным двадцатипятимиллиметровым гранатометом. Ну это не считая других полезностей: пистолет, тесак, взрывчатка, гранаты, мины и прочие игрушки для взрослых мужиков.
Ну так вот, дед провоевал в десантуре... нет, не 20 лет, а 24 года. Он бы и дальше бы служил, но в своей последней операции какой-то хмырь очень не вовремя появился - как раз в тот момент, когда дед тащил на себе раненного сослуживца. Закончилось это для него печально, озверевший дед распустил его на ленточки - с помощью обычного тесака. Почему дед так озверел? Да потому что этот хмырь пальнул из какой-то крупнокалиберной дуры прямо им в спину. Итого - его напарника порвало в куски, а деду сильно порезало осколками конечности. Все бы ничего - да вот вывели их из боя нескоро. Короче, дед потерял обе ноги. Биопротезы вещь хорошая, но в десантуре не котируются. Так что старшина по прозвищу Фаейрфокс (именно в него я такой рыжий!) был комиссован и со всеми почестями отправлен на гражданку. От армии у него остались два биопротеза вместо ног, два десятка наград, причем не юбилейных, а боевых, и дурацкая привычка пить только спирт.
Мой дедушка, несмотря на двадцатичетырехлетнюю службу в десантуре, мозги себе не ушиб, в 45 лет женился на 22-летней девчонке (благо потерял только ноги), и начал, как он выражался, культурно просвещаться. Его хобби - старинные книги, те, которые когда-то печатали на материале под названием 'бумага', а также песни такие же древние. Вообще, для него критерий ценности был таков: если вещь более древняя, чем дерьмо мамонта - значит хороша. Но все подряд он не собирал. Из книг - исторические (поэтому я закончил истфак), из песен - этот жанр древней музыки он называл рок. И еще древние военные марши, типа 'все выше и выше, и выше' ну и что там дальше.
Его самым большим минусом было учить всяких салабонов настоящей жизни, но при этом он никогда не врал. Помню, как то он компании гопов сказал, что настоящие мужики в ввосьмером на одного не нападают. Нет, напали не на него - вот после этих слов, да, гопы полезли в бутылку. На вопрос копа, где он научился так драться, что в свои 60 с хвостиком пятерых из восьми зашиб насмерть (троим не так повезло - всю оставшуюся жизнь им придется лежать в кровати, справлять надобности под себя и принимать только жидкую пищу), дед, пожав плечами, ответил, что его никто драться не учил: в десанте его учили убивать.
Кстати, до суда дело не дошло: во-первых, судья сам был бывший военный и понимал, что двадцать четыре года в штурмовиках - это фактически рекорд, да и 21 награда, в том числе самая высшая - Звездный орден - за просто так не дают, во-вторых его возраст: кто ж поверит, что 68-летний старик первым нападет на компанию из восьми здоровых, молодых кабанов?
Умер дед тоже уникально - после смерти бабки вспомнил десантную молодость и рванул в загул. Итог - его девяностопятилетнее сердце не выдержало плотских утех, как никак, эта была пятая проститутка за ночь, а для поднятия тонуса он все это дело заливал своей фирменной настойкой - чистый спирт, настоянный на жгучем перце...
За воспоминаниями о своем золотом детстве и юности я дошел до бара. Шлепнувшись за столик, я щелкнул пальцами:
- Гарсон, меню!
- А в табло, месье? - лениво откликнулся бармен.
- Слушай, ты - долбанный ... .... ...., - начал я, но договорить не успел.
- Как твое здоровье, агнец божий? - спросил меня бармен.
Покоренный таким остроумием, я признал свое поражение и поплелся к стойке.
- Извини, брат, типа пошутил.
- Да ладно уж, я типа посмеялся, - ответил бармен.
- Чем кормить будешь?
- Чего изволите?
- Мне попроще, рябчиков там под соусом моэль-крутон... ананасы в шампанском...
- Извини, или мне кажется, или я действительно стою на твоей губе? - поинтересовался бармен.
Я посмотрел себе под ноги, м-да, губу я действительно как-то неудачно раскатал.
- Все, сдаюсь - сегодня я не в форме после вчерашнего.
- А вчера ты вообще был никакой...
- Такая вот селяви. Ладно, сообрази мне омлет с ветчиной, салатик какой-нибудь, сок и двойной черный кофе. Сахара побольше - от головной боли помогает.
- Конечно. С тебя 10 кредитов.
- Не вопрос. А может ты снизойдешь до побежденного и принесешь мне еду за столик?
- А шнурки на твоих ботинках не погладить?
- Ну ты и хам... - протянул я.
- Вас здесь - около 1000 голов, а ноги у меня не казенные. За изнашивание никто не заплатит.
- Ладно, я понял - маякнёшь, когда будет готово.
- Вот уже - забирай сразу и проваливай.
Подхватив поднос, я отвалил в сторону и приземлился за столиком недалеко от входа. Еда конечно не фонтам - просто мне в туалет было уже пора, а я еще не ел.
Расправившись с едой, я закурил и начал потягивать кофе. Жизнь была прекрасна, я чувствовал себя медведем с бочкой меда. Вскоре добавился и деготь... В бар впорхнула Шана.
Я посидел еще немного и решился на попытку номер два, после чего направился к ней.
- Привет!
- Ба, какие люди... И без охраны?
- А что, ты знаешь кого-то, кто хочет меня обидеть? - озабоченно поинтересовался я.
- Нет, такого я не знаю. Зато я знаю, кто тебя уже обидел, - ответила Шана.
- Когда успели, сволочи?
- При рождении тебя обидели, когда мозги раздавали.
Вот ведь язва.
- Не смешно, - ответил я. - Да и вообще, я тут пришел на всякий случай извиниться. Не видишь, что я скоро ногой круг протру.
- Да не надо, я тебе еще вчера на спину плюнула.
- А это ты правильно сделала - у меня наследственный радикулит, все врачи в один голос заявляют, что надо растираться ядом гадюки.
- Конечно-конечно. Для товарища ничего не жалко.
- Гусь свинье не товарищ, - с важным видом процедил я.
Шана сверкнула глазами, но прежде чем она успела что-либо ответить, я ретировался - повторной экзекуции, да еще без наркоза, мое воспитание могло не выдержать, после чего порвал бы я ее так, что Тузик со своей грелкой нервно бы курил в коридоре.
Шана
После позорного бегства Остапа, меня очень сильно подмывало броситься за ним следом и не то чтобы убить, а так слегка его покалечить. Еще и последнее слово умудрился оставить за собой этот чертов кретин ... ... ... (не допущено цензурой). И гадюкой обозвал - на себя бы посмотрел змееныш подколодный!
Выпустив пар мысленной ругней Остапа, я решила больше не задерживаться в баре - завтрак все равно безнадежно испорчен - разве лицезрение противной рыжей морды может способствовать аппетиту? Конечно, нет.
Я расплатилась с барменом за заказ и направилась в инфобиблиотеку космолайнера. Инфобиблиотека - это, как правило, просторное помещение с несколькими десятками компьютеров, которые объединялись в сетку и контролировались ИИ (искусственным интеллектом) первого поколения. В инфобиблиотеки можно было скачать электронные книги любых жанров и направлений, научные трактаты ученых мужей и даже кулинарные книги. Такая система была намного эффективнее библиотек которыми пользовались наши предки. В инфобиблиотеке в отличие от древних библиотек на основе вашего персонального анализа в течении минуты ИИ подбирал вам из каталога электронные книги соответствовавшие кругу ваших интересов - от художественной до научной литературы, что во много раз сокращало время поиска нужной вам литературы.
Шла я в инфобиблиотеку с конкретной целью - скачать на чип какую-нибудь необременительную фантастику и забыться до обеда - все равно заняться было больше нечем. По дороге я подозрительно оглядывалась по сторонам - не дай Бог еще раз наткнуться на Остапа! Но видно кто-то свыше смилостивился надо мной в тот день - Остапа я больше так и не встретила. До обеда.
Войдя в зал инфобиблиотеки я с неудовольствием отметила наличие нехилой очереди к свободным компьютерам в количестве двадцати рыл. И чего им по каютам не сидится? Я стала в конец очереди в ожидании свободного компа.
Время тянулось бесконечно долго, хотя на самом деле прошло не более десяти минут, за которые мне посчастливилось познакомиться с весьма занимательным 'молодым' человеком. 'Молодой' был далеко не молодым в моем понимании (лет ему было не менее восьмидесяти, но с учетом средней продолжительности жизни человека в сто пятьдесят-двести лет, восемьдесят - это всего лишь половина от прожитого), но на сей счет, как в последствии выяснилось, у него имелось свое мнение.
Стоять было неудобно, затекали ноги. Поэтому я постоянно втихую пыталась их размять, путем переноса тяжести своей тушки с одной ноги на другую. Во время этого важного процесса я случайно задела ногой этого самого 'молодого', который стоял впереди меня. Человек повернулся ко мне с ярко выраженным неудовольствием на лице и гневной тирадой на языке о неуклюжих коровах, которым следует быть аккуратней...
Но замер, увидев перед собой юную девушку. И его недовольное выражение лица волшебным образом сменилось на весьма довольное. 'Кобель сделал стойку', да простят мне грубость, но именно об этом я подумала, когда увидела такую быструю смену настроения. И поехало, понеслось ретивое...
- О, девушка, не вы ли случайно задели меня сейчас своей ногой, испортив мой костюм, впрочем, это не важно, такой красивой - вполне простительно, - расплылся в слащавой улыбке мой сосед. Конечно, я задела, кто же еще, придурок? - впереди стоящий уж точно не мог вывернуть ногу под таким углом и испачкать твой костюм! Вслух я этого не сказала, но моя мысль явно четко отразилась на моем лице, так как улыбка мужчины немного потускнела. Я, будучи девушкой воспитанной, решила спасать положение, и не нарываться на грубость - все же я была виновата перед ним.
- О извините меня, если позволите, я с удовольствием оплачу вам чистку костюма, - ответила я, попытавшись состряпать на лице подобие глубокого раскаяния с тайным желанием побыстрее избавится от собеседника, задушив на корню совсем мне не нужный флирт. Но видно, собеседник меня неправильно понял и принял мою приветливость за предложение продолжить знакомство. О боже!
- Что вы, что вы! - от возмущения мужчина аж замахал на меня руками, - какая оплата? Я сам способен все оплатить. Давайте лучше познакомимся. Я - Александр, преподаватель истории освоения космоса. А вас, милое создание как звать?
- Шана, - машинально сказала я, находясь в ступоре от насмешки судьбу - еще один чертов историк на мою голову. Мне сразу же захотелось сбежать отсюда, плюнув на электронные книги, причем в процессе бега громко, вопить и рвать себе волосы на з.., пардон на голове. Нет ну это уже совсем не смешно! Что за шутки?
- О какое имя прекрасное! У вас, наверное, американские корни...
- Извините, мне пора, чайник не выключила, - пробормотала я прочитанную когда-то где-то фразу, смутно понимая смысл слова 'чайник', но в данном случае это было совсем не важно. Свернув разговор таким неуклюжим образом я быстренько ретировалась пока Александр не очнулся и не начал выспрашивать у меня номер каюты.
Господи еще немного и я начну шугаться от собственной тени на этом космолайнере! И где их только разводят историков этих в таких количествах, или только мне на них так везет? Что ни день, да что день, что не час, нарвусь, на грызунов исторической наук - крысы поганые!
Я неслась по коридору в сторону своей каюты с намерением запереться там и никому не открывать, пока не выясню профессию посетителя. И если он не дай Бог окажется очередным горе-историком - я ему искренне не завидую!
Добравшись до каюты в целости и сохранности и не столкнувшись в очередной раз, с каким-нибудь светилом исторической науки я наконец-таки смогла отдышаться. Успокоившись, я села на кровать и попыталась трезво оценить свое психологическое состояние.
А картинка вырисовывалась довольно-таки паршивенькая. За два дня с момента отлета космолайнера с орбиты Земли Остапу удалось то, что не удавалось на протяжении последних пятнадцати лет - достать меня по самое не могу, что называется. Я не только не могла трезво оценит свое поведение, но начинала неадекватно реагировать на окружающих меня людей, что не вписывалось ни в какие ворота. К тому же меня спровоцировали на драку в общественном месте - и это в первый же день полета! Такого я себе не позволяла никогда. Да узнай мой Учитель о подобном - голову бы открутил собственноручно!
Поразмышляв еще немного на тему своего душевного самочувствия, я решила, что дальше так продолжаться не может. Надо устанавливать если не дружественные отношения с Остапом, то хотя бы попытаться соблюдать нейтралитет в отношениях с ним. С этой светлой мыслью я поднялась с кровати и направилась на поиски Остапа с целью поговорить о временном перемирии в наших баталиях местного масштаба. Знала бы я, чем обернется для меня мое решение - заперла бы себя в каюте и приковала бы еще себя для надежности к кровати, съев ключ от наручников - для надежности! И никуда бы не пошла!
Так я шла по коридору в направлении гостевой комнаты, где были вывешены списки пассажиров космолайнера с номером их каюты. Задумавшись, я не заметила, как налетела на какого-то человека, чуть не сбив его с ног. Нет, ну что за день сегодня такой, а?
Я подняла глаза и воскликнула с радостью в голосе:
- О, милый ты то мне и нужен!
Остап от неожиданности и такого напора немного офигел и замер с широко раскрытым ртом, сидя на полу, где очутился после нашего с ним столкновения. Но быстро очнулся и начал что-то пытаться язвить на тему моей скоропостижной влюбленности в него красивого.
Я направилась к нему с намерением помочь подняться, говоря:
- Остапчик, миленький давай дружить, а? Чего мы все соримся да соримся? Ты только челюсть подбери, а то наступлю ненароком, снова обидишься!
По мере моей речи у Остапа вытягивалось лицо и глаза все больше и больше округлялись. Наконец он произнес:
- Шана, лапушка, а с тобой все в порядке? Ты случаем нигде головкой, того, не стукалась, а? Может тебе в мед отсек сходит, таблеток каких выпить? Может, случилось чего? Рак на горе не свистел? Свиньи не летали?
В этот момент космолайнер ощутимо тряхнуло.
ГЛАВА 3.
Остап.
Договорить нам не удалось - в этот момент, явно очень пьяный пилот не вписался в поворот (шутка!). И сбылась моя мечта - меня со всей дури кинуло на Шану. Приземление было жестким - для нее, я как-никак порядка семидесяти килограмм вешу, а прикиньте, если такая масса в вас врезается с приличным ускорением. Кстати, это не совсем то, о чем вы многозначительно ухмыляетесь - мечта эта не носит никакого эротического подтекста, я уже говорил, что она не в моем вкусе. Просто не все же мне быть битым!
Судя по не довольной гримасе Шаны, ей это совсем не понравилось - лежать под мужиком - она наверняка предпочитала быть сверху... Вставать я не спешил - не видел смысла, да и лежал в принципе достаточно удобно, елозить, чтобы улечься поудобней, я не стал - это как-то многозначительно, вдруг примет мои действия за домогательство, а она у нас типа феминистка - еще ручками ножками начнет махать и обзываться нехорошими словами.
- Не-не! А вдруг еще тряхнет, да и мало ли что, а я тебя своим телом прикрываю - цени! - ответил я, вернее моя сущность воспитанного джентльмена.
- Я заценю, милый не сомневайся! Так заценю, всю оставшуюся жалкую жизнь будешь помнить!
Так, мое благородство не оценили, более того, моя мать возможно никогда не стала бы бабушкой, эта садистка попыталась покуситься на самое ценное мое достояние, но не успела - как только я почувствовал, что ее коленка рванула вверх, я очень шустро скатился с Шаны.
Мы встали, начали поправлять одежду. Но тут сбылась уже мечта Шаны - лайнер снова тряхнуло и на сей раз ее кинуло на меня. Мать! Она же не пушинка, да и амортизаторы подкачали. Приложило меня знатно. С другой стороны, не все так плохо, пускай девочка порадуется, как никак сбылась мечта идиотки - она сверху! Ее исполнение Шану явно не порадовало - она быстро вскочила. Ба! А вот это уже интересно, неужели она смутилась - уж больно сильный румянец залил ее лицо.
- Впервые? - вкрадчиво спросил я ее.
- Угу.
- А мне не привыкать, - тоном бывалого ловеласа сказал я и многозначительно провел языком по губам.
Интересно, что ее вывело из равновесия: мои слова или мой жест? Эта мысль у меня проскочила в тот момент, когда Шана попробовала врезать мне пощечину, замахнувшись рукой, как кошка лапой.
- Милая! Тебе говорили, что в гневе ты прекрасна?
- А тебе говорили, что ты мелкий, поганый, вонючий хорек?!
Наш милый диалог грубо прервали.
- Уважаемые пассажиры! Во избежание вреда вам и вашему здоровью просьба занять свои места в ваших каютах, лечь в койке и зафиксироваться с помощью ремней безопасности.
- Интересно девки пляшут! Что за фигня-то такая творится в датском королевстве... - пробормотал я.
- Внимание! Это не учебная тревога - лайнер попал в плотный пояс астероидов, во избежание вреда вам и вашему здоровью просьба занять свои места в ваших каютах, лечь в койке и зафиксироваться с помощью ремней безопасности.
- Ладно, малышка, отложим наши разбирательства на потом. Лады?
- Фиг с тобой, золотая рыбка, - согласилась Шана. - Но учти, если ты мне попадешься еще раз на глаза, отделаю также, как бог черепаху!
- Понял, осознал, проникся и выбил твои слова на граните своей памяти, о несравненная, - шутливо раскланялся я.
- Шут!
- Да, я арлекин! А тебе мой совет - отделалку отрасти, - крикнул я ей в след.
Добравшись до каюты, я шлепнулся в койку и затянул ремни.
НЕТ, НУ ДО ЧЕГО ПРОТИВНАЯ, СТЕРВА!
Лежа на койке, мои мысли потекли именно в этом направлении. Правда, не на долго.
Полежав, я пришел к мысли, что не худо было бы сползать на разведку. Что-то слабо мне верилось в наличие астероидного пояса... Надо бы наведаться в ангар со спасательными капсулами. В принципе, как я потом прикидывал - эта была очень хорошая идея, иначе в противном случае наверняка мое существование бы прекратилось в этом прекраснейшем из миров в этот же день.
Выбравшись из каюты, попытался сориентироваться на местности и прикинуть, куда пойти. Понятно, что ничего интересного здесь я не найду, в служебную зону меня не пустят, на кой я им там сдался, так что здесь без вариантов - надо шлепать поближе к палубе со спасательными шлюпками. Если все нормально - вернусь, а вот если дело запахнет керосином - то можно будет сразу свалить.
Ориентироваться было не сложно. 'Метеор' был стандартной конструкции - таких посудины штамповали как блины. Они очень широко использовались: причем не только на гражданке, но и военными. Вернее, в первую очередь военными. Изначально, такие шаланды класса 'Либерти' создавались как десантные корабли. Каждый из них брал на борт по батальону десанта, все необходимое для боя, а также был, что вполне естественно, носителем средств высадки. Гражданский вариант 'Либерти' был попроще и сложнее одновременно. С одной стороны, с него полностью убирался тот мизер брони, что стоял на военных вариантах, убирались склады и ангары под технику, ставились менее мощные движки, соответственно, экономилось место под обслуживающую периферию, убирались спарки ближнего боя, убиралась средства огневой поддержки десанта, ну и еще много чего. С другой стороны, жилые помещения разбивались на более мелкие каюты, расширялась зона отдыха, на место десантных катеров ставились спасательные шлюпки. Кроме того, на гражданских 'Либерти' за счет всего это можно было перевозить не 450 десантников (+ 150 человек экипажа), а более 1000 пассажиров, да и экипаж, вместе с обслугой был чуть более 80 человек. Увеличение численности людей вело к тому, что немало места шло под спасательные шлюпки, которые традиционно ставились ближе к поверхности корабля. На каждой палубе были два отсека под шлюпки, так что добраться до них было не сложно.
Вот как раз таки туда я и направился. Однако прогулка оказалась не такой простой, как должна была быть. Судя по моими ощущениям, судно активно маневрировало, время от времени нас трясло. Где-то на полпути что весьма серьезное врезалось в корабль - однако самое паршивое, что на астероид это было не похоже. Почему? Да потому что астероид таких размеров даже теоретически не может подлететь настолько близко к кораблю - его нафиг раздолбает противоастероидной защитой, а вот мелкие куски, весом пускай в несколько сотен килограмм максимум поцарапают обшивку, но это не приведет к такому толчку. Так что капитан здесь явно что-то мутит. Одна вещь может такое сделать - торпеда. А торпеды просто так не водятся в космосе - обычно там, где торпеды, там и всяческие посудины, начиная от фрегата и выше. Но военные корабли палить напропалую по пассажирскому кораблю не будут. Так что тут без вариантов - все это дело рук тигров космоса, космических братвы - короче, на нас напали пираты.
Вообще, появление первых космических пиратов связано с войнами, которые время от времени ведут все наши милые государства. А вот тут надо сделать необходимое лирическое отступление: освоение космоса было начато порядка пятисот лет тому назад, когда человечество запустило в космос первую ракету. После этого где-то на сто лет люди так и застыли в околотерранском пространстве. Не совсем около Терры: летали на Луну, попробовали осваивать Марс. Но все это было более чем дорого. Не знаю, насколько бы это продлилось, если бы не две эпохальных вещи: во-первых, открытие эффекта проколотого пространства, а во-вторых, создание синтетического материала, так называемого керамопласта. Проколотое пространство позволило людям отправиться в глубокий космос, а керамопласт позволил получать чрезвычайно дешевый (по сравнению с металлами) материал, к тому же обладающий двумя плюсами, которых не было у металлов: он был практически неограничен, и был на порядки прочнее, чем самый лучший из металлов, вернее его можно было создавать под определенные условия. Его минус (и одновременно плюс) - керамопласт был диэлектриком. Ну так вот, именно эти две открытия позволили людям начать осваивать глубокий космос.
Поначалу, все полеты были так сказать общими: финансировались наиболее развитыми государствами, экипажи были смешанными, колонии были опять-таки смешанными. Все этим занимался Колониальный Комитет, в который входили наиболее крупные и развитые государства. Раскол произошел около трехсот лет назад, когда на базе стран Восточной и Юго-Восточной Азии был создан т.н. Великий Азиатский Доминат (ВАД), который сразу заявил о создании собственной колониальной программы и начал интенсивно создавать колонии на еще неосвоенных планетах. Более того, в ряде колоний прокатились бунты, которые привели там к созданию этнически чистых желтых регионов, а эти регионы сразу попросились под руку ВАДа, который особо не возражал...
Это развалило Колониальный Комитет: все более-менее развитые на тот момент страны массово рванули создавать собственные колонии. Естественно, на уже созданных колониях поднялся вопрос - кто куда хочет. И самое интересное, что абсолютно нигде вопрос не был решен мирно. Нигде не обошлось без кровопролития. На тот момент было освоено около пятидесяти планет, так что решение государственной принадлежности затянулось на пять десятков лет, при чем некоторые колонии за этот промежуток времени меняли свою ориентации два или более раз. Эта бойня привела к резкому скачку технической мысли - люди пытались создать все более и более совершенные средства уничтожения себе подобных. Так что за 50 лет человечество продвинулось в плане технического прогресса больше, чем за предыдущих 200 лет.
Начиналось все тихо мирно из переоборудованных кораблей, а закончилось созданием огромных космических флотов и создания многомиллионных армий, благо чего-чего а народу хватало. Славу богу, хоть хватило ума не использовать ядерное вооружение на планетах и, самое главное, боевые действия не велись на самой Терре. Как-то получилось, что наша прародина была объявлена нейтральной территорией. ВАД правда было возбухнул по этому поводу, но азиатам сразу предъявили претензии ВСЕ противоборствующие стороны. Смысл этих претензий был таков - только попробуйте, и мы все начнем вас валить. Монголоиды прикинули шансы в драке и пошли на попятную. Но их это не спасло. Завершающим аккордом войны стало уничтожение именно ВАДа. Почему? Дело в том, что хитрые узкоглазые товарищи под шумок смогли подгрести под себя более половины колоний, а этого не потерпели ни Исламская Федерация, ни Европейский Союз, ни Североамериканские Штаты, ни Латиноамериканская Конфедерация, ни Российская империя, ни Панафриканский Союз. Короче, в один прекрасный день, ВАД был атакован со всех сторон. В условиях тотального превосходства надолго Доминат не хватило. Уже через месяц он капитулировал. На последующей конференции азиатов раскулачили - из 28 колоний 24 по-братски разделили победители, а четыре были 'благородно' оставлены Доминату. Кстати, вся ответственность за войну была возложена опять-таки на ВАД.
Вот тогда, в конце войны и появились пираты. Его костяком стали ряд подразделений флота Домината, а также сил самообороны некоторых его бывших колоний. Личный состав этих подразделений просто послал решения конференции далеко-далеко и отказался сдаваться. Они свалили на самые окраины Ойкумены и создали там свои базы. Поначалу особо они не пиратствовали - но жизнь заставила, многое из необходимого для развития можно было взять только на обитаемых планетах, а кто же с ними будет торговать? Вот им и пришлось начать охоту.
Постепенно их состав начал размываться - окраины, т.н. Нуболенд стал очень популярен для всякого людского мусора, который начал туда активно валить, спасаясь от злопамятной Фемиды либо посчитав, что там будет более комфортно проживать, чем на цивилизованных мирах. Постепенно, сложилась инфраструктура пиратских планет: материально-техническая база, сельхозугодья, индустрия развлечений. С Нуболендом начали торговать - полулегально конечно, однако всегда находились люди, готовые пойти на риск ради наживы.
Вообще, Нуболенд - эта не застывшая территория. Время от времени некоторые планеты зачищаются от пиратов, а те из них, кто остаются в живых, перебазируются на другие планеты. Кроме того, пираты действуют не только на территории Ойкумены, но и за ее пределами, открывая и осваивая новые планеты. Почему с пиратством не покончат? На это есть целый ряд причин: самое главное, что именно Нуболенд является клоакой человечества: если все пиратские планеты уничтожить, то куда денется весь людской мусор? Во-вторых, деятельность пиратов по открытию и освоению новых планет не так уж и немаловажна. На данный момент люди освоили более 500 планет и около 50 именно благодаря нубам. Кроме того, на территории Нуболенда живет порядка 400 миллионов человек - пускай они не все пираты, но что с ними делать? Проводить тотальную зачистку? А вот это уже будет геноцидом...
Пираты удобны многим: корпорации с помощью них сводят счеты с конкурентами, государства время от времени берут на службу каперов из их числа, либо руками пиратов мелко пакостят друг другу, в Нуболенде налажено производство наркотиков в огромных количествах, которые потом продаются по всей Ойкумене - кстати, а вы представляете, какие это сумасшедшие деньги? Короче, пираты оказались такой же необходимой социальной организацией, как, например, армия. Кстати, именно пиратской угрозой легко объяснить необходимость создания новых вооружений и содержания многочисленных армий и не менее многочисленных космических флотов.
Ладно, ликбез пока закончим - просто интересно, какого черта они прицепились к обычному пассажирскому лайнеру? Эта не их забавы, профиль у них другой. Нет, бывают случаи, когда пираты чистят лайнеры, но очень редко. Кроме того, они стараются не повредить судно - во-первых, его можно забрать с собой с последующим демонтажем, во-вторых люди - за них за трупы много не получишь, да и новые рабы не помешают. Да-да-да! Именно рабы! Вы думаете - все проститутки, не говоря уже про проститутов, в борделях Нуболенда там добровольно работают? Не фига подобного. Кроме того, на лайнерах можно найти очень ценный человеческий материал. Да и выпотрошить пассажиров - тоже улов может быть неплохим. Так что в редких случаях захватов лайнеров пираты действуют тоньше - быстрое сближение, абордаж, зачистка, сортировка пассажиров и быстрый свал, чтобы не попасться под торпеды военных кораблей. В нашем случае, что здесь не так. Стрелять по лайнеру с помощью торпед - это большой шанс его распылить на атомы, а на кой это пиратам? Им нужна добыча, которые в таких случаях не получишь - не будут же они по всей системе ползать, собирая куски корабля? Да и торпеды оружие дорогое - тратить его на лайнер? Более чем экономически не выгодно. Так что, судя по всему, они серьезно намерены нас размазать очень тонким слоем, а раз такое дело, надо мне побыстрее валить к спасательным капсулам, хотя и они не панацея. Если пираты действительно намерены нас уничтожить, то капсулы тоже будут уничтожаться. Короче, попадалово полное!
Размышляя, таким образом, я добрался до спасательного отсека, однако в этот корабль как будто встал на дыбы, и ваш покорный слуга с огромной скоростью, как та самая торпеда, полетел вперед. Летел я недолго, а затем моя голова встретила керамопласт перегородки, и выяснил, что перегородка прочнее, чем моя голова...
Шана
'Окей, этот гад сам выбрал свою дорогу. Я честно предлагала перемирие, но он мне не внял. Война, так война'. Наверное, мои мысли отражались у меня на лице, так как пробегавшие мимо пассажиры по направлению к своим каютам, взглянув на меня, шарахались в сторону. Я постаралась сделать более дружелюбное выражение лица, но у меня ничего не получилось: народ продолжал шугаться от меня.
Моя каюта располагалась в третьем секторе и от места где я столкнулась с Остапом надо было идти минуты четыре не меньше, так как после объявления командиром корабля о попадании в пояс астероидов, основной вход в жилую часть космолайнера был перекрыт, и нужно было пробираться в обход. Такая мера была принята из-за того, что центральный коридор вел к рубке командира, и если бы туда случайно попали посторонние во время чрезвычайной ситуации, это могло привести к непредвиденным последствиям. На космолайнере пассажирского типа особых систем охраны не было, и такая возможность вполне вероятна.
Но дойти до каюты мне не дал сильный толчок космолайнера. От неожиданности я упала и сильно приложилась головой об пол. На несколько секунд я оказалась дезориентирована и отрезана от реальности. Перед глазами запрыгали забавные звездочки. Когда я пришла в себя вокруг было темно - освещение погасло, а люминисцентные полосы света почему-то практически не давали. Такое могло произойти только из-за серьезной поломки. Что же там, снаружи все-таки происходит? То, что это не астероиды было понятно с самого начала. Объяснение капитана могло ввести в заблуждение только пещерного человека, не имеющего элементарных представлений об устройстве современного перемещения пассажирского корабля в открытом космосе. Одним из незыблемых правил для полетов пассажирских кораблей была безопасность пути с одной точки полета в другую. Какие астероиды, если все уже давно исследовано и опасные пути, капитанами кораблей благополучно обходились стороной? Не мог же этот астероидный пояс образоваться за месяц, прошедший с предыдущего полета. А если бы даже и мог, то командир предыдущего космолайнера обязательно доложил бы об этом в Главное управление пассажирских межпланетарных перелетов. Но это, несомненно, из области фантастики.
Я аккуратно попыталась встать на свои дрожащие конечности, которые все норовили подогнуться и не желали слушать свою владелицу. Удалось мне задуманное далеко не с первого раза. Когда я все таки поднялась и попробовала на ощупь пробираться к входу, то и дело натыкаясь на обезумевших пассажиров, быстро поняла, что это не самый лучший способ передвижения. Люди в панике метались в узком замкнутом пространстве, значительно замедляя мое передвижение. Надо менять тактику.
Я прижалась к стенке коридора и двинулась вперед. Однозначно куда-нибудь стенка закончится, и я окажусь около выхода. Впрочем, куда будет вести выход это уже второстепенный вопрос.
- Аккуратней ... ... ... - трех этажный мат. Это я кому-то наступила на ногу.
- Извините, я не хотела, - вежливо сказала я.
- Смотри куда идешь, дура! - проговорил мне все тот же голос. Да, очень остроумно! Видно паника совсем затуманила мозги, моему случайному собеседнику.
- Не фиг валяться где ни попадя, - огрызнулась я.
Я оставила своего невольного собеседника и двинулась дальше, вдоль стеночки коридора. Через минуту мною была замечена слабая полоска света, пробивающаяся, судя по всему из-под двери, ведущей в первый сектор. Почему в первый? Да потому что только там могло быть резервное питание, как никак каюты класса люкс и Vip пассажиры! Конечно, и на главном мостике управления космолайнером резервное питание на случай отключение основного, тоже имелось, но как указывалось выше, вход туда был заблокирован. А для классов ниже люкс резервное питание в целях экономии не было предусмотрено. Так что это мог быть только первый сектор. Ах да! Был еще суперлюкс, но он вообще стоял особняком и располагался в другой части корабля. Говорят условия и охранная система там получше, чем на капитанском мостике. Сие покрыто тайной... Простым смертным не положено знать, что происходит в обители Богов!
Пока я добиралась до освещенного сектора космолайнера, его в очередной раз не хило тряхнуло и за дверью что-то ощутимо грохнулось, а затем полоска света загадочно мигнув, погасла. Замечательно! Если даже в секторе класса люкс вырубило освещение, то можно смело заказывать гробики для остальных пассажиров. Хотя до этого у пассажиров остальных классов сохранялась надежа на спасение - из первого сектора был проход, который вел в ангар со спасательными капсулами. Такая планировка космолайнера предусматривалась, потому что в первую очередь всегда эвакуировали Vip пассажиров, а остальной народ следом за ними. В сложившейся ситуации этот вариант просто отпадал. Обезумевшие люди с других секторов просто не доберутся до ангара, хотя количество спасательных капсул было рассчитано на всех пассажиров, включая и экипаж космолайнера.
У меня же и у тех, кто поблизости надежда на спасение сохранялась. Мы находились недалеко от входа в первый сектор, где уже наверняка началась эвакуация.
Я собрала остатки мужества и постаралась, не поддаться панике, волной накатившей на мозг.
- Еще чуть-чуть и я буду у цели, - уговаривала я себя. Рядом раздавались крики, полные страха. Люди, потеряв надежду, начинали себя вести как стадо животных: меня то и дело сбивали с ног мечущиеся в панике мужчины и женщины. Слава Богу, насколько я помню из списков, в нашем секторе детей не было. Не хватало тут только детского плача и истерик! Зато в избытке хватает взрослых воплей ужаса.
Не обращая внимание на панику, мне все-таки удалось добраться до вожделенной двери. Судя по всему, я была первая, кому так повезло. Здраво рассудив, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих, я никого о своем достижении не стала оповещать и тихонько шмыгнула за эту самую дверь пока сюда не ломанул народ. За дверью меня ждал сюрприз в виде чьего-то бренного тела под ногами. С моим везением, я конечно в очередной раз шлепнулась, правда весьма удобно - на неожиданное тело под ногами, что обеспечило мне вполне комфортное приземление.
В первом секторе царило оживление. Люди, освещали помещение - у кого, чем нашлось. Это слабое подобие света помогло мне разглядеть очередь к ангару со спасательными капсулами. Здесь, в отличие от моего сектора, никаких истерик, криков не замечалось. Vip-класс спокойно и как-то деловито переговаривался между собой, медленно, но неуклонно продвигаясь к своему спасению. В этот момент из динамиков, расположенных в углу коридора под потолком, раздался голос командира корабля.
- Внимание! Повторяю внимание! Всем пассажирам! Посадка в спасательные капсулы в течение двадцати минут будет прекращена! Всем, кто находится в относительной близости от ангара в секторе один, предлагается поторопиться с посадкой в спасательные капсулы. С собой ничего лишнего не брать, иначе вы просто не покинете космолайнер. Пассажиры, не успевшие в ангар в первом секторе, будут эвакуированы позже. Повторяю...
Пока люди пытались осмыслить услышанное, до меня, наконец, дошла серьезность нашего положения. Ни-ког-да не прекращалась эвакуация людей. За одним маленьким исключением: капсулам с гражданскими должно угрожать целенаправленное военное уничтожение. Так, если гражданский корабль уничтожался, и в этот момент начиналась эвакуация людей, капсулы с ними обязательно уничтожались - никто не должен знать о захвате корабля за его пределами. Но если люди оставались на борту судна, большее что им могло угрожать - это продажа в рабство или положение военнопленных. В современном мире люди всегда были ценным материалом и их старались не убивать. Мало ли какой богатей попадется или ученный, за которого государство или семья отвалит кругленькую сумму!
Мои размышления были прерваны слабым стоном тела, обеспечившего мне качественную посадку и с которого я так и не удосужилась слезть.
- У-у-у-у, хреново то как, - провыло тело. Мне показалось, что я где-то слышала этот голос. Не может быть! Откуда у меня знакомые в первом классе? Почудилось.
Ох, как я в последствии жалела, что не обратила внимание на свои ощущения. Как я жалела! Но об этом позже...
Тело заворочалось и попыталось подняться, предварительно спихнув меня со своей тушки. 'Мне не до него. Ох, как не до него,- подумалось мне. - Надо спасать свою задницу, пока не истекли отведенные двадцать минут'.
В этот момент проснулась моя совесть, которую я по мнению многих еще в девстве променяло то ли на пирожок, то ли на конфетку... Не суть важно на что, главное променяла. Надо бы помочь телу.
Я резво соскочила с распростертой тушки, подхватила ее под руки - сказывались тренировки, не зря я пять лет занималась единоборствами, подняла и худо-бедно поставила на ноги. Весь процесс занял не более тридцати секунд.
- Мужчина, надо выбираться отсюда! Все вопросы по вторникам в письменном виде!
Мужик, полностью дезориентированный во времени и пространстве, что-то слабо пискнул в ответ, но двинулся следом за мной.
Я, распихивая попадавшихся на пути пассажиров и получая ответные тычки, поволокла за собой мужчину. Таким макаром мы вполне удачно добрались до ангара и спасательных капсул.
Ангар слабо освещался старинными лампами, но за не имением лучшего, сойдет и так. Все не кромешная тьма. В помещении помимо пассажиров находился персонал космолайнера, который руководил эвакуацией. К нам подлетел молодой паренек.
- Там и там, - ткнул он пальцем в ряд капсул - свободные. Выбираете любую, садитесь, отдаете команду ИИ, который доставит вас в соответствии с заложенной в него программой на случай спасательной операции. Приятного полета!
Проговорил скороговоркой и был таков. На очереди по инструктажу были и другие пассажиры.
Я поспешила в указанном направлении.
Капсула была рассчитана на двух человек. Впихнув туда полуживого мужика, я села рядом, включила освещение.
- Ну, нифига себе!
Догадайтесь с трех раз, кого я спасла...
ГЛАВА 4.
Остап.
К тому моменту, когда мы влезли в спасательную шлюпку, в моей голове прояснилось, по крайней мере, действительность я начал воспринимать вполне адекватно. Подруга, которая вытащила меня из этого дурдома, шлепнулась в кокон и начала активацию систем шлюпки. Зажглось освещение, я сел в соседний кокон.