Аннотация: Знаете сказку о том, почему у слонёнка длинный нос?
ОЧЕНЬ МЕЛКАЯ ПАКОСТЬ
Всевышний был раздосадован. Точнее, раздражение Создателя не имело границ. Эти его творения осмелились действовать самостоятельно! Они, продукт его высокоразвитого интеллекта и результат его трудов праведных, пренебрегли его же ценными указаниями и отмочили такое, что впору прибегать к крайним мерам для наказания виновных. А этот его якобы помощник? Вот ведь гад! Ведь чуял же Творец, печёнкой-селезёнкой чуял: чересчур шустрый ангел замышляет какую-то пакость. Надо было доверять предчувствиям... Ничего, поползает теперь на брюхе, аспид, попресмыкается, змей подколодный!
А как всё славно было задумано! И началось так гладенько, в полном соответствии с принятым планом развития и реконструкции, утверждённым в таких высоких инстанциях, что и не разглядишь - нимб свалится голову задирать! А сколько сил потрачено - хотя бы для того, чтобы добыть в смежных Реальностях дефицитные стройматериалы для возведения небес, тверди и всего прочего антуража! И первые этапы работ прошли в ударном темпе, в рекордно сжатые сроки - всего за одну рабочую неделю. Без сверхурочных! Зато потом...
Первая проблема возникла с Первой Женщиной. Эта особь сразу выказала норов! А уж он так старался сотворить её по своему образу и подобию - то есть такой, какой и должна быть идеальная женщина в его божественном представлении. Не получилось... Да наверно, и получиться не могло - Бог понял, что всё дело в той давней романтической истории его юности, случившейся за тридевять Миров и измерений отсюда. Была там у того, кто ныне зовётся Создателем, первая любовь. И, как очень часто бывает, - неразделённая. До сих пор горько... Где-то сейчас эта подлая Она, посмеявшаяся над ним так жестоко? По слухам, сделала карьеру, руководит крупным районом Вселенной и, конечно, думать не думает о маленьком курьёзе из далёкого прошлого. А вот он помнит... С тех самых пор и поселилась в глубине его божественной души стойкая неприязнь ко всему, в чём есть хоть капелька женского начала.
Когда Бог сотворил Лилит, то чуть не вздрогнул, едва взглянув на неё - получилась почти точная копия той самой первой его любви (хорошо ещё, подручные не обратили внимания на смятение руководителя). И очень скоро выяснилось, что сходство оказалось не только внешним, но внутренним. Лилит чётко и недвусмысленно дала понять Творцу, что она женщина; следовательно, существо самодостаточное и своенравное; и терпеть его, Бога, указаний и рекомендаций по любым вопросам (особенно относящимся к сексуальной сфере) отнюдь не намерена. Хорошо ещё, что Создателю удалось грамотно составить рапорт наверх. В указанном документе Бог сообщил, что по форс-мажорным обстоятельствам в Первой Женщине доверенного его попечению Мира реализовалось тёмное (сиречь бесовское) начало, а посему данный образчик Человека Разумного является бракованным и подлежит немедленной экстерминации. Бог изложил все свои соображения достаточно убедительно, получил соответствующее разрешение, и Лилит исчезла. Адам немного похныкал, но Творец успокоил чадо, пообещав сделать ему новую игрушку (а заодно аккуратно стерев из памяти Первого Мужчины все сладкие воспоминания об испытанном в объятьях Лилит).
Со Второй Женщиной вышло гораздо удачнее. Создатель решил прибегнуть к клонированию, дабы мужское начало донора (Адама) бесповоротно задавило бы любые взбрыки женского начала клона (Евы). И результат генетического эксперимента вполне удовлетворил Творца - поначалу.
Сладкая парочка безмятежно разгуливала в райских кущах (в экологически идеальной среде обитания), не ведая никаких забот-хлопот и радуя сердце Отца-Вседержателя. При этом Адам и Ева никак не реагировали на то, что их тела открыты взглядам друг друга во всех внешних анатомических подробностях. Адам ничего не помнил, а Ева попросту ничего не знала о том, почему это строение тел мужчины и женщины имеет некоторые незначительные отличия, и для какой надобности эти самые отличия введены. Честно-то говоря, в голову Бога закралась крамольная идея указанные различия ликвидировать, однако, подумав хорошенько, он не решился на столь радикальную корректировку руководящих директив. Генеральный план застройки и заселения Мироздания предусматривал принцип "Плодитесь и размножайтесь!" для всех без исключения существ, и отнять у произведений своего искусства саму эту возможность означало бы пойти на конфликт с вышестоящими начальниками. Попробуй-ка высказать сомнения в мудрости их решений - мигом нарвёшься на неприятность! Так получишь по голове - нимб треснет!
Однако и достигнутым можно было гордиться. Душу Бога грела мысль о маленькой осуществлённой мести - мести предмету его безответной первой любви. Вот пусть теперь её сестра по Инь бесстыдно выставляет напоказ все свои прелести - тщетно! Мужчина не обращает никакого внимания на самые укромные уголки предельно соблазнительного тела, предпочитая созерцать красоты природы. И для отчёта концы с концами сходятся: люди сотворены - сотворены, средствами производства для продолжения рода снабжены - снабжены. А то, что эти инструменты простаивают - так это не Всевышнего вина! Эксцесс исполнителей, знаете ли...
И тут вмешался змей-искуситель. И как ведь всё точно рассчитал, злыдень, - за мужчину и браться не стал! Адам пребывал в состоянии блаженного ничегонеделания, бережно лелея мудрое откровение: "Я мыслю, следовательно, существую!", а вот Ева... Это неуёмное Инь-существо (вот все они такие!) отнюдь не довольствовалось абстрактными умозаключениями, нет! Ей, видите ли, требовалось нечто вещественно-осязаемое, то, что можно потрогать (а ещё лучше - взять и унести собой!) и употребить для удовлетворения своих всёвозрастающих потребностей. И змей, конечно, тут как тут.... Ко всему прочему, рептилия искусно сыграла на общеизвестном женском любопытстве. Подумаешь, яблоко, - в Раю этих плодов-овощей хоть заешься! А вот ежели намекнуть, что яблочко сие не просто съедобное нечто, а ещё и артефакт запретного знания - тогда всё, попалась птичка! Так оно и вышло.
Ева хоть и побаивалась Всевышнего, но любопытство одолело. А когда она откушала запретного, да поняла, что за этим кроется... Мигом помчалась к своему увальню и скормила ему фрукт (понятное дело, что же ей, всё про всё узнавшей, без партнёра мучаться?). Чем всё в итоге кончилось - понятно не только ежу, но и какой-нибудь инфузории-туфельке.
Бог уныло взглянул вниз, туда, где среди рваных облаков проглядывала земная твердь. Ему захотелось даже плюнуть в сердцах, однако Творец удержался от такого опрометчивого поступка. Плюнешь - а внизу прольётся какой-нибудь кислотный ливень и причинит массу неприятностей всем тварям земным. Отвечай потом за последствия своих необдуманных действий... Это ведь только для новорождённого человечества Создатель - это Всемогущий, Всеведущий, Всеблагий и прочие "все". На самом деле он всего-навсего один из бессчётного количества надзирающих за рождением и развитием великого множества Миров необъятной Вселенной. И БОГ - это только аббревиатура от "Безусловно Ответственный Гарант". То-то и оно, что "безусловно ответственный" - перед сложнейшей вселенской иерархией, в коей он занимает более чем скромное место (подумаешь, захудалый мирок на окраине одной из бесчисленных галактик - песчинка, и даже меньше того). Вот эта-то ответственность и не давала Вседержателю учинить скорый суд и расправу над ослушниками.
Творец тяжело вздохнул и огляделся по сторонам. Посоветоваться было не с кем. Все его ангелы с архангелами предусмотрительно попрятались, чуя настроение Отца Небесного. Попадаться ему на глаза сейчас (особенно после того, что он сделал с подставившим ему ножку сотрудником) никто из них явно не горел желанием. А чего тут советоваться? Всё и так ясно. Теперь Бог с полным основанием изгонит людей из Рая, а жизнь на Земле пойдёт своим чередом, со всеми её радостями и гадостями - как и во всех прочих Мирах. Вот только с мыслью о мести той высокомерной звёздной красавице придётся расстаться. А ведь не хочется...
Можно, конечно, устроить Всемирный Потоп. Но вот только средство это крайнее и одноразовое - вторая катастрофа такого масштаба приведёт к окончательному уничтожению жизни во вверенном ему Мире. После этого он, Бог, автоматически станет безработным (да ещё с репутацией неудачника) - перспектива та ещё! Следовательно, прибегать к высшей мере наказания нежелательно. Ну утопит он эту Еву (вместе в Адамом, против которого Творец вообще-то ничего не имеет, это ведь она во всём виновата), и что дальше? Опять всё сначала? А если нагрянет сюда ревизор-координатор из Центра, да начнёт разбираться в деталях случившегося? Ведь нагрешить-то люди толком и не успели! Да, проблема...
Уязвлённое самолюбие не давало покоя. Итак, любые глобально-радикальные меры воздействия отпадают по причине их неприемлемости. Надо что-нибудь малозаметное, но вместе с тем эффективное. А если сделать так, чтобы любовный акт сопровождался у людей не приятными, а, например, болевыми ощущениями? И чтобы эти ощущения в наиболее концентрированном виде испытывала бы именно женщина? Не пойдёт! Непременно возникнут проблемы с размножением, и тогда проверки опять же не избежать. И вряд ли подобное рационализаторское предложение вызовет восторг у полномочных представителей контролирующих органов. Нет, надо тоньше... У людей имеется разум - значит, морально-этические терзания для них могут оказаться куда мучительнее боли физической. А в этом что-то есть...
И тут его осенило. Гениально! Ма-а-а-аленькое конструктивное изменение в женском организме - практически незаметное и не несущее никакой ценности с точки зрения анатомии и физиологии. Такое вполне допустимо и укладывается в разрешённые экспериментальные рамки (вроде изменения цвета кожи и волос, формы носа и разреза глаз). Мотивы? А забота о повышенной стойкости женских детородных органов к инфекции! У животных нету? Так это же люди, венец творения! Имею право, Творец я или как? Зато что будет - ух! Болевые ощущения по первому разу (пустячок, но всё-таки), а главное - реакция мужчин на наличие/отсутствие свидетельства невинности! Какой простор для упрёков в развращённости! Будут теперь знать, почём вкус мёда!
Творчески развивая идею, Бог задумался было об установлении у женщин счётчика фактов интимной близости, однако вскоре отбросил эту мысль - сложновато, да и аналогов нет. Тем не менее, настроение заметно улучшилось. Нимб засветился ярче, а из-за облаков появились физиономии осмелевших подчинённых. Господь потёр ладошки и махнул рукой:
- Так, все сюда! Объясняю задачу...
Ангелы, почтительно склонив головы и сложив крылья, внимательно слушали ценные указания начальства. Ведь для них Бог - авторитет непререкаемый. До Центра Мироздания далеко, а Он, Господь Всемогущий, Всеведущий, Всеблагий и прочие "все" - тут, рядом.
* * *
И с тех пор все дочери Евы появляются на свет с атрибутом девственности. А что из этого следует - вы и сами, наверное, знаете.