|
"Выдь на Волгу - чей стон раздаётся..."
Название взял без шутки. От общего впечатления.
Наглядевшись на парней, почувствовал я желание сходить к девушкам. Ну что ж, сходил, и пойду ещё. В надежде, что копыта уносят быстрее, чем прилетают каблуки и прочие скалки. Начну с мелодрамы - если уж расстроюсь, то потом на иронических детективах поправлюсь. Может быть.
Оценки, как прежде - хорошо, средне, выше или ниже среднего. На знаки препинания решил внимания не обращать - сколько волка ни корми, удар копытом всё равно лучше. А тут же - девушки...
Всех читать, скорее всего, не буду, а сколько осилю - предсказать не возьмусь. Но после скольки-то рассказов из конкурсных тоже поинтересуюсь судейскими. Обязательно.
Александра А. "Мечта о любви или поздняя моя любовь"
Чувство - грустно. Впечатление от текста - очень стандартно. Как одно из платьев, что сделаны большой серией на большой фабрике. Сухие обороты - "Возможно, мозг иссяк и перестал вырабатывать химические соединения? А может активность отделов головного мозга, отвечающих за проявляемые эмоции, снизилась?" Жуть. Это о человеке рассказ или об андроиде?
Автор. За фразу "И вот я его вновь встретила." очень хочется бросить в текст чем-нить... конским. Нельзя сказать, что перед ней совсем нет высказанного ожидания, но звучит она слишком громко. Впечатление, будто между абзацами, который она начинает и предыдущим вырезан кусок текста.
Много вопросов остаётся неотвеченными, хотя размер позволяет ответить на все или почти все. Где человек, от которого у ГГ дети. Где было женское "я" столько лет - неужели не прорывалось нигде и никак? Если не любила мужа - зачем выходила замуж? Откуда уверенность, что мужикам "подавай слабую, нежную, кроткую женщину". Впрочем... что спрашивать.
Прозейшая проза жизни. Тяжёлая уже этим.
Ниже среднего.
Совушка, "высотка"
"Это была плита ускоренного приготовления пищи."
Можно было до кучи написать, насколько ускоренного, в процентах? В сравнении с другими типами плит? Автор, я спать теперь не могу, всё думаю - неужто у кого-то быстрее, чем у меня?
"(это обязательное условие, ведь иначе существует большая вероятность того, что чайник сгорит)"
Автор. Я - конь, и то знаю, для чего в чайниках свистки. А уж читатели!.. (шёпотом): и знаете, некоторые могут эту вероятность даже подсчитать!
"Зашла на второй этаж и увидела колготы с новогодним узором, решила их купить, однако продавец была удивлена, потому что такой сезонный узор не привлекал покупателей, пыталась ей предложить обычный зимний вариант: самые тёплые колготы, но потом всё-таки сдалась, сказав на прощание, что нельзя быть такой непрактичной, потому что девушке с подобными запросами мужа найти очень тяжело, практически невозможно."
Автор. У меня дыхалки не хватает это всё прочесть с одного раза...
"Аля хотела приложить все усилия".
Автор, она хотела-хотела, но так и не приложила? Или таки приложила, но не все? Или приложила только одно - написанное заявление о разводе?
" Встреча прошла в тёплой, практически в домашней атмосфере". Ё-моё. Так и ждал увидеть где-то чуть позже "с чувством глубокого удовлетворения!" Автор, ей - иной абзац похож на поток сознания (ладно, мысли героини тоже должны присутствовать), а иной - на страничку из газетного отчёта, а не из рассказа.
"для поиска нужных произведений современной литературы (оснащена она была очень хорошо)". Вот мне кажется, что вот это хорошо оснащает текст ненужными деталями. Автор, а если написать просто - "по дороге в библиотеку Аля решила зайти..."?
"К Новому году Аля подготовилась основательно плохо, но для себя достаточно".
Кажется, я тоже основательно плохо подготовился к таким текстам. И для себя недостаточно - не могу понять фразу. Автор, это ничего, на меня внимания не обращайте - я же конь, а не читатель.
В-общем, словно недописанная, забытая когда-то на полке мелодия для флейты, вытащенная на свет ради "каблуков". Концовка вроде бы есть, а вроде бы и нет. То ли рассказ - начало какого-то текста побольше, то ли нет. Брошенный, неоформленный, непричёсанный, схематичный. Черновик?
Ниже среднего.
Ольга, "Одиночество"
Осилил. Подробно, да. Словно один день из жизни Ольги - настолько всё затянуто. Если была цель передать жизнь в одиночестве, то вроде получилось - ощущение тянучки есть. Спасает небольшой намёк на возможное счастливое продолжение истории за пределами рассказа.
Ниже среднего.
Проба Перова, "День рождения"
"Под подготовленный пиджак (хорошо хоть его не успела надеть, а то и его бы заляпала - долго ли умеючи!) кроме испачканного платья подходила только одна юбка, значит надо надевать блузку, соответственно менять лифчик, а соответственно и трусики..."
Тяжела ты, доля женская...
"кольцо совсем не опходило". Почему-то верю, что не подошло бы даже никому.
Уф. Рассказ о нём - о любимом, долгожданном, самом-самом... и о том, как мало нужно женщине для того, чтобы влюбиться. Добрый рассказ.
Средне, может, даже выше среднего.
Рысь, "Пора спускаться с небес на землю"
Улыбнуло. Коротенький рассказик со сказкой и принцем...
Жаль - бедноватый, не очень художественный язык. Задумался - неужели это и есть так называемая женская проза? Не может быть...
Средне, может быть, выше среднего (на фоне других).
Курага, "Не требуя взамен"
"И никто здесь не поможет, если, скажем, ты в беде..." Вилли Токарев, "Небоскрёбы".
Вот это уже рассказ, а не текст. Хорошо читается. Ну, не без пропущенных запятых, чтоб им хорошо икнулось... Есть более чем жизненная идея. С грустинкой и всё-таки с хорошим концом. Не хочется разбирать косточки, хочется пожелать автору успеха. Единственное, завязка на "Одноклассников" уже начинает набивать оскомину. Мог бы герой как-нибудь иначе узнать о судьбах и дорогах?
Выше среднего. Может, до хорошо только немного не дотягивает - осталось впечатление, что в тексте есть затянутости.
Снегурка, "Заколдуй меня на счастье..."
Ещё один рассказ с принцем. На джипе. Ага, нынешние с конём-то управиться не могут. Вот только прынц с ребёнком уже. Ну да должен же кто-то быть волшебной феей, правда? И всё вместе - как добрая сказка.
Вспомнилась история из жизни - ребёнок маме криком кричал, показывая на пьяного, избитого бомжа у помойки во дворе - мама, это папка, ему плохо! Мама ради этой истерики у ребёнка полубесчувственное тело домой приволокла, лицо побитое умыла, одёжку в стирку кинула, на кухне спать уложила... утром объяснила, за дверь выпустила втихаря. А следующим вечером бомж приехал на машине, при костюме и с цветами, и вскорости стал вправду папка. А предистория его проста оказалась - с женой разрыв, как следствие - в делах разлад, не выдержал, запил. Случайные собутыльники обобрали, избили и на помойке бросили. В том самом дворе.
Велика она, сила доброты...
Ох. Сентиментальный я становлюсь, что ли? Тоже так и кажется, что почти хорошо. ))
Ржу. В голос. Запятые вот всё портят - многовато их для небольшого рассказа. )))
Клавдия, "Железная леди"
"А сама, забросив подальше выученную работу,". Автор. Вроде бы она в школе была. Уроки делать должна. Капитализм, проклятый?
Без морализаторства не обошлось. Словно рассказ написан как раз для семи-восьмиклассниц. Причём таких... очень послушных. Можно было бы обойтись? Герой (антигерой) показан очень уж примитивным самцом - тяжело верится. Но, наверное, в жизни есть место всему. Героиня-рассказчица тоже не обошлась без морали, в довольно скучном многословном виде. Читается скучно. Ах, подлец, ах негодяйка, ах, негодяй, ах, дурочка, ах, какие все, ах, какая она молодец.
Но.
Может, это тоже имеет право быть.
Средне.
Виверра, "Апельсиновая история"
Увы. Не без огрехов. Но не страшно. И не важно.
"лица-сердечком". Так можно написать, автор?
"И, что самое удивительно". УдивительноЕ, пожалуй?
"И, вроде согласилась." Запятая - нужна ли?
Задевающий, очень хорошо написанный рассказ. Порадовал прекрасный язык. Не сомневаюсь, что рассказ - один из фаворитов. Во всего 14 килобайт текста уместить полную историю со смыслом, началом, продолжением и концовкой - отличный, профессиональный результат. Мелодрама удалась!
Может, кто-то найдёт и недостатки.
Но.
Очень желаю автору успеха на конкурсе.
Хорошо. Без всяких скидок.
Лика, "Отрочество и университеты моей бабушки"
Cильно отрывисто, хотя и логично. Концовка будто сдвоена, хотя мысль понятна. Неплохой язык.
Но.
Общее впечатление - очень скупо написано. Словно нехотя.
Средне, может, выше среднего.
Стефания, "Чувство прекрасного"
"Но нельзя, еще усилие, рывок, упав с высоты, повисла на нижней перекладине буквы "Ш"." Как много в этом предложении, автор! Можно было бы его и разделить...
(задумчиво): запятых опять насыпано... на всякий случай, видимо.
"Нет, не почудился, почувствовала запах зубной пастой." Ох. Новый орган чувств у героини, не иначе.
"У тебя вообще-то усы могут вырасти?" Автор. Вроде бы по логике "-то" лучше приставить к усам.
"широко улыбнулся и запрыгал на одной ножке." Ага. Тридцать второго размера.
Блин. Хорошо, что у них таки получилось. Это к тому, что текст заставляет за героев переживать.
Но.
Задумался - а чем занимались эти двое полгода до? Никак не пытались друг друга хоть сколько-то узнать? Только ходили по ресторанам? Очень странно. Натянуто.
Опять - настолько кратко, что получается рвано.
Средне, может, выше среднего.
Любительница, "Белка"
"И вроде-бы все в моей жизни" Вроде бы это раздельно пишется...
"Я не представляю, что было бы с Белкой, если бы рядом не было меня." От скромности ГГ не умрёт, это точно.
Очень неплохой рассказ. Но концовка какая-то... то ли неубедительная, то ли к делу не относящаяся.
Выше среднего.
Калуга, "Пророчество"
"Только приходилось и по этой должности". Может, всё же "на"?
Тяжёлый рассказ. Драма. Рассказано реалистично, думается, что взято из жизни целиком. Но с художественной частью немного напряжёнка - язык прост. И, хотя размер позволяет, в тексте вообще не упоминается "хороший человек". А жаль. Ясно только, что он как-то и откуда-то появился. Потому весь текст суть рассказ о перенесённом... а о хорошем - увы.
Выше среднего.
анда, "Умирать не больно"
По сути, ещё один рассказ о принце, который сумел остаться принцем через десять лет супружества. Выгодно отличается от остальных рассказах о принцах именно этим. Неплохо.
Выше среднего.
Продолжение следует...
*******************************************************************************************************
Читаю дальше. На запятые и иже с ними решил плюнуть.
*******************************************************************************************************
Даша, "Тетрадь, забытая на скамейке"
Грустный рассказ о человеческом равнодушии и одиночестве.
Натяжка в сюжете: при фронтовике и матери-концлагернице сын вырастает эгоистом. Выглядит действительно странно.
Приём "найденной тетради" позволяет оборвать рассказ где угодно. Но, вероятно, можно было хоть как-то дать читателю ещё немного инфы? Сделать концовку получше? Скажем, на следующее утро увидеть у той скамейки женщину с внуком, которые явно ищут ту тетрадь, и описать её НЕ как жертву депрессии?
Драма есть, хэппи энда нет. Текст заставляет сопереживать. Стиль дневника выдержан хорошо, даже очень. Жаль только, что ситуации в рассказе настолько стандартны. Вплоть до новой пассии любимого Саши с разницей в возрасте в 19 лет - или это намёк на его почти неизбежный будущий крах?
Написано хорошо.
Но.
Очень уж стандартный сюжет.
Средне или выше среднего.
Финтифлюшка, "Сердечный друг"
Понравилось сравнение с подкованной лошадью.
"заплывший глаз" через считанные минуты после избиения выглядит странно.
Очень неплохой рассказ. Сказал бы - о том, что на самом деле выбор за женщиной.
Но.
Развитие отношений с героем не показано. Или это я так не понял? Никак не упомянуты причины разлада с мужем (кроме подков, разве что), с которым бурно прожито всего 7 лет.
Странно выглядит признание героя. Вдруг. Ну, интеллектуал, ну, болтали вечерами. А где хоть какие-то признаки появившихся чувств?
Револьвер в развязке выскакивает, как чёртик из табакерки. Автор, можно было бы его положить в ящик стола по приезду в этот дом? Или как-то ещё намекнуть, что часть прошлого ГГ была посвящена стрельбе?
Средне или выше среднего.
Леона, "Снежка"
Почему в техникуме внезапно стало интересно учиться?
Натяг в сюжете - сначала купить дом, а потом приехать его наконец увидеть. Странно, мягко говоря.
"Лыжи споро скользили".... Автор, вы сами по свежему снегу, без лыжни, пробовали пробежаться? Хотел бы я увидеть, как у вас будут меняться лес и поле... Или это были лыжи какого-то снегохода? :)
Начатая интрига безжалостно слита скучным, словно для малых детей, поучением в развязке. Автор, а иначе никак? Странная, неестественная сцена при входе нескольких героев в дом, когда папа начинает орать и бегать по ЧУЖОМУ дому. Ему что, не объяснили прежде, что с девочкой всё в порядке? Или он не понял?
Максимум средне.
Лютога, "Единственный человек"
Автор, не обижайтесь - ниже среднего. Вы попробуйте переписать так, чтобы это был рассказ от лица ребёнка - может, получится лучше. А то вы то от себя рассказываете, то от ГГ. И сожаление ГГ какое-то совсем неубедительное.
Шурочка, "Яблочный мармелад"
Автор, не худо было бы просмотреть текст на предмет многоточий и (да будь они неладны!!!) запятых. От многоточий надо избавиться, большинство из них просто не нужны. Совсем.
"Справная Зинаида ловко вывалилась с переднего сиденья и топталась теперь возле машины. "
Автор, если она справная... то чего она вываливается? Вываливается, уж извините, квашня или что-то такое, похожее. Тем более, потом у вас стоит - топталась: ощущение чего-то неуклюжего, неповоротливого. Справная?
Несколько тяжёлый рассказ. Неплохо написано, ёмко. Текст слишком краток, на мой конский взгляд: но начало, развитие, концовка - всё есть.
Кстати, хорошая концовка, понравилась. :) Успеха на конкурсе, автор!
Хорошо.
Виргюль де Гийоме, "Помири нас, пожалуйста"
Грустный рассказик о нередкой жизненной ситуации. Очень неплохо написанный, в меру краткий. Несмотря на маленький объём, тоже есть всё нужное.
Точно выше среднего. Думаю, пройдёт во второй тур.
Наина, "Так будет не всегда"
Автор, простите великодушно - честное слово, что-то меня не задело. Не скажу, что плохо написано, нет. Тема тоже неплохая, по крайней мере, вы обошлись без принца. :) Единственно, концовка мне не очень.
Но.
На выше среднего - тянет вполне. За язык, по крайней мере. :)
Никто, "Клянусь, я забуду тебя!"
Автор, может, вы так и хотели: но в первом же абзаце пара предложений начинается с "И" и это режет глаз. А потом, в другом, повторяется "каждый".
Написано хорошо.
Но.
Много стихов для небольшого текста, и "Девушка пела..." Блока - лично я плохо понял, к чему оно тут. То есть понятно, что ГГ это стихотворение читал в начале, но непонятно, к чему его строфы появляется в дальнейшем.
Можно было бы не разжёвывать до мелочей развязку интриги (радиопередача), а дать читателю и ГГ чуть поломать голову самим - было бы интереснее. А то опять словно для детей.
Выше среднего.
Фрейя, "Дядя Ося"
Почему надо было ловить детей, побежавших посмотреть на парашютистов? Война, что ли? Непонятно.
Хорошо дан мир в расказе. Хорошее описание бабушки, понравилось. Не особо затейливый рассказ, но берёт за душу и при чтении будит мысль.
Но, маленькое: слово "вдругорядь" выбивается из общего стиля - очень оно одинокое. ))
Хорошо. Автор, удачи вам на конкурсе!
Дарья Максимовна, "Премия по итогам года"
"Её натянутый стан таял в его руках". Уф. Автор, нельзя ли это заменить на что-нибудь другое? Лучше не столь торжественно-стандартное?
Сюрприз, сюрпризом. В течении двух фраз. Не очень хорошо.
Как-то не цепляет этот рассказ про очередного принца. Если честно, я задумался - а найдётся ли рассказ про принца без мерседеса, без банка, без трёхэтажного дома, без толстой барсетки... или это уже не принц?
Средне. Может быть, немного выше.
|