Герой (ну просто герой, должны же быть такие?) сказал бы не задумываясь, что ерунда. Мечтатель сказал бы, что мало. Эйнштейн спросил бы - относительно чего. Реалист спросил бы осторожно - пять раз что. Я скажу, что провести пять раз конкурс - это много. А вы о чём подумали "пять раз"? О совсем другом? Не, я не об этом, я о конкурсе "Высокие каблуки" и о его безсменном орге, Васильевой Татьяне. Вот где женщина, так женщина - пять женских конкурсов провести, это вам не коня на скаку остановить! И раз уж такой случай, хочется пожелать ей ещё долго-долго и есть, и пить, и здравой быть, и многая лета!

Сам конкурс в этом году, можно сказать, всеядный: пишите, о чём хотите. Оставлена дверь для тех, кому хочется всплакнуть и не только - номинация "Женские судьбы". Сделано окошко для тех, кто хочет пошутить - номинация "Ирония судьбы". Это хорошо: но как авторы этими возможностями распорядятся, ещё вопрос. Пока кажется, что больше хотят рассказывать о судьбах.

Начать я решил по порядку. По тому, в каком работы висят на страничке конкурса. С первых поданных к последним. Делить по номинациям не буду.

Неистребимое я решил не истреблять, не искоренять и не клеймить. В смысле - грамматические и так далее ошибки. Это всё равно Сизифов труд. Разве что встретится что-то вроде "Горбачёв безуспешно пытался остановить попутку". И не ждите больших литературных раскопок до древнейших пластов происхождения слов - я не критик, не крытег, не редактор (где-то я об этом уже говорил, кажется?), и говорю только - понравилось или нет. Если обосную, почему, то это уже для меня подвиг. Но подвиги совершаются не каждый день и не по многу штук зараз. Ага, конь я. Он самый. )

Переход от "своей" ГГ Верочки к женщине, человеку уже чужому, выглядит странно. Только что были такие близкие мама и сын, и вдруг какие-то официозные женщина и ребёнок. Но это ладно. Вопрос в другом - при чём тут вообще та самая Гусиная земля. Героиня в неё не попала, во всяком случае, на это есть только робкая надежда. Рассказ не закончен, точнее закончен очень вольно - какое там решение приняла ГГ, остаётся только гадать. Хочется верить, что правильное. И о чём он, собственно? О ситуации в жизни? О метаниях ГГ? О Гусиной земле? А где она? То ли она эту землю нашла дома, то ли в психушке, то ли ещё где-то... Или это я так плохо понимаю женщин? Не доработаный рассказ - словно автор разогнался сначала написать ух чего, а потом обнаружил, что не укладывается в размер. Но размер-то позволяет, автор мог бы не спешить и текст доработать - конкурс только начался. В двадцать пять килобайт можно вместить гораздо более "сбитую", плотную, внятную и логичную композицию.

Автор. Я думаю, получите примерно три с плюсом из пяти, но это будут честные три с плюсом.

Позитив: можно по хорошему позавидовать одной из главных героинь.

Негатив: можно пожалеть ещё одну... заодно и большинство из нас.

Поскольку текст очень маленький и на рассказ не тянет, хорошую оценку может не получить. Потенциал есть, воплощение увы.

Тоже вроде получше среднего, но не намного. За реализм отдельное спасибо, но рисовать его нужно учиться.

Очень хорошо. Успеха автору.

Девушка дышала мягко и медленно втягивала воздух маленьким, курносым носиком.

Где бы её поставить - ту самую запятую? Автор, не подскажете? Я прям теряюсь - что с вашей героиней? Не, что живая - слава богу, но как-то не по себе всё равно. )

А здесь?

Минуту спустя, они собрали циновку и, обнявшись, с петляющей походкой,

Автор, я хочу знать - какие две из этих трёх запятых вы таки назовёте лишними! Они обнялись с походкой? Или таки пошли ей? )

Пляж был девственен и без борьбы обнажился

Может, у меня такое... извращённое воображение? Мне кажется, с пляжа должен был весь песок сквозь землю уйти. Или в море. И оставить какие-нибудь камни юркского периода - располагайтесь, люди, давно вас ждём.

Неоновые дискотеки и барные стойки заменили вилы - ну, тут уже моё воображение завязло в прибрежном песке и утекло с ним в море. Вся Мальорка утыкана вилАми? Понял, спасибо за предупреждение, теперь не полечу...

поднялась к дороге и, сев такси, - на? около? под? ах, в! Уф, догадался.

Но это всё так, шутки ради. Автор, в другой раз вычитайте текст хотя бы единожды.

Итак, что у нас тут есть? По объёму - рассказ. По смыслу и глубине - зарисовка. Ну не тянет это на тему. И происшествие на рассказ - не очень. Разве что представить, что ГГ и от такой жизни уехала. Но тогда концовка смазана - ну, уехала, а судьба-то где?

Но, пожалуй, почти хорошо. За неплохой язык и старание.

Тоже почти хорошо или просто хорошо.

Рассказ с интригой. Общий недостаток: язык. Очень... сухо, что ли, написано. Каким-то полуживым языком. Автор, вы бы представили себя на месте ГГ, что ли. Да поподробнее.

Средне - из-за языка. Может, немного выше среднего. Рассказ можно было бы сделать много лучше.

Но язык есть, и неплохой. Потому выше среднего.

Как сказка - очень, очень хорошо.

Хорошо было бы ещё чуток добавить иронии. Доброй иронии, автор - уверен, у вас получится. )

Хочется поставить пять уже за то, что сказочник обошёлся без Коня для Принца. И правильно, неча животину по лесу мучать!

Удачи, автор!

Понравится, наверняка понравится всем Робин Гудам в душЕ. Если проскочат мимо косяков вроде "Эта расфуфыринная фуфырка". Я не смог представить - это явно зверь науке ещё более неизвестный, чем Чебурашка, тот наверняка просто лемур. Или "а то запоришь мне". Или "Скорая помощь в сопровождении полицейских спешили на место". Но Бог с ними, с косяками. Все мы немножко лошади.

Средне. Может, выше среднего.

Автор. Впопыхах писалось - места ещё хоть отбавляй, а недописано, оборвано без всякой жалости?

Но всё равно выше среднего.

Рассказ ничего, но: автор, вы выбрали, пожалуй, самую эффективную форму, повествование от первого лица в настоящем времени, но - плохо работает. Почему? Потому что рассказ не маленький, а весь в этой форме - раз, и потому что есть перескоки временных форм - два. Это на мой взгляд. Может, лучше было бы рассказать до момента, когда ГГ пошла в ту квартиру, в прошедшем времени, а развязку уже в настоящем. От лица ГГ, это же не проблема. И это подняло бы напряжение в концовке - что будет. Но это, как говорится, дело вкуса.

Рассказ ничего так... выше среднего. Но плохо собран (см. выше).

Я уже забыла его физический дефект и то моё первое сожаление - вот как-то тяжело мне представить, что человек сам о себе так думает. Но может, это потому, что я Конь, а не человек.

Судебное решение оставить сына со мной не с первого раза я выиграл. - это ещё по-русски сказано? Или уже нет?

Чем-то мне кажется знакомым стиль этого автора. Очень знакомым. Но помолчу. Скажу только, что концовка тоже слита последней фразой. Слита до уровня "скучно". В итоге из потенциально интересного сюжета получился посредственный рассказ.

Средне.

Очень любопытный и интересный рассказ. Рекомендую всем, кто любит историческое чтение. Хорошо написанный, атмосферный и затягивающий. Спасибо автору.

Очень хорошо.

Улыбает. Неплохо написано, явно выше среднего. Но насколько - дело вкуса и чувств. Религиозных. Потому копать не хочу.

Удачи на конкурсе, автор.

Выше среднего.

Выше среднего до хорошо.

Да, я приверженец классицизма, если что. Не скрываю.

Хорошо, очень.

Очень хорошо.

Успеха, автор.

Эта узкая, поросшая травой тропка, петляла между невысокими кочками, уподобившись длинной ленивой змее ползшей куда-то по своим змеиным делам, да так и заснувшей в траве. Автор, мне кажется, второй запятой место после змеи. И не только ей... Впрочем, это я уже отвлёкся.

Неплохо.

Но, наверное, неплохо. По крайней мере, есть интрига, которая правильно держится.

Слабо. Не цепляет ни разу, даже без учёта, что не моё. Сказка, не сказка... Интрига есть, но исполнение увы, подкачало.

Средне, вряд ли больше.

Банально о любви, как пишет автор в аннотации. Гм. Совсем банально не получилось - по крайней мере, до середины читается хорошо, и улыбает. Ну, потом всякие еретишные (или правильно - эротишные?) моменты идут, тут я уже не спец, как что там должно быть. "Дима так и продолжал держать ее ногу под коленом" - как я понимаю, он коленом её придавил, чтоб не удрала. К чему вот только? Вроде она и не хотела?

(В антирежиме): кажется, это таки байка о том, что достаточно сделать вот такой финт - "Она положила руки Диме на грудь и медленно, не отрывая взгляда от его глаз, а тело - от его тела, чуть извиваясь, спустилась вниз, а потом так же поднялась вверх.", и мужчина уже ваш. Не верьте, сработает далеко не всегда, и далеко не всегда будет на пользу...

Выше среднего.

В-общем, если коротко, то классическая мечтательная женская проза. Мне не понравилось - пришествия с того света утомляют. Тем более во плоти.

Максимум средне.

Выше среднего.

Без оценки.

Надо быть честным, автор. И написать - мои дети будут несчастными. Если вообще будут: при таком раскладе, как вы написали, и саму ГГ заменят на что-нибудь более совершенное. И дети будут НЕ ЕЁ.

Выше среднего за сюжет и исполнение. Ниже плинтуса за прорицательство.

Продолжение следует...

Запятые оставляю на вашей совести, автор.

Ну чудненько просто! - Лариска все это обсудила с друзьями - музыкантами. - Лучше, наверное, фразу перевернуть, а то знаками слишком нагруженная получилась. Вообще в одном предложении два разделения с тире всегда смотрятся нехорошо, лучше избегать.

"что один из саксофонистов" - возникает впечатление, что в "Чайке" джаз-банда была в размере симфонического оркестра. Не много ли? Возьмите с собой соло-гитариста, без него можно обойтись. Или пусть сакс будет один... )

" "Ну что за прелестная блондинка!" - подумала она о себе, повертевшись перед зеркалом, потом села за руль своей слегка помятой "Nissan Bluebird" и заехала за Пашкой, саксофонистом, который лучше её водил машину, так что пусть уж он будет за рулем, а она в это время еще немного о вопросах, тех что надо задать, подумает, да и помаду по дороге будет время освежить, или, там, нос припудрить, вобщем - настроиться на деловой лад. "

Головокружительно длинное предложение. Разбивайте.

"дикая уйма народу." - отдаёт маслом масляным. Можно же найти и другие эпитеты, поцивильнее?

"Лариса как можно ласковее обратилась к артисту: - Вилли, я бы очень хотела взять у Вас интервью, когда Вы сможете?" - прямо вот так, ни поздоровавшись, ни представившись? Хамство это называется, как мне кажется.

и она побежала радостно на концерт. - вроде бы она на него уже пришла, может, в зал? Потом, простая перестановка членов предложения не всегда даёт эффект оживления: вот здесь, например, "радостно" совсем не на своём месте.

Да, публика была явно его, Токарева, город -то - портовый, не удивительно. - хотите всё вбить в одно предложение, вбивайте: но не забывайте об удобочитаемости! Гораздо лучше или разбить на два, или составить по другому. "Не удивительно: город-то портовый, и потому публика была его, Токарева".

И вот выступление артиста закончилось, и Лариска, - два "и" подряд, нехорошо.

Если о тексте в целом: не рассказ. Сумбурное, зачем-то переложенное цитатами из песен, изложение. Слабо, очень слабо. Судьбы и близко нет, как ухмылка "и смех и грех" - слабо. Сильно кажется, что автор элементарно поспешил выложить рассказ.

Работайте. Не боги горшки обжигают. )

Начало неплохо, хотя несколько затянуто. Рутина есть. Дальше, на корпоративе, ощущение рутинности остаётся - может, это не очень хорошо, не чувствуется обещания чего-то, не появляется ожидание. Описание зала и начала корпоратива сделано очень стандартными фразами, на абзаце "Вторая часть банкета" возникло ощущение не рассказа, а просто перечисления событий - автор, это плохой знак, это значит - скучно.

В гардеробе обычно ничего другого не оставляют, можно было бы и не упоминать.

При сцене в темноте появляется догадка, что это муж. Посмотрите, что можно поправить - интригу надо сохранить, раз уж у вас такой рассказ.

"- Меня друг попросил его подменить, - оправдываясь, произнес муж. " - почему оправдываясь? В чём ему оправдываться, автор? В том, что жену... э-мм... не в постели поимел? Если так, то не удивительно, что у них сложилась такая жизнь.

Дальнейший монолог мужа выглядит слишком выспренне. Громко, но не от сердца.

Очень сильно сомневаюсь, что она могла его не узнать, тем более без бороды. Тем более после стольких разговоров. Пусть даже и в темноте. Это разрушает сам сюжет, нужно что-то придумать. Вставить какое-то убедительное объяснение - почему она его не узнала.

"Да, такой Новогодней ночи у нас давно не было." - начиная с этой фразы опять унылое перечисление. Нельзя ли добавить немного чувства? )

" - У вас хорошая здоровая девочка, пятьдесят три сантиметра, три шестьсот, - сказала акушерка, прикладывая мою новорожденную дочь к моей груди. - Уже решили как назовете?

- Снежанна, - отозвалась я, чуть устало, но счастливо улыбаясь. А как еще могут звать девочку, папа у которой - Дед Мороз? " - автор, у меня опять вопрос по сцене. ГГ "чуть устала", но не может ребёнка взять сама? Руки заняты? Чем? Или разучилась прикладывать сама? )) Не придираюсь, просто для Коня странный момент.

Концовка (последний абзац) слегка затянута. И если вы хотите сделать вот такое обращение к читателю, то лучше сделайте так весь абзац, а не только последнее предложение. Если можете. Будет искреннее и действеннее.

Средне, может, выше среднего. Очень уж рутинно написано. Не ярко. Хотя сюжет обязывает - придумка мужа неплоха.

После очередного скандала, из-за какого-то пустяка, слово за слово, и уже не помнишь, с чего началось, лезут накопившиеся за долгую совместную жизнь обиды, мне стало плохо. - несгласованное предложение. Можно вставить "когда" перед слово.

Новенькая несла тугой полиэтиленовый пакет, прижав его к большому животу, как у беременной, но, судя по лицу, возраст для этого не подходящий. - "как у беременной" просится влезть после "большому".

Технически: какой-то несоразмерный текст. Излишне много маленьких абзацев, при этом предложения длинные и сложные. Это напрягает. Запятыми вы, автор, пользуетесь, но забыли напрочь про тире. А они были бы кстати, как вот здесь: "Я подумала, еще одну жизнь доконали, или семья или одиночество", перед "ещё".

Сюжетно - хорошо. Правда, пока читаешь, отдаёт зарисовкой - текст нарублен, как средиземноморский салат, неудобными крупными кусками (сложные предложения), но в конце оказывается, что - таки да, это рассказ. Концовка спасает.

Многовато о выписанной бабушке. Не работает на сюжет.

Неплохо. Читателю (достаточно взрослому) оставлено место для размышлений - очень неплохо.

Выше среднего до хорошо.

Хороший рассказ. Даже очень. Не по сюжету, сюжет довольно тривиален, а по качеству текста. Понравились герои. Гм. Как-то и придраться не к чему. ) Единственное, что не понравилось - воробей в конце. Мрачно очень - для тех, кто знает.

Очень хорошо.

Автор, мне кажется, точка в названии не ставится. )

и лосьон после бриться Gillet - бритья.

НЕ ДАМ!" - кавычки такие одинокие...

предоставляли нам компьютера - компьютеры? )

Задумался я. Ох, не хочется будить лихо, тем более, что оно уже не так уж тихо... а, была не была. Может, у лиха пар в текст ушёл... )

Как язвительная шутка с долей шутки - неплохо. Как откровение - тоже. Особенно понравилось в конце, там где про "чего из тихого омута ждать". Улыбает. Лучше было бы зубки наточить поострее, прежде чем писать - получился бы более рассказ, нежели байка-изложение.

Но есть в этом рассказе одна немного грустная неправда жизни, автор... и она в том, что у всех защитников дома по дракону (а у некоторых и не по одному, я знаю одного, у которого их семь!), и все эти драконы зорко следят за количеством приносимых денежек... и очень неодобрительно относятся к любым тратам не в их пользу. ) Вот... а зарплата-то одна, как правило. Так что делайте скидку.

Хотя не скрою, расклад поляны в рассказе лично меня очень удивил, озадачил и даже где-то напугал. А процесс над ней так вообще огорчил. Так что могу только одно сказать - желаю вашим персонажам пе-ре-мен. Хороших, ярких и добрых.

Средне или выше среднего.

Урчалка дважды подряд названа любимцем - не очень хорошо.

Незаконченная пьеса для дудочки крысолова. Извините, автор, это просто моё личное - неприязнь ко всем фэнтэзи с ведьмами, гарпотрами, властелинами всех мастей и размеров, драконами в карманах плащей и в плащах, и так далее. Рассказ не закончен. Последняя фраза есть, но мысль выглядит оборванной. Глава из чего-то бОльшего, сколько я понимаю.

Средне.

А Нина сидела и думала, что в общем, она и не очень рассчитывала на брак: и странно ей было бы рассчитывать: если она никогда не видела собственного отца, и все детство рисовала его в виде неопределенного темного пятна, из которого торчали кончики усов, и даже никогда не спросила у матери, а носил ли ее отец усы, и какого они были цвета, и если она вполне счастливая девочка, которую ни разу не пожелала увидеть ее вторая бабка, такая же родная ей, как и первая, то почему она должна ждать, пока кто-то захочет на ней жениться, а не самостоятельно решать вопрос, заводить ей ребенка или нет?

Уф. Перевожу дыхание. Да, блин, редкая птица долетит до середины предложения... )

она испытывала токсикоз, - очень казённо звучит, автор. Нельзя ли попроще?

Грустно-оптимистический рассказ. Понравилось цветное деление. Впечатление от текста остаётся, и хорошее. Но не лёгкое, что, думаю, и требовалось.

Очень неплохо. Выше среднего точно.

Вроде должно улыбать. Но не улыбает. Тема давно набила оскомину. Исполнение не так плохо, но, как говорил некто Станиславский - не верю. Голову снести должны были ещё во втором акте, вскоре после появления журнала. А так получается - все дураки, одна ГГ умная.

Автор, это моё личное, не забывайте.

Средне, не больше.

Жаль, в тексте много спотыкачей со знаками препинания. Автор, нельзя ли тщательнее? Особенно "поставила сумка на лавку" впечатлило. Кто такой сумок? Едят, нет?

Ещё просьба - не ленитесь писать числа прописью.

Раймонда проснулась принцессой на горошине, в то время как она была лишь принцессой на бобах, почувствовав между ребрами пульт. - Автор. Вы в курсе, какая разница между горошиной и бобом? Примерно как между ванной и небольшим бассейном... так что "лишь" тут никак не подходит по смыслу, который вы хотели в фразу вложить.

Вчерашние мысли картами были перемешаны и еще пока не выстроились - какими картами? Прочтите сами ещё раз - вы сказали то, что хотели сказать? )

Раймонда отвечала улыбкой на улыбку, приветствием на приветствие, поэтому студент был милостиво прощен. - почему-почему прощён?

В школьные годы она регулярно влюблялась в каждом классе, возвращаясь после каждого лета, она, забыв свою прежнюю любовь, влюблялась в нового мальчишку. - ага, понимаю, наконец. У вас дефицит точек и заглавных букв для текста, и вы решили экономить?

аист к которой прилет на практике - тяжёлый случай. Знаете, у меня вот тоже на ноуте клава такая... капризная. Любит жёсткие пальцы. Некоторые буквы мои копыта не пробивают сразу. Но можно же правку сделать, правда?

Очень неплохо передано состояние ГГ в начале текста. Неубедительно выглядит переход к состоянию влюблённости. Впрочем, может, это я капризничаю. Поцеловала же... ))

Средне, может, немного выше среднего. Если сделать хорошую правку.