Невзаимная любовь - странная штука. Посмотришь со стороны - так она как будто выше обычной, взаимной любви, ибо несет на себе некоторый благородный оттенок страдания. Да, я осознаю, что объект ко мне равнодушен, но продолжаю его любить, лелеять мысли о нем, вспоминать то, чего не было и мечтать о том, что когда-нибудь обязательно произойдет.
А любовь взаимная... ну что тут может быть интересного? Все просто, как дважды два. "Смотрят друг на друга щенячьими глазами" - сказала как-то подруга, наблюдая, как однокурсница, счастливо и беззаботно влюбленная, утаскивала предмет своей страсти каждую перемену в укромный уголочек, чтобы пообниматься, поцеловаться и утолить жажду уютного общения, возникающую за академические полтора часа какой-нибудь лекции. Подруга на тот момент была безнадежно влюблена в доктора, порядочного, на мой взгляд, мерзавца. А я не менее безнадежно втрескалась в преподавателя, который хоть и был благороден, вежлив, приветлив, но благополучно женат, а потому, видимо, устойчив к возможности романтических отношений на стороне. Впрочем, как подумалось много позднее, на какие-то ответные чувства с его стороны можно было бы рассчитывать как минимум после признания ему в любви, чего сделать тогда я категорически не могла по причине невыносимой застенчивости и неуверенности в себе.
Но сентенция - "Не опошляй мою любовь взаимностью!", услышанная когда-то в те времена безумной безответной влюбленности - крепко засела в мышлении.
Романы были, были даже какие-то, в общем-то, довольно крепкие отношения, разорванные по прихоти или по глупости, была взаимная, короткая и безбашенно бурная влюбленность, после которой внутри не осталось ничего, кроме недоумения - а что это было-то вообще? Пропавшие из шкатулки деньги и несколько безделушек убедили - все-таки это была не любовь.
И вот прошлой осенью пришла Она. Любовь, в смысле. Не то, чтобы ее никто не ждал, не звал, напротив. Но такую...
"Унылая пора, очей очарованье" (с) ... На работе все шло, как никогда, хорошо. Дома тоже все было тип-топ - рыбки осваивали новый аквариум, кот Тимофей Аркадьевич важно и подолгу наблюдал за ними, прижав к стеклу круглую толстую морду. Даже соседи слева более или менее угомонились, этим молодоженам на свадебные деньги следовало бы купить новую кровать, а не мощный музыкальный центр. Уж не знаю, на чем там исполняется супружеская симфония, но на регулярные ритмичные скрипы реагирует даже степенный Тимофей.
И только одна сфера жизни, как ни крути, оставалась без изменений. Сердечко стучало ровно, душа пылала только в приступах праведного гнева, если приходилось быть свидетелем несправедливости. Смирившись, приготовилась провести тихую старость в окружении кота и рыбок, раздумьях завести или нет собаку, и достойно ли еще выглядят мои лакированные ботики, с которыми так изящно смотрится новая длинная шерстяная юбка. Каждое утро я лохматила гелем коротко стриженый ёжик волос, слегка макияжилась и шла на работу, стараясь всем своим существом не походить на старую деву, и, наверное, страшно ее напоминая.
До сих пор не могу понять, как меня угораздило влюбиться в этого мужчину. Самое забавное, что в поле зрения он находился почти два года, но, будучи постоянно сама в себе, в романах виртуальных и реальных, в делах рабочих и домашних - я видела его не больше, чем полотенце на кухонном крючке, пока не доведется вытереть им мокрые руки.
Но осенью этот водитель маршрутного такси стал мне сниться. На ровном месте, безо всяких предпосылок, на тот момент мы едва обменялись с ним парой слов, стандартных, вроде "На Воровского, пожалуйста" и вежливо-равнодушным "Хорошо" с его стороны. Приснился раз, второй, ничего личного, но сны были теплыми и уютными. И романтически настроенная барышня, коей в тот момент себе казалась, стала обращать на него внимание в реальности. Ну совершенно не мой тип - невысокий, худой, нелюдимый, неулыбчивый. Но в нем что-то есть, то, чего понять не могу, а потому это цепляет и притягивает, как теорема Ферма амбициозного математика.
От комплексов на тот момент практически избавилась, но заговорить с ним все равно что-то мешало. Не помню, сколько было выпито коктейлей на корпоративной вечеринке, когда я таки решилась спросить его имя по приезде на конечную остановку.
- Саша.
Пролепетав что-то вроде "Очень приятно, Олеся" - выскочила из маршрутки и едва ли не скачками понеслась оттуда, потому что хмель и решимость куда-то трусливо сгинули...
С тех пор пошло - да, впрочем, никуда оно не пошло, так, топталось скромненько на одном месте. Чувство внутри теплилось, постепенно набирая температуру. Рос интерес к нему, наблюдательность и любопытство заставляли обращать внимание на важные детали вроде отсутствия кольца на безымянном пальце, на некоторую неаккуратность в одежде, работу допоздна и прочие мелочи. Ага, парень или неженат или не очень счастлив в браке. О том, что кто-то из женщин его сильно обидел, или о том, что он, вероятно, совсем не интересуется женским полом, как-то не думалось вообще. А стоило, наверное. Тянулись недели, осень сменилась зимой, но никаких подвижек к сближению не происходило. На меня реагировал вежливо - равнодушно или не реагировал вообще. Это задевало, задевало сильно, чуть было снова не обросла плотной жировой прослойкой комплексов. Но поскольку с остальными представителями рода человеческого, полу мужеского, проблем не возникало - звонки, письма, встречи, цветы - но ничего, как вы понимаете, личного - я ведь влюблена, пусть и не взаимно, но сердце мое не свободно, а мыслями и думами владеет другой.
"Не хочешь - ну и не надо, не очень-то и хотелось", этой фразы придерживалась частенько, когда плод для Евы оказывался слишком запретным. Но тут полностью проявила себя зодиакальная рачья натура - вцепиться и не отпускать, пока или не сдастся, или не испустит дух. Нет, я по-прежнему вела себя прилично, на шею не кидалась, в ноги тоже. Но регулярно старалась наладить контакт, завести разговор, а также взращивала в мечтах сады любви, питаемые из морей страсти, и кропотливо конструировала стенобитные орудия, способные сокрушить это вежливое спокойное равнодушие.
А потом случайно у меня оказался номер его мобильного. О, если из километров коротких текстовых сообщений, смс, отправленных ему, можно было спрясть нити, то в свитер-гигант, связанный из этих нитей, можно было бы с легкостью обрядить дядю Степу. Прямо поверх милицейской шинели.
А в ответ тишина. Никакой эрекции, то бишь, реакции. Оговорочка по Фрейду. Стихи, анекдоты, какая-то личная, реальная чепуха - без ответа. По ходу дела подружилась почти со всеми его коллегами, опять же ничего личного, просто сама по себе контактный человек, люди тянутся - все, кроме него. Чтобы не сильно заморачиваться на этом своем чувстве, не комплексовать, потому что развязки спустя полгода безответного чувства, развязки хоть какой-нибудь - уже отчаянно хотелось. И я придумала себе какую-то общемировую космическую любовь. А когда, наконец, Саша соизволил заговорить сам (!), то ответ для него уже в принципе был готов.
- Не понимаю, как можно было пробить номер телефона?
- Ну, сейчас все можно узнать.
- Ну вот скажи, КАК? Если даже никто на маршруте этого номера не знает?
- Случайно..
- И не надоело еще?
- Не-а.. Разве я делаю что-то плохое?
- Нет, наоборот, мне очень приятно. Но я не вижу никакого смысла продолжать...
Унесла ноги из кабины, чтобы не слышать ничего из того, что мне бы не понравилось. Впрочем, голос звучал достаточно твердо:
- Меня это не пугает.
И смс следом: "Смысл есть во всем, даже вот в этом моем глупом чувстве. Я люблю тебя и люблю безусловно, мне просто хорошо, что ты есть на этом свете и даже просто видеть тебя - уже здорово".
И мне правда приятно видеть этого человека. Улыбаться ему, не видя никакой реакции в ответ, благодарить его и слышать в ответ неизменно сухое "Пожалуйста". Так что о степени мазохизма (или все же терпения?) в душе можно уже не догадываться, а черпать мерными кружками и продавать на розлив, как сухое вино на побережье.
Только временами как будто бесенок вселяется, хочется непонятно какими способами, но вывести этого человека из себя, из состояния безразличия, чтобы он или послал меня в пешее эротическое путешествие, или притянул, наконец, к себе и наговорил кучу ласковых слов.
"На самом деле, наверное, глупо стучаться в твои наглухо запертые двери. И даже гордость тут ни причем. Я даже не буду от тебя бегать, потому что люблю тебя, и здесь нечего стыдиться... просто, если ты вдруг захочешь выйти из своего "домика" - знай, я всегда рядом..."
ВЗГЛЯД С ОБРАТНОЙ СТОРОНЫ
До того, как она не стала себя проявлять - я ее вообще не замечал. Все пассажиры для меня на одно лицо. Нет, конечно, если ездишь по маршруту долго - видишь, что ездят обычно одни и те же люди. И остановки, которые попросят, я тоже знаю наизусть. Этот седой мужчина выходит на Ленина, две подруги-тетушки - на Орджоникидзе. А та, что едет до Чапаева, неприступная, трудится где-нибудь в милиции или в паспортном столе.
Нет, где она будет выходить - я тоже знал. Она - типичный "кирпичик", из тех, кто едет от конечной и почти до конечной. Из утра в утро, неделя за неделей. Сунет в уши плейер, закроет глаза, спит или медитирует, или уткнется в книгу. Загляденье, а не пассажир. И всегда скажет "Спасибо". Пустячок, а приятно.
А прошлой осенью ее словно муха укусила. Це-це или еще какая-нибудь особь. Потому что из мирного "кирпичика" она превратилась в мой ночной кошмар.
Как-то вечером она зачем-то спросила, как меня зовут. Сказал. Она пробормотала что-то про себя, не расслышал что, и сбежала. А потом все и началось. Все-таки зеркало обзора салона - чрезвычайно полезная вещь. Стал замечать ее улыбки, смущение, как быстро она отводила глаза, если встречала мой взгляд. Потом понял, что стал видеть ее чаще. Подумал, не ждет ли она на остановке именно меня, и сколько моих коллег она пропустила в ожидании. Почему-то именно это меня зацепило. Нет, понятно, что ее червонец не спасет отца русской демократии и не в прибыли дело, но вот как-то... так. Давно никто из пассажирок не выделял меня своим вниманием. Да еще так активно. Это пугало, потому что настойчивых женщин я в своей жизни видел, общаться доводилось, и не всегда это общение можно было назвать приятным.
Зимой, не помню точно, когда именно, получил смску. Стихи. Ничего так, рифма есть, хоть автора и не узнал.
"Я люблю тебя бескрайним звездным небом
Я люблю тебя холодными волнами
Жарким солнцем и солено-пряным ветром
Я люблю тебя несбывшимися снами...(с)"
Прочел, пожал плечами, наверное, ошиблись номером. Потом ошибаться стали чаще. Примерно раз в день. С одного и того же номера. Решил позвонить, сказать, что мимо цели, что тут живет не Печорин и не Онегин, а циничный мужик, технарь, который все равно не оценит поэтические настроения и гладкость стиха. Но номер оказался недоступен. Попробовал еще пару раз без результата - решил пустить все на самотек, смски читал, улыбался анекдотам. Нет, кто бы это ни был, но чувство юмора у него есть. Одна подборка про маршрутки чего стоила, ржали над ней всем коллективом.
На 23-е февраля решил пойти жуткий снегопад. Еду, вижу - стоит на Октябрьской, мокрая, как мышь, без шапки, волосы сосульками, вид несчастный. Дома ждали гости, компания друзей, девушки какие-то.. Ну что делать, не бросишь же тут ее, совсем сляжет потом, транспорт встал наглухо. Кое-как добрался до конечной: метель, гололед, видимость ноль, и двое в салоне - она и прилично набравшийся мужчина. Тормознул, не доезжая конечной - "Девушка, выходите здесь, после поворота не встану, скользко". Улыбается, благодарит, выскочила и сразу в сугробе по колени. А минут через десять смс пришло: "Я не девушка, ну, то есть, девушка, конечно. Меня зовут Олеся. Удачно добраться!"
Я и рот открыл. Вот кто это мне пишет, вот чьи стихи, вот кто на работе не делами занимается, а анекдоты рассылает. Елки-палки. И что она во мне нашла? Зачем я ей? Что с ней, глупой, теперь делать? Ну ведь совершенно не в моем вкусе - пухленькая, коротко стриженная, одевается, как парень, и с виду больше походит не на девушку тургеневскую, мой идеал, а на мою соседку, они с подругой уже несколько лет семьей живут, даже ребенка родили, искусственным оплодотворением.
Время шло, кроме смсок она никак больше себя не проявляла, хотя ездила со мной регулярно. Ну хоть бы тронула когда, за руку, или хоть не стеснялась так - а то сидит ровно, взгляд вперед, следит за разметкой, светофорами и боковыми зеркалами, как будто я не в состоянии вести машину или на экзамене в автошколе. Странная девица. Надо держаться от нее подальше. Мало ли чего ей в голову взбредет.
Один раз, правда, попробовал выяснить у нее, откуда номер телефона узнала. Молчит. Типа, случайно узнала. Хорошие у нее осведомители, надо поинтересоваться как-нибудь, не знает ли она случайно, конечно, кто будет следующим Президентом России или чемпионом мира по футболу.
Иногда она меня бесит. Достает. Хотя вроде ничего плохого не делает, но порой словами цепляет за что-то внутри, за неприятные воспоминания. Интуиция, что ли. Я сам в эти мрачные глубины не лезу, а у нее получается, как у Маши, которая высоко сидит, далеко глядит. Тогда я готов сменить номер телефона, маршрут, внешность, вероисповедание и даже сексуальную ориентацию, чтобы никто и никогда не смог даже случайно влезть ко мне в душу.
А вообще она - вроде ничего человек. Добрая, неглупая, общительная, улыбчивая. Умудрилась подружиться с некоторыми моими коллегами, умеет нравиться, говорить, писать смски. Я несколько присланных стихов изъял для личных нужд, так сказать. Мало ли кому отправить надо будет, не нужно голову ломать, что написать.
Дурочка влюбленная, что мне с тобой делать? Уже никак не реагирую на нее, вообще, вежливо-спокоен, и все равно что-то в ее голове не так ворочается, а то давно бы уже перестала испытывать мое терпение и улыбаться в зеркало обзора салона. И послать жалко, вроде как сам любил когда-то безответно, и тянуть с этим дальше просто нельзя. Надо что-то с ней делать. Может, перестать останавливаться? Ехать мимо, не замечая ее руку? Может, обидится и поскорее выбросит ее из головы?
Черт их знает, этих современных девчонок.
Так и тянется это уже.. скоро год. Мама дорогая, нет, явно что-то надо делать. Или слать эту барышню, как говорят нынче, в Бобруйск или выходить из своего домика. Она как-то писала, что будет рядом. Может, стоит попробовать? Может все в этой любви не так и страшно. А?