Аннотация: Вот представьте себе, что случится, если вдруг все СМИ раструбят о том, что скоро (может, уже через месяц), на Землю прибудут инопланетяне. Представили? А теперь проверим, совпадает ли авторское представление с вашим. Готовы?
Сегодня!
Это случится сегодня!
Все теле-радио-и прочие второй месяц неустанно вопили о первом контакте с инопланетным разумом.
Сначала - очень осторожные, можно сказать, неуверенные публикации, что, дескать, к земле приближается какой-то неопознанный летающий объект. Ну и, как водится, со всех дыр - обсуждения, насмешки, страшилки по этому поводу, кто во что горазд. От "в планету врежется астероид" и "инопланетяне летят захватить власть" до "опять эти придурки нас пугают" и "теория всемирного заговора". Кто что говорит и что из этого хоть каким-то боком похоже на правду, поди разберись.
По мере приближения объекта, заявления становились все отчетливее.
А когда, внезапно вдруг объекту удалось связаться с каким-то спутником на орбите и население Земли услышало первые, искаженные солнечным ветром, фоновыми помехами и бог знает чем еще слова "Hello friends", мир, казалось, в одночасье сошел с ума.
Главы правительств обменивались телеграммами, телефонными звонками и визитами без устали. Всяческие международные, общественные и прочие организации тоже едва не из штанов выпрыгивали, пытаясь внести свой вклад в историческую, да куда там, историческую, - эпическую, не меньше, - встречу представителей внеземной цивилизации.
В том, что прибывает именно неземная и именно цивилизация никто, кроме самых отъявленных скептиков, уже и не сомневался. А зачем бы иначе им покорять пространства, тратить время и энергию на путешествие? Конечно, летят устанавливать контакт с нами, умными и красивыми, для чего же еще?!
По мере приближения инопланетного корабля контакты с пришельцами становились все прочнее. Выяснилось, что биологические параметры инопланетян позволяют им находиться на Земле без скафандров, в естественном, что называется, виде. Впрочем, гости достаточно изучили инфосферу планеты, чтобы понять, что в "естественном" виде не ходит ни один землянин и сделали заявление, что постараются сделать все возможное, чтобы не шокировать аборигенов, где бы те ни находились.
По поводу места приземления тоже шли долгие дебаты. ООН и прочие стремились договориться о точке прибытия. Чуть ли не с любого утюга звучали слова "Кадьяк", "Вэньчан", "Восточный", "Утиноура", "Шрикарихота" и так далее.
Конечно, это было бы очень круто: заранее узнать, куда прибудет космическое судно. Тогда можно с помпой застелить чуть не все летное поле красной ковровой дорожкой, выстроиться в соответствии со статусом и рангом, встретить высоких гостей, показать, что называется, товар лицом. Все, как мы привыкли.
Но, к сожалению, по этому вопросу, в отличие от одежды, договориться никак не удавалось. Инопланетяне не желали приземляться.
Точнее, не так.
Приземляться они желали, это точно. Но вот сажать свой корабль - ни в какую, дескать он - корабль - для этого не приспособлен. Зато у них есть много небольших суденышек или шаттлов, на которых они и доберутся до планеты. Волноваться не нужно. И встречать тоже не обязательно. Тем более, шаттлов много, погрешность может быть любая.
Словом, не волнуйтесь, дорогие земляне, мы к вам приземлимся во множестве, в разных местах и постараемся не шокировать вас своим внешним видом, то есть не особо от вас отличаться. А вы, дорогие хозяева, живите своей обычной жизнью, мы ни в коем случае не желаем вам мешать или отвлекать.
Упс...
Вот как к этому подготовиться?
Как сделать "товар лицом"?
Тем более, что и времени с каждым днем все меньше и меньше. А эти чужаки - ну просто непреклонны. Хорошо еще, удалось согласовать время - суббота, двадцатое. Израильтяне, конечно, побухтели немного, но их понять можно: тут такой визит, а у них шабат. Но, в конце концов, и это как-то уладили, договорились.
И понеслась!
По всем правительственным каналам, опять с любого утюга приказ: к двадцатому числу чтобы все были, как огурчик! В смысле, чтобы чистота - до стерильности, как в казармах, чтобы еды - вдоволь, вдруг гости голодные окажутся. Потому что если им подходит климат, то и еда тоже должна подойти.
Правда, в отношении еды поначалу были разногласия, дескать, откуда мы знаем, что гостям наша пища понравится. Но в конце концов решили, что тут - свобода творчества. Есть разные кухни мира, пусть сами пробуют, что хотят.
И закрутилось!
По всей планете от эскимосов до масаев и бушменов, не говоря уж о прочих, народ начал готовиться. Вожди племен, мэры поселков и городов, главы правительств, действующие монархи, старались все! Народные танцы, песни и ремесла вдруг обрели новую жизнь. Вдруг инопланетянину понравится сделанный твоими руками кувшин, шарф или брошка, вдруг он подпоет твоей песне и ты прославишься на весь мир и под это дело разбогатеешь на различных ток-шоу и т.д. Народ быстро просек фишку и начал готовиться.
К двадцатому готово было все!
Улицы городов, городков и поселков с первыми лучами солнца заблестели каплями от поливальных машин. Ветер раздувал флаги и разносил по округе наиаппетитнейшие запахи домашней стряпни, ибо едва ли не каждая хозяйка норовила отличиться. Все свободные площади, площадки и пятачки были заставлены столами, на которых чего только не было: и аппетитные, с хрустящей корочкой пироги, и румяные, только собранные фрукты, и истекающая соком ягода, и рыба соленая, и копченая, и жареная, и мясо вяленое, жареное, пареное, печеное... Ну все, что только измыслил когда-либо род человеческий в наилучшем виде ждало гостей, что называется с пучком петрушки в зубах.
Ну а на свободных местах разложили-разбросали свои товары ремесленники: шали, покрывала, горшки, вазы, чашки, ложки, кольца, серьги, всего и не перечислишь.
А среди всего этого великолепия табунами перемещались коллективы и одиночки в народных костюмах. Время от времени они останавливались и затевали песню, либо бросались в безудержный пляс. Народное гулянье, да и только.
Руководителей и ответственных лиц также издали можно было отличить: строгие костюмы, белые рубашки, галстуки, все, как положено. Исключения, разумеется, тоже были, но - редкие и только там, где вождя хорошо знали в лицо.
По всем каналам новостей с утра пораньше разнеслась весть о том, что шаттлы инопланетян успешно приземлились и они уже гуляют среди землян, набираясь впечатлений и знакомясь с культурой. Места же приземлений так и остались тайной. То есть ты мог просто так, в свое удовольствие попеть, поплясать или вдосталь наесться-напиться в честь прибытия, а мог и стать "гвоздем программы", случись тебе повстречать чужеземца. Которого из соображений политкорректности ты вряд ли сможешь отличить от "своего".
Народ честно старался.
Нет, ну, разумеется, как не бывает хлеба без корки, и тут не обошлось без исключений: кто-то напился и прилег в кусты, кто-то, напротив, принялся избыточно демонстрировать гостеприимство, так и норовя обнять и облобызать рядом стоящего. Словом сами веселились и других развлекали как умели, кто во что горазд.
К вечеру, в особенности в городах, затеяли салюты, фейерверки там всякие. Стреляли, бухали, бабахали, куда там на Новый год, шум, гам, грохот, как их преисподней. Собаки забиваются, куда только возможно, скулят от страха. С кошками тоже не лучше - орут, как подорванные. Да и птицы тоже свою лепту внесли: напугались, летают в кромешной тьме, сами ничего не видят, орут, других пугают, гадят от страха, конечно. И это только в городе. Что там с этим делом в лесах и полях, не проверяли. Но есть подозрение, что исход леммингов в одном их полярных легионов как то связан с этим чудо-праздником. Кто-то их ученых высказал впоследствии мысль, что мыши-полевки посходили с ума и приняли коллективное решение о самоутоплении. Ну, так или нет, с этим еще предстоит разбираться.
А тем временем праздник-то и закончился.
Нет, ну в самом деле, сколько можно продукты на солнце держать? Да и гулянье само собой заканчивается, когда публику уже ноги не держат.
Короче, с чувством выполненного долга планета потихоньку угомонилась и отошла ко сну, искренне надеясь, что приветствие инопланетянам удалось на славу и теперь мы задружимся и заживем, наконец, как люди, в смысле, как настоящие жители галактики и будем как сыр в масле кататься.
Утром, едва разлепив глаза, население бросилось отнюдь не справлять естественные надобности, все уперлись в интернет: надо же узнать, что гости про нас скажут.
А гости молчат.
Ну, может, тоже умаялись и спят еще, кто их, инопланетников знает, какой у них там метаболизм, сколько им для сна требуется. Все замерли, ждут. То есть своими обычными делами, конечно, занимаются, но как-то в полсилы, все внимание - на событии.
Потом появилось сообщение типа "добрый день, все, что мы хотели, мы увидели, спасибо".
И все!
Блин! Вся планета так старалась, а они так себе, спасибо и все тут.
И снова члены правительства давай писать, звонить сначала друг другу, конечно. Надо же узнать, как все прошло. Может где-то кого обидели, не встретили как положено или еще что не так. Но нет, ничего такого. Население на редкость патриотично сплотилось перед лицом всепланетного вызова, полиция и армия - куда же без нее - обеспечили на улицах практически полное отсутствие правонарушений. Все, как говорится, прошло в штатном режиме. Никаких неприятностей.
И за это просто "спасибо" и все?!
Как-то обидно стало. Столько старались и благодарности никакой. Да что им, этим пришельцам еще нужно, в конце-то концов!
Терпение народных масс принялось быстро истощаться, пошли с соцсетях, и даже в сми публикации подстрекательского характера. Как-то совсем печально стало.
Тогда главы правительств все-таки не утерпели и снова связались с бортом, который, несмотря на то, что его уже не считали дружеским, все еще висел на орбите и даже показывал признаки жизни.
- Какого рожна вам еще нужно? - вопрошали власти.
Ну, разумеется, послание носило куда более толерантный характер. Но смысл, если коротко, сводился именно к этому.
Через два дня пришел ответ.
Инопланетянам удалось взломать все системы безопасности на всех каналах вещания, на всех языках и на всех континентах. В одно и то же время на каждом экране показался инопланетный лидер. Он оказался вовсе не яйцеголовым, как его уже пытались изображать недостаточно осведомленные лица. Напротив, вполне себе приятное лицо. Правда не очень понятно, мужское или женское, да теперь, в условиях толерантности это, впрочем не так и важно. Да и по поводу цвета лица тоже вопросов не возникло: что-то неопределенно-зеленоватое, но тоже ничего. Говорил лидер, вероятно на своем языке. Но как-то же ухитрились варяги заезжие настроить переводчики так, что каждый понимал, будто на своем языке слушал.
Словом, чужеземцы решили высказаться.
В первых словах, иноземное лицо высказало несказанную благодарность за столь пышную встречу гостей. Они поражены, удивлены, обескуражены и восхищены. Им понадобилось время, чтобы осмыслить грандиозность выполненной задачи и они потрясены способностью землян к таким слаженным действиям, затронувшим каждый населенный пункт, каждое поселение, да что там, каждый остров и даже атолл.
Их шаттлы, оставаясь невидимыми, побывали везде. Экипаж отдал должное кухням различных континентов и просят передать отдельное восхищение мастерству кулинаров. Вышла небольшая накладка с напитками, они, как оказалось, оказали неожиданное токсическое воздействие на инопланетные организмы, что потребовало некоторого времени для проведения реабилитационных мероприятий.
В этом месте многие вздохнули с облегчением, осознав, что слишком сдержанная первоначальная благодарность и продолжительное молчание объясняются банальным похмельем. А кое-кто даже ухмыльнулся, втайне надеясь, что и его рецепт внес свой вклад в вышеуказанное воздействие.
Но на этом выступление не закончилось.
Инопланетная персона заговорила о гуманитарном характере миссии.
"Ну, гуманитарная, ага, это понятно", - важно закивали миллиарды, приникшие к экранам. Подразумевая, разумеется, ведро инопланетной помощи земным братьям по разуму.
Но, как оказалось, речь шла совершенно о другом.
Лидеры наций до сих пор ломают копья, правильно ли они поняли сказанное. Да и остальные пожимают плечами. Потому что по словам этого инопланетного лица получалось так, что всегалактическая цивилизация определила для Земли роль некоего изолятора для социально опасных персон с разных частей галактики. С одной точки зрения вроде бы в этом случае есть объяснение, отчего люди на одной планете имеют разный цвет кожи: с разных частей галактики, вот и все объяснение. Но с другой стороны, объясняли легковерам, этого не может быть, потому что вон, пришелец-то зелененький, а у нас, хоть обыщись, ни одного зеленого аборигена днем с огнем не найдешь. Или у них ни один зелененький ничего не нарушил? Ну, это вряд ли, так не бывает. Значит и все остальное неправда. К тому же, нас на планете скоро восемь миллиардов будет, это что же, столько нарушителей! А изолятор не лопнет?
Короче, мнения про изолятор для социально опасных разошлись.
Но на этом инопланетная персона не остановилась.
По ее словам получалось, что люди их не так чтобы интересовали. Людей она довольно оскорбительно назвала мясными телами и сказала, что их миссия распространяется на духов, какие-то духовные существа. Привидения, она имела ввиду, что ли. Тут мнения сильно разошлись.
Кроме того, почему-то речь пошла о животных. Оказывается, их там сильно расстроило, что животные боятся салюта. Ну, боятся, и боятся, им-то что. Но нет, зеленокожая посчитала нужным высказаться, что они, дескать, тоже имеют живую душу и с ними нужно считаться. Ну, не глупость ли? Впрочем в прошлом веке то же самое говорили про женщин, а потом еще про афроамериканцев. Возможно, в этом тоже что-то есть, но пока, как видно, массово мы до этого не доросли.
Потом зелененький что-то заговорил об амнистии.
Получалось, что некоторые "духовные существа" изменили свое поведение и их можно больше не считать социально опасными. Поэтому корабль еще некоторое время побудет на орбите, пусть земляне не волнуются, время необходимо только чтобы забрать из "изолятора" исправившихся. На этом месте заволновались не только лидеры наций: а ну, как тебя сейчас эти зеленые человечки посчитают социально хорошим и увезут с собой в неведомые всегалактические дали. Некоторые, - впрочем их оказалось не так уж мало, - спешно стали задумывать всяческие осуждаемые законом действия, рассудив, что лучше уж попасть на понятные местные нары, нежели быть увезенным в неизвестность.
Впрочем, как оказалось, живым людям амнистия не грозит. На корабле, - сказала персона, - нет места для мясных тел. Поэтому они будут брать только тех существ, кто исправился и не имеет тела. Тут уж стало совсем непонятно, каким образом они будут фильтровать всяких духов, баньши, привидений и прочих из той же серии. Но, поскольку до сих пор земная наука сильно сомневается, что все вышепоименованные вообще существуют, и, коль скоро на численности населения эта амнистия никак не скажется, особого волнения ни у кого не возникло.
Поняли, словом, следующее.
Инопланетяне благодарят за гостеприимство.
Забирают с собой невесть какие легкие материи и субстанции, на которые распространилась амнистия.
Через пару дней улетают и в лучших традициях всех сказочников обещают вернуться. Правда, не говорят, когда. Ну, да они не первые и не последние, нам, землянам не привыкать.
Через пару дней во всех СМИ появилось последнее, прощальное послание от чужеземцев. А их корабль, заснятый кучей спутников, моргнул, развернулся и стал удаляться в направлении Альфа Центавра.
Правительства объявили внеочередную перепись населения. Но, кроме естественной погрешности никакой внеплановой убыли не обнаружили.
Жизнь вошла в привычную колею.
Впрочем, замечено, что стало меньше публикаций о привидениях и полтергейстах. Ну и еще, по какой-то неизвестной причине уменьшилось количество домашних животных: многие умерли вскоре после всепланетного праздника. Возможно, они действительно испугались фейерверков, но эту версию еще нужно проверить. Ну и еще, стали появляться группы солнцепоклонников и прочих разных, стремящихся к духовному совершенству. Но полиция быстро призвала их к порядку, посчитав, что традиционных религий вполне достаточно.
Словом, ничего не изменилось.
Ну разве что увеличилось количество рецептов, которыми в следующий раз мы готовы угостить пришельцев.