В начале двенадцатого, сытый, пьяный и счастливый я, наконец, добрался домой. Странно, но только у подъезда я вспомнил, что у меня есть жена, которая потребует строгого отчёта о проведённом вечере. Палец уже намеревался нажать кнопку вызова лифта, а голова не дала ему этого сделать.
"Так, надо придумать правдоподобную историю, а главное, рассказать её лаконично, вместить в трёх, максимум, в четырёх предложениях, а потом, сославшись на усталость, завалиться спать.
Итак, поехали.
"Кошечка, поздравь своего котёнка, меня приняли! И, знаешь, кем? Промоутером. Представляешь, какие изверги, - тестировали меня до одиннадцати вечера. Можешь гордиться - меня выбрали из ста человек".
Ой, не много ли?
"Януль, меня выбрали из пятидесяти человек и назвали ЦЕЛИТЕЛЕМ ДУШ"
Речь получалась довольно длинной. Я захотел выучить её наизусть, и для этого решил подняться на свой, десятый этаж, пешком, медленно повторяя вслух:
"Кошечка, поздравь своего котёнка, меня приняли! И, знаешь, кем?".
Голос дрожал, получалось неубедительно, а ноги уже топтали площадку второго этажа. Выпятив грудь вперёд, и расправив плечи, я решил поставить голос и нужную интонацию. С каждым шагом речь становилась вполне чёткой и убедительной.
"Кошечка, поздравь своего котёнка, меня приняли! И, знаешь, кем?"
На марше, ведущему к десятому этажу, я основательно устал, произнёс речь, преодолел несколько ступенек, и, оказавшись у своей двери, решил восстановить силы перед аудиенцией. И тут я увидел...и тут я увидел девушку, на которой, кроме костюма Евы, ничего не было. Обхватив костлявыми руками свои ноги-спички, она высунула белое личико из-под белых крашеных волос и спросила:
- Кем же?
Голосок был юный, но довольно требовательный.
"Не белая ли это горячка? Руки-ноги - белые, лицо и волосы тоже. Пили? Да, пили, но, вроде, немного. Разве может она явиться так внезапно? Извините, но мы ещё не ждали вас".
- Что, кем? - переспросил я Еву, всё ещё надеясь, что видение тот час же исчезнет.
- Так, кем же тебя приняли, котёнок?
- Что ты делаешь возле моей квартиры?
- Ты, что, слепой? Сижу.
Я знал, что иногда обитатели трёх вокзалов залетают в окрестные подъезды, чтобы справить нужду, поэтому внимательно осмотрел пол под Евой.
- Что-то потерял?
Я нащупал ключ в кармане, дрожащей рукой открыл квартиру и сразу захлопнул дверь.
"Кошечка, поздравь своего котёнка, меня приняли!" - громко крикнул я.
А в ответ - тишина, ни шарканья тапочек по полу, ни скрипа кровати, ни покашливания, ни покряхтыванья - ничего! Не раздевшись, я прошёл в спальню, включил свет. На кровати лежала записка.
СЕГОДНЯ ОБСЛУЖИВАЕМ БАНДУ ЛУЖКОВА. ПРИДУ УТРОМ. ЦЕЛУЮ. ЯНА.
Действительно, Лужков, мэра столицы, частенько хаживал в "Прагу" вместе со своей многочисленной свитой, где собирал званые обеды и ужины, естественно, за счёт заведения. Юрий Михайлович, обычно, не задерживался допоздна, а его друзья по "бизнесу", бывало, гуляли до утра. Потом, персонал "Праги" убирал зал после высоких гостей.
- Кошечка, поздравь своего котёнка! Меня приняли,- радостно запел я во всё горло.
"А кем приняли?"
Вот этого, как раз, я и не мог вспомнить.
"Кем приняли, кем приняли. Не всё ли равно, кем приняли" - подумал я, разделся и залез в ванну.
В горячей водичке я расслабился и вспомнил удачно проведённый вечер. Фидер, вдруг, напрягся и попросил снять напряжение...Ну, не хотел, не хотел я переключаться на ручное управление, а поблизости, как назло, никого не было. Вытершись, я вышел из ванны, трубы начали понемногу просить дозы. Нет, я всегда делал запасы и тайники, но Яночка, как настоящий агент ФСБ, "вычисляла" их и сразу уничтожала их начинку. В поисках спиртного я открыл холодильник и.....представляете, что я там увидел? Коньяк Хеннеси с прикреплённой запиской:
КОТИК, ДАВАЙ ЧЕСТНО - ЕСЛИ ТЕБЯ ПРИНЯЛИ - ВЫПЕЙ ЕГО, А ЕСЛИ НЕТ - ДАЖЕ НЕ ПРИТРАГИВАЙСЯ.
На радостях я написал ответ:
КОТИК, Я УСТРОИЛСЯ, ПОЭТОМУ ПЬЮ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ.
Сто пятьдесят "француза" согрели моё сердце, а душа запела лионским соловьём. Захотелось чего-то ещё. А чего? Тут я вспомнил, что проблему высокого напряжения так и не решил, а хотелось, ух, как хотелось решить.
И тут я услышал разговор на лестничной площадке. Два голоса, мужской и женский, не могли прийти к одному знаменателю. На цыпочках я подбежал к двери и взглянул в глазок, зажав рукой гудящий фидер. Это был Усман Бомбила, сосед из квартиры напротив. Нет, фамилия у него, конечно, была, но, какая-то труднопроизносимая, даже будучи в супертрезвом виде, я не решился бы её выговорить, а Бомбила - это кличка, которую он получил за частный извоз на "Трёх вокзалах". Так вот, Усман стоял спиной к своей квартире, а ко мне - лицом, а вот задом....Эх, знал бы я, что у ночной феи, примостившейся у моей квартиры, такой зад. Я передёрнул фидер и затаил дыхание.
- Ну, дайте мне одежду вашей жены, - сказала фея.
- Этого ещё не хватало! - злобно крикнул сосед.
- Мне просто не повезло, у меня украли всю одежду.
- Почему у меня не украли всю одежду? - гнул свою линию Бомбила.
Я прекрасно знал, что жена его дома, и он не может затащить Еву в постель. Скоро моя догадка подтвердилась - Усман выругался и исчез в своей квартире. Недолго думая, я повернул защёлку и открыл дверь.
- Привет! Ты почему сразу не сказала, что нуждаешься в одежде?
- Я собиралась это сделать, но ты что-то сказал мне....
Глаза её уставились на стоящий фидер.
- Ой, ты, что, решил взять пример с меня?
Действительно, я забыл, что не оделся.
- Мне не повезло - одежду мою украли, - жалобно пропищал я, вспоминая разговор Евы с соседом.
- А, что, к тебе проникли воры?
- Ладно, пойду, оденусь..
- Нет, нет, не закрывай дверь, мне всё равно, в каком ты виде...
- Вот и я о том же, заходи, посмотрим, какую одежду можно подобрать тебе.
Говорят, что сытый не поймёт голодного. Так оно и есть. Будучи подшофе, я не даже не увидел, что девушка посинела от холода.
- Может, я немного согреюсь в горячей воде?
- Конечно, конечно, - успокоил я Еву, намереваясь повторить свой визит в глубины холодильника за очередной дозой "Хеннеси". Конечно, хотелось тут же снять напряжение, но, приняв дозу и разомлев, я включил музыку, улёгся и незаметно заснул. Мне снился мэр и Яна, пирушка в "Праге", Инесса и Тамара.
А в это время домой вернулась жена. Банда Лужкова рассосалась сразу после полуночи, так что обслуживающий персонал скоро освободился. Яночка забила холодильник деликатесами, прочитала мой ответ на записке и зашла в туалет. Через минуту, когда она плотно присосалась к толчку, за стеной, в ванной, закричали:
- Котик, тут женский халат висит. Можно, я его накину?
Теперь представим, каково женщине, "хорошо сидящей", услышать голос неизвестной женщины в собственной квартире. Заявить незнакомке о правах на собственность? Или через стенку дать разрешение на прокат халатика? Нет уж, в этой позе Яночке оставалось одно - сидеть и молчать.
А Ева, согревшись в горячей воде, вышла и обнаружила меня спящим. Она села рядом, погладила меня по голове и спросила:
- Котик, ты уверен, что мы одни в квартире?
Я снял наушники.
- Котик, кто-то ещё есть в квартире?
- Нет.
- Значит, в туалете призрак.
- Ты видела его?
- Нет, но слышала, как он кряхтит, пукает и мнёт бумагу.
- Тогда, это, действительно, призрак.
- Правильно, я и есть призрак, - сказала Яна, заходя в спальню.
Такого резкого поворота событий я не ожидал, поэтому промямлил, что мог:
- Я-я-я-на, ей надо просто одеться.
- Просто одеться? Так, она и так просто оделась в мой халат.
- Я не поняла, котик, это ещё кто? - недовольно прошипела Ева.
- Э-э-э-то моя жена. Яна, я нашёл её на лестничной клетке....уже голой и пожалел...
- Так ты уже успел пожалеть её?
- Ты на что намекаешь?
- А потом, она пошла в ванную.
- Вы всё не так поняли, - вклинилась в разговор Ева. - Я замёрзла и зашла немного согреться.
- И немного подмыться. Кстати, почему вы называете моего мужа "котиком"?
- Потому что он добрый. Сосед по площадке не пустил меня и не дал одежду, а ваш муж пустил...
- Ладно, вы согрелись?
- Да, спасибо.
- Теперь, идите восвояси.
- Дайте мне одежду, у меня её украли.
- Интересно, где это вы находились, когда уводили вашу одежду, в бане?
- Нет, на съёмках.
- Съёмках чего?
- Фильма.
- Хорошо, сняли фильм, а потом?
- Потом, я не нашла своей одежды.
Я тихонько встал, намереваясь пробраться к холодильнику.
- Стоять! Куда? - вытаращила глаза жена.
- В туалет.
- Кстати, а где твоя одежда? Ты утверждаешь, что даже не прикоснулся к ней, ведь так?
- Так.
- А сам-то даже не стесняешься её. Значит, вы были....
- Мы и сейчас есть. Яна, я помылся, а чистое бельё не нашёл.
- Что это за фигня такая - у неё украли бельё, а ты не нашёл. Не нравится мне это совпадение. Ладно, иди, куда хотел, а потом продолжим разговор.
Да, да, жена спокойно могла наказать меня, лишив коньяка, поэтому открыв "железного пингвина", я быстро опустошил бутылку.
В спальне, между тем, продолжался допрос.
- Не буду я отвечать на ваши дурацкие вопросы, - прокричала Ева.
- Я хочу узнать правду, пусть, даже горькую. Итак, после съёмок вы не нашли своей одежды. А что сказали другие артисты?
- Они тоже не нашли одежду.
- Не поняла, они, что, тоже голыми снимались?
- Ну, да...
- Что это за фильм такой? Голыми...
- Иногда снимают такие фильмы.
- Кому же интересно смотреть такую муть?
- Находятся любители.
- Это извращенцы. Почему же тогда вы не объединились и не пошли в милицию?
- Нас восемь человек было...
- Вот и чудненько, что группа, сделали бы коллективное заявление.
Я представил, как люди группой добираются до ближайшего отделения милиции, идут по улицам, садятся без билета в общественный транспорт, минуют в отделении постового милиционера, в дежурной части стоят в очереди в окно приёма заявлений, а потом эти нудисты ждут результатов расследования и дают показания следователю.
- Все разбежались - кто куда.
- Вы, конечно, попали в наш дом.
- Правильно.
- Тогда, разумеется, вы не против, чтобы я вызвала наряд милиции?
- Зачем?
- Стажи закона объяснят вам, как, обычно, поступают в подобных случаях.
Без лишних слов Яна набрала номер.
- Алло. Милицию можно вызвать?....что случилось? К нам в дом забралась голая женщина....По балкону? Нет, не по балкону, её муж привёл. Чтоооооо? Нет же, замок она не ломала...
Через двадцать минут прибыли два молодых сержантика - лупоглазый и губастый.
- Что стряслось? - недовольно пробасил Губастый, тряся "калашом".
- Вот, посмотрите на эту красавицу, она голая, - сходу заявила Яна.
- Не вижу.
- Покажи, что у тебя под халатом.
Она распахнула халатик. Глаза Лупоглазого вывалились из орбит.
- Предъявите ваши документы, - сказал он Еве, вынимая бланк протокола из планшета.
- Я же голая. Откуда у меня, голой, документы? У меня всё украли...
- Как это случилось?
- Ну, я снималась...
- Гражданочка, не говорите на сленге...
- Почему на сленге?
- Не снималась, а хотела ближе познакомиться..
- Нет уж, я снималась в фильме.
- Так вы актриса?
- Начинающая.
- Начинающая что?
- Сниматься.
Лупоглазый вздохнул.
- Вот, что, кто хозяин квартиры?
- Я, - ответила Яночка. - А это - мой муж.
- Оставьте нас на некоторое время одних в этой комнате. У нас тайна допроса.
Через полчаса довольные сержанты и Ева вышли из спальни.
- Так, кто, говорите, хозяйка квартиры? - повторил вопрос Губастый.
- Ну, я.
- Мы не можем её забрать.
- Это, почему же?
- У неё нет удостоверения личности.
- Но вы же уже имели честь удостовериться, что она вполне осязаемая личность. Вы должны доставить её в участок для выяснения...
- Мы уже всё выяснили.
- Что выяснили?
- Она не нарушала законов.
- Сейчас я позвоню вашему начальству, пусть там выяснят, кто что нарушал.
- Не надо, мы справимся сами.
Губастый надел на Еву свой милицейский китель, Лупоглазый - брюки. В таком виде они и покинули квартиру.