Наутро, прихватив с собой апельсиновой водички, я рванул в офис. Инесса с директором уже ждали меня у входа.
- Ну, что, друзья мои, готовы? - спросил Лука Варфоломеевич, улыбаясь во весь рот. - Машина уже выехала за вами. Не хотите что-нибудь прохладительного?
- Нет, спасибо, у меня с собой, - ответил я, откручивая крышку "Фанты".
Едва я сделал пару глотков, ко входу причалила видавшая виды "шестёрка", из которой вышел яркий представитель гордого Кавказа.
- Кто на "Тити - Мити"?
- Это, как раз, за вами, - улыбнулся шеф.
- Лука, это, что за динозавр? - спросил я, кивая на разбитую в хлам машину.
- Как, что, такси...
- Это не такси.
- А, что же?
- Это джихад - такси, и каждый рейс этой развалюхи может стать последним.
Каково же было моё удивление, когда ржавая развалюха, совершенно игнорируя правила дорожного движения, доставила нас на площадь трёх вокзалов.
- Приехали, - рявкнул кавказец, указывая пальцем на магазинчик с вывеской "ТИТИ МИТИ". - Вас уже ждут.
Скрипя сердцем, я открыл пластиковую дверь, запустил Инессу и зашёл следом за ней. Я не раз видел магазинчики с названиями "ИНТИМ", но что там внутри, меня никогда не интересовало, но теперь я смог воочию убедиться, что, на самом деле представляет собой этот интимный товар. Полки и витрины ломились от изобилия всевозможных фаллоимитаторов, массажёров, надувных женщин, и других неизвестных мне приспособлений, которые, по моему мнению, могли удовлетворить фантазии даже самого капризного эротомана.
За невысокой стойкой сидела упитанная дама в униформе почтальона, а на лацкане её жакета красовался бейджик, сообщавший посетителям, что женщину зовут Надежда, а фамилия её Печкина. Увидев нас, она сразу же повернулась к стеллажам, заполнявших всю площадь стены "игрушками" и поправила завалившийся набок пластиковый фаллос. Надо сказать, что дымоход Печкиной был совсем нехилых размеров, и я был бы не против согреться его теплом. Женщина, сделав своё дело, вернулась за стол и, поймав мой взгляд на своих придатках, демонстративно выставила на всеобщее обозрение свою мясистую пятерню, сверкая широким обручальным кольцом и намекая мне, что место у горячего дымохода давно забронировано почтальоном Печкиным.
- Здравствуйте! Мы туда попали? - неуверенно спросил я, разглядывая амуницию садомазохиста.
- Мы живём в свободной стране и вам выбирать - попадать или промахиваться.
- Так, вы же почтальон, а на полках почему-то лежат не конверты и не коробки для посылок, а...
- Не волнутесь, - успокоила нас Надежда, я хорошая знакомая хозяина магазина и просто заменила его на минуту. Кстати, вот и он сам.
Я вдруг задумался над смыслом фразы "если что", но кашель Митька вернул меня в реальность.
- Вы - Сергей, а вы - Инесса.
- Так и есть.
- Мои дорогие, буду с вами откровенным. Продажи мои идут плохо, поэтому я прошу помочь мне протолкнуть товар, доказать посетителям, что он самый лучший и качественный, что только в нашем магазине они найдут то, что искали всю жизнь, что только с моим товаром покупатели испытают райское, неиспытанное ранее наслаждение. Вы, Инесса, я думаю, займётесь промоушеном внутри, а вы, Сергей - на выезде, вернее, на выходе, возле магазина.
Хозяин снял с полки пластиковый фаллос в целлофановой упаковке.
- Инесса, внутри инструкция и всё такое. Покупатель должен не только глазеть на полки, а видеть этот инструмент в действии.
- То есть?
- Вам, как раз, и решать, каким образом продать товар.
Со стеллажа Митя извлёк внушительный свёрток, снял упаковку, достал содержимое и подключил к нему электронасос. Розовый пластик набух, увеличился в размерах, постепенно превращаясь в трёхметрового фаллоса с двумя крупными шарами у основания и надписью "ГОША".
- Это копия такого же фаллоса, который вы будете продавать покупателям, только увеличенного в несколько раз.
Митя раскрыл полы ткани, зашёл внутрь и застегнул молнию изнутри.
- Как видите, он хорошо сидит на человеке, облегая его со всех сторон. В центре рекламного товара имеется небольшое отверстие для обзора. Снаружи остаются лишь ноги промоутера.
- Красиво! - воскликнула Инесса. - Не видела ничего подобного!
- Да, действительно, неплохо, - подтвердил я.
- Сергей, сейчас вы наденете этот костюмчик, выйдите на улицу и, думаю, найдёте способ завлечь покупателей в магазинчик. Знаете, я не поэт, но хотел бы, чтобы вы не просто торчали, как х.., а пели частушки об этих игрушках.
Я, как идиот, смотрел на этот балаган, что Митя хочет доказать мне.
- Частушки?
- Да, а что в этом плохого?
- Я забыл, чем отличаются пословицы от частушек.
- Ну, вот, например:
Большой красивый господин
Заменит сразу двух мужчин
Он не уйдёт, не бросит вас,
Он не обманет, не предаст.
Тут, до меня, наконец, дошло.
- Митя, ты, что, хочешь, чтобы я напялил на себя этот скафандр, расхаживал с ним по улицам, да ещё частушки пел?
- Какой ты сообразительный, Серёжа, - улыбнулся хозяин, помогая мне надеть рекламный экземпляр.
- А, обед будет? - взмолился я, вспоминая о бутылочке "Фанты" в походной сумке.
- Какой обед, я заплатил вашему хозяину, Луке Варфоломеевичу, за неделю вперёд, так что вы должны отдать мне все свои силы и способности. На каждые пятьдесят минут - десять перерыва. Наклоняй голову...так, так, выходи. Вот и твоё рабочее место. Начинай!
Большой красивый господин
Заменит сразу трёх мужчин!
Тугая резинка и ремень сдавливали туловище, затрудняли дыхание. Всё, что я смог сделать - это немного ослабить ремень.
- Гоша, Гоша, где продают таких красавцев? - спросила молодая женщина.
Я даже не успел опомниться, как стал фотомоделью. Две девушки встали рядом со мной, а третья сфотографировала нас.
Через несколько минут очередь к великану Гоше насчитывала не менее двух десятков лиц женского пола, а через час - всю сотню. Я не успевал принимать деньги в отверстие для рта и рассовывать их по карманам брюк.
- А снять на видео, сколько?
- Триста рублей.
- Хорошо, вы скажите что-нибудь на камеру?
- За говорящего героя надо накинуть двести рублей.
- Идёт, валяйте!
Большой, красивый господин
Заменит сразу двух мужчин
Он не сбежит, не бросит вас
И не обманет, не предаст!
- Серёга, так держать! - воскликнул Митя, расстёгивая молнию туловища Гоши, чтобы облегчить мои карманы от денег.
- Митя, я устал, когда там мои законные десять минут?
- Какие десять минут, видишь, масть пошла, бери, пока дают.
Ближе к вечеру, я, совсем обессилев, вымолил десять минут туалет. Желающие запечатлеть себя с таким красавцем, возмущались, вовремя подоспевший Митя успокоил женщин:
- Дорогие мои, небольшой технический перерыв. Всего десять минут!
Уложившись за половину разрешённого времени, я вытер пот, размял шею и плюхнулся в кресло в небольшой подсобке. Инесса "воевала" с какой-то брюнеткой средних лет, несколько женщин терпеливо дожидались своей очереди на консультацию.
- Я не могу понять, как он действует, он автоматический?
- Женщина, я уже третий раз вам повторяю, что этот экземпляр аккумуляторный с подогревом и вибрацией, работает в двух режимах. В комплекте также есть несколько насадок и зарядное устройство.
- Простите, как вас зовут?
- Инесса.
- Инесса, он такой крупный, я не уверена, что он поместится там. Вы не могли бы показать, как это делать?
- Показать?
- Да.
- Женщина, у вас есть муж?
- Был.
- Вы разве не помните, как он это делал?
- Помню, но делал-то он это сам, поэтому я спрашиваю - ваш прибор автоматический или нет?
- К сожалению, он не сможет полностью заменить мужчину.
- Как, не сможет, Гоша на улице пел совсем другое.
- Какой Гоша, что он пел?
- Большой красивый господин заменит сразу трёх мужчин...
- Но, это, к сожалению, не Гоша. Тут надо часть работы сделать самой. Для этого у нас есть различные гели и смазки.