- Я согласен, но только учтите: дегустация - это самая точная наука на земле, ни в коем случае не требующая спешки.
- На всё согласна, - повар элитной кухни крепко зацепил меня за рукав и, как удав кролика, поволок в своё элитное жилище. - Кстати, вы лицо какой фирмы?
Очень хотелось взглянуть в зеркало, чтобы точнее определить фирму, соответствующую моему лицу, но повар застыл в ожидании ответа.
- Всё равно вы не знаете.
- Почему не знаю? Их две и обе лицензированные: ЈПробуй сегодня, а то завтра будет поздно" и ЈПоследняя ложка дегустатора".
- Нет, нет, я - И.П. при НИИПТ
- Что за зверь?
- Индивидуальный предприниматель при научно - исследовательском институте пищевых технологий.
- Даже так?
- А вот так!
- Значит, сам Бог тебя послал
- Послал, послал...
Ознакомительная беседа продолжилась у двери с двумя глазками.
- Вот здесь я и живу. Дверь захлопнулась, теперь я не могу войти в квартиру. А там на плите...
Слово Јплита" подтолкнула к действию.
- Давай ключ. Кстати, зачем второй глазок?
- Дегустатор, как тебя зовут?
- Виталий.
- Агата. Виталий, разве ты не видишь, что второй глазок располагается намного ниже первого, почти на полу?
- Вижу. О чём это говорит?
- Говорит о том, что хозяин в любом состоянии может узнать, кто пожаловал.
- Разве нельзя просто спросить ЈКто там"?
- Нельзя. Есть люди, которые совсем не жалуют, а ботинки у них одинаковые, казённые. Повторяю: дверь захлопнулась. Прояви инициативу.
- Это как?
- Могу дать наколку. Что делает муж, если жена не пускает в дом?
- Как что, идёт к другой жене.
- Это правильный муж. А неправильный?
- Стучит, просит впустить его.
- Верно. Это когда неправильный трезвый. А если неправильный пьяный?
- Неужели ложится на коврике перед дверью?
- Нет, дорогой Виталик, на коврике ложится собака, а неправильный пьяный муж вламывается в дом вместе с дверью.
Я много раз видел, как это делается в кино: довольно интересно, даже забавно. А вот на практике...В том-то и дело, что не было, не было у меня такой практики. Вроде бы надо разогнаться и толкнуть дверь плечом. А, может, ногой?
- Как-то неудобно...
- Неудобно мне, женщине, а ты - мужчина. Тебе сам Бог велел!
Я разогнался и с силой ударил дверь плечом. Плечо пронзила резкая колющая боль, рука опустилась, как плеть, но клятая дверь, за которой меня ждал сытный обед, не открылась. Боже, кто выдумал эти двери? Сколько сейчас людей в мире не может войти в жилище, покинуть его? Сколько узников томятся за дюжиной металлических засовов? Сколько подростков сидят под домашним арестом? Кто сказал, что жители юрт и шалашей дикие люди? Есть же племена, в которых можно заходить в любой вигвам и спать с его обитательницей.
Пока я рассуждал на эту тему, пампушка с разгона бросилась на врага. Замок не стал сопротивляться, сдав крепость без боя, зато повариха - хулиганка эффектно грохнулась на пол, засветив гигантские труселя в горошек.
Кухня относительно большой площади служила хорошим плацдармом для поварихи - студентки: три рабочих стола с набором техники, включающей в себя миксеры, блендеры, комбайны, хлебопечки, мясорубки разных размеров, два десятка ножей, микроволновки и, конечно же, красавицу - печь, в которой томился предмет моей дегустации.
Агата нажала тумблер электронного управления, ловко надела варежки, открыла дверь духового шкафа и извлекла оттуда противень.
- Мясо по-монастырски. Ты дегустировал когда-нибудь такое блюдо?
- Конечно, это, как раз, тема моей диссертации. Я объездил почти все монастыри мира.
Пампушка с гордым видом подала небольшой кусок на блюде с золотистой каймой:
- И в Шаолиньском был?
Ловко подцепив вилкой, я отправил весь кусок в рот:
- Не был, а жил.
- Но, вроде бы китайцы едят только рис.
- Это только по телику. На самом деле монахи едят говядину, а больше всего свинину. Животные гуляют по горам, а ночевать приходят в монастырь. Современные китайцы вместо риса лопают продукцию ВТО.
Мясо тупо упало в желудок, ещё больше раздразнив аппетит. Агата с интересом взглянула на пустую тарелку:
- Ну как?
- Ты о чём?
- О том, что было на тарелке.
- Знаешь, что-то не распробовал, дай-ка ещё, и больше, не жалей на науку. Самое главное: не отвлекай меня, пока я сам не задам тебе вопрос.
Пампушка выполнила заказ на все сто, наполнив тарелку в два слоя. Когда три четверти обеда были съедены, я вытер пот и откинулся на спинку стула:
- Знаешь, чего не хватает для нормального процесса?
- Чего?
- Вина.
Пампушка молниеносно произвела ревизию бутылок в кухонных шкафах.
- Только водка.
- Наливай сто пятьдесят мне и себе.
- Зачем так много?
- Вся дегустация начинается со стакана, - я маханул водку залпом и положил в рот кусок мяса. - Понимаешь, рецепторы дегустатора обязательно должны пройти санобработку, иначе датчики рецепторов будут барахлить.
- Даже так?
- Целый институт работает над свойствами рецепторов.
Агата повторила мой подвиг. Алкоголь упал в желудок, просочился в вены, наполняя кровь приятным теплом. Голова поплыла, чувствуя эйфорию:
- Как тебе парочка?
- Твикс?
- Нет, мясо с водкой.
- Нормально.
- Теперь я буду доедать твоё блюдо, а ты медленно рассказывай, как приготовила его.
Я опрокинул ещё столько же, закусил солёным огурцом и с интересом заглянул внутрь халата. Пампушка показалась не столь страшной и толстой.
- Нарезаем тонкими ломтиками двести граммов маргарина и раскладываем их на противень. Полтора килограмма телятины режем на сантиметровые кусочки, отбиваем с обеих сторон и раскладываем поверх маргарина...
Картина была бы совсем другой, если бы не этот халат.
- Солим и перчим по вкусу. Ждём несколько минут. Мясо должно дать сок.
Как же раздеть её?
- Нарезаем две больших луковицы и покрываем мясо мелким слоем.
- Стоп!
- Что-то не так?
- Дело в том, что телятина находится в тесной связи с рецепторами кожи повара, и качество пищи напрямую зависит от соотношения телятина - кожа
- Невероятно!!!
- А сколько их открытий трудных и гений, парадоксов друг.
- Что ты сказал?
- Что я могу исследовать твою кожу, но...
- Исследуй, исследуй, я заплачу.
- Хорошо. Прими душ и возвращайся.
Пока Агата мылась, я допил бутылочку. Пампушка подошла почти вплотную, тряся прелестями. Взяв в руку батон, я помял сосок, имитируя научный интерес.
- Да-а-ас...невероятный случай...
- Что такое?
- Почти идеальная взаимосвязь..
Скользнув по внушительному животику, пальцы проникли в промежность с густой растительностью.
- Невероятный, невероятный случай...
Скрипнула входная дверь. Мужской бас раздался, как гром средь ясного неба:
- Прекрасно! Хорошая жена всегда встречает мужа вкусным обедом!
Агата радостно выбежала в коридор, тряся батонами:
- Витя, нам повезло, дегустатор пришёл!
ЈВам повезло, а мне с третьим этажом не очень", - подумал я, раскрывая окно настежь.