Королёв Александр Энгельсович : другие произведения.

Мне говорила мама, ты дурак...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 7.41*6  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Это некоторые воспоминания о незабываемых годах лётной работы. Чаще смешные,иногда горькие...
  МНЕ ГОВОРИЛА МАМА, ТЫ ДУРАК!
   Вступительное слово.
  
  Честное слово, вся эта бодяга, которую первоначально предполагал назвать: "Армейские байки", да подумалось, что Шура Каретный в плагиате обвинит, писалась почти всю жизнь. ( Время, когда я был крайне мал, как говаривал Остап Бендер, естественно, не в счёт.) Первому рассказу от роду более двадцати лет, ей богу! Это я к тому, что наверняка меня кто-нибудь заподозрит в чёрной зависти к Александру Покровскому, кстати, глубоко мной почитаемому. Хотя, не скрою, кое-что в его рассказах вызвало у меня, бывшего офицера, лёгкое недоумение: ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ РУГАТЬСЯ НЕХОРОШИМИ СЛОВАМИ, ОСОБЕННО МАТОМ! По- человечески, всё понятно: желание быть изданным не редко заставляет, даже хороших, в принципе, людей, идти на откровенную ложь, в угоду власть предержащим. К тому же, обгадить Советскую Армию сегодня дело святое!
   Но это так...точка зрения, а главное, в чём хочу убедить тебя, дорогой читатель, это то, что даже идею у Александра Покровского не заимствовал! Более того, моё, с Вашего позволения, "творение", слегка пострадало в результате появления на свет книг А. Покровского. Энное количество рассказов пришлось попросту выбросить, так как они в точности совпадали с рассказами Покровского! В этом, впрочем, нет ничего удивительного: истории эти, вероятно, когда-то имевшие место в действительности, передаваясь из поколения в поколение, обрастая новыми и новыми подробностями, в зависимости от фантазии рассказчика, превратились в легенды. Для примера приведу Вам баечку про ползунки и лопату, которую рассказывали, каждому молодому лейтенанту в любом авиаполку, непременно подчёркивая, что происходило это именно здесь! Я же её услышал ещё, будучи курсантом от своего отца, лётчика Дальней Авиации вот в таком варианте:
  
  В комплект зимнего обмундирования лётного состава, входили, так называемые, ПОЛЗУНКИ - штаны на меху с лямками. Представьте детские ползунки, только очень большие! Уж не знаю, какой мудрец соорудил данную конструкцию, но если, извиняюсь, надо было сходить "по большому", сзади, от бедра до бедра имелась молния, при расстёгивании которой, часть конструкции, прикрывающая задницу, падала примерно до колен. Конечно, если в человеческих условиях, если есть возможность снять куртку, (а зимой без неё никуда), необходимость в этом клапане отпадала полностью: можно просто скинуть лямки с плеч и дальше, всё, как обычно. Вот только служба не всегда, а точнее - редко, а ещё точнее - почти никогда, условий этих предоставлять не желала. А организм человеческий, (советский офицер, как ни странно, физиологически устроен, так же, как и все прочие), иногда и частенько не очень вовремя и совсем не к месту, требует! И плевать ему на условия!
  Короче: гарнизон, где-то на северных рубежах нашей необъятной Родины. Зима. Эдак, минус двадцать пять. Лётчик. Унты, поверх кожаной куртки, меховая, верблюжий свитер, шерстяное бельё и ПОЛЗУНКИ!
  ПРИПЁРЛО! МОЧИ НЕТ!!! Аэродром...белое безмолвие...у-у-у...вьюжит...красота! УДОБСТВА - В ЛЮБОМ МЕСТЕ ЭТОГО БЕЗМОЛВИЯ!
  Выскочил, герой наш из капонира, где у раскалённой буржуйки травил байки с сослуживцами, расстегнул пресловутый клапан, спустил всё, что положено, да за этим капониром, и присел. А в это время, другой, такой же лётчик, наблюдая картинку эту, взял лопатку для чистки снега и тихонечко, незаметненько, из уголочка, подставил её в то место, куда всё, чему полагается, должно упасть.
   Должен вам сказать, что обряженный во всё вышеперечисленное человек, (даже лётчик), ни видеть, ни слышать, ни хрена не может!!!
   Попыхтел, покряхтел наш герой, как водится. Всё чему полагается на лопату брякнулось. Он с чувством глубокого удовлетворения встал, извините, подтёрся, обернулся...МАТЬ ЧЕСТНАЯ!!! НЕТ НИ ХРЕНА?!
  ( Тот, второй, лопатку то убрал и быстренько в капонир, в курилочку, друзей-товарищей подготовить.)
   Герой наш, совершенно очумевший, давай искать! А вы бы как на его месте поступили??? Ведь точно известно, что организм работу свою исправно выполнил, а при такой конструкции и в штанину, и в унты, вполне реально! Обшарил он себя с головы до пят, даже девственно-чистый снежок разворошил: НЕТ!!!
   В полнейшем обалдении пошлёпал он в ту же курилочку. А куда деваться? Минус двадцать пять, не игрушки! Дальнейшее представить не сложно: едва только прикрыл он дверь за собой, тут же ближайший к нему друг-товарищ сморщил нос и возмущённо вопросил:
  
  - МУЖИКИ! НИКАК ГОВНОМ ЗАПАХЛО? А?
  
  Естественно, дружный хор без раздумий тут же подтвердил, что говном действительно пахнет, внеся при этом ясность, что не просто пахнет, А ПРЁТ!!! ДЫШАТЬ НЕ ЧЕМ!!!!
   Наш бедолага пулей вылетел на мороз и опять начал обшаривать все потаённые места, куда ОНО могло провалиться. Понятно, ничего не обнаружил, и вернулся, деваться то некуда!
  
  - ФУ-У-У...НУ ОТ КОГО ГАВНОМ НЕСЁТ??? ОБОСРАЛСЯ ЧТО ЛИ КТО???......
  
   До каких пор продолжалось это, рассказывали по-разному, но это, в сущности, не принципиально.
   Много позже историю эту услышал я от железнодорожника, причём даже с указанием станции и фамилии героя. И, конечно же, рассказчик был очевидцем. Так что на А. Покровского я не в обиде, тем более что байки эти пересказал он очень талантливо!
  
   А теперь, дорогой читатель, позвольте представиться: Королёв Александр Энгельсович: Гражданин Советского Союза - бывший; командир корабля Дальней Авиации, военный лётчик 1-го класса, майор - бывший; муж - бывший дважды. В настоящее время: ЗАСЛУЖЕННЫЙ БОМЖ РОССИИ. Впрочем, признаюсь, что почётное это звание учредил и присвоил себе сам, имея полную уверенность, что родные и близкие, друзья и враги, Министр Обороны, Премьер - Министр, депутаты Государственной Думы, члены Совета Безопасности Организации Объединённых Наций, а также ПРЕЗИДЕНТЫ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ и БЕРЕГА СЛОНОВОЙ КОСТИ, ВОЗРАЖАТЬ НЕ БУДУТ!!!
  
   Естественно, разговор, в основном, пойдёт об авиации, об удивительной профессии военного лётчика. Хочу предупредить: если кто-то надеется найти в повествовании моём подтверждения бредовым россказням, что самолёты наши, как подлодки Покровского, были кучей железа и взлетали только за счёт кривизны земли; что лётчиков наших, как подводников Покровского, морили голодом; что командиры наши, все как один, были непроходимыми идиотами, не просыхающими от беспробудного пьянства, - можете не читать. Врать не приучен.
  
   Безусловно, бывало всё! И дураков хватало! А что их на гражданке меньше? И выпивали, только знали: когда, с кем и сколько! Учили и этому с младых ногтей, а кто не усваивал, погоны недолго на плечах носил. И что такое РОДИНА И ЧЕСТЬ ОФИЦЕРСКАЯ, тоже знали, как отче наш!!! А уж летали, дай Бог теперешним!
   И последнее: Имена героев я, конечно, изменил, чтобы не обидеть кого ненароком.
  
  P. S.
  
   Заранее приношу извинения за не совсем цензурные выражения, порой проскальзывающие в моём повествовании. Пытаясь заменить их на более приличные, к своему глубокому разочарованию убедился, что альтернативы нет! Как не велик и могуч, Великий и Могучий, а иногда без мата никуда! Хоть плачь!!!
  
  Искренне ВАШ: Александр Королёв.
  
  
   Пролог.
  
  Мы все умеем путешествовать во времени, но только назад, в прошлое. Говорят, что есть люди, которые знают будущее. Не уверен, что хотел бы обладать таким даром...
  
  ...темнота...тихая и ласковая. Мы молчим. Я не вижу ЕЁ и не слышу. Но ОНА здесь...я знаю это наверняка...предчувствие чего-то безумно важного...острое желание, чтобы случилось это, как можно скорее и... боязнь...нет, не страх, а лёгкая робость и неуверенность...НАДО ЛИ???
  
  ...длинный- длинный, сумеречный коридор...Тусклая лампочка в прихожей, в которой множество вещей, старых, ненужных, но кому-то, по-видимому, бесконечно дорогих...Велосипед на стене, без руля и без колёс, детская эмалированная ванночка, разобранная кровать...Панцирная сетка, прутья, шишечки...Круглая стиральная машина и телевизор " Рекорд", накрытый вышитой салфеткой, старые потёртые половики, свёрнутые в трубочку...Картина: " Медведи на отдыхе", стоящая боком, у стены, а потому кажется, что медвежата вот-вот свалятся с поваленной сосны...Большой, обитый железом сундук, такой был у моей бабушки...Я, кажется, ударился об него коленкой...должно быть очень больно, но, странно, я не чувствую боли...
  ...двери... много дверей... свежевыкрашенные и обшарпанные... голоса... за каждой дверью - голоса.... люди...выходят и заходят, никто не обращает на меня никакого внимания...Все они мне знакомы, я даже пытаюсь окликнуть кого-то и вдруг понимаю: меня здесь нет...
  ...дверь... я не случайно подошёл к ней, она самая светлая...чуть ниже почтового ящика, улыбающийся Вини Пух...Она открылась легко и радостно, не вздохнув и не скрипнув...
  ***
  ...Озорной непоседа солнечный лучик легко спрыгнул с мохнатой сосновой лапы на перильце балкона, и решительно шагнув сквозь оконное стекло, довольный, уселся на носу спящего, курчавого мальчугана. Мальчик открыл глаза и улыбнулся:
  
  - Доброе утречко!!!
  
  Солнечный лучик, явно настроенный на продолжение игры, щекотно перепрыгнул со лба на нос. Улыбка вдруг сбежала с лица мальчугана и он, резко поднявшись, сильно-пресильно зажмурился...
  
   ЧТО-ТО ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ВЧЕРА ПРОИЗОШЛО В ЕГО ЖИЗНИ! ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ!!!
  
  Мальчик открыл глаза... ВОТ!
  
  На стуле, поверх аккуратно развешанной одежды, переливаясь в лучах юного апрельского солнышка, лежал ПИОНЕРСКИЙ ГАЛСТУК!
  
  - ТРА-ТА-ТА - бил барабан!
  
  - ДУ-ДУ-ДУ - трубил горн!
  
  - К БОРЬБЕ ЗА ДЕЛО КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ, БУДЬ ГОТОВ!
  
  - ВСЕГДА ГОТОВ!!!
  
  ...апрель1970 года, выдался солнечным, но прохладным. Неласковый, колючий ветер, зло трепал полы расстёгнутой курточки, пытаясь укусить побольнее. Но какое это имело значение? Сашка летел по улице, не касаясь земли и новенький пионерский галстук, как маленький алый парус, летел вместе с ним навстречу ветру!
  
  - СМОТРИТЕ! СМОТРИТЕ ВСЕ! Я - ПИОНЕР!!!
  
  ... - ВСТАВАЙ, ЛЕЖЕБОКА! В ШКОЛУ ОПОЗДАЕШЬ! - мамочка, любимая, дорогая, самая лучшая на свете!
  
   Сашка вскакивает с постели и пулей вылетает в коридор коммунальной квартиры. Сегодня ему повезло. В ванной никого нет. Он быстро умывается и выходит на кухню. Там обычная утренняя суета. Три одинаковых кухонных стола, три одинаковых керогаза, на которых кипят три чайника-близнеца. Они даже булькают одинаково!
  За столом, у окна, Инка. Она старше на четыре года и, конечно же, её не интересует такая мелюзга. Подумаешь! Не очень-то и хотелось! На самом деле, она добрая. Раньше, пока Инка не стала взрослой, они играли все вместе: Инка, Сашка и Юра. Кстати, вот и он. Юрка, Сашкин лучший друг. Да, что там друг? БРАТ! Они вместе учились ходить, набивая шишки. Вместе сидели на одинаковых, зелёных эмалированных горшках. Вместе играли, сводя с ума соседей, на одинаковых губных гармошках, которые называли: БАЛЯМ! Наверное, от слова: БАЯН....
  
  - ДЗИНЬ! ДЗИНЬ! - дверной звонок срывает Сашку с места.
  
  - КУДА? А ДОЕДАТЬ, КТО БУДЕТ? - мама пытается удержать Сашку. Но куда там?!
  
  - ПОТОМ, МАМОЧКА! ПОТОМ! - дожёвывая на ходу, Сашка летит к двери. На пороге стоят его школьные друзья. Мальчишки сбегают с четвёртого этажа. Они идут в школу. По дороге к ним присоединяются ребята из соседних домов.
  
  - У-У-У... Ребята замирают, как заворожённые... Они видят это почти каждый день, но привыкнуть к этому НЕВОЗМОЖНО!
  
  Грациозно и величаво из-за леса выплывает огромная серебристая птица, с ярко красными звёздами на крыльях. На хвостовом оперении отчётливо виден номер: 64.
  
  - ОТЕЦ! ОТЕЦ!!! - ранец взлетает в небо! РАЗ! ДВА! ТРИ!!!
  
  КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО У НЕГО САМЫЕ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ!
  
  КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО У НЕГО САМЫЕ ЛУЧШИЕ МАМА И ПАПА!
  
  КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО ОН РОДИЛСЯ В ЭТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ СТРАНЕ!
  
  - Я БУДУ ЛЁТЧИКОМ! Я ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДУ ЛЁТЧИКОМ!!!
  
   ВОСПОМИНАНИЯ ДЕТСТВА.
  
  Память моя - большущий, захламленный чердак. Разрывая его завалы, порой натыкаешься на давно забытые, удивительные вещи. Но от чего-то, теряешь их вновь, так же, быстро, как и находишь. Но есть на этом чердаке, полочка, на которой хранятся экспонаты, с которых я периодически, любовно и нежно стираю пыль...
  
  ВОСПОМИНАНИЕ ПЕРВОЕ:
  
  
  У нас в гарнизоне началось строительство нового ПЯТИЭТАЖНОГО дома. Написал, " Пятиэтажный", с большой буквы, потому что, самым большим домом в гарнизоне, был дом в четыре этажа. Понятно что, событие это оживлённо обсуждалось взрослыми, а нас, мальчишек, повергло в уныние. Дело в том, что однажды утром, придя на площадку, где мы обычно гоняли в футбол, нашли её огороженной. А старичок-сторож, добродушно объяснил, что здесь будут строить новый дом. Погоревали мы, конечно, но в детстве ведь, непоправимых бед не бывает и даже те, что кажутся непоправимыми, лечатся быстро, легко и безболезненно.
  И вот уже, гоняли мы мяч на новой площадке, когда, всполошился весь гарнизон! К месту строительства нового дома спешили женщины, катя впереди себя коляски, бежали мужчины, семенила малышня. Естественно, оставив недоигранным футбольный матч, (как сейчас помню, счёт был 42:39 в нашу пользу), рванули и мы. И, что ещё более, естественно, именно мы оказались первыми на строительной площадке.
  
  ... Над, ещё не очень глубокой ямой будущего фундамента застыл ковш экскаватора...Экскаваторщик, растерянно комкал в руках кепку, и беспрерывно повторял:
  
  - ...ВОТ ВЕДЬ ПЕТРУШКА, КАКАЯ...ВОТ ВЕДЬ ПЕТРУШКА...
  
  В яме, слегка скособочившись, лежал гроб... Задетая ковшом экскаватора крышка, (кое-где, на ней ещё проглядывали островки красной материи), съехала на бок...
  
  ...как сейчас вижу я зимний комбинезон, почти не сгнившие унты, кобуру пистолета...
  
  На несколько дней все игры были заброшены. Прямо со школы летели мы к строительной площадке, с надеждой, а вдруг обнаружится ещё что-нибудь. Всё это время не стихали жаркие споры. Наша буйная, мальчишеская фантазия сочиняла бесчисленное множество неравных воздушных схваток, найденного ГЕРОЯ, с фашистскими стервятниками. Порой споры наши доходили до рукопашной.
  Единственное, что ни у кого не вызывало ни малейших сомнений, так это то, что наш лётчик: ГЕРОЙ! И то, что бой был непременно: НЕРАВНЫМ! А иначе, фиг бы они нашего сбили!!!
  
  ВОСПОМИНАНИЕ ВТОРОЕ:
  
  
  На нашей лестничной площадке жил дядя Ваня, майор, командир ТУ-95-го. А так же единственный во всём гарнизоне, обладатель "ВОЛГИ". Помните, такая, с оленем на капоте? Вот об этой "ВОЛГЕ" и истории, предшествующей её появлению и пойдёт речь.
  Всё это, конечно, лишь моё детское восприятие, мои детские воспоминания... может - это всего лишь шутки взрослых? Утверждать не берусь. Но тогда я свято верил, что всё это правда!!!
  
  - ИВАН! А, ИВАН?! НУ, РАССКАЖИ, КАК СЕМЁН МИХАЛЫЧ ТЕБЕ РУКУ ЖАЛ! ДАВАЙ!!!
  
  Весёлая, шумная компания, собравшаяся на нашей кухне, праздновала ДЕНЬ АВИАЦИИ. Застолье перевалило экватор, а потому, смех был уже гораздо задорнее, чем в начале, а разговоры, на три тона выше.
  Я и соседский мальчишка, мой друг, Юрка, периодически появлялись на кухне, чтобы утащить со стола что-нибудь вкусненькое.
  
  Круглый, как колобок, дядя Ваня, смущённо отнекивался...
  
  - ДА, ЛАДНО ВАМ...КАЖДЫЙ РАЗ ОДНО И ТО ЖЕ...СКОЛЬКО МОЖНО?
  
  Отказы эти лишь раззадоривали присутствующих. Просьбы не прекращались. Но дядя Ваня был твёрд, как скала. А потому, история эта, необычная, прозвучала из уст одного из присутствующих. Наш, с Юркой, очередной набег на кухню, для пополнения продовольственных припасов, совпал с началом истории. Так что слышали мы её от начала и до конца.
  
  В те годы воздушные парады не являлись чем-то из ряда вон выходящим, а потому вовсе не требовали рекламной шумихи и бесконечной трескотни в средствах массовой информации. Считалась, вполне нормальным, что страна, обладающая самым мощным в мире воздушным флотом, демонстрирует этот флот, в праздники своему народу. Вот и дяде Ване выпала честь в один из праздников, пролететь на своём ТУ-95-м, в составе парадного строя над Красной Площадью.
  
  Успешно выполнив поставленную задачу, лётчики праздновали вместе со всем народом. Празднование это, начавшись в гостинице, несколько раз меняло место дислокации, пока не докатилось до ВДНХ. Надо сказать, (уверен, многие этого не теперь не знают), ВЫСТАВКА ДОСТИЖЕНИЙ НАРОДНОГО ХОЗЯЙСТВА, представляла собой в те годы, именно, то, что называется: НАРОДНЫМ ХОЗЯЙСТВОМ. А вовсе не достижения народных хозяйств КИТАЯ и ТУРЦИИ, собранные в нынешних ларьках. Поэтому, загулявших лётчиков вовсе не удивило, присутствие на выставке элитных скаковых лошадей. Больше того, лошади эти, их очень даже заинтересовали. Правда, потом так никто и не вспомнил, кто, всё же, явился зачинщиком возникшего спора, едва не завершившегося трагически. А заспорили лётчики вот о чём: МОЖЕТ ЛИ ЛОШАДЬ ИДТИ ВВЕРХ ПО ЛЕСТНИЦЕ??? Спорили долго и горячо. Спорили до тех пор, пока, молчавший до сей поры дядя Ваня, (он вообще разговорчивостью не отличался), не предложил разрешить спор путём практического опыта.
  
  Противники талантов наших, Советских лошадей были посрамлены и опозорены! ВЕРХОМ НА ЛОШАДИ, ДЯДЯ ВАНЯ ЗАЕХАЛ НА ЧЕТВЁРТЫЙ ЭТАЖ ГОСТИНИЦЫ, ГДЕ ПРОЖИВАЛ С ЭКИПАЖЕМ!!!
  
  Финал этой истории мог бы иметь, действительно, очень печальные последствия. Вопрос стоял об увольнении из армии. Шума получилось много. Да ещё и лошадь подкачала. Вверх-то, она шла вполне спокойно, а вот, вниз - НИ ЗА КАКИЕ КОВРИЖКИ!!! Хоть, Убей!!! В общем, всё бы завершилось совсем не смешно, если бы...Если бы не вмешался СЕМЁН МИХАЙЛОВИЧ БУДЁННЫЙ!!! Поражённый кавалерийским искусством лётчика дядя Вани он не только замял всю эту историю, но и якобы подарил ему, ту саму "ВОЛГУ", с оленем на капоте.
  
  Я ещё раз повторюсь: вполне возможно, это лишь шутки взрослых. Но "ВОЛГА", с оленем на капоте, единственная в гарнизоне - исторический факт.
  
  P.S.
  
  Как-то, много позже, того памятного дня Авиации, послала меня мама, к тёте Люсе, (дяди Ваниной жене), за конвертом. Стоя в коридоре, дяди Ваниной квартиры, в ожидании конверта, увидел я, висящую, в рамочке на стене грамоту:
  
  "МАЙОРУ ИВАНУ АЛЕКСЕЕВИЧУ Л...................................................ЗА........
  
  ...С.М. БУДЁННЫЙ".
  
  
  ВОСПОМИНАНИЕ ТРЕТЬЕ:
  
  
  Справка: Передняя и задняя кабины самолёта Ту-4, конструктивно соединялись между собой герметичным лазом,(гермолазом). При необходимости, понятно, не в полный рост, а в позиции: буквой "зю", то бишь, на четвереньках, можно было переползти из одной кабины в другую.
  
  
  ...Я сижу на коленях у отца...август, 18-е, папин день рожденья...в окошко время от времени залетает тёплый ветерок...На кухне, у нашего стола, напротив отца сидит его командир...на столе початая бутылка водки...Мама, то и дело, меняет закуски...Командир рассказывает, папа смеётся, весело и беззаботно...я почти ничего не понимаю, но мне тоже очень весело! И ещё тепло и уютно...
  
  Под боевым знаменем, в полном составе, на рулёжке стоит полк. Завершилась очередная проверка боевой готовности. Все положенные бомбы сброшены и, в основном, куда надо попали. Перед строем расхаживает невысокого роста генерал, возглавляющий проверочную комиссию. Начальник политотдела, как ему и полагается, вещает о ведущей и направляющей роли коммунистической партии, которая непрерывно возрастает. Короче, подводятся итоги. Привычная раздача дюлей и пряников.
  Пламенную речь замполита неожиданно прерывает генерал. Остановившись перед экипажем капитана Серёгина, он вдруг говорит:
  
  - ВВОДНАЯ! У ВАС В ЭКИПАЖЕ, В ЗАДНЕЙ КАБИНЕ СОШЁЛ С УМА ВОЗДУШНЫЙ СТРЕЛОК-РАДИСТ. ОН С ТОПОРОМ, ПОЛЗЁТ ПО ГЕРМОЛАЗУ, ЧТОБЫ ЗАРУБИТЬ ВЕСЬ ЭКИПАЖ! ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
  
  Откуда у стрелка-радиста взялся топор, генерал не уточнил. Как бывший лётчик, обязан сказать, что на тех типах самолётов, на которых мне довелось летать, с топорами на борту всегда была ужасная напряжёнка! Может быть, раньше было иначе?
  
  Ничуть не смутившись, и ни чем, не выказав своего изумления, капитан Серёгин чётко отрапортовал:
  
  - УБЬЮ ШТУРМАНА И ЗАТКНУ ИМ ГЕРМОЛАЗ!
  
  - ПРАВИЛЬНО! - генерал выдерживает небольшую паузу, - А ПОЧЕМУ, ИМЕННО, ШТУРМАНА?
  
  - А ОН У НАС САМЫЙ ТОЛСТЫЙ!
  
  P.S.
  
  По результатам проверки полк получил оценку: " ОТЛИЧНО". Конечно, ответы капитана Серёгина не сыграли решающей роли при выставлении оценки, но всё же...
  
  А если серьёзно, то, как говорил отец: ДО СИХ ПОР НЕИЗВЕСТНО, КТО КОГО ПЕРЕХОХМИЛ?!
  
  
  ВОСПОМИНАНИЕ ЧЕТВЁРТОЕ:
  
  
  ...показалось, что сначала дрогнула земля, а уж потом, прогремел, страшной силы гром... одновременно повернув головы, в сторону этого взрыва, увидели мы, поднимающийся, из-за леса, чёрный гриб...Бросив игру в войнушку, рванули мы в гарнизон...
  
  - ЭКИПАЖ БАБКИНА РАЗБИЛСЯ! ЭКИПАЖ БАБКИНА РАЗБИЛСЯ! ЭКИПАЖ БАБКИНА....ЭКИПАЖ БАБКИНА...
  
  Фразу эту услышал я десятки раз, пока добежал до своего дома и взлетел на 4-ый этаж.
  
  - МАМ! ЭКИПАЖ БАБКИНА РАЗБИЛСЯ! - выпалил я с порога.
  
  ...мама сидела, прислонившись спиной к подоконнику, какая-то, совсем чужая...на кухне противно воняло лекарством, которое соседка, тётя Надя, накапывала в рюмку из маленького пузырька...
  
  -МАМОЧКА! - я потряс её за руку...
  
  ...Она смотрела будто сквозь меня...
  
  Приехала скорая. Маме делали уколы...Я ничего не понимал. Мне было шесть лет и смерть воспринимал я, как и все мои сверстники, как нечто абстрактное, ненастоящее, понарошку...Как игру в войнушку, когда за один вечер убивали мы друг друга, по сто раз... и ещё, я не знал, что мой, родной, единственный и самый лучший в мире папа, летал вторым пилотом у...МАЙОРА БАБКИНА...
  
  ...папа пришёл часа через три...в последний момент, его место в кабине занял, прилетевший с проверкой командир дивизии...маме опять вызывали скорую. Это мне было ещё более непонятно...
  
  Много лет спустя, отец, уже сильно больной, передал мне лётную книжку своего первого командира корабля: ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА, ВОЕННОГО ЛЁТЧИКА ПЕРВОГО КЛАССА, БАБКИНА. И вот, совсем недавно, решив поменять совсем пожелтевшую обложку, обнаружил я за ней блокнотную страничку, исписанную отцовским почерком...
  
  День, декабрь, восьмое помню,
  Помню очень хорошо,
  Самолёт на лётном поле,
  Вот разбег, пошёл! Пошёл!
  Всё быстрей! Быстрей! Быстрее!
  Но зачем так круто вверх???
  Командир, ведь ты ж дороже
  Жизнь отдать не захотел...
  
  ...тихо плачет мать-старушка,
  Слёз уж нет...молчит отец...
  А товарищи по службе
  Рвут слова своих сердец!
  Вспоминают, обещают,
  И клянутся всей душой,
  Быть таким, как ты отважным,
  С нами ты, всегда ЖИВОЙ!!!
  
  ...а я и не подозревал, что отец писал стихи...впрочем, может это единственное...
  
  ЧАСТЬ 1-я: ТВВАУЛ, РОДНАЯ НАША ШКОЛА...
  
   Гимн Тамбовского Высшего Военного Авиационного училища лётчиков,
   Имени Героя Советского Союза Марины Михайловны Расковой,
   ( неофициальный, но всенародно признанный). Автор неизвестен.
  
   Мне говорила, мама, ты дурак,
   И в жизни ничего не понимаешь,
   И до тебя, ну не дойдёт никак,
   Что сам себе, ты жизнь свою ломаешь!
  
  
   А мы толкаем сессию за сессией,
   Чтоб овладеть опасною профессией,
   Чтоб где-нибудь, когда-нибудь, и как-нибудь,
   Нам в пятом океане утонуть...
  
  
   ТВВАУЛ - родная наша школа,
   Здесь корифеев светлые умы,
   Здесь обучают лиц мужского пола,
   Которыми являемся и мы!
  
  
   А мы толкаем сессию за сессией,
   Чтоб овладеть опасною профессией,
   Чтоб где-нибудь, когда-нибудь, и как-нибудь,
   Нам в пятом океане утонуть...
  
  
   Мы принимаем экстренные меры,
   Чтоб в отпуск поскорее улизнуть,
   Но в отпуск едут, только инженеры,
   А лётчикам погоды не дают...
  
  
   Но мы толкаем сессию за сессией,
   Чтоб овладеть опасною профессией,
   Чтоб где-нибудь, когда-нибудь, и как-нибудь,
   Нам в пятом океане утонуть...
  
  
   А вечерами все мы на Бродвее,
   Гуляем там, где светят фонари,
   И обнимая девушек за плечи,
   Мы тихо им и нежно говорим...
  
  
   Как мы толкаем сессию за сессией,
   Чтоб овладеть опасною профессией,
   Чтоб где-нибудь, когда-нибудь, и как-нибудь,
   Нам в пятом океане утонуть...
  
  
   И ТАК: МНЕ ГОВОРИЛА МАМА: ТЫ ДУРАК!!!
  
  
  
  ПИСЬМО: НАЧАЛЬНИКУ ТАМБОВСКОГО ВЫСШЕГО АВИАЦИОННОГО УЧИЛИЩА ЛЁТЧИКОВ, имени ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА МАРИНЫ МИХАЙЛОВНЫ РАСКОВОВОЙ.
  
  Уважаемый Начальник училища! Обращаюсь к Вам за помощью. От Вашего решения будет зависеть вся моя жизнь. Сколько себя помню ни о какой иной профессии, кроме профессии военного лётчика, никогда не мечтал. Это не удивительно. Мой отец командир корабля дальней авиации. Военный лётчик 1-го класса. Вся моя недолгая жизнь прошла в гарнизонах. Я учусь на четвёрки и пятёрки. Занимаюсь спортом. Имею 1-ый разряд по футболу. Проблема заключается в том, что согласно положению о поступлении в высшие военные учебные заведения, абитуриенту на 1-е сентября должно быть полных 17-ть лет. Мне 17-ть исполнится только 16-го октября.
   Очень Вас прошу, в порядке исключения, разрешить мне поступать в этом году. Обещаю полностью оправдать Ваше доверие.
  
   25-е февраля 1976-го года. А. Королёв.
  
  Письмо: А. Королёву. Отправитель: Тамбовское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков, имени Героя Советского Союза Марины Михайловны Расковой.
  
  В порядке исключения Королёву Александру Энгельсовичу разрешается прибыть для сдачи конкурсных экзаменов в Тамбовское ВВАУЛ.
  
  28-е апреля 1976-го года. Начальник Тамбовского ВВАУЛ генерал-майор авиации Еремеев.
  
  
   Кратчайшее расстояние между двумя точками - прямая?
  
  Справка: Проездные документы абитуриенту военного училища, следующему для сдачи конкурсных экзаменов, выписываются военкоматами. Маршрут от начальной точки движения до конечной, должен обязательно представлять из себя прямую. То, что, частенько, время движения по этой прямой, в связи с имеющимися или отсутствующими по объективным причинам, железными дорогами и автострадами, вдвое, а то и второе, превышает время движения между этими же точками по кривой, никого не волнует!
  
  - ДО ОТПРАВЛЕНИЯ СКОРОГО ПОЕЗДА УЖГОРОД - КИЕВ ОСТАЛОСЬ 5-ть МИНУТ! ПРОСЬБА ПРОВОЖАЮЩИХ ПОКИНУТЬ ВАГОНЫ! ОТЪЕЗЖАЮЩИЕ, ПРОВЕРЬТЕ, НЕ ОСТАЛИСЬ ЛИ ВАШИ БИЛЕТЫ У ПРОВОЖАЮЩИХ!
  
   ... Я уже в тамбуре вагона...нет...я не плачу...это просто солнышко в глаза...
  
   ...Пытаюсь выглянуть из-за спины необъятной проводницы, которая, кажется, задалась целью заслонить собой весь перрон. Да что там перрон? ВЕСЬ МИР! Там, за её спиной, моё детство...юность...любовь...первая любовь и как сейчас кажется, единственная...там мамочка, папа, братишка...Светочка...
  
  ...чуть ниже почтового ящика печально улыбается Винни-Пух, указывая лапой на соседнюю дверь...Она очень похожа на первую, вот только кнопка звонка на дверном косяке чуточку выше...
  
  ...малюсенький городок на западной Украине, со странным и труднопроизносимым названием: Стрый...узкие улочки, колодцы дворов лишённые окон, как будто слепые...мощённые булыжником мостовые...костёл на центральной площади, откуда, иногда чарующе звучит орган...
  
   Отца перевели на новое место службы. У нас теперь впервые отдельная двух комнатная квартира. Но мне катастрофически не хватает утренних очередей в туалет, кухонной толчеи, бесконечного хлопанья входной двери, и ещё много-много чего, что я не в силах объяснить...
  
  ...март, хмурый, не ласковый, противный... Я ХОЧУ ОБРАТНО! НИКОГДА НЕ ПРИВЫКНУТЬ МНЕ К ЭТОМУ ГОРОДУ! НИКОГДА!!!
  
  ...серое, печальное здание дореволюционной постройки...статуя божьей матери у фасада...моя новая школа...
  
  - ЗНАКОМЬТЕСЬ ДЕТИ, НАШ НОВЫЙ УЧЕНИК!
  
   Меня привёл в школу отец. Он в форме и я чувствую...чувствую, потому что смотрю поверх голов на портрет Пушкина, как восхищённо пялятся на отца пацаны...Мне ужасно плохо! Я хочу обратно! Я хочу...
  ...она сидела за первой партой...(две косички с огромными бантами)...слегка склонив головку и необыкновенно голубыми глазищами, чуть насмешливо, но с явным интересом смотрела на меня...
  
  ...СКОРЫЙ ПОЕЗД УЖГОРОД - КИЕВ ОТПРАВЛЯЕТСЯ С ПЕРВОГО ПУТИ...
  
   Со Светочкой просто истерика. Мама пытается её успокоить. ВСЁ! ОСТАЮСЬ! Делаю шаг на ступеньку вниз и...нервно вздрагивает вагон...уплывает перрон...мама, папа, братик, Света...или это я уплываю...уплываю, навстречу новой, взрослой жизни...Мне 16-ть...УЖЕ 16-ть!!!
  
  - ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! - твержу я, стиснув зубы, пытаясь спрятать слёзы...- ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!
  
   СТРЫЙ - ЛЬВОВ - КИЕВ - ВОРОНЕЖ - МИЧУРИНСК - ТАМБОВ!!! ПРЯМАЯ - КРАТЧАЙШЕЕ РАССТОЯНИЕ МЕЖДУ ДВУМЯ ТОЧКАМИ!!! Двое с лишним суток, тогда, как ЛЬВОВ - МОСКВА - ТАМБОВ, - чуть более одних. Но это будет потом, а пока... тяжко вздыхая, грязно - красный дизель тормозит у сверкающего огромными лужами, перрона.
  
  - ТАМБОВ, КОНЕЧНАЯ! ПОЕЗД ДАЛЬШЕ НЕ ИДЁТ! ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ!
  
  ...половина третьего ночи...стою на грязном крыльце, грязного вокзала. Мне кажется, что это самый грязный город в мире. Дождь превратился в настоящий ливень. Единственный живой фонарь совсем не освещает привокзальную площадь. Каменные двухэтажки вперемешку с деревянными домишками...муторно и тоскливо...убеждаю себя, что это ночь, утром всё будет иначе...
  
  
   Оказывается, не только автобус бывает номер 5?!
  
  ...мелкая, едва доходящая до колен, но ужасно буйная и строптивая речушка, с таким же, как и город, названием: Стрый, изо всех сил пытается сбить меня с ног. Но я только смеюсь над её потугами...Я несу на руках Светочку...на тот берег...она положила головку мне на плечо и ласково - щекотно что- то шепчет мне на ушко...до берега уже подать рукой...совсем капелька...
  
  - ВАСЯ! МАТЬ ТВОЮ! ПИЗДУЙ СЮДЫ! ТУТА ДВА МЕСТА СЛАБОДНЫ!
  
  ...ГДЕ Я?...ещё шумит, сердясь, речка - Стрыйка...ещё ласково - щекотно Светик что-то шепчет мне на ушко...
  
  ...гудит, сопит, фыркает, матерится, очухавшийся от спячки Тамбовский вокзальчик...ПОРА!
  
   В лучах утреннего летнего солнышка, действительно, всё не так уж плохо! Грязь, совсем уже не кажется такой грязной. Жизнь прекрасна! С чемоданчиком в руке шлёпаю к остановке.
  
  - ПРОСТИТЕ! КАК ДОБРАТЬСЯ ДО ЛЁТНОГО УЧИЛИЩА?
  
  - САДИСЬ НА ПЯТЁРКУ И ДУЙ ДО КОНЦА, - отвечает помятый мужичок, втискиваясь в набитый автобус.
  
   САЖУСЬ! И ДУЮ!
  
   - КОНЕЧНАЯ! ПОКРОВСКОЕ КЛАДБИЩЕ, - буднично объявляет водитель.
  
  - ????????????????????????????????????????????????????????????????
  
   ПОКРОВСКОЕ КЛАДБИЩЕ???
  
  ЕРУНДА! ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!
  
   У кладбищенских ворот бабулечка, божий одуванчик, торгует цветочками.
  
  - МАТУШКА! ГДЕ ЗДЕСЬ ЛЁТНОЕ УЧИЛИЩЕ?
  
   Божий одуванчик смеется от души, светло и искренне. Смеётся так, что морщинки на её лице разглаживаются и выпрямляются.
  
  - НАШИ ЛЁТЧИКИ, СЫНОК, ДАВНО ОТЛЕТАЛИСЬ! ТЕБЕ У ВОКЗАЛА НАДО БЫЛО НЕ НА АВТОБУС САДИТЬСЯ, А НА ТРОЛЕЙБУС!
  
   НАДО ЖЕ! ВОТ ЭТО НОВОСТЬ! КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ? В МОЁМ РОДНОМ ГОРОДКЕ ТРОЛЕЙБУСОВ НЕТ!
  
  - СЛУШАЮСЬ, БАБУЛЕЧКА!
  
  ...снова вокзал, троллейбус Љ5...конечная, ЛЁТКА!!!
  
   ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!
  
   АБИТУРА.
  
   ТВВАУЛ - родная наша школа,
   Здесь корифеев светлые умы!
   Здесь обучают лиц мужского пола,
   Которыми являемся и мы!
  
  
  Он для нас - Бог! Или, полу - Бог! Что, как говорил Остап Бендер, в сущности одно и то же. Этот курсант третьего курса, с явной рисовкой исполняющий под гитару гимн Тамбовского лётного.
  Мы - АБИТУРА. Кандидаты в Чкаловы. Почти две с половиной тысячи кандидатов! Поступят сто двадцать. А пока нас используют по полной программе: от рассвета, до заката. Мы метём, красим, копаем, грузим, перетаскиваем и перекатываем, моем, драим и т .д. и т. п... Путь в небо, как оказалось, вовсе не устлан розами. Для некоторых это явилось неприятным откровением. Они уезжают. Это, конечно, увеличивает шансы остающихся. Но уезжающих - капля в море! Мы приехали за мечтой и ради того, чтобы, вот так же, небрежно, забросив ногу на ногу, дымя папироской, купаясь в восхищённых взглядах, пусть и не всегда попадая в аккорды... - ГОТОВЫ НА ВСЁ!!! В этих, голубых, с жёлтыми полосочками и буковкой "К" посерёдке, погонах - ВСЁ!!!
  
   Со времени моего приезда прошло три дня. Всего три дня...А кажется, НИ ФИГА СЕБЕ! АЖ, ТРИ ДНЯ!!! Уже покровительственно встречаю вновь прибывших. Ещё бы! УЖЕ ТРИ ДНЯ!!!
  
  Подъём - в 6.00. Отбой - в 22.00. Постоянно хочется спать, но в сравнении с тем, как хочется жрать - это такая мелочь! Первое посещение солдатской столовой, после домашних, маминых харчей - шок! Но голод не тётка. Сегодня уже супца похлебал. Когда удаётся вырваться в солдатскую чайную, ("Чепок", на местном жаргоне), - это праздник! Райское блаженство! Лимонад с любительской колбаской!!! МЕЧТА!!!
  
  ...вот и ещё один день пролетел, пора в люлю. Сегодня вычищал огромные ямы, в которых хранят квашеную капусту.. Теперь всё воняет этой долбанной капустой! И подушка, и одеяло, и одеколон, которым я щедро облился, в надежде заглушить этот запах. Капуста - сила! Кажется, даже изнутри, я весь из квашеной капусты!!! Кровати в два яруса. Моя койка верхняя. Внизу, Колька. Круглый со всех сторон, с большущими оттопыренными ушами. Коренной москвич. Мама с папой мечтали видеть его известным скрипачом. Краснеет, как девочка, когда слышит мат. (Через месяц после поступления, краснеть перестанет, а через два, будет вполне готов преподавать искусство русского мата). Думаю, в лесу издох, по меньшей мере, слон, а может и не один, когда родители Колькины, отпустили его поступать в военное училище. Но будучи людьми дальновидными, и хорошо зная своего сына, снабдили его провизией, в количестве достаточном для полугодовой зимовки полярной экспедиции. Колюха, парень не жадный и охотно делится со всеми голодающими. А их, хоть отбавляй!
  
   Рядом, на верхней койке, Лёха. Парень из глухой сибирской деревни. Фрося Бурлакова, один в один! Тот же говорок. Та же святая вера во всё услышанное, чем бессовестно пользуются местные остряки. Даже мешок, с которым он приехал, почти такой же! Только валенок не хватает!
  
  - КОЛЮХ! А, КОЛЮХ? У ТЯ КОЛБАСКИ НЕ ОСТАЛОСЬ? - Лёха свесил луноподобную физиономию с верхнего яруса и с верой, надеждой и любовью смотрит на Колюху.
  
   Коля, с готовность, и как мне кажется, даже с радостью, вытаскивает из-под койки сумку.
  
  - ТОЛЬКО " САЛЯМИ", - в Колиных руках маленький батончик ужасного дефицита.
  
   Лёха озадаченно чешет репу и выдаёт:
  
  - А НАМ ОДИН ХРЕН! ХОЧЬ С СОЛЯМИ, ХОЧЬ С САХАРАМИ! ДАВАЙ!!!
  
   Пятиминутное конское ржание вырывает меня из пушистых объятий такого желанного сна. Но совсем ненадолго. Капустные ямы - это вам не хрен собачий! ВОСЕМЬ ЧАСОВ СНА! ЦЕЛЫХ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!! ЦЕЛЫХ... ВО...С........
  
  ...РОТА! ПОДЪЁМ!!!
  
  
   КАЛ СДАЛ? МОЧУ СДАЛ? ЗНАЧИТ ПОСТУПИЛ!!!
  
  - ГОДЕН!
  
  - НЕ ГОДЕН! НЕ ГОДЕН! НЕ ГОДЕН..............НЕ ГОДЕН!
  
  На один: ГОДЕН! Пятьдесят: НЕ ГОДЕН!
  
   Экзамены потом. Сейчас: САМОЕ ГЛАВНОЕ! Практически: РЕШАЮЩЕЕ! МЕДКОММИСИЯ!!!
  
  Терапевт, окулист, лор, невропатолог, стоматолог...кажется, они никогда не кончатся!
  
  - ГОДЕН! НЕ ГОДЕН! НЕ ГОДЕН! НЕ ГОДЕН!........
  
   Наши, ещё вчера, тесные и сплочённые ряды, стремительно редеют. Лишённые, теперь ненужных матрасов, кровати напоминают скелеты, с рёбрами - пружинами. От чего-то, грустно. Вроде, надо бы радоваться: Я-то пока: ГОДЕН! Но...Какая-то неделя, а расставание, как с родными...Распухший блокнот, уже не вмещает адреса и телефоны...
  
  - НЕ ГОДЕН! НЕ ГОДЕН! НЕ ГОДЕН!.......ГОДЕН!
  
   Кстати, ямы, заборы, метёлки, лопаты, погрузки - разгрузки, никто не отменял. Всё идёт по-армейски, как положено:
  
  - РАБОТАТЬ БУДЕМ ВОТ ОТ ЭТОГО ЗАБОРА И ДО УЖИНА!
  
   Всё идёт своим чередом. Вот и моё последнее: ГОДЕН!!! Нас осталось совсем немного. Чуть более чем наполовину заселённая казарма, выглядит сиротливо. Почему то не хочется громко говорить...
  
   Завтра профессиональный отбор...засыпаю, как убитый...
  
  ...красным карандашом " А" подчеркнуть, синим - "К", зачеркнуть. Стандартный лист с кучей букв, динамики по периметру класса и противные голоса, сбивающие тебя с толку. "Н" - зачеркни, "И" - подчеркни...
  ...семь разноцветных лампочек. Загораются всегда в одной и той же последовательности. Три раза медленно. Надо запомнить. Потом, быстрей и быстрей. Кнопкой напротив лампы, гасишь её. Щелчок! Кнопка! Щелчок! Кнопка!...Смотреть уже не успеваешь, гасишь только по звуку. Щелчок! Щелчок! Щел.....
  
  ...три дня...буквы...цифры...кнопочки...лампочки...таблицы...и время! Вернее, его дефицит! Я уже ненавижу секундомер!
  
   Ну вот, закончилось и это. Поход в Чкаловы продолжается! Я прошёл!!!
  
   ЗАВТРА ПЕРВЫЙ ЭКЗАМЕН!
  
  
   В чём измеряются углы?
  
  - ИВАНОВ?
  
  - Я!
  
  - ПЕТРОВ?
  
  - Я!
  
  - КОРОЛЁВ?
  
  - Я!
  
  - ....?
  
  - Я!....
  
  - ВОЛЬНО! СЛУШАЙ РАСПОРЯДОК ДНЯ НА ЗАВТРА! 12-я УЧЕБНАЯ ГРУППА СДАЁТ ФИЗИКУ, 10-я - МАТЕМАТИКУ, 9-я...РАЗОЙДИСЬ! ОТБОЙ!
  
   У меня физика. Многие достают из чемоданов и рюкзаков конспекты и учебники. Я укладываюсь спать. Перед смертью не надышишься! Сегодня от забора до ужина, с перерывом на обед, вкалывал на вещевом складе. Мешки и мешочки, тюки и тючата, коробки и коробочки...И...НАФТАЛИН!!! Наивно полагал, что вонять хуже, чем квашеная капуста, ничего не может. НО НАФТАЛИН!!! В радиусе минимум километр, вокруг меня ни одной моли, ни одного комара! Да что там, комары? Вороны и те облетают меня стороной!
  
  - САНЬ! ПОЙДЁМ В ЛЕНКОМНАТУ, ПОЗАНИМАЕМСЯ? - Андрюха, москвич, с которым мы здорово сдружились, с кипой книжек в руках...
  
  - НЕ-е, АНДРЮХ! Я ВЫРУБАЮСЬ...
  
   Андрюха шлёпает в ленкомнату, а я забираюсь на верхний ярус, попутно убеждая себя в том, что я знаю и знаю хорошо, намного больше того, что я знаю плохо. И уж процент того, что я знаю, вообще несопоставим с процентом того, что я не знаю вообще. А потому, вероятность того, что мне попадётся именно это: ВООБЩЕ, практически равна нулю...эта последняя, затухающая, но ужасно обнадёживающая мысль, окончательно убеждает меня в правильности принятого решения. Убеждает настолько, что ненавистная команда: ПОДЪЁМ! - звучит предательски подло. Я ведь только закрыл глаза! Впрочем, сны здесь похожи, как близнецы. Они, как бы есть, но их, вроде, и нет?!
  
   УЛО - Учебно-лётный отдел. Огромный холл, венчает училищное знамя с часовым. Учебные группы в шеренгу по два. Полковник, начальник УЛО зачитывает расписание экзаменов и номера аудиторий:
  
  - 9-я...10-я...11-я...12-я - МАТЕМЕТИКА УСТНО, АУДИТОРИЯ 31!
  
  - МАТЕМАТИКА?! КАК МАТЕМАТИКА?! НАМ ЖЕ ВЧЕРА СКАЗАЛИ - ФИЗИКА?!...МЫ ЖЕ К ФИЗИКЕ ГОТОВИЛИСЬ?!...МЫ ЖЕ...?!
  
  - ОТСТАВИТЬ РАЗГОВОРЧИКИ! РА-А-А- ВНЯ- ЙСЬ! СМИ-И-И-РНО! ПО МЕСТАМ ЗАНЯТИЙ, ША-А-ГОМ! МА-А-А-РШ!!!
  
  ШОК!!! Бессонная ночь! Километры теперь бесполезных шпаргалок! И ни одного учебника по математике!!!
  
  Не скажу, что я спокоен, как удав. Но вышеописанная теория вероятности к математике подходит даже больше, чем к физике.
  
  ...теория вероятности не подвела! Я давно готов отвечать, но уже минут сорок, женщина-экзаменатор, пытается извлечь хотя бы зачатки, даже не математики, а арифметики начальных классов из серого вещества, сидящего напротив здоровенного детины в солдатской форме. Поступающие из армии, при условии успешного прохождения медкомиссии, зачислялись безоговорочно. Экзаменатор это, конечно знает. Не может не знать! Она всё равно поставит Вадику " трояк". Но совесть педагога требует, вопит, умоляет!
   Билет давно отложен в сторону. Одного взгляда на Вадика достаточно, чтобы понять: услышать хоть что-то по билету, из области невероятного! Вадик разговорчив, как рыба. Беспрерывно вытирая лоб кружевным платочком, с лицом Анны Карениной, ожидающей паровоз, и с таким же отчаяньем, в конце концов, Лидия Николаевна, (так зовут экзаменатора), почти кричит:
  
  - ГОСПОДИ! НУ, ХОТЬ УГЛЫ-ТО В ЧЁМ ИЗМЕРЯЮТСЯ?
  
   Веснущато-угреватая мордуленция Вадика озаряется такой несказанной радостью, таким безмерным счастьем, что даже кажется вполне интеллигентной.
  
  - НУ??? - молитвенно сложив руки, Лидия Николаевна с верой и надеждой вся подаётся вперёд, - НУ???
  
  - МАЛЕНЬКИЕ В МЕТРАХ, А БОЛЬШИЕ В КИЛОМЕТРАХ!!!
  
  НЕСЧАСТНАЯ ЖЕНЩИНА!!! ВЕЛИКОМУЧЕНИЦА!!!
  
   На фоне Вадика я выгляжу Пифагором и свою пятёрку получаю менее чем за пять минут. Даже неудобно.
  Остальные экзамены пролетают совсем незаметно. Физика: 5, Математика письменно: 4, Сочинение: 5.
  
   Я ПРИНЯТ!!! Кстати, Вадик тоже. Но проучится он только до первой сессии. Не осилив ни одного зачёта и не сдав ни одного экзамена, будет отчислен. Миф, о военных, в частности, о лётчиках, как о здоровых, глупых ребятах, не более чем миф, сказочка. Да, ни математика, ни физика, по большому счёту, мне в профессиональной деятельности, не пригодились. Но попробуйте осилить аэродинамику, без наличия пресловутого серого вещества. Так что не верьте, тому, кто скажет, что голова у лётчика только для того, чтобы ей есть.
  
  
   КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА.
  
  КМБ - курс молодого бойца. Данное мероприятие, длинной в месяц, на мой, безусловно, субъективный взгляд, одной цели достигало, на сто процентов. Отвращение к строевой подготовке, порой, переходящее в ненависть, сохранилось у меня на всю оставшуюся жизнь. И когда я наблюдаю, как маршируют у Мавзолея Кремлёвские Курсанты, у меня всегда на глаза наворачиваются слёзы. Но это совсем не слёзы восторга безупречной строевой выучкой. Это слёзы безграничной жалости. Как представлю, чего эта безупречная строевая выучка стоит этим беднягам, не могу сдержаться...
   На улице: +35!!! БАНАЛЬНО? Но асфальт и правда, плавится!
  - ВЫШЕ НОГУ!
  - СТУПНЯ ПАРАЛЛЕЛЬНО ЗЕМЛЕ!
  - ЛЕВОЙ! ЛЕВОЙ! ЛЕВОЙ!
  - 40 САНТИМЕТРОВ ОТ ЗЕМЛИ!
  - ЛЕВОЙ! ЛЕВОЙ! ЛЕВОЙ!
   Ночи стали ещё короче, (если это возможно). А дни растянулись в бесконечность. Поймал себя на мысли, что хорошо бы от забора до ужина, в капустную яму.
  - 40 САНТИМЕТРОВ ОТ ЗЕМЛИ! НОСОЧЕК ТЯНИ! ЛЕВОЙ! ЛЕВОЙ! ЛЕВОЙ!
   Десятиминутный перекур и всё сначала...
  " Любимый" командир взвода. Любовь вспыхнула с первой секунды знакомства и, забегая вперёд, скажу, не угасала все четыре года обучения. Кликуха: ГУДРОН - не наше изобретение. Досталась по наследству от благодарных поколений предыдущих курсантов. Кликуха, удивительно точная. Что-то липкое, вязкое и...не очень приятное. Вляпался - хрен отмоешься! Длинный, острый нос, губки бантиком (когда сердится, завязываются в узелок), мощный торс и ножки, как у Карлсона: коротенькие и толстые.
   Опоясанный портупеей, засунув правую руку за лацкан кителя, а-ля Наполеон, Гудрон расхаживает перед полумёртвым бритоголовым строем. Идёт разбор утреннего шмона прикроватных тумбочек. Для несведущих сообщаю: существовал довольно обширный перечень предметов, которым находится в прикроватной тумбочке курсанта, СТРОЖАЙШЕ ЗАПРЕЩАЛОСЬ! Преданно смотрю в глаза командира, стараясь не упустить ни слова. Эх, блин! Записать нет никакой возможности!
  - О-О-О-ТАК-ОТ! - непременное начало любой речи, - ТОВАРИЩИ КУРСАНЫ! - букву "Т" в слове "курсант", Гудрон игнорирует, хотя в других словах она присутствует на положенном месте.
  - О-О-О-ТАК-ОТ! ТОВАРИЩИ КУРСАНЫ! ЗАХОЖУ Я СЕГОДНЯ В ТУМБОЧКУ К ТОВАРИЩУ КОВАЛЮ, А ТАМ! ГРАЖДАНСКАЯ КОЛБАСА!!! - ужасное святотатство! Губки бантиком завязываются морским узлом!
  - ТОВАРИЩ КУРСАН, СЕДОВ! ВЫДВИНУЛ Я ЯЩЫЧЕК, (именно так: ЯЩЫЧЕК), ВАШЕЙ ТУМБОЧКИ, А НА ЯЩЫЧКЕ НАПИСАНО: ГУДРОН - МУДАК!!!
   Конечно, Петька этого не писал. Просто не успел бы. Хотя, уверен, что уже сейчас весь курс подписался бы под констатацией этого, очевидного факта. Тумбочки - наследство 4-го курса. Только кого это волнует? На "губу" нас ещё не сажают. Эта привилегия полагается только принявшим присягу. Но сортир, со всеми писсуарами и толчками, после отбоя, Петьке обеспечен!
  Воспитательный процесс продолжается.
  - О-О-О-ТАК, ТОВАРИЩИ КУРСАНЫ! Я ВАМ СКАЗАЛ! Я ВАМ! Я ВАМ! У МЕНЯ НЕ СЕМЬ ПЯТНИЦ ВО ЛБУ?! (удивительный гибрид двух русских пословиц: семь пятниц на неделе и семь пядей во лбу!) ПОВТОРЯТЬ, О-О-О-ТАК-ОТ НЕ БУДУ. Кому не нравится, аллюр три креста и разойдёмся по нулям!
  - О-О-О-ТАК-ОТ! У-ЗВОД! РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! НАЛЕВО! У - МЕСТЕ С ПЕСНЕЙ В СТОЛОВУЮ, ША-ГОМ! МА-А-РШ!!!
  - " ПУСКАЙ СУДЬБА ЗАБРОСИТ НАС ДАЛЁКО, ПУСКАЙ! ТЫ ТОЛЬКО К СЕРДЦУ БЛИЗКО НИКОГО НЕ ПОДПУСКАЙ..." - "ДОЖДЛИВЫМ ВЕЧЕРОМ" - строевая песня нашего взвода, со стороны похожая на песнь революционеров идущих на казнь, вдруг оживает залихватским припевом:
  -" ПУСКАЙ СУДЬБА ЗАБРОСИТ НАС ДАЛЁКО! ХУЙНЯ!!!"
  Четвёртая шеренга, во главе с моим другом, взводным запевалой, Володькой, тоже сегодня после отбоя отправится драить сортир. Петьке не так скучно будет.
  - ЛЕВОЙ! ЛЕВОЙ! ЛЕВОЙ!
  - 40 САНТИМЕТРОВ ПАРАЛЛЕЛЬНО ЗЕМЛЕ! НОСОЧЕК ТЯНИ! У - ЗВОД!!!
   Вот и ещё один день позади. В малюсеньком календарике, который храню в нагрудном кармане, вместе со Светочкиным фото, с наслаждением, зачёркиваю его крест на крест! Но, господи! Как же ничтожно их, зачёркнутых. И как катастрофически много чистеньких, оставшихся до первого отпуска.
  - РОТА! ПРЫГОТОВИТЬСЯ К ОТБОЮ! - ротный старшина, видимо, подражает командиру взвода. Он такой же курсант, как и все. Только поступил, отслужив год в армии, точней на флоте, а ещё точнее - при флоте. Поначалу, их всех, поступивших из армии, назначили командирами: заместителями командиров взводов, командирами отделений. Потом всё изменится. И старшина роты, со странным именем: ХАРИС, окажется, в общем, нормальным мужиком. Но сейчас, бОльшая СВОЛОЧЬ, чем он - ТОЛЬКО ГУДРОН!
  - РОТА, ОТБОЙ! И НЕ ОДНОГО СКРЫПА!
  Сто двадцать орлов! Шестьдесят кроватей, с панцирными сетками, в два яруса. Даже если бы все, сто двадцать, были детьми папы Карло, то и тогда, ни одного СКРЫПА НЕВОЗМОЖНО!!!
  - РОТА! 45 СЕКУНД, ПОДЪЁМ! - каждый скрып - подъём, - У-У-У, СУКА! ПОГОДИ!!! МЫ ВСЁ ПРИПОМНИМ!!! (Надо сказать честно, припомнили, после присяги. Не то чтобы очень, но всё же...) Но, как я уже говорил, Харис оказался нормальным мужиком, да и старшиной был недолго.
  - РОТА! 45 СЕКУНД, ОТБОЙ!!!
  - НИ ОДНОГО СКРЫПА!
  - 45 СЕКУНД, ПОДЪЁМ!....ОТБОЙ!...ПОДЪЁМ!...ОТБОЙ...ПОДЪЁМ!
   ... Дружное ржание, которое, уверен, слышно далеко за пределами казармы, вытряхивает из кафтана коматозного состояния полуночную тишину. Всё забыто! Подумаешь, два часа подъём-отбоев?! Кузя напялил сапоги не на ту ногу! Представьте: шеренга, шестьдесят пар сапог, носочек к носочку и вдруг, прямо посерёдке этой шеренги, носочки эти - в разные стороны!!!
  - РОТА, ОТБОЙ! - всё, теперь настоящий, окончательный! Засыпаю со сладкой мыслью, что отольются волку овечьи слёзы...отольются...отолью...льтся...ся...
  
  - РОТА! 45 СЕКУНД, ПОДЪЁМ!!! - Гудрон, сияющий, как начищенный пятак, вышагивает посередине казармы.
  
  - ФОРМА ОДЕЖДЫ ДЛЯ УТРЕННЕЙ ЗАРЯДКИ, ПОЛУГОЛЫЙ ТОРС! О-О-О-ТАК-ОТ! - Нет! Ну, как вам нравится? Как вы себе представляете: ПОЛУГОЛЫЙ ТОРС? ПОЛУГОЛЫЙ - ВДОЛЬ? ИЛИ ПОЛУГОЛЫЙ - ПОПЕРЁК?
  - У-ЗВОД! РАВ-НЯ-Я-ЙСЬ! СМИ-И-И-РНО!
   Из казармы, натягивая на ходу сапог, вылетает Андрюха. Он будет опаздывать изо дня в день, все четыре года. Опаздывать всюду, за что и обретёт кличку: Мямлик.
  - У-У-ЗВОД! БЕГОМ, МАРШ!!! - 3 км, в шесть утра, да под августовским солнышком? С УДОВОЛЬСТВИЕМ!
   Утренний осмотр. Курсанту полагается только то, что полагается! Трусы, которые при тщательной утюжке, вполне сойдут за брюки. Майка, которая, будь я девицей, вполне сошла бы за сарафанчик; и, конечно, ПОРТЯНКИ! Грозное химическое - бактериологическое оружие Советской Армии! Если через неделю снять сапоги, ни один враг не устоит! Спросите, а как же мы сами? Фигня! Сто двадцать портяночек, аккуратненько развешанных на перекладинках табуреточек, еженощно озонируют казарменную атмосферу. А потому полная адаптация!
  Гудрон расхаживает перед строем. Правая ручка за лацканом кителя. Мы стоим, расстегнув гимнастёрки, выставив вперёд правую ногу, с которой снят сапог. Поза данная принята на предмет обнаружения неуставных маек и носок.
  - ЭТО ВАМ, ТОВАРИЩИ КУРСАНЫ, УСТАВ, А НЕ БАСНИ ПУШКИНА! О-О-О-ТАК-ОТ!!! - носяра Гудрона вытягивается, кажется, ещё сантиметров на двадцать! Неслыханное кощунство!!! У Серёжки Зубова из-под кителя, предательски улыбается кудрявая девица, изображённая на футболке.
  - О-О-О-ТАК-ОТ! ТОВАРИЩ ЗУ - БО -В!!! БАБУШКИН ПОЛУПЕРДЕНЧИК?! - страшно любопытно было бы узнать, как же выглядит ЦЕЛЫЙ БАБУШКИН ПЕРДЕНЧИК, если этот ПОЛУ???
  Серёгин полуперденчик летит в мусор и рота, наконец-то, конечно, У-У-МЕСТЕ С ПЕСНЕЙ, направляется на завтрак. Сегодня никакая вражья сила, даже Гудрон, не способна испортить нам настроения. СЕГОДНЯ: ДЕНЬ ТЕОРЕТИЧЕСКИХ ЗАНЯТИЙ! А значит, не будет: 40 САНТИМЕТРОВ, ПАРАЛЕЛЛЬНО ЗЕМЛЕ, НОСОЧЕК ТЯНИ! Сначала СВЯТОЕ: ПОЛИТИНФОМАЦИЯ, в исполнении Гудрона - вечер юмора. Затем, изучение Уставов Вооружённых Сил, единственной, многократно прочитанной Гудроном книги. Тут он ВИРТУОЗ!!! ШПАРИТ НАИЗУСТЬ, ИБО ЧИТАЕТ ЕЖЕДНЕВНО, КАК ВЕРУЮЩИЙ БИБЛИЮ! Далее, устройство автомата и в завершение: Средства химической и противопожарной защиты. А вечером: КИНО!!! Три восклицательных знака вовсе не от того, что нас балуют новинками советского и зарубежного кинематографа. Сегодня, в н...надцатый раз: ИСТРЕБИТЕЛИ! Но репертуар дома офицеров абсолютно никого не волнует. ДВА ЧАСА СНА!!! ДВА ЧАСА!!!
   ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!! Не могу удержаться и с огромным наслаждением зачёркиваю в календарике едва начавшийся день. До отпуска их осталось сто пятьдесят шесть. ВСЕГО-ТО? ЕРУНДА!!!
  
   ОХВП - огнетушитель химический, воздушно-пенный.
  
  - НА СЕГОДНЯШНЕМ ЗАНЯТИИ, ТОВАРИШИ КУРСАНЫ, О-О-О-ТАК-ОТ, МЫ ИЗУЧИМ УНУТРЕННЕЕ УСТРОЙСТВО И ПРИНЦИП ДЕЙСТВИЯ, СОСТОЯЩЕГО НА ВООРУЖЕНИИ ОГНЕТУШИТЕЛЯ ОХВП, ТАК-ОТ, ТОВАРИЩИ КУРСАНЫ!
  
  В начищенных до зеркального блеска сапогах, подпоясанный портупеей, заложив правую ручку за лацкан кителя, Гудрон расхаживает от окна до двери ленинской комнаты, где проходят занятия по изучению средств пожаротушения.
  
  - О-О-О-ТАК-ОТ, Я ТУТ, СХЕМАТИЧНО, ТАК СКАЗАТЬ У РАЗРЕЗЕ, ИЗОБРАЗИЛ УСТРОЙСТВО ОГНЕТУШИТЕЛЯ,- коротенькая пухлая ручка, выпорхнув из родного уютного гнёздышка за лацканом кителя, указывает на небольшую зашторенную доску за спиной.
  Надо сказать, что к занятиям по уставам, химической и противопожарной защите Гудрон относился с неподдельной любовью, искренне полагая, что важнее в жизни может быть только строевая подготовка. Готовился он к ним скрупулёзно и тщательно, бесконечно что-то выписывая в толстенные тетради, чего требовал и от нас. Святая вера его в непобедимость воина с конспектом была сродни религиозному фанатизму. Но особое наслаждение доставляла ему возможность изобразить что-нибудь, обнажая унутренности, на уже известной тебе, дорогой читатель, небольшой доске ленинской комнаты. Творил он до начала занятий, пряча до заветной минуты своё творение за задёрнутыми шторками, чтобы в нужный момент, ловким движением иллюзиониста, стоя спиной к доске дёрнуть за шнурочек и не оборачиваясь, небрежно ткнув указкой, счастливо улыбаясь, произнести:
  
  - Я, ТОВАРИЩИ КУРСАНЫ, КОНЕЧНО, НЕ АЙВАЗОВ...
  
  ...повинуясь команде, шторочки лихо разбежались в разные стороны...
  
  - ОГНЕТУШИТЕЛЬ ХИМИЧЕСКИЙ ВОЗДУШНО-ПЕННЫЙ, ТОВАРИЩИ КУРСАНЫ, ПРЕДНАЗНАЧЕН ДЛЯ ЛОКАЛИЗАЦИИ И ТУШЕНИЯ ПОЖАРА. ОГНЕТУШИТЕЛЬ СОСТОИТ ИЗ: РАЗБРЫЗГИВАЮЩЕЙ ГОЛОВКИ С РАСТРУБОМ... - указка безошибочно уткнулась в указанное место - ГОЛОВКУ С РАСТРУБОМ!!!
  
  Что происходило дальше, описывать не берусь! Да и не к чему, представить не сложно:
  
  НА ДОСКЕ, В ПОЛНОЙ БОЕВОЙ ГОТОВНОСТИ, С НЕПРЕМЕННОЙ КАПЕЛЬКОЙ НА КОНЦЕ, В КОТОРУЮ И УТКНУЛАСЬ УКАЗКА, КРАСОВАЛСЯ, ЧРЕЗВЫЧАЙНО ТАЛАНТЛИВО ИЗОБРАЖЁННЫЙ, МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН!!!! Данное произведение искусства предваряла, не менее художественно выдержанная, с вензельками и завитушками, надпись:
  
  - ОХВП - ОХУИТЕЛЬНО ПЕННЫЙ!!!
  
  Расследование, а так же допросы с пристрастием, учинённые командованием совместно с партийным и комсомольским активом, положительных результатов не принесли: подпольного художника обнаружить не удалось! Но, искусство, как известно, требует жертв: два часа дополнительной воскресной строевой подготовки, вместо столь обожаемого кинофильма: "Истребители", в течение двух недель!!!
  
   Я, ГРАЖДАНИН СОЮЗА СОВЕТСКИХ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИХ РЕСПУБЛИК!!!
  
  - Я ГРАЖДАНИН СОЮЗА СОВЕТСКИХ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИХ РЕСПУБЛИК, ВСТУПАЯ В РЯДЫ ВООРУЖЁННЫХ СИЛ, ПРИНИМАЮ ПРИСЯГУ И ТОРЖЕСТВЕННО КЛЯНУСЬ!!!
   Ослепительно солнечный, до рези в глазах, последний день августа 1976 года. Сто двадцать, семнадцатилетних мальчишек в голубых погонах, с такой желанной буковкой "К", посерёдке.
  Преклонив колено, целую Боевое Знамя училища.
  - ...И ЕСЛИ Я НАРУШУ ЭТУ ТОРЖЕСТВЕННУЮ КЛЯТВУ, ПУСТЬ МЕНЯ ПОСТИГНЕТ...
  НЕТ! НЕ НАРУШУ!!! НИКОГДА!!! НИ ЗА ЧТО!!!
   Где-то там, в толпе родителей, друзей и близких мои: мама, папа и маленький братик. Это и им, а может в первую очередь им, приношу я эту клятву. Потому что, ОНИ И ЕСТЬ - РОДИНА!
  Прохождение торжественным маршем. Впервые за месяц бесконечной шагистики, действительно хочется тянуть носочек и чтобы, именно, 40 сантиметров от земли. Даже Гудрон, лихо задирающий сарделеобразные ножки, сегодня кажется симпатягой.
   ВСЁ!!! Я КУРСАНТ ТАМБОВСКОГО ВЫСШЕГО ВОЕННОГО АВИАЦИОННОГО УЧИЛИЩА ЛЁТЧИКОВ, ИМЕНИ ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА МАРИНЫ МИХАЙЛОВНЫ РАСКОВОЙ!!!
  ...мы сидим в крохотном номере гарнизонной гостиницы. Я, мама и папа. Братишка у меня на коленках. Ему очень нравится моя новенькая форма. Кокарду от фуражки он отковырял успешно и сейчас пытается приладить её к своей панамке. Кто знает? Может, именно тогда, определилась его судьба? Через много лет он станет штурманом эскадрильи...С буковкой "К", на погоне, дела у братишки явно не ладятся. Она никак не отковыривается от погона... Мамочка, раскладывает на столе всякие вкусности. Папа курит и молчит. Но он горд! Я это вижу! Чувствую! Он так мечтал о продолжении семейной лётной династии! Я тоже горжусь! Горжусь своим теперешним положением: Я КУРСАНТ!!!
  Ночь пролетает совсем незаметно...и вот уже прощание...мамочка тайком вытирает слёзы...прощание, как и всякое другое, с лёгким налётом грусти...
  ...мы увидимся через шесть месяцев. Не такой уж большой срок...но сколько же всего случится за эти сто восемьдесят дней! И первые пятёрки, и первые двойки, и первый наряд вне очереди, и первый караул, едва не ставший для меня последним, и гибель, прямо на наших глазах, начальника училища, и настоящая мужская дружба и совсем немужское предательство...
  Но всё это будет потом...а сейчас:
  
  - ДО СВИДАНИЯ, МОИ РОДНЫЕ! ДОСВИДАНИЯ...
  
  ЧАСТЬ 2-я: А МЫ ТОЛКАЕМ СЕССИЮ ЗА СЕССИЕЙ...
  
   Пускай судьба забросит...
  
  ...он упал прямо на наших глазах, хмурым, ещё до конца не проснувшимся, ноябрьским утром...
  
  - ...ПУСКАЙ СУДЬБА ЗАБРОСИТ НАС ДАЛЁКО...- в такое утро действительно хотелось, чтобы ДАЛЁКО, как можно дальше, желательно в сторону дома... мы шли на завтрак, первый курс Тамбовского Лётного... прямая от казармы до столовой, сто пятьдесят шагов (...однажды я посчитал...)
  
  ...ИЛ-28 вывалился из облаков с креном градусов 60, на высоте... да не было уже её, высоты... они попытались уйти от земли... я помню, как взревели движки, но... сколько не пытаюсь, не могу вспомнить, взрыв... конечно, он был, не могло его не быть... но, от чего-то не помню... а вот чёрное облако, родившееся на земле, и медленно уползающее в такое же чёрное небо, до сих пор, как наяву...
  
  ...потом их хоронили... НАЧАЛЬНИКА ТАМБОВСКОГО ВЫСШЕГО ВОЕННОГО АВИАЦИОННОГО УЧИЛИЩА ЛЁТЧИКОВ ИМЕНИ ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА МАРИНЫ МИХАЙЛОВНЫ РАСКОВОЙ ГЕНЕРАЛ-МАЙОРА АВИАЦИИ ЕРЕМЕЕВА и только что прибывшего для дальнейшего прохождения службы, начальника политотдела ПОЛКОВНИКА СЕРЁГИНА...мы стояли у гроба, в почётном карауле...старшекурсники плакали...а мы просто стояли... просто ходили, просто сидели...как пришибленные...всё это время, как пришибленные...Мы совсем не знали начальника училища, не успели узнать... только в лицо... Знали только, что даже самому последнему разгильдяю, представленному на отчисление, на совете училища он задавал один вопрос:
  
  - ЛЕТАТЬ ХОЧЕШЬ?
  
   И если звучал утвердительный ответ, курсанта не выгоняли. Сколько потом этих разгильдяев, стало прекрасными лётчиками! Лётчик должен быть хоть чуть-чуть разгильдяем. Не знаю, почему так, но из отличников редко получались хорошие лётчики...
  
  
   Как БИТЕЛС???!!!
  
  СПРАВКА:
  
  Причёска "КАК ПОЛОЖЕНО", представляет собой курсантский затылок, выбритый до такой степени, чтобы на заточенный до толщины, простите, комариного хрена, карандаш, не залезла ни одна волосинка!!!
  
  Опыт- вещь бесценная, а потому, заступая в наряд дневальным по роте с пятницы на субботу и имея твёрдое намерение в субботу сходить в увольнение, я, конечно, знал, что в течение предстоящих суток моя причёска, по меньшей мере, дважды, должна пройти проверку на соответствие: КАК ПОЛОЖЕНО! К счастью, гарнизонный парикмахер, тётя Маша, несмотря на трясущиеся, (думаю, всё же от возраста), руки, именно эту стрижку выполняла просто виртуозно!
  
  Итак: ПЯТНИЦА, 17.00, инструктаж наряда:
  
  - РАВНЯ-Я-ЙСЬ! О-О-О-ТАК - ОТ! СМИРНО!!! КРУГОМ!!!
  
  Комариное жало карандаша щекотно елозит по моему затылку...вверх...вниз...
  
  - КУРСАН КОРОЛЁВ! ВЫЙТИ ИЗ СТРОЯ!!! КРУ-ГОМ! О-О-О-ТАК-ОТ!!!
  
  - ТОВАРИЩИ КУРСАНЫ! О-О-О-ТАК-ОТ! ВОТ! ОБРАЗЕЦ!!! КАК ПОЛОЖЕНО!!! ОБЯВЛЯЮ ВАМ, ТОВАРИЩ КОРОЛЁВ ОТ ЛИЦА СЛУЖБЫ (сколько служил, столько и мечтал увидеть это лицо), БЛАГОДАРНОСТЬ! СТАНОВИТЕСЬ У... СТРОЙ!
  
  - СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ!!! ( Спасибо тётя Маша, не подвела!)
  
   Наряд пролетел незаметно и без происшествий.
  
  Ровно через сутки: Инструктаж, курсантов, убывающих в увольнение:
  
  - РА-А-ВНЯЙСЬ! СМИРНО!!! ПЕРВАЯ ШЕРЕНГА ДВА ШАГА УПЕРЁД, ШАГО-О-М! МА-А-РШ! КРУ-У-ГОМ! О-О-О-ТАК-ОТ!!!
  
  Процедура с карандашом повторяется с точностью до мельчайших деталей...
  
  - КУРСАН КОРОЛЁВ! ВЫЙТИ ИЗ СТРОЯ!!!
  
  - ЕСТЬ!!!- чеканя шаг, выхожу из строя, скромно потупив глазки, всем своим видом показывая, что две благодарности за одни сутки это чересчур.
  
  - О-О-О-ТАК-ОТ!!!- губки бантиком! Возмущению нет предела!!!
  
  - О-О-О-ТАК-ОТ!!! ЗАРОСЛИ, КАК БИТЕЛС, ТОВАРИЩ КОРОЛЁВ!!!
  
  - ??? ТОВАРИЩ КАПИТАН! Я Ж ВЧЕРА БЫЛ ОБРАЗЕЦ???!!!
  
  - ТАК ВЫ ЕЩЁ И ДЕМОГОГ??? ТРИ НАРЯДА ВАМ НА СЛУЖБУ!!! О-О-О-О-ТАК-ОТ!!!
  
  ??????????????????????????????????????????????????????????????????
  
   Первый самостоятельный.
  1977 год. Март. Тула.
  Ну, вот и дождались. Свершилось! Свершилось, то, ради чего, съехались мы однажды, со всех уголков нашей необъятной Родины. Приступаем к полётам! Позади год учёбы. Год пятёрок и двоек, нарядов, караулов, бесконечных уборок, строек, капустных ям и траншей. Перекиданы тонны снега, сожжены океаны опавших листьев, выкопаны километры траншей. Сданы зачёты и экзамены. Всё это позади. А впереди, главное - ПОЛЁТЫ!!! Путёвку в небо, нам должен дать самолёт Л-29, чешского производства. Сейчас, когда я смотрю на старенькие, чёрно-белые фото, "элка", так мы называли его, кажется велосипедом...сел и поехал...А тогда...Впрочем, не открою Америку, если скажу: Первый шаг в любом деле самый трудный.
  
  Штаб полка базируется, там же, где в годы войны базировался штаб легендарной эскадрильи "НОРМАДИЯ - НЕМАН". Фотографии на стенах, много фотографий. Музей...Всё это создаёт, какую-то, необычно торжественную и ответственную обстановку. Лично меня охватывает чертовское волнение от одной мысли, что через неделю я, 17-ти летний пацан, впервые уйду в небо с той же самой полосы, с которой взлетали, Герои Советского Союза: Марсель Альбер, Марсель Лефевр...
  
  В Туле мы лишь начнём лётную подготовку. Пробудем здесь до конца апреля, до тех пор, пока не подсохнут грунтовые аэродромы в Кирсанове и Новгородовке.
  
  Нас поделили по звеньям. Поделили по росту, чтобы не регулировать каждый раз кресло в кабине самолёта. Я, естественно, в 4-м, последнем звене. Здесь, самые маленькие, карандаши. В казарме, койки тоже распределены по звеньям. Нашему, 4-му звену не хватили места, а потому мы, единственные, спим в два яруса. В смысле, койки нашего звена, расположены в конце казармы, в два яруса. Я сплю внизу, справа, Кузя, слева, через проход, Володька Табаков. Над Кузей спит Алик. С того, самого дня, как мы тут поселились, процедура отхода ко сну одна и та же.
  
  Кузя: НУ, ЧТО, ТАТАРИН, ГОТОВ К ПОЛЁТУ В КОСМОС?
  
  Алик, действительно, татарин. Только не надо отыскивать каких - то национальных мотивов. Тогда мы о существовании таковых, даже и не подозревали.
  
  Алик: КУЗЯ! ХОРОШ! НАДОЕЛ!
  
  КУЗЯ: НУ, ТОГДА ПОЛЕТЕЛИ!!!
  
  Двумя ногами Кузя изо всех сил лупит в панцирную сетку, находящейся сверху кровати. Алик, матерясь, подлетает под потолок. Все довольны, все смеются. Но однажды этот космический запуск оканчивается аварией. Видимо, Кузя не рассчитал силу стартового толчка. Верхняя койка вылетает из штырей, благодаря котором она крепилась к нижней, и обрушивается на Кузю. Кузя изо всех сил пытается удержать эту койку поднятыми вверх ногами. Но в виду того, что на койке находится Алик, сделать это необычайно трудно. Кузины ноги дрожат и сгибаются. Он изо всех сил орёт:
  
  - СНИМИТЕ! СНИМИТЕ С МЕНЯ ЭТО, БРАТЦЫ!!!
  
  Но мы ржём!!! У меня уже слёзы на глазах, а Табачок стоит на четвереньках в проходе между кроватями...Всё обошлось без жертв, ранений и травм. Космические запуски после этой неудачи прекратились...
  
  Вот уже два раза срываются полёты. Подводит погода. И от этого нарастает волнение. Но, как известно, всему бывает конец. Кончается и непогода.
  Я часто пытаюсь вспомнить свой первый, самый первый вывозной полёт, на Л-29. Вспомнить, свои впечатления, ощущения...Всё напрасно. Скорее всего, их просто не было...кроме одного: У МЕНЯ НИКОГДА НЕ ПОЛУЧИТСЯ! Я ничего не запомнил, из того, что говорил инструктор, ничего не понял... Полетел Вовка Табаков, а я убитый, бреду в курилку...там находятся и те, кто уже сделал свой первый полёт, и те, кому он ещё предстоит. Замечаю, что те, кто отлетал, угрюмы и неразговорчивы. С большой неохотой они отвечают на вопросы, которыми их засыпают, ожидающие вылета...Это меня немного успокаивает, ибо мне прекрасно известна причина этой неразговорчивости...Значит, не только я...Мысль эта дарит надежду...
  
  Совсем незаметно пролетают почти два месяца, и мы переезжаем в Кирсанов. Здесь начинается настоящая работа. Полёты каждый день, кроме воскресенья. Лето разгулялось не на шутку. Каждый день не менее +25. Мы все обрились наголо. Так проще и удобней. Грунтовой аэродром. Самолёты взлетают и садятся беспрерывно. Жуткая пылюка, а баня раз в неделю. А тут веничком лысину обмахнул и порядок. Впрочем, традиция бриться наголо в летних лагерях, заведена задолго до нас...
  
  Окончилась очередная лётная смена. Командир звена производит разбор содеянного...Это совсем не урок изящной словесности, а потому цитирую выборочно...
  
  - НУ, ЧТО СОКОЛЫ?! В ЖОПУ ЛЁТЧИКИ, ЧТО ЛИ??? ПОЧЕМУ НА ТРЕНАЖНОМ САМОЛЁТЕ НИКОГО, КРОМЕ КУЗЬМИНА НЕ ВИДЕЛ??? А-а-а??? МАТЬ ВАШУ...
  
  У класса предполётных указаний стоит, отлетавшая своё, "элка". Это и есть, тренажный самолёт. И нам всем положено, между полётами сидеть в кабине и отрабатывать распределение внимания на разных этапах полёта. Только кому охота, когда только вылез из кабины, мокрый, простите, до... вам по пояс будет, лезть в ту же кабину ещё и на земле? А потому мы сами не находим объяснение неожиданно проснувшейся любви к тренажу, курсанта Кузьмина, т.е. Кузи. Но вот уже третью лётную смену подряд, каждую свободную минуту, в кабине тренажной "элки" маячит Кузина репа...
  
  ...Через три дня.
  Место действия - тоже.
  Действующие лица - те же...
  
  Командир звена:
  
  - КТО СПИЗ...ИЛ ПРИЦЕЛ С ТРЕНАЖНОГО САМОЛЁТА??????....................утверждать ничего не берусь, но, то, что с исчезновением прицела, исчезла и Кузина любовь к проведению тренажей по распределению внимания на разных этапах полёта - факт.
  
  ...сегодня я в конце взлётной полосы рою яму: два на два и глубиной два...Над головой то и дело уходят в небо "элочки"...С тоской гляжу я им вслед...Воспитательная мера, то есть, то чем я сейчас занимаюсь, называется: ПРИВИТИЕ ЛЮБВИ К НЕБУ! Всё очень просто. Тот, кто хреново отлетал в предыдущую смену, отправляется рыть яму в торце ВВП. Ещё это называется: ПОЛЁТЫ на ЛАПЯТЫХ. Мера, надо сказать, действенная.
  ...вот и моя "элочка" пошла...Володька Табаков полетел. Он уже летает самостоятельно, как и Серёга Симонов, как и Кузя...вылетели самостоятельно почти все. "Асов" осталось трое, в том числе и я...Всё херово. Настроение, хуже не бывает. Всё чаще и чаще рисуется картинка возвращения домой...Конечно, можно насочинять что угодно, свидетелей-то нет...только от себя-то куда? Да и отцу соврать не сумею...НЕ ВЫЛЕТЕЛ...НЕ СМОГ...НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ...Но и это не самое страшное...Жить-то как дальше? Ведь с пелёнок ни о чём ином не мечтал. Да и сейчас даже представить не могу, что делать, если...Вот так, незаметно, с этими невесёлыми мыслями и яму почти вырыл...Мне, конечно, известно, что командир полка уже три раза предлагал моему инструктору списать меня.
  
  - НУ, ЧТО ТЫ С НИМ ВОЗИШЬСЯ?
  
  Только Зинович, всякий раз после подобного разговора, задаёт мне один и тот же вопрос: ЛЕТАТЬ ХОЧЕШЬ? И даже не дожидаясь ответа, видимо, всё написано на моей физиомордии, отвечает: ЗНАЧИТ БУДЕШЬ! ТЕНТИЛЬ ВЕНТИЛЬ ЗАБУБЕНТИЛЬ!!!
  ТЕНТЕЛЬ ВЕНТИЛЬ ЗАБУБЕНТИЛЬ - это собирательный образ нас троих: меня, Вовки Табакова и Серёги Симонова, тех, кого он обучает. Имя это используется, как во множественном числе, так и в единственном. А ещё к нам частенько применяется аббревиатура: ХББ - хуё...простите, ХРЕНОВО БЫТЬ БЕСТОЛКОВЫМ. Ко мне, чаще, чем к другим. И это справедливо. НУ, НЕ ВИЖУ Я ЗЕМЛЮ НА ПОСАДКЕ! НЕ ВИЖУ!!!
  ...ребята тоже переживают за меня...только от этого не легче...
  
  ...мне добавили ещё шесть вывозных полётов. Уверен - это последние. Даже Зинович больше ничего не сможет сделать. Четыре уже отлетал. Всё тоже, самое. До посадки всё отлично...до посадки...завтра последние два...сна нет и не будет...Осталось два полёта...всего два...
  
  ...мы летим от второго к третьему. Зинович беспрерывно матерится. Но это означает, что всё нормально. Беда, когда он замолкает. Это значит, что он отстегнул фишку переговорного устройства и пытается кислородной маской долбануть меня по башке. Но если, пригнуться к приборной доске, то он не достанет...Я выполняю третий, потом четвёртый...самолёт на посадочном...Дальний...Ближний...Зинович, ни на минуту не умолкая, рассказывает, что делать, а главное, куда смотреть...кажется, это уже в тысячный, в миллионный раз...
  
  - ВОТ ОНА, СМОТРИ! ВОТ ПОШЛА! ДОБИРАЙ! ДОБИРАЙ! ДОБИ...
  
  - ВОТ ОНА!!! ВОТ!!! - это уже ору я! Ору изо всех сил!!! Со всей мочи!!! - ВИЖУ!!!! ВИЖУ-У-У-У!!!!!!!!!!!!!!!
  
  27 июня 1977 года.
  
  - ТОВАРИЩ МАЙОР! КУРСАНТ КОРОЛЁВ ВЫПОЛНИЛ ДВА САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ ПОЛЁТА ПО КРУГУ! РАЗРЕШИТЕ ПОЛУЧИТЬ ЗАМЕЧАНИЯ!
  
  Я не слышу своего голоса. По-моему, и Зинович его не слышит. Я охрип! Шиплю, как удав. Причина проста, как дважды два. Я пел!!! Пел от взлёта до посадки! И, видно, перестарался! Как жаль, что невозможно передать, описать чувства 17-ти летнего мальчишки впервые в жизни выполнившего самостоятельный полёт! Как жаль!
  Зинович улыбается. А мне хочется обнять его и расцеловать. МАЙОР НИКОЛАЙ ЗИНОВЬВИЧ МОЛОКОВ! СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!!! СПАСИБО ЗА ТРУД И ЗА ТЕРПЕНИЕ! Я ВАС НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ!!!
  По кругу идёт "КАЗБЕК". Это вылетные папиросы. После самостоятельного вылета, обязательно "КАЗБЕК"! Только "КАЗБЕК"! Это ещё одна древняя традиция Тамбовской лётки.
   На полдороги от аэродрома к казарме нас настигает гроза. Ураган! Цунами! Тонны воды! С криками мы бежим в казарму! Я останавливаюсь и с наслаждением подставляю лицо упругим струям! Сегодня я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ЗЕМЛЕ!!!
  У входа в казарму ржущая толпа. На тумбочке дневального, с повязкой на шее: ДЕЖУРНЫЙ ПО РОТЕ, опоясанный штык-ножом, нахохлившись, сидит...ГРАЧ! Самый настоящий, длинноклювый, чёрный ГРАЧ! А дежурный по роте, курсант Юра ГРАЧЕК, заперт в ружейной комнате!!! В казарму заходит заместитель командира полка.
  
  - ЭТО КТО??? - в его глазах играют смешинки.
  
  - ДЕЖУРНЫЙ ПО РОТЕ КУРСАНТ ГРАЧЕК! - хором рапортуем мы!
  
  Командир смеётся вместе с нами. Юрку выпускаем, грача тоже. КАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ!!!
  
  ...суббота. Полёты только в первую смену. Вечером танцы. Кузя сегодня в наряде, а потому получил задание купить водки. Усталые и довольные вваливаемся в казарму.
  
  - ВСЁ ВПОРЯДКЕ! - рапортует Кузя.
  
  Наводим марафет, приводим себя в порядок. Уже слышны звуки электрогитар. Это настраивается наш ансамбль. Кузя ведёт нас в лесополосу. Там он спрятал водку.
  
  - МЕСТО ПРИМЕТНОЕ, НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ. У БЕРЁЗКИ, В МУРОВЕЙНИК ЗАРЫЛ...
  
  ...в полной растерянности стоим посредине поляны...большущая неожиданность: МУРАВЕЙНИКОВ ОКАЗАЛОСЬ, МАМА НЕ ГОРЮЙ! А БЕРЁЗОК, ПОЧЕМУ-ТО ЕЩЁ БОЛЬШЕ!!! СПАСИБО, КУЗЯ!!! Минут сорок молча, перерываем муравейники, все подряд. Извините, муравьи! Муравейникам, кажется, нет конца. Но, как говорится, кто ищет...или, пожалуй, здесь больше подходит: СВИНЬЯ ВСЕГДА ГРЯЗЬ НАЙДЁТ!
  ...на танцах появляемся весёлые и довольные. А из окрестных деревень съезжаются девчонки: на подводах и на велосипедах. Сегодня прошёл дождь, а потому, девчонки все в резиновых сапогах, которые снимают, переобуваясь в туфельки, и ставят рядком у сцены. Они, эти деревенские девчонки, ужасно хорошие. Отзывчивые, добрые и безотказные. От них пахнет молоком и сеном.
  
  - ВСЁ ОЧЕНЬ ПРОСТО...В СКАЗКЕ ОБМАН... - надрывается Володька Табаков....
  
  ... смеркается...кружатся пары...периодически, то одна, то другая пара исчезает во мраке, направляясь в сторону лесополосы...
  
  - ...СОЛНЕЧНЫЙ ОСТРОВ СКРЫЛСЯ В ТУМАН...- точнее и не скажешь...и где он теперь, этот СОЛНЕЧНЫЙ ОСТРОВ нашей юности?
  
  ...уезжаем...уезжаем, в Тамбов. Лётная программа на Л-29 окончена. Кузя очень расстроен. Он не успел осуществить свою мечту. А именно, насыпать дрожжей во все дырки деревянного туалета, которым мы всё это время пользовались. Что ж поделаешь? Тогда дрожжи были большим дефицитом...
  
  ...Нас провожают кирсановские девчонки. Многие плачут. Плачут искренне, от души. Точно так же плакали они, провожая предыдущий курс. И так же искренне, будут плакать, провожая последующий...
  
  ...трогается дизель...девчонки бегут по перрону, мы машем им из окон... больше мы никогда не увидимся и знаем это. Впрочем, девчонки тоже знают. Но всё равно бегут, потому что они хорошие...потому что от них пахнет молоком и сеном...
  
  
   Не ходите, девки, замуж!!!
  
  А прошло-то всего! Всего-то, хрен, простите, комариный! А вот, поди ж, ты, и я уже с трудом вспоминаю время, когда из восемнадцати мальчишек моего родного 10-го "А", шестнадцать поступили в военные училища. Когда, швейцары, ледоколом раздвигая толпу, настежь распахивали двери ресторанов со словами: Милости просим, товарищи офицеры! Когда стать женой офицера мечтали почти все девчонки. Когда...когда...когда...
   К чему это я? И о чём? Ах, да, о чём же ещё может офицер, пусть и отставной? Конечно, о бабах! О женщинах, простите! А если точнее, о девушках. Помните знаменитую фразу из не менее знаменитого фильма?
  - Чтобы стать генеральшей, надо выйти замуж за лейтенанта, да помотаться с ним по гарнизонам!
  Тамбовские девушки, это правило, вызубрили задолго до появления фильма. Более того, чтобы уж наверняка, начинали они гораздо раньше: не с лейтенантов, а с курсантов. И, как это ни горько, но приходится признать, что в борьбе за светлую мечту стать генеральшей, представительницы прекрасной половины человечества, зачастую использовали не совсем честные приёмы. Тамбовские девицы не являли собой в этой борьбе исключения. Впрочем, данным приёмом женщины пользуются со времён Евы, вынуждая нас порой, на ответные, признаю, не очень красивые, но адекватные меры.
   Чтобы там не говорили, а в жизни любого человека, даже будущего офицера, случаются события, (как их только не называют: и судьба, и рок, и проклятье, и предначертание, и знамения...), от которых, как не старайся, хоть на пупе извертись,- не уйти! Андрюшкиным роком являлись женщины, вернее, девушки,- кандидатки в генеральши. Знай, они, что службу Андрюха закончит заслуженным капитаном, может и оставили бы они его в покое. Но знает всё только Господь Бог, хотя и в этом, до конца, я тоже не уверен.
   Стройный, голубоглазый, с русыми, вьющимися волосами, великолепно владеющий гитарой! Душа любой компании! Отбоя от будущих генеральш, естественно, не было! Кстати, однажды на заборе Тамбовского Высшего Военного училища лётчиков имени, (вот ирония судьбы!), Героя Советского Союза Марины Михайловны Расковой, появилась надпись: УМРЁМ ПОД СТЕНАМИ ТВВАУЛ, НО ВЫЙДЕМ ЗАМУЖ ЗА КУРСАНТОВ!!! Это лишь небольшое подтверждение решимости и несгибаемой воли слабого пола, который в определённых обстоятельствах, бывает вовсе не так уж слаб...Впрочем, обо всём, по порядку. Уверен, что вы уже убедились, что в качестве будущего генерала, Андрей выглядел очень заманчиво, а, следовательно, и кандидатки в боевые подруги, вокруг него вились в большом количестве. На любой вкус! Казалось бы, живи и радуйся! НО! РОК!!! Практически, любое знакомство с особой противоположенного пола, имело для Андрюхи два исхода. Либо у него, через положенный срок, обнаруживался, простите, триппер. Либо, так же, через положенный срок, выяснялось, что она беременна!!!
   Тут необходимо сделать отступление, чтобы объяснить некоторые обстоятельства, присущие тому времени. Дело в том, что оба вышеназванных варианта имели для курсанта военного училища, совсем не такие уж невинные последствия, как может показаться несведущему человеку.
  - Первый вариант, если о нём узнавало начальство, почти неминуемо, финалом своим имел, отчисление из училища: ОБЛИКО МОРАЛЕ!!! Добавьте к этому ещё и то, что медикаментов для лечения настоящих мужских болезней в советских аптеках практически не существовало. А те, что невесть откуда, иногда появлялись, отпускались, только по рецептам. Но, чтобы получить рецепт, необходимо обратиться к врачу, а обращение к врачу...- далее, думаю понятно. И всё же, данная ситуация не была так уж безысходна. В любой части всегда находился эскулап, готовый из человеколюбия, пусть и не совсем бескорыстно, оказать помощь, так сказать, тет-а-тет. В виду того, что ситуация эта приключалась с Андрюхой с завидным постоянством, к 4-му курсу тумбочка его являла собой аптечку гусарской скорой помощи. Аптечкой этой, чего уж греха таить, пользовался не только Андрюха, накопивший к этому времени обширнейшие познания в области профилактики и лечения венерических заболеваний. Познаниями этими он делился охотно и совершенно бескорыстно. Мало того, уколы он делал не хуже медсестры с двадцатилетним стажем. И, в конце концов, так насобачился, что делал уколы сам себе в известное место, даже не снимая штанов! Короче, данная ситуация, хоть и была неприятной и доставляла некоторые неудобства, критической, безусловно, не являлась.
   Совсем иное дело, второй вариант. В конце концов, триппер не СПИД, о котором тогда никто и не слыхивал. От триппера никто не умирал. А вот обращение в политотдел родителей беременной кандидатки в генеральши, неминуемо приводило будущего генерала в ЗАГС! А как же бывало обидно, когда беременность эта, непостижимым образом, после марша Мендельсона, рассасывалась! Ну, разве это справедливо???
  - Половой акт, ещё не повод для знакомства,- говаривал герой известного анекдота. Может и грубовато, но доля истины в этом есть. А разве не является смягчающим обстоятельством всё ниже перечисленное? Представьте, хоть на минутку: Мальчишки, 17-18 лет. Казарма, подъём, отбой, наряды, караулы, учёба, полёты. На свободу, в увольнение, раз в месяц, если хорошо себя ведёшь! А если весна? Птички поют! Бабочки порхают! А если утром встаёшь и не знаешь, куда одно дело девать! В штаны не лезет! И что, за это сразу приговор? Хомут на шею? Хорошо ещё если девчонка ничего, если встречались хоть чуть-чуть! А если ведут в ЗАГС, и лоб морщишь: Маша? Даша? Света??? Но, ВЫСОКОЕ ЗВАНИЕ СОВЕТСКОГО ОФИЦЕРА!!!!
  Такова предыстория, а теперь, по делу.
   На протяжении всей неоднозначной и довольно длинной истории человечества, всегда случались личности, вроде бы, на первый взгляд, ничтожные. Шуты, слава которых, впоследствии затмевала славу их венценосных хозяев. Фрейлины, знавшие, когда и с кем, а посему вершившие судьбы народов. И т.д. И т. п.
   Любой первокурсник нашего училища, едва переступив его порог, наряду со славными боевыми традициями, знакомился с Любашей. Кто-то сразу непосредственно, кто-то, заочно, ибо рассказы о ней передавались из поколения в поколение. Любаша являлась такой же неотъемлемой, непоколебимой, незыблемой частью училища, как Боевое Знамя и гранитный памятник Марине Михайловне Расковой. Девица, неопределяемого возраста, Любаша обладала широкой любвеобильной и безотказной душой. У многих в памяти она осталась, как первая в жизни женщина, поскольку случалось это тогда не в пятом классе, как теперь, а немного позже. Кроме того, несомненным достоинством Любаши было то, что делала она это совершенно бескорыстно, а потому, никем и никогда, не представлялась кандидаткой в генеральши. Поэтому, действительно, громом среди ясного неба явился визит её родителей к начальнику политотдела училища и последовавший вызов туда же, Андрюхи!
   То ли, Любаша решила, что за неустанные труды свои по поддержанию высокой боеготовности Советской Армии, не меньше других заслужила звание офицерши. То ли ещё чего, только в кабинете начальника политотдела она уверенно заявила, что находится на третьем месяце, предъявила соответствующую справку и без колебаний указала на Андрюху.
   Дорогие мои женщины! Дальнейшее, уверен, не очень Вам понравится. Но ведь мы тоже имеем право на защиту!
  - А чё я-то?! Товарищ полковник! Да с ней весь батальон! - заявил Андрюха, чем привёл в неописуемый ужас Любашиных родителей!
  - Разберёмся, товарищ полковник! - изрёк наш комбат, Николай Семёнович. На том предварительное следствие закончилось.
   Комбат наш, в своё время, окончил пулемётные курсы, чуть ли не с самим Будённым. Факта этого, в наш просвещённый век он не только не стеснялся, а наоборот всячески подчёркивал. Лексикон его изысканностью форм, независимо от присутствующей аудитории, не отличался.
  - Куда курсанта не целуй - везде жопа! - пожалуй, самая ласковая фраза, в обращении к нам.
  В то же время Семёныч, был истинным отцом солдатам и за любого стоял горой.
  В погожий день середины августа, на плацу, сверкая начищенными сапогами и бляхами ремней, пред очами Любаши и её родителей, в полном составе, (за исключением наряда и больных), в ожидании комбата стояла рота курсантов 3-го курса.
  - Р-А-А- ВНЯЙСЬ! СМИ- И-И-И-РНО-О-О!!! - эхо с явным удовольствием разносило по гарнизону зычный голос комбата.
  - КТО ЕБАЛ ЛЮБАШУ, ВЫЙТИ ИЗ СТРОЯ!!!
  - БАЛ...БАЛ...БАЛ...БАШУ...БАШУ...БАШУ...- наслаждаясь, вторило эхо!
  " ОДИН ЗА ВСЕХ И ВСЕХ И ВСЕ ЗА ОДНОГО!" - не зря знаменитый мушкетёрский лозунг родился, именно в армии. Пускай и во французской.
   А впрочем, совесть большинства шагнувших вперёд, была чиста! А если, кто и покривил душой, то чего не сделаешь ради друга?!
  ДЕВЯНОСТО ВОСЕМЬ САПОГ ОДНОВРЕМЕННО ГРОХНУЛИ О РАСКАЛЁННЫЙ АСФАЛЬТ ПЛАЦА!
  - АТЬ - ДВА!!! - удовлетворённо повторило эхо!!!
   ЗАНАВЕС!!!
  
   "ПОБЕДА АВСТРИЙСКОЙ АРМИИ ЯВНО ВЫТЕКАЛА ИЗ СОРТИРА!"
   Ярослав Гашек. " Похождения бравого солдата Швейка".
  
  Не знаю, читал ли нетленное произведение Ярослава Гашека заместитель Главнокомандующего Военно-Воздушными Силами по вузам генерал-полковник Г, но его явное неравнодушие к данным, безусловно, необходимым для поддержания высокой боеготовности заведениям, позволяло делать вывод о преемственности поколений высшего командного состава, независимо от национальной принадлежности. Как и герой Гашека, австрийский генерал, все свои инспекции наш генерал начинал, именно, с проверки сортиров. Если сортиры блестели, остальная проверка сводилась к пустой формальности.
  
   Я вовсе не склонен принижать значение чистоты отхожих мест в организации нормального функционирования воинского коллектива, но в звании генерал-полковника...Впрочем, не моё это дело. У каждого свои тараканы в голове.
  
   О нежной любви генерала к инспектированию отхожих мест, естественно, знали все. А потому, когда стало известно о его прибытии, для проверки учебного процесса Тамбовского лётного училища, все силы были брошены на приведение этих самых мест в гигиенически безупречное состояние. Задача эта была выполнена качественно и в срок. После чего все сортиры закрыли. Открытие предполагалось только после осмотра их Заместителем Главкома ВВС по вузам, генерал-полковником Г, лично.
  
  И всё бы ничего, но вот какая штука. Точного срока прибытия генерала никто не знал. А, как вы понимаете, организм человеческий, (военнослужащие, как я уже говорил, увы, не исключение), работает в строгом соответствии со своей конструкцией. И плевать ему на всех генералов вместе взятых!
  
   В определённое распорядком время, 46-е учебное отделение, как положено, находилось на самостоятельной подготовке в УЛО (Учебно-Лётном Отделе). Сказать откровенно, формулы и бессмертные цитаты классиков марксизма-ленинизма совсем не лезли в голову. Ибо и голова, и все остальные части организма, до краёв были наполнены, простите, мочой. Казалось, что сейчас прорвёт и хлынет изо всех дыр!
  
   Я сейчас не помню, кому в голову пришла тогда, эта гениальная идея...
   В окна аудитории, где находилось наше отделение, упирался козырёк крыльца парадного входа в Учебно-Лётный Отдел...
  
  В ЖАРКИЙ ИЮНЬСКИЙ ВЕЧЕР, НА КОЗЫРЬКЕ ПАРАДНОГО ВХОДА В УЧЁБНО-ЛЁТНЫЙ ОТДЕЛ ТАМБОВСКОГО ВЫСШЕГО ВОЕННОГО АВИАЦИОННОГО УЧИЛИЩА ЛЁТЧИКОВ, В ИЗВЕСТНОЙ С ДРЕВНИХ ВРЕМЁН ПОЗИЦИИ, СТОЯЛИ ШЕСТЬ КУРАНТОВ 3-го КУРСА. ПЕРЕЛИВАЯСЬ НА СОЛНЦЕ ВСЕМИ ЦВЕТАМИ РАДУГИ, НИАГАРСКИМ ВОДОПАДОМ ШЕСТЬ МОЩНЫХ СТРУЙ НИСПАДАЛИ НА РАСКАЛЁННЫЙ АСФАЛЬТ...
  
  ....ИЗ ПОДЪЕХАВШЕЙ ЧЁРНОЙ ВОЛГИ, ПРИ ПОЛНОМ ПАРАДЕ, ВЫЛЕЗАЛ ЗАМЕСТИТЕЛЬ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩЕГО ВОЕННОВОЗДУШНЫМИ СИЛАМИ ПО ВУЗАМ, ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК Г...
  
   ПОВЕСИЛИ, КАК ПОЛОЖЕНО!!!
  
  22-е апреля. День рождения вождя мирового пролетариата, Владимира Ильича Ленина. ВСЕНАРОДНЫЙ ПРАЗДНИК!
  Взвод, в полном составе, за исключением наряда и больных, в Ленинской комнате.
  Торжественный Гудрон рассказывает героическую биографию основателя государства рабочих и крестьян. Биографию Ленина, все знают, почти, назубок. С детского сада изучаем. Но так положено!
  - О-О-О-ТАК-ОТ! БЫЛ, ТОВАРИЩИ КУРСАНЫ, У ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА БРАТ, АЛЕКСАНДР. ПОКУШАЛСЯ НА ЦАРЯ. И ЧТО?
  - ПОВЕСИЛИ, КАК ПОЛОЖЕНО!!! О-О-О-ТАК-ОТ!!!
  
   СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ!
  
  Случилась беда: в начале 4-го курса, впервые за три года, заболел наш " любимый" командир взвода, Гудрон. Если скажу, что данное происшествие повергло нас в глубокое уныние, то это будет неправдой. Скорее даже, наоборот. Но, пробыв пару дней без чуткого руководства "любимого" командира, мы заскучали... Оказывается, что за эти годы мы очень привыкли друг к другу. Вдруг стало не хватать "Аллюр три креста, разойдёмся по нулям!" или, "У меня не семь пятниц во лбу!". Да и выражения : "Я, товарищи курсаны, конечно, не Айвазов.." и " Не надейтесь, что я Вам басни Пушкина читать буду" при воспоминании, вызывали непонятную ностальгию. Не стало утренних шмонов с непременным обнаружением бабушкиных полуперденчиков и гражданских колбас... А уж отсутствие еженедельных подведений итогов, сие действо мы любовно называли: Вечер юмора в Останкино, заставляло грустить весь взвод.
  
   Но свято место, как известно, пусто быть не должно, тем более в армии. И вот, по прошествии семи суток нашего сиротства, командиром батальона был представлен нам и. о. (исполняющий обязанности) командира взвода: лейтенант Никитин.
  
  -ТОВАРИЩИ КУРСАНТЫ! - обратился он к стоящим в две шеренги курсантам выпускного курса, то бишь, к нам.
  
  - НЕСМОТРЯ НА МОЮ МОЛОДОСТЬ ПАНИБРАТСВА И РАЗГИЛЬДЯЙСТВА Я НЕ ПОТЕРПЛЮ! НЕ НАДЕЙТЕСЬ!
  
  - И ЕЩЁ! ЧТОБЫ ВПОСЛЕДСТВИИ ИСКЛЮЧИТЬ НЕДОРАЗУМЕНЯ, СЧИТАЮ СВОИМ ДОЛГОМ ВАМ СООБЩИТЬ: НАС В СЕМЬЕ БЫЛО ДВА БРАТА. ОБА МЫ ЗАБОЛЕЛИ МИНЕНГИТОМ. А ВАМ ДОЛЖНО БЫТЬ ИЗВЕСТНО, ЧТО ЗАБОЛЕВШИЕ ЭТОЙ БОЛЕЗНЬЮ ЛИБО УМИРАЮТ, ЛИБО СТАНОВЯТСЯ ДУРАКАМИ. ТАК ВОТ, БРАТ УМЕР, А Я ОСТАЛСЯ!!!
  
  - ПОДЪМ ЗАВТРА в ШЕСТЬ СОРОК ПЯТЬ...- лейтенант Никитин в задумчивости посмотрел на часы и через пару минут добавил - ИМЕЙТЕ В ВИДУ - ЭТО ГДЕ-ТО БЕЗ ПЯТНАДЦАТИ СЕМЬ!!!
  
  СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ. УРА!!!
  
  ТРИ КИЛОГРАММА СЕМЬ СОТ ПЯТЬДЕСЯТ ГРАММ!!!
  
  А пройти-то оставалось всего ничего...пару, тройку шажочков, да семьдесят две ступенечки...
  
   Патруль, выполняющий обход территории училища, обнаружил Матвея лежащим на первом, девственно- белом снегу, в пяти метрах от двери в казарму. Счастье было так близко! Вытянувшись во все свои сто девяносто, с небольшим, даже в бессознательном состоянии, воронежский богатырь всем своим видом показывал, что изо всех сил стремился не опоздать на вечернюю проверку.
  Как бы подтверждая это, вытянутая вперёд правая рука, чуть приподнявшись, как-то безвольно - безнадёжно опустилась на снег...Э-Э-ЭХ...
  ...Увы ...Ни командование, ни партийно-комсомольский актив батальона не смогли или не захотели оценить по достоинству волю и мужество моего героя.
  
   ...комсомольское собрание явно не вписывалось в отведённое регламентом время. Все те, кому положено, клеймили Матвея позором и нехорошими словами. Кстати, Матвей прибыл на этот форум прямиком с гауптвахты, где от звонка до звонка, отбарабанил отмерянные ему десять суток.
  
   Меня, как и всех моих товарищей, (уверен в этом на все сто!), мучил простой, но от этого вовсе не лёгкий, вопрос: Сколько же на самом деле? Дело в том, что за три с половиной года совместного обучения, знали мы друг друга, как родные братья. Матвей мог выпить немеренно, но никому и никогда не посчастливилось заметить, хотя бы мало - мальской отрицательной реакции алкоголя на этот богатырский организм!
  
   ... Шоу продолжалось, а Матвей молчал, как партизан. Казалось, что вопрос этот навсегда так и останется без ответа... И вот тут-то слово взял комбат, мужик жёсткий, но справедливый, а потому, естественно, уважаемый...
  
  - Вот смотрю я на тебя и думаю,- Семёныч пригладил пышную седую шевелюру, - Это сколько же, ЁКЛМН, надо залить в эдакую махину некондиционного топлива, чтобы двигатели враз вышли из строя?
  Матвей, глядя на комбата, едва достававшего ему до плеча, честнейшими голубыми глазами, первый раз за прошедшие два часа открыл рот и изрёк:
  
  - Напрасно вы так, товарищ полковник! Я ведь совсем не пил, НИ КАПЕЛЬКИ!!!
  
  ...согласно всем законам жанра, повисшая в ленинской комнате, гнетущая тишина, требовала немедленной разрядки: И ГРОМ ГРЯНУЛ!
  
  - Понимаете... - вздох, вобравший в себя отчаяние, вину, раскаяние, а главное, - полную и безоговорочную, НЕВИНОВНОСТЬ, получился таким, вопящее - искренним, что, не сомневаюсь, Станиславский воскликнул бы: ВЕРЮ!!!
  
  - ...понимаете...я был в гостях, у девушки...на дне рождения...Беда моя, товарищ полковник...очень уж я слаб на алкоголь...таким уродился...кто-то бочку выпивает и ничего...а я...там конфеты были...с ликёром...
  
  Показалось, что глаза замполита вдруг оказались впереди очков. Нос Гудрона достиг размера этого же органа Буратино. А комбат походил на вытащенную некстати из воды, рыбу: Рот его непроизвольно открывался, но непорочную тишину не тревожило ни звука...
  
  - И...- речь возвращалась к Семёнычу импульсами...рывками...- И...сколько же ты, ЁКЛМН, мать твою, конфет сожрал?
  
  - ТРИ КИЛОГРАММА СЕМЬСОТ ПЯТЬДЕСЯТ ГРАММ, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК!!!
  
  P.S.
  
   Поверьте, выговор, даже без занесения в учётную карточку за такое, это почти благодарность! Хотя, если разобраться: За что выговор? Устав вовсе не запрещает курсантам, есть конфеты с ликёром. И уж совершенно точно нигде не прописано, какое количество съеденных конфет с данной начинкой, является нарушением воинской дисциплины?!
  
   ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КУРСАНТА.
  
  Ненавистная команда: РОТА, ПОДЪЁМ! - в который раз вырывает меня из нежных объятий ласкового сна. Удивительно! Но все четыре училищных года, мне снились, именно, такие сны...мама, папа, братишка, девушки и, непременно лето! Матерясь, выползаю из под тёплого одеяла. Рядом стоит Игорёк Позднышев и недоумённо смотрит на свои брюки. В прорези ширинки вставлен и закрыт на ключ, огромный амбарный замок...
  - КУЗЯ!!! - орёт Игорёк, - КУЗЯ! МАТЬ ТВОЮ!!!
  Конечно, никто, кроме Кузи, не мог сотворить подобное. После недолгих препирательств, Кузя раскалывается и выдаёт ключ. Оно и понятно. С Игорьком долго препираться опасно. Эдакая, глыба! Гора мускулов! Мастер спорта по классической борьбе!
  Всё же, смех великое дело! Сон сняло, как рукой. Резвясь и подпрыгивая, топаем на утреннюю зарядку. У открытой настежь двери умывальника, с блокнотиком в руках стоит Гудрон. Он записывает тех, кто слишком рьяно с утреца пьёт водичку...А утром водичка покажет, кто вечером водочку пьёт! Ну, ну...
  На улице, минус 15. Хочешь, не хочешь, а побежишь...Возвращаемся, как один, красномордые, бодрые, полные энтузиазма и надежд. В умывальнике Колюха Розов оставляет зубную щётку, с выдавленной на неё пастой, на раковине, и идёт отлить. Кузя быстренько смывает пасту и выдавливает на щётку детский крем...
  ...Взвод стоит на улице. Вдоль строя расхаживает Гудрон. Наконец-то, из дверей казармы вылетает Мямлик. Всё! Кроме наряда в казарме больше никого быть не может! У- МЕСТЕ С ПЕСНЕЙ, шагаем на завтрак.
  ...УЛО - УЧЕБНО-ЛЁТНЫЙ ОТДЕЛ. Здесь проходит большая часть нашей жизни. Конечно, когда нет полётов. Сегодня первая пара научный коммунизм... Прошло уже 15 минут после звонка, а преподавателя всё нет. Естественно, мы нисколечко этим обстоятельством не расстроены. Хотя, преподаватель научного коммунизма полковник Хамид Абдурахманович Ч. - личность совсем неординарная и лекции его - это нечто! Наконец-то, распахивается дверь и...с порога, в угол аудитории летит полковничья папаха! Дедушка Хамид, так он сам себя называет (шинель нараспашку, пот градом, как у загнанного коня), широким шагом преодолевает расстояние от двери до батареи, и ни слова не говоря, плюхается прямо на пол! Поражённые, мы молчим. Он тоже молчит...В этом молчании проходит ещё 15-ть минут. После чего, Хамид АБДУРАХМАНОВИЧ резко поднимается на ноги и орёт:
  - СДОХ-Х-Х! УБЛЮДЭ-Э-Э-К!!!
  Выясняется, что умер Мао Цзэдун. Ещё пол - часа мы выслушиваем много интересного о моральных, духовных и политических качествах Великого Кормчего. Входя в раж, дедушка плюётся, как стадо верблюдов. Поэтому, основная задача сейчас, не попасть под этот обстрел и вовремя увернуться...Мы уже совсем было решаем, что сегодня опроса не будет, не до того дедушке Хамиду. Но он, вдруг, как бы опомнившись, вызывает к доске Лёху Таранова. Лёха бредёт, как на плаху...
  - НУ...с, ЮНОША..Э... ПОВЕДАЙТЕ-КА НАМ...
  Лёха бы и рад поведать, но...Мы старательно пытаемся подсказывать, на подсказки дедушка Хамид не обращает внимания...Лёха, пытается что-то мычать...
  - НЕ НАДО...Э...ЛИТЬ ДЕДУШКЕ ХАМИДУ ХОЛОДНУЮ ВОДУ НА ЯЁЦЭ...Э...Э... - именно эту крылатую фразу нагло прерывает звонок..Счастливый Лёха летит на место! Следующая пара: МАТАНАЛИЗ.
  Преподаватель высшей математики, стройненькая, как тростиночка, женщина, буквально порхает по аудитории! Она ни секундочки не может находиться в состоянии покоя. И ещё, страшно не любит ставить пятёрки! От этого у неё ужасно портится настроение. Но, что поделать? У доски Серёга Мурсанков. Профессор! Для него все эти интегралы, просто семечки... Лидия Александровна трагически морщит носик и, прижав ручки к тому месту, где должна присутствовать грудь, тяжело вздыхая, произносит...
  - НУ, МУРСАНКОВ...ЧТО СКАЖЕШЬ...ПЯТЬ БАЛЛОВ... - Это: ПЯТЬ БАЛЛОВ, звучит так, как будто у неё в семье случилось ужасное несчастье...
  Лидия Александровна высматривает очередную жертву...Взгляд её упирается в Шуру Сунцова, который просто олицетворяет внимание.
  - СУНЦОВ! ВЫ ВСЁ ПОНЯЛИ?
  Шура никак не реагирует, продолжая олицетворять величайшее внимание...
  - СУНЦОВ! Я, КАЖЕТСЯ, К ВАМ ОБРАЩАЮСЬ?
  Сидящий рядом Матвей, со всей дури, пихает Шуру в бок. Шура подскакивает и...открывает глаза...С его век, на стол падают... ещё ДВА ГЛАЗА!!! Невероятно, похоже, нарисованные, они были приклеены к Шуриным настоящим глазам, которые, естественно, до этого момента были закрыты. Люди всегда спят с закрытыми глазами...
  А к доске вызывается Вовка Табаков...
  Понурив голову, несчастный Вовчик взбирается на кафедру. Лидия Александровна довольно потирает руки. Сейчас отольются кошке мышкины слёзы! Причём, все сразу! Вовка, увы, в математике, совсем не Софья Ковалевская... Пятнадцать минут Вовкиных страданий заканчиваются радостным восклицанием педагога. Лидия Александровна просто порхает от задних парт к кафедре.
  - ВИДНО, ВИДНО, ТАБАКОВ, ГОТОВИЛИСЬ! НО, ПОКА, ДВА БАЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛА!!! - Теперь эти: ДВА БАЛЛА - песня, симфония, поэма!!!
  На этой оптимистической ноте, заканчивается на сегодня, высшая математика. Перекур, а потом...О-О-О!!! НАУКА НАУК! СОПРОМАТ! СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛОВ!!! Если совсем честно, то прослушав курс этой дисциплины и даже получив зачёт, я до сих пор не имею ни малейшего представления о том, ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ: СОПРОМАТ???
  Преподаватель, данной дисциплины, именуется нами: ГВОЗДЬ. Он такой и есть: прямой, железный, несгибаемый! А ещё, он просто фанатик своей науки. За учебную пару, Гвоздь выкуривает по три пачки "КАЗБЕКА". Он ужасно переживает все наши ляпы. Хватается за сердце, возносит руки к небесам...Нам искренне его жаль, и мы, как можем, стараемся его не очень расстраивать. Только, увы, это плохо получается. Вот и сейчас, у доски, заслонив её половину, возвышается фундаментальная фигура Матвея. Уже битый час Гвоздь пытается извлечь из этой фигуры, хотя бы зачатки знания...
  - ХОРОШО, УВАЖАЕМЫЙ...ХОРОШО...НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, Я ВСЁ ЖЕ СТАВЛЮ ВАМ ТРОЙКУ, - ГВОЗДЬ нервно закуривает очередную папиросу...
  - ВОТ, ВИДИТЕ? УЖЕ СТАВЛЮ! - Матвей с любопытством склоняется над журналом. - ВОТ, УЖЕ ПОСТАВИЛ, НО...- ГВОЗДЬ, умоляюще смотрит на Матвея.. - ГОЛУБЧИК! ВОТ СМОТРИТЕ...ЭТА СИЛА СЮДА, А ЭТА ТУДА... УМОЛЯЮ! ПОКАЖИТЕ, КУДА ВСЁ ЖЕ НАПРАВЛЕН МОМЕНТ?
  Радостно улыбаясь, Матвей уверенно указывает на дверь...ТУДА!!!
  - А-А-А!!! - нечастный Гвоздь бьётся головой об стол...А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
  ...Всё, конец...занятия закончились. Сегодня суббота, а потому послеобеденной самоподготовки не будет. Вечером танцы... Юрке Клишину прислали из деревни флягу самогона. Побоявшись нести её в казарму, он спрятал флягу в сугробе. Полдня шёл снег...Потому мы берём лопаты и идём разыскивать драгоценный сосуд. У выхода из казармы сталкиваемся с Гудроном. Видя нас с лопатами, он просто одуревает!!! Невиданное дело, чтобы курсанты, добровольно!!! Но, опровергая все сомнения, мы бодро приступаем к расчистке территории от снега!!!
  
  Вечер проходит без происшествий. Девчонки, танцы. Всё, как обычно... Отметившись на вечерней поверке, мы, с Володькой Табаковым, убываем в самоволку, к девчонкам. Там всё происходит в штатном режиме: коньячок, опять же, танцы, объяснения на ощупь...Нештатная ситуация возникает по возвращении...
  Мы уже поднимаемся на второй этаж казармы, когда сверху слышим шаги. Одновременно, задрав вверх головы, видим, коротенькие брючки с голубым кантом посерёдке...
  
  - РОТНЫЙ!!! - не сговариваясь, бросаемся вниз!
  
  Выскочив на улицу, бежим за дальний угол казармы...
  
  Ротный, а это именно он, выходит на крыльцо и закуривает. Судя по его поведению, уходить он не собирается. Я отчётливо представляю ход его мыслей. На улице, минус 20, куда они денутся? Придут, как миленькие! Мы с Вовкой, стоим за углом казармы и тоже курим. Вероятность нашей добровольной сдачи, возрастает с каждой минутой. Мы замерзаем. И тут, ротный, решается на военную хитрость. Уразумев, что мы его видим, он меняет место дислокации и отходит к соседнему дому, занимая пост у парикмахерской. Вход в казарму ему прекрасно виден, а вот мы его увидеть можем, только подпрыгнув. Обзору мешают высокие снежные брустверы, которые мы же и нагребли, очищая плац от снега...Время приближается к часу ночи. Ног я уже не чувствую совсем. Судя по тому, как энергично стучит ботинком о ботинок, Вовка тоже...Выхода нет...Так, по крайней мере кажется, до того мига, когда Вовка, вдруг радостно подмигивает мне, и опустившись на четвереньки ползёт вдоль казарменной стены ко входу! До меня не сразу доходит вся ГЕНИАЛЬНОСТЬ данного маневра. Ведь, в таком положении, ротному не позволит нас увидеть тот же самый снежный бруствер! Ай, да молодцы, мы, что так добросовестно очистили плац от снега! Опустившись на четвереньки, я быстренько ползу за Вовкой, задница которого, ещё маячит на горизонте, но уже приближается к дверям...
  
  А потом мы сидим в тёплой курилке первого этажа и с нескрываемым наслаждением наблюдаем, как ещё добрых полчаса приплясывает на морозе наш командир роты...
  
  
   ТРУС НЕ ИГРАЕТ В ХОККЕЙ!
   1980 год. Лето. Бобруйск. Стажировка. Время золотое!!!
  
  Парко-хозяйственный день. Аэродром. Жара. По пояс голые мы валяемся на травке. Жизнь прекрасна и удивительна! Мы - это восемь курсантов 4-го, выпускного курса Тамбовской лётки. На стажировке уже полтора месяца. Экватор. Совсем не хочется думать о том, что надо будет возвращаться в училище. Нас здесь никто не пасёт, не трясёт и не напрягает. Конечно, лётная программа идёт своим чередом, а в остальном мы предоставлены сами себе. После училищной муштры - рай. Например, самое неприятное, что может случиться со мной, так это, услышать от командира эскадрильи откровение, что у меня ноги не из ж...пы растут, как у людей, а...Он ещё не решил, откуда, потому крылатая эта фраза, на этом самом: "А!", обрывается...Звучит она тогда, когда наша эскадрилья проигрывает в футбол. Сам комэска - заядлый футболист. Собственно, поэтому я и Серёга Шовский находимся в его эскадрилье. Но проигрываем мы крайне редко, потому я рискую так никогда и не узнать: Откуда же, всё-таки, у меня растут ноги???
  Сегодня пятница. Мы курим и лениво обсуждаем планы на выходные. Молоденький техник самолёта, недавний выпускник, загружает выработавшие ресурс колёса в бомболюк. Самолёт готовят к перелёту на завод, для проведения регламентных работ. Попутно решили отвезти и отжившие свой век, колёса. Под самолётом стоит машина АПА (аэродромный передвижной агрегат). Водитель, солдатик, судя по всему недавнего, весеннего призыва. Ему ещё всё интересно. Он вертится под ногами техника самолёта, засыпая его бесконечными вопросами. Лейтенантику тоже ещё ничего не остапиз...ло и он, с видимым удовольствием, на эти вопросы отвечает.
  - ТОВАРИЩ ЛЕЙТЕНАНТ! - солдатик заглядывает в бомболюк, - А БОМБОЛЮК ГЕРМЕТИЧЕН? - лейтенантик смеётся, надо же сморозить такую глупость?
  
  - ЗАЧЕМ ЖЕ БОМБОЛЮК ГЕРМЕТИЗИРОВАТЬ? - хохочет он, - ЧТОБЫ БОМБЫ НЕ ПОТЕРЯЛИ СОЗНАНИЕ ???
  
  Мы с интересом прислушиваемся...
  
   Солдатик отходит от люка...но ненадолго...
  
  - ТОВАРИЩ ЛЕЙТЕНАНТ! А КАК ЖЕ...ВЫ ЖЕ КОЛЁСА НАДУТЫЕ ГРУЗИТЕ...А НА ВЫСОТЕ...НУ...РАЗНИЦА ДАВЛЕНИЙ...ОНИ ЖЕ ВСЕ ПОЛОПАЮТСЯ!!!
  
  Лейтенант чешет репу...вопрос явно загнал его в тупик...
  
  - БОРЯ! - минут через пять, зовёт он механика, - БОРЯ! СНИМАЙ, НА ФИГ, ВСЕ КОЛЁСА ИЗ ЛЮКА...СДУВАТЬ БУДЕМ...
  
  Боря недоумённо пожимает плечами, но приказание выполняет...
  
  Мы - уже ПОЛНОЕ ВНИМАНИЕ!!!
  
  Техник и механик, потея, сдувают колёса. Любознательный солдатик ходит вокруг самолёта. Вот он остановился в районе правой стойки шасси и заглядывает в нишу, куда эта стояка убирается в полёте...
  
  - ТОВАРИЩ ЛЕЙТЕНАНТ! СКАЖИТЕ, А ВОТ, НИША, КУДА ШАССИ УБИРАЮТСЯ В ПОЛЁТЕ, ГЕРМЕТИЗИРУЕТСЯ???
  
  ...Минутная тишина разряжается отборным лейтенантским матом, от которого зависает на месте, пролетающая ворона!
  
   Мы ржём!!! Ржём, как кони!!! Как табун коней!!! Как два табуна!!! КАК ТРИ...
  
  - ОЙ, БЛЯ!!! - катается Серёга, - ОЙ-й-й!!! ЖАЛЬ, ВСЕ СДУТЬ НЕ УСПЕЛИ!!!
  
  Серёга, один из четырёх "бобруйчат", то бишь, местных, родившихся и выросших в Бобруйске и вот сейчас, оказавшийся в родном городе на стажировке. Его мама работает в профилактории Бобруйского шинного комбината. Недавно выстроенный профилакторий, расположен в лесу, за городом. Там 50-ти метровый бассейн, сауна, бильярдная и.т д., и т.п... Естественно, все эти удовольствия предназначены для отдыха рабочего класса. Но его, рабочий класс, в профилактории днём с огнём не сыскать. Впрочем, как и ночью... В профилактории отдыхают руководители города, там справляются их дни рождения, там обмываются генеральские звания. И ещё...там отдыхают восемь курсантов Тамбовской лётки, когда, дежурит Серёжкина мама...
   Сейчас, на такси, мы едем именно туда. Дорога петляет, по лесу, как свернувшийся в тысячу колец громадный удав. Водитель такси, похоже, недавно за баранкой. Он напряжён и едва успевает выкручивать руль, чтобы вписаться в очередной поворот.
  На небольшой круглой площадке, пред профилакторием, выстроен фонтан. Посредине его, мозаичный, зелёный крокодил, приличных размеров, с широко раскрытой пастью, откуда хлещет вода.
  Такси, преодолевает, очередной крутой поворот и...И ЛЕТИТ ПРЯМО В РАСКРЫТУЮ КРОКОДИЛЬЮ ХАРЮ!!! Я зажмуриваюсь... Сидящий на передней седушке, Валерка, достаёт из кармана смятую "пятёрку" и говорит:
  
  - СЛЫШИШЬ, ШЕФ!!! НА ПЯТЁРОЧКУ, И ДАВАЙ ПРЯМО В ПАСТЬ!!!
  
  Машина пролетает в сантиметре от закругления фонтана и, скрипя тормозами, останавливается у входа в профилакторий. Таксист вытирает платком, текущий ручьём пот. А мы ржём, опять ржём!!! Сейчас уже смешно, очень смешно!!!
  
  ...Почти вплотную к гарнизону примыкает деревня, на краю которой расположена пивная. Вроде, пивная, как пивная, каких тысячи... Но это только, вроде, на первый взгляд. У этой пивной есть такое, чего, я уверен, нет нигде!!! Это КОЗЁЛ! КОЗЁЛ ВАСЯ! Не в смысле: КАКОЙ-ТО ВАСЯ - КОЗЁЛ! Таких везде, пруд пруди. А настоящий КОЗЁЛ, с бородой и рогами. Вася - законченный алкоголик. Он назубок знает распорядок работы пивной и даже с глубокого похмелья никогда не явится до открытия. Мужики понимают и жалеют Васю. Вася первую кружку выпивает залпом. Но больше двух ему наливать нельзя. Падает...
   А вот и коронный номер, ради которого сюда можно ходить каждый день. К пивной подкатывает милицейский "газик". Приняв боевую стойку: НОГИ НА ШИРИНЕ ПЛЕЧ, РОГА В ЗЕМЛЮ, Вася лихим аллюром мчится на врага. Водитель даёт газу, и, подняв столб пыли "газик" уносится прочь. Вася, с видом победителя, возвращается в пивную и просительно заглядывает в глаза пьющим. Кто его научил этому трюку? Загадка.
  А вообще-то, мне очень жаль его...
  
  ...Магазин: "ВОЕНОХОТ" - ВОЕННЫЙ ОХОТНИК - это тоже наше любимое место отдыха. Нет, мы никогда ничего не покупаем. Мы сюда приходим понаблюдать за ЗЯМОЙ. ЗЯМА - и заведующий, и продавец, и вообще - всё в этом магазине. ЗЯМА - чистокровный еврей и виртуоз торговли! Впрочем, второе, как подтверждает история, явно вытекает из первого. Если его рост охарактеризовать как, метр с кепкой - это будет враньё. И даже если отбросить кепку, всё равно получится много. Из-за прилавка едва виднеется тыквообразная головка, без каких-либо признаков растительности. ЗЯМА беспрерывно расхаживает вдоль прилавка и распевает:
  
  - ТУС, НЕ ИГАЕТ ХОККЕЙ! - именно так. Он не картавит. Он просто не выговаривает некоторые буквы.
  
  - НУ, КАКИЕ, ПИОЖКИ, ШУИКИ?
  
   " ШУИКИ" - "ШУРИКИ" - это мы. Все сразу, все восемь.
  
  Хлопает входная дверь. К прилавку подходит очкастый мужчина с портфелем. Он близоруко щурится на прилавок.
  
  - СКАЖИТЕ, У ВАС ЕСТЬ КРЮЧКИ, Љ4?
  
   У ЗЯМЫ нет крючков никакого номера. Но это совсем не важно.
  
  - КУЧКИ? УВАЖАЕМЫЙ, ЗАЧЕМ ВАМ КУЧКИ? - ЗЯМА приходит в боевое состояние, - СМОТИТЕ КАКОЙ ОШЕЙНИК! ЭТО ЖЕ ПОИЗВЕДЕНИЕ ИСКУССТВА! - ЗЯМА тычет ошейником в нос посетителю.
  
  -КАКОЙ ОШЕЙНИК??? ПРИЧЁМ ЗДЕСЬ ОШЕЙНИК??? - мужик ничего не понимает, - МНЕ КРЮЧКИ...
  
  - А ПИ ЧЁМ ЗДЕСЬ КУЧКИ? - спокойно парирует ЗЯМА, - КОГДА Я ВАМ ГОВОЮ, КУПИТЕ ОШЕЙНИК!
  
  - ДА НЕ НУЖЕН МНЕ ОШЕЙНИК!!! - почти кричит мужик, - У МЕНЯ И СОБАКИ НЕТ!!!
  
  ЗЯМА спокоен, как Аполлон.
  
  - БУДЕТ СОБАКА, НЕ БУДЕТ ТАКОГО ОШЕЙНИКА! ПОИЗВЕДЕНИЕ ИСКУССТВА, ЭТО Я, ЗЯМА, ВАМ ГООЮ! А ЗЯМА, НИКОГДА НЕ ВЁТ! НИКОГДА!!!
  
  Диалог длится ещё мину пять. В конце концов, мужик покупает болотные сапоги 45-го размера, (просил 43-ий), и удаляется. Довольный Зяма, расхаживает вдоль прилавка.
  
  - ТУС НЕ ИГАЕТ ХОККЕЙ!!! ТУС НЕ ИГАЕТ ХОККЕЙ...
  
  В четыре часа пополудни, ЗЯМА выходит из-за прилавка с огромным амбарным замком в руках.
  
  - ВСЁ, ШУИКИ! ЗЯМА ПОЕХАЛ НА БАЗУ!
  
  Теперь, минимум неделю, "ВОЕНООХОТ" функционировать не будет.
  
  Мы выходим, прощаемся и выходим...На сегодня ЗЯМЫ хватит...
  
  ...АН-12 делает прощальный круг над аэродромом. Прощай БОБРУЙСК и СПАСИБО ТЕБЕ!!! Мы возвращаемся в Тамбов. Через месяц государственные экзамены и мы - ЛЕЙТЕНАНТЫ!!! А ВПЕРЕДИ - ВСЯ ЖИЗНЬ...
  
  Знаете, именно тогда, когда АН-12 делал тот прощальный круг, мне, впервые, стало жаль...жаль, что заканчивается курсантская жизнь...честное слово...
  
   Прапорщик - друг офицера!
  
  Чтобы исключить кривотолки, в начале данного повествования хочу заявить: Вне всяких сомнений, и среди прапрощиков, были, есть и будут замечательные люди, настоящие профессионалы своего дела. С огромной теплотой до сих пор вспоминаю прапорщиков, с которыми довелось летать в одном экипаже, на самолёте ТУ-16. Дружбу со многими из них, до сих пор почитаю за честь. А память о не вернувшихся, храню в сердце своём, как святыню.
   К сожалению, разговор пойдёт об иных людях, удостоившихся высокого звания: ПРАПОРЩИК! Впрочем, обо всём по порядку. ВВС, ВМФ, ВДВ - элита Советских Вооружённых сил, как не крути. А среда формирует - тоже никуда не деться от этого тезиса. Отсюда, глубоко убеждён, и разница такая! Пропасть!
   Зачатый и выношенный в бездонном чреве советского генералитета, зачастую, чего уж скрывать, испорченного вредными привычками, советский прапорщик явился на свет божий явно недоделанным. Торричелевая пустота, скрывающаяся от посторонних глаз, под фуражкой, с лихвой компенсировалась развитыми до совершенства хватательно - тащительными рефлексами. С появлением советского прапорщика в армии больше ничего плохо не лежало, и хорошо, тоже. Не лежало больше и то, чему полагалось бы лежать! Склады горюче-смазочных материалов, продовольственные и вещевые склады, столовые, бани, контрольно-пропускные пункты и гауптвахты обрели, наконец-то, настоящих хозяев! И вроде бы, всё ничего, да вот положение промежуточного звена, эдакой, аскариды: и вроде солидней глиста, но удавом-то, хоть на пупе извертись, никак не стать, не даёт покоя! Рождает глубоко ошибочные, и даже вредные иллюзии, о собственной исключительности и незаменимости. Поговорите с бойцами и 99% с особой "нежностью" поведают вам о своём прапорщике. Вот и я хочу поделиться курсантскими воспоминаниями, о двух, наиболее выдающихся представителях сего племени, повстречавшихся на моём жизненном пути.
  
   КОЗЁЛ???
  ИНСТРУКЦИЯ ПО ВАРКЕ УВОЛЬНИТЕЛЬНОЙ ЗАПИСКИ: Если увольнительную записку заполненную чёрными чернилами, подчёркиваю, именно, ЧЕРНИЛАМИ, бросить в кипящий чайник, чернила испаряются без следа. Мастичная печать училища, а так же подпись командира роты, исполненная шариковой ручкой, остаются целёхоньки! Далее, увольнительная осторожненько извлекается из чайника, укладывается между двумя чистыми листами бумаги, проглаживается, до полного высыхания, утюгом, и заполняется по вашему желанию. Одна увольнительная допускает до четырёх варок. После чего желтеет, что может вызвать подозрения у проверяющих: патруля, коменданта, начальника КПП, и т. д.
  
  Безусловно, судить о человеке по внешности или фамилии, глупость. Да и не спрашивают никого при рождении: Какую фамилию желаете? Мне лично ни одного подобного случая неизвестно. Но в этом, всё же, есть некая несправедливость, ибо фамилия нередко доставляет человеку массу неудобств. Конечно, поменять не сложно...да вдруг отец обидится или дед - герой войны. Вот и мучается, такой бедолага, всю жизнь. Потом дети его, потом их дети...Ну, ладно, если фамилия Крыса. Летал у меня в корме прапорщик с такой фамилией. Не сахар, конечно, но всё же, терпимо. А, представьте, каково было ещё одному моему сослуживцу, которого предки наградили замечательной фамилией: ПИЗДНИК!!!
  - Мандова не видал? - пожалуй самое ласковое производное от его фамилии. Хотя, если разобраться, "пiздно", на украинском: поздно. И фамилия эта, на русском звучала бы, что-то вроде: Поздняков. Да только, кому от этого легче?
  - Куда запропастился этот женский половой орган? - вот и весь сказ!
   Ещё один мой сослуживец, ведавший заправкой самолёта спиртом, татарин, именовался: прапорщик Дугарлиев. С нетерпением ожидавшие появления вожделенной цистерны лётчики и техники ласково величали его: ДРУГНАЛИЕВ! Это, положительный пример, увы, не частый.
   Начальник КПП, (контрольно- пропускного пункта), Тамбовского Высшего Военного Училища Лётчиков носил чудненькую фамилию: КОЗЁЛ! Но представлялся он неизменно так: Прапорщик кОзЕл! Именно: кОзЕл! С ударением на первом слоге и буквой "Е", не "Ё", в последнем. Хотя, как не ударяй - козёл, козлом так и останется! Кровушку нашу курсантскую, лакал он вёдрами. А от того, наряду с начальником гауптвахты и комендантом училища, являлся врагом Љ1 для любого курсанта! Нетрудно представить какую радость доставил мне случай, произошедший жарким июльским днём 1979 года.
   Застёгнутый на все пуговицы, с фуражкой на голове, (обычно я носил её под мышкой), с "варёной" увольнительной в кармане, (отсюда и дотошное соблюдение всех правил ношения формы одежды), обливаясь потом, стоял я у КПП, в ожидании автобуса. Начальник КПП, прапорщик КОЗЁЛ, топтался в двух шагах, на ступеньках контрольно-пропускного пункта, время от времени изображая известную картину: "Богатыри в дозоре", правда, в единственном числе. Не скажу, что всё дальнейшее, явило собой нечто исключительное. Дело в том, что в братском училище связи, накануне состоялся очередной выпуск, а когда гуляли вновь испечённые офицеры, случалось и не такое.
   Непрерывно сигналя, к КПП подкатили два такси. Из первого вывалился здоровенный, впервые, по - офицерски, счастливо пьяный, лейтенант. В другом, приехала его фуражка. Щедро расплатившись с обоими таксистами, походочкой моряка во время хорошего шторма, направился он к дверям КПП. Шнурки ботинок волочились по асфальту. Небрежно наброшенный на плечи китель, беспрестанно сползал с могучих плеч. Их кармана кителя, лоснясь жирными пятнами, извивался змеёй, галстук. Расстёгнутая, почти до пупа рубаха... Всё это приковывало добродушно-любопытные взгляды, собравшихся на остановке.
  - ТОВАРИЩ ЛЕЙТЕНАНТ! НЕМЕДЛЕННО ПРИВЕДИТЕ СЕБЯ В ПОРЯДОК!
   В создавшейся обстановке, прозвучало это так, как будто, кто-то громко пукнул в Большом Театре, во время исполнения арии Кармен. Недоумённо озирая окрестности, с высоты своего почти двухметрового роста, лейтенант, как мне показалось, не сразу сообразил, где находится источник звука. И только, необыкновенным усилием воли, сфокусировав взгляд, обнаружил он, стоящего на верхней ступеньке крыльца, прапорщика. Изумлению его не было предела!!!
  - ТЫ??? КТО???
  - НАЧАЛЬНИК КОНТРОЛЬНО ПРОПУСКНОГО ПУНКТА ПРАПОРЩИК кОзЕЛ! - лихо прищёлкнули каблучки.
   Не пытаясь сдержать рвущийся наружу безоблачно-счастливый смех, одной рукой лейтенант приподнял фуражку прапорщика, другой ласково провёл по лысеющей головке.
  - КОЗЁЛ??? А ГДЕ ЖЕ ТВОИ РОГА???
  
   АМБАЛ.
  
  - ...НА ПОЛУ РЕЩЁТКА! ВНИЗУ ЯМА! А В НЕЙ ТИГРЫ!!! ЧУТЬ ЗАЗЕВАЛСЯ - ХРЯСЬ! И ПОЛ НОГИ НЕТ!!! ВОТ ЭТО ТЮРЬМА! ЭХ, ДАЛИ БЫ МНЕ ВОЛЮ!!! ДА-А-А...
  
   Начальник гауптвахты, Тамбовского Высшего Военного училища лётчиков, прапорщик Чекалкин, более известный по кличке: АМБАЛ, расхаживая перед строем арестантов, живописал прелести чилийской тюрьмы. Знания сии почерпнул он из телепередачи о мучениях чилийских коммунистов, показанной накануне по 1-му каналу.
  
  - ДА-А-А...- мечтательно уставившись в потолок, ещё раз простонал он,- ДА-А-А...
  
   Надо признать, что монолог этот производил, особенно на новичков, впечатление неизгладимое! Видали Кинг-Конга? Близнецы! Мать родная не отличит! Разве что наш росточком чуток не дотягивал. Для полноты картины добавлю, что сам видел, как Амбал стрелял с вытянутой лапы, простите, руки, из АКМ. Военные поймут. И ещё, небольшой штришок: Многолетняя славная история Тамбовского лётного не знает случая, чтобы кому-то удалось убежать от прапорщика Чекалкина. От Кинг-Конга, если помните, тоже никто не убегал. Вот такой экземплярчик славного прапорщицкого цеха, разглагольствовал перед разношерстным строем постояльцев гарнизонной гауптвахты. И полуобморочное состояние, стоявшего рядом со мной первокурсника было естественно и вполне объяснимо. Но мы, с товарищем, угодившие в это славное заведение, в первый же день по возвращении со стажировки, (вышли за проходную выпить пивка и нарвались, на уже известного тебе, дорогой читатель, КОЗЛА), взираем на всё происходящее с философским спокойствием и даже с юмором. И вот почему:
  - Во-первых: Слыхали амбаловы откровения не раз и не два, ибо в силу независящей от нас врождённой тяге к приключениям, природной любознательности, склонности к романтике, а так же неистребимой потребности общения с интеллигентными людьми, за четыре года обучения навещали прапорщика неоднократно.
  - Во-вторых: Любовь наша безгранична и взаимна. При любом удобном случае ни одна сторона не упускала случая навалить другой в карман, как можно больше. Известен случай, когда Амбал, попросил курсанта выпускного курса, к предстоящей итоговой проверке, написать ему конспект по марксистско-ленинской подготовке. В награду за сей титанический труд, курсант был освобождён от всех арестантских повинностей: раннего подъёма, хозяйственных работ, и даже вместо тюремной баланды, прапорщик лично носил ему харч из лётной столовой. Грешно было бы не отплатить с лихвой за такое внимание. Конспект был исполнен в срок, красочно и красиво. Вот только фраза: МАРКСИЗМ-ЛЕНИНИЗМ, во всём тексте, была заменена на: МАРКСИЗМ-АМБАЛИЗМ! Очевидцы утверждают, что рёв смертельно-раненого Кинг-Конга, в сравнении с рёвом Амбала, влетевшего после экзамена на губу, воспринимался, как плач уписавшегося младенца. В общем, как вы, надеюсь, уяснили, связывали нас узы тесные и неразрывные, я бы даже сказал, родственные.
  - А в третьих....
  Знаете, какое слово для курсанта самое сладкое, самое заветное, самое интимно - сокровенное? Слово, которое снится на протяжении всех четырёх бесконечных лет? Слово - маяк в бушующем океане! Слово - цель! Слово - мечта! Ну, как у Асоль - алые паруса? Нет! Не водка! И не бабы! И даже не деньги, и не отпуск!
   ВЫПУСК!!! ВЫПУСК!!!! - оно вмещает в себя всё вышеперечисленное и ещё, как выяснилось впоследствии, многое-многое другое. Правда, иногда, вовсе не такое уж приятное и радостное. Но курсанты этого, слава богу, не знают, а потому ВЫПУСК - ЭТО!!!!!!!! ВЫПУСК!!!!!!!!!
  - ПОД ЗНАМЯ! СМИРНО!!!
  Коленопреклонённый, ты целуешь БОЕВОЕ ЗНАМЯ УЧИЛИЩА. Училища, действительно многому тебя научившего. А главное, претворившего в явь, твои детские мечты: МЕЧТЫ О НЕБЕ! ОНО ТВОЁ!!! ТЫ ДЕРЖИШЬ ЕГО В РУКАХ!!! ЛАСКОВО, БЕРЕЖНО, НЕЖНО, КАК ЕДИНСТВЕННУЮ И НЕПОВТОРИМУЮ!!! ТЫ КУПАЕШЬСЯ В НЁМ!!!
  - ПОД ЗНАМЯ! СМИРНО!!!
   Последний раз торжественным маршем, по всегда такому ненавистному, а сегодня отчего-то такому родному и близкому, что хочется опуститься на колени и поцеловать, - плацу!
  - АТЬ! ДВА!!! АТЬ! ДВА!!!
   Как прекрасна жизнь! Девушки! Море девушек! И все до одной красавицы!
  Пьяные слёзы! ДРУЗЬЯ! Как окажется впоследствии, таких, больше не будет! Но сейчас об этом даже не догадываешься, и, слава богу! Отцы - командиры! Кто сказал, сволочи? Любой - душа человек! Сейчас ты любишь всех! Весь мир!!! Впрочем...так уж и весь???
  На Аллее Героев, что протянулась от КПП до памятника Марине Расковой, отрабатывает приёмы отдания воинской чести в движении, прапорщик КОЗЁЛ. А что делать? Не отдание воинской чести офицеру, и не одному!!! Ай- я- яй! И вот, молодые лейтенанты, вдоль аллеи, на расстоянии метров 10-ть, друг от друга.
  - ВЫШЕ НОЖКУ, ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК! НОСОЧЕК ТЯНУТЬ! АТЬ-ДВА! АТЬ - ДВА!!! КРУГОМ, МАРШ!!!
   А разве можно не проститься с начальником гауптвахты, где провёл столько прекрасных дней? Да это бы было верхом неблагодарности и бескультурья!
  - Извините, могли бы увидеть прапорщика Чекалкина? - на фоне тёмно-синих брюк и фуражек, при тусклом свете подъездной лампочки, шинели кажутся нежно-голубыми. Два лейтенанта, с букетом алых роз, робко смотрят на женщину в проёме двери.
  - Понимаете, сегодня выпуск. Очень хотелось бы поблагодарить за совместную службу. Он столько для нас сделал...
   Женщина растрогана...
  - Володя! К тебе пришли!
   ХРЯСЬ! ХРЯСЬ! НА! СУКА! ЗА ВСЁ!!! СЛЕВА! СПРАВА! ХРЯСЬ!!! ХРЯСЬ!!!
   Внизу затихают шаги...хлопает подъездная дверь...В ЭФИРЕ ПРОГРАММА "ВРЕМЯ",- вещает чей-то телевизор.
  На ковре из алых роз, раскинув руки и закатив глаза, лежит начальник гауптвахты Тамбовского Высшего Военного училища лётчиков, имени Героя Советского Союза Марины Михайловны Расковой, прапорщик Чекалкин, в простонародье: Амбал. Рядом хлопочет жена. Бедная женщина! Простите нас! Вы-то, конечно, не причём! Но, поверьте! Поверьте! Мы от чистого сердца! От всей души! В смысле, по заслугам! Во благо будущих поколений!
   Вновь оживает дверной звонок.
  - Простите, нам бы прапорщика Чекалкина повидать? Понимаете...Выпуск...Отец родной...
  Небесно-голубые шинели...синие фуражки...алые розы...четыре лейтенанта...вопросительно-робко...
  - Не надо! Сегодня уже били! - женщина молитвенно прижимает руки к груди.
  - Кто??? Кто посмел??? Отца родного??? Такого человека???!!!
   Возмущение такое искреннее, что женщина начинает сомневаться.
  - Опишите этих сволочей! Да мы им! Да за такое!!!!
  - Володя!
   ХРЯСЬ!!! ХРЯСЬ!!! НА!!! ПАДЛА!!! СЛЕВА!!! СПРАВА!!! ХРЯСЬ!!! ХРЯСЬ!!!!
  ...затихают шаги...хлопает дверь...ПРОСЛУШАЙТЕ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ...
  ...на ковре из алых роз...
   Случай этот сыграл, не побоюсь громких слов, судьбоносную роль в дальнейшей истории Тамбовского лётного. Никогда больше Амбал не задевал курсантов старших курсов, а за неделю до выпуска уходил в отпуск. Кстати, его примеру последовал и начальник КПП, прапорщик КОЗЁЛ.
  P.S.
   В завершение, должен заметить, что личность героя моего, оказалась явно недооценённой партией, правительством и руководством Вооружённых Сил. Даже удивительно, как во времена, когда всячески прославлялись всевозможные рабочие династии (врачей, слесарей, хлеборобов, дворников и т. д.), проморгали такой уникальный, может быть единственный в мировой практике, случай?
  Прапорщик Чекалкин, он же: АМБАЛ, являлся потомственным служителем мест заключения. Доподлинно известно, что все его предки по мужской линии, судьбу свою связывали с тюрьмой. А один даже, в своё время, носил баланду в одиночку, в которой содержался не то Дзержинский, не то Троцкий. Правда, факты эти почерпнул я из многочисленных душевных бесед с Амбалом, простите, прапорщиком Чекалкиным. Но рассказанное им, уж не знаю от чего, сомнений не вызывает. Тем более что в период описываемых событий, родной брат прапорщика служил в Тамбовской тюрьме. Это - исторический факт.
  
   С кем не бывает?!
  
  Серёга бежал...бежал, из последних сил! Задыхался, спотыкался, падал, вставал, и снова бежал! Бежал по взлётно-посадочной полосе, вслед набирающему скорость Ил-28-му!
  А всё началось с того, что вдруг, непонятно, как оказавшись у края ВПП, он увидел, стоящий на исполнительном старте Ил-28, с бортовым номером 04, свой родимый, борт!? Плавное увеличение оборотов двигателя и нараставший гул, явно свидетельствовали о том, что движки выводятся на максимальный режим и самолёт собирается взлетать. Серёга отчётливо видел, суетящегося в носовой кабине, штурмана, своего штурмана! Он совершенно ошалел, когда стрелок радист приветливо помахал ему рукой и показал большой палец, мол, всё хоккей!!! В этот момент, самолёт тронулся...
  
  ...КАБИНА КОМАНДИРА ЭКИПАЖА, ЕГО КАБИНА, БЫЛА ПУСТА!!!
  
  Да и как могло быть иначе, если он, курсант третьего курса, находился у края бетонки, а не на своём рабочем месте? И вот тогда он побежал, побежал так, как ни бегал ещё, ни разу в жизни!
  
  - ДОГНАТЬ! ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО, ДОГНАТЬ!!! - Он пока что не очень хорошо себе представлял, что будет делать, если вдруг случится чудо и он всё-таки догонит...на ходу ведь не запрыгнешь...Но от чего-то сейчас, это казалось Серёге совсем не важным...
  
  - ДОГНАТЬ!!! ДОГНАТЬ!!! ГЛАВНОЕ ДОГНАТЬ...- молотками стучало в его воспалённом мозгу...
  
  Серёга сделал последний отчаянный рывок...и...полетел в пропасть...
  
  ...сквозь неплотно задвинутые тяжёлые ночные шторы одним глазом подглядывала наглая луна. С кровати, возле которой, на полу лежал обалдевший Серёга, свешивалась тоненькая прозрачная ручка, явно принадлежавшая нежно сопевшему на кровати белокурому ангелу...В ужасе Серёга схватил, с прикроватной тумбочки командирские часы и застонал...Светящиеся стрелки констатировали неопровержимый факт: 2час 25 минут...ДО ТОГО МОМЕНТА, КОГДА СЕРЁГА, ПО КОМАНДЕ: ПОДЪЁМ! - ДОЛЖЕН ОТБРОСИТЬ РОДНОЕ ОДЕЯЛО, В РОДНОЙ КАЗАРМЕ, ОСТАВАЛОСЬ 35 МИНУТ...
  
  - ПИЗДЕЦ!!!
  
  Разбросанная по комнате одежда, естественно, никак не желала найтись сразу и вся.
  
  - КОЗЁЛ!!! УБЬЮ!!! ПОЙМАЮ И УБЬЮ!!! СО ДНА МОРЯ ДОСТАНУ И УБЬЮ!!! НЕТ! УБИТЬ ЭТО СЛИШКОМ ПРОСТО, ЗА ЯЙЦА ПОВЕШУ!!! - рисовал Серёга страшные картины мести, ползая по полу, в поисках своих трусов, плюнув, в конце концов, на это бесперспективное занятие. Действительно, какая разница, отчислят тебя из училища за самоволку и опоздание на полёты в трусах или без них? То, что ты так рвался в небо, что даже явился на полёты без трусов, пусть и с трёхчасовым опозданием, вряд ли заставит прослезиться начальника политотдела училища. Перелетая через четыре ступени и застёгиваясь на лету, Серёга выпорхнул из подъезда и с тоской оглядел тёмную, пустынную улицу...
  
  - ДА...КОНЕЦ СВЕТА...КРАЙ ОЙКУМЕНЫ...МЕСТО, ГДЕ ЗЕМЛЯ ЗАКРУГЛЯЕТСЯ...УЛИЦА РЫЛЕЕВА... - Серёге захотелось завыть. Но и с этим вышел полный облом. Наглая, одноглазая луна скрылась за рваным облаком. Выть было не на что, а просто так даже волки не воют...
  
   Вышеописанная тирада страшной мести, случившаяся в момент безуспешного поиска трусов, предназначалась таксисту, восемь часов назад доставившему Серёгу в гости к белокурому ангелу, который, впрочем, имел вполне земное имя: АЛЁНА, а так же все прелести этому имени полагающиеся. Таксист получил подробнейшую инструкцию о том, что ровно в 2часа ночи, он должен подъехать и посигналить. Для окончательного и бесповоротного усвоения полученной инструкции она была подкреплена червонцем. И вот...
  
  - ...КРАЙ ОЙКУМЕНЫ...МЕСТО, ГДЕ ЗЕМЛЯ ЗАКРУГЛЯЕТСЯ...УЛИЦА РЫЛЕЕВА...ЗДЕСЬ И ДНЁМ-то ТАКСИ ТОЛЬКО В ДЕНЬ ВЗЯТИЯ БАСТИЛИИ, А УЖ НОЧЬЮ...
  
  ...неровный, прыгающий на ухабах, размытый свет фар, приближающейся машины, показался Серёга СВЕТОМ БОЖЬИМ.
  
  - ГОСПОДИ!!! ГОСПОДИ!!! НЕУЖЕЛИ??? ЕЙ БОГУ, ЗАВТРА ЖЕ В ЦЕРКОВЬ ПОЙДУ!!! ВСЕ СВЕЧКИ, КАКИЕ ЕСТЬ ПОСТАВЛЮ И ХРЕН С НИМ, С ПАРТБИЛЕТОМ!!! БОЖЕ!!! БОЖЕ!!! БОЖЕ!!! - СЕРЁГА БРОСИЛСЯ НАПЕРЕЗ ПРИБЛИЖАЮЩЕМУСЯ АВТОМОБИЛЮ.
  
  - МУЖИК! УМОЛЯЮ! В ЛЁТКУ! БЫСТРЕЙ! - Серёга плюхнулся на переднюю седушку, - ЖМИ, РОДНОЙ! НА ПОЛЁТЫ ОПОЗДЫВАЮ!!!
  
  - НИЧЕГО, УСПЕЕМ...ДА И СПЕШИТЬ ТЕБЕ УЖЕ БОЛЬШЕ НЕКУДА, - произнёс из темноты салона, странно знакомый голос...
  
  Серёга поднял глаза и окончательно охренел!!!
  
  За рулём "жигулёнка" сидел ЗАМПОЛИТ ЭСКАДРИЛЬИ!!! ЕГО ЗАМПОЛИТ!!! ЕГО ЭСКАДРИЛЬИ!!!
  
  - НУ И СВОЛОЧЬ ЖЕ ТЫ, БОЖЕ!!! - пронеслось в Серёгиной голове, когда он, распахнув дверку, вываливался из набиравшего ход "жигулёнка".
  
  Зачем он это сделал, он и сам не мог объяснить. Курсантский инстинкт самосохранения...Только он, этот инстинкт, теперь уже ничего не менял и не от чего не спасал...Низко опустив голову, Серёга побрёл к Алёнкиному подъезду...
  
  - КАКАЯ ТЕПЕРЬ НА ХРЕН РАЗНИЦА? ПОЙДУ, К АЛЁНКЕ, НАЖРУСЬ! В ХОЛОДИЛЬНИКЕ БУТЫЛКА ВОДКИ...ВЧЕРА ВИДАЛ...ВСЁ РАВНО ПИЗДЕЦ! А ПЬЯНЫЙ ПИЗДЕЦ ИЛИ ТРЕЗВЫЙ, БЕЗ РАЗНИЦЫ...КРОМЕ СВОИХ ЦЕПЕЙ ТЕПЕРЬ ТЕРЯТЬ НЕЧЕГО, А ДАЛЬШЕ, ЧЕМ ЗА УЧИЛИЩНЫЕ ВОРОТА ВСЁ РАВНО НЕ ПОШЛЮТ, А МЕЧТА...
  
  С мечтой получалось, как-то... совсем хреново...
  
  - БОЖЕ!!! НУ, ЗА ЧТО??? ХОТЬ ОБЪЯСНИ, А???
  
  Серёга поднял голову, в надежде услышать откуда-нибудь сверху, ответ и...И УВИДЕЛ ЗЕЛЁНЫЙ ОГОНЁК ТАКСИ, СТОЯЩЕГО У АЛЁНКИНОГО ПОДЪЕЗДА!!!
  
  - ШЕФ??? СКОРЕЙ!!! ГОНИ!!!
  
  - ПОНИМАЕШЬ, ДРУГ - оправдывался таксист - НА ГВОЗДЬ НАПОРОЛСЯ...НИКИДАЮТ НА ДОРОГУ ВСЯКОЙ ГАДОСТИ, МАТЬ ИХ...
  
  - ДА, ХРЕН С НИМ, С ГВОЗДЁМ!!! ПЯТЬ МИНУТ НАЗАД ОТСЮДА ОТЪЕХАЛ "ЖИГУЛЁНОК". БАТЯ, МИЛЕНЬКИЙ! РОДНЕНЬКИЙ! МЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ В ЛЁТКЕ РАНЬШЕ НЕГО!!! ВЕК МОЛИТЬСЯ БУДУ!!!
  
  - ДОЛЖНЫ, ЗНАЧИТ БУДЕМ! НЕ ССЫ, СЫНОК! ПЯТЬ МИНУ, ГОВОРИШЬ...БУДЕМ!!! ИЛИ ЗРЯ Я ДВАДЦАТЬ ЛЕТ БАРАНКУ КРУЧУ?
  
  ...за пять минут до подъёма, Серёга, в полном обмундировании (на хрена раздеваться, если через пять минут вставать?), лежал под одеялом на своей родненькой коечке...
  
  - НЕТ, БОЖЕ! ТЫ НЕ СВОЛОЧЬ!!! ПРОСТИ ЗАСРАНЦА!!!
  
  ...замполит эскадрильи майор: Корнелюк, не спеша подъехал к стоянке у лётной столовой. В курилке, рядышком со столовой, как всегда, было многолюдно. Орлиный замполитский взгляд мгновенно выхватил из толпы плечистую фигуру Серёгиного инструктора.
  
  - КАПИТАН ТРУБИЦЫН! ПОДОЙДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, НА МИНУТКУ...
  
  - СЛУШАЮ ВАС, ПАВЕЛ ИВАНОВИЧ...
  
  - ВИДИШЬ ЛИ, КАКОЕ ДЕЛО, ВИТЯ...ПОДУМАЙ, ПОЖАЛУЙСТА, КТО У ТЕБЯ СЕГОДНЯ БУДЕТ ЛЕТАТЬ ВМЕСТО КУРСАНТА ЗОЛОТЦЕВА...
  
  - А В ЧЁМ ДЕЛО, ПАВЕЛ ИВАНОВИЧ?
  
  - КУРСАНТ ЗОЛОТЦЕВ СЕГОДНЯ ЛЕТАТЬ НЕ СМОЖЕТ...ДА, И ВООБЩЕ, ВРЯД ЛИ УЖЕ КОГДА-НИБУДЬ СМОЖЕТ...В НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ ОН НАХОДИТСЯ В САМОВОЛЬНОЙ ОТЛУЧКЕ, НА УЛИЦЕ РЫЛЕЕВА...ТАК ЧТО, САМ ПОНИМАЕШЬ....
  
  - ПАВЕЛ ИВАНОВИЧ! ТЫ НЕ ОШИБАЕШЬСЯ? Я ЗОЛОТЦЕВА ВИДЕЛ ДЕСЯТЬ МИНУТ НАЗАД В ЛЁТНОЙ СТОЛОВОЙ. ДУМАЮ, ОН И СЕЙЧАС ТАМ. КУРСАНТЫ ЕЩЁ С ЗАВТРАКА НЕ ВЫХОДИЛИ...
  
  - НЕ МОЖЕТ ЭТОГО БЫТЬ!!! НЕ МОЖЕТ!!!
  
  ПЕРЕЛЕТАЯ ЧЕРЕЗ ЧЕТЫРЕ СТУПЕННЬКИ, КАК СОВСЕМ НЕДАВНО СЕРЁГА, ЗАМПОЛИТ ЭСКАДРИЛЬИ ВПОРХНУЛ В ЗАЛ ЛЁТНОЙ СТОЛОВОЙ...
  
  За вторым столиком у окна, сидел курсант 3-го курса ТАМБОВСКОГО ВЫСШЕГО АВИАЦИОННОГО УЧИЛИЩА ЛЁТЧИКОВ, имени ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА МАРИНЫ МИХАЙЛОВНЫ РАСКОВОЙ, СЕРЁГА ЗОЛОТЦЕВ и что-то увлечённо рассказывал своему соседу...
  
  - ЗОЛОТЦЕВ??? ТЫ??? - на этом майора Корнелюка заклинило...Он таращил глаза, жестикулировал руками и беззвучно открывал рот...
  
  - ТАК ТОЧНО! Я, ТОВАРИЩ МАЙОР! - бодро отрапортовал Серёга.
  
  - ТЫ??? - наконец-то родил майор - А ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ??? ТЫ ЖЕ СЕЙЧАС ДОЛЖЕН НАХОДИТЬСЯ НА УЛИЦЕ РЫЛЕЕВА???
  
  - НЕ ПОНЯЛ...НЕ ПОНЯЛ, ТОВАРИЩ МАЙОР???
  
  - ТЫ ДОЛЖЕН, ПРОСТО ОБЯЗАН, В ДАННУЮ МИНУТУ НАХОДИТСЯ НА УЛИЦЕ РЫЛЕЕВА! ИНАЧЕ И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ!!! - почти истерил замполит.
  
  За его спиной уже собралась группа офицеров, в том числе, и Серёгин инструктор.
  
  - НЕ ПОНЯЛ, ТОВАРИЩ МАЙОР - безмятежно честными, голубыми глазами, Серёга смотрел прямо в замполитские глаза...- НЕТ, КОНЕЧНО, ЕСЛИ ВЫ ПРИКАЗЫВАЕТЕ...Я ВСЕГДА, ПОЖАЛУЙСТА...
  
  - ПАВЕЛ ИВАНОВИЧ! ПОЗВОЛЬ ТЕБЯ НА ПАРУ СЛОВ, - подоспевший командир эскадрильи увлёк за собой очумевшего замполита...
  
  - С ТОБОЙ ВСЁ ВПОРЯДКЕ? - донеслось до курсантского столика...
  
  - Я ЖЕ СВОИМИ ГЛАЗАМИ...ОН ЖЕ В МАШИНУ КО МНЕ ПРЫГНУЛ...- бормотал очумевший замполит...- НЕ МОЖЕТ ЕГО ЗДЕСЬ БЫТЬ СЕЙЧАС, НЕ МОЖЕТ!!!
  
  - НУ, НУ...УСПОКОЙСЯ...ВОТ ЖЕ ОН...КУДА Ж ОТ ЭТОГО ФАКТА ДЕВАТЬСЯ? - Командир эскадрильи с тревогой глядел на замполита. Стоящий за замполитской спиной лётчик покрутил пальцем у виска и вопросительно посмотрел на командира. Тот, едва заметно пожал плечами...
  
  - ОБОЗНАЛСЯ, ПАЛ ИВАНЫЧ...С КЕМ НЕ БЫВАЕТ? И ВООБЩЕ, ЗНАЕШЬ, ОТДОХНИ-КА ТЫ СЕГОДНЯ...ОТДОХНИ...А ПОЛЕТАЕШЬ В СЛЕДУЮЩУЮ СМЕНУ, А?
  
  - ДА...ДА...ПОЖАЛУЙ...НО Я ЖЕ СОБСТВЕННЫМИ ГЛАЗАМИ, СОБСТВЕННЫМИ!!!...
  
  - НУ, ВОТ И ХОРОШО! - командир похлопал замполита по плечу, - ПОТОМ ВО ВСЁ РАЗБЕРЁМСЯ! ПОТОМ!
  
  P.S.
  
  Пролетело два года...
  
  ...к столику, за которым сидели, только что испечённые лейтенанты, с бокалом в руке подошёл замполит эскадрильи, майор Корнелюк.
  
  - ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ПОЗВОЛЬТЕ ВАС ПОЗДРАВИТЬ С ОКОНЧАНИЕМ УЧИЛИЩА И ПРИСВОЕНИЕМ ПЕРВОГО ОФИЦЕРСКОГО ЗВАНИЕ!
  
  - СПАСИБО, ТОВАРИЩ МАЙОР! СПАСИБО, ПАВЕЛ ИВАНОВИЧ! - загалдели вчерашние курсанты, - И МЫ ВАС ХОТЕЛИ ПОБЛАГОДАРИТЬ ЗА ВСЁ, ЧТО ВЫ ДЛЯ НАС СДЕЛАЛИ!!! СПАСИБО!!!
  
  - ДА, ЛАДНО, ЧЕГО УЖ ТАМ...РАБОТА У НАС ТАКАЯ... - даже вроде, как смутился майор...- Я ВОТ ТУТ ХОТЕЛ...ЭТО...ЗОЛОТЦЕВ, СЕРЁЖА... ПОЙДЁМ, ПОКУРИМ?
  
  Октябрьский вечер, словно, выпускник, сиял золотом. Было на удивление тепло. Лейтенант Серёга Золотцев безмятежно честными голубыми глазами смотрел прямо в замполитские глаза...
  
  - СЕРЁЖА...ТЕПЕРЬ УЖ ЧЕГО...ТЕПЕРЬ УЖ ВСЁ РАВНО...СКАЖИ, ВЕДЬ ЭТО ТЫ ТОГДА НА УЛИЦЕ РЫЛЕЕВА В ПОЛТРЕТЬЕГО НОЧИ ПРЫГНУЛ В МОЮ МАШИНУ? ВЕДЬ ТЫ ЖЕ???
  
  Серёга эффектно запустил тлеющий бычок точнёхонько в стоящую в метре урну.
  
  - ДА, ОБОЗНАЛИСЬ ВЫ, ПАВЕЛ ИВАНОВИЧ, ЕЙ БОГУ, ОБОЗНАЛИСЬ... НЕ УБИВАЙТЕСТЬ ТАК, ДЕЛО-ТО ЖИТЕЙСКОЕ...
  
   С КЕМ НЕ БЫВАЕТ?!
  
  
  ЧАСТЬ 3-я: ЧТОБ ГДЕ-НИБУДЬ, КОГДА-НИБУДЬ и КАК-НИБУДЬ, НАМ В ПЯТОМ ОКЕАНЕ УТОНУТЬ...
  
   Дядя Вася.
  
  Сразу скажу, что к этому герою отношусь с особой симпатией. Если принять во внимание, что вырос я у него на глазах, то симпатия моя вовсе неудивительна. С моим отцом дядя Вася служил в одной эскадрилье, и жили мы в одном подъезде. Конечно, в то время, никто не мог предположить, что окончив лётное училище, попаду я служить в родной город, и дядя Вася будет моим первым командиром корабля. Позвольте мне, и в дальнейшем, именовать моего героя, именно так: ДЯДЯ ВАСЯ. Я так привык с детства.
  
   Замечательный лётчик, исключительно начитанный человек, большущий оригинал, дядя Вася имел звание майора и являлся командиром отряда. Большой оригинал - это не преувеличение. Скажите, кто бы из вас додумался смастерить на балконе флагшток и вывесить авиационный флаг? Когда жена дяди Васи, тётя Катя, которую боялся он больше всего блока НАТО, отсутствовала, флаг гордо реял на ветру, что служило знаком: МОЖНО ЗАХОДИТЬ! И наоборот, жалкой тряпкой свисал с балкона, когда супруга была дома. Небольшого росточка, худой, как трёхлинейная винтовка, дядя Вася носил кличку: ШТАНГИСТ! Заслужил он её за то, что мог много "взять на грудь". Но сколько бы на грудь не было принято, никогда я не видел его в непотребном состоянии. Единственным признаком "взятия на грудь", была настоятельная потребность с кем-нибудь поговорить. Бросалось это в глаза от того, что трезвый дядя Вася был великим молчуном. Из крепких напитков он предпочитал дешёвые креплёные вина: "ЯБЛОЧНОЕ", "СОЛНЦЕДАР", разнообразные "ПОРТВЕЙНЫ", которые ласково называл: ЧЕРНИЛЬЦЕ. Подобно известному герою, будучи в хорошем расположении духа, дядя Вася частенько напевал:
  
   Кто пьёт чернильце по утрам,
   Тот поступает мудро!
   Тарам-парам, парам-тарам,
   На то оно и утро!
  
  Вот таков, вкратце, мой герой. А хорош он или плох, судить Вам.
  
   СУД ЧЕСТИ.
  Не знаю как сейчас, а в Советской армии существовала такая мера воспитания, как суд офицерской чести. Мера, надо сказать, крайняя. А потому применялась она тогда, когда всё, что возможно (беседы, уговоры, партийные и комсомольские проработки) уже использовано. А воз, как говориться, ни с места. Короче, чтобы угодить на суд офицерской чести надо было ОЧЕНЬ постараться.
   Рабочая неделя авиационного полка всегда чётко планировалась: полёты, братцы, не хухры-мухры! Это только в голливудских бреднях какой-нибудь Бил, ничего, кроме стакана поганого виски в руках не державший, садится за штурвал и самолёт сажает. Оно, конечно, чего по - пьяни не натворишь... Но на самом деле, даже самый простецкий полётик по кругу (всего- то 15 минут) требует тщательной подготовки. Вот потому- то, все мероприятия, не связанные с полётами, проводились в субботу. А это, сами понимаете, особого восторга ни у кого не вызывало.
   Дело было в самый разгар лета. Несмотря на распахнутые настежь огромные окна дома офицеров, дышалось с трудом. Кроме того, как я уже говорил выше, суббота. Меня, например, ожидал, замоченный с вечера шашлык, тёплая компания и прохлада карпатских гор. В общем, все горели желанием завершить это дело, как можно быстрее.
   Сам процесс происходил, как положено: И, Встать! И, Суд идёт! И, всё остальное. Председательствовал начальник воздушно-огневой подготовки полка майор И...КО. Настоящий хохол. Упаси боже вас заподозрить меня в национализме! Слово это употребляю, как синоним добросовестности и скрупулёзности. Ни о каком отступлении или упрощении установленного порядка не могло быть и речи!
   Судили лейтенанта. Прослужил он без году неделю, а натворить успел столько, что иной и за 25 лет службы не успевает. Полный букет! Тут и опоздания, и не выходы на службу, и неявка на тревогу, и беспричинная стрельба в карауле, и, первопричина всего: Пьянство. Тут и самое страшное: Полнейшее отсутствие конспектов работ классиков марксизма-ленинизма. И т. Д. И т. П. За неполный год: 38 взысканий. От замечания, до служебного несоответствия.
   Надо сказать, что суд чести являлся довольно действенной мерой воспитания. Одно дело, когда тебя воспитывает командир или замполит. Они за это деньги получают. И совсем другое, когда тебе совершено бесплатно объяснит, какой ты мудак, твой же товарищ. Но в данном случае всё было предельно ясно. Парень хотел уволиться. А в Советской армии для достижения данной цели существовало лишь два пути: либо стать неизлечимо больным (например, отрубить себе ногу), либо уйти в длительный запой. Естественно, взвесив все за и против, как правило, выбиралось второе. Короче, сильно лейтенанта не воспитывали, чего переливать из пустого в порожнее? Так, слегка заклеймили позором, для порядка и всё катилось к логическому завершению: Уволить из рядов Вооружённых Сил за поступки порочащие звание Советского офицера...
  
  - У кого есть вопросы к подсудимому? - председатель смотрел в зал с полной уверенностью в том, что вопросов, даже теоретически, быть не может!
  
   И вот тут-то, сидевший в гордом одиночестве в первом ряду, дядя Вася (все стремились сесть подальше: детективчик почитать или просто вздремнуть) вскинул вверх руку!
  
  - Пожалуйста, товарищ майор!- крайне удивлённый председатель опустился на стул.
  
   Почти у каждого есть свои речевые особенности, свои жесты, своя мимика. Один при разговоре бесконечно нукает. Другой, так размахивает руками, что того и гляди, в глаз засадит. Мой училищный преподаватель научного коммунизма, как я уже говорил, входя в раж от мерзостей проклятых капиталистов, так плевался, что в сравнении с ним верблюд - жалкий дилетант. Дядя Вася любую фазу начинал так: большой и указательный пальцы правой руки скользили от края губ вниз до подбородка: Э...Э...Э... Далее следовала сама речь. Ритуал этот соблюдался неукоснительно!
   Итак: поднявшись с кресла, дядя Вася изрёк:
  
  - Э...Э...Э...ПОДСУДИМЫЙ... КАКИЕ ИМЕЕТЕ ПРАВИТЕЛЬСТВЕННЫЕ НАГРАДЫ?
  
   Описать, что творилось после этого в зале, моего скромного таланта явно не хватит. Скажу только, что до сих пор не понимаю, как не рухнули стены офицерского клуба, сотрясаемые громовыми раскатами ржания почти тысячи лужёных глоток?
  
  P.S.
   А суд чести пришлось заканчивать в следующую субботу. Угомонить заходящуюся от истерического хохота толпу, председателю, несмотря на все усилия и помощь замполита, так и не удалось. Впрочем, на справедливость приговора это не повлияло.
  
   Я ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
  
   В то время, когда я имел честь служить в Советских ВВС, существовал в Дальней Авиации наряд именуемый: Дежурный по приёму и выпуску одиночных самолётов. В простонародье: Наряд на вышку. (Не путать с высшей мерой!) КДП - контрольно-диспетчерский пункт являл собой нечто, устремлённое в небеса, сплошь утыканное антеннами. Пожалуй, на вышку для прыжков в воду, данная конструкция не смахивала. Но так как, всё же, возвышалась над окружающим ландшафтом, то и названию: Вышка, соответствовала вполне. Наряд сей, призван был обеспечить посадку самолёта или группы самолётов в экстренных ситуациях. Как то: ухудшение метеоусловий на родном аэродроме, отказ техники и т. д и т. п. Справедливости ради скажу, что за пять лет моей службы в гарнизоне Стрый Львовской области ни одного подобного случая не произошло. Конечно, этот отрадный факт имел место вовсе не от того, что при социализме всегда светило солнце и не ломалась авиатехника. Просто аэродром наш был не совсем обычен. Один курс посадки, (заходу с противоположенной стороны мешали Карпатские горы), непредсказуемая роза ветров. Всё это требовало от лётчика недюжинного мастерства, а главное, определённых навыков. Попробуйте-ка усадить пятьдесят тонн, когда вам в задницу дует ветерок метров 7-8, а то и все 10 м/с, при разрешённых инструкцией, не более 3-х. Ощущение, я вам доложу! Но если бы мы летали по инструкции, то вообще бы не летали! А потому, сидящий на СКП (стартово - командный пункт, расположенный непосредственно у полосы) лётчик, давая, экипажу условия на посадке, если ветер был попутный, всегда озвучивал цифру, не более 3 м/сек. В эфир-то по-другому никак! Но если реально под хвост дуло гораздо больше, доклад этот выглядел примерно так: ВЕТЕР НА ПОСАДКЕ ПОПУТНЫЙ 3 м/сек, НО ОЧЕНЬ СВЕЖИЙ!!! И командир корабля, заходящего на посадку чётко представлял: хочешь усесться в пределах полосы точку выравнивания выноси метров на 500 от торца и над Дальним, обороты на малый газ. Короче: аэродром наш в качестве запасного брали только от полной безысходности, когда других вариантов не вырисовывалось вовсе. Исходя из вышесказанного, думаю, понятно, что наряд на вышку был довольно приятным времяпровождением. Можно было почитать, до одурения насмотреться телевизор, расписать пулю и не одну, а на худой конец, просто выспаться от пуза. А после всех этих трудов праведных, полагался ещё и выходной! На дежурство заступал весь экипаж. А он на самолёте ТУ-16, как я говорил ранее, состоял из шести человек. Такова предыстория.
  
   В тот воскресный день, на КДП я прибыл первым. На то были свои веские причины. Во-первых, от городка аэродром располагался на приличном расстоянии, добирались своим ходом, а наряд это был моим дебютом и начинать службу с опоздания не хотелось. А во-вторых, помощнику командира корабля вменялось в обязанности принять в исправном состоянии имущество столовой и комнаты отдыха.
  Часам к девяти, на машине, доставившей завтрак, прибыли остальные, во главе с дядей Васей.
  
  - Э-Э-Э...- сопроводив содержательное вступление уже известным жестом - МОЛОДОЙ, - обратился ко мне командир.
  
  - ТЫ В КУРСЕ, Э...Э...Э... ЧТО ВСУХОМЯТКУ ЕСТЬ ОЧЕНЬ ВРЕДНО?
  
  Я вопросительно посмотрел на командира...
  
  - Э...Э...Э...ДАВАЙ-КА СЛЕТАЙ К ТЁТИ КАТИ...
  
   Точный маршрут, (с каким курсом мне лететь), аэродром посадки, (кто такая тётя Катя и как её найти), количество горючего,(брать надо по одной на каждого и одну на всех), как и полагается, доходчиво объяснил мне штурман экипажа, Петрович.
   Тётя Катя оказалась продавщицей магазина в деревне, расположенной в километре от КДП. Не стану подробно описывать поиски тёти Кати. Кто бывал в советской деревне, знает, что продавцы там работали по ими же утверждённому графику, который бесконечно менялся, в зависимости от вновь открывшихся обстоятельств. А обстоятельства эти в деревне открывались непрерывно.
  После проведения некоторых следственных мероприятий, связанных в основном с опросом местного населения, тётю Катю я обнаружил в собственном дворе, наливающей огромному кабану баланду в корыто. В общем, несмотря на объективные трудности, проявив смекалку, приказ командир выполнил я, как и положено, точно и в срок.
  
   В обед мой поход к тёте Кате прошёл уже без сучка и задоринки. Я сразу направился к ней домой и не ошибся. Излишне, думаю, говорить, что к ужину, по одной на каждого и одну на всех, продолжилось. Бог любит троицу, да и есть всухомятку, сами понимаете... Единственное отличие состояло в том, что ужинали мы не внизу, в столовой, а на той самой вышке, где собственно, и должны были всё это время находиться. Кстати, если учесть, что две последние лестницы конструктивно располагались практически перпендикулярно полу, станет понятно: чтобы поднять туда кастрюльки, судки, чайники, стаканы и тарелки, после двух заходов по одной на каждого и одну на всех, требовалось проявить не малое мастерство и сноровку. Но как бы там не было, с поставленной задачей экипаж справился без потерь.
  
   Писать пулю мы начали ещё после вторых, по одной на каждого. Кто играет в преферанс, знает, что дело это долгое, требующее терпения и ясности ума (поэтому третий заход по одной на каждого был, как нельзя кстати), а главное - не терпящее отвлечения. Хоть камни с неба! Потому, когда в самый разгар игры, командир огневых установок прапорщик М. бросил карты, встал и направился к вертикальной лестнице, реакция дяди Васи была вполне предсказуемой и адекватной.
  
  - Э...Э...Э...ТЫ ЭТО КУДА, ЮРИК?
  
  - ДА, КОМАНДИР, ПОССАТЬ, СИЛ БОЛЬШЕ НЕТ ТЕРПЕТЬ!
  
  - ПОССАТЬ? - командирскому возмущению не было предела!
  
  - Э...Э...Э...ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТОГО ТРОЦКИСТСКОГО ПТИРОДАКТЕЛЯ?!
  
   В минуты гнева дядя Вася клеймил своих оппонентов либо именами классовых врагов, либо названиями доисторических животных. Но на этот раз возмущение, видимо, перешло все границы.
  
  - ОФИЦЕРЫ... Э...Э...Э... ЗНАЧИТ ДОЛЖНЫ ВСЁ БРОСИТЬ И ЖДАТЬ ПОКА ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО, ПРАПОРЩИК, МАСТОДОНТ ДЕНИКИНСКИЙ, СОИЗВОЛИТ ПОССАТЬ?!
  
   Сражённый наповал ТРОЦКИСТСКИМ ПТИРОДАКТЕЛЕМ и МАСТОДОНТОМ ДЕНИКИНСКИМ (ничего подобного из уст любимого командира ранее ему слыхать не доводилось) прапорщик замер у лестницы. Он очень хотел поссать! Но ПТИРОДАКТЕЛЬ МАСТОДОНКО-ТРОЦКИСТСКО - ДЕНИКИНСКИЙ пригвоздил его к месту. Перетаптываясь с ноги на ногу, Юрик лихорадочно искал выход из сложившейся ситуации. Искал и не находил. А времени у него, судя по выпученным до нЕльзя глазам, было в обрез. А, пожалуй, что уже и ниже этого обреза! Но, на то, в армии и командир, отец родной, чтобы принимать единственно верные решения в, казалось бы, безнадёжных ситуациях.
  
  - Э...Э...Э...ПОССАТЬ ЕМУ, ВИДИТЕ ЛИ... ТЫ БЫ ЕЩЁ В АФРИКУ ПОССАТЬ СОБРАЛСЯ! ВОН ЧАЙНИК С КВАСОМ, ВОЗЬМИ, ДА ПОССЫ И ВСЕГО ДЕЛОВ!
  
   Замечательная, всё-таки штука, устав! Мудрая! Приказ командира - ЗАКОН! Не успела ещё утонуть в сизом табачном дыму последняя фраза командира, а большой солдатский чайник, наполовину заполненный квасом, с недовольным бульканьем и урчаньем принимал уже в свои недра, всё то, что героически, до последнего, сдерживал в себе могучий мочевой пузырь советского прапорщика.
  
   Подробности пробуждения после трёх заходов по одной на каждого и одну на всех, живописать в деталях не вижу смысла. Всем они известны. Дядя Вася, как и положено командиру, проснувшийся первым, не очень твёрдой рукой, ухватив чайник за ручку, с жадностью похмельного бегемота припал к носику.
  
  - БУЛЬ! БУЛЬ! БУЛЬ! - обрадовался чайник, чего совсем нельзя было сказать о прапорщике М.
  
  - КОМАНДИР! КОМАНДИР!!! - в голосе прапорщика было столько отчаянья, что дядя Вася невольно прервал тушение труб и ещё, не до конца сфокусированным взглядом, попытался обнаружить источник звука.
  
  - КОМАНДИР! Я Ж ВЧЕРА ТУДА НАССАЛ!!!
  
   Большой и указательный пальцы правой руки, совершили привычную прогулку, от края губ, до подбородка...
  
  - ДА? ... Э...Э...Э... Я ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
  
   ТЫ ТАНЦУИШЬ?
  
  Позволю себе ещё одно небольшое лирическое отступление. Связано оно, как я уже говорил выше, с огромной симпатией к моему герою. Нынешнее поколение вряд ли знает революционные песни.
  Хорошо ли это или плохо, рассудит время. А мы их знали, ну, если на зубок, то где-то близко к этому. Например: ЭХ, ТАЧАНКА...! НАША ГОРДОСТЬ И КРАСА! ... ну, и так далее... Если память мне не изменяет, в песне этой четыре куплета. После портвейна КАВКАЗ, дядя Вася пел ДВЕНАДЦАТЬ и ни разу не повторялся! Ужасно жалко, что сей, не побоюсь этого слова, ШЕДЕВР, песенного искусства, (а я однажды не поленился и записал), безвозвратно утерян. Бесконечные переезды, жизненные неурядицы, суета... короче, виноват! Не уберёг! НЕ сохранил для грядущих поколений! А жаль! Ей богу, жаль! Куда там нынешним поэтам-песенникам? Жидковаты...
  
  Летом 1982 года наша эскадрилья находилась в командировке, а городе Энгельс, Саратовской области. На улице зашкаливало за +35. А значит в самолёте, при полёте на малых высотах, все 50-т. О кондиционерах, естественно, тогда никто не слыхивал.
   Мы выполняли задание по облёту новой наземной радиолокационной станции. Взлёт, 20 минут по прямой, разворот на боевой курс и, мама родная,- ЧЕТЫРЕ С ПОЛОВИНОЙ ЧАСА над этой, грёбанной, станцией, по коробочке, на высоте 900 метров, при упомянутой выше, температуре! На каждый экипаж приходилось по три вылета в неделю.
   Поселили нас тут же, на аэродроме, в профилактории лётного состава. Местные аборигены дали ему ласковое название: ЗОЛОТОЙ КЛОП. Врать не буду, клопов, в этом милом заведении, я не видел. А вот крысы, размером с упитанного котёнка, разгуливали, ничуть не смущаясь присутствием посторонних. А, впрочем, чего им было смущаться? Они ж у себя дома! Однажды я проснулся среди ночи от того, что мне кто-то дышал в ухо. Разлепив глаза я удостоился чести лицезреть невероятных размеров лариску. Она сидела на моей прикроватной тумбочке. Ещё одной достопримечательностью данного заведения, являлись мухи. Они летали целыми воздушными армиями! Полёты выполнялись без перерывов, круглосуточно, в любых метеорологических условиях. Дядя Вася, соорудил мухобойку и вёл с ними беспощадную войну. Трупы поверженных врагов валялись повсюду: на кроватях и прикроватных тумбочках; на столе и в ботинках; в тарелках и стаканах. Они хрустели под ногами и обнаруживались, порой, в самых неожиданных местах. Например: в наглухо застёгнутом кармане комбинезона!
   Ещё одним обязательным мероприятием, которое мой командир не доверял никому, была уборка помещения. Периодичность её колебалась от 3-х, до 5-ти дней. Надо сказать, что следить за порядком в профилактории вменялось в обязанности бойцу. Но все наши попытки добиться того, чтобы это дитя Кавказских гор, хотя бы раз в неделю выносило мусор, разбивались о бетонную стену:
  
  - МОЯ НЭ ПОНИМАЙ!
  
  Поэтому, как и положено, в трудной ситуации командиру, заботу о чистоте спального помещения, дядя Вася взвалил на свои богатырские плечи. Разработанная им методика уборки, на мой взгляд, уникальна. Потому привожу её целиком: налив полный графин воды, дядя Вася расхаживал между койками и, движениями сеятеля распылял воду на пол. Естественно, что при такой методике, полностью исключить попадание воды на постели и одежду невозможно. Но при устоявшейся невыносимой жаре эти издержки превращались в несомненные плюсы. Опустошив, таким образом, пять-шесть графинов, с чувством выполненного долга, дядя Вася принимался за мух.
   В общем, жили мы хорошо. Даже замечательно. Боевую задачу выполняли тоже неплохо. А иногда, несмотря на то, что рабочий день офицера составляет 24 часа в сутки, даже отдыхали. По субботам и воскресеньям в гарнизоне Энгельс, как и в любом другом, на танцевальной площадке дома офицеров, устраивались танцы.
  
   ...вечер был самом разгаре. Время чуть перевалило за одиннадцать. Некоторые парочки уже перекочёвывали в соседние кусты для дальнейшего знакомства, путём объяснений на ощупь. Закончился белый танец. Мы, четверо лейтенантов и четыре девушки, собравшись в кружок, весело болтали. Болтали, собственно ни о чём: лето, луна, звёзды, портвейн Кавказ... Что ещё надо, когда тебе чуть за двадцать? И вот тут-то... Вот тут-то и нарисовался мой Любимый Командир: МАЙОР ДЯДЯ ВАСЯ!
  
   Тем, кто его знал, ( а уж я-то знал отлично!), по некоторым характерным признакам,(например: фуражка под мышкой), не составило труда догадаться: НЕ МЕНЕЕ 0,7,естествено, литра, портвешка! Появление дяди Васи внесло некоторую сумятицу в наши тесные ряды. Дело в том, что ранее на танцплощадке он замечен не был. То ли была, наконец-то, одержана окончательная и бесповоротная победа над мухами, то ли, устав от бесконечных боёв с ними... история умалчивает. Но факт остаётся фактом: в половине двенадцатого ночи, на танцплощадке гарнизонного дома офицеров, майор авиации дядя Вася, предстал пред нами во всей своей неповторимой красе! При ближайшем рассмотрении совершено явственно просматривалось, что портвешка было никак не менее, два раза по 07, опять же, литра. Как и положено, я представил своего командира нашим очаровательным собеседницам. Так как достоинств у дяди Вася было невероятное количество, перечисление их могло занять всё оставшееся до окончания танцев время, я решил ограничиться главными. Но и тут закончить не успел. Заиграла музыка. Дядя Вася, шаркнул ножкой и, изобразив известный жест, обратился к одной из наших спутниц:
  
  - Э...Э...Э...ТЫ ТАНЦУИШЬ?
  
  Надо сказать, что девчонка оказалась молодцом. Иначе этот ПОТРЯСАЮЩИЙ диалог вряд ли бы состоялся.
  
  - ТОЛЬКО БЫСТРЫЕ ТАНЦЫ, - ответила она.
  
  - Э...Э...Э...А ЕБЁССИ?
  
  Ни тени робости и смущения:
  
  - ТОЛЬКО ПОСЛЕ ДВЕНАДЦАТИ!
  
   Дядя Вася посмотрел на часы:
  
  - ДА? Э...Э...Э...НУ, ТОГДА Я ПОДОЖДУ!!!
  
   Каспийское море мелкое и тёплое!!!
  
  Из инструкции экипажу: ...при выполнении полётов над акваторией морей и океанов, экипаж воздушного судна, обязан надеть спасательные жилеты перед посадкой в самолёт...
  Примечание автора: Наряжаться в спасательный жилет зимой, а дело было в середине февраля, занятие малоприятное. Напялив его поверх меховой куртки, становишься таким же подвижным, как беременный пингвин! Кроме того, для лучшей сохранности, спасательные жилеты обильно посыпались тальком - куртку очищалась, примерно, месяц. Но инструкция экипажу - ЗАКОН!
  Жилет имеет ярко оранжевый цвет.
  
   Командирский газик остановился, не доезжая метров десять до носа самолёта. Распахнулась дверца и на бетонку ступил командир дивизии, генерал - майор Д, мужик, таких размеров, что просто непонятно, как он в этом газике умещался?! Походкой медведя, возвращающегося в родную берлогу с удачной охоты, генерал двинулся под крыло, где, как небольшая стайка ядовито- оранжевых пингвинов стоял экипаж самолёта с бортовым номером 02.
  - Товарищ генерал-майор! Экипаж и самолёт к полёту готовы! Заправка...зарядка...загрузка...Помощник командира корабля лейтенант Головко!
  - Вольно! - Генерал небрежно козырнул и довольно потянулся.
  Стайка оранжевых пингвинов отправилась на предполётный перекур, за хвост самолёта и только помощник командира корабля остался рядом с генералом, держа на вытянутых руках, спасательный жилет.
  - Тебе чего, сынок? - С высоты своего положения, в прямом (генерал был выше лейтенанта сантиметров на 15-ть!), и в переносном смысле, генерал недоумённо смотрел на лейтенанта.
  - Так...это...товарищ генерал...- лейтенант, смущаясь, как невинная девица, протягивал жилет.
   За пару секунд, на генеральском лице отразилась вся гамма чувств, раздумий и сомнений...С одной стороны: командир-пример для подчинённых...а с другой: четыре с лишним часа, как береиенный пингвин, да при его-то габаритах...опять же, тальк...и вообще...
  Генерал наклонился к лейтенантскому уху и так, чтобы не слышали остальные, сказал:
  - ЛЕЙТЕНАНТ! УБЕРИТЕ ЭТУ ХУЙНЮ! КАСПИЙСКОЕ МОРЕ МЕЛКОЕ И ТЁПЛОЕ!!!!!!!!!!!!!!
  
   "Идет солдат по городу"
  Автор текста (слов):
  Танич М.
  Композитор (музыка):
  Шаинский В.
  
  Текст (слова) песни.
  У солдата выходной пуговицы в ряд
  Ярче солнечного дня золотом горят
  Часовые на посту в городе весна
  Проводи нас до ворот
  Товарищ старшина товарищ старшина
  Идет солдат по городу по незнакомой улице
  И от улыбок девичьих вся улица светла
  Не обижайтесь девушки но для солдата главное
  Чтобы его далекая любимая ждала
  А солдат попьет кваску купит эскимо
  Никуда не торопясь выйдет из кино
  Карусель его помчит музыкой звеня
  И в запасе у него
  Останется полдня останется полдня
  Идет солдат по городу по незнакомой улице
  И от улыбок девичьих вся улица светла
  Не обижайтесь девушки но для солдата главное
  Чтобы его далекая любимая ждала
  Где любимая живет липы шелестят
  И садится в карусель не ее солдат
  Но другие ни к чему все до одного
  Если только верно ждешь
  Солдата своего солдата своего
  Идет солдат по городу по незнакомой улице
  И от улыбок девичьих вся улица светла
  Не обижайтесь девушки но для солдата главное
  Чтобы его далекая любимая ждала
  Идет солдат по городу по незнакомой улице
  И от улыбок девичьих вся улица светла
  Не обижайтесь девушки но для солдата главное
  Чтобы его далекая любимая ждала.
  
  Из устава Вооружённых сил: Военнослужащий, убывающий из расположения части в краткосрочный отпуск,
  (увольнение) обязан записать в книге увольняемых, где будет его проводить.
  
  - На 17-е июля назначаю полёты. Начало полётов в 16.00, конец: В 1.00...
   Командир полка, полковник Ш. прервал официальную часть и, как всегда, забыв выключить магнитофон, обратился к сидящему в классе постановки задачи, лётному составу:
  - Товарищи офицеры! В конце концов, надо же иметь хоть какое-нибудь чувство такта! Элементарную культуру, мать вашу! Стою, значит я в сортире, простите, ссу...Вдруг сзади, кто-то по плечу...РАЗРЕШИТЕ ОБРАТИТЬСЯ! ЛЕЙТЕНАНТ ХУЙКИН! А? КАКОВО? МЕСТО НАШЁЛ! А МНЕ ЧТО ПРИКАЖЕТЕ ДЕЛАТЬ? ПЕРЕЛОЖИЛ ХЕР В ЛЕВУЮ РУКУ, ПРАВУЮ ПОД КОЗЫРЁК! ОЧЕНЬ ПРИЯТНО! ПОЛКОВНИК Ш.!
   Дружное ржание являлось подтверждением полного одобрения поведения командира.
  - Воспитывайте подчинённых, а то скоро мне и на бабу без оглядки будет не залезть, мать вашу!
  - А позавчера, бля...- командир осёкся, - это ж пудель, всё слышит!
  Вся записывающая постановку задачи на полёты аппаратура, кроме тумблера, включающего магнитофон, находилась в соседнем классе, объективного контроля. Заведовала этим хозяйством совсем молоденькая девушка. Головка её, вся в мелких кудряшках, действительно придавала ей сходство с декоративным пудельком . По долгу службы ей волей-неволей приходилось слушать всё, что творилось на постановке задачи. Потому вовсе неудивительно, что после постановки, лицо её, особенно если командир бывал в ударе, пылало так, что варёный рак в сравнении с ним, казался бледной поганкой!
  
  - Вот, мать её! Опять забыл! - командир удручённо треснул рукой по столу.
  
  - Херня, командир! - изрёк, сидящий на первом столе, его второй пилот. - ОНА ДОПУЩЕНА!!!
  
   Очередное дружное ржание ещё на пару минут задержало постановку задачи.
  
  - Итак, на 17-е июля назначаю полёты...
  
  - ...ИДЁТ СОЛДАТ ПО ГОРОДУ! ПО НЕЗНАКОМОЙ УЛИЦЕ...
  
  В распахнутые настежь окна, наглым образом прервав речь командира, ворвалась песня, с изуродованной, до невозможности мелодией. На плацу, под окнами, новое пополнение бойцов, под управлением старшины, разучивало строевую песню.
  
  - ...ПО НЕЗНАКОМОЙ УЛИЦЕ...И ОТ УЛЫБОК ДЕВИЧЬИХ ВСЯ УЛИЦА СВЕТЛА...
  
  - НЕТ, БЛЯ! И КАКОЙ НЕДОУМОК СОЧИНЯЕТ ЭТИ ПЕСНИ??? - возмущению командира не было границ!
  
  - КАКОГО ХЕРА, ОБЪЯСНИТЕ МНЕ, СОЛДАТ ЭТОТ, ДЕЛАЕТ НА НЕЗНАКОМОЙ УЛИЦЕ? ЕСЛИ ОН В УВОЛЬНЕНИИ, ОБЯЗАН БЫЛ ЗАПИСАТЬ: ВО СКОЛЬКО, НА СКОЛЬКО, КУДА, К КОМУ И ЗАЧЕМ! А ЕСЛИ В САМОВОЛКЕ, ТАК ЕМУ МЕСТО НА ГАУПТВАХТЕ! СОЧИНЯКИ! БЛИН!
  
   Понять, когда командир шутит, а когда говорит серьёзно, не удавалось почти никогда. Но мысль его запала в мою непутёвую голову. И после небольших размышлений, я переделал всенародно-известную песню, приведя её в полное соответствие с требованиями Устава Вооружённых Сил. А уж, какой вариант лучше, судить не мне.
  
  Согласно увольнительной,
  Вдоль по Проспекту Ленина,
  Идёт военнослужащий,
  С двенадцати до часа,
  В тринадцать тридцать восемь,
  На улице Есенина,
  Согласно увольнительной,
  Попьёт из бочки кваса.
  
  В четырнадцать пятнадцать,
  На улице Строителей,
  Прочтёт солдат газету,
  Согласно увольнительной,
  В пятнадцать без пятнадцати,
  В столовой военторговской,
  Съест с булочкой котлету.
  
  У парка городского,
  В шестнадцать встретит девушку,
  В шестнадцать тридцать с девушкой,
  Отправится в кино.
  На улице Хрущёва,
  Согласно увольнительной,
  Дом восемь, дробь четыре,
  Находится оно.
  
  Картина интересная,
  Обязана закончиться,
  Согласно увольнительной,
  В семнадцать пятьдесят.
  И всё на той же улице,
  Мороженное купит,
  Согласно увольнительной,
  Красавице солдат.
  
  Трамвай, маршрута пятого,
  Согласно увольнительной,
  По расписанью ходит
  В воскресный выходной.
  И ровно в полдевятого,
  Под крылышко родителей,
  Солдат проводит девушку,
  Любимую домой.
  
  А дальше, как положено,
  По улице Будённого,
  Шаг строевой печатая
  В вечерней тишине,
  Свернув с бульвара Кожина,
  Вдоль переулка Конного,
  По улице Курчатова,
  Вернётся к старшине.
  
  Вот от того, коварные,
  Враги скрипят зубами,
  Непобедима армия,
  Любимая страной,
  Пока координатами,
  Минутами, часами,
  Согласно увольнительной,
  Расписан выходной!!!
  
   ВОСТОК, ДЕЛО ОЧЕНЬ ТОНКОЕ!!!
  
  Все мы разные. Разные характеры, эмоции, темперамент. Разные вкусы, разное мировосприятие...хотел написать: разное чувство юмора, но... Подумал и пришёл к выводу, что это будет неверно. Чувство юмора или есть, или его нет. Мне кажется, так. Мужской коллектив, (впрочем, уверен, что женский не сильно отличается в этом вопросе), особенно армейский, без подъё...приколов и розыгрышей, представить себе невозможно! Поверьте, знаю, о чём говорю. А шуточки эти бывают порой, ох, какими небезобидными!
   Ещё с курсантских лет, уяснил я истину: Оказавшись объектом очередного прикола или розыгрыша, лучше всего посмеяться вместе со всеми, иначе...Иначе, станешь постоянным объектом этих самых приколов. Увы, истину эту усваивали далеко не все. А потому, в любом полку ОБЯЗАТЕЛЬНО находился ОБЪЕКТ ПОСТОЯННЫХ РОЗЫГРЫШЕЙ. Его бурная реакция, на любую, даже совсем невинную шутку, вызывала дикий восторг благодарных сослуживцев, а так же жгучее желание, испытать этот восторг ещё и ещё.
  
   Замечательный лётчик, грамотный, настоящий профессионал, командир корабля Анатолий К., как-то совсем не переносил шуток...
  
   Чтобы, хоть как-то обрисовать характер моего героя, для затравочки, расскажу коротенькую историю. В лётной столовой обслуживала Анатолия только одна официантка, Анна Фёдоровна. Остальные просто боялись, ибо вспыхивал он, как порох совершенно непредсказуемо. Анна Фёдоровна являлась долгожительницей нашей лётной столовой, и её почтенный возраст, по-видимому, заставлял Толю, всё же смирять свой демонический темперамент. Толя любил ОЧЕНЬ ГОРЯЧИЕ первые блюда. И хотя, Анна Фёдоровна об этом прекрасно знала, почему-то, однажды, принесённый борщ, показался Анатолию холодным.
  
  - ФЁДОРОВНА! Я НЕ НАМЕРЕН, ЕСТЬ ЭТИ ПОМОИ! - гремел его голос.
  - СЕЙЧАС, ТОЛЕЧКА! МИНУТКУ! - Фёдоровна подхватила миску и скрылась на кухне.
  
   Дальнейшее, я представляю так. Подхватив алюминиевую миску, Фёдоровна, не мудрствуя лукаво, поставила её на плиту. Если кто-нибудь видел эти плиты, легко представит, что через пару секунд борщ уже кипел. Фёдоровна появилась в зале, держа на вытянутых руках миску с борщом, естественно в полотенце. Толино нетерпение, по-видимому, достигло предела, потому что со словами: " ТЕБЯ ТОЛЬКО ЗА СМЕРТЬЮ ПОСЫЛАТЬ!" - он выхватил миску из рук Анны Фёдоровны. Дальнейшее понятно? Не пробовали удержать раскалённую алюминиевую миску голыми руками? Не пытайтесь, ничего хорошего из этого не выйдет. Содержимое миски опрокинулось прямо на то место, которое называется: МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО! Однажды, при прыжке с парашютом, лямкой мне прищемило, это самое достоинство. Болтаясь, над Тамбовом, орал я так, что, слышали и в Липецкой, и в Пензенской, и в Воронежской области. Крик Анатолия, моему, уж точно, не уступал. Явившийся на эти крики командир полка обнаружил следующую картину. Официантки, во главе с заведующей, держали оборону, закрывшись в её кабинете. Анатолий, вооружившись громадной поварёшкой, пытался сломать дверь. Лишь решительные действия командира заставили враждующие стороны заключить непрочное перемирие.
  
  Вот, таков мой герой. А теперь, к делу:
  
   ... Когда за пять с небольшим, часов, до наступающего Нового 1979 года, висящий в квартире каждого военнослужащего передатчик, голосом дежурного по части завопил: ГРОМ - 555!, (так, чтобы ввести в заблуждение проклятых супостатов, именовалась тревога), многие защитники Родины восприняли это, как ОЧЕНЬ неуместную шутку. Некоторые даже звонили дежурному, и лишь убедившись, что это не розыгрыш и дежурный по части трезв, матерясь нехорошими словами, покидали уютные квартиры, с почти накрытыми новогодними столами. Кстати, передатчик, который в тот предновогодний вечер, так нагло оторвал офицеров и прапорщиков от праздничных столов, почему-то носил имя: ФАНТОМАС?! Впрочем, таких необъяснимых названий в авиации предостаточно. К примеру, булочки, ватрушки, пампушки, пирожки и крендельки, выпекаемые в лётных столовых Дальней Авиации, везде назывались, да простят меня дамы, МАНДУШКИ?! Очень пикантно звучало обращение к официантке во время обеда:
  
  - АННУШКУ! ПРИНЕСИ, ПОЖАЛУЙСТА, ЕЩЁ МАНДУШЕЧЕК!
  
   Простите, за небольшой экскурс в историю. Итак, шагавшие к штабу злые лётчики и техники, ругали почём зря начальство. Своё, вышестоящее и вышестоящее над вышестоящим. Досталось и членам политбюро, а так же лично Леониду Ильичу Брежневу. Хотя если быть справедливым, ему меньше всего. Но, как выяснится впоследствии, он- то и был главным виновником. Ну, даже если и не совсем главным, то уж одним ИЗ - точно!
  
  - БЛИН! И КОМУ НЕЙМЁТСЯ? СИДЕЛ БЫ ДОМА И ВОДКУ ПИЛ!
  - ДА, ХЕРНЯ, МУЖИКИ! ОБЫЧНАЯ ПРОВЕРКА. СЕЙЧАС ПЕРСЧИТАЮТ ПО ГОЛОВАМ, КАК БАРАНОВ И ПО ДОМАМ РАСПУСТЯТ.
  - КАКОЙ-НИБУДЬ ХРЕН С БУГРА ПРИЛЕТЕЛ, ВОТ И ВЫЁБ...СЯ!!! ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСИКА РАЗБЕЖИМСЯ!
  
   Так обсуждали, столпившиеся на плацу лётчики это, из ряда вон выходящее событие. И даже команда начальника штаба: " Лётному составу прибыть на постановку задачи, а техническому убыть на аэродром для подготовки самолётов к вылету",- не поколебали уверенности в том, что это всё фигня и скоро всех распустят по домам.
  
   Через 15 минут началась постановка задачи. Согласно ей полк должен был перебазироваться на один из аэродромов на границе с Афганистаном. Подготовка карт, расчет маршрутов, контроль готовности к перелёту - всё буднично и обыденно, если бы до наступления НОВОГО ГОДА не оставались считанные часы. Если сказать честно, то до последнего не верилось, что всё происходящее, совсем не рядовая проверка боевой готовности. Даже когда экипажами была получена команда на запуск, даже когда первый самолёт вырулил на полосу и получил команду на взлёт, вера в то, что сейчас прозвучит в эфире: " ПО ПОЛОСЕ И НА СТОЯНКУ!", была живей живых. Но...Первый самолёт оторвался от бетонки и совсем скоро скрылся в чёрных ночных облаках...
  
   ... Не знаю, как на остальных восточных аэродромах, а на этом в лётной столовой всё готовилось из баранины. И мясные закуски, и первое, и второе. Только компот, слава богу, из баранины не готовили. В результате данного меню, первый боевой вылет, был отложен на неопределённый срок...
  
   ПОЛК ОБОСРАЛСЯ!!! Нет, не в смысле ИСПУГАЛСЯ, а в самом прямом смысле этого совсем не литературного слова. Я прошу прощения, за такое выражение. Можно было бы написать, конечно: РАССТРОЙСТВО ЖЕЛУДКА, но это бы совсем не соответствовало действительности. Какое уж тут РАССТРОЙСТВО? Когда, находящийся, в 50-ти метрах от казармы, деревянный туалет, в любое время суток не вмешал всех желающих! Очень скоро дорожка, ведущая к этому, неожиданно ставшему самым популярным, заведению, превратилась в минное поле! А что прикажете делать? В штаны что ли? Спали не раздеваясь, готовые стартовать каждую секунду!
  
   Война войной, а Новый год по расписанию. А потому, в первый же день прилёта, посерёдке казармы, где разместился лётный состав, установили приличных размеров ёлку.
  
  И вот, однажды утром, под этой самой, ёлочкой, было обнаружено то, что задержало выполнение боевой задачи полка, хотя и очень жидкое, но приличных размеров.
  
  - ТОВАРИЩИ ОФИЦЕРЫ! - обратился к стоящим в две шеренги пилотам, заместитель командира полка, - Я ВСЁ ПОНИМАЮ! САМ В ТАКОМ ЖЕ ПОЛОЖЕНИИ. НО УБЕДИТЕЛЬНО ПРОШУ, ТОГО, КТО НЕДОНЁС, УБРАТЬ!
  
   Молчание, встретившее обращение командира, затягивалось...Оно и понятно... И тут, стоящий в первой шеренге командир отряда Слава М., как бы в раздумье, произнёс:
  
  - ДА-А-А...А...НИКОГДА БЫ НЕ ПОДУМАЛ, ЧТО ТОЛЯ МОЖЕТ ПОД ЁЛКОЙ НАСРАТЬ... ДА-А-А...(понятно, что Толя к этому знаменательному событию, вряд ли, имел отношение).
  
  - БЛЯ!!!!!!!!!! МАТЬ!!!!!!!!! КОЗЁЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! .....................БЛ....БЛ.....БЛ....................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
   Ни мастерства, ни таланта, ни красок, ни эпитетов у меня не хватит, чтобы описать последствия этой фразы. А потому, и пытаться не буду.
  
  
   В завершение скажу, что боевую задачу полк выполнил без потерь, в полном объёме и качественно, пусть и с некоторой задержкой. Единственным пострадавшим оказался, Анатолий. Ибо и по прошествии лет, обязательно находился доброжелатель, который в самый неподходящий момент, естественно, в присутствии сослуживцев, как бы невзначай вопрошал:
  
  - НЕТ, БРАТЦЫ! ВЫ, КАК ХОТИТЕ, А Я ВСЁ-ТАКИ НЕ ВЕРЮ! НУ, НЕ МОЖЕТ ТАКОГО БЫТЬ, ЧТОБЫ ТОЛЯ ПОД ЁЛКОЙ НАСРАЛ???!!!
  
   Реакция Анатолия с годами не только не теряла красок, эмоциональности и выразительности, а скорее даже наоборот.
  
  
   БОГ НЕ ФРАЕР, ШЕЛЬМУ МЕТИТ!
  
  Выполнявшая полёт на разведку погоды, пара самолётов ТУ-16, в связи с ухудшением метеоусловий на родном аэродроме, была посажена на запасной. Выскочив из кабины, ведомый, капитан Сергей Кожемякин, поспешил к командиру группы, майору Левинцу.
  
  - КОМАНДИР! - знаками, Сергей отзывал командира в сторону, - КОМАНДИР! ПОШЕПТАТЬСЯ БЫ...
  
   Стоящий в окружении местного техсостава, майор Левинец, загасил носком ботинка бычок и вразвалочку двинулся навстречу подчинённому
  Был он могуч, как дуб и основателен, как марксистско-ленинское учение.
  
  - НУ, ЧЕГО ТЕБЕ, СЕРЁГА?
  
  Вопрос этот был задан больше для проформы. Дело в том, что до перевода в свой нынешний полк, капитан Кожемякин четыре с лишним года прослужил в местном полку.
  
  - ПАШ...Я ЭТО...ПОЙДУ, А? ДРУЗЕЙ НАВЕЩУ...НУ, И ВСЁ ТАКОЕ...
  
   Павел Дмитриевич ненадолго задумался. В просьбе Сергея не было ничего необычного. На разбросанных по всей необъятной стране аэродромах Дальней Авиации, всегда отыскивались однокашники, сослуживцы, санаторские знакомые, и т. д. и т. п. Слегка тревожило командира лишь одно обстоятельство. Подобные, радостные встречи вовсе не предполагали безобидного чаепития, а даже совсем наоборот.
  
  - А ЕСЛИ ЗАВТРА ПЕРЕЛЁТ ДОМОЙ? - Дмитрич закурил очередную сигарету. После пяти часов проведённых в небе, каждая затяжка являла собой неземное блаженство! Появляющаяся, как правило, при виде аэродромных огней сладкая мысль: СЕЙЧАС ВЫЙДУ и ЗАКУРЮ, исчезала, примерно, после трёх, выкуренных подряд, сигарет.
  
  - ДА, ТЫ ЧТО, ДМИТРИЧ? КАКОЙ ПЕРЕЛЁТ? ЗАВТРА Ж СУББОТА! - Сергей тоже закурил и выжидающе смотрел на командира.
  
   По правде сказать, перелёт в выходные дни - это нонсенс. Мне, за двадцать лет лётной работы, с подобным столкнуться пришлось лишь однажды.
  
  - ЛАДНО, СЕРЁГА, ДУЙ! - принял Дмитрич командирское решение, - ТОЛЬКО, НА ВСЯКИЙ ПОЖАРНЫЙ, СИЛЬНО НЕ УВЛЕКАЙСЯ. МАЛО ЛИ...БОГ НЕ ФРАЕР, ШЕЛЬМУ МЕТИТ...
  
  - ВСЁ БУДЕТ ХОККЕЙ!!! СПАСИБО ДМИТРИЧ!!! - показав на прощание экипажу большой палец, в ответ на реплику штурмана: "СЕРЁГА! В КЛЮВИКЕ ПРИНЕСИ!", капитан Кожемякин скрылся в сырых сумерках.
  
  ...глубокий субботний утренний сон экипажей, нарушил ворвавшийся в профилакторские покои, боец, по-видимому, сын гордого чукотского народа.
  
  - КИТО ТУТА МАЙОЛА? КИТО ТУТА НАСАЛЬНИКА?
  
   Не открывая глаз, спавший у самого входа, штурман Петрович, вполголоса прорычал:
  
  - АБОРИГЕН! ЗАКРОЙ ДВЕРЬ С ТОЙ СТОРОНЫ! ИНАЧЕ...
  
   Однако боец совсем не собирался униматься. Переполняемый желанием, во что бы то ни стало выполнить поставленную задачу, и ужасно боясь забыть, зачем его послали, он почти истерично, заорал:
  
  - КИТО ТУТА МАЙОЛА? КИТО ТУТА НАСАЛЬНИКА??? КИТО НАСЯЛЬНИКА???
  
  - НУ??? ЧЕГО ОРЁШЬ КАК НЕССАНЫЙ КОТ? Я МАЙОР! - Дмитрич, зевая, приподнялся на кровати.
  - НУ???
  
   Совершенно обалдев от грозного голоса и непонятных слов, боец понёс полную околесицу: МАОЛА...СТАБА...БИСТЛА - БИСТЛА...
  
   Осознав, что даже гестаповцы не смог ли бы добиться от этого чуда в пилотке ничего вразумительного, Дмитрич оделся и пошёл звонить в штаб.
  
  - КТО ЗНАЕТ, ГДЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЭТОТ АБОЛДУЙ? - выражение лица воротившегося командира не предвещало ничего хорошего, - ЧЕРЕЗ ТРИ ЧАСА ПЕРЕЛЁТ!!!
  
  - ??????? немая сцена, так, кажется, в гоголевском "Ревизоре"?
  
  - ЖОРКА! МУХОЙ! ГДЕ ХОЧЕШЬ, КАК ХОЧЕШЬ, ХОТЬ ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ!!!
  
  - ПОНЯЛ, КОМАНДИР! - второй пилот капитана Кожемякина, натягивал ботинки,- ВСЁ БУДЕТ ХОККЕЙ, КОМАНДИР! Я МИГОМ!
  
  - ХОККЕЙ, БЛЯ! Я ВАМ УСТРОЮ ХОККЕЙ, МАТЬ ВАШУ! БЫСТРО УМЫВАТЬСЯ, НА ЗАВТРАК И НА АЭРОДРОМ!!!
  
  ...до взлёта оставалось 2 часа 22 минуты...
  
   В глубине души, Дмитрич понимал, что кроме него, никто не виноват. Даже Серёга Кожемякин. Он ведь сам его отпустил.
  
  - БОЖЕ, СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ ЭТОТ АБОЛДУЙ ЯВИЛСЯ ХОТЬ ЧУТЬ КРАШЕ СВИНЬИ!!!- молил бога Дмитрич, шагая с экипажами на КДП, где предстояло получить предполётные указания, а главное: ПРОЙТИ ПРЕДПОЛЁТНЫЙ МЕДИЦИНСКИЙ ОСМОТР!
  
  ...увы...толи боженька не внял, толи и правда, нет его вовсе...
  
  ...до взлёта оставался 1 час и 05 минут...
  
  Одиннадцать человек, во главе с командиром группы майором: Левинцом П.Н. нервно курили на ступеньках КДП, когда, размахивая руками, как при порядочной качке, бережно поддерживаемый вторым пилотом, Жоркой, на горизонте появился командир корабля: КОЖЕМЯКИН С. Н.
  
  ...до взлёта оставалось 42 минуты и 30 секунд...
  
  - ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ, КОМАНДИР? - задавший этот, вполне назревший вопрос, штурман Петрович, а так же все остальные, с надеждой смотрели на Дмитрича.
  
  Капитан Кожемякин, при помощи Жорки уже прибывший к месту сбора, стоял прислонённый к стене и время от времени делал попытки высказаться:
  
  - ДМИТРИЧ! ДА Я...ДА...ЭТО ВПОЛНЕ...ДОЛЕТИМ...НЕ ПАРЬСЯ...
  
   Дмитрич уже давно принял решение. Своего второго пилота он посадит к этому обалдую. Витька командиром-то не стал только от того, что однажды, в молодости, отбил бабёнку у одного, ну, очень большого начальника! А так, он фору любому командиру даст! Сто очков вперёд! НО МЕДОСМОТР!!! КАК ПРОЙТИ МЕДОСМОТР??? И в этот момент взгляд его упал на мужика, стоящего у распахнутых дверей кочегарки. А ЧТО? ЧЕМ ЧЁРТ НЕ ШУТИТ? ВЫБОРА-то ВСЁ РАВНО НИ ХРЕНА НЕТ!
  
  - ЖОРКА!
  - ДА?
  - ВИДИШЬ, МУЖИК СТОИТ? ТАЩИ ЕГО СЮДА! МУХОЙ!!!
  
  ...до взлёта оставалось 35 минут и 40 секунд...
   Далее события развивались стремительно.
  
  - МУЖИК! ТЫ ВЧЕРА НЕ ПИЛ?
  - НЕ-Е...Я ВООБЩЕ НЕ БОЛЬШОЙ ЛЮБИТЕЛЬ...
  - А ЗДОРОВЬЕ КАК? СЕРДЕЧКО НЕ ПОШАЛИВАЕТ? ДАВЛЕНЬЕ В НОРМЕ?
  - НЕ ЖАЛУЮСЬ...
  - ТРИ ЛИТРА СПИРТА ЗАРАБОТАТЬ ХОЧЕШЬ?
  
  - Я, КОНЕЧНО, НЕ ЛЮБИТЕЛЬ, НО ТАКАЯ ВЕШЬ ВСЕГДА ПРИГОДИТСЯ...
  
  - ТОГДА, СЛУШАЙ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО! СЕЙЧАС ТЫ ОТДАШЬ СВОИ ШМОТКИ ВОТ ЭТОМУ ОБАЛДУЮ, (ЖОРКА, БЫСТРО, РАЗДЕВАЙТЕ ЕГО!), ОДЕНЕШЬСЯ В ЛЁТНОЕ. ЗАЙДЁШЬ В МЕДКАБИНЕТ. ТЕБЯ ПРОВОДЯТ. ПОЛОЖИШЬ РУКУ НА СТОЛ. СКАЖЕШЬ: КАПИТАН КОЖЕМЯКИН. ТЕБЕ ИЗМЕРЯТ ДАВЛЕНИЕ И ВСЁ!!! ВЫХОДИШЬ СЮДА, ПЕРЕОДЕВАЕШЬСЯ, ПОЛУЧАЕШЬ, ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННЫЕ ТРИ ЛИТРА И НАШЕ ВАМ С КИСТОЧКОЙ!!! ХОККЕЙ???
  
  - НУ...ЛАДНО, ЧЕГО УЖ ТАМ...НЕ САМОЛЁТОМ ЖЕ УПРАВЛЯТЬ...
  
   Через пять минут, переодетый кочегар, в сопровождении Жорки скрылся за дверью контрольно-диспетчерского пункта. Капитан Кожемякин, в фуфайке, в ватных штанах и в валенках, стоял прислонённый к стене.
  
  ...до взлёта оставалось 30 минут и 15 секунд...
  
  Мужик оказался смышленым. Мужик не подвёл. Он в точности выполнил всё, чему его научили. Правая рука легла на стол.
  
  - КАПИТАН КОЖЕМЯКИН! - бодро отрапортовал кочегар,- КАПИТАН КОЖЕМЯКИН!!!
  
  ДОКТОРСКИЕ ОЧКИ С ГЛАЗ ПЕРЕПРЫГНУЛИ НА ЗАТЫЛОК! ДОКТОР, НЕ ОТРЫВАЯСЬ, СМОТРЕЛ НА ЛЕЖАЩУЮ, НА СТОЛЕ РУКУ! КОМАНДИР КОРАБЛЯ КАПИТАН КОЖЕМЯКИН???!!!
  
   НА РУКЕ БЫЛО ДВА ПАЛЬЦА!!! ВСЕГО ДВА!!! БОЛЬШОЙ И МЕЗИНЕЦ???!!!
  
  ...до взлёта оставалось 27 минут 02 секунды...впрочем, это было уже совсем не важно...взлёт откладывался на неопределённый срок...
  
   БОГ НЕ ФРАЕР, ШЕЛЬМУМЕТИТ...
  
  
   Может, товарищ генерал! МОЖЕТ!!!
  
  МОСКВА - СЕРДЦЕ НАШЕЙ РОДИНЫ! Это известно всем и каждому с рождения. Но ведь не может у страны быть только сердце? Должны же быть и остальные органы! Ну, если не все, то хотя бы главные. А потому, у нас, в Дальней Авиации, говорили: ЕСЛИ МОСКВА - СЕРДЦЕ, то СТРЫЙ - МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ нашей Родины, а дальневосточный гарнизон, о котором пойдёт речь, простите, её ЖОПА! Не называю, что это за гарнизон, умышленно. Вдруг, у кого-то совсем иное мнение. Зачем обижать? Чтобы было понятно, скажу, что в небольшом городке Стрый, под Львовом, где базировался полк Ту-16-х, годовая норма осадков превышала все разумные нормы. Солнечный день воспринимался, как чудо Господне, ну, и, чего греха таить, некоторые несознательные граждане, по этому поводу, позволяли себе неприличные выпады в адрес Всевышнего... мол, мог бы хоть разочек, посс... простите, помочиться в другом месте...
   Вообще, гарнизоны Дальней Авиации, как правило, располагались в ху..во-кукуево, извините, вдали от прелестей цивилизации. В этом, с точки зрения военной науки, конечно, был резон. На то она и ДАЛЬНЯЯ, чтобы долететь в любую точку, откуда угодно. А вот врагам лишняя головная боль. Попробуй- ка, разыщи, в бескрайней тайге! Вот, как раз о бескрайней тайге и ж..., простите, мягком месте нашей Родины, пойдёт речь. Вернее, о людях, которые в это, самое место, попали и, несмотря на все тяготы и лишения...
   Описываемый гарнизон, оснащённый всем необходимым для выполнения боевых задач, в плане бытовых условий, досуга и культурного роста мало, чем изменился со времени поселения здесь декабристов. Кино, вино и домино! Безусловно, львиную долю времени занимала служба. Но, как бы, может этого и не хотелось начальству, а праздники и выходные всё же, случались. И вот тут-то, перед холостым населением гарнизона, (семейные люди для общества потеряны), в полный рост, вставал, воистину гамлетовский вопрос: ПИТЬ? ИЛИ НЕ ПИТЬ? А так как, альтернатива первой части вопроса, отсутствовала, ответ лежал на поверхности.
   Случилась эта история, в феврале. День СОВЕТСКОЙ АРМИИ И ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА - СВЯТОЕ! А тут, ещё к праздничному дню, приплюсовались два выходных.
  Совсем не обязательно обладать буйной фантазией, чтобы нарисовать себе картинку, представшую пред светлы очи командира дивизии, в воскресенье. Вместе с ним, проверить бытовые условия молодых офицеров, прибыл начальник политотдела и командир полка. И чего им дома не сиделось?
  
  - ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! - это самое ласковое из того, что прозвучало в очень содержательной речи начальника политотдела.
  
   Впрочем, надо признать, что комната, в которую они вошли, представляла собой картину: КАЗАКИ, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ОНИ НАПИСАЛИ ПИСЬМО ТУРЕЦКОМУ СУЛТАНУ! Бутылки: пустые, полные и не очень. Окурки везде, где возможно, и ещё больше, где невозможно. Килька в томатном соусе, вернее, соус, тоже в совершенно невероятных местах. Даже люстра была в соусе. Две, совершенно голые девицы, спящие в обнимочку на узкой койке. Потом, никто так и не смог вспомнить: кто такие? Откуда? И вообще, зачем??? И как финальный аккорд: помощник командира корабля, Андрюха. Он сидел, вернее, полулежал (вытянутые ноги занимали полкомнаты и почти упирались в генерала), на стуле, откинув голову назад так, чтобы было непонятно, как она вообще ещё держится на шее! В трусах, как положено, то есть, по колено, голый до пояса, Андрюха извергал такой удивительный храп, что невольно возникала мысль: и как это всего пару минут назад, этот храп совершенно не мешал текущей интеллектуальной беседе?!
  
  - ВОТ! МАТЬ...!!! НА Х...!!! БЛ...!!! ПОСМОТРИ!!! - генерал тряс командира полка за отворот шинели.
  - ВОТ!!! ОФИЦЕР!!! НА Х...!!! БЛ...!!! ЗАЩИТНИК ОТЕЧЕСТВА СРАНЫЙ!!! А ЕСЛИ, БЛ... НА Х...ВОЙНА? ОН ЖЕ, БЛ... НА Х... МАМА СКАЗАТЬ НЕ МОЖЕТ!!!
  
   Эти слова неожиданно вернули к жизни, сидящего, рядом с Андрюхой, Серёгу. Он принялся изо всех сил трясти Андрюху. Серёга лупил его по щекам, выдвигая при этом, практически, совершенно невыполнимое требование:
  
  - АНДРЮХА! СЛЫШИШЬ? СКАЖИ: МАМА!!! МА-МА!!! М-А-М-А!!! МА-МА!!!
  
  Помните, песню: КТО ХОЧЕТ, ТОТ ДОБЬЁТСЯ? СЛУЧИЛОСЬ ЧУДО: АНДРЮХА ОТКРЫЛ ГЛАЗА!!! "Он окинул комнату непонимающим взглядом",- кажется, так принято писать в романах? Так вот, если сказать так, значит не сказать НИЧЕГО! ВЗГЛЯД, КАК ТАКОВОЙ, ОТСУТСТВОВАЛ В ПРИНЦИПЕ!!!
  
  - М...А...А...М...А... - промямлил Андрюха, - и тут же принял прежнее положение.
  
  - АГА, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ! АГА!!! МОЖЕТ!!! МО - ЖЕТ!!!
  
  Серёгиному торжеству не было предела!
  
  - МОЖЕТ!!!
  
   Не дождётесь!!!
  
  Зима в Прикарпатье, как правило, случалась сморкающейся, кашляющей, чихавшей, в общем, со всеми признаками простуды или гриппа. Снег, выпадал крайне редко и, как правило, не доживал до следующего дня. А температура ниже -5 градусов, переносилась, из-за сумасшедшей влажности, куда хуже минус 20-ти, где-нибудь в Сибири. А потому, невесть откуда свалившийся, после привычной слякоти, 15-ти градусный мороз на 8-е марта, иначе, как аномальным явлением и не назовёшь.
   То, что Международный Женский День, с момента его появления, (душевное спасибо большевикам), любимейший и широко отмечаемый всеми мужиками праздник - аксиома. Потому едущий на " жигулёнке" наряд всенародно любимой, доблестной милиции совсем не удивился, когда в неглубоком кювете, напротив городской больницы, заметил лежащего мужчину. Тем более что время приближалось к 3-м часам ночи: то есть, самое подходящее времечко, чтобы любимый праздник закончить в канаве.
   Попробуйте представить военнослужащего, стоящего в строю по стойке смирно, только в горизонтальном положении. Примерно такую картинку увидели служители правопорядка, когда покинули уютную, натопленную кабину "жигулёка". Майор лежал, вытянув руки по швам, подбородок приподнят, шинель застёгнута на все пуговицы, шапка, как положено, на два пальца от бровей, ноги: пятки вместе, носки врозь. Если бы какой-нибудь дотошный строевик захотел обнаружить недостатки в форме одежды и строевой выправке, его ожидало бы жестокое разочарование: придраться было не к чему!
  - Давай, буди его!- обратился лейтенант к молоденькому сержанту.
   Аккуратно и даже нежно сержантик попытался выполнить полученный приказ. Взяв майора за лацканы шинели, он слегка встряхнул его...
  - Вставайте, пожалуйста, товарищ майор! Так и простудится недолго!
   Нулевой результат, раззадорил лейтенанта:
  - Что ты с ним, как с бабой? Он же в стельку! Разве так разбудишь? Дай-ка я, а то пока ты его разбудишь, и мы околеем!
  Лейтенант, ухватив майора за те же лацканы, энергично встряхнул его:
  - Давай, майор! Просыпайся! Замёрзнешь на хрен!
   Обнаружив, что результат оказался аналогичным, лейтенант попытался поднять майора, сопровождая данные действия вполне подходящими обстановке, всем известными словами:
  - Бл..! Давай! Вставай!
  Тщетность, затраченных усилий окончательно вывела лейтенанта из себя. Оно и понятно. Одно дело раскатывать в тёплой машине и совсем другое, на 15-ти градусном морозе попытаться привести в чувство абсолютно бесчувственное тело.
  - Ну, погоди! Я тебе ща, мать твою...!!!
   Набрав горсть снега, лейтенант очень энергично начал растирать щёки майора. Сержант, с любопытством наблюдающий за происходящим, вдруг заметил:
  - Товарищ, лейтенант! А ведь он даже не краснеет! Как был синим, так и остался, вылитый покойник!
   Лейтенант мгновенно прекратил растирания и как-то странно, и даже испугано посмотрел на сержанта.
  - Покойник???
   Замёрзшими и отчего-то вдруг, трясущимися руками, лейтенант попытался обнаружить пульс у лежащего без каких-либо признаков жизни майора.
  - А пульса-то, вроде, и, правда, нет?!
  - Ну, х..ли, стоишь, как три тополя? Давай мухой в больницу! Врача зови, мать твою! - сержант, не дожидаясь окончания высокохудожественной речи командира, рванул к дверям больницы, которая, к счастью, как говорилось выше, находилась на расстоянии не более 10-ти метров.
   Время тянулось мучительно долго. Сержант не появлялся. Лейтенант, успевший, как положено, доложить, куда положено о случившемся, нервно курил одну сигарету за другой. Наконец, (прошло не менее 40 минут), противно скрипнула больничная калитка. Пред светлы очи лейтенанта, предстали: сержантик и неопрятный, помятый мужчина, в накинутом, поверх больничного халата, пальто. Аромат, мгновенно озонировавший морозный воздух неповторимым букетом красок, не оставил сомнений в том, что доктор исключением не являлся и женский праздник даже очень уважал.
  - Тебя только за смертью посылать, бл...! - набросился лейтенант на подчинённого и осёкся, бросив взгляд на лежащего майора.
  - Ты что за ним - лейтенант указал на доктора, - во Владивосток бегал?
  - Так я... так он...- бессвязно пытался оправдаться сержант,- никак он...
  - Спокойно, мужики,- доктор опустился на колени. Одной рукой он расстёгивал майорскую шинель, другой щупал пульс.
  - Ну, чего шумите? Дело-то житейское. Ежели, живой, - откачаем, а ежели наоборот, то торопиться и нервничать вообще не имеет смысла.
   Доктор, приложил ухо к груди майора, а затем, достав из кармана пальто ужасно измятую салфетку, поднёс её к губам лежащего.
  - В морг - бесстрастно изрёк эскулап и, повернувшись к остолбеневшим блюстителям порядка, нетвёрдой походкой направился к больничной калитке.
  - Я позвоню,- бросил он на ходу,- подождите минут десять... ангелы прибудут...
  
  ...Всякий раз щлёпая на службу после какого-нибудь праздника, я рассуждал о том, что это натуральный садизм заставлять людей в таком состоянии...Впрочем, трезво, (по возможности), взглянув на вещи, так же неизменно приходил к выводу: если бы этого не случалось, то человечество однажды придумав один-единственный праздник, праздновало бы его до сих пор.
   Морозное утро 9-го марта бодрило, радовало, возвращало к жизни, словом было, как нельзя, кстати, и к месту. Однако, полк притопывавший и припригивавший на месте уже добрых пол - часа, в ожидании командира полка, потихонечку начинал замерзать и недоумевать. Такого ещё не случалось. Давно уже были даны все указания командирами эскадрилий, рассказаны все новые анекдоты. Даже вчерашние воспоминания тех, кто мог вспомнить, иссякли, а командира всё не было. Наконец, начальник штаба полка, уразумев, что дальше держать в строю эдакую массу народа, глупо, зычно гаркнул:
  - Разойдись! Можно перекурить!
   Нервно комкая шапку, сверкая абсолютной лысиной, начштаба направился к учебному корпусу. Но не успел он преодолеть и половину пути, как из-за угла, так же, комкая в руках папаху, вырулил командир полка.
  - Полк! Равняйсь! Смирно!- начштаба, бегом рванул назад, к месту построения.
  - Равнение направо! - печатая шаг, начштаба двинулся навстречу командиру, позабыв одеть шапку.
  - Товарищ полковник! Полк...
  - Вольно!- командир оборвал его на полуслове.- Доигрались! Бл...!!!
   В расстёгнутой шинели, держа папаху в правой руке, командир направился к середине недоумевающего строя.
  - Доигрались, бл...! Сукины дети!!!
   В таком состоянии командира своего, которого все искренне любили и уважали, видеть нам ещё не доводилось.
   - Сколько раз я вам долдонил: во всём надо знать меру! Во всём! Ну, выпил кружечку, другую! Мало? Ну, ещё пару кружечек! Но зачем нажираться до оху....я???
   Тут надо заметить, что командир наш, мужик во всех отношениях, когда вещал про кружечки, именно их и имел в виду: эмалированные, двухсотграммовые кружечки. Потому эти его поучения обычно вызывали улыбку. Я, к примеру, если бы осилил однажды эти четыре кружечки, вряд ли имел бы честь рассказывать вам эту историю.
  - Сегодня ночью, в районе городской больницы, нарядом милиции, обнаружен лежащим в канаве, майор Грымов. Прибывший врач констатировал смерть! Вот так, бл..., товарищи, бл..., офицеры!!!
   Сказать, что сообщение это, как принято в таких случаях, произвело эффект разорвавшейся бомбы, не могу, ибо, скорее, это было сродни действию нервно - паралитического газа. Юрий Михайлович Грымов, начальник штаба 2-ой эскадрильи, конечно, порой и позволял себе лишнего, но мужик был отличный, сердечный, а потому всеми любимый. Тем более что на службе он ни-ни, короче, знал, когда, где и с кем.
   Командир выглядел растерянным и подавленным.
  - Ну, бл..., как теперь жене сказать? И что? Одно дело: погиб при исполнении, и совсем другое... А дети? Как им жить-то? Гвардии майор Грымов замёрз пьяный в канаве!!! Эх! Мать вашу так!!! - саданув со всей дури, ни в чём неповинную папаху о землю, размахивая на ходу руками, почти бегом командир направился к учебному корпусу...но...не дошёл... Помните детскую игру: Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура на месте замри! Я не очень уверен, что окаменевшая командирская фигура являла собой, именно, морскую. Впрочем, большого значения это не имеет, поскольку через пару секунд, так же мгновенно окаменел, рванувший, как положено, за командиром, начштаба.
   Почти одновременно более полутысячи голов повернулись в сторону окаменевших фигур командира и начштаба.
   Строевым, как положено, ступня 40 сантиметром от земли, под козырёк, навстречу командиру, печатая шаг, двигался ГВАРДИИ МАЙОР СОВЕТСКИХ ВВС, НАЧАЛЬНИК ШТАБА 2-ой ЭСКАДРИЛЬИ, ЮРИЙ МИХАЙЛОВИЧ ГРЫМОВ!!!
   ..........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
   Воспоминания майора Грымова, о незабываемой
   ночи, проведённой им в морге городской больницы, в ночь с 8-го на 9-е марта.
  
  
   ( Повествование, уважаемого майора, о причинах приведших его в три часа ночи в уже известную, канаву, опускаю, ибо оно довольно типично и банально.)
  
  
   - Очухался, я братцы, от того, что ужасно замёрз! Темно, как у негра в ж...Башка, сами понимаете,- чугуниний!!! Не помню, ни хрена!!! Последняя искорка сознания, как сидел в кабаке с какой-то дамой и даже, вроде как, договорились к ней ехать...
  Себя руками полапал, всё на месте, вроде...только голый я совершенно! Ну, думаю, хоть и пьяный, но не совсем же идиот?! Не мог же я просто так обнажиться? Не мог, факт! Слева от себя, лап-лап...точно! Голое тело !!! Справа...лап-лап... блин! Ещё одно !!! Ну, думаю, это же полная Швеция выходит, групповуха! А я, баран афинский, проспал всё!!! Башка разламывается, но соображаю, наверстать-то никогда не поздно! Темнотища - выткни глаз! Значит, время ещё есть! Решил с левой начать. Правая, кумекаю, учует, сама присоединится. Ну, как положено, давай руками шарить, где положено. Дальше, братцы, и вспоминать жуть берёт! Да, нет, не сообразил я ещё ни черта и не о том вовсе. Смущало, конечно, немного, что холодная уж больно, какая-то и не реагирует никак...но ведь выпили-то сколько? Бывает...дело в другом...руку-то я туда...БЛ...!!! МУЖИК!!! Ну, справа, я уже без предварительной подготовки, - рукой прямо туда! ОПЯТЬ МУЖИК!!! Чуть крыша не съехала!!! К ПИДОРАМ ПОПАЛ!!! Только этого не хватало!!! Так дело не пойдёт, решаю, надо выбираться. Сперва хотел пидоров этих будит, что выпустили, а потом подумал: хрен их знает ,а вдруг буйные или хуже того, трёкнутые...не-е...уж лучше сам...Одно смущало: одежда где? Искать надо, а главное выход где? Слез я с лежанки, кстати, внимание обратил, что ни матраса на ней, ни подушки, ни одеяла?! Притон, думаю, пидористический! Во, попал!!! Ну, да, чего теперь? Выбираться надо! Долго я, братцы, в темноте этой проклятущей шарил. Голых там обнаружилась - пропасть! Но всему, слава богу, конец приходит. Нашёл я дверь, только заперта она оказалась. Не открыть, никак! Делать нечего, мыслю, ломиться надо. Хрен с ним! Разбужу педиков! Выхода-то нет! Барабанил я, в дверь эту со всей дури, по моим ощущениям, почти час. И от того, что никто из соседей моих даже не шелохнулся, в башке моей стали зарождаться смутные подозрения. Только, в виду того, что шестерёнки мои мозговые ворочались в тот момент со скрипом, требуя немедленной смазки, созреть, подозрения эти не успели.
   Неожиданно дверь распахнулась и в дверном проёме, на пару секунд, нарисовался какой-то старик, и тут же пропал. Когда глаза мои привыкли к свету, я обнаружил дедушку, лежащим на полу, у распахнутой двери.
   Что было дальше, можно в двух словах: Прочитав на наружной стороне двери: МОРГ, я минут пять щипал себя за все места, благо совершенно голому человеку сделать это совсем не сложно. Убедившись, что не сплю, ещё минут 15-ть пытался привести в чувство деда. Осознав тщетность своих усилий, направился за помощью. Слава богу, что дежуривший в эту ночь врач, оказался мужиком не слишком впечатлительным. Отключился он совсем на чуть-чуть. Выпив с ним по сто грамм спирта, мы направились приводить в чувство медсестру. Она попалась мне навстречу, когда я разыскивал доктора. С ней провозились довольно долго, поэтому помощь к дедушке, открывшему дверь морга, подоспела с большим запозданием. Когда, наконец, мы добрались до него, то картина, которую мы удостоились чести лицезреть, впечатляла. Дед сидел на полу и беспрестанно крестился!!!
   Вот, в общем, братцы, и вся история. А командир наш, как всегда прав,- это я теперь знаю точно! Ну, выпил кружечку-другую, не хватило? Ещё пару кружечек! И хватит! Нажираться - то зачем???
  
   P.S.
   Завершая своё повествование, хочу сказать, что, конечно, не обошлось без тех, кто воспринял рассказ уважаемого майора, как очередную армейскую байку. Что ж, это вполне естественно: любой факт требует подтверждения. А потому, всем сомневающимся, майор Грымов показывал номерок, написанный химическим карандашом на его левой пятке, пока тот окончательно не стёрся.
  
  
   НУ, БЛЯДИ!!!
  
   У штурмана экипажа 1-го класса, старшего лейтенанта, Ивана Окунева родила жена! И не как-нибудь, а двойню! Двух мальчишек!!! Как положено, неделю после данного события, Ванька ходил совершенно обалдевший, потрясающе пьяный и каждому встречному объявлял:
  
  - Представляешь, ДВА!!! ДВА!!!
  
   Но, к сожалению, жизнь эта так уж устроена, что праздники всегда скоротечны, а вот будни...
  
   Гарнизонный продмаг начинал своё функционирование с 9-ти утра, а вот, чтобы купить молоко, очередь надо было занимать, эдак часиков, в семь. И если честно, то даже столь ранний подъём не гарантировал стопроцентного успеха. По всей вероятности, там, наверху, не предполагали, что у Советского офицера могут быть дети. А если, всё же, предполагали, то, наверняка считали, что офицерские дети вполне могут обходиться авиационным керосином, которого было, хоть опейся! Но, как это не прискорбно, дети наши рождались самыми обыкновенными, что при существующем дефиците молочных продуктов доставляло ужасные неудобства.
  
   Добросовестно отстояв в длиннющей очереди два с лишним часа, и, наконец-то, получив удовольствие лицезреть луноподобный облик продавщицы Клавы, Ванька радостно выдохнул:
  
  - Два молока и бутылку кефира!
  
  - Нету... - Клава устало опустила впечатляющих размеров корму, на стул, - Нету...
  
  - Чего нету?- Иван с мольбой и надеждой взирал на продавщицу, - Молока?
  
  - Нечего, Ванечка, нету...кончилось...
  
  - Как кончилось?- Ванька нервно жмякал в руках фуражку, - Как это кончилось???
  
  - Обыкновенно, кончилось и всё... - Клава с трудом оторвала себя от стула и поплыла в сторону подсобки.
  
  - Стой! Ну, хоть что-нибудь!!! Хоть бутылочку!- Ванька перегнулся через прилавок и попытался ухватить уплывающую Клавдию за подол.
  
  - Ну, не шуми, Ванечка! Где ж я тебе, родной возьму? Сама что ли доиться стану?- Клава со смехом чуть не в нос ткнула Ивана грудью, ну, никак не меньше шестого размера!
  
  - Что за шум, а драки нет?- из подсобки, как-то незаметно, появилась заведующая, Майя Владимировна.
  
  - Так, что за шум, а драки нет?- повторила она вполне соответствующую сложившейся обстановке, фразу.
  
  - Сейчас будет!- Ванька со всей дури саданул о прилавок фуражку и отлетевшая кокарда, эдаким, восьмёрочным колесом, кривобоко прокатившись по прилавку, шмякнулась на пол.
  
  - Сейчас будет! У меня же двое! Понимаете, двое!!! Ну, хоть что-нибудь! Кефир! Ряженку! Питание детское!!! Хоть что-нибудь!!!
  
   Выйдя из-за прилавка, заведующая, нежно, по-матерински, обняла Ваньку за плечи:
  
  - Ну, нету же, Ванечка! Пойми! Ничегошеньки нет!
  
  - НУ!!!- Ванька сбросил с плеча пухленькую ручку Майи Владимировны, - НУ, БЛЯДИ, ПОГОДИТЕ!!! ВОТ НАЧНЁТСЯ ВОЙНА, ОБСЕРЕТЕСЬ СО СТРАХА, ПРИПОЛЗЁТЕ! ВАНЕЧКА, ЗАЩИТИ!!! А Я ВАМ: НЕТ У МЕНЯ ПАТРОНОВ!!! НЕТУ!!!
  
   Нахлобучив по самые уши изуродованную фуражку, и хлопнув дверью так, что до сих пор остаётся загадкой, как она не слетела с петель, старший лейтенант, штурман 1-го класса, Иван Окунев, отправился исполнять свои непосредственные обязанности по защите любимой Отчизны. Так как, однажды, совершенно добровольно поклялся делать это до последней капли крови, несмотря на все тяготы и лишения...
  
   ПЕРЕУЧИВАНИЕ.
   МИШКА.
  
  - 634! ПРОЙДИТЕ ПО КУРСУ ВЗЛЁТА, ДО ДАЛЬНОСТИ 25. ДОЛОЖИТЕ, ЧТО ВИДИТЕ!
  
  А видим мы...ох, лучше бы не видеть! На краю поля, перевёрнутая, отломавшаяся по 12-му шпангоуту, передняя кабина...рядышком, на боку оставшаяся часть фюзеляжа... На месте командира корабля находился мой однокашник по Тамбовскому лётному, Миша Стигунов...
  
  Это была наша первая лётная смена в гарнизоне Зябровка. Неделю назад мы прибыли сюда, на курсы переучивания. Прибыли, чтобы осуществить свою мечту: СТАТЬ КОМАНДИРАМИ КОРАБЛЕЙ.
  
  Мишка взлетел, первым из нас. Взлетел, чтобы выполнить первый ознакомительный полёт в зону, с инструктором... Взлетел, и навсегда остался в небе, которое так любил...
  
  Полковые, дивизионные, армейские экзамены...строжайший отбор кандидатов...волнения и тревоги, надежды и разочарования...и вот, наконец-то! Позади наземная подготовка и вот, первая лётная смена... Нас собрали из разных полков Дальней авиации и, если честно, мы и познакомиться-то, толком ещё не успели. Но Мишки неоконченный полёт, как-то сразу сблизил нас, породнил, что ли...
  
  ...у них отказали оба двигателя, сразу после взлёта, практически одновременно. Интервал, между выключением левого и правого двигателя, составил секунды. Самолёт ещё не успел набрать безопасную для катапультирования высоту...единственный выход - посадка на распаханное поле, которое находилось по курсу взлёта, прямо пред ними. Это экипаж и пытался сделать...садились на брюхо, шасси уже были убраны. И первое касание получилось просто идеальным. Командир буквально притирал самолёт к земле. В хвостовой части, снизу фюзеляжа, расположена антенна СРЗО: три штырька разной длинны. Эта антенка прочертила на пашне ровненькую линию. Почему, дальше экипаж взял штурвал на себя, можно только догадываться. Но, вероятнее всего, командир не имел полной уверенности в том, что оставшейся протяжённости поля, хватит для полной остановки самолёта. А поле оканчивалось земляной насыпью...Вот и было принято решение перелететь её и...перелетели...а там ... куча бетонных столбов. Самолёт бьётся в столб правым крылом, оно частично отламывается и машину переворачивает. В этот момент фюзеляж ломается по 12-му шпангоуту и передняя кабина, командир, инструктор и два штурмана уходят в вечный полёт. А корма, падает на огромную свежую кучу навоза, как на перину...Командир огневых установок и воздушный стрелок - радист, остаются целы и невредимы...
  
  ...Всю ночь мы помогаем оформлять Гарнизонный Дом Офицеров к похоронам. Привозим из ТЭЧи запаянные цинковые гробы...вот они, стоят на сцене...Перед каждым портрет. Вот он, Мишка, МИШКА СТИГУНОВ, мой однокашник. Четыре года вместе...ЧЕТЫРЕ ГОДА...и на стажировке, в Бобруйске, мы тоже были вместе...почему-то память очень отчётливо крутит кадры Мишкиной свадьбы...Вот он, смеющийся и счастливый. И так же счастлива, рядом с ним его жена, Марина...Завтра я снова увижу её...она уже в пути...лучше бы не видеть...Мы бесконечно пьём. Очень хочется напиться, но, видимо, в такой ситуации, 40-ка градусов маловато...
  
  ...суровые лица, прощальные речи, салют...Марина в чёрном...она никого не видит, никого не узнаёт...может это и к лучшему...лётная столовая, накрытые столы, первая стопка, молча...не чокаясь...и...я чувствую, что пьян, пьян, как фортепьян, пьян, так, как не был пьян, никогда в жизни...видно, схлынуло...организм перестал сопротивляться...сопротивляться горю...сопротивляться водке...
  
  -ГУДОК...- шепчу я, стоящему рядом Сашке Гудкову, - ОТВЕДИ МЕНЯ В ОБЩАГУ, Я СЕЙЧАС РУХНУ...
  
  Сашка выпивает ещё рюмку и ведёт меня в офицерское общежитие. У меня по щекам текут слёзы. Никого это не удивляет. В гарнизоне тишина...Она, действительно, мёртвая...
  
  ... Гарнизон прощается с экипажем КАПИТАНА ТАРАСОВА...
  
  
   Гусары женщинам не отказывают!
  
  Мишка ушёл в свой последний полёт в конце апреля 1984 года. Полёты, естественно, до выяснения причин, запретили. А нас увезли в Рязань, для полётов на тренажёре. Только какие там тренажёры, когда чередой сплошные праздники? Короче, никому мы там оказались не нужны. И это бы не беда. Да вот прилетели мы туда практически без копейки...
  
  ...за окном офицерской общаги шумит, гудит, поёт и пляшет 1-е Мая...Мы валяемся, как тюлени на койках, и только Вовчик расхаживает по комнате, периодически высовываясь в окно. Настроение отсутствует в принципе...
  
  - МУЖИКИ! БЛИН! ТАК ВСЁ-ТАКИ, НЕЛЬЗЯ! - Вовчик энергично жестикулирует руками. - НУ, НЕ ПОМИРАТЬ ЖЕ ТЕПЕРЬ ВСЕМ!
  
  - А ЧТО, ЕСТЬ КОНСТРУКТИВНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ? - подаёт голос Гудок.
  
  - ТАК НА ПИВО ЖЕ НАСКРЕБЁМ, А? - Вовчик вопросительно оглядывает лежбище тюленей.
  
  Недолгое размышление заканчивается тем, что я, Гудок, Лёха и Вова идем в "ЛОВЕЧ" - это ресторан, недалеко от гарнизона. У его входа теперь забытая, а тогда вполне привычная картина: Толпа страждущих и за закрытыми дверями до боли знакомая вывеска: МЕСТ НЕТ! Мы пробираемся сквозь толпу прямо к дверям, которые, безо всяких: Сезам откройся! - тут же распахивает усатый, представительный швейцар.
  
  - МИЛОСТИ ПРОСИМ, ТОВАРИЩИ ОФИЦЕРЫ! МИЛОСТИ ПРОСИМ!
  
  За спиной захлопывается дверь, на полуслове обрывая Ё...!!! - вполне справедливое возмущёние оставшейся по ту сторону толпы. Мы поднимаемся в зал, и садимся за свободный столик, у окна. Кстати, этих, свободных столиков, довольно много...Привычное получасовое ожидание официантки, заканчивается так же привычно. Симпатичная, средних лет женщина, мило улыбаясь, бросает на столик меню. Только меню, при наших капиталах, нам необходимо, так же, как медведю контрабас.
  
  - ЧЕТЫРЕ ПИВА! - небрежно бросает Вовчик.
  
  - И ВСЁ??? - официантка, на роскошной груди которой красуется табличка: ЛЮДА, удивлена неподдельно и искренне.
  
  - ПОКА ВСЁ... - так же небрежно бросает Вовчик. НУ, прямо, "МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ"! Ни дать, ни взять, Шарапов!
  
  ...Мы уже второй час, растягивая удовольствие, сосём пиво, когда возле нашего столика, снова возникает Люда.
  
  - МАЛЬЧИКИ! МОЖЕТ ЕЩЁ ЧЕГО-НИБУДЬ? - ну, точно, братья ВАЙНЕРЫ! Не хватает только, чтобы Вовчик сейчас послал её, как Шарапов! Но Вовчик молчит. Молчим и мы...Молчание затягивается и становится неудобным. И вдруг...вдруг Лёха, рассказывает всё...и про Мишку, и про похороны, и про то, что у нас в кармане фига, вернее и её нет... Люда внимательно слушает и выслушав исчезает. Мы уже совсем собираемся уходить, когда она снова останавливается у нашего столика.
  
  - МАЛЬЧИКИ! Я МОГУ ВАС ПОПРОСИТЬ ПЕРЕЙТИ... ЗА ДРУГОЙ СТОЛ?
  
   В её глазах, некая загадка, а потому мы послушно, с верой и надеждой в душе, шагаем за Людой. Шагаем, куда-то в подсобное помещение. Бесконечный, с немыслимым числом поворотов коридор, наконец, упирается в невзрачную обшарпанную дверь. Люда открывает её... и пред нашими страждущими взорами, как в сказке возникает стол...покрытый, ей богу, скатертью самобранкой!!! Мы изумлённо смотрим на Люду?!
  
  - НУ...- она явно смущена... - ЭТО ОТ МЕНЯ...ОТ НАС...ВАМ...
  
  - ОТ НАС??? - Вовчик вопросительно смотрит на Люду...
  
  - ПОТОМ...ПОТОМ ОБЪЯСНЮ...- Люда исчезает за дверью...
  
  Теперь время бежит непринужденно и ласково. Причём, с каждой минутой всё непринуждённее и всё ласковее. Периодически появляется Люда и, узнав, как у нас обстоят дела с боеприпасами, убегает. Так хочется, чтобы, чтобы это, непринуждённое и ласковое остановилось совсем. Но...всему, как это, ни прискорбно, приходит конец...
  
  ...В очередной раз появляется Люда. Она уже в джинсиках и голубенькой рубашонке. За окном совсем темно.
  
  - МАЛЬЧИКИ! ДВОЕ МОГУТ ПОЕХАТЬ КО МНЕ...
  
  -ПОЧЕМУ ДВОЕ? - Вполне естественный вопрос, не заставляет себя ждать.
  
  - У МЕНЯ ЕСТЬ ПОДРУГА... - Люда нервно жмякает в руках платок...- КАК БЫ ВАМ СКАЗАТЬ...НУ...НЕ КРАСИВАЯ ОНА...НИКТО ИЗ МУЖИКОВ НЕ ХОЧЕТ...А ПРИРОДА СВОЁ ТРЕБУЕТ...
  
  Теперь всё ясно. Что за вопрос? Гусары никогда женщинам не отказывают! С Людой едет Лёха. Хотя любой из нас, сейчас с ней бы, хоть на край света. Но она сама выбрала Лёху. Имеет полное право. Вовчик просит Лёху и Люду выйти из комнаты. А мы тянем спички. Короткая достаётся Вовчику. Мы с Гудком, сердечно провожаем Вовчика... на подвиг...
  
  ...нахальное майское солнце, бесстыдно заглянув в окно, однокомнатной "хрущёвки" наблюдает такую картину: На полосатом матрасе, брошенном на кухонный пол, обнажив могучий торс, спит Вова. Стыдливо прикрывшись простынкой, его осторожно трясёт за плечо особа... женского пола...
  
  - ВОЛОДЯ...ВОЛОДЕЧКА...ПРОСНИСЬ... ПОСМОТРИ НА МЕНЯ...ПОЖАЛУЙСТА...
  
  Что-то, бормоча себе под нос и пока явно не понимая, кто он и где, Вовчик, не открывая глаз, переворачивается на живот...
  
  - ВОЛОДЕЧКА...- как ручеёк журчит нежный голосок...- ПОСМОТРИ НА МЕНЯ...СКАЖИ ЧЕСТНО, ТЕБЕ НЕ СТРАШНО?
  
  Вовчик нехотя разлепляет глаза...
  
  - А-А-А-А- А....................А- А-А-А- А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Нечеловеческий крик сотрясает стены "хрущёвки".
  
  На кухню, без трусов врывается Лёха...
  
  - А-А-А-А- А....................А- А-А-А- А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Теперь уже два нечеловеческих крика, звучащих в унисон, до того пугают сидящего на холодильнике хозяйского кота, что он присоединяет к этому хору, своё, естественно, нечеловеческое: МЯ-УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!! - и без раздумий сигает в окно...
  
  ... - СПАСИБО, ВАМ ОГРОМНОЕ, МАЛЬЧИКИ! - запахнув халатик, Люда стоит в тесной прихожей, где беспрерывно толкая друг друга, одеваются Вовчик и Лёха.
  
  - ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, КАКОЕ ДЕЛО СДЕЛАЛИ! ВЕДЬ ЭТО У НЕЁ ВСЕГО ВТОРОЙ РАЗ В ЖИЗНИ...И МОЖЕТ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ...
  
  - ДА, ЧТО ТЫ...- смущается и даже краснеет Вовчик... - ГУСАРЫ ЖЕНЩИНАМ НЕ ОТКАЗЫВАЮТ!!!
  
  - ПРИЧЁМ, НИКОГДА! - с трудом сдерживая смех, добавляет Лёха.
  
  Люда, целует их обоих и передаёт в Вовкины руки сумку, из которой доносится согревающий душу, божественный звон...
  
  
   Убери руки на Х...!!!
  
  В классе постановки задача душно. Все окна отрыты настежь, но дышится всё равно с трудом. Идёт разбор вчерашних полётов. За кафедрой командир эскадрильи, лётчик-снайпер, полковник Л. Высокий, статный, с шикарной седоватой шевелюрой...Был бы я режиссёр, ей богу, пригласил бы его на роль какого-нибудь графа...
  
  - ТОВАРИЩИ, ОФИЦЕРЫ! ЗА ВЧЕРАШНЮЮ ЛЁТНУЮ СМЕНУ У НАС ВЫЛЕТЕЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНО ПЯТЬ СЛУШАТЕЛЕЙ, - слушатели - это мы. Те, кто проходит переучивание.
  
  - ВСЕ ВЫЛЕТЕЛИ С ХОРОШИМ И ОТЛИЧНЫМ КАЧЕСТВОМ, - полковник вытирает лоб платком, - Я ПРОВЕРЯЛ ТРОИХ...БЕЗУСЛОВНО, ЛУЧШИЙ, СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ ГУДКОВ...
  
  Полковник делает драматическую паузу...Гудок встаёт...
  
  - ЛЁТЧИК, КАК ГОВОРЯТ, ОТ БОГА, - продолжает командир, - ОТ БОГА...НО...НО, ТОВАРИЩИ ОФИЦЕРЫ! Я В АВИАЦИИ УЖЕ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ЛЕТ. ВСЯКОГО ДОВЕЛОСЬ ПОВИДАТЬ, НО ТАКОГО НАГЛЕЦА!!!???
  
  Гудок стоит опустив голову...В классе повисает звенящая тишина. Инструктор, Гудка, Тихоныч, майор Брежнев, вопросительно смотрит то, на Гудка, то на меня...Он у нас, с Гудком, один инструктор. Я пожимаю плечами. Пожимаю, абсолютно искренне. Я тоже не имею понятия, о чём идёт речь...
  
  Командир, в очередной раз вытирает со лба пот...
  
  - ЗАХОДИМ МЫ НА ПОСАДКУ, ВЫПОЛНИЛИ 4-ый, ОН, - командир указывает на Гудка, - ЕСТЕСТВЕННО, ПОД ШТОРКОЙ...ВИЖУ, НАЧИНАЕМ СЛЕГКА ВПРАВО С ПОСАДОЧНОГО УХОДИТЬ...РЕШИЛ ПОМОЧЬ НЕМНОЖКО... А ОН, - командир указывает на потупившегося Гудка, - ПОВОРАЧИВАЕТСЯ КО МНЕ И КРИЧИТ:
  
   УБЕРИ РУКИ СО ШТУРВАЛА НА...НА ХУЙ!!!
  
  ...Выплёскивающееся из открытых настежь окон ржание, разлетается по всему городку...Я вижу, как останавливается, удивлённо глядя в сторону штаба, командир базы...
  
  Гудок садится и тут же получает оплеуху от Тихоныча...горделивую и ласковую...
  
  - Я ТЕБЕ ПОКАЖУ, НА ХУЙ! - шипит Тихоныч, захлёбываясь от смеха...
  
  P.S.
  
  За отличное выполнение первого самостоятельного вылета с места командира корабля самолёта ТУ-16, старшему лейтенанту Гудкову была объявлена благодарность. И это справедливо. Командир был прав, когда сказал, что Сашка: ЛЁТЧИК ОТ БОГА. Может потому и ушёл майор Гудков из жизни так рано, что Господу понадобился классный личный пилот?
  
  
   Япония рядом не стояла!
  
  Вот и пролетел год. Год, вместивший в себя столько, что кому-то хватило бы на всю жизнь. Вчера сдан экзамен по лётной подготовке, последний и самый важный. Завтра мы разъедемся по всей нашей прекрасной, необъятной стране, чтобы продолжить служить ей. Служить, так, как поклялись однажды, сознательно выбрав свой жизненный путь. В принципе ничего не изменилось. Изменился лишь наш статус, наша роль и ответственность, потому что, командир корабля - это основа Дальней Авиации.
  
  Мы сидим за столом, счастливые и пьяные. Мне вспоминается училищный выпуск...сейчас мы пробыли вместе не четыре года, как тогда, а всего лишь год. Но к горлу подступает тот же, ком и на глаза наворачиваются те же, слёзы. Увидеть бы ещё хоть разок вас, братцы! Дай бог вам, чтобы число взлётов всегда равнялось числу посадок! Вот у Мишки теперь навсегда на один взлёт будет больше...Мишка...Мишка всегда, весь этот год был с нами. С нами он останется на всю жизнь...он и сейчас сидит за этим столом...вот и его стакан, покрытый хлебом, прямо напротив меня...
  
   С кухни тянет дымом, причём с каждой минутой, всё больше и больше. Там Гудок жарит карасей. Это последние караси, пойманные нами на благословенной Белорусской земле. Я иду на кухню. Гудок, так осыпан мукой, что сам очень походит на карася. Громадного такого, карасюгу!!! Я, как раз вовремя. Мы несём в комнату три большущих тарелки, пышущих жаром, карасей. В который раз наполняются стаканы. Каждому очень хочется что-то сказать. Сказать нечто ОЧЕНЬ важное, самое сокровенное...только не хватает слов, эмоций, чувств...
  
  Бориска снимает с руки старенькие командирские часы и как-то, совсем некстати, говорит:
  
  - УЖ И НЕ ПОМНЮ, СКОЛЬКО ЛЕТ ЭТИМ ЧАСАМ...ДАВНО ХОЧУ НОВЫЕ КУПИТЬ, НО ВЕДЬ ЭТИ ИДУТ, ЗАРАЗЫ! И ЧЕГО Я ТОЛЬКО НЕ ДЕЛАЛ! И НА КАФЕЛЬ БРОСАЛ, И КУПАЛСЯ В НИХ...А ИМ ХОТЬ БЫ ХРЕН! А ИСПРАВНЫЕ ВЫКИНУТЬ ЖАЛКО...
  
  - А ДАВАЙ ИХ НА ЖАРОПРОЧНОСТЬ ПРОВЕРИМ? - предлагает Гудок.
  
  - В СКОВОРОДЕ, ЕЩЁ МАСЛА ПОЛНО. ДАВАЙ ПОЖАРИМ?
  
  Не знаю, отчего, идея эта находит горячую поддержку у всех присутствующих. Причём, хозяин несчастных часов, горит предложенной идеей больше других.
  Всей компанией топаем на кухню. Борька опускает часы в ещё не остывшую сковородку, включает газ, и для верности, подливает подсолнечного масла. Мы возвращаемся в комнату. Вовчик берёт гитару...Наш научный эксперимент, через пять минут, напрочь испаряется из памяти, и возвращается туда лишь после того, как в комнату, нахально и без спроса вторгается едкий дым. С криком, мы летим на кухню. Впереди всех Борька. Разгоняя дым рукой, он извлекает часы из сковородки и тут же погружает их в кружку с ледяной водой, услужливо поданную Лёхой. Недолгое шипение сменяется тишиной. Борька подносит часы к уху и изумлённо шепчет...
  
  - БЛЯ...ИДУТ...
  
  Мы по очереди прикладывает часы к уху...ТИК-ТАК...ТИК-ТАК... НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!!! НЕ ВЕРИТСЯ, но о случаях массовой белой горячки медицине не известно...
  
  - ДА-А-А... - чешет репу Лёха...
  
  - ЯПОНИЯ! ЯПОНИЯ! КАКАЯ, НА ХРЕН, ЯПОНИЯ!!! РЯДОМ, ЭТА ЯПОНИЯ НЕ СТОЯЛА!!! НАЛИВАЙ!!!
  
  
   ДИАЛЕКТИКА.
  
  Довелось мне как-то побывать на дне рождения, у родного брата, моей жены. В виду того, что он врач, гости, в основном, являлись представителями этой профессии. Употребив изрядное количество горячительных напитков, а доктора в этом виде спорта большие профи, сотрапезники мои принялись рассказывать разные занимательные и потешные истории из своей практики. Ржали, как необъезженные жеребцы все... кроме меня. Чувством юмора боженька меня вовсе не обидел, но на этом вечере выглядел я, как мусульманин в синагоге. Дабы избежать подобного, дорогой мой читатель, порой пускаюсь я в подробные разъяснения. Профессия военного лётчика, как и любая иная, имеет ряд специфических особенностей: и в укладе жизненном, и в организации рабочего процесса, и конечно, в терминологии. Простое и понятное профессионалу - китайская грамота дилетанту.
  Так что придётся, вооружившись терпением, иногда выслушивать мои пояснения. И понятней будет, и для расширения кругозора, совсем не вредно.
  
  
   Два с половиной года отслужил я в должности помощника командира корабля. Ноги вместе - оклад двести! Наше дело правое, не мешать левому! (Кресло второго пилота располагается в кабине справа по полёту). Эти прибаутки довольно точно отражают роль и место второго пилота. Шасси, закрылки, фары убрать! Шасси, закрылки, фары выпустить! Естественно, что любой второй пилот спал и видел, как бы поскорее стать командиром. В авиацию идут по зову сердца. Случайные люди отсеиваются ещё на первом курсе училища. Остаются фанаты. Другие в авиации не приживаются.
   Коротенькое, (сантиметров пятьдесят, не больше), расстояние между правым и левым креслом, реально представляло собой путь, длинной в 7-8 лет. Так что мои два с половиной года на правом кресле - сущий пустяк. И благодарить за это я должен, прежде всего, своего отца. Он к тому времени хоть и находился уже на пенсии, связей и знакомств имел предостаточно. Двадцать пять лет лётной работы - это шутка. Пишу об этом, ничуть не краснея. Что было, то было. Тем более, что вступительные экзамены на курсы командиров кораблей я сдал на отлично и, ей богу, не меньше других достоин был пересесть с правого кресла на левое.
  
   Успешно окончив Рязанские курсы, я получил назначение в гарнизон, в котором десять лет прослужил отец и где, естественно, я вырос. Понятно, что знали меня там, как облупленного все, начиная с продавщицы военторговского магазина и заканчивая командиром полка. Это обстоятельство давало мне ряд бесспорных преимуществ. Например, я очень быстро получил отдельную квартиру. Но, в то же, время, и накладывало дополнительную и, поверьте, немалую, ответственность. Многие батины сослуживцы, ещё находились в строю. Потому волей неволей приходилось мне выдерживать постоянную конкуренцию с родным отцом. А лётчиком батя был отличным. От того и старался я изо всех сил держать планку, чтобы не опозорить фамилию. Вот, совсем небольшая иллюстрация к вышесказанному. Распекая на разборе полётов кого-то за неважнецкую посадку, командир полка в сердцах бросает:
  
  - ЭХ, ПИЛОТЫ ХРЕНОВЫ! ПОМНЮ, САДИЛИСЬ МЫ В ТИКСИ, ВИДИМОСТЬ, МЕТРОВ 500 , НИЖНИЙ КРАЙ, МЕТРОВ 80, ДЫМКА, ВЕТЕР СПРАВА ПОД 90 ДО 15 МЕТРОВ, ПОЛОСА - СПЛОШНОЙ ЛЁД, ХОТЬ КОНЬКИ НА КОЛЁСА ОДЕВАЙ! НО ТОГДА ЖЕ, БЫЛИ ЛЁТЧИКИ! КОРОЛЁВ, МОСКВИН, НЕФЁДОВ!!!
  
   Разве после таких слов мог я плохо летать? Хотя случалось, конечно, разное... Нет такого лётчика, который за свою лётную жизнь, хотя бы пару раз не приложился, как следует, к бетонке. Но старался я так, как никогда до, да и, пожалуй, после. Ибо следили за мной батины друзья очень пристально и за промахи в лётной работе драли по-отечески беспощадно. Такова предыстория.
  
   В солнечный майский понедельник 1984 года представлен я был экипажу. Лётный экипаж самолёта ТУ -16, помимо командира, Вашего покорного слуги, это: второй пилот - помощник командира корабля, штурман экипажа, второй штурман, (рабочие места перечисленных членов экипажа расположены в передней кабине), а так же, летающие в задней кабине, задом наперёд два прапорщика: Командир огневых установок (КОУ) и Воздушный стрелок-радист (ВСР). Так же в непосредственном подчинении командира корабля находится и наземный экипаж: старший техник самолёта, техник самолёта и механик.
  
   А теперь попробуйте хоть ненадолго представить себя на моём месте:
  
  - Второй пилот, Виктор Васильевич, ровесник отца, лет пять летал с ним в одном экипаже, прекрасно помнил меня сопливого, в коротких штанишках.
  - Старший техник, Александр Степанович, отец моего лучшего школьного друга, всего каких-то восемь лет назад нещадно надрал нам уши, застукав в подъезде с сигареткой по кругу.
  
   Как строить отношения? Как обращаться? А если, не дай бог, что не так, мне же их наказывать придётся?! Куча вопросов без ответов! Но все мои волнения оказались напрасны, а вопросы испарились за ненадобностью. Ни Степаныч, ни Василич не дали повода усомниться в своих профессиональных и человеческих качествах. Ни единого намёка на фамильярность при подчинённых. Как принято в авиации: Командир или по отчеству. Последнее, меня, 24-х летнего, сначала частенько приводило в замешательство. Если мне и указывали на промахи, на что имели полное право, то делалось это без свидетелей, мягко и тактично. Я был за ними, как за каменной стеной и именно благодаря этому, становление моё, как командира, прошло быстро и безболезненно. А то, что за рюмочкой чая любой из них мог ласково дать мне подзатыльник и назвать Шуркой, на это, повторюсь, оба имели полное право. Подготовленный Степанычем самолёт ни разу не выкинул никакого фортеля. А богатейший опыт Василича не раз оказывал мне неоценимую помощь в сложных ситуациях.
  
  Случай, о котором пойдёт речь, с лётной работой, вроде бы, никаким боком не связан. Но это только на первый взгляд. Запомнился он мне потому, что именно тогда из уст Василича услышал я оригинальнейшее определение диалектики. Уверен, что никто из вас, уважаемые читатели, под таким ракурсом к диалектике не присматривались. А между тем, под этим углом она гораздо доступнее и понятней.
  
   Всё началось с того, что мой командир огневых установок, прапорщик, назовём его просто: Петя, тем более, что его действительно так звали, на итоговой годовой проверке схлопотал двояк по марксистско-ленинской подготовке. Не стану повторяться о том, какие последствия имело сие неприятное событие. Скажу лишь, что, несмотря на отличное выполнение практического вылета, на боевое применение, экипаж старшего лейтенанта Королёва склоняли на всех разборах и собраниях. Конечно, ни для кого не являлся секретом тот факт, что бомба попадает в цель не только благодаря бессмертному учению Маркса и Энгельса. Но тогда все играли по единым правилам. Впрочем, сейчас видится это не такой уж большой нелепостью. Даже скорей наоборот.
  
  Мой Петруша, эдакий, деревенский увалень, исполнительный, даже слишком, трудолюбивый дальше некуда, и доверчивый до абсурда, являл собой идеальный объект для бесконечных розыгрышей и подколок. Рабочее место командира огневых установок венчает хвостовую часть фюзеляжа и для обзора имеет два малюсеньких окошка. Вряд ли генеральный конструктор, создавая самолёт, мог предположить, что такое расположение кабины породит такое определения: КОУ - ГЛАЗ В ЖО... В ЗАДНИЦЕ КОМАНДИРА КОРАБЛЯ! Однажды, второй пилот, Жорка (о нём ещё поговорим подробнее) сказал Петруше, что на складе выдают значки: ЗАСЛУЖЕННЫЙ КОУ СССР.
  Буйная Жоркина фантазия, изобразила, изумлённому Петру, этот значок в виде задницы. В ней глаз. А из глаза торчат две пушки! Не поверите, но как перед богом! Побежал мой Петруша на склад значок требовать!!! Сказать бы, что полный дурак? Так ведь не могу. Со своими непосредственными обязанностями Петя справлялся не хуже других. А марксистско-ленинская подготовка... так она, для многих была, как вальс для бегемота: так же понятна и так же необходима.
  
  - НУ, И ЧЕМ НА ЭТОТ РАЗ ЛИЧНО ВАМ, ПЁТР МИХАЙЛОВИЧ, НЕ УГОДИЛИ МАРКС И ЭНГЕЛЬС? - двояк этот у Пети случился, увы, не в первый раз и даже, призрачных надежд на то, что в последний, на горизонте не наблюдалось.
  
  - НУ? - повторил я свой вопрос, прикуривая от зажигалки Василича. Разговор происходил в курилке.
  
  - ТАК... ОТО Ж...ЯК ЕИ?...ДИАЛЭКТЫКА ЯКАСЬ...- местный абориген, а дело было в гарнизоне Стрый на Западной Украине, русскую речь Петруша щедро разбавлял ридной украинской мовой.
  
  - ...да ще той, полковнык...визжить як порося...ЯК МОЖНО! ТОЖ МАРКСИСЬКА... ЯК ЕИ...ДЫАЛЭКТЫКА!!! А ШО ВОНО ТАКЭ? ЖЫВ Я БЭЗ НЕИ И ДАЛИ ПРОЖЫВУ...
  
  - РАЗРЕШИ КОМАНДИР?- Василич аккуратненько опустил бычок в урну.
  
  - ВАЛЯЙ!- мне уже было по барабану. Если разобраться, действительно, ну, на хрена, командиру огневых установок, прапорщику Пете, диалектика?
  
  - ПЕТЮНЯ!- Василич ласково приобнял его за плечи, - ДИАЛЕКТИКА - ОЧЕНЬ ПРОСТАЯ ШТУКА. ВСЁ В МИРЕ ВЗАИМОСВЯЗАНО. ВОТ ИЗ ЖОПЫ ВОЛОСОК ВЫРВЕШЬ, А СЛЕЗА, ОТКУДА ТЕЧЁТ? ПРАВИЛЬНО! ИЗ ГЛАЗА!!!
  
   Не без оснований опасаясь, что Петруша примет всё за чистую монету, дальнейшее разъяснение основ бессмертного марксистско-ленинского учения, командирским решением я, прекратил.
  
   Несколько позже формулировку эту, на мой взгляд, по истине, гениальную, (ни до, ни после, нигде не встретил я более краткого и доходчивого определения диалектики), оформил я в четверостишье. Вот уже много лет пользуется оно шумным успехом в любой компании. Но чтение его всегда кратенько предваряю, вышеизложенной историей. Ибо авторство, бесспорно, принадлежит моему второму пилоту: Виктору Васильевичу. Я лишь, его неординарную мысль, обрядил в стихотворные одежды.
   ДА, ДИАЛЕКТИКА, БРАТОК,
   КОНЕЧНО, НЕ ПУСТЯК!
   ИЗ ЖОПЫ ВЫРВЕШЬ ВОЛОСОК
   СЛЕЗИТСЯ ГЛАЗ, ВО КАК
  
  
   А город подумал ученья идут...
  
  Ту-16 - дальний бомбардировщик. Максимальная взлётная масса: 79 тонн; нормальная взлётная: 72 тонны; максимальная скорость: 1050 км/час; крейсерская: 850км/час; дальность полёта: 5925 км; практический потолок: 12300 м; экипаж: 6 человек.
  Максимальная бомбовая загрузка: 9 тонн. В варианте ракетоносца под крыло подвешивались две ракеты КСР-5.
  
  Комар 2м: Автоматический радиомаячок или радиостанция, предназначенный для наведения поисковых средств на потерпевшего аварию летчика.
  Включается при раскрытии парашюта. Действует на международной частоте системы КОМПАС. Радиус - в пределах прямой видимости, а с самолета радиомаяк виден с расстояния 50 км.
  Этим устройством комплектуются и надувные спасательные плоты. Радиопередатчик Комар-2М работает непрерывно более 24 часов. Этот срок определяется только емкостью блока питания.
  Отдельно от всего комплекса сама радиостанция может быть использована для двусторонней связи.
  " КЛУБНИЧНЫЙ" - Позывной аэродрома Стрый ( Львовская область).
  Самолёты Дальней и Стратегической Авиации во всех документах, регламентирующих лётную работу, именовались: ВОЗДУШНЫМИ СУДАМИ или ВОЗДУШНЫМИ КОРАБЛЯМИ, - считаю это верное определение.
  ВПП - ВЗЛЁТНО-ПОСАДОЧНАЯ ПОЛОСА.
  "ДАЛЬНИЙ" - ДПРМ: Дальний приводной радиомаяк. Располагается на удалении 4км от торца полосы.
  "БЛИЖНИЙ" - БПРМ: Ближний приводной радиомаяк. Располагается на удалении 1км от торца полосы.
  "КДП" - Контрольно-диспетчерский пункт.
  **********************************************************************************************************************************************************************************************
  
  - 316! Я " КЛУБНИЧНЫЙ"! 316! ОТВЕТЬТЕ " КЛУБНИЧНОМУ!"....
  ...экипаж майора Двоскина не отвечал...
  Как положено по схеме захода, на рубеже (дальность до аэродрома) 60 км, командир вышел на связь и запросил снижение.
  - " КЛУБНИЧНЫЙ"! 316 рубеж 60, 10200(высота полёта), снижение!
  - 316, Я, КЛУБНИЧНЫЙ! ВАМ снижение 2400, проход 7200, доложить!
  - 316,ПРИНЯЛ, 2400, ПРОХОД 7200 ДОЛОЖИТЬ!
   ...больше экипаж на связь не выходил...
  Этот вылет венчал лётно-тактические учения дивизии. По их замыслу, пара, в составе ведущего: капитана Дурнева, и ведомого, вашего покорного слуги, тогда: старшего лейтенанта Королёва, шла впереди полка и после выхода на свой аэродром, не производя посадку, выполняла отход на соседний аэродром: ГОРОДОК. Там, после посадки, совместно, с уже прибывшим техническим составом, планировалась подготовка к повторному вылету с подвеской ядерных средств поражения. Полк, в составе 24-х самолётов ТУ-16, ведомый экипажем майора Двоскина, садился дома...
  - 316! Я "КЛУБНИЧНЫЙ"! НА СВЯЗЬ! 316! 316! 316...
   Мой ведущий, Саша Дурнев уже сел, а я, выполняя заход на посадку, всё ещё слышал, терзающие душу слова:
  - 316! ОТВЕТЬТЕ " КЛУБНИЧНОМУ"! 316...316...
  - ДАЛЬНИЙ, 210(высота), 290(скорость), на курсе, на глиссаде, - докладывал штурман.
  - 328, ДАЛЬНИЙ, ШАССИ, ЗАКРЫЛКИ ВЫПУЩЕНЫ, ПОСАДКУ!
  - ПОСАДКУ РАЗРЕШАЮ, 328!
  - РАЗРЕШИЛИ!
   На аэродроме "ГОРОДОК", базировались истребители. Полоса имела ширину 45 метров, а потому мне, при размахе крыльев почти 40м, казалось, что я пытаюсь усесться задницей на очень одинокую рельсу.
  - Ближний, 100, 280 - доложил штурман.
   Корабль приближался к земле.
  -270, 260,250, 240...ПОСАДКА 235... - диктовал штурман.
   Колёса нежно коснулись бетона.
  - ГАЗ ДЕРЖАТЬ! ПАРАШЮТЫ! - скомандовал я правому лётчику...
  - ГАЗ ДЕРЖУ! ВЫПУСКАЮ!- ответил правый лётчик.
  - НАПОЛНИЛИСЬ ОБА!- доложила корма.
  - 938, ПОЛОСУ ОСВОБОДИЛ! - доложил я на КДП.
  Зарулив на стоянку, я выключил двигатели и вслед за экипажем, покинул самолёт. Так уж заведено, даже если всё нормально, командир покидает корабль последним.
   Меня с нетерпением ожидал Саша Дурнев.
  - НУ???
  - НИЧЕГО...- покачал головой я...- МОЛЧИТ...
   О том, что случился банальный отказ связи, уже не могло быть и речи.
  - ТОПЛИВА У НИХ МИНУТ НА 15-20-ть ОСТАЛОСЬ... - произнёс Саша.
  - НЕ БОЛЬШЕ...- подтвердил я.
   Мы нервно курили. Техсостав готовил самолёты к повторному вылету. В половине третьего ночи к самолёту подъехал "Газик". Из него вышел старший всей нашей группы, заместитель командира полка, подполковник Говорухин Виктор Иванович.
  По самым оптимистическим прогнозам керосин у экипажа майора Двоскина закончился минут сорок назад...
  - ??? - все с надеждой смотрели на командира...
  - ПОИСКОВЫЙ АН-26 ЗАПЕЛЕНГОВАЛ " КОМАР", - хмуро произнёс Виктор Иванович,- ПОКА БОЛЬШЕ НИЧЕГО...
  " КОМАР"?! ЗНАЧИТ ХОТЬ КТО-ТО...НАДЕЖДА!!! КАКОЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ СЛОВО!!! НО...
  В половине пятого утра стало известно, что экипаж АН-26-го обнаружил место падения. Прибывшая туда группа спасателей живых не обнаружила... А "Комар"... "Комар" сработал, по-видимому, от удара. Потом станет ясно, что катапультироваться у них не было ни единого шанса...
  Снова подъехал командирский " Газик"...
  - ПОВТОРНОМУ ВЫЛЕТУ, ОТБОЙ...ДОМОЙ ПОЛЕТИМ...
  Вряд ли можно описать состояние, когда всё твоё "Я" протестует против того, чтобы именно сейчас, садиться в самолёт, запускать двигатели, взлетать...Вряд ли, можно описать гробовое молчание, нарушаемое лишь необходимыми докладами, обычно шумного и весёлого, экипажа...вряд ли можно описать мучительно-бесконечные 20-ть минут того полёта домой...
   ...Когда случались катастрофы полёты прекращались минимум на неделю. Во-первых, конечно, необходимо разобраться, чтобы не повторить ошибку, если таковая была...Но главное, всё же, чтобы дать лётчикам прийти в себя...Нет, мы не становились трусливей, и любовь к небу не становилась меньше... Просто лётчики, тоже люди...обыкновенные люди...может лишь чуть более крылатые, чем остальные...
  ...они упали в 40-ка километрах от аэродрома, в поле. Яма на месте падения была такой глубины, что ковш экскаватора дна не доставал. А потому по очереди, группами, спускались мы вниз и по колено в грязи (грунтовые воды, остатки керосина) наполняли громадную железную ванну. Её поднимали наверх и там, из грязи извлекали, всё, что имело отношение к самолёту. Мы искали, то, что журналисты " любовно" окрестили "ЧЁРНЫМ ЯЩИКОМ". На самом деле, это совсем не ящик, а ШАР. И совсем не чёрный, а ЯРКО-ОРАНЖЕВЫЙ. Но так ведь вовсе не эффектно, не правда ли? В этом шаре находились: магнитофон, записывающий все переговоры экипажа, и внутренние, и внешние. А так же система регистрации параметров полёта. На ТУ-16 называлась она: МСРП 12-96. Шарик этот выдерживает ударную нагрузку до 1000 единиц и температуру, до 5000 градусов. Когда мы найдём его, он окажется расколотым на двое, как орех! Я не просто так написал цифры: 1000 и 5000. Ничего подобного больше мне видеть не приходилось! Расшифровка данных покажет лишь то, что ситуация развивалась стремительно. В момент отключения автопилота, перед снижением, произошёл резкий заброс. Самолёт превысил критический угол атаки и свалился. Они вошли в землю в перевёрнутом положении, под углом 89 градусов. Вертикальная скорость в момент удара о землю составила 280 метров в секунду...раз...и 280 метров, как не бывало... понятно, что перегрузки достигли такой величины, что ни о каком катапультировании не могло быть и речи. Тем более, система катапультирования ТУ-16-го, учитывая, тот фактор, что принят он был на вооружение вначале 50-х, была вовсе не так совершенна, как у современных самолётов. Если мне не изменяет память, чтобы система сработала, необходимо было совершить шесть действий. А где уж тут, шесть, когда руки не поднять?! Магнитофон, оказался практически бесполезным, для выяснения причины катастрофы. Носитель информации, представляет собой тончайшую проволоку. Она оказалась запутанной до невозможности ( вспомните, в каком состоянии мы нашли шар!). Часы кропотливого труда, позволят получить лишь обрывки нескольких фраз, да последнее: ПИЗДЕЦ... - командира. Ещё мы найдём шесть пар ботинок, шесть удостоверений личности...карман от комбинезона, в котором окажется обрывок плановой таблицы на следующие полёты...а значит, это командирский карман...ещё мы найдём...кусочек черепа с седыми волосами у корней и тёмными сверху...второй пилот, Андрюшка Голик, рано седел и подкрашивал волосы...косточки...совсем немного...разложим их на шесть равных частей...
  
  ...потом будет прощальный салют...чёрный хлеб на стакане...заплаканные, но как никогда, родные жёны...Потом будет работать комиссия, которая так и не найдёт причину...А потому всю вину спишет на командира...мёртвые беззащитны. Не буду вас утомлять профессиональными выкладками, скажу лишь, что ни один лётчик полка с выводами комиссии не согласился. Только кого это интересовало? Потом снимут с должности замечательного человека, командира полка: НИКОЛАЯ АЛЕКСАНДРОВИЧА ВОРОНОВИЧА. Стрыйский полк был единственным во всей авиации, где за 33 года лётной работы не случилось ни одной катастрофы. А раз так, значит: ВИНОВЕН! Мы будем провожать Николая Александровича со слезами на глазах. Для меня он до сих пор образец КОМАНДИРА...
  
  ...потом я буду всячески избегать встреч с сыном Юры Двоскина, Федькой...он с моим Женькой учился в одном классе...
  
  - ДЯДЯ САША! СКОРО ПАПКА МОЙ ИЗ КОМАНДИРОВКИ ПРИЛЕТИТ?
  
  - СКОРО, ФЕДЕНЬКА...СКОРО...
  
   Когда Юрина семья навсегда уедет из гарнизона, я почувствую невыразимое облегчение, прости меня господи!
  
  ...потом, на месте падения силами полка, будет установлен памятник...
  
  ...в журнале руководителя полётов есть графа: ВРЕМЯ ВЗЛЁТА и ВРЕМЯ ПОСАДКИ...В графе: ВРЕМЯ ПОСАДКИ ЭКИПАЖА МАЙОРА ДВОСКИНА 26-го АПРЕЛЯ 1986-го ГОДА появилась запись: ЭКИПАЖ НЕ ВЕРНУЛСЯ...
  
  Так всегда писали, когда...Не погиб... Не разбился... А НЕ ВЕРНУЛСЯ... И это правильно... ВРОДЕ НАДЕЖДЫ...НАДЕЖДЫ...НА ВОЗВРАЩЕНИЕ...
  
   ...я уже рассказал вам о гибели экипажа капитана Тарасова. Ещё расскажу о подвиге подполковника Оськина, именем которого братья-белорусы назвали одну из улиц Гомеля...
  
  ...А ГОРОД ПОДУМАЛ, УЧЕНЬЯ ИДУТ...люди постарше наверняка помнят эту песню...
  
  ...Я бы мог ещё рассказать...мог бы...
  
  ...только...даже теперь, по прошествии стольких лет не зажило...всё, как будто вчера... Написал, я это всё лишь для того, чтобы у вас, прочитавших предыдущие мои рассказы об авиации, весёлые и бесшабашные, не сложилось ложного представления...
  
  Однажды одна молоденькая, только приступившая к работе в лётной столовой официантка, сказала:
  
  - НУ, НЕ РАБОТА У ЭТИХ ЛЁТЧИКОВ, А СПЛОШНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ! НАДЕНУТ ВОЛОСАТЫЕ ВАЛЕНКИ (унты, так она обозвала) НАЖРУТСЯ ШОКОЛОДА ОТ ПУЗА И КАТАЮТСЯ НА САМОЛЁТЕ В СВОЁ УДОВОЛЬСТВИЕ!
  
  Помню, как смеялись мы тогда...с Юрой...
  
  
  Давай, браток, сюда бокал,
  Помянем, брат, сейчас с тобою,
  Всех наших вспомним, кто летал,
  Всех тех, кто не пришёл из боя...
  
  К нам смерть стучалась и не раз,
  Мы кровно породнились с нею,
  И были главными для нас,
  Два РУССКИХ слова: ЧЕСТЬ ИМЕЮ!
  
  Не редко на своих плечах,
  Глотая водку, боль и стоны,
  Несли с тобой в пустых гробах,
  Фуражки, звёзды и погоны...
  
  ...ну, что там, штурман? Разворот?
  А на посадке? Ветер встречный...
  Нет, смерть, не прерванный полёт,
  Он, знаешь, просто...бесконечный...
  
  
  Помянем, брат, друзей своих,
  Они для нас всегда живые,
  До дна, браток! До дна, за них!
  За НИХ, а значит, за РОССИЮ!!!
  
  
  P.S.
  
  ...ДЛЯ ЭКИПАЖА МАЙОРА ДВОСКИНА НИЧЕГО В ЭТОМ МИРЕ НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ...ОНИ ПРОДОЛЖАЮТ НЕСТИ ПОЧЁТНУЮ СЛУЖБУ ПО ЗАЩИТЕ РОДНОГО РУССКОГО НЕБА...ПРОСТО НА ИХ ПОЛЁТНОЙ КАРТЕ ТЕПЕРЬ НЕ ОБОЗНАЧЕН АЭРОДРОМ ПОСАДКИ, А ЗНАЧИТ ПОЛЁТ БЕСКОНЕЧЕН...
  
  Имена и фамилии моих героев настоящие. Считаю, что в данном случае не имел права написать иначе.
  
  
   КАК ЕБ...СЯ ЁЖИКИ?
  
  Скажи, дорогой читатель, помнишь ли ты, как тебя называли в детстве? Нет, ни мама с папой, а твои друзья во дворе? Что? И сейчас так же зовут? Вот - вот! И меня тоже! Не правда ли, удивительно? Однажды явившись на свет, кличка сопровождает нас до самой смерти, независимо от возраста, служебного и материального положения. И я, пожалуй, не удивлюсь, если представ пред Господом, услышу из уст его: Ну, что раб божий, Король, скажешь в своё оправдание?
  
  - ПУЗАНА ВЧЕРА СХОРОНИЛИ ...- вздыхают на скамеечке старики... А этот Пузан, за свой век поменял шесть городов, двенадцать мест работы и трёх жён. Но, где бы он, ни появлялся, как тень, бежала за ним по пятам, а зачастую и впереди него, кличка: ПУЗАН! Чудеса, да и только! А происхождение самих кличек такой неизведанный пласт нашей культуры, хоть диссертацию пиши! Не спорю, история появления на свет большинства прозвищ напрямую связана либо с фамилией, либо с физиологическими особенностями: рост, вес, походка, речь, причёска или её отсутствие. Например: лысых очень любят называть кудрявыми. Но ведь частенько случается так, что, ни фамилия, ни вес, ни рост, ни лысина! Кстати, тот же ПУЗАН, царство ему небесное, носил фамилию: СИДОРКИН, и скорее уж походил на Кащея. Вместе с пальто, шапкой-ушанкой и галошами весил Пузан от силы килограмм шестьдесят.
   Прибывшего ко мне в экипаж после окончания училища лейтенанта Жорку, на самом деле звали: Виталий. Но с первой секунды его появления абсолютно весь полк знал, что он: ЖОРА?! А теперь попробуйте хоть каким-то боком увязать это с ростом метр девяносто два, скелетообразным телосложением, сорок шестым размером ноги, почти полным отсутствием растительности на голове и фамилией, почти: ТУХАЧЕВСКИЙ? СлабО? Как говорит девушка в рекламном ролике:
  
  - Я ТОЖЕ НЕ СМОГЛА!
  
   Сам Жорка ничего объяснить тоже не мог. Но на это имя откликался гораздо охотнее, чем на данное родителями при рождении. ФЕНОМЕН! Тема для диссертации! Ей богу!
   Раздолбаем, мой Жорик, оказался, первостатейным. А уж поговорке: Язык без костей, Жоркин язык соответствовал на все сто! Причём, ему удивительно всё сходило с рук! Служившие в армии знают, что порой пустяшная, шутливая фраза могла поставить жирный крест на всей карьере. То ли всерьёз его никто не принимал (в любом королевстве должен быть шут), то ли так велико было Жоркино личное обаяние? Хрен его знает! Но факт остаётся фактом. На вопрос командира полка в конце постановки задачи на полёты:
  
  - Кому, что не ясно? Вопросы есть? - мой Жорик мог спокойно брякнуть:
  
  - Командир, а самец божьей коровки, божий бык?
  
   Или ещё хлеще:
  
  - Как ебутся ежики?
  
  Всеобщее одобрительное ржание, по-видимому, давало новый толчок буйной Жоркиной фантазии. Арсенал подобных вопросов и вопросиков у него был неисчерпаем, и сыпались они и к месту, и не очень, как из рога изобилия. Даже теперь, по прошествии стольких лет, поражает меня добродушная снисходительность начальства к Жоркиным выходкам. Причём, начальства всех рангов и должностей. Представьте, кто, конечно, сможет вспомнить то время. Итоговая годовая проверка по марксистско-ленинской подготовке. Вдумайтесь! СВЯТАЯ-СВЯТЫХ! МАРКСИСТСКО-ЛЕНИНСКАЯ!!! Лучше ограбить банк, чем получить, двояк по марксистско-ленинской подготовке. Я имею в виду, последствия.
   Окончательно запутавшись в вопросе национальной политики Советского государства,(а происходило это уже в горбачёвские времена, когда вдруг начали выяснять чья попа ширше), Жорик, обращаясь к председателю экзаменационной комиссии, начальнику политотдела армии, в чине полковника, говорит:
  
  - А ВООБЩЕ-ТО, ФИГНЯ ВСЁ ЭТО...
  
  -ЧТО? - опешил полковник.
  
  - ДА ВОПРОС ЭТОТ, НАЦИОНАЛЬНЫЙ, Я БЫ ЕГО ВМИГ РЕШИЛ!
  
  Я вжался в парту, совершенно ясно представляя себе формулировочку : ...за слабую политико - воспитальную работу командиру корабля объявить... И вытекающие из неё последствия: неполучение двухкомнатной квартиры в строящемся доме, возможную отсрочку в получении очередного воинского звания, ополовинивание, а может и обнуление 13-ой зарплаты, и т. Д. И т. П. За подчинённых отвечает командир и по большому счёту, это правильно. Только иногда обидно.
  
  - НУ-с, ИНТЕРЕСНО!- полковник , словно в предвкушении чего-то невероятного, потирает руки.
  
  Предчувствия его не обманули!
  
  - ДА, ВСЁ ОЧЕНЬ ПРОСТО. ОБЪЯВИТЬ, ЧТО С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ ВСЕ, НУ, НАПРИМЕР: УЗБЕКИ. И НИКАКИХ ПРОБЛЕМ! ВСЕ ОДНОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ, ДЕЛИТЬ НЕЧЕГО!
  
  И ведь сошло! Полковнику, правда, воду носили вёдрами, икал минут двадцать. А Жорке четвёрку поставили и то, думаю, потому, что он с узбеками промахнулся. Полковник явно украинскую фамилию носил. Объяви Жорик всех украинцами пятёрки бы не миновать!
  
   Помимо, безусловно, наиглавнейшего экзамена по марксистско - ленинской подготовке ежегодная итоговая проверка включала в себя ещё ряд дисциплин, имеющих непосредственное отношение к лётной работе. А так же, не менее существенный ряд дисциплин, никакого отношения к ней не имеющих. В числе прочих лётный состав сдавал экзамен по физической подготовке. Надо сказать, что лётчики Дальней Авиации, люди, в большинстве своём, со всех сторон, солидные, под стать кораблям, на которых летали, физо слегка недолюбливали. Особенно, бег на длинные дистанции. А большие умы в Министерстве Обороны, явно придерживались иного мнения. Мало того, они были уверены, что в Дальней Авиации, все, если не олимпийские чемпионы, то уж призёры олимпийских игр, точно. Ничем иным утверждённые этими умниками нормативы, я объяснить не могу. До последнего времени во многих профессиональных, подчёркиваю: ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ, футбольных лигах широко применялся, так называемый, тест Купера. Согласно ему, профессиональный футболист, пробежавший дистанцию 3 км за 12 минут считался физически готовым провести весь сезон на высоком уровне. Наверное, составители пособия по физподготовке для лётного состава были ярыми поклонниками футбола. А может, кто-то люто ненавидел лётчиков Дальней Авиации. Не знаю. Только согласно утверждённым в Москве нормативам, лётчики возрастной категории 35-ть лет и старше, приравнивались к профессиональным футболистам. То есть, дистанцию 3 км обязаны были бежать за те же 12 минут! Короче, как не крути, противоречия между лётным составом и составителями нормативных актов по физической подготовке носили явно антагонистический характер. Спасло лишь то, что принимающие экзамены по физподготовке, если не считать начальников этой самой подготовки, несмотря на полковничьи папахи и генеральские лампасы, тоже являлись лётчиками.
  
   Учитывая данное обстоятельство, командир полка, заканчивая проникновенную речь о целях и задачах и вообще, о светлом будущем (как переплюнешь профессионального футболиста без веры в светлое будущее?), наконец, заговорил по-человечески:
  
  - МУЖИКИ! ГЛАВНОЕ ПОКАЗАТЬ СТАРАНИЕ, СТРЕМЛЕНИЕ, ЖЕЛАНИЕ. ОСТАЛЬНОЕ НЕ ВАША ЗАБОТА.
  
   Мы дружно хором гаркнули:
  
  - КАКОЙ РАЗГОВОР? ВСЁ ПОКАЖЕМ! НЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ!
  
  И показали! Ей богу! И стремление, и старание, и желание! Все!!! ...кроме Жорика...Уж и не знаю...то ли не хотел он? То ли, правда, не мог? Но когда, даже сто двадцати килограммовый прапорщик обошёл Жорку на два круга, несчастный командир полка выскочил из-за стола, покрытого красной скатёркой, за которым восседала комиссия, во главе с заместителем командующего воздушной армией , и в отчаянье, прижимая руки к груди, по-отечески, ласково проворковал:
  
  - ТРУХАЧЕВСКИЙ, МАТЬ ТВОЮ! ТЫ ЧТО ЖЕ, ЗАСРАНЕЦ, ПОЛК ПОЗОРИШЬ?
  
  Едва переставляя свои ходули, Жорка пригладил три волосины, молодецки развевающиеся на ветру и, изобразив равнение в сторону президиума, лихо отрапортовал:
  
  - ХЕРНЯ, КОМАНДИР! МЫ СЕБЯ В ЕБЛЕ ПОКАЖЕМ!!!
  
  Не забыли полковника, которого водой отпаивали? Генералу вода не помогла! Рассказывали, что даже вечером, на банкете в честь успешной сдачи итоговой проверки, он то и дело заходился от смеха! Утверждать не могу, поскольку не был я там. Старших лейтенантов не приглашали.
  
   А Жорик мой, получил по физо, как и все: хорошо, поскольку в авиации признаются только две оценки: хорошо и отлично. С тройками к полётам не допускают.
  
  
  
   Он шёл на Одессу...
  
  Из истории русской авиации:
  Первый лётчик: Змей Горыныч.
  Первая лётчица: Баба Яга.
  Первый штурман: Матрос - партизан Железняк. "Он шёл на Одессу, а вышел к Херсону..." - слова известной песни о матросе Железняке.
  
   ЭПИГРАФ: "ПРИШЛА БЕДА - ОТВОРЯЙ ВОРОТА"
   Народная мудрость.
  
  ДЕНЬ ПЕРВЫЙ, ПРЕЛЮДИЯ...
  
  Лампочки на щитке топливной автоматики зажигались и гасли, как гирлянда на новогодней ёлке.
  
  - МАТЬ ИХ, ЗА НОГУ!!! СТЕПАНЫЧ, - обращаюсь я к старшему технику, который стоит, как и положено при запуске, между пилотскими креслами, - НУ, ЧТО ЗА ХУ...НЯ???
  Не далее, как два часа назад, я принимал самолёт, и всё было хоккей...
  Степаныч, пожалуй, лучший старший техник в эскадрилье, а может и в полку, впервые за четыре месяца нашей совместной работы, выглядит растерянным...
  - Я СЕЙЧАС, КОМАНДИР, СЕЙЧАС! - Степаныч лезет вниз...
  - НЕ НАДО! - удерживаю я его за ворот куртки, - НЕ НАДО, ВРЕМЕНИ ВСЁ РАВНО НЕТ НИ ХЕРА!
  - КЛУБНИЧНЫЙ, Я 934, ОТКАЗ ТОПЛИВНОЙ АВТОМАТИКИ, - докладываю на КДП.
  - 934, Я КЛУБНИЧНЫЙ, БЕГОМ НА БОРТ 02, ВЗЛЁТ ПО ПЛАНУ, ЕСЛИ БУДЕШЬ ЗАДЕРЖИВАТЬСЯ, ДОЛОЖИШЬ!
  - ПОНЯЛ ВАС, 934!
  
  Матерясь, резвясь и подпрыгивая, со всем положенным барахлом в зубах, экипаж Вашего покорного слуги, старшего лейтенанта Королёва, летит по рулёжке к самолёту с бортовым номером 02, который, назначен на предстоящие учения запасным, именно, на тот случай, который и случился.
  
  Армейские лётно-тактические учения вступили в завершающую фазу. Оставалось сыграть финальный аккорд: перебазироваться с родного аэродрома Стрый на аэродром Нежин, откуда, на следующий день вылететь в район Каспия и нанести сокрушающий удар по условному проклятому супостату, в виде практического бомбометания на двух полигонах и тактического пуска ракет.
  
  Мы успеваем. Взлетаем вовремя. На высоте 2000 метров, как положено по инструкции, даю команду:
  
  - ЗАГЕРМЕТИЗИРОВАТЬ КАБИНУ, ПОДТЯНУТЬ КИСЛОРОДНЫЕ МАСКИ!
  
  - ГЕРМЕТИЗИРУЮ! - рапортует второй лётчик.
  
   Набираем эшелон 10200 метров.
  
  - КОМАНДИР! КАБИНА НЕ ГЕРМЕТИЗИРУЕТСЯ! - докладывает второй пилот.
  
  - ВЫСОТА 4500 - отсчитывает штурман.
  
  Бросаю взгляд на прибор герметизации, и убеждаюсь, что герметизацией, действительно, не пахнет. Приступаю к тому, что должен делать командир в таких случаях.
  
  - ЭКИПАЖ, ДОЛОЖИТЬ О САМОЧУСТВИИ! ПРОВЕРИТЬ ККД, (КЛАПАНЫ КОМБИНИРОВАННОГО ДАВЛЕНИЯ... и т д... и т.п.)
  
  Предпринятые меры ни к чему не приводят. Кабина не герметизируется.
  
  - Высота 6000, командир, я не могу больше! Башка раскалывается! - нежданно блажит штурман.
  
  - ОЛЕГ, БЛЯ! НУ, ЧТО ЗА ХУ...НЯ ЕЩЁ??? - При полёте в кислородной маске, разгерметизация кабины, не представляет ничего угрожающего. Разве что, шум в кабине. Неудобства, могут возникнуть при наличии насморка, ну, или, с похмелюги. Но, ни того, ни другого, накануне вылета, у штурмана я не заметил.
  
  - НЕ МОГУ БОЛЬШЕ, КОМАНДИР! СНИЖАЙСЯ!!!
  
  В один миг передо мной все последствия возвращения на свой аэродром, но иного выхода не обнаруживается...
  
  - КЛУБНИЧНЫЙ, 934, 7200, в наборе до 10200 НЕ ГЕРМЕТИЗИРУЕТСЯ КАБИНА!
  
  - 934, ПРОВЕРЬТЕ ККД...и т.п...и т.д...
  
  - ПРОВЕРИЛ, Я 934, ПРОВЕРИЛ...
  
   После небольшой паузы, там, видимо тоже, пережёвывают возможные последствия, эфир всё-таки оживает...
  
  - 934, СНИЖЕНИЕ 2400 - в голосе Константиныча, (руководителя полётов), неприкрытая минорная грусть...
  
  - ПРИНЯЛ, 2400, 934...- в моём голосе минора тоже с избытком...
  
  - ЭКИПАЖ! СНИЖАЕМСЯ ДО 2400, БЛЯ!!!
  
  
  В сердцах, гораздо резче, чем положено, отдаю штурвал от себя...
  
  ...Хлопает так, как будто в каждом ухе взрывается по огромному воздушному шару!
  
  
  - ГЕРМЕТИЗАЦИЯ ПОШЛА! - радостно орёт второй пилот. У него в ушах, видать, полопались шары не меньшего размера, чем у меня.
  
  - КОМАНДИР! ВСЁ ОТЛИЧНЕНЬКО! - это уже вопит умирающий штурман.
  
  - МУДАК! - это уже я...про себя. В смысле, про него, но не вслух. Какое счастье, что мне хватило ума не докладывать, об умирающем штурмане!!! Молодец, старший лейтенант!!! - это я опять про себя, но уже, действительно, про себя!
  
  - КЛУБНИЧНЫЙ, 934! ПРИ ПЕРЕХОДЕ НА СНИЖЕНИЕ, ГЕРМЕТИЗАЦИЯ ВОССТАНОВИЛАСЬ, РАЗРЕШИТЕ ВЫПОЛНЯТЬ ЗАДАНИЕ?
  
  - 934, Я КЛУБНИЧНЫЙ! ДОЛОЖИТЕ О САМОЧУВСТВИИ ЭКИПАЖА! - голос Константиныча явно звучит в мажоре.
  
  - САМОЧУСТВИЕ ОТЛИЧНОЕ, 934! - почти пою я.
  
  - ВЫПОЛНЕНИЕ ЗАДАНИЯ РАЗРЕШАЮ, Я КЛУБНИЧНЫЙ!
  
  - РАЗРЕШИЛИ!
  
  До Нежина, как ни странно, добираемся без приключений. И даже садимся, почти идеально. Спросите, почему: КАК НИ СТРАННО? Думаю, в конце повествования, этот вопрос всплывать уже не будет.
  
  Ну, а пока, на всякий случай, напомню эпиграф к данной истории:
  
   "ПРИШЛА БЕДА - ОТВОРЯЙ ВОРОТА".
   Народная мудрость.
  
  ДЕНЬ ВТОРОЙ, ПОЧТИ ТРАГИЧЕСКИЙ....
  
  - КОМАНДИР! ОБЕЗЬЯНКА СДОХЛА! - как-то радостно докладывает штурман.
  
  Мы подруливаем к предварительному старту. "ОБЕЗЬЯНКА" - это "РУБИН", радиолокационный прицел, одно из основных средств самолётовождения и бомбометания. Одно ИЗ... именно так, то есть, не единственное, хотя и важное. И если учесть, что полёт выполняется в плотном боевом порядке, то, опять же, вроде бы, никакой трагедии не предвидится...
  
  Вроде бы...
  
  Поймав после взлёта за хвост ведущего, я вообще успокаиваюсь. Теперь лично мне, штурман со всем его зверинцем, вообще не нужен. Полёт до цели проходить нормально и, выполнив всё, что полагается, мы летим домой. Часы показывают 1час 45 минут. Над головой сияет ослепительный звёздный шатёр, а потому, даже как-то странно звучит команда о перенацеливании на аэродром Полтава, в связи с ухудшением метеоусловий на базовом аэродроме Стрый, где планировалась посадка.
   Я не буду описывать все тонкости и подробности, типа, как надо бы и как вышло. Скажу лишь, что отворачивать на Полтаву экипажи начали не с какого-то конкретного рубежа, как это обычно делалось. А каждый экипаж пошёл на Полтаву с той точки, где его застала команда о перенацеливании. Короче, армада, из 24-х самолётов, с разных сторон повалила на Полтаву. А, чтобы жизнь уж совсем не казалась малиной, на момент подхода нашей группы ещё 8-мь Полтавских экипажей находилось в воздухе. Вот такой компот...
  
  - МАЧТОВЫЙ! Я 934, РУБЕЖ 60, 10200 - связываюсь я с руководителем полётов аэродрома Полтава.
  
  В эфире творится тихий ужас...вернее, очень громкий ужас. Едва удаётся вклиниться в редчайшую паузу в радиообмене. Но глас мой, оказывается гласом вопиющего в пустыне. А потому, доклад свой повторяю ещё трижды, прежде чем, всё-таки слышу:
  
  - 934, 2400, ТРАВЕРЗ ДОЛОЖИТЬ!
  
  - ПРИНЯЛ! 2400, ТРАВЕРЗ ДОЛОЖИТЬ, 934!
  
  - ЭКИПАЖ! СНИЖАЕМСЯ, ЗАНИМАЕМ 2400...
  
  Я не буду повторять, каких трудов стоило связаться с группой руководства. Попробуйте представить восточный базар. В эфире, действительно, творилось нечто невообразимое. 32 самолёта с почти критическими остатками топлива...любая ошибка группы руководства чревата самыми печальными последствиями...
  
  - 934, ТРАВЕРЗ 2400...
  
  - 934, К ТРЕТЬМУ 900...
  
  - ПРИНЯЛ, К ТРЕТЬЕМУ 900, Я 934...
  
  Плотная облачность полностью скрывает землю...
  
  - 934, НА ТРЕТЬЕМ 900...
  
  - ЗАНИМАЙТЕ КРУГ 400 метров, ТРЕТИЙ ПО КОМАНДЕ, 934...
  
  - ЗАНИМАЮ 400, ТРЕТИЙ ПО КОМАНДЕ ПРИНЯЛ, 934...
  
   Занимаем высоту круга, 400 метров, потихоньку удаляясь от аэродрома...
  
  - МАЧТОВЫЙ, Я 934, ДАЛЬНОСТЬ 35, РАЗРЕШИТЕ ТРЕТИЙ...
  
  - 934, Я МАЧТОВЫЙ, ВАС НАБЛЮДАЮ, ТРЕТИЙ ПО КОМАНДЕ...
  
  ...Там кто-то не может попасть на полосу и уходит на второй круг. Погода ухудшается...по-видимому, именно в этот момент, меня и теряют...
  
  - МАЧТОВЫЙ! Я 934, УДАЛЕНИЕ 45, РАЗРЕШИТЕ ТРЕТИЙ...
  
  - 934! Я МАЧТОВЫЙ!!! СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ!!! ПО ПРЯМОЙ, ТРЕТИЙ ПО КОМАНДЕ!!!
  
  - ПРИНЯЛ, 934, ТРЕТИЙ ПО КОМАНДЕ!
  
  В этот момент начинает моргать лампа 15-ти минутного остатка топлива. Горела она уже довольно давно. (На топливном щитке есть лампы 30-ти и 15-ти минутного остатка топлива). Валерка, второй пилот, тоже видит это...Я прикладываю палец к губам. Он кивает головой. Экипажу эта информация, в данной ситуации, вовсе не к чему...
  
  ...Медленно, но уверенно мы уходим от аэродрома...
  
  Уж, простите меня, но здесь я сделаю небольшое отступление. Когда происходили, описываемые события, я летал командиром экипажа 4-ый месяц. Штурман мой, штурманом летал, ровно столько же. Мы вывозились вместе. К чему я это? Да к тому, что год спустя уже никакой бы руководитель полётов, несмотря на все НПП (наставление по производству полётов) никогда не загнал бы меня в подобную ситуацию.
  Кстати, согласно НПП, в районе аэродрома командир экипажа, обязан выполнять все команды руководителя полётов...
  
  ...Я выполнил...от и до...
  
  - МАЧТОВЫЙ! Я 934, удаление 55, РАЗРЕШИТЕ ТРЕТИЙ!
  
  МАЧТОВЫЙ МОЛЧИТ...Я повторяю свой запрос трижды...Находящийся на высоте 7200 экипаж, дублирует мой запрос и только после этого...
  
  - 934, ВЫПОЛНЯЙ ТРЕТИЙ - ЧЕТВЁТЫЙ, ЗАХОДИ НА ПОСАДКУ!!!
  
  ...ОН МЕНЯ УЖЕ НЕ СЛЫШАЛ...В ПРИНЦИПЕ УЖЕ ТОГДА, Я УЖЕ ВСЁ ПОНЯЛ...Но добросовестно, выполняю третий и четвёртый разворот... Курсовая стрелка КПП-М никак не реагирует на заход...АРК, показывает чёрти что...
  
  - ШТУРМАН! ШТУРМАН! ОЛЕГ!!!
  
   Наклоняю голову в проход...Абсолютно безучастный ко всему штурман, сидит, сложив руки на груди...
  
  - ОБЕЗЬЯНКА СДОХЛА, БЛЯДЬ! - шепчу я...
  
  Полтавский руководитель полётов продолжает давать мне какие-то команды...Кем он в тот момент управлял, так никто никогда и не узнает... А меня больше всего занимает лампочка 15-ти минутного остатка топлива. Она играет в очень занимательную игру, с названием: ТО ПОТУХНЕТ, ТО ПОГАСНЕТ...
  На свой страх и риск набираю 900 метров. Минимальная высота катапультирования на Ту-16-м: 150 метров. Но, как говорят: ЛИШНИЙ ХРЕН В ЗАДНИЦЕ НЕ ПОМЕХА...Тем более, что время: ВЫХОДИ СТРОИТЬСЯ, приближается с каждой секундой...
  
  Пару раз мне приходилось летать на Дальний Восток. Так вот, там можно лететь и час, и два, и три...и не увидеть внизу ни одного огонёчка...
  
  Когда я набрал 900 метров, то под углом 30 градусов, слева, увидел огни ВПП...Времени на принятие решения практически нет...Лампочка 15-ти минутного остатка топлива продолжала мигать... Доворачиваю на огни ВПП...
  
  - Я 934, НАХОЖУСЬ НА ПОСАДОЧНОМ КУРСЕ, ВЫСОТА 900, АВРИЙНЫЙ ОСТАТОК ТОПЛИВА, КТО МЕНЯ ВИДИТ, ОБЕСПЕЧТЕ ПОСАДКУ!
  
  -934, Я РУБЕЖ - ПОДХОД! ВАС НАБЛЮДАЮ! УДАЛЕНИЕ 35, СНИЖЕНИЕ ДО 400-т, КАТЕТ- 3-ий, СП-3-ий, ВХОД В ГЛИССАДУ НА УДАЛЕНИИ 10-ть!
  
  - 934, ПРИНЯЛ!!!
  
  - ОН ШЁЛ НА ОДЕССУ, А ВЫШЕЛ К ХЕРСОНУ... - Во всю глотку распеваю я. Мы заходим на посадку. На лампочку 15-ти минутного остатка, стараюсь не смотреть. Решение принято. И уж если движки встанут, на высоте, ниже 150 метров...значит, не повезло...
  
  - КОМАНДИР! ДАЛЬНОСТЬ 8-мь, НА КУРСЕ, НА ГЛИССАДЕ! - Мать честная! Штурман ОЖИЛ!!!
  
  - ОН ШЁЛ НА ОДЕССУ, А ВЫШЕЛ К ХЕРСОНУ! - С чувством исполняю я персонально для штурмана...
  
  - 934, Я РУБЕЖ - ПОДХОД! ПОСЛЕ ПОСАДКИ В КОНЕЦ ПОЛОСЫ И НАЛЕВО, ТАМ ВАС ВСТРЕТЯТ!
  
  - ПРИНЯЛ, 934!
  - - ДАЛЬНИЙ, 210, 300, на курсе, на глиссаде, - вещает воскресший штурман.
  - 934, ДАЛЬНИЙ, ШАССИ, ЗАКРЫЛКИ ВЫПУЩЕНЫ, ПОСАДКУ!
  - ПОСАДКУ РАЗРЕШАЮ, 934!
  - РАЗРЕШИЛИ!
  - Ближний, 100, 290 - СПАСИБО, ОЛЕЖКА, - это я штурману.
   Корабль приближается к земле.
  -280, 270,260... 250...ПОСАДКА 245... - диктует штурман.
   Колёса ласково шуршат по бетонке. На середине полосы выключаются двигатели. По инерции сруливаю в левый ус, закупорив рулёжку.Помните, как у Гашека? Инерция, инерция! Ерунда это всё, господа! Ехал я недавно на машине. Кончился бензин, и встала, как вкопанная! И никакой инерции!!!
  Мы уже выкуриваем по паре сигарет, когда подъезжает газик местного командира полка.
  - ТЫ ЧТО ЖЕ МНЕ РУЛЁЖКУ ЗАКУПОРИЛ? У НАС ЖЕ ПОЛЁТЫ ИДУТ!!! ТЕБЕ Ж СКАЗАЛИ, В КОНЕЦ ПОЛОСЫ, НАЛЕВО, А ДАЛЬШЕ ВСТРЕТЯТ! - сходу вставляет он мне.
  - ТАК...ПРИПЛЫЛИ... НЕ ЕДЕТ ОН ДАЛЬШЕ... - отвечаю я...
  - А-А-А...- как-то сразу остывает командир... - ДАЙ-КА ПРИКУРИТЬ...В РУБАШКЕ ТЫ, ПАРЕНЬ, ЗНАЧИТСЯ, РОДИЛСЯ?
  
  - Я, ВООБЩЕ-ТО, НЕ В КУРСЕ, НЕ ПРИСУТСТВОВАЛ ПРИ ДАННОМ ИСТОРИЧЕСКОМ СОБЫТИИ, НО ПО ВСЕМ ПРИМЕТАМ, ВРОДЕ, ВЫХОДИТ ТАК... - пытаюсь отшутиться я в ответ, чувствуя, что получается плоско и не смешно...
  
  ЛАДНО, - командир тушит бычок...- ПОЕХАЛИ, ТАМ ТВОЙ КОМАНДИР НА ПРОВОДЕ. А ОСТАЛЬНЫХ СЕЙЧАС В СТОЛОВУЮ ОТВЕЗУТ...
  В детстве, мы, пацаны, с речки добирались до гарнизона, запрыгивая на ходу, на выходящий с соседнего завода товарный состав, хотя путь до дома, не спеша, с перекурами, занимал не больше 15-ти минут. Идиотизм, конечно, но тогда казалось - геройство. И вот однажды, Вовка Стрельцов сорвался, и ему отрезало ногу...по колено. Когда мы подбежали, Вовка находился в полном сознании, но не кричал и даже не плакал. Кричать, причём, кричать страшно, он начал, через полчаса. Болевой шок, говорят. Со мной случилось нечто похожее. Нервный шок, что ли... Заходя на посадку, я не ощущал ни малейшего волнения, ну, вот, ни на грамм!!! Видимо, полное осознание того, что у меня есть только один заход, отключило напрочь всё остальное. И вот теперь начался отходняк...что могло бы...если бы... и закупорил всё остальное...
  Всю дорогу до КДП я мучительно пытаюсь вспомнить: РУБЕЖ - ЭТО КТО??? Мне ж командиру докладывать, а я никак не могу вспомнить, в каком городе находится аэродром, с таким теперь мне родным, позывным: РУБЕЖ?!
  Газик подкатывает к КДП.
  - КОМАНДИР! - Я КУРНУ БЫСТРЕНЬКО?
  - ДАВАЙ, ТОЛЬКО НЕ ТЯНИ...
  На ступеньках КДП стоит прапорщик.
  - ДАЙ-КА ПРИКУРИТЬ, - обращаюсь я к нему, только за тем, чтобы как-то завязать разговор.
  - ХОЛОДНО, А? - продолжаю я, и тут же брякаю, - СЛЫШЬ, А ГОРОДОК-ТО ВАШ ДИВНЫЙ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ?
  Прапорщик смотрит на меня, как...КАК КОЛУМБ НА АМЕРИКУ, В ТОТ МОМЕНТ, КОГДА ЕГО ПОСТАВИЛИ ПРЕД ФАКТОМ, ЧТО ОН ЕЁ ОТКРЫЛ!!!
  - МИР...МИРГОРОД...- мямлит он, поперхнувшись дымом.
  - ВОТ, СПАСИБОЧКИ! - отвечаю я, открывая дверь...
  Как я понял, телефонный разговор продолжается уже ни одну минуту. Мой командир полка предлагает заправить меня и сейчас же отправить в Полтаву, где находится весь полк. Эх, если бы он не настоял на своём, всё сложилось бы иначе... Хотя, аргументы против, местного командира звучали тогда не менее убедительно, в том числе и для меня..
  - НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ! - говорит местный командир, - ДА ТЫ ПОДУМАЙ! ОН ЖЕ В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ! ЗАЧЕМ СЕГОДНЯ ЕЩЁ РАЗ РИСКОВАТЬ? Я Ж НЕ МОГУ ТЕБЕ ПО ТЕЛЕФОНУ ВСЕГО РАССКАЗАТЬ...САМ РАССКАЖЕТ...А СОСТОЯНИЕ ЕГО СЕЙЧАС, МОРАЛЬНОЕ? ОН ЖЕ ПАЦАН ЕЩЁ, СОВСЕМ...ПЕРЕНОЧУЕТ У МЕНЯ, НАКОРМИМ, НАПОИМ, А УТРЕЧКОМ - СКАТЕРТЬЮ ДОРОЖКА... НУ, ВОТ И ЛАДНЕНЬКО, ДОГОВОРИЛИСЬ!
  Мой разговор с командиром краток и лаконичен:
  -На запасной, сел по неисправности. (Она ведь, действительно имела место.)
  - Об аварийном остатке топлива - никому ни слова.
  - На завтра готовиться к перелёту, сразу домой, в Стрый. Всё.
  БЛ...! ЕСЛИ БЫ, ВСЁ!!!
  И ПОЧЕМУ Я НЕ ПРЕЛЕТЕЛ В ПОЛТАВУ В ТУ ЖЕ НОЧЬ???
  
  ДЕНЬ ТРЕТИЙ, ОЧЕНЬ ПЕЧАЛЬНЫЙ...
  
  На 10-ть утра назначен перелёт. Часовая стрелка уже дважды перемахнула эту отметку и пошла на третий заход. Боковой ветер: 10м/с, порывы до 15-ти. У меня под крылом - ракета, КСР-5. Максимально - допустимая боковая составляющая скорости ветра при взлёте с одной ракетой: 7м/с. Ширина полосы в Миргороде: 45-ть метров...Короче, Ж...ПА...
  12 часов.35 минут. Время Московское. Сидим в курилке, на КДП. Открывается окно второго этажа. Прапорщик:
  - КОМАНДИР, ВАС К ТЕЛЕФОНУ!
  Поднимаюсь. На проводе местный командир полка.
  
  - ВЕТЕР СТИХ. 5-7м/с, ПРАВДА, ПОРЫВИСТЫЙ...ИНОГДА ДО 10-ти ЗАБРАСЫВАЕТ...СПРАВИШЬСЯ?
  
  - ВЗЛЕТИМ... - отвечаю я, и мы бежим на самолёт...
  
  Уже довольно урчит запушенный левый двигатель, когда с КДП звучит команда выключаться. Почти тут же под крыло подъезжает командирский газик...
  
  Мой экипаж отстранён от перелёта и вообще от полётов, по указанию армейского инспектора по безопасности полётов, полковника Ц. Он выполнял полёт в составе нашего полка и вот...ПРОСНУЛСЯ, БЛ...!!! Теперешний полковник Ц, когда-то пришёл в стрыйский полк вместе с моим отцом. Мы тогда жили в одном подъезде...Только это теперь не имеет никакого значения...
  
   Бредём обратно в офицерскую общагу... Я получил команду до особого распоряжения находиться на месте.
  
  Мы уже почти добрели, когда штурман вспоминает о 20-ти литровой канистре "шпаги" мирно покоящейся, между пилотскими креслами. Её, эту канистру, презентовал мне ещё в Нежине местный командир корабля, мой большой друг. Она сейчас, как нельзя, кстати, а потому, уже минут через двадцать гордо красуется во главе стола в офицерской общаге.
  
  - НУ, БРАТЦЫ! ЗА ТО, ЧТО МЫ ЖИВЫ! - произношу я первый тост...
  
  В девять часов вечера дежурная по общаге зовёт меня к телефону. На проводе полковник Ц.
  
  - СНЯТЬ С БОРТА ВСЕ СРЕДСТВА ОБЪЕКТИВНОГО КОНТРОЛЯ И ВМЕСТЕ СО ШТУРМАНОМ НЕМЕДЛЕННО ВЫЕХАТЬ В ПОЛТАВУ!
  
  АГА!!! СЧАЗЗЗЗ!!! ВСЁ БРОСИЛ И ПОЛЕТЕЛ!!!
  
  Конечно, отвечаю: ЕСТЬ!!! - и с чувством выполненного долга, без малейших угрызений совести, возвращаюсь к столу. Тосты уже давно никто не считает, да, и, по-моему, не произносит. А, на хрена? И так всё ясно! Меня беспокоит состояние второго штурмана. Совсем молоденький лейтенантик, с девичьими чертами лица, маленький и хрупкий, Виталик, вот уже второй день не произносит ни слова. Пьёт и молчит...молчит и пьёт... Вот сейчас его пытается оживить, второй пилот, Валерка:
  
  - НУ, ЧТО ТЫ, ВИТАЛЬКА? ВСЁ ЖЕ ЗАЕ...СЬ! ЖИВЫ ЖЕ!!! ЖИВЫ!!!
  
  Реакция нулевая. ШОК... Пройдёт...
  
  Рассвет застаёт нас за столом, только Виталик, свернувшись калачиком, спит в полной амуниции на койке, у стены...
  
  
  ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ, ДЕНЬ ПЯТЫЙ, ДЕНЬ ШЕСТОЙ... - ОЧЕНЬ ПЬЯНЫЕ...
  
  Последующие дни и ночи складываются в большущее серое и ужасно пьяное бесконечное пространство. Канистра, увы, оказывается, совсем не бездонной. Периодически приходится посещать местный гастроном. Мое сидение за столом иногда прерывается походом к телефонному аппарату. На том конце провода постоянно орут о необходимости моего экстренного прибытия в Полтаву. Я постоянно отвечаю, что это совершенно исключено, по причине отсутствия в обозримом будущем, железнодорожных билетов. Мне до того всё по х...й, что я даже сам чертовски удивлён...
  
  На рассвете, пятого...или шестого дня, дверь нашей комнаты распахивается и в комнату входит Валера Д., командир корабля нашего полка. Его прислали перегнать наш борт. Картина, представшая пред его светлы очи, наверное, действительно впечатляет, ибо на какой-то миг он каменеет...
  
  - О-О-О!!! ВАЛЕРЧИК, БЛЯ!!! - пытается поцеловать его, едва держащийся на ногах мой штурман, - ВЫПЬЕШЬ?
  
  - Я ДУМАЛ ОНИ...ОНИ, ТУТ, ПЕРЕЖИВАЮТ! А ОНИ... - Валера возмущён, ещё минут 10-ть он цитирует нам моральный кодекс строителя коммунизма... Валера всегда и во всём ОЧЕНЬ правильный! А, в принципе, возразить-то мне нечего. Если бы мы поменялись местами, я бы, скорей всего тоже ... Да, только вот, штука какая... сейчас каждый находится на своём месте...
  
  ... едем домой...в купе тихо, как на кладбище. Отходняк, а пить больше не хочется. Праздники окончились. Будни...
  
  ...От перрона стрыйского вокзала, сопя и отфыркиваясь, медленно отчаливает, доставивший нас поезд. Я вспоминаю, что на верхней полке оставил бардачок с бритвенными принадлежностями. А там жилеттовский станок - по тем временам, можно сказать, реликвия. Мне привёз его из Венгрии в подарок друг... "ПРИШЛА БЕДА - ОТВОРЯЙ ВОРОТА...", хотя разве это беда, в сравнении со всем остальным???
  
  
  Финал.
  
  Заседание дивизионной партийной комиссии катится к экватору. Меня трахают уже почти час, все кому не лень, во все дыры и без смазки. Сейчас речь держит начальник политотдела дивизии, полковник А. - представитель не то корякского, не то чукотского народа. Короче, нонсенс, но с погонами. В дивизии имеет он, и совершенно не беспочвенно, кличку: ЛЮБИТЕЛЬ ОГНЕННОЙ ВОДЫ.
  
  - РОДИНА ДОВЕРИЛА ТЕБЕ...- несётся с трибуны, - А ТЫ!!! И т. д. и т.п...
  
  Руководителя полётов аэродрома Полтава, полковника К, с почестями проводили на пенсию. Лично я ничего против данного факта не имел. Всё, наверное, правильно. Заслуженный человек, прекрасный лётчик. А случай этот...возраст, куда ж от него... И вот теперь, я добросовестно играю роль козла отпущения, без которой нигде и никуда...
  
  - ...ДОВЕРИЛА РАКЕТОНОСЕЦ!!! А ТЫ...ТАКОЙ, РАЗЪ...БАЙ РАЗЭДАКИЙ...- выныриваю я из тумана своих раздумий.
  
  Показательный трах, в исполнении начальника политотдела, продолжается ещё минут двадцать...
  
  ...Перекур...Я не иду в курилку. Никого не хочу видеть...Курю на ступеньках дивизионного штаба. На улице никакой жары. Март. Из дверей штаба выходит комдив. Подходит ко мне и приобняв за плечи говорит:
  
  - НУ, ЧТО СЫНОК, ЕБ...Т? ТАК ТЫ НЕ БЕРИ В ГОЛОВУ, ЕРУНДА! ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ. ПОЙМИ, ЕСЛИ БЫ СЕЙЧАС ШЛА ВОЙНА, ТЕБЯ БЫ ОРДЕНОМ НАГРАДИЛИ ЗА СПАСЕНИЕ ЭКИПАЖА И САМОЛЁТА...НУ, А В МИРНОЕ ВРЕМЯ, ТЫ ПОЛУЧАЕШЬСЯ ПОЛНЫЙ МУДАК!!! - комдив весело подмигивает мне и садится в ожидающую его, машину.
  
  Машина трогается, а у меня на душе впервые за последний месяц, становится светло и покойно...Строгий выговор с занесением в учётную карточку, принимаю почти с благодарностью. Меня не сняли с должности. Я по-прежнему: КОМАНДИР КОРАБЛЯ ДАЛЬНЕЙ АВИАЦИИ! А ОСТАЛЬНОЕ: ХЕРНЯ!!!
  
  
  P.S.
  
  А штурман мой, Олежка, сам ушёл...написал рапорт и ушёл...сразу, не дожидаясь разборок...
  
  
   УДАР!!!
  
  Одинокая маленькая тучка зацепилась подолом за верхушку горы. Зацепилась случайно. Но хорошенько подумав, решила, что торопиться некуда, и, устроившись поудобней, осталась ночевать. Набегавшееся за день летнее солнышко, на мгновение, задержавшись, чтобы поправить тучкино одеяло, уплывает за гору...
  Мой экипаж, за бескорыстный, и беспримерный ратный труд, получил награду, в виде недельного отдыха в профилактории. Лето в Карпатах - это далеко не всегда солнце. Но пока нам везёт. Первый день нашего отдыха получился по-настоящему летним. Но погода в горах переменчива, как женщина. Вот и сейчас мне кажется, что расслабляться не следует. Поднявшийся ветер изо всех сил старается сорвать тучкино одеяло. Но, нам если откровенно, без разницы. Вот уже четвёртый час заседаем мы под навесом за столом. Над нами не капает. Приехавшие с нами официантки, выполнив свою работу, давно отправились в спальный корпус. Они отдыхают по-своему.
  Привезённые с собой запасы горючего, как-то подозрительно быстро тают, хотя накануне поездки, был произведён точнейший штурманский расчёт ежедневного расхода топлива...Впрочем, внизу, в деревне, функционирует магазин. Аварийный остаток нам не грозит.
  Теперь я уже не могу точно вспомнить, кто предложил идти на рыбалку. Но отчего-то, мне кажется, что это мой второй пилот - ЖОРКА. Мы берём сеть, и сквозь сгущающиеся сумерки, под завывание усиливающегося ветра, спускаемся с горы. Внизу шумит Стрыйка, - горная речка, неглубокая, неширокая, но, как и положено горной реке, буйная и непокорная. Рыбалкой командует Жорка. Выбираем место, где речка поворачивает и от берега до берега, небольшое расстояние. Корма, два прапорщика, взяв сеть за один конец, бредут к противоположенному берегу. Мы, с ЖОРИКОМ, остаёмся на этом.
  - ТАК, БРАТЦЫ! - ораторствует Жорка, - ПЕТРОВИЧ И ВИТАЛИК, БЕРУТ ДУБИНЫ И ЗАХОДЯТ СВЕРХУ, КОЛОТЯ ИМИ ПО ВОДЕ. КАК ТОЛЬКО Я КРИЧУ: УДАР!!!- ПОДНИМАЕМ СЕТЬ!
  Петрович - это штурман, человек без нервов. В сравнении с ним, мёртвый удав, ужасный непоседа. Причём, Петрович такой и зимой, и летом. И на воде, и под водой. И на земле, и в воздухе.
  Виталик, второй штурман, - это тот самый Виталик, который, молчит и пьёт...пьёт и молчит, помните? За прошедший, после нашей Миргородской эпопеи, год, Виталик ничуть не изменился. Такой же маленький, хрупкий, застенчивый и молчаливый.
  - ВСЁ! ПО МЕСТАМ!!! - Жорка закончил давать ценные указания.
  Уже практически ночь. Ветер разбушевался не на шутку и меня периодически тревожит мысль: А НЕ ОТЛОЖИТЬ ЛИ ЭТУ ЗАТЕЮ ДО ЛУЧШИХ ВРЕМЁН?
  Но из темноты уже доносятся шлепки по воде. Это Петрович с Виталиком гонят предполагаемую рыбу в нашу сеть. Мы напряжённо вглядываемся во тьму, но в двух шагах уже ничего не видно и только гулкие шлепки по воде, которые с удовольствием дублирует эхо, убеждают, что Петрович и Виталик живы и здоровы. Я стою почти по пояс в воде. Рассерженная этим фактом Стрыйка, изо всех сил пытается сбить меня с ног. Жорке проще. Он выше меня на две головы, потому вода ему чуть выше колен. Я смотрю на небо. В разрывы облаков периодически заглядывает удивлённый месяц. Мне кажется, его так и подмывает спросить: КАКОГО ХРЕНА ВЫ, ПЬЯНЫЕ ПРИДУРКИ, ДЕЛАЕТЕ ЗДЕСЬ В ЭТО ВРЕМЯ??? Но он парень культурный и тактичный. А потому молчит и лишь удивлённо пялится в разрывы облаков...
  
  ...ИСТОШНЫЙ ЖОРКИН: УДА-А-А-А-РРРР!!! - едва не лишает меня чувств! Даже эхо дублирует этот вопль, вздрогнув, и с некоторым опозданием. Но этот удар стоит того! ЭТО НЕ УДАР, ЭТО УДАРИЩЕ!!! УДА-А-А-А-А-РИЩЕ-Е-Е-Е....!!!!!!!!!!
  
  - НЕУЖЕЛИ В СТРЫЙКЕ ВОДЯТСЯ КИТЫ??? - думаю я, пытаясь, вместе с Жоркой вытащить сеть из воды...
  
  В конце концов, нам это удаётся...
  
  В СЕТИ БЬЁТСЯ...ВИТАЛИК!!!
  
   ВСЁ, ТЕПЕРЬ КОМАНДОВАТЬ ПАРАДОМ БУДУ Я!!! РЫБАЛКА ОКОНЧЕНА! ВСЕМ СПАСТЬ!!!
  
  
  
   Хотите - верьте, хотите - нет!
  
  
  Предвижу реакцию твою, дорогой читатель, на то, что прочтёшь ниже, ибо наблюдал её неоднократно, рассказывая об Алексее Ивановиче.
  
  - НУ! ЗАГНУЛ!!!
  
  Могу, конечно, побожиться, что всё написанное, правда. Только, имеет ли это смысл?
  
  Короче: ХОТИТЕ - ВЕРЬТЕ, ХОТИТЕ - нет!
  
  Склероз, безусловно, штука малоприятная...Но не мог же, Алексей Иванович, занимая должность заместителя командира полка по лётной подготовке, подчёркиваю: ЛЁТНОЙ, страдать этой болезнью??? А с другой стороны попробуйте объяснить такую феноменальную забывчивость! Три цифры своего позывного никак не укладывались в непослушной памяти Алексея Ивановича. Взлетал он 937, на 3-м докладывал: 564, а к посадке оба этих позывных невероятным образом трансформировались в 234!!! К таким фокусам группа руководства полётами приспособилась быстро. Иваныча узнавали по голосу. Да и в сравнении со всем остальным, это такой пустяк, что и говорить, наверное, не стоило.
  
   А вот две следующих картинки действительно вряд ли уложатся в сознании, даже если обладать неиссякаемой фантазией.
  
  СлабО забыть в лесу собственную жену? Поехать с ней на машине за грибами, походить, походить...НЕТ ТУ НИ ХЕРА! Сесть в машину и уехать! А вечером, в страшном волнении звонить всем знакомым и задавать наиглупейший в данной ситуации вопрос:
  
  - А моей заиньки у вас нет???
  
  Заинька добралась домой на попутках, к ночи...
  
  А как вам, приехать на базар, опять же на собственной машине, купить картошку, сесть на автобус и уехать??? Три дня весь полк, в тесном сотрудничестве с доблестной милицией, занимался поисками, "угнанной", сиреневой "четвёрки" Алексея Ивановича. Так как он, на следующий, после покупки картофеля, день, к неописуемому своему удивлению, в гараже ничего, кроме пустых канистр не обнаружил! Впрочем, обратное было бы противоестественно. Слава богу, что к вечеру третьего, после "угона" дня, живущий у базара прапорщик, доложил, что на базарной стоянке, третьи сутки стоит очень похожая машина. Иваныч, на командирском "газике" срочно рванул к базару.
   Если бы я занимался сочинительством, то по закону жанра, написал бы, подливая масла в огонь, что Иваныч машину свою не узнал, так как за три дня забыл, как она, родимая, выглядит. Но я правдив, как ребёнок!
  
  - ВОТ, ЕБАТЬ МЕНЯ В СРАКУ!!! - радостно прорычал Алексей Иванович.
  
  Фраза эта, в лексиконе его, играла ту же, главенствующую роль, что и знаменитое: ХО! ХО! - в лексиконе Эллочки Щукиной. То есть, в зависимости от обстоятельств, выражала всю гамму душевных переживаний, заменяя массу, бесспорно, лишних слов. О ней, и пойдёт дальнейшее повествование. Так, что уж прости, меня дорогой читатель, ещё раз. Но вынужден повториться: КАК НЕ ВЕЛИК, ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ, А БЕЗ МАТА, ПОРОЙ, НИКУДА! ХОТЬ ПЛАЧЬ!!! А если кому-нибудь удастся заменить, фразу эту чем-нибудь более приличным, без потери качества, сообщите незамедлительно! Буду очень признателен!!!
  
  
   Не тебя, ЗАИНЬКА! НЕ ТЕБЯ!!!
  
  В виду того, что на тощей заднице моего штурмана, взошёл и стремительно созревал, грозя перерасти само место созревания чирей, экипаж мой от участия в предстоящих учениях был отстранён. В полном составе, в кабинете заместителя командира полка по лётной подготовке, занимались мы подготовкой лётной документации.
  
  Раскачиваясь на стуле, Иваныч беседовал по телефону с женой. То ли любил он её до безумия, то ли боялся дО смерти...а может, и то, и другое...
  
  - ДА, ЗАИНЬКА...КОНЕЧНО, ЗАИНЬКА...НУ, ЧТО ТЫ, ЗАИНЬКА...- всё это елейно-дрожащим голосочком...
  
  Дверь кабинета, распахнутая могучей волосатой ручищей, с такой силой звезданула о незакрытую дверцу шкафа, что, стоящий на шкафу глобус, свалился на пол. Резвясь и подрыгивая, пересёк он кабинет и покорно затих, уткнувшись в ботинок Алексея Ивановича.
  
  - РАЗРЕШИТЕ ОБРАТИТЬСЯ...- необъятных размеров прапорщик, командир огневых установок из экипажа Алексея Ивановича, закончить не успел...
  
  - ТЫ ЧТО ОХУЕЛ??? - Иваныч, прикрывая трубку ладонью, грозно поднимался из-за стола,- А НУ, ВЫЙДИ НА ХРЕН И ЗАЙДИ, КАК ПОЛОЖЕНО! - рука, прикрывающая трубку, изобразила указующий жест, в сторону двери, - ЕБАТЬ ТЕБЯ В СРАКУ!!!
  
  Ужас, нарисовавшийся на лице ИВАНЫЧА, сравним разве что, с ужасом человека навалившего в штаны на Красной Площади!
  
  - НЕ ТЕБЯ, ЗАИНЬКА!!!
  
  - НЕ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
   Ангорочка.
  
  Нет, братцы, всё-таки было что-то чарующее, мучительно-сладко хрустящее на зубах...что-то, заставляющее учащённо биться сердечко, в таком ненавистном тогда, и непонятном сейчас, слове: ДИФФИЦИТ!
  Разве может сравниться теперешнее изобилие, захотел- купил, (правда, больше глазеешь и нюхаешь), с несравненным чувством обладания, после долгого ожидания, бесконечных поисков и очередей? Был в этом свой кайф! Помню, мне, ещё школьнику, друг, (футболист), привёз из Франции диск BEATLES "ABBE ROAD"...Вряд ли хватит слов объяснить...Ложась спать, я ставил его рядом с кроватью на табуретку. Вся школа перебывала у меня! Только посмотреть! Даже потрогать я не позволял! СВЯТЫНЯ!!! Диск лишь однажды был поставлен на проигрыватель, для того, чтобы быть переписанным на магнитную ленту. Храню его до сих пор, и когда беру в руки всякий раз, будто возвращаюсь, в не такое уж плохое, как говорят сейчас, прошлое. Ей богу, даже покупка машины не принесла мне, впоследствии, такой радости! Кстати, о машине...
  
  - Старший лейтенант Королёв, к зам. ком.полка,- исполнив приказ, боец, исчез за дверью.
  
  - Ну, вот, опять куда-то ехать! - подумал я и мысленно, неприлично помянул маму Иваныча, которая ничего плохого мне не сделала.
  
   До Нового Года оставалось меньше двух недель. Как всегда, на "хорошо" и "отлично", полк сдал итоговую годовую проверку. Полёты отложены до окончания праздников. Лётный состав сдаёт ежегодную зачётную сессию: куча зачётов и экзаменов. Очень и не очень, нужных, а так же совсем бесполезных...
  
  - Разрешите, Алексей Иванович?
  
  -Заходи, садись,- Иваныч оторвался от какой-то писанины,- Зачёты сдал?
  
  - Не все ещё...- на самом деле три из тридцати с хвостиком...
  
  - Давай лётную книжку!
  
  Иваныч, штамповал свою подпись, как автомат.
  
  - Всё это ху...ня! Главное, чтобы в семье всё было заеб...сь! Всё! -Поставив последнее: "Отлично", Иваныч захлопнул лётную книжку,- Поехали!
  
   По счастливой, а может и не очень счастливой, случайности, на тот момент, я являлся обладателем единственной, не только в полку, но и во всём нашем городишке, новенькой "восьмёрки". Сейчас, самый навороченный " Мерс", не вызовает такого интереса, как тогда моя " восьмёрка". Стоило только припарковаться, как тут же собирались любопытные! Просили открыть капот, заглядывали в салон. Не вру! Ей богу! Естественно, что начальство, для, вне служебных поездок предпочитало мою машину. Впрочем, начальство мало изменилось: всё, то же самое, только машины другие. Ни разу не встречал директора банка, разъезжающего на "Оке".
  На этот раз ехали мы во Львов, на базу военторга. Иваныч решил сделать новогодние подарки жене и дочке. Бесснежная зима в Прикарпатье, явление обычное. Дорога ни чем не отличалась от летней, потому расстояние в семьдесят с небольшим, километров, промелькнуло совсем незаметно. Через час, с небольшим, мы входили в кабинете заведующей базой военторга Прикарпатского военного округа.
  
  - Подполковник Говорков! Заместитель командира полка! - Иваныч, по-гусарски, даже прищёлкнул каблучками. И вообще, являл собой, абсолютно несвойственные ему, галантность и обходительность. Впрочем, я тоже был ошарашен. Представьте, Анну Каренину, Наташу Ростову и Алёнушку, в одном лице!
  
  Алла Александровна, ну просто, ПОТРЯСАЮЩАЯ ЖЕНЩИНА, так грациозно сидела на крохотном диванчике, что ужасно хотелось продекламировать что-то типа: Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...
  
  - Слушаю вас,- воздушным жестом Алла Александровна приподняла и опустила трубку, звонившего телефона.
  
  - Да...вот тут...- Иваныч извлёк из кармана шинели измятую бумаженцию,- Что-нибудь жене и дочери к Новому году...
  
  - А чтобы вы хотели?- Господи! Даже слова её порхали как разноцветные бабочки...
  
  - Плащ кожаный канадский!- выпалил Иваныч, сверившись с бумажкой.
  
  Ну, что вы? У нас такого не бывает... - Вздох, полный такого искреннего сожаления, что не поверить просто НЕВОЗМОЖНО!!!
  
  - Дублёнка финская, сапоги французские... - шпарил по бумажке Иваныч.
  
   Тот же вздох, сопровождающийся взмахом крыла...
  
  - К сожалению, ничего этого нет. Но я бы вам посоветовала замечательную АНГОРОЧКУ! Что может быть лучше для женщины?
  
   То, что Иваныч, даже приблизительно не представляет, что такое АНГОРОЧКА, стало ясно в ту же секунду, как только стихла последняя нотка певучего голоска Аллы Александровны.
  
  - АНГОРОЧКА? - Беспомощный взгляд Иваныча, бесполезно обшарив весь кабинет, требовательно упёрся в меня, явно ожидая помощи. Только, чем я мог помочь, если тоже не представлял, что это такое??? В моём воображении, от чего-то, нарисовалась огромная пушистая белая кошка!
  
  - АНГОРОЧКА??? НУ, ДАВАЙТЕ АНГОРОЧКУ! - решительно выдохнул Иваныч,- ДАВАЙТЕ АНГОРОЧКУ, ЕБАТЬ ЕЁ В СРАКУ!!! .................
  
  ...Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ......
  
  Обратно мы ехали, молча, если не считать того, что с периодичностью, примерно, раз в пятнадцать минут, Иваныч бурчал под нос:
  
  - АНГОРОЧКА, БЛЯ! ЕБАТЬ ЕЁ В СРАКУ!!!
  
   ОВАЛ!
  
  Понедельник - день тяжёлый. Америку я не открыл. Знаю. Но от этого не легче. Особенно не легче, было в один из мартовских понедельников, помощнику начальника штаба полка Валере. Забежав к нему в кабинет, для уточнения плановой таблицы на предстоящие полёты, обнаружил я Валеру в классической позе мыслителя. Взгляд его вмещал в себя всю вселенскую муку, все страдания, выпавшие на долю людскую, за грех Адама и Евы. Обхватив двумя руками, трещащую по всем швам голову, скрипучим шёпотом Валера прошипел:
  
  - НУ, ТЕБЕ-ТО, КАКОГО ХРЕНА НАДО?
  
   С полным пониманием и сочувствием, чего греха таить, и со мной такое, увы, случалось, я раскрыл плановую таблицу, и молча, углубился в её изучение. Валера, положил голову на стол. Но не успел он закрыть глаза, как дверь распахнулась и со словами: "ТЫ ЖИВА ЕЩЁ МОЯ СТАРУШКА?" - в кабинет ввалился мой штурман, Олежка.
  
  - БОЛИТ?- изображая участие, спросил Олег и ласково погладил Валеру по голове.
  
  - БОЛИТ...
  
  - ТАК ТАМ ЖЕ БОЛЕТЬ-ТО НЕЧЕМУ - резвясь, выдал известную фразу, Буланов.
  
   С огромным трудом оторвав чугунную голову от такого желанного стола, собрав в кулак всю оставшуюся волю, Валера поднялся из-за стола...
  
  - САМЫЙ УМНЫЙ, ДА? Я ЧТО ТЕБЕ СКАЗАЛ, ВНУТРИ БОЛИТ? Я ТАКОЕ СКАЗАЛ???
  
   Валера изобразил характерный жест вокруг головы...
  
  - ОВАЛ БОЛИТ! ПОНЯЛ? ОВАЛ!!!
  
   Простите! Я думал, это комэска!!!
  
  Сейчас я уже не помню, что конкретно делали мы в тот памятный день, в кабинете заместителя командира полка. Помню, что на предстоящие полёты экипаж мой был назначен в группу руководства. Наверное, занимались подготовкой какой-нибудь документации. А так как, в армии всё происходит в строгом соответствии с распорядком дня, то время обеда, неотвратимо, как крах империализма, и свято как МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ. Оставив на столе, развёрнутую, недоделанную карту, направились мы в сторону лётной столовой. Коридор, начинавшийся от дверей зам. командира полка, заканчивался, полукруглой деревянной загородкой. Эта загородка обозначала рабочее место дежурного по штабу. По высоте она доходила до груди, человека среднего роста.
  Закрыв дверь кабинета, двинулись мы по этому, самому коридору. Возглавлял шествие, мой штурман, Олежка.
   В обязательную экипировку лётного состава, в числе многих прибамбасов, входит и нож. Вообще-то, существовал нож установленного образца, который выдавался, теперь уж не помню, на сколько лет. Но вот ведь, какая штука. Чем ближе был конец СССР, (а происходило описываемое в "великие" горбачёвские времена), тем хреновее становились эти ножи. Как говорил Шура Каретный (правда, говорил он это, про американские пули, которыми в Годзиллу стреляли) "ИЗ ГОВНА ИХ, ЧТО ЛИ ДЕЛАЮТ?". Мой, например, сломался, когда я резал им мясо на шашлык. Только не подумайте, что барану было двести лет! А так как нож, действительно, необходим (порой от его наличия зависела жизнь), то начальство закрывало глаза на, так сказать, ножи не установленного образца, и каждый изгалялся, как мог. У штурмана моего, был такой, неслабый тесачок...ну, если ещё к нему рогатину, то вполне можно и на медведя. Вот и шёл он по коридору, накручивая этот ножичек вокруг пальца.
  На, уже описанной, деревянной загородке дежурного по штабу, с внешней её стороны висела чья-то задница. То бишь, человек разговаривал по телефону, который, естественно, находился с внутренней стороны загородки. А потому, поговорить можно было только в такой позе, иначе, никак! Олежка, обернулся и, эдак, хулигански весело, подмигну мне. Я ничего не понял. Чего лыбится??? А он, уже поравнявшись с висящей задницей, остриём своего ножичка от души в неё ткнул!!!
  
  - ОЙ-Й-Й....ЙиииЙ!!! - обернувшись, сползшая с загородки задница, явила лик СЕКРЕТАРЯ ПАРТИЙНОГО КОМИТЕТА ПОЛКА!!!
  
  Вот, тысячу раз слышал фразы: ГЛАЗА НА ЛОБ или ГЛАЗА ИЗ ОРБИТ, а вот увидел единожды, именно тогда. Причём сразу, одновременно: И НА ЛОБ, И ИЗ ОРБИТ. Впрочем, если рассуждать логически, наверное, всё же сначала из орбит, а потом на лоб. Увидел, у своего родного штурмана.
  
  Повисшая в воздухе пауза была поистине гениальна! Хоть сейчас на подмостки! Так же гениальна была и прозвучавшая в финале этой трагедии фраза:
  
  - ПРОСТИ...И...ТЕ..еее...ТОВАРИЩ ПОДПОЛКОВНИК...- промямлил, ожив, Олежка, - Я ДУМАЛ - ЭТО КОМАНДИР ЭСКАДРИЛЬИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
   ЦЕЛУЮ! КОЛЯ!!!
  
  Почему " Алиготе", я не знаю, только его все так называли. Хотя, конечно, когда мужику за сорок...и причёска, оттуда, где погуще, туда, где пореже...и пресс, никак не меньше 52-го размера... вроде, как и смешно, и даже обидно. А с другой стороны, и за сорок, и лысина, и пресс, и всё старший лейтенант, и никакой перспективы дослужиться до генерала...а жизнь так и прёт! И задора, и оптимизма, на целый пионерский лагерь! Так, вроде, и "Алиготе" вполне к месту. Во всяком случае, Коля не обижался. Я вообще не припомню, чтобы он обижался, был не в настроении, или грустил. Хотя: ГРУСТЬ, - изображал потрясающе! Представьте: эскадрилья готовится к полётам. В классе, как принято говорить, рабочая атмосфера: разговоры в пол голоса, кто-то выходит, кто-то заходит, но всё так, чтобы не помешать. Подготовка к полётам - дело серьёзное. И вдруг...это действительно всегда случалось, ВДРУГ, хотя повторялось регулярно. И ВДРУГ, с последней парты...как бы это объяснить? Может быть, как волк на луну? Не знаю, не слыхал. А вот, если убрать мат, то когда мне палец гаражной дверью прищемили...
  - У-У- У- У...- ГРУСТЬ НАЗЫВАЕТСЯ! - объявлял Коля на весь класс. После чего, как правило, добавлял:
  - ОФИЦЕРСКО - ПРАПОРЩИЦКИЙ ПЕРЕКУР!
   Номер этот, имел постоянный и шумный успех, а у непосвящённых вызывал нечто, вроде, столбняка.
   Удивительно, но в свои сорок, Николай оставался мальчишкой: озорным, непоседливым, в любую секунду готовым на розыгрыш.
  - ПРАПОРЩИК-ПРАПОРЩИК, ДРУГ ОФИЦЕРА! - расхаживая по штабу, частенько напевал Николай. У него, действительно, лучшим другом был прапорщик.. Это, впрочем, не помешало Коле (после Дня Авиации, тяжеловато жизнь давалась, а денег ни копейки), попросить у жены " пятёрку", на погребение, " безвременно ушедшего", друга. Представляете её видок, когда через пол - часа, нос к носу, в собственном подъезде, столкнулась она с живым и цветущим "покойником"?! Вся гамма чувств, обуявших в это мгновение, жену Николая, на следующий день, совершенно явственно, читалась на его лице. Вся! До последней чёрточки!
   Хорошо ещё, что не узнала она, что " пятёрку" эту, оприходовал он вместе с " безвременно усопшим"! Думаю, последствия, вполне могли оказаться более трагичными!
   А чего стоила картинка, летящего, на мопеде Николая?! Рубаха пузырём, оселедец, как флаг, развевающийся по ветру! И лихая песня: ТОЛЬКО ПУЛЯ КАЗАКА ВО СТЕПИ ДОГОНИТ!!!
  - ПРИЗРАК ШОССЕ! - резюмировал увиденное, командир полка.
   Всё, нижеописанное, всего лишь маленький штришок, к характеру моего героя. Но штришок, как мне показалось, заслуживающий внимания. А теперь, собственно, по делу...
   Взлётно - посадочная полоса, как и всё в этом мире, имеет свойство, выходить из строя. Ещё бы! Если, изо дня в день, плюхаются на неё стотонные махины! А потому, в лето, не припомню теперь, какого года, полк наш был перебазирован на другой аэродром, в связи с начавшимся ремонтом полосы. Событие это никого не выбило из привычной колеи. Так же проводились полёты, назначались наряды и караулы, расписывались "пули", звенели стаканы...Единственное, что не вписалось, в привычную картину - это наши семьи. Они оставались в гарнизоне постоянного базирования, что, в принципе, имело и приятную сторону: Иногда просто необходимо отдыхать друг от друга. Хотя отдых этот, чреват непредсказуемыми последствиями. Рассказывали, как некий N-ский полк на длительный срок перебазировался на другой аэродром. А перед отлётом, решили мужья проверить, как в их отсутствие блюдут верность супружескую, боевые подруги. Пристроили под матрасы супружеских лож концевички, а на крыши домов вывели лампочки. Прогнулся матрас, концевик замкнулся, лампочка загорелась. Разомкнулся - потухла. Прошло время. Командировка окончилась. Летят домой и на подлёте к родимому дому видят такую картину: ВЕСЬ ГАРНИЗОН МИГАЕТ, КАК НОВОГОДНЯЯ ЁЛКА!!! Так, якобы, и получил своё название гарнизон: МИГАЛОВО. Байка, конечно, хотя аэродром: МИГАЛОВО существовал, вполне, реально.
   Короче. Чтобы основная ячейка общества, не дала трещины, в порядке очерёдности, на выходные, отпускали мужиков домой, проверить: Не мигает ли там чего на крыше? Естественно, в понедельник, в 9.00, отпущенный, как штык, должен был стоять в строю. Получил такой краткосрочный отпуск и Николай. Как провёл он эти двое суток? С кем и сколько? О том, история умалчивает. Но достоверно известно, что возвращаясь, нужную станцию Коля проспал и очухался лишь, после неоднократного:
  - ПОЕЗД ДАЛЬШЕ НЕ ИДЁТ! ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ!
   ... Ровно в 9.00 полк стоял на плацу. В 9.05, начальник штаба начал нетерпеливо поглядывать, туда, откуда, обычно появлялся командир. Опоздание, вовсе не входило в привычки командира. А потому начштаба нервничал.
  - РА-А-А- В- НЯЙСЬ! СМ-И-И-Р-НО!!! - Часы показывали 9.15 минут, когда начштаба, чеканя шаг, двинулся навстречу командиру.
  - ОТСТАВИТЬ! - Комполка, с громадным трудом, сдерживал, рвущийся наружу, смех.
   Сдвинув на затылок фуражку, командир стоял перед недоумевающим полком, изо всех сил пытаясь придать лицу, соответствующее моменту, выражение. В конце концов, он сдался! Давясь, распирающим его смехом, развернул он, зажатую в руке бумаженцию, и с выражением огласил:
  
   - ТЕЛЕГРАММА! СРОЧНАЯ!!! КОМАНДИРУ в/ч Љ...ПОЛКОВНИКУ...
   ЗАДЕРЖИВАЮСЬ! БУДУ В 12.00, НАЧИНАЙТЕ БЕЗ МЕНЯ!!!
   ЦЕЛУЮ КОЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!
  
   НЕЖНОСТЬ К РЕВУЩЕМУ ЗВЕРЮ.
  
  Тактико-технические характеристики бомбардировщика Ту-22: Год принятия на вооружение - 1962 Размах крыльев - 23,6 м Длина - 41,6 м Высота - 10 м Площадь крыла - 162 кв.м Масса, кг - пустого самолета - 50000 - нормальная взлетная - 85000 - максимальная взлетная - 94000 Тип двигателя - 2 ТРД РД-7М Тяга - 2 х 16000 кгс Скорость максимальная - 1640 км/ч Дальность полета - 5500 км Боевой радиус действия - 1300-2200 км Практический потолок - 13500 м Экипаж - 3 чел
  
  Вооружение: 23-мм пушка НР-23. Бомбовая нагрузка - 12000 кг и включает бомбы калибром от 250 до 9000 кг (в частности, 24 ФАБ-500 или одну ФАБ-9000), а также один или несколько спецбоеприпасов. На Т-22К - 1 УР "воздух-земля" Х-22.
  
  В июле 1961 г., после демонстрации Ту-22 на воздушном празднике в Тушине, зарубежные специалисты окрестили машину "Бьюти" - "Прелесть". Но уже в 1962 г. эксперты НАТО присвоили ей менее благозвучное кодовое имя "Блиндер", что в переводе означает "Слепец". Но в СССР к машине прочно приросло прозвище "Шило".
  
  К середине 1990-х гг. эксплуатировались только единичные машины. Например, уже в 1995 г. в авиации ВМФ не осталось ни одного Ту-22. Когда отслужившие свое самолеты в 1994 г. начали собирать на базе разделки и утилизации авиатехники в Энгельсе (Саратовская обл.), то на них можно было увидеть различные надписи, в частности "Спасибо за полеты" и "Спасибо, поилец". Сегодня Ту-22 можно встретить лишь на музейных площадках и постаментах в авиагарнизонах.
  
   Я не знаю, кто придумал это название, к замечательному фильму, о создании самолёта Ту-22. Но точнее, ей богу не скажешь! Именно: НЕЖНОСТЬ! Именно: К РЕВУЩЕМУ ЗВЕРЮ! Уверен, лётчики, пилотировавшие этот самолёт, согласятся со мной на все сто! Только прошу не путать самолёт ТУ-22, с самолётами ТУ-22М, (М-2, М-3). Не внешне, не внутренне, они не имеют между собой ничего общего. Я долго думал, отчего в конструкторском бюро Туполева, создавая принципиально новую машину, выбрали прежнюю аббревиатуру: ТУ-22...думаю, это была попытка запутать вероятного противника. Мол, не новую машину создаём, а лишь модифицируем старую...Это лишь моя версия, но, как мне кажется, она вполне может претендовать на правду. Пишу это потому что, многие люди, даже интересующиеся авиацией, не знают самолёт ТУ-22. Даже в интернете, где, казалась бы, есть всё, информация мизерная! А ведь это, действительно, УНИКАЛЬНАЯ МАШИНА!!! Первый СВЕРХЗВУКОВОЙ дальний бомбардировщик! ЕДИНСТВЕННАЯ машина такого класса, где был ОДИН лётчик! Понимаете? Второго пилота не было вообще! Экипаж: 3 человека. Командир, штурман, и оператор. Ничего подобного, ни до, ни после, не было, и нет! Конечно, кто-то может сказать, о довольно большом числе аварий и катастроф, особенно, в начальный период освоения этого самолёта. Было...но, тот, кто хоть раз видел это чудо на взлёте, уверен, запомнил на всю жизнь! Что уж говорить о тех, кто сидел за штурвалом, о тех, кому этот ревущий зверь покорился, кого признал своим другом?! Слов нет...да и не к чему они, слова...
  Неоднократно доводилось слышать, что все лётчики с ТУ-22, зазнайки. Возможно, со стороны, так оно и выглядело. Только я думаю, что зазнайством тут не пахло. Чувство собственного достоинства, чувство самоуважения. Осознание того, что ты можешь нечто такое, что другим не по плечу. Не подумайте только, что я хочу сказать, что у летавших на других типах отсутствовало чувство собственного достоинства, чувство самоуважения. Упаси боже! Но... Переучиваться на ТУ-22 посылали лётчиков, имеющих минимум 2-ой класс. И несмотря на это, практически, из каждого набора, кто-либо возвращался обратно, не найдя общего языка с ревущем зверем...Возвращался и продолжал ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ЛЕТАТЬ на том типе, с которого уходил... В авиации ВВС было всего 5-ть полков ТУ-22-х, примерно, 150 лётчиков...
  Говорят, что кто-то невзлюбил этот самолет, а для кого-то Ту-22 был "домом родным". Но и здесь мнения расходятся. Говорят, что одних в нем привлекали отличные пилотажные характеристики (это святая правда), а других - 200-литровый бачок со спирто-водяной смесью (и это тоже, святая правда, имелся такой замечательный бачок), именовавшейся в народе "шпага". Кстати, этот бачок привлекал такое внимание вышестоящего руководства, что всевозможные инспектирующие комиссии, сменяли друг друга с колейдоскопической быстротой. Что ж, любое мнение имеет право на существование. Но только мне не довелось встретить, ни одного лётчика, который бы невзлюбил этот самолёт. А для меня он и до сих пор остаётся единственной любовью...единственной и неповторимой. А бачок...бачок лишь небольшое дополнение...и чего скрывать, дополнение полезное и приятное. Кстати, с бачка, вернее, с его содержимого и началось моё знакомство с "РЕВУЩИМ ЗВЕРЕМ".
  
   КАКУЮ БУТЫЛОЧКУ ДОСТАВАТЬ?
  
  Когда, командира полка вызвал меня и предложил поехать переучиваться на самолёт ТУ-22, ответ я дал не сразу. К тому времени, я четвёртый год летал командиром корабля ТУ-16. Вроде, всё уже, как-то устаканилось. И квартиру получил отдельную, и жена работала. И с ТУ-16 мы уже были почти на "ТЫ". Да и, как писал я выше, город Стрый вовсе не являлся мне чужым. Но раздумья и сомнения мои были связаны вовсе не с тем, что не хотелось срываться с насиженного места...
  Выше, я уже говорил, что почти из каждого набора, кто-либо возвращался обратно, не найдя общего языка с ревущем зверем... Никто, конечно, не подкалывал, не ехидничал... Но, попытайтесь представить состояние вернувшегося с неудавшегося переучивания лётчика...Внутреннее, душевное, профессиональное...Особенно, профессиональное...Как продолжать летать, когда ночами мучают вопросы: ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ ТОВАРИЩ МОЙ, С КОТОРЫМ ВМЕСТЕ ПОЕХАЛИ НА ПЕРЕУЧИВАНИЕ, СМОГ, А Я НЕТ? За каждым взглядом, каждым словом, каждой шуткой, за каждой неудачной посадкой, ( а такие посадки периодически случаются у каждого лётчика), видится и слышится скрытый смысл...А экипаж? Ведь, прежде всего экипажу, приходилось заново доказывать что ТЫ - ЛЁТЧИК! ЧТО ТЫ - КОМАНДИР ЭКИПАЖА!!! И всё случившееся, лишь досадное недоразумение...
  Именно, эти сомнения не позволили мне дать ответ, командиру полка сразу.
  СМОГУ ЛИ? ГОТОВ ЛИ? НЕ ПРИДЁТСЯ ЛИ ВОЗВРАЩАТЬСЯ? Несколько бессонных ночей наедине с проклятой заразой-неуверенностью...С одной стороны - ОГРОМНОЕ ЖЕЛАНИЕ, а с другой - ОКЕАН СОМНЕНИЙ... Разрешил их, командир полка...
  - У ТЕБЯ ПОЛУЧИТСЯ! Я УВЕРЕН!!! ЕЗЖАЙ!
  А кто лучше командира знает своих лётчиков? Да и что мне оставалось, кроме как ответить:
  
  - ЕСТЬ!!!
  
  Теоретическое переучивание, прошло быстро и безболезненно. И вот, в один из мартовских дней, я и капитан: Боря Шахов, прибыли для дальнейшего прохождения службы в гарнизон Зябровка, неподалёку от Гомеля. После традиционного представления командиру полка, отправились мы устраиваться в офицерское общежитие. Дело происходило в пятницу. А пятница - лётный день. Потому, командиру было вовсе не до нас. Всё откладывалось на понедельник. Поспав пару часов с дороги, вышел я в коридор, покурить...
   Из окон офицерской общаги, как на ладони, был виден аэродром. Зачарованный, смотрел я на взлёты и посадки, и вроде бы, ушедшая навсегда, зараза - неуверенность, завыла с новой силой: "А СМОЖЕШЬ ЛИ? СУМЕЕШЬ ЛИ???" И столько в этих её вопросах было злорадного ехидства, что диалог мой с ней быстренько перешагнул рамки приличий и погрузился в пучину ненормативной лексики на повышенных тонах. А потому, незатейливый вопрос: ТЫ КТО? - прозвучал, как выстрел. Вздрогнув, повернулся я на источник звука.
  
  - ТЫ КТО? - повторил вопрос, стоящий напротив меня высоченный парень, в лётной форме.
  
  - Я? ВОТ...СЛУЖИТЬ К ВАМ ПРИЕХАЛ...
  
  - КЕМ? - общаться было не очень удобно, потому что, мне приходилось задирать голову в небеса, а парень, с ухмылочкой смотрел сверху вниз.
  
  - КОМАНДИРОМ КОРАБЛЯ...
  
  - А ВОДКУ ПЬЁШЬ? - (сразу, не в бровь, а в глаз!)
  
  - ПЬЮ... - (Так, ведь, действительно, пью! Чего врать-то?)
  
  - ТОГДА ЗАХОДИ СЕЙЧАС В 49-ю, КОМНАТУ...
  
  - А С ДРУГОМ МОЖНО? МЫ ВМЕСТЕ СЛУЖИТЬ ПРИЕХАЛИ...
  
  - ВАЛЯЙ С ДРУГОМ! ТОЛЬКО ДАВАЙТЕ БЫСТРЕЕ!
  
   Борьку долго уговаривать не пришлось, а потому минут через пять мы входили в комнату Љ49.
  
   На койке, с панцирной сеткой, в полном техническом обмундировании, вытянувшись во весь рост, спал человек. Не церемонясь, наш новый знакомый, Николай, нанёс удар ногой снизу по этой, самой сетке кровати.
  
  - РЫБА, ВСТАВАЙ! У НАС ГОСТИ!
  
  Мгновенно вскочив на ноги, тот, которого назвали "РЫБОЙ", ни слова не говоря, деятельно и умело занялся сервировкой стола. Хлеб, сало, лук, тушёнка - всё это в мгновение ока появилось на столе. Заминка случилась лишь однажды...
  
  - КОЛЯ! А БУТЫЛОЧКУ, КАКУЮ ДОСТАВАТЬ, БОЛЬШУЮ ИЛИ МАЛЕНЬКУЮ?
  
  ...на мгновение задумавшись, Коля посмотрел в окно, как будто, там за окном, находился ответ, на этот, воистину шекспировский вопрос...
  
  - ДАВАЙ МАЛЕНЬКУЮ...БОЛЬШОЙ, НАВЕРНОЕ, МНОГОВАТО БУДЕТ...
  
  "РЫБА" распахнул створки шкафа и...и водрузил на стол ПЯТИЛИТРОВУЮ БУТЫЛЬ!!!
  
  
  P.S.
  
  Пару месяцев спустя, когда я уже твёрдо знал, что, "РЫБА" - техник по авиационному оборудованию и зовут его: ИГОРЬ, а Коля, по кличке: "ДЛИННЫЙ" - старший техник самолёта, а трёхлитровая банка "шпаги" называется: МОЧАЛКА, довелось мне лицезреть и "БОЛЬШУЮ БУТЫЛОЧКУ". Являла она собой ДЕСЯТИЛИТРОВУЮ ЁМКОСТЬ в деревянной оплётке. А потому, увидев её, на все сто согласился с принятым тогда Колей, командирским решением:
  
   БОЛЬШОЙ, НА ЧЕТВЕРЫХ, ПОЖАЛУЙ, ТОЧНО, БЫЛО БЫ МНОГОВАТО...
  
  
   А КУДА ОН ДЕНЕТЬСЯ???
  
  Дядя Лёша. Леонид Николаевич Васильев - мой учитель, мой инструктор, мой друг. Это он подружил меня на всю жизнь с РЕВУЩИМ ЗВЕРЕМ. Это он научил меня слышать этого зверя и чувствовать его. Это он навсегда поселил во мне нежность - НЕЖНОСТЬ К РЕВУЩЕМУ ЗВЕРЮ! Я могу бесконечно рассказывать о том, какой ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ лётчик майор Васильев и какой потрясающий человек - дядя ЛЁША! И если бы я задался такой целью, наверное, по объёму получился бы роман. Может быть, как-нибудь, потом...а сейчас, хочу рассказать о своём первом ночном самостоятельном вылете, на ТУ-22. Отчего-то вылет этот, запомнился мне больше, чем первый дневной. Хотя, должно бы было быть всё наоборот. Ведь дневной, был ВООБЩЕ первым САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ на Ту-22. Но, уж так сложилось...
  
  Последняя в полку спарка Љ30, (о ней вы, увы, ещё услышите ниже), работала завершающую смену и становилась на регламентные работы.
  
  Шла подготовка к полётам, всё как обычно. Я только собрался выйти перекурить, когда в класс вошёл дядя Лёша.
  
  - ЗАВТРА НОЧЬЮ ВЫЛЕТАЕШЬ...- ничего не выражающий голос, никаких эмоций. А вот я...
  
  - НИКОЛАИЧ!? ДА ТЫ ЧТО??? Я Ж НОЧЬЮ ВСЕГО ДВА ВЫВОЗНЫХ СДЕЛАЛ!!!
  
  - ВО-О-О!!! - Дядя Лёша поднёс к моему носу не слабых размеров кулак...- ВО-О-О!!!
  
  После такой убедительной и красноречивой речи, я понял, что вопрос исчерпан, и спасти меня от предстоящего завтра ночного самостоятельного вылета, может только внезапная смерть. А поскольку таковой на горизонте не наблюдалось, то и сотрясать далее воздух представлялось абсолютной бессмыслицей.
  
  Здесь, я вынужден, сделать небольшое отступление. При обучении лётчика на любом типе самолёта существует вывозная программа. То есть, определённое количество полётов выполняемых с инструктором. Это количество, в зависимости от талантов обучаемого, может варьироваться в ту или другую сторону. НО ДВА ПОЛЁТА??? - Это всё же, чересчур... в смысле, хрен комариный...
  
  - НИЧЕГО, НИЧЕГО, - продолжал дядя Лёша, - ЕЩЁ ДВА ПОЛЁТИКА, ЗАВТРА СО МНОЙ, ДВА, С ПРОВЕРЯЮЩИМ. ИТОГО, АЖ, ЦЕЛЫХ, ШЕСТЬ!!!
  
  Я задумчиво чесал репу...Не то, чтобы я был совсем не уверен, что справлюсь. Правильнее будет сказать, что я был не совсем уверен. Болезненное самолюбие, ложный стыд - очень плохие помощники в лётной работе. Я никогда не стеснялся попросить лишний контрольный полёт, если чувствовал, что ещё не всё отработано. Вот потому-то и чесал репу, что ясно осознавал, что к предстоящим четырём контрольным полётам, очень бы пригодилась ещё, хотя бы парочка...
  
  Дальнейшее, пересказываю вам, со слов свидетелей, ибо, находясь в небе, слышать этого не мог.
  
  Слетал я два полётика с дядей Лёшей, и два с проверяющим, заместителем командира полка по лётной подготовке. Получил, заработанные замечания и...полетел сам... Господь Бог, спасибо ему огромное, по-видимому, вошёл в моё непростое положение. Ночь выдалась замечательная! Ни облачка, ни ветерка. Дядя Лёша, естественно, сидел на СКП, (стартово - командный пункт). Так было всегда. Когда лётчик выполнял первый самостоятельный полёт, на посадке им руководил, его инструктор. Ну, кто, лучше дяди Лёши мог знать, чего от меня, дурака, ждать???
  
  Я уже выполнял третий, когда на СКП появился командир полка.
  
  - НУ, КАК ОН? - спросил командир дядю Лёшу. В голосе его сквозило явное волнение.
  
  - ТРЕТИЙ ЗАКАНЧИВАЕТ... - дядя Лёша - само спокойствие.
  
  - НУ, А ВООБЩЕ... - командир явно волновался... - СПРАВИТЬСЯ?
  
  - А КУДА ОН ДЕНЕТЬСЯ? РАЗ ВЗЛЕТЕЛ, ЗНАЧИТ СЯДЕТ! КУДА ЕМУ ДЕВАТЬСЯ???
  
  Самое смешное в этой истории, это то, что я действительно, сел! И даже очень неплохо. Правда, подошёл чуть выше, но выше - не ниже, больше - не меньше.
  
   Однажды, отец мой, военный лётчик 1-го класса, мне, тогда ещё курсанту, сказал одну фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
  
  - ЗАПОМНИ, САШКА! САМОЛЁТ ВСЕГДА ВЫКАТЫВАЕТСЯ НА МЕНЬШЕЙ СКОРОСТИ, ЧЕМ САДИТЬСЯ!!!
  
  Если перевести этот перл на общедоступный язык, то получится, примерно: Запас карман не тянет или лишний хрен в... впрочем, об этом я уже, кажется, говорил.
  
  
   ЧЕЛОВЕК - ОСТАНОВИСЬ!!!
  
  24 июля 1992 года, 17 часов. 02 минуты... Аэродром Зябровка. Подполковник Оськин Виктор Семёнович выполнял проверку техники пилотирования, вернувшегося из отпуска командира эскадрильи Александра Степченкова. Штурманом экипажа был Коля Иванов.
  
  Левый двигатель загорелся практически сразу, после взлёта...Внизу, прямо по курсу горящего самолёта, раскинулся густонаселённый район Гомеля, Новобелица... Экипаж делает всё возможное, чтобы увести машину за пределы города. В этот момент загорается правый двигатель. Подполковник Оськин даёт экипажу команду катапультироваться, а сам продолжает уводить горящую машину от города и находящегося в его черте, нефтехранилища...
  
  Сам он катапультировался, когда полностью убедился, что неуправляемая машина упадёт в безлюдном месте... Минимально - безопасная высота катапультирования на самолёте Ту-22 - 350 метров... Семёныч ушёл с 300-т... Шансов не было...
  
   Самолёт упал в лесу, улетев на безопасное расстояние от города и дачного посёлка, на расстоянии около 100 метров от железнодорожной станции Лисички...
  
  Когда его нашли, он сидел в кресле...как живой...
  
  ...по трассе Гомель - Чернигов, как обычно, неслись машины...Во дворах, играли дети, на скамейках, как всегда, судачили старушки...в пивной, мужики пили пиво, шумно обсуждая очередной футбольный матч...в зелёном, цветущем скверики, вихрастый мальчишка, краснея, робко объяснялся в любви, смешливой девчушке... а дома...дома Семёныча ждала беременная жена...
  
  ...Жизнь продолжалась...продолжалась, потому, что за штурвалом горящей спарки Љ 30, оказался НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: ВИКТОР СЕМЁНОВИЧ ОСЬКИН!
  
  
  За мужество и героизм, проявленные при выполнении воинского долга, подполковнику авиации Оськину Виктору Семёновичу присвоено звание Героя Российской Федерации (посмертно).
  
  На месте гибели доблестного лётчика установлен памятный обелиск. Посмертно Виктору Семёновичу Оськину присвоено звание Почетного гражданина города Гомель, его имя носит одна из улиц города. В городе Курске имя Героя высечено золотыми буквами на памятнике "Героям-курянам".
  
  Похоронен 27 июля 1992 года в на кладбище "14-й километр" на Аллее погибших лётчиков, ГОМЕЛЬСКОЙ ОБЛАСТИ, РЕСПУБЛИКА БЕЛАРУСЬ.
  На его могиле выбита надпись:
  
  Человек - остановись! Здесь покоится Герой, ценою своей жизни спасший жизнь сотен жителей города Гомеля. Почти его память минутой молчанья...
  P.S.
  Перечитал написанное и вдруг вспомнил...За два дня до случившегося Виктор Семёнович проверял мою технику пилотирования при полёте на практический потолок самолёта...А полёт мы выполняли на спарке Љ30. Кстати, штурвал с этой спарки, храню, как реликвию...
  
   КАРП СНУЛЫЙ?!
  
  История эта, любопытная, приключилась во времена, кажущиеся теперь, такими далёкими, что невольно задаёшься вопросом: А было ли это? Представить их сейчас так же тяжело, как период раннего мезозоя. Нынешнее поколение " Пепси", (отчего то, правда, предпочитающее пиво), выросшее в чудесную эпоху свободы и демократии, со страхом слушает истории о том жутком и ужасном времени, справедливо названном: ЭПОХОЙ ЗАСТОЯ. Разве способен современный, продвинутый, молодой человек нарисовать в своём воображении ужасные картины тогдашнего мракобесия, если и сам я всё чаще спрашиваю себя: Как мы вообще могли допустить такое? Как могли допустить, чтобы дети ходили в школу без родителей и телохранителей? Как могли спокойно созерцать такое безобразие, как отсутствие в детских садах, школах, институтах, охраны? А если совсем честно, положа руку на сердце: тогда вообще нигде охраны не было?! Представляете, заступающему на дежурство участковому милиционеру не полагался пистолет?! А самое страшное это то, что главный символ и гарант свободы и демократии - РЕЗИНОВАЯ ДУБИНКА, не существовал в принципе?! При таком ужасающем положении, естественно, ни о каком соблюдении конституционных прав и свобод граждан, не могло быть и речи! Без РЕЗИНОВОЙ ДУБИНКИ, какая демократия? Смешно! Напрочь лишённые полового воспитания, несчастные девочки в пятом классе, так и оставались девочками?! А зомбированные бесовской коммунистической пропагандой мальчишки, мечтали стать Гагариными и Харламовыми?! И ни один педагог, (о, ужас!), не удосужился им объяснить, что быть Абрамовичем или Чубайсом гораздо почётнее! Ни в какие рамки, как это не горько сейчас признавать, не лезет и тот факт, что тогда в любой вуз, в том числе и столичный, можно было поступить совершенно бесплатно?! Более того: ПЛАТНОГО ОБУЧЕНИЯ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО ВООБЩЕ?! Не менее шокирует и полное отсутствие в стране безработицы. В глазах рябило от объявлений: ТРЕБУЕТСЯ! ТРЕБУЕТСЯ! ТРЕБУЕТСЯ!!! Но и это ещё не всё! РАБОТАТЬ ЗАСТАВЛЯЛИ!!! О какой демократии можно говорить, если за тунеядство (тунеядцами коммунисты называли демократически мыслящих людей) сажали в тюрьму?! Задавленная тоталитарным режимом молодёжь, собираясь, обсуждали прочитанные книги, пела под гитару, декламировала стихи?! И никто! Никто не подсказал, что надо идти за " Клинским"?! Впрочем, " Клинского" тогда, тоже не было. Но это не оправдание! Могли бы ходить за " Жигулёвским"! В газетных киосках продавалась всякая ерунда: " Советский спорт", " Литературная газета", " Огонёк" и т. д. А потому советский человек ни имел, ни малейшей возможности узнать, были ли и если были, то, какого цвета, трусики на Джеймс Фонде, во время её очередного бракосочетания?! О какой культуре может идти речь, если советский народ не видел " Рабыню Изауру", " ДОМ-2" и " Нашу Рашу"? Тогда ((потрясающая экономическая безграмотность!), несмотря на все мировые экономические кризисы, (а если верить коммунистической пропаганде, случались они в то время, гораздо чаще), хлеб неизменно стоил: 16 копеек, эскимо-11 копеек, а водка: 3 рубля 62 копейки?! Дикая, отсталая страна! Несчастный народ! Насколько низок был уровень тогдашнего образования, красноречиво говорит тот факт, что даже люди с высшим образованием не знали, что во второй мировой войне победили американцы?!
  
   Короче: резиновые кеды, деревянные игрушки, железный занавес...
  
   Служил я тогда в гарнизоне Зябровка, ( ударять надо на "Я" и не путайте, пожалуйста, с " Зубровкой"). Гарнизон располагался в 16-ти километрах от города Гомель. По какой причине, в тот летний вечер, я оказался в Гомеле, сейчас не припомню. Да и неважно это вовсе. Завершив свои дела, я направлялся в родной гарнизон. Мой 412-ый " москвичок", довольно урча, весело шуршал шинами по асфальту. Как раз в тот момент, когда Маккартни и компания принялись в тысячный раз убеждать меня, что всё должно быть: All a need is love, с чем я и не спорил, рука моя, в сигаретной пачке, обнаружила абсолютную пустоту. Понимая, что преодолеть 16-ти километровое расстояние без сигарет, задача архисложная, я заглушил мотор на большой стоянке, перед гастрономом образцового обслуживания Љ5. До закрытия его оставалось минут двадцать и в просторном зале, посетителей уже не было. Купив две пачки сигарет, весело насвистывая, я направился к выходу и почти уже совсем вышел, когда мой взгляд, совершенно случайно, наткнулся на ценник...
  ...за мутноватым стеклом витрины рыбного отдела, в белом эмалированном судке, на правом боку, лежала несчастного вида, очень одинокая рыба, в левый глаз которой была воткнута табличка: КАРП СНУЛЫЙ, цена: 82 коп. за кг.
   Характер мой, проклятущий, всю жизнь доставляющий мне массу неприятностей, дотоле мирно дремавший, мгновенно пробудился и заявил о себе во весь голос.
  - ДЕВУШКА? ЭТО КАК?- обратился я к мирно дремавшей за прилавком миловидной девице.
  - ЧТО?- спросила она.
  - ВОТ - ответил я и указал пальцем.
   Перегнувшись через витрину, девица попыталась разглядеть то, во что упирался мой палец. Бесперспективность этой попытки была очевидна. Тяжко вздохнув, она поднялась с насиженного места и, обойдя прилавок, оказалась рядом со мной.
  - НУ?- она вопросительно глянула на меня.
  - ВОТ,- указал я,- КАРП...
  - НУ И ЧТО?- спросила она.
  - СНУЛЫЙ...ЭТО КАК???
  - ОЙ! - сказала она и отчего- то схватилась за голову.
   Выражение её лица не оставляло ни каких сомнений в том, что ответа на поставленный мной вопрос у неё нет. Да и вообще, мне показалось, что ценник этот она видит первый раз в жизни!
  - ПОДОЖДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, МИНУТОЧКУ,- жалобно попросила она, и, не дожидаясь ответа, убежала в подсобное помещение. Через пару минут от туда выплыла впечатляющих габаритов дама, на внушительной груди которой красовалась табличка: ЗАВЕДУЮЩАЯ ОБРАЗЦОВО-ПОКАЗАТЕЛЬНОГО ГАСТРОНОМА Љ 5, ПОЛТОРАК М.Н. За ней семенила продавщица.
  - ЗДРАВСТВУЙТЕ! - пропела Полторак М.Н.
  - ЗДРАВСТВУЙТЕ! - ответил я.
  - ЖАЛОБА? ПРЕДЛОЖЕНИЕ? - спросила Полторак М.Н.
  - НЕТ - ответил я.
  - ТОГДА ЧТО? - спросила ПОЛТОРАК М.Н.
  - ВОТ, - указал я.
  - ЧТО? - спросила Полторак М.Н.
  - КАРП - ответил я.
  - КАРП - подтвердила Полторак М.Н.
  - СНУЛЫЙ - сказал я.
  - СНУ..? - поперхнулась Полторак М.Н.
  - ЭТО КАК? - спросил я.
   Согнувшись в том месте, где положено быть талии, Полторак М.Н. внимательно рассматривала несчастную рыбу, как будто надеялась на подсказку. Но карп молчал. Рыбы вообще не очень разговорчивы...
  - СНУЛЫЙ - ЭТО СОРТ? ВИД? ИЛИ МОЖЕТ, СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ? - спросил я.
  - НУ...ЭТО...НАВЕРНОЕ, СПЯЩИЙ...МЁРТВЫЙ КАРП - Полторак М.Н. посмотрела на меня с робкой надеждой: ПРАВИЛЬНО? УГАДАЛА?
  - СТОП! - сказал я. - ТАК СПЯЩИЙ ИЛИ МЁРТВЫЙ? ВЫ ЧТО ЖЕ, КОГДА ЗАСЫПАЕТЕ, ВСЕГДА УМИРАЕТЕ? Я ВОТ, НАПРИМЕР, НЕ ВСЕГДА. А ЧАЩЕ ДАЖЕ СОВСЕМ НАОБОРОТ! - мой чёртов характер резвился вовсю!
   На Полторак М.Н. было жалко смотреть.
  - НАРОД ДОЛЖЕН ЗНАТЬ ПРАВДУ! - назидательно изрёк я.- ЕСЛИ КАРП СПИТ, ТАК И ПИШИТЕ: " КАРП СПЯЩИЙ". А ЕСЛИ УМЕР, ТО ЖЕ СКРЫВАТЬ НЕЧЕГО. ВСЁ РАВНО ВЫПЛЫВЕТ, ТАК ЧТО ЛУЧШЕ УЖ СРАЗУ: " ТРУП КАРПА"!
   Оставив двух, совершенно одуревших женщин, переваривать полученную информацию, в отличном расположении духа, я покинул гостеприимные стены " Образцово-показательного гастронома Љ 5".
   Домой я добрался без приключений и скоро, за привычными заботами и хлопотами венной службы, совершенно позабыл об этой истории и вряд ли бы вспомнил, если бы...Если бы месяца через два, на том же самом месте (прямо мистика какая-то!), у меня опять не закончились сигареты.
  
  ...за мутноватым стеклом витрины рыбного отдела, в белом эмалированном судке, на правом боку, лежала несчастного вида, очень одинокая рыба, в левый глаз которой была воткнута табличка: ТРУП КАРПА, цена: 82 коп. за кг.
  **********************************************************************************************************************************
  
  Задумывая данное "творение", вот на этой мажорной ноте, предполагал, и закончить. 4-я часть не планировалась. Но по мере приближения к завершению, всё яснее осознавал, что это будет неверно...
  
  *******************************************************************************************************************************************************************
  
  ЧАСТЬ 4-я: МНЕ БЫ ДОМИК МАЛЕНЬКИЙ...
  
  Расписные ставеньки,
  Скрипнут осторожненько,
  Мне бы домик маленький,
  Где угодно, Боженька...
  Без дверей, без горенки,
  Пусть и без порожка,
  Лишь бы было в домике,
  Хоть одно окошко!
  
  Вечер, да завалинку,
  Звонкий ручеёчек...
  Мне б увидеть маменьку,
  Хоть ещё разочек...
  Кипяток, да хлебушек,
  Вот и угощение!
  Мне б ещё у детушек,
  Вымолить прощение...
  
  Где журавлик, братушки?
  Ворон- не синица...
  Мне б могилке батюшки,
  В ножки поклониться...
  Да что-то небо в крапинку,
  На душе тревожненько...
  Мне любви бы капельку,
  И надежды, Боженька...
  
  
   СПОКОЙНО, ДАМОЧКА! СПОКОЙНО!!!
  
  - ЧЕБУРЕКИ ОГНЯННЫЕ! КОМУ ЧЕБУРЕКИ? ЧЕБУРЕКИ! ЧЕБУРЕКИ!
  
  - ДЕВУШКА! А ТУФЛИ, ПРАВДА, ИТАЛЬЯНСКИЕ?
  
  - ВЫ ЧТО ЖЕ, МАДАМОЧКА, ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТЕ? РУССКИМ ЖЕ ЯЗЫКОМ ПРОПИСАНО: МАДЕ ИН ХИНА, НАСТОЯЩАЯ ИТАЛИЯ!
  
  - ЧЕБУРЕКИ! КОМУ ЧЕБУРЕКИ!
  
  
   93-ий год. Заря новой жизни. Светлые дали её, если верить вещающим с телеэкрана бывшим коммунистическим, а теперь в доску демократическим, рожам, уже маячат на горизонте.
  
  - ...РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! ТОВАРИЩИ ОФИЦЕРЫ, СПАСИБО ЗА СЛУЖБУ, ПОЛК БОЛЬШЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ...
  
   Беспробудно пьяный главный демократ, он же и Верховный Главнокомандующий, решил, что светлые дали капитализма вполне обойдутся без авиации. Впрочем, всё правильно! С предателями так и надо! А мы, добровольно присягавшие стране, с названием: СССР, до последней капли крови и не пошевелившие пальцем, (где уж тут до последней капли!), для того, чтобы её спасти, все, как один, ПРЕДАТЕЛИ и есть! По законам военного времени к стенке...
  
  ...ПОЛК БОЛЬШЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!! Последний самолёт, оторвавшийся от бетонки, чтобы совершить свой, действительно ПОСЛЕДНИЙ полёт, к месту вечной стоянки ...У края полосы, под боевым знаменем, при полном параде, застывший полк... слёзы... это на самом деле страшно, когда плачут мужики... месяц беспросветного пьянства... растерянность... безнадёга... ствол бы к виску, так и ствол отобрали... Сознание полной ненужности... бесцельности и бесполезности... но семья, дети... а значит, надо жить...
  
   ...КИПИТ! ГУДИТ! МАТЕРИТСЯ! РЫДАЕТ И ХОХОЧЕТ, ТАМБОВСКИЙ РЫНОК!
  
  - ДЕВУШКА! ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ? ВЧЕРА КУПИЛ У ВАС ТУФЛИ И ВОТ! ПОПАЛ ПОД ДОЖДЬ, И ОНИ ВСЕ ПОШЛИ РАЗНОЦВЕТНЫМИ ПЯТНАМИ?!
  
  - ДЕРЕВНЯ! ЭТО ЖЕ САЛАМОНДЁР! ПОСЛЕДНИЙ КРИК! МОДЕЛЬ: ХАМЕЛЕОН!!!
  
  - ЧЕБУРЕКИ! ЧЕБУРЕКИ ОГНЯННЫЕ!!!
  
  Вместо положенных, за двадцать лет безупречной службы, девяти квадратных метров на каждого члена семьи бесплатного жилья, девяносто сантиметров шершавого железного прилавка, купленных, дабы не протянуть ноги, за свои кровные гроши, горделиво именуемые: ПЕНСИЕЙ.
  
  - УРА! ДА ЗДРАВСТВУЕТ СВОБОДА! ДОЛОЙ ПРОКЛЯТОЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЕ НАСЛЕДИЕ!
  
   Мужик увешан рулонами туалетной бумаги, как торговец бубликами бубличными вязанками. И зимой, и летом
   в одних и тех же штанах, с бахромистой заплаткой на правом колене.
  
  - ДОЖДАЛИСЬ! РУХНУЛ НЕНАВИСТНЫЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ ЗАНАВЕС! СВОБОДА! - он до краёв полон оптимизма. Оптимизм в нём бурлит и пенится. Смущают только штаны...
  
  - А КЕМ ТЫ БЫЛ РАНЬШЕ? - простой, естественный вопрос...
  
  Но оптимизм, от чего-то, стыдливо и смущённо смотрит на рулоны туалетной бумаги на шее, на бахромистую заплатку на единственных штанах и еле слышно, с удивлением и недоумением (Бля! Как же так?!), шепчет: Инженером, на заводе Электроприбор...
  
  - ДА ЗДРАВСТВУЕТ СВОБОДА!!!
  
  - ЧЕБУРЕКИ! ЧЕБУРЕКИ ОГНЯННЫЕ!!!
  
  - ФРАНК - ИТАЛО - ВЕРИ - МОДЕН-ШУЗА!- русскими буквами на грязном картоне!
  
  - ПИРОЖКИ! ПИРОЖКИ С МЯСОМ, С КАПУСТОЙ, С ПОВИДЛОМ!- бывший офицер- подводник. Подводный флот светлому будущему тоже, как видно, на хрен не нужен. Впрочем, как и надводный.
  
   Господи! Матушка-Россия! Ведь мы это всё уже проходили!
  
   Михалыч торгует грошовыми бюстгальтерами. Бац - бац и в точку! Подполковник, артиллерист промаха не даёт. Размер определяет на глаз. Разве что иногда просит расстегнуть пальто. Трубка 15, прицел 120! Ни одного возврата или обмена! Профессионал!
  А вот, Матвей Васильевич, преподаватель высшей математики. У него товар культурный: маечки с изображением певцов и певциц. Марья Михайловна-художник-оформитель, Алёна- музыкант, СЕМЁНЫЧ - начальник отдела кадров, умершего вместе с комсомолом, завода Комсомолец. Но преобладают, всё же, военные. Как-то задумавшись, я пришёл к выводу, что при желании можно было бы создать, вполне боеспособное, уникальное, авиационно-пехотно-ракетно-подводно-надводно-танкистское подразделение!
  
   Ваш покорный слуга, отставной майор: Королёв Александр Энгельсович, торгует обувью. На моих законных 90 см прилавка теснятся туфли, ботинки, сапоги и сандалии, состряпанные в подвальных цехах братской Китайской республики. Коробки и коробочки пестрят этикетками ведущих мировых фирм. Дай вам бог здоровья и долгих лет жизни, братцы-китайцы! Без вас мы бы вымерли, как мамонты! Слева от меня, на своих 90 см Татьяна, торгует колготками. Удивительное изобретение человеческого гения! Трусы с носками вместе - так окрестил однажды сие сооружение мой старший техник. Ежедневно наблюдая, как женщины растягивают их вдоль и поперёк, пришёл к выводу, что пределов этого растягивания не существует. Убеждён, что при желании, в колготки можно упаковать и слона, причём всеми четырьмя ногами сразу! Справа, Наталья и Ольга. У них - женское бельё. Но это не копеечные бумазейные лифчики Михалыча. Две резинки, скреплённые крохотным кружевным треугольничком материи, стоят, как мои три пары сапог! В виду отсутствия примерочной и интимности товара, девчонки отделены от соседей слева и справа, простынями.
  
   Время близится к обеду. Мой рабочий день практически завершён. Разве что, заявится случайный покупатель, у которого развалился, у меня же приобретённый, башмак... Но это случается редко. Имею в виду, не развалившийся башмак, это, увы, не редкость, а то, чтобы, именно ко мне в это время. Можно бы уже и собираться домой. Но многолетняя армейская привычка жить по распорядку, а распорядок теперь я себе установил сам: торгую до трёх часов, удерживает меня на месте. От нечего делать, разгадываю кроссворд. У моих соседок справа, всё наоборот. С часа до трёх, самая горячая пора! Их клиентура, в основном, передовики, верней, передовихи, сексуального фронта. Думаю, не надо объяснять, что смены у них в основном, ночные. Потому обновить рабочую форму одежды являются они не раньше часа. Чулки, трусы и лифчик для ударниц секс - труда, это всё равно, что у офицера китель, портупея и фуражка. Сейчас, как раз их время. Девчонки за простынёй шуршат по полной программе.
   У меня перестала писать ручка. Закончилась паста. Ей богу, без всяких, как задних, так и передних, мыслей,( ну, подумайте сами: могло ли там, за простынёй, находиться что-нибудь такое, чего бы я не видел?), с единственной целью, попросить ручку, не вставая с низенького раскладного стульчика, приподымаю простынь и утыкаюсь... УТЫКАЮСЬ НОСОМ В ЛЕЖАЩУЮ НА ПРИЛАВКЕ НЕВЕРОЯТНЫХ РАЗМЕРОВ, ГРУДЬ, НА КОТОРУЮ ОЛЬГА ПРИЛАЖИВАЕТ СООТВЕТСТВУЮЩИХ РАЗМЕРОВ БЮСТГАЛЬТЕР! Обладательница этого богатства, забыв о том, что оно ничем не прикрытое, выставлено на всеобщее обозрение, выпрямляется в полный рост и кричит! Кричит так, как будто я немедленно приступил к изнасилованию в самой извращённой форме, а ей это изнасилование доставляет райское блаженство! Полное баунти! Немногочисленные прохожие останавливаются и с любопытством наблюдают за происходящим. Ольга расправляет плечи и командирским, нетерпящим возражения голосом, кричит ещё громче:
  
  - СПОКОЙНО, ДАМОЧКА! СПОКОЙНО! ЭТО НЕ МУЖЧИНА! ЭТО ПРОДАВЕЦ!!!
   СПАСИБО ОЛЯ!
  
   ВЕСНА!!!
  
  Тамбов. Вокзал. На первом пути поезд Љ 31: Тамбов - Москва. До отправления пол - часа. Стоим с сыном. Уезжаю я, он остаётся. Встречаемся редко, расстаёмся, кажется, гораздо чаще. Хотя, конечно, это только, кажется. Молча, курим. Замёрзший ветер, забирается под куртку погреться. Это вовсе не радует, но всё равно, уже, чёрт возьми, ВЕСНА! Хотя и снег ещё, вроде...и лёд...Но снег уже, как простыня, упавшая в лужу: Белая, но только кое-где. А лёд...сморщенный и болезненно - бледный, с эдакой, усталой желтизной. До обеда не доживёт и знает об этом. А, свисающие с крыш сосульки, беспечно весёлые. Молчат, до первого лучика солнца. А потом: КАП - КАП - КАП!!!
  
   Мужичок вынырнул из толпы провожающе - отъезжающих, как поплавок из воды, после хорошей поклёвки. Чёрное, до пят пальто, фуражка: аля Жириновский, и ...ЗАПАХ!!! ЧЁРТ ВОЗЬМИ! ВЕСНА!!! УТОНЧЁННЫЙ ВОДОЧНО - ПИВНОЙ БУКЕТ, ИЗЫСКАННО ПРИПРАВЛЕННЫЙ НЕНАВЯЗЧИВЫМ НАЛЁТОМ ПОРТВЕЙНА!!! Изо всех сил пытается держаться прямо. Но водка с пивом, всё - таки, ВОДКА С ПИВОМ! А принимая во внимание неоспоримость факта округлости и вращения Земли, задача его усложняется многократно! Мне, от чего - то, кажется, что бедняга этот, стоит как раз в том месте, где Земля закругляется. ( В самом деле, должно же быть место, где она закругляется?) Помните, как в цирке: девочка на шаре? ОДИН В ОДИН! Сучит ножками, мелко и часто. Руки, периодически, взлетают вверх - в стороны, как крылья птицы. Ей богу! Вот - вот ВЗЛЕТИТ! А почему нет? ВЕСНА ЖЕ!
  
  - Тебе чего? - спрашиваю.
  
  Слова вылетают из него с одинаковым интервалом, круглые, как горошины.
  
  - Стр...ший ле... лейт...лет...- слово: лейтенант, упорно не желает принимать положенную ему форму.
  
  - Опер...вная...инфыр...ция...нар...ныр...нар...кткики.. ик...ик...тик..ик...- предательски напавшая икота, мешает собрать в единое целое с таким трудом конструируемую фразу. Но собрав в кулак, то, что ещё осталось от воли, он, всё же, справляется:
  
   - НЫРКОТИКИ.. ИК... ПЕР...ВОЗИТЕ...ВЫ!!! - Мужик облегчённо улыбается, но тут же, пытается придать своему мутному взгляду соответствующий ситуации, вид.
  
  - Ты кто? - мне весело! Весна же!
  
  - Старший...- он уже не рискует произносить заколдованное слово: Лейтенант, - Отдел по брьбе, брьбу...брьбы...с нарк...ИК...Кт...ИК...КОТИКАМИ!!!
  
  - Документы есть? - на пол - шага отхожу назад, иначе аромат его весенний просто свалит меня с ног!
  
   Небрежно - начальственный жест руки, куда - то в сторону железнодорожных путей, лишает его на миг с таким трудом достигнутого относительного равновесия. Чтобы не упасть, он хватает меня за плечи.
  
  - Брось! Конечно, есть...там... в отд...лени...и вооще...не советую...нам всё известно...
  
  - Владимир Владимирович ПУТИН! - протягиваю ему руку.
  
   Ошалело вертит головой по сторонам...
  
  - ПРЕЗИДЕНТ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ! - настойчиво пытаюсь пожать ему руку, - Документы, там! - небрежно указываю в сторону Москвы, - В КРЕМЛЕ!
  Стоящая рядом женщина хохочет...по - весеннему, легко и безмятежно...
  
  ...- До отправления поезда...
  
  Последние минуты перед отправлением...Долгие, тяжёлые, не нужные ... Всё сказано...И уезжающие и провожающие, украдкой поглядывают на часы...Ждут... Ждут зелёного огонька семафора, чтобы второпях поцеловаться, и, перебивая друг друга, в тысячный раз повторить то, что и так ясно...
  
  - Стр..ший лейт...инфыр ...ция... нырк...ик...котики!!! - Водка с пивом, разукрашенная портвейном...
  
   Дружно оборачиваемся и, не обращая внимания на недоумённые взгляды окружающих, хохочем! Хохочем до слёз, до колик в животе! Наш знакомый обрабатывает насмерть перепуганного деда. Здесь, думаю, ему повезёт больше, - на бутылку точно вытрясет!
  
  - С ПЕРВОГО ПУТИ ОТПРАВЛЯЕТСЯ...- на ходу прыгаю на подножку...
  
  - СЫНОК! Я ВЕРНУСЬ!!!
  
   ЖЕНЬКА бежит рядом, стараясь не отстать...
  
  - СЛЫШИШЬ? ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНУСЬ!!!
  
  ...смех остался там, на перроне, а здесь слёзы... уткнувшись в тёмное окно, пытаюсь разглядеть родной силуэт...
  
   ВЕРНУСЬ ЛИ? ВЕРНУСЬ!!! НЕ МОГУ НЕ ВЕРНУТЬСЯ!!! ВЕСНА ЖЕ!!! СЛЫШИШЬ, СЫНОК?! ВЕСНА!!!
  
   НИГДЕ...
  
  От Луки, гл. 9 ст. 58: ...Иисус сказал ему: лисицы имеют норы, птицы небесные - гнёзда, а сын человеческий не имеет, где голову преклонить...
  
  3-я книга Ездры, гл. 7, 28-29: ...Ибо откроется Сын Мой Иисус с теми, которые с ним, и оставшиеся будут наслаждаться 400 лет. А после этих лет умрёт Сын Мой Христос...
  
  - А где твой дом?
  - У меня нет дома...
  - А где же ты живёшь?
  - НИГДЕ...
  - Это такой город?
  - О-о-о! Это целая страна, бесконечная, как вселенная...
  - А где она?
  - Везде... и... НИГДЕ...
  - Но я не видела её, ни на одной карте?!
  - Её нет на школьных картах...
  - Значит, её вообще нет!
  - Есть...ведь я, там живу...
  -Она красивая?
  - Как тебе сказать...Там всегда ночь и никогда не бывает дня...там одни закаты и совсем не бывает рассветов...там нет зимы, лета и весны, всегда только поздняя- поздняя осень... там в гости можно пригласить только себя...там приходят на вокзал, чтобы встречать НИКОГО или уезжать НИКУДА...
  - А Боженька там есть? Бабуля говорить, что Боженька есть везде! Он добрый- предобрый! Он всех жалеет и любит!
  - Не знаю...я Его там ни разу не видел...
  - Нет! ОН должен быть! Ведь это же ОН сделал и это солнышко, и эту травку, и тебя, и меня!
  - В НИГДЕ нет солнышка... и тебя нет...и меня тоже...
  - Как это, тебя нет??? Ты же там живёшь???
  - Да...живу...но меня там нет...
  - Так не бывает!!!
  - Раньше я тоже так думал...
  - А-а-а...Я поняла! Ты, наверное, очень-очень плохой! А твоё НИГДЕ - это Ад! Бабуля говорила, что все плохие туда попадают и там, нет Солнышка! А все хорошие потом живут в Раю, и никогда - никогда не умирают!
  - Нет ничего страшнее бессмертия...
  - Вот и врёшь! Одного очень-очень хорошего человека, ЕГО звали ХРИСТОС, злые дяди на крестик гвоздиками прибили, а добрый Боженька оживил его и забрал на небушко, чтобы он никогда больше не умирал!
  - ОН скоро вернётся...вернётся, чтобы умереть навсегда. ОН очень устал от бессмертия и добрый Боженька обязательно пожалеет ЕГО и отпустит на землю, чтобы...
  - ВРЁШЬ ТЫ ВСЁ! ВРЁШЬ! НЕТ НИКАКОЙ НИГДЕ! НЕТ! И БОЖЕНЬКА ЕСТЬ ВЕЗДЕ! И ХРИСТОС НИКОГДА НЕ УМРЁТ! И ДОМ У ТЕБЯ ЕСТЬ! У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖЕН БЫТЬ ДОМ!!!
  
  ...ОНА сердито тряхнула косичками, погрозила мне махоньким кулачком и, слетев со спинки лавки, на которой сидела со мной, полетела к детской площадке, где пели гимн вечной жизни неугомонные детские голоса...
  
  ... У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖЕН БЫТЬ СВОЙ ДОМ...
  
   "ОБЕЗЬЯННИК".
  
  - НУ, ЧТО СРАНЫЙ МАЙОР? КАК ЖИЗНЬ? - Румяный с мороза старший лейтенант, смеётся весело и задорно.
  
  Мы старые знакомые. В "обезьяннике" Киевского вокзала я частый гость. И на "сраного майора" давно не обращаю внимания. В первое моё посещение этого "славного" заведения, я попытался было доказать ошибочность данного утверждения. Но "милейшие" ребята, в количестве двух сержантов, в присутствии того же, старшего лейтенанта, при помощи главного аргумента демократии: Резиновой дубинки, убедительно доказали мне, на сколько я не прав. А если по существу, то и возразить-то особенно нечего. Кто я есть на сегодняшний день? ЧЕЛОВЕК БЕЗ ОПРЕДЕЛЁННОГО МЕСТА ЖИТЕЛЬСТВА и даже БЕЗ ПРОПИСКИ! А всё моё прошлое, сегодня, всего лишь растаявший мираж. И наплевать им на него с высокой башенки! Им теперь вообще на всё наплевать! И если совсем уж честно, то за последний год я разучился обижаться. Когда жрать порой хочется так, что света божьего не видно, гордость, поверьте, чувство совершенно бесполезное, и даже вредное. Я давно сбился со счёта "обезьянников", в которых побывал. Правда, до сих пор не перестал удивляться бесцельности бесконечных приводов меня в эти "богоугодные" заведения. Два задержавших меня сегодня сержанта, прекрасно знают, что я ещё более гол, чем тот пресловутый сокОл, ибо приводят меня сюда в четвёртый раз. Но, несмотря на этот неоспоримый факт, свои положенные три часа в клетке, отсижу я, от звонка, до звонка. Впрочем, сегодня меня это нисколько не угнетает. Даже напротив. На улице под двадцать мороза. А здесь тепло и сухо. Бездомные, как никто другой, умеют ценить то, что для всех прочих граждан является делом обычным.
   Надо сказать, что "менты", они, тоже, как ни странно, попадаются разные. Взять хотя бы тот же Киевский вокзал. Там все дежурные смены давно знают меня, как облупленного. Но только двое, такие же, сержанты, как и прочие, не гонят меня в ночь на улицу. Мало того, иногда, если есть возможность, даже устраивают в комнату отдыха.
  
   Сегодня со мной в клетке две абсолютно пьяные девицы, совершенно определённой профессии. Прилично одетый мужик, который беспрестанно требует адвоката, (дурачок!), и угрожает дойти до Международного Гаагского трибунала. Дедушка, которого искренне жаль. Вот уже второй час, он безнадёжно пытается объяснить, что у метро его ждут внук и внучка, которых он встречает каждый день из школы и отвозит домой. Он забыл паспорт. Только я уже говорил, что им на всё наплевать. И дети, стоящие теперь на 20-ти градусном морозе у метро, не исключение.
  
  - ТОВАРИЩ, МИЛИЦИОНЕР! - женщина возбуждена до предела - ТАМ, ТАМ... - ей не хватает воздуха... - ТАМ КАВКАЗЦЫ ИЗБИВАЮТ МУЖЧИНУ... - она указывает рукой в сторону площади Киевского вокзала... - ТАМ... ЗА ЛАРЬКАМИ...
  
  Старший лейтенант отрывается от писанины, которой он занимается последние полчаса...
  
  - ЗА ЛАРЬКАМИ? ЭТО НЕ НАША ТЕРРИТОРИЯ. ОБРАТИТЕСЬ В СОСЕДНЕЕ ОТДЕЛЕНИЕ...
  
  - ТАК ВЕДЬ УБИВАЮТ??? ОН ВЕСЬ В КРОВИ...НОГАМИ ЕГО...
  
  Разговор окончен. Старлей вернулся к прерванному занятию. Женщина, угрожая, непременно доложить начальству, дойти до министра, а если понадобится, то и до президента, покидает помещение. Святая наивность! Кому она собралась жаловаться? Кому???
  
   Вводят ещё одного бедолагу. Мужик, лет под шестьдесят, явно навеселе. У него всё в порядке: и паспорт, и прописка московская присутствует. За что его загребли? Мужик веселится от души.
  
  - ТЫ, БЛ...СТАРЛЕЙ ВОНЮЧИЙ! ЗНАЕШЬ, С КЕМ ДЕЛО ИМЕЕШЬ? ЗАДНИЦУ МНЕ ЧЕРЕЗ ПАРУ ЧАСОВ ВЫЛИЗЫВАТЬ БУДЕШЬ!!!
  
  ...в углу клетки с громкими стонами блюёт девица...
  
  Неожиданно распахивается настежь дверь и в комнату временно задержанных, врывается милицейский полковник. Шинель нараспашку, папаха набекрень. Старлей вскакивает и застывает в позе: "ПРОГЛОТИЛ ЛОМ", пожирая глазами начальство.
  
  - МАТЬ ТВОЮ! ПЕРЕМАТЬ!!! - полковник мечет громы и молнии. - ПОЧЕМУ ПОЛНЫЙ "ОБЕЗЬЯННИК"? (к моменту, явления полковника, клетка полна под завязку). ЧТО ЗА ЛЮДИ? ЗА ЧТО?
  
   Взгляд его падает на стол, где в беспорядке разбросаны документы задержанных, и выхватывает моё пенсионное удостоверение.
  
  - ЧТО? ДЕРЖАТ В КЛЕТКЕ БОЕВОГО ОФИЦЕРА? ТЫ ЧТО, СТАРЛЕЙ, ОХУ...Л? ПОГОНЫ ЖМУТ???
  
  Дверь клетки со скрипом отворяется... Сержант провожает меня к выходу, заботливо поддерживая под руку...
  
  Даже сейчас, когда прошло столько лет, я не могу понять, то ли это была обычная игра на публику, желание выместить на ком-нибудь свою злобу, от того что встал не с той ноги? А может, полковник этот был, действительно: ПОЛКОВНИК? Такое, как я уже говорил выше, то же случалось... Как бы там не было, я ему очень благодарен. На Киевском вокзале меня больше не задерживали.
  
   Идейный БОМЖ.
  
  - Русских нельзя победить извне. История подтверждала это с пугающим постоянством и, по-видимому, убедила весь мир...
  
  ...Мы сидим у весело потрескивающего костра, в лесу. Станция Подосинки. Замечательное название, правда? Русское название. Попробуйте-ка перевести его на любой иностранный язык? Заранее, уверен, ни хрена не выйдет. Это наше! Как и этот лес, эта ночь, этот костёр...
  
  - РУССКИЕ, НЕЧТО ОСОБЕННОЕ, И ЛЮБАЯ ПОПЫТКА ПРЕВРАТИТЬ НАС В ЕВРОПЕЙЦЕВ ИЛИ В АМЕРИКАНЦЕВ, СМЕРТЕЛЬНА ДЛЯ РОССИИ. ОТ ЭТОЙ БЕДЫ ФЁДОР МИХАЙЛОВИЧ ЕЩЁ ДВА ВЕКА НАЗАД ПРЕДОСТЕРЕГАЛ...
  
  Петрович часто поминает Достоевского. Фёдор Михайлович для него и есть РОССИЯ. Сегодня выдался удачный, во всех отношениях, денёк. И погода, на загляденье, и в кармане, кое-что появилось. Вот и решили ночь у костра скоротать. Я пою песни в переходах. Сегодня, отчего-то, особенно хорошо подавали. Впрочем, это как рыбалка. Предсказать клёв невозможно. Чем промышляет Петрович, добывая хлеб насущный, не знаю. В нашей среде расспрашивать не принято. Познакомились мы в феврале. Замерзал я тогда на улице, вот Петрович и пригласил меня в свой подвал. С тех пор встречаемся иногда. Да, забыл представиться: Мы, с Петровичем, БОМЖИ. Я - БОМЖ поневоле. Впрочем, всё относительно, и вешать всех собак на силы небесные, невезуху, подлость людскую, не собираюсь. Я тоже, не Ангел, и, наверное, мог бы иначе... А вот, Петрович - БОМЖ ИДЕЙНЫЙ. То есть, ДОБРОВОЛЬНЫЙ. В знак протеста против существующей власти. Смеётесь? Всё, верно, выглядит смешно. Но если копнуть глубже, смогли бы Вы вот так? Преподаватель истории одного из Московских вузов... Крутите пальцем у виска? Ну-ну ... А я убеждён, что именно, на таких, непонятных обывателю чудаках, и держится мир. Когда в мире случается дефицит чудаков, жди какой-нибудь гадости!
  
  - А ВОТ ВЗОРВАТЬ НАС ИЗНУТРИ, ПРОЩЕ ПРОСТОГО. ЗАРОНИ ЛИШЬ СОРИНКУ СОМНЕНИЯ В ДУШУ И ВСЁ, ГОТОВО! ПРИЧЁМ, САША, ВСЁ НАЧИНАЕТСЯ С ИНТЕЛЕГЕНЦИИ. Простому-то человеку некогда о высоких материях рассусоливать, истину искать. Он работает. Сеет, творит, воюет, если надо... детей рожает ... Это удел интеллигенции - постоянно метаться, менять настроения, убеждения... в зависимости от того, во что сегодня уверовал... утром проснется - убежденный марксист, днем - расстроился, засомневался, себя пожалел, и - в капитализм потянуло, а вечером про Христа вспомнил... Вот хоть меня возьми. Чего мне, если разобраться, не хватало? Ста сортов колбасы из австралийской кенгурятины? Голодный я, босой был? А может крыши над головой не имел? Нет. Так ответь мне, какого меня в диссиденты потянуло? И самое-то противное, что всё от имени народа, всё для блага народа! А народ-то этот спросил я? Он-то этого хотел? Видать, дорогой мой майор, не очень. Помнишь референдум горбачёвский? 80% за сохранение Союза проголосовали! Только поздно было ... Эх, вернуть бы всё назад, я бы первый в КПСС вступил и глотки зубами бы рвал, любому, кто против. И вовсе не потому, что теперь в Маркса уверовал. Вопрос в том, и это главный вопрос: НЕ МОЖЕТ РУССКИЙ НАРОД ЖИТЬ БЕЗ ВЕРЫ! ВЕРЫ В ВЫСШУЮ СПРАВЕДЛИВОСТЬ! Это на генетическом, если хочешь, уровне. В бога ли, в коммунизм. Но только ВЕРА ДОЛЖНА БЫТЬ! У русских удивительная черта - жажда верить, часто граничащая с самообманом; русские упрямо, с надрывом набрасываются на идею, обещания, иногда заранее зная, что они утопичны, и все же позволяют себе увлечься сладкими грезами, гибнут, но не сдаются...
  - Петрович задумчиво ворошит прутиком в костре...
  - ...русским, стоит только засомневаться в собственной правоте - всё, конец, пропало! все рушится, разваливается... трехсотлетняя династия Романовых - превратилась в ни что за какие- то часы...А вы, почему не сумели удержаться? Можно, конечно, ссылаться на маразматическое, престарелое руководство. Но всё же, главная причина в том, что однажды вы перестали верить в идеи, которыми жили семьдесят лет... Да что там Романовы? Вспомни крещение Руси: "...и верные Владимиру люди стали по его приказу рубить идолов на части, колоть острыми мечами, сжигать, а самого громовержца Перуна привязали к хвосту лошади и потащили с горы, и при этом, били идола палками, люди плакали..." Понимаешь, плакали, но крестились. Не все и не сразу, но вековая вера, вера предков, вера, вышедшая из земли Русской, умерла... медленно, мучительно, но умерла...
  - Да, Петрович, ты прав...я видел, с каким наслаждением мои сослуживцы рвали партбилеты...не все, конечно...но, от чего-то, первыми, именно те, кто вчера больше всего стучал себя кулаком в грудь, готовый за партию на амбразуру...
  - А ты?
  Я расстегну рюкзачок и достал партбилет ...
  - Скажи, - Петрович глубоко затянулся "Примой", - Скажи, сейчас этот кусочек картона для тебя что-нибудь значит?
  - Понимаешь, - я тоже глубоко затянулся, - Это кусочек жизни, и как теперь понимаю, далеко не самый худший...а потом...я ведь не ради карьеры в КПСС вступал. Если бы ради карьеры, ещё в училище бы вступил, силком тянули. Может и не майором бы ушёл, если бы тогда вступил...может и не сидел бы сейчас здесь, с тобой ... Считал недостоин. Искренне верил, до последнего верил, хотя, если честно, в конце, тоже сомнения одолевали ... а тут ещё этот шквал информации, переворачивающий всё с ног на голову, гласность горбачёвская...
  - Вот! - перебил Петрович, - Вот! ВЕРИЛ!!! И не ты один, миллионы верили!!! Потому и фашиста одолели, и страну из руин подняли. Русскому без ВЕРЫ, смерть! Погоди, - Петрович зашуршал в своей котомке. Я почти наверняка знал, что сейчас появится зачитанный до дыр томик дневников Достоевского.
  - Послушай, что Фёдор Михайлович пишет: "В прошлом году, весною, было перепечатано во всех газетах известие, явившееся в "Русском Инвалиде", о мученической смерти унтер-офицера 2-го Туркестанского стрелкового баталиона Фомы Данилова, захваченного в плен кипчаками и варварски умерщвленного ими после многочисленных и утонченнейших истязаний, 21 ноября 1875 года, в Маргелане, за то, что не хотел перейти к ним в службу и в магометанство. Сам хан обещал ему помилование, награду и честь, если согласится отречься от Христа. Данилов отвечал, что изменить он кресту не может и, как царский подданный, хотя и в плену, должен исполнить к царю и к христианству свою обязанность. Мучители, замучив его до смерти, удивились силе его духа и назвали его батыром, то есть по-русски богатырем.
  В народе, конечно, эта великая смерть не забудется: этот герой, принявший муки за Христа, и есть великий русский; народ это оценит и не забудет, да и никогда он таких дел не забывает. И вот я как будто уже слышу некоторые столь известные мне голоса: Сила-то, конечно, сила, и мы признаем это, но ведь всё же - темная, проявившаяся слишком уж, так сказать, в допотопных, оказенившихся формах, а потому - что же нам особенно-то говорить? Не нашего это мира; другое бы дело сила, проявившаяся интеллигентно, сознательно. Есть, дескать, и другие страдальцы и другие силы, есть и идеи безмерно высшие - идея общечеловечности, например...
  Несмотря на эти разумные и интеллигентные голоса, мне всё же кажется позволительным и вполне извинительным сказать нечто особенное и о Данилове; мало того, я даже думаю, что и сама интеллигенция наша вовсе бы себя не столь унизила, если б отнеслась к этому факту повнимательнее. Меня, например, прежде всего, удивляет, что не обнаружилось никакого удивления; именно удивления. Я не про народ говорю: там удивления и не надо, в нем удивления и не будет; поступок Фомы ему не может казаться необыкновенным, уже по одной великой вере народа в себя и в душу свою. Он отзовется на этот подвиг лишь великим чувством и великим умилением. Но случись подобный факт в Европе, то есть подобный факт проявления великого духа, у англичан, у французов, у немцев, и они наверно прокричали бы о нем на весь мир. Нет, послушайте, господа, знаете ли, как мне представляется этот темный безвестный Туркестанского батальона солдат? Да ведь это, так сказать, - эмблема России, всей России, всей нашей народной России, подлинный образ ее, вот той самой России, в которой циники и премудрые наши отрицают теперь великий дух и всякую возможность подъема и проявления великой мысли и великого чувства".
  - Ты вдумайся: "Я не про народ говорю: там удивления и не надо, в нем удивления и не будет; поступок Фомы ему не может казаться необыкновенным, уже по одной великой вере народа в себя и в душу свою".
  - Понимаешь? Народу поступок этот ничем необыкновенным не показался. То есть, народ иного себе и представить не мог. Жертвенность во имя Родины, во имя ВЕРЫ - это чисто РУССКОЕ. Ни одного воздушного тарана хвалёные немецкие асы не совершили. Ни одного! Но вот беда наша, что естественность восприятия поступков этих героических, скромность природная, что ли, во вред идёт. Тысячу раз прав Фёдор Михайлович, "случись подобный факт в Европе, то есть подобный факт проявления великого духа, у англичан, у французов, у немцев, и они наверно прокричали бы о нем на весь мир". Потому и мальчишки наши теперь в рембов играют. А должно быть всё наоборот! Возьми афганскую войну. Праведную, неправедную, сейчас не о том. Солдаты наши и офицеры долг свой воинский выполнили? Примеров героизма, хоть отбавляй! А кто знает имена героев? Никто! Съезд, так называемых "народных депутатов" назвал эту войну позором! Каково? Каково, я тебя спрашиваю, было это услышать, тем, кто вернулся, до конца выполнив свой долг? А Чечня? Вся страна сопли по экранам размазывает, Листьева оплакивает, убиенного в элементарной бандитской разборке за деньги 1-го канала, а в это время мальчишки гибнут, сотнями! Гибнут, но не сдаются! Знаешь ты, фамилию хоть одного? Чуешь, как схоже то? Двести лет минуло, а всё, то же самое! Правозащитнички! Бумагомараки! Им, ГЕРОЯМ, в лицо плевали: ОККУПАНТЫ! УБИЙЦЫ!!! Как там у тебя в песне? "ВЕРНУЛИСЬ МЫ, НО НАС, УВЫ, НЕ ЖДАЛИ ДОМА, ДЕРЬМОМ ПЛЕВАЛА КАЖДАЯ СТРОКА?" Точней не скажешь! Да о них же надо было песни слагать! На каждом доме погибшего мемориальную доску повесить! Биографии в школах изучать! Я уж не говорю о материальном ... Мало того, ещё и бесконечно извиняемся. Сознательно чувство вины насаждается, извините, мол, хернюс споролис... Да что, там Афган? Уже и за Отечественную извиняемся.. Куда не кинь, кругом виноваты! А в недалёком будущем появится на свет поколение с врождённым чувством вины перед всем миром. Потомки ВЕЛИКОГО РУССКОГО НАРОДА, неведающие о ВЕЛИЧИИ своём ... рабы ... Предав забвению своё прошлое, нация перестаёт существовать. Народы, не имеющие, яркой истории, придумывают её и ВЕРЯТ! ВЕРЯТ!!! Вспомни рыцарские романы Вальтера Скотта. Ах, сэр! Вы не правы! Надушенные леди, разряженные рыцари! Да в 15 веке в Англии ни одной бани не было! А попробуй, скажи об этом англичанину, морду набьёт! И правильно сделает! А ковбои американские? Это ж простые пастухи! А посмотри их вестерны. Они только и делают, что палят с двух из револьверов. А скот в это время сам пасётся, сам телится, сам доится, сам молоко в пакеты упаковывает и сам продаёт?! Американцам вообще вспомнить нечего, кроме войны Юга с Севером. Не будешь же вспоминать Вьетнам, где тебе наваляли полные штаны! А посмотри на них, гонору, выше крыши! Им Голливуд историю пишет, да, такую, закачаешься! И они ВЕРЯТ! ВЕРЯТ и ГОРДЯТСЯ!!! И правильно делают! А наши оборотни, уже договорились до того, что и Куликовской битвы не было! А даже, если и допустить, что и так, всё равно она должна быть! ДОЛЖНА! Для тех, кто сейчас в школу ходит и для тех, кто ещё не родился, иначе...
  - "ТОТ, КТО КОНТРОЛИРУЕТ ПРОШЛОЕ, ТОТ КОНТРОЛИРУЕТ БУДУЩЕЕ. КТО КОНТРОЛИРУЕТ НАСТОЯЩЕЕ, КОНРОЛИРУЕТ ПРОШЛОЕ" - не я сказал, Джордж ОРУЭЛ, верней скажешь...
  - Петрович, я офицер...может, и думаю, как военный ... праведная, неправедная - не дело военных об этом рассуждать. Иначе, это уже не армия получается, а колхоз. Наше дело приказ выполнять. Чему меня учили четыре года в военном училище и потом, все годы службы? МЕНЯ УЧИЛИ УБИВАТЬ! Понимаешь? В любой стране мира, в любое время, военного учат УБИВАТЬ! Это его профессия. На это государство, неважно какое, тратит миллиарды. Без армии ещё обходиться не научились. И тот, кто лучше овладевает этим умением, тот и одерживает победу. На войне иного не дано: ИЛИ ТЫ, ИЛИ ТЕБЯ! Третьего не бывает. А потому, уж коли начали, то и долбить надо, до конца, до победы, чтобы уходя, бойцы победителями себя чувствовали, понимаешь? Мы приказ выполняем, и уж коли отдали его, то не мешайте. Не мешайте выполнить до конца! Тогда и жертвы не такими уж горькими покажутся. А когда, по рукам и ногам связывают ... наблюдатели, журналюги, правозащитники ... мирные жители ... Какие, на хрен, мирные жители? Где вы видели этих мирных жителей? В Афгане? В Чечне? Дерьмом с ног до головы поливают ...Ты прав. Я даже представить себе не могу, каково было пацанам из Афгана вернувшимся? Они разве о такой встрече грезили, там, под пулями? А разве не те же чувства испытывают теперь, возвращающиеся, без рук, без ног из Чечни?
  - ...вот я и вернулся домой, вот и снова на Родине, в России!.. нет, это не Россия!.. а что, если это и есть Россия?.. именно сейчас и ЗДЕСЬ?... многие так и не находят ответа на этот вопрос...блуждают в потёмках... спиваются, уходят в банды ... А эти, суки, продолжают строчить об извергах русских и о "славных, милых ребятах, чеченцах"!
  - Правильно, Саша! Всё верно, до запятой! Мерзость это всё! Мерзость! Это и есть убийство духа РУССКОГО! Согнуть, сломать, лишить народ РУССКИЙ чувства национальной гордости, лишить осознания своей исключительности, лишить понимания миссии особой, Богом данной, ибо это всё, как кость в горле, властителям нынешним, к народу РУССКОМУ никакого отношения не имеющим. Это опасность вечная благополучию их, угроза ... Помнишь, с чего всё началось? Убрали графу национальность в паспорте. Мелочь, вроде, на первый взгляд, херня! Ан, нет! Советские руководители, придумавшие, абсолютно противоестественное определение: СОВЕТСКИЙ НАРОД, однако же, людей национальности не лишали. А знаменитый тост Сталина? ЗА РУССКИЙ НАРОД!!! ЧУЕШЬ? ИМЕННО, ЗА РУССКИЙ!!! Нет, Сашенька, "общечеловеков" не бывает, и быть не может! Даже ДНК у людей разных национальностей отличается. А что уж говорить, о темпераменте, психологии, мировосприятии, вере, наконец!
  ...Петрович потянулся к угольку... а я вдруг вспомнил август 91-го...тревога с утра пораньше, собрались у штаба, построились...Командир полка, впервые за много лет, какой-то растерянный ...ГКЧП... Испуганный, бесконечно вытирающий пот со лба, с трясущимися руками, Янаев ... Он ведь всё правильно говорил, только не верилось ... Как поверить, когда тот кто приказ отдаёт, напуган до смерти? Бесконечные, диаметрально противоположенные телеграммы от Ельцина и от ГКЧП ... Хотя, если по совести, наплевать должны мы были на всю эту возню. Мы присягу давали на верность стране с названием СССР. Вот и должны были тогда, до последней капли крови, как клялись... Всего пара самолётов ТУ-22 прошлась бы над Красной Площадью на предельно малой высоте, стёкла , в радиусе, километров пять, повылетали бы, на хрен, и никакой Ельцин на троллейбус не залез бы...Только промолчали мы тогда...решили, мол, не наше дело...
  - ПЕТРОВИЧ! А ВЕДЬ МЫ ВСЕ, КТО ТОГДА ПОГОНЫ НОСИЛ, КАК НЕ КРУТИ, ПРЕДАТЕЛИ ... ПО ЗАКОНАМ ВОЕННОГО ВРЕМЕНИ, САМ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ПОЛАГАЕТСЯ ... А ТОГДА ВОЕННОЕ ВРЕМЯ И БЫЛО ... ВРАГИ СТРАНУ ЗАХВАТЫВАЛИ ... СКОЛЬКО НЕ УБЕЖДАЙ СЕБЯ, ЧТО АРМИЯ, МОЛ, НЕ ДОЛЖНА ВМЕШИВАТЬСЯ ВО ВНУТРЕННИЕ ДЕЛА, ФИГНЯ ЭТО ВСЁ ... ВСПОМНИ, ХОТЯ БЫ РАССТРЕЛ ВЕРХОВНОГО СОВЕТА. ЕГО Ж НЕ МИЛИЦИЯ С ОМОНОМ ДОЛБИЛИ ... ЧЕМ ДАЛЬШЕ, ТЕМ БОЛЬШЕ МУЧАЕТ ...
  - УВЫ ... ТЫ ПРАВ, САША ... В 91-м АРМИЯ БЫЛА ЕДИНСТВЕННОЙ РЕАЛЬНОЙ СИЛОЙ, СПОСОБНОЙ ОСТАНОВИТЬ ЭТУ ВАКХАНАЛИЮ ...ОНИ ПОНИМАЛИ ЭТО. ПОТОМУ БЫСТРЕНЬКО И РАЗОГНАЛИ ВАС ... БОЯЛИСЬ ...А ВДРУГ ОЧУХАЕТЕСЬ? ОНИ, ВООБЩЕ, БОЯТСЯ СВОЙ НАРОД, БОЯТСЯ И НЕНАВИДЯТ. СО ВРЕМЕНЕМ, ВОТ УВИДИШЬ, СТРАНУ ЗАСЕЛЯТ МИГРАНТАМИ, ВЫТЕСНЯЯ КОРЕННОЕ НАСЕЛЕНИЕ. ЭТИ НЕ БУДУТ ПРОТИВ. НАОБОРОТ, С ГРОМАДНЫМ УДОВОЛЬСТВИЕМ ПОЙДУТ РЕЗАТЬ РУССКИХ, ЕСЛИ ПРИКАЖУТ. ЭТО УЖЕ БЫЛО, В ИНГУШЕТИИ, В ЧЕЧНЕ, В ДАГЕСТАНЕ... БОЛЬШАЯ ЧАСТЬ РУССКИХ ВЫМРЕТ, ИМЕННО РУССКИХ ... СИБИРЬ, ДАЛЬНИЙ ВОСТОК, ОПУСТЕЮТ. ЖИТЬ БУДУТ ЛИШЬ НЕФТЯНЫЕ И ГАЗОВЫЕ РЕГИОНЫ. ХОЗЯЕВАМ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО. И ТОГДА, НА ОПУСТЕВШИЕ ЗЕМЛИ ХЛЫНУТ КИТАЙЦЫ ... МОЖЕШЬ СЧИТАТЬ МЕНЯ ХРЕНОВЫМ ПРОРОКОМ, И ДАЙ БОГ, ЧТОБЫ Я ОШИБАЛСЯ. НО ЕСЛИ ОНИ УДЕРЖАТСЯ У ВЛАСТИ ЕЩЁ ЛЕТ ДЕСЯТЬ, УВЕРЕН, ВСПОМНИШЬ МОИ СЛОВА...
  - ...МНЕ ДАВНО УЖЕ НЕ СНЯТЬСЯ ЖУРАВЛИ...
  - ЧТО ТЫ СКАЗАЛ? КАКИЕ ЖУРАВЛИ?
  - ДА, ВОТ, СТИХ НЕДАВНО НАПИСАЛ...
  - ПРОЧТЁШЬ?
  - Мне давно уже не снятся журавли,
  Я бегу от снов, как от погони вор,
  Каждой ночью слышу: Взвод! Готовься! Пли!!!
  Принимая справедливый приговор!
  
  Принимаю! Как же можно не принять,
  Если времечко пришло держать ответ?!
  Вы представьте, отказался б воевать,
  В сорок первом, под Москвой, погибший дед?!
  
  Принимаю, как приказ и как закон,
  Без раздумий, без нытья и без вопросов!
  Вы представьте, что не лёг на дзот бы он,
  Рядовой боец, с фамилией, Матросов?!
  
  Даже если и Всевышний не поймёт,
  Принимаю, как ЕГО, душой и телом!
  Вы представьте, не поднял бы самолёт,
  Испугавшись смерти, капитан Гастелло?!
  
  Принимаю! Как же можно не принять?
  Неужель и, правда, время пидорасов???
  Коли нынешние вправе объяснять,
  Что героем был подлец, иуда, Власов???
  
  Офицер ли, генерал, а суть- солдат!
  У кого ещё и бьётся, и болит,
  Наше место рядовыми, да в штрафбат,
  Если РОДИНА, конечно, нас простит...
  
  ...мне давно уже не снятся журавли...
  В штыковую бы, да с хрипом: Твою мать!!!
  ...каждой ночью слышу: Взвод! Готовься! Пли!!!
  ...просыпаюсь...видно рано помирать...
  - ... ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО, ПЕТРОВИЧ? ЧТО ДЕЛАТЬ??? ГДЕ ЕЁ ТЕПЕРЬ ОТЫСКАТЬ ИДЕЮ ЭТУ, ВО ЧТО ПОВЕРИТ СЕЙЧАС НАРОД РУССКИЙ? МОЖЕТ ВЕРА ПРАВОСЛАВНАЯ, ЦЕРКОВЬ...
  - ЦЕРКОВЬ? НИКОГДА. ЗАМЕТЬ, Я НЕ О ВЕРЕ ПРАВОСЛАВНОЙ, А О ЦЕРКВИ. ЦЕРКОВЬ В НЫНЕШНЕЙ РОССИИ, ЛИШЬ ОДИН ИЗ АТРИБУТОВ ВЛАСТИ, ЧАСТИЦА ЕЁ, ОБЩЕСТВЕННО-ПОЛИТИЧЕСКАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ. А ПОТОМУ ЖДАТЬ ОТ НЕЁ ДЕЙСТВИЙ, НАПРАВЛЕНЫХ ПРОТИВ ТЕХ, КТО КОРМИТ ГЛУПО. ТЫ ЖЕ СЛЫШАЛ, НАВЕРНЯКА, КАК ПОД ПРИКРЫТИЕМ ЦЕРКВИ ВВОЗИЛИСЬ И ВВОЗЯТСЯ В СТРАНУ СПИРТНОЕ И СИГАРЕТЫ? ЭТО ЛИШЬ ТО, ЧТО СТАЛО ДОСТОЯНИЕМ ГЛАСНОСТИ. А ЧТО ТАМ ЕЩЁ, ПОД ПОКРОВОМ ЦЕРКОВНОЙ МАНТИИ УПРЯТАНО, ОДИН БОГ ВЕДАЕТ! ПОСМОТРИ, ХРАМЫ, КАК ГРИБЫ ПОСЛЕ ДОЖДЯ РАСТУТ, ОДИН БОГАЧЕ ДРУГОГО. НА КАКИЕ СРЕДСТВА? НА ПОЖЕРТВОВАНИЯ ВЕРУЮЩИХ? СМЕШНО...
  - Я, ПЕТРОВИЧ, ПОСЛЕ УВОЛНЕНИЯ МАШИНЫ ИЗ БЕЛОРУССИИ ГОНЯЛ, А В ТАМБОВЕ ПРОДАВАЛ. ОДНАЖДЫ У МЕНЯ "ФОРД" МЕСТНЫЕ БАНДЮКИ КУПИЛИ, ДЛЯ БАТЮШКИ. ЕЙ БОГУ! ОН И ПО СЕЙ ДЕНЬ НА НЁМ ПО ТАМБОВУ РАССЕКАЕТ...
  - ВЕРЮ ... А НАРОД ВСЁ ВИДИТ... ВЕРА В ХРИСТА? ДА ОТКУДА ОНА ВОЗЬМЁТСЯ ВОТ ТАК, СРАЗУ, ПОСЛЕ 70-ти ЛЕТ БЕЗВЕРИЯ? ВЕРА ВЕКАМИ, С МОЛОКОМ МАТЕРИ ПЕРЕДАЁТСЯ. А ТО, ЧТО СЕЙЧАС НАРОД В ЦЕРКОВЬ ХОДИТ, ТАК ОН И В СОВЕТСКОЕ ВРЕМЯ ХОДИЛ, УКРАДКОЙ, НО ХОДИЛ. В СОВЕТСКОЕ ВРЕМЯ, МОЖЕТ ДАЖЕ БОЛЕЕ ИСКРЕННЕ. А СЕЙЧАС ... ТАК ... ДАНЬ МОДЕ, ЧТО ЛИ... ЕЩЁ, ЗНАЕШЬ, мы ходим в церковь, потому что боимся, а боимся потому, что не перестаем грешить... это замкнутый круг...
  - У нас всё, замкнутый круг ... русский человек не умеет жить настоящим, он либо живет завтрашним днем, либо вчерашним, воспоминаниями живет... вот еще почему мы почти никогда, не находим счастье... счастье - это понятие настоящего времени...
  - Иногда, мне кажется, что не можем мы жить без трудностей ... киснуть начинаем ... протухать что ли ... нам великое подавай, чтоб никто не мог, а мы могли ... возьми брежневский "застой". Ведь если разобраться и исключить войну афганскую, так это было самое счастливое время в истории народа РУССКОГО, а чем кончилось? Протухли ... как мясо на солнышке протухли...
  - Знаешь, я может сейчас кощунственную вещь скажу ... нас война может спасти. Не чеченская, нет. А такая, чтоб угроза глобальная, всему народу, всей России. Как в Отечественную. Такая, чтоб дух РУССКИЙ пробудился, чтоб все, как один ... через огонь- очищение, как предки наши говорили ... В 91-м случилось самое страшное за всю, многовековую РУССКУЮ историю. Никому ещё до сих пор не удавалось уничтожить народ русский изнутри, душу РУССКУЮ уничтожить ... 91-ый - точка отсчёт новой войны ...Войны невидимой, бомбы-то на голову не падают, а потому самой страшной...Вот и умирает народ РУССКИЙ молча, даже и не подозревая, что его убивают ...
  
  ... Светало ...Свернувшись калачиком, Петрович спал ... тихо, светло, как младенец, чему-то улыбаясь во сне ... а я сидел и смотрел ... смотрел, как рождается новый день ... я любил посадку на рассвете ... ещё всё спит ... как правило, ни ветерка, ни болтанки ... только не мешай и самолёт сам садится, ей богу!
  
  
  
   КОРТИК.
  
  - БОЖЕ МОЙ! КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ЖРАТЬ!!! СВЕТА БОЖЬЕГО НЕ ВИДНО! ЛЮДИ! НЕУЖЕЛИ ВЫ НЕ ВИДИТЕ, ЧТО Я ПОМИРАЮ? ПОМИРАЮ С ГОЛОДА!
  ...я теперь точно знаю, что любой человек способен на преступление, всё зависит от обстоятельств. Вчера я украл булку. Первый раз в жизни украл! Сегодня с утра, как всегда, ходил к Ахмету. Мразь, черножопая! " Иды отсюда, русский свынья! Нет для тебя работа сегодня! Иды!" Гад! А может и зря я так...всё же иногда он даёт мне заработать рублей сто, двести...тогда у меня праздник...Это голод во мне говорит. Да что там, говорит? ОРЁТ! ВЕРЕЩИТ! ВИЗЖИТ!!! Вчера, пытаясь уснуть, в который уже раз дал себе твёрдое слово, сегодня пойти и попросить...ведь просят же, многие просят, и, вроде подают...хотя бы на хлеб... Но, Боже! Как же это трудно! Неимоверно трудно! Легче украсть, ей богу! Даже, то, что иногда приходится рыться в мусорных баках, мне уже не кажется, унизительным... Но протянуть руку... "Тогда протянешь ноги, идиот!" - Остап Бендер, конечно прав. Но я сейчас, как никогда ранее, понимаю Кису Воробьянинова, хотя никогда предводителем дворянства не был...
  
   ...площадь Киевского вокзала...злющий мартовский ветер гоняет кучи мусора...палатки, палаточки, магазины, магазинчики... продают, покупают, обвешивают, навешивают, втюхивают... напёрсточники, лохотронщики, как чёрные, крикливые вороны, стаи цыган... обманывают, обворовывают, одурманивают, околпачивают... наряд милиции, ежедневный обход для сбора дани...Господи! Это моя страна? Где я???
  Из шашлычных и чебуречных умопомрачительный запах! Больше не могу! Бреду к набережной Москва - реки...долго стою, облокотившись на перила и смотрю в холодную, тёмную неизвестность...как всё просто...небольшое усилие и всё кончится... совсем незаметно смеркается...я уже ничего не чувствую, ни пронизывающего ветра, ни лютующего голода...впервые, за последние восемь месяцев я не думаю о ночлеге...
   Не хочу думать! Ничего не хочу!
  
  ...Мне кажется, если бы я однажды уснул и не проснулся, то совсем не расстроился бы. От холода абсолютно не чувствую ног. Интенсивно приседаю, пытаясь запустить остывшее сердце. Как и всю столицу, меня разбудил мертвецки - бледный, сырой рассвет...всю ночь я проспал, на бетоне, прямо на набережной Москва - реки. Не буду кривить душой, я очень надеялся не проснуться. Но ведь вот какая штука: Спал, как убитый! Пожалуй, давно уже я так сладко не спал! Значит ещё не время ... Значит надо продолжать...Я принял решение. Собственно говоря, принял я его ещё вчера ... Надо только дожить часов до десяти утра...А пока, я почти бегом направляюсь к Ахмету. Сегодня мне везёт. Часа полтора я таскаю в его лавку мешки с картошкой, луком, морковкой. Получаю 150 рублей и шлёпаю в чебуречную. Обжигаясь, чуть не целиком запихиваю в рот, поджаренные на машинном масле, чебуреки, запивая не менее горячей подкрашенной водичкой, гордо именуемой чаем. Ничего вкуснее в жизни не едал! Ей богу!!! Достаю из кармана пачку "Примы" и глубоко затягиваюсь. Голова идёт кругом! Я три дня не курил! Мне до того хорошо, что кажется, вот сейчас бы умереть и счастливей меня не было бы человека!
  
   Выхожу на улицу. Сегодня гораздо теплее, по крайней мере, куда-то ушёл этот отвратительный ветер. Я иду на площадь Киевского вокзала, сажусь на лавочку, курю и жду...Каждый день на этой самой площади выстраиваются иностранные автомобили, за стёклами которых красуются таблички: КУПЛЮ ЗОЛОТО, СЕРЕБРО, ОРДЕНА, и т. д. Именно они мне и нужны. У меня уже давно ничего нет. Даже "ШТУРМАНСКИЕ" часы, которыми я очень дорожил, проданы три месяца назад. Единственное, что у меня осталось, это КОРТИК. С каких времён он в нашей семье, я точно не знаю. Когда-то, ещё во времена СССР, я пытался узнать его историю или хотя бы возраст. Ездил в Львовский исторический музей. Там мне сказали, что внешне, кортик этот похож на итальянские кортики 15-го века. Я не помню итальянского названия, но хорошо запомнил, что в переводе на русский это означало: ПОСЛЕДНЕЕ УТЕШЕНИЕ. Кортики эти подавали смертельно раненому рыцарю. Естественно, для получения достоверной информации требовалась экспертиза, но руки, как всегда не дошли.
  
   В самом конце строя иномарок припарковалась голубая "Нива". Чёрт его знает, почему ноги несут меня именно к этому автомобилю, патриот хренов! За табличкой: КУПЛЮ... голова, в мелких завитушках ...
  
  - КОРТИК ВОЗЬМЁШЬ?
  
  Лунообразное лицо, нос картошкой, бесцветные глаза...никогда не забыть мне эту рожу!
  
  - Покажи! - рожа жуёт, пытливо заглядывая мне в глаза.
  
   Я не настолько глуп. Когда-то, как предчувствовал, что однажды пригодится, я сделал фотографию кортика. Вот её-то я и показываю кругломордому. Он долго поворачивает фото т так, и эдак...
  
  - ПЯТЬСОТ, - в конце концов, сквозь зубы выговаривает рожа.
  
  - ТЫСЯЧА, - на самом деле я знаю, что кортик стоит минимум три тысячи, естественно в СКВ. Я носил его в коммисионку и именно эту сумму мне там озвучили без раздумий. Но там нужны документы, нормальные документы. А у меня паспорт советского образца, с пустотой в графе регистрация.
  
   Рожа ещё пару минут меланхолично жуёт и потом изрекает:
  
  - СЕМЬСОТ...
  
  - СОГЛАСЕН!
  
  - КОГДА СМОЖЕШЬ ПРИНЕСТИ?
  
   Теперь уже я изображаю раздумье... Кортик во внутреннем кармане моего потрёпанного пальто...
  
  - А КОГДА НАДО?
  
  - ЧАСА ЧЕРЕЗ ТРИ СМОЖЕШЬ?
  
  - ОК!
  
   Сделав круг, я возвращаюсь на свою лавку... закуриваю... Всё будет хорошо, твержу я себе. Я ужасно устал! Мне просто необходима передышка, для того, чтобы начать сначала. Я еду на Украину, к маме. Еду в Чернигов. Но не могу же, я явиться к ней в таком виде! Мама ничего не знает и не должна знать. Совсем недавно умер папа... Она не переживёт, если узнает. Я должен приехать, как огурчик. Красивый и благополучный! Я не собираюсь оставаться. Мне нужна лишь передышка.
  
   Незаметно пролетают три часа. Загасив сигарету, я возвращаюсь на площадь Киевского вокзала. Вот и знакомая голубая "Нива".
  
  - ПРИНЁС?
  
   Я хлопаю себя по карману.
  
  - ПОШЛИ! - рожа закрывает " НИВУ" - В МЕТРО. СЕЙЧАС МУЖИК ПОДЪЕДЕТ. ОН КУПИТ.
  
   Распихивая народ, рожа не оглядываясь шагает к входу метро. Я, как безмозглый баран на верёвочке, шагаю за ней. Сейчас, я не перестаю удивляться, как я, оказался таким идиотом??? Но это сейчас. А тогда... тогда я видел перед собой только спину кругломордого, сулящую мне семьсот долларов, которые в тот момент являлись моим единственным спасением.
  
  Мы подходим к газетному киоску.
  
  - ПОДОЖДИ ЗДЕСЬ, Я СЕЙЧАС... - кругломордый ныряет в бурлящую толпу и через секунду исчезает из вида. Тут же из этой же толпы выныривают двое в штатском:
  
  - ВАШИ ДОКУМЕНТЫ! - я уже всё понял... у меня перед лицом ментовская корочка. В голове мгновенно прокручиваются варианты бегства... увы...их нет... Я достаю паспорт...
  
  - ТАК...- один из них, маленький, чёрненький, листает странички... - БОМЖ?
  
   Я уже ясно представляю, что меня ожидает, а потому...
  
  - МАЙОР СОВЕТСКИХ ВОЕННО-ВОЗДУШНЫХ СИЛ, КОРОЛЁВ АЛЕКСАНДР ЭНГЕЛЬСОВИЧ!
  
   Маленький, чёрненький удивлённо смотрит на меня...
  
  - НУ...НУ...
  
   - ПОШЛИ, МАЙОР... - это уже второй, высокий и белобрысый, (нарочно, что ли их так подбирают?), легонько подталкивает меня в спину... - ПОШЛИ!
  
   Высокий, белобрысый, крепко держит меня за локоть. Выбросить кортик, лежащий во внутреннем кармане пальто нет никакой возможности...
  
   Дальше, всё отработано до автоматизма. Чётко, слажено, быстро.
  
  - Я хочу сделать заявление! - в критической ситуации, вдруг вспоминаю, что добровольная сдача освобождает от ответственности.
  
  - Я ХОЧУ...
  
  - МОЛЧАТЬ!
  
   Распахивается дверь, входит мужик. Я узнаю его. Это продавец из газетного ларька.
  
  - А ГДЕ ВТОРОЙ ПОНЯТОЙ? - маленький, смотрит на сержанта.
  
  - У НИХ ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ.
  
  - ХРЕН С НИМ! ОДНОГО ХВАТИТ.
  
   Воспользовавшись тем, что какое-то мгновение на меня не обращают внимания, я достаю, завёрнутый в тряпку кортик...
  
  - Я ХОЧУ ДОБРОВОЛЬНО...
  
   Мне заламывают назад руки, и кортик занимает своё прежнее место в кармане. Пять минут и всё. Протокол обыска. " ПУТЁМ ОПЕРАТИВНО - РОЗЫСКНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ... ВЫЗЫВАЛ ПОДОЗРЕНИЕ...ЗАДЕРЖАН...ВО ВНУТРЕННЕМ КАРМАНЕ ПАЛЬТО, ГРАЖДАНИНА... ОБНАРУЖЕН..." Всё как положено. Одно непонятно: На хрена приглашали этого, из газетного ларька? Подписи понятых давно уже красуются на положенных местах в протоколах.
  
   Я ещё пытаюсь сопротивляться.
  
  - НАСКОЛЬКО МНЕ ИЗВЕСТНО, ВЫ ОБЯЗАНЫ БЫЛИ ПРЕДЛОЖИТЬ ДОБРОВОЛЬНО СДАТЬ...
  
   И чёрненький, и беленький от души ржут.
  
  - ДА? А ЧТО МЫ ЕЩЁ, ИНТЕРЕСНО ОБЯЗАНЫ? - это чёрный... - МОЖЕТ ЕЩЁ КЛЮЧ ОТ КВАРТИРЫ, ГДЕ ДЕНЬГИ ЛЕЖАТ?
  
  - А ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ, ЧТО МЫ ВООБЩЕ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ С ТОБОЙ ВСЁ ЧТО УГОДНО? ТЫ КТО? БОМЖУГА ВОНЮЧИЙ! ВЫВЕЗЕМ ЗА ГОРОД И ЗАКОПАЕМ! ИСКАТЬ-ТО НИКТО НЕ БУДЕТ!
  
   Тут они правы. Искать, точно никто не будет. Потому что, если даже кому и придёт в голову бредовая мысль, сообщить, возникнет естественный вопрос: КУДА? В графе прописка: ВЫБЫЛ!
  
  Всё моё богатство у них на столе. В нём роется молоденький сержантик.
  
  - ТОВАРИЩ СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ! А ОН И ПРАВДА, ЛЁТЧИК...МАЙОР... - сержантик держит в руке мой военный билет офицера запаса.
  
  - НУ И Х...ЛИ? - чёрненький, который оказывается, старший лейтенант, безразлично пожимает плечами.
  
  - ЛЁТЧИК... - сержантик, как мне кажется, даже уважительно смотрит на меня...Видать, недавно в этой клоаке...Ничего, привыкнет. Пройдёт совсем немного времени, и он научится не замечать в человеке человека. А если не научится, значит, будет искать другую работу.
  
  Дальше, всё совсем, как в кино. Меня везут к следователю...часовая отсидка, за решёткой...в узком коридорчике, вдоль стеночки, малюсенькие клетушечки...есть время подумать...
  
  ...отпечатки пальцев и, наконец, следователь...Худой, лысый, весёлый человек...
  
  - ДА, ЛАДНО ВАМ!
  
  ... после бесконечного тыканья в отделенье, нормальное, человеческое: "ВЫ", даже слегка шокирует...
  
  - ДА, ЛАДНО ВАМ! НИКАКОЙ БЕДЫ ВЕДЬ НЕ СЛУЧИЛОСЬ! ПОЛГОДИКА УСЛОВНО, В СЛУЧАЕ ЧИСТОСЕРДЕЧНОГО ПРИЗНАНИЯ, И ВСЕ ДЕЛА!
  
  Сначала, даже не понимаю...ПОЛГОДИКА? ЧЕГО, ПОЛГОДИКА? ЗА ЧТО, ПОЛГОДИКА??? Торопливо задаю эти вопросы...
  Весёлый следователь хмурится...
  
  - ДА ЗА ЧТО? ОБЬЯСНИТЕ? Я Ж НЕ УКРАЛ, НЕ УБИЛ...А ПОТОМ, ТАМ ЖЕ СПЛОШНЫЕ НАРУШЕНИЯ! ПРОТОКОЛЫ ПОДПИСАНЫ ЗАРАНЕЕ, НИКАКИХ ПОНЯТЫХ...НИКТО МНЕ НЕ ПРЕДЛОЖИЛ ДОБРОВОЛЬНО СДАЧИ...БОЛЕЕ ТОГО, КОГДА Я ПОПЫТАЛСЯ СДАТЬ КОРТИК, МНЕ НАСИЛЬНО ЕГО В КАРМАН ЗАПИХАЛИ...
  
  "Весёлый" следователь, как-то уже совсем и не очень весёлый...
  
  - ЗНАЧИТ, ВОТ ВЫ КАК...НУ-У, НУ...
  
  В кабинет вносят мою потрёпанную матерчатую котомку...
  
  Неспешно, изящным жестом профессионального иллюзиониста, "весёлый" следователь извлекает на свет божий... пистолет "ТТ"...
  
  ...Следователь не соврал...делов оказалось ровно на 15 минут. Состоявшийся, через полтора месяца суд признал меня виновным в незаконном хранении холодного оружия. Учитывая, моё практически безупречное прошлое, получил я, как и обещали, полгода, условно...
  
   Дальнейшая судьба кортика мне неизвестна. А вот, кучерявого кругломордого я искал...Только, голубая "НИВА" на площади Киевского вокзала больше не появлялась... А может мне просто не везло...
  
  
   ШКОЛА.
  
  Колючий и злой январский ветер с наслаждением бросает мне в лицо колючий и острый снег. Я стою на крыльце Московской средней школы Љ1955, без пяти восемь, как называют её дети. Кутаюсь в воротник видавшей виды лётной куртки и курю. На улице уже совсем темно. Из подвала дома напротив, выгоняют БОМЖЕЙ...Сгорбившись, они бредут...бредут в никуда...Нет ничего страшнее, вот так, брести в никуда...я знаю...смотреть в чужие светящиеся окна, слушать говор открытых форточек, скрип, закрывающихся подъездных дверей и знать, что всего этого для тебя нет и никогда не будет...страшнее этого, только невозможность видеть своих детей...Перед глазами отчётливо встаёт картинка первого вечера в этой самой школе, которая теперь мой дом, моя семья...Крохотная комнатушка у лестницы...сбитый из досок топчан, на который брошен спортивный мат... Я ещё не знаю, что именно здесь, в этой комнатке, будет написана первая песня. Именно здесь, судьба сведёт меня с прекрасными людьми, которые и сейчас со мной. Именно сюда, в эту комнатку, однажды заглянет любовь, та самая, единственная... А тогда - нежданные, светлые и радостные слёзы:
  БОЖЕ! КАКОЕ СЧАСТЬЕ! СЕГОДНЯ МЕНЯ НИКТО НЕ ВЫГОНИТ!!! НИКТО!!! Я ДОМА!!!
  Никогда в жизни, ни до, ни после, я не спал так сладко, как в ту ночь... Пожалуй, лишь одно обстоятельство немножко угнетало меня...В моей комнатке не было окошка. А так хотелось, проснувшись, увидеть солнышко...
  Именно, в тот вечер, начался новый отсчёт моей жизни, начался тогда, когда я уже совсем было, собрался распрощаться с ней...Официально, в школе я охранник. А неофициально, я много чего ещё...Я лучший сыщик по розыску, почему-то бесконечно теряющихся, ботинок и сапожек. Я крупный специалист по вытиранию сопливых носов, застёгиванию непослушных молний и завязыванию шнурков. Я третейский судья и хранитель множества сердечных тайн, комедий и трагедий...А ещё я убираю снег, прочищаю забившиеся водостоки и т.д и т.п...
  Дети...Я знаю их всех, от самых маленьких, до самых больших. По именам и фамилиям. ЭТО МОЯ СЕМЬЯ, БОЛЬШАЯ, ШУМНАЯ, ВЕСЁЛАЯ И ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ДОБРАЯ!!! ПЛОХИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ! Я УВЕРЕН В ЭТОМ!!! Просто взрослые, увы, очень скоро забывают, что совсем недавно, тоже были детьми...
  
  Я знаю всех родителей: мам и пап, сестёр и братье, дедушек и бабушек, тётушек и дядюшек...Я живу, практически не покидая школы. Мне некуда идти, меня никто нигде не ждёт. И даже, если, иногда прошу пару выходных, ночевать всё равно иду домой...в школу...
  Моя крохотная комнатушка уставлена и увешана подарками ребят. Вот на стене висит большой плакат: НАШЕМУ ШКОЛЬНОМУ ПАПЕ! Это мне подарили старшеклассники, на 23-е февраля. А вот, на столе, потёртая, потрёпанная, плюшевая собачка. Её, мне на день рожденья подарила, третьеклассница, Алиночка...Помню, как долго извинялась мама...мол игрушка не новая, что ей неудобно и, что это Алина настояла...А Алинка, забралась ко мне на колени и шепнула на ушко: ДЯДЕЧКА, САШЕЧКА! ЭТО МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ ИГРУШКА...Однажды, Алина потерялась...оставила дома на столе записку, что устала от того, что мама с папой всё время ругаются...и домой больше не придёт...Это всё мне рассказала обезумевшая мама, прибежав в школу...Я отыскал Алину, на речушке, за школой. Она кормила уточек...
  Фотографии, рисунки, аппликации, игрушки...игрушки...игрушки....
  А вот стопка тетрадей, листочков и блокнотиков...Это стихи...Теперь почти все мои детки, от мала до велика, пишут стихи... я все их читаю, читаю ОБЯЗАТЕЛЬНО! А в воскресенье детки мои приходят в школу, рассаживаются в большом холле и мы вместе ещё раз читаем, и сообща правим. Чем могу, как умею, пытаюсь помочь. Потом читаю им Рубцова, Северянина, Цветаеву, Ахматову...А ещё, дети очень любят мои песни и я от души пою им...Воскресенье пролетает незаметно, и всякий раз мне очень жаль с ним расставаться...
  ...хуже всего мне летом. Детки мои разъезжаются толстеть, к бабушкам и дедушкам, а потому беседует со мной только школьное эхо. Но с ним разговаривать совсем неинтересно. Оно, как глупый попугай только повторяет мои слова. Поэтому я завёл хомяка. Всё же живая душа. Его зовут Колян. Я подолгу беседую с ним долгими летними вечерами, и теперь мне не так скучно и одиноко ждать 1-е сентября. Совсем скоро вернуться мои детки и исчезнет, как предрассветный туман, одиночество и грусть. Ведь они такие уморительно смешные! Ну, какая школа, какое детство без смеха? Я собираю все смешные истории в тетрадочку...сам не знаю зачем...Хотите послушать??
  
  ******************************************************************
  Зима. Открывается дверь и входит...СУГРОБ! Знаете, взрослый, даже если поставит себе задачу так вываляться в снегу, у него ничего не выйдет!
  
  КОЛЯ! - спрашиваю - ТОБОЙ, ЧТО УЛИЦЫ УБИРАЛИ?
  
  НЕТ, ДЯДЯ САША! ПРОСТО ЗИМОЙ Я ВСЕГДА В СУГРОБЕ!!!
  
  *********************************************
  
  Второклассница, НАСТЯ. Опаздывает каждый день, хотя живёт в доме напротив. Двадцать метров от школы. Очередное опоздание. Её учитель, Елена Вячеславовна, искренне возмущена:
  
  НАСТЯ! ДО КАКИХ ПОР?! ВСТАВАЙ РАНЬШЕ!
  
  Настя. Возмущение никак не меньшее:
  
  ЕЛЕНА ВЯЧЕСЛАВОВНА! ДА Я ВСТАЮ РАНЬШЕ ВСЕХ ВАС НА ТРИ ЧАСА! У МЕНЯ ЖЕ ЧЕТЫРЕ КУКЛЫ И КАЖДУЮ НАДО УТРОМ ИЗ СОСКИ НАКОРМИТЬ!!!
  
  Елена Вячеславовна:
  
  ИЗВИНИ, НАСТЯ! Я Ж НЕ ЗНАЛА!!!
  
  **********************************************
  
  Через неделю после начала учебного года. Ко мне подходит первоклашка и спрашивает:
  
  МОЙ ДЕДУШКА ЕЩЁ НЕ ПРИХОДИЛ?
  
  Отвечаю:
  
  ПОНИМАЕШЬ, Я ТВОЕГО ДЕДУШКУ ЕЩЁ НЕ ЗНАЮ.
  
  Первоклашка:
  
  И ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ТОГДА ТУТ СИДИТЕ И ДЕНЬГИ ПОЛУЧАЕТЕ, ЕСЛИ ДАЖЕ ДЕДУШКУ МОЕГО НЕ ЗНАЕТЕ?
  
  Подходит к окну и радостно кричит:
  
  ВОТ ОН, В ТРАВКЕ, В КРАСНЫХ ТРУСИКАХ ГУЛЯЕТ!!!
  
  **********************************************
  
  В школе была секция карате. Третьеклассник ВАНЮШКА, с расквашенным носом, в сопровождении медсестры.
  
  ВАНЕЧКА! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
  
  ОХ, ДЯДЯ САША! МЕНЯ ЭТА КАРАТА ТАК ТРЕСНУЛА ПО НОСУ!!!
  
  **********************************************
  
  Первоклашечки, по парам, в сопровождении учительницы шагают в столовую. Обгоняя строй, бежит Артёмка и кричит:
  
  ТАТЬЯНА ВАСИЛЬЕВНА! ТАТЬЯНА ВАСИЛЬЕВНА! Я ОДИН БЕСПАРНЫЙ!!!
  
  **********************************************
  
  Первоклассник Филя. Мальчик с пальчик. Ей богу! Меньше его нет во всех трёх первых классах. Обожает девочек, которые выше его минимум на две головы. Перемена. Филя прижал в углу девчушку. Подхожу:
  
  ФИЛЯ! ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ?
  
  НЕ МЕШАЙТЕ, ДЯДЯ САША! НЕ ВИДЕТЕ? Я РАБОТАЮ!!!
  
  ***********************************************
  
  Первый класс. Вторая учебная неделя. Минут через пятнадцать после начала урока, встаёт Артём, собирает портфель и направляется к двери.
  
  Учительница:
  
  АРТЁМ! ТЫ КУДА?
  
  ЕЛЕНА ВЯЧЕСЛАВОВНА! ЧТО ХОТИТЕ СО МНОЙ ДЕЛАЙТЕ, НО ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ Я ЭТО НЕ ВЫНЕСУ!!!
  
  Елена Вячеславовна:
  
  И ЧТО ЖЕ ТЫ НАМЕРЕН ДЕЛАТЬ?
  
  Артём:
  
  НУ...НЕ ЗНАЮ...РАБОТАТЬ ПОЙДУ...ИЛИ ЖЕНЮСЬ...
  
  Елена Вячеславовна:
  
  ПОНИМАЕШЬ, ЧТОБЫ ЖЕНИТЬСЯ, ПАСПОРТ НУЖЕН, ДА И НА РАБОТУ ТЕБЯ ЕЩЁ НЕ ВОЗЬМУТ...
  
  Артём в раздумье:
  
  И ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ Я ЭТО ТОЧНО НЕ ВЫНЕСУ... А МОЖНО Я ХОТЯ БЫ СРАЗУ В ПЯТЫЙ ПОЙДУ? ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ, ПОНИМАЕТЕ...
  
  Елена Вячеславовна берёт его за руку и ведёт в свой бывший, четвёртый, который теперь 5-ый "А". Через урок Артём вернулся, потому что там ему понравилось ещё меньше.
  
  **********************************************
  
  Идёт набор первоклашек на следующий учебный год. У меня на столе стопка медицинских карт, оставленных родителями. Завтра я должен их передать школьной медсестре. От нечего делать листаю...
  
  РЕБЁНКУ РАЗРЕШАЕТСЯ ОБУЧЕНИЕ В ШКОЛЕ С ПОВЫШЕННЫМ СОДЕРЖАНИЕМ ОБРАЗОВАНИЯ!!!
  
  Господи! И какой же это эскулап до такого додумался???
  
  ***********************************************
  
  
  Я ещё, однажды, на перемене, раздался телефонный звонок...
  - ПАПЧКА! - услышал я трубке - МОЖНО Я К ТЕБЕ ПРИЕДУ?
  Это был мой сын, Федя...
  Я не видел его, пять лет...
  Сейчас у него тоже в моей школе много друзей...
  
  P.S.
  
  
   Я и теперь, очень часто, приезжаю в эту школу. Многих учеников, я уже не знаю, а многие уже такие большие, что я их просто не узнаю. А они не узнают меня. Всё правильно...
  
  ЧТО, ТЯНЕТ ДОМОЙ? - спросил меня однажды директор.
  
  Как же это он правильно спросил: ДОМОЙ! Конечно, ТЯНЕТ!!! ЕЩЁ КАК!!! РАЗВЕ МОЖЕТ ЧЕЛОВЕКА НЕ ТЯНУТЬ ДОМОЙ???
   Я бережно храню папки с рисунками, открытками, фотографиями и поздравлениями. Я храню игрушки и поделки, храню тетрадочки со стихами...в них частичка чьей-то, бесконечно дорогой, души...когда мне бывает плохо, я достаю эти папки...листаю... смотрю...читаю... в сотый... в тысячный раз...
  Четыре, с небольшим, года, прожил я в школе, и знаете, оглядываясь назад, с удивлением вижу, что это было, чуть ли не самое счастливое время в моей нескладной жизни. Честное слово!
  
   Плохих детей не бывает. Просто взрослые, увы, очень скоро забывают, что совсем недавно, тоже были детьми...
  
  
  
   Клятва Гиппократа.
  
  Клянусь Аполлоном, врачом Асклепием, Гигеей и Панакеей, всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению следующую присягу и письменное обязательство: считать научившего меня врачебному искусству наравне с моими родителями, делиться с ним своими достатками и в случае надобности помогать ему в его нуждах; его потомство считать своими братьями. Это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и без всякого договора; наставления, устные уроки и всё остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никому другому. Я направляю режим больных к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякого вреда и несправедливости. Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для подобного замысла; точно так же я не вручу никакой женщине абортивного пессария. Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство. Я ни в коем случае не буду делать сечения у страдающих каменной болезнью, предоставим это людям, занимающимся этим делом. В какой бы дом я ни вошел, я войду туда для пользы больного, будучи далёк от всякого намеренного, неправедного и пагубного, особенно от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами. Что бы при лечении - а также и без лечения - я ни увидел или ни услышал касательно жизни людской из того, что не следует когда-либо разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастье в жизни и в искусстве и славе у всех людей на вечные времена, преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому.
  
  Школьный звонок в конце мая всегда весел и задорен. Вполне объяснима, неохота, с которой старшеклассники разбрелись, по осточертевшим за год аудиториям. Кто-то бросил фразу:
  - Везёт же мелким! Уже десять дней балдеют!
   Малыши, действительно, уже десять дней назад попрощались со школой, до следующего года.
   Проверив, закрыты ли раздевалки, и слегка " подтолкнув", задержавшихся в столовой, я вышел на крылечко покурить. Понимаю, что не буду оригинален, сказав, что больше всего люблю весну. Как будто каждый год, вместе с природой, рождаешься заново. Хочется творить, петь, любить - хочется жить! Уже в июне меня не покидает ощущение, что всё, увы, покатилось в осень...медленно, но неотвратимо. А потому, каждой весной, хочется до головокружения ей надышаться. Надышаться, на целый год. До следующей весны. Если повезёт, конечно.
   Я стоял на крыльце, курил и смотрел на причудливые завитушки юных облачков, разбросанных по ослепительной сини весеннего небушка. Отвлёк меня от этого времяпровождения, скрип тормозов. Уткнувшаяся мордой в школьные ворота машина " скорой помощи", сдавала задом, чтобы развернуться. Развернувшись, машина стала набирать ход. В этот момент, распахнулись задние створки, (это была " Волга", помните старые " скорые"?), и на асфальт полетел мешок, а за ним, из машины выбросили ЧЕЛОВЕКА! " Скорая", стремительно набирая скорость, скрылась из виду...
   Абсолютно лысый мужчина, в несвежих кальсонах и рваной майке, опираясь на руки, полз по проезжей части. Ноги его безжизненно волочились по асфальту. Я подбежал, к нему, стащил с дороги и усадил, прислонив к заборчику, огораживающему клумбу. Он смотрел на небо и блаженно улыбался. Время от времени, с его губ срывались какие-то звуки, но понять, о чём он, не представлялось возможным. Попросив, проходящую мимо женщину, пару минут посмотреть за ним, я побежал звонить в милицию. Милицейский " жигулёнок", на удивление, приехал быстро.
  - Привычная картина,- видя моё потрясение, закуривая, произнёс капитан, - Сейчас вызовем " скорую", заберут, куда они денутся? Только вот, в каком районе, бедолагу этого, обнаружат в следующий раз? Ты номер, случайно не запомнил? Нет? Ну, да. Разве ж представить такое возможно?
  - Понимаешь,- продолжал капитан,- одинокий наверняка. Ни родных, ни близких. А кому теперь, такие, нужны? Обуза...да к тому же, бесплатная...
  ...санитары деловито упаковали моего подопечного в " Газель", поместив туда же и мешок со всем его " богатством".
   " Газель" скрылась за углом. А у меня в голове набатом гудели слова: Только вот, в каком районе, бедолагу этого, обнаружат в следующий раз?...И от этого, совершенно исчезло желание, петь, творить, любить...Хотелось совсем иного и от этого желание, в бессильной злобе, до хруста сжимались кулаки...
  
  ...Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастье в жизни и в искусстве и славе у всех людей на вечные времена, преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому...
  
   ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ...
  
  Промозглое утро...снег, не снег...дождь, не дождь, куда только можно...и в рот, и в нос, и в уши...и в карманы...и за воротник...
  
  Автобус Љ774. Ждали очень долго. Дайте мне того идиота, который придумал турникеты!!!
   ... Набились так...ну, в общем, как обычно, в час пик. То есть, напрочь опровергая все конструкторские пророчества о вместимости данного транспортного средства.
  ..лица...лица??? А другим-то, откуда взяться? Те, которые в полной мере вкушают плоды необыкновенного экономического роста в автобусах не ездят...
  
  В общем, день начался, как обычно. Ежедневная утренняя поездка в общественном транспорте неизменно заряжает меня огромным желанием поверить в загробную жизнь. Но если и тут нае..., простите, обманут, то, блин, вооще!!! Ну да, ладно...
  
  У средней двери седой мужчина надёжно и нежно прижимает к себе девчушку, лет восьми, с пёстрым рюкзачком за спиной. Дедушка провожает внучку в школу...примета времени...меня проводили в школу только раз, 1-го сентября, в первый класс...
  
  ...приметы времени...а сколько уже этих примет, с которыми мы настолько свыклись, что искренне считаем, что по другому и быть не может!
  Вот, бабулечка...еле стоит на многострадальных, отёчных ногах, а здоровенный оболтус сидит, заткнув уши наушниками и уставившись в окно, трясёт башкой в такт музыке! И всё ему хреном по деревне!!!
  
  - А ЧЁ МЫ ДЕЛАЕМ, КОГДА ВМЕСТЕ СОБИРАЕМСЯ? ДА, ПИВО ПЬЁМ!!!
  
  ...приметы времени...вот едем, а доедем ли? Мне кажется, что уже и Господь этого не ведает...
  
  ...приметы времени...бабушка моя, царствие ей небесное, всю жизнь на ткацкой фабрике проработала. Рубашки шили, трусы, бельё постельное. Я до последнего времени был уверен, что на фабриках делают макароны, конфеты, игрушки, презервативы...Ан, нет! Теперь на фабриках звёзд штампуют. Их даже ласково величают: ПОЛУФАБРИКАТАМИ, до тех пор, пока окончательно не озвездеют. Только производственный процесс, по-видимому, мало отличается от презервативного производства. Вот и получается готовый к употреблению продукт, одинаково-араматизированный, со смазочкой...
  
  ...остановка...в среднюю дверь, едва не сбивая и деда, и девочку, вваливается пьяный мужик. Одной рукой прижимая к себе ребёнка, другой, дед пытается придать мужику вертикальное положение.
  
  - МУЖЧИНА! ВЫ ЖЕ ЧУТЬ РЕБЁНКА НЕ СБИЛИ С НОГ!!! - робко, выражает своё возмущение дед.
  
  - ПОШЁЛ НА Х... СТАРЫЙ КОЗЁЛ!!!
  
  - КАК ВАМ НЕ СТЫДНО?! - вступает в диалог пышная дама.
  
  - А ТЕБЕ, П...ДА, ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ?- мужик пьяно, от души хохочет, умиляясь её пунцовым лицом.
  
  Автобус превращается в растревоженный улей. Женщины пытаются призвать хулигана к порядку...
  
  - ДА ЧТО Ж ЭТО ТАКОЕ???
  
  - НАДО МИЛИЦИЮ ВЫЗВАТЬ!
  
  -ЗДЕСЬ ЖЕ ДЕТИ!!!
  
  -МУЖЧИНЫ! НУ ЧТО ЖЕ ВЫ СМОТРИТЕ???
  
  Мужчины...мужчины вдруг обнаруживают массу интересного за окнами, вспоминают, что надо срочно позвонить...
  
  Автобус резко тормозит и мужик всё же падает, увлекая за собой на пол девочку. Дрожащими руками, дед пытается поднять девочку...наконец, ему это удаётся. Девочка плачет...на беленькой курточке растекаются кляксы грязи...
  
  - ВЫ!!! ВЫ!!! Я ВАМ МОРДУ НАБЬЮ!!! - Дед хватает мужика за воротник.
  
  Жестокий удар в лицо...очки летят под ноги пассажирам. Дед валится назад...от носа к губе тоненькая алая струйка...пронзительно кричит девочка...
  
  Я, наконец-то, пробиваюсь к мужику и с невыразимым наслаждением бью ему в рожу. Недоумение на ней сменяется злобой. Он выше и шире. Не дать опомниться. Я бью ещё и ещё... Теперь уже у него от носа к губе.... И всё же увернуться не удалось...слишком много народа. Приличных размеров кулак врезается мне в ухо... Колокольный звон...
  
  ...остановка... Он спиной к распахнутой двери. Ладонью толкаю его в морду. Он вываливается наружу и, не удержав равновесия, шлёпается задницей в гриппозную лужу...
  
  Автобус трогается. Сквозь колокольный звон едва различаю, как благодарит меня дед, зачем-то одевший разбитые очки...
  
  - ГОСПОДИ! САДИСТ КАКОЙ-ТО!!! - всем своим видом пышная дама выражает безмерное негодование.
  
  Я ещё не совсем пришёл в себя и наивно полагаю, что это относится к "сошедшему" дебоширу, согласно киваю головой...
  
  - ЧЕГО КИВАЕШЬ???- бабулечка на отёчных ногах, схватив меня за ворот, пытается развернуть к себе.
  
  - НУ, ВЫПИЛ ЧЕЛОВЕК! А ТЫ ЕГО В КРОВЬ?!
  
  - МИЛИЦИЮ НАДО ВЫЗВАТЬ!!! А МОЖЕТ ОН УБИЙЦА, КАКОЙ?!
  
  -НЕТ! ЭТО НАВЕРНЯКА ВОЕННЫЙ ИЗ ЧЕЧНИ! ОНИ ОТТУДА ВСЕ ЧЕКАНУТЫЕ ПРИХОДЯТ! МОЯ Б ВОЛЯ, Я Б ИХ ВООБЩЕ ДО ЛЮДЕЙ НЕ ДОПУСКАЛА!!!- орёт баба в цветастом платке...
  
  - ЛЮДИ?! ЛЮДИ?! ДА, ЧТО Ж ЭТО ТАКОЕ... - слабенький голос благодарного дедушки тонет в море благородного народного гнева.
  
  Водитель останавливает автобус. Распахиваются двери. Я выхожу, хотя мне ещё ехать и ехать...Безжалостный ветер, как будто только этого и ждал...в лицо мне летят всё те же гриппозные сопли...
  
  Гадко...мерзко...противно...
  
  Автобус Љ774 тормозит на перекрёстке. Сквозь запотевшее стекло я вижу благодарный взгляд девочки... Загорается зелёный...Пробуксовывая, автобус нервно трогается...девочка машет мне ручкой...
  
  - СПАСИБО, МОЯ, ХОРОШАЯ! БУДЬ СЧАСТЛИВА, ЕСЛИ ЭТО ВОЗМОЖНО В ЭТОЙ НЕСЧАСТНОЙ СТРАНЕ...БУДЬ СЧАСТЛИВА!!!
  
  ...ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!! ЖИТЬ НАДОЕЛО???- задумавшись, я едва не попадаю под колёса грязного "жигулёнка".
  
  ...ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!...
  
  ...ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ...
  
   УПЛАЧЕНО! ГОСПОДИ, ПРОСТИ!!!
  
  Бизнесвумены и бизнесмены, владельцы бутиков одного из многочисленных Торговых домов, последние месяцы находились в состоянии постоянно растущей тревоги. ПРОДАЖИ СВЕЛИСЬ, ПРАКТИЧЕСКИ, К НУЛЮ. В поисках выхода из сложившейся ситуации, месяц назад, была проведена дорогостоящая и весьма масштабная, рекламная компания. Ощутимых результатов она не принесла. Лежащие на поверхности, причины этого явления: пресловутый мировой экономический кризис, рост безработицы, со всеми вытекающими последствиями, нашими "капиталистами", отчего-то отметались, как нечто несущественное. После долгих дебатов было выявлено явное влияние не очень чистых сил, как-то: зависть конкурентов, вполне способных призвать служителей сих сил, с цель наведения порчи и отворота покупателей. А, следовательно, вполне логичным было единогласное решение призвать светлые силы в лице служителя Божия, для освящения рабочих мест, со всем содержимым.
   Сказано - сделано! Верней, оплачено!
   В назначенный день и час Спаситель - Батюшка прикатил в очень не хилой иномарке и приступил к таинству. Методично обходил он каждый бутик и совершал положенный обряд. Заминочка случилась в самом конце длинного коридора. Последним бутиком на этаже является ИМНТИМ - МАГАЗИН, с названием: ДЛЯ ДВОИХ!
  Справедливости ради скажу: Батюшка, поначалу, не решился войти в этот вертеп сатаны. Но, энергичная хозяйка магазина, в популярной форме, доходчиво разъяснила служителю Божию, что он не прав. Товары её вовсе не богопротивны. А даже совсем наоборот, помогают сохранять семьи и, очень полезны для здоровья.
   Найдя, таким образам компромисс между служением Богу и служению людям, святой отец переступил порог. Кто хоть раз бывал в подобном заведении, представляет его внутреннюю начинку. Этот магазин от прочих, мной виденных, отличался тем, что посередине зала находился мужской половой орган, чёрного цвета, очень внушительных размеров. Метра полтора в высоту, и с пол - метра, в диаметре. Эдакая, рекламная завлекалочка. Почему Батюшка решил, что именно в этой штуке заключены все беды Интим - Магазина и его хозяйки, история умалчивает. Но брызгал святой водой служитель Божий, именно на неё, приговаривая, при этом, то, что положено...
  
   СЕРЁЖА.
  Синдром Да́уна (хромосомная мутация(транслокация 15-21 , Монголизм) - одна из форм геномной патологии, при которой чаще всего кариотип представлен 47 хромосомами вместо нормальных 46, поскольку хромосомы 21-й пары, вместо нормальных двух, представлены тремя копиями (трисомия, см. также Плоидность). Существует еще две формы данного синдрома: транслокация хромосомы 21 на другие хромосомы (чаще на 15, реже на 14, ещё реже на 21, 22 и Y-хромосому) - 4 % случаев, и мозаичный вариант синдрома - 5 %.
  Синдром получил название в честь английского врача Джона Дауна (John Down), впервые описавшего его в 1866 году.
  Следует отметить, что больные с синдром Дауна кажутся гораздо больше похожими друг на друга, чем родные братья и сестры.
  
  Прости меня, Серёжа...прости, за то, что совсем забыл тебя...очень хотелось бы написать: редко вспоминал, но это будет неправдой, а врать, именно сейчас, ой, как не хочется... Забыл...забыл, несмотря на то, что дважды ты спасал меня. Однажды, давным-давно, там, в нашем детстве. И ещё раз, совсем недавно, вернувшись оттуда, откуда не возвращаются... Я бы и сегодня не вспомнил о тебе, если бы ни эта девочка...Девочка, с таким же, как и у тебя, клеймом на челе: ДАУН!
   В торговом доме, где я тогда работал, появилась она вместе с мамой, ближе к середине дня. Они вошли, в магазин женской одежды. Там, в середине зала, на мой взгляд, совершенно не вписываясь в интерьер, на маленьком диванчике, лежал огромный плюшевый тигр. Мама, естественно, занялась, обычным женским делом: перебиранием тряпок, а ребёнок... Для неё никого и ничего в этом мире не существовало. Безмятежно улыбаясь, она что-то нашёптывала тигру в его плюшевое ухо...Мне показалось, что девочка тихонько пела. И знаете, он слышал её! Слышал и отвечал бархатным урчанием маленького котёнка. Непослушные, чуть подрагивающие пальчики, касались полосатого плюша, так бережно и нежно, что было не ясно: То ли она, всё же боится...боится, что мягкое урчание маленького котёнка, вдруг обернётся грозным рыком рассерженного зверя... То ли, ей чудилось, что своими крохотными пальчиками, ненароком, может сделать больно...Вышедшее из-за тучки солнышко, наполнило полумрак магазинчика ласковым весенним светом и она рассмеялась...рассмеялась так, как смеётся абсолютно счастливый человек... в этот момент взгляды наши встретились...
   ...Детство моё прошло в небольшом городке, с красивым названием: Белая Церковь, что под Киевом. А если быть совсем точным: в военном гарнизоне, этого городка. Гарнизон, носил нежное название: ГАЁК- лесок. Он действительно, располагался в лесу, на берегу, печальной и прекрасной реки: Рось. С Серёжей мы жили в одном подъезде.
  ...Дети...хотел сказать, что дети бывают злыми и жестокими... Нет. Просто они играют в разные игры: светлые и добрые; злые и жестокие. Теперешние дети чаще играют в злые. Увы, они случались и в моём детстве, но добрых, всё же, было больше. Не надо винить детей. Они ведь просто играют, до поры, до времени не осознавая, какой болью может обернуться злая игра...
   Прости нас, Серёжа! Сегодня, как никогда, хочется верить, что тогда, не были мы злыми и жестокими. Мы просто так играли...
   - Серёга! Брось кирпич в стекло дяди Ваниной " Волги! - И Серёга бросал! По нашей просьбе, он плевал в дворника, подсовывал дохлую крысу в сумку управдомше, брал на себя вину, за разбитые нами стёкла и поломанные качели. Отец, порол его нещадно, не делаю скидки ни на что. А Серёга... Серёга продолжал выполнять все наши идиотские прихоти, лишь бы быть с нами, быть одним из нас, и когда позволялось ему, постоять за футбольными воротами и подать улетевший мяч, не было счастливей человека. Но случалось, что он жертвовал этим своим счастьем и покидал шумную нашу ватагу. Случалось это тогда, когда, в тёплый, солнечный день, из соседнего подъезда, в громоздкой, неуклюжей коляске, мама выкатывала во двор девочку, Олю. Оля не ходила от рождения. Несмотря на это, все мальчишки нашего двора, тайно были в неё влюблены. Я не исключение. Однажды бабушка рассказывала мне об ангелах небесных. Мальчишеское моё воображение, из бабушкиных рассказов вылепило нечто белое, с перьями. Оно, это нечто, ужасно походило на курицу, до тех пор, пока я не увидел Олю. С того момента я очень ясно представлял, как выглядят Ангелы и был абсолютно уверен, что если украдкой заглянуть за ворот Олиного платья, непременно увидишь крылья. Думаю, что и товарищам моим, грезилось то же самое. От того, ни один из нас, так и не решился хоть разок заговорить с Олей. Никто...кроме Серёжи. При её появлении он бросал всё! Серёжа мог бесконечно катать Олю по двору, а иногда...иногда он садился у её ног и они разговаривали...разговаривали, порой, часами...О чём беседовали эти два, как принято считать, несчастных человека, известно лишь Богу. Непоседы, сорванцы, забияки! Ни разу не осмелились мы нарушить их уединение, по-видимому, инстинктивно понимая, что делать этого, ни в коем случае нельзя!!!
   Тем летом, появляться во дворе, Оля стала всё реже, а прогулки её становились всё короче... А Серёжка...вдруг в разгар игры уходил...садился под Олино окошко и смотрел...смотрел...смотрел...
   Когда Олю хоронили, все пацаны плакали, кроме Серёжи. Он, глядя в небо, улыбался...Уверен, он знал, что расставание не будет долгим...Действительно, совсем скоро они встретились... Но это случилось потом, а тогда...
  Гарнизон наш, одним своим боком, плавно перетекал в деревеньку. Название её сейчас не припомню, да это и не важно, потому что все, от мала, до велика, величали её Шанхаем. На самой окраине этого Шанхая стоял домишко бабушки Зины. Бабы Зины, так мы её называли. Ничего примечательного ни в бабе Зине, ни в её домике не было. А вот яблоки в её саду!!! Особенно Белый Налив!!! Не подумайте, только, что дома нас не кормили яблоками. Хоть облопайся! Но ведь это из чужого сада! Мужики, уверен, поймут. У каждого, в его детстве, был свой белый налив. Особый вкус этому наливу придавал, как теперь говорят, адреналин. По периметру сада на длинной цепи расхаживал огромный пёс, неизвестной породы. Сад был большой, а потому, до деревьев в середине, пёс не доставал. То есть, улучив момент, когда собака в противоположенном углу сада, сигаешь через забор, пулей пролетаешь метров двадцать и вот она, заветная цель. Обратно, так же. Баба Зина жила одна и работала билетёршей в гарнизонном доме офицеров. А потому, зная расписание киносеансов, её появления мы не опасались.
   В тот день, первая часть операции: Белый Налив, прошла без сучка и задоринки. А вот вторая...Пёс всё-таки сорвался с цепи. Когда-нибудь, это должно было случиться ... Я помню испуганные глаза моих товарищей, глядящие сквозь щели забора. Сорви головы! Верные друзья! В мгновенье ока оказались они по ту сторону забора! Как сейчас чувствую я на своих плечах тяжесть огромного сторожа, поставившего лапы свои мне на плечи...как сейчас вижу громадные клыки в разинутой пасти...
  ...когда я открыл глаза...Серёжа, одной рукой удерживал пса за глотку, а вторая, насквозь прокушенная, покоилась в его пасти. По клыкам, торчащим из прокушенной руки, на траву, тоненькой струйкой текла кровь... Серёга улыбался!!!
  - Беги! Беги! - Губы уже почти не слушались его. Он ведь вообще плохо говорил, а тут... Беги...
  ... Каждый день навещал я Серёжу в больнице. А он... он, обняв меня за плечи, с неописуемой гордостью таскал меня по всем палатам.
  - ЭТО МОЙ ДРУГ! - повторял он одну и ту же фразу.
   Как мало и как бесконечно много! ЭТО МОЙ ДРУГ!!!
   Только теперь понятно мне, как мечтал Серёжка, когда-нибудь произнести ИМЕННО эту фразу! Никому во дворе, больше не позволял я обижать его. Впрочем, если честно, охота такая отчего-то у ребят пропала раз и навсегда.
   Время...река...бурная...шумная...стремительная...некогда остановиться, оглянуться, улыбнуться... Хотя, это лишь оправдание. Оправдание самому себе...самого себя.
   Серёжа чуть-чуть не дотянул до 14-ти... Он ушёл... ушёл к прекрасной девочке Оле... Он не мог поступить иначе... Она ведь ждала... Наверное, сейчас катает он её в неуклюжей, громоздкой коляске...Хотя, нет! Почему в коляске? Нет никакой коляски! Они бегают, взявшись за руки! Бегают, играют, смеются! А когда, набегаются, продолжают свои бесконечные разговоры. А Серёжа... Серёжа очень красивый мальчик! Так должно быть! Не может быть по-иному! Иначе... иначе, всё теряет смысл...
   Время...как-то вдруг в одночасье, рухнула моя страна... исчезли с лавочек у подъездов добрые старушки. Куда-то пропали улыбающиеся люди. Дома забаррикадировались железными дверьми, уже никто не оставлял велосипеды на лестничных клетках, а сами велосипеды теперь стоили дороже " Жигулей". От чего-то, я перестал понимать язык, на котором заговорила моя Родина. Время...река... Моя, утратив былые чистоту и прозрачность, смыла и унесла куда-то всё, что было мне дорого...и даже дом мой, развалившийся на доски и брёвна, бесследно исчез в беснующемся потоке...
  ...Март 2002 года выдался какой-то шатающийся из стороны в сторону. Крепкие, почти январские, ночные морозы, сменялись, майским дневным теплом. После нескольких лет скитаний, нашёл я приют в одной из Московских средних школ. В многочисленные мои обязанности, ей богу, доставляющие мне огромное удовольствие, входил и утренний обход школьной территории. Утро, 12-го марта, началось, как обычно. В половине седьмого утра, что-то мурлыча под нос, вышагивал я вдоль школьного здания, проверяя целостность стёкол, закрытие дверей, и т. п. Оставался один поворот за угол. Я шагнул за этот угол.
  ... Серёжу я увидел в тот же миг, как нога моя коснулась асфальта. Увидел, отчётливо, ясно. Так ясно, что стало больно глазам. ОН КРИЧАЛ! Не уверен, что слышал его голос, но знаю: ОН КРИЧАЛ!
  - НЕ ХОДИ!!! НЕ ХОДИ!!!
   Сильный толчок в грудь отбросил меня обратно, за угол... Сорвавшись с крыши, огромная ледяная глыба рухнула на то место, где секундой раньше стоял я и ударившись об асфальт, разлетелась на кусочки...Не сразу ощутил я резкую боль в левом запястье...острый ледяной осколок, глубоко вонзился между большим и указательным пальцем, оставив шрам на всю жизнь. Казалось бы, теперь я не должен был забыть...зарубка на память...зарубка, как память...зарубка в памяти... Но ведь забыл! Прости меня, Серёжа!
   Удивительно, сколько же хлама хранила моя память! Спасибо тебе, девочка! Спасибо, родная! За ночь эту, бессонную! За то, что болит, а значит, жива она ещё, несмотря ни на что! Спасибо, за то, что разбудила её и за то, что мучает она меня сейчас! Требует ответа!
  - А МОЖЕТ ВСЁ НАОБОРОТ?
  - А МОЖЕТ НЕ ОНИ, А МЫ?
  - А МОЖЕТ, ПРИХОДЯТ ОНИ В ЭТОТ МИР, ЧИСТЫЕ И СВЕТЛЫЕ, НЕ УМЕЮЩИЕ ВРАТЬ И ПРИТВОРЯТЬСЯ, ХИТРИТЬ И ЛУКАВИТЬ, НЕ СПОСОБНЫЕ НА ПОДЛОСТЬ И ПРЕДАТЕЛЬСТВО? ПРИХОДЯТ, КАК УКОР, КАК НАЗИДАНИЕ, КАК СПАСЕНИЕ?
   Взрослый, и конечно, очень умный дядя, назвал это болезнью, НЕИЗЛЕЧИМОЙ БОЛЕЗНЬЮ?!
  - А ЧЕМ ТОГДА БОЛЕН Я?
  _ ЧЕМ БОЛЕН ТЫ, ДОРОГОЙ МОЙ ЧИТАТЕЛЬ?
  - КАК НАЗЫВАЕТСЯ НАША БОЛЕЗНЬ И ЕСТЬ ЛИ ОТ НЕЁ ЛЕКАРСТВО?
  _ А МОЖЕТ, ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ? ВСЕМ НАМ - ОСТАНОВИТЬСЯ? ОСТАНОВИТЬСЯ, ЧТОБЫ ПОПЫТАТЬСЯ ОТЫСКАТЬ ЭТО ЛЕКАРСТВО? УВЕРЕН, ОНО СОВСЕМ РЯДОМ. НАДО ТОЛЬКО ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ К ЭТОЙ ДЕВОЧКЕ. ОНА ЗНАЕТ, ГДЕ ЕГО ИСКАТЬ И ОНА НЕ ОТКАЖЕТ! ОНИ НЕ УМЕЮТ ОКАЗЫВАТЬ! А КОГДА МЫ НАЙДЁМ, ИЗМЕНИТСЯ МИР...
  ...Время...ПРОСТИ МЕНЯ, СЕРЁЖА... Я ведь даже ни разу не был на твоей могилке. Можно, конечно, бесконечно убеждать себя, что я не знаю, где она. Но разве сейчас, мне от этого становится хоть капельку легче? Разве не отыскал бы я её, если бы захотел???
  
   Безнадёжно больны злой игрой постоянства,
   От войны до войны заполняем пространство
   Между жизнью и смертью, мой друг...
   Неприсутствие Веры- лекарство от страха,
   Новых дней пионеры воскресли из праха,
   Копытами пастырь сучит...
   От меча Доброта щит надёжный едва ли,
   Бедолагу- Христа слуги Божьи распяли,
   Воскресший не сможет сказать...
   *******************************************
  В многоличье небес схожесть странная судеб,
  Кто безвинно воскрес никогда не осудит
  Погибшего в том же бою...
  От звезды до звезды не так уж и много,
  Ложь скрывает следы ушедшего Бога,
  Ищет в храме слепец пустоту...
  Под ногами беда бесконечных сражений,
  У победы всегда горький вкус поражений
  Вход свободный в покинутый рай...
  
   И можешь кричать, что нас обманули,
   Конечно, любовь не спасенье от пули,
   Но вряд ли случится весна...
  
   Многоличье небес то кротко, то строго,
   Для того, кто воскрес бесконечна дорога,
   У времени тысячи лиц...
   И бродит оно от края до края,
   В безбрежном- темно, забытого рая,
   Но даже Архангел ушёл...
   А крик тишины пронзительно звонок,
   У прошлой войны родился ребёнок,
   Я знаю, что это мой сын...
  
   И можешь молчать, ведь нас обманули,
   Конечно, любовь не спасенье от пули,
   Но вряд ли случится весна...
  
   Многоличье небес - океан без причала,
   Для того, кто воскрес невозможно начало,
   Безжалостен замкнутый круг...
   Сотни жизней прожить, чтоб решиться однажды,
   Словно в детстве, сложить самолётик бумажный,
   Любви и добра и тогда...
  
   ...тихонечко скрипнет калиточка рая,
   ОН снова окликнет стоящего с края,
   Ослепнув, увидишь рассвет...
  
  
  "Всё время снится дом..."
  
  
  "13 февраля 1940 года, в воздушном бою с белофиннами геройски погиб лейтенант Комиссаров Николай Алексеевич..."
  
  Эта похоронка до сих пор хранится в Катином дневнике. Екатерина Петровна Россоловская, сестра моей мамы. В прошлом году, разбирая бабушкин сундук, я наткнулся на её дневник, и её письма с фронта... Катюша ушла на фронт в 16-ть лет, как и многие её сверстники, приписав себе в военкомате два года...
  
  Иногда мне кажется, что они, мальчишки и девчонки 40-х, были такими же как и мы, как моё поколение... Ходили в школу, шалили, мечтали, любили... наверное, всё это было...Но, когда я читаю эти письма, то отчётливо понимаю, как же нам далеко до них, мальчишек и девчонок 40-х... И так хочется, хотя бы немножко быть достойным их памяти...
  
  ...Лейтенант Комиссаров Николай Алексеевич - воспитанник детского дома. Именно поэтому похоронка и пришла к Кате. Иного адреса у Николая не было...Катюша оканчивала школу, а Николай - лётное училище...Они любили друг друга...
  
  ...Я держал в руках пожелтевшие от времени бумажные треугольнички...держал и не решался развернуть...
  
  "Дорогая мамочка и любимая сестричка Аллочка! Простите меня, если сможете, мои родные! Я понимаю, что бросаю вас в такой тяжёлый момент. Я помню, как папа, уходя на фронт, говорил мне, что я теперь старшая в семье и на мне теперь вся забота о тебе, мамочка, и о сестричке. Но я не могу иначе! Не могу! Они убили Колю, моего Колю! Недавно пришла похоронка на Петра...Помнишь, мамочка, такой смешной, лопоухий мальчишка с соседней улицы? Он всё оставлял ромашки на скамейке перед нашим окном?
  
  Прости меня, мамочка, за то, что ухожу тайком, не попрощавшись... Я просто не смогу уйти, если увижу вас...тебя и Аллочку... А я должна!!! Должна быть на фронте!!!
  
  Мамочка! Ты же сама меня учила поступать так, как велит совесть. Помнишь, как ты вслух читала мне "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ"? Я верю, что ты меня поймёшь и простишь, ведь ты же самая замечательная мамочка на свете!!!
  
  Дорогая, моя, любимая, единственная сестричка Аллочка! Будь, пожалуйста, умничкой! Ведь теперь, когда я ухожу на фронт, ты - старшая в семье! Слушайся мамочку, хорошо кушай, и вот увидишь, не успеешь оглянуться, как и я, и папочка, вернёмся домой! И вот тогда обязательно пойдём с тобой кататься на карусельке!
  
  Крепко-крепко целую вас, мои дорогие!
  
  Ваша Катя.
  
   " Лучше смерть на поле, чем позор в неволе!
   Лучше злая пуля, чем рука врага!"
  
  Эта записка написана в начале августа 1941 года.
  
  Катя оставила её на столе, уходя на фронт... Уходила, чтобы больше никогда не вернуться...
  
   "Здравствуйте, дорогие мои, любимые, мамочка и сестричка Аллочка!
  
  У меня всё в порядке. Нахожусь сейчас в Полтавской области, близ Пирятина. Работаю медсестрой в танковой части. Получаю 555 рублей. Кормят нас хорошо. Очень-очень скучаю. Всё время снится наш дом, ты мамочка, папа, Аллочка...
  По дороге в часть я заезжала к тёте Жене. Она очень сильно меня отругала, за то, что я оставила вас...Я даже думала, совсем прогонит, но потом она расплакалась и я вместе с ней.
  
  Как вы там, мои родные? Мамочка! Немцы уже совсем близко к Чернигову... Уезжайте, я вас очень прошу! Если с вами что-нибудь случится, я себе этого никогда не прощу!
  
  Высылаю вам 400 рублей. Очень надеюсь, что они дойдут.
  
  Крепко-крепко вас целую, и ещё раз прошу: УЕЗЖАЙТЕ СКОРЕЕ!!!
  
  Ваша Катя.
  
  Моя полевая почта 39450 "У"
  
  Следующее Катино письмо, датируется декабрём 1944 года, потому что 9 сентября 1941 года в Чернигов вошли немцы. Бабушка с моей пятилетней мамой пытались эвакуироваться. Но в районе Нежина поезд, в котором они ехали, был уничтожен немецкой авиацией. Осколком маме повредило ручку... Они вернулись домой и все два года, до 21-го сентября 1943 года, прожили в оккупации... Судя по содержанию письма, Катя писала и до этой даты, но, видимо, не дошли или не сохранились те её письма...
  
   "Здравствуйте, дорогие мои мамочка и сестричка Аллочка!
  
  Получила от вас весточку! Дороже этого для меня сейчас нет ничего на свете! Как бы я хотела быть рядом с вами! Аллочка, наверное, уже совсем большая! Как её ручка? Совсем зажила? Бедные мои! Что же вам пришлось пережить! Но мы, родные, бьём фашиста, за каждую вашу слезинку! Сейчас наша часть ведёт тяжёлые бои за освобождение Будапешта. Поэтому не обижайтесь, если не часто пишу. Редко выпадает свободная минутка. Но я всё время помню о вас. После гибели папы кроме вас у меня никого нет на этом свете.
  
  Мамочка! Ты спрашиваешь, почему я долго не писала? Прости... не хотела вас расстраивать. Мне немножко поранило правую руку. Не хотела кого-то просить вам написать, пока была в госпитале, чтобы не испугать. Сейчас всё в порядке. Я уже третий месяц в своём полку, со своими товарищами. Произошло это во время штурма Дебрецена.
  
  Аллочка! В Дебрецене, среди развалин, я нашла маленького котёночка. Он такой смешной. Увязался за мной. Вот скоро вернусь и привезу тебе котёнка.
  
  Буду пока прощаться. Крепко-крепко вас обнимаю. Ваша Катя.
  
  За взятие Дебрецена меня наградили медалью "За отвагу".
  
  25 декабря 1944 года.
  
  Последнее из сохранившихся писем её пришло уже из Маньчжурии.
  
   "Здравствуйте, любимые мои мамочка и сестричка Аллочка!
  
  Пишу вам с Дальнего Востока, из далёкой Маньчжурии. На нашу долю выпала судьба после окончания одной войны с победой, участвовать ещё в другой, в которой мы тоже победим. Не сомневайтесь! Наша часть находилась в Праге, когда пришёл приказ перебазироваться на Дальний Восток. Правда, женщинам сказали: "по желанию". Но разве я могу оставить своих товарищей, с которыми прошла от Полтавы до Праги? За взятие Праги меня наградили орденом Славы 3-ей степени.
  
  Сейчас мы бьём самураев. Они отступают, хоть и сопротивляются сильно. Но совсем скоро придёт тот час, когда мы с победой вернёмся на свою родную землю и тогда отпразднуем обе победы сразу!
  
  Мамочка! Ты спрашиваешь, зачем я отправляю вам почти все деньги? Но ведь они мне здесь почти совсем не нужны, а вам пригодятся.
  
  Аллочка! А котёночек мой потерялся. Даже и не знаю, как это произошло? Очень жалко.
  
  До скорой встречи, мои дорогие и любимые. Потерпеть осталось, совсем чуть-чуть.
  
  Целую вас, ваша Катя.
  
  
  "...14 августа 1945 года, старший лейтенант медицинской службы: ЕКАТЕРИНА ПЕТРОВНА РОССОЛОВСКАЯ пала смертью храбрых в боях за город Чанчунь..."
  
  К сожалению, детская память моей, тогда четырехлетней мамы, совсем не сохранила образ старшей сестры... Но письма ее бережно хранились в семье. Они, такие краткие и такие искренние, рассказывают об этой девочке-воине очень многое...
  
  Она не дожила всего 8 дней до своего 22-летия, а, вернее, до 20-летия. Потому что, в документах для военкомата приписала себе два лишних года...
  
  Наверное, это была единственная неправда в ее короткой, драматической и великой жизни...
  
  
  НЕВЕСЁЛАЯ ИСТОРИЯ СО СЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ, О ТОМ, КАК МЕНЯЕТСЯ МИР, КОГДА У ЧЕЛОВЕКА НА ВЕРХНЕЙ ЧЕЛЮСТИ ОСТАЁТСЯ ОДИН ЗУБ.
  
  Всё! Конец! И нечего ржать! Конец, в смысле - ПИСЕЦ! А не в смысле - в штанах. Вчера у меня с верхней челюсти выпал предпоследний зуб.
  
  
  Теперь я не похож даже на друга Вини Пуха, Кролика. Если я теперь ещё, хоть на что-то, верней, хоть на кто-то, похож, так только на спившегося лысого ежа-пенсионера с одним зубом на верхней челюсти, который раньше был военным лётчиком 1-го класса, которого однажды сбили говнянной пулей и так ему и надо, потому что вместо того, чтобы стрелять, он на собраниях, нижеупомянутый геморрой высиживал!
  
   Оказывается, когда на верхней челюсти остаётся один зуб, меняется мир вокруг тебя, меняешься ты в этом мире, меняются краски, запахи, звуки... Вдруг, начинаешь видеть себя со стороны... видеть, с головы до ног... видеть даже с изнанки: сердце, печень, почки, селезёнку, ну и всё остальное, что там ещё возможно разглядеть... Картинка, доложу я вам, неприглядная...Сердце, ни к чёрту: трубопроводы засорились, клапана износились, прокладки подтекают...печёнка, явно не первой свежести, а второй свежести, как известно, не бывает... в почках песка, хоть на пляж вывози... лёгкие - лучше бы и не видеть, нечто чёрное в дырочку, удивительно, что ещё как-то дышится... тромбофлебит, гайморит, гастрит, геморрой...
  Оказывается на голове, уже давно ни хрена не колосится. А если кое-где ещё пробивается, так только кустарно-гнездовым способом, чахлое и нежизнеспособное... Оказывается то, что уже почти до колен, вовсе даже не пресс, а совсем наоборот... Оказывается что без очков, уже ни одной буквы... Оказывается... Много чего ещё ОКАЗЫВАЕТСЯ. И когда, суммируешь эти ОКАЗЫВАЕТСЯ, то вдруг припоминаешь, что сегодня тебе три раза уступили место в метро, два раза в автобусе и один раз в троллейбусе. Три раза назвали дедом,(причём один раз дедом хУевым), пять раз дядькой,(два раза из пяти с приставкой: ебанутый) , семь раз мужчиной(без дополнительных разъяснений положительных качеств), и только раз - молодым человеком.(Этот один раз приходится на бабушку - ровесницу Марсельезы).
  
   Когда разложишь по полочкам все эти, ОКАЗЫВАЕТСЯ, то отчётливо понимаешь, что ОНА, которая не просто она, а ОНА, которая ЕДИНСТВЕНАЯ, больше никогда не придёт. Потому что, ОКАЗЫВАЕТСЯ, 20-ть и 40-к - это одно, а 30-ть и 50-т - СОВСЕМ ДРУГОЕ...
  
   Когда сгребёшь в кучу все эти, ОКАЗЫВАЕТСЯ (большущая куча получается), то ОКАЗЫВАЕТСЯ, что теперь смело можно засунуть в задницу все свои былые заслуги, таланты, мечты и надежды, потому что ты, по большому счёту, никому не нужный, бездомный, отставной майор, С ОДНИМ ЗУБОМ НА ВЕРХНЕЙ ЧЕЛЮСТИ!
  
   Вот он, РОДИМЫЙ! ПРЕДПОСЛЕДНИЙ! Корявый, слегка почерневший, кое-где подгнивший... Вот он, у меня на ладони...В принципе, он не в чём не виноват... СЕ ЛЯ ВИ ... Я даже благодарен ему ... Я теперь знаю, что вот это цоканье каблучков, по асфальту, вовсе не для меня... Я теперь понимаю, почему ЕЙ, (не той, которая, ЕДИНСТВЕННАЯ, а совсем другой), интереснее разговаривать с ним о бройлерных курах, чем со мной о поэзии. У него зарплата 60 тысяч, а потому и зубов, как у крокодила. Я теперь знаю, что если пропить глобус, то обязательно начнут одолевать мысли о том, что Земля вовсе не такая уж и круглая, чёрт её побери! Я теперь знаю, что чувствует застрявшая в горле кость, и как не сладко живётся чирью, на чужой заднице. Я теперь знаю, что найти можно только тогда, когда не знаешь, что ищешь. А понять, ЧТО нашёл, только когда потеряешь. Я теперь точно знаю, что, как только люди перестают получать письма, обычные письма, в конвертах с марками, с дверей исчезают почтовые ящики. А когда с дверей исчезают почтовые ящики, в мире начинает твориться всякая херня. Я теперь знаю что чёрный квадрат, просто чёрный квадрат, а голый король ничем не отличается от голого ассенизатора. Я теперь знаю, что говорить можно последним, а вот стрелять, надо первым. Я теперь знаю, что счастье это когда, подходишь к двери СВОЕГО ДОМА, а там, за дверью, тебя ждут. Просто ЖДУТ и всё!!! Я теперь знаю, что коньяк не пахнет клопами. Я теперь знаю, что талант и пидор, вовсе не слова синонимы. Я теперь знаю, что если по утрам, что-то ещё незначительно увеличивается в размерах, это от того, что хочется писать...
  
   Я теперь так же, твёрдо, знаю, что смело могу подтереться всеми этими знаниями, потому что, когда на верхней челюсти остаётся один зуб (вот он, красавец, вполне довольный собой и жизнью, как прапорщик на продовольственном складе!) знания эти ни хрена никому не нужны! НЕ ВОСТРЕБОВАНЫ! И никогда уже востребованы НЕ БУДУТ!
  
   Я теперь... знаю... Я теперь много чего знаю ... Остаётся лишь принять решение. Грамотное командирское решение... чтоб красиво и благородно... Можно, конечно, забраться повыше, (например, на крышу 17-тиэтажки), и полетать в последний раз... вот только видок, после посадки получается совсем не благородный... можно сказать, его, этого вида, вообще нет... разве можно назвать видом, размазанный по асфальту блин? Так... мазок... штрих... ничего... Можно, камень на шею и с моста... только после всплытия (а рано или поздно, всплывают все), выглядишь, как издохший тысячу лет назад бегемот, который никогда не был в бане... Извлечённого из петли, однажды видал... даже вспоминать тошно... Хорошо бы пулю, и не в висок, а в сердце... дырочка маленькая, крови чуть... и вроде как, по - офицерски... Да где ж её взять, пулю-то? Разве тоже из говна попытаться вылепить?
  
   Во все времена уволенному в запас офицеру чего-нибудь полагалось. Правда, на это полагалась частенько налагалось. Но не везде и не всегда. Кое-что, всё же, перепадало. Когда народ страстно желал вместе с богом хранить царя, что, впрочем, потом ему совсем даже не помешало отправить хранимого к тому, вместе с которым хранили, отставному офицеру полагалось много чего. И лесок, и поле, и деревенька, с крестьянами и крестьянками, ну и всё, данному обстоятельству сопутствующее. А уж оружия, даже у прапора занюханного было, как у дурака фантиков. Так что ежели, вдруг, обнаруживалось, что на верхней челюсти всего один зуб остался, всё было под рукой. И баба в теле, и наган с полным боекомплектом. Только выбирай!
  
  Чуть позже, когда запели про летящий паровоз, заслуженный отдых военнослужащих предполагался только тогда, когда этот самый, паровоз, долетит туда, куда надо. А так как, точная дата прилёта конкретно не сообщалась, то, на всякий случай, и ели, и пили, и спали, в красных революционных штанах, перепоясанные пулемётными лентами, с маузером на боку, в обнимку с верным Сивкой-БУРКОЙ. Тогда больше ничего не полагалось, чего не хватало, при возможности, брали просто так. Экспроприация экспроприаторов. Зато предполагалось, что по прилёту, ВСЁ И СРАЗУ!...НЕ ДОЛЕТЕЛИ...
  
   Когда запели про союз, который по задумке, обязан был быть абсолютно нерушимым, отставному офицеру полагалась: бесплатное жильё, пенсия, госпиталь, санаторий, крематорий и троекратный салют.
  
   Меня ушли в запас, когда вся страна вдруг страстно захотела, чтобы её везде, потому что все в пиз...В ГНЕЗДЕ!!! Желание народа незамедлительно было исполнено. Всех, везде, и не один раз! А потому, согласно веянью времени, отставному офицеру полагался только ХРЕН НА БЛЮДЕ! Правда, блюдо лично я, получить не успел. Выяснилось, что с блюдАми в переходный период, страшная напряжёнка! ОДИН ХРЕН!!! ТОЛЬКО ХРЕН И ТОЧКА!!! А из него хоть в висок, хоть в сердце, один хрен, ни хрена не выйдет... Может это и верно? Кто меня, дурака, знает? А ну, как отловлю кого-нибудь из этих, которые за меня решают, что почём, да вставлю ему ствол в задницу? ОТВЕЧАЙ, СУКА! ПОЧЕМУ У МЕНЯ В ПЯТЬДЕСЯТ ЛЕТ ВСЯ ЖОПА В ШРАМАХ, В КАРМАНАХ ТОРРИЧЕЛЕВАЯ ПУСТОТА, А НА ВЕРХНЕЙ ЧЕЛЮСТИ ОДИН ЗУБ ОСТАЛСЯ? Я за себя уже давно не ручаюсь...я псих...я на всё способен...я даже сам не очень ясно представляю, на что способен...Когда на верхней челюсти остаётся один зуб, человек страшнее, чем всё восстание римских гладиаторов во главе со Спартаком,(чтоб ему не стать больше никогда чемпионом!) я на такое способен! Я ...Я...Я...
  
  СТОП!!!
  
  ЦОК...ЦОК...ЦОК...ЦОК...ЦОК...ЦОК...
  
  ...Во, блин, КАКАЯ!!! КАКАЯ, БЛИН, ВО, ПОШЛА!!!
  
  ...ПОЛЕТЕЛА... ПОПЛЫЛА... ПОПОРХАЛА... ПОШЕЛЕСТЕЛА... ПОШУРШАЛА... пролетела... проплыла... пропорхала... прошелестела... прошуршала...
  
  А если без эмоций, то туда, благородно и красиво, всегда успеется... это оттуда ещё никто... куда торопиться? Торопиться не надо... не надо торопиться... в принципе, всё не так уж, чтоб совсем...
  
   Девица эта, капризная, со струнно-щипковым инструментом в руках, пусть не часто и ненадолго, но всё же, ещё заглядывает... стакан и гитара из рук ещё не валятся... Говоришь, не лыбиться во всю рожу и не зевать во всю харю? Так я ж на просмотр никого не приглашаю. Бесспорный минус выпадения предпоследнего зуба, это то, что жевательная производительность моего рта, снизилась ровно на 50%. Это - хреново. Зато ровно настолько же увеличилась его пропускная способность. Особенно это увеличение заметно при употреблении жидкостей. А раз так:
  
  ПОШЛИ ВСЕ НА...!!! НАЛИВАЙ! ЗА ПРЕКРАСНЫХ ДАМ!!! ОДИН-ТО ЗУБ ЕЩЁ ОСТАЛСЯ!!!
  
  P.S.
  
  Всё, вышесказанное, относится лишь к верхней челюсти. Мироощущения человека с одним зубом на нижней, сообщу чуть позже. Ждать осталось недолго.
  Впрочем, уже теперь рискну предположить, что вряд ли стоит ожидать сенсационных дополнений.
  Хотя...кто знает?...кто знает?...доживём - увидим...
  
  ...если доживём...
  
   Письмо.
  
  - Здравствуй, командир... - дальше читать не могу...всё, как в тумане...буквы никак не хотят складываться в слова, а слова в строчки... - КОМАНДИР!!! - только это слово вижу отчётливо и ясно. Боже, мой! Ведь это же ко мне! Ведь это же я!
  Письмо это пришло по электронной почте. Сейчас ведь письма пишут только так. И мне от этого почему-то грустно. Мне кажется, что в тот момент, когда с дверей квартир исчезли почтовые ящики, что-то в этом мире пошло не так. Впрочем, может, кажется это только мне...
  - Здравствуй, командир! Узнал? Пишет тебе твой штурман...
  Закуриваю, и с удивлением обнаруживаю, что пепельница уже полна окурков...бросаю взгляд на часы...оказывается, что уже почти час я не могу оторвать взгляд от этого слова: КОМАНДИР! Только сейчас вдруг отчётливо осознаю, что в этом слове ВСЁ! Вся жизнь...радости побед и горечь утрат... счастье и любовь, бескрайнее синее небо и боевые друзья...в нём, моя ВЕЛИКАЯ РОДИНА - СССР! Там я и остался навсегда...
  
  Ну, что, командир, ещё по одной?
   ...наливай...
  А помнишь, как ОН?
   ...отставить, сынок! Не надо!
  Скажи, командир,
   таких принимают в рай?
  Ты, что же, сынок,
   считаешь, что рай награда?
  
  Ну, как же ОН так, скажи командир?!
   ...наливай...
  А вот замполит, говорил,
   Будто ОН, из слабых...
  ...какой-то, простуженный в этом году
   месяц- май...
  И хватит, сынок!
   давай-ка лучше о бабах!
  
  Давай о погоде, о спорте и о кино,
  И больше не пей! Тебе, лейтенант, довольно!
  Я слышал, ты тоже горел, командир?...давно...
  ...и знаешь, сынок, тогда мне не было больно...
  
  ...светало серО, хоть дождик уже прошёл,
  Хотелось курить, да, видно, табак отсырел...
  И думал майор, почему тогда не сошёл,
  Когда в поднебесье пасхальной свечой горел...
  
  
  ЭПИЛОГ.
  
   Жизнь, которой не нужен полёт, обречена...
  
  
   Самолёты умирают, как люди. Чаще от старости, иногда от болезни или от несчастного случая. А ещё их можно убить...как человека, взять и убить. И как это не покажется странным, убить самолёт гораздо проще, чем человека. Для этого достаточно лишь росчерка пера...
  
   В Саратовской области есть город Энгельс. Где-то там, в молчаливом строю обречённых, стоит и мой родной Ту-22 с бортовым номером 32... Он мне снится... Снится, почти каждую ночь. Слава богу, чаще это сны о нашей молодости, о нашем небе... Мы с ним знали, что солнце светит всегда. Даже когда бесконечно, нудно и серо идёт дождь. Стоило только захотеть и... Тяжёлые, мрачные тучи стремительно летят тебе навстречу. Кажется, это непробиваемая стена, и через секунду от тебя не останется даже памяти. НО! Они принимают тебя, как равного, мягко расступаясь и указывая дорогу ... Дорогу к СВЕТУ! К СОЛНЦУ! ВЫШЕ! ВЫШЕ! ЕЩЁ ВЫШЕ! Вечная ночь робко превращается в предрассветные сумерки, в раннее утро...ВЫШЕ! ВЫШЕ! ЕЩЁ ВЫШЕ!!! ... И!!! НЕБО!!! БЕЗБРЕЖНОЕ НЕБО, ТАКОГО ЦВЕТА, КОТОРЫЙ НИ ЗА ЧТО НЕВОЗМОЖНО РАЗГЛЯДЕТЬ С ЗЕМЛИ и НИ С ЧЕМ НЕСРАВНИМОЕ ЧУВСТВО ВОСТОРГА, ВОСХИЩЕНИЯ и СЧАСТЬЯ!!!
  
   Казалось, так будет вечно...но, новой, неизвестно откуда взявшейся жизни, крылья оказались не нужны. Они мешали ей, раздражали её, вызывали лютую злобу... Поэтому, порой, мне снятся кошмарные сны... Я вижу торчащие наружу рёбра шпангоутов, пустые глазницы кабины, безжалостно вырванные с мясом лючки, рваные вены шлангов... И тогда я слышу тишину... чёрную, липкую, жуткую... И лишь иногда сквозь неё пробивается неясный шёпот... Это переговариваются ещё живые...
   Не знаю почему, но я обращался к свой машине, как к женщине... На посадке я шептал: "Ну, давай, родная, давай, моя хорошая! Ещё чуть-чуть..." И она меня слышала и слушалась...
  
   А ещё мне снится солнечный осенний день... Полк, замерший под боевым знаменем у взлётной полосы, с которой уходит в последний полёт, последний самолёт... Уходит умирать... а жизнь, которой не нужен полёт, обречена...
  
  P.S.
   Интересно, там, на высшем суде, (если он есть), осуждённый имеет право на последнее желание? Я бы попросил один полётик по кругу на самолёте Ту-22 с бортовым номером 32... А там, будь, что будет...
  
Оценка: 7.41*6  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"