Аннотация: Пример психологической консультации. Публикация согласована и одобрена кверентом.
Письмо психологу Королёвой Карине Артуровне:
"Я не знаю, что мне делать дальше. Мы прожили вместе 3 года в гражданском браке, и вот он решил, что нам нужно расстаться. Прошло уже много времени, а мне легче не становится... У меня есть интересная работа, параллельно учусь в университете, стараюсь получить максимум ощущений (уже год занимаюсь парашютным спортом, этим летом поднимались с друзьями в горы, были костер и песни под гитару), но все это не помогает. Я до сих пор его люблю. А он уже через месяц после расставания вернулся к своей бывшей девушке, с которой встречался много лет назад. Мне очень обидно. Столько довелось пережить!
Когда, наконец, он нашел очень хорошую работу, я его практически не видела из-за командировок и поздних задержек в офисе. Он говорил: "Потерпи, это для нас".
Теперь он очень изменился, стал солидным, уверенным в себе мужчиной. На работе уже все устоялось, и он может позволить себе больше времени проводить с друзьями и другой девушкой. А когда мы встречались, то иногда даже в кафе не мог меня угостить кофе, и мы гуляли по парку. Но парень мне очень нравился, и я не обращала на это внимания.
Мы много ссорились из-за того, что мне не хватало его внимания и, самое главное, потому, что я не чувствовала определенности в отношениях. Была назначена свадьба, но он ее отложил на неопределенное время, хотя все друзья и коллеги знали меня как его жену. После этого мы стали ссориться еще больше, и он сказал, что нам нужно расстаться. На вопрос любит ли он меня, ответил что любит, но больше так не может. Что мне делать? Прошло столько времени, а я до сих пор места себе не нахожу.
Это теперь другой человек. Совсем не такой, каким я его знала и полюбила. Самое противное, что он оставил меня в очень сложной финансовой ситуации, с долгами, из которых я до сих пор выкарабкиваюсь. Я считаю, что долги эти были нашей общей проблемой. Но сейчас больше всего волнует то, что, зная все это, я до сих пор его люблю и никого рядом с собой не представляю".
Встреча с Алисой, автором письма, состоялась. Она попросила обращаться к ней на "ты".
Вот некоторые акценты консультации.
К.К. (Карина Артуровна Королёва):
Что тебя сейчас больше всего обижает, задевает в этой ситуации?
Алиса:
Многое. Прежде всего, то, что я была рядом и поддерживала Игоря в трудный для него период начала карьеры, старалась наладить наши отношения, заботилась о нём, и всё это - напрасно. Он ушёл как раз тогда, когда ссоры уже прекратились, всё, вроде, утряслось! Ведь в начале нашей совместной жизни я чувствовала себя довольно уверенно (и финансово, и морально), а он наоборот... Мне обидно, что близкий мне человек не оценил того, что я была рядом, когда было сложно, и бросил меня тогда, когда "встал на ноги".
К.К.:
В данном случае срабатывает "боль невозмещённых затрат, неотданного долга". Становится жаль своего времени, потраченного на построение отношений, усилий, направленных на улаживание конфликтов. У человека создаётся ощущение, что его обманули, пообещав полноценную взаимоотдачу на длительный период времени и не выполнив обещания. Основу обиды может составлять понимание собственной неоправданной, напрасной жертвенности. А это, в свою очередь, провоцирует и дополнительную, вторичную обиду - обиду на себя за то, что не удалось "снизить потери", разглядеть ситуацию на ранних этапах её развития.
Тебе больно оттого, что нет отдачи с его стороны? Ты чувствуешь безрезультатность затраченных усилий?
Алиса:
Да. У меня такое чувство, что меня предали и предали именно тогда, когда мне больше всего была нужна поддержка и понимание. Я оказалась в сложной ситуации. Когда все хорошо, каждый может быть рядом, а поддержать, когда сложно, способны немногие. Я сейчас работаю и параллельно получаю второе образование. У меня были отложены деньги, чтобы заплатить за университет. Игорь, настраиваясь на совместную жизнь, пообещал, что будет мне помогать оплачивать учёбу. Поэтому эту сумму я потратила на нашу совместную поездку за границу. Теперь, когда он ушёл, оплата и за квартиру, которую мы снимали, и за обучение оказалась только на мне. Я обратилась к нему за помощью, он сам её предлагал. Раньше я отказывалась, думала, что справлюсь сама, но потом оказалось, что самой мне не выбраться. Игорь дал денег, но с вопросом: "Когда ты мне их сможешь вернуть?". Все-таки, он согласился немного помочь "безвозмездно", но сама постановка вопроса, что я что-то еще ему должна, меня просто шокировала. Я взяла дополнительную работу, смогу, наверное, оплатить учёбу. Но всё равно обидно.
К.К.:
Для человека, первоначально отказавшегося от финансовой помощи, всегда проблемно всё-таки обращаться за ней. Это граничит с "ломкой себя", отвержением своих принципов под давлением ситуации. Деньги, отложенные тобой на личные нужды, вкладывались в совместные отношения, а теперь бывший партнёр, обещавший поддержку, вынуждает тебя к принятию роли должника. Это совершенно справедливо вызывает шок и разочарование. Здесь нужно обязательно определиться с собственной позицией по отношению к денежной помощи.
А что значимого для тебя было в ваших отношениях? Что такого хорошего было в этом человеке, что ты его до сих пор выделяешь из всех?
Алиса:
Мне импонировали его оптимизм, интерес и любовь к жизни. Его ум, сила и уверенность. Мне нравилось, что он энергичный, стремится к поставленным целям. Кроме того, у нас было много общих интересов. Мы сходимся в любви к одной музыке, к путешествиям, в выборе совместного проведения времени. Вместе мы объездили столько городов, парков!
К.К.:
Что называется, нашлась родственная душа. Разделялись жизненные ценности, была радость от единства желаний и возможности их реализации. На фоне "обычных" людей присутствие такого человека рядом воспринимается как подарок судьбы, с потерей которого жизнь кажется бесцветной. Остаются какие-то цели, способности к их достижению, но исчез тот, кто мог превратить жизнь в праздник...Почему-то навязчиво кажется, что он такой единственный и ничего подобного тебе больше не светит... Точно такого действительно ждать не стоит, но ведь бывают и лучше! И ты теперь точно знаешь, что в твоей жизни интересные люди очень даже возможны!
Ты ценила в нём единомышленника?
Алиса:
Да, именно так. А теперь я даже не хожу туда, где мы бывали вместе, чтобы не встретиться с ним.
Хотя я продолжаю общаться с нашими общими знакомыми. Они мне рассказывают о том, как он живёт теперь, без меня. Мне неприятно это слушать, я уже просила не говорить мне о нём...
К.К.:
Включаются защитные механизмы, стремление уберечь себя от дополнительной боли в результате воспоминаний о жизни, "в которой было всё иначе". Давит страх перед сменой социальной роли: раньше два человека воспринимались общими друзьями как пара, а теперь один из них оказался "отверженным". Стереотипная боязнь одиночества мешает тебе воспринять изменение ситуации как открывшуюся возможность личной свободы, увеличения внимания к себе-любимой. Многим людям, к сожалению, не хватает умения чувствовать себя счастливыми наедине с собой, со своим внутренним миром, без зависимости от кого-либо.
Как ты думаешь, что ушло вместе с Игорем из твоей жизни? И что осталось после прекращения ваших отношений?
Алиса:
Ушёл единомышленник... Не стало материальной поддержки и совместного интересного отдыха. Рухнули планы на стабильность отношений, создание семьи... Хотя вместе с тем он мог что-то пообещать и не сделать, меня это задевало. Постоянно контролировал каждую копейку, причём для себя деньги не считал, а от меня требовал отчёта и упрекал за покупки для меня.
К.К.:
В таких случаях всегда полезно проанализировать как можно подробнее все потери и приобретения, причём с разных точек зрения. Незачем идеализировать ушедшего человека, ставить его на пьедестал. Он ведь состоял не только из достоинств. И сейчас самое время вспомнить о его недостатках, осложняющих ваши отношения и раздражающих тебя. Это снизит явно преувеличиваемую тобой значимость этого человека для тебя и поможет заменить болезненный вариант "брошенности" на гораздо более реальный под названием "расставание людей, не очень подходящих друг другу".
То есть вместе с ним ушли и его необязательность, скупость, эгоизм?
Алиса:
Да! И я понимаю, что приобрела определённый жизненный опыт, уроки. Хорошо то, что мне стало спокойнее после исчезновение негатива. Прекратились ссоры, нестабильность. И для меня важно то, что появилась какая-то определённость: я знаю, что теперь его нет рядом, и не планирую нашу совместную жизнь.
К.К.:
Правильно: всё внимание - новым возможностям! Какой смысл перебирать то, чего всё равно уже нет? Можно всю дальнейшую жизнь прожить под лозунгом "Здравствуй, грусть!", а можно - с уверенностью во всё более раскрывающихся приятных перспективах. Твоя жизнь - тебе и выбирать!
Появилось ли что-то такое, чего ты не имела в тот период, когда вы были вместе?
Алиса:
Пожалуй, да: моя финансовая свобода без упрёков со стороны Игоря. Но всё равно, осталась какая-то внутренняя пустота... Наверное, у меня занижена самооценка...
К.К.:
Внутренняя пустота после потери - ощущение вполне естественное. Человеку нужно время, чтобы адаптироваться к своему новому состоянию. Самооценка действительно очень зависима от отношения к нам значимых людей. Но ведь мы сами создаём её себе, определяем планку и решаем, кто и что может воздействовать на неё! А ещё есть такие понятия как самоценность, самодостаточность... Пора перечислять все свои достоинства, как имеющиеся раньше, так и приобретенные именно благодаря случившемуся расставанию!
Давай подумаем, разве ты стала хуже из-за прекращения ваших отношений? Все твои личностные качества остались при тебе, к тому же ты и опыт новый приобрела, и уроки усвоила. Да, за это ты заплатила имеющимися тогда у тебя деньгами и заботой об этом человеке. Но ведь, возможно, твои приобретения в результате этого вполне стоят затрат!
Алиса:
Да, возможно. Я думаю, что впереди у меня будет что-то даже лучше! Спасибо Вам, я, наконец, успокоилась. Я смогу жить дальше. Вы мне очень помогли.
Психологические рекомендации в данном случае:
1. Постарайся найти в происшедшем как можно больше плюсов. Составь список всего хорошего, что осталось у тебя после расставания, и всего того, что у тебя появилось именно благодаря этому.
2. Выдели время, сколько ты ещё согласна грустить, и начинай переживать по полной программе, добросовестно, изо всех сил. Ровно столько часов или дней, сколько сама себе назначишь. И ни минутой больше! Это твой выбор. Уважай своё решение.
3. Вместо того чтобы постоянно возвращаться к своим гнетущим мыслям о потерянных возможностях, напиши о них. Можно в виде письма кому-нибудь (даже этому же человеку), не стесняясь в выражениях, высказывая всё-всё, что хочется по этому поводу. Сколько потребуется - столько и пиши. Потом перечитай, отложи и забудь. Когда-нибудь найдёшь - удивишься, насколько ты со временем стала мудрее (отчасти благодаря полученным урокам). И, возможно, даже поблагодаришь обстоятельства, сложившиеся именно так.
4. Отдели проблему от себя. Это можно сделать самыми разными способами с помощью какого-то образа. Например, мысленно запаковать свою обиду в посылку, сложив туда же сопутствующие эмоции и воспоминания, и отправить за горизонт.
5. Посмотри на свою ситуацию с трёх точек зрения: самой себя со своими чувствами, критика, опровергающего всё, что ты говоришь, и наблюдателя, просто отмечающего для себя происходящее без всяких эмоций.
6. Переведи прошедшее в разряд прошлого по определению. Да, это факт, имеющий место в твоей жизни. Но ведь теперь его уже нет, он уже случился. Начался новый период, несущий новые возможности для тебя. Вспомни то, что вызывает у тебя боль, мысленно останови "картинку", представь её фотографией в альбоме, выцветающей от времени, и - закрой этот альбом, убери его подальше. Вернёшься к нему, если захочешь проанализировать уроки жизни.
7. Наедине с собой представь свою проблему, явно преувеличивая свои потери и грусть, преподнося их в формате комедии, на публику. Произнеси перед зеркалом фразу "Я всё потеряла! Я совершенно несчастна! Жизнь не удалась!" как бы со сцены, гротескно, с разной интонацией и мимикой. Доведи её до абсурда. Улыбнись.
8. Подари себе что-то маленькое и приятное, ассоциирующееся для тебя с тем состоянием, которое тебе хочется иметь. И помни: твоя радость в твоих руках.
9. Ты всегда можешь обратиться за помощью к психологу: узнаешь ещё массу возможностей преодоления трудностей и быстро освоишь навыки контроля эмоций.