И ты смотришь в глаза и понимаешь: Вот! Что еще нужно? Вот она - жизнь, любовь! Два в одном... три, миллионы... в одном этом взгляде! И становится так тепло,.. легко и тяжело одновременно. Теперь ты смотришь в эти глаза и видишь Себя! А это самое-самое, если в противоположных глазах отражаешься ты, значит... это многое значит!!
***
eva: DIMKA XOCHESH CHTO-TO SKAZHU? TOL"KO TY PODUMAJ SNACHALA!
dk: ty vo mne razocharovalas"? :)
eva: CHTO TY VSE SHUTISH? ETO SER"EZNO
dk: nu govori
eva: DIMKA YA TEBYA OCHEN" SIL"NO LYUBLYU I XOCHU... NU LADNO, PROSTO LYUBLYU
dk: ochen" xorosho
eva: ETO VSE?! NU TEPER" TOCHNO RAZOCHAROVALAS"
dk: prosto ya znal...
Ева:
А я почему-то думала, что будет легко. Вот дура! Легко не бывает. По крайней мере, ЭТО легко не бывает. Ни у кого не бывает! Сколько уже бесплодных тысячелетий человечество бьется, как рыба об лед, строит теории, открывает законы, ищет легкие пути, но ни у кого - ни у одной заразы! - это легко еще не получилось. Не получилось легко построить любовь.
Конечно же, я решила, что я уникальна. Если я уникальна - то уж уникальна до конца! Уникальна даже в том, в чем уникальной быть не только неинтересно, но даже как-то глупо. Глупо, например, ожидать, что подойдет к тебе твой возлюбленный и скажет, что ты самая-самая на свете, если вы еще даже незнакомы. Но когда думаешь, что ты уникальна, начинаешь подозревать, что в твоей жизни непременно случится все не так. Ты вот посмотришь на него мимолетом - а он уже втюрился, подхватывает тебя прямо посреди улицы и несет... ну, хотя бы... в ЗАГС, например, хотя бы. А еще уникальной быть неинтересно. Потому что если у тебя замашки на уникальность, значит, у тебя все должно быть не так, не как у людей, то есть. И когда у других - конфеты и розы, поцелуи и ночи любви, нежные взгляды и прочая до боли приятная атрибутика, у тебя этого нет. Потому что у тебя все по-другому. Хотя, знаете... Примерно так ведь и получилось. Я ему, значит, любовь, а он - ни здрасьте, ни до свидания. Ни рыба, ни мясо. Ни подержать, ни покараулить. Ну, как же это говорится?! В общем, ноль внимания, фунт презрения. Ну, так мне казалось. У нас все получилось как у всех. Банально так, скучно и неинтересно. Экстрима хотите - читайте "Ромео и Джульетту". А у нас другая история, скучная и обыкновенная. Зато - только НАША. И этим, уж поверьте, самая, что ни на есть, уникальная.
Мы познакомились осенью. Такой же, как сейчас, осенью. Да ладно, буду честной: я не помню, какая тогда была осень. Сколько лет прошло?! Тоже не помню. Это не важно. Время - оно вообще, по большей части, не важно. Потому что оно у каждого свое, личное. У каждого человека свои секунды и часы, свои дни и годы. И если я скажу вам: мы познакомились год назад, а это прочитает, например, какая-нибудь зрелая тетенька, которая со своим мужем живет тридцать лет, и привыкла к нему, как к домашним тапочкам, она, эта тетя, разве что только фыркнет. Год назад! Да за год и узнать-то человека нельзя, не то, что полюбить! А если я этой тете скажу: мы друг друга знали с детства и встречаемся четыре с половиной года, тетя так довольно головой кивнет и улыбнется: мол, все в порядке, можно и под венец. А потом прочитает это девочка-подросток и покрутит у виска: четыре года встречались! Это ж умереть - не встать, четыре года! Потому что у девочки был мальчик, они познакомились прошлой осенью, но зимой решили, что их отношения себя исчерпали и что вообще, сколько можно уже встречаться - неприлично долго! А еще этой девочке чтобы любить, совсем не нужно человека знать. Плаката на стене, наушников в плеере ей достаточно, чтобы всем своим сердцем любить.
Ну, так, о времени. Время, оно ведь для всех разное. Есть, например, московское. Так и говорят: московское время - два часа. А потом говорят: московское время - три часа. И мы все, конечно же, думаем, что в Москве прошел час. Для меня час - это по-разному. Если я кого-то жду, кого-то очень важного, нужного, необходимого, час бесконечен. Он тянется, он дышать не дает. Стрелки часов, как правило, останавливаются, ничего, что бы могло отвлечь внимание, не происходит. Сижу, сижу, сижу....................................... А потом он приходит и говорит: у нас только час. Я не понимаю: как так?! Я тебя так долго ждала, целую жизнь ждала! Но у нас только час, чтобы обсудить все на свете, чтобы наглядеться, нареветься и распрощаться, может быть, на всю жизнь распрощаться... И вся следующая жизнь, она станет важна на столько же, насколько этот один-единственный час.
А вы говорите - время... Ох, не спрашивайте, когда мы познакомились, сколько лет прошло. Я не помню. Пусть будет так: я вроде как и не помню. Кажется, все-таки год назад. Прошлой осенью.
Дима:
А потом sms"ки перестали до меня доходить. Или она просто решила, что нечего сказать? А может, так решил я? Мне на самом деле нечего было сказать. Она же приняла решение, а я не тот человек, который бежит и умоляет "остаться". Может, это эгоизм. Может, это неправильно. Пусть! Это неправильно для других. Для меня все в моей жизни верно. Так, как должно быть. Я понимаю - тяжело! Но кто сказал, что жить - просто? Мне тоже не легко, я тоже не знаю, как мне быть в сложившейся ситуации?
А потом sms"ки перестали доходить... Знаю, я первый не ответил. Значит, она ждет. Но неужели она все еще не почувствовала, что мне нечего ответить на заявление: "Я просто уйду из твоей жизни! Станем хорошими знакомыми, как раньше". Раньше? А как, черт побери, было раньше? Ведь все началось так внезапно. Были сначала просто знакомыми. Не хорошими, там, и никакими другими - особенными. Просто себе знакомыми и все. А потом как-то резко... уже и не друзья, да и любовью назвать было нельзя. А может, просто не хотели? Вернее, я не хотел. Теперь же, после всего, что было и всего, чего не было, она предлагает стать теми, кем нам быть еще не приходилось. Сделать шаг назад. Большой, откровенный шаг, который приведет, я уверен, к полному окончанию наших дружеских(?) отношений!
Я хотел спросить, как она представляет нас хорошими знакомыми... Но пальцы отказывались набирать текст. Мне хотелось только одного, чтобы этот разговор произошел лично. Чтобы мы встретились и поговорили о том, что твориться у нас в душах, о том, что накопилось...
Несколько лет назад, как обычно начинается любая история, мы встретились... Я и Ева. Ева и Я... Девушка, первое впечатление о которой было примерно таким: "Это что за чудо?". Оказалось и вправду чудо - умная, веселая... Нас "познакомил" общий интерес. Мы оба были начинающими журналистами. Вместе ходили в молодежную газету нашего городка. Встретились мы именно в редакции. Познакомились... В общем, отношения заладились. Знакомые, хорошие знакомые, а потом... уже и не друзья и не любовь... Понимайте как хотите, объяснить не могу. Сам долгое время не мог разобраться. Да и сейчас еще не совсем понял, что же все-таки происходит? Уже около полугода длятся откровения, признания... с ее стороны. А с моей? Наглое привлечение внимание, никакой ответственности и... да что и? И ничего серьезного.
Признаний было много. Сначала я просто почувствовал, что нравлюсь. Несложно ведь догадаться. Сложнее сделать так, чтобы человеку не было больно. А потом, в один прекрасный вечер, Ева написала в sms"ке что любит.
Какой найти выход из ситуации? Для меня это была нерешаемая задача. Соглашусь, наверное, даже с тем, что проблему я построил сам. Забил себе голову, что все так сложно и тяжело. Ах-ах! Куда бежать? А потом меня осенило! Так ведь все в порядке. Нужно просто сесть, сделать глубокий вдох и выяснить отношения. Наши с ней отношения. И выяснили. Несколько часов выясняли. А потом оказалось, что это так интересно. Я имею в виду отношения выяснять. В общем, нам понравилось, и мы решили как-нибудь еще так побеседовать на тему наших отношений.
Ева:
У нас с дождем свои шутки. Свои взаимоотношения. Я его люблю, а он надо мной издевается. Я так люблю дождь! Люблю, когда он долго-долго собирается с мыслями, когда тучи грозно и медленно надвигаются на солнце и глотают его, а потом вдруг поднимается ветер и... капля за каплей, все быстрей и быстрей, дождик входит в людскую жизнь. Радостный и неистовый, барабанит по крышам, застает грибников в лесу или влюбленных в парке, закрадывается под зонтики недоверчивых граждан и делится со всеми... собой! Мокнут наши ноги, платья и мысли. Мы тоже становимся дождиками.
А бывает, поздней осенью, у дождя приступ меланхолии. И он тянется несколько дней, отдавая свою влагу скупыми каплями. "Затяжные дожди" - вздыхают горожане, и нехотя мирятся с погодой. А я сижу дома у окошка. Отопления еще не дали, мы включаем обогреватель, но все равно прохладно. Я кутаюсь в мамину шаль, грею руки о чашку чая и гляжу в окно. А там - дождь, такой же грустный, одинокий и никем нелюбимый, как и я...
Иногда дождик путается в числах. Лето, жара, солнце печет, и никаких туч на небе нет. Но вот вдруг становится прохладней, и облака сереют. Это не тучи, куда там до туч, но и не облака уже. И вот из этих крошек вдруг вырываются брызги. Яркие, солнечные - ведь светло же! - веселые и озорные, такие шаловливые брызги!
Но той осенью, когда мы познакомились, был самый обыкновенный дождь, который всегда бывает осенью. Холодный и неуютный, который каплет прямо на очки и становится ничего не видно. Дождь неглуп, и он прекрасно знает, когда я без зонта. Он льет только если я без зонта. Если, допустим, идет дождь, и я достаю зонт - он прекращается. Он обижается на меня и уходит. Он знает, что я обожаю мокнуть под дождем, а если я с зонтом - значит, что-то стряслось. И значит, дождь не нужен. И он уходит. Я всегда с зонтом смотрюсь ужасно глупо - солнце светит, а я с таким огромным зонтом-тростью. Ну и ладно.
В тот день я тоже шла с зонтом. Капали крошечные дождинки. Люди это называют: моросит. На его языке значит: вредничает. Дождь вредничал. Я шла на очень важную для меня встречу и хотела хорошо выглядеть. Я долго приводила себя в порядок, привередливо вглядываясь в зеркало... Дождь был некстати. Я шла и не знала - открыть, что ли, зонт? С одной стороны, моросило настолько мелко, что, в общем-то, моему внешнему виду навредить не могло. Но как я смотрюсь со стороны: дождь идет, я держу в руках зонт и не раскрываю? Как-то неудобно перед прохожими, которые оставили свои зонты дома и теперь об этом жалеют. Я решила все-таки раскрыть зонтик - для приличия. Через пару минут вода с неба прекратилась, а через полчаса асфальт уже был сухой.
Со времени нашего знакомства прошел месяц. Сам момент знакомства, в смысле, здравствуйте, меня зовут так-то, очень приятно, мне тоже, этого я не помню совсем. Мы начали общаться, и сразу очень близко. Все эти стадии, знакомые, хорошие знакомые, приятели, мы как-то пропустили и перешли сразу... к дружбе, что ли. Я даже и не знаю. Со мной все время так: не помню, не знаю... Но дружбой это не было. Друг, он ведь "всегда уступить готов место в шлюпке и круг", а он не был для меня другом. Я ему доверяла безмерно, но надеяться на него как на человека, товарища, опасалась. В общем, очень странное чувство. Мы много времени проводили месте, гуляли по расцвеченному сентябрем городу, слушали одну музыку, обсуждали книги какие-то. Дружили?.. Нет!
А все потому, что было еще одно чудовищно важное обстоятельство. Именно так: ЧУДОВИЩНО важное, потому что, может быть, если не это обстоятельство, мы бы стали друзьями, и вообще, я бы сейчас здесь не жила, и многого бы не случилось, и... Я его любила. По-настоящему, не как в книжках, страстно и мучительно, а как в жизни: просто и сильно. В общем, по-настоящему. И когда я его первый раз встретила, пусть я обстоятельств и не помню сейчас, но знаю точно, что уже тогда поняла очень важную вещь. Что я вот именно этого человека всю жизнь и любила. Что теперь все мои мучительные поиски, попытки угадать в каждом встречном свою судьбу закончились. Некого искать, да и незачем.
Только не путайте это с первой любовью, которая как в книжках. Которая как вспышка. Рраз! - и оба, на тебе, любовь до гроба. Полюбила с первого взгляда и на всю жизнь... Нет, все не так. Это не была любовь с первого взгляда, это была просто любовь. Та, которая всегда жила со мной, во мне. Та, которую я лишь смутно чувствовала, к пришествию которой готовилась. Она стала материальной, созерцаемой и осязаемой. Она стала ИМ.
Меня ждал тяжелый и важный разговор − то, к чему мы шли целый месяц. Месяц, когда я пережила всего столько, на целую жизнь. Я поняла окончательно, что мне без него никуда. Что я хочу его, хочу всего, и с душой, и с телом, и со всеми потрохами. С его недостатками, с его привычками, воспитанием и характером, со всем этим. Я говорила ему: я люблю тебя! А он отмалчивался. Он проводил со мной много времени, дразнил меня, запросто обнимался с какими-то девчонками, потом приглашал в кино. Потом спал, как беззащитный ребенок, у меня на плече, а потом опять стоял с кем-то в обнимку. Он видел щенячью преданность в моих глазах и что мне без него никак. Он слышал мои признания. Но отмалчивался.
Дима:
Дождь отхлестывал на мутном асфальте что-то напоминавшее степ, или может это твист? А может с легкомысленной девицей, с дурацким именем Погода, он танцевал страстное танго? На темном полотне черных облаков была дырка. На горизонте. Большая дыра, сквозь которую просвечивало солнце. Необыкновенное. Оно было особенно осенним. Я не знаю, как я это понял, просто почувствовал. Кстати, заметили, в этом году особенная осень? Не такая, как каждый год. Новая, подобной еще не было.
Ева сидела напротив меня. Так близко, что психологи сказали бы: "У вас нарушено личное пространство". А мы бы ответили: "Ну и что! нам и так хорошо!".
Мы долго подходили к терзающей нас теме. Теме наших отношений. Сначала пытались подобраться издалека, но, завидев другую дорогу, попытались сократить. Потом шли по пути, который казался короче, но... что-то подвело, и этот путь оказался ни чуть не короче предыдущего. Речь шла обо всем, что угодно, но только не о Нас. И вдруг, как озарение, разговор зашел о желанном. Мы долго рассуждали, выясняли... спорили и соглашались друг с другом. Когда вроде бы тема уже была исчерпана, появлялась некая деталь, благодаря которой продолжалась наша беседа. Продолжалась еще полчаса, может больше, а может и наоборот. В общем, разговор затягивался, и нам это нравилось. Темы беспорядочно лезли в голову, толпились, и каждая кричала: "Меня выбери, Меня!". Я пытался выбирать по порядку. Иногда даже получалось.
Я знаю, она сидела и думала: "Не может прямо сказать, что не любит... Оправдывается, врет!". А я что-то рассказывал о своей первой любви. О том, что я еще не готов к новым отношениям. Да и вообще, я не имею понятия, как к ней отношусь. Ну, не правда ли глупо звучит? Сам понимаю, но говорил. Сказать больше нечего. Хотя отчасти ведь это правда. Даже не отчасти. Это правда. Я сам недавно только открыл в себе боязнь новых отношений.
Время медленно стекало по небосклону прямыми лучами желтого солнца. Помню только звонок телефона, прервавший нашу болтовню. На другом конце провода была мама Евы. Она мило поинтересовалась, не хочет ли дочь "побывать" дома? Дочь с улыбкой на лице сидела передо мной и соглашалась.
- Почему бы и нет? - то ли для Евы, то ли для себя произнес я.
Ева положила трубку и переспросила: "Что?".
- Нет, это я сам с собой, наверное...
- Ну, хорошо, мне пора... Мама уже решила, что я переехала! Хотя, я не против... - с усмешкой произнесла Она.
Я улыбнулся, но сам почувствовал, что неискренне. Сбился с толку. Опустив глаза, думал обо всем, о чем умолчал, о чем не сказал. О том, что где-то я недоговорил, а она меня не так поняла. Все было перепутано. Даже сейчас, после многочасового развязывания узлов - головоломка.
Ева:
Листья буйно желтели той осенью. В миг, за одну ночь весь город стал желтым. В этой желтизне угадывалось что-то нездоровое, что-то не такое, как всегда. То не были грязно-желтые, вперемежку в зеленым и красным, неровно выцвеченные листья... Нет! Они стали желтыми вмиг, ярко, неистово желтыми! Той желтой-желтой осенью я сошла с ума.
Я приехала в универ рано. Уселась за родную, не один год знакомую парту. Я была не в духе. Еще вчера светилась от радости - мы поговорили! Беседа, так долго зревшая, такая необходимая, все-таки состоялась. И вроде бы выяснили все отношения, внесли ясность и решили для себя все, но... Мне было не по себе. Он сказал, не знает, как ко мне относится. И вот это "не знаю"... Не знает? Или не хочет говорить? Или просто никак не относится?
Было ощущение, что вся моя любовь, мои чувства, мысли, ему немного... побоку. Он вполне самодовольно позволял любить себя, не отвергая моих порывов, но и не допуская сближения. Это была тонко выверенная, рассчитанная на успех игра. Легко же говорить: "Не знаю, как я к тебе отношусь" и "Давай не будем торопиться, я еще не готов". Сосредоточенный на себе и убежденный в своих комплексах, он ничего не хотел менять.
Он рассказал мне очень важное и личное... О своей первой любви. О девушке, которая отвергла, о ране, которая все еще не зажила, об отношениях, к которым он не готов. Мне на миг стало жаль его, и я чуть было уже не сказала, что готова ждать, но...
Он же просто разыгрывал меня. Устроил шоу и прикинулся жертвой. Сколько раз я говорила ему: "Люблю"?! Тысячи. А он благосклонно слушал и молчал.
- После твоих признаний... ты не представляешь, одна мама, наверное, только знает, как мне было тяжело. И я не знал, что делать! Она мне сказала: ты теперь в ответе за нее. А я не понимал, почему это я должен быть за тебя в ответе!
И с каких это пор слушать признания тяжелее и мучительнее, чем делать их?! Бред какой-то.
Иринка бесцеремонно уселась со мной рядом, как всегда, без спросу.
- Как дела?
- Неплохо.
- Че грустная такая?
- Да нет, все нормально.
- Как у вас с Димочкой?
Здесь все знали про меня и Димочку. Странно, я никогда не вдавалась в подробности, но все знали и очень переживали.
- Никак. И не спрашивай больше о нем, ладно?
Универ раздражал меня. Я вспомнила, как волновалась при поступлении, как радовалась этой жизненной победе. Именно в этой аудитории, самой большой и самой любимой всеми журфаковцами, я сидела на собрании первого сентября. Нас встретила зам.декана - красивая и спокойная женщина. С воодушевлением и любопытством я начала свои занятия. И пусть меня не покидало чувство тревоги, я любила свой университет. Я была его частью, его студенткой.
Тревога не была напрасной - уже после первой практики мне осточертела журналистика. Я не просто поняла, что это "не мое", а возненавидела всех этих мелких, продажных и бездарных людишек, что гордо именуют себя представителями четвертой власти. Мне стало противно передвигаться по журфаковским коридорам, каждый день встречаться с "любимыми однокурсниками"...
Университет я тоже возненавидела. Красивое, величественное здание, когда-то радушно принявшее меня в свои объятья, теперь грозно нависало мрамором серых колонн. Нелепая зеленая крыша, которой он обзавелся за лето, вызывала какое-то глупое презрение, кучки студентов, курящих на крыльце, - негодование. Здесь все было не то и все не так, не мое...
Да еще и этот город. Грязный, мрачный, дымный. Казалось, он так и не вырос за рамки рабочего поселка, каким был когда-то. В этом городе жил тот, кто плевал на мои чувства, и...
Невыносимо. Воспаленный мозг был готов к безумию.
Ева:
- Нет, это дурдом какой-то! Где ты собралась жить, на какие деньги?!
- Буду работать и снимать. Мама, так все делают!
- Кем ты там будешь работать, без образования? Это же столица, ты знаешь, какие там цены? Там все дорого. Ты жила всю жизнь в своей маленькой деревне, жизни не видела! А если тебя кинут? Или в поезде обкрадут? Куда ты подашься, кто у тебя там есть?
- Ксюша! Она поможет...
- У Ксюши своя жизнь, она теперь замужняя женщина, думаешь, ей дело есть до тебя? И ведь нельзя же надеяться только на Ксюшу.
- Мама, ты пойми...
- И нашла ведь, когда уезжать! Когда у нас здесь с отцом еще не поймешь что, выдворит он нас за дверь и все!
- Поехали со мной. Вчетвером, все вместе, найдешь там работу...
- Да какая там работа в сорок пять!
- Ну, я буду работать...
- Ага, на четверых. Без образования. Проституткой, что ли, пойдешь?
- Нет, мама, замуж выйду!
Мама замолчала. Странно, но именно мысль про "замуж" ей, видимо, в голову не приходила. Однако новых аргументов пришлось ждать недолго.
- Ну, а учеба что?! Университет бросишь?
- Ты же знаешь, я бы все равно не доучилась...
- Не, мы ее с отцом учили, руки выкручивали, на последние копейки! Имей совесть, дочь!!!
- Я переведусь... на заочку. Или там поступлю. Я же не дура, мама! Я сама понимаю, мне нужно высшее образование.
- Да знаешь, не дура... Это еще как посмотреть. Делаешь что попало, о нас не думаешь совсем...
- Дай мне о себе подумать, о себе! Почему я должна грузить на себя ваши проблемы?! Я хочу жить своей жизнью, совсем другой, начать заново, хочу построить все сама!
- Для этого совсем не обязательно куда-то уезжать...
- Знаешь, мама, ты сейчас совершаешь одну большую ошибку. Ты мне пытаешься что-то доказать. Бесполезно мне что-то доказывать, я уже давно все решила. Я уезжаю, мама! Понимаешь ты, уезжаю!!!
Дима:
Когда-то я смело писал свои желания на бумагу. Выходил даже небольшой цикл рассказов под названием "Когда есть желание". Однажды, после долгих откровений между мной и Евой, в свет вышло два желания, которые потом стали источником всех проблем:
"Желание шестое (нечто ДРУГОЕ): ...Это даже не желание. Это чувство, которое появилось несколько минут назад. Я долго слушал признания. Долго смотрел в Ее влюбленные глаза и думал, что мне тяжело. Но... сейчас, когда снова появилась возможность писать и читать то, что написала мне Она, во мне что-то сломалось. Сломалось то, что меня сдерживало и останавливало. Сегодня все резко изменилось.... Появилось желание...
Желание седьмое (Теперь точно Желание): ...Встретиться? Да, именно! Встретиться! Снова увидеть Ее влюбленный взгляд и улыбнуться в ответ. Так, как я всегда улыбаюсь. А может так, как я еще никогда не улыбался.... Не улыбался Ей!".*
Пропустив в них несколько фраз, которые я решил убрать, потому, что не хотел, что бы их читали, я совершил ошибку. Принцип "Недоговорил - Не поняли" сработал отлично. И понял я свою ошибку после того, как Ева высказалась по поводу написанного. Сначала посыпались "обвинения" по поводу того, что я безответственный эгоист, избалованный вниманием мальчишка и многое другое. Долгие и нудные споры, которые никак не могли привести нас к чему-то общему. Закончилось все уже знакомой вам фразой: "Наверное, я просто уйду из твоей жизни...".
Ева:
eva: TY IZMENILSYA V POSLEDNEE VREMYA
dk: izmenilsya? kak?
eva: NU, YA NE ZNAYU, TY STAL ULYBCHIVEE, CHTO LI. TAK SNISXODITEL"NO-ULYBCHIV...
dk: snishoditil"no-ulybchivyj - smeshno zvuchit
eva: A VOT MNE SEJCHAS NE SMESHNO... OJ KAK NE SMESHNO
dk: a s chego ty vzyala chto ya sejchas pishu i smeyus"?
eva: NI S CHEGO NE BRALA PROSTO INOGDA SMOTRISH V TVOI GLAZA I VIDISH TOL"KO IZBALOVANNOGO VNIMANIEM MAL"CHIKA. A MNE CHTO DELAT" S MOEJ GLUPOJ, BESSMYSLENNOJ I OBRECHENNOJ NA NEVZAIMNOST" LUBOV"YU?!.
eva: PONIMAESH YA UZHE NA GRANI NAVERNOE YA PROSTO UJDU IZ TVOEJ ZHIZNI STANEM XOROSHIMI ZNAKOMYMI KAK RAN"SHE...
Я решилась... На то, чего не хотела сама, и что не нужно было ему. Просто сократить время общения до минимума, перестать ходить друг другу в гости и встречаться только изредка, по делу. Стать хорошими знакомыми, как это было раньше. Правда, хорошими знакомыми-то мы никогда и не были... Так или иначе, таков был мой план. Соглашусь, не самый удачный - но это от безысходности. Хорошо, что он не ответил тогда ничего на этот отчаянный крик. Что он мог ответить? Нам нужно было встретиться и поговорить. Глупо выяснять отношения sms"ками!
Дима:
Осенний парк соблазнял меня своими рыжими красками. Почему-то все интересное происходило именно этой осенью. Может потому, что лето было тяжелым и скучным, судьба разрешила мне расслабиться? А может просто возраст такой? Время такое? Или осень действовала соблазнительно не только на меня?
День с утра был прохладным и пасмурным, и небо было зашторено огромным темным полотном. Плотным, непросвечивающим. Отпугивающим и злым. Ближе к вечеру кто-то открыл занавес, и солнце радостно осветило скучающий город. Мы вошли в парк небольшой компанией. Чуть впереди шла Ева. Рядом со мной шагала близкая знакомая, Анютка. Она что-то тараторила себе под нос. Я почти не слушал. В глазах мелькали апельсинные листья. Аня говорила, не останавливаясь ни на секунду. Рассказывала что-то о своей новой лучшей подруге. О том, что куда-то хочет уехать... Я думал об одном. Но мысли между Этим Одним проскакивали разные. После слов Ани о том, что у нее появилось желание уехать, я подумал: "Что ж это со всеми происходит? Почему все резко решили ехать Туда? Это ведь мое место! Это ведь место меня и Евы. Даже если мы не будем там вместе, это НАШЕ!".
Я сидел на земле, и шуршал руками в толстом слое опавшей листвы. Кто-то слева обсуждал какую-то чушь, как мне показалось. А Ева, с наушниками в ушах, сидела, опершись на колени. Плеер проигрывал красивую песню. Мне было чуточку слышно. Сзади ко мне подбежала Аня и "выплеснула" на меня горсть опавших листьев.
Я поднялся, подхватил листву и побежал за Анькой. Мы долго бегали по парку друг за другом. Потом устали и упали на землю. Над головой возвышалась голая береза. Сегодня с нее опадали последние листики. Они летели прямо на нас. Неожиданно Анюта повернулась ко мне и сказала:
- Я поменяла свое мнение...
- В чем? - спросил я, разглядывая природу над собой.
- По поводу тебя и Евы...
- И что теперь ты думаешь?
- Помнишь, я сказала тебе, что вы не подходите друг другу? Теперь я так не думаю!..
Я ничего не ответил. Мы еще недолго лежали на земле ржавого парка. Молча...
Ева:
Я уже не помню тот момент, когда стала фаталисткой. Просто настало время, когда безгранично мудрый поток Провидения подхватил меня и понес в неведомые дали. Как-то вмиг, разом, я поняла, что все в моей жизни уже предрешено, причем, самым наилучшим образом. Как красивый фильм, яркую картинку, я увидела свое будущее. Потом все зависело уже от меня. Не забыть этот цветной сон, сохранить в памяти и воплотить в жизнь.
Думаю, у каждого бывает такое чувство. Кто-то его с недоверием отвергает, кто-то прислушивается и задумывается. Редким людям удается почуять свою Судьбу, еще меньшим - ее исполнить. Нам сложно в этом диком мире. Здесь все такое выверенное и просчитанное, техничное и эргономичное, удобное, простое и унифицированное. Не осталось места мистике, магии. Перестали слушать интуицию, не обращаем внимания на сверхъестественное, не видим, если хотите, ЗНАКОВ. Банальные вещи говорю, конечно. Просто вся наша жизнь до боли банальна. Полюбил - банально. Потому что заранее все известно. Влюбился, признался, вспышка, экстаз, счастье, разочарование, ссора, расставание. Женился между делом? Все ясно. Дети, работа, нехватка денег и бытовые проблемы, десять лет, двадцать, надоел, ухожу, развод. Машину купил? Новенькая, красивая, километры, поломка, ремонт, опять ремонт, капремонт, поцарапал, подистаскалась, пора менять.
Все в мире банально. Неоригинальное, устаревшее. Все в жизни уже было. Только нас еще не было. В смысле, до нас еще было. Мы пришли не просто так. У нас есть План, Судьба, Предназначение. У меня есть, у вас есть. Вы свое уже знаете? Я свое пока нет. Не знаю, что мне предназначено, не разгадала, не докопалась. Я не знала, что мне нужно в ЭТОМ городе. Зачем я сорвалась и уехала? Непонятно. До сих пор непонятно. Я просто купила билет и села на поезд.
Хотя... Уезжают либо куда-то, либо от чего-то. Мне не было, от чего или кого уезжать. Напротив! Друзья, учеба, семья крепко держали меня. Ехать в никуда?.. Я ехала в Город. Не надеясь особо на удачу, не имея четких планов, не зная еще, для чего, я уехала к Нему со слепой надеждой. С надеждой на счастье.
Оставался еще Димка. Странный парень, я ведь так толком и не узнала его за год. А еще ему тоже хотелось в Питер. У него были планы относительно этого города и меня - в нем. Он боялся отпускать меня, чтобы не встретить позже совсем другую Еву. Новую, чужую, измененную Городом. Еву, которая больше не любит его. Так странно... А я даже не думала об этом. Не страшилась перемен в себе. Если разлюблю - значит, так должно. Значит, так решило небо. Я готова была принять и другого человека. Я не цеплялась за этого паренька, как бы сильно не любила. Я ехала... Может, найти свою ЛЮБОВЬ? Мне был нужен человек, который проявит взаимность, который ответит на мои бешеные порывы... Я бросила Димку. Почти предала.
Дима:
Придет день, когда она все же решится!.. Соберет вещи, купит билет на поезд. В одну сторону. И уедет. В город, который ее манит. В город, который она любит. Который полюбила с первого взгляда. Ева бросит все: учебу, семью, друзей. Бросит меня... Прежнюю жизнь. Поедет за чем-то новым и, как ей кажется, интересным, еще не испытанным в этой жизни. Откуда она знает, что найдет ЭТО там? Ниоткуда!.. Потому что она не знает. Она не уверена ни в чем. Просто доверится смелым чувствам влюбленности и махнет рукой на все, что было...
Да, я останусь. Я буду долго рассказывать всем, что она ПРОСТО уехала. Что устала от этой жизни и уехала к своему любимому... городу. А люди будут слушать и удивляться. Как же так? Семья, друзья? Все бросила?! Некоторые будут судить... Я судить не смогу. Ева же знает - я не умею. Я буду просто ждать момента, когда я соберусь с мыслями, возьму свои вещи и догоню... Даже если через много лет. Все равно я приеду к ней, и... мы встретимся в прекрасный осенний день на набережной Грибоедовского канала. Потому что она обожает именно эту набережную. Как я ее найду? Ева любит сидеть в маленьких уютных кафешках. Я зайду во все, но в одной из них скромно за столиком будет сидеть девушка, которую я хорошо знаю. По крайней мере, я так думаю, что хорошо. Подойду сзади, недолго постою, ничего не говоря, а потом тихо произнесу "Здравствуй!..".
Она сразу узнает мой голос, но побоится повернуться. Тихонько поставит чашку с горячим кофе на блюдце и несколько мгновений потеребит крохотную ложечку в руках. Сначала опустит взгляд в стол, а потом она осмелиться и все-таки оглянется. Я буду стоять, и ждать - ничего особенного - нашей встречи...
Мы долго не виделись. После того, как поезд отошел от вокзала, она долго смотрела на перрон, который вынужден был остаться в этом городе. По своим личным причинам. Она искала глазами меня... меня не было.
Но я видел ее. Я сидел в аудитории, наполненной скукой и равнодушием, и пялился на грустный город. Я видел, как она уезжала... ее прощальный взгляд. Наверное, я ждал слезы, но она держалась. Я знаю - из последних сил, но все-таки держалась!
Эпилог
***
eva: NU VSE YA UZHE V POEZDE SKORO BUDU NEDOSTUPNA
dk: schastlivogo puti i zhdi menya sledom...
eva: A TY PRIDESH?..
dk: a ty dozhdesh"sya?..
***
Солнце отражается в мутной воде канала. Похолодало. Летние кафешки уже закрываются - нет посетителей! Не считая меня, я здесь каждый день. Полдня работаю, полдня сижу и гляжу на воду. Так прошло все лето. В необычной тревоге и странных ожиданиях. Хотя ждать-то мне нечего.
Чашка кофе со сливками и пачка "Vogue". Набор настоящей леди. Докатилась. Где-то далеко, за Уральскими горами, тоскует мама. Одногруппники заканчивают университет. И, наверное, льет дождь. Тот самый, что понимал меня с полуслова.
Вокруг полно туристов. Здесь их всегда полно. Русских и не очень, говорливых, любопытных и восторженных. Сколько их каждый день проходит мимо. Когда-то я любила разглядывать людей. Всматриваться в их глаза, отгадывать, что у них на уме, придумывать истории, и, может быть, узнать какого-нибудь знакомого... Бесполезно.
Солнце отражается в мутной воде канала и слепит глаза. Чашка с кофе еще наполовину полна. Пора домой.
"Здравствуй!"
Кажется, я узнала его на долю секунды раньше, чем он произнес эти слова. Кажется, я узнала его по дыханию... Годы, а такому родному. Но я не оборачиваюсь. У меня уже нет сил обернуться...