Аннотация: Азбука личных отношений.Советы для женщин.Советы для мужчин.
Андрей Косарев
Азбука личных отношений
Глава "раз": как себя вести на первом свидании! Время года - лето.
Советы для женщин.
--
Не курите на свидании! Курните по быстрому перед свиданием, а во время свидания - ни-ни!
--
Не опаздывайте, даже если это ваш стиль. Лучше придите пораньше, может быть увидите что-нибудь полезное для себя!
--
Не смотрите на часы, этот зануда все равно ничего не поймет!
--
Вам скучно, пора рвать когти! Скажите, что вас подташнивает. С чего бы это?
--
Не надевайте босоножки, если надеты чулки.
--
Встретившись с "претендентом", демонстративно выключите и уберите в сумочку сотовый телефон.
--
Не жуйте жвачку в его присутствии, он и без этого найдет у вас немало недостатков.
--
Не надевайте черное бельё, под светлую одежду, даже если оно французское.
--
Вымойте голову в день свидания, и не только голову...
--
Наденьте приличное бельё. А вдруг чего получиться!
--
Заранее, чтоб привыкли глаза, снимите черные очки. Вы не Мата Хари (известная шпионка).
--
Не совмещайте свидание с ним, с походом по магазинам! Один вид свертков и кульков вызовет у него тошноту.
--
Маму лучше оставить дома, если вы не хотите иметь мужа, похожего на вашего дедушку!
--
Не надевайте брюки/штаны, даже если ноги не очень. Оглянитесь вокруг, и без того почти все в брюках! Юбка, чуть ниже колен и скромная блузка будут уместны. Или вы хотите занять место его секретарши!
--
Снимите лишние украшения, даже если они золотые.
--
Не пытайтесь рассчитаться за баночку сока, которым он вас угостил. Вы не в Америке!
--
Не берите на свидание свою любимую собачку. Он и так поверит, что вы любите животных!
--
Не прикатывайте на свидание коляску с парализованным дедушкой, за которым вы ухаживаете. Ему не интересны рассказы о сражениях на полях первой мировой войны!
--
Не надевайте шляпку, особенно если вы не помните, когда в последний раз её надевали.
--
Усаживаясь в кафе, всегда садитесь спиной к свету. Пусть он портит глаза, пытаясь вас рассмотреть.
--
Нескольких капель любимых духов на край воротника будет достаточно.
--
Прихватите презервативы. Мужчины так невнимательны!
--
Не пытайтесь рассмотреть, сколько он дал официанту на чай.
--
Не приглашайте его погулять по каньону. Он предпочтет потеряться...
--
Даже если у вас трое детей и их не с кем оставить...
--
Не забудьте взять с собой сумочку. Будет что вертеть в руках, когда захочется сделать паузу или закурить!
--
Не берите на свидание фотоаппарат! Он решит, что вы из налоговой полиции.
--
Разговаривая с ним, не улыбайтесь другим мужчинам.
--
Не доставайте из сумочки ключи от автомобиля, даже если он у вас есть, он решит, что вы с ним на равных!
--
Если вы не умеете слушать внимательно, заткните одно ухо ватой. Вот с этой стороны его и сажайте!
--
Если у вас насморк и слезятся глаза, расскажите ему о смерти любимой тети!
Барышни! Если, хотя бы некоторые из приведенных здесь советов, будут вам полезны, вы не зря потратили время! Ради женского интереса, посмотрите советы для мужчин. Вам будут понятнее его телодвижения.
Советы для мужчин
--
Не надевайте сандалии, даже поверх любимых белых носков.
--
Не жуйте жвачку и не предлагайте "претендентке".
--
Перед свиданием снимите солнцезащитные очки.
--
Не ешьте чеснок с салом в день свидания, даже на завтрак!
--
Не приносите с собой фотоаппарат, только уж если очень хочется её напугать!
--
Не надевайте шорты на свидание, если только свидание не на пляже!
--
Не забудьте выключить сотовый телефон.
--
В день свидания не ешьте гороховый суп, даже если мама обидится.
--
Не сравнивайте ее с вашей мамой. Мама точно обидится!
--
Оставьте дома портфель, или что вы там за собой всюду таскаете.
--
Не приносите на свидание любимую белую крысу или игуану.
--
Не доставайте каждые пять минут из кармана связку ключей от работы, дома и квартиры вашей мамы.
--
Даже если вы голодны, пожалуйста, не заказывайте курицу!
--
Не показывайте ей шрам, оставшийся после удаления аппендицита. У нее есть точно такой же!
--
Не назначайте свидание на пляже. Вы не Ален Делон!
--
Проверьте дома: одинаковые ли вы надели носки и нет ли дырки на трусах.
--
Выбросите из кармана орешки, даже если поедание их, вас успокаивает.
--
Пистолет, который вам выдали на работе, не добавит вам мужественности. А вот выстрелить, в неподходящий момент, вполне сможет.
--
Не выливайте на себя, как обычно, пол флакона "Хуго Босс". Достаточно дезодоранта с легким запахом.
--
Альбом с фотографиями предыдущих жён и любовниц - неуместен!
--
Придите в означенную точку пораньше. Выберите местечко поудобнее и затаитесь. Если она окажется уж совсем не в вашем вкусе - смывайтесь!
--
Будьте джентльменом, даже если она пришла с подружкой!
--
Не заказывайте газированных напитков. Только икоты и отрыжки вам и не хватало!
--
Не пяльте глаза на солдатку, которая сидит за соседним столиком. Она уже открыла рот, чтоб чем-то обрадовать вас!
--
Не смотрите на часы и не закатывайте глаза. Футбол все равно уже закончился!
--
Не вынимайте время от времени из кармана ключи от машины и не звените ими, это было модно в Сочи лет тридцать назад.
--
Не надевайте на свидание колготки, даже если вы не такой, как все!
--
Если она много ест и пьет, расскажите ей о химическом составе Кока-Колы, и из чего сделаны эти пирожные!
--
Выучите несколько приличных свежих анекдотов. Возможно, она это оценит, если поймет анекдоты!
--
Если она вам не интересна, громко рыгните, и громко спросите у официанта, где находиться туалет.
--
Спросите, как ей удается одеваться так элегантно, покупая вещи в местных магазинах. Ей будет приятно!
--
Если она начнет интересоваться вашим финансовым положением, смело расскажите ей обо всех кредитах, что набрали в банках!
Мужчины! Внимательно прочтите советы для женщин. Они коварны и изобретательны!
Вы думаете, я шучу? Вовсе нет! Бывает, при первом свидании сделано столько ошибок, что продолжение и развитие отношений невозможно.
К сожалению здесь нельзя представить весь список вопросов и вопросиков. Их слишком много. Как сидеть и куда (в какую точку лица) смотреть? О чем говорить? Что делать с руками и ногами, в смысле: куда их деть и как ими вертеть? Как слушать, чтобы слышать? Репетиция - а что это? А вы умеете красиво раздеться?