Аннотация: О некоторых событиях в ПТУ давних времён
...На противоположной от парадного входа стороне училища - большой плац. Каждое утро перед началом занятий он заполняется учащимися. У каждой группы - своё место. Какая группа и как прогуливает - сразу бросается в глаза. Команда "Смирно!" скорее просьба на пару минут замолкнуть. Отдежуривший сутки по училищу преподаватель или мастер "сдаёт рапорт" директору училища. Незадействованные преподаватели и мастера стоят группками и поодиночке на площадке между плацем и "чёрным" входом в главный корпус. Вдруг по спокойным рядам "бурсаков" пробегает, нет, не говор, смех или другой шум - волнообразное изменение поз. Большая часть, побледнев, начинает задумчиво изучать асфальт под ногами. Преподаватели и мастера усиленно делают вид, что ничего не произошло. Даже сверхгрозный директор, слушая рапорт, устремил свирепый взгляд в "неизведанную даль". Понятно! По диагонали плаца задумчиво плетётся второкурсник, которого я с самого начала иначе как Хищник не называю. Стройный, крепкий, ладный и т.д., но черты лица и, особенно, выражение глаз вкупе вызывают одно желание: немедленно улетучиться-испариться-раствориться. Он хищник не только внешностью. Характер у него тоже будь здоров. Я с ним общаюсь уже почти два года и неплохо изучил его повадки: ленивость пантеры, спокойствие тигра, добродушие волка. Он спокойно движется вдоль заскучавшей толпы - только единицы не прячут взгляд. Несколько человек, под стать ему, мрачно напряглись. Хоть и соблюдают взаимно вооружённый до зубов нейтралитет, но кто ж его знает, как сегодня сложится! Хищник парень непредсказуемый, бесстрашный, неумолимый... По его взгляду, брошенному вскользь в мою сторону, понимаю - это демонстрация для меня. Ну-ну! "Подтягиваются" опоздавшие преподаватели. Часть из них сквозь зубы здороваются со мной, другие - весело-приветливо, но тут же быстренько удаляются - стоять "возле", это значит "вместе". А это опасно - я в многолетней опале у руководства. И не из-за моей враждебности или чего-то другого: я - просто преподаватель, а не бывший директор, функционер или чиновник перед "прыжком". Эта "бурса" нечто вроде дисбата для провинившихся руководителей. А я - так, чёрт знает что!
...Да какой это план - так, стукнуло в голову с десяток минут назад. Сиюминутный каприз, блажь и я, молодой преподаватель училища, оказался в недрах учебного заведения. В полном смысле слова, потому что стою в подвальном помещении. Коридор тускло освещён. Напротив меня группка парней из разных групп всех трёх курсов - они смотрят на меня со смесью настороженности и ужаса. "Самоубийца!" - безошибочно читаю в их глазах. Полуповорот головы в сторону второкурсника с кличкой Атлет, который с сочувствием будто произносит взглядом: "Остановитесь! Вам же головы не сносить!" С гневом, нажимая на каждое слово, бросаю в толпу: "Я это сделал! Я!! Понятно?!! А если среди вас затесался стукач, то..." - следующие мои слова заглушены гневным рёвом молодых, сильных, закалённых глоток. Рассвирепевшие парни не расслышали моего народного названия физиологического отправления на голову того, кого они сами же безжалостно истребляют в своих рядах. Взрыв эмоций также быстро погас - мои слова подействовали и все готовы к действу. Мощное тело Атлета с лёгкостью и грацией молодого тигра перетекает в боевую стойку. Слегка иронично смотрю на него: "Ну-ну! Сейчас увидим, насколько хорошо поставлен твой удар правой ноги". Атлет пружинисто и беспощадно выстреливает ногой. И дальше я всё слышу и вижу, как замедленную видеофонограмму: "Гуп!" - дверь приняла на себя мощный удар, "Хрясь!" - попрощалась со своей многолетней нерушимостью и целостностью, "Шмяк!" - истерзанные деревяшки упокоились на грязном полу. Рубикон перейден! В смысле, что я первым вхожу в распечатанную неизвестность. Пацаны, отбросив страхи, сомнения, опасения, радостной гурьбой следуют за мной и начинают вовсю хозяйничать. Найден выключатель - одинокая, чудом выжившая лампочка осветила внушительных размеров длинную комнату. Юношеские, но уже крепкие руки в считанные минуты удаляют хлам и какие-то обломки, которые годами валялись на полу. Раздаётся весёлый топот - в комнату влетает счастливый запыхавшийся от бега Микроб. У него в руках разнокалиберные лампочки без упаковок, некоторые подозрительно в пыли. Под догадливый хохот лампочки перекочевали под потолок. Хорошее освещение и торжествующий Микроб. Ещё бы! Мне он отчитывается с самым невинным видом: сбегал в магазин, купил, принёс. Я делаю вид, что верю. Но смешит меня не то, что этот фрукт преодолел за пять минут шесть км к магазину и столько же на обратном пути - в спешке он забыл взять деньги. Выгребая сумму из кармана, я на долю секунды упустил его из виду и увидел, как мелькнула спина на дальнем повороте. Вдруг наступает тишина, парни почтительно отступают к стенам: в комнату входит стайка девчонок - с вёдрами, швабрами, мётлами. Вслед за ними с вёдрами извести припыхтел Честный - крепкий, весёлый, добродушный малый, широко известный авторитет в девичьем кругу бурсы. Работа закипает просто нешуточная. Я выхожу в коридор и не успеваю докурить сигарету (антипедагог же я!) - в коридор просто вылетают все парни. Заглядываю через порог с опаской, как бы веником не потянули, и натыкаюсь на весёлые девчачьи ухмылки. Они просто торжествуют над моим растерянным взглядом - не только стены побелены, наведена жесточайшая чистота, пол домывается. В коридоре шум - возле двери почти напротив разыгрывается нешуточная сцена ревности: Атлет и Честный весьма решительны. Вынужден вмешаться. Предлагаю Атлету не быть жадным и дать шанс Честному. Атлет великодушен, хотя слегка и раздосадован - Честный с блеском повторяет его подвиг. "Гуп! - Хрясь! - Шлёп!" и из нового распечатанного помещения пацаны уже тащат железяки в изодранной бумажной упаковке. Девчонки посмеиваются над взрывами восторга парней - вдоль стен появляются один за другим заботливо собранные их же руками тренажёры. Опять вмешаться мне придётся, когда заупрямится к сборке один из тренажёров. Только бы не ударить самоуверенному "преподу" в грязь лицом - ведь столько надежды в глазах растерянных парней! С презрением бросаю, растаскивая железо в стороны: "Какой-то заводской идиот два тренажёра сунул в одну упаковку". Провожают восхищёнными взглядами и не подозревают, что за эти несколько секунд я покрылся холодным потом ужаса - ну не видел я этих проклятых тренажёров никогда в жизни до этого дня. Рассеянно осматриваю доски, плотницкий инструмент, новенький замок в хрустящей упаковке, другие предметы. Их происхождение просто кричит: "Ох и грохот будет! Твой новый аккорд твоей же антипедагогической какофонии уже воняет криминалом".
...Вхожу в кабинет на самый большой в бурсе "ковёр". Кроме директора присутствуют, рассевшись вдоль стен, три физрука (главные пострадавшие от моего самоуправства в подвале), два заместителя (свернём гаду, т.е. мне, голову), завуч (задавлю проверками, опять же, мои уроки), замполит (ну что ж ты такой неосторожный) и завхоз. Кроме замполита, тайно сочувствующего мне, все остальные постоянно пылают ко мне праведным гневом. Ждут стартовой отмашки - и я весело жду. Сегодня просто с нетерпением жду своего соло в амплуа "Творческое использование мата". Но видно не судьба... Я не слышу вопросов директора к завхозу, но обрывки ответов иногда долетают: "Побелили... чисто... отремонтировали... собрали... порядок... мусор... контейнер..." Завхоз, свирепая, но замученная тётка. Утром она говорит "Здравствуйте", а поздно вечером, уходя домой: "До свидания". И целый день поток гневного мата с вкраплениями более спокойных слов: "Скоты!.. Подонки!.. Ублюдки!.." Вот и сейчас она медленно поворачивает голову в мою сторону. Вдруг мне улыбается. Отворачивается и продолжает раздражённо отвечать на тихие вопросы самого главного. А я удивлён - кажется, у меня появился новый сторонник и почитатель. Понятно! Без меня обойдётесь! Ну вас на хрен! Нагло бросаю: "Для кого купили тренажёрный зал, тот им и будет пользоваться". Спокойно удаляюсь безобразничать дальше...
...Первого урока у меня нет. Я лениво копаюсь в бумагах. Поднимаю глаза на шум возни в дверях. Ого! Хищник бесцеремонно заталкивает в мой кабинет девчонку. Двойное "Ого"! Да это не кто-нибудь, а сама Королева - принципиальная второкурсница. Эту "бурсачку" я так называю за её гордость, смелость, несволочизм, целеустремлённость и другие всё-таки благородные качества, кроме одного. Она категорически мне не доверяет, считая меня воплощением свирепости, бескомпромиссности, сверхпридирчивости, неоправданно жестокой требовательности, неумолимой беспощадности и т.д. и т.п. Моё с Хищником рукопожатие и наши взаимные понимающие друг друга ухмылки загоняют её вообще в ступор. Этого не может быть!!! Хищник, бросив через плечо Королеве: "Сядь! Не стой столбом!", по-хозяйски замыкает дверь в мой кабинет. Ах да! Хищник же лепший друг жениха Королевы (после окончания бурсы они таки поженятся). Но сейчас девушка в панике! За каким чёртом Хищник, а ещё друг называется, приволок её к этому беспощадному и бездушному от своей науки рафинированному интеллигенту. Она хорошо наслышана о почти двухлетней лютой "вражде" между этим жутким "преподом" и Хищником. Широко известно публичное обещание Хищника "убить этого гада", все знают весёлую бесстрашность удивительного "препода", поминутно расписавшего для всех желающих свой маршрут следования домой вечером: "С удовольствием встречусь! Только чтоб потом без претензий! Сами захотели". А тут! Беседуют или как два брата или как племянник с дядей. Даже, скорей, как заговорщики. Хищник коротко излагает суть проблемы. Королева, делать ей нечего, не для поступления, не для карьеры, а для души - именно для души - учится. Хотя "пятёрок" мало, зато троек ни одной. А тут на тебе! Любимый предмет закончился не логически честно заработанной "хорошей" оценкой, а откровенным требованием "препода": "Через постель - хорошая оценка, в любом другом случае - навряд ли вообще сдашь экзамен. Всем даёшь и мне дашь!" Соглашаться юной душе на такое да ещё и приправленное враньём - так мерзость же. С этим сразу соглашаюсь. Этот преподаватель появился несколько лет назад и, быстро всё вычислив, старательно влился в "компаху" моих врагов. И хотя я против этой группки никогда военных действий не проводил, враждебность с их стороны не исчезала. А вот новичка Жлоба они восприняли за своего. Ещё бы! Год назад, по окончанию областной олимпиады, училищная команда отправилась на ночёвку в гостиницу - уехать можно было только следующим утром. Руководителем команды был Жлоб. Приняв хорошую дозу алкоголя, затребовал любовных утех. Его выбор пал на четырнадцатилетнюю первокурсницу, которая даже теоретически на эту тему была подкована еле-еле. Она в ужасе металась по этажам, спасаясь бегством. Пока сердобольные тётки-дежурные не спрятали перепуганную девчонку и не вызвали разбушевавшемуся ловеласу для успокоения дежурного из управления. Прибывший пожурил Жлоба по-отечески, выпили-закусили не по одной. Представитель отбыл, Жлоб рухнул спать. История стала известна в училище. Но...уже год прошёл, а... повторение - мать учения?
..."Трезвый был!" - поморщилась Королева. Она уже исподволь начала готовиться к получению, погибнет юная мечта, диплома с "трояками" за неуступчивость - ситуация патовая, никакой мат не спасёт. "Да ставили и магар ему ненавязчиво, и деньги через левых предлагали. Упёрся - приспичило су..." - не договорил огорчённый Хищник. Он меня не осуждает - ситуация действительно трудноразрулимая мирными средствами. Да и военными тоже. И мой грустный взгляд они понимают как бессильную солидарность с ними. Они просто не знают, что грусть моя от того, что минут через пять-десять я сам себя не узнаю: лёгкий холодок в солнечном сплетении немного пугает - опять во мне проснулась "лютая сволочь".
Королеве предлагаю спокойно: "Стоишь насмерть! О том, что здесь услышала и увидела никому ни слова". Хищнику: "Всем болтунам, стукачам, трепачам забрось через своих подданных..." Не сомневаюсь, что уже через час-другой бурса загудит-забурлит о моём новом бзике - взбесился идеалист-интеллигент в борьбе с "блатными". Сегодня у меня два урока всего, но зато каких.
...Вхожу в аудиторию. На уроке самая большая в бурсе группа - будущие бармены и официанты, как очень нужная профессия на селе. Почти все дети мелких местных "шишек" - то, что и надо мне для реализации плана "мерзость против мерзости". Утаить результаты урока будет очень проблематично. Урок идёт как по маслу. По маслу, мною же заботливо разлитому. Все ловушки сработали. У меня есть повод устроить разнос, разгром, нагоняй за плохую, негодящую и т.д. и т.п. учёбу. Бичевание заканчивается выставлением честно заработанных двоек в журнал - последнюю, тридцать вторую двойку в столбике я ставлю под рыдания, слёзы, вопли. Моя бортовая сволочь спокойно беззвучно резюмирует: "Вы не медалисты-краснодипломщики - одна двойка на конечный результат не повлияет". Не проходит и пятнадцати минут после исторического урока, как меня уже вызывают к заместителю директора "на ковёр". И начинают пока журить за двойки, выставленные подряд. Желательно вразброс бы... Критику вслух объявляю удивлённому заму как конструктивную и как инструкцию к более решительным действиям. Мрачно и решительно обещаю искоренить, беспощадно истребить неучей, лентяев, прихлебателей... Обеспокоенный взгляд провожает меня до двери. Начальство решило, что это у меня единичная, неопасная вспышка справедливого оценкотворчества...
На уроке в другой группе масштабы оценочной деятельности намного скромнее - всего одна двойка. Но самая главная в этой истории. Это не просто один из "отсидчиков" в стенах бурсы для получения "на шару" аттестата с хорошими оценками для последующего пристраивания родителями. Сразу несколько необходимых особенностей у парня: начальствующие родители в дружеских отношениях с моим начальством, внешность у паренька, как у кинозвезды, просто очаровывает женскую половину педколлектива, а непроходимая тупость в науках не позволит ему ни в одной школе даже на тройки претендовать. Вот этого парня я и попробую выменять на Королеву. Вполне равноценный обмен: я не трогаю вашего тупого, но красивого любимчика, а вы отваливаете от Королевы - а мои отношения с ней или их отсутствие к делу вообще никакого касательства не имеют.
После этого урока я попадаю "на ковёр" в несколько минут. Заместитель принимает меня уже не в одиночестве. Хищник постарался, справился. В кабинет примчались, обеспокоенные слухами, активные представители "компахи". П-с-с! Тоже мне, подтанцовка для запугивания! Для такого дела - отгавкать самостоятельную девчонку от липких лап - с удовольствием выступлю в номинации "Перехамить хама". Баталия в кабинете разыгрывается нешуточная. Всплывает масса взаимного компромата. Все злющие, как собаки... Гнусные слухи через Хищника, моя беспощадная в своей подлости деятельность возымели действие.
Новый "ковёр" встречает спокойно. Мне предлагают: "Прекращайте!" Соглашаюсь, но в обмен. Здесь уже всё знают и обещают! По цепочке зам получит указание, завуч вынужденно напряжёт враждебную мне "компаху", которая, скрипя зубами, скрепя сердце, загонит на время Жлоба "в стойло" - воистину им же достойного члена их круга.
...Королева уцелела, Хищника до сих пор не подозревают, а я получил новые звёзды на погоны своего хамства, грубиянства, разгильдяйства etc... Плевать! Кому как, а мне ещё один мой аккорд в моей антипедагогической какофонии так и ничего... Пусть она и пэтэушница, но принуждать к сексу...