(Отрывок радиопередачи из будущего, случайно принятый на коротковолновый приёмник и дополненный соответствующим видеорядом)
... с этой замечательной датой всех жителей нашей страны, пожелать успехов и всего самого наилучшего. Сегодня у нас только хорошие новости.
И прямо сейчас с нами на связи Косморецк. Не случайно именно сюда в этот замечательный городок прибывает президент нашей страны, чтобы лично поздравить его жителей с праздником, который имеет к ним самое непосредственное отношение.
- Косморецк, как слышите нас? Александр?
На экране появляется изображение замерзшего, но радостного человека.
Дмитрий: Оно и понятно. Ведь спонсором нашего телемоста является компания Вынь Блин Дань. Как видите, не вся прибыль от высокорентабельных предприятий уходит за рубеж, как утверждают злые языки.
Автоматическая рекламная заставка.
Вынь Блин Дань! Там, где жажда превращается в высокие технологии.
Дмитрий: Александр, насколько я знаю, у вас есть для нас какая-то важная новость.
Александр: Да, Дмитрий, совершенно верно. Президент уже прибыл в наш город, и его пресс-служба сообщила, что во время выступления на площади им будет сделано сверхсенсационое заявление. И, скорее всего, это произойдет с минуты на минуту. А вот о чем оно будет, мы пока даже не догадываемся.
Дмитрий: Вы нас очень заинтриговали, Александр. Что ж, будем с нетерпением ждать. А пока мы бы хотели узнать: что за всполохи огня за вашей спиной? Неужели даже в этот праздничный день у вас не прекращаются работы по испытанию двигателей или какого-то другого оборудования?
Александр: Нет, Дмитрий. Н-н-не совсем. Это просто рабочие сидят и греются у костра. Дело в том, что совсем недавно на предприятии было отключено электричество за неуплату. Мы уже сообщили об этом в администрацию президента, откуда нам ответили, что это полное безобразие и пообещали немедленно разобраться и наказать кого следует. Так что, надеемся, это есть самое последнее отключение и впредь такое уже никогда не повторится.
Дмитрий: Понятно, Александр. Хорошо. Но я отчетливо слышу звуки, я бы сказал, производ-ственного характера. Наверное, какие-то работы все-таки ведутся? Может, как я предполагаю, идет полным ходом монтаж пусковых устройств?
Александр: Нет, Дмитрий, к сожалению, нет. Наоборот. Но, ситуация уже стабилизируется, вызваны правоохранительные органы, которые приедут с минуты на минуту и пресекут незаконные действия хулиганов, пытающихся отпилить кусок ценного металла от пусковой установки.
Дмитрий: Ясно, Александр. Остается надеяться, что и здесь все будет улажено самым наилучшим образом. Давайте поговорим о культуре. Совсем недавно у вас был открыт театр, в котором уже полным ходом идут представления. Нам стало известно о небывалом всплеске интереса к этой теме, а значит и к культуре в целом. Речь идет, в том числе, и об огромном количестве скачиваний сюжетов о вашем театре из интернета. В чем секрет такого взрыва интереса? Неужели в вашем провинциальном театре сформировалась новая плеяда блистательных актеров, обожаемых поклонниками? И, может, это и есть та самая точка, с которой начнется возрождение нашей многострадальной страны?
Александр: Э-э-э..., видите ли, Дмитрий, какие-то негодяи, извиняюсь за выражение, насрали прямо на сцене нашего совсем еще нового театра. Причем придали своему безобразию форму фашистского креста. Именно этот сюжет и привлек внимание миллионов наших сограждан, в том числе, в интернете. Правда и руководство театра не растерялось, а оперативно вставило в эти мерзкие сюжеты ссылки на известные классические произведения, пытаясь тем самым изменить вектор интереса миллионов наших людей, приобщив их к настоящему искусству. Правда, пока эти ссылки не работают.
Дмитрий: Александр, неужели вы нас так ничем особо и не порадуете в этом отношении?
Александр: Э-э-э... м-м-м... что я могу сказать.... А! Для установления личностей напакостивших в театре была проведена экспертиза, взяты пробы на анализ содеянного. Так вот, выяснилось, что это сделали совершенно здоровые люди. Анализы просто превосходные. А здоровье нации в наше время - это весьма актуально.
Дмитрий: Ну что ж, спасибо и на этом. Да, кстати, помимо нового театра вы же можете похвастать и новым, также недавно построенным, университетом, не так ли?
Александр: Да, Дмитрий, совершенно верно. Это совершенно новый университет, где будут готовить высококлассных, весьма востребованных на современном рынке труда, специалистов, которые будут выполнять роль генераторов идей в области создания различных тарифов, там, банковских, телефонных и т.д., а также в области проведения различных акций. Со скидками, бонусами .... Ну и, конечно же, здесь будут готовить специалистов по рекламе.
Дмитрий: Это очень нужные и перспективные профессии. Отлично. Александр. Итак, продолжим. Раз уж заговорили об образовании, то о нем и продолжим. Из министерства образования сегодня пришла очень хорошая новость. Тот самый злополучный учебник, написанный американским профессором, не утвержден в качестве учебного пособия для изучения в школе. Напомню несколько примеров из этого, так называемого, учебника. В нем, в частности, утверждалось, что слово колокольчики произошло от простонародного кока-кольчики - так, якобы, называли маленькие стеклянные бутылочки с кока колой, которые раньше носил народ из магазина в авоське, и те издавали звонкие звуки, соударяясь между собой. Или такой пример. О необычной трактовке выражения: Урал - опорный край державы. По мнению автора, истоки слова опора нужно искать в большом количестве исправительных лагерей на севере Урала. Якобы, основная масса заключенных, вышедших оттуда на свободу, оставалась жить на Урале - отсюда большое количество опорных пунктов милиции для поддержания порядка. И еще. О происхождении жаргонного слова "мусор". В учебнике утверждается, что оно возникло тогда, когда кто-то прочитал выражение "мой полицейский" - май коп, написанное по-английски так, будто оно написано русскими буквами - му сор, то есть мусор.
К счастью, как я уже сказал, учебник этот не утвержден. Александр?
Александр в ответ широко улыбался и кивал.
Автоматическая контекстная рекламная заставка
Издательский дом "Граматей" представляет уникальную справочную книгу:
Словарь работодателя.
Словарь содержит широкую подборку крепких слов и выражений, которые при
правильном их использовании помогут руководителю найти общий язык с
подчиненными и эффективно организовать работу на предприятии.
Эти слова и выражения легко проникают глубоко внутрь головы работника и,
активно взаимодействуя на субатомном уровне с её содержимым, пробуждают
совесть, а также быстро и качественно формируют необходимые нервные
импульсы для различных частей тела, максимально ускоряя их работу.
Александр: Кстати, о мусоре. Дмитрий, а вы заметили, что мусора в последние годы на улицах стало значительно меньше? Это тоже не может не говорить о том, что наша страна идет в верном направлении.
Дмитрий: Конечно, конечно. И мы до сих пор восхищаемся мудростью наших предков, которые не старались собирать мусор и затем его перерабатывать, а равномерно распределяли его по всей территории страны (категорически не соглашусь с выражением "гадили", которое употребляют некоторые индивидуумы), чтобы в будущем, когда природные ресурсы истощатся, любой гражданин нашей необъятной Родины мог походить и насобирать, например, пластиковых бутылок, чтобы затем обменять их на что-нибудь стоящее у тех же японцев или китайцев. А если постараться, то можно насобирать столько бывшего мусора, что его хватит на какой-нибудь подержанный аэрозумер.
Автоматическая контекстная рекламная заставка
- Любите проводить выходные на природе, совершая небольшие перелеты на аэрозумере или эколете? Тогда вам знакома проблема надежного закрепления солнечной батареи на местности.
На экране в черно белом изображении мужчина расстилает эластичную солнечную батарею и пытается закрепить ее на деревьях, кустах с помощью скотча, изоленты, веревки и т. д. Ничего не получается - то ветер сдувает, то просто не держится.
- Прищепки Цап-фикс-плюс решат вашу проблему!
На экране, в цветном изображении, мужчина, ловко используя прищепки, крепит солнечную батарею к дереву, кустарнику и просто к колышку, в результате чего аккумулятор быстро заряжается, и удачливый пилот уже летит в своем аэрозумере, обнимая девушку, широко улыбаясь, пролетая над неудачником, который так и не может ничего сделать. А уже поднимается ветер, появляются тучи и рядом с ним очень недовольная то ли жена, то ли теща. Сразу видно, что жизнь у него не задалась. Ведь у него нет чудесных прищепок Цап-фикс-плюс.
Для особо впечатлительных зрителей внизу экрана надпись: "Возможно, ему больше повезет в следующей жизни".
Дмитрий: Кстати, об экологии. Опять на окне в Европу появились железные решетки. На этот раз от россиян требуют сертификаты мастера экономного дыхания.
Автоматическая контекстная рекламная заставка
Компания Стрип-Трип проводит обучение навыкам экономного дыхания с выдачей сертификата установленного образца по окончании обучения. Навыки экономного дыхания позволят снизить объем выдыхаемого углекислого газа на тринадцать процентов!
Дмитрий: Как мы знаем Европе сейчас не до работы. Она на всем экономит, чего требует и от нас. В Европе считают: выдыхать такое количество углекислого газа, которое выдыхают россияне - это свинство.
Автоматическая контекстная рекламная заставка
Мясные деликатесы из свинины, говядины, баранины предлагает торговый дом "Отпузофф". Для производства наших деликатесов мы используем только тщательно отобранную продукцию.
На экране двое в одежде поваров пытаются забрать поросенка у фермера.Один тянет поросенка на себя, другой, свежливой улыбкой, аккуратно один за другим разгибает пальцы фермера, вцепившегося в животное и не желающего отдавать.
Дмитрий: Ну, думаю, осталось ждать совсем немного до того волнующего момента, когда президент приоткроет занавес интригующей всех тайны. А пока напомню о том, что он только что вернулся из Габсбурга, где обсуждал с коллегами очень важные вопросы, и, похоже, отношение к России в Европе и США начинает меняться в лучшую сторону, что, конечно же, не может не радовать. В частности, с нашими делегациями уже здороваются, а количество пикетов стало значительно меньше. Как вы наверняка знаете, разлад произошел после выступления нашего Министра обороны на одном из заседаний ООН. Вот как все начиналось.
На экране генерал монотонно без эмоций начинает говорить:
- Бомбы, покупайте бомбы. Большие и маленькие, круглые и квадратные,
даже в форме сердечка. Бомбы - серьезный аргумент в пользу ваших интересов.
Осенью - скидки, - сказал и многозначительно посмотрел в сторону вероятного
противника.
- Господин председатель, уважаемые коллеги, дамы и господа! У меня для вас очень плохие новости. Мы стоим на пороге очень кровопролитной войны, которая начнется со дня на день...
Александр (прерывая запись): После этой фразы, как известно, рынки моментально обвалились. Генерал же, выдержав паузу, тихо, уголком рта, как потом заметили, просматривая запись, сказал: "Покупайте". Затем он всех успокоил, сказав, что так должна была начинаться его речь, если б не успехи российской дипломатии, благодаря которой Северная Корея решила круто изменить вектор своей политики и даже отказаться от ядерного оружия. Снова суматоха, рынки подскочили. Кстати, политики и искусствоведы тут же стали искать какого-нибудь северокорейского режиссера, который снял хоть какой-нибудь фильм о проблемах с демократией в стране, чтобы тут же номинировать его на Оскар. Генерал опять же тихо в ворот пиджака произнес: "Продавайте".
Как только нехитрая схема была разгадана, США гневно заявили, что даже они не могут себе такое позволить. На что наш Министр обороны парировал, мол, он по сравнению с США в вопросах нетрадиционной коммерции просто ребенок и тут же напомнил о военной операции штатов в Беднуаре, поводом для проведения которой стало резкое уменьшение потребления там, цитирую генерала: "Кака Колы", что, якобы, свидетельствует о серьезном ослаблении демократии в стране.
Автоматическая контекстная рекламная заставка
Военный блок НАТО и Голливуд представляют совместный проект: "Оставь
свой след в истории!" В главных ролях: любой житель Земли. Совсем скоро.
На этот раз в ваших руках судьба демократии в Беднуаре. Выбери военный или стратегический объект этой страны на нашей карте, профинансируй
авиационный, морской или космический удар - наслаждайся супервысоким качеством изображения военной операции с твоим участием!
Внимание! Осталась последняя неделя, когда вы еще можете расширить и даже изменить ход операции по специальной цене!
Впиши свое имя в историю становления мировой демократии!
Дмитрий: Кстати, прошлая такая же примерно операция прошла не совсем гладко. В частности, при пленении одного из лидеров авторитарного режима натовский солдат никак не мог придумать и произнести подходящую для этого случая крылатую фразу и, в конце концов, брякнул банальное, что-то типа: "Ты сейчас выглядишь как моя задница". Из-за этого даже хотели переиграть все заново, тем более, что и ракурс съемки, как оказалось, выбран не совсем удачно. И только благодаря голливудским мастерам, боец в фильме заговорил так, как надо, а компьютерная графика решила проблемы с панорамными съемками, и таким образом, военная операция была признана успешной. И еще немного по этой теме. Конгресс США в очередной раз раскритиковал политику своего президента, в частности, утверждая, что незачем было тратить деньги на постройку химзавода в Беднуаре - поводов для вмешательства и так было предостаточно.
Так вот, возвращаясь, многие считают, что именно упомянутое выступление Министра обороны и послужило толчком к странной словесной перепалке между нашим президентом и американским.
На экране возникло изображение президента США. Господин президент, условно ничего не рекламируя, сидел в ресторане Мак Дональдс и с большим аппетитом поедал гамбургер, запивая газировкой и, время от времени, переставая жевать, делал важные заявления: "...страхи России необоснованны. Ни о каком присоединении Татарстана к блоку НАТО не может быть и речи", - и добавил, - "в этом году". "В связи же с утечкой информации о том, что я на заседании Конгресса назвал российского президента бездушным самцом с замашками феодала, хочу сказать, что информация искажена и уже отдано распоряжение расследовать факт утечки и предпринять меры по предотвращению подобного в будущем. На самом же деле я с уважением отношусь к своим коллегам и, надеюсь, это недоразумение никак не отразится на наших отношениях.
В ответ на это российский президент выразил недоумение тем, что американские СМИ с радостью печатают недостоверную информацию, порочащую высокопоставленных лиц других государств; но в свою очередь заявил, что не ассоциирует главного героя фильма "Кретин" с американским президентом, как это пытались преподнести некие неконструктивные информагентства и надеется на дальнейшую нормализацию отношений ради взаимовыгодного сотрудничества.
Американский президент не остался в долгу и выразил разочарование тем, что слухи, о которых упомянул президент России, еще имеют место быть, что мешает упрочению доверительных отношений и зачастую препятствует диалогу между двумя странами. Но, опять-таки, добавил, что его высказывание о том, что Россия представляет собой объединение диких племен, сидящих на природных богатствах, было вырвано из контекста, что переводчик был неадекватен и не осознавал в полной мере, о чем идет речь. В действительности же, президент США всегда с большим интересом и пониманием относился к России с ее многовековой историей, ее народу и с большим оптимизмом смотрит в будущее на отношение между нашими странами.
Тогда российский президент, в свою очередь, выразил сожаление сложившимся тоном в диалоге и заявил: "Сами вы папуасы! - это не тот посыл, который пытаются приписать главе российского государства по отношению к Америке, что он никогда не опустится до такого уровня общения, а напротив, будет и дальше укреплять и развивать взаимопонимание и дружбу между нашими странами. А по поводу просочившейся информации о том, что он назвал окружение американского президента сборищем тщеславных дебилов - так это была вирусная реклама к новому захватывающему фильму и ничего общего с действительностью не имеет.
Ответ с американской стороны не заставил себя долго ждать: президент Америки выразил негодование по поводу услышанного и заявил, стоя в окружении натовских генералов, что пора повнимательнее присмотреться к проблемам демократии в России.
После этого со стороны России последовал очень необычный ответ (дело было 31 декабря): "Российская сторона выражает легкое недоумение, умеренно сдобренное щемящими нотками протеста с омрачающим оттенком неподдельной горечи сожаления и светлыми проблесками надежды на возобновление взаимоуважения и понимания в скором будущем.
В ответ американская сторона попросила Россию прояснить позицию в связи с возникшим языковым и культурным барьером, так как такой ответ не вписывался в дипломатические стандарты.
Ответ от России пришел только 10 января и состоял из слова "Чо?" и еще какого-то не совсем связного текста, в котором говорилось о глубоком чувстве возмущения и отвращения.
Но, к счастью, именно после этого ответа словесная перепалка закончилась. У нас тут же нашлись активисты, которые поставили памятник русскому "Чо" и утверждали, что если его потереть щеткой с мылом со всех сторон, то в семье всегда будет мир. Памятник сейчас сверкает, таким образом...
Александр: Дмитрий... Минутку, Дмитрий...
Дмитрий: Да, Александр.
Александр: Похоже, тот волнующий момент, который мы все ждем, сейчас наступит. Президент появился на трибуне и, скорее всего, прямо сейчас начнет свою речь.
"Осенью, как и в политике, всегда много грязи. Справиться с нею поможет порошок "Необычный". Порошок "Необычный" - что не отстирает - то замаскирует. "Необычный" хорошо зарекомендовал себя как в сложных полевых армейских условиях, так и в таких сферах, где чистота должна быть безупречной, например, в банковской.
С порошком "Необычный" - танки грязи не боятся!
Теперь - и банки!
Дорогие сограждане. Я очень рад сообщить вам сенсационную новость. К нам летит неизвестный космический корабль. Наши ученые засекли его несколько часов назад и стали посылать сигналы приветствия, после чего объект изменил траекторию и, судя по всему, совсем скоро совершит посадку возле Косморецка. Не хотелось бы заранее делать какие-то громкие заявления, но возможно в ближайшее время произойдет, наконец-то, первый контакт с внеземной цивилизацией. Наберемся терпения, скоро все будет известно...
Дмитрий: Это невероятно! Мы стоим на пороге величайшего события в истории Земли! Что ж, мы готовы еще подождать. Надеюсь, совсем скоро мы обо всем узнаем. Ну а пока мы находимся в томительном ожидании, я хочу сообщить радостную новость, которую мы только что получили: принято решение, рухнувшая Спасская башня будет восстановлена, правда в масштабе один к десяти. Это древнейший символ Руси и его восстановление, надеемся, будет символизировать возрождение былого величия нашей страны.
Александр: Почему один к десяти, Дмитрий?
Дмитрий: А-а-а... нет. Величие будем возрождать в полном объеме. Один к десяти будет восстановлена башня. Как вы догадываетесь, нехватка денег пока не позволяет восстановить ее полностью. Так, еще из криминальной хроники. Значит, по нашумевшему делу о миллиардных хищениях. Адвокат попросил не употреблять слово вор в отношении своих подзащитных, а предложил более мягкую формулировку - "оптимизатор распределения чужого имущества" и предложил квалифицировать дело как политическое: якобы, подзащитные совершали хищения в знак протеста против существующей политической системы. Но судья не принял во внимание просьбы адвоката. Суд продолжится. Теперь по, так называемому "кабачковому делу". Судья не увидел прямой связи между кабачковой безопасностью страны и продовольственной, а значит экономической, а стало быть, и политической в деле о хищении гражданином Похлебкином в магазине двух кабачков, а потому приговорил подсудимого к наименьшему сроку из тех, что просил прокурор, то есть к трем годам. Так что, положительные сдвиги, благодаря проводимой реформе в судебной системе, дают свои результаты, что мы и наблюдаем.
И вот буквально только что нам удалось связаться со стрелком, засевшим на чердаке многоэтажки, ведущим оттуда прицельный обстрел граждан. Попытаемся выяснить какие на этот раз у него требования.
На экране киллер:
- Кажьдий раз када я убиваю старыков женьщин и дэтэй я нэмнога валнуюс - ведь на кон паставлэна мая прафэссионалная дэятэлность, а значыт и подписание новых кантрактов. Волнуюс - значыт патэю, а значыт магу аставить след. Вот пачэму я ползуюс вот этим дэзадарантом, - показывает дезодорант.
Тэпэр па дэлу. До тэх пор пака ви нэ начнетэ жить по нащим законам мы будэм вас нэщадна убиват, в том числэ и с помощью наркотыков.
Александр: Ну вот, вы все сами видели. В прошлый раз ему удалось незаметно скрыться. На прямой вопрос представителям спецслужб: почему ему удавалось до сих пор безнаказанно уходить, нам отвечали, что это вопрос сложный и к его решению нужно подходить осторожно, взвешенно. Как нам потом пояснили за ним стоят очень влиятельные силы, способные изменить внешнеполитический расклад на сопредельных территориях. В частности, выгнать оттуда наши военные базы и пригласить американские. Поэтому пока остается гадать: каким образом на этот раз стрелок будет уходить. Если босиком, то его ждет сюрприз - толченое стекло, аккуратно рассыпанное вокруг дома - ФСБ постаралось. Так что в этот раз уйти так просто, скорее всего, ему не удастся.
Автоматическая контекстная рекламная заставка
А уходить от погони лучше всего в кроссовках Найкидас.
Кроссовки Найкидас - никто не догонит вас.
Александр: И вот еще немного о происшествиях, которые, можно сказать, удачно закончились. Дмитрий, вы еще с нами?
Дмитрий: Да, да. Мы следим за вашими новостями и одновременно с нетерпением ждем информации о космическом корабле. Как только что-нибудь станет ясно - мы сообщим.
Александр: Хорошо. Так вот. Продолжим. По делу о ДТП с участием пьяного священника. Записи с видеорегистраторов и видеокамер куда-то исчезли. Как оказалось, причина тому - вирус. По словам священника, он сам видел, как неизвестно откуда появившийся вирус сначала уничтожил все записи с видеоносителей, затем сожрал сами видеоносители, потом сожрал всю видеоаппаратуру и уже принялся было за полицейскую машину, и только благодаря молитвам самого священника и бесстрашным и слаженным действиям отважных полицейских, открывшим огонь из бластеров, атаку чудовища удалось отбить. Священник утверждает, что вирус скрылся в расположенном неподалеку медицинском учреждении. Так что теперь остается ждать тревожных новостей из сферы медицины. Но сегодня у нас, как вы знаете, только хорошие новости. На этот раз приятная новость как раз из области медицины и образования. Сегодня утром президент дал четко понять, что дистанционное образование и дистанционная медпомощь останутся бесплатными, что гарантировано нашей конституцией. В связи с этим вспоминается недавний случай с бабушкой, которая подвернула ногу и не могла идти. Она целый час не могла дозвониться до скорой. В телефоне вместо гудков шла реклама пищевых добавок и фирм, которым можно выгодно продать квартиру. Бабуля в суде заявила, что наслушалась рекламы на сумму равную бесплатному лечению в условиях повышенной комфортности, с чем представитель Министерства здравоохранения великодушно согласился, попутно добавив, что реформы в здравоохранении хоть и со скрипом, но идут, и что пока не все гладко, но, тем не менее, мы на правильном пути и так далее и так далее....
О спорте. Так. Ну, о футболе мы поговорим в следующий раз. Плавание. На чемпионате мира в эстафете четыре по сто вольным стилем наши спортсмены завоевали бронзу. Молодцы! А вот американцы в эстафете на спине на такой же дистанции не смогли прийти первыми, как на то рассчитывали. Они только третьи.
Александр: А-а-а... Дмитрий, я слышал, Министр экономики нашел способ вывести нашу страну из кризиса. Не могли бы вы об этом рассказать, если что-то знаете?
Дмитрий: Да, Александр, конечно. О его несколько неожиданном рецепте вывода экономики из кризиса стало известно только сегодня. Он предлагает перенять опыт Китая того времени, когда рост его экономики был около десяти процентов. "Надо выпускать", - сказал Министр, - "продукцию пониженного качества. Хотя бы для внутреннего рынка. Это сразу решит несколько проблем: объемы производства вырастут, появятся новые рабочие места, собираемые налоги тоже вырастут. Это простимулирует развитие экономики. Ну, будет, например, автолюбитель глушитель в два раза чаще менять. Вот и все минусы. Зато сколько плюсов.
Александр: Интересная идея. Так сразу и не оценить ее по достоинству.
Дмитрий: Ну, а пока вы пытаетесь оценить, наш спецкорресспондент Михаил познакомит нас как обычно с очередной порцией интересной статистики. Михаил?
Михаил: Да, Дмитрий. Сегодня в праздник я рад представить свежие статистические данные касательно нашей страны, которые многих заинтересуют и, конечно же, порадуют. Итак, начнем. Суммарный ВВП стран союза КИРПИЧ (Китай, Индия, Россия, Пакистан, Иран, Чили), куда входит и наша страна, превышает ВВП любого другого союза.
Александр: Михаил, извините что перебиваю. А Россию посчитали, а то в прошлый раз, по-моему, забыли...?
Михаил: Да- да, конечно посчитали, и, как вы уже, наверное, догадываетесь, суммарный ВВП, а, значит и отрыв, стал еще больше. Далее. ВВП одной только России превышает суммарный ВВП стран членов ТУЗИК (Туркменистан, Узбекистан, Ирак, Киргизстан). Так. Следующий показатель потребует от вас внимания. По степени корреляции соотношения количества работающих в реальном секторе экономики с работающими в непроизводственной сфере и соотношения количества бытовых преступлений с числом преступлений в сфере экономики, Россия вышла на первое место. Я пока не готов сказать, насколько это хорошо, но точно уверен, что это неплохо. Идем дальше. Демография. В этом году темпы роста убыли населения снизились на целых два процента. Это очень хорошая новость! И, вопреки сложившемуся мнению, рожают у нас не только иммигранты, но и русские. И еще не все. По такому показателю как разрыв в совокупных пенсионных доходах между бывшими чиновниками и простыми рабочими Россия перестала быть на последнем месте. Ее место заняла какая-то африканская страна - название уточняется. " Это верный шаг в сторону справедливого устройства нашего общества", - утверждают в правительстве. - "И вот так шаг за шагом, не спеша, мы, в конце концов, добьемся того достойного уровня.наших пенсио"....
Дмитрий: Ясно, Михаил, ясно. Отлично.
Александр: А вот я бы хотел поинтересоваться в этой связи: какова судьба пикета, где люди предлагали посадить трех смышленых китайцев на кресло того губернатора, который говорил, что наши люди не хотят работать на предлагаемых зарплатах. Пикетчики утверждали, что на китайцев бюджетных денег в итоге уйдет меньше, а пользы будет больше.
Дмитрий: Александр, давайте об этом поговорим потом. Сейчас у нас на очереди новости из-за рубежа. Итак. Вчера королева Великобритании была госпитализирована после того как несколько раз чихнула. Букингемский дворец хранит по этому поводу молчание. Наверное, опять ищут русский след.
А недавно наш корреспондент побывал в Лондоне в Скотленд Ярде, где взял интервью у лучшего сыщика, который занимается именно делами по отравлению. Перед встречей журналист специально слегка испачкал глиной правый ботинок, сильно поцарапал стекло у своих наручных часов, едва заметно опалил волосы, неровно постриг два ногтя на руке, на пиджак прицепил волос от блондинки и надел шляпу, тем самым четко давая понять, что является тем самым убийцей. Но новоявленный Шерлок Холмс либо не понял, либо проигнорировал эти явные намеки. Не помог даже учебник по химии, чуть погодя, как бы нечаянно, вынутый из портфеля. Зато сыщик заявил о том, что разгадал замысел целой серии загадочных отравлений - несомненно, это рука Москвы - и он знает примерно, чем будет отравлена следующая жертва. Оказывается, по его словам, если сложить первые буквы в названии веществ, которыми произведены отравления, то должно получиться слово ПРЕДАТЕЛИ (полоний, ртуть, еда, диоксин...). Наш корреспондент, конечно же, сильно удивился, и как-то само собой у него вырвалось: "Странно, лучше бы составили фразу "ВПЕРЕД РОССИЯ"", о чем потом пожалел и....
Александр: Дмитрий... Дмитрий... Срочная новость! Наконец-то все стало известно!
Дмитрий: Да-да, Александр, мы вас внимательно слушаем! Говорите!
Александр: Космический корабль успешно приземлился, и оттуда вышли... кто бы вы думали?
Дмитрий: Н-н-не знаю. Кто?! Не томите!
Александр: Оттуда вышли такие же люди, как и мы....
Дмитрий: Поразительно! Это значит... это значит мир во Вселенной единообразен! Нет, это значит это наши собратья, возможно прародители, то есть...
Александр: Не спешите, Дмитрий. Они вышли и... заговорили! На каком бы вы думали языке?
Дмитрий: Ну... не знаю. На марсианском? Может они защебетали?
Александр: На русском!!
Дмитрий: Не может быть! Невероятно!!! Значит... это мы являемся прямыми потомками этих самых инопланетян! И именно с России пошла жизнь по планете Земля, и только мы....
Александр: Подождите, Дмитрий. Я сейчас все объясню. Оказывается, в далеких шестидесятых прошлого столетия в качестве эксперимента тайно была запущена в космос ракета с экипажем на борту для изучения возможности поддержания жизни в замкнутой системе. Но затем связь с нею потерялась, и это событие так и осталось тайной. А потом и документы все, то ли потерялись, то ли сгорели при пожаре, и об этой ракете окончательно забыли. И вот только сейчас они вернулись, точнее, уже их потомки.
Дмитрий: Ну что ж..., Хорошо, конечно. Так сказать, добро пожаловать домой. Это очень радостная весть. И, кстати, сегодня произойдет еще одно очень интересное событие. А именно, розыгрыш лотереи "Жизнь удалась!", где главным выигрышем будет не миллион, ни десять миллионов, вообще не деньги, а депутатское место в Госдуме. Все понимают, что это значит. В результате выигрыша билет в страну безбедного пожизненного существования получит не только выигравший, но и, как следствие, вся его семья. Это самая демократичная лотерея, не имеющая аналогов в мире.... Минутку! Куда бежит эта толпа? Что за крики? Ничего не понять. Откуда выстрелы? Что происхо...
(идея - конец 90-х)