Кошкина Анна : другие произведения.

пара слов о тактильной депривации (вместо ответа малавиде)

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    pilgrim_girl, August 06, 2006, 23:28

перечитала и поняла, что написано очччень даже неплохо. на мой вкус. поэтому из тщеславных соображений пост переводится из привата обратно во фрэнз онли. а когда мне снова станет стыдно, я его спрячу обратно =)

имхо, такие сексуальные отклонения как мазохизм и садизм, а также боязнь сексуальных контактов, просто страх перед "другими" и в целом повышенная тревожность могут являться следствием недополучения в детстве ласки, нежности, красоты и комфорта (в широком смысле слова) -- основных проявлений так называемой любви. подобно системе ценностей, сексуальные наклонности формируются реактивно и таким образом заполняют пустые места в человеке.

когда заводишь разговор о любви, даже тогда, когда он складывается риторически успешно, не оставляет в покое чувство пошлости: о любви сказано настолько много, что слово практически опустело изнутри, говорить о любви -- практически то же самое, что говорить о погоде. и в то же время спросите пятерых ваших знакомых, кого-нибудь из близких, что такое в их представлении любовь? а потом спросите была ли она у них когда-нибудь и попробуйте угадать, кто из них ответил честно, а кто сделал хорошую мину при плохой игре. знающих, что это такое, намного меньше, чем говорящих о ней, если допустить на какое-то время, что любовь познаваема в принципе.

я все пытаюсь, давно и с трудом, написать ответный пост на подзамочный пост одного из моих фрэндов, где между прочим косвенно утверждается (, поправь меня если я тебя перевираю), что одной из причин нашего неумения любить (и всех следствий этого неумения) является недополучение в детстве любви, выраженной тактильно. я имею в виду ситуацию, когда родители прикасались к ребенку исключительно в меру необходимости: помыть, переодеть, покормить, поиграть, но не проявляли инициативу в том, чтобы просто приласкать его без специального повода, или проявляли, но не имели для этого в себе достаточного количества нужных эмоций.

моя собственная мама, уже когда я была в более чем сознательном возрасте, рассказывала, что в ее семье было как-то не принятно ласкать детей, а моя бабушка, ее мама, когда-то в свою очередь рассказывала ей, что выходила замуж не по любви, а ради того, чтобы убежать от тамбовской бедности, а тут хороший человек подвернулся, морской офицер. и бабушка уехала на дальний восток. до определенного возраста я жила в убеждении, что люди женятся и выходят замуж только и исключительно по любви, и никак не могла понять, почему сначала люди целуются на фотографии, а спустя некоторое время он становится, например, мудак, а она, например, -- сука? метаморфоза тем более странная, что мне казалось (и, честно говоря, до сих пор кажется, хотя, наверное, это исключительно наивно), что люди которые хоть когда-то, хоть немного любили друг друга, никогда так друг друга не назовут, а если уж так случится, что они поймут, что не больше не могут жить вместе, они просто разойдутся, но останутся друзьями. без мудаков и сук. и вот я думаю, а что если бы моя бабушка вышла бы замуж по любви? сложилась бы в этом случае личная жизнь обоих ее детей благополучнее, чем это было на самом деле? и, возвращаясь к шкурному вопросу, сложилась бы моя собственная личная жизнь иначе, нежели оно вышло как вышло?

есть еще одна проблема. имхо, каждый новорожденный -- чистый лист, табула раза; единственное предопределенное в нем рождением -- это его тело, несущее в себе определенную половую принадлежность и так называемый характер (темперамент), точнее та его часть, которая определяется особенностями его тела, той самой половой принадлежностью, гормональным фоном, возможной склонностью к некоторым хроническим заболеваниям и проч. признаться честно, в данный момент я немного нарушаю собственный принцип не рассуждать о том, в чем не являешься специалистом, поэтому отмечаю, что я просто хочу подчеркнуть то обстоятельство, что единственное причинно-следственное звено, которое связывает человека в момент его появления на этот серенький свет, это его собственное тело. остальное, что нарастает на нем, как перламутр на жемчужине, -- это результат взаимодействия с той средой в которой он растет, в большинстве случаев, такой средой является его семья.

главный вывод из вышепреведенного словоблудия заключается в следующем. новорожденный ребенок не умеет любить, этому его нужно учить, и это самое обучение просто обязано в первую очередь передаваться тактильно, хотя бы потому что в возрасте, когда этому обучению еще не поздно начинаться, он еще вряд ли понимает слова. можно сказать это иначе: ребенка нужно приучить к рукам. и вот тут возникает еще одна проблема. нельзя быть уверенным, что ребенок всегда захочет принять вашу ласку. он вполне может скорчить раздраженную физиономию и потребовать вас отпустить его. о чем это говорит и что делать в таком случае? не имею ни малейшеного представления.

в свое время я очень любила кричать с пеной у рта, что настоящая любовь -- только та, что умеет отпускать на свободу, прекрасно одновременно осознавая, что моя любовь редко оказывается столь высокого качества. куда деваться от потребности в другом человеке, сильной как голод, почти физической ноющей боли в области диафрагмы, назойливой и цикличной как навязчивая идея? в этом чувстве есть что-то глубоко неправильное, ревнивое и злое, что убивает то немногое хорошее, что ухитряется иногда возникнуть между людьми. любовь к ребенку тоже может быть потребительской, и, возможно, дети это чувствуют и защищаются. у меня нет детей, все что здесь сказано, от первого до последнего абзаца, либо опирается на мой собственный детский опыт, либо является просто гипотезой, и, в принципе, даже не так уж и важно, что есть что.

есть мнение, что если бы конкретному человеку не было бы иногда так невыносимо больно жить, то хрен бы он стал докапываться до каких-то там истин. это мнение кажется мне поверхностным, потому что личный опыт утвеждает, что, например, потребность в знании не обуславливается необходимостью избавиться от боли, тем не менее, некоторая правдивая сермяжность в нем-таки присуствует, потому что каждая очередная неудача в личной жизни заставляет задавать вопрос: почему? со мной что-то не так? (дневник бриджит джонс, к слову сказать, так и пестрит вопросом what's wrong with me?) или потому что чудеса сами по себе случаются редко? (ок, если наше тело не дает нам летать, мы построим самолет). однако именно это является единственным чудом, которое руками создать нельзя, здесь требуется элемент случайности. поэтому всякий раз, подводя итоги очередной неудавшейся love affair, ломаешь голову, в чем же, собственно, проблема? упущена нужная случайность? или по какой-то другой причине you are not worth loving? мне однажды сказали, что я слишком злая и нихрена не умею любить, от этого все мои проблемы. мне страшно, что это может оказаться правдой.


 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"