Аннотация: от киберпанка здесь явно присутствует только злобная корпорация. остальное -- подразумевается
Эпиграф 1
"В этой книге доказывается, ... что в будущем развитию этих сигналов и средств связи, развитию обмена информацией между человеком и машиной, между машиной и человеком, и машиной и машиной суждено играть все возрастающую роль."
из книги Норберта Винера "Кибернетика и общество"
Эпиграф 2
"Разговаривали, несомненно, машины. Перец не видел их и никак не мог их себе представить, но ему чудилось, будто он притаился под прилавком игрушечного магазина и слушает, как беседуют игрушки, знакомые с детства, только огромные и поэтому страшные."
из книги А. и Б. Стругацких "Улитка на склоне"
------------------------
Самыми занудными в этом вопросе оказались "Силикон соул" -- зеленые от кибернетики: они подали на нас в суд. Юристы и медики -- на втором месте. Управление "Р" -- на третьем. Физики, математики, психологи и философы -- в основном наблюдатели по натуре -- ограничились конференциально-обсуждательными активностями. Костик из отдела кадров, хитро усмехнулся и сказал: "Скажи мне, кто твой друг и я скажу тебе кто ты". Я ненавижу, когда он начинает говорить заумности, поэтому я его уволил. Повод был хороший: это он принял Валерию на работу.
Наша сеть магазинов была основана более ста пятидесяти лет назад, когда Старый Джон (Джон Хэмпен Первый) из далекого североамериканского штата начал шить в своем сарае тряпичных кукол и прочую детскую дребедень, которой торговала в лавке его жена Мэри -- об этом можно подробно прочитать в рекламном буклете, который в изобилии разбросан по всем нашим магазинам и сервис-центрам. Моей личной головной болью это стало гораздо позже, когда "Тойз фо Джой Инк" открыла в России свое представительство и я пришел туда в качестве топ-менеджера. И уже при мне нам достался старый завод в Саратове, который когда-то производил микросхемы для передающих устройств, а теперь был переоборудован под производство электронных игрушек "ТФД". Параллельно развивалась и сеть наших магазинов. На сегодняшний день у нас было три магазина в Москве и 200 в регионах. И все было бы замечательно, если бы в один прекрасный момент в отдел кадров не пришло резюме некой Валерии Ланц, претендующей на должность сервисного инженера-программиста в одном из наших магазинов в департаменте калибровки приобретенных товаров и гарантийного сервисного обслуживания. Если верить резюме, ей было 30 лет, у нее было два высших образования, одно в области прикладной математики, другое -- в области лингвистики, плюс несколько сертификатов в области искусственного интеллекта (Lisp, Prolog, а также Си3+ for Small Systems и Assembler Enhanced for Firmware). Но не это поразило Костю из отдела кадров. А поразило его то, что эта дама по памяти цитировала любую названую ей страницу из Люгера на двух языках. Одним словом, через неделю ей выдали набор прошивальщиков, униформу с голубыми крестиками и бэдж с надписью "Валерия Ланц, кукольный доктор". И она приступила к исполнению своих обязанностей.
Название "кукольный доктор" изобрел я сам, когда еще был директором департамента маркетинга. Придумка оказалась настолько успешной, что штаб-квартира выплатила мне поощрительную премию и внедрила то же самое по всему миру. Суть же заключалась в следующем. Каждый наш магазин имел при себе собственный сервисный центр, который помогал покупателям настроить купленные игрушки, а также чинил сломавшиеся по гарантии или за деньги. И я решил, что если мы посадим туда не мрачных дядек с перепачканными руками, а красивых людей в белых халатах - "врачей игрушек", которые будут нянчиться с поломанной техникой как с больными детьми, то у нас появится реальный шанс оттяпать достойную часть рынка у таких монстров как "Чиним Все" и "Алиса Сервис". И в результате моя идея начала приносить деньги. Пришлось, правда, провести серию тренингов по профессиональной подготовке сотрудников этих отделов из области "Артистическое искусство для бизнесмена" и "НЛП для сотрудника отдела по работе с клиентами". Некоторые потом отсеялись: кто-то по результатам финальных тестов, кто-то -- потому что "не хотел напрасно ломать эту комедию, я профессионал, а не клоун...и т. д. и т. п." Те же, кто остался, были довольны должностной инструкцией и зарплатой, и для корпоративной атмосферы, согласно регулярным внутренним исследованиям отдела кадров, угрозы не представляли. Костик блестяще справлялся с этой последней задачей.
Согласно его данным, Валерия быстро и легко вписалась в коллектив и обещала стать одним из наиболее ценных сотрудников ДКПТиГСБ. Поломки, с которыми ей приходилось сталкиваться не вызывали у нее затруднений. Со сломанными и корректируемыми вещами обращалась бережно и спустя установленный срок клиенты получали назад результат ее безупречной работы. Так продолжалось около года, пока, наконец, однажды папа с дочкой, неделю назад получившие из ремонта свою игрушку, не вернулись к нам с весьма странной жалобой. Центром проблемы была Кукла Маша (модель Mary 11-0254) -- одна из самых конструктивно простых игрушек "ТФД". Основная задача Куклы Маши заключалась в том, чтобы позволять себя напоить молоком из бутылочки и отворачиваться от ложки с кашей. Когда ее принесли в ремонт первый раз, хозяева жаловались на то, что Маша перестала реагировать в равной степени как на бутылочку, так и на кашу. В течение пятнадцати минут Валерия заменила все электронные компоненты на совершенно новые и вернула исправную игрушку хозяевам. Через неделю стуча кулаком по стойке медсестры папа требовал "самого главного в этом ...ном центре", а его голубоглазая дочь противно надувала губки в кожаном кресле. Когда главврач пришел, он узнал, что, во-первых, он козел и сотрудники его уроды, а, во-вторых, что Кукла Маша по-прежнему не работает так, как написано в инструкции. А именно, указанная кукла была согласна питаться и из бутылки, и с ложки, причем, если после каши она не получала молока, ее голова начинала самопроизвольно двигаться из стороны в сторону и издавать странные скрипящие звуки. Главврач Миша лично собрал и разобрал куклу, переустановил все обратно, протестировал куклу перед лицом хозяев и солнечно улыбаясь выпроводил их за дверь. В тот же день он устроил Валерии скандал:
-- Как ты могла перепутать маркеры?! Чему тебя учили в школе? Тебя ж не просили прошивку заново переписать руками, тебя ж просили просто три железки на место поставить! Мало того, ты ж еще ухитрилась повредить ей шейный механизм!!! Сам не понимаю, как мне удалось все поставить на место...
В общем, премии в том месяце Валерия не получила.
Следующий странный случай имел место полгода спустя, когда владельцы попросили расширить функциональность маленькой бээмвэ с дистанционным управлением. Мы предоставляем такую услугу за допольнительные деньги, если владельцу хочется сделать свою игрушку более умной. На местном жаргоне процедура называется апгрейдом мозга и имеет (уже официально) три стандартных уровня: низкий, средний и высокий. Кроме того, для владельцев золотых дисконтных карт мы предоставляем услугу высокий-плюс. Данный заказ относился именно к этой категории и был передан для выполнения Валерии, так как она на тот момент уже считалась одним из лучших наших специалистов по созданию индивидуальных прошивок высокой сложности. Спустя месяц с того момента, как счастливые хозяева забрали машинку из клиники, отец семейства с каким-то вздрюченным видом пришел обратно и попросил, чтобы все поставили как было и несколько раз повторил, что готов заплатить, сколько потребуется. Ласковый терапевт Петя, в студенчестве подвизавшийся в эйайджи, усадил его в кресло, напоил кофе и начал допытываться, чем же не угодило клиенту качество нашей работы. Через полтора часа Валерию вызвал к себе в кабинет Миша-главврач и нервно постукивая костяшками пальцев по итальянскому столу потребовал объяснений. А проблема была в следующем. В течение первой недели машинка вела в соответствии с ожиданиями: бибикала, парковалась, разворачивалась в ограниченном пространстве, подрезала автобусы и выделывала прочие машинкины фокусы. Однако на восьмой день во время игры "Авария на Большом Каньоне" (два стола раздвинуты на расстояние метра, на полу -- подушка, машинка разгоняется от дальнего края и прыгает) бээмвэшка после двух недолетов стала аккуратно тормозить на краю. Поставили в пульт батарейки энерджайзер. Изменений не последовало. Машина крутанулась на месте, сверкнула фарами и встала как вкопанная. Попытались разогнать рукой. После этого у машины заклинило ручник и вовсе пропала возможность сдвинуть ее с места. На следующий день обнаружилось, что дверца гаража, где она ночевала, сорвана с петель, а бээмвэшки нигде нет. Ее искали три дня по всем углам, удивлялись и вспоминали про сломанный ручник. Наконец, в пять утра по дороге в туалет, ее заметили, когда она с потушенными огнями пробиралась обратно в гараж для подзарядки. Еще три дня за ней наблюдали в бинокль со второго этажа. Машинка регулярно выезжала наружу в два часа ночи, некоторое время бродила по гостиной, а потом сворачивала в прихожую пропадала там на три часа. Ровно в пять она возвращалась обратно и подзаряжалась до половины шестого, после чего тихо удалялась в комнату прислуги и до темноты сидела в шкафу со швабрами. Ее уж совсем было собрались поймать с поличным, когда на пятнадцатый день после перепрошивки машинка опять пропала, а входная дверь, закрытая на замок с программным управлением оказалась открытой настеж. На этот раз бээмвэшки не было дома целую неделю. За десять условных единиц за ночь дворник согласился караулить открытую дверь, чтобы машинка могла вернуться обратно. Но она не вернулась. Ее принесли друзья, жившие в соседнем поселке, обраружившие ее застрявшей в лунке на их личном поле для гольфа. Она была вся в грязи, правая передняя дверь поцарапана, а разьем аккумулятора слегка оплавлен. При попытке считать архив перемещений, бээмвешка вывела на лобовое стекло красное ACCESS DENIED и перестала подавать признаки жизни. На следующий день отчищенная и натертая она несколько раз подъезжала к входной двери и в недоумении останавливалась возле дворникова веника, который был прикручен к дверной ручке. Все остальное время она снова вела себя, как в начале, но стали быстрее разряжаться батареи. После того, как это случилось в очередной раз, сын раздраженно пнул машинку ногой и сообщил ей все, что он о ней думает. Машинка отлетевшая в угол, перевернулась в воздухе и встала на четыре колеса. Встав, она взревела, сверкнула фарами, и разогнавшись до максимума злобно долбанула обидчика по щиколотке. Обидчик взревел в ответ. Не желая терять времени зря, родители схватили коробку из под бумаги для принтера и накрыли ею агрессоршу, а вокруг обложили последним изданием Большой Российской Энциклопедии. Всю ночь из запертой на ключ игровой доносилось урчание мотора и глухие удары. На следующее утро, вся обмотанная упаковочным скотчем, блокировавшем колеса, бээмвэшка прибыла обратно в кукольную клинику. Миша потребовал от Валерии исходники и собрал авральный брэйнсторм. Однако в результате мероприятия все согласились, что код, хотя и допускал элементы самообучения, тем не менее не мог стать причиной подобного поведения машины. Тогда решили декомпилировать прошивку, находящуюся в игрушке. Результаты привели всех в восторг, смешанный с ужасом. Данные поместили в архив с грифом "совершенно секретно".
В следующий раз медсестра приемной была готова лопнуть от смеха, подслушивая рассказ клиента свозь приоткрытую дверь. Популярность наших клиник так возросла, что к нам стали обращаться не только наши покупатели. Мужчина лет сорока с пробивающейся лысиной и в галстуке от Живанши вернулся к нам со своим телевизором, чтобы рассказать следующую историю. После произведенного Валерией апгрейда мужчина в галстуке стал замечать непропрорциональное увеличение счета за использование услуг спутникового телевидения и, приглядевшись внимательно, понял, что причиной тому стало регулярное подключение к каналу ХХХ с полуночи до трех утра. Десятилетний пацан, прикрывая надранные уши рыдал так искренне, что папу начали грызть сомнения. Поэтому в пятницу вечером он не пошел к жене, как обычно, в двенадцать, а остался в гостиной под предлогом завершения проекта к завтрашнему утру. Ровно в полночь телевизор вышел из режима пониженного энергопотребления, панель управления спутниковой картой заиграла лампочками, перебирая каналы, но экран остался черным. Он оставался черным до трех утра, когда лампочки погасли и телевизор отключился. То же самое повторилось на следующую ночь. Тогда мужчина пошел на хитрость и подключил в линию рекордер. А на утро диск с записью нашла жена. Жена его была женщина трезвомыслящая и не увеличивала числа сущностей сверх необходимости, поэтому убедить ее в том, что телевизор сделал это самостоятельно долгое время было невозможно. Однако после заключения перемирия они экспериментировали вместе до того момента, пока им не пришло уведомление о незаконном превышении объема скачивания информации порнографического характера. Наконец, мужчина решил что дело в сбившихся настройках и запретил доступ к определенным каналам и автоматическое управление питанием. Это не помогло и это был еще не конец. Последней каплей стало то, что после внесенных изменений телевизор неожиданно обзавелся телетекстом, не предусмотренным в данной модели. Использовал же он эту вновь обретенную функцию допольно специфически, а именно начал комментировать все, что появлялось на экране, вовсю используя знания полученные с канала ХХХ. Перед отъездом в клинику при попытке отключения питания развратный телевизор попытался ударить мужчину током, но, на счастье последнего, у телевизора на тот момент были слабые батареи.
Дальше претензии посыпались как из ведра и все, как один, от клиентов Валерии. Пылесос Клин Хаус Ван Фаузенд отшлепал шлангом восьмилетнего хозяина за то, что он мучил кошку. Детский развивающий конструктор Скулбой Ту строил только деревенские домики с вишневым садом и прудом. Кубики Рубика сообщали свое мнение об умственных способностях играющих. А шахматный набор Чесс Адванст перешел на кириллицу и переделал всех черных пешек в ферзей, а белого ферзя -- в пешку. И вот когда владелец жуликоватых шахмат покинул приемную, держа под мышкой простой деревянный набор, а персонал утирал пот со лба и уже собирался вздохнуть с облегчением, к грузовому подъезду подошел минивэн. Из минивена извлекли ящик. Ящик сопровождала чопорная как английская королева экономка одного влиятельного человека, имя которого я предпочитаю не называть вслух. Из скупых объяснений экономки стало понятно, что в ящике -- андроид и что он "не работает". В этот недобрый час, когда наш единственный специалист по андроидам уволился неделю назад, Миша был вынужден передать пациента Валерии. Когда Миша через час зашел в лабораторию, то на реконструкционном стенде стоял совершенно исправный андроид, а рядом на полу неподвижно лежала Валерия. И можно было бы решить, что она без сознания, если был у нее не подергивался нервно левый глаз.
То, что произошло на самом деле, мы узнали только через трое суток от врачей больницы, куда увезли Валерию после часа безуспешных попыток привести ее в себя. В течение первого дня Валерия, не приходя в сознание, успела побывать в руках хирурга-кардиолога, хирурга-френолога, хирурга-невролога, хирурга-ортопеда и представителя управления "Р". Однако не смотря на их усилия в двадцать три -- двенадцать была констатирована остановка сердца. Представитель управления связался с Саратовым и вызвал в больницу специалиста по андроидам оттуда. Когда Олег прилетел в Москву первым самолетом, приземлившемся в Люберецком аэропорту в шесть утра, созвали консилиум. Результаты консилиума запротоколировали, поставили гриф "Совершенно секретно" и с конвертом в портфеле представитель управления уехал к себе. После консилиума Валерии поставили капельницу с составом, который привез с собой Олег и к концу второго дня сердце Валерии снова начало функционировать. Весь третий день Валерия провела в отдельной палате под наблюдением Олега. На четвертый день Олег приехал с Валерией в офис. Не успела Валерия вернуться к своим обязанностям, как стало понятно, что неприятности только начались. Олег, который постоянно наблюдал за Валерией после ее возвращения из больницы, через неделю сообщил, что у Валерии напрочь пропало человеческое мышление. Вместо него она ведет себя как андроид: не понимает метафор, все время требует указаний, а для начала работы ей необходимо, чтобы главврач произнес слово "ввод". Вкупе со всеми этими вновь приобретенными (и утерянными) свойствами Валерия теперь представляла собой то, что могло бы быть роботом, изготовленным с применением уже запрещенных на сегодняшний день биотехнологий. Олег предупредил нас о возможных последствиях: служба государственной безопасности уже интересовалась кодами игрушечной бээмве, и управление "Р" наблюдало за процессом "воскрешения" Валерии в больнице. Валерия, когда-то была живым человеком, женщиной, имела юридический статус и кучу документов. Каков был ее статус теперь? Имели ли эти документы силу? Каким образом бухгалтерии следовало переводить ей зарплату? И нужна ли ей была зарплата? Как раз в середине олегова доклада мне собщили, что "Силикон Соул" как-то пронюхали о том, что мы не продлили медицинскую страховку Валерии и устроили пикет у здания нашего офиса с лозунгами: "Нет -- издевательству над машинами", "Андроиды -- больше люди, чем люди" и прочими в том же духе. Костик присутствовал при этой беседе и, когда Олег закончил, заявил:
-- Юриспруденция -- бред, в данном случае. Все гораздо проще. Или, наоборот, сложнее...
-- То есть? -- не понял Олег.
Костик утомленно обвел нас глазами, хитро усмехнулся и сказал то, за что я его и уволил. Возможно, зря.
Вместо ЭПИЛОГА (фрагмент записи камеры слежения, установленной на крыльце здания -- "курилке" для всего персонала офиса)
В центре кадра два затылка (съемка ведется сверху из-за колонны). Один принадлежит Олегу, другой -- Костику.
Олег:
-- И что это босс на тебя так набросился тогда. Ты, конечно, сумничал лишнее, но тем не менее...
-- Представления не имею. Наверное, у него нервы сдали, однако, я не люблю, когда на меня кричат. И, кстати, это хороший повод содрать с них выходное пособие, как ты считаешь?
-- Тебе виднее, ты ж у нас директор по персоналу!
Оба смеются и одновременно затягиваются. Молчание нарушает Олег:
-- Слушай, что ты собственно имел в виду этим своим латинизмом?
-- Да, в общем-то очень простую вещь. Практически ту самую, что написана на плакатах силиконов вон за тем забором, где милиционер с рупором.
-- А ты сам, часом, не оттуда? -- смех.
-- Неее, я для этого слишком инертен -- раз, люблю комфорт и деньги -- два. Так что мне до них далеко. И не могу сказать, что разделяю все их взгляды. Все у них уж очень через край. Как в плохой рекламе.
-- В очень плохой рекламе.
-- Я бы, пожалуй, пошел на второе высшее в МГУ. Там, говорят, со следующего года открывается набор на отделение теории психологического взаимодействия человека с электронными и механическими устройствами.
-- Дорого?
-- Нет, нормально. Выходного пособия хватит.
Смех. Голос Олега:
-- Так что же ты этой фразой хотел сказать?
-- Хотел сказать, что человеческая душа, если можно так сказать, может быть выражена количественно. Прости меня, друг Олег, за эту выспренюю метафору, но мне иногда кажется, что Лерка буквально вкладывала в игрушки свою бессметртную. А машины делились с ней своей. И в один прекрасный момент она стала обычным роботом. Хотя "обычным" -- это слабо сказано.
-- Раппорт, как у О"Коннора -- Сеймора?*
-- Или как обратная связь у Винера.
Пауза. Несколько затяжек.
-- Жалко, что шеф не слышит этих твоих объяснений. Возможно, ему было бы полезно. Во всех отношениях.
Слышно, как Костик усмехается, потом, с усмешкой же оборачивается, побуждая Олега сделать то же самое.
Они, задрав головы, смотрят прямо в объектив. Костик указывает пальцем:
-- А справа у нее еще и микрофон для записи звука. Пишет шепот с десяти метров.
-- Ни фига себе...
-- Извини, сразу не предупредил. Сам когда-то планировал всю эту систему наблюдения. Мне теперь ни к чему, а тебе будет полезно.