Аннотация: Как то я села писать это письмо, но я изначально не собиралась его отправлять. Не знаю почему и для чего оно было написано. Просто так получилось. Я отрезала от него весомую часть, и оно стало просто произведением, которое вы и можете прочитать.
==Ты когда-нибудь просыпался с надеждой, что это все еще сон? Или может это был вопрос, пробивающийся откуда-то изнутри с дрожью и обжигающим холодом - "Не сплю ли я?". Растерянный разум шепчет вопрос, без надежды на ответ, ведь никто не может его дать, а если ответ дан - то можно ли ему верить. Да и стоит ли? А может, тебе знакома мольба о настоящем? Это когда, очнувшись в сотый раз, начинаешь молить всевидящего Бога, в которого не веришь, чтобы это все было по настоящему. А пил ли ты вечером чай ощущая себя загнанной лошадью после рабочего дня и листая газету в поисках хоть каких-нибудь новостей вселяющих надежду на жизнь, а вместо этого видя скачущие буквы, оживающие картинки, которые явно указывают на всю нереальность происходящего. Орущий будильник, контрастный душ, куда-то пропавший один носок, завтрак на скорую руку, люди в автобусе по пути на работу с пустой болтовней и злобой, малоприятный разговор с начальством. Куча дел, которые нужно непременно сделать до завтра, улыбающиеся коллеги, шепчущиеся за спинами друг друга, урчание в животе, головная боль - это лишь сон - день прожитый вхолостую. Глухой щелчок у виска от взведенного курка, остановившаяся стрелка на часах, очередное утро вызывающее весьма оправданное подозрение в своей нереальности, страх перед тем, что это все тот же сон, сон без надежды на пробуждение. А где-то рядом блуждает бессонница, как голодная волчица она прячется в тень. Стоит тебе зазеваться, и она нападет на тебя со спины. Меня смешат высказывания - "О, у меня бессонница, я засыпал целый час". Нет, бессонница это нечто иное, когда день сменяет ночь, ночь сменяет день, а ты не замечаешь этого, это когда ты перестаешь существовать, ты не можешь ни спать, ни бодрствовать. Превращаешься в живой труп, зомби который слоняется, придерживаясь темной стороны стены.
==
==А может, тебе приходилось стоять в проеме распахнутого окна, приветствовать новую ночь, готовясь сделать шаг вперед, и ком ужаса застрявший в горле, душащий тебя, заставляющий открывать рот в попытке вдохнуть? Животный страх, сковывающий тело, не дающий сделать желанный шаг и шепоток в голове - "А вдруг я не упаду, а вдруг я взлечу, как бывало не раз?". Приходила ли тебе мысль о том, что иногда жизнь пугает больше чем смерть? Иногда так хочется раствориться как кусочек льда в горящем коктейле.
==
==Безумие охватывающие каждую клеточку кожи, раздирающий вопль, засевший игольчатым шаром, где-то внутри, судороги прокатывающиеся волнами по телу, а потом наступление пустоты. Такая удивительная внутренняя тишина, на фоне которой стук сердца превращается в бой колокола. Абсолютное безразличие, скулящее одиночество, хочется сжаться в тугой комок и растаять, перестать существовать. Нет, не умереть, а именно существовать, расползтись дымом по полу, просочиться в щели, перемешаться с жужжащей и жалящей повседневностью. Сперва это дает облегчение, а потом начинает пугать, эмоции начинают рисоваться искусственно, каким то внушением, внутренней болтовней, которую стараешься поддерживать, так как будто от этого зависит твоя жизнь. И понимание что безумие опять начинает тебя охватывать, смятение, раздвоение, неспособность решить что лучше: эта тишина, или эта паника. Ну почему, почему нельзя просто перестать быть, или я не права и это возможно? Ты не знаешь. Если же знаешь, расскажи мне, пожалуйста, об этом. Ты, наверное, считаешь, что я совсем сумасшедшая? Да это так, но я была такой не всегда, я творение времени, мельтешащих стрелок, умиротворяющего тиканья.
==
==Если хочешь я расскажу немного о себе, о том как все это началось. Хотя какая разница, хочешь ты этого или нет, я все равно расскажу об этом независимо от твоего желания.
==
==Когда мне было десять лет я уснула и не проснулась. Именно тогда у меня появилось очередное имя, родители верили, что смена имени уберегает от смерти. Не правда ли глупо и наивно? Но когда ты находишься черти где от цивилизации, оторванный от мира, даже будучи врачом сделать можешь немногое, тем более не понимая, что происходит. Но не об этом сейчас пойдет речь, ведь я этого не могу знать. То что это когда-то происходило со мной я узнала не так уж давно, тогда для меня это была лишь болезнь, отравление, простуда v какая разница, неделя прошла для меня как одна ночь. Странная ночь, когда ложишься спать полной сил, а просыпаешься умирающей и наполненная кошмарами. Когда все искажается, приобретает другие очертания, какое то внутреннее безразличие заполняет тебя как сосуд не обращаешь внимание на такие мелочи как исколотые руки, испуганные взгляды окружающих. Семь дней слившихся в один обезумевший час на мрачных улицах заброшенного города. Белая луна внимательным глазом следящая за тобой, освещающая развалины, кидающая оживающие тени, и Он - воплощение страха. Тебе наверное приходилось видеть фильмы ужасов, излюбленная сцена присутствующая практически в любом фильме v жертва убегает в панике, блуждает пытаясь выбраться из мрачной ловушки выстроенной для нее целой группой безжалостных лиц, и охотник всегда оказывающийся впереди, он спокоен, неумолим и ужасен. Но это не был фильм - это был лишь сон и я знала что сплю, я помнила как легла спать, я помнила где я легла, я все понимала, я говорила себе - "ты спишь, сон не может принести вреда", говорила и не верила, я смеялась над собой, над своей ложью. Всегда наступает момент когда страх исчезает, сперва он наполняет тебя так что ты начинаешь трещать по ?швамЃ, а потом ты взрываешься, появляется какое то внутреннее спокойствие. Нет страх не пропадает, просто ты теперь относишь к нему иначе, как к резкому запаху, как оглушающему звуку. Я стояла на широкой улице выложенной брусчаткой, метрах в пятнадцати от меня стояла высокая темная фигура. Он не сказал ни слова, он не сделала ни жеста, просто я знала что он велит подойти, так как будто я знала это всегда, внутреннее знание не вызывающее вопросов. И я медленно пошла к нему, только теперь я поняла что не он сам меня пугает, он как будто окружен страхом, он сам есть страх. Опьяненной, успокоенной я подошла к нему вплотную и попыталась заглянуть ему в лицо, и я бы обязательно его запомнила v если бы только оно у него было. Он предложил коснуться его, как будто электрический разряд ударил меня по руке, боль отрезвила меня, я потеряла сознание и очнулась уже в кровати. Больше он никогда не позволял касаться его и не касался меня сам.
==
==Первые годы после ?перерожденияЃ я ненавидела ночь, я не любила сны так как знала что в них есть ОН. Каждая ночь как последняя, казнь которую пытаешься оттянуть, выжать из себя последние силы, чтобы не закрывать глаза хотя бы еще на минуту. Сперва он приходил часто, несколько раз в месяц, это уж спустя пять v шесть лет он стал появляться раз в пол года. И каждый раз понимание что это сон, из которого нельзя выбраться, порождало новые муки. Позже я привыкла к нему, а он, как и прежде, приходил на несколько минут, чтобы посмотреть на меня. Я напрасно потратила годы пытаясь от него сбежать, я потратила годы чтобы научиться не бояться его, я потратила годы чтобы получить у него ответы на вопросы, а потом я лишь смотрела на него в ответ с полным безразличием и молчанием. Он появлялся все реже, а я лишь ждала его появления не понимая зачем я вообще помню о нем. Два года назад он опять пришел ко мне, я ощущала его недовольство, странно ощущать чужие эмоции, а может лишь показалось? До этого он представлялся мне чем-то пустым внутри. Он осмотрел меня как всегда, затем подхватил и я оказалась в комнате с очень высоким потолком, заставленной книгами до самого верха. Невысокий мальчик подошел ко мне, несколько минут смотрел мне в глаза, а за тем повел по бесконечным коридорам, лестницам, залам. Я вышла из здания и яркое солнце ослепило меня, пришлось несколько минут постоять с зарытыми глазами, давя на них ладонями, пытаясь разогнать скачущие пятна. Я осмотрелась и передо мной возникла цель, нет она возникла не тогда, а чуть позже, но в тот момент она была перед моим взором. Длинный, узкий мост тянулся через пустой обрыв, уходящий своей глубиной в никуда. Только тогда у меня возникла мысль, мысль переносящая меня сквозь прошлое, к самому отчету моего времени. Я поняла отчего я так боялась мостов, неважно какой они длины, неважно какой ширины, неважно какой устойчивости v они всегда внушали в меня страх, и только в этот момент я поняла почему. Нельзя пройти через мост во сне, это просто невозможно, а я так часто пыталась это сделать. Мальчик исчез куда-то, похоже он вернулся в здание, а я как зачарованная медленно пошла к мосту. Он не был похож не на один из мостов, что я видела раньше, но он и не отличался от них. Узкий, веревочный мост, расшатываемый легкими порывами ветра, излюбленный персонаж моих кошмаров. Я взошла на него, и пошагала по нему, погруженная в воспоминания. Когда я дошла до середины, то вспомнила свои страхи и повернула назад. Теперь я сожалею об этом, я знаю что могла бы его тогда пройти, не было настоящего страха, было лишь вспоминание его. Когда стемнело меня опять отвели в здание и показали комнату похожую на палату, я знала что там много палат и что они заперты, те кто в них не мог их покинуть, меня же не запирали и дали мне это понять. Какой то азарт проснулся во мне, что-то дрожащее и подло улыбающееся зашептало у меня внутри: "проверь, проверь свои силы". И я решила покинуть это место, я нашла уловку, чтобы вернуться в привычные сны, проход выходящий на улицы города. Портал получился как-то не произвольно, как будто я всегда только творением порталов и занималась. Кто-то учтиво подсказал что меня этому учили, и то, что я чего-то не помню, еще не означает v что этого не происходило. Я стояла на пустом перекрестке с чувством сожаления, и желанием вернуться. Я говорила себе что не в своем уме, если хочу возвратиться туда и, заставляла себя идти как можно дальше, и как можно быстрее от этого места. Почему-то мысли что стоит уже проснуться у меня не было, я всегда плохо спала и будить себя лишний раз я не хотела. Меня нашли и вернули, но теперь заперли. Я обозлилась, ведь как они могли посметь закрывать меня! Но я уже научилась переходить, и я ушла не одна взяв с собой того, кто был в соседней комнате. ОН опять нашел меня. В нем не было злости на меня, лишь разочарование. Уже тогда я поняла, что вижу его в последний раз. Он решил воспользоваться еще одним моим страхом, страхом перед водой, решил дать понять, что моя жизнь не имеет значение. Холодная вода заполняла пространство, поднималась все выше и выше по телу, напоминая какую то водянистую тварь, что пытается дотянуться до горла и удушить меня. Но я была спокойна, я привыкла рядом с ним быть безмятежною и страха не было. Теперь я видела его лицо оно было похоже на театральную маску, оно было неподвижным, и абсолютно не запоминающимся, лишь глаза, притягивали внимания своим удивительным светом. Несколько минут он смотрел в мои глаза, а затем вытолкнул за пределы моего понимания. Я очнулась после двух суток пребывания во сне с ощущением, которое не покидает меня и по сей день. Нелепое чувство брошенности, неоправданное ощущение одиночества, завывающая тоска по неизведанному.
==
==Первый год это было еле заметно, а потом началась настоящая ломка. Меня выгибало, во мне все ныло и скулило. Появилось чувство безысходности, оно окутало меня как прозрачная ткань прилипшая к кровоточащему телу. И мне страшно подумать, чем бы это все закончилось если я не занялась осознанными сновидениями. Нет я и раньше знала что это такое, я и раньше старалась достигнуть осознания во сне, так как эти сны доставляли мне удовольствие. В них я могла летать, блуждать по заброшенному городу, ходить по домам, смотреть кто как живет, я могла взять любую вещь и рассмотреть ее. Осознанные сновидения v мечта клептомана с вуаеристическими наклонностями. Но я не знала, что это бывает не у всех, я наивно полагала что такие сны видят абсолютно каждый, и это знание не вызывало сомнений. Хотя даже на тот момент я несколько пренебрегла именно снами, меня больше заинтересовал таинственный астрал. Для меня было удивительно что можно выйти из своего тела, как вылезти из надоевшей одежки, ходить по абсолютно реальным местам. Но это было лишь увлечение, тяга к чему-то новому и не обычному. Теперь я думаю что это был правильный путь, правильное решение. Именно это научило меня не бросать что-то на пол пути. Двигаться в одном направлении, не петляя и не возвращаясь назад, не терять свою надежду и веру. Полтора года я ежедневно пыталась выйти в астрал, я лежала неподвижно по пять, шесть часов, я стала для себя настоящей садисткой. Было бы разумно заняться сперва своим общим состоянием, но я хотела это обойти. Ведь это было не занимательно и несколько утомительно. А тем временем, моя мертвая манипура не давала мне покинуть тело. В ней меня астральную как будто прибили кривыми гвоздями ко мне физической, что вызывало целую массу весьма неприятных ощущений. По мне прокатывала волна тошноты, было ощущение что меня вот v вот вывернет наизнанку, по всему телу металась мелкая дрожь, меня то приподнимало то обратно кидало на кровать. Как-то мои мучения закончились и меня все же выкинуло в астрал, я была так рада, но не смогла продержаться в нем и пять минут. Полтора года настоящих пыток и около пяти ели заметных движений стрелочки на темном циферблате. Я успела ощутить его вкус, и не стала бросать свои попытки. Через несколько дней после первого выхода мне опять удалось покинуть тело. Я находилась в полной темноте. Не в помещении без источника света, а именно в темноте. Она была безгранична и невероятно глубока, в ней было что-то родное. Такое знакомое и одинокое. Я помню голос, я говорила с ним, он ведал мне, где я и что со мной происходит, а я не могла сосредоточиться на нем, меня полностью поглотило ощущение всезнание, все понимания, всеслышинья. Мне казалось, что я вижу не видя, я лицезрела как бы знанием, я ощущала людей за стенами, их мысли, их ощущения, их эмоции. И все это только делало темноту глубже и как бы бархатистей. А в мое отношение к людям вливалось отвращение, мне было несколько омерзительно что я одна из них, что я такая же как они. В квартире я была не одна, в соседней комнате за компьютером работал мой очень хороший друг, я посмотрела в его сторону зная как он двигается, что он направляется ко мне в комнату. Его мысли мне были настолько ясны, как если бы он их произнес. Похоже я говорила в слух и это привлекло его внимание, он вошел чтобы поинтересоваться что я говорю, а меня тем временем кинуло на кровать. Упругий толчок опрокинул меня, я инстинктивно попыталась удержаться в пустоте, но это мне не удалось. Я открыла глаза и обнаружила себя сидящей, я повернула голову и посмотрела на входящего, я не произвольно ответила на его вопрос v который он не успел мне задать. Таков был мой второй опыт. Третий раз был весьма плачевный. Меня практически непроизвольно потянуло в астрал, я как бы стала погружаться в него, не теряя бодрствование. И тут что-то напало на меня, я моментально лишилась сил, слабость пудовыми оковами повисла на мне. Слезы хлынули из глаз, сердце сдавило, стало трудно дышать, тело сводили судороги, а я растерянно вращала глазами не понимая что произошло. Забавно, я столько прочла про астрал, но я всегда миновала тему нападения v это было так неинтересно. Этот случай заставил меня быть серьезней, на нем игры закончились. Но вот сделал ли он меня осторожней? Умней? Нет, не думаю.
==
==К этому времени--хотя стоп! О чем это? я пишу письмо которое не собираюсь отправлять. Я воспринимаю описанное так, как будто ты об этом знаешь. Так, как если бы я лично рассказывала тебе это. Видно с моей головой хуже, чем я могла предположить. Пожалуй я отправлюсь в постель и попытаюсь забыться сном, если сон не излечит меня завтра я расскажу тебе то что было дальше. Спокойной ночи и приятных сновидений.