Кот Ейка: другие произведения.

Оно-2

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:

  меня сожгут,меня растопчут и превратят в сухую гряз,наполнят мелким сором,мешком отправят в ад по мусоропроводу темных труб.я упаду в жижу,такую скользкую что пробовать и встать не стоит,и только бесполезные движенья заполнят пустоту пространства,я буду знать что я жива,я буду помнить все хорошее,что было в жизни,что было там,а здесь в пусто,в неясном,гадком настолько что дышать не можно,я буду плакать,умирать,но жить,точнее понимать ,что я живу,творить движенья,но без изменений,без изменений цвета,формы,помещенья,или того неограниченного,что не поддается смыслу.теперь все щипет,от каждого прикосновения,и все зудит,и все внимание мое устремленно на позывы тела,и не могу отвлечься от того,что немогу остановить,непрекращающиеся вспышки.и так проходит время,и еще проходит,и вновь проходит,все без изменений,приход усталости,привычка начинает появляться..и где-то даже тишина,спокойствие,смирение,я засыпаю,здесь есть сон?
  Подьееееем!!!
  опять весь сон мученье,где же сон?
   наверно когда ты скажешь тихо-все,я тогда же умру.так же тихо и выйдет из-меня последнее дыхание.наверно когда ты будешь рядом после этой чертовой разлуки,которая меня убивает,убивает,убивает,когда ты будешь рядом я буду лить слезы,буду лить их,и буду лить их.они будут.будут на подушках,на тебе,на мне,на земле,на солнце,в окне,они будут сами по себе.наверно когда я смогу уснуть,когда смогу по настоящему уснуть..зная что ты уже рядом..ммм...точно зная,тогда я смогу уснуть.наверно я знаю,что я знаю,я знаю что больше,сильнее тебя,для тебя,наверно я это знаю..и пусть...я знаю и пусть!!когда дотронусь,потом,когда дотронусь,самый первый раз после того как растояние это испарится,я дотронусь и сразу-сразу стану сильной опять,как никогда опять.я сильная,а ты мне,а ты мой,пока не скажешь все.наверно до этого еще много тысяч лет.ах как мне мало!!!!
   ТОварищ покрышка,звучало довольно грубо,где ваш коридорный знак?ах забыыыли,ну вот вам и первое.это,так сказать,для начала начал,ну а уж потом.Подождите не лезьте вы со своими кобылами,не видно чтоли,что недавно тут были клубы пыли.забыли небось.так вам надо иль не нада,у нас есть помада,карман ладана и несколько пластмасовых игрушек.Вам которых,послаще?я разве говорил что-то про груши.протрите уши.вот вам,безвозмездно,только не плачьте,все бестолку,я вам честно говорю,ну поверьте,скажите чтоб вам налили из того кувшина,машина проедет и заберет вас подальше,такие как вы портят наши платья и полотна,для прикрытия некоторых мест,не для всех ,простите.не видно?так идите уже,идите.говорю вам,бессмысленно это,все равно-что жевать газету и ждать прихода смысла.вселенная нам не подвластна,и это есть прекрасно,мы бы столькко не унесли в свои постели.нам неумелым трудно справлятся с каждым новым.таких как вы мы просим красить заборы по вертикалям,вооон в тех далях.вам понятно.тогда прошу пройдемте,согласие глаза ваши красит,вы только не бойтесь,это не больно,немного наркоза и коза готова из вас из вашей жизни и поплыли.а теперь вы быстренько об этом забыли!
   я закрою дверь и понесутся водопады пыли.я молча проберусь к окну и встану на подоконник и буду смотреть на происходящее.неспящая,почти спокойная,пахнущая ночью и мыслями.вберу в себя город,распращаюсь с ним и жидкостью спущусь по трубам.дождю я знакома.не важное долго заботится не станет,меня придумают сново.обязательно придумают.я улыбнусь,отвечу на звонок,я улыбнусь,я скажу аллО.вас слушаю.на меня подышат в трубке и раздадутся гудки.ну чтож.не важно кто,главное вовремя.ладно.это всего лишь шутки.я так вбираю в себя время.нет,не поколение,не степной волк,не безысходность,просто глоток воздуха,надолго в память.
   какая-то дурацкая борьба.и зачем это?бессмысленно и ну уж очень по дурацки.давайте.хотите поговорить?давайте.нет ничего проще и правильней.что бы вы хотели мне сказать?Это?Это все?что ж,это я уже слышал.Может что-нибудь еще?Нет?ну что ж.мы опять стоим на месте.вы не заметили.что ничего не меняется.абсолютно.как будто вы совсем не хотите лучшего.а ведь это просто.это правда только в ваших руках.только в ваших.можете не верить,и ухмыляться и ..в общем мне то без разницы.только смотрите не упустите шанс таки понять этого.все конечно приходит,но к некоторые слишком поздно.да-да.бывает и поздно.чтоб вы знали.просто бывает что жизнь заканчивается прежде.то есть конечно-конечно,шанс есть всегда.но что есть всегда?всегда это пока ты есть,это и есть для тебя всегда.в общем такие дела.повторяю.шанс есть.терпение уже на исходе.лично мое,лично в данной ситуации.и это вполне честно,а еще больше справедливо.так пожалуйста,все карты ваши.вопросы?нет?тогда замечательно,потому что еще что-либо говорить на эту тему я не в силах.итак?
  мало слов осталось внутри.я пуста.падение и падение.нету ответа ни вам.ни своим близким,ни вере.ни жизни.все как выйдет.еще и еще раз говорить не надо.чего вы то хотите?простите.я все же хватаюсь.и страх за эту гребанную жизнь подаренный с рождением не позволяет мне сказать и вам всей правды,про ваши очень на первый взгляд красивые речи,кучи того,что рушит их при первой же мысли о тех вещах,которые являются причинами бессониц и разного другого.о чем,о чем..что ж,я правда уважаю вас,но..ответа нет.и его не просто нет,его нет во мне.мне бы хотелось остатся с вами искренним.что ж
  вот тут я что-то не понимаю.это девушка?или мужчина?кто это?и почему я?дурацкий текст
  послушай,ты глвное что-то прочувствуй и хватайся.а как ты думаешь.кто это?
  да я вообще что-то не в теме...какие-то разборки типо..ну не знаю
  ладно,давай от сюда начнем,ты за Теда будешь читать,а я Софи
  О нееет,ну я же совсем ничего не понимаю,что там происходит.
  давай.Софи говорит-вчера вечером мне стало очень холодно,я вдруг почувствовала как мне не хватает ее.ты понимаешь?ты еще меня понимаешь?ты,ты.ты...
  Ой блин..так..где это..ах вот.значит Тэд такой..что это,А!он типо только думает.не отвечает ей-Софи,моя милая Софи.я здесь.все что я могу тебе теперь предложить.ты все считаешь что я враг,что такой черствый и ничего не понимаю.и мне приходится тлько быть с тобой.я молчу,чтобы защитить тебя от моего голоса,который чтобы тебе не сказал,будет для тебя ненавистным.ты потеряла мой голос среди своих мыслей.Ах,Софи.я люблю тебя.я буду здесь.я буду так как только ты захочешь.Софиии.моя бедная.как же я хочу тебе помочь.столько печали не выдержали твои светлые глаза.пусть ты знаешь что я тут,но я не хочу этого знать.не хочу злить тебя.Софи.глаза.руки,печаль.Софи
  моя малышка,мой комочек,все что было.все что было...ты!!!!тыыыы!!!я ненавижу тебя!!!...зачем все,если нет ее?зачем я?зачем ты?где все ножы,где все веревки?!!!Где мое зрение?где мое спасение?...я устала...ты слышишь меня!!!я устала от тебя!!!тыыыы!!!ты убиваешь меня!зачем ты молчишь?зачем ты?что тебе надо?!!!что еще тебе надо?!!!нету у меня ничего больше!!!нету!!!ааааааааа
  Психи какие-то!не,что за чушь?!
  Ладно.хочешь что-нибудь другое?
  а ты?
  что я?
  а ты чего хочешь.
  тут речь идет не обо мне.
  ну а что?
  ты все-таки спросил у меня совета...
  ладно.давай что там у тебя еще..
  что это ты мне отдолжение делаешь!
  ну ладно тебе..
  тебе ладно.все испортила!
  сама испортила.
  ну что,пойдем спать?
  да.пора уже.еще как-нибудь попереписываемся.
  ))))
   большой шаг в отрытую дверь.я вхожу,я предвкушаю.шаркаю и глубину расширяю.важно,нежно,гулко,предупреждаю.я тут не случайно,я тут слегка налегке и скурдинкам не важно для чего.они такие как я и их много.ползают по деревьям следят за людьми.еще они шевелят отросточками на спинке и дышат в свои копилки,собирают воздух на будующее.такие важные они на своих деревьях,строят планы,и не забывают набивать карманы звуками,смехом и кусочками пыли.Им важны не машины,а кто в них.им важны не дома,а причины.они важно ходят по кругу,передавая друг другу дружеские улыбки,открытки не отправляют,а по сердцам людей раскладывают.незаметно,важно.им важно быть нужными,когда наступает ночь ложась спать они смотрят на крыглые очертания своих ног и думают о следующей жизни.милые и очень важные.
   каждый раз убийство.каждый раз.каждый раз кажеться ну все.каждый раз точно последний.каждый,каждый раз.без исключений.без исключений.проще простого сказать прощай,проще простого.но никто не дает.никто не может.держит,гложет внутри меня привязанности.прощай,мне было слишком больно-так хочется сказать все время,то как ты уже привык ко мне меня пугает.не умеещь быть со мной,ты думаешь что понял,но этой части мало для полной картины меня,а строишь себя всезнайкой так уверенно и глупо,я не умею быть галаграммой,включаемой-выключаемой,как живая,в нужные секунды тебе.жестокое молчание,слова любви,жадничал мое мне.я тоже.тоже боюсь.я вообще людей.а ты?ты большой и сильный ребенок,делаешь мне так больно,невольно.смешно.ведь я сильная.так каждый раз больно потому что не можешь сказать прощай,потому что ждешь этих редких слов,потому не знаешь меня совсем.потому что ребенок всегда эгоист,потому что самой хочется верить.верить.искренность тяжелая.ее не всем нести.хочу выжить,хочу опять выжить,хочу опять понять.хочу?или это привычка?где же во всем этом я?
  где я?
  преувеличение.преувеличение.ты всегда преувеличиваешь.на грани,на грани.не веришь.это ведь невера.как макоронину на вилку,считаешь себя несчастной.тонкой.какому человеку под силу так избегать твои ямки и царапины?эгоизм кажеться в этом,твой эгоизм.посторайся понять и опять не решить всех врагами.тебе хотят лучше,но это не значит превращаться в твою мечту.человек человека принемает полностью.к этому стремиться,а не к соответсвтию твоих задумок и планов,по поводу какой ОН должен быть.детские сказки про принцев.мааааленькая)ну тише,тише.никто тебя не обижает.мужчинам свойственно делать дела,думать о будующем,немного в суматохе забывать позвонить,сообщить "о как сильно он тебя любит".почему бы просто не знать об этом.тогда все будет легче.тебе ,ему.
   наматаем.мелом на повехности,и все равно рассыпется.ноль.внизу,под чужими ногами,так интересно смотрится.забываю выключить,а он все кричит,чайник с яркими ложками от утреннего света.мои глаза.я отвернусь и опять посмотрю.шторы,длинные ...длинные..информация в чужих домах через окно...я достаю ключик..холодное яблоко,молоко холодное.пттицы на подоконник,а потом улетают...двигается часовая стрелка.это время!
   не мысли.не твое.не знай.я всегда считала что моя жизнь так важна,без нее я бы так не считала) я опять притворяюсь что все понимаю,могу даже многое рассказать,ровно,красиво облечь в действительность желаемое.потому что слова.не хочу слышать свои боли,надоели.только они так близко и так четко.нет же!я умею,умею любить,жалеть,отвергать себя я вообще лучше всех умею.только когда я отстаю от толпы и что-нибудь из природы меня окружает аккуратно от повседневности,шумов и криков чужих,я слышу,слышу какую-то музыкку,мою музыку,она и цвета и звуки и цифры и символы поверхности и ощущения и все возможное,всему есть объяснение,но я не успеваю,так много,что пытаясь понять ,пытаясь,..я забываю и !потом обнаруживаю что я где-то стою,жду автобуса,должна помнить номер,должна идти,двигаться,кому-то звонить,о ком-то помнить,и планы,и планы.я не знаю насколько я это не придумала,не знаю в какой момент я просыпаюсь,часто кажется что уже было,так уже была,меня пускают по новой в игру,после чего-то,после того как я оступилась в первый раз.а может так и надо,я буду и буду оступатся,не смотреть по сторонам,падать,ломать кости,нне знать куда идти,терятся,ж.мир крутится так быстро,пытаюсь споемать мою минуту,должна же она быть,я же все возвращаюсь и возвращаюсь зачем-то.
   лапки жабки,крутые повороты и мокрые волосы от пота.нырять в болото.дни,заботы.увяданье.на сегодня,досвиденье,все.я замочу рубашку,помою руки,сяду и гудки в трубке заставят набрать номер.алло,кто это алло?малодчинка,я верю что забыла,и все что связанно с прошлым.наотмашь.сегодня ничего особенного,чай ,бутерброт,пиво,кофе,сон.я научусь обходится без лжи,тебя все нет,я так решил,и научился и ждать и не ждать,и верить и забывать и опять.я научился всему без тебя.но без тебя невозможно.возможно опять через месяц,молча,я узнаю что ты жива и здорова.скоро ты будешь готова,узнать что и у меня все в порядке,без пряток,спокойно и строго,скажу тебе что это было так для тебя,для нас лучше.достать заветную звезду прощения и тогда уйти.теперь навсегда.любля тебя в вечность.
   моя время.моя жалость.мой эгоизм.и мои эмции.моя честь,моя совсесть,моя блаж.моя карта,мои компасы,мои звуки и пыль.мое виденье,мои уши,мой мозг и зефир.мои каракули,мои важности,мой экстаз и дебелизм.мои важности,мои пряности,мой уродливо-красивый нос.моя свежесть,мои запахи,мой камар и моя кровь,нежно лапают нежно па.чкают,нежно выбрасывают прочь.я доверюсь моему милому,моим чувствам и моей прихоти,я поверю во все проблемы и создам им хорошую почву.я заставлю себя двигатся,там где важно ему ,значит и мне.я заткнусь и прикинусь,что я тоже,я тоже во сне.а наутро я раздвину шторы,встретит солнце меня прямо в глаза,накину тапочки на босые ноги,нажму кнопочку чайника и проснусь ото сна.не поверит мне,мое зрение,но не увижу я никого,кто бы знал меня,кто бы верил мне,даже я сама не готова
   заела,забыла,засунула в пасть.закрыла все ставни ,все окна.прикинулась мертвой,забыла заслать все писма,обертки,иголки в краватях.мечтаю на небо,развернуто,громко читают стихи.вы видите споры,вы видите метлы,прохожиые,смотрят куда им идти.не важно,не слышно,а хочется соли,и хочется памяти.не буду,не буду я больше заборы раскрашивать.и рисовать.я буду метатся от края платформы до нашего старого дома.я буду кричать в будках наших соседий,что ябы хотела поспать.в метро и на улице разве не слышно,как ездят машины,как ездят такси.садишся на первый попавшися,в город,вези меня,вези же вези.я буду тащится и не зная за кем я ,встану в очередь я.послушай,послушай,я видел ворону,сидела она на кравате у меня.я жду перемен и жду я событий.я жду переезда назад.но прошлое так давит на веня,хочу их поравть,разорвать как лохмотья.вишу на стене.а за мной переход.и зебра шатается в такт ветра на маленькой улице стоит бегемот. я не верю в сомненья и нет одиночества.и все что мы видим,забудим потом.когда же цвета превратятся в последствия,когда же краски упадут на белую кравать.разольюсь я чернилами и буду молчать.и скажу так положенно некоторым.мне поверят,оставят меня умирать.и вот я стану наконец-то счастливой.
   за всем чувствуется неуверенность.такая кучка жести,плюнули в прострализацию.реализм и реализация.манипуляция доверчивыми глазами.собаки и и щенки собак.запах.пройду мимо листвы с дерева опавшей на главную улицу города.главное вовремя.не опоздать,не забыть,не выслушать чужую историю.за мною,увился воробей.не бей ее жену свою,кудрявую женщину,халатные очереди,за макияжем скрыта боль.я молчу об одном только движении сожалея.ты веришь мне,а я не верю.я запуталась в кустах,в подглядывании за птицами,улетают на юг,холодает.мечтаю на крышу,город снизу,я в рыжем.прости,я увлеклась разговорами и профилем,я не про людей,я про тонкие ноты соззнания.не знаю,зачем.просто послышалось.разговариваю в ванной,шумный чайник и сожаление о несделанном сегодня.не про завтра,давай не будем,мы не те люди,не стоит прикидыватся.сломаный стул и разетка прикрыта от яркого света и батарея не греет так сильно,как помнишь мы грелись раньше с глинтвейном.мешают сомнения,в поездах и их времени,я забываю улыбнутся ребенку,он сложно вынимает свои слова из гортани.мое горло и шарфы-несовметимо.поэтому болею,старею и умываюсь по утрам с разочарованием.ты посмотри не осталось ли за зановесками света.ночь пришла так незаметно.я горю,сегодня по кусочку общения,не больше чем вышло.будем до завтра жить и посмотрим.
   ты двигаешься.стараешься,мучаешь.зачем ?обернулся,запнулся.осторожно сказал,не почувствовал.но испугался.дальше.вот основное.забыть.так важно для всех забыть ненужное.только не ямки,только не ямки.давайте чтоб гладко,давайте.оккуратно открываем дверь заглядываем и только потом заходимм.ну я понимаю.только пусть скажет кто-то.как тогда что-то уметь?как тогда понимать?осторожно и медленно.никакой уверенноси.с этим я согласна.да..да..
  ну вот,они вышли.пошли по улице.остановились.попрощались,пожали руки.или даже поцеловались,она пошла к остановке,он к метро.не важно что потом просто этот момент увидила кошка из окна,рассказала пойзже птице на дереве,птица улетела,куда-то уранила перо,ребенок прошел по перу ногой,загляделся.хотел поднять.мама не разрешила.а он оглядывался.а он оглядывался.звонок в дверь,скрип,открываю.почему там так много лестниц за этими дверьми,лестницы,куда-то,куда.
  ладонь,теплая и влажная.бровь,резкая,неровная.свет только на половину лица.грусть сверкает как солнце на той темной половине.я одеваю тапочки и подхожу ближе.мысли как каменные статуетки,стоят на подоконнике.мы видим свое прошлое только в такие моменты.думать о прошлом редко удается,я скучаю.я скучаю о многом.подожди,я нальючай и ты мне расскажешь как там.или как там где я уже забыла было.
   для этого не обязательно дышать мне в затылок,ровно и нервно,гроко и не громко.это по-любому дышать в затылок.я чувствую этот горячий воздух в меня врезающийся и в моих пальцах.начиная с них начинает закипать рздражение,медленно пдбираясь к глазам.а как висят?как обезъянки на прутьях.я разве что-то обещала,я разве не могу просто тихо шуршать листочкам и карандашом в огромном пространстве,где хватает всем.зачем так близко?!!!.я не люблю это любопытство,именно это.оно здесь такое мещанское,такое низкое,на слизь похожее.нет возможности сделать,почему так,сделать,как физическое мучение,эти глаза и дыхание над тобой.а еще это все чужое ,незнакомое,и самое-не понимающее что происходит,только с одним любопытством пришедшее.ОНИ как совсем уже не понят себя,в своих сосредоточениях,теперь в чужое с большим мешающим носом.я не злая.но я так умею обернутся и посмотреть прямо в глаза!а в глаза перетекло уже раздражение.пусть лучше пугаются,чем изначальное их.все-таки лучше)))
   забежала,мам отвлеклась))Глааадит!я не люблю гладить..и вообще))Привет.теперь смотри тебя нет
  Этот пользователь находится вне сети.
  Сообщение будет доставлено, как только пользователь войдет в сеть.
  ААА!я увидела
  это утром еще получается
  это утреннее мне пришло "где ты"
  вооот!
  а я думала ты был сейчас,но ушел.а ты наверно еще и не приехал
  как написал "еду домой"
  они уезжают,и мам все ищет меня,я прячусь она находит и говорит "ну где же ты?""ну я же уезжаю"!))смешная такая
  и потом хочет чтоб за ней поухаживали.ну просто так.
  а со мной что-то происходит.я усталая не из-за чего.
  никто не знает и даже не заметит.
  даже я сама
  а потом столкнусь с собой в одной комнате пустой и всееее
  а что это?
   Сидел над горой фотографий,не он,тот другой что,мрачнее.запутывал свои волосы,пытался задушить память,раскавыривая ее до мелочей.так бывает после искрених речей.в почте сломаны запреты,хоть кто-нибудь напишите мне,даже спаму будет рад.Он не хотел.потерял это слово.и наверно,наверно,даже подозревал,что сейчас он где-то непременно нужен,но это так ему сейчас не интереснго,потому что совсем не то.потому что эти фотографии честнее,там ощущение жизни,даже сейчас,тем больше тянет сжечь,потому что глууууупость,потому что все это уже не я.теперь возможно поспать,возможно включить тв,возможно открыть холодильник,долго смотря в его тупой свет.все обсолютное!но отдельное,даже не понятно как еще работает притяжение.....раз стакан,два стакан,три стакан...появление вопроса!!это признаки жизни,а кто потом уберет это?...но важность не появилась...четыре стакан,пять...я иду искать!!!ночь!!мой сон,наступай!мой сон!мой детский крепкий...
   намного месяцев вперед загадала,чтобы пришел и улыбнулся.так хотелось.все эти тольпы и мысли и разные события отвлекали от глаз и дыхания,точно только ночью,но усталость,куда ее,куда ее.
  я буду только делать,всегда делать,потому что если не делать пустота растет.если не делать пустота.и ничего и никого.а когда я делаю,тогда и не важно что никого и ничего,так даже нужно.так нужно
  стоит и доооолго смотрит в небо,такое белое-белое.....белое..
  послушай,в первые дни всегда так,знаешь.
  голоса и толпы,голоса и толпы,крики,смехи,плачь.голоса и толпы.чей-то мячь под ноги,кравать и свет над кроватью.писааать,без помехи.
  включите радио,там говорят о Педро,назвали фамилию и еще что-то,включите.
  Танцуем?только голова матает в такт,большие наушники в которых тооооолько музыка.,тоооолько музыка!!
  эй,эй(кто-то тормошит плечо),эй,слушай у тебя клея нет,вон отклеилось смотри!
   когда приятно услышать в сторону себя ,я кусаю губу,бывает запястье,свое или ближнего,или карандаш или ручку или кисть,иногда это чужое и потом долго извиняюсь за непроизвольное мое грызение чужих материй..в городских транпортах,на поручнях и на перилах,и в городе,сложно не дотронуться до.иногда все тот непроизвол и срываю листки,кожурки с деревьев,чужие объявления,кусочки побелки со стен.-это болезнь наверно.а вспомнив про про эти руки,начинаю чувствовать бегающих по рукам маленьких вредных животных,.и ддо дома идя с ними,помнить что они копошаться тут на тебе,и совсем боясь прикоснуться к глазу,и всему что выше именно шеи.мечтаю стать немой,или очень сделать вид,так слова-звуки из меня неверно выливаются-мне не нравяться.,а люди спрашивают улицы,направления,чужие,стучаться в мое пространство нагло,когда я тихо себе иду,не трогаю никого,в мысли свои впадаю,и в принципе ничего не знаю..не нахожу своей музыки,стало не подходить.раньше только с ней,только в ней ,только там,шагать-гулять,теперь не соответствует,не подходит,сбиваюсь с ритма,и шаг мой,прогулка рушиться.вырастаю из музыки,как из одежды.война внутри,реагирует на войны настоящие и начинает еще и еще заполнять меня,как поддержку нашла.,давит поглащает.передвигаюсь с места на место,уже не замечаю,иногда с закрытыми.могу даже вполне улыбаюсь можно сказать,вобщем если смотреть,можно увидеть.не всегда понятно чему,а может кому.а может приличие.говорят думаешь хорошо-становиться так.а у меня был спор.я отстаиваю,что не всегда.есть.есть и такое какой бы сильный ты там внутри не был-будет отдых твоей силе.читаю такое и нахожу в этом себя-"Что касалось остальных,окружающих,то он упорно предпринимал самые героические и самые серьезные попытки любить их,относиться к ним справедливо,не причинять им боли,ибо "люби ближнего твоего" въелось в него так же глубоко,как ненависть к самому себе".
  смотрю по сторонам,вижу кадры.хожу по городу ,заглядываю во все щели этого чужого города,где я ничего не знаю,где меня не понимают,а мне нужно,очень нужно чтобы мне его починили.а никто не знает где,а никто не знает,ни меня,ни где,ни что я говорю,ни что я здесь делаю.размазываю,забываю,мимо прохожу,не замечаю действительности,ээто я маленькой буду считаться,и тогда уже все по -другому,смысл ускользает в неглобальностии можно отдохнуть,раслабиться,плюхнуться на лавку и упускать время в усталости от ходьбы..я
  хотела сказать про цветы.мне надо их найти,обязательно.сны мои вянуть стали без них.я так их люблю,я так люблю их.
  разгадать фильм,начатый с середины и еще удержаться без сахара.пожалуйста чуть-чуть,слышишь мое терпение?
   ой как бы не дотронутся!как бы обойти.ну вот как бы так умудрится.зашевелился,теперь я тихо-тихо дышу.зажмуриваю глаза,притворяюсь стенкой,сливаюсь с любым фоном.вот и забор,за забор!!!спасенье!какое невезенье.опять мои страхи.вечные карандаши в моих руках-рисую каракули,верю в них и шагая по направлению фантазии попадаю в миры не всегда разноцветные.мои мысли пугающе одиноки порой,они ищут выходы из меня,ищут поддержки.но я не для всех их нахожу причины.занятия,оправдания.иногда мне страшно.и кто здесь?вчера думая о страхе,страх пришел.я сказала ему:"постой,но если б тебя не было,было бы больше разрушения!"я протянула руку и сказала :"дружить!"только дружить мне показалось возможным.если я ему доверяю,он не захочет быть со мной не честным.и я не буду его отвлекать слишком часто.так.а когда серым закрасилось небо,а когда пришло утро,в окно закричал дождь,мокро закричал,несчастно,проникал на поддоконик,я погладила его,отдала лицо,он погладил меня,потом мне показалось сном моя кровать и моя комната.одеяло душило меня.я проснулась.зевнула))на меня сморщились шторы,я поняла их-пора мне умытся.когда пришла открыла книгу и высунула закладку,поискала строчку и поплыла.менялись треки,менялллось небо,менялись звкуки за дверью,тени и еще что-то...мои ноги уходили без меня,мое сердце тише и тише зжималось,свет уходил от глаз,понимание и различение строчек ,они уплывали без меня.и так тихо,плавно я осталась в темноте океана.синий-синий.только с горзонтом и там,и там,и там.нет,поника не пришла.стрх появился ,я сказала ему:"привет,разве сейчас?".страх сказал:"как хочешь".я не задумываясь поплыла от него,шурша страницами,в темноте я нащюпала кнопочку настолькой лампы-ослеплена.3 часа ночи,ни звука,все спят.я выползаю из-за стола и иду пить чай.очень шоколаду еще захотелось.
   ну и хорошо что разбилось.мне даже веселей.ну и пусть что я под дождем,даже так правильней.я стою и пусть можно сказать"тупо" смотрю как на меня льет вода.я вхожу,выхожу,подъезды,козырьки,магазины.освещения и опят серо.каждый новый взгляд разъедает.как будто что-то чувствуют.как буто видно что у меня вьются волосы от ождей.как будто знают,что я хожу только по квадратикам.е 5.д9.убил,ранил.мимо,ха-ха-ха!!!!о как радостно,то как!и не важно.и пусть обманывают и пусть.я только и жду.чо поворот вернет меня откуда я пришла.мама,мама,я потерялась,я забыла где я остановилась,Я забыла как я хотела жить,как я этго хотела раньше.теперь только соло скрипки.мне так грустно.я очень не одинокий человек,меня так мого кто любит.так много кого люблю я.почему тогда все так?хочу стать бумажкой,сложится в четыре раа,засунутся в конверт отослатся в Питер,упасть на стол,открют конверт.а там буду я,и я скажу_привет!))
   там,на заднем фоне,чей-то мужской голос,объясняет какие-то штуки.медленно.красиво,важно.рядом болкон.в нем виден вечерний свет,и лилово-серое небо,начинающие зажигатся окна,облака похожие на растянутые тряпки.еще чей-то смех,чьито слова в воспоминаниях.вчерашний день с солнцем,сегодняшний день в четырех стенах,сны которые помню на половину.музыка,совсем уносит меня.но холодно паьцам и холодно где-то внутри от пустоты.не к чему прижатся,очень большое разочарование почему-то.время неощютимо.я спала,я ела,я читала.и вот ушел день.сегодня особенно высоко,когда смотрю с болкона.моя голова и звуки.реакция и боль.много разных ощущений.и сонливость,сонливость..разбиваю яйцо,режу лук.включаю газ,смотрю на плитку на полу и вдруг время ...
   РОст?смеешься!такого нету,не от,а в.даже если пусть.все равно!пусть будет так,или так.И даже если еще что-то придумают.а где ответы?Списали с газеты?)))нет,да,нет,нет...Согласия исчезают.потому что я не верю.вздохи,охи,болезни,сопли и сожаления-притворство,всего этого нет,как и нет проблемы,просто чтоб веселей было жить мы такие,нам нужны наши слабости.когда не существуешь можно судить обо всем и безжалостно.потому что слабость пораждает зло,слабость пораждает неудовлетворение,потому что слабость раждает страх,а страх рождает незнание.сегодня будет обрыв.самое реальное из прожитого.сделайть!прочь болтовню.только я знаю что я не лучше,только иногда,я знаю насколько я не лучше,а иногда кажется все безразлично и неизменно,так чтто я не то чтобы смиряюсь,но отпускаю от своих забот для головы.просто наблюдаю за небом.иногда меня посчитают нелюдимой,иногда мне что-то интересно.но обязоности с меня сняты,я так решила,если я не существую для себя,что нужно окружающим?нет-нет-нет,к неведимкам не обращаются с вопросами о их состоянии.согласия исчезли вообще
   смотри.смотри.смотри.теперь!!это точно!просто вздох.теперь!видишь?не так..не так как казалось.не так.всё.теперь!не больше ничего.ничего.ничего.слушаешь?слушай!давай.это последнее.есть разве право на движение?не озадачивайся.впускай!постарайся,еще усилие,еще.машинально-откинуть.нет механики,есть чувства.есть настоящие,не путать с действительностью.не мир,а твое.не много,а единственное.обсолютное понимание.как белый шар или ноги с встроенным компасом.запомнить-не хаос,огромное чувство логики.осознание.белое!
   я ведь могу и не думать об этом.я ведь умею забывать.закрывать двери на замок умею.доставать до глазка.недавно я выросла.недавно повзрослела,еще чуть раньше родилась.я топала под стулом ногой,я привлекала внимание,я требовала жизни.запишите на мой счет.я огрызалась и царапалась.я переставала верить и наконец упала сломала...!!!лежала в потолок смотрела,на белом белое .простыня,ноги,потолок.протыня,потолок,ноги.ноги,простыня ,потолок.ЛИЦО!!!склонилось надо мной,мир другой,или большаяя лупа.я сплю!не видят.требуют вниманияЯ СПЛЮ!тармошат,говорят в ухо.Я СПЛЮЮЮЮ!!!!еще минуты две меня терзают.и тут начинают паниковать.внутренний смех.ах какой я вредный человек.ну а что,я ведь могу,прямо сейчас.но что здесь такого?страшно?чего?нету проблем кругом и всюду.и меня забудут и время дальше пойдет.мне не страшно,а им зачем,что за ними тоже прийдет когда-то.да ладно!В чем дело?я не сплю.так и быть.открываю глаза.спрашиваю в чем дело.на меня смотрят обезумевше.большие глаза-глаза-глаза-много глаз,в них страх,очень-очень много страха,нет,не за меня,за мое тело.ну тише.явсего лишь хочу очень выспатся,очень выспатся.всего лишь.дайте мне тишины.я закрою все двери,все окна и шторы.чтобы не видеть надоевших ног,потолок и простыню.я не умру,обещаю,не умру.только долго-долго посплю.
   я ведь могу и не думать об этом.я ведь умею забывать.закрывать двери на замок умею.доставать до глазка.недавно я выросла.недавно повзрослела,еще чуть раньше родилась.я топала под стулом ногой,я привлекала внимание,я требовала жизни.запишите на мой счет.я огрызалась и царапалась.я переставала верить и наконец упала сломала...!!!лежала в потолок смотрела,на белом белое .простыня,ноги,потолок.протыня,потолок,ноги.ноги,простыня ,потолок.ЛИЦО!!!склонилось надо мной,мир другой,или большаяя лупа.я сплю!не видят.требуют вниманияЯ СПЛЮ!тармошат,говорят в ухо.Я СПЛЮЮЮЮ!!!!еще минуты две меня терзают.и тут начинают паниковать.внутренний смех.ах какой я вредный человек.ну а что,я ведь могу,прямо сейчас.но что здесь такого?страшно?чего?нету проблем кругом и всюду.и меня забудут и время дальше пойдет.мне не страшно,а им зачем,что за ними тоже прийдет когда-то.да ладно!В чем дело?я не сплю.так и быть.открываю глаза.спрашиваю в чем дело.на меня смотрят обезумевше.большие глаза-глаза-глаза-много глаз,в них страх,очень-очень много страха,нет,не за меня,за мое тело.ну тише.явсего лишь хочу очень выспатся,очень выспатся.всего лишь.дайте мне тишины.я закрою все двери,все окна и шторы.чтобы не видеть надоевших ног,потолок и простыню.я не умру,обещаю,не умру.только долго-долго посплю.
   и холодно пальцам и холодно векам и повтаряюсь опять
  застыла я вроде бы,в густой мимолетности,пожалуй пора мне упасть
  я двигаюсь,двигаюсь.но где здесь пророчество?
  я мажу варенье и мед-бутерброд,все впихивается,впихивается врот.
  там кроме болезней и нервного срыва,куча зыбучих песков.
  я делаю переменя,проблемя я делаю,
  а все как-то не то и не в том.
  я знаю,такое есть время когда
  мы ждем или думаем только об этом
  но я замечаю себя только в нем,только в зеркале и думаю _ну кто вот это оно?
  и понимаю.что это вот я!такая,такая и еще вот такая.
  не по себе от всего.
  и зачем так копатся,хотелось бы жить.и не влезать в такие пространства,где путь не ясен,не видно конца,жить проще.вот это прекрасно!
   как открыла ключом свое.чужих не надо.
  становиться холодней.этого жду,надеюсь,терплю несоответсвие.
  жадно глотаю чужие мнения,чтобы попробовав на себя выплюнуть с отвращением.
  надо думать,надо.надо думать,надо.надо думать.
  пойти.
  ты куда?
  растояния,далеко так любимые,или просто знакомые,или просто незнакомые со знакомыми лицами.
  много много фруктов,зеленого чая,тостов,коктелей,взглядов,движений,пробуждений,брожений,брождений,унижений,сомнений,...сомнений,сомнений,сомнений...быстро-быстро,чтоб ушло,пока проснешься,вдумаешься,осознаешь.скажи,скажи...скажи?
  все не об этом,не о настоящем.все не о настоящем.настоящее-это будующее,настоящего нет,настоящее не измеримо временем,настоящее каждый раз или прошлое уже или будещее уже.которое опять прошлое.
  я достаю бумагу,достаю тушь,я достаю свою личность и рисую автопортрет.я достала уже себя,и всех рядом.наверно...почему так много не нравиться мне,а почему так много кому безразлично.не хочу привыкать,не хочу узнавать свои глаза,в нечаянном зеркале,там кто-то другой,которого я еще узнаю,еще узнаю.надеюсь время будет,я верю в сейчас,даже очень.просто страхи,фобии и сомнения во всех.ну глупость,ну знаю.много знаю,только применять как-то...применять..вот сложность..практика.жизнь-практика..))))ха!!
   прослушала послушно,только не услышала суть.сталкиваясь мысли разрывают вознания проникая вглубь зыбучих безответов.маятники.лето,кактус,морг.такие детские шалости,с руками внос в рот в мозг.якобы будет лучше,давай напиши!а я только издеваюсь.кругом говорят-а ну,кто круче?да может просто все не так!что ж вы не поймете то!заткните рот свой,прислушайтесь,пулеметная очередь,и в магазинах.так странно.аж щипит в носу.помойте мне яблоко,я откушу,бухнусь в кравать глаза на потолке повешу прикинусь не в мире как будто я,и утекает время без моего существования,вот от меня ничего не зависит,я знаю.даже хороше,мне этих усилий не надо.но вот что странно,почему так все-таки опустошительно и на месте моем в полный рост появляется моя тень,но ведь это пока есть свет,а наступает темнота и тень растворяется.нету.нету жизни.ни жизни ни смерти.ни смешной суматохи мира.громадного для муровья,для человека нормально.он и себя скушать может,на раз два!раз два,раз два!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Григорьев "Биомусор 2"(Боевая фантастика) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) Н.Самсонова "Отбор не приговор"(Любовное фэнтези) Н.Изотова "Последняя попаданка"(Киберпанк) М.Ртуть "Попала, или Муж под кроватью"(Любовное фэнтези) А.Кочеровский "Баланс Темного"(ЛитРПГ) Б.лев "Призраки Эхо"(Антиутопия) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези) Е.Азарова "Его снежная ведьма"(Любовное фэнтези) K.Sveshnikov "Oммо. Начало"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"