На нервной почве сны и бег ночами, стал реже, даже в какой-то момент прекратились. Думала это от бессонных ночей и зубрежки. Ан нет, это от нервов. Дико не хватало моих приключений, но разум говорил, что ну и хорошо, что зачем тебе это, сложно, легче жить без проблем и не решать чужие.
Изводила себя, но заменой стала отдушина - он, знакомец с крыши. Так и не пришла его забирать и обучать в тех, кто делает тоже, что и я, но со стороны людей, откровенно, я им плачу за это, как аноним.
Пареня же я не стала анализировать, а просто пошла по течению реки в этот раз. Мы стали встречаться. Однажды на очередном свидании произошел курьезный случай, который вызывал потом улыбку. Сидели в парке, целовались, на лавочке. Солнышко, птички, романтика. Только к шелесту листиков и нашим вздохами между поцелуями примешался шум шагов.
- Эй, ну-ка перестаньте, молодые ещё такое делать!
Это местный прохожий, дядька лет пятидесяти, аккуратный, немного растрёпанный.
Пока мы в шоке воззрились на него и до того, как вдохнули, чтобы возмутиться, последовало продолжение:
- Ой, извините! Вы вон какие, взрослые, не увидел сразу! Думал школота снова обнимается.
И пошел бегом дальше, правда застеснялся. Неудобно ему стало, а мы переглянулись, похихикали и дальше пробовать губы друг друга.
Размеренная жизнь, поступление в университет. Встречи с парнем. Обыденно, тихо. Только ехать ему за границу, чтобы учиться. Мне тут остаться, странно, но не верю в любовь на расстоянии. Сказки. Тепло близких ни с чем не спутать, ни что и не заменит. Увы, потери всюду...
Поэтому мы поставили на паузу общение, с обещаниями о встречах.
Очередная жизнь приносит новый опыт. Новые оттенки чувств. Сегодня это грусть, в прошлом потери, страсть.
Год в университете пролетел, сверстники, общение, контрольные, шпоргалки, чуть не отчислили на начале второго курса. Из-за оплаты, вовремя фирма, которая шефство взяла, не оплатили и меня выгнали из аудитории, с бумажкой к отчислению. Пришлось нашкребать, занимать и подрабатывать родителю. Неожиданно это. Хоть и копили, на всякий, но чтобы вот так сразу. В общем, набрали на семестр, привезли, восстановили, осадок остался. А фирма так и не оплатила, зато договор подписанный лежит, и там, если буду учиться плохо есть пунктик, про проценты. Кабала, рабство, хорошо хоть заметили сразу. Подали прощение руководству родителя, и с 3% изменили на 0,05%.
Самое смешное, через месяц этой истории, меня выдернули из аудитории, физика кажется была, в деканат.
Ох я и натерпелась! Ни одна ночь и работа с людьми так адреналином в голову не шибала.
Подхожу, руки и лоб вспотели, водолазка - хоть окно мой, благо темная и руки опущены. Мне бумажку протягивают. В прошлый раз, когда отчисляли, сама эта замдекана прибегала и не пустила в аудиторию. Сейчас позвала в кабинет. Лыбится. Чур меня, сейчас как скажет, мало не покажется.
- Вот, ознакомиться и нужно подписать, здесь и вот здесь, вы согласны?
А в бумажке, е моё. Читаю раз, второй. Нет, думаю, не верю. Нет ни декана, ни ректора, ну хоть бы цветы вручили, глупые мысли вместо ума.
" Вы переводитесь". Дальше вырезано цензурой, потому как не бывает такого везения. "На грант, согласно внутреннему распорядку, назначается стипендия в 11 тысяч тенге. "
И дальше про указ ректора, подписи, дата, сегодня.
Глупо, но:
- Это правда?
- Да. Поздравляю. Вы согласны, а то подписать нужно.
- Конечно. Здесь, да?
Вот этот хозяйственный тон, полное отсутствие торжественности и торопливость убедили меня и отрезвили.
О да, чудо конечно. Однако этому чуду, с бордовой ковровой дорожкой есть объяснение. Мои бдения до полуночи, подъем рано утром и работа над собой. Иногда мытьё головы казалось тратой времени, а еда была только с книгами. Правду про студентов говорят, что часа в сутки не хватает, чтобы себе посвятить.
Смешно. До слез смешно. Контракт разорвали, официально осталось только приглашение, чтобы после университета пойти работать три года в фирму, в качестве практики, на условиях инициативы. Но не пошла. Кабалу не хотела, нашла потом для практики место и защитила диплом без замудрени. Кстати, стипендия была все годы, без одного месяца, это когда парень приехал и уехал, не до учебы, а тройка стипендии и лишила, но я исправилась. Глупо переносить чувства, но когда воет внутри, не до заданий. Но об этом позже.
Так прошло три года.
Долгих, изматывающих года, которые тянулись и состояли из бессонных ночей и безумного бега в универитетской жизни. Вам будет весело, гулянки, посиделки. Видимо нужно было на библиотекаря идти, чтобы ощутить вкус альма-матер.
-Сны не возвращались, от этого было еще горше. Хотела все вернуть назад, уже пройдена точка отчаяния.
-
-Все это время я жила у родителей, были срывы и попытки съехать в общагу, но на тот момент не было денег. Когда дали стипендию, мне не хватило бы на оплату общаги и еду. Пришлось быть рациональной, остаться в родительском доме. К слову, я научилась противостоять агрессии и негативному отношению, которое было про университет. Отстояла то, чтобы учиться. Мой путь, возможность вырваться. Понимаешь быстро, что нужно знания и корочку, чтобы заработать на еду и кров.
-Человеческое существование было всегда отделено от эфирного. Мне нельзя было бездействовать и при этом пользоваться благами до самоосознания, собственного заработка и "вылета из гнезда родителей". Когда связи обрывались, только тогда я работаю в обоих гранях, но чтобы не было проблем.
-Пока я в университете, я зависима. В том числе и от жизни, эмоционального состояния физического тела.
-Пришли головные боли и кошмары. Чем вызвано это понятно. Вопрос в том, как вернуться в прежнее состояние стабильности.
Три года назад, окончание школы. Тестирование и все, что с ним связано. Полет над горами без снега в этот сезон, обещал быть очень красивым, до падения.
Мысли были далеко, тестирование по языкам обещало быть сложным.
На этом моменте я начинаю чудить. Сначала тошнота, потом ёлки двоиться стали, и когда высоту скинула, обморок. Очнулась в смоле, сухой хвое, с вывихом плеча, который вправила сама. Тогда день я бродила и осознавала, что происходящее гараздо страшнее, чем несколько десятков тестов. Мне не пригодится язык в лесу, но понадобился в деревушке, где меня накормили англоговорящие жители.
Физика помогла во многих мелочах, когда искала путь. Вроде направления роста и источника воды.
Когда эти мысли утвердились в моей буйной гормонами и нервами голове, равновесие вернулось и моя работа продолжилась, я вернулась в строй.
Ещё был случай, не в этом воплощении, эмоции от тысячи единовременных смертей, при катаклизме. Ужас, паника, жадность к жизни, ненависть к участи - захлестнули меня и превратили в безучастное, бездушное существо. Робота, выполнившего задание и равнодушно взиравшего на страдания. На рушившийся дом, на падеж животных, на мечущихся людей. Но тогда я не потерялась, не отказалась от этого, приняла как реальность и неизбежное сокращение популяции излишне продвинутой рассылки. Санарин. Вулкан Санарин. Средиземное море, затопление части и укрытие лавой.
Сейчас иной случай, это внутренняя проблема. И как гражданская война, раздирает изнутри, натравливает мысли, как родичей друг на друга.
Меня давно не обзывали, в семье это право я отстояла. Пусть жёстко и категорично. В добавок к постоянному напряжению нашла с кем поцапаться, видимо сбросить напряжение. В университете, парень из оргкомитета завел разговор, в итоге перешёл на личности. В общем, меня еле однокурсницы оттащили, чтобы дураку не рассказала какой он козел. Но в долгу не осталась, аж покраснел. Пар спустила, на красную рожу плюнула, образно. Легче стало. Но, какой же становлюсь человекоподобной.
Та, которая будет собой, не смотря на условия и окружение. Но при этом мне нужно стать лучше, но не стать кем то другим. Вырасти. Действовать и жить самостоятельно. Уйти.
Да, это не покупка шашлыка в забегаловке, когда решение через скандал или бунт чревато разборками не в пользу покупателя, если никого кроме официанта и клиента, да и вокруг кафешки.
И где кусок хлеба больше, трёх кусочков мяса. Взрослеть, это не просто проанализировать ситуацию и поев уйти, спокойно. Это заранее знать, что подобные места не надёжны, забегаловка, этим все сказано, даже не думать зайти туда. А вот идти в соседнюю столовую по соседству, демонстративно около этой шашлычной, задрав нос, явно не разумно. Однако так греет глупую голову. Так старалась поработать, а на деле ездила в изнанку города, тратилась на автобус и обед. В итоге договора нет, оплату зажали. Обидно.
Но особенно обидно, что потраченное время лета не вернуть.
И особенно по детски было уходить, после диалога и со словами:
- Договора не будет?
- Подождите немного.
- А когда оплата за проработанные 1,5 месяца?
- Пол месяца вы были на испытательном сроке, оплаты нет, вас разве не предупредили? А оплата за месяц ещё не начислена, вам нужно проработать ещё 10 дней.
- Понятно.
Затем в середине рабочего дня я собралась, сказала всем, трем парням, работавшим на аналогичных условиях:
- До свидания.
- Ты уходишь? - спросил парень поболтливее, а других два удивлённо вытаращились.
- Да, все.
Я вышла из душного, строенного контейнера, которые были пристроены к старому дому.
Облегчение. Солнышко. Шум машин, это ворвалось в меня. И радость, что я скинула эти оковы. Облегчение, что больше не буду ездить по полтора часа на двух автобусах, а потом идти через частный сектор к этому сырому, душному и бессмысленному дому.
Мне в догонку вышел ещё один парень:
- Останься ещё на десять дней, тогда оплатим зп.
- Нет.
Непроизвольно вырывается теплая улыбка, разворачиваюсь и решаю, что университет в приоритете, а адаптироваться можно к любым мешающим условиям. Вроде скандалов и вынужден я бросить учебу. Нужно жить и учиться. Потом посмотрим.
Как раз начался новый курс, середина обучения, тесты.
Все сложности, самокопание, парень...
Сложно было с этим, но время идёт. Раны лечатся.
Даже такие. Силы не вернулись. Но, но я стала читать людей, этого раньше не умела. Я училась новому, могла предугадать поступки по миске, движениям. Могла наоборот мимикрировать под собеседника, заставить успокоиться, согласиться. Полезное умение.
Однако я не летала. Только в фантазиях. Точно знаю, что это испытание, очередное, которое научит меня быть чем-то или кем-то.