Обычное июльское утро. С оставшейся еще со вчера духотой, и которое собирается превратиться в очередной жаркий день , радующий только продавцов охладительных напитков и хронических пляжников. В это утро особенно очень приятно лежалось на спине и размышлялось, что сделало из меня такого бездельника: или это виной всему насильно всученный генотип, вместе с памперсами и сосками , но от которых мне впоследствии все- таки удалось избавиться, или же это негативное влияние окружающей среды ? Хотелось чтобы, это был виноват не генотип, а среда , тогда оставался хоть какой-то ничтожный шанс измениться. Шанс действительно был ничтожным , так как куда и в какую сторону меняться , если тебе 85 лет , и ты не можешь подняться с кровати вот уже два часа из-за немощности, но находишь бредовые доводы , что это происходит из-за лени и желания поваляться в кровати. Интересно это я такой изобретательный и демагог и нашел эти доводы или у меня начался полный маразм ? Хотелось бы полный маразм. Вау!
Это же просто здорово ! Это же новый доселе не переживаемый опыт, это же совершенно новая страница в жизни; черт , лезет в голову название этой страницы - "Эпилог" , но атеросклероз просто в превосходном состоянии и через минуту это обидное сравнение уже забыто. Полный маразм. Интересно совместило ли осознание того, что у тебя полный маразм с полным маразмом ? Вот бы собрать последние силы и добраться до компьютера ,интернета , что бы поискать информацию по этой мучающей меня теме. Если вспомнить, сколько я отправил запросов в интернет , но ни разу в строке поиска не набрал это сильное словосочетание.
Вот уже 4 часа не могу подняться с постели и при этом чувствую себя очень неплохо. Мысль "Мыслю - значит существую" существенно подбадривает меня. Без нее наверное чувствовал бы себя немного неуютно и дискомфортно из-за следа на щеке , который обычно оставляют соленые капли, вызванные ощущением полной беспомощности. Реально
осознаю, что если сейчас плюну вверх, то не смогу увернуться. Радуюсь , что могу еще мыслить логично и последовательно. Но второй раз желания проверять логику и ясность мысли не возникает.
Вижу и слышу воробья севшего на форточку. Пытаюсь представить его восьмидесятипятилетним и невольно улыбаюсь. Воробей улетает ,наверно представив меня трех или пятилетним и вообразив, чтобы я тогда с ним сделал. Воробьи они на самом деле очень умные , но всю жизнь из-за ложной скромности , скрывают это. Или они просто великолепные актеры.
Нет, у тебя действительно полный маразм. Уйдешь через час , другой в мир иной и последние драгоценные минуты жизни тратить на простого воробья ! Думать нужно о прожитой жизни , о том что удалось и не удалось, что упустил , не сумел сделать , думать о тех краеугольных решениях, благодаря которым ты дожил до этого почетного возраста и почти бессбойно соображая лежишь у себя дома на кровати. Думать нужно о прошлом или например о деньгах , которые по глупости не потратил из-за врожденной бережливости. Опять появился повод пожаловаться на генотип. А ты думаешь о воробьях !