Меня зовут Ольга, мне... сорок с хвостиком. Размер хвостика не важен. Я давно веду записи своей жизни. Зачем я это делаю? Не знаю. Просто это началось ещё в школе, в старших классах. Сперва это были просто мечты глупой наивной девчонки. Потом... Потом это стало неотъемлемой частью моей жизни. Проблема лишь в том, что вести, как все нормальные люди, один дневник для записей я не могу. Не знаю, возможно, это из-за моей неорганизованности, впрочем, это не столь важно. Я люблю делать записи в отдельных тетрадках, иногда - просто, на листках бумаги, которые аккуратно складываю в папку и прячу, чтобы никто не видел. Сейчас же - просто решила всё достать, просмотреть и сложить в том порядке, в каком хочется. Естественно, иногда я буду ставить свои комментарии. Зачем я это делаю? Сама постоянно задаю себе этот вопрос. Однако не нахожу до конца ответа на него. Наверное, пытаюсь найти ответ на свою жизнь? А возможно, просто хочу лучше разобраться в себе, в том состоянии, в каком нахожусь сейчас, чтобы когда-нибудь в будущем вспомнить его.
Понимаю, глупая и неудачная затея - складывать записи не в хронологическом, а в произвольном, интуитивном порядке. Тем более - это странное желание для психолога и педагога... Впрочем, пожалуй, как раз для психолога это будет как раз разумным и правильным. Единственное что меня смущает, это то, что я сделала запись о себе от третьего лица... Не понимаю, ведь я не собираюсь никому показывать ни свой дневник, ни даже какие-то выдержки из него. Хотя... Пусть всё идёт своим чередом, я женщина - а значит самой природой-матушкой мне велено поступать интуитивно! Сегодня пятница, 15 октября, неважно какого года...
***
"Дневник Лины"
Сегодня 15-е октября. Я - Лина. Меня заставили вести этот дурацкий дневник! Зачем? Мой "бойфренд" отправил меня к психоаналитику, козёл! Переживает он, видите ли, за меня... И чё этим мужикам вечно не нравится? Если девушка как бревно - значит фригидная и дура, а если наоборот? Ну разве я виновата, что люблю мужчин?! И этот, хрен, аналитик, кстати, должна заметить, - весьма сексуальный, как уставился на меня. Давайте, мол, обсудим вашу проблему... А какая у меня проблема?! Ну, я взяла, закинула ноги на стол, развила, а сама пальчиками залезла себе в трусики... Погладила немного, пока мой клитор не встал и сок не потёк, высунула, облизнула пальчики, а сама смотрю на него. А этот урод заявляет : "Всё ясно...". Не, ну такое только представить! Они что, импотенты все там, что ли?
- Вижу, у вас действительно серьёзные проблемы. - говорит.
- У меня проблемы? - говорю я ему, а сама чувствую, что желание всё сильнее и сильнее разгорается во мне. Возбуждает меня, когда мужики отказывают. - Нету у меня там никаких проблем! Хочешь, покажу?
Ну, он, естественно, руками замотал. Я встала, опустила край блузки... А блузка-то у меня очень красивая, с глубоким декольте, под стать моей груди третьего размера. Лифчики носить не люблю... А этот , падло, сидит и ржот!
- Извините, - говорит - я немного не по этой части. Сядьте, пожалуйста. Уверяю вас, с телом у вас всё более чем в порядке. Давайте лучше поговорим о том, что у вас на душе. Что вас побуждает так себя вести?
- А как я себя веду? - спрашиваю я. Сама уже чуть не кричу от возбуждения.
- Хорошо, - главное, отвечает совершенно спокойно, вот урод! - Вижу, вы сейчас не в состоянии адекватно общаться. Тогда давайте поступим так: вы начнёте вести дневник, а через недельку я вас снова жду.
Я что-то хотела прокричать ему, сама чуть на него не набросилась. А этот, как ни в чём не бывало, схватил меня за руки, посадил на стул. И главное, так вроде спокойно и мягко держит, но хрен пошевелишься, а сам в глаза уставился и на полном серьёзе мне втирает:
- Записывайте всё что хотите. Всё что чувствуете, даже если какая-то гадость на ум приходит, записывайте. Желания, фантазии, чувства, ощущения - можете писать, что хотите. Даже если задумали убить Английскую королеву. Записывайте, не стесняйтесь.
- А хрен тебе, урод! Лучше бы трахнул меня, я б тебе такое показала, извращенец!
- Ну, полагаю, на сегодня наше общение закончилось, а вот в следующий раз, надеюсь, вы будете более сговорчивой. Да, теперь мне бы хотелось побеседовать с вашим другом, подождите, пожалуйста, за дверью.
Вот козляра! Меня за дверь выставил!
- Ну да, возьми теперь и сдай меня... - говорю я ему, а он ржёт себе и всё!
Вышел мой "бойфренд" из кабинета. Не знаю, о чём они там говорили, но вышел он сердитый. Молча потащил меня по коридору к выходу. Швырнул в машину и долго ездил по городу. Не знаю, что ему там наговорил этот дурак-психоаналитик, но, видать, не рассказывал о том, как я с ним флиртовала. Подумаешь, уж и пошутить нельзя... Заговорил же только когда домой привёз.
- Значит так, сучка! - это он МНЕ! Вот гад! - Будешь сидеть и вести дневник! Хрен теперь куда из дому выйдешь!
- Да что случилось-то? - спрашиваю у него, а сама глазками стреляю, краснею, губки бантиком делаю...
- Что случилось?! - побагровел чего-то, хрипеть начал... - Короче, будешь сидеть и писать! И попробуй мне только...
Что именно попробовать не сказал, но я так подозреваю, что ничего хорошего... Куда деваться? Он меня содержит. Бабок, должна заметить, у него немеренно. Так что вот так вот мне и приходится писать этот "дневник".
Что ж, раз уж этот врач-извращенец больше любит читать, чем заниматься... Я ему напишу..!
***
Я Максим. Мне двадцать пять. Хотя, как считает большая часть людей, мне повезло родиться в семье очень обеспеченного "папы" и у меня есть всё, о чём только можно пожелать, - я испытываю потребность что-то сделать, или хотя бы написать. Дело в том, что я устал жить с "маской". Вернее в "маске".
Что бы я ни начинал делать, или хотя бы задумывал - всегда за плечом оказывался мой отец. Нет, на самом деле я его очень люблю. Но больше всего на свете я хочу сделать хоть один шаг самостоятельно. Приходишь, например, устраиваться на работу, а тут, узнав, кто у тебя "папа" - сразу все начинают заискивать, хотя я ещё даже ничего толком не успел сделать!
Но ведь я же тоже личность! Человек, такой же, как и все остальные! Нет! Это невыносимо... Те же "друзья"... Весь круг интересов - погонять на машинах по ночному городу, зависнуть в каком-нибудь клубе до утра, нажраться, снять "клевую" тёлку - оттянуться по полной, а утром - баиньки... И так каждый день. Устал! Это всё уже так надоело, никто даже представить себе не может! Эти друзья, безбашенная жизнь, безмозглые "тёлки"... Устал и не хочу! Друзья..! Да у нас даже клубов нормальных нет. Провинция, хотя и областной центр!
А я вынужден жить так, мириться с этим. В последнее время начал замечать, что втягиваюсь и что такая жизнь начинает меня радовать... Я не знаю что мне делать, поскольку в нашем городе мой "папа" - звезда мирового значения!
Вот, начинаю вести дневник. Надеюсь, хотя бы это позволит мне не так быстро деградировать и хоть как-то оставаться собой.
15.10... пока не буду писать год, не хочу!
***
Сегодня я решил начать вести дневник... Тяжело. Когда вот так, думаешь о чём-то про себя - всё кажется таким простым и понятным. Но стоит только начать писать - как всё резко изменяется. Мысли превращаются в неуловимых тараканов, расползающихся по щелям. Ручка, зажатая в руке, норовит нарисовать какого-нибудь чёртика, или просто потыкать в чистый лист бумаги, чем изобразить какой-то более-менее сложный глиф, в простонародии именуемый - "буквой".
Кто я такой? Да в сущности никто. Ещё один винтик в сложной системе человеческих взаимоотношений, который хочет чего-то добиться. Сейчас мне тридцать с небольшим. По общепринятым стандартам, я - неудачник. Машины у меня нет, квартиры... Квартира-то есть, но факт её существования я не могу списать на собственные усилия или старания. Она мне досталась по наследству. Вернее, она всё ещё родительская. Слава Богу, они живы, и я буду безмерно рад, если проживут ещё много-много лет. Семьи, в контексте "жена-дети" тоже нет. Да что там семь, девушки и той нету. В общем - весело! Работа..? Она конечно имеется, но: во-первых, достаточного для "нормальной" жизни количества денег она не даёт, во-вторых - не приносит удовлетворения. В общем - ничего о ней писать не хочу. С ней я смирился, как с неизбежным злом и, каким-никаким средством для существования. Почем так происходит? Не знаю.
Я нелюдим. Друзей не так уж и много. Вернее - настоящих друзей (потому как других в моём понимании просто не бывает) у меня немного, а вот просто знакомых - достаточное количество. Пожалуй, я человек коммуникабельный, легко схожусь с незнакомыми людьми. Нет, бывают конечно случаи, когда человек закрыт, тогда мне очень тяжело подобрать к нему ключи... Впрочем - я и не стремлюсь.
Вчера была Покрова. Красивый, наверное, праздник. Да и природа порадовала великолепной осенней погодой - солнце, теплый гожий денёк... Но увы - работа. Пришлось наблюдать за окружающим миром сквозь окно, изредка отрываясь от руинной бумажной работы. Даже не возникало необоримого желания вырваться. Странно и страшно. Наверное я "втягиваюсь". Вечером, после работы, тоже не получилось прогуляться: какие-то мелкие проблемы, сам уже даже не помню какие. Ничего, скоро выходной и я вновь смогу посвятить этот день чему-то возвышенному.
Почему я решил вести дневник? Не знаю. Как не ведаю и того, сколько долго это будет продолжаться. Просто всякие разные мысли обуревают меня; неисполненные желания, несбывшиеся надежды... как и у всех. В последнее время я испытываю острую потребность выговориться, возможно, чтобы лучше понять себя... Но понимаю, что мыслей слишком много да и сами они весьма странные... В общем, я не хочу беспокоить никого своими проблемами. Я вообще не люблю "грузить" людей своими проблемами, особенно друзей. Да и, к тому же, у большинства из них семья, дети, а свои головняки - так точно у каждого. Не хватало ещё им своих "тараканов" подбрасывать. Да и поймут ли они... Я сам себя иногда, с трудом понимаю...
Мдя, что-то я засиделся сегодня... Уже пора спать. Время... Его вечно не хватает. Пожалуй - это ещё одна проблема. У меня всегда на всё - слишком мало времени. Вот и сейчас, только начал писать - пора идти спать, работа! Ну ничего, возможно продолжу мыслить завтра.