# Недобрая сказка с обнадёживающим финалом

Аноним Ирвак

Сказка про настойчивость,трудолюбие, целеустремлённость, а также убийства, обманы, подкуп и захват власти

В одном королевстве жило-было королевское семейство. Король развлекался охотами, а рыбалку держал за разновидность медитации и, как праздное занятие, не уважал. Королева разъезжала по балам, а чем ещё заниматься, не детей же воспитывать.

Старший королевич разделял родительские интересы - скакал с охоты на бал и обратно, готовый унаследовать трон, только вот папенька не спешил уступать власть. Среднему королевичу трон не светил, потому и интерес у него был только один - завидовать старшему. Подрастай в этом семействе младший королевич - он непременно был бы совсем дурак. Но третьим ребёнком у короля с королевой родилась девочка. Королевишна держала обоих братьев за придурков, да и к папеньке с маменькой уважения не испытывала. Мечтала удалиться от дел мирских в монастырь, но король не позволял - всем известно, что наследницы в королевстве не для красоты нужны, а чтобы отдавать их замуж за рубеж во имя объединения земель.

Премьер-министр с непроницаемым лицом выслушал вопли короля про "она мне всю геополитику портит!" Премьер-министр, в отличие от короля, занимался государственными делами постоянно, а не в свободное от забав время, и знал, что их геополитику невозможно испортить. Как, впрочем, и остальное, потому что нельзя испортить испорченное: в перерывах между охотами и балами король с королевой успевали свести на нет все попытки премьер-министра стабилизировать экономику, спасти здравоохранение с образованием и улучшить международные отношения дипломатическим путём - то есть, без королевишен.

Королевским подданным вникать в государственные проблемы было некогда, у них своих забот хватало - работа, хозяйство, глупости всякие. Разве что пятый помощник шестого поварёнка нет-нет, да и задумывался: "вот бы стать королём!" Но как? Этого он пока не решил, но, на всякий случай, к должности готовился и этикет учил, чтобы конфузов не было. А то нальёшь какому-нибудь высокому гостю правой рукой яду в кубок, все так и ахнут: не король, а хамло невоспитанное! Порядочных королей с детства учат: яд - левой рукой, отраву - правой, нож в спину - чужими руками. А у непорядочных королей могут и проблемы возникнуть - импичменты всякие, обвинения в самозванстве, а то и вовсе с трона свергнут. Откуда ему, пролетариату законнорождённому, знать было, что даже под порядочными королями трон иногда спотыкается.

Споткнулся, впрочем, не трон, а лошадь. И так неудачно, что король не просто упал, а свернул себе шею. Виноватых нашли сразу, хотя конюх, когда его вешали, успел крикнуть, что дело не в оторвавшейся подкове, а в том, что её оторвало вместе с лошадиной ногой. Никто не успел поверить гнусному навету, некогда было - овдовевшая королева закатила большой королевский бал. Чтобы несколько развеяться и дать понять соседним королям, что теперь она здесь хозяйка: захочет, объявит траур, а не захочет - бал. То есть, наоборот.

Знай она, что на этом самом балу так закружится, что выпадет из окна, то, разумеется, предпочла бы траур или хотя бы подстелила соломки на каменные плиты королевского двора.

Внезапно осиротевший старший королевич не успел осознать своего счастья - в смысле, горя - как съел или выпил что-то не то, заболел животом и умер. Одна радость - всё произошло так быстро, что средний королевич не успел его убить, как собирался. А он, конечно, собирался, с раннего детства готовился: как только из пелёнок выполз и осознал, что между ним и троном всегда будет стоять старший брат, так сразу готовиться и начал. Но вот к чему средний королевич не успел подготовиться, так это к тому, что во время подготовки к коронации на него упадёт люстра.

- Не к добру это, - печалилась королевишна, пока горничные приводили в порядок тронный зал.

И как в воду глядела: оставляя грязные следы на мытых полах, к ней направлялся премьер-министр.

- Вам, ваше высочество, дабы на трон взойти, замуж надо. Так король покойный, батюшка ваш, в указе о престолонаследии прописал. В противном случае место считается свободным - заходи, кто хочет, бери, что надо... Кхм... Так что вы уж определяйтесь: или на трон, или в монастырь, как вы всегда желали.

Королевишна рассудила, что монастырь никуда не денется, а вот трон - может, и с неохотой объявила на весь мир, что она в поиске. Но заграничные женихи, напуганные чередой смертей в королевском семействе, не спешили становиться в очередь. Да и отечественных претендентов тоже было - кот наплакал. До тех пор, пока тот самый пятый помощник шестого поварёнка не узнал, что королевишне срочно требуется муж, с перспективой стремительного карьерного роста до короля. Юноша, конечно, подозревал, что работа рискованная, но на зов мечты пошёл, не удержался.

Рассмотрев его хорошенько, королевишна с недоумением перевела взгляд на премьер-министра.

- За этого, что ли, замуж?.. Да вы на него сами взгляните: он меня в первую же брачную ночь зарежет, чтобы единолично править! А потом всю казну государственную по ветру пустит!

- Что вы, ваше высочество, там уже никакой казны-то и не осталось вовсе, - успокоил её премьер-министр.

- У него на роже написана, что натура порочная! Лживая, продажная, распутная, - не унималась королевишна.

Премьер-министр кивнул и достал из кармана монету.

- У него, ваше высочество, на роже не только это написано, - сказал он, рассматривая портрет покойного короля, выбитый на монете анфас и в профиль. - Сравните-ка. Не кажется ли вам?..

- Вы что?!! думаете?!!.. Не может быть...

Премьер-министр снова кивнул.

- Как это я сама не углядела?!! Так это что, я за брата единокровного чуть замуж не вышла?!! Ну, папенька, удружил!..

- Боюсь, что папенька удружил вам, как вы изволили выразиться, не только в этом. Боюсь, что согласно королевскому указу о престолонаследии, с появлением этого молодого человека ваше восшествие на трон становится невозможным. Может, всё-таки в монастырь?..

- Тьфу на вас! На всех! Ухожу! Немедля!

Пятый помощник шестого поварёнка задумчиво проводил взглядом свою несостоявшуюся невесту и заявил:

- Слушайте, мне это не нравится.

- Что именно? - опешил премьер-министр.

- Чем она будет заниматься в своём монастыре?

- Эээ... ну... допустим, плести кружева? - предположил премьер-министр.

- А если не кружева, а заговоры? Нет, так не пойдёт! Сделайте что-нибудь!

- В каком смысле? - уточнил премьер-министр.

- Я не могу спокойно сидеть на троне, когда она дышит мне в затылок!

- А, вы об этом... Слышите, часы на ратуше бьют? Прямо сейчас, в этот ужасный миг на карету, ехавшую в монастырь, напали волки. Думаю, что лошади уже испугались и понесли. Карета разобьётся, никто не выживет, так что всё в порядке.

- Быстро вы, - похвалил его пятый помощник шестого поварёнка, - как будто готовились моё приказание выполнить! А когда меня короновать будем?

- Вы ведь в качестве короля человек для подданных совершенно незнакомый, - начал премьер-министр, - хорошо бы сперва как-то о вас заявить. Почву, так сказать, подготовить, репутацию определённую создать. Есть у меня одна идея...

- Да?.. - подался к нему будущий король.

- Советую объявить, что все неудачи, постигшие королевское семейство - ваших рук дело. Тогда подданные сразу поймут, что вы прирождённый монарх.

Пятый помощник шестого поварёнка приоткрыл рот, а премьер-министр продолжал:

- Король упал с лошади, потому что вы в неё из бомбарды выстрелили. Королеву на балу в окошко столкнули. Королевича старшего отравили, на среднего - люстру сбросили, на лошадей королевишны приказали волков натравить.

Пятый помощник шестого поварёнка попятился, а премьер-министр разливался соловьём:

- Подданные увидят, что вы трудолюбивы, последовательны, настойчивы, умеете добиваться поставленной цели...

- ...и забьют меня камнями до смерти, - закончил пятый помощник шестого поварёнка, - вам ведь только этого и надо, да?

- А ты догадливый, - вздохнул премьер-министр, - что весьма досадно.

- Вы же для себя путь к трону расчищали, а я, болван, поперёк влез... Если б знал, нипочём бы не стал под ногами путаться, куда ж мне против вас...

- Да чего теперь, - отмахнулся премьер-министр, - как влез, так и вылез.

- Чуть всё не испортил...

- Ерунда, я всё равно справился. А какую элегантную развязку придумал, ммм! - причмокнул премьер-министр. - Если бы ты всю кровь на себя взял, а потом тебя толпа растерзала, как бы всё красиво сложилось!

Пятый помощник шестого поварёнка поёжился, не разделяя таких эстетических предпочтений.

- Раз красиво не вышло, - с некоторым сожалением вздохнул премьер-министр,- тогда будем считать, что корону мне принесло удачное стечение несчастных случаев. Да и есть ли разница, каким путём она мне досталась, когда я её больше всех заслуживаю? Не отвечай, - спохватившись, приказал он, - это риторический вопрос.

- Но как же подданные?! Они не допустят, чтобы корона досталась первому попавшемуся премьер-министру! Им настоящего короля подавай, в жилах которого течёт королевская кровь!!

- Подданным наплевать, на чьей голове корона и какая где течёт кровь, если по случаю коронации на дворцовой площади три дня будут разливать дармовое пиво, - усмехнулся премьер-министр.

Он подошёл к зеркалу, пригладил волосы, поправил воротник.

- Пойду, а то корона меня уже заждалась. Да и трон почём зря простаивает.

- А я... я правда на короля похож? - робко спросил пятый помощник шестого поварёнка.

- Конечно. Не меньше, чем я.

- Как это?

- У тебя тоже два глаза, два уха, один нос...

- Так я вовсе не его сын?!! Вы это нарочно сказали, чтобы...

- Молодец, - перебил премьер-министр, шагая к двери, - соображаешь.

- Значит, мне никогда не стать королём?

- Отчего же, - задержался на пороге премьер-министр, - просто начать придётся с другой стороны. Например, с должности премьер-министра. Кстати, через пять минут она как раз освобождается. Путь будет долгим, грязным и хлопотным, но! - поднял указательный палец без пяти минут король, - если будешь трудолюбив, последователен и настойчив, то своего добьёшься. Можешь мне верить.