Аннотация: Мы мечтаем, чтобы жизнь стала сказкой. Но не всякая сказка имеет хороший конец. Осень, лес, корпоратив, идиотизм. Удастся ли хотя бы грибов собрать?
-1-
Осень - это время, когда силы тьмы безраздельно властвуют на болотах. Начиная с осени, вплоть до конца года в балансе банка обнаруживаются черные дыры. Приходят комиссии, изводящие нервы бухгалтерам - таким, как я. Стресс - каждый борется с ним по-своему, я заедаю горе мучным и сладким. Из-за цифр в отчетах я потерял волосы, зубы и зрение. Главное - я давно потерял себя. Я похож на пингвина-неврастеника, и нас таких тут целое стадо, в этой проклятой бухгалтерии.
В сентябре повеяло бедой, начальников отделов вызывали в Тронный зал. Так мы зовем переговорную комнату верхнего этажа высотного здания, где собирается Правление. Наши руководители - довольно мрачные персоны. Хоть они и претендуют на человечность, но скорее напоминают магов-некромантов, способных превратить живого в мертвого, а мертвого - в деньги. Если провинишься, тебя пригласят к ним на 'проработку', а потом, кто знает, может, обтянут твоей кожей чье-нибудь кресло.
- У меня для вас объявление, - торжественно произнесла начальница канцелярии, по совместительству ведьма-людоедка, - новогодний корпоратив в этом году переносится на сентябрь, его мы проведем с особым размахом.
- Ура! - захлопали в ладоши две гурии из секретариата, начальники поумнее хранили скорбное молчание.
- Для этих целей весь персонал вывезут в лес...
При этих словах некоторые побледнели и вцепились в подлокотники кресел, другие инстинктивно поползли под стол. Слова 'вывезти в лес' означали погребение в неглубокой могилке под деревом.
- Прекратите панику! Запланирована симуляция... извините, я хотела сказать, имитация веселого средневекового праздника под названием Йоль. Его решено перенести на осень и совместить со сбором грибов. Вы же знаете, как наш Главный близко к сердцу принимает средневековую романтику - тут уж ничего не поделаешь, лучше ему не перечить...
- Какие, к чертовой бабушке, грибы? С нашим зрением гриб от человека не отличишь! - возмутился Гена, мой приятель программист.
От бессонных ночей и ползания среди серверов в темных комнатах бедолага давно позеленел и напоминал рептилоида, как и все его коллеги.
- Вас на месте проинструктируют. Походный инвентарь и маскарадные костюмы мы вам приготовим. Сценарий находится на подписи у Главного. Никто не открутится! Так и передайте своим сотрудникам. Уважительными причинами отсутствия считаются только смерть или арест. Вопросы есть?
-2-
При выборе маскарадных костюмов победили идиотизм и безвкусица. Хотя и соображения экономии тоже сыграли свою роль. К примеру, кто-то вспомнил, что два года назад мы с горем пополам поставили мюзикл 'Кошки'. Почему бы старые костюмы не отнести в химчистку? Нашим хозяйственникам прекрасно подойдут поролоновые кошачьи морды и хвосты на липучках. А после майских полевых игр в кладовой завалялись маскхалаты снайперов, так их можно переделать на скорую руку в наряды леших и кикимор.
Правление решило для разнообразия вместо магов-некромантов нарядиться в модных клоунов из фильма 'Джокер'. Большинство отделов конечно же изображали сказочных животных - под стать типичному образу сотрудника. Кредитчики притворились рождественскими оленями, бухгалтерия и аналитики - пингвинами, программисты - рептилиями. Девушкам из секретариата достались дизайнерские шмотки а-ля Красная Шапочка: ботфорты на шпильках, облегающие шортики, красные плащи с блестками.
Операционный отдел превратился в стайку русалок со смешными резиновыми хвостиками, словно они не дамы, а сельди иваси. Брокеры перещеголяли всех: в костюмах лондонских денди, загримированные под вкусивших свежей крови вампиров, они смотрели на коллег свысока, полные снобизма и презрения.
Все эти костюмы сшили добротно, надежно, из первоклассных синтетических материалов. Только к сценарию праздника они не имели никакого отношения и для поездки в лес подходили плохо. Но кто будет обращать внимание на такие пустяки на фоне общего веселья и духа соревнования.
-3-
Весь наш паноптикум в маскарадных костюмах всунули в автозаки с зарешеченными окнами. Как говорили греки, каков век, такова и колесница. Только руководство катило отдельно, в Гелендвагенах, а главная ведьма из канцелярии летела на электрической метле, замаскированной под скутер. Чтобы мы не померли от тоски, нам раздали 'Эликсир Цветочной долины'. Напиток предоставил партнер банка, крупный пивоваренный завод. Надо сказать, редкостная бурда, наподобие эля, в который щедро плеснули спирта и сиропа боярышника. Глотнув 'Эликсира', узники в костюмах сказочных животных горланили удалую песню:
По тундре, по железной дороге,
Где мчится поезд
Воркута - Ленинград,
Мы бежали с тобою
От проклятой погони,
Чтобы нас не настигнул
Пистолета разряд.
Бац, бац... в затылок
... пистолета разряд!
По прибытии в сказочный лес, располагавшийся где-то на краю Владимирской области, нас построили в две шеренги. Инструктаж проводил знакомый нам по майским полевым играм отставной полковник. Сегодня он был одет в ворона по мотивам произведений Эдгара По, даже клюв на нос нацепил.
- Попрошу отнестись к моим словам серьезно, - начал полковник, расхаживая вдоль шеренги. - Обстановка в лесу сложилась неблагоприятная: сложные погодные условия, плотный туман. В водоемах обнаружены холерные бациллы, так что пить следует только принесенные с собой напитки. Некоторые виды ядовитых грибов сильно разрослись из-за плохой экологии, прямо как борщевик поперли. Прошу вас грибами не злоупотреблять, сырыми их не есть: возможны галлюцинации и даже припадки. И вообще, будьте бдительны на болотах...
- Да ясно нам все! Кончай базар! - заорали с левого фланга Йольские коты. Им, похоже, не терпелось начать междусобойчик.
- Ну что ж... если вы все знаете... помоги вам бог. Со сценарием, надеюсь, все ознакомились?
- Ознакомились! - послышались отдельные возгласы.
- Тогда не будем терять время... Мобильные телефоны прошу сложить в контейнеры у автобусов, чтобы они вам не мешали наслаждаться природой. Реквизит для сбора грибов получите у организаторов. В лесу для вас устроены места стоянок, они обозначены на карте крестиками...
- Отвали, полковник! Душа горит! - заорали рождественские олени с правого фланга.
- Закругляюсь! Последнее, что я вам хотел сказать, друзья, держите себя в руках. Мы ведь с вами великое дело делаем. В трудное для страны время укрепляем народный эпос, который... в виде сказаний, мифов и былин по крупицам передан нам предками и служит скрепами нашей великой истории...
Полковника уже никто не слушал. Одуревшая от кислорода толпа сказочных животных, расталкивая друг друга локтями, рванула к пунктам выдачи инвентаря.
-4-
Сценарий корпоративного мероприятия 'праздник в лесу' придумали явно в состоянии помутнения рассудка. Подозреваю, что сочинял это самолично наш Главный. Фабула, правда, была нетривиальная. В эпоху викингов, землями западных славян якобы правил некий светлый князь Ярослав. Как водится, златовласый с 'лазурным взором, тускнеющим лишь в минуты гнева'. Удельные князьки в то время распоясались: грабили купцов, норовили палицей черепушку друг дружке проломить, отравы в вино подсыпать и все такое. Князю приходилось быть строгим: кого на кол посадит, кого четвертует, с кого кожу сдерет. В общем, дела государства шли в гору, пока Ярослав не отправился на охоту.
Скачет светлейший в лесу, видит, на тропинке чудной конь стоит. Такая измождённая кляча, полупрозрачная даже, у которой скелет сквозь шкуру просвечивает. А через седло перекинут роскошный византийский плащ из серой парчи, отороченный песцами. А князь думает, дай прокачусь на этом уродце. Вскарабкался он в чужое седло, накрылся парчовым плащом и помчался сломя голову. Но вскоре дорогу ему преграждает зловещая фигура - коренастый карлик с серо-желтым пергаментным лицом и стеклянными глазами мертвеца. 'Стой! - кричит карлик, - покатался и будя, теперь тебе кирдык'.
Оказалось, что карлик никто иной, как повелитель Валгаллы - царства мертвых, где 'души воинов вкушают сладостные вина в сонме девственниц с лебедиными крыльями'. А прозрачная кляча - Бледный Конь, магический транспорт, переносящий седока через границу миров. И вот Серый Карлик велит нашему князю в наказание скакать в Валгаллу на разборку. Ведь в мир мертвых прокрался бесноватый джин Ибн Заир и попортил всю малину. Нагадил, сволочь, в прямом и переносном смысле, в Святой Грааль. После чего разум покойных рыцарей помутился, брат поднял руку на брата. Но если кого прикончат в мире ином, он тотчас оказывается среди живых и вынужден снова влачить жалкое существование, полное лжи и страданий. А это по всем понятиям западло.
Князь мигом меняется обликом с Серым Карликом, скачет в Валгаллу и мастерски разруливает ситуацию, пользуясь больше авторитетом, чем мечом. Однако под влиянием летаргической дамы Юноны, прекрасной жены Серого Карлика, Ярослав решает задержаться в мире мертвых. Ведь там идут попойки нон-стоп, крылатые девы ублажают пенным массажем, и нет хлопот.
А в мире живых правит Серый Карлик в облике князя. Люди чувствуют на собственной шкуре: что-то пошло не так. Светлый князь на себя не похож: облысел, постарел, опух лицом, заперся в склепе. Скудны удои, рыба дохнет. В казематах чахнут витязи, попавшие туда по навету. В селеньях запахло мертвечиной, частушки и песни заглохли. Междоусобица и смута - вот удел славян. Казна пустеет, а приближенные Карлика, тронутые тлением старцы, творят беспредел. Спасенья нет, мудрецы рвут пейсы и стонут.
Слух пошел, что Серый Карлик и сам не прочь вернуться в Валгаллу. Но как это сделать без Бледного Коня? Впрочем, есть еще способ - выпить Грибное Зелье... Его колдуньи заваривают на грибе под названием гипнопил Юноны. Ну, конечно, туда полагается накрошить зуб дракона, добавить яд гадюки, глаз жабы и прочие средства народной медицины...
Короче говоря, под такой вот легендой с душком тлена нас и погнали в лес. На опушке висел лозунг: 'Найди гриб, спаси мир!' В конце праздника намечалась официальная часть, речи руководства. Потом всеобщий сбор у костра, изготовление Грибного Зелья. На роль Карлика пригласили узнаваемого в молодежных кругах московского актера, любителя тусовок и мастера пародий. Его и предполагалось торжественно отправить в Валгаллу под звуки песенки из кинофильма 'Титаник'. Тем самым дать импульс развитию страны славян. А в конце - праздничный пикник на природе, дискотека. А еще стрельба из лука и конкурс на лучший средневековый анекдот.
-5-
В рекламе написано, что 'Эликсир Цветочной долины' делает тебя невидимым. Это вранье, скорее перестаешь видеть других. В глазах у меня рябило, я безнадежно отстал от группы. Помню только, как Йольские коты прятали в кустах водку и консервы. Промелькнула группа наших Джокеров, шагающих с грустными улыбками на лицах под зонтами в окружении охраны в костюмах люто-волков. Потом только лес и тишина. А в тишине тревожно закричала кукушка. Но кричала она не свое обычное 'ку-ку', а что-то похожее на название города Йошкар-Ола. Я вымотался и промок, хорошо еще, что к костюму пингвина придавались галоши.
Поплутав по лесу, я наткнулся на Клавочку, одну из Красных Шапочек. Она сидела на пне и рыдала, размазывая тушь по щекам. Я осмотрел ее одежду и удивился: колготки порваны, блузка обгорела на животе.
- Что с тобой случилось? - поинтересовался я.
- Сначала в кусты колючие залезла, потом костер пыталась разжечь...
Пока я утешал девушку, нас нашел промокший и вдрызг пьяный рептилоид Гена. С головы программиста мокрыми клочьями свисал поролон от его изодранной маски. Мы решили дальше никуда не идти, разместились на поваленном дереве, подстелив мягкий хвост Гены. Тем более, что уже смеркалось.
От холода у всех троих стучали зубы. Зажигалку Клавочка потеряла, а у нас с Геной не нашлось ничего для разведения огня. Темнота медленно опускалась на лес. Туман сгущался. Где-то вдали послышался хруст веток, а вскоре прозвучали короткие вскрики. От страха мы затянули песню:
Наш костёр в тумане светит,
Искры гаснут на лету...
Если нас никто не встретит;
Мы погибнем здесь в лесу...
-6-
Когда полностью стемнело, сквозь лесную чащу проглянул неверный огонек. Как полоумные мы бросились в ту сторону. И перед нами открылась странная картина. У палатки догорал костер, тлели угли. На подстилке лежали остатки праздничного пиршества: бутерброды, зелень, салаты в баночках. У костра, на раскладном стульчике, пригорюнилась полная женщина средних лет в пластиковых латах, какие носят маскарадные валькирии. Я узнал ее, это была Алла из Отдела залогов.
- Почему ты одна? Где остальные? - спросила Клавочка.
- Не знаю, - ответила Алла, - все ушли куда-то. Просто встали и ушли в темноту.
- Почему?
- Чудовищ испугались...
- Каких еще чудовищ?
- Не знаю... сказочных.
- А ты почему не ушла?
- У меня ноги подкосились от страха, - Алла всхлипнула.
Мы с Геной бросились собирать валежник, и вскоре все грелись у костра. Запасов оказалось много: в кустах нашлась сумка с водкой, ящик 'Эликсира', хлеб и кое-какие консервы. Наевшись вволю, мы вповалку улеглись спать в палатку. Уже засыпая, мы снова услышали зловещий хруст веток в лесу, затем короткие вскрики, а после паузы раздались два выстрела. Гена выглянул из палатки.
- Мне показалось, чья-то тень мелькнула, - сказал он.
- А помните, что полковник про грибы говорил? - спросила Алла.
- Да чушь он всякую нес! - возмутился Гена. - Бред полный: ядовитые грибы, бациллы... Пробовал я эти грибы, пока один в лесу шатался, никакого эффекта, только в кишках бурлит.
- Давайте лучше спать, а то страшно, - сказала Клавочка.
И вот в одной палатке уснули такие разные по своей природе существа: рептилоид с валькирией и пингвин с Красной Шапочкой. Впрочем, последняя была хоть и симпатичная, но костлявая и холодная как рыба.
-7-
Второй день в лесу пролетел в праздничном угаре. К утру третьего дня у нас кончились припасы. Вся наша маленькая компания имела кислый вид: опухшие лица, взлохмаченные прически, костюмы ободраны, пропахли костром. Оставив за собой сказочную гору мусора, мы двинулись к автобусам, пытаясь ориентироваться по мху на деревьях. Ноги проваливались по щиколотку - похоже, мы забрели в болото.
- Стойте! - вдруг крикнула Алла, когда мы достигли прогалины. - Так нельзя!
- Ты о чем, родная? - еле ворочая языком от усталости, поинтересовалась Клавочка.
- Мы обязаны спасти мир! Так в сценарии сказано.
- Какой, в задницу, мир? Ты что, чокнулась?
- Если мы не найдем грибы, все будет напрасно.
- Похоже, она простудилась... или отравилась, - сказал Гена, покрутив пальцем у виска.
- Ты что, дура? - возмутилась Клавочка. - Это ж сказка все, показуха. Потом, мы все равно ничего сделать не можем.
- Все так говорят: 'ничего сделать не можем'. А кто-то должен его остановить!
- Кого?!
- Повелителя тьмы...
- Подруга, мне за тебя страшно. Похоже, тебя не по-детски приколбасило... Это же игра такая: мы символически мир спасаем. Понимаешь, символически, понарошку?
- Ну и что, что символически. Хоть бы и так, но кто-то должен взять на себя ответственность. Символы для славян всегда были важнее правды. Вся история на мифах и былинах держится - так полковник говорил.
- Вот втемяшилось ей, хоть кол на голове теши! Мальчики, может сходите, поищите...
- Чего искать-то? - спросил Гена.
- Ну эти ... символические говнопилы.
- Ну ладно, поищем, так и быть, - согласился я.
Признаться, меня тронули слова Аллы, к тому же мне в кустики захотелось. Мы с Геной углубились в лес, стараясь не упускать друг друга из вида. Через полчаса я вернулся на прогалину, вскоре прибежал и радостный Гена.
- Нашел!
- Что? - спросил я.
- Грибы! Огромные вымахали, мне по пояс. Чем бы их срезать?
- У меня ножик есть перочинный.
- Какой там ножик! Бензопилу бы надо...
- Тише, ребята! - перебила нас Клавочка. - Вроде идет кто-то, ветка хрустнула...
Мы затихли и прислушались. В лесу и правда отчетливо раздавался хруст веток.
- Слава богу, люди появились! - обрадовалась Алла. - Давайте кричать, пусть к нам идут.
- Да подожди ты, опасно ведь! - вмешалась Клавочка. - Помнишь, как стреляли ночью? Мало ли что... Ой, кажется, я вижу кого-то...
Среди кустов продирались фигуры в брезентовых плащах. Через мгновение я смог разглядеть лицо одного из них: под капюшоном проглядывала резиновая голова Фантомаса. А в руках чудовище держало бейсбольную биту.
- Бежим! - крикнул Гена.
И мы все побежали врассыпную. Но пингвины бегают плохо, вскоре я споткнулся о корень и упал. Поднимаясь, я успел оглянуться и увидел, как один из Фантомасов лупит Гену битой, тот повалился на землю. Мне показалось, что я разглядел красный плащ Клавочки. Девушка неслась стремглав сквозь лес, как испуганная лань. Я собрался с силами, поднялся и припустился изо всех сил. Мне послышалось, что за спиной прозвучали выстрелы... Я снова оглянулся и увидел, что две огромные фигуры в плащах настигают меня. Последнее, что я запомнил, это хриплый крик, вырвавшийся из уст одного из нападавших:
- Глуши их, гадов!
- 8-
В нашем банке служат нервные люди и на корпоративах разное случалось. Скажем, на тех же майских полевых играх подстрелили двух сотрудников из банка-конкурента. Их перепутали с мишенями. Но все же такой катастрофы, как на этом злополучном 'празднике в лесу', никто не предвидел. Масштаб бедствия открывался прибывшим на место спасателям постепенно. Недалеко от опушки нашли первого пострадавшего - это был полный мужчина в костюме кота. Бедняга полз по траве, волоча ноги. Прибывший со спасателями врач обнаружил у него множественные переломы. По словам пострадавшего, он 'наступил на гитару', когда исполнял авторскую песню.
Во время перевязки мужчина настойчиво просил спасателей поторопиться к его товарищам, его просьбу выполнили. В километре от дороги обнаружили тела еще двух 'котов', точнее мужчин в обгоревших маскарадных костюмах, уснувших в прямо в костре. Позже у них диагностировали ожоги второй степени. Еще несколько 'котов' подобрали у болота с признаками тяжелого отравления грибами, по другой версии - спиртными напитками.
В последующие часы пострадавших доставляли с такой скоростью, что пришлось вызвать бригаду военных врачей и организовать полевой госпиталь. Приносили легкораненых: в одних стреляли дробью из охотничьих ружей, других явно били чем-то тяжелым по голове. На носилках в госпитале скапливались уже по-настоящему окровавленные 'вампиры', 'олени' с переломами конечностей, 'пингвины' с ушибами разной степени тяжести и 'рептилоиды' в состоянии отравления неизвестными ядами. Из болота вытащили двух утопших "русалок", обеих удалось откачать.
Отравленных оказалось больше всех. Вероятно, полковник оказался прав и не стоило нам, городским людям, так уж активно набрасываться на эти грибы. Не говоря уже об употреблении сырой воды.
Я тоже оказался среди других пострадавших на носилках в полевом госпитале. Раненым помогали симпатичные медсестры в белых халатах. В руках они несли кто капельницу, кто шприц, а кто чемоданчик с лекарствами. Сверху раздавался гул вертолетов.
Инструктор присел рядом со мной на траву и взглянул на меня с сочувствием.
- Врачи сказали, что у тебя всего лишь легкое сотрясение мозга.
- А что с нами случилось? Я помню, что на нас напали...
- На, хлебни для начала, - полковник протянул мне фляжку. - Сами виноваты, вот что я вам скажу! Такой бардак устроить! Вы же видели, что люди пропали со стоянок, выстрелы слышали. Почему тревогу не подняли? Я же вас предостерегал.
- Мы думали, вы шутите...
- Какие уж тут шутки! Вон, посмотри, сколько раненых, - полковник махнул рукой на ряды носилок. - И даже один труп есть... уже в морг увезли...
- Чей? - в ужасе спросил я.
- Ну этого, актера, которого пригласили Серого Карлика играть. Он сначала с руководством в палатке бухал, а на второй день пошел грибы собирать. Тут на него с дерева и свалился один из ваших 'оленей', причем тяжелый такой, гад, увесистый. Самому хоть бы хны, а актёришку пришибло насмерть. Такие пироги.
- А 'олень' что на дереве делал?
- Со страху залез, ночью, когда стреляли. А потом уснул и свалился...
- Черт! Значит, Алла оказалась права...
- Ты о чем, парень?
- Ну... мир мы спасли, символически... и Серого Карлика угрохали...
- Не знаю, что вы там спасли. Следствие покажет. По мне, так словно с цепи сорвались. Забыли, в какой стране родились?
- Так что же все-таки произошло?
- Ясный пень, спиртное по мозгам ударило, свежий воздух, а тут еще грибов нажрались. Люди стали взаимно друг дружку подозревать.
- В чем?
- Да черт его знает... Какая-то паранойя пошла... Распустили слух, будто по лесу то ли маньяки бродят, то ли мертвецы, то ли беглые зеки. Все слышали треск веток, перепугались. Кое-кто ружья достал, мы же выдавали сдуру по одному на отдел... от медведей и кабанов. Какие там, к лешему, кабаны... Страшнее пьяных банкиров эти леса еще никого не видели. А тут еще этот ваш дурацкий маскарад сделал свое дело. В темноте пойди разбери, что за чудо-юдо перед тобой стоит.
- Дурдом какой-то... А мы и правда выстрелы слышали ...
- То-то и оно, что выстрелы! Все разбежались, попрятались в кусты и стали охотиться друг на дружку.
- А дальше, что было?
- Нашлись, слава богу, сознательные... На третий день ситуация немного стабилизировалась. Буйных связали, вызвали подмогу по рации. Приехали спасатели. Только эти ваши, как их... коллекторы, вот они, похоже, не только грибами травились. У них крышак напрочь сорвало. Носились с дубинами и всех подряд мочили.
- Фантомасы? Их удалось обезвредить?
- А как же... Уже доставили в изолятор.
- А грибов-то хоть кто-то собрал?
- Грибов? Да вон, посмотри, принесли пару ведер... Выбросить придется, съедобных среди них нет.
Я повернулся на бок и увидел, как полковник обходит ряды раненых. Он останавливался, присаживался у каждых носилок, произносил слова утешения. Хороший он все-таки человек, как оказалось. А главное, он был прав по сути: народный эпос в виде былин и мифов - единственное, что не дает нам скатиться в пропасть. А вот эти придурки коллекторы... Впрочем, от них никто ничего путного изначально и не ожидал. Туда ведь берут кого попало с улицы: текучка. А погибшего актера мне до слез жалко, хотя наши потом о нем дурной слушок пустили: дескать, участвовал в сомнительных вечеринках. Впрочем, разве можно спасти мир от тьмы, не принеся никого в жертву?
![Гимнопил [Ковальков]](/img/k/kowalxkow_t_n/gymnopil/mushrooms_girl.jpg)