Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Газеты сообщают, что две трети россиян мечтают улететь на другую планету Солнечной системы. Почти каждый четвертый гражданин готов к путешествию на Марс. Часть опрошенных предпочли бы Венеру, некоторые - Юпитер, а кто-то согласился бы попасть на Сатурн или даже на Луну.
|
![Марс [Ковальков]](/img/k/kowalxkow_t_n/marchian/m280_fotor.jpg)
Кресло 1, Антон, безработный
Повторял и повторяю: на Марс летать не стоит, особенно с детьми. Сам я больше от безнадеги согласился, от тоски, ну и для заработка. Но приличному человеку делать в этой глуши нечего. Если все же решитесь, учтите: под импортное топливо надо форсунки надфилем подточить, проследите за этим, иначе вам капец.
Писакам, утверждающим, что в невесомости тошнит, не верьте. Да, тошнит, но не больше, чем в маршрутке в Бутово. Теплую одежду берите, прохватывает там капитально.
Попал в экспедицию я случайно, буднично и просто. Затащил меня туда человек по кличке Супервизор. Такой типичный активный конформист и задавала. Раньше таких в комсомоле держали, а теперь они попадают в разные модные проекты.
Дело было ночью, я вышел из дома, чтобы купить капель от насморка. Меня ринит измучил, который начался, надо думать, от этих самых капель, но что поделаешь. Завернул я в арку, вышел во двор, где хоккейная коробка расположена. А на ней... бац, глазам трудно поверить, стоит такой бесстыдный металлический толстый член, направленный в небо, с красной звёздочкой на корпусе.
Мы же любим Западу ракетами грозить, это была, очевидно, одна из них. Стальная махина, словно бензовоз взвился на дыбы. С одной стороны к ней приставили трап, а с другой зиял открытый грузовой люк. Двое таджиков грузили картонные ящики из припаркованной неподалеку фуры. Господин в модной шубке с вырезом на груди подкручивал вентиль, торчавший из ниши внизу. Это и был Супервизор.
- Эй, молодой человек, помогите мне! - крикнул он.
Я из любопытства подошел. Он сунул мне в руки обычный отвес, каким на даче заборы выравнивают: веревка с гирькой на конце. Я прижал веревку большим пальцем к холодному корпусу ракеты, а Супервизор продолжал крутить вентиль, ориентируясь по красным рискам.
- Ну вот, теперь порядок. - Он разогнулся и посмотрел на меня. - Если не поставить вертикально, занесет к чертовой бабушке. Вы, кстати, не хотите с нами прокатиться? В экипаже одного не хватает.
- Куда?
- На Марс.
- Вы шутите? Ролик для Ютуба снимаете?
- Нет, решайтесь быстрее, время и так упустили, придется орбиту корректировать... Если сомневаетесь, то учтите, что вам щедро заплатят.
Думал долго не пришлось. Как ни крути, а космическая мечта у меня в генах. А в голове давно сидел такой маленький, беспощадный, истерзанный бытом Гагарин. И этот Гагарин постоянно требовал: давай, парень, вали из этого дурдома подальше! Я сплюнул на асфальт, утер сопли, прикинул, что терять нечего. Работы нет, семьи нет, перспектив - тоже. А попасть под раздачу из-за неуживчивого характера - это запросто.
Короче, через минуту я уже взбирался по трапу.
Внутри показался уютный салон с хрустальной люстрой на потолке. Полукругом расположились светлые замшевые кресла, совсем как в кинотеатре. В креслах сидели прилично одетые люди, напоминавшие пассажиров бизнес-класса. Я насчитал девять мест, два кресла по краям оставались свободными. Я опустился в крайнее справа кресло и оглянулся. Рядом со мной сидела худенькая девушка в пальтишке, из-под и которого торчали острые коленки в чулочках.
- Меня Люся зовут. - Она приветливо протянула мне хрупкую ладошку.
На огромном экране впереди загорелась надпись: 'Пристегнуть ремни!'.
Супервизор энергично вбежал по трапу, занял последнее кресло. Я защелкнул на животе прочный кожаный ремень с резной пряжкой в форме двуглавого орла. Из бокового отсека появились две странные полуголые стюардессы в ночных рубашках. Они раздавали спиртное в прямо бутылках, конфетки со вкусом мяты и журналы. От конфетки нос вдруг задышал нормально, а в голове возник сладкий туман, закружилась голова.
Зажужжали какие-то скрытые механизмы, потом раздался страшный грохот. Зубы клацнули, неведомая дикая сила вдавила тело в сиденье. Щеки отвисли, уши пронзила острая боль. Корпус ракеты задрожал, нас завертело и заболтало, словно мы попали в нутро огромной стиральной машины. Казалось, еще секунда и ракету разнесет в клочки.
Кресло 9, Супервизор, менеджер по продажам
На орбиту вышли строго по плану, несмотря на глупую задержку. Перед вылетом одного добровольца забраковали: тест на вирус не прошел. Пришлось захватить первого попавшегося чудака из Бутово. Хорошо, что он мимо шел, когда продукты грузили.
С этими санкциями все наперекосяк пошло. Хочется же, чтобы нормальная еда была, а не суррогаты из пальмового масла. Я, например, 'Рокфор' уважаю под хорошее винцо, икру черную - в полете самое оно. Пришлось договориться, чтобы фуру через Беларусь прогнали. Анисовой водки запасли на весь полет - от невесомости помогает, не так тошнит. Всем раздали по литровой бутылке. И конфетки 'Летные' со спецвеществами. Последние - полный улет, но перебарщивать нельзя.
Со стюардессами вышла засада полная. Мало того, что андроиды, так еще и дуры. У них только базовые функции работают, а меню на японском - хрен переключишь. Подай, принеси, нагнись, - другого не понимают. В ночных рубашках прозрачных шастают. Они раньше под заказ шли, как спутницы жизни для японского среднего класса. После списания их к нам отправили, вроде как на пенсию.
Зато корабль - чудо техники. Называется 'Адонис': в честь греческого бога красоты. Железо - дремучий совок с оборонных заводов, но электроника японская. На стенах экраны, управление через искусственный интеллект. Система 'Якудза'. Только снова все на японском! Как мы будем с ним общаться - одному богу известно.
Полет устроил наш спонсор, Абрам Моисеевич. Он следует библейским принципам, любит повторять: 'Кому много дано, с того многое и спросится'. Эту фразу он понимает так: проси из бюджета побольше, а если с тебя будут требовать результат, посыпай голову пеплом, вали все на объективные трудности, но назад ничего не возвращай. Сам он лететь не решился, остался на даче, дал команду испытать корабль на простых смертных.
Вообще, корабль сделан в духе российских инноваций - куча бесполезной техники и дорогие материалы. На полу, вместо ковров, лежат сибирские соболя, кресла оббиты кожей зверя редкой породы - сенегальского буйвола. Барная стойка из венецианского хрусталя.
В радиорубке передатчик стоит в виде малахитовой шкатулки по мотивам сказки Бажова. Одних бриллиантов - миллиарда на три. Мощность - зашибись, добивает до края видимой Вселенной. Но есть ограничение на длину сообщения: не более трех букв. На прием эта штуковина не работает.
Ватикан расщедрился на подарок: ванну-джакузи из кремового оникса. Эх, надо следить за ребятами, чтобы назад все в сохранности прилетело...
Умеют же наши черти конструировать, когда захотят! Говорят, оборонные заводы загнулись. Ан нет! Броня-то на корпусе ржавая, но толстая - хрен чем пробьешь. И вообще, чем мы хуже Илона Маска? Да, у нас в стране главное не бизнес, а жертвенность. Сколько таких примеров: пионер Марат Казей, летчик Гастелло, банкир Петр Авен...
Такими темпами мы скоро двинемся к Сириусу, непременно на гиперзвуковых ракетах... Эх, дух захватывает! Блин, реально дух захватывает.
Что-то дышать нечем! Ешкин кот! Сирена завыла, на экранах надпись: 'Критический уровень кислорода!' Придется разбираться! А ведь только вылетели.
Кресло 8, Зураб, стоматолог
Собаки истошно лаяли. Мне разрешили взять двух корги с собой. Их в часовне разместили, в клетках, прямо под иконами. Меня уверили, что для собак маленький вездеход есть, 'Горыныч' называется. Люди и пешком пройтись могут. В полет я в интернете записался, но потом пожалел. Обещали бизнес-класс. Но только вышли на орбиту, сирена завыла, дышать нечем.
Мне в стакан с анисовой камешек с потока упал и зашипел.
- Это что такое? - Я показал стакан Супервизору.
- Метеоритный дождь, обшивку пробило! - сказал он, а сам бледный сидит.
- Что делать будем, дорогой? - спрашиваю я.
- Надо искать дырки в корпусе и замазывать эпоксидной смолой.
- Эпоксидной? Ты уверен? Ты разве инженер?
- Так на станции 'Мир' делают, я читал.
- Дорогой, а у нас вообще пилоты есть или техники? - спрашиваю я вежливо Супервизора.
- Нет, - говорит он, - только эти две дуры. - Он показал в сторону стюардесс, порхавших в проходе, почему-то вниз головами. Куда им с кораблём справиться... Они ж примитивней пылесоса. Надо нашего 'Якудзу' просить... Да он, собака, только на японском шпарит.
- У меня есть переводчик в телефоне, - крикнула тощая стервоза по имени Люся.
- Может, лучше сами справимся? - предложил бородатый дядечка.
- А вы что, разбираетесь в технике? - уточнил Супервизор.
- Не очень, если честно, я религиовед по образованию.
- О боги! Мы сейчас задохнемся! - орала Люся.
- Как же такое могло случиться? Вы говорили, что обшивка бронированная, - засомневался я.
- Бронь тоже стареет, наверное, еще при Королеве делали, - ответил Супервизор.
- Мы все сдохнем! - надрывалась Люся.
- Ну хорошо, - предложил я, - давайте подождем, пока на Земле станет известно о нашей беде, нам помогут, закон какой-нибудь примут...
- Дорогой, вы, извините, совсем ку-ку? - накинулась на меня Наталья.
- Спокойно! - крикнул Супервизор. - Есть идея!
Он разделил нас на две команды. В первую попал я, религиовед Роман, эта толстая Наталья, она детским психологом оказалась, и парикмахерша Алена. Нам велели по стенам лазить и дырки в обшивке искать. Как черепашки-ниндзя. Но в невесомости это несложно. Мы свечку зажгли: чисто теоретически пламя изгибается в сторону потока воздуха.
Так оно и вышло. Две дырки мы нашли за чемоданами, в багажных полках. Развели эпоксидку, промазали, сверху еще скотчем заклеили. Все путем, сирена сразу замолкла.
Вторая команда училась с 'Якудзой' общаться через переводчик. Единственное, чего они добились - это нашим стюардессам еще две функции открыли: ползти по-пластунски и завязывать морской узел.
Кресло 2, Люся, телеведущая
Джакузи в космосе - это кайф. Ванна была огромная, устроили ее под стеклянным куполом, так что пока купаешься, звезды над головой горят. И вся конструкция вращается каруселью, чтобы притяжение создать. В центре ванны мраморная статуя Адониса, словно в музее. Только он мощную струю пускал, точно крупный бельгийский мальчик, очень прикольно.
Правила, правда, дурацкие, как в английском отеле. В купальнике нельзя, однополым парам запрещено. Я пошла с Антоном, которого мы в Бутово подобрали в последний момент. Поначалу немного стеснялась, а он меня все разглядывал, словно голую девушку первый раз в жизни видел. Но потом анисовой выпили, разговорились.
- Как тебя в Бутово-то занесло ночью? - спросила я.
- Я там живу. У меня ринит, я заснуть не смог и пошел в аптеку за каплями. А тут ракета стоит, а Супервизор в ней ковыряется...
- Значит, ты случайно попал?
- Да, а ты?
- Меня пригласили письмом, еще репортаж заказали на две минуты.
- Ой, смотри, Марс появился! - Антон показал на купол.
Мы вылезли из воды, сели на подоконник и прильнули к стеклу. Впереди по курсу корабля мерцал красноватый матовый шарик. Он походил на круглую конфету из 'Ашана': белый шоколад с вишневой прожилкой. И тут мне захотелось спросить Антона о чем-то личном.
- Слушай, скажи мне честно, ты стал бы с андроидом спать?
- Зачем?
- Они же красивые такие, мягкие, вежливые, послушные.
- Не думал как-то об этом...
- Врешь! - разозлилась я.
Парни всегда об этом думают. Даже здесь, в космосе. Из-за этого все мои отношения разрушаются. Я уже утомилась считать, сколько раз все так мило начиналось, а потом одно и тоже... Лучше было сменить тему, пока я не расплакалась.
- А вот, скажи, только честно... Тебе никогда так не казалось, будто, ну... западный менталитет в мозги проникает?
- Да, постоянно себя на этом ловлю! - признался Антон.
- Я тоже... А как они это делают?
- Может, через вышки пять-джи?
- Наверное, или гены поменяли. Кстати, надо бы завтра педикюр сделать. Не прилетать же на Марс такой неряхой... А ты где работаешь?
- Я безработный...
- А до этого?
- Тоже был безработный...
- Это как же? - удивилась я.
- Понимаешь, у нас в стране бывает два периода: когда все хорошо и когда полная задница. По статистике у нас всегда полная задница, а по ощущениям - всегда все хорошо. А если тебе хорошо, то работать не хочется...
- А если полная задница?
- Тогда работать тебя уже никто не возьмет...
- Бедненький, давай еще выпьем.
Так мы еще долго сидели, а потом он меня поцеловал и назвал легким человеком, невесомым. Интересно, что он имел в виду?
Кресло 7, Николай, ландшафтный дизайнер
Такой мерзости я никак не ожидал от полета. Я вообще по натуре замкнутый, стеснительный. Думал, заведу новые знакомства...
Первые три дня полета ни с кем особо не разговаривал. В джакузи только парами пускали, я себе пару не нашел. Потом Супервизор эту идиотскую игру всем навязал.
- Так, правила простые, - сказал он. - Я раздам каждому по четыре карты. Кому выпадет бубновый валет - тот будет врагом экипажа. Пока карты никому не показывайте.
Ну, понятное дело - у меня был бубновый валет. Я испугался, но ничего не сказал.
- А зачем все это, дорогой? Враги какие-то? - спросил Зураб.
- Это традиция!
- Не понимаю... Зачем?
- Я же сказал: традиция. Потом поймете. Теперь ваша задача - разоблачить врага. Для этого вы должны сначала разбиться на пары, пообщаться. А потом написать друг на друга доносы.
- Что?! Ты с ума сошел? - возмутилась Люся.
- Так! Попрошу проявить сознательность. Это древняя русская игра, ей уже сто лет. Нам ее не миновать. Такие указания мы получили. Давайте, начинайте. Время пошло! Задаем вопросы, потом пишем на соседа коротенький донос и сдаем мне. Используйте любую информацию.
Все неохотно принялись спрашивать друг друга о всякой чепухе. Потом немного раздухарилась. Написали доносы, сдали листочки Супервизору.
- Так, теперь я буду читать ваши доносы вслух. А вы будете голосовать. Кто наберет больше голосов - тот враг.
- По какому принципу голосуем? - спросил Зураб.
- На кого написан более гнусный донос, тот и враг.
- Ты же сказал, что у кого бубновый валет...
- А вот это мы и проверим. Если окажется, что по доносам мы вышли на настоящего врага, то переходим в финал. А если нет - повторяем первый раунд.
Он стал читать доносы. Естественно, мне досталось больше всего голосов. Я никогда не пользовался популярностью, ни в школе, ни в институте... А тут, с этим валетом в кармане, я совсем засмущался.
- Превосходно! - обрадовался Супервизор. - Мы нашли врага с первого раза! Молодцы! Теперь финал - врага надо превратить в жертву. Каждый подходит по очереди к Николаю и высказывает ему претензии.
- Какие еще претензии? - изумился Зураб.
- Любые, какие придут в голову. Главное, довести жертву до раскаяния. Не стесняйтесь, действуйте словно перед вами настоящий враг. Можете даже пощечину ему залепить. В конце мы его расстреляем понарошку, из ружья для пейнтбола.
И тут начался ад. Ребята и девушки поначалу стеснялись, кое-кто налил себе анисовой. Но потом вошли во вкус. Посыпались оскорбления, щеки горели от пощечин, по спине лупили кулаками. А уж в чем они меня обвиняли, это вообще передать нельзя. Девушки орали, вели себя так естественно, что я поверил, что чем-то оскорбил их.
Такого унижения я никогда в жизни не испытывал. В конце меня расстреляли из ружья шариками с краской. Больно, я вам скажу. Я не выдержал и бросился из салона в боковой выход. Мне хотелось заползти куда-то и спрятаться. И тут я увидел люк аварийной эвакуации. Там оказалась удобная капсула. Я лег в нее, затаился... Потерял счет времени, потом заснул.
Кресло 6, Роман, религиовед
Хотя я чистый гуманитарий, из меня весь полет пытались инженера сделать. Наверное, потому, что остальные еще меньше разбирались в технике. Сначала я попал в ту команду, что дырки эпоксидкой замазывала. Когда мы легли на орбиту Марса, встал вопрос о посадке.
- Нужно сделать расчёты, Роман, - обратился ко мне Супервизор.
- Какие?
- Наша ракета сделана лучше, чем американские. Обычное торможение двигателями с разворотом корпуса у нас заменили на одно изобретение...
- И что?
- Принцип работы этого изобретения простой: специальная пушка выстреливает сноп спрессованной ваты. Вата падает, расправляется, а корабль шлепается на нее, как на перину.
- Гениально!
- М-да... Только для каждой планеты нужно сделать расчёт параметров, чтобы ракета не шлепнулась впереди ваты.
- Блин! Я в этом ни черта не понимаю!
- Ничего, там есть инструкция и даже формулы. Введешь плотность атмосферы Марса, его массу, гравитационную постоянную... В общем, разберёшься.
Делать нечего, пока все наши приводили себя в порядок перед высадкой я принялся делать расчеты. Женщины наводили красоту. Мужчины пробовали завести марсоход 'Горыныч'. Мне помогала лишь детский психолог Наталья. Инструкцию напечатали на английском, но мы разобрались. С расчетами немножко забуксовали. Позвали на помощь Зураба, но у всех троих получился разный результат.
Пришлось плюнуть, потому что инструкция ясно гласила: если не сработает вата, включится резервная система. Название ее было непереводимой английской идиомой, поэтому мы придумали удачный эвфемизм: 'попка младенца'. Успокоившись, мы выпили анисовой, расселись по местам и стали ждать.
Турбулентность при посадке превзошла все ожидания. Разбилась пара бутылок с анисовой. Когда падали на 'попку младенца', тряхануло так, что кое-кто язык прикусил. Супервизор, который раньше всех отстегнул ремень, сломал себе ногу. Врача среди нас не оказалось, и мы жутко намучились, пока пытались помочь нашему шефу.
Неожиданно у стюардесс обнаружились медицинские навыки. Эти бестии справились с задачей блестяще, наложили гипс.