Три Поросенка и Антистартап

(предыдущие части - Три Поросенка 2.0 и Три Поросенка Enterprise Edition)

Поросята сидели в кризисном полупустом ирландском баре и пили пиво. Наф-Наф пил свежее пиво, по новым ценам, а Пох-Пох и Нах-Нах пили из старой бочки, еще по старым ценам. И хотя бармен утверждал, что качество ничем не отличается, братья изрядно кривились и волками поглядывали на более удачливого брата, который в апреле продал свой столичный элитный хлев и вырученными валютными желудями забил 3 ячейки в грефбанке. Как все тогда над ним смеялись! Забыли, что у него еще со времен каменного домика нюх заточен на разные неприятности...

Однако, несмотря на кружечку свежего английского эля в копытцах, Наф-Наф был озабочен не менее своих безалаберных братьев.

- Нам нужна серьезная идея. - авторитетно заявил Наф-Наф, отхлебнув эля, - Причем что-то реально новое, одновременно мобильное, социальное и на злобу дня. Нужен стартап!

- Ну какие стартапы сейчас, - заныл Нах-Нах, - давайте лучше в какую-нибудь конторку заныкаемся, пересидим, попилим бюджеты.

- Там уже все кому надо сидят, причем в глухой обороне, -покачал головой Пох-Пох, которого как раз недавно выгнали из столичного департамента, чтобы посадить на его место подросшего волчонка откуда то из татарских лесов.

- Не отвлекаемся, не отвлекаемся, - помахал копытцем Наф-Наф, -Давайте креативить! Почешем тыковки вместе.

- Ну, есть одна идея, - замялся Нах-Нах. - Социально-политическая, так сказать... написать такое мобильное приложение, чтобы юзеры могли прямое государственное управление осуществлять. Юзер прикладывает пятак к камере, и оно его уникально идентифицирует по рисунку щетинки и размеру дышалок, и определяет по GPS, где юзер находится...

- Сошиал айдентити, глобал позишионинг и мобалайзинг, - глубокомысленно протянул Пох-Пох, - Ну, неплохо. А делать-то что оно будет?

- Как что? Облегчать процессы самоопределения, - пояснил Нах-Нах, - Как только юзер однозначно идентифицировался как конкретный индивид с конкретными координатами, то он может проголосовать на референдуме каком-нибудь. Помните тот замут с северными итальянскими свиньями и каталонскими кабанами? Все бы раз, проголосовали и отделились бы на раз, так как строгий компьютинг и бигдата. Ну и у нас тоже бы нашло свое применение...

В этот момент Наф-Наф подавился пивом и закашлялся так страшно, что глазки чуть не выскочили. Нах-Нах и Пох-Пох, ехидно покривившись - не лезет тебе свежачок, брателло - продолжали обсуждать:

- Ну свиней по пятаку однозначно идентифицируем, а как с хомяками? Они ж все на одну морду?

- По сетчатке глаза придется...

- А если он один глаз прижмурит, а потом второй, тогда накрутка голосов получится?

-А мы два глаза требовать будем.

-Тогда одноглазые выступят против - дискриминация, дескать.

-Да.. да вы что! - прокашлявшись, зашипел на братьев Наф-Наф, - а ну заткнулись! Идиоты!

Поросята заозирались.

-Блин, и правда, что это мы секреты разбазариваем, а у бармена даже NDA нет, - повинился Пох-Пох.

Наф-Наф посмотрел на бармена... Выправка у него какая-то слишком хорошая, гэбэшная такая выправка... или это уже паранойя? Вспомнился тот, еще самый первый волк, и щетинка знакомо встопорщилась...

Бармен посмотрел на Наф-Нафа и профессионально улыбнулся:

- Еще пива? Свежего?

-Нет, счет.

Наф-Наф тащил за собой ничего не подозревающих братьев, которые погрузились в обсуждение того, на какой платформе делать прототип, и лихорадочно пытался сообразить, как выбраться из наметившейся катастрофы. Бежать, в такси и в аэропорт? Слишком много нала в ячейках, а по уголовке их вскроют сразу же и тю-тю обеспеченная старость. Да и братьев жалко - ничему их жизнь не научила... На шашлык же пустят.

Тем временем Пох-Пох и Нах-Нах пришли к соглашению, что прототип будет на ведроиде, и выбирали пилотный регион для старта проекта.

- Как думаешь, где лучше, в Чернохлевии? Или у нас где-нибудь?

Наф-Наф просто онемел, насколько же они наивные! Но тут у него в голове щелкнуло, он остановился, мысль закрутилась, и вот уже улыбка приподняла губу над его клыками.

-Братья, - торжественно произнес он, - Мы только что нашли бизнес-ангела для нашего проекта!

-Да, и кого? - поинтересовался Нах-Нах, - Кого-нибудь из сингапура?

- Нет, - поморщился Наф-Наф, - Меня. Я инвестирую в первый прототип. Только с одним условием - вы немедленно вылетаете в... в Люксемхрюрг и приступаете к работе. Нельзя терять не минуты! Это не просто бомба, это не просто революция, это настоящий НЕКСТ БИГ ФИНГ!

Пох-Пох и Нах-Нах, разинув рты, смотрели на брата. Они, конечно, предполагали, что они гении (да что там, Пох-Пох был в этом просто уверен!), но вот так сразу получить одобрение от хладнокровного Наф-Нафа. Неужели свежее пиво так по голове ему дало?

-А почему в Люксемхрюрг? Может в Чернохлевию, там дешевле, теплее и вообще? Наф-Наф растегнул свое кашемировое пальто и вырвал оттуда зашитую еще в процессе индивидуального пошива аварийную пачечку пятисотевровых банкнот и, поколебавшись, вручил Пох-Поху (максимум потратит пару бумажек на разбитную свиноматку по дороге, а вот Нах-Нах может все прошляпить).

-Очень важно, чтобы вы немедленно отправились именно в Люксемхрюрг, и сняли там самый шикарный офис, какой сможете найти! Люксемхрюрг - мировой финансовый центр, - проникновенно сказал Наф-Наф, мысленно добавив, что в Люксмемхрюрге нет договора о выдаче. - Уже завтра у меня встреча с генеральным инвестором, поэтому вы нужны мне именно там уже утром!

Затолкав братьев в такси и приказав не покупать вечно бастующую Хрюнганзу, а лететь голландцами , Наф-Наф отправился домой, слабал 3 слайда и с чувством хорошо выполненной работы завалился спать. С утра он, свежий, отдохнувший, сделал планку на 2 минуты, затем с наслаждением выпил чашечку кофе, за которой сделал пару звонков.

По старой памяти Наф-Наф был знаком с ребятами из Медвед-Груп, и без труда добился встречи с одним молодым шакалом из младших референтов Волка-младшего (папаня-то давно перебрался на южные берега, но все еще тепло относился к Наф-Нафу, и они всегда перезванивались на Новый Год и 23 февраля). Вторым звонком другому лицу Наф-Наф уточнил, что Волк-младший у себя.

Пришел инстаграмный лук от Пох-Поха - похоже, что он и впрямь снял крутейший офис. Следом пришел мыл от Нах-Наха - тот жаловался, что Пох-Пох нанял еще и крутейшую свиноматку в секретарши, и Нах-Нах опасался, что ее рейты подорвут бюджет стартапа. Наф-Наф поставил лайк Пох-Поху и Нах-Наху написал - 'не боись, прорвемся'. Настроение было отличнейшее.

При выходе Наф-Наф заметил девятку с наглухо тонированными стеклами, за которыми угадывался силуэт кого-то, похожего на вчерашнего бармена. Наф-Наф внутренне усмехнулся - щетинка не подвела. После часа по пробкам Наф-Наф припарковал свою машину около офиса медвед-груп и оплатил следующие 24 часа.

Младший референт, услышав слово 'стартап', сначала вообще не хотел слушать Наф-Нафа, и только упоминание старого Волка заставило его присесть и, высокомерно сморщив свою шакалью физиономию, кинуть 'у вас 5 минут!'.

- Мне хватит и трех, - любезно ответил Наф-Наф и кратенько изложил суть стартапа.

-.. таким образом, - закончил он, - мы поддержим мировую тенденцию к самоопределению, и если какие-нибудь, для примера, северные итальянские свиньи, захотят отделиться от южных, они смогут сделать это с помощью самых современных информационных технологий.

Младший референт все еще сохранял сморщенную физиономию, и Наф-Наф, осознав, что мыслительные способности данного индивида полностью соответствуют должности, легонько подтолкнул его:

- Возможно, такая технология найдет применение и на просторах нашего отечества.

Младший референт открыл рот и начал вещать про трудности инвестиционного периода, но вдруг завис и полминуты молча открывал и закрывал рот.

- Ах ты ж, свиная морда, да мы ж тебя!, - он сорвался на визг. Он забегал по кабинету, потом схватил распечатку, изучил первый слайд, на котором самыми большими буквами стоял адрес нового стартапа, бросил через плечо 'Никуда не уходить!' и убежал.

Наф-Наф пересел на кожаный диванчик в углу, взял журнальчик с новинками автопрома и стал прикидывать, брать ли ему Ламбо или Феррари. Порше он уже юзал после IPO поросятников.ком, и иначе как 'народным автомобилем', не называл. Через некоторое время в кабинет заглянул старший референт, потом самый старший, и наконец, пришла охрана, которая, вежливо обшмновав, повела Наф-Нафа на встречу с Волком-младшим.

Обменявшись ничего не значащими любезностями и вопросами о здоровье Волка-старшего, Волк-младший начал с места в карьер:

- Нас заинтересовал ваш многообещающий проект. Мобайл сошиал гео самоопределение с голосованием.. - круто! Скажем, пятьсот тысяч за контрольный пакет?

Наф-Наф покачал головой.

- Ок, мне некогда торговаться, сколько вы хотите? Но учтите, отток инвестиций и мировая конъюнктура, - Волк покрутил лапой в Ролексе, обозначая масштаб проблем.

- Мы не продаем контрольный пакет - нам очень важна независимость. В качестве первого раунда нам нужно 20 миллионов, -скромно произнес Наф-Наф, сохраняя самое смиренное и серьезное выражение пятака из всех возможных. Это был самый опасный момент во всем предприятии, ведь Волк мог и сорваться. Он конечно, в девяностых был еще щенком, но инстинкты 'вывезти в лес и подвесить' никуда ведь не деваются у этих лесных разбойников.

Волк-младший практически зарычал: -Краев не видишь, кабаняра... Думаешь, в Люксемхрюрге не достанем?

- Я бы сначала хотел представить модель монетизации нашего сервиса, - скромно продолжил Наф-Наф, - как только она станет ясна, обоснованность запрошенной суммы станет очевидной.

- Да какая тут бизнес модель, ни копейки не возьмёшь же с этих... самоопределянтов, - сказал, как выплюнул Волк.

- И не надо, - спокойно произнес Наф-Наф, - ведь наши целевые покупатели - это как раз государственные и бизнес структуры, обязательно регионального масштаба. Как раз те, кто разделяет альтернативную версию подхода к самоопределению.

Волк наморщил лоб, но совсем ненадолго - все-таки соображалка у него куда получше всяких шакалов.

-Ай да Наф-Наф, ай да сукин сын! - хлопнул он лапой по столу красного дерева, -Халдеи, ну ка шампанского нам, лучшего. вдовы этой! Или ты периньон?

- Я лучше коньячку-с, - скромно ответил Наф-Наф.

До утра Волк и Наф-Наф, гогоча, составляли список потенциальных клиентов: техасские свинофермы, квебекские комбинаты усиленного питания, итальянцы и каталонцы, а уж на балканах их сколько! И слоган между второй и третьей бутылками коньяка придумали - Даешь тотальную информационную демократию!

Тем временем в Люксемхрюрге Нах-Нах собирал прототип (который, если все пойдет хорошо, никогда не будет зарелизен), Пох-Пох купался в ванне с мозельским вместе с секретаршей - в общем, первый социально-политический гео антистартап стремительно набирал обороты.

Предыдущие приключения трех поросят:

Три Поросенка 2.0

Три Поросенка Enterprise Edition