О ВРЕДЕ МОЛИ
Жена вечером завелась:
- К Зинке ходила. Молей травит. Конечно, понакупала всего.
Я: - Откуда у неё моли?
Жена: - Ну ты даёшь! У неё ковров штук 5, 4 шубы натуральные.
Я: - Зато у нас молей нет.
Жена: - Потому что им есть нечего. У меня до сих пор ни одной шубы. Зинка с молями - счастливая! Так вот. С твоей следующей получки идём покупать мне шубу, ковёр и ...средство от моли.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ПОДЪЕЗДЕ
"Товарищи жильцы!
Берегите мусоропровод!
Это всё-таки ваш дом"
ТЕЛЕГРАММА
"Долетел хорошо Денег нет Вася"
ИЗ ТЕЛЕФОННОГО ОБРАЩЕНИЯ
-Ваш звонок очень важен для нас.
-Ваша очередь - 78.
-Предварительное время ожидания ответа на Ваш вопрос составляет 78 часов.
-После разговора со специалистом не забудьте оценить качество нашей работы.
ТЕЛЕФОНОГРАММА
- Аппарат вызываемого абонента занят.
- Кем?
- Самим абонентом.
-?
- Это её личный айфон.
- А с кем я вообще разговариваю?
- С её автоответчицей.
ЕСЛИ У ВАС СЫНА НЕТ
ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ:
- (Со слезой в голосе) Папа, я попал в больницу!
- (Сочувственно)Понимаешь какая штука, нету у меня сына. Только две дочки.
- (Трагически)Да какая разница, брат!
- Я заеду за тобой.
- Зачем?
- За тобой!
РАССКАЗ МОЕЙ МАТЕРИ
"Доперестроечные времена. Зима. Гололёд. Люди на улице одеты одинаково. В руках - одинаковые сумки -"авоськи". Захожу в продуктовый магазин. Очередь. Впереди меня - мужчина в серой куртке. Покупает яйца, кладёт в "авоську". Купила себе продукты. Выхожу из магазина. Вижу: тот мужчина в серой куртке подскользнулся и лежит навзничь на снегу. "Авоська" рядом с ним.
Жалко и его и продукты. Спрашиваю: "Вы яички-то не разбили?"
Он, повернув ко мне лицо, отвечает: "Да нет, я головой стукнулся." Смотрю - а это и не он. А тот, что передо мной в очереди стоял, только ещё выходит из магазина."
ДИАЛОГ В ПРОДУКТОВОМ МАГАЗИНЕ
Вопрос женщины-покупательницы продавцу-мужчине:
- А где у вас яйца?
Ответ:- Пойдёмте за стеллаж, я Вам покажу.
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОСТАНОВКЕ
"Потеряна трудовая книжка.
Нашедшего просьба вернуть по телефону..."
НА ТАМОЖНЕ
Вопрос туристу, вернувшемуся из Африки:
"Какая муха Вас укусила?"
РЕКЛАМА МАГАЗИНА ДЛЯ МУЖЧИН
"Всё для мужчин - в одном месте"
РЕКЛАМА НА ДВЕРЯХ:
Стрит фуда (Щавермы):
"Попробуй съешь"
Алкомаркета:
Вечная пятница"
Вейпсалона:
Жидкости Одноразки Роdы (То ли покурила, то ли родила?)
Рекламный баннеру двери продуктового магазина:
"Окорок без спинки - 200 рублей"
СЛОГАН ТУРФИРМЫ:
"Мы знаем куда Вас послать!"
УЛИЧНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ
По улице шла пожилая семидесятилетняя женщина.
На её голове красовался берет с надписью:
"Danger! No Touch!"
КАК ЭТО БЫЛО
Дочкины(Даша 4 года) перлы:
Раннее утро. Все спят. Даша уже проснулась, но ещё не встала с кровати.
Говорит: "Сейчас бабушка позвонит. Она нас и проснёт."
Из разговора Даши с бабушкой:
"Ты что, бабушка, оглухела что-ли?"
Мама:
-Даша, возьми куклу!
-Возмила.
Даша споткнулась и упала на пол.
Мама её спрашивает:
- Чем ты ударилась7
- Полом.
ИЗ РАЗГОВОРА БАБУШКИ С ВНУЧКОЙ (Подслушано)
- Ну вот, внученька, привезли мы с дедом на дачу рассаду помидорчиков, огурчиков. Посадили. Удобрили навозом.
- Бабуля, а что такое - навоз?
- Чем коровки какают.
- Какашки что-ли? Не буду я есть помидоры с какашками!
РАБОЧИЕ МОМЕНТЫ
Работаем в подъезде. Прокладываем телефонную линию.
Открывается дверь на площадке. Высовывается женщина:
-Ребята, вы из ЖЭУ?
-Нет.
-А почему?
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Алло, это Васильев?
-Нет.
- А кто?
- Иванов.
- О, Господи!
СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Жена:
- Саша, у тебя руки чистые?
- Да.
- Принеси табуретку!
РАЗГОВОР МОЛОДОЙ ЖЕНЩИНЫ С ПОЖИЛОЙ:
- Дура!
- Сама дура!
- Чат свой закрой! Тьфу-ты, рот.
- Где у меня чат?
- В общем я тебя забанила.
- За что? Какая баня?
- В корзину!
- ...
РАЗГОВОР С НЕЗНАКОМЦЕМ ВО ДВОРЕ НАШЕГО ДОМА
- А Вы в каком подъезде живёте7
- Я в подъезде не живу.
- А где Вы живёте?
- В квартире живу.
- А Ваша квартира тогда в каком подъезде?
- Моя квартира не в подъезде.
- А что у Вас в подъезде?
- Лестница у меня в подъезде.
- А квартира где?
- Слева от лестницы.
- А Ваша лестница в каком подъезде?
- Лестница не моя, общая. В нашем доме лестницы в любом подъезде и, в принципе, они все одинаковые.
НАРОДНЫЙ МАРКЕТИНГ
Баба Шура спёрла ценник с "Дикси" магазина,
Чтоб маркетинг провести по ценам апельсинов.
Нет у бабушки смартфона, нечем сделать фотку,
Вот попрётся щас в "Магнит" проверять подруг "наводку".
ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ
- Дайте жалобную книгу!
- "Вкусно и точка."
О РЕЛИГИИ
Ой, да все постятся: и верующие и блогеры.
ОБ ОБУЧЕНИИ
"Тяжело в учении - легко в армии"
ХОТЬ ПОВЕРЬТЕ...
Палтус, зубатка, чавыча, икра -
Свежий улов прям с Камчатки!
Шпарит реклама с ночи до утра,
Нервы мои не в порядке.
Надо же, думаю, как рыбаки
Гонят быстрее машины,
Чтоб уж сполгода я мог бы с утра
Завтракать калорийно!
БРОУНОВСКОЕ ДВИЖЕНИЕ ПОКУПАТЕЛЬНИЦ
Акция за акцией, купон за купоном,
Красные ценники. магнитики для дома...
Извилисты маршруты меж полок магазина,
Экономия для дома - отнюдь не для блезира!
О САМОМ ВАЖНОМ (ЗУБАХ)
Младенчество: счастливая беззубая пора, пока не прорежутся первые зубы.
Детство: Пошли зубы и пошло - специальная плёнка от кариеса (нитрит серебра) для спасения молочных зубов, дорогущие зубные пасты.
Юность: брекеты, пломбы, зубные пасты, межзубные нити.
Зрелость: брекеты меняем на ретейнеры, пломб становится всё больше, первые удалённые зубы, мосты, импланты, коронки.
Старость: удаляем остатки зубов ( вспоминаем золотую пору беззубого Младенчества). Можно на этом и остановиться. Кушать каши и всё проблендоренное.
Подсчитываем: а сколько машин можно было бы купить на деньги, потраченные на возню с зубами? А квартиру без ипотеки? Сокрушаемся: а зачем всё это надо было?
Или ставим дешёвенькие протезы на присосках. Ну ещё подкупаем клей "Корегу". Питаемся как все, и ни в чём себе не отказываем. Копейки по сравнению с вышеперечисленными затратами в Детстве и Зрелости.
Делаем вывод: НАСТОЯЩАЯ МУДРОСТЬ ПРИХОДИТ С ПОТЕРЕЙ ЗУБОВ МУДРОСТИ!
НАБЛЮДЕНИЯ:
Чем больше кэшбэк, тем толще кошелёк.
Ой, да все постятся: и верующие и блогеры.
Пока жареный петух в ж...у ещё никого не клюнул.
Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке, но и в гостях.
ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА:
"Вчера было нападение ещё на одну жертву" - фраза главной героини из телесериала на НТВ.
ВОПРОС: Кто писал для неё текст и что курил в это время?
ОТМЕНА КОНЦЕРТОВ
На Бали Галкина насчёт концертов нае...ли,
А "БИ-2" спасли евреи - таиландцы ох...ли.
В ГОСТИ
Дома хорошо, а в гостях лучше.
Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке, но и в гостях.
К приходу гостей хозяева были "готовы". Так что на звонки дверь не открыли.
БАБА НЮРА ТОЖЕ СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР
Анадысь чатились на скамейке Баба Нюра, Глафира Ивановна и Кузовкина из первого подъезда. Для начала поставили лайки Степановне за красоту цветочных газонов перед домом. Потом забанили пьяницу сантехника Славку. Затем на полвестку дня вынесли следующие посты. Обсудили дела сердечные - админом выступила Кузовкина, обосновавшая преимущество импортного валидола перед отечественным. СМСку о видах на урожай на даче воздушно капельным путём болтливым языком прислала Глафира Ивановна. В комментариях решили продавать её редиску, лук и чеснок без акций, как в "Магнитах" и "Пятёрочках", потому как натуральный продукт без нитратов. Вернулись к посту о газонах, на которые постоянно гадит той терьерша этой тощей из третьего подъезда.
Баба Нюра вспомнила лайфхак о мышеловке. Но отвергли, пожалев кошек. Постановили разрепостить на дверях объявление о запрете выгула собак на придомовой территории.
В очередной раз просмотрев рекламный ролик ----банка Нюра всё-таки привязала свою карту к кошельку шёлковым шнурочком.
_