Не зли других и сам не злись!

Пришли друзья за дверь съебись! - закончила Вшивая Гиенна. Все засмеялись и пошли пить водку. Да и правильно, какое там разумное, доброе, вечное, когда водка стынет?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Однажды Добрый-Добрый Слон залез на форум "Родители зря купили мне компьютер" и обратился к самым крутым лесным геймерам с давно волнующим его вопросом:

Уважаемые, во что бы мне порезаться на выходных?

Порешся в ножик и убейси ап стену нубяра! - находчиво ответил восьмилетний Циничный Котенок и поставил в конце предложения много-много крутых смайликов. И Добрый-Добрый Слон вздохнув ударил в стену головой. А хрен ли сделаешь? Дети-индиго не могут ошибаться.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Однажды Добрый-Добрый Слон сел в волшебный лесной коммерческий автобус, где ему тут же отдавили ноги, нижний хобот и подбили добрый-добрый глаз.

Ах, вы свиньи! - возмутился Добрый-Добрый Слон стирая со щеки гневный пролетарский плевок.

Так это президент виноват! - метко подметил Волнующийся За Судьбу Леса Морж. Потом задумался и еще находчивее рыгнул вчерашним перегаром и подбил второй добрый-добрый глаз для симметрии. Ну а фиг ли, волнуется за лес то.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Однажды Добрый-Добрый Слон работал у Предприимчивого Жирафа и очень захотелось ему в туалет по неотложным делам. Зайдя внутрь Добрый-Добрый Слон увидел, как Невоспитанный Хомячок пишет на стене "Жираф - гондон".

Ая-яй! Как тебе не стыдно писать такие некультурные вещи! - пожурил Добрый-Добрый Слон невежественного остряка.

Извините, - смутился Невоспитанный Хомячок и покраснев зачеркнул неприличное слово, написав вместо него "презерватив".

Добрый-Добрый Слон только укоризненно покачал хоботом и весь день думал, кем же себя должен чувствовать тот, кто считает, что трудиться на кусок интимной резинки и несмотря даже на это ужасное знание продолжает на него работать. Наверное, никак не меньше резиновой куклы из лесного интим-салона.

Ой-ой-ой! - сокрушался Добрый-Добрый Слон до самой ночи. Зато хоть сны были эротические.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Однажды Добрый-Добрый Слон зарегестрировался "В Лесном Контакте" и исчез из общественной жизни. А как иначе то? Игры сплошь интеллектуальные, звери сплошь интеллегентные, и даже в статусе можно написать всякое для пущей значимости. Очень обрадовался Добрый-Добрый Слон такому событию и на всякий случай привязал себя к стулу веревкой, чтобы неподготовленный организм не дезертировал бы позорно от счастья. И вот когда Добрый-Добрый Слон добавлял к себе на страницу очередного, миллионного друга и заодно активно оценивал достоинства фотографии Развратной Крольчихи с помощью правой лапы и нижнего хобота, в его уютную квартирку в волшебном лесу, как ниндзя прокрался Хитрый Павлик С Фамилией Как у Дрессировщика и вероломно воспользовался беззащитностью Впечатлительной Слонихи, законной супруги Доброго-Доброго Слона. С тех пор, Добрый-Добрый Слон компьютер разбил, да и за супругой приглядывать чаще стал. Она у него не Крольчиха, конечно, но все равно Павлику то жалко ее отдавать. Ну а чего ж.. Оглядываться надо чаще, особенно в жизнь по эту сторону монитора, а то вдруг чего... ААААААААААААААА!!! ПАВЛИК УЖЕ У ТЕБЯ В ПОСТЕЛИ!!!!!!!!!!ОБЕРНИСЬ!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Однажды Добрый-Добрый Слон разочаровался в любви и решил попытать счастья на известном телепроекте "Дом - 2". Приехал из волшебного леса, прошел кастинг.. А что такого? Кто ж Слона в телевизор не пустит, это ж вон какие рейтинги!

Ого-го, - подумал Добрый-Добрый Слон, - Вот уж где жизнь я познаю сполна, и наконец построю свою настоящую любовь!

Но на следующем же лобном месте Доброго-Доброго Слона выгнали пинками за ворота. А все почему? Да потому, что не раскрылся наш Добрый-Добрый Слон, не разбил ни одной морды, разговаривал со всеми как-то добро-добро, ухаживать пытался романтично.. Да вы только подумайте - он даже на хрен никого не послал!!! Ну что за животное!!! Кто же так любовь строит? Ну сами посудите, как эта лесная жопа с хвостом может разбираться в НАСТОЯЩИХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ЧУВСТВАХ!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Однажды Доброму-Доброму Слону пришлось справлять нужду в кустах. Но чья-то злодейская лапа решила потревожить безмятежность Доброго-Доброго Слона и швырнула в эти кусты кирпич.

Эге-ге! - подумал Добрый-Добрый Слон, потирая ушыбленный лоб и внезапно задумался о смысле жизни.

А вот так и жизнь любого животного проходит. Летишь-летишь себе по белу свету, как метко брошенный кирпич, а потом оказывается, что летел в кусты с чьими-то фекалиями, - вслух раздумывал Добрый-Добрый Слон и до того ему понравились эти мысли, что он вывел философскую формулу о кирпичах и какашках, написал на эту тему три книги и целую научную статью, за которую потом получил "Лесную Нобелевскую Премию". Да и чего удивляться? Иногда престижные премии за та-а-а-а-кое говнище можно получить.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Однажды Добрый-Добрый Слон на сайте знакомств увидел анкету Развратной Лисы и сразу влюбился. Не зная как выразить чувства, он попросил совета у Неудовлетворенного Крота. Тот подсказал Доброму-Доброму Слону как сто процентно заинтересовать такую красавицу. И Добрый-Добрый Слон последовав совету опытного в таких делах товарища оставил под фотографией Развратной Лисы свой отличный комментарий : "Я тибе вдую, сучка". Ну и естественно, Неудовлетворенный Крот не мог ошибаться, как никак всю жизнь по таким сайтам лазил, да и даже встретился с кем-то оттуда пару раз. Ну как такому не довериться?

Однако, когда Добрый-Добрый Слон пришел на свидание, то оказалось, что Развратная Лиса это всего лишь Неуверенный В Себе Дикобраз, который решил подшутить и заодно самоутвердиться.

Охо-хо, судьба-злодейка, - вздохнул Добрый-Добрый Слон. Но как известно, слон сказал - слон сделал. И с тех самых пор, Неуверенного В Себе Дикобраза стали называть просто Пидобраз, да и вообще стали его сторониться. Ну зато ж пошутил отлично.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------