Аннотация: Не знаю, порадует ли это попавших в обзор участников, но так мягко я никогда не критикую себя.
Аквилон
Хорошая повесть, написанная твердой рукой. Живой язык, хорошо прописанные образы. Лео просто чуден.
К сожалению, концовка явно портит все. Исчезновение Клима противоречит тому образу, который создал автор. Перепалка между братьями - кому жениться на Волжане, а кому умирать на тропе выглядит неубедительно. Создается впечатление, что автор в спешке скомкал концовку.
Если б не было беды
Рассказ должен начинаться с ударного абзаца.
Смотрим. "Все начинается с кончиков пальцев. Подушечки пальцев вначале тихонько покалывает, затем это проходит, а пальцы..." Сколько же у него пальцев?
"Дождь. В тот день, когда он прибыл на Землю тоже шел дождь. Страшный, метеоритный дождь. Он понимал, что для него этот дождь..." Второй абзац - сезон дождей.
К СОЖАЛЕНИЮ, дальше рассказ теряет логичность повествования.
"Если раньше человек был животным, главными отличительными чертами характера которого были эгоизм и забота о своей семье, потомстве, как это не противоречиво звучит, то теперь они превратились в... он задумался, пытаясь подобрать подходящее сравнение. Все произошедшее стерло из человеческих сердец такие понятия, как сострадание, сочувствие, соучастие. Они стали жить по принципу - моя хата с краю, ничего не знаю..."
Далее идут сплошные отрицания авторского утверждения.
"Маша притащила год назад. Ей, видите ли, стало жалко щеночка..."
"Правда, для брата и сестры Костя избрал другой путь. Он окружил их такой стеной заботы и внимания, что даже в этом мире и в это время им в свои двенадцать лет удалось сохранять свой непосредственный и, по его мнению, немного странный взгляд на жизнь..."
Увы. Не дочитал.
Облачный барашек
Увы.
Из всего текста наибольшее впечатление произвел номер мобильного телефона, оставленный автором в конце повествования.
Ангелов - уничтожить
"Растираясь под холодной водой (ионного душа он не признавал совершенно), Нимир осознал..." Нырнул под воду и стал растираться? :))))
Век перепутан. Все-таки, наверное, двадцать третий должен быть. По Головачеву. Впрочем, это неважно.
История сплошь набита примерами, когда победители уничтожали своих соратников, вместе с которыми шли на штурм. Или попутчиков. Будь то захват власти в большой стране или захват спейсера. Сталин, Гитлер, Наполеон...
Но что интересно. Род человеческий жив благодаря не им. Они напасть, чума эпохи. С ними не выжить.
И уничтожение "ангелов" - не весть какое открытие. Рассказ удивительно предсказуем. Причем не только ограниченными рамками произведения. Но и на дальнейшую перспективу.
Хотите, я расскажу, что будет дальше?
Нимир погибнет из-за предательского удара в спину. Это может быть Хван. Или Аким. А может и Серафима. Война на спейсере продлится дальше, пока он не взорвется. Или не останется ни одного человека. И произойдет это быстро. Очень быстро. Поскольку там не осталось никого из людей. Одни звери. Попробуйте написать другую концовку, и вы поймете, что, не сфальшивив, у вас не получится. И что мы имеем в сухом остатке? Вашей милостью, уважаемый автор, нам остается только в сортах дерьма поковыряться.
Не хочу сказать, что подобная литература не имеет права на жизнь. Вполне даже.
Только мучит вопрос - а для кого это?
Язык, описание образов, эпохи сделано отлично. С чем и поздравляю.
Алый антракт
"Ответом ему были понимающие взгляды всех собравшихся.
Удивление было оправданным, дело в том, что Ретросити был единственным сохранившимся поселением предков, пережившим столкновение земного шара с зарослями колючек наугалей, многие из членов совета в молодости были кладоискателями," Язык однако - БЫЛИ... Четыре раза подряд.
Дочитал. Но... скучно. Дальше - даже придираться не хочется. Ни затравки, ни концовки. Это не рассказ. Это изложение событий. Извините.
Выживание
Излишне много чисел написанных цифрами. Это делает рассказ похожим на научный труд.
"много лет назад, после очередного восхождения на Тибет походный медик их группы"
Восходят на ВЕРШИНЫ. Тибет - это целая горная страна.
Язык, конечно, местами ужасен.
"Казак любил СВОЙ дом, и решил, что оптимальная стратегия для него - это не покидать СВОЙ дом до момента, когда в убежищах не откроют полностью готовые рабочие места. Он ценил комфорт СВОЕГО дома-крепости..."
"Когда-то ЕГО учитель по выживанию заставлял проходить ЕГО множество кейсов..."
"Э при УДАРЕ пострадал не так сильно, хотя и его изрядно потрепал электромагнитный УДАР, направленный на то, что бы автоматика"
"Задача по ТВОЕМУ спасению выполнена. Сейчас в ТВОЕМ доме работает группа зачистки. Так что если у ТЕБЯ есть пожелания к тому, что оттуда нужно забрать перед тем, как там начнется пожар, у ТЕБЯ есть пара минут..."
"хотя ,конечно, виды гор за спиной и риф, шумящий метрах в 100 были явной голографией" Голография - это способ. Изображение называется голограммой.
Порадовали интересные сравнения.
"Казака каждый раз возникало ощущение, что они не строят картину будущего, а запускают руку в мешок с ядовитыми гадюками, но каждый раз надеются вытащить оттуда ужа"
Но, увы, это все.
Список вопросов
Отличный рассказ
Легкость повествования, отличный язык, яркие образы. Читается на одном дыхании. Мелкие недочеты относятся скорее к опискам, чем к ошибкам.
Могу сделать два замечания.
Первое - хорошо бы местоимения сократить. Процентов на двадцать.
Второе - некая недосказанность в отношениях с Ксенией, так и осталась недосказанностью.
В остальном могу только повториться - отличный рассказ.
Восьмой день
Одолел лишь двадцать процентов рассказа. Это просто издевательство над русским языком. Все прочитанное мною смотрится как одна большая опечатка. Извините.
В поисках дома
Нормальный рассказ, написанный нормальным языком, с нормальными героям. Нормально укладывающийся в рамки заданной темы. НОРМАЛЬНО. Не больше того. НО И НЕ МЕНЬШЕ!!!
Побег с планеты Обреченных
Здесь просто каскад типичных ошибок, потому есть смысл остановиться поподробнее.
Начнем с того Ан (Дрей) человек крайне невежливый. Вместо того, чтобы начать представление с дамы, он запихал ее в конец списка. :)
А кто же у нас впереди?
'Я Ан Дрей, а кто ты, нашедший эти записи, не так уж и важно. По основной своей профессии я - вор, но то что я краду, исчисляется огромными суммами. Мне и моей бешеной команде пришлось остаться на Земле. Всего нас пятеро: я,'
Чаще всего, если рассказ написан от первого лица, то местоимение 'Я' встречается ровно в десять раз чаще, чем это необходимо. Не в пять, не в семь - а именно в десять. У неопытных авторов.
Смотрим на героев.
Пять абсолютно безликих личностей. Ни лиц, ни цвета глаз, ни причесок. Ни даже одежды.
Отличать их впредь придется только по профессиональным навыкам. Обычно таких героев называют 'плоскими' или 'бумажными'. Это когда текст есть, а представить картинку невозможно.
Язык - отдельная песня.
'МОЖЕТ управлять всем, что МОЖЕТ летать:'
'МЫ на одной из планет, которая стала Планетой Обреченных: "отбросов общества", убежденных фанатиков и таких же выдающихся бедолаг как МЫ'
Почерпнул все это я так и не добравшись до первых трех звездочек. На чем и прекратил чтение. Извините.
Танцующий в нагуалях
БЫЛ!!!
Штук пятьсот можно уничтожить не задумываясь.
'Лесник БЫЛ немолод, но шаг его БЫЛ по-прежнему уверенным и пружинистым. Но БЫЛОЙ огонь...'
'Безопасность пути БЫЛА относительной, ведь конфигурация нагуалей постоянно менялась, но, тем не менее, это БЫЛА единственная...'
'
Проводником, разумеется, БЫЛ Лесник, но и с его помощью продвигались они очень медленно - дорога БЫЛА не из простых, ...'
'Хотя путь и БЫЛ уже несколько знаком и отмечен лежащим на земле порошком, но двигаться сквозь заросли нагуалей, неся на спине неподвижное тело, БЫЛО не самой легкой задачей...'
'По ее несмелой улыбке люди поняли, что риск не БЫЛ напрасным - незнакомец БЫЛ жив...'
'Конечно, у него не БЫЛО возможностей интраморфа - и вообще, в поселении у Леса не БЫЛО ни одного паранорма,...'
СВОЙ!!!
'Поняв, что ничего для СВОЕГО спасения в данный момент он сделать не может, юноша решил заняться СВОИМИ ранами...'
'Через пару минут подъехал староста в сопровождении еще четырех человек, и Лесник начал СВОЙ рассказ...'
'Искатель кивнул и отметил изменения Каньона в СВОЕМ блокноте...'
'А потом музыка умолкла, и Немой остановил СВОЙ танец'
'Ишь, танцор, охмурил девчат наших СВОИМИ плясками чужанскими...'
'Забравшись в седло, юноша ударил пятками по бокам СВОЕГО скакуна...'
Во всех этих случаях, да и еще в двух сотнях других, это слово ПРОСТО ЛИШНЕЕ. Оно УХУДШАЕТ текст.
О высшем пилотаже языка речь, конечно, не идет.
Сюжет не впечатлил, интриги явно маловато.
Поле бесов
Конечно, здесь нет смысла говорить об основах языка. И о высшем пилотаже тоже.Всем этим автор владеет.
К сожалению, отчетливо заметно, что заканчивалась повесть в спешке. Ошибки и недочеты, надеюсь автор устранит сам. :)
Претендент на победу.
Закон постоянства
Не знаю, как оценят судьи, но лично мне не понравилось.
Язык на уровне. Ошибки есть, но не приходится постоянно цепляться за заросли "непроходимых" местоимений.
Но вот, что плохо. Изложение вместо рассказа. Длиннейший "поток сознания" в первой главе навевает тоску и грусть. Да и в дальнейшем автор не стесняется порассуждать, прерывая действие общими фразами. Извините.
Кстати, о расцветке. Вы думаете, что для публикации Вашего произведения в сборнике, издатели перейдут на цветную печать?
Дыхание нагуаля
Зачем столько имен? Абсолютно ненужных, никакую полезную информацию не несущих? Три бойца, мелькнув на секунду в произведении, получили фамилию и имя. Зачем?
Зачем фамилия Николаю? Зачем Фролову отчество? Кроме того, они безлики - Иванов, Петров, Сидоров...
Где Панибратов, Куль, Грохотуля? Где клички? В общем, если рассказ считать бочкой меда, фамилии - ложка дегтя.
Еще в семидесятых годах Василий Ливанов писал, что август сам по себе месяц. Уточнять это не требуется. Сейчас, правда, появились всякие ЧП, ООО. Но вот когда речь о них пойдет, тогда и требуется уточнение.
Неразрешаеться жить
Пусть не обижается на меня автор, но читать рассказ в котором две ошибки в названии совсем не хочется. Извините.
Расцвет Арахны
Увы! смог прочитать только то, что помещается на одном экране. Впрочем, для разбора вполне достаточно.
"Искры звёзд подмигивали друг другу, улыбаясь Вселенной хвостами комет."
Улыбаться хвостами? Ор-ригинально...
"Некоторые из них расцветали ярким белым светом, размером с игольное ушко, чтобы потом вырасти до размеров сгорающего светила - жёлтого, оранжевого, красного."
Светила вырастают из комет? Ор-ригинально...
"Тонкие лучи её не были видны каждому глазу, а странный цвет мог говорить и о том, что светила больше нет, и только световая почта доносит до Земли нескорую прискорбную весть"
Считаете, что погаснувшие звезды отличаются странным цветом? И становятся видимы не всем? Ор-ригинально...
"Рядом со звёздочкой глядел на Землю прищуренный глаз Луны - говорят, она сильно изменилась за последнее время, но он не видел в этом смысла."
Кто ОН? Глаз Луны?
"Его БОЛЬШЕ огорчал изменившийся рисунок созвездий: с бархатного полотна ночного неба исчезла Колесница, Старая Матерь БОЛЬШЕ не обозначала полюса, а Весы БОЛЬШЕ не означали справедливость"
Еще больше?
"Её растревоженная тень выплыла на балкон ..."
Чем "растревоженная тень" отличается от обычной?
"и перекинулась через перила - чтобы броситься вниз, в самое жерло города."
То есть, в отверстие, ведущее в город?
"Он обживает их, называя СВОИМИ, не оставляет ничего и обвиняет в этом СВОЕГО ближнего"
Извините.
ВСЕ! СОВСЕМ МЕНЯ ДОБИЛИ! ПОСТ СДАЛ!!!
Среднерусский купол.
Текст весьма неплох, и на пробу пера явно не тянет.
Созданный мир убедителен. Герои тоже.
Здесь есть смысл поговорить о языке. Подчеркиваю, что речь идет о 'высшем пилотаже'. К сожалению, отдельным авторам не совсем доступном.
'Впрочем, тяжкого груза прожитых лет Захарий ЕЩЕ не ощущал. Ум ЕГО сохранял остроту, мышцы - упругую силу, суставы - подвижность, а кряхтел Захарий, скорей, потому, что... да просто, так БЫЛО положено в его возрасте'.
Просто лишние слова 'разрыхляющие' текст
Впрочем, вскоре ОН ощутил, что стоит на полу. Да и небо было не слишком "звездным", не таким, какое ОН привык видеть на экране компьютера во время изучения электронного учебника по естествознанию. Огромные "кляксы" свободного от звезд пространства то тут, то там расплывались по небосклону. Казалось, ОНИ сжимали своими "щупальцами" редкие островки и пятнышки звездных скоплений. Да так ОНО и было: значительная часть Галактики задыхалась в зарослях нагуалей.
Как сказал бы Крапивин - Онизмы.
Подобных мест можно найти с десяток, но... подчеркиваю: по уровню языка рассказ превосходит многое из написанного.
Новая Земля
'Структура управления земной цивилизацией, отточенная в политических интригах и борьбе за власть, приспособленная исключительно и только для этих нужд, БЫЛА полностью недееспособна в сложившихся обстоятельствах. Поэтому БЫЛ сформирован новый координационный орган из тех личностей, кто способен не только брать на себя ответственность в определении судеб огромного количества людей, но и умеет наиболее эффективно вписывать эти судьбы в единую судьбу человечества - "КОР". Сначала это БЫЛА секретная надправительственная организация, которой негласно, но полностью и безоговорочно БЫЛА подчинена вся структура управления цивилизацией'
Хорошее правило - один БЫЛ на два абзаца.
'Вот такие у Вас теперь задачи...'
Вы пишется с большой буквы только в официальных письмах.
'Файверы постоянно попадают в уникальные ситуации. Собственно, файверы и созданы для таких ситуаций. Поэтому Габриэль Грехов никогда не искал и не избегал этих ситуаций, он привычно жил в них'.
М-да... ситуация, однако!
'Но это внешне... На самом деле, всё БЫЛО совсем не просто, даже очень не просто. И очки БЫЛИ совсем не простые и костюм... Начать с того, хотя бы, что Мысле-сферу человека, который БЫЛ представлен ему как Странник, незримо обрамлял терафим... Если это действительно БЫЛ терафим!'
Текст не захватывает, и начинаю ощущать, что приходится себя насиловать, чтобы читать дальше.
'Попробуйте разделить перстень, сработанный настоящим мастером, на бриллиант и оправу - у Вас это не получится! Бриллиант есть бриллиант, оправа есть оправа, но перстень это ни бриллиант и не оправа, это перстень!'
Перстень - две штуки.
Оправа - четыре штуки.
Бриллиант - четыре штуки
Фраз - две штуки.
Настоящий мастер - один.
Мастер слова - отсутствует.
Все! Сдался...
Извините.
От заката до ночи.
Первое, что бросается в глаза - это неумелое построение диалогов.
В кадре всего два героя (первая глава), но уточняющих ремарок, кто именно что произнес, раз в десять больше, чем необходимо.
Дальше чуть лучше. Рядовая история. Схватка с одичавшим противником, поиск пути на Гею, уход.
Не впечатлило, хотя дочитал до конца.
Десдичадо
И она, сжимая в руках соломенную куклу, завороженно смотрела на СВОЕГО (интересно, у нее в поле зрения был НЕ СВОЙ папа) папу.
Зверь замер, принюхиваясь и оценивая обстановку, и в этот момент человек резко спустил тетиву. И стрела мгновенно унеслась к СВОЕЙ (забавно бы выглядела стрела, которая изменила траекторию и полетела к чужой цели) цели
Но и зверь вдруг резко отскочил в сторону. Спокойно проводил стрелу взглядом. Потом обернулся, казалось, посмотрев сквозь глубокую листву прямо в глаза притаившемуся человеку. А потом неторопливо скрылся в чаще.
И человеку от этого взгляда стало жутко, словно он приобрел непримиримого врага на всю СВОЮ ( хорошо, что не чужую) оставшуюся жизнь.
Мужчина в досаде поднялся, кивая СВОИМ.
Жена и дочка тут же выскочили из СВОЕГО укрытия.
Уменьшать 'своих' в дальнейшей части повествования автор не собирается.
'Наконец тропа была найдена. Они перенесли сумки к ее началу. Клео развязала походный мешок, достала пару судков с данью.
- А можно я!? - запрыгала Маня.
- Что, солнышко? - спросил папа, внимательно оглядывая окрестности.
- Я отнесу.
- У тебя не получится, - в сомнении ответила мама.
- Я посталаюсь! - еще выше запрыгала Маня, цепляясь за короткую кожаную юбку своей мамы. - Полусится, полусится! Вот увидис!
Клео вопросительно посмотрела на своего мужа.
Он замялся.
- Ну, пусть идет, - наконец произнес Эрих.
Когда-то ведь надо ей начинать взрослеть, подумал он.
И малышка тут же перестала прыгать и заметно посерьезнела.
Эрих присел на корточки.
- Ты же помнишь, что с тропинки сходить нельзя? - спросил он, внимательно глядя в глаза своей дочке.
- Да, папочка, - тут же кивнула Маня, каким-то внутренним детским чутьем ощущая всю важность наступившего момента.
- Иначе - война, - продолжил отец, тут же подумав, что это понятие ей совершенно незнакомо.
- Да, папочка, - снова кивнула дочка'.
Хотелось бы напомнить, что дочке ТРИ года. В любые века, при любых обстоятельствах это сцена будет безобразно фальшива.