Президент великой державы, проснулся в холодном поту. Он с ужасом представил, что начинается очередной рабочий день. Нехотя встал, оделся, пошёл умылся. На столе уже стояла чашечка кофе. Он попробовал и поморщился.
- Что это за дрянь? Почему такой невкусный?
Дежурный по Белому дому подскочил:
- Простите, мистер президент, русские вчера "вырубили" свет, молоко скисло.
Президент с надеждой:
- Хоть включили уже? Или опять без света сидеть?
- Включили, включили... - успокоил его дежурный.
Президент взял пульт и включил телевизор.
На экране, известный на всю страну артист, посылал его, своего президента, на три буквы. Пульт выпал из рук.
- Нет, чёрт те что! Народный артист и туда же! Никакого уважения!
Он подозвал рукой помощника.
- Напечатайте в моём твиттере, что артист он так себе, никудышный!
- Так и написать?
- Так и напишите!
- Что ещё?
- Узнайте, можно ли у него отобрать "Оскары"?
Помощник вопросительно смотрел.
- Задним числом! - пояснил президент.
- Ах, задним... - помощник почесал голову. - Я думаю, это вряд ли!
- Ладно! Тогда в твиттере пожёстче!
- Ок!
- Так что у нас в новостях? - президент переключил каналы.
На каком-то канале, политический обозреватель брызгая слюной:
- Опять нашего президента обманули! Только подписали договор о нераспространении ядерного оружия с северокорейским лидером, как уже южный заявил, что закрывает наши базы у себя в стране! Не зря их лидер при подписания договора, не захотел брать президентскую ручку.
Президент схватился за сердце.
Помощник тут как тут.
- Вам звонят из-за океана!
- Кто?
- Фрау...
Президент беря трубку и закрывая рукой на телефоне микрофон:
- А это точно не Вован... и как его?...
- И Лексус! - подсказал помощник. - Нет! Проверяли!
Президент сделав важный вид, надул губы:
- Алло?
Он с минуту слушал, а потом положил телефон.
- Ну что? - поинтересовался помощник.
- Чёрт те что! - взволнованно протянул президент. - Она дескать, не согласна с экономической дискриминацией Европы и они хотят типа, создать свой военный блок!
- А может пригласят туда и восточного соседа, получится опять, типа Варшавского Договора? - предположил помощник.
Президент взъерошил волосы.
- Так вот почему наши соседи тоже голос подали! Может Северный поток, эти русские протянут ещё до Канады? Это чёрт те что!
В дверь кабинета постучали. Помощник подбежал к дверям. Через несколько секунд вернулся.
- Срочные новости! Человек из специального отдела!
- Что там ещё, зови!
Вошёл человек, в чёрном костюме, в чёрных очках.
- Господин президент, плохие новости!
- Говори уже, не тяни!
- Получена расшифровка депеши! Два дня весь отдел бился с секретным кодом!
- Ну!
Человек в чёрных очках, взял листок и начал читать:
- Ура!! Вчера на гору, сдали первый миллион кубометров газа!
Наступила такая тишина, что было слышно как в окно влетела муха, села на чашку с кофе и по-видимому, нанюхавшись запаху, свалилась спинкой на стол и задрыгала лапками.
- Так что то за депеша! - взорвался президент.
- Это русские шахтёры передали на Родину!
- Ну и что? А при чём здесь я, причём мы, наша страна?
- Так эти шахтёры работают у нас...под Йеллоустоуном!
После некоторой паузы:
- Так это они у нас кочегарят в парке?
- Да и по-видимому давно?
- Как это? - развёл руками президент.
- Так! Вот написано, получен первый мил...
- Куда они его отправляют? - заорал президент.
- Не знаю? - пожал плечами человек в чёрном костюме. - Наверное, проложили трубу под океаном!
- И куда? - не выдержал, вскакивая президент.
- Так хотя бы и к себе! Вон, в 40 - градусный мороз, ходят без шапок, мороженное едят, да ещё и в прорубь прыгают. Не так то всё просто! Как русские говорят, "на халяву" можно и футбольные поля подогревать!
Опять наступила тишина, слышно было даже, как муха пошатываясь, соскочила со стола и зигзагами улетая, скрылась в окне.
- Так что, русские продают Европе, наш газ??
- Продают может и свой, но греются, наверное, нашим!
Президент облизнул губы.
- Принесите мне виски! - попросил он помощника.
Спустя минуту, обмакнув салфеткой губы, произнёс:
- Ну что? Пора подключать в дело наше секретное оружие, наших союзников! Как там эти двое?
- Вы про розуэльсских гостей? - догадался спецагент.
- Так про кого же ещё?!
- Боюсь Вас разочаровать...
- Что ещё?
- Вчера их навестили...- замялся человек в чёрном.
- Так что? - заорал не выдержав, президент.
- У одного на майке изображение заокеанского президента, скачущего верхом на медведе, причём гость матерится по-русски и курит чинарики, а другой, достал где-то цистерну спирта, набил себе тату с изображением Ови ( номер 8 ), сейчас пьёт из самодельного кубка за "Вашингтон", и посылает всех... на Альфу - Центавру!
Президент схватился за голову!
Помощник подбежал и стал отрывать его руки от головы.