- Что - то ты совсем забыл в последнее время про меня!
Нет, у меня ещё не деменция, я сразу понял, о чём моя Нинка. Типа, напомнить мне о моём супружеском долге. Но вот честно, мужики, когда тебе за 60, разве хочется тебе так часто, как скажем, в тридцать или даже в сорок? Химия уже другая, понимаете.
Ну вот скажем, вечер. Лежу я на двухспальной кровати ( какой идиот их придумал?! ), смотрю футбол по телеку ( большой экран, одно удовольствие смотреть за мимикой футболистов ), заходит жена.
Вот новость! В лет двадцать, ну тридцать, пожирал бы глазами, а здесь же футбол, тем более тогда, в молодости, таких больших экранов не было и помине, и совсем не было особенно заметно в прошлом, как мучаются наши футболисты, чтобы забить гол. А может раньше и не мучились? Не за такие же большие деньги играли! Пинали мяч в своё удовольствие.
Всё равно вижу краем глаза, жена скидывает тренинги и одевает свою до пят сорочку. Одним словом - ночнушку. Обязательно это делает отвернувшись, чтобы я ненароком, не дай бог, не увидел её груди. Стесняется! Это после 40 лет совместной супружеской жизни! Ну, бабы!
Дальше, грох, то есть прыг на кровать, так что двухспальная кровать со всеми двумя матрасами почти прогибается к полу и... нежно щебечет? - Чем займёмся? - Как бы не так!
Сразу берёт в руки пульт и озабоченно пробормотав:
- Что по телевизору больше ничего нет? - переключает на другой канал. А у нас на кабельном около 200 программ. Обязательно же найдёт очередной сериал, где бедная героиня фильма, потерявшая память в следствии какого - нибудь пережитого шока или того хуже, автомобильной аварии ( потому что потом, дольше приходит в себя! ), не может никак вспомнить, с кем до этого занималась любовью, и вообще, сколько их было, если врачи сказали ей, что у неё пятеро малолетних детей, почему - то все мальчики, которых уже успели поместить в детдом, пока она очнулась в больничке.
И вот эта героиня бегает весь фильм и ищет своего ё...., с кем раньше жила. Попутно успевает завести роман ещё с тремя мужиками: врачом, следователем и страховым агентом. Со всеми переспать и убедиться, это не то!
И вот эту муру надо смотреть вместо футбола?
Неплохая любовная прелюдия!
Нет, чтобы тихо прилечь сбоку и поглаживая нежно мужа, ласково спросить:
- А кто милый играет? А какой счёт? - даже предложить: - а давай, вместе поболеем за наших!
Господи, есть ли такие женщины на свете? - Или они все такие, как та героиня из сериала? Мужики! Ну какой здесь секс? Отворачиваешься и храпишь, напоследок искренне пожелав героине, родить ещё троих пацанов: от врача, следователя и страхового агента и чтобы она ссорилась потом со всеми восемью невестками, всю оставшуюся жизнь! Надо было думать раньше, в молодости, перед тем как раздвигать ночью ноги, перед каждым встречным в кафе днём!
Или вот скажем, жена лежит в постели, смотрит сериал, а тут в спальню захожу я. Думаете оторвётся от телевизора? Как бы не так! Там, опять какой - то сериал, где очередной садист - муж, не даёт жене жрать на ночь, потому что когда он наконец - то засыпает, жена страдая от несварения желудка, убегает по ночным кабакам. Разбавить поздний ужин! После чего заявляется под утро, такая совершенно готовая, что даже не может вспомнить имена своих двоих детей, которых надо уже скоро вести в садик. Опять - деменция! А у мужа срочное совещание с новой секретаршей - блондинкой! Выкручивайся, как хочешь! И вот это садист, решает поставить на холодильник замок с цифровым кодом. Ясное дело - развод!
И вот тут, я раздеваюсь, посматривая на себя в большое зеркало. На меня смотрит отвратительнейший тип, в семейных трусах. Большой живот, и вообще, с дряхлым телом. Честно скажу, никакого секси вида! Жена уже и не смотрит в мою сторону. Во - первых сериал, во - вторых... нет, про года и рожу не буду, и так ясно. Теперь я уже быстрее запрыгиваю в постель, чтобы моя Нинка, увидев меня голого, не сплюнула бы от огорчения. Тот ещё мачо!
Думаете, так можно сразу к жене с ласками? Сразу же будет немедленный отпор! Сериал же в самом разгаре, а после него обязательно будет следующий. Даже не моги! Вот если ты посмотришь с ней все серии, да ещё спросишь что - нибудь про героиню ( хотя ответ быстрее всего будет такой: - раньше надо было смотреть! - а это на минуточку, уже 32 - ая серия! ), тогда может ещё что - нибудь получится. Да где же выдержишь эти испытания? Отворачиваешься и храпишь, завтра же на работу. Пропади пропадом такой секс, после таких переживаний в сериалах!
Я бы вообще - то предложил бы правительствам Китая, Индии и Индонезии, чтобы существенно уменьшить темпы рождаемости в их странах, закупить для их народов побольше российских сериалов, заодно, в том числе, все передачи Малахова и Борисова, и крутить их по вечерам каждый день. Рождаемость незамедлительно спадёт на нет! Мужики будут спать, как сурки, не пробьёт и десяти! Хрен добудишься! Не нужны ни контрацептивы, ни сыпать порошок сои во все подряд продукты! Через десять лет азиаты сами начнут возвращаться из других стран домой, потому что там будет некому работать!
В принципе, я супружеский долг выполняю. Ну как выполняю... Смотрю сериал с женой и пристраиваюсь сзади. Поза "сзади" - самая любимая у пожилых! И полезно, и приятно! Два в одном! Как будто проживаешь момент секса с героиней, у которой деменция! Та своих мужиков вспомнить не может, а здесь ещё один таращит на неё глаза и делает своё дело! Непередаваемое чувство! Вроде как переспал с чужой женщиной, к тому же молодой, а жена ни слова, даже может довольна, если не торопит. Сериал же важнее!
Нет, бывают и у стариков порывы. Скажем после какого - нибудь праздника, если лёгкий алкоголь, или просто, если так звёзды сошлись.
Как - то раз звёзды сошлись, а я так разошёлся, что даже ноги жены попробовал на плечи закинуть. Слышу, вскрикнула. "Понравилось? Вспомнила молодость"? - Не тут то было! Нинка захрипела:
- Судорога!
Блин, полчаса потом ей массажировал ноги, натирал разными мазями, проклиная такой секс! Жена ещё добавляла масло в огонь, ругалась:
- Совсем Иван сошёл с ума, гимнастку нашёл! Что я тебе, Хоркина?
Тьфу на такую камасутру, ей богу! Лучше задом и сериал! Понимаете, втянулся я в это дело, значит!
А здесь - пандемия! И жена мне про супружеский долг! И так всё на нервах!
Дети давно живут отдельно, свои семьи. Всё равно за всех переживаешь, особенно за любимых внуков. А здесь эта напасть, всемирная вирусная лихорадка, чёрт её подери!
Ну какой здесь секс? Днём, в выходные? Было пробовал. С ума можно сойти! Только вроде настроишься, потянешь жену в спальню, а здесь - раз, сосед нанял какого - то мудака с перфоратором. Пока карантин, он дескать надумал ремонт сделать у себя в квартире.
Лежишь, слушаешь это тарахтенье, аж бесит! Нет, не то что сбивает с ритма. Не могу этим заниматься, когда кто - то рядом работает! Хочется схватить перфоратор, хорошо если аккумуляторный, выбежать на улицу и за кем - нибудь погоняться. Есть пара соседей... А там, глядишь и до центра города добежишь. Вот где раздолье! Дом правительства и остальные здания, где работает вся эта шушера!
Скажите, разве с такими мыслями может быть нормальный секс? Аж два раза! Ладно, давай вечером! А вечером опять сериалы, в выходные их даже больше. Опять двадцать пять!
А то бывает вовремя прелюдии дети или внуки позвонят! Кто эти Viber - ы, зараза, придумал? Обязательно молодёжи надо с мониторов на стариков посмотреть? Как они выглядят? Сколько я из спальни в одних трусах на карачках выползал! Ну что это, блин, за любовь в нашем возрасте?
И вот иду я с магазина, обо всём этом рассуждаю, в смысле про супружеский долг, жена дома осталась, пельмени делать. Подхожу к дверям, вставляю ключ в замочную скважину, смотрю, дверь открыта, забыл, наверное, закрыть за собою. Деменция что ли началась? Шутка ли, сексом заниматься под такие сериалы!
Захожу, слышу жена под музыку на кухне хлопочет. Дай, думаю, испугаю. Ставлю тихо сетку с продуктами на пол, посмотрел в зеркало трюмо в коридоре на себя, глядь, а я маску защитную забыл снять после магазина. На улице то можно уже ходить без масок. Задумался и не снял. Точно деменция началась!
Иногда даже в троллейбусе еду в маске и вдруг охватывает какой - то ужас. А правильно, что я в маске еду? Смотрю, все в масках! Слава богу, не один я такой дурак! Ведь у нас, на работе, сто человек строителей и все без масок работают. Где с маской, где не надо, иногда забываешь, вот и появился какой - то страх, что - то перепутать.
Думаю, - "вот сейчас точно Нину испугаю в маске"!
Подхожу тихо на цыпочках к приоткрытым дверям, осторожно заглядываю. Вижу жена раскатывает тесто на столе и подпевает под какую - то песню Ваенги. Думал ворваться на кухню и неожиданно что - то крикнуть ей громко на ухо, испугать. Потом передумал, обидится же. Смотрю, а жена в моей рубашке работает, ляжками голыми сверкает, а как нагнётся, то и не только. И тут у меня такое желание поднялось!
Я ремешок расслабил, джинсы приспустил и осторожно подхожу к жене, и сразу сильно обнимаю, чтобы скалкой не получить в лоб. Жена вроде как от неожиданности испугалась, даже почувствовал, как вздрогнула.
- Кто это!
А я то в маске. Специально не отвечаю, думаю - "притворюсь насильником". Ещё крепче Нину обнимаю одной рукой, чтобы не отвернулась, а другой, задираю ей рубашку! Глядь, а под ней ничего нет, без нижнего белья жена!
Ну я вообще, взвёлся. Одним движением свои трусы смахнул до колен и сразу в бой!
Жена аж застонала:
- Кто это?
Я хриплю, чтобы не узнала голос:
- Насильник! - И давай шуровать.
Жена вроде как взглянуть назад хочет на моё лицо, а у меня то маска!
Нинка нагнулась над столом, чтобы в муку и тесто не вляпаться, схватилась руками за края стола ( Значит, скалкой не ударит! ), и шепчет тоже хриплым шёпотом:
- Я кричать буду, звать на помощь!
Что меня удивило, это то, что окно открыто было, жаркие дни стояли на улице. Так она не то, что не кричала, а даже ещё и занавеску на окне задёрнула, у нас на кухне короткие занавески, на пол окна. Думаю - "может стесняется перед соседями, не хочет шум поднимать". Уже и Ваенга спела, и Гагарина, и Земфира, а жена только стонет и мне даже показалась, ещё и задом подрабатывает в стороны, а особенно, в мою.
"Вот" - думаю - "Су--а! С чужим мужиком"!
Сколько песен наслушались, я уже и не помню. Вроде даже два раза короткие новости были. Помню только в конце, хотел придавить жену в самое тесто, в рассыпанную на столе муку! От удовольствия! Так она, развратница, меня опередила! После самого апогея, вдруг сильно застонав, схватила раскатанный круг теста и неожиданно быстро развернувшись, влепила мне эти большим блином, прямо по лицу. Хорошо, что не всей кучей. Там было наверное, два килограмма теста, не меньше!
- Вот тебе, старый развратник! - мне показалось или нет, что в её голосе были почему - то довольные нотки. Даже радостные!
Лица её мне не было видно, мне это блин заляпал всё лицо. Хотя одним левым глазом, я видел светящее от солнца окно и какие - то очертания жены.
- Иди под душ, насильник! - вдруг, громким смехом залилась Нинка и толкнула меня из кухни к ванным дверям. Толкнула не сильно, но я сделав шаг к коридору из - за припущенных джинсов, чуть не завалился на порог кухни. Нинка заржала ещё громче, наверное, увидав мою голую задницу.
"Когда же она меня узнала"? - подумал я, направляясь в ванну и нащупывая по памяти двери. В зеркало ванной комнате я увидел себя левым глазом через тесто. Я был похож на артиста Смирнова из кинофильма " Операция Ы и другие приключения Шурика", когда артист Демьяненко, игравший Шурика, закатал Смирнова в рулон обоев, а потом вырезал для его лица, в бумаге круг. Только у меня наоборот, лицо всё было залеплено, даже на пол маски попало и чуть на волосы, а на левом глазу, в тесте, образовалась дырочка, через которую я всё мог видеть.
Я сам от своего вида рассмеялся и слышал, как хохочет на кухне жена.
Когда я мылся под душем, я услышал как на кухне зазвонил жены телефон. - "Может дети или внуки соскучились"?
Слышу жена долго разговаривает с кем - то, а потом рассмеялась и со смехом продолжала что - то говорить. Я совершенно не ревнив, мы доверяем дру другу, просто мне стало интересно: - "С кем она там разговаривает"?
Я приложил ухо к стене. Через пару фраз понял. "Светка, соседка".
Но то, что я услышал дальше...
- " Представляешь, вижу из окна мой идёт из магазина. Я ему дверь открыла, а сама тесто раскатываю на пельмени. Мой заходит, как набросился на меня... Да... Да... Поверь, так давно не было хорошо, разве что в молодости"!
- "Вот как"! - я отпрянул от стены и чуть не захлебнулся под душем. Наглотался воды!
"Так значит, моя всё знала заранее и даже своего рода подстроила, крутя своим голым задом перед моим взором? Ну, бабы"!
Я не знал сердится или нет, но честно, даже был довольный, что ей "было хорошо, как в молодости"! Только подумал, что может ей было так хорошо, от того что моей рожи не видела? Всё же новизна! Этакий Зорро в маске сзади!
Ввиду я не подал, конечно, что слышал её разговор со Светкой.
Только как- то вместо этой позы "задом" под сериал, я в шутку предложил:
- Может завтра пельмени сделаешь, а я в магазин схожу?
Жена всё поняла сразу, женщины же такие умные и хитрые на такие дела. Она рассмеялась и сквозь смех сказала:
- А почему бы и нет? Те пельмени у меня получились самыми вкусными за последнее время!
Зачем нам старикам ролевые игры? Смешно даже! Играть в "больного и медсестру? "Училку и ученика"? Бросьте Вы, это для молодёжи и для богатых пенсионеров - извращенцев. Смотреть порно? Для чего? Чем нас удивишь? Всё дело в том, что химия то уже не та! Смотри, не смотри! Давление уже поднимается только от возраста!
Но какие - то "пельмешки", мы всё же придумаем! Пока нас ещё не накрыла окончательно, эта проклятая - деменция!
P. S. Я извиняюсь перед ведущими ТВ, это только касается передач "стирки грязного белья", сплетен о жизни известных и не очень, людей. За передачи Андрея Малахова о народном песенном творчестве, снимаю перед ним шляпу!