Я проснулся от какого - то шума, возни. "Блин, у меня кто - то остался ночевать? Витька? Какого хрена"?
С трудом приоткрыл немного глаза. Сквозь ресницы, откуда - слева, в глаза брызнул свет. - "Ещё и со светом спали? Кто не выключил свет"?
Я повернул голову налево и увидел большое окно. - "Где я"? - Я заморгал и по телу пробежала дрожь. Мои ресницы были ни при чём. На окнах были решётки!
И тут только я увидел левее кровать, а на ней сидел какой - то молодой тип в пижаме и молча на меня смотрел. Я постарался сфокусировать на нём взгляд и тихо спросил:
- Где я?
Но пацан мне не ответил, а внезапно высунув, показал длинный, как жало змеи, язык. Только сейчас я заметил у него на ушах наушники, а в руках какая - то хреновина.
Потом я узнал, что Саулюс, так звали моего соседа слева, законченный наркоман. Попал сюда нажравшись каких - то психотропных таблеток. Уже с юных лет, дышал клеем в целлофановым мешке на голове, курил разную травку и один раз даже укололся какой -то дрянью. "Колёса" ( таблетки, по - простому человечью языку ), перепробовал какие только есть на свете. Мало того, он об этом мне говорил хвастливо, даже с какой - то гордостью, перепробовал разные комбинации лекарств, какие и не снились всем фармакологам мира. Когда я его как - то спросил начистоту:
- Зачем тебе всё это? - он без всякого стеснения выпалил с жаром:
- Ты когда - нибудь улетал? Это непередаваемое чувство!
Я ещё подумал в тот момент: - "Твою ... Лётчик хренов! Ну придурки! Правильно говорят, - не всех тогда война убила"!
Самое удивительное, семья у него была не только благополучная, а очень известные родители в музыкальном мире. Отец - дирижёр, мать - оперная певица. Денег - живи не хочу! С малых лет на ребёнка денег не жалели. Покупали всё, что он только попросит и всё из - за границы. Я в этой психушке, в первый раз в жизни, даже увидел плеер с наушниками, который сейчас был у него в руках. Но с малых лет родители воспитанием ребенка не занимались, всё время в разъездах, гастроли, концерты. С ребенком сидела бабушка, а точнее, пацан был предоставлен сам себе, вот и отрыгнулось. На улице попал в плохую кампанию, начал воровать у бабушки деньги, потом у родителей. Подростком, у батьки даже спёр какую -то редкую скрипку и обменял её в тот же вечер на 10 доз каких - то ампул, в таборе, у цыган. Дирижёр уже было хотел повеситься, но в тот же вечер скрипку нашли. Перерыли весь табор, а оказывается нашли у какого - то Ромы, он играл на ней на свадьбе у очередного, десятого, кажется, сына барона. Вспомнил, Страдивари вроде скрипка называется. Подлюгу - сыночка родители сами попросили в милиции поставить на учёт. Началась война с ментами! Постоянные проверки дома, обыски на улицах. Но Саулюс хвастался:
- Я обводил их вокруг носа, как котят!
Признаюсь, я от него в первый раз услышал это выражение. Обвести вокруг пальца - слышал, но носа? Может это новая фраза наркоманов? Хрен их поймёшь, без дури!
Но самую удивительную новость от Саулюса я услышал перед самой выпиской, но обо всём по порядку.
- Добро пожаловать, в пятую палату на Васарос 5! - послышался справа чей - то весёлый голос. Я повернул голову направо и увидел около дверей ещё двоих в полосатых пижамах. Они улыбались и одновременно толкались, стараясь вытолкнуть один другого в приоткрытую дверь. Один тут же начал весело приговаривать, напевать:
- Пять, пять, пять, пять!...
Я удивлённо заморгал и увидел напротив, около противоположной стены, ещё две пустые кровати, очевидно принадлежащие этим двоим, которые устроили возню перед дверьми.
- "Я что, в больничке"? - и тут только до меня дошло. - "Васарос 5? Я что, попал в дурку"? Но одновременно в голове облегчённо мелькнуло: - "Ну хоть не в тюрьме"!
Не знаю, сколько секунд прошло после моего пробуждения, секунд двадцать, тридцать, минута, но эти мгновения я запомню на всю жизнь.
Один из двоих толкавшихся, вроде как рыжий или так падал на его голову солнечный свет, глядя, наверное, на моё удивлённое выражения лица, заржал, как жеребец. Или от того, что второй в пижаме, худощавый, черноволосый, напевая, начал его щекотать.
Неожиданно этот второй ( потом я узнал его имя - Олег, а действительно рыжего, звали - Андреем ), воскликнул, выглянув перед этим за дверь.
- Атас! "Умный - Дурак" идёт!
Они прикрыли дверь и быстро побежав к кроватям, плюхнулись с разбега каждый на своё место. Пружины жалобно заскрипели. "Или этот звук исходил от меня, я так застонал? Что ещё за "Умный - Дурак"? Ещё один больной, которого они так боятся? Я сам боюсь придурков! Но здесь же только четыре кровати и нас же четверо! У меня даже мелькнула мысль, пересчитать всех, начиная с себя.
- Сейчас будет спектакль! - радостно сообщил рыжий, почему - то заговорщицки подмигнув мне.
- "Боже, как я здесь очутился"? - я почувствовал, что на глазах выступают слёзы и прикрыл глаза. - "Сколько сейчас времени"? - Хотя я, честное слово, не знал даже который сейчас день.
- Лабас литрас! - услышал я бодрый голос какого - то вошедшего в дверь человека. Я не открывал глаза, притворился спящим. Ещё не хватало с каким - то "Умным - Дураком" здороваться. - "Как настроение"?
Любопытство взяло вверх. "Что это за больной, настроением других интересуется? Я чуть приоткрыл глаза. Ко мне спиной стоял какой - то мужик в белом халате. Насколько я мог судить, когда он быстро взглянул на Саулюса, по лицу сбоку, примерно моих лет, может постарше.
- "Так это врач! Ну эти двое - идиоты! Надо с ними поосторожней. Дурка всё же"!
- Доктор Сигитас! - спросил рыжий серьёзно, а глаза почему - то были весёлыми. ( "Ага, оказывается врача зовут Сигитас. Причём тогда "Умный - Дурак"? Может кликуха такая"? - Так в результате потом и оказалось!). - У меня ночью очень пятка чесалась. Может это от лекарств?
Доктор облокотился на спинку кровати Андрея, он как раз напротив меня лежал и начал говорить мягким голосом:
- В моей практике такой случай был. Положили в психитричку одного больного, лет пятидесяти. Тогда не моё дежурство было, дело было поздним вечером. Бухал пациент до этого недели две подряд. Ну поставили ему капельницу. После неё, уже ночью, попёрся этот больной в туалет. Вышел из туалета и к сестричке. Говорит ей взволнованно:
- Сестричка, выручайте!
Та: - Что случилось?
Ну мужик и заявляет:
- Х.. стоит!
Сестричка посмотрела ему на штаны, точно что - то топырится. Сначала испугалась, - "не маньяк ли"? - Видит больной топчется на месте, а сам покраснел, самому видно стыдно, стеснительный, значит.
- Так чем я могу вам помочь! - сказала медсестра, а сама чуть не заржала. Работала без году неделя и у неё это был первый пациент с такой жалобой. Вспомнил, Ингрида её звали.
- Уже четыре часа, как стоит! - плаксиво сказал пациент. - Думал в туалет схожу и всё пройдёт.
_Потом, когда разбирали этот случай, Ингрида призналась, что ещё подумала: - "Вот бы у моего мужа так"! - А ещё хотела в шутку предложить мужчине сходить в душ, мол, там мочалка резиновая, мягкая есть.
Не знала, что и делать. Постеснялась дежурному врачу позвонить. Дала больному успокоительные капли и таблетку на сон. Через два часа, уже глубокой ночью, снова появляется этот пациент. Ингрида говорит:
- Идёт по коридору, шатается, спереди торчит ..., а морда у мужика красная, как пожарная машина! Подходит и сонный плачет:
- Не могу - говорит. - Стоит сволочь и всё!
Ингрида ещё ему таблетку на сон, покрепче. А сама подумала: - "Такой мужик на вес золота, эх, если бы не была замужем"!
Наутро смотрят, а новенький уже холодный! Там и вскрытия не очень то и требовалось. Хотя потом пожилой патологоанатом сказал: - Такого чёрного ... с вздувшимися синими яичками, в жизни не видел!
Оказывается, этот мужик пил вместе с женой три дня. В отпуске были. Пили и занимались любовью. Дети уже взрослые, отдельно жили. В какой - то момент этой бабёнке, его жене, показалось мало секса. Она взяла и натянула мужу на машонку, под яйца, резинку от волос. Чтобы, якобы, подольше это дело происходило. И не такую чёрную, хитрая бестия, а белую, где резинка покрепче.
Но сама, гадина, отрубилась, а за ней и муж. Муж проснулся через пару часов, плохо стало, ну и вызвал скорую. А та, отпускница, дрыхла, даже не проснулась, пока мужа забирали к нам.
Короче, видно у мужика поднялось давление и ночью соскочил тромб. Кровоизлияние в мозг! Конец секса!
Ингриде объявили выговор и лишили премии. Она мне потом со слезами призналась:
- Лучше бы я отсо...., дешевле бы вышло и мужчину бы спасла!
Так что вот я вам скажу. Чешите где чешется, но резинкой от волос, категорически не пользуйтесь!
Андрей с Олегом заржали, даже Саулюс заулыбался, не снимая наушников. Я хотел было тоже улыбнуться, но тут врач, стоявший до этого ко мне спиной, резко повернулся и подошёл к моей кровати.
- Как самочувствие, на что жалуетесь?
Когда врач при утреннем обходе спрашивает таким ласковым тоном, в котором сквозит такая заботливость, участие, мгновенно понимаешь, именно сейчас, когда ты лежишь в кровати, укрывшись больничным одеялом до подбородка, его волнует твоё здоровье больше всего в мире и ты поневоле проникаешься доверием к такому врачу.
При этом он сверкнул очками, как Папанов в роли Кисы Воробьянинова в фильме "Двенадцать стульев", отчего "солнечный зайчик" от линз его очков, попал мне в глаза и я на миг невольно зажмурился. Ему было лет под сорок и он чем - то был похож на артиста, молодого Донаса Баниониса, когда тот играл короткую роль священника в фильме "Берегись автомобиля". У меня даже мелькнуло : - "Не родственник ли"?
Спросил доктор таким мягким, убаюкивающим голосом, что мне даже на эту секунду, пока жмурился, показалось, что он сейчас возьмёт за спинку кровати и начнёт меня тихо качать, как ребёнка, всё также ласково спрашивая, а может даже тихо запоёт больнично - колыбельную:
- Как самочувствие, на что жалуетесь?
Тут я и ляпнул, стараясь пошире открыть сонные глаза, откидывая при этом одеяло до груди, чтобы чуть привстать, присесть на кровати, стараясь придать голосу такой же доверительный тон:
- Хорошее! Я попал сюда случайно!
Доктор махнул рукой, типа: - Не дёргайся, лежи! А сам скользнув взглядом по Сигитасу, оглянулся на Олега и Андрея, которые лежали на больничных койках не шелохнувшись и молча наблюдали за нами и подняв указательный палец правой руки к потолку, произнёс всё тем же мягким, елейным голоском:
- Любая случайность, есть непреложная закономерность!
Напротив, кровати задрожали. Я уже окончательно проснувшись, внимательней взглянув на другую сторону, заметил, что те двое придурков хихикают, а рыжий Андрей даже закрыл рот рукой, чтобы громко не рассмеяться. Каким - то шестым чувством я понял, что врач сказал эту фразу даже больше им, чем мне, чтобы посмешить, а они только и ждали от него опять какой - нибудь хохмы. И этот мягкий тон голоса, деланно притворный.
Так в последствии и оказалось. Доктор Сигитас был ещё тот шутник! Не знаю почему, но все больные называли его между собой, как вы уже знаете - "Умный - Дурак"! Может за его рассказы?
Он выдавал часто такие фразы, что хохотала вся палата. Порой из коридора доносился гомерический смех и все сразу понимали, что в больнице появился Сигитас, стараясь побыстрее выскочить из палаты, чтобы послушать его "умные тирады". А тот понимая, что привлёк внимание большого количество больных, мог выдать такое:
- Наполеонов становится всё меньше! Сейчас больше в моде - Иисусы, что говорит об окончательном крахе коммунизма. После Миссии, мы ждём огромный наплыв Тёмных сил!...
Или как - то раз, из приоткрытых дверей соседней палаты, мы услышали его голос, обращённый к новоприбывшему больному:
- А вы, батенька, случайно не нюхали заплесневелые грибы? У меня был однажды такой случай.
Один пенсионер, высушив собранные грибы, хранил их в стеклянной банке. Через пару месяцев, с удивлением обнаружил, что все грибы покрылись плесенью. Этот старый ду... грибник, не придумал ничего лучшего, как открыть банку и понюхать эти грибы. Стяжательство к хорошему не приводит!
Он так втянулся в это дело, что стал вдыхать аромат грибной плесени с периодичностью в шесть часов. Четыре раза в сутки! В результате, через неделю, он за десять минут проиграл свою пенсию в напёрстки, своровал у жены заначку на чёрный день и спустив её за час в ближайшем кабаке, где разбрасывал купюры для всех женщин, упрашивая их станцевать канкан, вернувшись домой поздно вечером, укусил соседского добермана за короткий хвост. Причём хваткая была такая, что приехавшие санитары, еле разжали вставные зубы пенсионера и освободили бедного пса. Самое интересное, хозяин добермана потом клятвенно заверял медиков и милиционеров, что собирался купировать пса только на следующий день.
При тщательном осмотре подъезда, где произошло нападение пенсионера на собаку, к чему были привлечены все жильцы дома, хвоста не было обнаружено! Съел он его, что ли? Мы, между собой, звали больного, как и кричала его супруга вслед "Скорой помощи" - Хренов мухомор!
Так вот этот "Хренов мухомор", при слове "грибы" дрожал, как и ты сейчас. Сколько пьёшь дней подряд? Неделю? Судя по перегару явно не коньяк! А судя по языку, месяц и последние две недели без закуски!...
Если бы, Сигитас, пошутил насчёт коммунизма лет так двадцать назад, то через некоторое время уже валил бы лес где - нибудь на просторах Сибирской тайги. Если бы, ещё лет десять назад, ну пусть пять, его непременно положили бы в эту же психушку, где он занимался сейчас врачебной деятельностью.
Но это были уже 90 - е. Да, начало независимости государства, после 50 - летнего пребывания в составе дружной, советской семьи. Точнее, 1992 год, мне тогда стукнуло 30 лет.
Когда я слышу от человека примерно своего возраста и старше, фразу - "лихие 90 - е", я всегда переспрашиваю:
- Ты случайно не был бандитом?
Для тех, конечно, 90 - были лихими. Для таких, как я, это была пропасть. Рухнула не только страна, разрушилась полностью тогда моя семья.
Жена, Ольга, работала официанткой в кафе. В советское время, работа как работа, даже престижная. В кафе приходила творческая интеллигенция, разные знаменитости. Не раз жена восхищённо говорила:
- Ты знаешь кто сегодня вечером приходил? - и видя моё заинтригованное вопросом лицо, торжественно объявляла имя какой - нибудь известной личности, например: - Мантас Пердянскас!
Я не знал кто это такой, артист или певец, а может поэт Советской Литвы, но всегда делая удивлённо - восхищённое лицо, восклицал:
- Иди ты! Пердянскас тоже к вам ходит!
Но не факт, что эти знаменитые люди из творческой богемы были щедрые люди. Иногда жена огорчённо добавляла:
- Этот Пердянскас, жмот, каких ещё не видело Балтийское море! Ждал сдачи и пересчитал всё потом до копейки. Свистнул со стола салфетки, а затем оказалось, не хватает одной чайной ложечки!
Конечно, имела на чай, но это пустяк, по сравнению сколько зарабатывал я, слесарь 6 разряда.
И вот, в конце 80 - х, у нас на заводе начался бардак. Завод перешёл на самоокупаемость и перестали поступать заказы. Раньше мы выпускали продукцию на всю страну, а видно уже кто - то знал наверху, что скоро дружной семье - кранты. Зарплату постоянно задерживали, а если выплачивали, то крохи, так, для поддержки штанов. Жена всё ругалась:
- Переходи в кооператив, открывай своё дело. Руки же золотые имеешь и голову на плечах. Я всё отнекивался:
- Подожди, может всё наладится. Не может же закрыться такой известный на всю отчизну завод!
Жена наоборот, стала получать больше, модные наряды, каждый месяц - новая причёска. Я слышал краем уха, что в их кафе стали наведываться бандиты, но сразу не придал этому значения. Немного настораживало, что близости между нами совсем не было. Но я сам был на нервах, не до этого. Когда же были попытки желания, Ольга, всё отнекивалась:
- Не лезь, устала, весь день на ногах.
Или это обычное бабье:
- Не трогай, голова болит!
В начале 90 - х, работы на заводе и вовсе стало меньше. Работали два - три дня в неделю. Ну, думаю, больше времени проведу с сынишкой. Коле тогда пять лет было. Мы с ним ходили на стадион, часами играл с ребятнёй в футбол.
Жена уже в открытую зло говорила:
- Сколько будешь дома сидеть? Что я тебя должна кормить?
Я постоянно оправдывался:
- Подожди! Скоро обещали за прошлый год часть отдать. На следующей неделе.
А на следующей неделе, ко мне подходит начальник цеха и говорит:
- Вольд! ( Так меня называли на работе. ). Ты же умный мужик, не видишь разве, что происходит? Дирекция ведёт шуры - муры. Деньги прокручивают в банке, ждут когда люди не выдержат, сами будут увольняться, чтобы не платить отпускных, компенсаций. А завод хотят выкупить за акции, эти чёртовы ваучеры, объявить потом банкротство и сдавать цеха в аренду частникам. Сколько уже оборудования продали налево за валюту, не счесть.
- Так у меня тоже акции есть, я же столько лет на заводе проработал.
- Вольд, не смеши мои трусы! Сколько уже людей уволилось по своему желанию, никто ни шиша не получил. Эти акции они потом за бесценок скупят или можешь подтереть ими задницу, не дороже туалетной бумаги выйдет. Мне сказали, цех закрыть через три дня! Попробовал заикнуться, так послали на три буквы, да ещё бандитами стали пугать. Ты же сам знаешь, директорский сынок, сам из этих! Уноси лучше ноги подобру - поздорову! А то сын будет расти без отца. Меня так и предупредили. На вот, возьми на бутылку, выпей с горя и махни на всё рукой.
Мы выпили с друзьями - коллегами, наговорились, наплакались друг другу в жилетку, отметили словом бесславный конец такого известного на всю страну предприятия и только поздним вечером, я заявился домой.
А дома меня ждал сюрприз, удар, пострашнее увольнения.
Я никак не мог открыть свои двери ключом. Открыла моя Оленька. Глядя в мои, наверное, покрасневшие от слёз глаза, наглым тоном заявила:
_- Я сменила замок! Новая сердцевина.
Я хотел спросить:
- Зачем? - но только икнул. Знал, что Ольга, жена слесаря, с инструментом обращаться умеет.
Но тут жена вытащила чемодан, какую - то полную сетку, поставила перед дверьми и сказала тихо, но очень зло:
- Вот все твои вещи. Забирай и вали отсюда, чтобы твоей ноги здесь не было!
Я хотел было сказать: - Ты что рехнулась! Что за шутки? Пусти, я спать хочу! - но открыв рот, опять только икнул.
- Поздравляю! Ты ещё и готовый! - жена пнула ногой чемодан. - Давай, пошёл отсюда!
Здесь дверь открывается пошире и выходит какой - то коротко стриженный амбал в кожаной куртке.
- Этот козёл ещё здесь возникает!
- Эдик! Только не бей его, не поднимай шума, соседи любопытные кругом, сразу милицию вызовут, что посмотреть спектакль.
Я стоял ошарашенный, ничего не понимая, мне казалось, это дурной, страшный сон.
- Было кого трогать! - пробурчал бугай, поигрывая мускулами. Даже через кожаную куртку было видно, как перекатываются его мускулы, а грудь у него чуть меньше, чем у моей... уже не моей, жены.
А здесь у него между ног показалась голова моего сына и мой Коленька наклонившись, радостно объявил:
- Папа! Мне дядя Эдик купил новую, большую машинку на пульте, а через неделю мы улетаем в Турцию, на море.
Я хотел тоже сначала наклониться, чтобы получше расслышать слова сына, но голова внезапно закружилась. Мне представилось, что я сейчас буду разговаривать с членом Эдика, который смахивает на физиономию Николаши.
Не знаю, как я не упал там же, на лестничной площадке. Наверное, отрезвили слова жены.
- Кооперативную квартиру я забираю себе, но обещаю, на алименты подавать не буду, ты и так с матерью - нищие. Забирай свой "Жигуль" - старьё. На развод подам сама.
- Мы это быстро устроим! - пообещал Эдик, снова поигрывая мускулами, но уже без лица моего сына между ног. Сынишка, наверное, побежал играть с машинкой с пультом. Любимый мой мальчик, ребёнок, что с него возьмёшь.
Я взял свои вещи. Как я спускался на лифте, не помню. Слёзы застилали глаза. А может мне очень хотелось в туалет, он был уже так рядом от меня?
Я вообще с этого вечера, не помню, как жил следующие два месяца. Всё, как в тумане.
Мама меня сначала успокаивала.
- Вольдик, всё обойдётся! Проживём как - нибудь на мою пенсию.
Это был не туман, мгла! Сплошная двухмесячная темнота. Иногда я вроде приходил в себя от алкоголя, заставлял себя поесть хоть каши, которую каждый день варила мне мама, а съедал, по - видимому, дворовый пёс, Никсон. Кто его так назвал, не помню. Но дворняга и вправду, мордашкой смахивала на него.
Вроде встречал иногда соседей, которых знал с детства. Сначала даже здоровался, но соседи не ответив, проходили молча мимо, будто меня и не было, словом я был призраком. Хотя так оно и было на самом деле. Я был самым настоящим привидением. Сначала я правда удивился.
- Мама, почему дядя Юозас со мной не здоровается? Неужели я так изменился?
- Со мной тоже не разговаривают. Ни Владас с женой, ни Ниёля, ни Юозас с Ангелиной. Они нас считают оккупантами!
- Дядя Юозас же раньше каждое 9 мая с отцом пили за Победу!
- И каждый Новый год все соседи у нас праздновали, пели песни, танцевали! Ниёля даже меня сестрой называла!
Я сейчас скажу слова, пусть и прозвучат они для тебя кощунственно, но это чистая правда. Хорошо, что мой Миша, твой папа, умер десять лет назад и не видел, и не слышал, что сейчас в мире происходит. Ветеран войны, который проливал кровь за освобождение Вильнюса. Которого, встречали жители города после ранения из госпиталя, с цветами. Правда в том, что мы тебе не рассказывали раньше. Однажды вечером, в него в районе вокзала, он тогда в патруле был, стреляли из подворотни. Товарищ тогда погиб от пули какого - то бандита, которого сейчас называют героем. Вот реалии сегодняшнего дня!
Я раньше не пил. Точнее, выпивал, как все. По праздникам, на день рождение какого - нибудь родственника, друга, на свадьбах. Но всегда в меру. Я своего отца никогда не видел пьяным и старался держаться также, как и он. Чуть в голове зашумит, всё! Не заставишь! Рюмку в сторону и давай веселиться, петь, танцевать, с друзьями общаться. Ольга всё время хвалилась перед подругами: - Не муж, а золото! И на все руки мастер!
Значит, ей чего - то другого не хватало.
Я пил и старался понять, именно чего! Только напивался иногда, до потери памяти. Я даже не представлял до этого, что могу там много выпить. Меня хватило на месяц. Думал, умру. Мать отпаивала травами - чаями.
Когда полегчало, пошёл забрал свою машину с бывшего двора. Встретил опять же уже бывшего соседа, Пятраса, вместе когда - то ( а ведь совсем же недавно! ), работали на заводе, а потом он подался в какой - то кооператив, типографию что ли.
- Как там мои?
- Твои? - Пятрас ухмыльнулся. - Крутые стали, по заграницам разъезжают! Оля уже с нами не здоровается. Шутка ли, хозяйка кафе в центре города! Сдала на права, на "Ауди" гоняет.
- "Ауди"? Гоняет?...
- Ты бы видел какой "Мерс" у её ё... хахаля! Если не новый, то почти. Сверкает во дворе, как у кота яйца. А чего ему не сверкать, если у Эдика своя автомойка, моют тачку, полируют, наверное, каждый день.
- А как Колюшка, видишь его во дворе?
- Тоже было нос задрал, но пацаны быстро обломали его, чтобы не зазнавался. Один же во дворе не поиграешь. Бегает с ребятнёй, загорелый, издали видать.
- Ну ладно, давай!
- Если надумаешь к нам, звони! Хозяин тебя с руками, ногами оторвёт. Оборудование часто ломается, приходиться мастера часами ждать. Ты же любую технику починить можешь!
- Подумаю, пока!
Я поехал к школе, так хотелось увидеть сына, каждую ночь снился мне. Хотя и Оля тоже. Один раз приснилось пьяному, что занимался с ней любовью. Стыдно сказать, проснулся ночью, трусы мокрые, липкие. Произошла эякуляция! Но моясь утром под душем, внезапно подумал, что не прочь ещё раз кончить с женой, хотя бы и во сне. Это было сумасшествие! Или начало этого.
Сына ждал долго, у них был какой - то дополнительный урок. Он когда увидел меня, вскрикнул:
- Папа! - и побежал от радости на всех порах, и кинулся мне на шею. Затем, почему - то сник, я почувствовал это сразу, я моментально определяю смену его настроения: по телодвижению, по мимике, по глазам, по повороту головы. Мне до боли знакомы его все жесты, я даже дыхание сына различу от тысячи вдохов - выдохов других детей.
Я посмотрел в сторону его взгляда и опустил сына на землю.
- Ты чего, сынок?
- Ты не приезжай на этой машине к школе, пожалуйста!
- А чего...
- Мама меня на "Ауди" забирает. Иногда папа... Эдик на "Мерседесе". Знаешь, у него такая новая машина, все в школе завидуют.
- Папа Эдик?
- Мама просила его так называть.
- Он тебя не обижает?
- Не - а.
- Играет с тобой?
- Он со мной почти не разговаривает. Они всё с мамой о каком - то бизнесе базар ведут.
- Базар?
- Ну так говорится.
- А ты загорел, вытянулся! - я потянулся, чтобы обнять сына, но он отстранился.
- Пап, так ты не приезжай на этом ста... Или ставь машину куда - нибудь подальше от школы. Хорошо?
- Сынок! Ты не смотри какая машина, ты попробуй увидеть, что тут! - я показал себе на грудь.
- Так это же твоя куртка старая! Ты посмотри какие кроссовки мне па... папа Эдик купил! Зацени! Ни у кого таких крутых в школе нет! А ещё мне папа Эдик обещал самокат купить. Он хороший, что не попросишь, всё купит! У него бабла куры не клюют!
- Сынок, Николюша, родной, давай может на рыбалку съездим или на стадионе мяч погоняем?
- Мама не разрешит! Она сказала, что ты пьёшь и в каком - то документе написали, что ты не имеешь право видеться со мной?
- Как, откуда она узнала?
- Какие - то знакомые позвонили, сказали, что видели тебя в магазине пьяным. Ты правда, еле на ногах стоял?
У меня что - то ёкнуло внутри. Я обнял Колю и зашептал:
- Прости меня, сынок! Я расслабился. Мне так скучно без вас. - у меня задрожал голос.
- Ладно, пап! Я не скажу маме, что видел тебя. Это будет наш секрет! Ты приезжай только...
- Да не приеду я на этой машине. Я к тебе так приду. Можно?
- Конечно, папа, я тебя очень люблю. Я побегу, ладно? У нас и так был целый дополнительный урок, готовились к утреннику в честь какой - то годовщины нашей школы. Мне задали стихотворение выучить. А то мама будет волноваться или сама приедет и если она тебя увидит...
- Беги! - я крепко обнял сына и поцеловал.
Я ехал домой, а в голове звенели слова сына:
" Папа Эдик! У него бабла... Мама не разрешит"!
Я вдруг понял, что чаи - травы не помогли! Эякуляция тоже!
В тот же день я продал "Жигули" своему соседу, Виктору. Он давно клянчил у меня продать "свою Ляльку". Продал задёшево, деньги были нужны. Сосед так обрадовался такому неожиданному подарку, что сверх денег, поставил ещё литр, который мы и оприходовали в этот же вечер сообща. Я снова стал призраком! Темень ждала меня с нетерпением и тут же с удовольствием проглотила полностью.
Ещё месяц беспамятства. Мелькали какие - то лица, вроде тот же сосед, Витька, но честно, ничего толком не помню. Кто приносил водку, не знаю, да и какая разница? Иногда в сознании раздавался голос матери:
- Сынок, ну хватит пить! Вот бы папа тебя увидел, стыд такой! Иди хоть поешь чего - нибудь. Исхудал весь, помрёшь же с голоду.
Вроде чего - то ел, даже кажется один раз с одной миски с Никсоном, но это мне быстрее всего приснилось, не мог же я до этого опуститься? С Никсоном мог, но не с нашей же дворнягой. Это нонсенс!
С женой тоже во сне больше любовью не занимался. Кажется. С липкими трусами, в крайнем случае, не просыпался ни разу. Насколько помню. А вот Коленька снился много раз. Часто в голове звучала одни и те же фразы:
- "Ты на этом старье не приезжай! Отвечай за свой базар! У меня самого бабла, куры не клюют".
Доктор Сигитас стоял и задумчиво смотрел на меня. Нет, даже не на меня. А сквозь, будто бы рассматривал стену за мной. Мне стало на секунду не по себе.
И вдруг, в один момент, стали приходить в сознание мгновения вчерашнего дня, даже я бы сказал вечера. Представляете? Целых два месяца стёрлись из памяти, кроме пары часов того дня - свидания с сыном, а несколько часов вчерашнего вечера начали всплывать из сознания.
Вспомнил, что какие - то люди волокли меня в машину "Скорой помощи", я вроде ругался, брыкался. О, чёрт! Меня тащили в смирительной рубашке, завязав сзади рукава. Эта сцена особенно врезалась в памяти. Ужас! Некоторые соседи, наверное, особенно смеялись, радостно потирая руки.
- "Ещё один оккупант сошёл с ума! Туда ему и дорога"!
Смутно помню приёмное отделение, какие - то расплывчатые лица. Вроде бы, звучал голос моей матери, она что - то долго рассказывала каким - то людям обо мне, а мне очень хотелось пить и блевать одновременно. Я внезапно вспомнил, я пил и меня тошнило в присутствии матери и этих людей в белых халатах. А в голове тогда всё гудело и внутри звенел голос сына:
- Ты правда, еле на ногах стоял?
А я про себя извинялся перед сыном, чьё лицо почему - то торчало между ног амбала Эдика, извинялся перед матерью, перед всеми этими незнакомыми людьми и меня рвало так, что казалось, мозги выскочат наружу.
...Доктор Сигитас заглянул в какую - то папку.
- Хм. Вольдемар! - те двое шизиков, напротив нас, продолжали хихикать.
- Случайность говорите? Поступили к нам с признаками алкогольного делирия... Знаешь, что это такое? - доктор поправил очки и на этот раз блики от них поскакали по стене и пропали где - то за Саулюсом. Я пожал плечами и чуть не ухмыльнулся в ответ на усмешки соседей по палате. Может мне показалось смешным, что "солнечные зайчики" исчезли за Саулюсом. Ведь Солнце, по - литовски, звучит Сауле.
- Это белая горячка или белочка, как говорят простые, русские люди.
Эти два паразита в пижамах напротив, рассмеялись громче. Мне даже показалось, что Саулюс у окна тоже опять заулыбался. Меня бросило в жар! Видно наступал страшный отходняк. Я хотел переспросить: - Как белочка? - но во рту всё пересохло и я только открывал и закрывал рот, как пойманная рыба. Задница и спина мгновенно стали мокрыми от пота. Я никогда так не потел даже на спортивной площадке. Мерзкое чувство, будто в задний проход насыпали соли, начало так щипать, что я невольно поморщился. Я не мылся два дня, это точно.
Те два психа, заржали, глядя на мою растерянную физиономию.
Доктор продолжал, читая какой - то листок в папке.
- Так. Мать рассказала, что пьёшь уже целый месяц, день в день.
Солнечные "зайчики" скользнули по мне и весело запрыгали сзади по стене. Им тоже, бессовестным, было смешно.
Я лежал, наверное, как варёный рак, лицо всё горело. Я бы с удовольствие прыгнул сейчас вслед за солнечными "зайчиками" и исчез за окном, растворившись в воздухе. - "Где белочка, там и зайчики"! - почему - то вспыхнуло в башке, в которой виски стучали, как колокола.
- Соседи вчера пожаловались прибывшему за тобой медицинскому персоналу, что ты вчера ещё и хулиганил. Во дворе пытался отобрать миску с костью у дворовой шавки.
- "Ёп... вот почему мне Никсон снился! Узнал бы доктор кличку собаки, что я хотел у Никсона украсть кость, меня бы закрыли в дурке на месяц, если не больше. Но зачем я полез к собаке? Неужели кость обглодать? Дали бы мне какой - нибудь укол, чтобы заснуть на неделю или вовсе не проснуться! А если об этом узнают... Ольга, чёрт с ней, уже не жена, но сын"??
Мне показалось, что пот с меня течёт через простынь, матрас, прямо на пол. - Кап. Кап.
"Я что, уже окончательно с ума сошёл"?
Хорошо, что я не посмотрел под кровать, а мельком взглянул в сторону. Там смеялся Саулюс, зажимая рот рукой. Он и издавал эти звуки, словно каркает неизвестная до этих пор науке - "водянистая ворона". - Кап! Кап!
Тридцать лет прожил, но такого позора я ещё не испытывал!
- Но это всё ещё цветочки, ягодки будут впереди! - заявил доктор, сверкая очками.
- Мать вызвала скорую помощь, уверяя диспетчера, что ты грозился покончить с собой. Врач экстренной помощи так и записал в присутствии свидетелей в лице санитаров, наряда милиции, что ты, Вальдемар, кричал, когда тебя связывали:
- Отпустите меня! Я жить не хочу! Дайте такой укол, чтобы сдох сразу!
Я сдался. Я лёг, закрыл глаза. Будь, что будет, даже не страшно, если я умру.
Я только слышал голос врача, по - видимому, он читал опять в папке.
- Так, вчера врачи со "Скорой" дали успокоительный укол. Уже здесь поставили две капельницы. Вечером и ночью. Так, сегодня ещё две капельницы сделаем...
Я приоткрыл опять глаза и посмотрел на правую руку. Там, на вене, в локтевом суставе, виднелся маленький синяк. Вот почему у меня неприятное чувство в правой руке. Я внезапно вспомнил даже, как сестричка ставила капельницу. Она делала свои процедуры, а эти двое, напротив, играли в шахматы.
Олег всё ругался на Андрея, что он неправильно ходит фигурами.
- Неправильно конём ходишь. Буквой "г" надо!
- А я что, буквой "а" хожу?
- Две клетки вперед, одна вбок, а ты ходишь, три клетки вперёд, две в сторону. У тебя какая - то заглавная "Г" получается!
Сестричка ругалась:
- Если будете ссориться, шахматы заберу!
Олег просил:
- Оля, не забирайте! Мы тихо! Я этого балбеса в шахматы учу играть!
"Оля"! - Вот почему у меня единственное приятное воспоминание в сознании о вчерашнем. Нет, вообще за эти два месяца. Мне вчера казалось, что моя Ольга помогает мне!
Точно! А в дверях стоял какой - то тип в пижаме и смотрел, как Оля мне делает капельницу. А она просила:
- Мишенька! Иди, ложись спать! Я сама здесь управлюсь, не надо мне помогать.
А он топтался на одном месте и издавал звуки:
- Гы - гы! - одним словом улыбался. Здесь какие - то все больные - смешливые попались. Даже не поверишь, что психушка. Этому Мишеньки было лет тридцать, как и мне.
Вспомнил! Затем Олег снова стал ругать Андрея, что ладья по диагоналям не ходит, а тот начал возмущаться:
- Это не ладья, а тура!
Медсестра разозлилась, отобрала шахматы и выключила свет. Дальше темень.