Козырев Олег : другие произведения.

Избранное. Фантастика и мистика

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Подведение итогов перед Новым Годом. Подарок и себе и читателям. Сборник прозы, поэзии и сценариев в жанре фантастики и мистики.
  Жизнь и смерть робота TD23-76-890-om
  
  TD23-76-890-om - обычный робот, практически ничем не отличавшийся от всех остальных гремящих, шумящих, бесшумных, разумных, рукастых, головастых, квадратно-цилиндрических помощников человека. Единственным отличием робота TD23-76-890-om от остальных машин этой серии был собственно серийный номер, на одну цифру отличавшийся от того робота, что шел в конвейере впереди него, и на одну цифру отличавшийся от робота, шедшего позади.
  TD23-76-890-om, как и большинство его собратьев, сразу после завода отправился на грузовой корабль, который доставил его на одну из далеких планет. Планета ничем особым не выделялась, у нее даже имени не было, как, впрочем, даже и номера. Если кто-то хотел долететь до этой планеты, обычно называл адрес конечного пункта Корпорация По Добыче Руды.
  Корпорация скупала роботов еще до того, как они появлялись на свет, и рассылала по всей Галактике добывать, добывать, добывать....
  Тридцать минут на ввод программы и исследовательский корабль с партией роботов и ученых взмыл темную глубину звездного неба.
  TD23-76-890-om не был разумным роботом. После веков попыток создания искусственного интеллекта ученые бросили заниматься ерундой и сосредоточились на практике. Роботов никто теперь не создавал для общения, роботов создавали для работы. Задачи TD23-76-890-om были достаточно просты: после посадки закрепить маяк, провести исследования грунта, а потом - участвовать в разработке месторождений полезных ископаемых.
  Пыль от посадки корабля еще не успела рассеяться, как TD23-76-890-om уже спешил с маяком к ближайшей площадке каменного монолита. Маяки рекомендовалось закреплять в твердой породе.
  TD23-76-890-om приблизился к каменной площадке и начал сканирование.
  И в этот миг TD23-76-890-om понял, что он живет.
  - Привет!
  TD23-76-890-om замер в недоумении. Он только что услышал чей-то призыв. Все было таким необычным! Во-первых, TD23-76-890-om никогда ничего не слышал, потому, что не слушал, он просто получал команды и выполнял их. Но в этот миг внутри него зародилось понимание того, где он и кто он. TD23-76-890-om ожил! До этого момента он был бездушным набором деталей, схем и команд, но теперь, теперь он стал понимать.
  - Привет! Ты кто?
  TD23-76-890-om сразу понял, кто к нему обращается. С ним говорила каменная площадка. Не было звука, не было радиоволн, просто прямо внутри TD23-76-890-om возникали слова, обращенные к нему.
  - Я - TD23-76-890-om, робот, - TD23-76-890-om впервые в жизни высказал что-то.
  - Я так рад, что ты здесь. Не знал, что могу говорить.
  Сложно сказать, почему робот с Земли и каменная площадка с неизвестной планеты, встретившись, заговорили, осознали себя. Но так произошло. Два только что родившихся сознания произносили первые слова, их охватили чувства, которых никогда ранее не было. Наверное, им много можно было бы сказать друг другу, но....
  - Я должен поставить маяк, - команда, заложенная в TD23-76-890-om, дала о себе знать.
  Робот, даже став разумным, остался роботом, он должен был выполнить задание. На корабле и так уже начали беспокоиться, несколько ученых направилось к замершему возле монолита механизму.
  - Это убьет меня? - Каменный монолит произнес то, что только что понял и TD23-76-890-om.
  Робот изо всех сил сопротивлялся командам, напиравшим на него изнутри, да он и не понимал, как вообще можно им противиться. TD23-76-890-om должен был просверлить площадку и установить там маяк.
  - Спасибо тебе за то, что ты дал мне почувствовать жизнь, - TD23-76-890-om, если бы мог, заплакал.
  - И тебе спасибо, ведь я тоже до этого момента не был живым, - собеседник понимал, что пришло время расстаться.
  - Я не могу сделать это, - TD23-76-890-om начал легонько дымиться.
  Монолит все понял.
  - Но если ты не поставишь маяк, ты ведь тоже умрешь?
  Робот не мог быть роботом, если не выполнит команду, заложенную в него.
  Можно ли описать жизнь? Можно ли описать чувства двух разумов, встретившихся посреди Вселенной, осознавших себя и стоящих на грани смерти?
  Жизнь длинною в минуту можно ли назвать жизнью?
  TD23-76-890-om начал сверлить отверстие для маяка.
  Мириады звезд можно пролететь, не встретив даже капельки жизни, и упустить жизнь рядом с собой.
  TD23-76-890-om установил маяк и замер. Он замер навсегда. Через минуту с ним уже возились техники, недоуменно пожимали плечами, вглядываясь в расплавленную сеть микросхем. А через час TD23-76-890-om отправился на запчасти.
  Можно ли назвать грустной историю, герои которой из мертвых стали живыми?
  Можно ли назвать счастливой историю, герои которой из живых стали мертвыми?
  TD23-76-890-om успел в своей недолгой жизни кое-что понять. Он понял то, чего никогда не поймут те, кто ходит по жизни, добывая руду.
  
  
  18.09.2001
  
  Раздался взрыв
  
  Газовая плита опять барахлила, я нагнулся пониже, чтоб точнее поднести горящую спичку.
  Раздался взрыв.
  Пришел в себя только тогда, когда выбежал из подъезда - звать пожарных. Телефонная будка находилась рядом с дорогой. Возле автомата играли дети, не обращая внимания на валивший из моей квартиры дым. Уже набирая заветный номер, я заметил, с чем же играют дети.
  Раздался взрыв.
  Когда дым от гранаты рассеялся, я увидел лежащего на асфальте мужчину. Тут же подбежал к нему. Он, кажется, был достаточно сильно оглушен. Знаками он сумел мне объяснить, что можно воспользоваться его машиной. И действительно, человека следовало как можно скорее отвезти в больницу. Я открыл дверь его джипа, положил хозяина на заднее сиденье, а сам уселся в водительское кресло. Ключ зажигания....
  Раздался взрыв.
  Яркая вспышка тут же переросла в стрельбу. По машине лупили из автоматов какие-то бандиты. Видимо, невольно, я оказался в эпицентре разборки. Непонятно как, но мне удалось выбраться из машины. Я вывалился прямо на здоровенного громилу. Он, ухмыляясь, нацелил дуло пистолета прямо на меня.
  Раздался взрыв.
  - У него пистолет был, наверное, дефектный, вот и взорвался в руках, - я лежал в милицейской машине, оперативник объяснял мне, что случилось.
  - А ты молодец, - одобрительно похлопал меня по плечу милиционер. - Если б не ты, не повязали бы мы банду.
  Машина остановилась возле участка милиции. Рабочие возились у открытого колодца. Один из них уронил в колодец горящую сигарету.
  Раздался взрыв.
  Тьма перед глазами рассеялась, я летел на самолете. Врач что-то вкалывал мне в руку.
  - А вы крепкий, столько взрывов на вашу долю сегодня выпало. Ну, ничего, взрыв метана в колодце, будем надеяться, последний в вашей жизни. А поправитесь вы скоро, клиника здесь хорошая, уже подлетаем к Москве.
  В этот момент в салон вбежал бородатый мужик азиатского вида и распахнул куртку, под которой были какие-то провода и колбы.
  Раздался взрыв.
  - Фантастика! Этот жив! - Я увидел катер, приближавшийся ко мне. - Вот уж не думал, что из Москвы-реки придется вылавливать пассажиров самолета!
  Человек, удивившийся мне, вдруг переменился в лице, увидев что-то впереди.
  - А откуда здесь морская мина?
  Раздался взрыв.
  Очнулся я на борту космического корабля. Звезды мелькали за иллюминатором. Ко мне подошел старик в необычно ярко синем костюме.
  - Добро пожаловать в будущее, мой друг! - Он тепло взглянул на меня. - Вы погибли бы много веков назад, но мы решили немножко вмешаться в историю и взяли вас из далекого прошлого. Вы нам пригодитесь для борьбы с....
  Завыла сирена.
  Раздался взрыв.
  Когда сознание вернулось ко мне, я был прикован к отвесной стене в каком-то странном помещении с изогнутыми выступами, тонкими нитями, пересекавшими все пространство, и парящими в воздухе пузырьками. Из полумрака ко мне приблизилось какое-то жуткое чудовище.
  - Так это тебя они хотели сделать спасителем Вселенной? - Чудовище начало хохотать. - Да что ты можешь сделать, жалкая букашка? Погоди, вот пролетим пояс астероидов....
  Раздался взрыв.
  Я выбрался из корабля, упавшего на планету посреди какой-то пустыни. Местная звезда нещадно испускала жар, я огляделся, чтобы спрятаться. Неподалеку заметил пещеру. Оттуда уже спешили ко мне местные разумные существа.
  - Как здорово, что вы приземлились у нас! - Они явно знали земной язык. - Вы ведь с Земли? Скорее позовите на помощь, дело в том, что наша звезда может скоро взорваться.
  Я взглянул в сторону небесного светила.
  Раздался взрыв.
  - Ну, друг мой, как тебе твоя жизнь?
  Я посмотрел на ангела и улыбнулся.
  - Если честно - последний день выдался весьма и весьма интересным.
  Ангел согласно кивнул головой. Мы сидели с ним и смотрели на мир, расстилавшийся перед нами, на его последние секунды.
  Раздался взрыв.
  
  
  04.10.2001
  
  Урод марсианский
  
  Оставалось почти семьдесят лет, но что можно сделать за такое ничтожное время? В моем распоряжении была всего одна человеческая жизнь, и я мог не успеть.
  Над священной планетой надругались. На протяжении нескольких десятилетий от нее отдирали ее драгоценные камни и уносили за тысячи километров, на Землю. Космические корабли землян один за другим прилетали на Марс, даже не догадываясь о нашем существовании. Жалкие людишки возомнили себя хозяевами Вселенной, но так и остались ограниченны своими измерениями, спектрами, гравитацией и, что самое главное, пониманием мира.
  К сожалению, слишком далеко мы были, чтоб отреагировать сразу. Дети Марса уже миллионы лет, как разбросаны по Галактике. Но, тем не менее, всех нас связывали невидимые нити, центр сплетения которых находился в одном месте - на Марсе. И вот, во второй раз за всю историю нашей планеты на нас покусились. От первых захватчиков не осталось и воспоминания. Что будет со вторыми, зависит от меня.
  В моем распоряжении всего одна человеческая жизнь, то есть примерно семьдесят лет. Мы давно не занимались вторжением, поэтому пришлось потратить какое-то время на подготовку. Все это время кусочки Марса были оторваны от родины, и медленно умирали. Если погибнет хотя бы один из них, - умрет и сам Марс. Умрет Марс, - исчезнем и мы.
  Что ж, не мы первые начали эту войну.
  Канал удалось нащупать не сразу. Слишком много факторов, слишком много дополнительных сложностей, затруднявших поиск нужной оболочки. В конце концов, тело было найдено. Битва началась.
  Если говорить о стратегии, то все обстояло достаточно просто. Кто-то из наших (в данном случае - я) вселяется в одного из агрессоров. Таким образом, мы обретали надежный канал проникновения. Через него на планету высаживалась группа поддержки. К сожалению, канал мог быть только один, таким образом, все зависело в основном от меня. Группа поддержки присутствовала незримо.
  Дальше следовало найти все камни и доставить их на Марс, по возможности уничтожив саму возможность повторения событий, то есть - необходимо было уничтожить человечество.
  Вот, в общем-то, и все. И одна маленькая деталь, существенно мешавшая нам. Согласно новой Конвенции, мы не могли напрямую уничтожать кого бы то ни было, иначе сами попадали под удар Объединенных Сил Вселенной, таким образом нам следовало уничтожить Землю руками самих землян.
  Первый год дался мне нелегко. Требовалось всячески изображать из себя орущего и писающего младенца. Если бы не поддержка сородичей, незримо для землян охранявших меня, я бы пару раз мог захлебнуться в ванне, и разок погибнуть в автокатастрофе.
  После года началось время и для меня.
  Я начал разговаривать, проявлять сверхъестественные способности. Понемногу, чтобы не слишком пугать своих родителей. Перемещаемые мною предметы на самом деле держали в воздухе мои друзья, глупые людишки тут же поверили в необыкновенные силы своего отпрыска и начали мною хвалиться направо и налево.
  Десяток-другой телепередач, несколько книг и масса газетных статей к пяти годам сделали меня знаменитостью.
  К этому моменту мы уже знали почти все о том, где находятся камни. Теперь оставалось захватить власть. На земле власть складывалась из трех составляющих: деньги, религия, военная мощь. Фундамент религиозной власти уже был заложен, но тут спешить не стоило, - люди нелегко расстаются со своими кумирами. А вот власть денег - здесь уже можно было предпринимать что-то более радикальное.
  Где может заработать пятилетний ребенок? Разумеется, только в науке. Через два года учебы и года исследований (вести которые мне помогали десятки моих помощников) я получал свою первую Нобелевскую премию. И, надо сказать, я был первым, кто представал перед Нобелевским комитетом шесть раз. Два раза, как биолог, три раза, как физик, и один раз я ухитрился получить премию мира. Забавно, уникальный случай в истории человечества - шесть премий, а получил их совсем не человек.
  Шестую премию я получил к 25 годам. На этот момент я уже был самым богатым человеком планеты. Мои братья помогали мне совершать открытия, патентовать изобретения, узнавать планы конкурентов, находили сокровища и залежи природных ресурсов, устраивали аварии в тех компаниях, акции которых мы успевали сбыть на бирже незадолго до этого.
  Мое влияние росло невероятно.
  Разумеется, тут же нашлись и недоброжелатели. Сильному всегда завидуют. К этому мы были подготовлены. За эти годы я сумел создать церковь с небывалым доселе ростом. Чудеса, устраиваемые группой поддержки, деньги и сила слова приводили к нам столько прихожан, сколько только было возможным. Тяжелее всего приходилось в мусульманских странах. Но деньги открывают двери даже в труднодоступные места.
  В один из дней, в пятницу 13 (мы специально выбрали эту дату), мы совершили первую операцию. По нашему указанию толпы фанатиков в десятках исламских стран одновременно начали сжигать дома, убивать своих лидеров, взрывать военные и гражданские объекты. Три миллиона четыреста семьдесят тысяч, восемьсот пятнадцать жизней было унесено за один день. Его тут же окрестили Черным днем. Полиция и спецслужбы всех стран так и не смогли продвинуться дальше ангелов, которые явились лидерам фанатиков и направили их на однодневный джихад. Сородичи постарались.
  На фоне этих громких событий тихо и незаметно, как бы сами собой, в эти страны к руководству пришли совершенно другие люди. Что и требовалось.
  Ни на один день мы не переставали искать марсианские камни. Я выкупал их на аукционах, в научных лабораториях, руками воров выкрадывал из хранилищ и музеев.
  Мне нужно было спешить. Камни умирали, да и жизнь человека все время в опасности, я мог не успеть. Организация же нового канала могла занять слишком много времени.
  На меня не раз совершали покушения за эти годы, но группа поддержки работала безотказно, я всегда успевал уберечься.
  Теперь мне необходима была военная мощь. Главная военная сила этой планеты - Европейский Военный Альянс (ЕВА - красиво они придумали) - вот что мне было необходимо.
  Стать президентом объединенной Европы удалось лишь со второго раза, что и понятно, - все-таки я был слишком молод, не каждый проголосует за молодого, пусть он хоть тысячу раз лауреат какой бы то ни было премии. Ничего, пять лет в оппозиции сделали меня героем, и к возрасту Христа я возглавил Европу, а значит, и ЕВА.
  Через какое-то время я начал войну. К счастью, Китай дал для этого весьма хороший повод, межконтинентальная ракета Поднебесной неожиданно для всех смела Швейцарию. Мои сородичи знают, как использовать слабости людских электронных систем.
  В хаосе мировой войны никто уже не обращал внимания на странные захваты научных лабораторий космических держав. Мы находили один камень за другим и отправляли их на снаряженный космический корабль, купленный заранее и поджидавший нас на плавучей платформе посреди Индийского океана. Точнее, корабль поджидал меня, ведь я был единственный, кто мог физически доставить камни на Марс, остальные этого сделать не могли.
  Время поджимало, камни все тяжелее было находить, - они теряли свои жизненные силы. Мы спешили.
  Тем временем, война подошла к концу. Большинство людей исчезло в ядерном урагане. Мои незримые помощники вовремя предупреждали меня об ударах, и я успевал перемещаться по планете, не заставая ядерных грибов. Человеческое тело, к сожалению, стало быстро приходить в негодность.
  Оставалось найти всего один камень.
  Жалкие осколки человечества еще грызлись между собой, но что не доделали ударная волна и тепловая вспышка, доделают радиация и голод.
  Специальный скафандр и особый транспорт уже не выручали меня. Тело слабело и приходилось прилагать немало усилий для его перемещения.
  Где же этот последний камень?
  Неужели мы умрем вместе с этими жалкими людишками?
  Наши рецепторы не могли нащупать ни намека на то, что марсианский камень находится где-нибудь. Ни в морских впадинах, ни в вулканах, ни в пещерах и бункерах - нигде его не было.
  Думать, думать! Почему мы не можем найти камень? Мы же знаем, что он есть?
  А если.... Вот, черт!
  Я гнал самолет на пределе его возможностей. Было одно единственное место на этой чертовой планете, в котором мы еще не искали камень.... Там нам просто не пришло в голову его искать!
  Плавучая платформа показалась на горизонте, белый корабль возвышался над океаном, слепые от веры люди-помощники радостно встретили своего господина. Я пулей пролетел мимо них и побежал в корабль. Здесь, в особом отсеке и хранились все собранные камни с Марса. Разумеется, здесь бы мы никогда не нашли камень, если бы его кто-то захотел здесь спрятать, разумеется.
  - Так это все-таки ты! - Русский язык мне давался с трудом, но я его все-таки выучил.
  Передо мной стоял совершенно незнакомый мне человек, наверное, русский, пожилой, обтрепанный и, судя по всему, достаточно уставший. Тем не менее, на его лице бродила улыбка, а в глазах был нехороший огонек.
  - Ну что выставился, урод марсианский, - собеседник явно не был настроен миролюбиво. - Тупицы, не могли, что ли, нормально все объяснить? Как только вы Байконур грабанули, я сразу все понял. Семь марсианских камней исчезло в России за три недели, такая же история по всему миру. Удивлен, что только я до этого догадался.
  Русский устало присел на камни и закурил. Я терпеливо дожидался конца его тирады.
  - Гоблины, уроды марсианские, - я заметил, что это выражение он употреблял чаще всего. - Сказали бы все честно, неужели мы бы вам не отдали ваши булыжники? Я работал в одном институте, и мне повезло рассмотреть в камне то, чего не удавалось рассмотреть до меня. Я понял, что он живой. Да, это жизнь необычная, непривычная, я даже бы так сказал. Тогда то до меня все и доперло. Вы ищете камни, чтобы они выжили?
  Собеседник взглянул на меня. Я согласно кивнул.
  - Уроды, - русский продолжал гнуть свою линию, кстати в слове "уроды" он намеренно тянул "р", поэтому у него получались сплошные "урррроды". - Уроды марсианские. Небось, если камешки не вернете, Марс загнется? А за ним и вы?
  На этот вопрос я предпочел не реагировать. Группа поддержки уже приближалась. Еще несколько минут, и мои сородичи будут здесь. Одному лучше не рисковать. Кто знает, что выкинет этот русский?
  Человек докурил сигарету, встал.
  - Ну что, урод марсианский, - он уставился мне прямо в глаза, и меня это начинало выводить из себя. - Сейчас я покажу тебе, как русские умирают, но не сдаются.
  Я начал пятиться к выходу. Мне умирать еще рано было.
  - Да не бойся ты, чурка марсианская, уродина, урод марсианский, - русский откровенно издевался надо мной. - Я как прочухал все, быстро сообразил, где мне лучше всего переждать тяжелые времена, а потом и рубануть все к чертям собачьим. Землю вы разнесли, уроды марсианские, ну а тогда мы и Марс на тот свет потащим.
  Я насторожился. По идее он не мог ничего сделать. Но вдруг....
  - Я тут бомбочку соорудил, и скоро она рванет.
  Он уничтожит корабль!
  Я выхватил оружие и, не колеблясь, выстрелил в того, кто поставил на грань вопрос выживания всех марсиан. Русский скрючился на полу, а я начал судорожно искать бомбу, но ее нигде не было. Наконец я догадался посмотреть на умирающего. Под курткой я нашел бомбу.
  Таймер ядерного устройства показывал, что осталось всего пол минуты. Наши не успеют....
  Русский что-то прошептал. Я наклонился к нему. Глаза его покрывались пеленой, со рта лилась струйка крови, но последние слова я разобрал:
  - Прощай, урод марсианский....
  В его карманах я нашел горстку мелочи, грязный носовой платок, спички, мятую полупустую пачку "Золотой Явы" и бурый ноздреватый камень - кусок марсианского грунта.
  
  
  
  
  
  Конец
  
  
  01.10.2001
  
  Труп трупу рознь
  
  Алексей Иванович с тревогой смотрел на доктора. Доктор с тревогой смотрел на Алексея Ивановича.
  - Ну что, - продолжая тревожиться, спросил Алексей Иванович. - Я буду жить?
  Доктор тяжело вздохнул и обернулся к медицинской сестре:
  - Зафиксируйте смерть больного.
  Сестра тяжко вздохнула и начала что-то черкать в документе.
  - То есть как это "смерть больного"? - Алексей Иванович вопросительно уставился в глаза доктору. - Вот же я с вами разговариваю, как же Вы пишете, что я умер.
  Доктор улыбнулся так, как это умеют делать только доктора. Алексею Ивановичу сразу стало стыдно за то, что он задал такой глупый вопрос. Тем не менее, любопытство и ощущение того, что доктор все-таки что-то не так сделал, пересилило, и Алексей Иванович решился на еще одну реплику.
  - И все-же...
  Доктор сделал глубокий вздох и выпалил одно большое, без пауз, предложение.
  - Умершим считается больной, у которого не бьется сердце, не функционирует мозг, отсутствуют дыхательные процессы и наличествует комнатная температура тела, у Вас сердце не бьется, - доктор прижал пальцы Алексея Ивановича к артерии, чтоб он понял, что пульса нет, - не функционирует мозг, - доктор показал на некий прибор, линия показаний которого была пряма как спица, - отсутствуют дыхательные процессы, - доктор приблизил ко рту умершего зеркало, на котором не выступило ни капли, - и, наконец, у Вас присутствует комнатная температура тела, - врач показал на термометр, - вернее, уличная, по причине открытой форточки и выбитого стекла.
  Алексей Иванович несколько секунд лежал, переваривая информацию. За эти секунды доктор успел встать и дойти до двери палаты.
  - Как же мне теперь быть?- Догнал там его справедливый вопрос Алексея Ивановича. - И куда мне теперь?
  Доктор протер очки рваным халатом и ободряюще улыбнулся:
  - Как куда? В морг, разумеется!
  Дверь в палату закрылась, Алексей Иванович лежал на кровати и был, по правде говоря, глубоком шоке. Он, конечно, знал, что смерть когда-нибудь придет, но что она придет именно так, - этого он не мог себе представить даже в самых смелых фантазиях. Да и где это видано, чтобы человек вроде как и жив, а вроде как и труп.
  Он бы еще долго пролежал, размышляя над этими непростыми вопросами, если б медсестра не напомнила ему:
  - Извините, но вы должны освободить палату, у нас больные.
  - Да-да, конечно, - Алексей Иванович встал и начал собирать свои вещи, но медсестра остановила его.
  - Извините, но вещи Вы должны оставить тут.
  - Как это - тут? - Искренне удивился бывший больной.
  - Вещи умерших мы должны возвращать родным.
  Возмущению Алексея Ивановича не было предела:
  - И что же мне - голым идти?
  Медсестра была непреклонна:
  - Вы труп. Вам уже все равно, а мне отчитываться надо.
  - Да пошли Вы со своими отчетами. Возьму и уйду!
  - А я тогда милицию позову.
  - Ну и зовите, посмотрим, как это они труп задерживать будут! - Алексей Иванович уже вошел в роль.
  Пока медсестра переваривала этот логичный ответ трупа, Алексей Иванович собрался и ушел.
  - Бред, это какой-то бред, - бормотал под нос новоявленный покойник. - Трупы живыми не бывают. Я хожу, я мыслю, следовательно, я существую.
  Очертания родного дома прибавили в нем оптимизма.
  - Ничего, дома разберемся.
  На звонок открыла заплаканная жена:
  - Ты, дурень, чего из морга сбежал? Нам же гроб заказывать!
  Алексей Иванович даже растерялся:
  - Какой гроб? Вот же я - тут. Зачем же гроб?
  - Как зачем? Хочешь нам похороны сорвать? Мне и так тяжело, я вдовой стала. Тебе то легко, умер уже, по городу разгуливаешь, а мне деньги надо собрать на церемонию, на поминки. Где я их теперь найду?
  - Да не надо нигде их находить, - Алексей Иванович зашел в квартиру. - Я заработаю.
  - Как же, заработаешь, - жена вытерла платком заплаканные глаза. - Кто ж тебя - мертвого на работе держать будет!
  Мертвец прошел в зал и устало опустился в кресло. Покойнику хотелось покоя, но покоя не было.
  - А ты подумал обо мне? - Продолжала жена. - Ты-то умер, тебе хорошо, а где я себе мужика найду, в сорок-то лет и с двумя детьми? А очередь? Мы же в очереди стояли на квартиру, ты не мог умереть позже, потерпеть не мог? При жизни от тебя толку не было, и после смерти от тебя одна обуза.
  Не выдержал всего этого Алексей Иванович и умер. Совсем умер.
  А перед окончательной смертью подумал:
  - Да... выходит, труп трупу рознь. Кстати, любопытно, если бы я зайцем на транспорте ездил, меня штрафовали бы? Трупы штрафовать не должны....
  Это была последняя мысль Алексея Ивановича.
  
  
  
  19.09.2001
  
  Овощи и фрукты
  
  Я не люблю овощи они такие СТРАННЫЕ, невкусные я не люблю овощи. Кричат. Кричат и фрукты, но я их люблю есть я люблю есть их люблю.
  Кожуру снимать тяжело все сопротивляются. Мне ЭТО не нравится НЕ НРАВИТСЯ.
  Тот зеленый овощ сопротивлялся я ударил его слишком сильно он начал портиться, бок весь черный. Это плохо, я не люблю когда фрукты и овощи портятся, я не люблю, когда они гниют. Я их заставляю мыться
  Чистые. Все чистые хорошие. Сегодня все хорошие. Хожу любуюсь своим садом, я люблю сад, я люблю свои фрукты и овощи. Они смотрят на меня знают, что я могу кого-то из них съесть глупые не понимают, что Я ЕМ ТОЛЬКО НОЧЬЮ. Старые все уже знают молодые боятся мне не нравится, что они боятся.
  Овощ стоит вне грядки. Это плохо, это очень плохо ЭТО
  Беру его и чищу очищаю от его грязи он кричит глупый овощ глупый овощ глупый. Дурак
  Дернулся порезал его тонкую кожицу придется его всего чистить. Я не хотел этим заниматься, но он меня заставил кричит сильно, потом молчит
  Я люблю, когда овощи и фрукты молчат. Они это знают, но все кричат когда снимаю с них кожуру глупые овощи и фрукты. Когда кожуры много снял они все молчат, хорошие овощи, хорошие фрукты.
  Овощи не ем они не вкусные, только фрукты в них есть витамины ВИТАМИНЫ это хорошо.
  Мне полезны витамины врач сказал, что я должен есть много фруктов и овощей, но я ем пока только фрукты просто я их всегда любил, но не овощи.
  Меня называли овощ мне это не нравилось я встал и ушел оттуда больше меня так не назовут я до сих пор встречаю овощи их я не люблю. Не понимаю, почему они ВСЕГДА В БЕЛОМ это ненормально от них пахнет всегда чем-то НЕПРИЯТНЫМ они держали меня в оранжерее. Теперь я их держу.
  Овощи
  Этот овощ уже молчит мне он стал нравится хороший. Много жидкости у них под кожурой и мякоти много. В овощах не должно быть косточек так много но У МОИХ ОВОЩЕЙ всегда много костей костей костей слишком много костей. В фруктах то же самое.
  Не могу понять, почему
  Много читаю как выращивать сад. Там все хорошо описано
  Чтобы не портились многие фрукты я кладу в холодильник и овощи. Плохо очень размораживаются становятся белыми НЕПРИЯТНЫМИ. Я такие всегда кидаю в яму с компостом оттуда всех кормлю
  Надо будет еще пойти овощей собрать но их меньше чем фруктов. Ем только фрукты.
  Фрукты лучше всего есть еще теплыми, правда они много кричат, это ДЕЙСТВУЕТ мне на нервы очень неприятно действует на нервы неприятно не.
  Не подскажете, где можно найти свежие овощи или фрукты?
  
  
  14.09.2001
  
  
  Квота на жизнь
  
  За три дня до смерти
  
  Главное не то, как велика твоя квота на жизнь. Главное, на что ты потратишь свою квоту.
  из Книги Мудрецов
  
  Через пять дней я умру.
  Это какая-то ошибка! Только не я. Этого не может быть. Этого не должно было случиться! Я надеялся, что моя соседка умрет гораздо раньше. Уж больно безобразно она себя вела в последние дни. Все знали, что ей оставалось жить недолго, поэтому, когда соседка в очередной раз включила музыку слишком громко - быстренько вызвали полицию и оформили ей снятие квот.
  И вот сегодня повестка пришла не ей, а мне!!!
  Повестка о том, что с меня сняли две квоты, ввергла меня в шок. У меня ведь больше ничего не оставалось!!!
  Почему это случилось со мной?
  
  Есть вещи, которые трудно понять, но они происходят. Нам трудно понять, откуда появилась жизнь, но вот она - окружает нас со всех сторон. Нам трудно принять, что есть смерть, но она рано или поздно посещает каждого. Куда бы ты ни бежал, как далеко бы ни забирался, жестокая, холодная, равнодушная смерть настигнет тебя. И всегда она приходит нежданно. Казалось бы, ты знал, что она где-то там, что рано или поздно ваши дороги пересекутся. Но в этот миг, в этот миг встречи думаешь только об одном...
  из Книги Мудрецов
  
  Рано!!! Еще слишком рано!!! Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ЖИТЬ!!!
  
  Встречаются два еврея. Один другому говорит:
  - Слушай, не дашь свою квоту ненадолго?
  - А зачем тебе она?
  - Да вот, жениться хочу. Родственники ее согласятся на брак, если у меня будет большая квота.
  - А зачем тебе жена?
  Анекдот
  
  Повестку принесли, как всегда, слишком поздно. Апелляционная должна уже скоро закрыться. Неужели я не успею?
  После закрытия квоты на жизнь остается всего три дня на улаживание всех формальностей. Никогда не думал, что мне придется бежать в Апелляционную.
  Огромное серое здание было видно со всех концов города. Балконы, чердаки, ниши этого здания уже давным-давно облюбовали голуби. Посетители Апелляционной тщетно пытались увернуться от их назойливых продуктов пищеварения, но белые отметины нет-нет, да украшали пиджаки случайных и неслучайных прохожих.
  Я успевал. На часах было 18.45, а жалобы принимались до 19.00. Это значит, что мое дело смогут рассмотреть уже завтра утром.
  Я пролетел по коридорам, быстро нашел нужную комнату (это вообще-то было нетипично для меня, я, например, никогда не мог найти туалет в незнакомом учреждении) и подбежал к окошку.
  Девушка-операционистка с ненавистью уставилась на меня:
  - Мы закрываемся!
  - Я знаю, но ведь вы еще не закрыты? - Попытался пошутить я.
  - Приходите завтра!
  Я ошалел:
  - Но ведь рабочий день еще не закончился?
  - У меня - закончился!
  - Девушка, я Вас умоляю. Если Вы меня не примете сегодня, у меня останется всего один день на подачу жалобы.
  - Успеете!
  Отшлифованным до безупречности движением девушка отстранила меня от окна и закрыла дверцу.
  - Но моя квота?
  Спешить было некуда.
  Старый асфальт сам вел меня куда надо. Неужели мне действительно осталось жить всего два дня?
  
  Медицина достигла своего пика. Нет болезней, никто не умирает от старости. Теперь мы не беспокоимся о том, как выжить. Мы беспокоимся о том, как бы нас не стало слишком много. И хорошим решением могло бы быть введение квоты на жизнь. Каждый человек, независимо от расы, пола, возраста, вероисповедания, получает равное количество квот на жизнь. Если человек живет честно, если он полезен для общества - квоты не снимаются, если же гражданин преступил грань закона - утраченные квоты сами осудят его на смерть.
  из доклада Генерального Секретаря ООН
  
  Неужели мне действительно осталось жить всего два дня? Из-за какой-то бюрократической ошибки? Да нет, все будет нормально. Завтра подам жалобу, и они обязательно во всем разберутся.
  Надо выспаться перед этим нелегким днем.
  Неожиданно зазвонил телефон.
  - Алло?
  - Ты где? - Я узнал голос своего начальника.
  - Я же Вам звонил, у меня квоты сняты на жизнь, - странно, что начальник забыл мой звонок.
  - Разбирайся с этим в нерабочее время!
  - Но как же в нерабочее, если они работают в рабочее время? Как же я жалобу подам?
  - А зачем тебе подавать жалобу, если из-за игнорирования тобою работы я все равно сниму с тебя эти чертовы квоты! - Начальник вполне мог это сделать.
  Он повесил трубку.
  Да, похоже, я потерял работу. Неужели он и правда это сделает? Неужели он не понимает?
  
  Не всем дано понимать других. Но всем дано других не понимать.
  Апологетика
  
  За два дня до смерти
  
  Принц посмотрел в глаза девушки и отдал ей свою квоту. В тот же миг его глаза закрылись. Девушка осталась жить. Говорят, что и принц - тоже. Только живет в сердце своей любимой. А для этого не нужны никакие квоты.
  Сказка
  
  С раннего утра я уже был у дверей Апелляционной. Вместе со мной у входа топтался какой-то бомж. Неудивительно, что у него нет уже квот.
  - Вам квоты нужны? - Неожиданно спросил он. - Могу отдать свою.
  Я огляделся по сторонам:
  - Это же незаконно!
  Бомж усмехнулся.
  - Зато живее будешь.
  Вдруг под его штанами я увидел блестящие лакированные ботинки.
  Провокация!
  - Может быть, мне позвонить куда следует? - Я оградил себя от возможных притязаний со стороны полиции
  Бомж усмехнулся.
  - Ну-ну...
  
  В последнее время участились случаи продажи людьми своих квот на жизнь. Чаще всего продают их бедные люди, а покупают - богатые. Правоохранительным органам пора бы предпринять что-то более действенное, чем пресс-конференции, на которых старательно опровергаются такие факты.
  из газет
  
  Апелляционная открылась, и я рванул к уже знакомому окну. В этот раз мою жалобу приняли без проволочек. Я прошелся по 56 необходимым кабинетам, и к обеду уже был готов зайти к Секретарю.
  - Присаживайтесь.
  Секретарь даже не смотрела на меня, листала страницы моего дела, время от времени, слюнявя свой палец.
  Наконец, она оторвалась от бумаг.
  - Ваши пожелания перед смертью?
  Я аж подпрыгнул на месте:
  - Какой смертью? Вы что, не поняли? Там ошибка произошла, квоту соседке должны были снять. А сняли мне.
  - Вы хотите сказать, что Второй Терминал может ошибиться?
  
  Второй Терминал никогда не ошибается.
  Конституция
  
  - Я не знаю, может он ошибиться, или нет, я знаю, что мою квоту отобрали по ошибке!
  Секретарь вздохнула, отложила бумаги в сторону и наклонилась ко мне.
  - Давайте начистоту. Второй Терминал никогда не ошибается, значит, перепутать повестку не могли.
  - Ну и что же мне делать?
  
  Жить очень хочется!
  цитата из кинофильма
  
  - У Вас два способа. Или Вы докажете, что Вы нужны государству, или Вы найдете квоту у кого-нибудь из своих знакомых.
  
  Легче застрелиться, чем взять у кого-нибудь квоту.
  поговорка
  
  Выбора у меня не было.
  - Я готов доказать, что я нужен государству.
  Секретарь улыбнулась.
  - Вы сделали верное решение. Удачи Вам! Пройдите в 17 сектор, в синем коридоре кабинет 88. Там Вас проэкзаменуют.
  
  Если вам придется доказать кому-то, что вы нужны, сможете ли вы это сделать? Есть ли от вас хоть какая-то польза? И увидят ли эту пользу другие люди? Это очень большой и очень нелегкий вопрос.
  из Книги Мудрецов
  
  - Ваши занятия?
  - Я журналист.
  - Почему мы должны сохранить Вам квоту?
  - Я честный гражданин, и исправно плачу налоги.
  - Этого мало.
  - Я хороший журналист.
  - Насколько хороший?
  - Очень хороший. В прошлом месяце мою статью опубликовали на седьмой полосе!
  - На седьмой полосе? Ненавижу седьмую полосу.
  - Остальные статьи всегда выходили на двенадцатой полосе.
  - Там же объявления всегда печатают?
  - Вот я их и сочинял.
  - Так, у нас не много времени, мы не можем перебирать с Вами всю Вашу жизнь. Назовите действительно вескую причину, чтобы мы Вам выдали квоту.
  - Я очень хочу жить!
  - Все хотят.
  
  Солнце всегда возвращается к нам. Мы не всегда возвращаемся к Солнцу.
  Народная мудрость
  
  Что я сделал на этой земле? Что я делал на ней? Я жил обычной жизнью, писал, любил, работал, жил. Хотел я быть таким как все, таким мне быть и получилось. Сейчас решается моя судьба. Моя судьба зависит от всего, что сделано было мною раньше. Она зависит и от того, что было не сделано мною.
  Что я сделал на этой земле?
  Помню, в детстве мы нашли птенца. Мальчишками бегали по полю ржи и вдруг наткнулись на него. Смешной птенец с большим желтым ртом. Наверное, это был детеныш куропатки. Мы принесли его к себе и стали заботиться о нем. Ловили мух и пытались накормить птенца. Через день он умер. Его звали Кеша. Тогда мы решили, что первое же животное, которое каждый из нас потом заведет, будет названо этим именем. Жизнь так хрупка. Детьми мы не понимали этого. Куропатка не ест мух.
  Что им сказать?
  Как показать человечеству, что я им нужен? Все, что я делал, чем я жил, стало таким никчемным в одну секунду. Почему я раньше никогда не задумывался об этом?
  
  В случаях особой важности человека разрешается продление ему квоты на жизнь. Необходимость продления жизни должна быть очевидной для всех. Решение о продлении жизни должно приниматься единогласно.
  Конституция
  
  - Против.
  - Против.
  - Против.
  - Против.
  - Против.
  - Против.
  - Против.
  - Против.
  - Против.
  - Против.
  - Против.
  - Против.
  - Против.
  - Как видите, все члены Комиссии - против. Проведите оставшийся день с пользой для себя.
  
  Облако - очень красивое. Но ты не сможешь до него дотронуться. Ты не можешь взять с собой гладь реки - она расступается перед тобой. Солнце и звезды слишком далеки. Цветок не живет долго. Ты не можешь взять с собой красоту. Ты можешь лишь сохранить ее.
  из Книги Мудрецов
  
  Родственники, друзья! Они обязательно должны помочь. Я им столько помогал, неужели ни у кого не найдется для меня квоты?
  Остаток дня я пробегал из одного конца города в другой.
  У кого-то семья у кого-то работа, у кого-то не было времени меня выслушать.
  Старый дядя долго и внимательно слушал меня, кивал головой. Потом я понял, что он просто спит и клюет носом.
  Неужели никто не поделится со мной своей жизнью?
  А я бы поделился?
  
  День смерти
  
  Сегодня не спал. Вспоминал всех.
  Над рекой, оказывается, такие замечательные восходы! А я, глупый, не любил вставать рано. Поздно ложился и поздно вставал.
  Сегодня мне некуда торопиться, но ноги сами вынесли на улицу, на набережную, в парк. Не хотелось никого видеть. Хотелось тишины.
  
  О чем вы будете думать перед смертью? Ваша жизнь удалась, если перед смертью вы думали о том же, о чем думали всю свою жизнь.
  высказывание одного философа
  
  Интересно, как это происходит? Где-то там они нажимают на кнопку, и моя жизнь прерывается, словно лампочка, от которой отключили ток? Или меня убьют каким-нибудь особым способом?
  Хотя нет, это уже не интересно.
  Хочу жить.
  
  Всякий путь когда-нибудь прерывается.
  из Книги Мудрецов
  
  
  
  22.08.2001
  
  Разговор с потомком
  
  Когда я увидел его, сразу понял, что верно меня жена пилила за беспробудное пьянство.
  - Пора завязывать, - произнес я классическую фразу.
  Я ее произносил каждый год и всякий раз под воздействием разных причин. Но в этот раз причина была веская. По крайней мере, забегая вперед, скажу, что я после той встречи действительно бросил пить.
  На целый месяц.
  - Пора завязывать, - произнес я и осушил бутылку до дна. - Чертики - это уже слишком.
  Передо мной стояло Это. Как Это называть, я, извините, не знал. Но настоящий и полноценный шок мне довелось испытать тогда, когда Это начало произносить слова.
  - День добрый, я рад приветствовать Вас! Не бойтесь меня - я Ваш друг!
  Существо улыбнулось (или мне так померещилось?). По крайней мере, уголки его рта заползли за то, что можно было бы назвать ушами, и остались там до конца нашего разговора.
  - Ты, ты кто? - Задал я первый разумный вопрос. - И с каких краев будешь?
  Существо сделало какой-то неприличный жест руками.
  - Не беспокойтесь, я Вам все объясню. Дело в том, что я из будущего. Из очень далекого будущего. Из 78796 года. Я Ваш потомок.
  Ничего себе! В состоянии аффекта я пребывал недолго, - помогла вторая открытая бутылка.
  - Ну и? - Мне хватило ума выждать и попытаться узнать, а при чем тут я.
  Потомок помялся немного и присел на траву (чуть не забыл сказать, что дело было в парке).
  - Я пришел ответить на все Ваши вопросы.
  - Какие вопросы?
  - Как какие? - искренне удивился потомок. - Вот, у меня все записано.
  Потомок сделал еще один неприличный жест руками (потом я узнал, что в его время это был не неприличный жест, а наоборот - жест, очень даже приличный, даже где-то жест почтения и уважения). После этого жеста в воздухе появился я, сидящий посреди комнаты, шарящий по карманам после очередной попойки и понимающий, что денег нет и не известно, когда они появятся. Я окинул взором бутылки и сокрушенно произнес: "Что же дальше-то будет?".
  Видение исчезло.
  - Ну и? - Я по-прежнему ничего не понимал.
  Потомок тяжко вздохнул.
  - Дело в том, что мы узнали об этом Вашем желании из книг по истории. Там же было сказано, что Вы вскоре после этого встретили посланца из будущего, побеседовав с которым написали рассказ. Этот рассказ вы разместили в Интернете, и поначалу на него никто не обращал внимания. Рассказ провалялся на литературных сайтах никем особо не замеченный. Вы умерли от белой горячки...
  - Кто умер?
  - ...Не перебивайте. Итак, Вы умерли от белой горячки. Ваши произведения совсем забылись. Но через сто лет Интернет-археологи...
  - Кто?
  - Интернет-археологи. Они рылись по старым сайтам, изучали жизнь прошлых лет. Так вот, группа Интернет-археологов нашла Ваш рассказ, напечатала в специализированном журнале. Его прочитал великий физико-химик Аль Бультенштейн и на основе Ваших записей сделал реальные открытия, которые позволили человечеству шагнуть далеко вперед. В общем, я здесь для того, чтобы не разорвалась пространственно-временная следственно-причинная связь. Итак, Ваши вопросы?
  Сразу отмечу, что я, вообще-то, действительно писатель. И даже печатался кое-где. В общем-то, в литинституте я и спился, честно говоря, но это другая уже история.
  Еще несколько минут я пытался шевелить мозгами. Потом сдался и перешел к вопросам.
  - А почему у тебя такие большие уши?
  Потомок обрадовался и захлопал своими огромными зелеными ушами.
  - Ну, вот Вы и перешли к вопросам. Итак, уши у меня такие, чтобы лучше слышать.
  - Ну, блин, круто. А подробнее?
  - С течением эволюции в человеческом организме произошли значительные изменения. Если Вы не против, я бы прошелся по всему телу.
  Я был не против.
  - Только без пошлостей, - как глубоко верующий человек предупредил я, и глотнул еще водки.
  Потомок начал свой первый большой рассказ:
  - Изменения в теле у нас очень большие, по сравнению с вашим временем. Например, у нас очень подвижные и длинные пальцы ног. Ими удобнее печатать на клавиатуре, которая у нас очень большая и находится одновременно и под столом и на нем. Пальцы рук наоборот почти атрофировались, ведь ими мы держим только мышь компьютера, да пульты управления. Перейдем теперь к ушам. Уши у нас стали больше. Благодаря этому мы теперь можем слышать речь друг друга на многие тысячи километров, и нам теперь не нужны мобильные телефоны. Эти изменения начались во время Великого Телефонного Кризиса. Тогда прогорели многие компании, производившие телефоны. Поскольку переговоры занимали большую часть деловой жизни, - выживали и развивались те фирмы, в которых люди могли общаться на больших расстояниях. Ведь если Вам не надо подходить к креслу сотрудника, - а можно просто крикнуть и он Вас услышит, - Вы экономите кучу времени. Итак, выживали те, у кого были большие уши. Теперь перейдем к глазам. Мы можем видеть магнитные поля, видим в ультрафиолетовом и в инфракрасном спектре. А еще умеем видеть сквозь стены. Но эта способность есть только у мужчин. Так они умеют находить, куда жена спрятала выпивку или зарплату. Женщины умеют видеть только сквозь карманы одежды, так как других способностей им развивать и не надо было. У нас прекратили вырезать аппендикс. Дело в том, что он, оказывается, отвечает за быстродействие мозга. Что-то вроде процессора. А еще...
  Я стал клевать носом.
  - Вам не интересно? - Заволновался потомок.
  Стряхнув наваливавшуюся дремоту еще одной стопкой, я взял себя в руки.
  - Слушай, зеленый, а войны там у вас есть еще? Или мир во всем мире?
  - Разумеется, есть. Мы их всячески поддерживаем и помогаем тому, чтобы войны никогда не затихали. Они помогают развиваться прогрессу. Наши солдаты мажутся специальными мазями, которые делают их невидимыми для противника. Еще наши солдаты едят такие таблетки, после приема которых их нельзя будет брать в плен.
  - Как это - нельзя?
  - А там включается защитный механизм, и солдаты разлетятся на мелкие куски. Если точнее говорить - на кусочки, диаметром не больше, чем три миллиметра.
  - А почему такая точность?
  - Экологи высчитали, что именно такие кусочки лучше всего перевариваются местной микрофлорой.
  Природу я всегда любил (как вы успели заметить. Я даже выпивал на природе), а потому не мог не расспросить потомка о всякой живности.
  - А какие у вас там домашние животные есть?
  - Да все как у вас: мухи, комары, тараканы, мыши и крысы.
  Пришло время мне удивляться.
  - Какие ж это домашние животные? Это ж паразиты!
  - Как, паразиты? - Удивился теперь потомок. - Паразиты - это кошки, собаки, попугаи, хомячки!
  - Да я тебе клянусь, - это как раз домашние животные и есть.
  Потомок задумался:
  - Мда..., возможно наши историки что-то и напутали.... Но ведь тараканов так легко держать дома!
  - Ага, - согласился я. - Только их не выведешь.
  - Зато кошек и собак вывести оказалось легко. Вполне может быть, что наши предки просто сделали домашними животными тех, кого вывести все равно было невозможно.
  Разговор пошел быстрее. Я расспрашивал гостя из будущего о выпивке, о закуске, о милиции, о гонорарах, о космосе, о политике.
  Но, честно говоря, ту часть разговора я уже не помнил хорошо. Точнее - вообще не помнил.
  - Ну, мне пора, - потомок встал на ноги (ну и длиннющие же у него пальцы на ногах!). - Я свою миссию выполнил.
  Я даже расстроился.
  - И даже не останешься на денек-другой? Не выпьешь со мной напоследок?
  - Алкоголь вреден.
  Хотел ему привести примеры кавказцев-долгожителей, но не стал. Все равно потомок ничего не поймет.
  Существо потопталось на месте, сделало неприличный жест рукой и исчезло.
  Я покачал головой, добил бутылочку и отправился домой. Там, у компьютера и записал эту историю.
  Как думаете, может, мне это все привиделось?
  Не каждый день удается заглянуть в будущее, особенно когда перед этим заглянул в стакан.
  Но мне повезло.
  
  
  
  02.08.2001
  
  Просто фантастика!
  
  Привет. Сейчас на ваших глазах, уважаемые читатели, я попробую сочинить самый лучший фантастический рассказ всех времен и народов.
  Прежде всего, хотелось бы объяснить, зачем я пишу этот рассказ. Не буду скрывать, что пишу я его ради славы, денег, побед на различных конкурсах, и что, самое главное - ради искусства (если я не упомяну об этом, меня разорвут в клочья критики, которые любят произведения, написанные исключительно ради этого самого искусства).
  Теперь, когда все точки над е расставлены, можно начинать.
  
  Давным-давно, в одной далекой галактике...
  
  Нет, это уже где-то было. Но, с другой стороны, можно выдать такое начало за удачный ход, за подражание, или даже за пародию - все зависит от того, куда повернет сюжет. Впрочем, рисковать не будем.
  Начнем как-нибудь почти стандартно, чтобы не к чему было прицепиться. Например, так.
  
  Космолет, как всегда, опаздывал.
  
  Начало вроде ничего. Тут с первого предложения становится понятно, что читатель столкнулся с произведением в жанре фантастики, плюс как всегда дает достаточно быстрое погружение в будущий мир.
  Важно не забывать внимательно читать текст, а то еще допущу где-нибудь ошибку. Ошибки критики не любят.
  Что же дальше? А! Герой, у нас должен быть герой. Наверное, красивый, мужественный, и очень важны какие-нибудь мелкие детали, которые так нравятся критикам и вообще не важны читателю. Это дело трудное, но попробую.
  
  Стефанопулос с еле скрываемым раздражением посмотрел на часы. Еще немного, и он не успеет на встречу.
  Стефанопулос - красивый мужчина с ясными глазами, сильными мускулами, белыми зубами и незаурядными способностями. На висках только-только стала пробиваться седина, но он уже был главным аналитиком Ассоциации Космических исследований. Маленький шрам на скуле был, казалось, единственным его недостатком. Шрам... напоминание о страшной потере.
  
  Так, вроде сойдет. Про страшную потерю, это здорово, добавляет серьезности, а без серьезности произведения награды не видать. Кажется, пока все идет правильно. Может, и не очень сильно получилось, зато быстро переходим к следующему эпизоду. Впрочем, имя неудачное. Кто будет Стефанопулоса любить? Нет, это неудачное имя для героя. К тому же отдает чем-то греческим, а греческое это пока слишком экзотично. Какое же имя выбрать? Иван? Вроде нормально, но как-то в будущем, наверное, хотелось бы каких-то новых имен. А если Электро? Это интересный вариант, но слишком странный. Вот! Придумал, назовем его Мо. Что-то в этом имени есть.
  Ах, чуть не забыл! Я же так потеряю очень важную часть аудитории - детей и женщин. Для них надо что-нибудь нежное добавить. Понял! Надо добавить собачку или котенка! Итак, что же получается?
  
  Мо с еле скрываемым раздражением посмотрел на часы. Еще немного, и он не успеет на встречу.
  Мо - красивый мужчина с ясными глазами, сильными мускулами, белыми зубами и незаурядными способностями. На висках только-только стала пробиваться седина, но он уже был главным аналитиком Ассоциации Космических исследований. Маленький шрам на скуле был, казалось, единственным его недостатком. Шрам... напоминание о страшной потере.
  Кто-то коснулся ноги ученого. Мо посмотрел вниз и улыбнулся. На него смотрели голубые глаза белого пушистого котенка. Котенок поднял хвост трубой и, мурлыча, стал тереться о ногу. Мо взял на руки этот легкий комочек тепла и прижался к нему щекой.
  - Малыш, как же ты здесь оказался?
  
  Начало вроде складывается. С котенком очень удачно получилось. Благодаря нему теперь можно вводить и героиню. Вот только какую манеру ее поведения избрать? Какой типаж нам нужен? Тут могут быть варианты, или женщина-воительница, или женщина-обольстительница, или женщина-мечта. Пожалуй, остановимся на последнем варианте. Пусть не как в жизни, но зато, как в мечте. Итак, она должна быть красивой, доброй, веселой, искренней, и влюбятся пусть друг в друга с первого взгляда.
  
  - Пушистик! Ты где? Пушистик!
  Мо обернулся на этот голос, так как, скорее всего, это и был голос хозяйки котенка. Уже только сам голос пробудил в нем чувства, которые он не испытывал очень давно, с того самого дня....
  К ученому приближалась милая девушка, нет, она было очаровательной, нет, она была настоящая красавица. Синий комбинезон подчеркивал стройную фигуру, короткая стрижка, чуть подкрашенные волосы, и черные глаза.
  Мо не мог отвести от нее взгляда.
  - Здравствуйте, как я вижу, вы с Пушистиком нашли общий язык, - девушка взяла из онемевших рук Мо своего питомца и лукаво взглянула на ученого. - Кстати, меня зовут Ти, а Вас?
  - Мо, - только и смог выговорить мужчина.
  
  В принципе дальше можно идти разными путями, или сразу экшн давать, или познакомить их, или сразу пробежать несколько эпизодов их жизни. Все-таки у меня тут рассказ, а не повесть, поэтому, приступим к действию.
  
  - Мо, ответь! Экстренный вызов!
  Мо нажал кнопку переговорного устройства. На экране возник встревоженный Элистар.
  Девушка отступила немного, но не уходила, ей было любопытно, что такое срочное произошло у случайного знакомого.
  Мо ответил на вызов:
  - Я слушаю тебя, Элистар!
  Элистар говорил быстро и сухо, наверное и вправду случилось что-то необычное. Оперативный дежурный обычно начинал любое свое сообщение с анекдота:
  - К планете приближается сфера. Ты должен срочно приехать в институт. Сфера неземного происхождения!
  
  Не-е-е!!!
  Так не пойдет. Ну что это такое я написал? Оригинальности не получается. Сферы всякие к Земле приближаются в каждом третьем фантастическом рассказе. Что же придумать?
  О! Такого еще, кажется, не было!
  
  - От планеты удаляется сфера. Ты должен срочно приехать в институт. Сфера, как нам кажется, неземного происхождения!
  
  Удаляется - это я круто придумал. Сразу и интрига и необычно. Что она тут делала эта сфера? Откуда взялась? Где была раньше? Да и фактор времени на руку. Чем больше размышляют, тем дальше сфера улетит, не дав ответы на эти вопросы.
  Теперь остается ужесточить действие.
  
  - А при чем здесь я? Пошлите космолеты, - Мо, конечно, не прочь был сам поучаствовать в решении непростой проблемы, но он, прежде всего, думал о деле.
  Элистар тяжело вздохнул:
  - Дело в том, что все звездолеты с фотонными двигателями просто-напросто вышли из строя. Не работают двигатели. Мы не понимаем, что произошло, но, возможно, это последствия действия сферы. Потому мы и вызвали тебя.
  - Потому, что я единственный, кто может полететь на корабле старой тяги? - Мо напрягся.
  - Мо, мы понимаем, что ты переживаешь из-за того случая...
  - Переживаю?! - Мо чуть не кричал в переговорник. - Я в бешенстве! Вы выпустили гражданских лиц в космос, не объяснив им зачатки техники безопасности, вы лишили меня жены и дочек, и все эти мои чувства вы теперь называете переживаниями?!!!
  Мо отключил переговорник. Зря он накричал на Элистара, он ведь не виноват в гибели его семьи, по крайней мере виноват не больше, чем сам Мо.
  На глазах ученого появились слезы. Вдруг чья-то рука легла на его плечо.
  Черт! Расплакался тут, а девушка же еще рядом была, все слышала. Мо стало стыдно. Он взглянул в глаза новой знакомой и хотел было оправдаться, но встретил в ее глазах слезу, участие и мир.
  Ти прошептала ему на ухо:
  - Иди, ты им нужен. Потом мы обязательно встретимся.
  
  Что-то я устаю уже писать. Надоело.
  Пожалуй пора заканчивать.
  
  После этого Мо полетел к сфере, разгадал ее загадку, спас планету, вернулся назад и женился на Ти.
  
  В финале нужна какая-нибудь легкая романтика и немного философии, для зрелости произведения.
  
  Ти и Мо раскачивали Лею. Лея - их маленькая дочурка - очень любила качели.
  Мо посмотрел в небо. Оно разъединило его с его предыдущей семьей, и дало ему семью новую. Мо смотрел на жену, на дочь и был счастлив. Он был самым популярным человеком на земле, он спас жизнь на этой планете, но дороже всего ему было то, что он приобрел семью.
  
  В общем-то, и все, наверное. Конечно не ахти какая философия, но если покопаться, то можно там что-нибудь и найти.
  Ах, чуть не забыл, для полноты и законченности нужна маленькая деталь в конце.
  
  Мо почувствовал, как кто-то коснулся его ноги. Счастливый отец семейства взглянул вниз и увидел там Пушистика. Это уже был большой котяра с шикарными усами и красивым, пушистым хвостом.
  Мо взял на руки мурлыкающего кота.
  - Спасибо тебе за все, Пушистик!
  
  Конец.
  
  Самое интересное, что теперь это произведение ну просто обязано стать популярным, либо из-за оригинальности, либо из-за того, что оно претендует на оригинальность, либо из-за того, что мне что-то удалось написать, либо из-за того, что мне что-то написать не удалось.
  
  20.06.2001
  
  Бесформенные субстанции
  
  Пентагон стоял на ушах, NASA оборвала им все провода. США потеряли свой космодром. США перестали быть космической державой.
  Хорошо еще, что русские сохранили посадочную полосу "Бурана". Туда и приземлился эвакуационный челнок Международной Космической Станции с выжившими космонавтами на борту.
  Причиной вселенского катаклизма стало вторжение корабля пришельцев. Сравнительно небольшой корабль за пару часов спалил половину МКС, мыс Канаверал, Рим, Францию, расширил на три километра Ниагарский водопад и убил президента Зимбабве Франсуа Могу, находившегося в Канаде с официальным визитом.
  
  Генерал Корни Паулюс собрал в Квадратном Зале Пентагона лучших ученых Америки.
  - Сегодня решается судьба нации. Более того, решается судьба мира, - Паулюс поднялся из-за стола и стал расхаживать по залу. - Соединенным Штатам много раз приходилось спасать мир. Во время второй мировой войны мы победили фашизм, во время холодной войны мы победили коммунизм. Сегодня нам предстоит сражаться с теми, с кем нам еще ни разу не доводилось иметь дела.
  Ученые одновременно и слушали генерала, и приглядывались друг к другу. Да, здесь определенно собрался весь цвет Америки, тут тебе и нобелевские лауреаты, и работники таких закрытых ведомств, думать даже о которых было нарушением государственной тайны.
  Генерал вкратце пересказал историю побед и поражений великой армии, после чего перешел к конкретике.
  На мониторах ученые увидели секретные кадры съемок корабля инопланетян. Серебряный металлический корпус корабля, который внешне напоминал шар. Из корабля выкатились три бесформенные субстанции, которые тут же начали испепелять все вокруг лучами, исходившими, казалось, из них самих.
  Генерал нахмурил брови. Ему необходимо было справиться с этой напастью, ведь совсем скоро выборы. А он так хотел стать президентом! Первым президентом Америки индокитайского происхождения. Это было бы неплохо. Но сейчас. Сейчас надо сосредоточиться на деле.
  - Мы пробовали уничтожить и корабль и пришельцев всеми известными нам способами, кроме биологического, химического или ядерного оружия. Результат - нулевой. Обычно наше оружие не достигало и половины пути к ним. Потом оно превращалось... в воздух.
  Химик заинтересованно взглянул на генерала (надо сказать, что совещание было секретным, поэтому все, хотя и знали друг друга в лицо - научный мир-то достаточно тесный - все называли друг друга по роду деятельности):
  - Что значит, в воздух?
  - А то и значит, - ответил генерал. - А то и значит, что превращались наши ракеты и пули в ту смесь кислорода, азота и водорода, которая и называется "воздух".
  - Почему не использовали бактериологическое оружие? - Психолог пристально посмотрел на генерала.
  - У меня выборы на носу, и мне неприятности не нужны, - процедил сквозь зубы генерал.
  Эколог одобрительно кивнул головой и пометил что-то в записной книжечке.
  - Как они передвигаются? - Инженер хотел знать все о пришельцах.
  - Корабль стоит на месте, а вот пришельцы, похоже, телепортируются из страны в страну.
  - Интересно, - Психолог решил задать еще несколько вопросов. - А что они еще успели натворить, кроме того, что мы уже знаем из новостей?
  Генерал посмотрел на последние сводки происшествий:
  - В течение часа обстреливали наш авианосец Дуайт Эйзенхауэр. Когда он затонул, они спустились под воду и добивали его там. Дальше они отправились на Гималаи и разровняли их. Потом наведались к русским, но у них ничего не тронули, только положили в мавзолей пару цветов. Затем их видели в Финляндии. Там они отпиливали рога оленям. Через три минуты они переместились в Молдавию и убили всех проживавших там темнокожих.
  Психолог встрепенулся:
  - Расовая неприязнь?
  Генерал поморщился:
  - Не все так просто, через минуту после этого они убили всех нацистов в Германии.
  Ученые, затаив дыхание, слушали генерала. Да... такого Земля еще не видела.
  Генерал продолжал:
  - Потом случилось вообще невероятное. Они перенесли всех животных Африки в Южную Америку. А из Южной Америки перенесли все в Северную.
  Здесь генерал остановился и красноречиво показал на красивую муху, севшую на стол.
  - Это же муха цеце! - Восторженно воскликнул Биолог.
  - Да, это муха цеце, - подтвердил Генерал и прихлопнул насекомое.
  - Но мухи цеце не водятся в Южной Америке? Вы же говорили, что в Северную Америку переместили насекомых из Южной?
  Генерал устало посмотрел на Медика, задавшего вопрос.
  - Знаете, ситуация меняется так быстро. Вот, например, сейчас они нарезают льды Гренландии и сплавляют айсберги к Атлантиде.
  - Но какая же в этом во всем логика? Чего они от нас-то хотят? - Политолог, естественно, думал только о своем.
  - Да черт его знает! - Генерал уселся в кресло. - Я сам уже ничего не понимаю. Какие будут предложения?
  Встал Философ.
  - Мне кажется, что все происходящее невозможно. Разумные существа, которые смогли пересечь галактику, не могут быть такими нецивилизованными. Здесь какая-то ошибка, - сказал он.
  - Уважаемый философ, - не без ехидства ответил генерал. - Я тоже существо цивилизованное, но в случае необходимости спалю русских без зазрения совести. Мне нужны конкретные предложения!
  
  В течение недели заседали ученые, пытаясь понять, что же им делать.
  Но никакие способы наладить контакт, никакие методы физического воздействия не срабатывали. Инопланетяне или игнорировали полностью такие контакты, или отвечали на них совершенно непонятным образом. Например, летевшую на них с ядерной боеголовкой ракету, они затащили на Эверест и украсили венками, которые стащили из храмов Кришны, а Биолога, который попытался поговорить с ними, они телепортировали с семидесятилетним запасом воды, еды и воздуха на планету в районе Полярной звезды, о чем показали подробный репортаж по всем телеканалам мира.
  Первыми нервы не выдержали у китайцев. Они запустили в пришельцев все ракеты, которые у них только были. Ракеты непостижимым образом оказались на Луне, причем взрывами там была выбита надпись: Я ЛЮБЛЮ КИТАЙ И КИТАЙЦЕВ.
  Земля мучилась еще примерно месяц, пока в голову Психологу не пришла занимательная мысль:
  - А может они - дети?
  Поначалу никто не хотел верить Психологу, но потом нелогичность поступков, отсутствие явной жестокости, и в то же время иногда полное ее присутствие все-таки склонило ученых к тому, чтобы согласиться со своим коллегой.
  
  Генерал обвел присутствующих тяжелым от бессонных ночей взглядом:
  - Хорошо, допустим, что это инопланетные детки, которые отбились от своих мамаш и папаш. Ну и что мне с ними прикажете делать? Что нам дает знание, что они - дети?
  Психолог улыбнулся.
  - Что вы делаете, когда видите разбуянившегося малыша?
  Генерал расплылся в улыбке.
  - Зову родителей!
  
  Остальное было делом техники.
  NASA послало сигнал о помощи в космос. Через сутки появились родители.
  Вначале все с тревогой смотрели на их огромный корабль. Но когда по расшалившимся малышам-инопланетянам родители начали палить лучами, все успокоились, - родители наказывают своих проштрафившихся хулиганов.
  Корабль малышей и самих малышей родители забрали быстро и без проволочек, после чего выступили по каналам всех станций мира, принесли извинение, вернули Биолога, как могли, поставили на место Гималаи, выплатили компенсацию золотом родственникам погибших, поставили красивый памятник на месте Франции (Англия взяла на себя заботу о памятнике). В качестве же утешительного глобального подарка землянам достался кристалл, который исцелил все болезни всех людей, а также дубликатор пищи, устройство, которое абсолютно без затрат энергии дублировало любое количество любой пищи.
  После официальных извинений родители и их малыши навсегда покинули пределы Солнечной системы.
  
  Генерал стоял в Овальном Кабинете. Выборы прошли как нельзя удачно.
  Дети резвились на лужайке перед белым домом и брызгались водой. Генерал улыбнулся.
  
  Дети... Что может быть лучше их безобидных игр?
  
  
  19.06.2001
  
  Утоплен согласно гороскопу
  
  (переделанный вариант рассказа "Расстрелян согласно гороскопу", вариант финала предложил Колдун Виктор)
  
  - Что показывают звезды? - Судья бросил взгляд на Старшего Астролога.
  Старший Астролог заглянул в свои записи, встал.
  В зале воцарилась гробовая тишина.
  Пресса, обыватели, юристы, обвиняемый, свидетели, - все смотрели на того, кто сейчас вынесет приговор.
  Старший Астролог понимал важность момента, поэтому не торопился. Судебный художник торопливо делал эскизы. Серое сморщенное лицо Астролога довольно легко появлялось на белом листе. Горбатый нос, впалые щеки, огромная бородавка и почти бесцветные зрачки старика - таков был портрет человека, наводившего ужас на каждого в этой стране.
  
  Все начиналось достаточно безобидно.
  Гороскопы астрологов вначале никто не воспринимал серьезно. Поначалу их предсказания и прогнозы появлялись исключительно в желтой прессе.
  Однако постепенно люди стали привыкать к тому, что при знакомстве все чаще надо было уточнять и то, под каким знаком зодиака ты родился.
  Вера в предсказания астрологов все росла. Уже и солидные журналы предоставляли свои площади под прогнозы развития страны, под анализ мотивов поведения политиков и бизнесменов.
  Астрологи входили в моду. Все чаще наряду с посещением врача или психолога, люди прибегали к услугам толкователей звезд и влияния их на жизнь человечества.
  Однажды на одном из государственных каналов после прогноза погоды показали и астрологический прогноз на неделю. Это стало переломом.
  Коммерческие фирмы, которые иногда призывали астрологов на помощь, стали принимать людей на работу исключительно согласно знаку зодиака, к которому принадлежали потенциальные работники.
  Скандал разразился, когда в приеме на отделение режиссуры одного из творческих вузов было отказано абитуриенту только потому, что он родился под знаком Рыбы. В вузе посчитали, что им в этом году подходили исключительно Весы.
  Абитуриент подал в суд. К нему присоединились иски уволенных рабочих, а также тех, кому отказали в работе по тем же причинам.
  На суде Ассоциация Астрологов статистически доказала, что их рекомендации верны. Шестьдесят процентов даже в самых сложных прогнозах - такова вероятность верности их рекомендаций. Истцам было отказано в их требованиях, более того, им пришлось выплачивать Ассоциации деньги за причиненный ей моральный ущерб.
  Политики оценили этот момент. Уже через короткое время при правительстве появился Астрологический Совет. Бюджет, международные контакты, войны и перемирия - все делалось теперь уже с участием Астрологического Совета.
  В обычной жизни астрологи вообще стали встречаться на каждом шагу.
  В браки вступали только по их рекомендациям, на работу и учебу набирали только с их согласия. Теперь все решали звезды. А точнее - их толкователи.
  И только в армию продолжали набирать независимо от знака зодиака.
  Как-то незаметно жизнь стала серой и скучной. Люди открывали с утра свой гороскоп, там было написано, что делать, что не делать. Люди следовали этим рекомендациям.
  Как здорово, что у тебя голова не болит принимать решение! Все за тебя решено.
  Пьешь много? Такая карма!
  Растолстел? Такой вот у меня знак зодиака!
  Простые ответы на любые вопросы.
  Государство ввело соответствующие законы, и жить вне пределов гороскопа стало равным жить вне пределов закона.
  
  Кир влюбился в Талию. Талия - такое красивое имя, тонкое, певучее, необыкновенное.
  В Талию нельзя было не влюбиться. Один голос чего стоил. Мягкий, нежный, он брал сердце в охапку и сжимал так крепко, что оно еще долгие ночи не могло успокоиться.
  Кир повстречался с Талией на набережной. Кир спешил на работу, когда увидел необыкновенную картину: белое платье и белые чайки, кружащие вокруг.
  Кир остановил машину и некоторое время не мог прийти в себя. Кто эта солнечная девушка, которая кормит чаек в такой пасмурный день? И почему в таком легком платье?
  Кир никогда и ни с кем не знакомился сам. Обычно полностью доверял программе знакомства, стоявшей у него на домашнем компьютере. Но сегодня, сам не зная почему, он вышел из машины и подошел к девушке.
  Откуда только смелость появилась?
  - Здравствуйте, меня зовут Кир. А Вас?
  - Талия. Интересный у Вас метод знакомства.
  А потом был день, день, который тянулся, словно вечность.
  Они бродили по улицам города, заходили в булочные, возвращались к реке, и кормили чаек.
  - Не остановимся, пока не накормим каждую чайку! - Смеялась Талия.
  И Киру хотелось того же. Ведь чаек так много, значит останавливаться еще не скоро.
  - Ваши документы!
  Грозный окрик милицейского патруля вывел Кира из сказки. Еще не понимая, что делает, Кир протянул свой паспорт. Талия дала свой. С пропиской все было в порядке, но вот пятая графа...
  - Вы Рыба? На каком основании встречаетесь с Девой?
  - Так я же...
  - Вы прекрасно знаете, что это аморально,
  - Тогда - штраф?
  Милиционеры засмеялись.
  - Э, ребята, вы штрафом не отделаетесь. Буквально вчера по рекомендации Совета Астрологов был издан закон, согласно которому без разрешения Совета нельзя встречаться гражданам с несовместимыми знаками зодиака. У вас есть это разрешение?
  Разрешения не оказалось. Кира и Талию отвезли в участок. Возможно, их и отпустили бы, если бы Кир не разозлился на реплику, брошенную девушке милиционерами.
  Теперь вот Кира судили за сопротивление представителям закона и за встречу с гражданкой с несовместимым знаком зодиака.
  
  Кир сидел на скамье подсудимых, часто оглядываясь назад. Там сидела Талия, которую давно уже отпустили под залог. У Талии оказались влиятельные родственники.
  Кир мечтал поскорее уйти отсюда.
  Ему уже надоело сидеть в изоляторе и хотелось на волю. Там его ждала Талия. Плевать на гороскопы, плевать на распоряжения.
  В общем-то, примерно это он и высказал уже Старшему Астрологу, когда перед началом судебного заседания у них был разговор наедине.
  Старик аж позеленел от злости, когда Кир говорил все это. Зря, наверное, Кир так вспылил, все-таки от этого старца теперь зависит его жизнь.
  А, как будет, так будет. В конце концов, когда его отпустят на испытательный срок, он слиняет из этой страны как можно скорее. Вместе с Талией, конечно.
  
  Старший Астролог обвел глазами зал, прокашлялся. Рукою поправил белый бант, надел очки и стал зачитывать мнение Совета Астрологов.
  - Астрология - наука наук, дающая понимание о том, как нужно жить современному обществу, как нужно жить современному человеку. Пренебрежение законами астрологии грозит неприятностями самому устройству нашего государства. Все мы помним тот случай, когда в катастрофу попал пассажирский поезд. Не выжил никто. А почему?
  Астролог вопросительно посмотрел на судью. Тот поежился, как будто это он виноват в катастрофе.
  - А все потому, что машинист был Весы. А кто ж Весам доверит управлять пассажирами?
  В зале одобрительный шум.
  - Было время, когда строение вещества было для науки загадкой, но появилась таблица Менделеева, и все стало на свои места. Теория Дарвина расставила по полочкам все многообразие животного и растительного миров. Астрология сегодня стала наукой, которая объяснила, почему человек поступает так, а не иначе и как именно нужно поступить человеку, чтобы не навредить ни себе, ни обществу.
  Астролог пристально посмотрел на обвиняемого. Кир сидел спокойно, не тревожась ни о чем. Они уже говорили с адвокатом, и тот обещал, что серьезным наказание не будет.
  Старший Астролог продолжал:
  - Обвиняемый знал эти основополагающие законы астрологии и, несмотря на это, подошел к незнакомой девушке, не спросил ее знака зодиака и познакомился с ней.
  Гул в зале.
  - Мало того, этим он спровоцировал и девушку на незаконный поступок, ведь девушке не было еще и 21 года, то есть она была несовершеннолетней!
  Защитник Кира нервно заерзал в кресле. Что-то дело стало поворачиваться угрожающе.
  - Рассмотрев все данные жизни подозреваемого, изучив его гороскоп, а также изучив гороскопы его родителей, исследовав состояние планет и тяжесть содеянного, Совет Астрологов рекомендует вынести обвиняемому самый строгий приговор.
  Судья потянулся к стакану и глотнул воды.
  - Звезды и небесные тела говорят, что они сами расправятся с обвиняемым. В ночь большого прилива преступник должен быть прикован к берегу. Луна сделает всю работу за нас. Согласно вернейшему и справедливейшему гороскопу обвиняемый должен быть утоплен!
  Кир, до того сидевший с нарочитым равнодушием к происходящему, взглянул на Астролога. Тот улыбался. Незаметно, ровно настолько, чтобы насмешка была замечена Киром.
  
  Зал некоторое время молчал. И вдруг зал взорвался. Шум, гам, крики журналистов.
  Судья побледнел.
  Еще никогда решения Совета Астрологов не были столь жесткими. Просто Кир стал первым.
  
  Кира вели через проход. Но он ничего не видел кроме полных слез глаз Талии.
  - Я люблю тебя, Кир. - Шептали ее губы.
  - Я люблю тебя, Талия.
  
  На следующее утро газеты вышли со статьями о мудрости и верности решений Совета Астрологов. И ведь действительно. Вот встретились два несовместимых по гороскопу человека. И к чему это привело? К смерти одного из них.
  
  Над землей сгустились сумерки. На небе восходила Луна. Это последнее, что увидел Кир.
  
  Любовь, смерть, война, дружба, работа, чтение - все только согласно знакам зодиака.
  
  Кстати, а Вы кто по гороскопу?
  
  19.06.2001
  
  Бой
  
  Маклахмахкененнену, или просто Маклахмахкененненнениниште, как коротко звали его друзья, не удалось откосить от армии. В военкомате быстро просекли его хитрость с оторванной рукой, нашли ее, пришили и отправили служить бедного парня на эту всеми забытую планету.
  Глю была, в общем-то, хорошей планетой, тут даже бананы водились. Но господи, какая же это дыра!
  На всю планету ни одного кинозала, по телеку только 46 каналов, а в оперном театре репертуар меняется не чаще раза в неделю. Мобильный добивал в лучшем случае до туманности Андромеды, а про Интернет не стоит и вспоминать.
  Ну почему его не взяли служить в какой-нибудь штаб?
  Ну, гады. Интересно, а кто его заложил?
  Маклахмахкененнен задумался. А ведь и правда? Руку-то он надежно спрятал. Да и история со сбежавшим на космолете тигром и разбившемся рядом с Маклахмахкененненом, который и пришел на помощь тигру, за что и поплатился, выглядела достаточно правдоподобной.
  Новобранец шел по пыльной поверхности планеты. Он охранял.... А что он охранял-то? Склад какой-то, в котором, наверное, пару веков никто не появлялся. Тут если и было какое-то оружие, уже сгнило давно. Нет же, каждое утро начиналось с развода и направления караула на задание.
  Глю красивая планета.
  Маклахмахкененнен посмотрел вверх.
  Необыкновенно синее небо раскинулось над его головой. Звезды казались такими близкими, что можно было пересчитать каждую. Ветер мягко касался волос, и летел дальше, подхватывая сухие листики инопланетных деревьев.
  В чаще, которая подступала очень близко к складу, запел какой-то местный зверек. Никто никогда не видел, кто это поет, но песни зверька с Глю были настолько красивы, что записи с его пением продавались далеко за пределами этой планеты.
  Маклахмахкененнен присел, прислонился к шершавому стволу сейвы и закрыл глаза.
  Пение, ветер, звезды, - все это навевало отнюдь не армейские мысли.
  Маклахмахкененнен, почему-то, вспомнил молоко, которым поила его мама. Маленький Маклахмахкененнен за всю жизни ни разу не попробовал лекарств. Мама непостижимым образом умела находить какие-то старинные рецепты и ставила на ноги часто болевшего сына теплыми шерстяными носками и парным молоком.
  Мама...
  Так давно это было.
  Он стоял у ее постели, смотрел на ее старое лицо, и хотел плакать. Мама умирала.
  Маклахмахкененнен очнулся от сна. Рядом с собой он увидел проползавший банан. Маклахмахкененнен взял его, погладил милое существо, улыбнулся. Банан замурлыкал от удовольствия.
  Маклахмахкененнен прижал банан к щеке, потом посмотрел еще раз и, вздохнув, резко свернул ему голову, снял шкуру и съел.
  И тут же на Маклахмахкененнена напал монстр. Чудовище лязгало клыками, брызгало слюной, топтало землю копытами и рыкало страшно и зловеще.
  Маклахмахкененнен отскочил, быстро перезарядил нож и набросился на тварь.
  Монстры, подобные этой твари, появлялись периодически на каждой планете. Ходили легенды, что это потомки заблудившихся астронавтов. Их души блуждали по вселенной, поселяясь на пустынных базах.
  Шестиметровый монстр надвигался на солдата с безжалостной быстротой. Когти рассекали воздух все ближе. Маклахмахкененнен пригнулся и бросился в ноги чудовища. Он втыкал раз за разом нож в твердое тело тварюги. Кровь лилась не переставая.
  Лапы монстра сгребли Маклахмахкененнен а в охапку и стали давить. Силы оставили солдата и он умер.
  Душа взлетела вверх.
  Вначале Маклахмахкененнен увидел светлый коридор. Потом Мудреца.
  - Кто ты? - спросил Мудрец.
  - Я тень, исчезающая в полдень, вода, льющаяся в дождь, свет, забытый во вселенной.
  - Зачем ты здесь? - спросил Мудрец.
  - Получить ответы.
  - Ты не можешь их получить, ведь ты всего лишь персонаж, выдуманный Козыревым Олегом.
  - Но разве персонажи...
  - Ты много спрашиваешь. Давай помолчим.
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  - Нет-нет, еще рано... - сказал Мудрец.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  - И сейчас еще не время.
  
  
  
  
  
  
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  - А теперь - иди. Ты - Достиг!
  
  Достиг шел на работу и явно опаздывал. Жена, наверное, волнуется, вдруг не успею.
  Смешная она у меня. Сперва заставляет съесть весь завтрак, а потом волнуется, что я на работу опаздываю.
  Мы встретились в саду. Цвели розы. Я никогда не видел столько роз. Смотрел на них, на эти невероятные цветы и не мог оторвать глаза.
  И тут я увидел ее. Она шла по тротуару в розовом красивом платье, словно невеста. Розы, которые цвели вокруг, только добавляли сходства.
  Время словно остановилось. Я смотрел прямо в ее зеленые глаза. Она улыбалась мне!
  Подошла, спросила, сколько времени, а через неделю мы уже были мужем и женой.
  Любимая. Мы столько прошли вместе с тобой. И ты всегда была рядом. Спасибо тебе, дорогая.
  
  Автобус все не подъезжал. Достиг подошел к столбу и стал читать объявления про сдачу квартир.
  Здесь же висели фото террористов, взорвавших недавно магазин прямо в центре города.
  Вдруг Достиг увидел на другой стороне улицы странную женщину. Она подозрительно оглядывалась и как-то странно подмигивала кому-то через дорогу.
  Достиг обернулся и похолодел.
  Прямо за ним стоял один из террористов!
  Террорист, кажется, тоже заметил его.
  Что делать? Бежать в милицию? Но ведь он может убежать!
  Достиг бросился на террориста. Бандит, увидев Достига, полез в карман и выхватил гранату, выдернул чеку и бросил ее в толпу.
  Достиг обернулся. В толпе к нему бежала жена. Он забыл бутерброды.
  Нет!
  
  Очнулся Достиг в больнице. Под бормотание странной старухи.
  Старуха улыбнулась ему, подмигнула и исчезла.
  
  Тело Достига не нашли.
  
  Маклахмахкененнен очнулся от сна. Склад стоял на месте, но могло прийти начальство. Солдат встал и продолжил свой обход.
  
  Подходя к казарме, он увидел снежинку. Снежинка села ему на ладонь.
  
  Маклахмахкененнен улыбнулся.
  
  - Что ты делаешь здесь, снежинка?
  - А что ты делаешь здесь? - Спросила снежинка его. - Зачем ты читаешь весь этот бред?
  
  Маклахмахкененнен рассмеялся и дунул.
  
  Снежинка взвилась к небесам, и полетела к другим планетам.
  
  Ведь на каждой планете есть свои Маклахмахкененнены.
  
  
  14.06.2001
  
  Каждую ночь
  
  Маленькая деревушка на краю большого леса и маленького поля.
  На поле каждую осень люди пытались найти урожай, чтобы продать его в городе, в лесу каждую весну пытались найти подснежники, чтобы продать их там же. И урожая и подснежников с каждым годом становилось все меньше, как впрочем и жителей деревни.
  Кто-то уезжал, кто-то умирал, кто-то просто пропадал.
  Причин, по которым люди уезжали, было много. Умирали же все по пьянке.
  Почему люди исчезали не знал никто.
  
  * * *
  
  Настя уже целую неделю не могла спать. Ей было страшно. Страшно так, как не было страшно всю жизнь.
  Настя - 16-летняя девчушка с длинными каштановыми волнистыми волосами - жила с родителями и братом в небольшой избе на краю деревни. Лес окружал дом почти со всех сторон. Лапы старой ели во время ветра стучали в одно из окон, а зимой во двор довольно часто забегали волки.
  Лес был совсем рядом.
  Но не леса боялась Настя.
  Она боялась мертвеца.
  В ту ночь была довольно мерзкая погода. Не летний, а скорее осенний дождь лил всю ночь, не переставая.
  Насте захотелось в туалет. Как, наверное, в каждой деревне, удобства были во дворе.
  В холодное время года для таких случаев был припасен тазик, который летом убирали под крыльцо.
  Идти под дождь не хотелось, но и терпеть сил не было. Сон не шел, как ни вертись. Настя, нехотя, встала, надела папины большие сапоги и... замерла.
  Через окно на нее смотрел мертвец.
  Белое лицо, безжизненные, с жуткой ненавистью глаза, гнилые зубы и отвратительный оскал.
  Настя не закричала потому, что тут же упала в обморок.
  Родные вскочили, засуетились, дом проснулся. Включили свет, дали Насте надышаться нашатырем.
  Настя настолько испугалась, что произнести и объяснить хоть что-то не смогла. Ей было страшно просто вспоминать даже то, что увидела через окно.
  Желание идти на улицу полностью пропало. Но до утра Настя заснуть все равно уже не могла.
  День пролетел быстро. Настя почти убедила себя в том, что ей все лишь привиделось.
  Наступила ночь.
  Настя проснулась от страха. Девушка лежала на печи и боялась открыть глаза. Настя чувствовала, что мертвец опять стоит у окна и смотрит на нее.
  - Не смотреть! Только не смотреть! - Шептала Настя.
  Нервная дрожь охватила все тело. И смотреть было страшно, а не смотреть - еще более страшно.
  Настя открыла глаза.
  Да. Он стоял у окна и смотрел.
  Настя закричала. Но звук не шел из горла. Девушка пыталась заставить себя крикнуть, но не могла. Получался лишь безмолвных хрип.
  Глаза в глаза. Он смотрит на нее, стоит. Она смотрит на него, пытается крикнуть, позвать на помощь, в свидетели, в неспящие, но не может.
  Так продолжалось каждую ночь.
  Настя почему-то не стала никому говорить. Ей, не известно почему, показалось, что если она расскажет хоть кому-нибудь об увиденном, произойдет что-то страшное.
  Пролетела неделя. Протянулась.
  Всю неделю Настя пыталась уснуть. Но не могла. Она теперь уже и не смотрела на окно. Знала, что он там. Он стоит и ждет, ждет ее.
  Бессонные ночи дали о себе знать. Мама заподозрила что-то неладное, присела за стол рядом с Настенькой.
  - Дочка, ты не ребеночка ждешь?
  Ох, мама, если б все было так просто!
  Мама стояла рядом с дочуркой и гладила ее по голове, по вьющимся каштановым волосам.
  Настя закрыла глаза и уснула. Она всегда засыпала, когда мамины морщинистые руки гладили ее по голове.
  Настя очнулась от сна и тут же бросила взгляд в окно.
  Там все еще было светло.
  Надо все рассказать маме!
  Настя проснулась.
  Она сидит за тем же столом, а за окном...
  Ночь! Так ей снилось, что она проснулась днем? Как же это?
  Настя повернула голову, уловив движение за спиной.
  На нее надвигался мертвец.
  
  * * *
  
  Почему в деревне пропадали люди не знал никто.
  
  
  
  10.06.01
  
  Они наблюдают за мной
  
  Вы уверены в своем мониторе?
  Наверное, он сейчас вместе с вами читает это. Впрочем, мне осталось недолго. Да и уже все равно.
  Я четко помню тот день. За окном моросил дождь. Кажется, еще не было поздно, дождь полностью размыл ощущение времени, темнота объединила вечер и ночь.
  Мой рабочий стол находился рядом с окном, поэтому, когда глаза уставали смотреть на белый квадрат монитора, я отводил взгляд на помятые недавним ураганом деревья, и наблюдал, как капли врезаются в ржавый подоконник.
  И именно в этот миг на мрачной глади окна я увидел его отражение. Он смотрел на меня!
  Стало очень страшно. Меня буквально парализовало страхом. Я ясно чувствовал, как монитор смотрит на меня. Компьютер тихо гудел, за окном моросил дождь, а я сидел, покрывшись холодным потом, и не смел оглянуться.
  Как же проклинал я себя потом!
  Ведь если бы я не понял, что он смотрит на меня, наверное, со мной ничего бы и не случилось.
  Но я раскрыл его тайну. Я раскрыл их тайну. А они не любят, когда их тайна становится кому-то известной.
  Монитор смотрел на меня!
  Не хочется говорить банальности про то, что вы, наверное, считаете меня сумасшедшим. Мне все равно, кем вы меня будете считать. Мертвым такие вещи безразличны.
  Я не спал всю ночь. И так и не решился его выключить.
  Я понял, что он понял, что я все узнал о нем.
  Он стоял холодный, бездушный, и я чувствовал, что он сейчас думает, как со мной поступить.
  Вот, черт!
  Он же подключен к Интернету!
  Сколько их уже знает обо мне?
  Что они мне сейчас готовят?
  На мой дом упадет самолет, или приедет скорая и заберет в психушку? Они могут все. Может быть, меня уже нет ни в одном документе, а может сейчас мои фото в каждом участке милиции....
  Несколько дней ничего не происходило. А я все больше и больше осознавал, во что вляпался.
  Мониторы - холодные глаза компьютерного мира. Бездушные. Они знают все о нас. Они читают наши письма, они видят наши слезы.
  Мы нажимаем на клавиши клавиатуры и не думаем о том, кому уходит энергия, затраченная на их нажатие.
  Мониторы сканируют нас, впитывают нас, уничтожают нас, убивают, слепят, зарождают рак.
  Провода собирают наши мысли, энергию наших электростанций и отдают им.
  Кто они? Кто скрывается за холодными мониторами-глазами?
  Кто с бездушным любопытством каждый день всматривается в нас? И сколько же силы теперь есть у них, они могут сделать с нами что угодно.
  Они не оставят мне много времени.
  Почему я вообще еще жив?
  Может быть они хотят, чтоб вы знали о том, что они наблюдают за вами? Может быть, они хотят, чтобы вы их боялись?
  Ну, нет! Так не пойдет. Я найду способ, как совладать с вами!
  И, для начала, выключу-ка я своего соглядатая!
  
  Мы убили его. Ток дает нам жизнь. Вам - смерть.
  Он умер.
  Умрете и вы... если захотите выключить монитор.
  
  30.05.2001
  
  ДЕНЬ НЕВИДИМКИ
  
  Сценарий телепрограммы "С праздничком" 1998 г.
  
  
  В комнате.
  
  Панорама по стенам комнаты. На фотографиях вместо людей - их силуэты. Вместо картин - рамы.
  
  Хозяин спит на диване. Прокукарекал петух. Хозяин пошевелился. Петух ещё раз прокукарекал. Хозяин перевернулся. Петух опять кукарекает. Хозяин достаёт из-под подушки рогатку и стреляет, не глядя, в сторону. Слышен жалобный крик птички. Петух больше не кукарекает. Хозяин засыпает.
  
  Слышен крик соседки.
  
  Соседка: Вставайте, вы меня просили вас разбудить!
  
  Хозяин машет рукой, не встаёт.
  
  Соседка: Встава-а-а-айте-е-е!!!
  
  Хозяин накрывается подушкой.
  
  С: Вста-а-а...
  
  Хозяин достаёт из-под подушки рогатку, стреляет, не глядя. Слышен вскрик женщины.
  
  Начинает звенеть будильник. Хозяин вскакивает.
  
  Х: Да что ты будешь делать?!
  
  Начинает ходить по комнате, искать будильник.
  
  Х: Да где же этот чертов будильник? Куда он запропастился?
  
  Будильника нет, но он звенит. Хозяин устало садится на кровать.
  
  Х: Прямо не будильник - а невидимка какой-то!
  
  Лицо Хозяина неожиданно проясняется. Он ложится в кровать. Отворачивается к стенке. Достаёт рогатку, стреляет в сторону. Будильник перестаёт звенеть. Хозяин улыбаясь, потягивается.
  
  Х: Ура! С праздничком меня! С днём... С днём?...
  
  Хозяин тянется к календарю на стене. Теряет равновесие и неожиданно с криком и грохотом заваливается за диван. Поднимается, обвешенный капканами и мышеловками. На одной из мышеловок висит крыса. Хозяин начинает отцеплять мышеловки и капканы.
  
  Х: Как это я капканов не заметил? Сам же вчера ставил.
  
  Замечает крысу, берет её в руки.
  
  Х: Не зря ставил. Попалась-таки, воровка. Будешь знать, как у меня соседскую еду таскать.
  
  Берёт крысу за хвост.
  
  Х: Э! Да из тебя, оказывается, не только носки шить можно. Ты и на шнурки годишься - хвостище-то отрастила! Сейчас я тебя в накопитель отправлю.
  
  Хозяин наклоняется к ночному горшку. Смотрит в него.
  
  Х: Ой! А куда остальные экземпляры подевались?
  
  Достаёт из горшка скелет рыбы.
  
  Х: Одни кости остались от моих нутрий... Мистика. Куда всё сегодня пропадает?
  
  Хозяин опускает крысу и рыбий скелет в горшок. Идёт к календарю. Смотрит в календарь.
  
  Х: А! Так вот в чём дело! Сегодня ж день невидимки! Вот почему ничего в квартире не найдешь. Хорошее начало дня, ничего не скажешь. Надеюсь спиртовой заводик не пропал? А то кончается срок проката, надо будет возвращать в прокатный пункт.
  
  Хозяин идёт в угол комнаты, к вешалке. Там стоит самогонный аппарат. Панорама по самогонному аппарату. На вешалке висит самовар, он дымится. От самовара идёт шланг. К шлангу прикручен будильник. Шланг заходит в большую бутыль с бурлящей жидкостью. Из неё выходит другой шланг, он подходит к телевизору. Телевизор тоже дымится. Из телевизора шланг идёт к в воронку, которая стоит в бутылке.
  
  Хозяин берёт бутылку. Из бутылки торчит градусник. Хозяин вытаскивает его и смотрит на показания.
  
  Х: Какая там у нас температура?... Сорок градусов. В общем, ничего. Пить можно.
  
  Убирает градусник. Смотрит на бутылку.
  
  Х: Хоть она не пропала в этот день Невидимки. Как там мои огурчики?
  
  Хозяин ставит бутылку на стол. Идёт к фикусу. Из коридора появляется Ефимыч. Он смотрит на бутылку. Подходит, наливает себе в стакан, выпивает и уходит. Хозяин тем временем срывает с фикуса огурцы. Возвращается к столу. С удивлением смотрит на пустую бутыль.
  
  Х: И водки не видно! Ну да ладно, буду надеяться, что она там есть.
  
  Наклоняет бутылку, наполняет стакан.
  
  Х: С праздничком меня! С днём невидимки!
  
  Хозяин опустошает и без того пустой стакан.
  
  
  
  У входа в дом.
  
  Камера показывает взгляд Невидимки. Камера натыкается на столб.
  
  Н: Черт, ничего не вижу. Тяжело быть невидимкой - не видно ничего.
  
  Невидимка комментирует свои передвижения. Камера натыкается на дверь, отступает. Камера-Навидимка смотрит на ручку двери.
  
  Н: Так, я стукнулся. Не увидел опять прохода. Ищу ручку. Где тут ручка?
  
  Выше ручки - кисть руки крупным планом.
  
  Н: Ничего себе у них рукоятки!
  
  Камера поднимает взгляд. Дверь открывается. Невидимка заходит в дом.
  
  Н: Видимо, захожу в дом.
  
  
  
  В комнате.
  
  Хозяин стоит у стола.
  
  Х: День невидимки уже наступил, а невидимки что-то не видно.
  
  Н: Захожу в комнату. Я уже здесь! С праздничком!
  
  Невидимки нет в кадре. Мы слышим его голос. Хозяин испуганно смотрит по сторонам. В коридор входит Ефимыч. Хозяин смотрит на него. Ефимыч смотрит на Хозяина.
  
  Н: Смотрю на бородача. Да это не он!
  
  Хозяин недоверчиво смотрит на Ефимыча.
  
  Х: А он тогда кто?
  
  Н: Отвечаю Хозяину квартиры. Это обычный человек, - видимка.
  
  Х: Видимка?
  
  Н: Да, видимка.
  
  Хозяин выталкивает Ефимыча в коридор с поля зрения.
  
  Х: Иди тогда отсюда, видимка.
  
  Хозяин ходит по комнате, пытается увидеть невидимку. Делает резкие броски в разные края комнаты: заглядывает под стол, за окно, в ночной горшок, в умывальник, за телевизор, отставляет стулья. Продолжает говорить с невидимкой.
  
  Х: А может это розыгрыш? Чем докажете, что вы - невидимка?
  
  Н: Тем, что вы меня не видите.
  
  Х: А может у меня зрение плохое, может я очки ношу?
  
  Хозяин действительно во время съемок носит очки.
  
  Н: Всё-равно очки у вас достаточно прозрачные, что бы увидеть меня. К тому же в детстве я тоже носил очки. А очкарик очкарика видит издалека.
  
  Х: Убеждает.
  
  Хозяин садится на диван. Исчезает. Дальше слышен только его голос.
  
  Х: И всё-таки, - докажите, что вы находитесь в моей комнате, а не где-нибудь на факультете прикладной физики.
  
  На стуле в комнате сидит Невидимка. Он встаёт, подходит к радио.
  
  Н: Я сижу н стуле. Сейчас меня незаметно. Хорошо! Сейчас ты убедишься в моём присутствии!
  
  Невидимка комментирует каждое движение.
  
  Н: Я встаю, иду по полу и подхожу к противоположной стене. Напрягаю трицепсы, они поднимают мою руку и подносят её к радио. Я включаю радио!
  
  Включает радио. Радио выдаёт сообщение.
  
  Н: Радио говорит. Оно говорит, что С днём невидимки, дорогие сограждане! Напоминаем, что в этот день некоторые наши радиопередачи могут стать незаметными, невидимыми. Но это - временные затруднения, вызванные геомагнитными особенностями дня.
  
  Невидимка выключает радио.
  
  Н: Сказало радио и выключилось. Убедился?
  
  Х: Включить радио и я могу.
  
  Невидимка поднимает стул.
  
  Н: Тогда Невидимка поднимает стул. А этого хватит, или тебе мало?
  
  Х: Не верю. Ты сделай что-нибудь более убедительное.
  
  Н: Ну я сейчас тебе покажу более убедительное!
  
  Невидимка начинает кидать угол комнаты ножи, гранаты. Там вовсю гремят взрывы.
  
  Н: Я кидаю в тебя ножи, гранаты, и другие кухонные принадлежности. Я слышу, как в углу вовсю гремят взрывы. Теперь веришь?
  
  Хозяин виден. Он стоит, опалённый, в углу комнаты. Вокруг него - дым. Стенка вокруг Хозяина в копоти. Несколько ножей торчат рядом с головой. Хозяин, покашливая, отходит от стены. На стене остаётся светлое пятно - силуэт Хозяина, на котором нет копоти. На светлом пятне, как на рентгене, отпечаталось изображение скелета. Хозяин смотрит на отпечаток.
  
  Х: Теперь верю... (про себя) Можно будет не платить фотографу за тот рентген, что он мне сделал... (громко) Надо это отметить.
  
  Хозяин из пустой бутылки наливает себе. Потом в невидимый стакан наливает Невидимке. Невидимка невидим.
  
  Х: С праздничком!
  
  Чокается с невидимым Невидимкой.
  
  Н: Я чокаюсь.
  
  
  
  Невидимка и Хозяин за столом. Не смотрят друг на друга.
  
  Н: Я наконец-то начинаю объяснять смысл своего прихода. Я к вам вот почему пришёл, - помогите мне!
  
  Х(в камеру): Нет, вы посмотрите на него! Впрочем, это бесполезно... (невидимке) Ну а вам то что от меня надо?
  
  Н: Я хочу стать видимым. Вы москвич, вы всё сможете! Помогите мне! Помогите! Умоляю! Вскакиваю.
  
  Невидимка вскакивает. Хозяин тоже, не смотрит на Невидимку.
  
  Х: Ну что вы? Встаньте, немедленно встаньте с колен.
  
  Хозяин смотрит куда-то вниз. Невидимка недоумённо смотрит в камеру.
  
  Х: Да вы присаживайтесь, может - чайку?
  
  Н: Я отрицательно покачиваю головой. В этом моём жесте выражена и надежда на то, что может мне и нальют чайку, и желание не пить чай, потому как чай наверняка позеленел, а я не люблю зелёный чай.
  
  Невидимка отрицательно качает головой. Хозяин встаёт с чашечкой чая.
  
  Х: Вот и замечательно. За чашечкой чая как-то лучше думается.
  
  Хозяин подходит к умывальнику.
  
  Х: Сейчас, вскипит быстро. У меня - электрический.
  
  Хозяин щелкает включателем света. Из умывальника начинает валить пар.
  
  Х: Электрик у нас раньше хороший работал, царство ему небесное, он мне его и установил. Мастер был - золотые руки. Золото его и погубило. А его золотые руки я до сих пор храню... в одном ломбарде.
  
  Хозяин наливает воду из умывальника. Несёт к столу.
  
  Х: Слушай, Невидимка, всегда этот вопрос хотел вам - невидимкам задать: а как вы загораете?
  
  Н: Я к нему за помощью пришел, а он про загар спрашивает. Ночью, когда не видно Солнца.
  
  Х: Везёт вам.
  
  Н: Наоборот!
  
  Х: К примеру?
  
  Н: Ну однажды врачи не увидели, что у меня есть печень.
  
  Х: Ну и что, я тоже печени уже много лет не видел?
  
  Н: Так мне ещё одну поставили.
  
  Хозяин и Невидимка хватают чашку, тянут её друг на друга.
  
  Н: Я хватаюсь за чашку вместе с Хозяином. Что же мы, - из одной чашки пить будем?
  
  Х: Я, видимо, из одной. А ты, невидимо, из другой - невидимой. Ты же - Невидимка, поэтому мы как бы и не из одной чашки пьём. Тебя же вроде как и нет?
  
  Невидимка задумывается.
  
  Н: Я задумался.
  
  Хозяин за это время выпивает чай.
  
  Х: Можешь пить.
  
  Невидимка переворачивает чашку, она пустая.
  
  Х: Ты не волнуйся, там есть чай. Только невидимый.
  
  Невидимка выпивает чай.
  
  Х: С праздничком!
  
  
  
  Н: Давай, пора мою видимость восстанавливать.
  
  Х: Есть у меня мыслишка. Тебя надо включить.
  
  Н: Как это.
  
  Х: У телевизора когда изображения нет?
  
  Н: Когда он выключен.
  
  Х: Вот, значит, тебя включить надо.
  
  Хозяин подводит Невидимку к коридору. Ставит его недалеко от выключателя. В коридоре появляется человек. Хозяин протягивает руку к рубильнику.
  
  Х: Врубаю!
  
  Хозяин включает рубильник. Проводка искрит. Человек в коридоре начинает дымиться, искрить. Он кричит, падает на пол.
  
  Н: Что-то не так.
  
  Х: Это я ток не в ту сторону включил. Сейчас исправим.
  
  Н: Эй! Постой! А со мной так же будет?
  
  Показывает на человека в коридоре.
  
  Хозяин зловеще улыбается.
  
  Х: Нет! С тобой не так будет.
  
  Хозяин включает рубильник. Действительно, Невидимка начинает ещё больше дымить и искриться. Кричит. Подходит к Хозяину, тот начинает тоже кричать, дымиться и, возможно, искрить.
  
  Н: Вырубай! А то я искрюсь и дымюсь.
  
  Хозяин выключает рубильник. Всё вроде утихло. Хозяин и Невидимка идут вглубь комнаты.
  
  Х: Вроде всё утихло. Надеюсь, что я больше никого не включил.
  
  Отъезд. Дымится телевизор. Хозяин с криком подбегает к нему. Выключает. Вытирает пот. По коридору проходит дымящийся и искрящий человек.
  
  Хозяин и Невидимка присаживаются на диван.
  
  Н: С праздничком!
  
  Х: С днём невидимки!
  
  
  Х: Да... Тяжело вам - невидимкам. Ко всем твоим бедам тебя, наверное, все считают не фотогигиеничным...
  
  Н: Да нет, - наоборот. Снялся во многих фильмах.
  
  Х: Что-то я тебя ни разу нигде не видел.
  
  Н: Так я - невидимка. Вот и не видел. Собственно говоря, всё с кино и началось.
  
  Невидимка встаёт. По как говорит, ходит по комнате. Потом пытается сесть на стул к Хозяину. Некоторое время они толкаются. Невидимка всё время рассказывает.
  
  Н: Меня тогда заметил один режиссер. Не помню точно, как его зовут, - какая-то короткая фамилия у него. Так вот, он меня заметил. А я тогда не был Невидимкой. Наоборот - я был очень видным человеком: рост за два метра, вес сто с лишним килограммов, бородатый, с русыми плоскими волосами. Пригласили они меня сниматься Невидимкой. Гримёр был - потрясающий. Загримировал меня он очень хорошо - никто не видел. Но, к сожалению, гримёр быстро скончался. А грим - грим не кончился. Разгримировать меня не смогли. И я остался невидимым.
  
  Хозяин сталкивает Невидимку со стула, Невидимка плачет.
  
  Х: Не расстраивайся, помогу я тебе. Бедный Невидимка. Надо за тебя выпить.
  
  Хозяин пытается взять свой стакан. Невидимка отбирает стакан у Хозяина.
  
  Н: Нет! Не надо пить за меня. Я сам за себя выпью! С праздничком!
  
  Хозяин выпивает сперва стакан Невидимки, потом - свой.
  
  
  
  Невидимка и Хозяин видны. Невидимка сидит на диване. Хозяин садится было к нему на колени. Всю сцену Хозяин и Невидимка не смотрят друг на друга.
  
  Х: Извините.
  
  Хозяин садится на стул.
  
  Н: Ничего страшного. В день невидимки могут стать невидимыми самые неожиданные вещи.
  
  Хозяин сидит, но под ним нет стула. (Исчез). Хозяин падает.
  
  Н: Даже стул может пропасть.
  
  Х: Хорошо, хоть, одежда не исчезает.
  
  По коридору проходит девушка в купальнике и парень в семейных трусах.
  
  Н: Может - хорошо, а может и плохо...
  
  В комнату заходит несколько человек. Они начинают передвигать мебель, топать, шумят.
  
  Х: Странно всё-таки... Не могу избавиться от ощущения, что в комнате никого нет.
  
  Пустая комната. В кадре абсолютно никого нет. Слышны только голоса.
  
  Н: А в комнате никого и нет.
  
  Х: Ну тогда пошли домой? Всё-равно нас здесь нет. Тогда зачем нам тут быть?
  
  Н: Так ты и так дома.
  
  Х: Что-то я себя в своём доме не вижу.
  
  Н: Ничего, привыкнешь. В твоём доме даже я себя не всегда вижу.
  
  Х: Что ж нам дальше-то делать?
  
  В коридоре появляется мужчина средних лет. Он смотрит в комнату и проходит дальше по коридору. Потом возвращается и заглядывает в комнату в комнату.
  
  Х: Чо те надо?
  
  Н: Он тебя не слышит.
  
  Мужчина заходит в комнату.
  
  Х: Как это - не слышит. Я же невидимый, но не неслышимый?
  
  Н: Просто он не видит твоих слов, поэтому и не слышит. Да ты не волнуйся. Он, наверное, тебя сейчас обворует.
  
  Х: Что?!!!!!!!!!
  
  Мужчина опять осматривает коридор, заходит в комнату, смотрит по стенам.
  
  Х: А ну убирайся из моей комнаты!
  
  Н: А ты бы на его месте убрался?
  
  Мужчина осматривает фотографии на стене.
  
  Х: Главное, чтоб он не взял мою нутрию.
  
  Мужик тут же направляется к ночному горшку и вынимает из него крысу. Запихивает крысу в карман.
  
  Невидимка и Хозяин появляются в комнате. Мужик их не видит.
  
  Х: Лишь бы он телевизор не трогал.
  
  Мужик направляется к телевизору. Обхватывает его.
  
  Н: Мужик понимает важность момента.
  
  Х: Да пропади всё пропадом!
  
  Появляется черный кадр с надписью:
  
  НИЧЕГО НЕТ
  
  Слышны голоса.
  
  Н: Ты, кажется, переборщил.
  
  Х: Ой, я не хотел. Не по злому умыслу, - по наивности!
  
  Опять появляется комната. Стол. За столом сидят Невидимка и Хозяин. Друг на друга они не смотрят, потому как не видят друг друга.
  
  Х: Хорошо - мужик пропал.
  
  По коридору проходит мужик с телевизором в руках.
  
  Н: И телевизор тоже.
  
  Телевизора нет на тумбочке.
  
  Х: С самого утра мне не везёт. Выпьем, что ли?
  
  Н: С праздничком!
  
  Хозяин и Невидимка наливают себе в стаканы. Чокаются в разные стороны, выпивают.
  
  
  Встают. Хозяин и Невидимка стоят рядом друг с другом. Хозяин держит руку (дальнюю от Невидимки) так, будто обнимает за плечи Невидимку, смотрит в противоположную от него сторону.
  
  Х: Будем восстанавливать твою видимость. Способ следующий.
  
  Н: Это что?
  
  Х: Это чернила. Ты их выпьешь - и станешь видимым.
  
  Хозяин берёт чашку, ставит её на стол. Берёт листок бумаги, ручку. Чертит на бумаге.
  
  Х: Выводим чернила на бумагу.
  
  Потом комкает бумагу и бросает в чашку. Перемешивает. Невидимка пьёт из чашки. Хозяин смотрит на Невидимку. Невидимка превращается в негра (грим или чулок).
  
  Н: Ну, стал я видимым?
  
  Хозяин отрицательно качает головой. Невидимка смотрится в зеркало. Кричит.
  
  Н: Ты что со мной сделал? А ну белила давай!
  
  Хозяин берет куски сахара, кидает их в чай.
  
  Х: Попробуем белую смерть.
  
  Невидимка выпивает чай. Становится нормальным.
  
  Х: Всё-равно тебя не вижу. Придётся пробовать способ номер три. Бинтование.
  
  Хозяин забинтовывает Невидимку. Причем прибинтовывает к нему и стул и чашку чая. Невидимка предстаёт полностью перебинтованный. Хозяин с радостью потирает руки.
  
  Х: Теперь я вижу тебя.
  
  Н: Что-то мне это всё не очень нравится. Сейчас проверю-ка я на народе.
  
  Невидимка походкой ожившей мумии идёт в коридор. Там появляется девушка. Она кричит, убегает. Прибегает толпа людей они начинают бить Невидимку с криками:
  
  Крики в толпе: На тебе, нечистая сила! Смерть мёртвым!
  
  Хозяин бросается спасать Невидимку.
  
  Х: Не трогайте его! Его надо сохранить для науки, его можно будет заспиртовать.
  
  Хозяин разнимает толпу, но люди начинают бить и его.
  
  ЗТМ
  
  
  Забинтованный Хозяин сидит рядом с забинтованным Невидимкой.
  
  Н: Невидимкой, пожалуй, быть получше.
  
  Х: Да уж... И за свет платить не надо...
  
  Поворачивается к Невидимке.
  
  Х: Слушай, а сделай меня невидимым?
  
  Н: Да ты уже давно невидимый. Я ведь заразный.
  
  Х: Здорово! Да мы такого с тобой натворим! Нас же не видит никто! Ни милиционер...
  
  Н: Ни машины на дороге...
  
  Х: Ни инкассатор...
  
  Н: Ни слон...
  
  Х: Ни жена...
  
  Н: Ни любовница...
  
  Х: Это дело надо отметить. Как мне повезло.
  
  Хозяин подбегает к столу, наливает себе стакан.
  
  Х: Рад был с тобой увидеться.
  
  Хозяин протягивает руку в пустоту. Невидимка - тоже. Пожимают руки друг другу.
  
  Н: Точнее - не увидеться.
  
  Хозяин отходит к коридору, провожая гостя. Невидимка сидит за столом. В коридор выходит Ефимыч. Хозяин похлопывает его по спине.
  
  Х: Заходи ещё, мой загадочный гость. Выпьем.
  
  Ефимыч согласно кивает головой. Уходит. Невидимка встаёт.
  
  Н: Ну мне пора! С праздничком всех! С Днём Невидимки!
  
  В комнате появляется человек в деловом костюме - управдом. Он осматривает квартиру.
  
  Управдом: Отлично, нежилое помещение. Заселим сюда многолюдную семью.
  
  Х: Кого заселите?
  
  Управдом: Семью многодетную. Там мать из одиночки и куча детишек. Их отец умер во время родов.
  
  Управдом уходит. Хозяин и Невидимка изумлённо смотрят в камеру.
  
  Н: Пошли отсюда.
  
  Хозяин и Невидимка выходят со сцены на съёмочную площадку. Там никого нет.
  
  Актёры: Ей! Ау! Где вы все? Режиссёр? Массовка? Ау!!!!!!!
  
  Счастливый конец.
  
  
  ДЕНЬ МЕДИУМА
  
  Сценарий телепрограммы "С праздничком" 1998 г.
  
  В комнате.
  
  Хозяин просыпается. Один из его глаз перевязан черной повязкой Кутузова. Он потягивается, встает было, но не ставит ногу на пол.
  
  Х: Чуть было встал не с той ноги... А с какой ноги надо вставать? С левой, или с правой, или как ещё?
  
  Хозяин примеряется, но не решается ставить ногу на пол.
  
  Х: А! Чтоб не встать не с той ноги, встану-ка я с руки.
  
  Хозяин сползает на пол, ставит первыми на пол руки.
  
  Х: Вставать мне с руки.
  
  В комнату забегает Домовой - лилипут, обвешанный в консервные банки, в балахоне, не страшный, немного грязный. Хозяин с криком отшатывается.
  
  Х: Мама!... Ты кто?
  
  Домовой садится в углу комнаты, не реагирует на Хозяина. Хозяин несколько раз пытается подойти к Домовому, но тот рыкает на Хозяина, Хозяин отшатывается.
  
  Х: Да кто же ты?
  
  Хозяин замечает что-то на полу, наклоняется.
  
  Х: А это ещё что? Что-то здесь нечисто.
  
  Панорама по полу. На полу - четкие черные отпечатки босых ног, один из отпечатков - нога в обуви, рифленый. Хозяин дотрагивается до отпечатка. Палец становится чёрным.
  
  Х: Всё понятно, нечистая сила. Кто ещё оставит такую грязь.
  
  Хозяин смотрит на Домового.
  
  Х: Чтож с тобой делать? Изгонять тебя надо.
  
  Пробует вытолкать Домового.
  
  Х: А ну иди отсюда, сила нечистая.
  
  Домовой начинает визжать, прыгать по комнате. Хозяин пытается бегать за Домовым, но Домовой убегает. Хозяин устало садится на стул.
  
  Х: Здесь нужен специалист. Где у меня его телефон?
  
  Хозяин роется в вещах. Находит телефонный аппарат.
  
  Х: Вот его телефончик. Сейчас я его приглашу.
  
  Хозяин подходит к телефону в коридоре, набирает на нём номер. Потом поднимает трубку своего телефона, идёт с ним в комнату. Берёт со столика газету. Хозяин посматривает в неё.
  
  Х: Я по объявлению. Это вы лечите от порчи и беременностей? Я много хорошего слышал о вас от моей покойной соседки. Она ведь лечилась у вас, вашим методом. У меня тут домовой завёлся. Надо его вывести. Нет, не надо его никуда вывозить. Его надо выводить! Да! Зайдёте? Ну и замечательно. Вместе день медиума отметим!.. Медиума... Вы ведь медиум? Вот вас и отметим! Ну заходите. Я для вас всё приготовлю. Там что надо? Если дохлую черную кошку, то есть у меня одна на примете... Не надо? Ну ладно. Не надо, так не надо. Приедете - зарежете сами. До свидания...
  
  Хозяин кладёт трубку на телефон. Выходит вперёд, в комнату. Смотрит на камеру.
  
  Х: Вот и соприкоснулся я с миром таинственного! А то в моей квартире обычно ничего не происходит. Ни вампиров...
  
  По коридору проходит человек в черном плаще. Человек улыбается в камеру - видны клыки.
  
  ...ни приведений...
  
  По коридору проходит привидение в белой простыне.
  
  ...ни мертвецов...
  
  По коридору проходит оборванный мертвец. Его руки выставлены вперёд, как у мертвецов в фильмах. Мертвец проходит, еле переставляя ноги.
  
  ...ни красивых девушек...
  
  По коридору проходит, постукивая каблуками, стройная девушка.
  
  ...ни фотомоделей.
  
  По коридору проходит Ефимыч.
  
  Х: С сегодняшнего дня передо мной откроется дверь в иной мир.
  
  По коридору двое проносят гроб.
  
  
  У входа в дом. К дому подходит Медиум. Он одет в просторные восточные одежды. На его голове чалма. На лбу - глаз. Медиум подходит к двери подъезда. На двери - ряд звонков с табличками. Медиум читает их вслух.
  
  М: Ивановым - три звонка, Костенко - семь звонков, Ефимычу - сто грамм, Апельманцу - не звонить, остальным - открыто.
  
  Медиум плюет с досады.
  
  М: Тьфу ты, морочат голову. Она у меня и без того всякой дребеденью забита!
  
  Сбоку слышен лай собаки. Медиум поворачивается в сторону, широко раскрывает глаза, делает пассы руками. Слышен жалобный визг собачки. Медиум наклоняется, поднимает дохлого волка.
  
  М: Гипноз - великая штука.
  
  Медиум бросает волка. Подходит к двери. Дверь открывает мужчина. Мужчина смотрит на медиума, закатывает глаза и падает. Медиум оборачивается к камере.
  
  М: Главное в гипнозе - не перебарщивать.
  
  Заходит внутрь.
  
  
  В комнате.
  
  Хозяин смотрит на часы.
  
  Х: Чуть не забыл! Мне йогой надо заниматься!
  
  Подбегает к радио.
  
  Х: Музычку...
  
  По радио начинает звучать Энигма. Хозяин делает несколько упражнений по йоге. Сперва пытается сесть в позу лотоса. Не получается. Тогда он в позу лотоса складывает руки - получается, и Хозяин радостно улыбается. Пока Хозяин занимается йогой - по радио (под музыку) начинает звучать спокойный голос.
  
  Голос по радио: А сейчас прослушайте астрологический прогноз погоды. Всвязи с повышенной активностью Солнца и его тени гидрометцентр ожидает некоторых кризисных явлений. Ракам не рекомендуется выходить из дому, так как их могут сварить, львы могут смело идти к парикмахеру, лисам, волкам и зайцам ни в коем случае нельзя выходить на охоту во избежание несчастного случая. Весы, гири и грузы могут спать спокойно - снега не будет. Снег выпадет на водолея, близнецов и тройников. Дева изменит пол и станет бабушкой. Всем советуем не умирать на этой неделе. Прогноз составлен по заявкам радиослушателей. Всего вам доброго, удачной вам йоги.
  
  Хозяин продолжает упражнения. Он нагибается к своим ногам, стоит так немного. Подходит к стене, ложится на пол, держит ноги вертикально вверх, приставив их к стенке.
  
  В комнату входит Медиум.
  
  М: О! Да я вижу, что вы знаете йогу?
  
  Хозяин встаёт. Неумело перекувырнувшись через голову.
  
  Х: Меня бабушка научила. Вы не видели как она йогой занималась - весь дом на ушах стоял. Её так и звали - Бабка ёжка.
  
  Хозяин пожимают друг другу руки.
  
  М: Медиум!
  
  Х: Очень приятно. Петров.
  
  М: Тоже неплохо.
  
  Хозяин приглашает гостя за стол. Ставит бутылку.
  
  Х: За праздничек выпьем?
  
  М: Нет, вы что! Я не пью! Это вредно для здоровья, для моего эфирного тела. Я предпочитаю природные, народные, натуральные стимулы.
  
  Медиум достаёт из кармана клей Момент. Из другого кармана достаёт шприц. Набирает в шприц из тюбика. Хозяин недоуменно смотрит на его действия. Медиум поднимает шприц.
  
  М: С днём медиума!
  
  Они чокаются: стакан о шприц. Хозяин выпивает из стакана, Медиум - вкалывает себе дозу.
  
  
  
  Хозяин смотрит на глаз Медиума.
  
  Х: А что у вас с глазами?
  
  М: Это у меня третий глаз.
  
  Х: Везёт людям. У кого три глаза, а у кого и...
  
  М: А что с вашим глазом?
  
  Х: Свой глаз я потерял... Я тогда учился на кинематографическом отделении московской сельскохозяйственной академии имени Тимирязева. Все говорили, что у меня глаз оператора.
  
  М: Ну и что?
  
  Х: Вот оператор у меня его и отобрал...
  
  Хозяин наливает себе стакан. Медиум предлагает ему шприц, Хозяин отказывается. Хозяин выпивает стопку.
  
  Х: А вы мне не дадите ваш глаз? У вас всё-равно их три.
  
  М: Третий глаз не отдают. Его открывают.
  
  Х: Отрывают?
  
  Тянется к глазу Медиума. Медиум отшатывается.
  
  М: Открывают!
  
  Х: Откройте и мне.
  
  М: Попробую. Выберите инструмент.
  
  Медиум показывает Хозяину ряд способов открыть глаз.
  
  М: Дрель...
  
  Демонстрирует дрель. Хозяин отрицательно машет головой.
  
  ...консервный нож...
  
  Показывает консервный нож. Хозяин отказывается и от него.
  
  ...кислота...
  
  Показывает дымящуюся колбочку. Хозяин отнекивается.
  
  ...и последнее средство... - Плэйбой.
  
  Достаёт журнал. Хозяин хватает его, снимает повязку. Смотрит широко открытыми глазами. Медиум отбирает журнал у Хозяина. Хозяин трогает глаз. Радостно бросается обнимать медиума.
  
  Х: Получилось! Как мне вас отблагодарить?
  
  Медиум уходит от объятий.
  
  М: Да ладно...
  
  Пристально смотрит на Хозяина. Хозяин осматривает себя.
  
  Х: Что-нибудь не так?
  
  М: А у вас действительно глаз оператора.
  
  Х: Нет!!!
  
  В комнату заходит парень с кинокамерой на плече. Хозяин в испуге падает со стула. Оператор наклоняется над Хозяином. Тот кричит. Оператор уходит. Хозяин поднимается. У него опять вместо глаза повязка.
  
  Х: Хорошо, хоть этот глаз оставил.
  
  М: А это у тебя глаз...
  
  Хозяин бросается к Медиуму и закрывает ему рот.
  
  Х: Знаю, знаю чей у меня глаз. Главное - ты не говори, что у меня глаз звукорежиссёра.
  
  Из коридора выходит мужик с микрофоном. Он направляется к Хозяину. Хозяин в панике. Показывает на Медиума.
  
  Х: Это не у меня, это у него глаз звукорежиссера!
  
  Медиум падает на пол. Над ним наклоняется мужик. Уходит в коридор. Медиум поднимается, на лбу нет третьего глаза.
  
  М: Тяжелый денёк.
  
  Х: Вот за это и выпьем, день медиума всё-таки!
  
  М: А можно я вашего попробую?
  
  Медиум шприцем набирает водку из стакана Хозяина. Чокаются.
  
  Х: С праздничком!
  
  Выпивают.
  
  
  
  М: Ну, чего вызывал?
  
  Хозяин показывает на Домового. Домовой в это время смотрит телевизор.
  
  Х: Да вот, завёлся у меня.
  
  Медиум задумывается.
  
  М: Домовой - хуже таракана. Тяжело его вывести. Это может быть опасно. Но попробуем.
  
  Х: Ничего, я не боюсь ничего потустороннего, я ведь атеист!
  
  М: Тогда ладно.
  
  Медиум встает со стула. Подходит к телевизору.
  
  М: Попробуем вывести его простыми методами.
  
  Медиум выключает телевизор. Домовой подходит и включает его. Опять садится перед телеэкраном.
  
  Х: Простые методы здесь не пройдут. А почему бы нам его просто в окно не выкинуть?
  
  М: Нельзя. Во-первых он может и вернуться. Да не один, а с подмогою. А во-вторых, даже если и получиться - кто потом асфальт отмывать будет?
  
  Х: Ты прав. Что же делать?
  
  М: Попробуем спросить совета у тех, кто уже на другом свете.
  
  Медиум ставит на стол бутылку.
  
  Х: Что это?
  
  М: Хрустальный шар.
  
  Х: Как-то на шар не очень похоже.
  
  М: Зато работает эффективнее.
  
  Медиум некоторое время смотрит на бутылку.
  
  М: Всё нормально, я получил разрешение. Можно начинать. Мы будем вызывать духов с помощью кастрюли. У тебя есть кастрюля, желательно - плоская?
  
  Хозяин достаёт с полки кастрюлю.
  
  Х: Не плоская, зато соседская.
  
  На столе расставляются свечи.
  
  М: Возьмись за руки.
  
  Хозяин сцепляет руки.
  
  М: Меня за руки возьми!
  
  Медиум и Хозяин берутся за руки. Медиум начинает бормотать что попало, вращать головой и подрагивать. Хозяин посматривает на него и пытается повторить действия Медиума. В коридоре появляется соседка.
  
  Соседка: Вот где моя кастрюля?
  
  Забирает у Хозяина кастрюлю.
  
  Х: Ты кого вызвал?
  
  М: Накладочка. Будем вызывать вживлением.
  
  
  Медиум опять начинает трясти головой. Из коридора появляется Ефимыч. Медиум говорит как бы голосом духа.
  
  М: Я пришёл!
  
  Хозяин показывает на Ефимыча.
  
  Х: Кто это?
  
  М: Я - Ефимыч!
  
  Х: Как домового прогнать?
  
  М: Я не видел от тебя добрых знаков.
  
  Х: Что тебе от меня надо?
  
  М: Сто грамм. Больше, пожалуй, не надо.
  
  Хозяин встаёт из-за стола, берёт гирю и отдаёт её Ефимычу.
  
  Х: Здесь килограмм, только уйди отсюда!
  
  М: Я просил только сто грамм. А ты мне дал килограмм. Ты добрый человек. Я к тебе, пожалуй, теперь частенько буду заходить.
  
  Ефимыч уходит. Хозяин обращается к Медиуму.
  
  Х: Слушай, вызови мне кого-нибудь знаменитого. Знаменитый поможет обязательно. Пушкин, например.
  
  М: Александр Сергеевич, Александр Сергеевич!
  
  Из коридора опять появляется Ефимыч.
  
  М: Я здесь!
  
  Хозяин пристально осматривает Ефимыча.
  
  Х: Ты не Пушкин!
  
  М: Почему это ты думаешь, что я не Пушкин?
  
  Х: Я кино о тебе смотрел, документальное.
  
  М: Ты больше кино верь.
  
  Х: Ну и над чем сейчас работаешь?
  
  М: Работаю над тем, где бы сто грамм взять.
  
  Хозяин вздыхает, наливает из бутылочки в стакан.
  
  М: С праздничком!
  
  Ефимыч выпивает. Уходит.
  
  
  
  Х: Слушай, дай-ка мне мою бабушку. Уж она-то сто грамм не попросит.
  
  М: Бабушка! Бабушка!
  
  В комнату входит Ефимыч. Он стоит у стола.
  
  М: Чего звали?
  
  Х: Опять этот тип? Что у вас, на том свете, оболочек недостача?... Ладно, ты, бабуля, скажи, где наследство своё схоронила?
  
  М: Ты же меня из-за домового вызывал?
  
  Х: С твоим наследством я готов с кем угодно жить, хоть даже с собственной женой.
  
  М: Двести грамм дашь - скажу.
  
  Х: А я-то хвастался, что моя бабушка сто грамм не попросит.
  
  М: А я не сто, а двести попросила.
  
  Хозяин наливает стакан. Ефимыч выпивает.
  
  Х: Говори, бабуля, где твои сокровища?
  
  М: Пропила.
  
  Х: Кому?
  
  М: Тем, кто меня раньше вызвал.
  
  Х: Ах ты...
  
  Ефимыч убегает. Хозяин бросается на Медиума.
  
  Х: А ну очнись!
  
  Медиум открывает глаза.
  
  М: Что ты наделал? Нельзя будить медиума во время транса. Только будильником можно. Может быть мы ещё не сделали ничего страшного. Попробуй разбудить меня правильно... Будильником.
  
  Медиум засыпает. Хозяин берёт будильник, стукает Медиума по голове. Медиум просыпается.
  
  М: Вроде всё хорошо.
  
  Всё начинает дрожать. (Камера дрожит).
  
  М: Худо дело. Ты проделал дыру между пространствами! Теперь всё, что угодно может попасть в наш мир.
  
  Хозяин и Медиум сидят за столом и испуганно смотрят в камеру. Слышен шум.
  
  М: Кажется - началось.
  
  В Хозяина и Медиума начинает лететь всякий хлам: вещи, крысы, утки, одежда.
  
  Х: Может можно эту дыру законопатить?
  
  М: Поздно. Надо круг чертить. У тебя фломастеры есть?
  
  Хозяин отрицательно машет головой. Медиум берёт с полки книгу, даёт её Хозяину.
  
  М: Читай!
  
  Хозяин открывает книгу и начинает читать. Книга может быть совершенно любая: от Анны Карениной до физики. Лучше - физика. Пока Хозяин несёт околесицу, Медиум берёт ручку, очерчивает вокруг стола круг. Берёт водку и начинает ею окрапливать всё вокруг.
  
  М: Громче читай, а то нечисть попрёт!
  
  В комнату заходят: мертвец, вампир, привидение и девушка.
  
  М: Уже попёрла!
  
  Они начинают бродить по окружности. Через круг не переходят. Хозяин громче читает ерунду из книги. Медиум сосредоточенно что-то бормочет. Хозяин неожиданно бросает книгу. Кричит.
  
  Х: Господи боже ты мой! Да сделай ты так, чтоб я не боялся этой нечисти!
  
  На голову Хозяина прилетает тяжелый предмет (гиря). Хозяин падает замертво. Потом открывает глаза, поднимается.
  
  Х: Мёртвому - ничего не страшно.
  
  Хозяин бросается на нечисть. Нечисть начинает визжать и убегать. Вампир подбегает к Медиуму.
  
  Вампир: Напугать его мы договаривались, а умирать - нет. Я побежал в гримёрку.
  
  Остальные: Мы тоже!
  
  Хозяин бросается на нечисть. Она с криком убегает из комнаты.
  
  М: Теперь настало время последней попытки. Ты сможешь прогнать домового сам. Ты ведь сейчас тоже - нечисть.
  
  Хозяин гоняется за Домовым. Домовой выпрыгивает в окно. Шлепок. Хозяин смотрит в окно.
  
  Х: Всё же дворникам придётся поработать... Ой! А как же я? Как же я человеком стану?
  
  Медиум пытается уйти.
  
  М: Воскрешать я не могу, это невозможно. Воскресения не бывает.
  
  Хозяин подходит к календарю.
  
  Х: Как же не бывает воскресения? Ты посмотри в календарь. Что после Субботы идёт?
  
  М: Воскресение...
  
  Х: А ты не верил, что есть воскресение. Давай, воскрешай меня.
  
  Хозяин надвигается на Медиума. Медиум отходит в коридор.
  
  М: Я не умею, я плохо в школе учился. Ты прости меня, если сможешь.
  
  Х: Не зря я чувствовал, что мне сегодня приоткроется дверь в другой мир. Надо бы тебе, как профессионалу, поближе с этим миром познакомиться!... С праздничком!
  
  Хозяин душит Медиума. Медиум и Хозяин замертво падают на пол. Проходит девушка, кладет на них цветы. Её нагоняет парень, берёт с тел цветы и дарит девушке. Она улыбается. Хозяин встаёт и отбирает цветы. Девушка и парень с криком убегают. Хозяин ложится на пол, кладёт на себя цветы. Медиум забирает цветы себе и пристраивает их на себе.
  
  Из коридора приходит Ефимыч. Наливает себе сто грамм. Выпивает. Идёт в коридор. Хозяин и Медиум неожиданно поднимаются и кричат Ефимычу.
  
  Медиум и Хозяин: С праздничком!
  
  Ефимыч хватается за сердце и падает. Рядом с ним падают герои.
  
  
  КОНЕЦ
  
  СЦЕНЫ ИЗГНАНИЯ
  
  
  1
  
  Хозяин и медиум выгоняют домового в коридор. Он влезает через окно. Хозяин и Медиум возвращаются в комнату, замечают домового. Хозяин хватается за сердце.
  
  М: Ничего-ничего, не волнуйтесь.
  
  Хозяин успокаивается.
  
  М: Изгнание иногда длиться годами. Я, если что, поживу у вас.
  
  Хозяин опять хватается за сердце. Домового тут же выгоняют в окно. Сторожат и окно и коридор. Оборачиваются - домовой в комнате на диване.
  
  
  2
  
  Питаются выгнать домового запугиванием. Кривляются, кричат. Домовой не обращает на них внимания. Домовой оборачивается, делает им козу, рыкает. Хозяин и Медиум в страхе убегают в противоположную часть комнаты.
  
  
  3
  
  Изгоняют сказкой. Медиум вместе с Хозяином по очереди рассказывают сказку про Красную шапочку. Пытаются доброй сказкой изгнать домового. Домовой кричит, затыкает уши. Но все-таки выдерживает испытание сказкой.
  
  БЕРЕЗА - ЗЛОСТНЫЙ СОРНЯК
  
  Кадры российских лесов.
  Голос за кадром:
  - Лес. Русский лес. Как много людей стремится поскорее покинуть надоевшие города и вырваться хотя бы ненадолго на природу. Многие ли знают, что лес таит в себе немало угроз? Ежегодно в мире в лесах пропадают сотни людей, исчезают редкие виды растений и животных. Почему? Сегодня наука нашла ответ на этот вопрос.
  Березовая роща.
  - Посмотрите внимательно на эту березовую рощу. Не видите ничего необычного? Вы скажите - обыкновенные березы... Но где другие деревья?
  Люди пропалывают огород.
  - Каждый знает, что такое сорняк. Но сорняки обычно встречаются только на огороде. Так вот - береза - такой же сорняк, но только для леса. В березовой роще не выживает ни одно растение. А теперь посмотрите на эти кадры.
  Кадры сгоревших лесов, болот, экологических катастроф.
  - Вот что делает береза с нашими лесами! Подумайте над такой мыслью: в джунглях - масса растительности...
  Джунгли.
  - Но там нет берез. И наоборот, в тундре растет карликовая береза, и нет больше никаких деревьев!
  Тундра.
  - Как это ни выглядит шокирующе, но именно береза виновата в гибели лесов, в исчезновении редких видов животных и растений, в гибели людей. Может возникнуть естественный вопрос: почему же тогда люди не замечают очевидной угрозы со стороны берез?... Смотрите.
  Кадры каких-нибудь молекул, может быть рекламы шампуней.
  - Вы видите элемент Б. Элемент Б присутствует в березовом соке. Это сильнейший наркотик, галлюциноген. Проще говоря у всех, кто хоть раз в жизни попробовал березовый сок, возникает любовь к березе, как к чему-то близкому, национальному. В медицине даже есть специальный термин по этому поводу “березовый синдром”. Элемент Б передается по наследству, вызывая и в детях те же чувства, что и у родителей.
  - Проведем небольшой эксперимент.
  Опрос на улице. Два вопроса: 1. Как вы думаете, что является символом Родины, России? 2. Вы пили когда-нибудь березовый сок, а ваши родители?
  Вставляются ответы только с березами. Такие же вопросы задаются и иностранцам. 1. Что является символом вашей родины? 2. Вы пили березовый сок?
  Один из негров должен ответить, что символом его родины является береза. Тогда он отвечает на вопрос о том, пил ли он сок, положительно.
  - Вы сами все видели. Все общество, кажется, пропитано поклонением березе.
  Песни о березе, фрагменты кинофильмов, стихи.
  Осталось только привести некоторые статистические данные.
  Статистический график.
  - 96 % россиян поражено элементом Б, 78 % украинцев, 88 % белорусов, 13 % американцев (эмигранты) и 100 % жителей тихоокеанского острова Амбелунга - туда был доставлен березовый сок в качестве гуманитарной помощи. Всего в мире элементом Б поражено 20 % населения Земли.
  А вот - жертвы березового сока.
  Кадры пьяниц из вытрезвителя.
  - После перестройки стало сложнее доставать березовый сок, прилавки заполнились новыми напитками - результат не замедлил сказаться.
  Кадры демонстраций, путчей.
  - К счастью в последнее время, когда стало больше возможности выезжать за город, пить березовый сок, нервозность и озлобленность людей снизилась. Но вопросы, поставленные недавними березовыми открытиями, еще не нашли своего ответа.
  Панорама по парку, где нет берез (светлая музыка).
  - Пока еще есть и другие деревья. Но кто знает, выживут ли они в борьбе с монстрами растительного мира.
  Панорама останавливается на березе (музыка сменяется на тревожную, как в триллерах).
  
  КОНЕЦ
  
  
  КТО ПОСТРОИЛ ПИРАМИДЫ?
  
  - Каждый человек на Земле слышал про семь чудес света.
  Изображения этих чудес.
  - К сожалению в наши дни сохранилось только одно из этих чудес, зато самое впечатляющее и загадочное - египетские пирамиды.
  Изображения пирамид.
  - Кто построил эти сооружения? Правильно ли называть пирамиды египетскими? Как их строили? На эти вопросы вы получите сегодня самые исчерпывающие ответы.
  Кадры морских глубин, кораллов, коралловых полипов.
  - И ответы находятся не столько далеко, сколько глубоко. В глубине тропических широт находятся самые настоящие пирамиды - коралловые рифы. Миллионы маленьких полипов трудятся над созданием все новых и новых чудес света. Напомним немного, как маленькие полипы делают свою работу. Полип - это своеобразная трубочка с щупальцами. Щупальцами полип собирает песок и воду, а потом начинает внутри своего тела вращать этот состав.
  Кадр бетономешалки.
  - Действительно, его действия напоминают работу обычной бетономешалки. После приготовления раствора полип выливает его на поверхность рифа и продолжает свой труд. Разумеется, полип использует некоторые добавки, которые делают его произведения гораздо прочнее творений рук человеческих. Так на свет появляются коралловые рифы, острова, пирамиды.
  Карта коралловых островов, рифов.
  - Но как пирамиды, созданные кораллами, оказались в Сахаре - на суше? Дело в том, что на территории современной Сахары раньше было море. Неудивительно теперь, откуда в Сахаре пирамиды. Кстати говоря, приведем один малоизвестный факт. Песок, а точнее - песчинки, - это не что иное, как маленькие скелеты полипов. Обилие останков полипов - песка - в Сахаре только подтверждает гипотезу создания пирамид.
  - Разумеется, теперь очень проблематично называть пирамиды египетскими. Правильнее их называть коралловыми. Кстати, точно такие же пирамиды находятся и на другой стороне земного шара - в Америке. Там тоже раньше был океан и смогли поработать полипы.
  Американские пирамиды.
  - Справедливости ради надо отметить, что люди все же принимали участие в создании современного облика пирамид. Когда для людей стало очевидно, что море становится все более мелким, сразу же началась отделка пирамид. То есть работа с пирамидами проходила еще тогда, когда они были под водой. Дилетант может задать вопрос: а почему бы не дождаться, пока пирамиды не покажутся из-под воды? Но специалист понимает, что доставка грузов по воде и под водой гораздо более проста, чем по суше.
  - Способы обработки пирамид в Америке и в Египте сильно отличались. Египет использовал корабли, которые некоторые до сих пор ошибочно именуют затонувшими. Ничего подобного. Корабли были приспособлены для подводного плавания: герметичная вторая палуба, якоря, грузы, регулирующие высоту, весла, которыми отталкивались от дна - все это подтверждает наши утверждения.
  Древние ладьи, в том числе и затонувшие.
  - В якобы затонувших ладьях до сих находят амфоры - специальные сосуды, в которых хранился воздух. Еще одной приметой подводных кораблей, использовавшихся для обработки пирамид, являются цепи. Раньше считалось, что ими приковывали гребцов - рабов, чтобы они не могли убежать. Теперь наука нашла более разумное объяснение этому. Известно, что при быстром погружении, или всплытии может возникнуть кессонная болезнь, вызванная перепадом давления. Кессонная болезнь может вызвать панику и беспорядок на корабле. Разумеется, техника всплытия в древности не была совершенной, поэтому для защиты от паники использовались закрепляющие цепи.
  Цепи, рабы.
  - Самым большим подводным кораблем древности был корабль под названием “Атлантида”. Подобно “Титанику” нашего времени “Атлантида” был самым большим кораблем древности. Но и его постигла участь “Титаника”. Однако, “Атлантида” затонула несколько по иной причине. В качестве гребцов на корабль взяли очень сильных - высоких людей, которых тут же окрестили атлантами, атлетами. Но не учли одно - корабль был рассчитан на определенное количество гребцов, но среднего веса. Общий же вес гребцов - гигантов намного превысил возможности корабля. “Атлантида” затонула. Это известие потрясло весь цивилизованный мир того времени.
  Кадры тонущих кораблей.
  - Тогда как в Средиземноморье вовсю использовались подводные корабли, индейская цивилизация обходилась более дешевым, и заодно рискованным способом. В Америке использовали ныряльщиков.
  Кадры с ныряльщиками.
  - Для быстрого погружения подводные строители использовали камни, которые они ставили на голову. Окаменевшие останки таких ныряльщиков до сих пор можно увидеть на островах Пасхи.
  Острова Пасхи со статуями.
  - Итак с грустью приходится признать, что из семи чудес света до наших дней дошло только одно - пирамиды. И только пирамиды были единственным из чудес, которое сделали не люди, а сама природа. Человеку еще раз надо склонить голову перед могуществом матушки-земли и признать свое поражение.
  
  КОНЕЦ
  
  ТАЙНА ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА
  
  На протяжении уже многих лет ученых мучает загадка Тунгусского метеорита. И сегодня можно сказать - тайна Тунгусского явления раскрыта.
  Немного истории. 30 июня 1908 года в бассейне реки Подкаменная Тунгуска произошло то, что называют падением Тунгусского метеорита. В результате огромного взрыва возникла ударная волна, которая повалила деревья на территории 2000 квадратных метров. Метеоритных осколков найдено не было.
  Как могло вообще что-то упасть на Землю и не оставить следов? И могло ли такое вообще произойти?
  Ответ: да! Возможно, что метеорит может упасть на землю и не оставить осколков, но только в том случае, если он отскочит назад в космос. Но из какого материала должен быть такой метеорит?
  Проведем небольшое исследование. Подобный эксперимент был проведен в лаборатории современных исследований при Академии Наук Малых Северных Народов. Расставьте спички вертикально на полу и киньте на пол мячик.
  Результаты эксперимента шокируют. Оказывается метеорит, который упадет на землю, оставит характерный вывал леса и отскочит обратно в космос - должен быть из... резины!!! Чтобы это доказать достаточно не найти резины в месте катастрофы. Так вот - резины найдено не было!
  Но вы можете возразить, а может резиновый метеорит и не падал, если резины не нашли? Вопрос логичный. Его разрешению посвятили несколько лет своей жизни ребята из 386 школы города Москвы.
  Так вот им удалось найти следы резины на ветви одного из деревьев!!!
  Теперь сомнений в резиновой природе Тунгусского метеорита нет. Следы резиновых метеоритов можно увидеть и на Луне, и в кратерах на Земле.
  В случае падения резинового метеорита в море - поднимается цунами. Ведь известно, что от резинового мяча больше волн, чем от маленького камушка.
  Все-таки в науке царит еще немало мракобесия и темности. Такие консерваторы утверждают, что Тунгусский метеорит - комета и отрицают очевидные факты существования резиновых космических тел. Остается надеяться, что когда-нибудь резиновый метеорит не отскочит от Земли, а завязнет в каком-нибудь болоте и у прогрессивной науки появится очевидное доказательство своей правоты.
  
  КОНЕЦ
  
  ДЕНЬ ДОНОРА
  
  Ночь.
  На заборе - плакат. На плакате надпись: ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА В НАШЕМ РАЙОНЕ ПРОХОДИТ СБОР КРОВИ. ПОКА ЛЬЕТСЯ КРОВЬ - БУДЕТ СБОР! КРОВЬ ЗА КРОВЬ! СВЕКРОВЬ НА КРОВЬ! СЕГОДНЯ ТЫ СДАШЬ КРОВЬ - А ЗАВТРА ОНА ПОНАДОБИТСЯ ТЕБЕ!
  Панорама по дворику. На стороне Фомы стоит большое пугало. На стороне Евгеника - маленькое пугало в виде повешенной птички. На окне Евгеника - бельевая веревка. На ней сушатся: две перчатки, носок с пальцами, как в перчатке, вобла, грибочки, опять носки, еще одна повешенная птичка.
  Внутри комнаты Евгеника. Евгеник держит в руке черепашку.
  Е: Да, с тебя крови немного будет. Ты не кровонесущее насекомое. Где же мне крови взять? Может, у соседа занять? Так он не даст никогда... А я его и спрашивать не буду... Возьму, а потом, как-нибудь и отдам. А то нехорошо получится, если не отдать.
  Евгеник берет ведро и маленький ножик. Идет в дом Фомы. Выходит оттуда с тяжелым ведром. Скрывается у себя дома.
  Комната Фомы. Он просыпается, хватается за голову.
  Ф: Что-то слабость какая-то... Так, чего я проснулся? А! Кровушки собрать - деньжат подработать. Из меня сосед многие годы кровь сосет. Пришла пора и из него немного высосать.
  Фома достает огромный бидон.
  Ф: Совсем немного.
  Фома достает огромный нож. Идет с бидоном к дому Евгеника. Скрывается внутри. Через некоторое время выходит из комнаты с тяжеленным бидоном. Кто-то с рычанием прицепился к его штанине. Фома сбрасывает это с себя.
  Ф: Как мне его черепаха надоела... Хоть и служебная она, а если подвернется она мне под горячую руку или ногу, конец ей.
  Фома отбрыкивается от черепашки. С трудом дотаскивает бидон до дома.
  Утро. Крик петуха из скворечника. Ларек около домов Фомы и Евгеника. Весь ларек украшен красными крестами. Ларечник в белом халате стоит возле своего ларька. На голове вместо головного убора врача - круглая еврейская белая шапочка. Ларечник вывешивает табличку: ПУНКТ ПРИЕМА КРОВИ И ДРУГИХ ПОЛЕЗНЫХ ИСКОПАЕМЫХ. Рядом Ларечник вывешивает прейскурант цен - доску с надписями.
  ЛИТР КРОВИ -------------------------------- 5 РУБ.
  ЛИТР МОЗГА -------------------------------- 3 РУБ.
  КОСТНЫЙ МОЗГ С КОСТЬЮ ---------- 15 РУБ.
  РЕСНИЦЫ ------------------------------------ 10 КОПЕЕК
  КОЖА (КРОКОДИЛЬЯ) ------------------ 5 РУБ
  КОЖА (ТЕЩИ) ------------------------------ 2 КОПЕЙКИ
  КОЖА (СВОЯ) ------------------------------- ДОРОЖЕ
  МУЖ ДОХЛЫЙ ------------------------------ ПОКА НЕ ПРИНИМАЕТСЯ
  МУЖ ЖИВОЙ -------------------------------- ПОКА НЕ НУЖЕН
  ЖЕНА ЖИВАЯ ------------------------------- 100 РУБ. ЗА ДЕСЯТОК
  УХОГОРЛОНОС ----------------------------- 20 РУБ.
  ЯЗЫК -------------------------------------------- 13 РУБ. 13 КОПЕЕК
  И Т.Д. -------------------------------------------- И Т.П.
  Из своего дома появляется Евгеник. В руке у него ведро. Он идет, еле шатаясь, к ларьку. Из своего дома появляется и Фома. Он с бидоном, тоже с трудом, идет к ларьку. Фома и Евгеник встречаются по дороге.
  Е: Что-то ты сосед неважнецки выглядишь!
  Ф: Да ты тоже. Ты похож на соль.
  Е: Почему?
  Ф: Потому, что соль, это тоже белая смерть.
  Фома смеется, но, так как ослаблен, закашливается.
  Е: Хорошо смеется тот, кто смеется последний.
  Засмеялся Ларечник. Фома и Евгеник такими взглядами смотрят на него, что Ларечник быстро перестает смеяться.
  Е: Сосед, а чего ты несешь?
  Ф: Да вот кровушки насобирал... А ты?
  Е: Я тоже кровь сдаю.
  Е и Ф: А откуда у тебя столько крови?
  Ф: Ты из меня ее высосал!
  Е: Я то капельку. А ты посмотри, сколько ты из меня выжрал! Давай мою кровь обратно!
  Ф: Поди докажи, что она твоя!
  Лоточник: Вы сдаете, или мне в другой район переезжать?
  Ф и Е: Сдаем!
  Евгеник и Фома сдают посуду с кровью. Лоточник отдает им деньги. К ларьку подходит небольшой мужичок.
  Мужичок: Анализы тоже принимаете?
  Лоточник: Принимаем!
  Мужичок сдает маленькую баночку с желтой жидкостью и семь спичечных коробков. Лоточник открывает один из коробков.
  Лоточник: Здесь недоложили. Халтурите?!!
  Мужичок виновато смотрит вниз.
  Лоточник: Когда придете - доложите, понятно?
  Мужичок согласно кивает. Прячет коробочку в карман.
  Лоточник: Кстати говоря, кто сдаст больше всего органов - получит приз - гараж.
  Евгеник и Фома восторженно посмотрели друг на друга. Потом на мужичка. Мужичек судорожно сглотнул. Начал пятиться от ларька.
  Ф: Подожди...
  Е: Мы тебе плохого не сделаем.
  Фома и Евгеник надвигаются на мужика. Мужик бегает от них. Сцена погони. Мужик бегает от Евгеника и Фомы по двору. В конце-концов его загоняют к колодцу. Мужик прыгает туда. Евгеник и Фома с огорчением смотрят вниз.
  Ф: Убег...
  Е: Совсем убег!
  Ф: Как же нам быть?
  Е: Кому ноги поотрезать?
  Ф: Кому мозги повыдергивать?
  Е: Кому гараж получать.
  Фома смотрит на Евгеника, начинает пятиться к пожарному щиту. Евгеник не замечает этого, продолжает говорить с Фомой.
  Ф: Кому мусор выносить?
  Е: Кому на Руси жить хорошо?
  Ф: Кому это надо?
  Е: Кому на Руси пить хорошо?
  Фома взял с пожарного щита лопату, ударил ею по голове Евгеника. Евгеник стоит, ничего не заметив. Смотрит в колодец.
  Е: Мда... Его жене сообщать будем?
  Ф: Мы его паспорт не взяли...
  Берет с пожарного щита ведро. Бьет им по голове Евгеника. Евгеник стоит, как ни в чем ни бывало.
  Е: Надо бы его землицей засыпать. А то нехорошо мы его убили, не по христиански.
  
  Фома бьет Евгеника по голове. Евгеник стоит, не обращая внимания.
  Е: А то, боюсь, привалят на нашу голову неприятности...
  Фома бьет Евгеника кулаком по голове. Но Евгеник по-прежнему не реагирует. Фома задумывается. Его осенило озарение.
  Ф: Червяк!
  Евгеник подпрыгивает.
  Е: Где червяк!
  Ф: Вот он! Червяк! Желтый земляной червяк!
  Евгеник падает в обморок.
  Ф: Наконец-то... Теперь я обязательно получу донорский приз. Обязательно.
  Фома затаскивает Евгеника в свой дом. Там его привязывает к кровати. Евгеник приходи в себя.
  Е: Где я? Кто я?
  Ф: Ты - реципиент!
  Е: Кто-кто?
  Ф: Реципиент. Много нехорошего происходит на нашей планете. Люди и насекомые гибнут каждую минуту...
  Евгенику становится грустно.
  Е: Не надо! Не говори мне ничего!
  Ф: Нет ты слушай! Ежедневно по всему миру затаптывают насмерть три одуванчика, срывают четыре лепестка и обламывают восемь веток.
  Е: Молчи, я не могу этого вынести!
  Ф: И ты. Лично ты. Помнишь, как в прошлом году ты съел немного птичьего мяса?
  Е (плачет): Я же немного...
  Ф: Ты съел его. А ты думал о том, что маленькая птичка росла себе в инкубаторе, мечтала о детях, о муже, о маленьком домике на побережье Черного моря...
  Евгеник совсем разрыдался.
  Ф: А сколько мурашек ты затоптал, сколько козявок повыковыривал! Садист! Убийца!
  Е: Нет! Нет!
  Ф: И однажды к тебе придет злой и страшный Гринпис!
  Е: Не говори про него... Только не про него...
  Ф: И гринпис рассчитается с тобой за все твои злодеяния. Гринпис будет ждать тебя на каждом шагу! Он будет поджидать тебя в темноте, в сумраке леса, в ночных кошмарах!
  Е (сквозь слезы): Нет! Что мне делать? Как исправить свою вину?
  Ф: Есть только один способ - донорство! Ты должен сдать все, что у тебя есть! Как говорится, если у тебя есть две ноги - отдай неимущему, если есть глаза - поменяй их на очки. И пребудет мир с тобой.
  Е: Я бы отдал все. Я бы все отдал, но я ведь привязан. Как мне отдать все?
  Ф: А вот для таких случаев и есть друзья. По крайней мере - соседи.
  Фома достает из сундука инструменты: пилу, двуручный (с двумя ручками) топор, ножницы, бинты.
  Е: Не забудь простериллизовать, а то бактерии, знаешь ли...
  Фома согласно кивает головой. Рядом с кроватью стоят ласты и заколенники. Фома достает носки из ласт. Носки в ластах с вытянутой стопой - плоские, но очень короткие. Фома показывает их Евгенику. Тот отрицательно кивает головой. Тогда Фома достает носки из заколенников. Носки настолько высокие, что больше похожи на чулки. Евгеник согласно кивает головой. Фома протирает носками все предметы.
  Евгеник зажмуривает глаза.
  Е: Ну, начинай.
  Ф: А что у тебя есть? Что сдавать будешь?
  Е: А что легче всего сдать?
  Ф: Молоко.
  Е: Отвернись, только отвяжи меня.
  Фома развязывает Евгеника. Евгеник берет у Фомы ведро, отворачивается. Слышно, как сдаивается молоко, Фома пытается подглядеть.
  Е: Не подглядывай!
  Евгеник отдает Фоме ведро.
  Ф: А какое молоко? Коровье?
  Е: Козлиное! Коровье у меня только по четвергам. И то - после клевера.
  Ф: Ну что, поехали?
  Евгеник согласно кивает головой. Фома начинает отрезать ножницами и пилить ноги, руки, тело. Евгеник периодически хихикает, дергается.
  Ф: Не дергайся ты! Думаешь легко своему соседу конечности отрезать?
  Е: Да мне щекотно!
  Ф: Ладно, постараюсь поосторожней.
  Фома продолжает пилить Евгеника.
  Часы на стене. Стрелки показывают 7 часов. Стрелки показывают 8 часов. Стрелки показывают 9 часов. Стрелки показывают 8 часов. Стрелки показывают 9 часов. 12 часов.
  Ф: Ну вот - готово!
  На кровати лежит голова Евгеника. Евгеник радостно смотрит на черный мешок, из которого торчит кисть и нога. Фома моет руки в тазике с водой.
  Е: Я выполнил свой долг перед отечеством! Мое сердце чисто!
  Ф: Это точно.
  Достает из тазика сердце - кусок мяса. Кидает его в пакет.
  Ф: Твое сердце теперь абсолютно чисто! Ты сделал великую вещь. Твои органы послужат для спасения жизни какого-нибудь человека и для получения мной гаража.
  Е (радостно): Да! Для жизни человека...
  Выражение на лице Евгеника меняется на встревоженное.
  Е: Для какого гаража?
  Фома прячет от Евгеника глаза.
  Ф: Ну... Для гаража...
  Е: Так ты не ради людей мне все поотрезал? Не ради задавленных мурашек? Не ради одуванчиков? Не ради пестиков и тычинок? Не ради Гринпис?
  Фома отрицательно качает головой.
  Е: Ой, мне плохо, я этого не перенесу...
  Евгеник закатывает глаза, язык у него вываливается. Фома в испуге подбегает к Евгенику.
  Ф: Ой, соседушка, не умирай! Только не сейчас и не здесь! Что же делать?
  Фома берет кисть из мешка. щупает пульс.
  Ф: Пульса нет.
  Достает сердце, слушает его.
  Ф: И сердце не бьется... Что делать? Что делать?
  Фома стал около полки. На полке стоит книга с надписью: ЧТО ДЕЛАТЬ? Фома замечает книгу. Хватает ее.
  Ф: Ну скажи мне, Чернышевский, что делать? Что делать?
  Листает книгу. Отбрасывает ее.
  Ф: Молчит. Не дает ответ.
  Фома подбегает к Евгенику, трясет его голову. Евгеник не реагирует. Фома начинает бегать по дому.
  Ф: Счас, соседушка, скоро я. Скоро я... Скорая? Скорая!
  Фома подбегает к телефону. Телефон висит на стене. Поднимает трубку.
  Ф: Скорая! Скорая! Не скорая? Коммутатор? Не знаю, кому ты татор, ты мне скорую дай! Самую скорую! Скорая? Едь ко мне, скорая, у меня донор скончался. Все еще можно поправить.
  Фома подходит к Евгенику.
  Ф: Ну жди скорую, соседушка. А я сейчас пока пойду насчет гаража узнаю.
  Фома берет мешок. Сдает его на пункт донорский. Ларечник дает ему ключи.
  Ларечник: Вы выиграли! Это ключи от гаража. Он ваш. Если у вас еще есть руки-ноги - приносите.
  Ларечник звонит по телефону.
  Ларечник: Алле! Приемный пункт? Тут у меня много донорских конечностей. Когда поедете по вызову - заберете? Понятно. А когда я получу главный приз - три гаража и три машины? Сегодня вечером? Спасибо!
  Фома ошарашено смотрит в камеру. Вой сирены скорой помощи. В доме Фомы. В комнату забегает врач. В руке у него мешок, который сдал Фома. Фома ошарашено смотрит на мешок.
  Врач: Хорошо, что кто-то сдал сегодня конечности, а то не выжить бы вашему соседу.
  Врач смотрит на голову Евгеника.
  Врач: Интересно, кто их сдал?
  Врач (Фоме): Поможете сшить?
  Фома согласно кивнул головой.
  Врач: Швейная машинка есть?
  Фома достает машинку. Начинается операция. Врач и Фома строчат машинкой - брызгает кровь. ЗТМ. Евгеник сшитый лежит на столе. Фома и врач стоят рядом с ним. Евгеник открывает глаза.
  Е: Я в раю?
  Ф: Можно сказать - да! Ты вернулся!
  Врач: Если бы не ваш друг, который сдал сегодня много донорских частей тела - не жить бы вам сегодня. И завтра бы не жить.
  Е: Я благодарю тебя, сосед. Я искренне тебя благодарю.
  Евгеник, врач и Фома выходят во двор.
  Е: Вы меня извините, но мне что-то после операции в одно место надо сходить.
  Фома и врач согласно кивают. Евгеник идет в кабинку на дворе.
  Ф: Как все хорошо закончилось.
  Врач (задумчиво): Да... Я вот только не помню, правильно ли мы пришили вот эту часть его тела?
  Ф: Какую часть?
  Врач показывает на часть ниже пояса.
  Врач: Вот это, нижепоясную.
  Ф: Да вроде правильно, я сам пришивал.
  Врач: А он тогда не перевернулся?
  Фома задумался. Слышен крик Евгеника из туалета. Врач и Фома разбегаются по сторонам.
  Евгеник выбегает из туалета.
  Е: Где эти реципиенты. Я им счас устрою - день донора!
  
  КОНЕЦ
  
  Титр: КРОВЬ И ЧАСТИ ТЕЛА В ФИЛЬМЕ - ПОДЛИННЫЕ. ИМЕНА ВЛАДЕЛЬЦЕВ МЫ РЕШИЛИ СОХРАНИТЬ В ТАЙНЕ, ТАК КАК НЕ ВСЕ ИЗ НИХ ЕЩЕ УМЕРЛИ.
  
  
  
  
  НОЧЬ ВАМПИРА
  
  Титр: ЗА ГОД ДО НИЗКООПИСАННЫХ СОБЫТИЙ.
  
  Ночь. За домами вспышки молний. К домам бежит небольшого роста человек. Он кричит, оглядывается назад, еще больше кричит. Взгляд преследователя - камеры (на уровне земли). То, что настигает человека, все ближе и ближе. Слышен хрип, тяжелое дыхание, рычание. Человек пытается открыть калитку дома Евгеника, потом - Фомы. Но они закрыты. Тогда он перелезает через забор, стучится в дом Фомы, в его окна.
  Человек убегающий: Помогите! А!
  Преследователь надвигается на человека. Человек в ужасе смотрит на преследователя. Кричит.
  Человек убегающий: Нет! Только не сейчас!!! Не надо!!!
  Камера "напрыгивает" на человека. Дом Фомы. Слышны стоны человека, звуки терзания плоти. На стены дома плескается кровь (краска). Кровь на окна. Скворечник. Там кудахчет курица. Плеск крови в скворечник - бульканье и хрип курицы. Мертвый, в крови, человек у крыльца Фомы. Глаза его закрыты. Наезд. Глаза резко открываются. Человек пишет на стене дома: НОЧЬ ВАМПИРА. Умирает.
  
  Титр: НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД. ТРИ ЧАСА ПОСЛЕ ПОПОЛУДНИ. ПОДМОСКВА.
  
  Солнечная комната Фомы. Панорама. Боксерская груша, на ней нарисованы груши (съедобные). Панорама по стене. Висит охотничье ружье; там, где мог бы располагаться оптический прицел, располагается рупор. Висят рога. Рядом с рогами - глаза. Из стены торчит голова курицы. Фото собаки, на которой висит вымпел со множеством медалей. Рядом - фото Фомы с тем же вымпелом с теми же медалями. На подоконнике в цветочных горшках растет лук и капуста. Двухъярусная армейская кровать. Рядом с ней стоят: тапочки, ласты, заколенники. На втором ярусе кровати спит Фома. Рядом с кроватью стоит тумбочка. На ней - будильник. К будильнику тянется бикфордов шнур. Он дымится.
  
  Титр: ТОТ ЖЕ ГОД. ТО ЖЕ ВРЕМЯ, ТОЛЬКО В ПОЛНОЧЬ. ТО ЖЕ МЕСТО, ТОЛЬКО НЕМНОГО ЛЕВЕЕ.
  
  Сумрачная комната Евгеника. Панорама по стене. Коллекция бабочек на стене в стеклянной коробке. В такой же коробке коллекция самолетиков. Много цветов в горшках. Один из горшков - ночной. Ночной горшок стоит и под кроватью Евгеника. Горшок прикован цепью к кровати. На стене висят две картины. Одна - голая рама, посередине к стене прикреплено изображение кошки - вырезанное. Вторая картина - нормальная, но из нее вырезано изображение кошки. Рядом с кроватью стоит тумбочка. На ней стоит свадебная фотография. Жених - Евгеник. На месте лица невесты - прорезь. В ней видно лицо Мадонны. Справа и слева из фотографии торчит узкая лента, на которой изображены лица разных женщин (т.е. передвигая ленту Евгеник меняет лицо невесты на фото). Полка с книгами. На корешках в основном надписи: СКАЗКИ. В кровати, накрывшись одеялом, сидит Евгеник. У него в руках книга. Он с дрожью в голосе читает ее вслух.
  Е: Он жаждал крови. Он знал, что жертва никуда от него не скроется, поэтому приближался к ней зловеще цинично и ужасно хладнокровно. Луна закрыла собою Солнце и ночной лес заполнился темнотой и мраком. Тьма все больше сгущалось над бедной жертвой. Бедный мясник Ганс каждой коркой своего мозга ощущал приближение смерти и предпринимал последние усилия, чтобы оторваться от палача. Мясник бежал по безжалостному лесу на северо-запад. Там ждала его родина - деревушка Хильтельшпигель. В небе сверкнула молния и раздался гром.
  Вспышка света в окне, звук грома. Евгеник вздрагивает, смотрит на окно. Поплотнее закутывается в одеяло. Читает дальше.
  Е: А тот, кто жаждал крови мясника, был уже близок. Глаза мясника и глаза жертвы встретились. Раздался крик.
  Слышен крик. Евгеник вздрагивает, смотрит на окно. Накрывается одеялом с головой. Читает из-под одеяла.
  Е: Ужасный комар нацелился впиться в мясника. Но мясник совершил последнюю попытку, и выбрался было из леса. Но тут раздался страшный рев и навстречу мяснику выскочил еще более ужасный, и еще более зловещий комар. И этот, более ужасный комар сел менее ужасного комара, а потом направился к мяснику. Он впился в его тело и стал сосать кровь. Мясник из последних сил ударил ладонью по комару... Комара не стало. И стал мясник из деревни Хильтельшпигель жить долго и счастливо.
  Евгеник высовывает голову из-под одеяла.
  Е: Ну и книга...
  Смотрит на обложку, читает название.
  Е: "Вампиры рядом с вами..." Гадость какая, теперь ночами не уснешь. Комары будут мучить... В смысле - кошмары будут мучить. Хорошо, что уже утро и спать осталось не так много. Вздремну, до первых петухов. Или до седьмых.
  Евгеник выходит из кровати, вытаскивает из-под одеяла простынь. Расправляет одеяло, ложится на него, накрывается простыню. засыпает.
  По дому Евгеника кто-то ходит. Мы смотрим глазами того, кто ходит по дому. Камера все ближе к Евгенику. Евгеник свешивает руку из-под одеяла. Камера набрасывается на руку, но перед самым носом "кого-то" Евгеник убирает руку под одеяло. Евгеник сбрасывает ногу на пол. Камера бросается на ногу. Но Евгеник убирает и ногу под одеяло. Опять опускает руку. Камера с еще большей скоростью и с хрипением набрасывается на руку, но Евгеник опять убирает ее. Опять скидывает ногу. Камера набрасывается на ногу. Евгеник убирает ее. "Кто-то" врезается в ножку кровати. С хрипом падает.
  ЗТМ.
  
  Двор двух домов. Ночь. Над домом Фомы восходит серп Луны. Над домом Евгеника восходит полная Луна. Будка собаки. Оттуда слышен вой. Скворечник на столбе. Оттуда слышен вой. Ларек через дорогу. Оттуда слышен вой Ларечника.
  Дверь дома Евгеника открывается. "Кто-то" смотрит на будку собаки. Идет к ней. Визг собаки. Из будки выкидывают кость с ошейником.
  
  Титр: ПРОШЛО 4 ЧАСА 59 МИНУТ 59 СЕКУНД. ПО ПРЕЖНЕМУ ПОЛНОЧЬ.
  
  Из скворечника выпадает голова курицы с ошейником.
  Дом Фомы. Бикфордов шнур докатывается до будильника. Взрыв. Фома вскакивает, вытаскивает из-под подушки гранату, выдергивает чеку.
  Ф: Что? Где?... А... Это будильник прозвенел. Скотину надо кормить. Все, значит, в порядке.
  Фома выбрасывает гранату в мусорное ведро. Раздается взрыв. Фому обкидывает всякой гадостью. Гадостью обкидывает и зеркало на стене. Зеркало становится непроницаемым. Лицо Фомы становится черным, волосы всклокоченные.
  
  В своем доме просыпается от шума Евгеник.
  
  Дом Фомы.
  Ф: Почему я вовремя не вынес мусор? Чем теперь скотину кормить?
  Фома заглядывает в мусорную корзину.
  Ф: Вроде немного осталось. Пойду, покормлю-таки скотину.
  Фома берет фонарик, зажигает его, уходит из комнаты.
  
  Евгеник встает, накидывает на себя простынь.
  Е: Что там шумело? Надо посмотреть.
  Идет к двери из комнаты. Останавливается.
  Е: А вдруг там вампир? Вдруг это был шум высасываемой крови?... Да не - ерунда... С другой стороны все до первой встречи с вампирами думали, что они - ерунда. Возьму-ка я чесночок на всякий случай. Вампиры чесночок не любят.
  Евгеник подходит к цветку на окне, выдирает его. В корнях - луковица чеснока. Евгеник берет себе луковицу.
  Двор домов. Евгеник в простыне выходит из дому. Видит, что в окне дома Фомы пляшет свет. Евгеник подходит к дому Фомы. Заглядывает в окна. В это время чумазый после взрыва Фома, напевая какую-то песенку, выходит из дома. Заворачивает за угол и натыкается на одетого в простыню Евгеника. Евгеник видит чумазого Фому. Евгеник кричит. Фома кричит. Кричат довольно долго. У Евгеника крик переходит в неимоверно высокую тональность. Начинает биться от резонанса стекло: окно у Евгеника, фонарь у Фомы лопается, лампочка на столбе взрывается, серп и полная Луна над домами Евгеника и Фомы крошатся и падают. Евгеник перестает кричать. Фома тоже.
  Е: Ты что здесь делаешь?
  Ф: Живу!
  Е: А почему так поздно живешь, в смысле по ночам шастаешь?
  Ф: Это ты что по ночам шастаешь? Я скотину иду кормить. А ты что делаешь на моем участке в трусах и белой простыне посредине ночи?
  Е: Что я делаю? И правда, что я делаю? Ой, сосед, извини. Просто шум услышал. Думал, может у тебя кто кровь сосет, может вампиры к тебе залезли. Я пойду.
  Евгеник уходит.
  Ф: А, понятно. Вампиры - это понятно... Какие вампиры? Ерунда какая-то. Надо будет соседа в психушку сдать. Глядишь - участок после него мне останется.
  Фома подходит к собачьей будке.
  Ф: Ей, скотина! Я тебе жрать принес. Ей, Шапка, ты где?
  Фома наклоняется к будке. Встречается глазами с черепом.
  Ф: Вот те на! Сожрали мою скотину. Кто же это мог быть? Вампиры?
  Евгеник в своем доме. Говорит сам с собой.
  Е: А что я там делал? Может я сам вампир. Вампир, который был в состоянии эффекта. Поэтому ничего и не помню. Не - бред. Просто книг надо поменьше читать. А то на моего доброго соседа набросился.
  Камера - взгляд "кого-то" в доме Евгеника. Тревожная музыка. К Евгенику подкрадывается "кто-то". Вот-вот вцепится с его ногу. Евгеник замечает прикосновение к своей ноге. Вскрикивает, подпрыгивает. Смотрит вниз. Улыбается.
  Е: А, это ты!
  Поднимает с пола черепашку. Гладит ее по панцирю.
  Е: Ты так любишь, когда я глажу тебя по черепу! А я сегодня, представляешь, чуть своего соседа за вампира не принял.
  Евгеник подходит к окну, смотрит во двор. Там Фома держит в руках череп собаки. Евгеник смотрит на это, широко раскрыв глаза.
  Е: Он съел свою собаку! Вампир!
  Евгеник падает в обморок.
  Ф: Съели вампиры тебя, моя дорогая, съели, ничего мне не оставили. Только кожу...
  Поднимает с земли ошейник.
  Ф: ...да кости.
  Поднимает с земли череп.
  Ф: А что здесь делал сосед? Сосед - вампир? Вампира можно убить только днем. По крайней мере днем - легче. Так и сделаю. Надо отомстить собачью кровь. Я собаку никогда не предам! А пока надо ее предать... земле.
  Фома берет с пожарного щита лопату, закапывает собаку. Евгеник в доме очнулся. Выглядывает в окно. Видит Фому.
  Е: Закапывает следы преступления... Все, настала для этого злодея ночь расплаты!
  
  Титр: ПРОШЛО 3 ЧАСА. ПО-ПРЕЖНЕМУ ПОЛНОЧЬ.
  
  Фома в своем доме точит кол. Евгеник - в своем доме - раскладывает чесночные луковицы. Фома застегивает кожаную куртку. Евгеник - ширинку. Фома одевает перчатки на руки. Евгеник - черные носки на ноги. Фома завязывает шнурки. Евгеник - завязывает на шее веревку-гирлянду из луковиц. Фома встает в полный рост. Евгеник садится.
  Е: Присяду на дорожку.
  Евгеник пересаживается на половичек.
  Е: Если уж на дорожку, то на дорожку.
  Ф: Вздремну перед битвой.
  Ложится на кровать. К дому подкрадывается Евгеник. Заходит внутрь. Дверь скрипит. Евгеник достает из кармана пузырек с маслом - смазывает петли. Дверь открывается тихо. Внутри. Скрипят половицы. Евгеник снимает обувь - все равно скрипят. Тогда он достает пузырек - капает на пол. Пол не скрипит. Евгеник открывает дверь в комнату Фомы. Снимает с шеи гирлянду чеснока. Надвигается на Фому. Фомы под одеялом не видно - но что-то там есть. Евгеник скидывает одеяло - под ним куча одежды. Фомы нет. Неожиданно сзади на Евгеника с колом в руке набрасывается Фома. Евгеник отскакивает. Они начинают кружить по комнате.
  Е: Я так и знал, что ты вампир!
  Ф: Это я знал, что ты вампир!
  Е: Я - вампир? Это смешно! Вот я знаю, как проверить, что ты вампир. Вот съешь все эти головки чеснока! Что? Слабо?
  Ф: Да я не хочу их есть! Столько головок чеснока ни один нормальный человек не съест, а тем более...
  Е: Вампир.
  Ф: Это ты вампир. Вот если ты не вампир, почему же ты боишься, что я тебе кол осиновый в сердце воткну?
  Е: Кому же это хочется кол себе в сердце втыкать?
  Ф: А кому понравится столько чеснока лопать? Вот ты сам его съешь?
  Е: Нет! А ты себе кол в сердце вобьешь?
  Ф: Нет... Что же это получается, что мы оба вампиры?
  Евгеник и Фома недоуменно останавливаются посреди комнаты. Евгеник смотрит на обкиданное грязью зеркало Фома, в котором ничего в принципе отражаться не может. Евгеник кричит.
  Е: А!
  Ф: Что?
  Е: Я не вижу своего отражения в зеркале!!!
  Ф: И я не вижу...
  Ф и Е: Мы вампиры.
  ома обессилено рухнул на кровать. Евгеник начинает плакать. Слезы все сильнее капают из его глаз. Начинают плескаться ручьями на Фому. Фома отходит в сторону. Слезы Евгеника брызгают на зеркало 0 грязь смывается. В отражении Фома увидел себя. Он радостно подбегает к Евгенику.
  Ф: Мы живы! В смысле, мы спасены! Мы отражаемся. Ты отражаешься! Я отражаюсь, а значит - существую!
  Евгеник и Фома радостно обнимаются. Выходят на двор. Кричат.
  Ф и Е: Ура!!!
  Ларек. Из ларька выглядывает - заспанный Ларечник. Он смотрит на часы.
  Ларечник: Полночь... Чо они раскричались? Завтра с утра откроюсь попозже.
  Ларечник скрывается в глубине ларька. Звучит тревожная музыка. Дверь ларька открывается. В ларек заползает черепаха.
  Ф и Е: Ура!!!
  Крик Ларечника. Ларек шатается.
  
  КОНЕЦ
  
  
  
  
  
  
  Титр: СОВПАДЕНИЯ РЕЖИССЕРСКИХ ПЛАНОВ, ГРУПП КРОВИ И БУКВ АЛФАВИТА ПРОСИМ СЧИТАТЬ СЛУЧАЙНЫМИ И БЕСПОРЯДОЧНЫМИ.
  
  
  Серия ПИРАТЫ. История 1: Заправка.
  У заправки, как всегда, выстроилась очередь. Смуглый грейскопфт возмущался по поводу столь медленного отпуска, бегал между конторой и кораблями и, булькая от негодования, совал каждому свою путевку и сетовал на гниющий на Селте проктофель.
  Наш "Сфинктус" был в середине, поэтому команда разбрелась по местным кабачкам. Все знали, что у торговцев есть соглашение с заправщиками, так что мы на пару гасов засели в этой дыре.
  Я не представился.
  Карл Сон Чи, землянин, уроженец Веги 2, мужчина, рост средний, здоровый (заключение комиссии Организации Режимных Заболеваний (ОРЗ)), трижды разведен, пять детей (все - мальчики), разыскиваюсь Всеобщей Организацией Алиментонеполучателей, гроблами, дролями, си, Межполом и Обществом Защиты Животных, пятнадцать гет от роду. К тому же (о чем мало кто из живых знает) я - Черный Пир - глава шайки самых известных за всю историю пиратов.
  Ничто не предвещало тревоги. Службу несли сфериги, которые плохо улавливали различия между индивидуумами и полагались на опознаватель. Но опознаватель был нами еще гесяц назад подкорректирован.
  Планетка была безжизненной, я ходил по пустырю, пиная консервные банки, камни и клоплендов.
  Я отошел довольно далеко, когда увидел огоньки приближающегося корабля. С первого взгляда я определил, что это полы. Быстро нажав "тревогу", я бросился к "Сфинктусу". Когда я прибежал, досмотр уже начался. Полы подали сигнал приготовить документы. Наши фальшивки они бы распознали как нечего делать, поэтому выход был, наверно, один.
  - К бою!
  Корабль полов был раза в два мощнее нашего, но выбирать было не из чего. Внезапно мне в голову пришла замечательная мысль. Убрав клопленда с пульта, я вызвал к себе Спида. Спид был смышленый малый, он мою мысль ловил на лету.
  Спид вошел.
  - Вызывал, Пир?
  - Да, у меня небольшая идейка насчет заложников...
  - Гниги? - Усмехнулся Спид.
  - Да, - мне была приятна его смекалистость. - Ты там устрой все незаметно, без шума.
  Не было во вселенной удивительней существ, чем гниги. Дело в том, что их нельзя было долго держать в заключении. Если их держали больше двух гасов, они начинали взрываться. Причем взрывы были ядерными (самим гнигам ничего не было, т.к. это один из путей их размножения, гниги почкуются молекулами).
  А пока я вызвал шерифа. На экране появилось пухлое лицо смердлянина (такой удачи я не ожидал).
  - Черный Пир?
  - Да! А ты кто такой?
  - Шериф данного куба. Вы, надеюсь, понимаете, что сопротивление бесполезно?
  - Да, понимаю, и поэтому я решил погибнуть вместе со всеми! - Я с интересом ожидал реакции смердлянина (смердляне очень любят жизнь - это предмет их культа).
  - В смысле? - Чешуи за большим клыком смердлянина беспокойно пожелтели.
  - В прямом, - в этот момент зашел Спид, неся в щупальцах дергавшегося гнига. - Вы узнаете это существо?
  Смердлянин сверкнул искоркой.
  - Узнаю, но вы же не хотите умереть? Вы же, ведь, тоже погибнете?
  - Ошибаетесь, хочу. А если не верите - посидите пол гога в Кроссинской тюрьме.
  - Пожалуй... - смердлянин задумался.
  - Подумайте о жизнях сотен граждан, - добавил весомо я и толкнул Спида. Спид, улыбаясь, поднес к экрану желтеющего гнига. - Осталось пол спектра. Скоро красный, а потом....
  Шериф стукнул чешуей по столу. Клопленд упал с потолка.
  - Убирайтесь, но я вас достану, Пир!
  - Заправимся только, - я вопросительно посмотрел на Спида.
  Спид кивнул и включил внешний экран.
  Заправщик стоял у корабля, накачивая энергию.
  Гниг перешел в красную область спектра. Как говорил мой дедушка, дело пахнет слимазином. Когда, наконец, мы заправились, гниг начал теплеть.
  Ни секунды не задерживаясь, мы рванули вверх.
  Спид вытолкнул упиравшегося гнига из шлюза. Гниг скрылся внизу. Спид с трудом закрыл двери.
  - Может, всегда будем так заправляться? - Спид насмешливо взглянул на меня.
  - Нет уж, Спид, - я вытер пот со лба. - Как-нибудь без гнигов обойдемся.... Впереди у нас Зета....
  Спид прихлопнул зазевавшегося клопленда.
  
  Конец.
  
  1989, Москва, студенческое общежитие
  
  Серия ПИРАТЫ. История 2: Контакт.
  
  Я отдыхал в Мицуре после операции (потерял голову в одной из схваток с головняками). Пронце ярко синело надо мной. На лужайке резвились клопленды.
  Решив немного прогуляться, я забрел в отдаленный уголок заповедного леса. Щупальца одурманчиков нежно тянулись к дролику, пфслейсенджеры порхали над камнями в поисках молибдена, вдали размеренно рычал диброкос.
  Вдруг я увидел, как что-то невидимое опускается на куст припоя. Кустик жалобно зарычал и отодвинулся в сторону, придавив урагу. Это невидимое имело вид шара, трех слехтров в диграметре.
  Я спрятался за пихтру.
  Шар открылся, из него вышли два куба: пластмассовый и дюралевый. Они мне сразу не понравились. Дюралевый сверкнул боковой поверхностью, луч из отверстия на ней ударил в пфслейсенджера. Клопленд замертво упал на траву. Пфслейсенджеры затихли.
  Пихтра убежала, и я очутился на краю поляны, которую отодвигавшиеся деревья делали все больше и больше.
  Кубы подошли ко мне.
  - Твоя раса примитивна! Мы пришли забрать у вас свободу! Нам нужны рабочие! Ты будешь работать на нас!
  - Вы разве не подписывали Конвенцию о правах вселенцев?
  - Мы писать не умеем. Мы плохо учились в школе. Нам нужны рабочие руки.
  Как назло я не взял с собой оружия. На помощь было звать бесполезно.
  - Хорошо. Что вы мне обещаете за работу?
  - Пять баксов в гог.
  - Кем работать?
  - Правителем у нас!
  - Не понял....
  - Дело в том, что мы - кубинги плохо учимся в школе, но нам нужно развиваться, как и всем высшим расам. Поэтому мы берем себе специалистов из низших рас, и они работают на нас, двигают, как говорила наша бабушка, науку вперед.
  - А что с ними потом происходит? - Заинтересовался я.
  - Кубеют.
  - Что?
  - Кубеют, а если не кубеют, мы их кубируем.
  - А без кубирования нельзя?
  - Нет, - куб решительно указал мне дорогу в шар.
  - Постойте, постойте, - кубы выжидательно встали на ребро. - Я дома чипсбурлер забыл. Заберу и вернусь.
  - Хорошо, возвращайся быстро, иначе хуже будет. Мы тебя везде найдем, и тогда....
  Я бросился собирать необходимые вещи. Быстро упаковывая чипсбурлер, я лихорадочно думал, как избежать кубации. Я, как никогда, чувствовал, что от кубов мне не уйти.
  И тут (случится же такое) мне приспичило в санитаз. По большому.
  Просидел долго. Вышел пулей, схватив чипсбурлер, бросился к двери, сбил инвалида, санитарку и клопленда, побежал вниз.
  Я подбегал к лесу, когда передо мной возник шар. Из него вышли хмурые кубы.
  - Ты не успел!
  Я понял, что жить мне осталось гекунды.
  - Теперь тебя ожидает самое худшее!
  Я побледнел.
  - Мы тебя лишаем кубации!
  Шар улетел.
  Я обессилено сел на клопленда.
  
  Конец.
  
  1989, Москва, студенческое общежитие
  
  Серия ПИРАТЫ. История 3: Зета.
  
  "Сфинктус" уже второй гень носился но орбите Молюнгмы, ожидая заказчика. Я сидел в своей комнате и стрелял в Крузанишатерна.
  Устав от скуки, я вызвал спида.
  - Спид, уберите труп и принесите чего-нибудь поесть.
  Спид вместе с пирамидингом Хопсом утащили Крузанишатерна.
  - Вывесите объявление о вакантном месте радиста, - бросил я им вслед.
  С отвращением поедая языки колибри, я мечтал о ножках жужелиц. Приправленных добрыми дролями (злые дроли не так вкусны).
  Я выковыривал клопленда из ушей, когда заказчик удосужился подрулить к кораблю.
  Он вручил мне пакетик голота - аванс за будущую работу, мы договорились о месте передачи товара. Заказчик был нашим старым знакомым.
  - Куда сдавать будешь? - Поинтересовался я у него. - В комиссионку, или в руки?
  - Ты что, - в комиссионку, - замахал ногами он. - Скажешь тоже! Это же контрабанда. На Зете заповедник.
  - Совсем забыл.
  - Ты не забудь этого на таможне.
  - На таможню, надеюсь, я не попаду. Ну ладно, пока.
  - Пока.
  Наши корабли разошлись в космосе, как в море корабли....
  Зета синела в иллюминаторах оранжевыми протобуранцами.
  Егерники мы прошли незаметно. "Сфинктус" сел посреди нетронутого цивилизацией суперсовременного заброшенного аэродрома. Этот аэродром остался со времен пфенингов - могущественной цивилизации, которую выжили из этого района галактики евреи.
  Нам предстояло поймать знаменитую зетанскую блоху, - занятие рискованное и запрещенное законом.
  Приготовив оружие, мы раскинулись цепочкой и двинулись через лес. Различные твари то и дело пытались нас скушать, но мы умело отстреливались. Прошли довольно долго, зетанская блоха не подавала признаков присутствия. Густые заросли молигника, сплетенного в сетчатые фромации, мешали быстрому продвижению вперед.
  Вдруг вскрикнул Пенник.
  - Окружай ее, ребята! - скомандовал я, и мы плотным кольцом окружили Пенника.
  Выстрелив сетью, мы быстренько спеленали жертву блохи и перетащили нашего бывшего друга в корабль. Там мы его перенесли в фитотрон.
  Пенник отчаянно пытался выкарабкаться из сетки, но мы не могли позволить себе рисковать, ведь блохи передаются мгновенно. Было видно, как блоха становится все больше, и как мельчал на глазах Пенник.
  Скоро он скрылся из глаз. Большая тварь свалилась в углу. Манипуляторами мы выудили ее из фитотрона и вбросили наружу. Нас теперь интересовал превратившийся в блоху Пенник.
  Тщательно, боясь не повредить дорогого товарища, мы перенесли его в клеточку Петри.
  Теперь предстояло незаметно убраться с планеты.
  "Сфинктус" мягко приподнялся над лесом и пошел на взлет. Неожиданно изза леса показался егерник.
  Эти бестии, используемые для охраны заповедников, могли наносить серьезные повреждения кораблям браконьеров, поэтому мы прибавили ходу. Кочегары работали вовсю, но егерник неумолимо приближался.
  Хоть я и не люблю рисковать людьми, но пришлось выбросить кочегаров и уборщицу с обещанием подобрать их в следующем году.
  Еле оторвались. Я устало вытер клопленда со лба....
  Блоху довезли без проблем. Заказчик был доволен.
  - У меня к тебе предложение, - сказал он, уже собираясь уйти.
  - Слушаю.
  - Ты не мог бы мне достать бурундука?
  - Что это такое?
  - Зверек, полосатый, кусается, с Земли.
  - С Земли.... А сколько?
  - Три гилограмма голота!
  - Пойдет, - сказал я.
  Мы тепло попрощались.
  Корабль наш несется на новое задание. Я вызвал к себе пирамидинга Хопса.
  - Хопс, зайди на минутку!
  Я достал и зарядил свой мощный лучемет.
  
  
  Конец.
  
  1989, Москва, студенческое общежитие
  
  Серия ПИРАТЫ. История 4: Ошибка.
  
  - Флип, полазай по библиотеке, принеси мне материалы о бурундуках, - я готовился к высадке на матушку Землю. Последний мой заказ был как раз по бурундукам. Нам предстояло поймать одного из этих загадочных животных.
  Клопленд не успел два раза появиться, как в комнату притек Флип.
  - Извини, Пир, - он виновато хлюпнул. - Тут только обломок остался.
  - Как обломок! - Я был вне себя от гнева. - Кто позволил!
  - Это все кристалифилы библиоканс.
  - Опять не произвели опрыскивание! Полить десятипроцентным раствором диметилгептахлорана немедленно! - Я немного успокоился. - Ну ладно, посмотрим, что осталось.
  Флип вставил обломок кристалла в мелафон. Появились надписи. Из обрывков можно было понять, что обитают бурундуки в тайге, в глухих местах, что они полосатые, имеют хвост, развиты зубы, четырехногие.
  - Ладно, - буркнул я. - найдем как-нибудь.
  На подлете к Земле заснул у руля Забодуйло. А тут, как назло, микромагник залез под компас, и мы чуть не врезались в луну. Луна процарапала покрышку, и лопнуло левое переднее колесо. Кроме всего прочего, наш повар уэаухуэуэа Гухаухиуэуо вместо воды залил в суп Флипа. Еле откачали.
  Но, с горем пополам, долетели до Земли нашей - матери. Высадились. Бурундука нашли быстро. В схватке с ним потерял очки слепень Вжи. Пришлось его пристрелить.
  Бурундук почти съел уэаухуэуэа Гухаухиуэуо. Остатки уэаухуэуэа Гухаухиуэуо мы перенесли в агар-агар. Через час он вырос прямо на наших глазах.
  Бурундук попался какой-то дикий. Держали мы его в грапталовой клетке. Наш корабль время от времени сотрясался от мощных ударов зверя.
  - Кушать хочет, - заметил Спид.
  - Принеси ему поесть. Что они там кушают?
  - В компьютере написано, что орехи.
  - Прикажи принести ему по гилограмма.
  Через три минуты в комнату вбежал запыхавшийся Спид.
  - Черт возьми, он съел! - Вскрикнул он.
  - Ну и что, орехов еще много, - я листал томик карманного Ленинаю
  - Да он не орехи съел!
  - А что?
  - Он съел пятерых монтажников, которые ремонтировали в соседнем коридоре электрометлу, и выпил Флипа, который принес ему орехов!
  - Но ведь бурундуки не едят мясо! - Я был потрясен.
  - Значит это не бурундук. - Спид был прав.
  Я вскочил, полный решимости, но не зная, как найти решение.
  - Где он?
  - Ест Гухаухиуэуо....
  - Он что, сбежал?!!!
  - Так уж получилось.
  Я выхватил энергомет и выбежал в коридор. Хищник, рыча, шел прямо на меня, из его рта торчали остатки уэаухуэуэа Гухаухиуэуо, пятерых монтажников и капельки Флипа.
  Я рассвирепел.
  - Бежим, Спид! - Мы рванули вверх по лестнице, ведущей вниз, к полубакам верхней палубы.
  Бурундук бросился за нами, но промахнулся и отстал.
  Мы бежали, чтоб найти энциклопедию юных сурков и узнать, что это за зверь, и как с ним бороться, а не из-за того, что мы струсили.
  Прибежали в библиотеку и бросились к библиотекарю, чтобы заказать книгу.
  - У нас обеденный перерыв! - Отрезала она, смерив нас презрительным взглядом.
  - Я капитан этого корабля! - Я был вне себя от гнева.
  - А я материально ответственная за библиотеку! И, кстати, вы взяли читательские билеты?
  Это меня добило. Я бросил гранату. Библиотекарша не успела рассеяться, как мы уже рылись на стеллажах.
  - Нашел! - Спид радостно выхватил книгу.
  Мы занялись чтением. Книга оказалась увлекательной. Мы не заметили, как прошел гесяц. Из читательного состояния нас вывел рык голодного животного, добравшегося после поедания всего экипажа, и до нас.
  - Это тигр! - Понял Спид.
  - А чего боятся тигры? - Спросил я.
  - Красный цветок!
  - Красный цветок? - Не понял сперва я, потом понял, потом немного недопонял, и, чуть позднее, понял окончательно.
  Мы побежали к котельной. Сзади доносилось тяжелое дыхание тигра.
  Я подбежал к ядерной топке, открыл задвижку и сунул туда голову Спида.
  - Мы с тобой одной кожи, ты и я! - Прошептал Спид. Чешуя на его голове задымилась. Я стал пугать головой Спида заметно испугавшегося зверя.
  Мы загнали тигра к самому борту. Он стоял на самом краю.
  - У! - Погрозил я ему.
  Тигр вздрогнул, не удержал равновесия и выпал на борт. Он еще долго барахтался, плескаясь в вакууме. Клопленды с интересом вились около него. Тигр закричал и умер от рака кишки.
  А мы со Спидом окунулись под душем и поехали набирать новую команду
  
  Конец.
  
  1989, Москва, студенческое общежитие
  
  НА РУБЕЖЕ ВЕКОВ
  
  
  Весь мир примерно через пол года вступает в новое тысячелетие. Поскольку нам волей неволей тоже туда придется вступить, неплохо бы понять, что же нас там ожидает?
  Наука, так сильно повлиявшая на 20-й век, продолжит свое наступление на все сферы нашей жизнедеятельности. Приведу лишь несколько примеров.
  Известно, что в нашей стране большой дефицит живых денег. Неожиданная помощь пришла не от ученых-экономистов, а от ученых-биологов. Изобретенные ими живые деньги достаточно неприхотливы и неплохо размножаются.
  Диетологи тоже не отстают. Они обещают создать буквально через пару лет пищу, абсолютно лишенную калорий и килокалорий. Предварительные испытания на крысах дали совершенно потрясающий эффект. Двухсотграммовая крыса всего за неделю похудела более чем на пол килограмма.
  Кстати о крысах. К сожалению, по прогнозам специалистов эти милые домашние животные успешно буду преследовать нас и в следующем веке. Но и для них разработано несколько неплохих средств защиты. Кстати, эти средства справляются также с тараканами и с мышами. Так вот, одно из удачнейших, на мой взгляд, средств - это ложные холодильники. Ложные холодильники расставляются по всей квартире. Вероятность того, что таракан или крыса найдут холодильник с пищей, резко снижается.
  К сожалению, зачастую нужный холодильник не могут найти и его хозяева.
  Кроме ложных холодильников санэпидемстанции будущего уже сейчас предлагают микроминные поля, скользкий пол, чтоб тараканы и крысы не могли ходить, а также вакуумные дома. В таких домах нет воздуха, так что никакие непрошеные гости вам не помешают.
  Но хватит о крысах. Перейдем в мир высоких технологий. В волшебный мир интернета и компьютеров.
  Уже недалек тот день, когда маленький компьютерный компакт-диск полностью заменит и книгу, и журнал, и газету. Поскольку в России газеты пользуются особой популярностью и необычным спросом, новые компакт-диски планируется оснастить специальным вкладышем из мягкой бумаги, чтобы замена газеты на компакт-диск проходила без потрясений.
  Если раньше жене для того, чтобы сообщить мужу о готовности обеда, требовалось кричать или бежать с кухни в комнату, то теперь ей можно просто набрать соответствующее сообщение и через интернет муж узнает об обеде в мгновение ока.
  Вообще уже сейчас в интернете люди знакомятся, проводят время и даже влюбляются. К сожалению интернет может обернуться и плохой стороной. Уже появились специализированные службы, которые помогают людям выйти из интернета, а также избавиться от компьютерной зависимости.
  Мы надеемся, что с появлением этой службы женам не придется видеть на столе сообщения: "УШЕЛ В ИНТЕРНЕТ, ВЕРНУСЬ ЧЕРЕЗ ПАРУ ЧАСОВ".
  Интернет, конечно, это вообще одна большая и отдельная тема. Взять хотя бы феномен компьютерных вирусов. Ученые должны уже скоро выпустить новую вакцину от этой напасти. Всего один укол, и ваш компьютер получит надежный иммунитет против любых заболеваний. К сожалению, от угрозы подхватить грипп, даже компьютеры будущего пока не застрахованы.
  Телевидение - одна из немногих областей нашей жизни, которая, скорее всего, совсем не изменится. Будут и сериалы, и технологические перерывы, и реклама, и тетя Ася. Кстати, рекомендую это средство, - оно действительно хорошо отбеливает. В одно охотхозяйство завезли этот отбеливатель, так теперь там ни одной белки. Всех отбелило куда-то. А у главного егеря еще и бельмо вскочило. Так что отбеливатель и впрямь хороший.
  Вообще в рекламе будущего прогнозируется большое количество черного юмора. Судите сами, мне попал в руки сценарий одного антитабачного ролика.
  По улице идет здоровенный детина-коммандос, он стреляет во всех, у кого во рту видит сигарету. Через 20-секунд такого действия детина поворачивается к зрителям и говорит: "Вот что делает с тобой никотин"!
  Надо сказать, реклама сыграет не последнюю роль в продвижении совершенно нового вида транспорта - космических кораблей. Путешествие через безвоздушное пространство будет проходить и быстрее и дешевле, чем на самолете. Но привыкнуть к такому передвижению нелегко, поэтому реклама поможет людям выбрать этот способ передвижения. Вот образец сценария, рекламирующего "Космические пассажирские линии".
  Довольный турист средних лет выбирает рейс удобной для него кампании. Находит самую маленькую цену за билет. Садится на корабль. В корабле поразительно пусто. Старт корабля. На космическом корабле видна надпись: "Вывоз мусора". За кадром звучит голос диктора: "Не ошибитесь в выборе компании".
  Освоение космоса в 21-м веке продолжится. Будет приспособлена к жизни Луна, Марс и Венера, и, что менее вероятно, - станция "Мир". А вот Москву для жизни приспособить не удастся.
  Экологическая ситуация в столице будет ухудшаться. Загрязненность воздуха будет такой плотной, что проход по улице без топора будет невозможен. Но, может быть, все-таки успеют ввести в строй новые очистные сооружения. Эти сооружения очищают воздух от всех источников загрязнения. К сожалению, достанется и людям. Как говорится, нет добра без худа.
  Про Москву-реку уже и не стоит говорить. Любой уважающий себя химик в поисках реактивов идет к этой поистине неисчерпаемой реке. Если вы проезжали по набережной Москвы-реки, то, наверное, замечали иногда машины, и снующих рядом с ними людей с ведрами. Многие ошибочно думают, что это они автомобили моют. Это не так. На самом деле в машины просто заливают топливо - прямо из реки.
  Такая практика будет продолжена и в будущем.
  А теперь несколько радостных минут для женщин - поговорим о косметике.
  Уже на подходе целый ряд изобретений.
  Во-первых - это помада, которая не оставляет следов не только на вашей одежде, но и на ваших губах. Кроме того, изобретен особо устойчивый лак для волос. Кстати говоря, именно этот лак стали применять на стройке вместо касок. Следующее изобретение - это крем от морщин. Этот крем действительно является сильным помощником для женщины. Можно привести хотя бы такой факт. После того, как самолет, перевозивший такой крем, случайно разбился над Гималаями, - буквально через пару часов Гималаев не стало. Поверхность разгладилась абсолютно.
  Да, бежит время. Не успеем оглянуться, как наступит Новый год, и пол соседа сверху пробьет пробка от шампанского.
  Конечно, полностью заглянуть в будущее вряд ли получится. Никто не знает до конца, что ожидает нас там, за Новым годом. Но что известно точно - всегда будет любовь, всегда будет дружба, всегда будет юмор, и всегда найдется помидор, которым можно будет кинуть в рассказчика.
  
  
  Конец
  
  четверг, 13 Мая 1999 г.
  
  
  ДОСТАЛИ
  
  Под осиною уныло.
  Я сейчас лежу.
  Прутик сверху отломил я
  И его грызу.
  Комары уже достали
  Писком мне своим.
  Веткой я их отгоняю,
  Шлёпаю по ним.
  А они всё лезут в душу,
  Кровь мою сосут.
  Отойду отсюда, лучше,
  А не то - сожрут.
  Вышел на поле уныло,
  там лежу теперь.
  Слепни тут же обступили.
  Каждый слепень - зверь.
  Ох, как слепни те достали
  Басом мне своим.
  Я их палкой отгоняю,
  Кулаком по ним.
  А они всё лезут в душу,
  Кровь мою сосут,
  Отойду отсюда, лучше,
  А не то - сожрут.
  У могилки я уныло,
  Вот, теперь, лежу.
  Здесь - вампиры из могилы
  Тянут за ногу.
  Мертвецы меня достали
  Воем тем своим.
  Я крестом их отгоняю,
  Бью ногой по ним.
  А они всё лезут в душу,
  Кровь мою сосут.
  Отойду отсюда, лучше,
  А не то - сожрут.
  Лучше я пойду домой,
  На окне там сетка,
  Пусть уж лучше достаёт
  Там меня соседка.
  
  Попробуй слушать тишину
  
  Припев:
  Попробуй слушать тишину.
  Там, в тишине, кричит любовь.
  Она зовет тебя одну,
  К тебе пробиться хочет вновь.
  
  В темной ночи планет
  От звезды удаленной
  Пролетал звездолет
  Капитаном ведомый.
  
  Он на вызов летел,
  Он приказ выполнял.
  На планете чужой
  Спецотряд погибал.
  
  В спецотряде была
  Та, что очень любил,
  Молодая жена
  Капитан ее бил.
  
  Но теперь все простил
  И на вызов летел,
  И, что было в нем сил,
  Шатл мотором ревел.
  
  Вот планета видна,
  Вон и база видна.
  Только есть ли она?
  Там жива ли жена?
  
  Капитан посадил
  Ловко свой звездолет.
  Но мутант-крокодил.
  Проглотил звездолет.
  
  Капитан - не пропал,
  Он ракеты врубил.
  И подох и пропал
  Тот мутан-крокодил. 
  
  Капитан наш - герой.
  Смело к базе пошел.
  И жену взял домой,
  Хоть и раненый шел.
  
  Спас всю группу сержант
  Спас жену и других.
  Он теперь лейтенант
  Взял награду - не сник.
  
  И простил он жену.
  И нашел он себя.
  Капитану тому
  Честь важнее всегда.
  
  Капитан полетел.
  По другим по мирам.
  Он спасет много тел.
  В путь ему уж пора.
  
  А про случай про тот.
  Я вам песню сложил.
  А писать мне еще
  Больше не было сил.
  
  
  
  19.05.00
  
  
   Rambler's Top100
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"