Аннотация: Подведение итогов перед Новым Годом. Подарок и себе и читателям. Сборник самых смешных стихов, рассказов, сценариев, высказываний, текстов песен. Только и исключительно смешное.
Я СТАЛ ПАПОЙ!
Я стал папой!
Не римским. Московским. Обычным московским папой.
Рождение ребенка... Если б вы знали, какая это счастливая пора!
Когда в семье появляется ребенок - все преображается, и не только пеленки. Ребенок меняет всю вашу жизнь, многие мелочи становятся вдруг важными, каждый миг жизни приносит радость.
Вы радуетесь, если научились спать, покачивая ногой его кроватку. Вы счастливы, если найдете в хлебнице кусочек сухарика, ведь в магазин ходить времени нет. А эти круги... Такие незабываемые круги под глазами.
Отец только что родившегося ребенка всегда узнает на улице такого же счастливчика. Ведь кроме них никто больше в такую рань не встанет, чтобы бежать за детским питанием.
Детское питание... Мне интересно, кто это придумал выдавать детское питание в такую рань? Почему не вечером? Почему детское питание можно получить исключительно с пяти до без пятнадцати пяти утра?
Я стал папой!
Ребенок... Ребенок приносит радость, вы заворачиваете эту радость в памперс и выкидываете ее в мусорное ведро.
Памперсы... Я стал экспертом по памперсам. Я знаю, что они пропускают и что не пропускают, и то и другое, надо сказать, мне не нравится. Вот изобрели бы памперс такой, чтоб надел его ребенку при рождении, а снял бы лет так в шестнадцать. Но нет таких памперсов, поэтому сидишь с утра до вечера, смотришь рекламу и ждешь, не появился ли еще более сухой и еще более легкий подвид памперса. Наверное в Сахаре много памперсов, - там ведь так сухо.
И чтобы завершить эту тему, нельзя не отметить и радости мамы, мамы счастливой, выбегающей из ванной после часового крика малыша с криком: любимый, он покакал! Иди быстрей, ты должен это увидеть!
Я стал папой!
Так теперь хорошо ездить в метро. Все уступают место, все заглядывают в коляску и пытаются определить, мальчик там или девочка. Вагон разделяется на два лагеря, долго спорят, потом в конце концов обращаются к вам, а вы после нескольких бессонных ночей честно отвечаете: я не помню, спросите у мамы.
Мамы это вообще отдельная тема. Они единственные, кто знает, сколько недель вашему ребенку. Сколько месяцев или лет папа еще может определить, но как в материнской голове умещаются все эти недели - непонятно. А ведь некоторые и часы считают. И минуты.
Болезни... Я никогда не думал, что будет так трудно. Нет, вы не подумайте, я держал в детстве хомячков и примерно представлял, что такое быть отцом ребенка, но все же не до такой степени.
Если ребенок начинает кричать, вы тут же садитесь на телефон и начинаете звонить. Сперва обращаетесь к знакомым. И тут вы понимаете, что ничего не понимаете. Одни говорят, что вы слишком плотно укутываете ребенка, другие говорят, что неплохо бы на ребенка еще пару шуб одеть, одни говорят - закаливайте, другие говорят - отпаривайте, одни говорят кушайте витамин, другие - ничего не кушайте. Вы бросаете трубку и звоните тем, кто вам действительно может помочь, кто помогал вам и в детстве. Ветеринарам. Там говорят, что хомячки несколько отличаются от детей и вы, наконец, звоните в скорую.
Врач приезжает. Как только он входит, вы уже чувствуете себя виноватым за то, что его потревожили. Вы уже готовы под землю провалиться и в тайне надеетесь, что вы не ошиблись и вызвали врача не зря. Потом понимаете глупость этой мысли и наоборот молите Бога, чтоб вызов скорой был напрасным. Врач осматривает ребенка и дальше два варианта, или вы забыли сменить памперс, или вас все-таки забирают в больницу.
Детские больницы. Говорят, заключенным легче передать записку, чем жене лежащей в больнице. Там все против вас. Врачи могут вас принять только в ваше рабочее время, они скажут, что все хорошо, все прекрасно, не беспокойтесь, все дети проходят через реанимацию. Если через пару недель вам удается вызволить своих любимых из больницы - вам повезло. Болезнь конечно же не прошла, вы вызываете знакомую медсестру и она за пару сеансов массажа достигает того, чего врачи не могли достигнуть десятками уколов.
Я стал папой!
Весь мир кажется теперь вертится вокруг ребенка. Если у вас есть дети, вы меня поймете. Вы стоите над его кроваткой, смотрите на это маленькое существо и думаете, когда же ты подрастешь? Когда же можно будет тебя поставить в угол? Пока можно только положить...
Ребенок. Рядом с ним все видится по-другому. Кажется порой, что все богатства мира готов отдать за его улыбку.
И готов шутить здесь еще пару часов, дожидаясь улыбки вашей.
Я стал папой!
19.02.01
ДОСТАЛИ
Под осиною уныло.
Я сейчас лежу.
Прутик сверху отломил я
И его грызу.
Комары уже достали
Писком мне своим.
Веткой я их отгоняю,
Шлёпаю по ним.
А они всё лезут в душу,
Кровь мою сосут.
Отойду отсюда, лучше,
А не то - сожрут.
Вышел на поле уныло,
там лежу теперь.
Слепни тут же обступили.
Каждый слепень - зверь.
Ох, как слепни те достали
Басом мне своим.
Я их палкой отгоняю,
Кулаком по ним.
А они всё лезут в душу,
Кровь мою сосут,
Отойду отсюда, лучше,
А не то - сожрут.
У могилки я уныло,
Вот, теперь, лежу.
Здесь - вампиры из могилы
Тянут за ногу.
Мертвецы меня достали
Воем тем своим.
Я крестом их отгоняю,
Бью ногой по ним.
А они всё лезут в душу,
Кровь мою сосут.
Отойду отсюда, лучше,
А не то - сожрут.
Лучше я пойду домой,
На окне там сетка,
Пусть уж лучше достаёт
Там меня соседка.
ХОРОШИЙ ПЕСИК БАСЕЧКА
У меня есть песик, такой хороший, такой умничка, такой ласковый, такой маленький... ротвейлер Басечка. Никого зря не укусит.
Конечно, всякое бывает. Ну игривый он, ну попроказничает немного. Но так с кем не бывает?
И вообще тот милиционер первый пистолет вытащил. Видите ли, ему не понравилось, что мой Басечка хотел поиграться с его шеей. А песик то и испугался. Загнал с испугу милиционера на дерево. Милиционера приехали пожарные снимать. Басечка и пожарных туда же загнал. Когда водолазы в глубоководных костюмах приехали, только тогда и выручили милиционера с пожарниками. Мой песик, к сожалению, пока глубоководные костюмы не прокусывает.
Маленький он еще.
Я вообще заметил, что в нашей стране животных не любят.
Вот у моего знакомого был крокодил. Так что вы думаете - когда сосед выводил его погулять - никто во дворе так и не решался его погладить. Точнее один все же решился, но этот человек уже не в счет.
Да какое животное ни возьми, любое люди не любят. Вот возьму некоторых первых попавшихся: лягушек, змей и комаров. Вот кто их любит? Лягушек только французы любят. А комаров - только лягушки.
Нет, нашему народу еще надо любовь к животным прививать. Вот однажды мы с соседом одним в лифте застряли, с песиком моим вместе. Так сосед спустя несколько часов таким другом Басенки сделался, что просто не разлей вода. Когда лифт все-таки заработал, сосед все от ротвейлера моего не мог никак отойти. Только когда Басечка челюсти разжал - только тогда и ушел сосед. Зато теперь когда сосед тот Басечку моего увидит, так сразу и улыбается, и мяска подкидывает. Зажили мы короче с тем соседом душа в душу.
А остальные - это кошмар какой-то.
Одному типу не понравилось, что мой четвероногий малыш съел колесо с его джипа. А ведь Бася съел запасное колесо. Другие четыре колеса он в этом месяце даже не трогал. Итак, взял этот тип и заказал киллеру моего песика. Убить его захотели.
Киллер продумал все. Он заминировал миску Басечки, он отравил еду в миске Басечки, он даже в коврик Басечки положил шприц с ядом.
Не знал только тот киллер, что Басечка вот уже второй месяц не ест ничего из миски. Он довольствуется киллерами.
Другой сосед придумал способ еще изощреннее. Он знает, что мой песик кошек не любит. Кстати говоря, я тоже. Так вот, он напоил кошку снотворным в надежде на то, что Басечка укусит кошку и тоже уснет. Не знаю, что уж там он хотел с Басей сделать, но со снотворным он не рассчитал. Бася кошку, разумеется, укусил. Но после этого он успел укусить еще немало народу. В том числе и того соседа.
Картина была - супер. Тихий дворик и тела.
Иеговистка с первого этажа подумала, что наконец-то наступил конец света и на радостях напоследок решила отомстить и подожгла квартиру адвентистки с верхнего этажа. А адвентистка в этот момент поджигала ее квартиру.
Напоследок же они обе пошли поджигать меня.
Хорошо хоть Басечка проснулся и объяснил им, кто в доме хозяин.
Пожар тушили мы сами, так как пожарные по нашему адресу больше не выезжают. Впрочем, как и милиционеры.
А и зачем им приезжать? Преступников у нас нет. Везде тишина и порядок.
И все это благодаря моему песику.
Я люблю своего песика. Люблю прогуляться с ним по ночной Москве, хулиганов погонять. Это наша любимая игра.
А потом, вдоволь наигравшись с хулиганами, мы с моим песиком возвращаемся назад, усталые и довольные.
Песик привычно кусает кого-нибудь перед сном и мы отправляемся на покой.
Басечка съедает свое ведро "Вискаса" и засыпает. А я еще несколько минут сижу рядом с ним и смотрю на него. Ведь он такой лопочка, такой хороший. Если и укусит кого, то ненадолго же. В глубине своих челюстей он очень добрый.
И в такие моменты я думаю, почему люди не любят доброе?
19/06/2000
КОМАРИК
Жил маленький комарик
На белом потолке.
Он, словно серый шарик,
Летал к твоей руке.
Хотел он подружиться,
Хотел он быть живой.
Но встречен был убийцей,
Расплющен под рукой.
Так долго ты газетой
Зверушку добивал.
Не знал никто, что где-то
Комарик погибал.
2000 год
Серия КАМЕННЫЙ ВЕК Каменный день
Крепкий Лоб проснулся в этот день рано, - ему надо было наловить мамонтов на завтрак. Огонь мягко потрескивал, принося в пещеру тепло, уют и москитов.
Крепкий Лоб попробовал закурить ту новую травку, которую нашел вчера Хитрый Ум. Дым резко пошел в горло. Крепкий Лоб закашлялся и вспомнил, как шаман предупреждал его о вреде курения. Крепкий Лоб затушил траву и припрятал на будущее - пригодится в подарок, если враги появятся.
Выйдя из коммунальной пещеры, Крепкий Лоб пошел будить своего брата - близнеца, - Крепкого Затылка.
У пещеры брата по-прежнему лежали не убранные еще с осени четыре с половиной камня. Это были окаменевшие останки птеродактилей. В последнее время птеродактили вымирали очень быстро, прямо на лету. Только окаменевшие останки, по инерции еще летавшие где-то вверху, нет-нет, да и падали на головы зазевавшихся животных, людей и микробов.
Каменный Лоб стукнул палицей по камню, закрывавшему вход к брату.
- Кто? - Откликнулся Крепкий Затылок. Он явно не хотел идти на мамонтов.
- Кто-то, дед Пихто! - Крикнул Крепкий Лоб.
В племени все боялись деда Пихто, хотя никто никогда его не видел и никто о нем никогда не слышал.
Так или иначе, но Крепкий Затылок отодвинул защелку на камне и открыл вход.
Братья приветственно ударили друг друга палицами.
Очнувшись, они направились к находившемуся недалеко заповеднику.
В заповеднике мамонтов было видимо-невидимо. То есть они, видимо были, но их было как-то больно уж невидимо.
Мамонты вымирали. В этом была виновата моль. Стада моли нападали на беззащитных мамонтов и ставили их перед выбором: или мамонт становился слоном или вымирал. Не все мамонты соглашались на смерть, поэтому слонов стало очень много.
Такие мысли были в голове Крепкого Затылка. Он удивился. Мысли его посещали нечасто. По крайней мере брат заходил гораздо чаще.
Крепкий Затылок отвлекся на свои думы и не заметил, как первым наткнулся на след мамонта.
- Ничего, дома отмоешься, - утешил его Крепкий Лоб.
Тщательно обходя следы мамонта братья двинулись за добычей. Не прошло и недели, как добыча возникла впереди. Молодой мамонт, аппетитно похрюкивая, грыз кору телеграфного столба. Белые красивые бивни мамонта говорили о том, что мамонт никогда не слышал слова "стоматолог". Честно говоря, братья его тоже ни разу не слышали.
Зато воображение у них разыгралось, и они очень ясно представили себе вкусного, с хрустящей корочкой, - мамонта на шомполе.
Но мамонта надо было еще поймать. Обычно их ловили на живцов, иногда - на мертвецов. Но ни живцов, ни мертвецов рядом не было. Крепкий Лоб покосился на брата, но он не годился на роль мертвеца, - такого палица не прошибет.
И стали братья бороться с мамонтом. Три дня они бились и три ночи. То они мамонта за уши ухватят, то он их. В конце концов, братья и мамонт устали. Они сели, прислонившись к дереву.
- Ну ты силен, - сказал Крепкий Лоб мамонту.
Мамонт согласно кивнул.
- Но мы тебя все равно съедим, - добавил Крепкий Затылок.
Мамонт отрицательно покачал головой, раскидав братьев на ближайшие осины.
И тут в голову Крепкому Лбу пришла мысль. Он обрадовался ей, не удержался на дереве и упал вниз. Мысль покинула его и пришла к Крепкому Затылку.
- Соль! - Вскрикнул Крепкий Затылок.
- Соль! - Радостно крикнул Крепкий Лоб.
- Соль? - Озадаченно подумал мамонт.
Крепкий Затылок насыпал в ладони щепотку соли и начал бросать ее мамонту. Мамонт потихоньку пошел за братьями. Таким образом, братья заманили мамонта вглубь леса, в чащобу.
Там мамонт заблудился и умер от голода.
Радостные Крепкий Лоб и Крепкий Затылок потащили мамонта к стойбищу.
Неожиданно из леса вышел старичок.
- Ты кто? - Спросил Крепкий Лоб.
- Дед Пихто! - Сказал старичок и скорчил недобрую рожицу.
Братья закричали от страха и бросились в лес.
Мамонт тоже закричал от страха, ожил и бросился в другую сторону.
Дед Пихто ничего не понял, но на всякий случай тоже закричал от страха и притворился мертвым.
Так странно и необычно закончилась эта история.
А мамонтов с тех пор больше никто не видел.
КРИЗИС
Ну вот - страдаю в кризисе,
Не знаю, что писать.
Стихи уж все повылезли.
С собой пора кончать.
Пока верёвку мылил я,
Пока петлю вязал,
Мне эти строчки всплыли, вот,
И кризис весь пропал.
НЕОКРИЗИС
Ну вот - страдаю в неокризисе,
Совсем не знаю, что писать.
Совсем стихи уж все повылезли,
Совсем с тобой пора кончать.
Хотя верёвку долго мылил я,
Хоть я и петлю день вязал, -
Так ничегошеньки не всплыло, вот,
И неокризис весь пропал.
МОНОЛОГ ТАРАКАНА
Нам - тараканам - сейчас очень тяжело. Все нас травят, всем мы не нравимся, все нас не любят, все норовят тапком придавить.
Как жить? Я вот по радио слышал, что если будет ядерная катастрофа, выживут одни тараканы. А когда она будет, эта ядерная катастрофа - узнать не удалось. Скорей бы. А то до нее можно и не дотянуть. Зарплату по восемь месяцев, по году не выдают! Я уж от голода пухнуть начал. Ну скажите, смогу ли я такой опухший в щель какую-нибудь забиться? То-то... Голод. Голод во всем тараканьем народе.
Ребята из соседнего дома с голодухи совсем ополоумели. На охоту пошли. Пол дня по лесу за зайцем гонялись. Да разве его догонишь? Зайца? Нет, какой из таракана охотник? В суп свалиться или в чай - это мы запросто. А вот животину какую поймать - сил на то у нас нет. Хотя я слышал, что где-то в Сибири есть один из наших. Таракан-одиночка. Так вот он, говорят, даже на кабана ходил. Да. Не вру. Его даже в книгу рекордов Гиннеса занесли. Точнее - занесло. Точнее, он сам туда заполз. Там и прихлопнули. От этих книг вообще лучше подальше держаться. От книг пользы не бывает. И зачем только люди так их разглядывать любят? Я понимаю там - телевизор посмотреть: "Поле чудес", Хазанова. А зачем в книгу часами пялиться?
Ох, люди-люди. Что ж вы с нами - тараканами наделали? Как же раньше хорошо-то нам жилось! Зайдешь в холодильник - а он не работает! Тепло, приятно, продуктов - завались. Ешь - не хочу! Сидели мы в этих холодильниках - сутками. Бывало, залезешь в щелочку между дверьми, налопаешься. И ждешь, пока хозяин дверь отворит, чтоб ты оттуда вывалился. Только с колбасой мы осторожничали. Уж очень она ядовитая была... О чем это я? А! Ну вот, вывалишься из холодильника - и в хлебницу, за бородинским с тминчиком! Ох, красота! А потом в чай настоящий индийский с бревнышками плюхнешься - и принимаешь ванну. Я поначалу не понимал, почему раньше в чай так много древесины клали. А как первый раз пустился в самостоятельное плавание - понял. Это чтоб мы - тараканы - утонуть не могли.
Берегли нас раньше. Дихлофосом подкармливали. У нас и плодовитость от этого всего увеличивалась. Специально для заботы о нас санэпидемстанции создавали, чтобы думали они о нас. Чтоб новые вкусные средства для нас разрабатывали. А сейчас что? Везут из-за границы что попало. Сыплют на нас - бедных. Так и отравиться можно! Вот приятель мой китайских карандашей налопался и того... Окосел. Не российской стал наружности.
Кстати о наружности. Ох уж эта Москва. Ох уж эти москвичи. Раньше, бывало, если перебои какие с продовольствием, так мы все в Москву. А теперь на каждом углу останавливают. Прописку проверяют. Московские тараканы наглые, жирные, нас за людей не считают. Мы ж им кровные братья! За что они нас так? Ну повезло им, ну с продуктами с зарплатами получше. Так дайте и другим покушать, зарплату пополучать. Если мы все вымрем, как вы нам, московские тараканы, в глаза смотреть будете?
Ой, того и гляди - попадем мы в Красную книгу. В Приморье я слышал - энергетический кризис. Уж который год. Летом тамошние тараканы еще как-то перебиваются: кто на рыболовецкое судно устроится, кто к пограничникам. А зимой-то холодно. Костер ведь не разведешь. А закаленных среди приморских тараканов уже и не осталось. Все, кто закаленный был, давно вплавь до Японии добрались. А что делать? Китайские да корейские тараканы поджимают. Особенно китайские. Их же тьма тьмущая. Зря, что ль наши ребята за остров Хасан бились? Сколько там усов пооставили, сколько крыльев пообломали. И на тебе - отдали и не спросили.
Ой, как же плохо. Хоть пойти и повеситься. Так нам - тараканам и жизнь самоубийством не покончить никак. Меня как-то совсем уж прижало. Решил сброситься с десятого этажа. Сбросился. Не долетел. Ветром сдуло. Мне посоветовали с первого этажа сбрасываться. Более вероятно, что до земли долетишь. А один мой знакомый таракан очень топиться любил. И до того у него это ловко получалось, что он под водой себя лучше чувствует, чем на суше. Мы его Кусто зовем. Хороший парень.
И ведь самое обидное, что всем на нас наплевать! Политикам не до тараканов. Пытался я до Президента дойти. Да разве до него дойдешь! Только в Кремль проберешься - он в Барвихе. Пока до Барвихи доплетешься - он в Кремле. Неуловимый мститель какой-то. И за что он нам мстит тараканам? Чем мы ему не угодили. А депутаты - тоже хороши. Собрались мы - три тысячи тараканов - пошли к парламенту. Два дня там стояли. С плакатами, с транспарантами. Хоть бы кто нас заметил!
Хотя, впрочем, одна дамочка на нас внимание обратила. Обрадовалась, закричала, побежала в парламент что-то о нас рассказывать. Закончилось все тем, что к нам вышли охранники. Мы, конечно - в рассыпную...
Эх, люди. Ну что мы вам такого сделали? Мы ж вам ничего никогда не делали? За что ж вы нас так? Мы ж вас любим. Никуда от вас не отходим. Всегда рядом. Всегда домашние и уютные. Ведь и вы нас любите. В глубине-то души. Если б не любили, не вбегали бы с тапком в руке на кухню посреди ночи? Не покупали бы нам всякие вкусные импортные средства? Я не имею в виду китайские карандаши. Не читали бы объявления с рисунками про нас.
Не забывайте нас. Любите нас. И, поверьте, мы вас, люди, никогда не бросим!
Вот, пишу тебе уже 24-е письмо. По письму в час. С тех пор, как уехал на военные сборы, прошли ровно сутки, но я уже соскучился по тебе. Так давно ты меня не отгоняла от телевизора, так давно ты не запрещала смотреть футбол, так давно не кормила меня гороховым супом со свеклой.
Как там у тебя дела? Как дела у Круза в Санта-Барбаре? Кто впал в кому на этой неделе?
Прости меня, любимая, что я раньше не ценил твою любовь к сериалам. Как много бы я отдал, чтобы ты сидела сейчас у телевизора и смотрела бы очередную мексиканскую пыльную оперу! Лишь бы ты была рядом.
Знаешь, недалеко от нашей военной части есть деревня. Вокруг природа. Красота! Все напоминает о тебе: звезды на черном небе, река с отражением Луны, пение соловьев, березки в утреннем тумане, коровы, пасущиеся на лугу.
Помнишь, о чем мы мечтали раньше с тобой? Это когда мы впервые встретились? Мы мечтали любить друг друга, быть такими же, как два великих влюбленных, как Отелло и Дездемона.
Покормила ли ты нашу собачку? Пять ведер еды для нее стоят на балконе, рядом с пятью ведрами для нашего хомячка. И как там хомячок, не съел ли его соседских кот Кшиштоф? Если опять съел - коту несдобровать!
Кормят здесь только овсянкой, так что питаюсь гораздо лучше, чем дома...
Всего год прошел со дня нашей свадьбы, а у меня такое ощущение, что прошла целая вечность. Иначе как объяснить появившуюся седину? Я имею ввиду седину нашего хомячка.
Очень, очень скучаю без тебя. Что-то мы давно с тобой не ездили никуда отдыхать (я не считаю ту поездку в торговый комплекс на Манежной). Обязательно в июле пойдем в поход на лыжах.
Шучу, шучу, хотя я слышал, что летом действительно можно встретить в лесу одичалых заблудившихся лыжников.
Придем к реке, я буду ловить карасиков, ты будешь копать червей. Романтика... Красота!
А потом ты разбудишь меня поутру, часов в двенадцать, покормишь тем, что много позже мы назовем ухой, и - в лес, кормить комаров.
Так люблю тебя. Скорей бы закончилась наша разлука. Но ничего, я вернусь к тебе, как каждый Отелло возвращается к своей Дездемоне.
МУХА
Большая зеленая муха
В стакан сметаны сверху
Нагло и звонко плюхнулась,
А мне теперь не до смеху.
Я муху со злостью вынул,
Сметану с нее обсосал,
Тварь зеленую выплюнул
И веское слово сказал.
Смотри, - говорю я мухе. -
Смотри, питаешься где ты.
Набьешь в ресторане брюхо,
А здесь - столовка студентов!
ВЛЮБЛЕННЫЙ ПОД ОКНОМ
Вон, видите? Это горит окно моей любимой... Нет, не то, которое тушат пожарные... Окно моей любимой с другой стороны дома. Да-да... Вон там.
Ну как же вам не видно?! Видите два человека в масках приставили лестницу к окну? Они поднимаются и залезают внутрь, это вам видно? Так вот окно моей возлюбленной на два этажа выше. Теперь разобрались?... Да вы про грабителей не беспокойтесь. Я тут часто стою, уже во многом разобрался. Эту квартиру каждый месяц кто-нибудь грабит. И все через окно. Хозяин уже настолько привык к этому, что все самое ценное заранее складывает поближе к форточке, чтоб грабителям поудобней было... Так что никуда звонить не надо.
Я ж тут каждую ночь стою... Да... Допоздна, часов до шести-семи утра... Чего я только не насмотрелся! Однажды пьянчужка один самоубийством хотел покончить. Вот это был кошмар! Всю ночь он из окна выбрасывался. Я уж не выдержал, говорю - кто ж с первого этажа прыгает? Только тараканы... Не послушал меня пьянчужка, еще пару раз выбросился. К утру затих. Потом его жена с ночной смены пришла - мужик еще раз из окна вылетел.
Ну это еще что. Это хоть нормальная история, бытовая. А тут еще и почище вещи случаются. Паранормальные! Вот взгляните на десятый этаж. Видно форточку незакрытую? В той квартире один йог проживал. Да-да самый настоящий. Русский, конечно, но йог. Это из тех, у кого дома на кровати не посидишь - вся в гвоздях. Так вот, медитировал этот йог, медитировал, а потом взял - и слевитировал, поднялся, значит, в воздух. А форточку-то он открытой оставил! Вот этого йога и унесло. С тех пор йога никто никогда не видел. Хотя был слух, что его где-то над Пакистаном сбили - приняли за индийский спутник-шпион. Я с тех пор зарекся - никаких там медитаций. А то улетишь так, и не найдут...
Моя любимая....
Никогда не забуду, как мы познакомились... И никогда не смогу простить себе этого дня. Представляете, ведь в тот день я ее сбил... Я несся на огромной скорости, и передо мной как сейчас ее глаза... Она ехала на рейсовом автобусе... Зачем я разогнал свой велосипед так быстро, зачем? На полной скорости я врезался в тот автобус... Я помню ее глаза. Этот полный задумчивого недоумения взгляд моей возлюбленной. Он как бы говорил "неужели таким идиотам выдают права".
Она не знала, что в ГАИ мне права на велосипед не выдали, поэтому езжу я на нем в основном только в метро.
Хотя с велосипедом нынче суета. Замаешься. Две напасти - грабители и парковка.
Раньше просто было. Привязал велосипед к колышку - пасется. Не беспокоишься за него, не волнуешься. А как в прошлые годы мы любимых наших на велосипедах катали, на рамах, на багажниках... Эх!... А теперь разве привяжешь к чему-нибудь велосипед? Угонят. Не успеешь в милицию позвонить, как велосипед пересечет три границы, будет четыре раза перекрашен и продан таджикскому дехканину для использования в качестве водокачки вместо уставшего ишака.
Дехканин на велосипеде ездит по кругу, воду качает, а вы без колес. Ничего картинка? Я тут телепрограмму "Перехват" посмотрел. Это очень хорошая такая передача, - рассказывает, как машину угнать и приз за это получить. Там какую-то систему противоугонную рекламируют. Так вот - поставил я ее себе. Угнали велосипед. Звоню в милицию. Противоугонную систему нашли, велосипед - нет. Хорошо, что я знал адрес таджикского дехканина, которому уже который год под видом ишаков угнанные велосипеды толкают.
А о стоянке и говорить нечего. Я тут ракушку для велосипеда хотел купить. Посмотрел я на эту ракушку - как туда велосипед влезть может? Улитка еле протискивается, и то - частями. Так что велосипед приходиться дома держать. Рядом с тещей.
Ох и теща у меня... Стерва! А вот жены у меня нет, и не было никогда. А теща всегда была. Я уж и не помню, когда она ко мне в дверь постучалась и сказала: "здравствуйте, я ваша теща"! Через минуту постучался зять, свекор со свекровью и троюродные друзья. Так и живут. И я живу. Хоть и с ними, но один... А так хочется, чтоб кто-нибудь был рядом (я не о велосипеде). Как я завидую всем счастливым влюбленным. Любят друг друга, живут счастливо.