В 100г. свиной тушенки содержится 310 килокалорий. В банке выходит около тысячи - половина дневного рациона. Если сдобрить сухарями, то выходит умеренное двухразовое питание. Лучше предварительно подогреть тушенку на костре или горелке и размешать с сухарями до получения однородной массы. В таком случае можно употребить и жир, содержащийся в избытке в этом продукте.
После приготовления тушеночной лазаньи на газовой горелке, я кипячу в кружке минералку. Если запить жирную свинину сырой водой, есть риск окропить всю округу своим пометом. Таким рецептом раньше пользовались старослужащие вооруженных сил и инструктора по туризму, чтобы проучить обнаглевший молодняк и туристов. После переформатирования армии в ЗАО "ВПК" деление на дедов и духов исчезло само собой. Остался ли где-нибудь в этой стране пеший туризм? Даже не знаю.
Мой отец был инструктором по туризму. Каждое лето он срывался куда-то в район Урала, Алтая или Байкала, оставляя нас с мамой вдвоем, и водил группы до самой осени. Пару раз, уже в сознательном подростковом периоде, он брал меня с собой помощником инструктора. Я шуршал как последний дух в армии: чистил котлы, собирал палатки, снаряжал рафты для сплавов, готовил туристический корм. Памятуя о тех временах, я всегда держал в машине рюкзак со всем необходимым. Время такое, нужно ко всему быть готовым.
Кипяток из "Ессентуков" вышел крайне отвратным. Газированная соленая субстанция пьется через силу, но вполне неплохо утоляет жажду.
- Бывает Кирюх, - вспомнилось улыбающаяся гримаса отца, - зато на всю жизнь запомнишь, что жирное мясо нельзя сырой водой запивать.
Тогда, в 1998-м, мы ходили на Ялах по Телецкому озеру. Ялы - это некое подобие галеры, в которую запрягались нерестящиеся туристы. То, что группа ленивая и избалованная отец понял еще на берегу. Они с напарником тогда пустили в ход весь комплекс воспитательных мер.
Поход начался с большого шашлычного пира. Выживший в 90-е образец нового русского решил проставиться за собственный день рождения и купил по случаю у местных тушу убитого в заповеднике марала.
Шашлык из маралятины можно смело занести в ТОП10 самых вкусных блюд из мяса и хранить в парижской палате мер и весов. При жарке мясо легко делится на волокна, равномерно прожаривается и обильно смазывается вытекающим жиром. Деликатес запивали по-русски - водкой, а водку - водой из озера.
- Гена, ты бы чаю для публики организовал, - обратился отец к юбиляру.
- Не бзди, Иваныч! Это... как там телка на базе говорила... водная жемчужина Алтая и Сибири, кладезь необходимых минералов и микроорганизмов. У нас вроде не чаепитие тут, а культурный отдых.
Уже через два часа культурные отдыхающие вынуждены были просить остановку по требованию. Предстоял нелегкий выбор: два с половиной километра к левому берегу по ветру, или километр к правому против. Дистанция в такие экстремальные ситуации решает все, ялы шли против ветра на веслах со скоростью приличного велосипеда. Одни пораженные вирусом гребцы сменяли других, те валились на лавки и хватались за животы. Трудности и невзгоды кораблей Илиады Одиссея показались бы прогулкой на яхте в Химкинском водохранилище.
И вот уже показался спасительный берег. Тень от высокой отвесной скалы уже накрыла ялы, а на берегу можно рассмотреть лагеря туристов и кабинки деревянных туалетов.
Однако ожидание праздника лучше самого праздника. Первая пара гребцов не выдерживает, стягивает штаны и начинает опорожняться за борт. Остальные понимают, что без лучших бойцов не достигнуть цели и следуют их примеру.
- Опасность! Одеть каски! - командует отец.
Ветер подхватил звук десятка дружных трескунов, и донес его до обитателей берега, где уже стали собираться любопытные отдыхающие. На воде разыгралась удивительная для этого времени года картина: два дрейфующих яла и два десятка голых задниц, освобождающих свои кишечники в чистейшее водохранилище. В водную жемчужину Алтая и Сибири, в кладезь необходимых минералов и микроорганизмов. На голове каждого из срущих легионеров было ведро, кастрюля или котелок. Зачем такой пафос? Это еще одна шутка инструкторов: они заранее предупредили, что в этом районе находятся природные ртутные источники, пары которых разрушают структуру камней и вызывают камнепад. При приближении к отвесным скалам отец трубил опасность, и туристы дружно надевали на головы крупную металлическую посуду.
- Вы нас извините, - крикнул отец собравшимся на берегу и приветственно поднял ладонь. Он был похож на мессию, который прибыл со своими апостолами проповедовать новую веру. - Морская болезнь. С непривычки.
Я завидую этим людям. Нет, не тем, что тогда сидели на бортах лодок как снегири. Завидую отцу и, таким как он. У него была мечта, которую он мог осуществлять ежегодно. И от этого она не становилась менее желанной, нисколько не тускнела. Ежегодно он осуществлял свою мечту и автоматически получал новую.
Часто они собирались у нас дома на конкурс рассказчиков. Байки охотников и рыболовов ни в какое сравнение не идут с виршами инструкторов по туризму. Рыбак может оперировать только одной величиной - длина улова, охотник - весом туши, инструктор же волен задавать несколько параметров: длина маршрута, длина перехода, вес рюкзака, градус экстрима погоды, градус неадеквата туристов и т.д. Полученная по всем канонам история будоражит умы даже самого ленивого до фантазии слушателя.
- А помнишь в 77-м на Байкале, когда на плато вышли, я зайца камнем сбил! - запускал карусель один из друзей отца.
- Пиздит, как дышит! Кира, ты этого человека не слушай! Он, если надо, и в церкви за пятак пёрнет! Не в 77-м, а в 81-м, и не на Байкале, а на Урале. И не заяц это был, а курицу мы у местных в деревне спиздили! - утверждал его антагонист по беседе и, зачем-то полез в рюкзак.
В рюкзаке он тщательно что-то перебирал. Мне кажется, я отчетливо слышу, как он тормошит вещи, в поисках нужной. А потом он начинает вытаскивать знакомые мне предметы, которые сейчас находятся в моем арсенале.
Я просыпаюсь и вижу, как в моем рюкзаке копается огромных размеров животное. Сегодня новолуние, но я могу различить его силуэт. В тот момент я даже не успел осознать масштабы собственного ужаса. Ужас пришел позже, а пока было интересно, как наблюдателю, что за животное вышло на охоту. По размеру волк или большая собака, но уж очень ловко он орудует передними конечностями. Словно на лапах есть пальцы как у человека, или у ... крысы. Чертова гигантская крыса! Мутант! Порождение уничтоженной экологии и экспериментов с воздухом. Сейчас она пытается найти пищу в моих запасах, но потом поищет и в моем организме.
До чудовища около двух метров. У меня есть травматический пистолет, но он в рюкзаке. Или уже где-то рядом с рюкзаком. Я слышал, что у грызунов отменная реакция. Значит, мысли о том, как завладеть оружием, можно отбросить. В кармане есть газовый баллончик.
Этот Сплинтер-предводитель мутантов нашел пачку сухарей и вгрызается прямо в полиэтилен. Лучшего момента и придумать нельзя. Когда грызешь сухари, слух притупляется и мир звуков частично перестает для тебя существовать. Я беззвучно откинул спальник, поднялся, и, что есть силы, ударил Сплинтера ногой в район поясницы. Мутант неуклюже повалился на бок и схватился за спину. Я добавил газ из баллончика туда, где в темноте должно находиться лицо этой твари.
- Сука! - прошипел Сплинтер, катаясь по земле.
В его движениях было что-то человеческое. Ни крыса, ни представители семейства собачьих не обладают таким строением скелета, который позволял бы вольготно лежать на спине.
- Что?! - я готов был услышать любой из звериных криков, но только не человеческий голос.
- Сссука... Я думал ты сдох!
Сплинтера зовут Сухроб. Он, кажется, из Узбекистана. Таких раньше называли гастарбайтерами, сейчас они приобрели статус рабов. Людей без паспорта, судьбы и будущего. Даже без возможности будущего.
- Я из Узбекистана. Ты, Киррир, наверное тожи думаешь, што я гас-тар-бай-тер. Строитерь, дворовник, рыночный продаван или вор - Сурхоб говорит по-русски с ужасным акцентом. Одни буквы он проглатывает совсем, другие пытается совместить со следующими. Улучшению дикции не способствуют отсутствующие передние зубы. Есть ощущение, что я разговариваю с голосовым автопереводчиком с тюркского.
- А кто ты, Сугроб? Такие как вы приезжаете в эту страну, ведете себя как дома и выживаете нас с нашей же территории! - я пытаюсь отвечать рублеными фразами истеричных политиков.
- Хэ! Меня звут Сухроб, а не Сугроб! Сугроб это много снегов ва дном месте, - он, кажется, обижен на меня за такую интерпретацию собственного имени, - я не умею строить, не умею прадвать, украсть даже не могу вот по-дружески.
- По-человечески, Сухроб, по-человечески. Как же ты, друг, с такими навыками хотел в России к успеху придти? Ты чем вообще думал, когда границу пересекал? Сколько ты уже у нас?
- Лет... Пять... Фэсть.
Набив впалые щеки наскоро сваренной гречневой кашей, Сухроб стал еще больше похож на крысу. Смуглая засаленная кожа, длинный нос с горбинкой, черные глаза-горошины, непропорционально большие уши и широкая спина. Волосы росли редкими островками на плешивой макушке. Образ сенсея Сплинтера дополнял старый ватный халат грязно-морковного цвета.
Пару лет назад я смотрел передачу по Discovery. Британские ученые с мировыми именами объединились для создания модели человека будущего. Полученный образ тогда шокировал даже видавших виды оперативников: человек будущего регрессировал внешностью до состояния питекантропа. Наука прогнозировала частичную массовую потерю роли зрения и уменьшение размеров глаза. Пальму первенства значимости чувств перехватывают слух и обоняние, для этого будущий питекантроп имел увеличенные уши и нос как у хорошего кавказского боксера. Глобальное потепление и подорванная экология лишала человека будущего возможности иметь шикарную шевелюру. И, в довершении, футуристичный самец значительно раздавался в плечах, а самка могла похвастаться грудью не менее третьего размера.
"Передо мной же человек из будущего!", - промелькнуло в мозгу. Уже сформировавшийся в наши дни образец для парижской палаты мер и весов.
- Киррир, ты хочешь понимать, зачьем я приехал? - сказал питекантроп и отложил пустой котелок.
Я кивнул. Сухроб взял с горелки котелок с кипятком и отпил несколько глотков. Только что вода кипела, а значит, стенки котла, должно быть, раскалены.
- Кожа огрубел, - пояснил Сухроб, - знаешь, Киррир, я спасатель. Рука-водитель МЧС по Самаркандской области Узбекистана.
В ответ на крайнее удивление Сухроб запустил руку в складки своего халата-пальто и передал мне небольшой, размером с пачку сигарет, сверток. Плотная брезентовая ткань, из которой шьют униформу. Развернув, я понял, что это рукав от кителя или куртки. На рукаве гербовая нашивка с золотой птицей, похожей на феникса. Феникс отчеркнут сине-бело-зеленым триколором.
Пока я вертел рукав в руках из него выпал какой-то предмет. При рассмотрении у огня предмет оказался документом в зеленых корочках со знакомым уже фениксом в виде тиснения. Изнутри на меня с фотографии смотрел молодой Сухроб. Текст на узбекском, но фамилия читаема.
- Рам... Раз...
- Рамзанов Сухроб Садуллаевич, - без запинки подсказал Сплинтер.
Для сличения с фото он даже выпрямил спину и изобразил некое подобие улыбки.
- Похожу? Я тогда вот новую фота графию поставил. Как раз до командировки. Министр сам сказал: "Сухроб, собирай свои люди. Поедешь в Россию помощь." Это было в 2012-м. Тут было жарко как в Самарканде и дым. Очень душно. Очень тяжело дышать. Мы помогали вашим под жарным, тушили сначала деревья, потом дома, школы, магазины. Людей тушили. Через не один месяцев мы тушили город, небольшой, помогали. Нам сказали не надо, уходите, жители нет там. Но я видел, что люди оставались и не могли выйти, город был в огне. Я подал приказ выводить людей и тут появились военные. Они стреляли в людей! В своих миролюбивых людей! А потом стреляли в нас! Ни один не выжил! Я выжил, дышал воздух от огня и упал, меня не стреляли.
Группа Рамзанова! Пропавшие без вести 64 человека МЧС Узбекистана, которых братское государство отправило на помощь соседям. Многообразие версий исхода, драма и компенсации родным на родину. Картинка из рассказанного Сухробом и обрывков данных из Интернета складывалась, словно я надел очки, для просмотра фильма в 3D.
Тогда, отчаявшись увидеть помощь властей, в отдельных селах и поселках жители свергали власть и организовывали что-то вроде ТСЖ. Эти образования просуществовали недолго, обычно местность просто занимали спецслужбы с военными и контролировали суверенитет власти. Но где-то правление жителей получилось вполне удачным, город обеспечивал себя всем необходимым, упростив при этом вертикаль взаимодействия на всех ступенях управления. Жители освободили себя от налогов и коммунальных платежей, в альтернативу деньгам появилась возможность оплаты товаром за товар, услугой за услугу. Силовики не смогли оккупировать город, народ встретил недавних защитников камнями и бутылками с керосином. И тогда город решили поджечь. Как в средние века при осаде соседних княжеств. Люди горели заживо, а кто выживал, добивались на границе огненного круга защитниками отечества. Вот только каким образом там оказалась ничего не подозревающая группа майора МЧС Рамзанова?
Я так и не смог уснуть той ночью. Сухроб подложил под голову котелок и засопел прямо на земле. Годы странствий отучили этого человека из будущего брезговать условиями существования. Он ест, что находит, и спит, где видит. Человек из будущего, посланный когда-то в прошлом, чтобы спасти то еще настоящее. По аналогии с терминатором узбек Сухроб выходит беспощадная машина для убийства ради спасения нации. Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!
Он проснулся с рассветом. Первым делом улыбнулся солнцу, обнажив черные гнилые зубы. Затем он сделал кратковременную зарядку, состоявшую из нескольких силовых упражнений. Только потом Сухроб обратился ко мне.
- Киррир, я, наверное, пойду.
"Я, наверное, пойду" - просто как приятель, который ушел от жены и остался ночевать у друга, а наутро осознал свою вину и возвращается к своей женщине. Я даже не нашел в своей голове нужную заготовленную фразу, которая подошла бы к этому моменту.
- Ага, давай, - я пожал его руку, - слушай, возьми вот.
Я достал из рюкзака две банки рыбных консервов и пачку сухарей. Сухроб пытался отказаться, но я насильно распихал продукты по карманам его халата.
Он ушел. Если судить по моему GPS приемнику, направился на юго-восток. Навстречу восходящему солнцу и родному Узбекистану.
***
12 августа
Последние события позволили мне почувствовать себя совсем другим человеком. Вернее сказать, я ощутил на себе значение этого штампа. Тот случай не сделал меня другим, и даже не изменил моего отношения к жизни. Во мне ничего не перевернулось, как принято говорить в такие моменты. Я сам перевернулся в проекции восприятия других людей.
За эти дни мне несколько раз позвонили родители. Не для того, как обычно, чтобы заказать на московский разборках запчасти для отцовского умирающего "паджерика". И даже не для того, чтобы просить узнать условия поступления в ВУЗы столицы для младшей сестры. Кажется, они сами не понимают смысла своих звонков. Приветствие, ряд составленных по клише поддерживающих предложений и прощальное "держись, Кирилл" вместо обычного "не буду тратить деньги, пока".
Когда ссылка на видео распространилась по отделам, к нам зашел Шаров. В вакуумной тишине он очертил полукруг по кабинету и встал за моей спиной.
- Крепись, сынок, - нетвердо сказал Шаров, и его рука легла на мое плечо. Интересно, каким голливудским афоризмом он закончит свою фразу? По смыслу напрашивалось "Это Сайгон!".
- Дерьмо случается, - продолжил он после паузы.
Этим незатейливым ходом Шаров, сам того не осознавая, задал новый корпоративный стандарт отношений в коллективе. Стандарт, который снимает с меня звание "Доктор Смерть" и позволяет в обращении использовать только вводные фразы "не переживай", "с кем не бывает", "постарайся отвлечься", "не бери в голову". Ильич распределил часть моих обязанностей между остальными сотрудниками, а Герасимова предложила встретиться после работы и выпить что-нибудь, чтобы успокоиться. Во времена наших отношений это предложение означало бы запрос на непродолжительный секс у нее дома, здоровый сон и совместную поездку утром до офиса. Спасибо, Юленька, не сегодня...
Аня на эти дни переехала ко мне. "С тобой рядом должен быть близкий человек", - пояснила она. Дома я чувствую себя как на сухогрузе с конспектами по психологии личности. Выразить поддержку, проявить признание, отметить заслуги - все характерные приемы для оступившейся личности.
- Зай, прекрати винить себя, ты ничего не мог сделать, - обращается она ко мне.
Я использую время психологической реабилитации для забегов в World Of Warcraft. В данный момент я "кастую хилл" для лечения моих напарников по рейду.
- Да не виню я себя, зай. Лечение колдую, вот с пацанами боса решили завалить.
- Ты опять все переводишь в шутку! Этим ты пытаешься забыться с помощью своих дурацких игр. Не надо! Ты только замкнешься в себе...
- Нет, зай, я пытаюсь просто зарубить босса. А там, если повезет, получить шмотку или голда побольше.
Никто! Никто из этих людей так и не сказал мне тех слов, что я хотел услышать. "Ты не виноват", - вот и все. Больше ничего говорить не надо. Мне просто нужна компетентная оценка моего поступка. Все утешения и слова поддержки сводятся лишь к тому, что я, и только я виновен в смерти этого парня. Никто не пытается подсчитать даже теоретические шансы вытянуть человека из горящей заваленной огненной смесью техники в одиночку.
Зато я стал героем. Нет, конечно, по ТВ этот фрагмент не показали. Сюжет окончился политкорректным хэппи-эндом. Крупный план: жители обнимаются. Благодарности добровольцам и МЧС. Всем компенсации.
Тайна так и осталась бы непознанной, если бы некий добрый самаритянин, видимо из числа сотрудников канала, не вбросил в сеть сюжет с альтернативной концовкой. За несколько дней ролик набрал на ютьюбе около пятисот тысяч просмотров и попал во все мировые ТОПы. "Смерть в прямом эфире", "беспредел", "Россия в огне", "власти скрывают" и даже "конец империи" стали ключевыми словами по поиску. Пикейные жилеты и сетевые тролли всех мастей вели активную борьбу на форумах и блогах.
- Нет слов(( Угробили мужика ради своих развлечений!
- По ТВ этого не показали! Власти скрывают!
- Надо поднимать восстание!
- Полезай на бгоневичок!
- Этот малолетний уебок еще в пляс пустился на тракторе.
- Ппц... я в шоке...
- А что на парня напустились? Он тут вообще не виноват!
- В наши времена такого не было...
- Это все проделки ПМс!
- Разжигаешь?
- Купи себе собаку поводыря, раз не разбираешься в ситуации.
- Остановитесь! Что же вы за люди такие? Дальше своего носа не видите! Неужели непонятно, что все эти события спровоцированы, чтобы отвлечь внимание от главного - как Джигурда свою вторую жену отпиздошил. Как можно быть такими близорукими?!
Для одних я стал иконой свободной новой России. Человеком, который стал жертвой обстоятельств и бездействия властей. Его подставили, он не причем, он ничего не мог сделать...
Вторые уже успели налепить мне ярлык "золотой молодежи", "отрезанного поколения". Такие как он думают, что за деньги все позволено и играют в опасные игры, на кону которых стоит жизнь человека. О да! Тут даже звучали призывы опубликовать мои данные в интернете, а ряд анонимных пользователей даже взяли на себя ответственность за организацию встречи в темном подъезде. Я с ухмылкой читаю килобайты предназначенного мне гнева, но все равно вздрагиваю при каждом звонке мобильного, при каждом стуке в дверь квартиры.
Самую оригинальную программу в этих танцах со звездами на костях представило общественное движение "Первые Молодые", ПМ или, как говорят в народе - ПМс. Комиссары движения раскидали ссылки на видео в своих блогах и страницах социальных сетей под тайтлом "ПМ тушит пожары".
Как только в сети появилась полная версия, все ссылки исчезли, а на их месте появились наскоро сделанные фото молодых ублюдков в майках и бейсболках "ПМ" на фоне голубых елей.
Пару раз на меня выходили представители СМИ. Я долго колебался, стоит ли мне отвечать на неизвестный номер, и все-таки ткнул на зеленую трубку.
- Да.
- Здравствуйте, Кирилл, меня зовут Елена, я - редактор развлекательных программ телеканала МосТВ, - затараторил голос в трубке, - мы бы хотели снять о вас сюжет для происшествий недели. Довольно-таки большой хронометраж, кадры из видео, интервью, опросы друзей, аналитика. Только, если можно, больше по сути конфликта.
- Какого конфликта?
- С Андреем Пирогом.
- А кто это?
- Вы не в курсе? Так звали погибшего.
- У нас с ним не было конфликтов. Я его даже не знал.
- Можете сказать, что был? Иначе мы теряем информационный повод.
Как можно уместить ряд грязных ругательств в одно емкое выражение и при этом не доставить собеседнику радости за эмоциональный срыв.
- Мне это не интересно.
Пауза.
- А почему?
- Вы действительно не понимаете или прикалываетесь? Вы бы хоть денег предложили.
- А за деньги согласитесь?
- Нет.
- А зачем спрашиваете?
- Хочу узнать, сколько вы платите своим героям.
- Самое большее это бесплатно. Публичные люди сами оплачивают острые информационные материалы. Так вы согласны?
Мое заплаканное лицо растащили на юзерпики и аватары. Стоп-кадр гримасы в слезах и зеленых разводах грязи от соплей стал символом любого трагического события в сети. Малолетние уебки пихали изображение plaksa.jpg в любой пост, где так или иначе звучали слова "драма", "скорбь", "смерть".
Плакса. Так я сам получил псевдоним и стал интернет-мемом. Таким же, как Медвед, Чумазик или Свидетель из Фрязино.