Поезд чихнул и медленно пополз синей колбасой дальше на восток. Я протолкался сквозь душную толпу дачников на перроне и поспешил к заветной двери станционной забегаловки, носящей такое же название как и сама станция - "Треугольник". До автобуса на Почёсово оставалось еще сорок минут ожидания, и я по традиции готовился скоротать их перекусом.
Едва я переступил порог, мне наперерез метнулась темная человеческая фигура. Это был Юсмальцев - древний обитатель станции, почерневший от беспрерывного пьянства. Весь он, от копны нечесанных волос, до растоптанных кроссовок, жирно блестел и источал кислый сырный аромат. По этой причине многие из завсегдатаев закусочной с некоторых пор прозывали его Наш Хамон, и демонстрировали знакомым в качестве наглядного подтверждения успехов импортозамещения. Узнав меня, Юсмальцев остановился и смущенно поправил очки.
- Что, Юсмальцев, всё никак до Кантеевки не доедешь? Давай уж я куплю тебе билет? - и я даже полуобернулся к выходу, как будто и в самом деле был готов идти к кассам.
Юсмальцев улыбнулся.
- Мне не надо в Кантеевку.
- Куда ж тебе надо, странник?
- В Петушки.
- Юсмальцев, да ты интеллигент! - рассмеялся я. - Но до Петушков тебе никак не доехать. Возвращался бы ты лучше в Кантеевку, к семье.
Он ничего не ответил и ушел ловить иных человеков, готовых выслушать его горькую историю и ссудить немного "на билет". Я же взял пиццу, два стаканчика по пятьдесят, сок, и направился к угловому столику у окна. Там меня уже поджидал Михалыч - другой хтонический персонаж Треугольника. Усы его уже были орошены пивом, а на столе лежали остатки хищно растерзанной шаурмы. Он принял меня благосклонно и, поскольку мы с ним давно уже были на короткой ноге, избавил меня от истории про то, как то ли пять то ли двенадцать лет назад подлая жена изгнала его из города, и ныне он вынужден жить на даче круглый год. Вместо этого он спросил:
- В Почёсово едешь? К матери?
- Так точно, Михалыч.
- Правильно, надо навещать старушку.
Помолчали, выпили, закусили. Дверь отворилась и в кафешке появился Терентьев, видный почёсовский интеллектуал. Он работал в городе на построенном совместно с финнами сверхсовременном мусороперерабатывающем заводе и слыл в поселке человеком образованным. "Начальник смены" - не преминул бы он сообщить вам при знакомстве. Взявши сто грамм, бутылку "балтики" и два хот-дога, Терентьев направился к нам, коротко кивнул в знак приветствия, уселся, принял водки, вытащил телефон и принялся глубокомысленно водить по экрану средним пальцем.
Некоторое время сидели молча, слушая пробивающийся сквозь вопли телевизора над кассой гул проходящих поездов и раскатистые объявления по громкой связи. Безмятежность нашего заседания была прервана появлением удивительного незнакомца.
- Господа, позволите ли присоединиться к вам? - услышал я вопрос.
Я начал поднимать взгляд от грязной столешницы. Сначала я увидел серую ткань восхитительного (и наверняка очень дорогого) делового костюма, потом я увидел четырехпалые руки на спинке четвертого стула, зачем-то облаченные в перчатки из крокодиловой кожи и с когтями. И наконец в поле зрения появилась верхняя часть незнакомца, имеющая на плечах натуральную крокодилью голову. Точнее, это было нечто среднее между головой человека и ящера. Круглая, безухая и безволосая голова, с желтыми умными глазами, глядящими прямо вперед, как у человека, и под ними короткое, похожее на крокодилье, рыло с зубастой пастью.
Незнакомец уселся боком к столу, закинув ногу на ногу, и продолжил:
- Позвольте представиться - я рептилоид. Да-да, тот самый пресловутый рептилоид с Нибиру. - Он предостерегающе поднял лапу. - Уверяю вас, господа, я никоим образом не пытаюсь вас разыграть или каким-то иным образом поставить вас в неловкое положение. Верьте мне, я рептилоид, однако я к сожалению не имею возможности предоставить вам убедительные доказательства этого. Ибо за предоставление подобных доказательств пришлось бы предать тотальному забвению вас и всю округу на мили окрест. Поэтому прошу вас верить исключительно моему слову. Однако ж, дозволю себе намекнуть, что недавно астрономы одной из ваших развитых стран, опираясь на последние достижения кибернетики, смогли приблизительно высчитать параметры орбиты Нибиру. Поэтому угадайте, кому придет пи...дец в следующем сезоне!
Незнакомец рассмеялся.
- Вас наверное терзает миллиард вопросов, но автобус на Почёсово уже скоро отправляется, посему позвольте мне сэкономить наше общее время. С вашего позволения, я вкратце изложу вам смысл вашей жизни. Здесь у вас, в единственном регионе Земли где распространен культ Нибиру, бытует мнение будто всю историю человечества коварные рептилоиды пытаются извести ваш род. Но могучие воины Земли (единственными наследниками которых сегодня являетесь вы, русские) всякий раз разрушают наши козни и спасают человеческую цивилизацию. Подумайте сами: мы, рептилоиды, действительно создали человечество и вмешивались в его дела всю историю, направляя события в нужное нам русло, и я уже не говорю о том, что космические полеты, колонизация планет и астроинженерия для нас - давно уже рутина. Так неужели вы способны допустить, что мы не смогли бы уничтожить вас полностью, буде нем того захочется?
- Так в чем же суть взаимоотношений наших видов? Вы замечали, господа, что ваша человеческая история весьма... э-э, беллетристична? Или кинематографична, если угодно. И это неспроста. Начнем с начала. Когда-то рептилоиды решили колонизовать вашу прекрасную планету. Мы отловили наиболее смышленых зверей в земных лесах (вы называете их обезьянами) и создали из них расу слуг для колонистов. Однако наши генетики перестарались, и совершенно неожиданно наши творения обрели что-то вроде разума. И тогда наше общество раскололось. Нашлись сердобольцы, которые начали уверять остальных, что люди имеют право на свободу и развитие. Их мнение не нашло поддержки, и тогда эти экстремисты начали восстание на Земле. Заметьте, в вашей культуре - во всех ваших культурах - древнейшим мотивом является титаномахия. То есть борьба молодой генерации человекообразных богов против древних зверовидных богов, хтонических чудовищ, персонифицированных стихий. Другой мотив: младший бог нисходит к людям и дарит им знание, оружие или орудия. Прометей, Люцифер, Кецалькоатль, Осирис, Хуан-ди, - в каждой культуре есть свой мятежник. Однако предостерегаю вас от мысли, будто среди рептилоидов началось что-то вроде гражданской войны. Вовсе нет, но тут нужно объяснять существенные различия между нашей и вашей психологией, а на это у меня нету времени. Как бы то ни было, в процессе подавления мятежа вдруг выяснилось, что широкие круги общественности на Нибиру следят за развитием событий с превеликим интересом. И тогда, - тут рептилоид понизил голос до заговорщицкого шепота, - мы решили отказаться от прямой колонизации чтобы посмотреть, что будет дальше! Но убогая человеческая раса в любой момент грозила впасть обратно в животную дикость, и поэтому мы сохранили свое влияние на людей через наших кураторов - вам они известны как пророки и легендарные правители и герои. Было много споров, каким образом вас лучше всего воспитывать, поэтому было принято решение вести несколько экспериментов одновременно. Отсюда такое большое разнообразие рас, народов и культур на вашей планете. Мы всячески тянули вас вверх, прививали вам разную философию. Это была эпоха вашей античности. Однако я вынужден признаться: с течением времени вкус нашей публики портился, и вслед за ним кураторы соответствующим образом меняли и вашу историю. Точно также как и ваши телевизионные ремесленники пишут сценарии сериалов, подстраиваясь под желания зрителей. Так философские диспуты затмили картины подвигов великих героев, побеждающих чудовищ и спасающих красавиц. Империи возносились и рушились, случались нашествия варваров и эпидемии чумы.
Аналогия с сериалами не совсем точна, но наиболее близка к действительности. Очень быстро среди наших "зрителей" наступила эпоха декаданса, а у вас - эпоха Тёмных Веков. Но мы вовремя опомнились, и началась началась эпоха романтического средневековья, а за ним и Возрождение, потом мы увлеклись социальными экспериментами. Но тут снова начался нисходящий тренд, а у вас случилась Вторая мировая, сталинизм, маоизм, полпотовщина... Мы даже приготовили вам глобальную ядерную войну, но опять вовремя спохватились. Тогда мы подарили вам блистательный период сытого постиндустриального общества, и даже выпустили вас в космос! Но, знаете ли, не хотелось бы рушить "четвертую стену", как говорят ваши искусствоведы. Поэтому с сожалением должен сообщить, что скоро над вами опять прочное место займет небесная твердь.
Вижу недоверие на ваших лицах. Хорошо, я проиллюстрирую свое утверждение. Посмотрите на наиболее технически развитую провинцию вашей цивилизации - так называемое западное общество потребления. Дайте себе труд задуматься и скажите, разве эволюционным путем могла сложиться такая культура, в которой господствует совершенно шизофреническая политкорректность и современная западная социал-демократия, которая утверждает, что ограбление класса немногих работающих и раздача плодов их труда всё более увеличивающейся массе бездельников - это настоящая социальная справедливость?! И это уже заметно тормозит научный прогресс в наиболее развитых странах.
Вас наверное интересует, какова же роль вашей родины в этом спектакле? Что ж, роль её важная, но не очень счастливая. Отсюда, быть может, эта ваша знаменитая русская тоска. Знаете ли, в процессе исторической эволюции у каждой суверенной культуры возникли свои как бы личные черты, маска или амплуа, если угодно. И вашей стране, как бы она ни называлась, и какую бы идеологию ни исповедовала, к сожалению уготована роль такого слегка комичного здоровяка-злодея, который время от времени делает вид что хочет завоевать мир, или появляется на сцене для того, чтобы вовремя вышибить еще более отвратительного мерзавца. Может быть вам знаком такой мультсериал под названием... - крокодил пощелкал пальцами, вспоминая название.
- А, вот. "Камень сновидений".
- Я смотрел, - даже с некоторой гордость сообщил Терентьев.
- Так вот, в этом мультфильме в предельно простой форме показано то, что я хочу сказать. Там есть мир, разделенный бушующим океаном на две части. На одном континенте в окружении милых мохнатиков-нупов живет добрый волшебник, который с помощью упомянутого камня готовит добрые сладкие детские сны. На другой стороне живет злой дракон Зордак, повелитель народа-армии. Зордак мечтает завладеть волшебным камнем, и для этого заставляет своих ученых изобретать всякие умопомрачительные вундервафли, способные пересечь Туманный Лимб и переправить в страну нупов армию Зордака. Так же и вы создаете самое лучшее в мире оружие и постоянно готовитесь к окончательному завоеванию мира, и всякий раз ваши планы терпят крах, иногда самым комическим образом, как например в 1991 году.
- А хохлы??? - сиплым от ревности голосом прошептал Михалыч.
- Ук-ра-и-на, - протянул рептилоид и задумчиво почесал когтем висок. - Знакома ли вам компьютерная игра под названием "Как достать соседа"?
- Я играл! - не замедлил уведомить нас Терентьев.
- Да. Украина существует именно для того, чтобы в нужный момент подставить ножку злому гиганту, что и создает тот самый комический эффект, о котором я уже говорил. В истории сохранилась масса примеров.
Рептилоид помолчал, глядя куда-то под потолок.
- Вот и сейчас... - начал было он. - А впрочем, господа, я заболтался. Пожалуй, мне уже пора. Время дорого. Рептилоиды, знаете ли, требуют зрелищ.
Он встал и поклонился.
- Всего хорошего, господа. Прощайте.
Он направился к выходу. В этот момент в кафе вошел патрульный наряд. Сержант Колбешкин узрел Юсмальцева и сразу же устремился к нему.
- Ну что, Кеша, карета подана, пойдем.
Юсмальцев колыхался, словно колос на ветру, махал руками и бессвязно пытался что-то объяснить. Рептилоид невозмутимо прошел мимо Колбешкина, едва не задев того плечом. Сержант тоже как будто не заметил ничего необычного. Он вышел в дверь и пропал. Я безуспешно наклонялся из стороны в сторону, пытаясь увидеть инопланетянина в окне. Мне вдруг стало любопытно, в какую сторону он пойдет.
- Так и живем, - подвел итог странному происшествию Михалыч.