Я хочу! Хочу машину. Хочу хорошо выглядеть. Я люблю качественную косметику, качественные процедуры у профессионалов. Я всегда стремилась к качественной жизни. Понимала, что нужно работать и тогда все получится. Вот только последнее приключение подрезало мне крылья... Опустились руки.
Я где-то делаю ошибки, мне очень важно понять где.
От девственности я избавлялась как от третьей ноги, как от того что мешает мне быть взрослой
и встречаться с "классными парнями".
Это случилось очень рано и со слишком малознакомым парнем.
Вспоминаю это с юмором:) как же это было глупооо :)
То что прочувствовано своей шкурой - останется с тобой навсегда. собственный опыт - это очень ценное,
что у нас есть,
если уметь анализировать и делать правильные выводы. что умеют делать не многие. и я начинаю сомневаться,
что умею правильно пользоваться своим опытом.
Потому что грабли по жизни похожи друг на друга
В 17 лет мой босс на подработке подарил мне телефон.
И заставил его отработать.
На тот момент - это была моя мечта, конечно же навязанная обществом. Могла ли я прожить без него - ДА!
Могла ли я отказать - ДА!
Почему я согласилась? Потому что не было сдерживающих факторов.
Не было ценности себя. Никто не говорил о чистоте и о том, что загрязняет человека, какие поступки, мысли.
О том что мы привыкаем к такому поведению, оно становится приемлемым,
как у меня и получилось.
Они все были намного старше, поэтому отношения я с ними вообще не представолял.
Один был холост.
Двое из них почему то рассказывали, что ссорятся, что брак практически на грани, с моей стороны было: ааа, очень жаль.
тебе наверное не комфотно. ляля...
Но я не хотела быть с ними и никогда мы не планировали,
Видились мы раз в месяц, а то и реже...
Паралельно я встречалась с парнями около моего возраста.
Короче, я тогда себе границ совсем не ставила...
Были и хорошие парни, хорошие отношения.
Не знаю, почему написала сразу только о них, может потому что я никому этого не рассказывала....
Когда я занималась на теренингах я очень поменялась,
я перестала быть такой легкомысленной и легкодоступной.
ко мне тоже испытывали симпатию и хотели отношений, но я около года была одна,
потому что хотела серьезных отношений. и ждала их.
Дождалась :)
У меня была очень хорошая репутация, поэтому А. и заинтересовался мной, мне так кажется...
Если бы он знал все, он был бы намного осторожнее со мной.
Когда он сказал, что все будет хорошо и у нас все получится!
Удивительно, но я без сомнений поверила.
Он был просто самый мудрый человек вселенной, который просто любит людей и иногда спускается на землю,
чтобы поучить их жить.
Я была очень наивной и верила всему, что он говорил.
Мы познакомились с ним.
Он влюбился. Первый поцелуй. Первый секс.
Скорее всего, что я не любила его. Я любила эту иллюзию.
Мои иллюзии стали разбиваться. Он - обычный пацан, даже не совсем повзрослевший в свои 27.
У него была подруга
Он закатывал ей истерики, запрещал это, разрешал то, в общем полностью управлял.
Она молчала, послушно соглашалась, что она плохая,
а он всегда и во всем прав, добавляла ему иллюзию, что он высшее существо, а он в это исренне верил.
Пока я это не изменила:)
когда я уехала домой и готова была порвать отношения совсем, он начал понимать,
что не такой уж он и Казанова.
Было много слез с его стороны, просьб оставить отношения и попробовать наладить все.
И я соглашалась, потом опять уходила,
В начале наших отношений я бросила свою работу, по его инициативе.
Потом меня пригласили открывать фитнес клуб, что мне конкретно подняло в жизни,
легче всего мне было расстаться с ним в тот период.
Сейчас мы не общаемся. Я не знаю, что они и как...
Опять таки, это только мое видение ситуации.
Я злюсь на то что они меня обманули, а я дурочка поверила в сказку.
Это незабываемый период жизни. Как бы два:
Жизнь в "этом месте" до встречи с А., наполненая массой впечатлений, событий и открытий! Классных!
были очень запоминающиеся мероприятия и ощущения.
Я очень не хотела их терять..;((((((( (не могу сдержать слез...
И другой перод жизни с А и О: наполнен чувствами, его теплом, нежностью.
Классным сексом с ним. Разговорами. Переживаниями с ним
Я не понимаю почему я трачу кучу времени на мысли: какой он плохой,
как поссорить его с подругой и др. Это бессмысленно, потому что я знаю, что все останется на уровне мыслей,
я никогда не смогу им навредить.
Потому что эта вся злость и ненависть, она больше наигранная мной,
чтобы защитить себя от чувства ничтожности и безответственности за события в своей жизни.
Легче всего обвинить их, просто сидеть обиженной, депрессировать, жалеть себя,
чем признать свой выбор и понести ответственность.
Я видела, что они тоже страдают.
Я чувствовала вину, что я появилась и стала причиной этой боли.
Мне было жаль ее.
Но я продолжала играть эту игру, ради достижения своих надуманных выгод,
я не любила его вначале отношений, я обманывала - играла в чувства.
У меня был дикий интерес и я не могла отказаться от пробы отношений с "высшим существом",
по моим тогда воображениям. Так что тут еще вопрос в ком из нас больше говна.
слезы просто не остановить...
Я не сержусь на родителей, потому что уверенна, что они делали и говорили в силу своих пониманий и возможностей.
Жаль только, что никто не рассказал мне о жизни.
О тех процессах, которые происходят. О дружбе. О выборе (своем и других).
Себе как личности.
Желаниях. Сексе. Деньгах. Принципах, что они вообще должны быть.
Что такое мнение окружающих и как оно влияет на нас.
И многое другое, что не обсуждал со мной никто до этих тренингов личностного роста.
Например, я очень поменяла свое отношение к сексу и это классно.
Жаль, что невозможно написать именно так как я чувствую)
Я ни в коем случае не хочу сказать, что кто-то из нас лучше, а кто-то хуже.
Мы просто разные. У нас разные интересы. Разные желания, цели.
Например, я мечтала поехать за границу всей семьей, но для папы это вообще нереально, максимум Карпаты.
Наверное, читается смешно, но дело не в поездках, это как пример :)
Я ради них на многое готова. Я хочу быть им опорой.
Это самые дорогие люди.
Мы просто разные и когда я рассказываю о каких то ситуациях, меня не всегда понимают...
Или я просто не чувствую той поддержки и участия, как с другими людьми было.
Меня напрягает только что я слишком расслабляюсь и чувствую себя ребенком,
не ищу работу, ничем не занимаюсь, кроме домашних дел,
но время идет и такое поведение не идет мне на пользу.
У нас замечательные отношения, большая квартира, никто никому не мешает,
мама бы удивилась если бы я уехала просто жить отдельно
Отношения с сестрой
когда мы общаемся я чувствую тепло.
Она очень хорошая, очень добрая, любит меня, а я ее ))
Мы не похожи друг на друга, она более скромная и спокойная, а я шумная, мне бы поговорить,
создать какое-то движение :)
когда мы знакомились с кем-то, часто говорили, что я старшая сестра, а она младшая,
мы и комплекцией такие -
она намного ниже меня и темненькая, я высокая и светлая.
я всегда готова ей помочь, а она мне, я знаю.
Самое главное, чтобы не было этого чувства, что ты неудачник.
Что тебя нет в "оси координат", ты - никто и тебя нигде нет.
Внутри у тебя ощущение беспорядка.
И еще такое удивительное чувство, что где то был сделан неправильный поворот и сейчас я не там, где должна быть.
Для меня реализовываться - это быть на пути к достижению своих жизненних целей.
Чувствовать себя успешной, уверенной в своей силе и влиянии на важные вещи в своей жизни.
Заботится о близких. Родить двух детей и развивать их.
Работать над тем в чем есть страсть и жить в гармонии со своим внутренним миром.
А в общем я себе нравлюсь не смотря ни на что :) Спасибо Богу и родителям :)
У меня красивая улыбка. Симпатичные, приятные черты лица.
Хорошая фигура.
О как приятно иногда подметить эти моменты :) :) :)